人如我的散文

时间：2023-02-04 08:19:58 诗歌散文收藏本文下载本文

下面是小编给大家整理的人如我的散文，本文共11篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人如我的散文

篇1：人如我的散文

人如我的散文

始终坚信，人如我，名字如蝴蝶小迪，自始至终，都是独一无二的，也都是美的。就如同，海，时而平静，时而翻涌；星星，时而闪烁，时而划落，也都是美的。天空分白昼，白昼有晴雨。日为白，夜为昼，白夜不离分，亦不能同存；晴有阳，云生雨，有云未必雨，有阳未必晴，晴雨互交替。大自然的`法则等同于人类本身，等同于自我。小宇宙在自我，大宇宙在自然。自我在自然之中。生命本就是一条蜿蜒曲折的河流，时而滂沱，时而潺潺。无数条河流本身，既是大约相同，又是完全不同，只是，终究归于那条叫做苍海的大河，一去不复返。人生就是奔流到死不复返的行程，一张单程票，也许归途就是回家的路，也许出发就是已完成的旅行，谁也不知道旅途的终点是几何，还有这个三维的空间吗？或者有你有我，还是一无所获？也许只有只能单单是一个人，走到这世界的尽头之时，才会明白知道晓得那最寂寞空虚的秘密，也许恐怖，也许惊人。再也许，可能是无尽的虚无吧……

始终坚信，人如我，名字如蝴蝶小迪，就算风起再大，雨过无痕；就算花香再起，蝴蝶再飞，也不会忘记，有一个女子淡漠的像日落，热情的似萤火；兜兜转转，风舞霓裳，翩翩裙摆，似冰似阳。烈焰风中存，花香马蹄落。绵延千万里，摇曳烛灯下。无奈青春近老，年华变年轮，花样无所踪，满月过后是残月，悲悲切切又切切。念及白发人，思泪两盈盈。心中无所向，何不望西藏？

爱好文学如我，爱好真理如我，爱好美好生活如我，心之向往，彼岸就是前方。做最真的自己，看最真的人，彼此依靠，彼此相伴。爱在这世界不伟大，伟大的是人心中有爱。有爱，有人生，心很舒服，这就够了。

篇2：人有些什么散文

人有些什么散文

人有些什么呢？换句话说附带在人性里的是些什么呢？我们很容易想到品格，德行，学识，思想，智慧，才赋。而那些我们再熟悉不过的财富，名声，荣誉，权利，却并没有包括在内。这的确让很多人感到惊异，因为这好象是不可能的一件事，一个人有很多的金钱，有良好的荣誉，有令人难以想象的权利，这难道不是他所拥有的吗？这些确乎是他所有的啊。然而这些真的是他所有的吗？我们可以说一说荣誉，众所周知荣誉是一个人的某种行为得到普遍称赞的一个东西，是一个人在他人眼中的形象和地位，是对一个人所作出的成绩的肯定。那么我们再看一看荣誉是一个人所拥有的东西吗？也许这一点还不能从根本上说荣誉不是一个人真正所拥有的东西，因为这对绝大多数人来说是难以理解的，就像人们不能理解爱因斯坦一样。

