下面是小编为大家整理的我的一次外交官生涯散文，本文共11篇，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
篇1：我的一次外交官生涯散文
我的一次外交官生涯散文
在改革开放的年代，赴日本千叶工业大学研修化学史。那期间，做了一件至今无人知晓的体面事。
在日本每年一度的化学史年会上，有一个定不可移的重头戏，那就是邀请一位国外专家做40分钟的主题演讲。
日本历来崇拜欧美，并以地处亚洲为耻，曾有人提出过“退亚入欧”的荒谬主张；今天，日本挤进欧洲七国集团，就是那种“退亚入欧”的现代版。在学术界崇拜西洋之风更甚，以往日本化学史年会上，几乎清一色地邀请高鼻子深眼窝的西洋人做主题讲演。
我到日本之后，日本化学会秘书长山口达明教授，提议我为当年日本学术年会做主题讲演，并确定报告的题目为《近代中日引进西方科学技术的比较研究》。经过几个月的精心准备，报告在年会上得到了一致的好评，富山大学也因此邀请我去讲学。
在富山化学界名流欢迎我的晚宴上，我被安置在日本北陆名校富山一高中七十二岁老校长石川先生身边，这是相当尊贵和荣耀的礼遇。酒过三巡、菜过五味之后，有个喝得脸红脖子粗的.矮墩墩汉子，端着大杯清酒过来给我敬酒。
“刘先生，听你报告你也是有学问的人，你到日本究竟能学到什么，你到日本的真正目的是什么？”
“鲁迅和郭沫若的名字，阁下听说过吗？”我不动声色问他。“如果你不知道，我可以奉告你：他们是中国近代文学史上两位享誉国内外的文学泰斗，当年都到日本留过学。我这么回答你满意吗？”
那个挑衅者顿时老羞成怒，用快速语流叽里呱啦了一阵，大意是：由于那场战争的原因，他们对中国人很反感……
“刘先生别介意，这位不是咱们化学界的同行，他们都是日本自卫队海军研究所的人员，可能在那场不幸的战争中，有阵亡的亲属……”坐在我身边的石川老先生，竟然用流利的中国话对我说：“我在伪满时代，在长春大陆研究所当过化学实习生。我很喜欢中国文化……”
石川先生问我，是不是有话要说，他可以给我当翻译。我知道，这是老人家对我的敬重，在这样庄重的场合，我应该用母语讲话。
“刚才，有两位敬酒的先生对我说，由于那场战争的原因，他们对中国人很反感。他对中国人的态度如何，那是他个人情感的事情。但是，凡事可以越情，却不能越理。就那场战争来说，理在哪里？那场罪恶战争，断送了无数平民百姓的生命，两国人民都是战争的受害者，因此，都应该痛斥那场战争的发动者。这才是正理！不要在两国人民间制造仇恨，中日两国人民应该世世代代友好下去！”
在一片掌声中，石川先生对我竖起大拇指，说道：“我敬佩你，刘先生，你是合格的‘外交官’！”
篇2：生涯散文
生涯散文
渔为一种方式，这种方式，鱼不喜欢。
古往今来，渔者需要一种境界。或鼓桨而歌，与屈子论道；或蓑衣斗笠，独钓江雪；或垂钓渭水，直钩而渔。可谓生于世而隐于市，来去飘忽，状若仙人。
亦常有渔者，慕古来渔者之高洁，弯竿垂纶，踞石矶而钓一江清风明月。每有上钩之鱼，则心喜而色狂，终不能悟渔父之境界。
我之渔，渔鱼，有所求，得之而喜，即使至高境界，不外无所得而不悲。而古来渔父，渔心，渔己之心而安管鱼之心情，此为上境。
似我等渔者，生活中屡为他人所渔，不肯违于心，只可为鱼也。
樵
樵者不乏高人，人世沧桑，烂柯山中，浑然不知。一斧、一人，伐于山，歌于途，负薪而为人间烟火。
樵者，以手中之斧斫出清脆的伐木声，生活在斧声中清空而坚实。
不慕名利，以己之力而求果腹，何等境界。
樵者，拾级而上的是生活的希望，背负的是生活的'全部含义。
樵者，往返于现实和理想之间，现实在平地，而理想在高山，以布衣之身影，循环往复自己的足迹。每一次的出行，都是新的开始。
耕
耕者有其田，古来多少人的理想。
耕者多有不同，有桃花源中的理想耕者，有解决温饱的贫穷耕者，有朝出暮归的心灵耕者。
牛于前，人于后。大凡耕者，皆学牛之坚忍，而远超牛之智慧，故而牛耕一世，而耕者则不然。耕者或耕耘自己的心灵，或借耕俟时而动，或韬光而养晦。耕者终日作于一田，而心灵无界，春种希望，秋收而冬藏。出世入世皆在一念，逢时，便可飞龙在天；背运，则可潜龙在渊。
故，耕者所耕非田，在心、在意、在时、在世。
读
读乃儒者所为，儒为大雅。
自简牍、丝帛而后经卷，读者皓首而穷其精义，悬梁刺股而不悔。
读者手持经卷，自古及今，源源不断地走来，皆走直线，虽起点不同，但求共同归宿，无论前边是天堂、地狱、荆棘抑或墙壁。十年寒窗而最后的归宿各有不同，乃有读者不同之境界。
读者有别。读而睿智，读而苦闷，读而癫狂，读而衣锦还乡；因读书而门庭高矮各不相同，或雕梁画栋，或茅屋为秋风所破。
走出经卷者为智者，走不出者终生无法读懂自己。
人生的抉择各不相同，渔、樵也好，耕、读也罢，每一种抉择的背后，都暗含着对人生的理解。“渔”者的“渔己之心而安管鱼之心情”，“樵”者的“以己之力而求果腹”，“耕”者之“作于一田而心灵无界”，“读”者之“茅屋为秋风所破”，无一不是人生之大境界！
篇3：另一种生涯散文
另一种生涯散文
（一）
我最为悲哀的是，早上签到。冬日里6点多钟，正是阴冷昏暗的时候，走进一个同样昏暗冷漠、迷宫一样的地下室。足以瞬间凝固所有快活、自由的个性和思想的地方——气氛，死气沉沉。人群，各怀心思。太多的老弱病残、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不净的沙发上。初次到来的我紧张兮兮的跟随着，随便找个角落蜷缩着。感染者、嚼嚼着那种气氛。那种足以瓦解自尊、矜持，彻底摧毁年轻、活气等念想的气流或气氛。我顶顶厌恶那种气息，可是我又不得不暂时被它约束，且不得不吮吸着那种“气味”。
一时间，我的心情悲哀到极点：我的人生怎么会混得如此落魄？竟然如今与这些人为伍？那份悲哀和堕落的心理几乎把我弄垮。那种灰溜溜的感觉碎片，纷纷扬扬的渗透我的五脏六腑。也许，我的人生注定要冒出这一段生涯。
然后，灰头土脸地来到工地，做着一些乱七八糟的活。像一群被驱赶的牛羊，走进一片固定的草地吃草、干活。
看着那些时而看看日头，时而瞅瞅手机钟点的“工友们”，我心里好生酸楚——熬天啊！
我也成了这熬天一族，一只人世极为卑贱、心神不宁的蚂蚁。
这里来来往往，不停穿梭着各种类型的“小车”。来来往往着各种各样、各种身份、体面整洁的人流。我不敢抬头或正眼看人，我害怕撞见熟悉的面孔，我害怕惊讶或鄙夷的眼神。我像做贼一样熬着时间……
我唯一渴望，晚上赶快回到我那孤静的小屋，写一写我的“日记”，那是一个快乐的时刻。可以暂时恢复自尊，恢复那个稍微静定的、另一个“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。
