下面是小编为大家收集的流星夙愿的散文欣赏，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：流星夙愿的散文欣赏
流星夙愿的散文欣赏
流星夙愿的散文
那天，我站在殡仪馆门前
透过密密匝匝的人群看你
你在鲜花中微笑如昔日
肃穆的白色装点着春的热烈
玲，你在天堂中还是那样执着，坚强吗？当你穿上那身肃穆的白色制衣时，你终于如愿已偿地成为一名白色天使。你曾在青松下忽闪不定的烛光里许诺要为千千万万病人解除痛苦；要努力研究医学，不再让你母亲因病离去的故事重演．你曾自豪地告诉我你现在还很年轻，还有许许多多地时间投身医学事业......
然而，人世间的事情却总是如此曲折多变，转眼间你的`微笑便只能出现在垂着黑色挽联的遗照中。难道天使就必定要像希腊神话中将的那样悲惨得折断双翼吗？玲，你知不知道你走的时候春还很年轻？你最喜欢的栀子花还没有开放？
云水那边，有你吗？往昔的日记里，只剩下一场无名的雨；芭蕉，温柔的低诉着，已唤不回春．不知你是否依然，阳光是否灿烂．
那天，我伫立红霞湖边
读你用生命写成的日记
你说人生是踏着春来的
只求默默中悄然无息般划过
我轻轻摩挲着你淡绿色的日记本，在模糊泪光中似乎读懂了什么．你说人生并不在乎长短，只是看他是否温暖过人间；你说即使你白骨森森，也不会放弃白色天使永恒坚守的信念；你说青春是热烈的，它像火烈的流星一样......
是的．是全国上下抗击“非典”的过程中你奋斗在第一线，你染病严重时还是那样坦然。你没有像其他医生那样名播全国，刚刚成为天使的你，却坠成一颗熊熊燃烧的流星义无返顾地赴向了你地宿命，留下瞬间永恒的光辉！
“非典”已经挣扎着痛苦的嘴脸狼狈地逃跑了，太阳更灿烂的阳光将挥洒人间。在这个并不炎热的夏天，我在你日记本的最后一页悄悄写下了青春的诗行......
我擦干眼泪从此不再哭泣
每天早上都面对冉冉升起的太阳
让金色的阳光照亮我的理想
流星的火烈支起我的追寻，希冀和愿望。
篇2： 爱似流星散文欣赏
爱似流星散文欣赏
叔父去世差不多有十五六年了。我真是该死，都不记得具体的时间了，明天我一定要去问一下婶婶。
一直想写一篇有关叔父的文章，只是不知从什么地方下笔，我知道，淡淡几句或寥寥数笔，根本刻画不出叔父的形象，也根本表达不了我对叔父的情感。
我对叔父怀有一颗感恩的心，叔父对我们的恩情就像是深井里一汪安静清冽的泉水，表面不起一丝波澜，而我的家人，甚至有时是我自己，都好像已经遗忘了我的叔父，遗忘了叔父给过我们近二十年的无私的帮助和对我父亲般的爱。
叔父是我父亲堂兄弟，小的时候我都没问过他和我父亲到底谁大，现在想起了来，应该是我的父亲更年长一些，因为我父亲据说比母亲大十多岁，而叔父看起来可没那么老。
我不记得父亲。从我记事起，我就没见过我的父亲，他在我三岁时就去世了。我记得叔父，一直记得，而且很清楚很清楚。
我记得小的时候，在我家的那张祖上留下的大方桌旁，坐着爱喝上两口小酒的叔父。几块咸鸭蛋，几把炒熟的花生米，便成为叔父下酒的美味佳肴，往往伴着婶婶恼怒的呵斥声，叔父皱着眉，看似痛苦地将他杯中物吸的干干净净，而后，便心满意足地带着一张黑里通红的脸和婶婶一道回家去了。这便是他帮我家耕了一天的地或挑了几天的稻谷或是做了其他什么事而受到的“犒劳”。在我的记忆里，每到农忙时节，这种情景便不断在我的眼前重复。
