下面是小编整理的寄陪我走过青春的你网络散文，本文共12篇，希望能帮助到大家!
篇1：寄陪我走过青春的你网络散文
寄陪我走过青春的你网络散文
曾经不是恋人关系的我们，终将各自天涯，感谢青春里有你，陪着我走过。
我和他一起恋爱，一起失恋，再一起恋爱，一起失恋，不过彼此都是跟别人的演绎，总之很巧，都在差不多时间段里，于是给以彼此抚慰，却也有缘无份。
四年前，我们初识成了同事。我们还是两条路上的人，见面只是客气的同事之间打招呼，工作上没有多少交集。我谈第一次恋爱，那个时候他也刚谈了女朋友。可是好景不长，不到一个月，我们两个人都失恋了，同为天涯沦落人，不免互相多同情对方一眼。熟悉才知道，我们性格很像，朋友嘛，臭味相投。
后来了解他人也不赖，高个子，长相帅气，幽默风趣，同情心泛滥，因此大家都觉得他花心。他人太自恋，平日里总大言不惭的觉得自己帅有自恋的资格。后来知道双方失恋的`原因，我自然站在女方的角度，他则站在男方的角度，各自批评起对方，你脾气太坏，干嘛不懂容忍，你自尊心太强，不就是说说，女孩子太容易生气，什么事不了解先发火，我跟那女的没关系，总是怀疑，男孩子就不能哄哄吗，男孩子就应该主动承认错误，谁让你没事招惹别的女孩子，人家当然生气……但是说到自尊心和倔强，我们都是一样性格的人。是不是早已注定了我们不可能在一起。
尽管刹那芬芳，失恋是伤心的，大家需要时间悲伤。我们成了无话不谈的朋友后，除了彼此打击，也会互相安慰。期间关于我们的流言蜚语被公司同事不断传出，大家都说我们俩走一块了，甚至有人传播我们都是因为彼此才分手，两个人不去理会。我不断解释，在那样的风尖浪口上，他一直缄默。他骨子流露着有一种孤傲冷漠，这点更胜我一筹。
不知过了多久，一年，或者更长，一起过了七夕后我们再次开始恋爱，那个时候不知道谁先开始，一前一后差不了多长时间。大家的闲话开始平息，后来我们都在时光里明白，无论是什么话都不能说得太早，否则会被时间开玩笑。
我们在玩笑中成长，在玩笑中渐渐都成为不动声色的人。我谈第二个男朋友，应该是秋末，跨过春节分手，我顾不上他有女朋友打电话哭着跟他说我失恋了，一开始泣不成声，最后直接嚎啕大哭，他在电话那头劝着我别哭，下班后找我，我伤心的一个劲哭，他还是那么淡然，只是给我递纸巾，得知他刚失恋，比我早两天，他终于说你别哭了，再哭我也哭了。我们就这么坐着，再次同病相怜，差点抱头痛哭。他比我更惨，就在他生日那天女孩跟他提分手。而我过几天也要过生日，我哭着说他干嘛不跟我过完生日再分手，可是要分手还会在乎你的生日吗。
自然而然这个生日他陪我过，我一直跟他絮叨我今天没有吃鸡蛋，央求着他陪我去超市买鸡蛋，到超市后买那种素食的他又说不健康，毫不理会我唠叨，他自己却买生的早上煮着吃，我心里憋着气回去，不一会他打电话让我出去，他拿着煮好的鸡蛋给我，我一下子知道冤枉他了，一个劲的说谢谢，他说生日快乐，他不知道那一刻我有多感动，我多想抱抱他，心想眼前这个男人就嫁了吧，他不知道我那天许的愿望。变成了没有实现的愿望。身边总有这样的人，会回复你的短讯，会关注你每一个社交软件，会提醒你天凉要加衣，下雨要拿伞，几乎所有的感觉，都是情侣间的理所当然。偶尔你也会不小心把他放在一个情侣的位置，真正接触的时候，发现这种想法只是一时冲动。
我们其实只适合做朋友，要的太多，只能给彼此压力，做朋友刚刚好。这段青春的日子，只是两个一直出于朋友之上，爱情未满的状态，算是青春里的暧昧。时间过的真快，现在的他有了新女朋友，前不久还打电话说他今年结婚，我祝福他，希望大家都过的幸福。有些关系真的是这样，往前一步，对自己都是伤害。我和他，都无法上前一步，还是找回朋友的支点，看着他，默默地祝福。
篇2：给-陪我走过单薄青春的你
给-陪我走过单薄青春的你
的时光荏苒而过，我不复是那一年依偎在妈妈怀里的的小孩子，我长大了，变得成熟，勇敢。只是，那些陪我一起走过少年时光的朋友们，就要分别了。
细数那曾经一起走过的曾经，我还是会忍不住要哭呢。亲爱的朋友，记不记得我们一起写的日记，上面铺满了我们之间的喜欢。
喜欢，这个词语是不是有点矫情了？毕竟我们是朋友。但是亲爱的，我一定要承认，我们之间，也许超过了友情。你就像我的亲姐妹，和我一起哭，一起笑――那天我们要分开，你在我的日记本上写：
