以下是小编精心整理的短篇散文奶奶祝你在天国里永远幸福，本文共9篇，供大家阅读参考。
篇1：短篇散文奶奶祝你在天国里永远幸福
短篇散文奶奶祝你在天国里永远幸福
奶奶祝你在天国里永远幸福
一
奶奶走了，在她由92岁高龄即将迈向93岁高龄的时候；奶奶走了，带走了我对童年的所有回忆和眷恋；奶奶走了，带走了所有的家庭恩怨和经济纷争。
在我的记忆里，自从我有记忆始，也许在我还没出生之前，我的奶奶和母亲之间就有了矛盾和争斗，这种争斗不是源自重大领域的政治矛盾和阶级斗争，而是来自生活琐事，来自家庭开销，来自衣食住行、吃喝用度，来自瓜菜梨枣、鸡毛蒜皮，来自针头线脑、家长里短，来自零零碎碎、点点滴滴。争斗的范畴无所不包，陈年旧事、陈谷子烂芝麻、亲戚走动、邻里来往、眼前问题、未来家计，真可谓时间长、跨度大、范围广、影响深、旷日持久。
自从我记事起，也许在我还未记事之前，我的生活里就已经暗流涌动、硝烟弥漫，这种斗争先是源自父母二人，然后再过渡到母亲和奶奶，再然后再过渡到我们家和叔叔家，还有可能涉及到邻里之间。这种斗争有时小有时大，时断时续，中间夹杂着我的担心和恐惧，掺杂着我的懦弱和自卑。在很长一段时间里，也许是从我记事到现在，我总是担心母亲和奶奶之间，我们家和叔叔家之间在某一不定的时间、某一不定的地点，蓦然战事突起，惊动四邻，经久不息，让我蜷缩其间、惊恐不已、手足无措。也许正是这种纷争和战事造就了我遇事怯懦、畏首畏尾、优柔寡断、迟疑不决的内向性格。
二
其实，在我幼年的时光里，还是有些许值留恋和回味的美好往事，甚或可以说在我十一、二岁之前，我大部分时间是跟奶奶一起生活的。
我出生于七十年代，那时还有生产队，父母们都要挣工分，我出生后他们就把我留给了奶奶，主要有奶奶来照顾我的饮食起居。在二弟出生后，他们顾及我的时间就更少了，然后是妹妹和三弟的相继到来。在我的记忆中，我十岁以前，晚上几乎都是要由奶奶来照看的，白天在奶奶家玩，晚上跟着奶奶睡。我觉得那时，在我幼小稚嫩的心坎里只要有了话，我都会首先向奶奶说，吃饭时都是要父母来叫，吃完饭再赶紧回去。
小的时候，奶奶经常跟我讲，在我三、四岁的时候我患了严重的肾炎，很难照看，经常由奶奶抱着，口中时常重复着一句话：“吃辣、喝疙疙、看马。”“辣”就是不加盐的蒜泥，“疙疙”就是不加盐的疙瘩汤，因为肾病忌盐，“看马”就去大街看马车和马匹，有时晚上醒了，也还是要闹，那时奶奶是为我操了不少心的。
记得在六、七岁的时候，有一个冬天的早晨，我一觉醒来找不到了奶奶，就哭着去开门，却发现门在外面被挂住了，就光着屁股大哭起来，一直哭了约摸有五、六分钟，被一个邻居听到了，给我打开了门。门一开，我就光着屁股向外跑，哭着去找奶奶，直到她的到来，那时在我潜意识里，我恐怕离开奶奶。
八岁的时候，我上学了。放学回来，就会先去找奶奶。那时，我们家西边有一方大水塘，池塘内一年四季总是清水不断。春夏秋三季的.时候，奶奶总是会端着一个大盆，或蹲或坐在池塘边槌洗衣服。放学了，我就会背着书包，晒着一身的阳光，蹦蹦跳跳着来到池塘边去找奶奶，或是调皮玩水，或是托腮静坐，阳光暖暖地照着，树影静静地笼着，槌棒时起时落，槌声时响时歇，微风起处，清波轻漾，短鸭肥鹅如稳重的行舟，鼓突眼泡的青蛙怯生生地钻出水皮，却将胖胖的大白肚子藏着，时不时懒洋洋叫上一两声儿，这一切的影像都如活生生的镜头镌刻于我的灵魂深处，让我永世难忘。
