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只是在想一个人的散文

时间：2022-08-11 08:20:00 诗歌散文收藏本文下载本文

以下是小编精心整理的只是在想一个人的散文，本文共12篇，供大家阅读参考。

只是在想一个人的散文

篇1：只是在想一个人的散文

只是在想一个人的散文

最后剩下的，只有那一把燃尽的余灰，有时我都没能在意。那一阵风便会被吹没的灰烬，我想回忆起那团火的名字。

夹着一片豆腐，在汤的边缘一下一下地撇，对面空荡荡的。恩，外面的风刮得响，吸一口冷气，鼻尖凉凉的，好像没了感觉，鼻腔里过渡到上牙床的冰冻，那么熟悉的体会，好像又真切的触摸到了冬天，好像又在那个操场上呼吸着那里的味道。

”班长看起来好寂寞啊。”另一桌上班里的同学坐满了，应该是吃完后一瞥才发现的我吧。”没有啊。”堆笑的感觉应该和她笑时不一样，还比了个v的手势。是啊，挺二的。

习惯了随意与夸张，生活也就没有变成我所希望的.那样。恩。不，应该这么说，生活也没有完全变成。呵，是啊，怎么可能会完全变成，也本就应该去学会拥抱残缺──它也能很美好。可是，没了那个人，在那个人的视野之外，还去尝试那么多的特例独行与乖逆的个性又为了给谁看呢？换句话说，那些虚假的狂荡，又有什么目的呢？有时，我以为她还在，她也可能会偶尔看到我说的话，写的东西，但愿是这样。

班里弄了一对一互助，fs拿了数学，一点一点和她说数学题的解法。不知道还有谁记得，那时，也只有她，每每在我和数学老师说解体思路时，老师说听不懂，班里她为我解释说明。可能仅为了这一点点所谓的默契，那时我面对每一道题，就像古时人们穷格一样，总要想出一些特别的解法，我相信，相信那是和她不变的真诚与尊重。哈，可能不过是一道题，现在她也不在我的世界里，那为一道题而熬整夜的心也就这么静了下来，听着数学老师说讲的通法，努力的去给别人更清楚地讲题。没有再奢求有一份所谓的默契。

你知道吗，你不在这里，那么多事情都没有了意义。没有了面对你的小心翼翼，面红耳赤，以及那一份注视你的可能，再也听不到了的笑声，生活就像一捧散开的水，在不甘心中漫无目的，在冰凉的地上的缝隙中苟且汇流，走这条条框框的路，做着没日没夜的梦。

不甘心那没有你而沉静下来的生活，我试着奔走，试着呼告，试着手舞足蹈，可是最后精疲力竭哀怨连天。好像还不如看着一本书，算着一道式子，念着你的名字，所说的忘记现在只会是寂寞的卑微借口。真实存在的疤痕又有什么可遮掩的呢？

”楚有大鸟，栖在朝堂，历时三年，不鸣不翔””不鸣则已，一鸣惊人，不飞则已，一飞冲天。”那时的海口夸下却也枯竭石烂，那时的承诺掷出却也烟消云散。我不敢奢求如果，只希望你还隐约记得，只希望你明白，有些事，风带不走，雨刷不掉，不论现实的结果会如何。你已早就明白，我也幡然醒悟，感动怎样也难以有感情那样不可名状。

但我也相信，现在与过去有百般不同，可能正是那句话，回忆里的总是好的，即便如此，把记忆深处的旧底片翻出，在脑海里一遍一遍放着那些慢镜头，还是不自禁笑之泣之，惜之叹之。至于寂寞，也终会被岁月这把杀猪刀砍得体无完肤。

还是有不变的，这是我固执的认为终有奇迹，被人说三道四的矫情或者鄙夷，始于一人，终于一瞬，我相信，你的那份真实，关于感动，关于真诚，关于理解，关于快乐，关于悲伤，关于自己。