于是我将先指给你们看什么是真正的所有。真正的拥有是根植于人的身体和大脑里的，不易变故和转移的，更不会轻易得到和失去的有。比如品格，品格是一个人的行为表现，是逐渐累积所形成的内在表现。一个人的品格一旦形成是很难改变的，就像长大了的树木你不能再让他变成树苗一样。再比如说学识，这一点大家应该不会感到陌生，学识永远不可能是短时间的事，因而要成为一个有学识的人就并非易事，但一旦有了学识，一般来说，人就不会再变成没有学识的人。再让我们来看看财富或者金钱，虽然从严格的意义上讲财富并不等于金钱，某些人可以突然之间腰缠万贯，这并不是稀有的事，而他也可能在第二天变成一个穷光蛋，这也并不是不可能的事，那么我们能不能说他拥有财富呢，在第一天他显然是有的，可第二天却又是没有的。故而他其实是没有的，因为他拥有的财富的时间是极其短暂的，短时间的有并不是有，虽然我这样说会遭到很多人的反对，质问，甚至受到不礼貌的对待。但只要人们静下心来，认真的思考，我相信会有越来越多的人对我的观点表示认可的。只是我在这里要指明的是，我所说的人有些什么更多的是指人性里有些什么，而不仅仅指某个个体或团体的人有些什么实实在在的东西，我隐约的感觉到如果不立即指明这一点的话可能会造成多么糟糕的、令人难以想象的结果，比如倘若不指明这一点的话抢劫就会变成正当的了，但抢劫却是充满罪恶的。人之所以为人，就在于人有人的性质，而人有些什么，就肯定是人性里有些什么。虽然财富不是人性里所有的东西，但它却可以是人有的东西，可以是实在的人拥有的东西，而法律是保护实在的人所正当拥有的东西的，我想这一点应该再明晰不过了。

下面我将对上述几类东西作更进一步的区分，以便你能更清晰的认识到它们之间是如何的不同。我试图将有分为两类，即人性的有和尘世的有。品格、德行、学识、思想、智慧、才赋即属于前者。而财富、名声、荣誉、权利即属于后者。这两类有都被人类所有，而具体到一个人可以有名声、荣誉、却不一定有品格、德行。倘若一个人两类都完全兼有的话，那么无疑他是幸运的，而那样幸运的人并不多见，某人要不人性的有更多，要不套尘世的有更多。罗素是比较幸运的一个，而更多人却是像我前面说的那样。

人性的有的多少是一个人是人的程度的量度，人性的有愈多，人就更成其为人，反之，则亦反。而人性的有愈丰富，如品德高尚，学识渊博，思想深刻，才华出众则其距离真际的人就更近。人性的有大多是不容易失去的，就像它不易得到一样。人在出生的时候人性的有是很少的，但尘世的有却是一点也没有的，故而他依然是人。人性的有要靠后天的培养才能得到，并且要从幼年开始。因为那样相比之下会稍微容易一些。特别是学识，虽然在年老的时候也能得到学识，但终不及自幼年就开始获得的多。如一个小孩在3岁就会算1+1=2,5+2=7与一个以前从没学习，但通过一段时间的学习之后获得了一些关于算术学知识的一个七十多岁的老人比起来——如果他们还继续学习的话——哪一个获得的学识更多是不言而喻的。而其他的诸如智慧，品德，思想同样需要培养，这些并不是天生就有的，因而不注意培养自己人性里面的这些的话，那么你的人性里将永远不会有他们的身影，他们将会永远不存在于你的人性之中。

请允许我一二再再二三的重复人性是一个人之所以为人的重要的衡量标准，目前世界上有60多亿人，但在我看来，从根本上讲是远没有那么多的，有些人并不是人，因为他们拥有的人性的东西太少了，甚至根本都没有。我敢打赌到此为止，已经有很多人在咒骂我了，我想象得出他们是以一副怎样的嘴脸来表达他们的不屑和愤怒的，但我会因此而高兴的，因为我扎到了他们的痛处，揭开了他们那非人的面纱，他们的愤怒并不能阻止我继续将这些真实呈现在众人面前，我生来就是做这项工作的，我喜欢这项工作，乐此不疲。并且我会因为自己在青年时代揭示出了什么是真正的人性，人有些什么这些真实而不至于碌碌无为而感到欣慰。

相比之下，尘世的有是很被人重视的。一个人可以为了权利而杀害自己的至亲，如中国唐代的皇帝李世民。他也可以为了权利而奴媚婢颜，对比自己权利大的人卑躬屈膝，如下级官员对上级官员。人可以为了尘世的更多的有而放弃人性的有，就像我们现在很容易看到的`那样。尘世的有具有无限的诱惑力，它们总是能将人聚集起来，让他们为得到自己而打成一团。