再大些的时候，我学会了割草，学会了放羊，每到下午放学，我们小伙伴们都会赶着羊群、背着筐和它们撒上一阵欢，直到很晚了才来。我赶的羊是奶奶家，割的草当然也是给奶奶家。其实，我们割草不是为了割草，放羊也不是为了放羊，只是为了图一时的放松和欢娱，那种将自我置身于大自然的野性和快乐，是我们无法用语言形容得出的。过年了，我总会跟着奶奶，或是依偎在她的身边，静享那慢慢的时光，看着那轮胭红的太阳从东边的云层里升起，听着稀稀疏疏的鞭炮声在耳边时起时落，奶奶总会叹息着说：“年走了，再也撵不上了，又一年过去了！”那声音里总是含着些什么，含着些什么呢，那种岁月的沧桑那时的我是怎么也不会懂得。
还记得我在十岁左右的时候，有一天夜里我尿了床，褥子都给洇得湿湿的，我怕受到奶奶的责骂，硬憋着不敢说，最后奶奶还是感觉到了，她给我换了位置，铺了层薄被，那几天正好碰上连阴天，褥子硬是她给暖干的。由于瞒报水灾，结果我还是免不了一顿责骂。
十一、二岁的时候，我就离开了奶奶家，和我们本家的小伙伴们一起去住宿了。后来，我上了初中、上了高中、上了大学，在家的日子就少了。再后来，我有了工作，结了婚，有了儿子，回家的时间就更少了。
三
可是，我那颗悬着的心一直放不下，我时时担心奶奶和母亲之间的战争。
这中间，我也挑解过许多次她们的战争，可是调解过去之后不久，又会战火重燃。母亲有母亲的理，奶奶述奶奶的情，前因后果，前情往事，一团乱麻。我夹在中间左说右劝，真是剪不断，理还乱。奶奶有奶奶的脾味，母亲有母亲的性格。
如今，奶奶走了，随着奶奶的离去，她们长达四十多年的争斗也画上了一个大大的句号。
奶奶走了，最终还是母亲一力操持了奶奶的后事。葬礼办得基本可以说是隆重顺利，张驰有度，持之有节，称得上是圆满，也许奶奶在地下可以舒心了。
四
奶奶走了，奶奶的离世让我又想起了许多的人和许多的事，想起了老一辈们所经历的爱恨情仇、恩恩怨怨、风风雨雨。
奶奶走了，是奶奶带给了我许许多多的经历。我想有时经历也许是一种刻骨铭心的痛苦，有时经历也许是一笔不可多得的财富。
现在，我也已步入了中年，我也有了贤惠的妻子和可爱的儿子，我也是要肩负起整个大家庭的重担和责任，这是不可逃脱的，也是不能逃脱的。
可是不管怎样，我们生活的很幸福，这也许是上天对我的眷顾，也许是这种不寻常的经历，让我懂得了如何去把握这种幸福。
今后，我还会有一段很长的路要走。往事来过了，心灵痛过了，泪水流过了，我们会牢牢记住这种幸福，稳稳守住这种幸福，也许是一辈子，也许是几代人，也许是永恒。
五
如今，奶奶走了，我是含着悲痛和泪水送她走的。不管是矛盾还是纷争，不管是家长还是里短，奶奶和母亲都是人世间我最亲最近的人，都是我情感的依靠和寄托。
奶奶走了，祝你老人家一路走好，在天国里永无纷争、永世幸福。
你的孙子会在纷扰的人世里含着泪水微笑着为你诚心敬祝！
篇2：奶奶，您在天国好吗散文
奶奶，您在天国好吗散文
奶奶，您在天国好吗？您听到您最疼爱的孙女的呼唤了吗？时间过得真快啊，今天是您的祭日，一晃，您离开我们已八年整了！
奶奶您记得吗？那天是星期五，可您没等星期六孙女回家就匆匆地离开了，没来及看上孙女一眼，没来得及让孙女再见您一面，就永远地离开了！当父亲让人到单位告诉孙女您走了的时候，我只觉得天旋地转，太阳没有了光泽，人也没有了神儿，10多里的山路，往日走起来是那么累那么难，可是那天竟然一点感觉都没有，很快地就“飘”到了家。
临近家门口，我就听到了母亲悲哀的哭声；跨进您的房门，我看到了许多亲友围在您的床前，洁白的蚊帐已取下，您安详的躺在席子上，永远地闭上了眼睛。我确信您真的离开了我，真的离开了我啊！我想喊，想喊您，可是怎么也发不出声来，只有泪，只有泪如缺堤的河水在奔涌！奶奶你感觉到了吗？我握着您冰凉的手，用我温暖的脸抚摸您冰凉的面颊，让温热的泪滴在您的脸上，我想企图唤醒您啊，可是您只是用透骨的冰冷来回应我，真让我痛彻心扉，悲伤欲绝啊！