你的视线，最近的聚焦在哪里，是大学，还是即将来到的这里？就像那日，看着树梢中的月无神的双眼，像映着幻想里的笑靥。执笔写下的时间的感觉，那一本不知道有没有记下的离别，随着手机链渐渐磨损后的断裂，写下的被撕成碎片，在燃烧中烙近脑海里面。

余温尚存的灰烬，我仍不忍称它死尘。

接下来的日子，努力的角落里，这灰烬不会随风而去，因为它不会再被扬起。

篇2：我在想经典散文

我在想

小时候就很羡慕那些生活在海边的孩子，没事的时候可以一整天坐在海边，看潮水的涨退，看太阳的起落，面向一望无际的海水，静静地幻想―天的那边是海，那海的那边呢？是天吗？还是依然是海呢？

天真的孩童总有一天要长大，终要离开那一片曾经印下他深深浅浅的足迹的海滩，很幸福的一件事吧。每天对着海痴痴地入神，幻想那边的美好风光，彼岸在他们心中该像天堂一般美丽吧，到了该出发的时候，背起行囊，向着心中的彼岸出发，不去想将要遇到什么样的困难，只要想到彼岸的美丽风光心中就会充满希望。

也许，我也是他们其中一员，我同他们一起前进，沿途有如此美丽的风景，很多，我们都来不及细细欣赏，我们正朝着彼岸前进，一步一步。这样的道路远不如我梦中的那样通畅，我们遇到了许多许多的困难，面对困难，勇敢的人一跃而过，而我，面对困难胆怯了，害怕了。我开始侥幸地希望有人会帮助我，却发现，我错了，因为能帮助我的，只有我自己，一个人而已。我咬一咬牙，终于我也闯过了难关，虽然，同伴们很多已走的很远，可我一定会赶上他们的，我这样想。

通往彼岸的道路很长很长，沿途有美景，有困难，当然也有诱惑。坚定的人，面对诱惑，毫不动摇。而我，却向诱惑低头了，我开始变得自甘堕落，那个曾经如天堂般美丽的彼岸在我心中逐渐变淡变模糊，身后那些原本落后的同伴都已快走到自己的前头，我终于清醒了，我加快了步伐，从那一刻起。彼岸的美丽又开始变得清晰。

可是，后来我又发现，不管自己如何努力，前面同伴的身影只是越来越远。我又犹豫了，只是，心中的那个梦想，让我坚定了信念，甩一甩头发，昂首向前走。

所以，不管面对怎样的惨淡人生，我们想做的都是逆风而上，让潮水般的困难从脚下划过，追逐前面的精彩。很多时候，机会如满天闪烁的明星，仿佛到处都，但是我们能够摘到的，也许只是其中的一颗或二颗，甚至没有，很多事情，错过了，就再也不能回头，也根本不必再去回头，更重要的一直都在前头，不在身后。

有时候真的很羡慕那些为了理想远涉重洋的人们，偶尔会觉得自己的翅膀过于沉重，无法摆脱身边的桎梏，其实也许只是我们自己过于胆小了吧。只要当你获得勇气的时候，所有的桎梏也就都不复存在了。也许，只是一念之间吧，当勇气来临。

我们每天都在面对不同的变化，梦想到达自己的彼岸。不管怎样，只要不放弃追求执着前进，也许彼岸就在眼前，或许更近，可能就在身旁。

[我在想经典散文]

篇3：冰淇淋，你在想我吗散文

冰淇淋，你在想我吗散文

这件事我一直很怕很怕，总是刻意略掉去想，总是不愿跟你提起，也许将来的某一天……

我尽力去避免，告诉自己“很快的，很快的”，但内心真的不会放下，一刻也不会停息

或许你也有忘了我的那一天，可我不想这样，就这样轻易的被人忘却的创伤是无法填平的

我会回来的

也许某些扰人的琐事是我想太多了……但是我避免不了，在我的记忆深处已经埋得实实的了，我经常骗自己，编织一个又一个美丽的故事给自己听，然后内心才安静踏实下来。

以上这些话可能你永远也不会懂，我甚至不想让你懂可某一天……

某一天，你拔我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我，不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我……不过那时，也许你有了自己的归宿，早已不再想我，不再记得我了。