（二）
虽然这不是一场远行的漂泊。可是我的生活的确是变了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保护，家的无聊和困顿。虽然日子看似在混。可毕竟是我身我心和“独自生存”零距离接触。
我知道，从此，我必须变成一个独立的人。时时刻刻保持警醒状态：我的生活起居，我与这里的领导、同事的关系，关于生存下来的种种，我都要郑重面对和思考。这是以往的我疏懒惯了的。
还有，我此行的意义：仅仅是为了那点所谓养家糊口微薄的工资吗？我每天每天几乎不停的问自己，在我浑浑噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言乱语的所谓“日记”里。
每天盼望晚上一个人独居。尽快的摆脱白日里那灰溜溜的形象和心境，尽快的修补，恢复一个清静、完整的自己。我想，这已经很美了，这，应该是我的渴望，渴望已久的事了。
日子，不论平平静静或者轰轰烈烈。不论大富大贵或者悲惨不堪，你都要仰望生活，都要质问生活，你都要用心经营你的点点滴滴。
不得不承认，这是一个庞大臃肿的企业。这里有各类分工，有各种年龄、各种性格、阅历的人群存在。如果按以往我的性子，我会努力试着接近他们，和他们慢慢沟通、相熟。可是现在的我，有点“望洋兴叹”，有点“自身难保”——我连自身仪容心态都从容不了，淡定不了，我没有勇气贸然接近他们。我只有拥有一个完整的、稍微体面的脸容和内心，才有和他们走近，产生沟通的欲望和兴趣。仿佛衣不蔽体、叫花子一般的模样，谁会待见你？还妄想沟什么通？
晚上，我想出去走走。看到门岗那些体面、帅哥一般的保安，眼前为之一亮——原来这里也有青春靓丽的'风景？并非都是老弱病残、暮气沉沉，叫人失望的群体。
厂区门口停放大面积各种“小车”——那都是体面人的象征，那是人生“硬件”，那是一种无声的压迫，足以让我压抑和自卑。我似乎变成了一个可怜吧唧的“另类”。有谁会看重我，愿意和我认识结交呢？
大门外是宽阔的响着车音的马路。因为昨天的毛毛雾雨，地面、空气都湿漉漉的。就像我寂寞、湿湿的内心。
外面有各种生存门店。大酒店，修车、卖车的一家挨一家，灯火辉煌。当然还有一些温馨诱人的小吃店。不过，它们都安安静静保持各自独立的生存模式，与我扯不上半毛钱的关系。他们不会介意，不远处有个“我”在望着他们，在思索、掂量这“生存”，以及所有空茫茫的、乱的一塌糊涂的心情碎片。
我无法与除我之外的外界沟通。我开始真切的感受人世生存的艰辛和孤独感。我稍微为这孤独感而悲凉，然而我真的又很庆幸：只有经常处在这样的环境氛围我才会慢慢长大，才会慢慢走出往日那个死水一潭的周遭存在，那个永远孩子气的、狭隘的“小我”。
这份生存教育，对于我真的太缺乏了，与我来的太晚了。这些常识性的东西，换做别人，20来岁就懂了。而我早已拥有成人的年龄，可心理年龄分外幼稚。我很早就发现这一弊端，我渴望纠正。可是，多年来不穷不富、不咸不淡的境遇，那种家庭式经营，一直没有让我有这个机会。
我还是回到那个独自的小屋吧。虽然与外界隔绝，可是有什么办法呢？不管我渴不渴望安静，在这里没有人会注意我，关心我，拜访我，试着和我认识交心的人。
我独自咀嚼着那份卑贱、无聊、或者空茫茫的思绪。坐在床沿，不知道该做些什么。我知道，这是我一日惟一最“休闲”最欣喜的时光。我应该好好规划和利用，使之充分发挥它的宝贵和价值。
篇4：寄居生涯散文
寄居生涯散文
我上初中的时候在二十里外的镇上读书，寄居在白姨家。我第一次离开家这么远，心里很害怕，也很迷茫，白姨家似家一样的氛围，让我感到特别温馨。长大后，虽然我越走越远，但是每年过年回家，一定不会忘记到白姨家拜访一下，问候一下白姨和姨父，与小伙伴们打一下招呼，重温一下当年温暖的记忆。
白姨不是我的亲姨，她是我奶奶的姐姐的女儿，由于奶奶没有女儿，她把白姨当作女儿一样关爱，白姨也似女儿一样孝敬她。尽管从镇上到我家路途遥远，白姨却经常来看望奶奶，特别是奶奶过生日的那一天，年年都不会缺席。白姨比较胖，一米五五的身高，一百二十多斤，缺乏锻炼的身体，走一步就得狠狠地喘一口气，对于二十里的山路，经常走的村民走一趟，都要累得喘气，更不用说胖胖的白姨。奶奶年岁渐大，嘴上常说让白姨不要来了，心里却还是希望白姨能够看望她，老人年纪越大越渴望关爱。奶奶一直教育我们小辈：“白姨就是你们的亲姨，就算我百年之后，也不能断了联系，我们就是一家人。”
白姨家并不富裕，一家人生活开销，全靠她与姨父在镇上老街开的手工米粉店。白姨家是一个大家庭，有四个女儿，一个儿子。四个女儿都已经嫁人，只有小儿子还在读大学。大女儿住在白姨家斜对面，有两个儿子，一个女儿；二女儿住在白姨家，有一双儿女；三女儿与四女儿是一对双胞胎姐妹，三女儿嫁在老街的另外一头，有一个儿子；四女儿唯一一个嫁在外面，还没有子女。六个小孩都喜欢来白姨家吃饭，白姨家整天都热闹非凡，也充满了欢乐。
手工米粉店仅仅能维持生活，而白姨还经常接济亲戚朋友，日子过得有些紧。在五六十年代最困难的那一段岁月，无论是多远的亲戚，只要到了白姨家，都能得到帮助，不但有吃的，还能够带一些食物离开。白姨很清楚，他们不是走投无路，肯定不会上门求救。但是他的儿女们并不理解她的做法，他们认为这些穷亲戚在骗吃骗喝，抢了他们的资源，很不乐意。
当我住进白姨家的时候，所有人都带着敌视的眼神看我。他们心里肯定在想：“又来了一个吃白食的。”我就读的学校本来有寝室，爸爸却很不放心，一是担心我的安全，二是担心我的学习。第一天报到的时候，我们住在白姨家里，爸爸只是稍微提了一下他的担心。白姨很热情地说：“就住在我这里，有我照顾你还不放心？”白姨这句话，让我开始了三年的寄居生涯。
在白姨家既有欢乐，也有苦难，我作为一个外来者，开始的时候，很受人排挤。白姨的小儿子，我的小表哥，对我很不待见，不但对我横眉冷对，而且对我指手画脚，让我干这又干哪。从小爸爸妈妈教育我“滴水之恩，应涌泉相报”。我住进白姨家后，从来不敢懈怠，总是自觉找一些事情做，看见地上脏了，赶快拿起扫帚扫干净；碗需要洗了，赶快把碗洗了。尽量做一些力所能及的事情，根本不需要别人指手画脚。
自从我住在白姨家，爸爸想给白姨一些钱做补偿。但是白姨死都不要爸爸的钱。爸爸只能用一些物品作补偿。我的老家没有什么特产，每次水稻收割完，第一次新米，是最珍贵的礼物，只给最尊敬的人吃，爸爸都挑到镇上，送给白姨做米粉。白姨的无私帮助值千金，几担大米并不能抵消白姨的帮助，但是我们家不能只知索取，不知回报。