我就那样坐在床沿上痴痴的呆呆地望着您，您生前的一幕幕却历历在目，不觉悲从心来，泪又涌出……等到出殡的那天我的泪腺竟然枯竭了……
奶奶您记得吗？我一岁零两个月，大弟出生了，母亲就把我丢给您。此后您的怀抱就是我温暖的摇篮，白天在您怀里滚，夜晚在您怀里睡，您一把屎一把尿的把我拉扯大，真的不容易啊。十岁那年我又不幸得了肺炎，日夜咳嗽，晚上尤其厉害，您就陪着我，替我捶背，给我拿药，帮我倒水，没睡过一宿好觉；特别是漫长的冬夜您为我吃尽了苦头。我过意不去，不要您管我，可是您执意要陪着，看到我咳得眼泪直流时，就心疼得陪我流泪！我永远不会忘记我们祖孙俩人抱头痛哭的情景，您说只要换得我的病好您情愿少活几年都心甘！您是那么疼爱您的孙女儿啊！为了您少操劳点，我大碗大碗地喝中药汤，一针一针的注射很痛的青霉素，在您精心的照料下，用了近两年的时间，病彻底地好了，可是那两年您的头发也全白了！
奶奶您还记得吗？当我读初中时，一星期只能回家一次，您怕我在校吃不饱，特制锅巴，用盐水喷，用油炸干，然后磨成粉，喷喷香的锅巴粉是我今生吃到的最美味的零食了，当时可羡慕死了我的同学呢！在您的呵护下，我健康地长大。我永远忘不了您颠着小脚为我拉石磨的情景，忘不了啊！读高中时，离家更远了，一月只能回家一次，您更是日夜牵挂我，冬天怕我冻着，夏天怕我热着；好吃的不舍得吃，总是留给我，记得有一次城里的表姑送给您一盒糕点，您硬是舍不得吃，等一个月后我回家时，才从箱底拿出来，可是已经发霉了，您遗憾地喃喃“怎么会这样呢？怎么会这样呢？”那情那景我今生忘不了，忘不了啊！
奶奶你还记得吗？无论是念书时，还是参加工作后，每个星期六您都会站在我家门前的山岗上迎我回家，每个星期一又会送我到山岗上，直到看不见我的身影才肯离去。母亲说就是明知我不会回家，您也会迈着小脚，一步一颠地来到山岗，照常向我呆的地方长久地张望啊。孙女儿是不会忘记的.，现在每次回家，每每走到山岗上我都会想起您，您的一颦一笑您的身影总会浮现在我的眼前，您的叮咛总回响在我的耳边啊，奶奶！
幼时的我有一个愿望，那就是好好学习，获得一份工作，然后把您老人家接到身边，让一生受尽磨难的您过上好日子。可是，我真的有了工作，想接您和我一起生活的时候，您却坚决不干，说劳动惯了，闲不住，在单位住着没事干会憋出病来的。后来，我成了家，有了孩子，事情多了起来，对您的关心也少了，相反您却总是为我为我的孩子操心！等孩子大些了，我想可以好好孝敬您了，您却不给我机会了，真的是“子欲孝而亲不待”啊！奶奶，现在这一心愿成了我心中永远的痛了，我甚至怨您当初为啥不给我个机会，为啥不给啊！
篇3：悼念天国里的奶奶参考作文
悼念天国里的奶奶参考作文
八十二岁高龄的奶奶，在最后一月的小年前一天，走完她牵挂亲人的一生。我的泪滚滚而落，串起一个个对奶奶的怀念。
我爷爷弟兄三个，农村的一种习俗，父亲称呼我的亲奶奶“母”，二奶奶则成了他们弟兄五个、姐妹三个的“娘”，奶奶的这个堂兄弟几个共称的“娘”，也确实起到了一个和睦的聚力点。
从记事起，我亲奶奶就已经六十多岁，体弱多病，父亲是奶奶中年得的子，格外受老爷疼爱。而我的出生，给这个和睦的老兄弟三家平添了热闹的气氛，每天在各个长辈怀里辗转，在我不需要吃奶时，母亲半天都难得见我的面。
爷爷弟兄分了家，依然同住一个二进的院子里，每天大人出去各司其职，我便在他们来回要经过的大门口站着，回来一个就要求抱一个，长辈都喜欢乖乖的我，特别是父亲的这个“娘”，我的二奶奶。