某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我……只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的身旁不再有人说烦人，讨厌；不再有人和你讨价还价；不再有人在深夜打扰你；不再有人想在电话里听听你的声音……这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里不再有人胡言乱语；不再有人长吁短叹；不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然乱发脾气；不再有人用真心和眼泪告诉你……你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你想像中不再有人，无论是深夜还是白天都在等待着你的消息，等待着可以跟你对话的时间……这样的我离开了，你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我……只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺。生活往往不尽人意，但时时也仍伴随惊喜，也许，某一天我能再回来也说不定。

某一天，你的.生活中没有了我，请记住我对你的任性，固执；我的宽容，关怀；我的疯话，傻话；我伤心时的眼泪，无奈时叹着气说过的话……可是你要记得，我们呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒；不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦……而我无论如何都不会忘记任何一个关心你记忆的片断，你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤……感情的世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们相处的那段时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是也许我会不好，不乖，不守承诺；而你已经没有等到我彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪我走到痛苦结束的时候，没有等我真正快乐起来的时候，就逃开了。

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹……因为我怕你会失落，会难过，会想我……这一切不是因为你喜欢我，而是习惯了我每天的痕迹，每天的气息，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖……当一个人的生命中尽习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他。虽然我是一个喜欢嫉妒，不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天，你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚会我会怎么样。而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的难过和伤心吗？会感觉到我其实想无时无刻陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未查觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是伪装。虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我也许会很自责，将来的某一天也许会恨我自己，因为我将来的将来我也许会做一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你，我对你说过，我不知道如果有一天你离开了我，我会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在。我该做一个默默等候你的人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现出来了，你知道了，清楚了，了解了，可是你会离开对吧……

篇4：上车前我在想什么散文

上车前我在想什么散文

这是在广场前面的位置。我们都是一个学院的，在这里等车。我注意到这个大姐显然与我们这些年轻人格格不入。她双手交叉置于胸前，来回踱步。一开始没在意，猜想莫非是做媒的人？最近经常看到这类人有点联想了。其实不然。

图中这位大哥，正在用剪子修手指甲，这一秒我才发现的。我真正注意到他的时候，是他满头的白发。我想，他肯定是某个同学的爸爸，其实，谁的父母都会老啊，那个同学也会感慨时间吧？以前没有思考这个角度。想着，想着，情况变了。

后来才发现，他们是两夫妻。他们没有站在一起，有事情说时才会凑在一块儿。莫非他们关系也不好吧？也不对，可能是两个人合伙做媒的呢？他们在等联系人吧。

到了这个节骨眼儿上，确定那是两夫妻了。图中绿色行李箱旁边秀气的姑娘是他们的女儿。这时候，她爸爸交待了她几句话就先离开了，应该是有事吧？很可能是上班去了。妈妈留下来陪女儿。

我思考了。明明知道要走，送别有什么意义？这次出门，也是我妈妈送我到车站的。哦，知道了，他们只是为了能多看我们几眼。发现那个姑娘姑娘穿得很可爱，洋气。扎着可爱的丸子头，头发乌黑发亮。身穿黑色卫衣，七分牛仔裤，白色鞋子上还配有两个红色小毛球。这就是年轻，朝气。对比她的`父母，爸妈穿得就略显寒酸了。这种差别式的对比，能怪姑娘吗？一大波的等车的同学不都是这样吗？父母总是心甘情愿地付出。定睛观察，那个妈妈忽然不知道从哪里抽出一百元钱，皱巴巴的，卷成棍子状，塞给她女儿。女儿肯定是不要，倔不过母亲。好熟悉的画面，出门在外，用钱的地方多，他们总是这么想。