由于表姐表哥都成人了，我的玩伴就是他们的儿女们。孩子们没有什么心机，开始都抵触我，当我教会了他们用弹弓打鸟、用平常的树叶吹歌曲、用野草编织小动物，我渐渐得到了他们的认可，进入了他们的圈子。他们教我滚铁圈、踢足球、打游戏。我与他们玩得很开心，忘记了离家的不安。
我们都在上学，每天放学，第一件事情，大家坐在一起把作业做完，然后才开始玩耍。大家学习各自较劲，如此好的氛围，学习动力很足，成绩也越来越好。我们男孩子，在街上滚铁圈，在大街上踢足球；女孩子们在大街上踢毽子、跳绳。白姨家门口那一段街道，成为了我们的领地。炎热夏季，我们结伴一起到老街河边游泳，相互学习游泳技能，比赛潜水、打水仗，我们抛弃了辈分，建立起了朋友般的友谊。
小表哥只有暑假在家里，我与他遇见并不多，他一直对我不太友好。有一次，白姨硬拉着他一起，到我家给奶奶祝寿，二十里的山路，把已经二十岁的他累得留下了泪水。他明白了一个孩子从如此偏僻的.地方走出，一个家庭需要付出无数代价。从此以后，他见到我的时候，不再横眉冷对，有空的时候，还铺导我学习。
白姨把我当成她的孩子一样，她的外孙们有新衣服、新玩具，肯定会有我一份，每年新年都不会拉下我的压岁钱。白姨的一视同仁，让我走出了自卑。我刚到镇上的时候，其实很自卑，我没有漂亮的衣服，没有新款的鞋子，没有时尚的书包，连普通话都说不标准，似一只丑小鸭，一点也不敢正视自己，觉得自己任何地方都不如镇上的小孩。白姨温情的爱，让我认识到自己，我与镇上小孩并没有什么差别。
初中毕业后，我离开了白姨家，走到了更远的县城求学，后来走到了省外，毕业也留在了省外。但是我记忆里的一部分，许许多多快乐的回忆，一直留在了白姨家里，那里就是我的家，让我一直牵挂。
白姨家是我离开家的第一站，是我人生道路开始的地方，温馨的环境，温暖的亲情，让我得到了满满的力量，在人生的道路上越走越远。
篇5：寂寂生涯散文
寂寂生涯散文
纤细的魂灵，将与残月同行，在我零落荒芜的生涯中，一颗悲哀的心，始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。
人生如梦，我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人；人生如戏，我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以，很多时候我们必须学会去隐忍，隐忍人生一切必须要隐忍的东西，隐忍尘世的颓靡和迷幻，隐忍人世的阴暗和污浊，隐忍人心的虚伪与冷漠，甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而，隐忍时间久了，心就会变得异常的浮躁和脆弱，继而在反反复复的隐忍中变得残破，变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。
很多年前曾经去过一些江南小镇，宁静，清新，幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子，纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧，轻盈的.裙裾在微风中翩然摆动，其间缭绕的云雾，润泽的空气和茂密的植被，都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来，甚至附有了生活的底蕴。
于是，那时心中常常会想，有一天，如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话，最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏，空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中，让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝，不求奢华富丽，只求两情相悦。
时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年，忽然心境发生了改变，对很多事情的看法也由模糊变得清晰，由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情，也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是，心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水，冷清寂寥，波澜不惊。
有人说，期待是希望；有人说，期待是美好事物的源泉；有人说，期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词，他这样写道“为期待而绝望，为绝望而期待。绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时，也许生存的现状是我们所无法超越的，诗人是如此，我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突，尤如漫漫长夜”。也许，没有期待就会少些绝望。
今夜，夜色凄迷，而心则踌躇在无边的寂寞里，没有归宿。有时，灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦，仍一如当年，深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间，不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青，曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过，无法平复，无法隐匿。
灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒，曾经的眷恋，曾经的温情，已如另一个季节满树的繁盛，浓郁过，绚烂过，却最终依旧枯萎了，零落了。
今夜，当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候，蓦然发现，曾经的渴盼依然没有出现的迹象，于是，心在那一刻突然黯淡到极致。我知道，感情是一场只有两个人的筵席。
也许，有一天，我终将会与你告别，在西风残照的黄昏，或者在树影婆娑的夜晚，让你重返你原始的自由，让我重回我最初的寂寞，从此不问彼此的行程和归宿。