四十多岁的的`二奶奶，娘家在红一场附近，回家一次就带上我，一住就是几天。奶奶出去有事，留下我和同龄的表叔玩，我就静静地等奶奶回来，不哭也不闹。奶奶说：“俺妮是最听话的气兜兜。”然后有时干脆叫我气兜。
在家里，我更少不了和奶奶睡。奶奶住的屋子和我父母住处只隔一座墙，是用土坯砌成，中间有隙，母亲在这边哄我说话，奶奶在那边就听见我要去的吵闹声，赶紧应一声：“娃儿，来，和奶奶睡。”我就高高兴兴去下院找奶奶。
慢慢的我到了上学年龄，奶奶也盖了新房搬出老院子，短短的一段路，我感觉好长，放学都去奶奶家，而晚上再不能和奶奶睡了。
眨眼功夫，奶奶家几个弟弟妹妹也长大了，我也成了大姑娘。婚姻之事照样连着奶奶的心，而每次别人介绍的男孩都比我小的这个事实，很让我烦躁。那天上午，邻家伯母介绍她外甥非要见一面，我看那男孩尽管也是年龄小点，个子挺高，长得又清秀，就对奶奶说：“人不错，是独子条件也行，就是远了点，二三十里地哩。”奶奶脸上闪过一丝不安：“娃儿，那么远，奶奶老了想你了，去不成咋办？”我的泪唰的就流了下来，下决心绝不愿嫁，而这种不快马上被下午来的一个亲戚，送来了现在成我老公的他的消息，把我的苦恼全部解脱。
人的某种心理是潜藏内心根深蒂固的微妙心态，长辈这种对我儿时的宠爱，一直伴随我成长，甚至还延续到我老公身上。老公家底薄，婚后不久我们就被迫另立门户，困难是难免的。每当需要帮助，长辈们都会慷慨出资出力，毫不犹豫。
我受不了长期不归家的落寞，隔三差五频频回家总是两手空空，偶尔过节给奶奶带一次礼品，奶奶总要唠叨：“奶奶还年轻着哩，不用拿东西，花这些钱干啥？等你有钱了，再给奶奶可劲买。”结婚十几年了，奶奶只能越来越老，近些年再拿东西，奶奶的话就换了：“奶奶啥也不想吃，吃家常饭舒坦，这些东西给孩子们吃。”其实奶奶就是怕我花钱，而直到现在，我仍旧没有发过财，好让奶奶也替我骄傲一次，奶奶却永远离开了我们。
“贾老太君享年八十二岁……她的一生为这个家任劳任怨，鞠躬尽瘁；疼惜侄邻，深受爱戴。今天是她老人家五七忌日，在此谨代表子侄孙表示沉痛哀悼……”听着话筒里传来我为奶奶写下的几句怀念，我的心酸泪流不止，千言万语无法挽回奶奶的仙逝。
人留后代草留根。在奶奶五七忌日里，平时各种原因难得团聚的一大家子人，所有子侄孙个个头系白绫，对着老人遗像叩拜，痛哭连声，而我的奶奶再也看不见这帮生前她值得欣慰的子孙。
也就在那一刻，我再次懂得血脉亲情的内涵，束束白绫寄托着儿孙后代对宗室一脉长辈的敬重，丝丝绫条连结着枝杈的脉络，圣洁的白色云朵载着奶奶走向天国之路。
奶奶安息，孙女永远怀念您，但我更愿相信奶奶没有离开我们，她一定在天国与历代先祖团聚，共同庇佑他们的子孙，在保佑所有后代健康平安。
篇4：天国里的心愿散文
天国里的心愿散文
男孩和女孩是通过电话认识的。女孩是一家公司的业务员，男孩第一次听到女孩的声音就有一种亲切而熟悉的感觉。后来男孩就经常打电话到女孩的公司，可是很少能遇见女孩，每次男孩遇到女孩的时候都想对女孩说一句他不知该怎么开口更没有勇气说的话。
终于男孩在八个月后的一天里第九次遇见女孩的时候，在女孩快要挂电话的时候男孩小声地问女孩：“我可以和你交朋友吗？”女孩惊讶的不知该怎么回答男孩。女孩很有礼貌的说：“可以呀，我现在在上班，以后再说吧。”
后来男孩和女孩就渐渐的熟悉了，他们成了好朋友。他们一起在月光下散步，一起看落日的余晖。
男孩牵着女孩的手在夕阳的余晖里散步，火红的夕阳在西边的地平线上久久的不肯落下，天空中的云被夕阳照得红红的。女孩停下了脚步对男孩说：“你累了吧，我们坐下息一会儿”。男孩出生的时候因为难产，腿脚有一点残疾，所以男孩不能长久的站立。