想到这里，眼眶都湿润了。不过感动远远不止这些。画面中出现一对父女，站在白色摩托车旁边。细心的你会注意到父亲身前的吉他。其实方才他是背在自己背上的，也是那把吉他让我注意到他。他女儿应该是个艺体生吧？很会弹吉他，是他的骄傲。他们在那里聊得很开心的样子，毕竟他们在一起相处的时间也不长吧。不过还是要离开啊。父母在，不远游。如今的社会，这话不实用了。求学需要，不得背井离乡。

好吧，别想那么多。

悄悄是别离的笙箫。

篇5：当你盯着天花板在想什么散文

当你盯着天花板在想什么散文

我不想装得很文艺。也不想把每件事情想得很矫情。当我看着白色页面上闪烁的光标发呆时，我明白需要写点什么让自己的脑子平静下来，尽管没有什么好值得记录的事，好事或坏事都没有。也没有可以用形容词准备说明的心情，空虚或感伤都说不上。就是想写，想碎碎念，用手指。手边有电话，但我并不想对人的耳朵碎碎念。思想像被完全洗乱的牌，说出的话会毫无逻辑性，人耳不会乐意接受没有次序的信号，和苍蝇嗡嗡作响没有区别。写字软件不会要求逻辑性这件事，你说北边的对面是西边它也不会作任何反驳，更不会长叹一口气对你说，你到底想说些什么，牛头不对马嘴，如果没有诚意说我就挂掉电话。

说到思想秩序混乱，这比大脑一片空白还要可怕，你不得不去处理它，尽管你连它是什么都不清楚。但我并不着急紧张，我知道这样的状态会持续一段时间，这是必要的时间逃也逃不掉，像漂浮在水里的泥沙全部沉淀需要的那段时间。就算这样也不能放之任之，只用像现在打打字，胡言乱语一番，让泥沙不要愈加混浊就好。像学生在无聊的课堂上记记笔记，也算是对自己负责了。

我曾想过找点什么事情转移自己的注意力，比如爱上什么人。却发现不是想爱就爱的，这比说走就走的旅行还难以付诸于实践。人的心脏没有按钮，我不能看到一个不错的人就命令自己爱上他。我们的心不受控制自一由横行。我想这是最让我们苦恼的地方，也是它最有魅力的地方。我接受这种极端的好与坏，所以我不会愤怒和急躁，我只是混乱。

我也不是没爱过。谁会在二十多岁的年纪还没爱过。只是过去了就是过去了，真的过去了，不是唯美短句里感伤的治愈系大道理。像有人用白色油漆涂掉墙上歪歪扭扭的广告词一样，我曾有过的爱的心情也这样被生生抹去，始作俑者可能是我自己，也可能是万能的时间。抹去的干干净净已经没有重拾的可能，所以现在可以很确切的说，我谁也不爱。我没有故意把自己的心放在这样的境遇，仿佛自然而然地就走到这个状态，毫无知觉地就接受了这个状态。我无法看到某个人就眼前一亮，可能是我的心变坚强了，当然你也可以说，它变得更懦弱了。

我也有牵挂的人，没有丝毫欲一望地牵挂着。并不会去幻想未来的也许可能，甚至任何一点点的交集我都不需要。只是最简单地思念，像用眼睛盯着天花板发呆，并不想看出个所以然来，只是习惯毫无表情直勾勾地盯着，我的心也会以这种莫名其妙的方式盯着那个人。说来毫无意义可是这种状况总是会以一定的频率出现。眼睛盯着天花板，心里盯着那个人，无意义地循环。

我看得很多，朋友和自己被白漆抹干净的爱情。你曾用生命里的一段时间，或短或长，来想念一个人。他在身边也好在远方也好，你的脑子几乎为他打转，他仿佛在你的脑中放入了吸铁石，你在做任何事情时思绪都会被他吸引，你不能控制，你乐在其中。时间在走，你该用生命里的一段时间，或短或长，来忘掉一个人。像一个波形图，从低到高再回到零点，这些都是你努力去做的。于是爱情像是也有了公式，二分之一的正弦函数。思念，驱赶，空洞。我怕麻烦，所以宁愿空洞着在X轴独自走着。