记得五六岁时，我曾极度依恋叔父的家。面对着哥哥们离家上学剩下的空荡荡的大房子，面对着母亲那张阴沉沉的的脸，我经常赖在叔父家不愿回家，吃着叔父偷偷塞给我的原本属于小堂哥的零食。晚上还和最小的堂哥一起挤在婶婶的床上，我挨着婶婶，紧紧地盯着叔父的慈祥的双眼，听他讲我父亲小时候的事以及也不知他从哪里听来的那些有趣的鬼故事，生怕漏掉一个字。那些寒冷的夜里，天井里虽滴水成冰，屋内昏黄灯光下的温暖如春却足够让我回忆一辈子。常常的，我依着婶婶啊，不停地晃啊晃，不知不觉的，就睡着了。这段记忆，就像一簇跳动着的火苗，温暖了我那漫长阴冷的童年时光，让我享受到从堂哥们手里分享来的那份深切的父爱。
每次听到叔父说到我父亲，总会加上一句：几个兄弟当中，我和你父亲最要好。也曾偶尔的听婶婶和堂嫂说起；父亲临终时嘱托叔父，让他照料母亲和我们兄妹三人。一句承诺，便付出了二十年多年的辛劳，一句承诺，便挑起两个家庭的重担。说叔父伟大，一点都不为过。叔父却从未提过半句，连婶婶都从未得意过。大概，我的叔父，我的那个个头不高肤色黝黑的叔父，那个在家做不了半分主的叔父，那个偷挖田埂私自扩大自家田地的叔父，那个一不留神吹了牛便要被婶婶骂的叔父，根本不理解伟大的含义，应诺别人的事一定要履行和对孤儿寡母的同情应该是他帮助我们的最大的动机。
我觉得，一般的人对付出的.恩情恋恋不忘，而受过的恩情却又淡忘得很快。不知从什么时候起，家里的人都好像不记得叔父了，连我自己也经常会不记得了，想想也真是可怕，二十来年山一样的恩情，转眼间都消失的无影踪，母亲也只会在谈到她两个侄女对我们的帮助时才猛然想起般地念起叔父的好。今年清明，我去山上上祖坟，站在叔父的的坟前烧纸。猛然间，在炎炎烈日下吃力地抗着打水机或挑着稻谷的叔父的黝黑矮小的身影在我眼前浮现，我情感的心弦顿时被深深得触动，一下子，我跪倒在叔父的坟前，泪流满面。
叔父已走了有十五六年了，今天，我要用手中的笔，将叔父的恩情刻在脑海里，将叔父的爱烙在记忆里。叔父只是茫茫夜空中的一粒萤火虫，却发出星星的光芒。我要让叔父的爱，像夜空中划过的最美丽的流星，留下极其灿烂的痕迹。
篇3：优秀散文：心灵夙愿
优秀散文：心灵夙愿
时光如流水，转眼已溜十年光景，青春已悴。
何惜往日年少，把梦来说笑，如今清醒在路旁，那心竟敢是这般空荡。面对的亲亲疏疏、朋朋友友，已无面可堪。多少回求醉、多少回流泪、伤心事亦回。
人生路本不该平坦，平坦心本不该强怀，从前我的信心，现在我的潜移默化的`心又该怎样去平心。经历了太多的不顺心，却还想要更多的关心，然不能得者，悲也！然不能慕者，哀也！情感迂回到此，无奈平添奈何之念。
一年前本以为是夙死同归的恋人，却也弃我者而去，留下伤心遗地。不为别投，只为一句平贱夫妻百事哀，惹下荒堂种子来。生活给了我们太多的对对错错与错错对对。在生活的世界里永远没有谁对谁错，只有对谁错谁。或许，我并没有理解生活这样安排我的生活，我失去了，然而我也得到了；妈妈这样对我说：“经过这些事儿至少让你现在比以前懂事了！”这也许就是生活安排我这样的生活要我懂得的吧？
我想，我的人生已经不太可能再去走以前的梦想之路了！曾经我的夙愿：一愿想要睡楼房；二愿希望可以逛大学课堂；三愿一生不慌不忙。小时候家里穷故很想住楼房；热爱文字却想逛大学课堂那终究只是幻想，但也想能写出生命中的那些事儿；谁又想盼自己的一生忙忙碌碌，我想可能是因为这个原故，至今也无事成。