“你笑，全全世界都跟着你笑；你哭，全世界至少还有我陪你一起哭。”
很多个日子过去后，我们见面的机会少了，但只要一想你曾经写的这句话，即使在寒冷的冬天也会感到很温暖。
亲爱的，谢谢你陪我一起走过我单薄的青春。你总是在我不开心的时候关心的问我，你是不是不开心呢。遗憾呐，我不是附和着说恩，就是把火撒在你身上。
然后你无辜的看着我。但下一次我不高兴的时候，还是会问起。
谢谢你，丫头。对不起，丫头。假如时光倒流，我一定不这样了。
我经历过太不好的事，所以脾气变的很古怪，很不好吧。那些伤害你的话，那些我无端加在你身上的痛苦。是不是也曾经让你心碎呢。
对不起丫头，都是我不好。我太娇纵，太不识抬举，太没有教养了。
你现在想起，还会不会生我的`气呢？只是，你再也找不到我，再也不能生气的看着我数落我的不是了。
如今，我们也已经高三毕业，即将告别三年的高中生活。你我在一起的故事，也终将告一段落。离别之前，我写下这一篇关于你的日记，表达我对你的怀念。
我现在想终于长大了，我终于告别了那段最颓废的日子。但是也告别了你我在一起吵吵闹闹的时光。还记不记得上英语课时，只要她让咱写阅读，咱俩就不停的吵架。还记不记得上班主任的课时，我趁他背过去咬一口大苹果。然后你笑，又忍住。还记不记得那次我说话太重了，你眼里憋了好久的泪水，终于在作业本上晕开。
还记不记得。那些我们一起走过的时光。
知道吗，那是我这辈子最难忘的回忆。
我的青春本来是灰色的，我不知道光的含义。当你以光的名义走入我的世界时，让我的青春变成了彩色的。我背着光，会头看那铺了一地的温暖。终于明白了光的含义。可当我懂的时候，你已经离开我。
我怎么说呢，亲爱的朋友。真的很怀念你，怀念我们一起走过的韶华。
我们是约定一起长大的蒲公英，直到长大的时候，才懂得分别的忧伤，我们被风吹走，飞向不同的远方。这时耳边响起周杰伦的那首歌：一起长大的约定，那样清晰。打过勾的我相信，说好要一起旅行，是你如今唯一坚持的任性。
我们同样是任性着不愿分开，可是风吹来了，我们一定要离开了。亲爱的朋友，请你不要难过，记得在蒲公英再开的时候，把最美的那朵寄给我，纪念，我们被吹散的青春。
呐，再见了，亲爱的朋友。
天津宁河县任凤高中高三:嘟嘟
篇3： 致陪我走过青春的人
致陪我走过青春的人
我是一个九零后，和大家都一样，都有自己喜欢明星、球星之类的。今天就借此机会把我心目中的篮球巨星分享给大家，他就是科比。布莱恩特！
他出生于1987年8月23日，他3岁开始打篮球，进入群龙无首的湖人队，从此一直在洛杉矶湖人队效力，他一生战绩显赫，单场81分个人记录，第一位得到30000分、6000次助攻的球员，5次NBA总冠军等等，没有他就没有湖人队至今的辉煌成就，然而他在4月14日正式宣布退役了，球迷们都表示很遗憾，在有生之年我没能在球场亲眼目睹他打球的风采，是我一生最大的`遗憾！
以前身边的人，时不时的问我，隔着天远地远的，你买他的海报，看他球赛，有什么用？然而当时我什么也没有说，只是脸上惬意笑了一下。如今我才知道他是我的信仰，是他让胆小的我，学会了勇敢；是他丰富了我的青春，是他让我从此无法自拔的爱上了篮球运动，所以我喜欢他，更要感谢他；我喜欢他在球场上挥汗如雨，累得不行，都还继续带动队员打完比赛；喜欢他的执着，就算是受伤了，也会笑着掩盖受伤给你带来疼痛；喜欢他在球场上无懈可击的突破，总是给球队带来意外的惊喜；喜欢他的坚持，为了心爱的女人，可以与家人反目成仇。即使你现在已经退役了，时间也清除不了我对你的记忆，我对你的热爱，你的拼搏劲儿，它将伴随着我的一生，希望你能幸福健康的生活下去，我会永远记得24号，它代表着你的信仰，代表着你永不言败的精神！
篇4： 你曾陪我一起走过作文
你曾陪我一起走过作文
我很怕你，我甚至觉得自己可能一辈子要活在这样的畏惧下了。直至人生那个转折突兀的出现。
爸爸常年在外，家里只有你教育抚养我们姐妹二人。儿时的我，依赖你需要你，甚至离不开你。便哼着那首《世上只有妈妈好》躺在你怀里撒娇。稍大点的我，渐渐开始害怕你甚至怨恨你。我还记得那次和雪姐一起去别人家田里偷高梁，被你抓住后用鸡毛掸子狠抽一顿的我，不知是否从那次起就有了怨念。当时的我就在想着要快快长大，看你怎么打得过我。后来，如我所愿。