阡陌红尘，人与人之间或许会不经意的邂逅，邂逅之后，有些人便永无重逢之时，而有些人则会永生难忘。可是，毕竟岁月无法逆转，而人生亦不能重来。
聂鲁达在《今夜我可以写》里说，爱情如此短暂，而遗忘太长。我不知道，如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后，是否会迎来春暖花开的那一天。
多年以后，也许能够重来的，只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆，在暗夜里绽放如荼，千娇百媚的流转，翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。
夜色阑珊中灯火逐盏熄灭，在这个心影斑驳的暗夜里，你所遗落的一切，成为无法修复的碎片，在我浅显的诗行里随风而逝。
篇6：我的求学生涯散文
我的求学生涯散文
我的求学路不算太艰难，但也有一些坎坷。我自己都惊讶为何能够如此清晰地记得这二十多年来的风雨历程。
我家住在我们小学的后面。七岁的时候父母将我送到学校。一年级共有三个班，人数也不少。记得刚去时被分在三班。过不多久听别人闲聊说我的授课老师如何如何没有水平。于是乎再上课时就带了一份偏见，看着那胖胖的中年女教师，总觉得她说话就像在唱着古老的催眠曲一样，“咿咿呀呀”软绵绵的。其实年幼的我怎么能分辨好坏。毫不懂事的我像串门一样窜到二班。可二班的一位老先生更糟糕，读书时总是摇头晃脑，弄得我头晕眼花，我便又没有心思听课了。就这样我又把自己的小板凳搬到一班。从开学到期中考试前几天，我已呆过两个班级了。期中考试可以想见多么糟糕，每门功课都没达到五十分。
我以为在一班应该是长久的了，总算可以安定下来了！一班的班主任是一位年轻漂亮的女教师，姓楚。在我的印象中她很美。来到一班被排在后面坐。其实那也无所谓。
一次，楚老师让我们背诵古诗《画》。早听别人说她厉害。回家之后就找个僻静的场所背了起来。直到现在我依然清楚地记得我花了很多功夫来背诵古诗和它的的意思。
不幸得很！第二天楚老师偏偏就找到了我。要我上黑板默写。我一下吓懵了，胆战心惊上了黑板。“远看山有色近听水无声春去花还在人来鸟不惊”唉！总算写完！当我们站在一边等候订正时，老师发现我的标点符号没有打上。理所当然的，要受到重重的责罚。可是这责罚与年幼的躯体的承受度多不协调啊！楚老师先拿出柳条，让我手掌摊开，手臂伸直，在每只手上重重抽打十次，临回到座位时，又扬起她那双穿着尖尖的皮鞋的脚狠狠踢了我两下。当时班里被找来上黑板的同学有三分之二，而最后哭泣的至少有一半。我没有哭出声，站在座位上，低着头默默地看着自己已经肿起来的手，眼泪在眼眶里打转，滴在肿了的手上。从此我知道了原来自己很笨。
长大一点听说那个时候她正闹着离婚，心情不好。打我们是因为感情上太压抑了吧？后来她终于离了婚。
可是我的心灵却受伤了，直到现在长大懂事。二十多年过去了，我依然清晰地记得那些点点滴滴的往事。我发誓如果有一天我当了老师，我绝不会把仇恨种植在一颗幼小的心灵中。
理所当然的`，一年级我留级了。值得欣慰的是我从此有了自知之明，我知道自己很笨。然而勤能补拙，一分耕耘就有一分收获，留级后的我竟成为了老师的宠儿，成绩一直很好。就这样一直到小学五年级。
五年级第一学期上完后，父亲不再让我上学。让我在家呆一学期。直到现在我都不明白其中的原因，也不想再去向父亲问个究竟。第二学期父亲怕我心情不好，一有空就教我吹笛子，拉二胡，吹口琴。写了许多简谱让我认。（早年什么生产队爱唱戏，父亲是戏班子成员，二胡拉得非常好。父亲以前还是民办教师，毛笔字写得也很好。父亲对于我以后的生活兴趣有很大影响。可不知为什么后来的父亲却成为农民。）一个学期下来，我竟然也学了不少。虽然笨拙，但对于音乐我已不太陌生。
可是我整天还是不高兴。放牛的时候在田野中我会轻声唱“我知道，我的未来不是梦，我认真地过每一分钟……”回到家里就看从表姐表哥那儿弄来的武侠小说。《射雕英雄传》、《冰川天女传》、《江湖三女侠》、《七剑下天山》等等。这些书名我依然记得。它们伴随我度过那难忘的一学期。
第二年照例五年级又重新再来。所学知识早已被风吹散在田野中。我得花更多功夫来学习。幸运的是我很顺利考上初中。
我还是比别人勤奋。我知道自己笨，但只要坚持，笨鸟也能先飞。
九三年我初中毕业。
那时我们这儿正掀起第一次打工热潮。初三班主任苦口婆心地劝说“成绩不太好的同学，家里没钱的同学，估计考不上师范的同学都回家吧！别念啦，去打工吧！”云云……我的心可真被动摇了。因为每次放学回家，说到我的将来父母就唉声叹气。家里当时很穷。以我当时的成绩考县一中可能有希望，但上师范可能不行，如果考的分数不上不下可就麻烦了。于是我的大姑父就要求我父母给我买一个学籍留着备用。二百元一个，父母问我要不要。我多想要啊，但我不能要。我摇摇头，父母就作罢。然而我没有心思再读书了。预选时，全校应届生只有我和一个男生通过了。其他所有的都是复习生。我不认识复习班的同学。预选后的一个月，我一个人孤单地上学，再孤独地回家。学习上已经没有激情，因为我心中已经没有希望，没有理想。混过这一个月吧！我想。
天真的不遂人愿。中考分数下来，上师范不行，一中还差十几分，需要一千元钱才能上。普高可以，但父母不愿我上。但是我还是偷偷地填了普高志愿。真正面临选择的时候我还是放不下我的学习生涯。父母说要不复习一年，要不就别念了。我的大学梦已破灭，还复习干吗呢？
从此以后我的脸上没有了笑容。秋收，我下地割稻，春种我下田插秧。每天除了做好家务，做好农活就一个人躲在自己的小屋里趴在一张小破桌子上写写画画。抽屉里塞满了我的伤心，我的孤独，我对未来的迷茫。
每天不论做什么事脑海里都有一个挥之不去的念头：活着还有什么意义？我无数次地问自己。听别人说过每个人手上都有一条生命线，可以判断这个人寿命的长短。我翻开自己的手掌，发现自己的生命线在三分之一处断开。我想也许我的人生快要结束了吧？但是我太懦弱，我没有轻生的勇气。其实我也不甘心这样的生活。
空闲的时候我还会拿出英语书来到田野大声朗读，我怕忘了单词。
我的许多伙伴们几乎都买了学籍，每天快乐的上学，放学。回到家来绘声绘色地向我讲述学校里的新闻。
我的生活从此和她们不一样!
九四年春耕之后，我简单的收拾行李来到了合肥。那年我十七岁。
我来到一家小饭店。店里老板娘不愿意我在那儿忙活，说我太小，像个童工，正是读书的时候。软缠硬磨之后答应试用一周。每天来来往往的顾客很多。店主要我给他们上菜。可是，我怕，我怕那些陌生的人。一次，等顾客饭毕，我收拾杯子，不小心打碎了一个杯盖，老板因此就不再留用我。我怀着失望但又庆幸的心情告别了那家酒店。