人总在为尘世的有而永无止尽的奔波着。越来越多的人正走在通往更多的获取尘世的有的路上。故而只要我们粗略的看一下那些脚步匆匆的人类，我们便可以发现他们准备做什么。无非是上班为了那可怜的薪水，为聚积更多的财富；无非是上学，为了以后挣大量的金钱，然后取妻生子，生活安逸。无非是求职，赚钱……从本质上讲都是为了金钱，为了财富。然而我不得不指出，为了这些而浪费自己生命是多么的悲哀呵。就像伏尔泰说的那样：“生命短暂如蜉蝣，将短暂的一生用来去奉承那些卑鄙的恶棍是多么的不值得啊。”金钱只是用于物品交换的一般等价物，除此之外它并没有其他的用处。你尽可以说只有钱是最好的，因为钱不但能具体的满足一个特殊的需要，而且能够抽象的满足一切。那么我将对你用苏格拉底式的回答方式告诉你，就把你的一生交给金钱吧，你们继续去追逐金钱，囤积财富。而我则不会那样去做，哪个更好，就只好留给时间去裁决了。

伊比鸠鲁把人类的需要分为三类，第一类是自然的必须的需要。第二类是自然的却不是必须的需要。第三类是既不自然也非必须的需求。很显然第一类和第二类中某些需求最好得到满足，而第三类却不仅然了，可观的财富，权利，名声这些可以完全不被拥有，它们是既非自然也非必须的。但倘若我们将除去满足第一类需求和第二类中某些需求所用的时间而外，将余下的光阴用来追求人性的有，用来满足人性的需求，那么无疑那才是明智的和对自己有百利而无一害的。

其实从长远来看，人除了有生命和人性而外，再无其他。那些表面上好象为人所有的东西都是不长久的，易失去的，那些东西生不带来死不带走，她们只是短暂的被人占有，然后再从人的身上遛走，猝不及防。而到最后人还有些什么，就在于人最终身上还剩下什么，也就在于根植于人身体里的是些什么。我们已经看到，根植于人身体里的永远不可能是金钱，财富，名声，权利。那么是些什么呢，我想这不需要我在这里还多说些什么。

篇3：人啊散文

人啊散文

人，何处是你的止境。人，何处是你的未来。人啊古老而年轻的地球，被你们更改。人啊，你们复兴了，大自然却衰败，人，你将到何处去，人，你该深思未来。

你是我的牵挂，也是我不能抹去的记忆

看着熟悉的号码，拿着手机胡乱的按着健，不是不愿意删除，而是无法把你从记忆中删除…

那一年我来到这座陌生的城市，把自己伪装的像一个傻瓜，用坚强面对所有的悲痛，那一年，我的生命已经走在边缘，幸福在这个时刻暖化了抑郁的心，从没有奢望和你会发生一段缘，然而又那么真实的让我幸福，你说是缘份让我们相识，我却认为是奇迹让我遇到你，你说我是你的最重要，而我更相信你是我生命中，最美的过客。

那一年，我的生命有了重生的`机会，而我们渐渐的疏远，因为你曾说过，没有我的日子不知道怎么过，所以我不忍心看你那么的疼，试着让你我都适应，没有对方的日子。

尽管知道这样会伤的更深，却又无力把它在继续，你是最美的过客，我把它珍藏在心底最暖的位置，偶尔看看相册，寻找一下那年的记忆，看看熟悉的号码，重温一下那年的幸福瞬间，幸福会在心底荡漾。