明天，没有人知道会是什么样子？会不会比今天更美好，会不会比今天更忧伤呢？
惟盼！
昨日停停留留，
今日忧忧愁愁。
明日无奢无求，
算不算是追求。
曾经热衷于游，
现在热爱于有。
未来想想盼头，
也算一份操守。
人生何路莫逗留，
情场失意且休走。
来时投得机缘人，
可叫前程可翻身。
篇4： 蒲公英的夙愿散文
蒲公英的夙愿散文
好久不见，再隔116天，我们再度相见。不敢倾诉对你有多少的思念，不敢看见与你的距离已多么遥远，不敢回味曾经一起快乐的画卷。只想再多看你一眼，偷偷地，再多看你一眼。然后默默细数着我们分别的时间，默默享受着你拨动我的心弦。
再一次看到你的脸，我想我已经忘记了时间，但指针演奏的音乐仍在回旋，薄薄的阳光令人欲眠。其实我早该发现，那些我藏不住的流年，早已将一切都谙熟地改变。
再一次看到你的脸，你就如月光下婀娜的山泉，而我只是一只寒风中抖瑟的麻雀。我多想品位一下你的甘甜，却又害怕凌乱了你清丽的发线，我只想静静地守候在你身边，听你演唱着潺潺的音乐。
再一次看到你的脸，你就如夜空下那一轮皎洁的明月，而我是那不断奔跑的黎明。我们短暂地相见，然后静静守候着漫长的离别。
你已亭亭，想一朵夜幕下尊贵的郁金，而我只是一颗辰星，在灿漫的星海里丢失了自己的身影。我只是一颗卑微的辰星，我也只想静静地聆听，晚风为你奏响的风铃。
不知你是否还会记得，我们初遇的那一刻，7月的阳光泼洒炙热。你的脸颊染着绯红的颜色，唇齿间携着一丝淡淡的青涩。你就像一个无瑕的水晶盒，当初又怎么会想到呢，在不久的未来，你在我的心里，再也无法舍得，再也不可分割。
不知你是否还会记得，我们熟知的那一刻，2月的雨滴折射幸福的颜色，我爱听你唱着醉人的歌。悄悄藏匿着内心小小的忐忑，你就如一个旋转的音乐盒，每一个音符都将你的美丽勾勒，我想我已经跌入了一厢情愿的沼泽，再也无法后撤，直至执着埋没我的每一寸骨骼。
不知你是否还会记得，我们分离的那一刻，6月的阴云连成一片灰褐，雷电痛苦地将苍穹撕扯，我木讷地看着这个世界一寸一寸地倾塌，一点一点地倒下。你就如一个神秘的礼物盒，在那华丽的外表下，又藏着多少神秘呢。我的世界没了楼阁，没了琴瑟，只剩一条被冰封的长河。但我并未放弃呢，我披着坚强的外壳，我的信念是最后送你的纸鹤，它们承载着我想对你说的流水长河、千山万壑。我开始将我们的世界再次建设，我让每一处干涸都得到润泽，我让每一处坎坷都无需跋涉，我让每一条流河都变得清澈，我让每一片田野都长满糖蔗。只期盼有一天你回来了，你会发现这个世界没有苦涩，只有风的温和。只希望你能知道，这个世界还一直为你而存在着。
现在，我们再遇的这一刻，3月的天空也沉默了。你就想像一个华丽的蛋糕盒，在华丽的外表下，有隐藏着无限的才华。我也沉默了，破碎的心已无拦遮，胸腔好像被什么东西堵塞，原来我们根本不是什么天作之合，原来这一切早已改变了，我曾今细细守护的世界，也已经星粉辰碎了，我和你的距离，也早已渐渐远了。
眼里的泪花，我不敢擦，它们滚烫着迟迟不肯落下，好想让它，带着曾经的痛苦与辛辣，悄悄的挥发，直到我再也无法，抓住最美的刹那，忘记时间在滴答。
亲爱的你啊，为何我总是觅不到你最想要的那朵花，为何我总是筑不了守望你的罗塔，为何我最想对你说的话，却一直无法亲口告诉你呀？多想驾着一叶翡翠般的'竹筏，载着你向前划，在深藏在花木间的一条小溪，双桨轻轻拨起浪花。看着那夏日里盛开的莲花，看着那莲叶上的青蛙，看着那可永恒不倒的山楂，看着你无可比拟的脸颊。