后来我又找到一家煤厂。我在那儿呆过三天。煤场很小，设在炮兵学院里面。四周都是围墙，里面没有女人，只有四五个中年男人在那忙碌。我就更不敢独自一人呆着了，最终还是拽着姑姑的衣襟回来了。我依然想念书，想得发疯。当我的同伴们每天说说笑笑谈论趣事的时候，我，一个很孤单的农村小女孩却躲在一个大城市的某个角落偷偷哭泣。
回到家来，村里有人办起窑场。于是我又来到窑厂做了一个月的小工。我的任务是拎小灰桶，满满的都是砂浆。一天下来，胳膊发酸，人也疲倦之极。一个月以后，我的打工生涯便彻底结束。
除了想上学我什么也干不了。
九四年的暑假我又回来了。每天晚上我们表姊妹几个都爱到隔壁的九姑姑家去。我实在感谢爸爸的九堂妹——我的九姑姑。她总是鼓励我，让我自己争取学习的机会。她的鼓励我一直铭记在心。
也许是我整天紧锁的眉头让父母知道了我内心的想法，也许是父母无意间看到我抽屉里的辛酸的日记，快开学时，父母为我的学习忙碌起来。
可是我已经没有了学习的权利，学籍没了。我的大姑父费了好大的劲弄了一个，用的却是别人的名字。
九四年中秋节过后，我才带着疲倦的身心来到课堂。老师很惊讶也很生气地问我为何到现在才来？我只轻轻地回答说现在田里的活忙完了。这期间的反反复复我不想跟老师解释。是的，田里的活忙完了，我的知识也忘完了。我连一道简单的几何证明题都做不出来。
我住在学校的大寝室里，有二十人。每天晚上下自习后不可能再接着看书。几乎每晚都是在夜里一点到二点才能入睡。至于看书到通宵更是经常。冬天的早晨，天还没亮就起床，等到梳洗好了，拿着书走出寝室天才微明，依稀可辨字迹。我知道自己笨，我需要更多的努力。
为了避免别人揭穿我假借姓名读书的底细，我总是小心翼翼地讨好别人，我的青春年少的岁月就几乎没有开心过，没有一天不是在担忧中度过。直到九七年认识我先生。
九五年的暑假我收到师范的通知书。那时的师范学籍管理很严格。稍有不慎就会被遣送回家。我每天战战兢兢，提心吊胆。入学后不久学校来一次摸底清查，让我们自己填写个人档案。我是怀着怎样的惊恐填写我的档案啊！
我以为我的命运和别人不一样，我不是命运的宠儿。那时的我是多愁善感的。教室里同学们无论在玩什么，在闹什么，对我来讲都没有意义。我从没有融入到那个集体中去。每天有空我就钻进琴房，要不就背着手风琴躲在校园的拐角没完没了地弹着。我怕见到别人，我怕稍不留神和别人争执，顶撞会付出一生的代价，我不能再承受。
三年的师范生活没有欢乐，只有忍耐，是先生给了我战胜困难的勇气，让我感受到人世间除了亲情以外的美好感情。
九八年毕业和爱人在一起工作，诸多不便，便早早结婚。婚后边照顾孩子边自考。
后来等孩子大一点，为了圆我的大学梦，爱人在支教的同时照顾孩子。两年的教院生活竟让他添了许多白发。他说不想让我带有遗憾地生活着。
这就是我二十多年来的学习生活。说了这么多，回忆到现在，心酸到现在。其中的各种滋味也许只有我一个人能体会。我比我的同龄人付出更多的努力，更多的泪水才换来今天的幸福，没有人能比我更珍惜。回想曾经走过的日子，我已不觉得苦了。如果说过去的岁月还有一点价值的话，那就是它磨练了我的意志，让我变得坚强起来。生活的任何苦难再也不会打倒我。虽然回忆起来心中很痛，泪水无法控制，但那是我一生的感情收藏。
篇7：我的打工生涯散文
我的打工生涯散文
以前，我和大多数同龄人一样，为了改变自己贫穷的家境，背上简单的行囊，怀揣对大都市的向往，踏上了打工之路。离别的那天，妈妈再三叮属我：“在家千日好，出门时时难，在家靠父母，出门靠朋友”。记住父母的教诲，我和爸妈依依惜别。
初来乍到
经过20多个小时的汽车颠簸，我来到了广东深圳宝安沙井，在这个人生地不熟的城市，下了车都不知道何处何从，幸好在车站，碰到了本村一个早几年出来打工，在车站附近骑摩托车拉客的老乡，他把我带到了他租的一个小单间，我走进去一看，一个50平方的小房竟然摆放了3张床，我在心里对自己说：“这样怎么能住啊，别人都说外面很好，其实不象我们想象的那么好的。”
晚上，我正在为住宿发愁，老乡对我说：“今晚你就住我这里，这里有两条櫈子，晚上你就用它当床吧”。无奈，我就这样开启了自己的打工之旅，那天晚上，我用老乡给的櫈子，一条櫈子用来放腿，一条櫈子睡头，可是怎么也睡不着，由于不适应这样的睡眠方式和蚊子的叮咬让我彻夜难眠。天刚亮，我就准备去找工作，可是刚走出门，就看到很多治安人员在查暂住证，那时，如果没有暂住证的就被带上警车送到派出所去了。看到那情景，我惊恐的.返回出租屋。此时，我体会到了妈妈出门前对我说的话，我只好叫老乡带我到派出所办了一个暂住证，虽然证件有了，可我身上也只剩下30元了，看到囊中羞涩的自己，30元全部家当是两个人的生活费，第三天老婆30岁生日，看看口袋中的一元钱，我还是狠心买了一个皮蛋，就这样给老婆过生日。但是如果不能找到工作，那该怎么办？
难道就这样狼狈的回家吗？我觉得对不起含辛茹苦养大自己，辛苦了一辈子的父母和自己一起打拼的妻子，自己的孩子，作为男人，一定要对家庭负责，挑起家里的重担。好在天无绝人之路，第四天的下午，老乡回来告诉我，有一个工厂在招喷油工，你想不想学技术，不过要交200元介绍费，你愿意去的话，介绍费我先帮你垫付。当时，只要能找到工作就不错了，我满口答应，第二天，就和老乡来到一个叫桑力玩具厂上班了。
虽然在上班了，可是由于自己是学徒，经常会挨师傅，班长，主管的骂，那时候的主管，只要看哪个不顺眼就会骂得很惨的，有的甚至扣你的加班小时，为了生活，很多在这里上班的工人只能忍气吞声，敢怒不敢言。这时候，我暗暗告诫自己：“一定要勤奋把技术学好，将来我也要做管理人员”。正因为有宁做鸡头，不做凤尾的目标在鼓励自己前行，一年后我离开了打工的第一家公司。
小有成就
20XX年底，我在深圳找到了另一份工作，当时，深圳精模电子科技有限公司在招喷漆技术员，我怀着试试看的心情去应聘，意想不到的是这一次我竟然以技术人才被选中了。这是一家拥有4000多人的台资企业，就当时，男孩要近这家公司是难上难，这次幸运之神眷顾我，给了我的自信。
从上班第一天开始，我就告诫自己，“今天不努力工作，明天就得努力的找工作”。为了实现自己的目标，必须努力。由于当时我负责的是调油漆工作，领导要求我每天在其他员工上班前就要确保有油漆供生产使用，听说在我前面有2名技术人也是因为不能做到而被解雇了。于是，我一改别人的常态，每天早上7：00，当别人还在睡梦中，我就起床来到公司开始忙碌，一个月下来，我每天都是从早上7：00工作晚上12：00，每天加班6个小时，最多一个月加了171个小时，人虽然辛苦，但是发工资时，工资也比别人多了3分之一，这时，我脸上现出了久违的笑容。