渐渐的长大，对你也愈加不放在眼里。不再怕你，言语上的冲突也愈发激烈。开始厌你、烦你、怨你、恨你。把叛逆当成熟，一次次的逃课、上网、喝酒……看着你一次次地被请来学校，心里甚至涌现了一股复仇的快感。看着你再也强势不起来的气焰，看着你欲言又止的无奈，我也更加放肆地沉迷于你所谓的堕落。
庆幸，我还没有迷失自我。看着你给我写的长长的自白信，想着每天晚自习后那放在炉子上的小米粥，想着成绩下滑时你皱起的.眉头，想着老师说我屡教不改时你仍对我满怀信心……那一刻，我竟不懂自己做了那么多，伤害到的究竟是谁？谢谢你，用宽大的胸襟包容着我幼稚的任性。
忽然间才明白，我所谓的长大不过也是因为你的宽容，而我眼中你的忍让也是因为你对我一如既往的信任与包容。
什么时候才发现的呢，你已不再年轻。会忍不住的想，你是否也曾“叛逆”。
是啊，我们追不一样的明星，淘不一样的气，但我们却一样的不知愁和不听话。只是，是谁让大方活泼的你，变成了现在斤斤计较的老妈？又是谁让你提着裙摆的手，拿起菜刀切黄瓜？
听到外婆谈起你年轻时的事，我真的无法将她口中那个开朗大方、优雅自信的女孩子与你现今的模样联想在一起。
是我么？是我的出生，让你认识到了自己的责任，让你学会了生活，让你从一个不谙世事的需要娇宠的女孩子变成了一个“小肚鸡肠”唠唠叨叨的妈妈。
想起这些时光，我怕过你、恨过你、怨过你但却一直爱着你，离不开你。
只因为你是那个陪我走过青春，为我放下青春的那个老女孩……
篇5：谢谢你陪我走过这一段散文
有人说，人生最大的夸姣即是发现自个喜爱的人正在爱着自个；有人说，人生最佳的感受即是有人懂你的半吐半吞；有人说，人生最真的结局即是做一个人最忠诚的信徒……不曾想过，会由于你的繁花，点亮我的心灯，明丽我的初眸。
我以为你将变成我过往中一段不肯提及的殇，却发现，你早已不能放弃。还记得开始你被作为一个精力寄予走进我的国际，我习气了目光不经意的投向你的旮旯，看你默笑安定的姿态极浅极淡。或许，在自个喜爱的人面前自个注定低微，有多少次有过搭讪的激动，却都半吐半吞。我安慰自个，或许你仅仅我的梦，看得到对岸，却无法泅渡，已然不能相遇，那就做平行线，一向相望，坚持夸姣。那样，当我再从韶光里将这段年月从回忆中拾取，我还能够淡出：在我的青翠年月还有一个人使我望而生畏……
或许像你说的：全部仅仅一个偶然，咱们仅仅彼此间的.不经意。但毕竟具有过了，有些人，从前爱过就好。有时，我会用“凭感受”答复你的一些问题，或许你以为我对你也只不过是一个感受罢了，当感受不在，那爱不过是新旧情感中的代名词……其实我真的很想通知你：我喜爱你的每一点都很深入，真的不是一个凭感受就能诠释的。只可惜遇见你在一个过错的时间，家长、校园、成果，要担负的太多。假如给我挑选，即便全国际都阻碍我，那我就如今你死后，变节全国际……
咱们的性情天壤之别，你达观，心爱，我却习气感伤。我想改动，但忧伤现已习气哀痛的我，假如给我再多的温馨，那不过是一个哀痛的粉饰……或许你是我改动自个的一个转机，或许下一刻，我将崇奉向阳。有时我会觉得，我喜爱你，并不是由于你是谁，而是我喜爱和你在一起时的那个我，你的仁慈，单纯一次次让我温热。
本身的劣根性，使我一次次的把你萧瑟。我惧怕你心碎，没人帮你擦眼泪，可自个不知有多少次让你悲伤。在人群中，我喜爱与你擦肩而过的感受，确实的目光交汇，我竟哑口无言！当你的身影渐行渐远，我都会懊悔自个的愚笨，哪怕是一句问好，也是好的。
我决议抑制自个，对一个人有愿望，那是喜爱，对一个人抑制愿望，那是爱。虽然我每天晚上都会想你，但我仍是决议这样做，我期望你能好好的。为了你，我能够伤自个。
假如你置疑我的冷漠是一种厌恶，我不会去解说啥，我只能说，每个人都有一个死角，自个走不出来，他人也进不去，我把最深重的隐秘放在哪里，你不明白我，我 不怪你。或许有一天，此情只能就此了得，那我想，在这三年内，我将不会再对谁表达啥了。横竖一开始，也仅仅我一个人的混乱不安……
篇6：谢谢你陪我走过这一段散文
忘不了夏末秋初
时光流转，迷离了谁的双眸；白马过膝，蹉跎了谁的岁月；时间煮雨，遗失了谁的青春。
那年夏末秋初，阳光还很耀眼，穿过云层，透过指缝，直入双眼，而我的世界，却还是昏暗，看不见阳光。就在这时，你闯入了我的世界。
肩上是沉重的书包，低头数着台阶，明明知道即将迟到，却依旧不紧不慢，因为我早对自己没了希望，只是破罐子破摔罢了。