这不是悲观。我想应该是一种不急于求成的心理状态。或许有可能，突然出现一个人，让我乱了阵脚，让我不甘于盯着天花板发呆，让我有欲一望参与他的人生，从高谷跌个粉身碎骨也无所谓。我接受这种可能，我说过，心脏最有魅力的地方就是不可控制不可预知。我只是不去幻想这种未知，再这种可能到达之前，我甘于一个人沿着直线行走，走多远都好。

我想我们只会疯狂爱上两种人。一种是你的理想型，事业有成，陽光帅气，有钱或者有才，什么都好，总之他满足你设定的条条款款，当他出现时你毫无悬念地被击中。一种是打乱你规则的人，你本要健谈幽默的，却爱上一个沉默寡言的'。你本要陽光运动的，却爱上神秘文艺的。他完全颠覆了你设定的标准，一个眼神或者微笑，你也无法说得清楚爱上他的理由。或许第二种要比超过第一种爱得深厚，但第一种却来的持久，他的完美让你没有抱怨的理由。

其实人生没什么道理可言。可能爱上谁，遇见怎样未知的惊喜都不一定。我们吃饭睡觉，过着就算把两天交换也不会有影响的每一天。这样的日子不免让脑中混浊，里面纷乱缠绕无法变成一句成型的话。在等待泥沙沉淀的时间里，我会一直记着笔记，心平气和的敲打，没有主题的开始，毫无预兆的结束。当一切变得清澈，我会不会发现那句未成型的话不过是，你在胡思乱想罢了。

篇6：有没有一个人散文

有没有一个人散文

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……

篇7：我想我总是在想优美散文

我想我总是在想优美散文

我想，一个人过一辈子。

我想，两个人过一辈子。

我想,两个人在一起要折寿的话,还是不要在一起的好.

我想,还是各自过完自己的一辈子,像两条平行线段一样(是线段,不是直线,因为线段既有起点,又有终点),不要相交的好.

我想,所有人的人生路,共同构成了一座城市,每个人在自己的道路上前进着.偶尔会有两个人在岔路口相遇,但很快便匆匆离开,顺着自己原来的道路离开对方,或者,两人开辟出了一条新的道路.

我想,两个人不过是在同一地点同一时间相遇而已,既然走不到一起,那么迟早要分道扬镳.你的.驻足,虽减缓了与她的距离,却也注定了越来越远.

我想,我该启程了,或许,在下个路口,还会遇见,不能因为自己现在的停留,而失去了和她在下一个路口的相遇.

我想,我是老了.是的,我老了,不是所谓的长大了.或许,从一个刚刚18岁的少年嘴里冒出一句“我老了”,多少有点骇人听闻吧.

我想,我总是在想,我把所有的如果都想了一遍,最后却忘了想结果.

我想.我又要想了.

我想,“如果”是改变不了命运的,就像<<爱情公寓>>里,没有如果.可能到最后,唯一改变的,是我们通往罗马的道路,条条大道通罗马,路的改变,却改变不了最后的命运.

我想,我们只有相信,也只能相信,最后一切都是好的,如果不是好的,说明还不到最后.

我想,焰火如果是黑色的,那该多美好,那样的话,我就不用一个人孤独的在夜晚看焰火了.我可以和很多陌生人,一起在白天看那黑色的寂寞火花了.

我想,那虽然很单调,自己却不会寂寞了.我想,那黑色的火花在空明的天空绽放时,一定会很美,很美.一定会比那些在黑夜绽放的五颜六色的火花要美,要圣洁.

我想,我可以想象得出,那盛大的黑色火花在天空华丽绽放的场面.

我想,我是一个不会安慰自己的人,也是一个不会安慰别人的人.我渴望去安慰别人,只是,不喜欢被别人(父母以外,下面均为父母除外的人)安慰.其实,这是个病句.因为我从来没有被父母以外的人安慰过,我不知道被他们安慰是什么感觉.