男孩和女孩坐在开满野花的田野里，周围弥漫着野花的芳香，远处的树林里传来了鸟儿们欢快的歌声，小河里传来了一片青蛙的叫声，美丽的蝴蝶在花丛中飞舞。女孩起身去抓蝴蝶。女孩穿着一身白色的连衣裙，长长的秀发在晚风中飘撒，好美好美。
男孩痴痴的看着女孩。女孩问；“干吗这样看我呀？我长得很丑吗？”
男孩点点头说：“很丑的奥！”女孩来到男孩的面前坐下了。
男孩问：“生气哪？”
女孩揪着小嘴说：“是！很生气！”
男孩笑着说：“我告诉你一个秘密，在我的心里有一位天底下最美丽最善良最可爱的像天使一样的女孩。谁也比不上她的！”
女孩问：“她是谁呀？在哪里呀？我就要和她比。”
男孩说：“你真的想知道吗？我告诉你可不许生气的奥！”
女孩点点头。男孩说：“她吗？远在天边近在眼前，就是我面前的晓晓小姐！”
女孩笑着用拳头在男孩的胸前轻轻的垂了一下说：“你好坏的，就知道取笑人家。那你是不是爱上我哪？”
男孩微笑着说：“那你怕不怕呀？”
女孩说：“怕什么呀？”
男孩说：“我可不会爱上你的奥！我只是喜欢你，喜欢你给我的'暖暖的感觉：亲切，温柔，善良。听你的声音我会忘记所有的忧愁和失落。你是我认识的女孩中最不平凡的一个，你在我的心中就像一位美丽的天使，带给我幸福和快乐的天使。今生我可不求和你有爱情只求友情。因为我希望你幸福，开心。我们不是同一个世界里的人，因为我不能给你幸福。”
女孩笑着对男孩说：“你是我认识的男孩子中最可爱的一个，傻傻的，像个小傻瓜。”
男孩说：“傻不好吗？难道傻不也是一种幸福吗？”
篇5：幸福里散文
幸福里散文
幸福里，其实是一个在建的住宅楼盘的项目名称，而且，就在我的蜗居不远处。
关于这个楼盘名称的由来，我想，大概是因为这个楼盘高端、大气、上档次吧——商务区、超宽楼间距、高楼层、大户型、高房价，又或许，因为人们对幸福的共同向往，房产商才会想出这么一个诗意而又吸引购房者的名字来。
不管出于何种原因，幸福里，就这样以寸土寸金的地标性建筑姿态，特立独行地在这座南方普通城市一隅站立起来了，远远望去，冷艳而高傲。
阳光明媚的假日早晨，我喜欢在阳台上，悠然地修花剪草，而后，坐在藤椅上捧着一杯暖暖的、散发着淡香的清茶，望远。
每每望远，便首先看到“幸福里”，为这三个字，我常常陷入傻傻的沉思中——幸福是不是就在于我来说遥不可及的豪宅里？住在豪宅里的人们，是不是会比我幸福？也许，在很多人眼里，答案是肯定的。
面对这个困扰我的问题，素来喜欢安静的我，俯视着楼下的车水马龙，竟常常不知所措。偶尔，我也会将自己朴素的生活与“幸福里”联系起来，在这个即将“华丽绽放”的高品质楼盘前，我愈加的局促不安。
因为，我向往的幸福，总是如此简单：在每一个华灯初上时，一家人围在一张老旧的餐桌前品尝粗茶淡饭，这时候，最快乐的，莫过于一边吃着儿子盛的饭，一边不厌其烦地听着他像个小广播似的'把学校的生活一一细说……抑或，在长途跋涉的路上接到父母和兄弟姐妹的问安电话，那种隔空的温暖和感动，是如此铭心和刻骨……
好几个友人曾说，我的文字里很少有对生活的不满，尽管我并不富足。我说，为什么要不满呢？每个人的生活都是一道独特的风景，晨曦春晖，暮雨秋凉，都是自然风景，我不想做追赶季节的人，只愿知足而安。
我想，许许多多遥远的向往和追求，就如过往云烟，跟手中的香茗一样，从温热到转凉，诉说的也不过是瞬间的风华，再浓郁的事物，总有一天也会淡去。每个时代每个地段的标志性豪宅，比如“幸福里”，也是一样的，在岁月风雨的剥蚀中，崭新的外墙终究慢慢陈旧，而住在豪宅里的人们，也许，又开始对下一程“幸福里”的向往了。