我不愿打扰你的生活，也不愿你在把我记起，我不愿把你从记忆中删除，因为已经习惯想你，习惯没有你的日子中，对你的牵挂，习惯了简简单单的想念。

篇4：人啊人散文

人啊人散文

指门对户的邻居走了，去到了他那永不再操劳受累、无牵无挂、不再痛苦忧虑的极乐世界永享太平。虽说一个人从来到人世就注定最后终将离去，这是自然规律，富贵也好、贫穷也罢，谁都无法抗拒或逃脱，只不过是生前荣华或潦倒之别。我邻居只比我大两岁，生前虽不算贫穷但未得到过多的享受。未内退前，每天早出晚归工厂上班，辛劳一天回到家中还得操劳家务，终日忙碌。生活上极尽简朴，我与他对门而居从未见他穿过什么像样的衣裳，我印像中，除了工作服还是工作服，似乎他最好的衣也只是一件极普通的`夹克而巳。并不是没有经济来源，俩口子都是工薪阶层，但收入并不算高，两年前内退，单位效益不好收入减少，一个儿子跨出校门至今也无工作闲坐家中。虽说每月有那么些固定收入，三口之家在当今消费偏高的社会稍有见难，何况老婆每日爱逛“四方城”，他人老实本份不敢多说她，无奈，年近50的他、不得以在内退后还外出打工以补家用。情感方面。虽说是结发原配，我感觉总有些不谐，平日里几乎总是听她在家唱高调却少见他有回音，她爱麻将甚至于他做事回来还得做好饭菜等她。更有甚者，自他病重以来每天独卧床上她依旧走四方，直至他逝世的前一夜，她还大战方城至零晨3点多。

他走的很遗憾，眼睁着、口张着，是留恋这世界还是盼她到来而眼不闭？是想呼唤上天将他留下、或是还有未了心愿未尽想要倾诉而口大张？这些都无人可知。总之，他是带着对美好的深深眷恋、同时也多少带着一些遗憾而不舍离去的。人，想想也没多大意思，来到世上短短几十载如同忽忽过客，生前如能己愿少些遗憾，像他那样则真谓是遗憾终身了？

不管怎样逝者如烟随风飘散。有时候静下心来想想：人，真没啥意思。

篇5：戏如我散文

戏如我散文

皓月当空，伏案低眉，透过了目下的窗户口，两个攒动的人头出现在了我的视线之下，这举棋不定的二人都想做些什么事儿，可到头来，却谁也没有开口说过一句话。

把我如今的生命折之一半，那是十几年前一段要死不活的记忆。

窗户下的二人原来是一对母子。良久缄默，不曾言语一句的母亲，待到情绪平息得如那男孩一般了的时候，方才压下了鼓动欲出的那股戾气，稍显平静地对男孩说：

“儿子，告诉妈妈，你为什么要偷你爸爸的钱？咱们家虽然生活得拮据了一些，可我和你爸爸从来也没有让你和你的两个姐姐饿过一天的肚子啊？你说是不是？家里现在都这么困难了，你怎么还下得了狠心做这种让爸妈伤心的事儿呢？”

母亲缓中带急地问道，而男孩彼时的眼中，却只见着于寒冬之日母亲身上那件由深红而浅红的棉袄之上，那由雪白而渐渐暗黄的袒露而出的棉絮，这于棉袄之上偌大的破绽，给了男孩在自己母亲面前平心而论的勇气：

“你和爸爸不是对我说过吗？你们的东西就是我的东西，我现在拿的不正是我自己的钱吗？”

“可现在，连你都不是我们的了！你做出了这种事儿，你还是我和你爸爸眼中的那个你吗？”母亲苦口婆心地劝诫道，话茬儿之处，还不忘再将问题加深一遍：

“儿啊！你快告诉我，你偷那些钱究竟是要做些什么啊？是不是最近在学校遇见什么困难了，需要用钱了？不要紧，你跟妈妈说，只要是合理的理由，我和你爸爸都会原谅你的！”

十几岁的年纪，容不得半点的虚态，既然决定不说一句话，那这个世界上，就很难感觉到那男孩的一丝气息了。

“我的乖乖啊！你倒是说句话啊！正如你爸爸说的，你们老喻家祖上，还不曾出过一个小偷！你今天做的事儿，确实是太过分了！你说你今天要不是做了让你爸爸这么灰心的事儿，他会于失望的尽头，对你做出这种黑心事吗？”母亲语道半路崩殂，回过神来急忙凑上男孩的跟前来：