我想,我曾经也渴望过被人安慰,只是到了后来,我忘了我曾经渴望过被人安慰.

我最近总是在想,为什么小时候认为苦的东西,认为痛的东西,长大后,便不再那么苦,那么痛了呢?

我想,我不是变得坚强了,我是变得麻木了,生活中越来越多庞大的苦于痛,让我散失了那些细小的感知.

我想,这是我的宣泄方式,寂寞而彻底的宣泄.

我想,我想的是对的.

我想,明天如果是阴天,那就不能和太阳见面了.

我想,我会等她再次出现的.

我想,我不是遗忘了,而是习惯了.

我想,习惯了......

篇8：我在想一个人，想到无可救药，疼到遍体鳞伤

斑驳的年轮，在无声的岁月中流失渐远，背起记忆的行囊朝着风吹来的方向，携带这无法磨平的忧伤，一路风雨无阻，艰难驰骋。只为到达一个叫幸福的天堂，可当昨日的离别拉起隔断的天涯，我善感的眼眶再次模糊了前的视线，留下了酸疼的晶莹。

——题记

落花，不问季节的无奈飘落；流水，不顾打湿幽怨的无情。

白天把很多的琐碎交织成了一张无形屏障，压抑的喘不过气来。于是夜幕悄然无息的降下了安详的恬静，凭栏在依稀的场景，有微凉的风儿轻轻的划过脸颊，抚慰着日益苍老的容颜。瞬间，一种油然而生的难受嘘唏了疲惫的空躯，颓废了孤独的灵魂。

街景喧攘了一片繁华的霓虹，来往的车水马龙见证了人们非凡的愉悦，而我只有在这个寂寞的窗台，倔强的望着天边无尽的遥远，这是怎么样的一种距离了，是隔着千万光年了，还是踮起脚尖触手可及？我错综复杂愁肠纠结的心情询问着爱的故事，难道这就是命运的终点么？

良久，冰冷的心终始没人来安慰或解答。似乎永远没人能够知道，一犹如往昔灿烂的爱情，憧憬的誓言，带着执着的默许，钟情的无悔，却终究力不从心无法躲掉现实的残酷，成了一个生活的累赘。很想停留在那些依偎的日子里，花开的芬芳。到最后才发现时光走的好快，自己是多么无助，多么可笑。

我发现我很喜欢笑，总是见到人就心领神会的微笑一次，即使嘴角带有苦涩，也不让别人窥视内心的悲伤。即使是一个表情，我不知道需要多大的勇气才能体现这是一种心情，久而久之，笑也笑的没心没肺。

我发现我很喜欢晒太阳，在闲情中阳光明媚的时候，总想让阳光把我照耀成一个向日葵般骄傲温暖的男子，喜欢泡一杯浓郁的茶，来静静的品尝这人生的滋味。其中的世态炎凉人情冷暖，足以够我暗尽着臆想。

时常认为自己很看得开，譬如有些事情发生在眼前，我没装在心上，有些事情装在心上我没挂在口中。这许多许多的情感就像河水一样，随波逐流的不息不止。其实在坚强的心也抵挡不住那一句薄凉的话语，说出难以启齿的柔弱。

时常觉得自己什么都不缺，想想又什么都没有。如此的茫然，环顾四周，颠簸于红尘，把酒醉歌，寻寻觅觅的和百转千回的缘分错落了一个又一个，与陌生的自己难过了一天又一天。

食尽人间烟火，诉唱历经歌谣，习惯了用文字记录一点一滴的心情，在夜深人静的时候敲打着聊乱的键盘，那流转的音符，是最真实的旋律，这不习惯的习惯，人是麻木的，精神是恍惚的。