其实，所有的幸福，并不全都像我们所看到的那样，奢侈，奢华。
篇6：在天国你要幸福-诗歌
在天国你要幸福-诗歌
你在天国还好吗
你为什么要那么狠心
丢下所有爱你的人
独自一个人去了天国
我好想你
想你每个调皮的笑脸
难道
你忘记了我们的约定了吗
彼此快乐的活下去的吗
难道你真的'忘记了吗
别这样沉睡下去
你为什么要这样沉睡下去
为什么我叫不醒你
你真的不要我了吗
为什么到最后一刻
你还是撒手离我而去
好想你
真的好想你
看着你的照片
轻触你的脸庞
却感觉不到你一丝温暖的气息
我的泪流个不停
永远都不相信
你这样抛下了我
你会这样沉睡下去
我的泪
又怎么去证明
证明曾经的我们
是多么的快乐
你不是说过
我们是一只鱼
永远看不见对方的泪吗
永远快乐的吗
为什么你让我流泪
为什么我流下的泪
大家都知道
你好狠心
让别人看到我的泪
难道你真的不知道你就是我的唯一吗
我的全部吗
你怎么可以离开我
怎么可以........离开我
在天国的你
过的还好吗
还习惯吗
有没有想起曾经有这么一个我
陪你度过曾经的年华
为什么你就像
枫落无情
要远离我的身边
无奈的望着天上的星星
那一颗
最亮的星星
是你吗
在不停的闪烁
是你在向我招手吗
想告诉我你现在的一切吗
是这样的吗.....
篇7： 给天国里的妈妈和爸爸散文
给天国里的妈妈和爸爸散文
12月4日，旧历冬月初七，是我生命中最悲怆的一天。
那一天，空气异常的冷烈；那一天，寒风极其的刮脸；那一天，雪野极其的惨白；那一天，我周遭的一切都笼罩着失您的悲哀！那一天，我的老妈妈，在生命的第80个冬天，没花一分一文的医治，没给儿女们一丝一毫的拖累，在经历了半小时发作，36小时昏迷，不能进水米，不能睁眼睛，不能说话后，悄悄地走向了生命的大寂静。悄悄的走，正如她悄悄的来。不给别人带来一丝的搅扰，不给天边带走一角的云裳。生，未若夏花之美丽；死，却如秋叶之静美。从此，我失去了世上最疼我的人；从此，天上人间两相叹；从此，思念和孤独成了我生命里的澎湃汹涌，婉转低回，挥之不去，缠绕不绝。
在不绝的思念中，我体尝到了未曾有过的别样孤独；在不尽的'孤独中，我感受到了思念的锥心彻骨又无能为力。多少次思念化作倾盆雨，将我淹没；多少回梦里相逢多欢喜，醒来却泪湿枕边空怅惘。
妈妈，你可知道，在你永绝于世两周年多两个半月的时候，我们的爸爸，您风雨同舟了63年的老伴，也与你在世上同样的生命长度辞别了儿女，辞别了这个世界。三年走俩，我的世界从此没了双亲，没了家园，没了一份父母的牵挂，没了一份骨肉相连的疼爱。失了父母的孤单成了我44岁后生命里的宿命！然而，家乡的西山岗下，黄土垅中，孤冢堆里我老妈妈的孤魂终于可以有了我们爸爸的陪伴吗？如果是如此，您去就去了吧，谁能奈何，谁能阻挡！
生，由不得我们选择；死，我们同样无力抗拒。任凭你是贵为王孙，还是贱如草芥。
妈妈，您可知道，您走后，爸爸是怎样无声的想您。听姐姐说，在他想不开的时候，多少次去过您的坟头，两年来他有多少话要跟您诉说，我无从知晓，但我分明听到了一只孤雁的哀嚎，那是爸爸对您不尽的思念和深切的呼唤啊。我突然间听懂了贺铸悼亡妻的“梧桐半死清霜后，头白鸳鸯失伴飞……空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣”的悲凉之音了。儿女的爱怎么可以比得上你们长达半个多世纪的苦也相依，乐也相依？无可替代。爱，不能替代；孤独，同样不能替代！我们的爸爸，在无数次的孤独体验中，终于忍受不了失你的无助与凄凉，以致生命渐行渐枯，渐行渐萎，终化作一缕轻风，追你而去……