“你也才来吗？”一句陌生的问候入耳，我闻声抬头，就在离我几步台阶之远的地方，站着一个短发女生，因为近视没有看清她的长相。出于本能，我只是冷冷的回答道：“嗯。”便再无下文。
大约是缘分吧，第一次换座位，我坐在你的后面，近水楼台先得月，很快我们熟络起来，每天我们都会形影不离，一起笑，一起闹，一起疯，一起犯二。我们都是属于多愁伤感的女生，都会在不经意间，悲伤涌上心头，然后用笔在草稿纸上留下，一句句伤感美句，每次看到你写的，我都会暗暗地想：“如果你将来当了作家，我会不会在家数钱数到手痒啊。”
一个充斥着打骂批评的暑假，让我改头换面，性格大变，心里也堆积了太多太多的情绪，但是早就懂得，人心冷暖不可信的我，唯唯只在你的面前一吐为快，而呆萌如你，思想单纯了跟白纸一样，永远都只是安静的听我说。直到一天，你将一篇你写的作文递到我的面前，那是一篇以我的故事为基础的作文，你用独属于的你的方式，用你手中的笔，安慰着我，你知道我的伪装，知道我的坚强，所以你写道：“当半夜黑暗之中，所有悲伤来袭，你也会抱紧自己抽泣。”当看到这句话我的泪如泉涌。
因为害怕孤独，我喜欢粘着你，而土豪的你，也成了我宰割的对象，每天从食堂出来回教室，路过小店，我都会拉着你进去，以你要买东西的借口趁机买自己喜欢吃的零食，我也曾很认真地对你说：“如果将来我无家可归，你可得养我，不能把我饿坏了。”你满脸的嫌弃，但眼神里确实宠溺：“可别把我吃穷了就行。”
你路过了我的荒诞青春，我走过了你的虐心初恋，我们就是这样跌跌撞撞，走过了一年，走过了初二。当所有朋友渐行渐远，我只希望还有你在。
不知道什么时候，我们也许就会在人潮拥挤的世界走散，我说过：“如果有一天你离开了，我绝不挽留，我要你幸福。”
懵懵懂懂，仍记得夏末秋初，你在我的记忆。
篇7：感谢你曾陪我走过青春情感散文
感谢你曾陪我走过青春情感散文
纵里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
我是一个普普通通的女孩，我和他的故事。要从四年前说起，那时候我还是一个懵懂的女孩，估计情窦初开吧这一年阳哥儿从部队退伍回家，工作刚得到稳定，成了我们这座城市的一名一线公安特警。
一次朋友过生日聚会中，我和阳见面了，这是我俩后的第一次见面，从他进来的第一刻我就认出他了。可惜的是他没有认出我，其实在这18年里我们呢彼此求学，其实我一直关注这他的一切。不过每次只能从照片里看到他，他的喜怒哀乐，我记得最深的是，他高中时谈了一场恋爱，后来分了。为了那个女孩他甚至不惜远走他乡。可惜，阳哥儿已经不记得我了。
和那个女孩分手后，他就去了部队，一去就是5年。5年的时间里他已经磨练成了充满了男性荷尔蒙的人，我也不再是从前那个懵懂的女孩了。我的阳哥儿就是那种，在人群堆里我都能一眼找出他的。那一天，后来他认出我了。我两晚上出去散步聊了很久，想久别重逢的老友，相谈很久。后来互相留了联系方式，就回家了。我两的初相识就这样结束了。其实吧，回去我兴奋了很久，因为阳哥儿回来，没有女朋友。事与愿违，阳哥儿对我或许无意吧！神女有梦，襄王无意。
“其实吧！我暗恋阳哥儿很久，或许重18年前开始吧。可是阳哥儿或许一直把我当妹妹看，也许因为从小一起长大的原因，从见他第一眼，我就爱上了他，无论是以前还是现在。我知道他回来的时候，其实特别冲到他面前。对他说，我爱你。可是，我是一个要强的人，从来不肯也不敢承认。有爱说不出的滋味，真难受。阳哥儿还记得我们小时候的.承诺吗？说好了，我做你的新娘。”
我越发的想你，心底却越发的爱你。在你面前，我不敢表达我对你爱，因为我知道，你不可能爱我。我永远在你身边只能做那个，听话懂事的妹妹。对你的爱，我永远的埋在心里。我每天嘻嘻哈哈的对着你，你可知道我的心里，如咽了一把刀。疼的我没办法呼吸。
篇8：走过青春散文
（一）最美的情缘——遇上了你
那年，你我相遇，从陌生到熟悉。
如果说，你我相遇，是上天安排，那么我很感激上苍，因为是上苍，才有你我相遇之事。起初，你我从不主动跟对方说话，或许是各自的性格原因，你我都是那么的内向，感性的我不敢与你说话，甚至不敢正眼看过你一回；理性的你，总是谨慎对待每个人，于是，你我就这样擦肩而过。
（二）你我相识——苦涩的滋味