多想回到我们初遇的那一个盛夏，那是我们还没有加重情感的砝码，还没有伤口结成抑郁的疮疤，还没有让未知的情愫发芽，还没有让自己的身心疲乏。所以至少那时我还可以，静静地欣赏你的优雅。
你已亭亭，像一片圣洁的湖泊等待着晨曦，而我是一株漂泊的浮萍，在漫长的岁月里苍老了自己的躯体。我只是一株卑微的浮萍，我只能看清你闪烁的表情，却永远无法深入你的内心，我只想与你一起等待晨曦，看着晨曦让你波光粼粼，波光粼粼。
爱如流沙，越是想握紧，就有越多的流沙落下，爱亦如花，最美的不是拥有，而是让它撒满海角天涯。原来最美的不是拥有，而是放手，蒲公英般的放手。
可是，若我真的是一颗蒲公英，你就是那阵阵春风尽舞娉婷。你也许永远也不会知道，在你头也不回地离开后，那漫天飞舞的，是我破碎的心。
在我的心底，最想说的一句，就是遇见你是我一生最美的愿景。在我的心底，最遗憾的事，就是还未来得及，做一件令你感动的事情。
若我是一尾悻悻的鱼，你就是一张星罗的网，我已深深坠入了网，我不惆怅，也不将悲伤，我只想在你的心里，静静地等待死亡。
篇5：未了的夙愿的散文
暴雨。
陆府。
凤钗在我手中流光溢彩。
我是陆游最大的儿子。大夫说，父亲活不过今晚。
天似乎也明白人间的悲哀，下起了冬天罕见的暴雨，天地白茫茫一片，显得一派苍凉。凤钗在雨帘的衬托下，闪着寒光，冰泠刺骨，也许，这也是父亲的心？
我明白，父亲此生最爱的人，并非我母亲，而是我手中凤钗的主人——唐婉。我想，或许如今也只有唐婉的信物，能给父亲一点儿安慰。于是，我带着凤钗去见父亲最后一面。
推开门，映入眼帘的是床上父亲那瘦弱的身躯和苍白的脸。我快步走到父亲床前，缓缓地打开手。凤钗在我手中不断闪耀着金光,映着父亲的眼睛,那凤钗在父亲深邃的眸子里激起层层涟漪……也许，唐婉便是父亲最大的`心愿吧！我把凤钗放在父亲的手中。父亲颤抖着手，拿起凤钗，送到眼前，端详了许久,眼中雾气氤氲。未了，父亲竟把凤钗往地上狠命一摔！我大惊于父亲的行为，已然来不及阻止，中学生作文《未了的夙愿》。凤钗静静地躺在地上，依旧闪烁着耀眼的光芒，不断回旋，眩人眼目……
“罢，罢，罢！”父亲掩面长叹，“国难当前，又岂容儿女情长！”
我愣住了，直到此时，我才明白父亲一直以来，最大的心愿原来是中原的统一，死而后已。父亲是个爱国诗人，他对祖国的忠诚，我是明白的，但一直也没想到，父亲对国的爱竟超越了对多年念念不忘的唐婉的情。
父亲侧过头去，望着窗外那茫茫天地，一滴混浊而清澈的泪，从父亲眼中滚下，划过父亲满布沧桑的脸，滴落在地上，听不见一丝回声……
记忆中的父亲，是从不落泪的。
在我的搀扶下，父亲颤抖着身子起了身，坐在了书桌前，微颤地拿起笔，挥笔写道：
死去元知万事空，
但悲不见九洲同。
王师北定中原日，
家祭无忘告乃翁。
一诗写罢，泪横满面……
在那天夜里，父亲死了。死前，他一直望着窗外白茫一片的天地……
那天，雨一夜未止。
半年后，我按照父亲的遗愿，踏上了沙场。我自知凶多吉少，但义无反顾。我明白，即使我战死沙场，还会有千千万万勇士继续为统一而战，前赴后继，死而后已。
我相信，总有一天，总有人，会还了父亲未了的夙愿。
篇6：流星散文
流星散文