妈妈，从此，爸爸不再孤独，您也不再孤独了吗？您把孤独留给了儿女，更留给了我。
妈妈，你可在梦里告诉我，你们暂别两年后，爸爸找到您了吗？那边真有团聚吗？你们真的能再续尘世的缘分从此永相伴了吗？我不知道，没有死过，焉知死的世界是怎样的安排？女儿只能但愿你们仍旧“执子之手，与子相老”，在那个只有死去才知道的世界里。
妈妈，今天是正月十五，俗世里的元宵节，而您已离开我们整整五年了，您若还在，再过两天就是您85岁的生日了（您是正月十七的生日，爸爸是六月初六的生日），可是这一切都回不去了，成了我们永远的遗憾了。正月二十四，又是我们爸爸三周年的祭日了，在这接连的与你们相关的日子里，我只有泪水拌着文字，来表达内心的疼痛与思念了。
今晚的月亮一定很圆吧？可是我已了无兴致去赏她的圆满了。“月圆”于我，成了永绝，成了三年前，不，是五年前的绝响了。自从妈妈走了，我的心月就残了，爸爸走了之后，更是残到没有了。
妈妈，您和爸爸曾是儿女们团聚的圆心，曾是我们每年春节必须回家的相约。可是，在没有你们的岁月里，在失去圆心的日子里，我们姊妹兄弟四人已然聚少离多了，画不成一个圆了。尤其是今年春节，都各自忙各的，至今还没有一次姊妹兄弟的团圆，我也难受，自是没了圆心的依托，可是我们同样也该抱成团啊。在没爸没妈的生活里，手足之情应该是我们新的圆心啊。我希望在不久的将来，我们姊妹兄弟四家能在一起过一次团圆的春节，让您和爸爸有在天之安慰！
妈妈，爸爸，我的思念何以送达，愿她化作一缕缕春天的风儿，翻山越岭，去吹绿您家园的野草――野火烧不尽，春风吹又生。
-2-14
篇8：幸福在别人的眼睛里散文
幸福在别人的眼睛里散文
早晨起来，天是阴的。去洗澡，浴霸坏了。天气预报说今天降温，翻遍衣柜，找不出一件换季的衣服。出去锻炼，楼上的老太太一步一跟，家长里短说个没完。回家后去上网，邮箱里编辑留言说这期的稿子没有通过。昨天买的股票今天跌了百分之四。妈妈打电话来，爸爸……
生活总是这样，外表是一袭华美的袍子，里面却爬满了虱子，缺憾和失意，让日子时时瘙痒，却无可抓绕。
正心灰意懒，忽然接到朋友的.电话。朋友开口便连连叫苦：“昨晚只睡了三个小时，又失眠了，什么办法都不管用。真羡慕你，睡眠那么好，幸福啊！”
我，幸福吗？握着话筒，我有些发愣。幸福，好像很久没有这种感觉了，总觉得不快乐，不知道那一天和幸福走散了，从此便越走越远。原来，在朋友眼里，每天晚上能美美的睡个觉，就是幸福。
我立刻又给另一位朋友打电话，问她：“你觉得我幸福吗？”她不假思索地回答我：“当然。你做着自己喜欢的事情，不用朝九晚五地上班；你老公那么疼你，做饭洗衣都不用你管；你的房子多漂亮啊，窗外就是花园……”
放下电话，想了很多。在朋友眼里，我是一个幸福的人。不失眠，为了兴趣而工作，按自己想要的方式生活，家庭幸福美满。
而在我的眼里，朋友们也是幸福的；第一位朋友家境优越，温婉可人，有一份人人羡慕的工作，有一个可爱的女儿；第二位朋友漂亮能干，自己开着三家连锁店，有车有房。但是，这都是别人眼睛里的幸福，我们自己，只看到了自己的不如意。
幸福在哪里？幸福就在别人的眼睛里。如果你觉得自己还不够幸福，不妨换个角度，借别人的眼睛，去看看自己的幸福。
篇9：那些年奶奶在散文
那些年奶奶在散文
那年的大年三十，很冷，我的小脸冻得通红，为了抗寒，我站在父亲后面不停地蹦着、跳着。当我帮着父亲递完贴对联的最后一勺浆糊时，父亲说，玩去吧，蹦蹦暖和。
我就和姐弟们在门前的空地上踢瓦。灶屋里的腾腾蒸汽和着喷香的饺子味顺着冷风汹涌地扑出来，我们丢下瓦，一个不剩地涌进灶屋，手拉手围在锅台前蹦着、跳着，嘴里快乐地唱着“雪白一群鹅，湖里来游过，嘴家门前过，肚家门前落。”