你的一个笑容，都能让我为之开心，你不知道，你的笑，犹如那春天里绽放的花儿，是那么的美丽、那么的动人；又犹如那冬天里的一把火，给人以温暖。可是，你从来不知道，你的笑对于我来说，是有多么重要，你笑，我会默默跟着你而笑，然而，只要你一天没笑，我就会问自己，你怎么了，为什么看起来那么的忧伤，是什么夺走了你那灿烂的笑容？我问自己，却不敢靠近你，甚至问下你：你怎么了？不，我还是那么的胆小，我没有勇气面对你，于是，我就一直在你的身后默默关注着你。因为，我觉得为你，值得。
（三）忽然知道你喜欢她——告白
有一天，朋友跟我说：嘿，你知道吗，他终于向她告白了，但是被她拒绝了。你知道吗，被拒后，他很伤心，于是，他专为她写了篇日志，他可真傻，她都拒绝他了，他还不死心，哎，问世间情为何物啊？一个情字，为难了多少人？又让世间多了个痴情人啊！听完朋友们的谈话，我的心颤了一下，我不知道为了什么而颤，又或许不能说是颤吧，而应该是被惊到了吧。原来，你是真的喜欢她，开始，我还以为是朋友跟我开玩笑，真想不到这都是真的。
想了一会儿，我的心又跟着你伤心起来，你那么好，她不要，是她看不到你的好，真希望我能跑到你的面前，跟你说：我喜欢你，但我不敢，因为你从来都没注意过我。你还好吗？难道你还在为告白被拒的事伤心吗？这是那时我最想跟你说的话，但是我没有说，就这样一直藏在心里。
（四）在那三年里——你和我
随着时间的流逝，你我相识已经三年多了，我们成了最普通的朋友，有人知道我喜欢着你，但你却永远不知道，因为此时的你，还忘不了她，所有人都说她很美，也很纯洁，所有很多人都喜欢我，这点我无可否认，因为她真的的很美很美。
直到有一天，一个朋友跟你说了我一直喜欢你的事，所以，你渐渐注意起了我，那个只敢在背后默默关注你的人，在这三年里，你和我说话渐渐多了起来，虽然我不知道如何与你交流，但我还是很开心，因为我终于能跟你说上话了，而不再是擦肩而过。我开心，快乐。
突然有一天，你跟我说，我们交往吧！我以为我是在做梦，但这不是在梦里，而是在现实，我很开心，因为我终于等到了你的转身，尽管你的转身是很久，但你还是为我而转身了，我很开心，因为是你，我不再是孤孤单单的一个人，喜悦，充满了我的内心。真希望你我能这样一直开心下去。（这是我最初的心愿。）
（五）你我就这样分离
可是三年过去了，第四年里，或许是我的性格没有改变，而你已变得不再内向，此时外向的你，内向的我，让你觉得跟我在一起，很累。于是，你我的感情出现了微妙的变化，我曾说过，我会为你改变我的性格，但是我还是那个样，对你，我无话可说，却让你误认为我已厌倦了你，可是，你知道吗，我也想为而改变，但是，对于我来说，改变——不是一件容易的事，我的冷漠，让你觉得我是疏远你，但是你错了，我的心还跟原来一样，我喜欢着你，为你，我只喜欢你一个，可是，我们最终还是选择了分手，离开你以后，我才知道，没你的日子，我再也开心不起来，因为我的开心是因为我们在一起，没了你，开心或者不开心又有什么区别，虽然分手不是想要的结果，但是我们还是分开了。
说好的诺言，已随风而散，而那个开心的我，又回归到从前那个忧伤的我。走过了青春，错过了你。
我只是很想知道，远方的你，还好吗？
篇9：走过青春散文
在这个不用上班跟补课的安静下午，尤其是经过了昨天晚上的闷热，又不想看书，就想写点什么来记录一下你们！也许是年纪越大就越容易怀旧，今年经历了很多，也算体验了社会，也不知道上次高中群里面是谁提议的今年要聚一次，就越发的想念你们这些在青春年华陪过我的朋友！
最近经常做梦梦到高中大学同学，有因为怕尧给我占的位置我没有赶到被别人坐了，所以马不停蹄的赶去，直到闹钟叫了才把我拉回现实。先跟你聊天讲这件事情的时候，你还在讲我就是一直在欺负你。呵呵，我是怎么回复的，我们的地位已经固定了。我是个依赖性很强的人，但是你一直在无限包容我。
上次让你帮我办选导师的事儿，你跟我讲我考研搞的像你考一样，当时我心里在暗自窃喜，因为你总是我想到的第一个要不计回报的帮我做事儿的人。所以，当你因为在实验室被你家巫婆摧残的时候，因为实验结果不理想的时候，我真的有种为什么当初报名的时候我不勇气一点，报你们学校，然后不管怎样，又可以跟着你厮混两年。