可是，人做到老，学到老，还有三分学不到，在这里工作一年，让我学到了三分做事，七分做人的道理，因为在打工的世界里，每天面对是来自五湖四海的人，从陌生人变成同事，朋友，知己，这需要真心的付出，但是付出了不一定有回报，可是，没有付出一定没有回报。我们公司是以生产电脑键盘，鼠标为主，那时每年的出货量占了全世界三分之一。每到春节期间，也是我们公司最忙之时，为了不影响工作，我放弃了回家和家人团聚的机会。也许是由于自己能吃苦耐劳，为人随和，，我被提拔为领班，进入了管理干部行列。
随著时间的流逝，不知不觉，我在这家公司工作了，可是人生有多少个十年，但是我还是有所收获，在这里，我虽然累，但是我快乐着，因为我的工作岗位也经过多次调整，每次的调整，都要面对高强度的竞争，人心的险恶，拉帮结派的对手，最终是适者生存，败者淘汰。当时，由于我是孤家寡人，没有亲友的帮助，要战胜别人难于上青天，有时，高层人员为了安排他的亲戚，朋友，老乡，到我们部门来任职，就只有将我调离这个部门，就这样，我被三次调出我现在的部门，然后再又三次被调回来，在这段时间，我十年都没有回过家乡，最终，我依靠自己的技术，人缘跻身公司中高层管理行列，也算得上是今天大都市的白领阶层了，同时也拥有了一批十年后还能保持联系的朋友。是家人的理解，包容，朋友的支持，鼓励让我一路前行。
回报社会
身在异乡的我，无时不牵挂家乡的亲人，朋友，家乡的发展，为了了解家乡的生产生活，民情民俗，我每天必须看湖南新闻，邵阳新闻，城步新闻，，我在邵阳新闻网上看到母亲节期间征稿（我带妈妈上头条）的信息，虽然离开家乡10多年没有写新闻稿件了，当时，我怀着试的心情，投了我15年后的第一篇稿件，没想到竟然在头版头条发出来，这重燃了我写作的兴趣。
通过爬格子，让我认识了许多做公益的爱心人士，去年，我加入了（大邵公益志愿者联合会），（邵阳简单助学群），（中华助学网）注册了义工，爱心不分远近，不分大小，虽然我不富有，但是我怀有仁爱之心。当我得知我的家乡城步还有很多留守儿童上不起学，寒冷的冬天还衣单身薄时，我联系了（邵阳简单助学群），（大邵公益）的爱心人士远赴城步，为他们送去食用油，牛奶，衣服，春节，我带着朋友----唐维明的信任，他为城步儿童捐资的1000会家乡过年，这1000元已经通过大邵公益送到城步西岩的孤儿陈健权手中。
阳春三月，家乡细雨濛濛，桃花竟开，本是踏青的好去处，可是，城步的贫困学子牵动着我的心，虽然我远在异乡，但是，我一直在努力寻找愿意资助我的家乡学子的爱心使者。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，清明节，做为大邵公益副会长的我带上朋友的关爱和信任，返回故乡看望贫困学生。
有家人的理解，朋友的支持，我将会在义工的路上继续前行，义工两字写起来容易，做起来难，有时候还经常会被人误解。但是，在义工组织这个大家庭，可以陶冶一个人的情趣，改变一个人的心态，能做到帮助他人，快乐自己，那又何乐而不为呢？所以，我会用实际行动来回报社会。
篇8：我的买书生涯散文
我的买书生涯散文
“我与很多文友一样，没有优越的写作环境，也许时位易移人也。走上社会后，过着漂泊的岁月，所以最要紧的是找钱购书，去过很多城市的大书店，畅销书还是一些“耀眼”的封面，所以我只好蹲在冷清的角落，搜寻那些并不“抢眼”而富有文学含量的老把戏。眼、脑并用，尽力铭记，现在的书价还是偏高，当然著作人觉得低廉，而读者与购书人有点摇头。……”日前看到朱昌盛先生在《『指间散文』横笛吹乡愁73流年如梦!》中有这么几句话，便觉得于我心有戚戚焉。我很少拥有自己喜爱的书籍，而且所拥之物也大多是旧书和盗版书。只是现在有了电脑，得到一位网友的资助，才拥有了上千本电子图书。
上个世纪九十年代中期，我在六安求学。学校大门外有两家书店，现在回忆起来，书也并不是很多，但在当时却成了我的乐园。可惜的是，书店老板很吝啬，不准顾客长久逗留。于是，只好狠狠心，咬咬牙，从生活费中拨出那么一批款项买书。那时不知道正版和盗版的区别。只要是自己看中的书，按定价，该多少就多少，一个子儿也不能少。从来没有想过打折这么一码子事儿。再说，生意人很会察言观色，看到一个小姑娘这么喜滋滋地捧着书，焉有便宜之理？一本书往往要三二十块钱，这对于月生活费只有四五十元的孩子来说，可不是一个小数目。因为买书，我的生活每每捉襟见肘，时时窘迫。好在我们每月有二十一元的饭票补足，然后打点干粮，背点咸菜，倒也不至于饿坏身体。
那个时期买的书有《四大才女散文集》，主要收录的是张爱玲、石评梅、庐隐和萧红的散文。巴金的《家春秋》、霍达的《穆斯林的葬礼》以及《徐志摩名作赏析》和《闻一多名作赏析》等等。
真正知道原来还可以通过其它渠道获得图书，是在一次偶然的机会里。一次，宿舍楼大门外来了个卖书的，用三轮车驮着满满一车书在树荫下摆卖，引来许多同学围观。书目很杂，但也不乏我喜欢的文学作品。我挑了三本，合在一块儿是三十五元钱。比起在书店买书便宜多了！我兴奋之余，和老板讨价还价：“三十元行么？我只有三十元了。”谁料老板答曰：“不行！如果不想要的话，钱给你，书还我！”我很诧异，我的钱还没付！但他坚持要把钱给我，要我把书还他。他忙昏了头了！三十元可是很有诱惑力的。可是，我要的是书，而不是钱啊。同学极力怂恿我悄悄的溜吧。拿着三本书，我狂喜，但也很不安。终于，揣着那些书溜回了寝室。“窃书不能算偷……窃书！……读书人的事，能算偷么？”不久，便释然，便心安理得。
我的盗版书生涯从此便拉开了序幕。
在合肥求学时，每天晚上学校大门外都有好几家卖盗版书的小摊。不上自习的'空儿，便和室友勾肩搭背，相邀来到门外的小摊走动走动。其实每家小摊的书目都是大同小异。小摊的书目一般可分为三种，一种是文学作品类，一种是计算机类，一种是考研辅导类。文学类的书较多，而且以茅盾文学奖书为甚。我们通过小摊的盗版书总能了解文学界的最新动态，倒也不失为一件好事。这种小摊书一般比较便宜。三四百页的厚度有时七八元钱就能买到。但是，既为盗版，也自有它的不足之处。大多盗版书封面比较花哨，不够优雅，素净，不能彰显文字的美丽，和文本内容不太相宜。有时页面容易脱落，零零碎碎，一张一张，散成纸片。不过有些盗版书纸张质量不赖，而且错字较少，字体大小合适，字行间距也比较适中，看着舒服。于是买到手时，欢喜之情自不必言说。打开页面，一股新鲜的油墨味儿让人闻之欲醉。用手细细摩挲，或将脸贴在页面上，那种感觉实在、熨帖。