“来，来，来，让我看一下刚才你爸爸用皮带打你，下手重不重！你呀，他打你你就跑啊，你不怕他把你打死了？”

还没等到母亲贴心的暖意迎上前来，男孩便倏而一个惊颤连连倒退，六神依旧是无主，不痛不痒地道了一句：

“我的生死都不掌握在自己手里了，还谈什么怕不怕死？”言毕了，便依旧是保持着一贯的近乎默然的平静。

“那你倒是告诉我，你究竟偷那些钱是要去干嘛啊？”母亲尽带哭腔地用近乎祈求的语气催促道他。

或许这就是所谓的“换位思考”，本来惯于沉默的他，与这个连哭带泣的母亲，瞬间交换了彼此截然不同的状态。

蓄势良久的男孩或许再是受不住那股迎上而来的'委屈感，抑或是因为其他，竟在缄默之后，瞬间握紧了铮铮的铁拳，滚烫且倏然而下的热泪，与剧烈抽搐的脸部肌肉一同身不由己地抖动着，末了，涕零尽处，那句咽在嗓子眼的心事儿，才呼欲而出：

“我看你这几年来过冬就一直穿着这一件破棉袄，爸爸也从来不说要给你添两件衣裳之类的话儿，我想给你买件衣服不行吗？”

男孩这如雷贯耳的呐喊，竟把母亲在一时之间惊怵得不知所措了，望着楼下的母子，我本以为那母亲该有剧烈的情感波折才是，竟不曾想过，那母亲竟如那男孩方才一般的平静，只是安静地走到男孩的身前，松开了他握紧今儿从爸爸那儿偷来的两百元钱的左手，顺势取下了那钱，继而悄无声息地再抓紧男孩那颤抖中的右手，一声不语地朝着家的方向走去，就像那男孩再小些的时候一样，只是不论多过了多少的年岁，却依旧不曾变过的双双背影。

昨个儿男孩是同母亲在午夜十二点才回的家，彻夜不眠的男孩，在早早的凌晨六点，听到了父母的谈话：

“看来，我是错怪了他！他做这种事，也是一心为了我这个做老子的好！”顺着父亲的话儿，男孩看见了父亲从母亲手中接过了一双崭新的男士皮鞋。

男孩不明就里地拉着母亲大声嚷嚷，而母亲却只嘘地一声叫他安静，那日，他记得那是母亲这辈子说过的最为平静的话：

“总有一天，你会觉得我做的是对的。”

人总是在等时间，而世间却不曾等过人，才一眨眼的功夫，窗口前的景象便模糊了，眼前也恰好正是一片朦胧。

如今我再花却不知多少日的时间，时常在想这样一个事情：母亲做得确是不错。人似乎都想向别人展现出自己不同的一面。所以我看如今纸醉金迷的灯红酒绿之下，从来不乏“身价”几十上百件衣裳的摩登女郎，每每见及这些女人，我就想到了母亲――对于一个女人来说，即便真的只有那么两三件衣裳，只要多和这个世界有过交集，去多些地方，见多一些的人，一切总会变得焕然一新起来。正如那日，母亲去了那个男式皮鞋店，又见了皮鞋店的老板娘，倘不，我便真的不曾有过机会目睹母亲这不为寻常的一面了。

如果非得说人生如戏的话，幸运的是，我们不仅可以尽力地在台上扮好生旦净未丑的不同角色，还可以当个台下的看官，不时凭性丢下两个赏钱，最要紧的是，这看到了高潮迭起之处拍案惊起而抚掌叫好的亢奋，才正是叫台上之人欣慰的罢！

篇6：如我心意散文

如我心意散文

心想易事成。有时非正式的许愿，只是一个转念：希望有爱自己的人……在寂寞时有人前来相问……还有一天，突然很想有一个人，只为林绿开一个博客，里面所有的文章都因我而写……