穿破城市的黑夜，与空气的摩擦，呼啸而出的火焰，划出一道耀眼的弧线。如同暴风雨中一挚闪电。追逐着无痕的轨迹。刹那间的光芒，短暂而急速的飞驰。迅速飞向生命的终点。一转眼缩影成天际最后一个亮点。带着一丝眷恋、一点光和热，匆匆地送走一个过客。就这样消失在幽蓝深邃的夜空。所留下的只是身后一片死的沉寂和宇宙中一阵沉重的思考。那遗留下的流光异彩。那充满神奇的美丽传说。不时会勾起人们无穷无尽的遐想和思念。一声啧奇，一声叹息。守望那一刻，心潮起伏。久久不能平静。
或许有这么一个经验，难熬的夜晚，难以言喻的炎热。蝉鸣不息，干燥的空气使人觉得烦躁不安，无所适从。于是只得走出户外。想找块空旷的地方，坐下来。凝望着繁星密布的夜空，寻找答案。希望能在一片嘈杂的纷乱之中得以片刻的.安宁，然而总有那么一刻。不经意时。一颗流星的闪过，使我从失落的沉睡中猛然惊醒！将我从极度的愁苦中解脱出来。不知不觉，流星的到来成了我翘首以待的渴望。
流星的出现，不仅仅能给人带来一种砰然心动的感觉，还有一种敞开心怀的快乐。虔诚的祈祷，幸福的时光，如童话一样虚无缥缈，若即若离。难以扑捉到它的气息，想要挽留时。它却撇开众人的目光。燃起熊熊烈火，拖着长长的尾翼，在孩子的欢呼声中悄然滑过。它不理解诗人对他深情的向往，也不需要爱人温暖的怀抱，它始终要摆脱宇宙的包围，冲出寂寞的阻扰，释放出生命的能量。照亮天边的某一个角落。试图让人们看清远在黑暗笼罩之下的朦胧世界。试图让人们领悟暗藏在生命里无法触及的东西。无与伦比的极速飞越，摇拽着灿烂夺目的光芒。怀着一个执着的理想，一颗勇敢的心。继续去追求曾经有过的辉煌！
远离尘嚣的决心，散化成万点星雨，陨落人间。那是心与心的碰撞。梦与幻的破灭。刹那间，震彻山谷的巨响，惊天动地的震撼！将它蕴含的一切，表现得淋漓尽致。它是迷恋人间的盛世繁华？还是羡慕地球的无限生机？它不回答。只是静静的躺在潮湿的泥土里。默默的等待黎明的到来，等待岁月的沧桑抚平它难以愈合的伤痕。
我欣赏流星孑然一生的成长过程，流星的美丽不似彩虹般五彩缤纷、若隐若现。也不似朝云晚霞那般红艳如血、铺天盖地。它具有独特、奇妙的自然张力。从那一层神秘的面纱中透出一股义无反顾，永不后退的凛然气概，不求永恒的生命，只争朝夕的光辉。无所畏惧的抗争于世俗纷扰，争分夺秒的寻求自由自在的浪漫空间。无怨无悔的熊熊燃烧。纵使相隔千万光年，也足以令人痴念不已。
只有理想的人们才会崇拜流星。将它作为人生中一个永恒的信念。时时刻刻期盼能像流星那样，用千锤百炼的磨练铸造出正义的利剑。将昏天暗地的宇宙划出一条分明的界线，将寂静的黑夜激起一番轰动的争鸣。引导人类带上希望的种子，大胆探索太空的梦想，超越梦想的殿堂，随着稍纵即逝的浮光掠影。将生命的价值升华到完美的颠峰！
篇7：流星经典散文
流星经典散文
那是十六年前的夏天，有一个晚上，也像今天晚上一样，银河耿耿，繁星满天，我坐在窗前你祖母常坐的长板凳上，呆呆地望着闪烁的星光发闷。
“姑姑，你看，一颗流星殒落了。
“真的，一颗流星，可惜亮的时间太短了！”
我凄然地回答你，你好像并不以为然。
“我喜欢流星，虽然只有那么一闪，可是它的光是多么亮，而又多么使人感到惊奇呀！”
我真奇怪，益侄，你怎么会说出这种话来呢？自从你出生到这世界上来，全家人都有同样的感觉，总觉得你太老实，太容易哭了；比如你在外面和小朋友们玩耍，老是被比你年纪小的孩子打得哭哭啼啼地回来，你给我印象最深的一件事，是两只鼻孔里整天流着两行淡黄色的鼻涕，谁见了都嫌你肮脏，为你感到难受；而你却毫不在乎地把流出来的鼻涕又缩进去，一会儿又流了出来。