余下的饺子齐涮涮地立在清去经年灰尘的木桌上，正在等待下锅。灶膛里的豆秸发出“噼啪哔啪”地响声，熊熊的火光在奶奶深深的皱纹里跳跃着。
出去，出去，出去玩，吵死了。奶奶拿起一根小棍在豆秸上不耐烦地敲着。那时，奶奶的态度让我们感到深深地失望与困惑。再踢瓦时，不专心，诱人的饺子香让我们又没有耳信的一头钻进灶屋里。我等不及地踮起脚，从碗柜里抱来一摞大碗，拿开摆在锅台上，目不转睛地盯着蒸汽汹涌的锅盖，使劲地咽了一口唾液，用小舌头舔了舔干裂的嘴唇，焦急地问，奶奶，饺子什么时候才能好啊？
奶奶抬头看了看我们这群贪嘴的小馋猫，不禁深深地叹了一口气，站起来，双手在围裙上擦了一把，盛了满满两大碗饺子。我端起一碗，就朝屋外跑，被奶奶一把捉住。奶奶朝我狠狠地瞪了一眼：“先让你爷爷吃。出来，你们给我把碗端好跟在我后面。”我们跟在奶奶后面，在门前的`老桑树下，奶奶拱起一张旧苇席，然后烧了一刀黄裱纸，又在纸灰上淋了一些饺子汤，嘴里念念有词“他爷爷啊，又过年了，嗨，我是过一年老一年，离找你的日子也不长了。你地下有眼，保佑咱子孙……”
两碗饺子都快凉了，奶奶的祷告还没完，我们的小肚子早就咕噜开了。我们趁奶奶闭着眼专心祷告的空子，悄悄爬起来，溜回灶屋，一人捞了一大碗饺子躲到老屋后，放开肚皮大吃起来。那时候，小小的肚皮，存储空间实在是大得惊人，能吃多少个饺子，我都记不清了。
记忆里，奶奶不仅不喜过年还不喜白色。
年前，奶奶到集上请一个老裁缝给我们姐妹一人做了一件印花的红外套。大年初一那天，奶奶坐在床上，并不起来，床头放着几份用红纸事先包好的大糕、果子。二姐、三姐穿着喜庆的一身红给奶奶磕头时，我正在房里翻箱倒柜地找那件白底印花的外套褂。穿好后，我拿着镜子左照右照，觉得满意极了，伸伸舌头挤挤眉，便甩着两条稀疏的小辫子蹦着出来了。奶奶一见白色，大拍着床沿，叫我脱下。那时的我，又一次感到深深地困惑。倔强的我，是跑也不脱。那天，奶奶摸起床头的拐杖，颠着一双小脚，出门追我，迎面来了跳财神的，“财神到，过新年……”财神还没唱完，就重重地挨了奶奶的一记拐杖。我在前面飞跑，奶奶的小脚在后面紧追不舍，一会儿，奶奶就累得坐在路边直喘了，拐杖咚咚地敲在白亮而干硬的小路上。我跑到邻居吕大娘家，钻进她家门后的柳筐下，直到天黑透，我才溜回家。
我读初中二年级的那年秋天，奶奶去了。那年的秋雨，下了一场又一场，天地间仿佛垂挂着一道漫无边际的灰色雨帘。门前的杨树叶纷纷掉落，只剩下光秃黝黑的枝干。被雨水洗得发亮的老屋下，木匠们忙碌着，在为奶奶打棺材。门前的床板上，奶奶紧闭的眼角旁，有两颗混浊的老泪顺着干瘪的面颊淌下，洇进枕头里。我紧紧握住奶奶的手，一节一节地抚摸着。奶奶的手指僵硬得已经无法伸直。我多希望我掌心的温度能够温暖我的奶奶，让她在恐惧而缥缈地睡梦中抓住一丝人间的气息。这双手，曾经多少次为我们缝衣做鞋，曾经多少次为我们煮粥喂饭。今天，它毫无生气地垂落着，仿佛一把欲断的枯柴，我感到了深深地凉意。奶奶一生，不喜过年，规避白色，忌讳死亡，随着年轮的一圈圈盘旋，她还是无力与死亡相抗衡。
昨夜，奶奶说，快过年了她想包饺子吃。我说，奶奶，现在吃饺子不用自己忙活了，超市里啥馅都有，味道鲜着呢，我给你买回去。我骑着车，穿过熙熙攘攘的人群，拐过大大小小的街头小巷，买回了奶奶最爱吃的白菜猪肉饺、小麻饼、桃酥……拎了满满两大包。走到家门口，猛然发现，这只是一场梦，奶奶已经走了很多年！
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