一曲诉情衷，难言旧事人。习惯了在虚拟的网络中行走，与伤感起舞篇章的故事，铸造一个空洞的伤城，试图幻想有一天能够美梦成真，花好月圆。

多少次用酒精麻醉自己的神经，多少次点燃缭绕烟丝的哀怨。越是夜深人静的时候，那种越喝越清醒，揪心般的疼痛，却还笑的狼狈残喘，我怎么就这么对自己不好了，摧残。

原来我是在想一个人，想到无可救药，疼到遍体鳞伤。其实也只是单纯的想念而已，可为何牵动着每一个神经了？得不到黎明的呼唤，那彼岸无法泅渡的苦海。

那段年少的时光到处云游四海，只为给心一个家，可谁曾想到这一步步不是平步青云而是万丈深渊。而今了，心和人一下子老了很多，不再注重外表的装着，只是普通的沉默。

只是不明白结局怎么就没给我一个喘气的机会了，就像此刻的天空，是漆黑的，没有调皮的星星和温柔的月光。我又如何寄予这一份沉重的思念了，将死去的爱重新点燃。

低头叹息，泪流满面。难道梦的真的很遥远，是否需要三生三世的约定才能到达，谁的等待蕴藉了千年的传奇。又是谁的冷漠让此后的画面定格到了多情的泪眸。

就算再多的眼泪也没有人会来心疼我，一颗心究竟要被伤到怎样才会开心的过完余后的岁月。此生啊，只愿曾经那段爱没有发生过，我还是一如既往的期待下一场春暖花开的欣喜。

荒芜的世仿佛幸福远了又近了，于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖，怀着波澜不惊的心去幻想着，一见倾城，再见如春，手挽相牵，四目含情。可梦里的遥远有如此寒凉。原来，忧伤嵌入了深邃的灵魂，疲倦也累倒了。

自始至终，我把在乎的人当回事，却没把自己当回事。把自己当回事了，又没把其他人当回事。就像张爱玲说的爱上一个人就注定卑微到尘埃里。

其实我害怕了一个人的死亡，幸福成为了一种奢侈品，让我找不到回家的路，宿命的归属感。心力憔悴后，背负着万丈红尘的心酸，从此一个人笑的天荒地老，一个人哭的撕心裂肺。

终于，我放下了矜持的孤傲，畅饮下痛彻流离的心扉，装点着久违的思念，与你，轻按手机号码，可你保持着沉默，拒接着我的难过。我知道你也是难过的，这世间的分开的伤不是不爱了，而是爱了却放手了。

风儿在窗台想你捎去温柔的絮语，时常会担心你，吃饭了没有，别忙着饿了肚子，又别感冒了那么不会照顾着自己，你的一言一笑总会影响到我的情绪。而你也给我留言，做一个勇敢的英雄，面对以后的生活。

是否说过的话语需要去见证一场佳缘？当离别的背影转身时，爱情的幸福是否就被一句对不起，真的对不起换来没关系了？

我永远记得我们约定好的，我们不论年龄差别，不言身高的距离，不管路途的遥远，都要在一起。在阳光的日子中，一起看细水长流，不离不弃。

回首来时路，曾在那座川流不息的桥上懈逅最美的你，一起手牵手逛街，看风轻云淡，阳光灿烂，多少甜言蜜语，多少柔情似水，天地可鉴。我用我的宽大包容你任性的小脾气，你用含蓄的微笑融化我冰冷的心，给我前进的动力。