每一个愿望都很快的实现了。不同的人出现，不同的给予。

我有时为会一个细节温润于心。

如六月份将去参加一个考试，单位年前统一订书，至今未到。

今日清晨接到一个姐姐电话，说她刚从省里回来，给我买了一套考试用的习题集。

意外有时令人惊喜而快乐。她很满意听到我开心的笑声。

YI很少与我谈心，但每次语出有痕，不能轻易忽略：“感觉你温柔而刻薄，通透冷峻。所以，就喜欢上你的文字和内心，想了解你是什么样的.女人，如此表达到位。如此旁观不舍，流连红尘……

你是一个有梦爱做梦的女人。细腻而敏感，善良而伤怀……

你的梦很多，比如，你博客中，写着你被泪水和哭泣惊醒。然后，半夜无眠。

可怜的孩子，我也是这样，常因精神上的无措而虚无孤单。我们都是，所以才能一见如故……

只有在文字中徜徉，我才能找到自我，才能感知自身的无畏和勇敢……文字是我的命，是我的根和魂……没有了文字，没有了静处，没有了如你一样的相知，我还怎么活……

现实是粗糙而现实的，如果失去了精神上的漫游，人生太没有意义了……”

没有承认过与他“相知，”但不能否认YI确实很懂得我。他读过之后，记得我在午夜里会有恶梦。那已经写过很久了，他刚刚对我提及。而那正是我不可明言的死穴。

YI：“我写自己的过去吧，让你一读。你等……近日就开工……其实不单单是自己，是那个年龄和年代孩子们的挣扎与幻想，是一个年代的悲歌和回忆……

开一个新的博，只加你一个好友……为你而写，因为你能读懂……”

于是我又一个一闪而过的想法成为了现实。虽然我并没有期待是哪一个人，为我去做这样的事情。

象女巫念咒语：如我心意，帽子帽子。理想中的是白色的。但变出来的是蓝色帽子。

我的心愿一个个很快的实现。只是离完美总有一步之遥。爱着我的人，对我没有任何现实的意义。每日问候我的人，终究会是萍水相逢的过客。为我写博客的人，他爱的，并不是真正的我，是对他自己的另一种眷恋。

你很难说女巫幸与不幸，她还是得到了。但也并没有真正的拥有。你可以说她幸福，莫名其妙就有人为她去付出很多。你也可以说她贫乏，因为她得之无用，最后都得丢弃。

不过，一百次咒语，有一次成真后恰如其分，也就皆大欢喜了。

篇7：遗忘如我散文

遗忘如我散文

早上骑着小毛驴到老公单位的西门，后轮开始一颠一颠的，再往前骑，颠簸更大。快到园区门口，后轮已经不听使唤了，我推进了停车棚，寻思着下班如何接小贝。

上班过程中同事告知，要有餐饮的发票报销，知道主管上次请吃饭没开发票，他自己付的钱，现在可以报销没发票啊。静静地想了想，上周小贝生日请吃饭，好像老公付完款没开发票。就发信息问老公，还能不能开固定抬头的发票。老公答应去问，没一会，开好的发票照片发给我了。车坏了，今天没法去拿。随即给部门一个哥们发信息，可以帮我个帮呗，哥们直接回答，行。也不问具体什么事。我随即走到他身边，告诉他具体是什么事。下班后帮我去取张发票，明早直接放我键盘下面就好。我就反问，你怎么也不问我什么事啊，就一口答应。人家直接来一句，你的事我能做到的我不会说不……，此处感动，省略一万字。

我下班骑着颠簸的车，准备去接小贝，到了超市门口，实在骑不下去了，就将车停在超市门口，走去学校接小贝，接到小贝后，小贝总会问一句，妈，爸呢？我就告诉小贝，妈妈的`小二驴坏了，我们有几种方法回家，小贝想了想，四种。走回去，骑摩拜回去，做公交回去，打车回去。这就是一个小男孩的思路。最后我们回去的方式是他骑小黄，我走路，走到半路我才骑摩拜。我将饭后打算告诉小贝，他去上课，我带着打气筒骑着膜拜去超市那边有小二驴打气，把它带回家。（当我慢慢将发问运用到生活中的时候，孩子的参与度更高，更有思考力和主导力。其实时常是出于对他的好奇，我总是很平和的询问，总能收获我的脑洞之外的答案）