想起你去年暑假回我们学校的时候，我们两个人吹着一个风扇，一晚上快热死了。我又在紧张备考中，但是却还是很高兴。还有你今年五一回来的时候，那时候你弟弟回去就带了三包樱桃，你还特意讲你妈说的要给我带的，然后就让我拿了两包，其实那时候我想说我们寝室就两个人，根本吃不完，但是我还是照单全收，因为我想着是你老妈特意给我带的，就是烂了我也要把他吃完。还有当时打补习的时候，我因为百忙之中要抽时间看我的小说，你每次都是嘴上说着不会给我带饭，然后吃完饭回教室的时候都要给我带些零食让我吃。我每次都没有讲，可是都是默默感动中。
所以，我们一开始的江湖地位就注定了，你就是那个帮我收拾烂摊子的人！你今天给我发信息说梦到我去看你了，真的，这个绝对在我计划中，到时候我回去了把事情忙完了就尽量去看你，未来三年，我们又要天南海北了，要抓住能在一起的'机会，多一起聚聚！
篇10：走过青春散文
青春是一场烟火，在片刻的耀眼和夺目，迎来的只是静默。也许是一段不负的年华，但曾铭记的一切早已在心中生根发芽，绚烂的不过时光轻擦。那些的曾经都还历历在目，却怎么也无法碰触。也许，故事早已结束，主人公也散场退出，谁驻足，将散落一地的青春束缚，拥抱的不过是寂静的虚无。
一、青涩
夕阳下，两个人的背影拉的很长很长，相互搂着，说笑着，而在路的终点，两个人都低下了头，泪水噙在眼眶，肆意的让它流下，风干。道一声珍重，你我便各奔西东，不知茫茫人海中，何时会有缘相逢，这样的咫尺天涯，已在青春里抽新吐芽，我们无法改变，只能被迫妥协。青春是青涩的，我们珍重的太多，放不下的也太多，或许不过成熟，或许只是太幼稚，但青春终究会让我们吃上苦头，谁走过青春，没留下岁月刻下的痕？
二、蜕变
牙牙学语的时期早已经过去，玩中带学的年级早已成回忆，我们已经长大，要用自己的奋斗来实现自己的目标，用努力换得自己美好的未来。青春是充满激情的，我要将这昂扬的斗志注入我的灵魂，我要为我自己的未来拼搏。既然我的目标在远方，我就没有时间回望，既然我不曾优秀，我就没有时间逗留，既然我曾经这般懦弱，我就没有时间去许诺生活一个又一个不实际的花火。青春是会让人成熟的，谁走过青春，没将自己的年华注入美丽的纯真？
三、转身
有人说，青春如指间沙，抓紧也只散落一地，但在我看来，青春是一珠水滴，放开，却还在手心。青春，我们一直渴求拥有，但终究会离去，被时间蒸发，被岁月打败。曾经的幼稚只是懵懂无知，现在的成熟是青春沉淀的丰穗。从儿童过渡为成人，从轻率转变为沉稳，青春给了我们太多历练和磨难，但感谢这样的惊喜，让我们渐渐走向成熟。青春是充满韵味的，谁走过青春，没被那股醇香所打动？
走过青春，前进的方向已在心中，远方的路也已在脚下。走过青春，我已长大成人，将所有的感动和欣喜都装进行李，下一站，远方。
篇11：走过青春散文
高中那三年印象深刻的除了同学们的刻苦读书以外，还有一件事影响不小，就是学校不准女生留长发。
我从小就是长头发，头发虽然不多，但是很顺滑，姥姥说顺滑代表着一生顺利没有艰难。因为这儿，我一直不舍得减掉它。上高中入学，我的头发如果披散下来过肩膀不到1尺左右，不算太长，也不算短。90年代初，大家都是扎个马尾辫或者梳两个小辫子，很少披散着头发。宿舍里头发最好的要属兰，她的头发是自然的卷发，头发很多，梳起高高的马尾辫，很蓬松的大尾巴在脑后，走起路来左摇右晃，很吸引眼球。
不准留长发的通知是班主任在班会上宣布的，隐隐约约还记得，老师让我们自己都看看，头发不能过肩，要求大家检查一下，长的要尽快减掉。班会上没有人敢支声，无论女生还是男生，也许短发女生抱着没我事看热闹的心态，长发女生急着揣摩着自己能不能过关、怎么过关的问题，男生们怎么想的真不清楚，或许会担心看不到一蹦一跳的大尾巴而有丝丝遗憾哪。沉默后的暴发终于在回到宿舍后的一秒后开始了，大家叽叽喳喳议论着，屋顶都快被掀了。能讨论出什么结果呢？谁敢违背学校的规定，只是大家实在是不明白，长头发招谁惹谁了。
我是在班会后的那个周末把头剪短的，长度刚刚在肩膀上面一点，脑门是齐齐的留海，是当时很普遍的一种发型。记得当时我还把减掉的头发要了回去，用报纸裹起来存放过一段时间，当时实在不舍得丢掉。班里的女生真的没有了大尾巴在眼前晃动了，时间长了感觉很清静。也许这就是要求短发的原因之一吧，慢慢地适应了短发带来的好处，每天不用花时间梳头，洗头发也方便了很多，还省洗发膏哪。记得那时使用的是袋装的洗发膏还有蜂花洗发水，很便宜。头发洗完以后也是散发着清香，不比现在的这大牌那大牌差哪！再后来我的头发越剪越短，高三的时候变成了“假小子”，其实到了后来有的同学又开始留起了长发，貌似学校也没有再严格禁止，可能就是那一个时期的要求吧，尽管这样我没有再留长发的念头，已经习惯了，或者说喜欢上了短发吧。