如果说遇到你是上天特意的安排，那么在离别后，会不会再次见到，最初烂漫的情愫，是否需要下一个三生三世的轮回。

这段感情究竟谁对谁错，我也不想在追问下去。只是像你说过的一样，把一切都看的很淡，而我把一切看的很深的人。越是在乎的人就越看不透。

能在牵手的时候希望珍惜，如果选择离开请不要是伤害。我选择了无法改变的面对，而你却选择了胆怯的避开。

世间多么不如人意啊，有多少才俊佳丽的爱情湮灭与红尘，他们不是爱的不深，而是把对方看的太重，自己看的太轻。我们了却只有去选择忍着伤痛，再也不相见……

篇9：我只是在想诗歌

我只是在想诗歌

静静的坐在晚风中

那眼眸流转之处

有炊烟袅袅，流云朵朵

那一草一木在暮色的渗透中

形成一幅幅灵动的山水画

在物我相融的境界里

在清幽的小径上轻起脚步

以孩子纯真的心境

带一份欣喜，听花开的声音

与那些红尘，情缘远远的隔开

如果真能远远的隔开

那就采撷一份纯纯的白

拣拾一些往日的甜蜜绘在枫叶上

憧憬明日翩翩起舞的.蝴蝶

那该多好，天又该多蓝

也许在茫茫的红尘中走的太累

也许受伤的心还在疼痛

回望那一段斑痕点点的路

欲静的心在这时候

又被沉沉的心事侵入

那一句承诺是在风中

还是植在他的心里

牵挂的心竟会有了空落落的

在那一抹暮色的边际

我丢掉了自己和那一份自信

无端涌来的心事却没法

随这晚风飘散

而这柔美的曼妙的晚景

不能成全我心底的心事

真想忘我，只有这如画的暮色

篇10：空灵在想作文

空灵在想作文

一切的事情的发生似乎都在情理之中，只是我还没有一个合适的心理准备罢了。我不愿将自己欺骗，却又一次次的扮演骗子和受骗者。这仿佛像在演一出舞台剧，只有一个表演者在扮演两个角色。甚至有时我怀疑自己是神经质过多！我无法承受现实的力量，在受骗的日子里我快要被现实杀死，我无法呼吸。那时我发觉自己是多么的懦弱，供我生存的空间是多么的狭小，我的力量是多么的微不足道。

我想去感受自然赐予的美好，但是他们被玷污了，最初的夺目光泽哪儿去了？求求你快快回来吧！我可以和你交换任何我能交换的好东西！！

我多么的无助，绝望的仰望高远的蓝天。时而白云朵朵，我狭窄的视线没法包囊他广袤的世界。瞳孔中的画面是记忆的点点勾勒，那勾勒又仿佛是构成画面的精致。当我的耳畔响起“熟悉”的《那年夏天》时，这画面对我来是残酷的，甚至是异常冷酷的。因为回忆是我的一种生活方式，而生活在这当中的人又决非少数。一

部分是记忆本身存在的人，一部分是像我一样回忆的人。说“残酷”是我的记忆大都是感伤的，可我又像复习科业似的一遍遍的重复，像是把即将愈合的伤口翻开来一般。每一次的`痛楚都超出了上一次，每一次又都是“非凡”的。

当我意识到自己的成长时，我有种恍如隔世的惊恐。是太多的记忆堆积而成的我，拥有过什么？是美味的糖果，还是我一直钟爱的午后温暖的阳光。这些应该都是，童年是美好的、奇异的、无忧无虑的。而我们却希望成为永远的彼得・潘。但事实是这样的－－被突然从童话般的世界拽出来是可怕的。就好像爱丽丝找到钥匙，回到外面的世界，发现没有了王子，没有了童话时的意境的感受是相似的。我们是时候长大了。这大概就是成长的味道吧！在逐渐的适应之后我是喜欢长大的，我想。

一切的思想现在已经烟消云散了，我的思考似乎太杂了。想到什么便只能用我贫乏的语言将它安静的记录在这里。默默的将它们存档，然后转瞬即逝的遗忘。“写下来是为了更好的遗忘。”我更好的遗忘掉该忘的，慢慢掉、细嚼，留下来的仅仅是一些日渐模糊的身影和某些愈来愈清楚的声音。应该是记忆留给我的纪念吧！

这大概是我在成长时体会到的，还能够记住的滋味，头脑中的思绪飞速的旋转着。“剪不断，理还乱。”就连我自己也搞不清楚最初的想法是什么了。不过，我的心情此时倒是舒畅多了。写作有时也就那么回事，把自己释放纸在上，这大概就是我做为一个笔者所得到的满足感。我可以毫不犹豫的断言“我很幸福！”