出门前，好友给我打了个长电话，聊她的变化，聊她跟孩子的亲密事。我开心无比，如果算种子的级别，她是我影响的一颗金种子。光顾着开心，在我带着打气筒到小二毛驴的旁边时才发现，钥匙没带。立马给婆婆打电话，告诉她我具体的位置，请她帮我送钥匙。

以前在手机还有15%的电量时，我啥也不会干了，怕没电联系不到人，今天却不，等待的空闲，进行今天的书写。我就不怕婆婆找不到吗？不怕手机关机没保存吗？统统没有。因为没电后，解决的办法有不止三种。我活好当下就可以。

篇8：人不如我作文

人不如我作文

你说我不如人。我却能大声说：“人不如我”！

你说我不如别人长得漂亮。你说见过的人，不说有倾国倾城之容，也有花容月貌之姿；不说貌比潘安，却也风流潇洒。你说，认识我，是你的一个污点，因为我长得比所有人都丑。但是，我不这样认为。我承认，我不漂亮，更谈不上所谓的沉鱼落雁，闭月羞花。这些华丽的辞藻用在我的身上的确是浪费，但是我依旧为我自己而骄傲。我是丑，但是我从不东施效颦；我是丑，但是我从不惺惺作态；我是丑，但我从来不掩饰我的丑。因为这个，我无所谓漂亮与否。

你说我不如别人学习成绩好。你身边的人，皆是班级中的佼佼者，他们有傲人的成绩，有无法忽略的才能，有属于天才的骄傲。你说，认识我是你犯的一个错误，因为我的成绩比他们的都差。但是，我相信“骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功在不舍”。我成绩的确差，但我正在努力学习；我的成绩的确差，但我正在虚心请教；我的成绩的确差，但我每天都在进步。因为这个，我无所谓成绩好坏。

你说我不如别人会生活；你说我不如别人会享受；你说我不如别人懂音乐；你说我不如别人善绘画；你说我不如别人会品味；你说我不如别会打扮……

这种种的'不如，综合在一起，变成了我样样不如人，变成了我是一个一无是处的人。

但是，在你质疑我的时候，我要说一句：“天生我材必有用”！每一个人都不是完美的！即使我的缺点综合了所有人的缺点，我也依旧有资本这样说。

因为我拥有自信，拥有理想，拥有奋斗的目标；因为我不怕丑陋，不怕失败，不怕嘲笑。你做的一切比较，我都会铭记于心。我相信，终有一天，我会克服自己的缺点，让自己的优点变成别人比较的第一优质对象，这是我的坚持。

我相信，终有一天，你一定会说，的确是人不如我。

篇9：变形人散文

变形人散文

凌晨一点，本来已经睡熟了，又被乱七八糟的声音吵醒，这就是住集体宿舍的缺点。头很疼，想继续睡，可惜睡不着了，强迫反倒更觉不适。剩下的时间只能像现在这样坐在桌前，对着电脑打发时间了罢。我深知对不起自己的身体。

说到刚才被吵醒，着实让我生气。我本来是个睡眠质量不好的人，一旦被吵醒，就很难在很短的时间入眠了，这让人无奈。宿舍有个女孩，是名副其实的“夜猫子”，她的作息时间几乎与我们其他人相反。即使在学校这种本该有纪律的环境下她竟也能如此，挺不可思议。白天我们去上课，她逃课在宿舍睡觉，几乎可以一整天不上课在睡觉。晚上十点左右，该是洗漱打理的时间，她又跑出宿舍不见踪影，美其名曰：上自习。大多数时候要到晚上12点，也就是宿舍公寓最后的锁门时间回来，到了我们睡觉的时间，她又一个人在宿舍忙忙碌碌，开着灯，电脑，甚至音乐，洗澡时阳台上经久不衰的水声，吹风机………每天进行着“日出而息，日落而作”的生活，并且乐此不彼。