后来到了大学，开始爱美了，到了大三又成了长发女生。再后来一直不舍得剪掉，直到结婚以后怀了宝宝，怕吸收孩子的营养，主动地快乐地变成了“假小子”，发现怀孕后就急急忙忙进了美发馆，能剪多短剪多短，生怕哪怕长一分都会跟宝宝争营养。对比这两次剪发心情真是截然不同，虽然第一次后来慢慢适应并喜欢了短发，但是当初是愤恨着走进理发店的。被动和主动竟然对我们的内心感受有如此大的影响。
最近朋友们总在谈论青春期孩子的逆反问题，家长盯着孩子摁着孩子学习，这就像当时被迫剪短发的我们吧。真的希望孩子们能真正地明白学习是他们的天职，真正地在学习中找到乐趣，主动地去找问题，去研究探索，就像怀孕时的我，那样的期待和迫切新生命的健康发育。即便还没有找到主动地快乐，我也祈祷孩子们慢慢适应并一点点发现学习其实是很有趣的，正如当初适应短发的我……
篇12：走过青春散文
起初，青春是一场罔顾其他的远行，就像盛开在寒冬腊月的梅花一样肆无忌惮。
本以为这就是生命原来的模样，才发现青春已渐行渐远。仅有的任性不过是我们对逝去年华奢侈的祭奠，嘴角扬起的坏笑是另一个世界读不懂的怯懦。留不住时光匆匆的脚步，喧嚣的都市里灵魂深处的寂寞亦无处停伫。携裹着刻满青春誓言的墓志铭，无法左右生命流向的你我正如尘埃一般，在偌大的尘世间仿佛不曾来过却又诗意的扮演着整个宇宙的角色--那些视你如命的微小尘埃的宇宙。渺小，从来不是青春字典里的主角。因为你我别无他求，只希望若干年后在那个遍洒阳光的小城里还有人会记得：你的生命里，我曾来过。
你的城，我的牵挂
驶向金城方向的列车很幸福，很幸福......起码对G和我来说是这样。
虽然我们的目的地只是一座在地理上看来不太显眼的城，但是我感觉得到在G的心里跃动着一幅幅画面与我心里是一样的：我们的要去的地方就像这列车的终点站一样美丽，洁白的雪莲、澄澈的蓝天、成群的牛羊、磕长头的信徒。
一路上，我们把积攒了些许时日的不痛不痒的话题向彼此毫无保留的抛出，决不是为了驱赶漫漫旅途的寂寞，只是想好好弥补缺失了彼此的光阴。G说要我好好努力，我听得出他满满的期许，读得懂一路走来的珍惜。说着说着就睡了，座椅上狭窄的空间就是我们安眠的温床，只因今夜与你同在。看着G小憩的样子，才知道当年正是这样的你我他在彼此的生命里猖狂了好几个春秋，那么久，那么久。
躺在座椅下，一抬头就被冰冷的座椅底部碰到，它似乎要压抑住我的丝毫动作，就像当年老班对我们的密切监视一样。躺着却睡不着，我试着理了理这一段时间的头绪。4月28日到5月6日就不消说了，如此的长途跋涉的辛苦并不是每个人都能够理解的；5月9日到12日，也就是这正在发生的一切，我该如何去向世界讲述这个关于两座城的故事呢？五一假期，我要回家去。因为想念那个人，所以去了那个学校。一次专门为某个人所做的逗留被刻意说成是路过，不想男人之间的粗狂输给儿女情长。G执意要送我去车站，我也不推辞。漫无边际的续说着那些年没来得及告别的话题，虽然它们已经显得不合时宜。火车终究是要开了，列车慢慢的驶出了站台。那晚我没有睡着，整晚都没有。一次在完全的成人世界里看来几乎疯狂的行程开始在我的心底酝酿。现在正发生着的便是关于这行程的故事。G和我即是演员也是导演。
本来是晚上7点的火车，虽然说昌平离西站不是很近，但是4、5点钟出发还是来的及的，可我总是那个情不自禁的人。决定12点出发，可是躺在床上却毫无睡意；看会儿电影吧，却一点也读不懂其中的情节。不知道是什么东西搞得我坐卧不安，莫不是那远方的人？于是，886载我去远方，不一样的远方，一样的牵挂。
G在上课，我怎么忍心自私地让他离开教室呢？尽管我知道那大学的课堂是怎样的宽松。为了消磨预支的时间，我去了人大。那里的校园确实很大，大得叫人不安。没有你我他，再大也是枉然，物理上的形式永远也不会明白感性的美--不是因为大，因为有你。
我还是在早到了，没有寒暄，没有拥抱，没有喜极而泣。一切都是那么平常，那么自然，那么心领神会......