像《张居正》、《哈利波特》、《狼图腾》、《丑陋的中国人》等等便都是从书摊上买回来的，至今仍在我的书柜中。虽曰盗版，但是不做长久的收藏，看着也是可以的。对于经济上不是很充裕的我来说，能低价得到这样一些书，已经是件很幸福的事儿了。只是，我的盗版书生涯没有持续太久时间。
一次听朋友说，合肥某处有一个名叫“张俊旧书店”的小书屋，名气挺大的，如果运气好，能淘到一些好书呢！这真是一个天大的好消息！
于是乎，几乎每周我都会坐公交车去一趟那个小书店。书店虽小，但是书目很多，而且摆设还算整齐，很有条理。我时常在狭窄的过道间来回穿梭，逡巡，或脚尖点地，翘首仰望，或弯腰屈背，半蹲半坐。旧书店也总不负我，我往往会看到“堂吉诃德”绅士般站在高高的书架上向我微笑，或者在某一个角落发现“安娜卡列尼娜”忧郁的眼神满含期待等我挑选，再或许会在不经意的一瞥中发现书缝中有“保尔柯察金”的身影……这些旧书价钱就更便宜了。但是，有时也会根据不同版本来定价格。那时，我收藏了不少外国文学名著。都是上海译文出版社的版本。这一版本的外国文学很袖珍，外出携带很方便，但是字迹较小，于视力不好者很不利，这种版本现在已逐渐稀少，估计不能适应读者的需求了。当然，小书店内也有不少盗版书，可是，比之那些页面发黄，破损的旧书，我宁愿选择后者。在选书的过程中，我竟然还逐渐掌握一套辨别真伪的方法。正版书很少有页面脱落现象。因为在装订过程中，往往先用线订，再用胶粘的方法。用力将书的页面掰开，会发现线装的痕迹。我以此方法淘到精装本的四大名著，它们全是线装的，而且是岳麓书社出版的，这让我自今仍沾沾自喜。
总的说来，我所拥有的书并不多。毕业回家以后，买书的机会少了许多。不能常在书店徘徊，不能拥有一方纯净的读书空间是我最大的遗憾。有时，也会呆呆站在自家书柜前，望着柜上一眼便可洞穿全部的可怜巴巴的几本破书，就想：何时能拥有一间小小的书屋？不要太豪华，亦不需太大空间，只求能容一人、一桌、一椅、一书柜而已。然，何时能实现？
篇9：我的小偷生涯散文
我的小偷生涯散文
我从小到大，是个老实人，家庭出身农民，听父母话，不与人打架，别人纷争我躲得远远的，鲜有犯错时候。然记忆中，也有几次小偷经历，至今想起，依然刻骨铭心。
七岁时，村里来了个卖家用器物的，有饭勺、铲斗、水瓢等，个头不大，均为木制，经久耐用，便宜实惠。村人蜂拥而至，买这买那。母亲也来了，看了许久，想买几个，无奈家中太穷，最后还是忍痛离去。当时，我回家吃中饭，看到这场景，心中有所不甘，为啥我家就用不上？于是，我偷偷地乘着卖主卖货收钱时，悄无声息地以迅雷不及掩耳之势，偷了一个饭勺揣进衣兜。那时，我的衣服都是哥哥穿小的，所以衣兜挺大，揣着小饭勺是没有问题的。可能是年龄小的'缘故，也无所谓害怕，反觉得有点好玩。卖主顾着生意，倒没注意我这个小萝卜头。饭勺偷回来，我竟然不敢给妈妈，怕她骂我不争气。要知道，偷东西可不是一件光彩事。后来，我只好把饭勺藏在床底，直到被虫子蛀空，我看看已实在无用，把它扔弃在河中才算罢休。
初二时，同桌为我取了个绰号“山羊”。常常，大家在班上一起喊《骆驼和羊》。虽然有这么一篇文章，但我敏感的心意识到他们在取笑我。听到他们肆无忌惮的大喊声，拍着桌子的哄笑声，我钻在角落里，不敢抬头，心中恨透了那位始作俑者――我的同桌。一天深夜，乘着大家熟睡之际，我悄悄起床，来到教室，推开门，也不敢开灯，摸索着来到座位上，掏出同桌的文具盒。白天，我早已作了细致观察。文具盒到手后，我离开教室，原样关好门，回寝室时，我把同桌的文具盒塞进旁边的草丛中。我并不想要里面的任何东西，只是要报他给我取绰号的仇，血被同学哄笑的恨。第二天，我起床，如常吃早饭、上课，同桌发现丢了文具盒时，我还装腔作势地替他询问同学，猫哭耗子假慈悲地借他一支笔。同桌没有怀疑我，还哭丧着脸不停地找我分析，贼是谁，有哪些可疑迹象。我看着他，真是心里笑开了花。
中专毕业后，我走上社会。初涉人世，不懂里面的水多深，不知里面的道多黑。第一个月，就上当了，看到劳务市场贴的招工广告，我应聘到一家推销公司，推销洗发水，交了三百元钱押金，还附带上身份证。我就成了一只他们手中牢牢掌握的风筝，随他们指使。每天风里来，雨里去，不停地转战各地，只能混个半饱。我硬撑了三个月后，实在吃不消，遂产生了偷逃的念头。此时，已离出发地约五百余里，路费少说得几十元，但我身无分文，每天赚点钱只够吃饭。苦思冥想，决定带走两箱洗发水，充抵路费。还是夜晚，我假装起床小解，抱走两箱子，撒腿就跑。虽说这远不够我的押金，但由于是在公司没有知晓情况下做的，所以也算是偷，心中忐忑不安。我走出居住地时，两腿还直打哆嗦，跑出好几里，穿过无数巷道后才心安点。之后，我就靠着两箱洗发水，迈着双脚走回出发地，进了工厂，重新回到正常的轨道。
人之一生，谁没有一点错误，改正才是必要的。只要我们知错，从此不再犯错，套用一句耳熟能详的话“知错就改还是好孩子”。
篇10：我的跑步生涯散文
我的跑步生涯散文
四天前，朋友邀我去参加海口迎新年的十公里长跑比赛，虽然已经一个多月没有跑了，我还是答应了。今天下午，我们俩去操场分别跑了十公里，就是二十五圈。我用了五十分三十七秒跑完了十公里。现在距离十公里跑的比赛有一个星期的时间，小腿肚子有些酸疼，而浑身却无比爽劲。便想谈谈我的跑步生涯，和跑步带给了我什么。
母亲说我一岁半方学会直立行走，是一个身体协调能力很差的人。的确，小时候我跑步比同龄人慢很多。比如小学四年级，我惹恼了一个邻村的人，他便举着砖头撵我，我便拼命地跑，可惜跑了不到一百米，便被撵上，屁股上狠狠被砖头击中。
但小时候经常跑，赤着脚在村里各个小路上跑，不怕累，可也没有参加过任何跑步的比赛。九十年代中国农村的教育，除了文化课，小学五年没有体育课的。幸好，家里有个做武术教练的爹，便也得到了体育的启蒙。有时候，清晨也跟着父亲去跑步，但跑不远，顺着小河沿跑过一块麦地，就回家了，两千米左右。那也是仅限于冬天，到了夏天不会跑的，太热了。
而我小时候，跑，其实一个很重要的生存技能。如果跑得快，在很多次都能够避免挨揍。
二年级那年，村里来了一个陌生男孩，大我们三四岁，说普通话，这叫我们很不舒服。我们便每日里往他家里扔土坷垃，有时候远远看到他就骂他，说他是南蛮子，是野种。那男孩天性是善良而温驯的，见我们一群小孩乱嚷嚷不生气，开始的时候也听不太懂我们家乡话。我们见他软弱，便得寸进尺，踩着鼻子上脸了；最终他爆发了，发了疯地要揍我们。当然我们便开始跑了，我跑得最慢而骂人骂得又最嚣张，他看准了我，不去撵别人，专门撵我，最终我被他挤在一角落狠狠地揍了一顿。