宿舍里每个人的休息质量显然受到了极大地影响和摧残，可是大多数时候，大家忍着，甚至常常自己告诉自己：“人家那也是境界，一种不同于常人的境界，不像咱自己这么俗，跟着大众的时间过活。”别人忍，她就更甚。也不觉得别人在忍受着煎熬。再说刚才吵醒我的是什么声音吧，竟然是打气筒。她给真空袋打一个大大的气囊，那声音一声一声砸在我的耳朵里，直到沉睡的思维被彻底摧醒。我想发火，事实上也真发了，我大声的用忍无可忍的近乎咆哮的声音表达了我的不满。我说：“这种会弄出很大声音的事你可不可以在白天没人休息的时候弄！”她手里的打气筒停了两三秒，又继续了，出人意料，但我也没办法，这不是我家，我只能这么说。现在，我坐在桌前打字，她在澡间洗澡，水流哗哗，宿舍其他人也都在床上翻来覆去，唉声叹气的，显然也被打扰到了，不过她们能忍的住，我相信。

这是件小事，但也不小。我想我的不能容忍和我的最先爆发，显然宣告了我的沉不住气。这不知是不是我的失败？我想如果这是个战场的话，我应该是最先被敌人发现的那个，也最先毙命的那个。

这是我的错么，我还在问自己？我知道，按照身边其他人的生活艺术，我是该隐忍的，该继续同所有人一样沉默下去的，这几乎是我长大成熟过程中在这个社会上最该学会的东西。可事实上，这让我很累，真的很累。我是一个口直心快的人，用这样一个有点口语味道的词形容自己我觉得最恰当不过，但是，在生活中，我必须要做的就是压抑自己，压抑自己的任何想法和观点，尤其是对这社会和其他人的不满。不论别人对与错，大家都觉得，那是人自己的事，与他人无关。于是，所有人似乎都变成了阴谋家，大家心里揣着对个人的看法意见，或者不满，但就是不表现，几乎到了任何时候，都能面带桃花，笑容可掬。这种明显夹杂着虚伪和做作的笑常常让我觉得恶心，不，应该是恐惧。

每个人都成了变形人。随时随地变化着，我看不到她/他的真实的一面。

所以我常常觉得自己的世界始终是一个人，我不敢去相信别人，我不知道身边的哪个笑的很灿烂的人会是发自内心的真诚对我的笑。我不怀疑别人，我只是打不开自己的心扉。在我们生活的当下，“过路”这个词显然变得更有地位，所有人都是过路人，都是路人甲，路人乙。我看到了人与人之间的.冷漠，而我是那么渴望真情，渴望内心的相互珍惜和拥抱。可是，总有人说，相信自己就够了，你还想去相信谁？

我总怕是我的想的太多，这样只会让人活得更累，我知道我得习惯，可我怕，我怕有一天，我的内心也像我现在的外表一样，不得不对所有人都莫不在乎。我好像已经学会了伪装。我也是变了形的人。

世态炎凉。我脑海中奔出这么个很是矫情的词。这么深的夜，我觉得这时的我是自己，是一个真实的，善良的，纯真的我。我说自己想说的话，我是热情的，心里眼里都是人情的活着的生命体。即使我觉得心里不是滋味，可我可以平静的按自己的思路思考，我不用低着头行走。我知道，一旦黎明到来，我就得变回那个被压抑后了的自己。那个时候的我，不是我，是别人眼里的正常的人而已。

水的哗哗声没有了，换成了吹风机的嗡嗡声，像六七级的大风敲打着窗户一样打击着这个屋子里所有人的耳膜，我背后的床上，大家还在翻来覆去，没有一个人出声，我也是，只不过我是坐在桌前的。我们都忍着，我想看看哪一天，才会有下一个人的忍耐达到极限。我也想知道，哪一天，我看到的不再是变形了的人。