“益宝，看你的鼻涕脏死人！”直到有人这么给你警告，你才转过背去，用手用衣袖把鼻涕揩了。
真想不到一个整天流鼻涕的孩子，长大了会说出那样富有人生哲学意味的话，真太使我惊讶了，益侄，看流星的.时候，你还不满十五岁呢！
“姑姑，你也喜欢流星吗？”你天真地问我。
“我不喜欢流星，因为它的生命太短促了，我爱着任何一颗小星星，它每晚都发光。从来不离开月亮，永远和黑暗奋斗。”
“不！不！我爱流星，我愿自己也像一颗流星，哪怕生命只有一刹那，只要它活着有亮就得了！”
我当时很不高兴，我害怕你的生命不能长久；我虽不迷信，但我常相信预兆，为什么你两次三番地说你最爱流星，难道你是流星变的吗？难道你的生命真会像流星一样只那么一亮就殒落吗？我不相信，决不相信，于是我又推翻了自己的怀疑。
“益宝太老实，什么人都可以欺负他，他完全像他的母亲那么忠厚，那么死心眼；别人打他，他不敢回手，只晓得悄悄地跑回来流泪，这孩子，将来长大不会有出息的。”
有一次你祖母这样说，我听了也为你担忧。的确，你太老实了，你的母亲一生就吃了老实的亏；她去世之后，你变得更沉默了，沉默得有点近乎呆。益侄，还记得吗？就在看流星的第二天黄昏，你陪我在田径上散步，我因为你祖母逝世后心里感到万分凄凉，对大自然一切美景，一点也引不起兴趣，我很悲观，觉得人生太没有意义了，辛辛苦苦地活了几十年，究竟所为何来呢？我俯视着小溪里的流水，觉得人生就是在潺潺的流水中衰老死亡的，我害怕听那摧毁生命的水声，我默默地走向石鼓冲的路上抬头看见那累累的坟头，这里埋葬着历代的祖先和一些不幸早夭的子孙，还有你亲爱的母亲。
“姑姑，我妈死了之后，就全靠奶奶关照我，心疼我；如今奶奶也归西天了，你又年年不在家，叫我此后靠谁呢？”
“孩子，不要发愁，你初中毕业之后，就跟我到长沙去升学，一切费用由我负担；你的后妈待你虽不好，但是你爸爸还是和以前一样爱你的；何况你是祖父的长孙，他又这么喜欢你。”
我只能这样安慰你，其实心里何尝不知道，俗语说：有了后娘，就一样有后爹呢！
“姑姑，奶奶常说我太老实会吃亏的，那么应该学得坏一点吗？”
你又提出了另一个问题来考我。
“你奶奶并不是要你学坏，而是希望你坚强一点；例如别人打你，如果不是你有错处，你也应该还击他，不要流泪。在这社会上，不坚强一点，是无法生存的；自然我们要做好人──老老实实的做好人；但也不要像耶稣说的‘人家打你的左脸，连右脸也送过去。’你要奋斗，只有奋斗才能生存，这是我的处世态度，希望能够影响你。”
当时你并没有回答我，停了一会儿，你才用坚决的语气说道：“姑姑，请你放心，我现在长大了，不比从前，我要做一颗流星，我要像流星，那么发亮。”
“傻孩子，不要老说流星，我都听厌了。”
“真的，姑姑，我在七八岁的时候就开始爱着流星，只要遇着有星星的晚上，我总希望能看到它掉下，姑姑，你说它掉下来还能飞上去吗？”
“不可能了，掉下来，它的生命就消灭了。”
你突然深深地叹了一口气，不再说话了。
水还是那么源源地流着，我们不再往坟山的方向走，又折回来了。
一九三九年的春天，我去台儿庄前线之前，特地回到家去看你的祖父，所有在家的亲人都见到了，只缺一个你。
“爸爸，益宝呢？”我问你祖父。
“当兵去了。”
你祖父凄然说：
“十五岁的孩子当什么兵？他拿得动步枪吗？”
突然，我的眼里涌上了泪珠，生怕祖父看了难受，忙用手擦干了。