再后来就是三年级了，我们几个人去了临县的一个村子里游逛，遇到了我们曾经欺负过的主儿。当时我戴着一顶八角红帽撵着他打骂，并且跳着高骂他，于是我便烙进他深深的脑海里。那次他们人多势众，并且人人都掂着一木棍，气势汹汹的。看那阵势，我们一顿揍是避免不了的。幸好，我们的头儿是一个足智多谋的人，利用他的口才给他们斡旋，就像当年诸葛亮唱空城计一样，头儿一点都没有胆怯，并慢慢放着烟幕弹，说是村里的大部队随后就到，然后在这个说话讲理的空档，头儿便把敌人引到了柏油路上，距离我们村儿也不太远了。那时候，敌人的头儿，就是当时被我们狠狠欺负过的人突然提出留下我——带红帽的。因为当时打骂敌人的头儿时，大家的相貌都很平常，那人不好辨认，单挑他又不是头的对手，而我的红帽首当其冲了。而这时候，头儿笑了，大呼一声：“跑”我们便撒丫跑开，而头依然笑容满面对着敌人的千万军马，然后看我们跑远了后，他一个转身，如疾驰的猎豹，嗖得一声跑在十丈开外了。那些人便追赶，头儿就地取材，一边撤退一边用路边的砖头瓦块攻击敌军。就那样，头儿利用跑的技术成功避免了一次全军覆没，并且还救了他的战友我。
再一次就是村里的内战了。我们跟村里玉宝那队人马发生了政治分歧，在地盘的归属问题上没有达成一致。双方相约西头空地进行一次比武大会。安年龄，我方处于劣势，头儿就比玉宝小两岁，个头也矮了一头。如果打起来一定会处于劣势，很可能挨揍，鼻子出血。那么头儿依然足智多谋，便围着玉宝转悠，一边转悠一边讲笑话，一边讲笑话一边紧紧盯住玉宝的眼睛，一边盯住玉宝的眼睛一边攥紧了拳头，当头儿把玉宝转晕了以后，如箭蛙逮虫，似詹姆斯扣篮，挑起来一个大摆拳狠狠打在玉宝白嫩的脸上，落地便跑，一跑就没影踪了。这次头儿顾虑欠佳，忘记了他手下的弟兄还有几个没有跑，还在握着拳头跟敌军对峙中。头儿一跑，顿时军心涣散，其他人也跑了，就剩我还有一个硬头青小修跟小言对着拳头，而玉宝被打哭了，眼泪哗啦啦流出来了，其弟见状也是愤怒，便大呼：“大的跑了，打小的！”小的自然指的是我了。这下可好，兄弟二人开始飞奔撵着我打，我记得我屁股上挨了三脚，肩膀被揍了一拳。还好，我拼命跑地情况下，突出重围，与小修于西地玉米田里碰头，跑到邻村亲戚家吃了中午饭。
跑步跑得不快不仅不利于跟敌人斗争，当老爹的树条子抽打的时候，因为跑得不快，身上便会遍体鳞伤。印象最深刻的是，小四升小五那年暑假开学。父亲不想叫我跟头儿们在一起了，想让我转到潘庄上。我心里不肯，白天去不成也不学习，惹恼了父亲；父亲就把大扫帚里面的`竹条抽出来，撵着我抽打。当时，由于天气炎热，我穿得很性感，上身裸露，自然竹条被抽到在背脊上的时候，皮肤会裂开长长一道缝隙，然后从缝隙里渗出血水。我的后背横七竖八如“竹柏影也”，都是因为我跑得太慢的缘故，如果我跑得足够快，便可以逃过此劫了。
再后来，上了武术学校，自然是要跑步的。有时候还有长跑，十一二岁就要跑七八里地，教练在后面用棍子抽着每个人的屁股，令大家如丧家之犬般拼命跑步。那时候我倒跑得不快，可我能够坚持，所以前五名总是我，可从来没有跑过第一第二，最多第三。如果短跑的话，我便要落在最后面了。
在武校跑步跑了十个月，便不读武校了，从那之后有三年没有正儿八经跑过步。直到零七年，高一。
班里有个跑步健将西文，经常跑步，并且跑得很快，学校组织三千米长跑比赛，每次都参加；每晚去操场跑步，竟然跑十几圈，对于当时的我是不可以想象的。我一般跑个两三圈就累得不行了。
后来受西文影响，便晚上放学去操场跑步，开始跑两三圈，再后来四五圈，跑了三四个星期后，我也跑到了十圈了，那样我坚持了两个学期。学习效率也好了许多。还记得有一次下雪，心里难受，没有上晚自习，独自跑到操场跑步，跑了两节课，最后光着膀子跑。操场上一对谈情说爱的情侣，被我那架势吓到了，没多久便躲着我离开了。那次应该跑了有三十多圈吧，跑得很满，接下来的一个星期走路成了问题。
再后来一次撵人，大腿拉伤，跑步就终止了。到了高三，虽然学校每天组织跑两三圈，可速度太慢，根本不能算作跑。
进了大学，第一学期有运动会，宿舍舍长还去参加了一千五的海选，我却没有勇气；第二学期忙着搞政治运动小品排练也没有跑步。到了大二开始跑了，听着音乐跑。每次跑十圈，并且尽全力去跑。
跑步的时候，总是听《我的未来不是梦》，给自己打劲儿，告诉自己还是可以的，虽然当时我已经四面楚歌了。跑了一个学期，身体明显好多了。平时走路，走得很快，在人群里穿梭，超越，觉得激情澎湃，真好。
跑到大三，参加了学校三千米长跑比赛。而那时候我胖了，一百五十多斤。训练一个星期，我便受伤，停止训练，院里给了一大瓶云南白药，幽居卧室等待腿好。休息了一个多星期后，依然没有好，骨膜依然疼痛，可我还是咬牙参加比赛。可我已经一个多星期没有跑步了，又是早晨跑。那天早晨吃了奶油蛋糕。跑步的时候便恶心得厉害，最后跑了一个倒数第四名的烂成绩。回到后勤部，喝了点水，便狂吐不止。
跑步最用功的还是大二升大三的暑假，我光着脚跑。每天十五圈，脚底板结了厚厚的老茧，好似原始的脚一样。
跑步的时候想些什么呢？尤其是长跑的时候。今天我跑了五十分钟，前十圈，想得就是呼吸的调整，或者突然想起某些乱七八糟的事儿。可跑到十七八圈的时候，我便倦怠了，想放弃似地。那时候到了极点，身子有点不舒服。我便想起了村上春树，想起了三岛由纪夫。我便默念三岛由纪夫，三岛由纪夫，想着他那钢铁般的意志；又想到村上春树是一个跑步健将，觉得村上可能受到了三岛由纪夫的影响而跑步的。
我念着三岛由纪夫，便跑完了十公里。三岛由纪夫是我应该膜拜的偶像，虽然我达不到他那钢铁般的意志，可我却可以学习他钢铁般的意志！
跑步好处很多，对于我最大的益处是给我坚强的意志力，助我精神焕发，提高了战胜困难的信心。
在古希腊奥林匹亚阿尔菲斯河岸的岩壁上保留着这样一段格言：
如果你想聪明，跑步吧！
如果你想强壮，跑步吧！
如果你想健康，跑步吧！
奔跑吧，青年！
篇11：如果我是外交官作文
如果我是外交官 李想
“如果我是外交官，那该多好啊……”我嘴里呢喃着，渐渐进入了梦乡，
如果我是外交官作文
。“coco小姐，起床了， 总统要会见胡总理，邀请您去当翻译呢……”谁呀？大清早的，吵死了，我睁开双眼，一张戴着眼镜的脸展现在我的眼前，“coco小姐，我是您新的秘书，有事就和我说一声。”“哦，哦，我知道了。”我稀里糊涂的应了一声，在来到镜前，只见我已近是一个大人了，难道我来到未来了？吃过早饭我就被车开去xx小学生作文大全忽然，我耳朵一阵刺痛。
“嘿，睡觉睡到地上去啦！”唉，原来是做梦，掉到地上去了，“如果我是外交官……”我继续想着，渐渐进入了梦乡。
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