整个列车上静悄悄的，没有早先的聒噪，均匀的呼吸声在车厢里流动。G也睡着了，看看表，凌晨三点，还早。邻座的一对老夫妻平躺在座椅上，虽然那是我们的座位，虽然我也很想坐，但是相信在此时任何信仰美的人都会选择欣赏一幅相濡以沫的生活照而不是让月光凝视并排而坐三个人!
G醒了，大家也陆陆续续的醒了过来，整节车厢又被喧闹起来。不过，大家明显熟悉起来了，开始侃侃而谈。我们和邻座的人也找到了共同话题，不过那对老夫妻的话题明显比其他的话题让我们感兴趣。他们是从沈阳去参加婚礼的；两个人都曾经是知青；他们的父辈都是当时的知识分子......我们从妻子口中得知了这些，丈夫只是自顾自的吃点东西，偶尔对妻子的发言补充一两句话，不过最多的还是望着妻子的脸庞，那是一种什么样的目光啊，足以让这个情不知所终的时代羞愧难当。妻子时不时的说点他们的家事，虽然都是嗔怨的语气，可是旁人都听得出那其中明明是满满的幸福。
时间就这样流逝着，终于那座城近在眼前。
说实话，安逸的环境真的是会惯坏人的。京城的交通确实是发达，我们到的时候这边正在搞市政建设，竟然找不到公交站牌。烈日炎炎，我们在一条不甚宽的马路边穿梭，起先打算自己转转看看的心思一下就没了。好不容易搭上了公交，又发现没有带零钱，又是一个艰难的换零钱的过程。甘中医站到了，请您准备下车。终于到了，我们确实很激动。
站在S学校门口，我们找了一个孩纸 帮我们照相。那种朴实的气息迎面扑来。
起先是准备给S一个大惊喜的，比如说我们突然站在他面前。我们试图去找他们学院的领导查询他的课表、试图在教学楼的教室里找到他，可是终究是没有达成愿望。我们只好悻悻地给他发短信。
你在哪，我在你们教学楼311听课
电话响了，是S,我没有接。
你在哪？
宿舍啊，别开玩笑了，这会没课
G的电话也响了，没接。
S不相信我们此时此刻就站在他们的校园里，那怕这是确确实实的。
G和我走出教学楼，接下来该怎么办呢，呵呵。
这边的气温以便也不比京城的低，还好找到了他们的地下超市。可是G吃不惯牛奶冰激凌。
默契是怎么一回事？我想此时的默契应该是这样吧：虽然我不曾明示脚下的经纬相交，冥冥中你却早已将思念准确定位。就像正负离子的契合，哪怕十万八千里的距离，哪怕万千不相干电荷的阻隔。
S穿着拖鞋穿过他们的皇甫谧广场，穿过教学楼的天井，穿过周六熙熙攘攘的饮食男女。我看见他离我越来越近，直到他眼神里的惊喜被我一览无遗。此刻，僵硬的拥抱算是自那年六月后至今的第一次正式的团圆吧。当年一起翘课时的桀骜不驯已经没有了影子，他们或许不知道，此时的我正在为当年我们共同的青春致哀......
现在想起两天前我和G还有S在兰州的一幕幕情景，感觉已经好久好久了，久到我都不敢肯定这段时光是否确实的在彼此的生命中存在过。
放五一假的时候，又是一个明媚的日子，本是晚上19点的火车。我中午十一点下课后就收拾好东西，等着那个令人兴奋的时刻到来。
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