接着，你祖父告诉我说：“他在报上看到你率领战地服务团出发东战场的消息后，便天天吵着要去前方找你，我说他年纪太小，拿不动枪，他说可以给你当勤务兵。天天哭着闹着要去，我把他痛骂了一顿，又说了许多我舍不得的话，仍然无效──”我发现你祖父眼睛里也荡着泪珠，但我还在忍心地逼问他：“为什么不阻止他呢？”
“还用得着问吗？他是人，不是一只小动物，我不能关起他来呀，就在一个风雨凄凄的晚上，他和老屋里的直福两人，偷偷地去从军了。唉！他的逃走，说不定还是受了你的影响呢！”
听了你祖父的话，我心里难过极了！我的泪忍不住滚下来，我没有理由再质问你祖父，我走进你睡的房间：墙壁上还挂着你爱玩的弓箭；打开你书桌的抽屉，看见你的大小字簿记和日记本，奇怪，你的字不是比我写的还要丑吗？为什么我突然觉得美丽起来，那些端端整整的笔划，正像你一样那么老实，规矩，不调皮。
篇8： 无轨流星散文
无轨流星散文
平庸没有什么事情可做的时候，就喜欢看看闲书，读读报纸，或者是信笔写篇什么小东西来消磨消磨时间。
那天，平庸粗略地回顾了一下自己写东西时的感受，忍不住地笑了起来。为什么？因为他写诗也好，写文章也罢，动笔之前，脑子里从来就没有什么清晰的思路，什么文章标题，主题思想，结构形式的，心里根本就没谱，随意性很强，从来不受写作的条条框框所束缚，想到哪儿就写到哪儿。
虽然平庸的写作没有什么规律性，但是，他的每一篇小东西都是有感而发的，都是为生活在社会底层的小人物而写作的，这倒也是一件实在事。
平庸所写的那一些小东西，就好像是那深山老林里的小溪流，人们冷不丁地打眼一瞧，没点特色。可如果人们坐下来仔细观赏，就会发现那些小溪流时时变化不定，令你琢磨不透来龙去脉。如果人们静静的联想，就会发觉那些小溪流原来还是挺有趣味的。其实，平庸的文章更像一棵向日葵，在风雨中自由自在地生长，到时候，自然而然的'也就消亡了。
昨天下午，平庸专心致志地写一篇沉淀了许久的情爱题材小说，写了不到一千字怎么也写不下去了，就在他抓耳挠腮不知如何是好的时候，老王推开了办公室的屋门，平庸抬头一看，几个同事都已经站在走廊里，几乎是异口同声地朝着他咋呼道：“赶紧走吧！老平，就等你自己啦！”
平庸如重释放地放下手中的笔，寻思着，写不下去就别硬写了。他站起身子，慌三忙四地穿上风衣，随手锁上办公室的门，跟着大家的屁股后头下楼了。
“家里有个爱你的妻子，外边有个你爱的情人，你的生活就会挺灿烂。不过，万一你要是被情感所迷惑，喜欢上一个花钱如流水、人品卑鄙的感情骗子，那你可就是在闭着眼睛玩鬼火。那些意想到，意想不到的麻烦，就会像鬼魅似的死死地缠住你，搅得你终日不得安宁。”
“家里有个你爱的妻子，外边有个恋你、爱你的情人，只要你是个重感情、重情意、又善良的人，你的小日子就会累得自己天天都发慌，惶惶得满眼睛都是变幻莫测的北极光。”
老李的这一番高谈阔论，平庸听着耳熟。以前，他并没有认真地思想过情感方面的问题，一时半会儿理解不了，也就更领悟不了老李这一番话的深意了。
昨天晚上大家喝酒喝的都得意忘形了，平庸默默地坐在一边的沙发上，故作醉酒的样子，微闭着双眼，品味着老李刚才所说的那一番话、琢磨着自己心里头这一些说不清楚，道不明白的情感问题。
婚姻问题本身就复杂，男女之间的情爱、情感那就更是复杂的莫明其妙了。每一个从情感旋涡当中走过来的人，回味回味自己从小到大所经历过的情爱，不论是男人，还是女人，只要有思想，有情感，都会多多少少地品尝过酸甜苦辣咸的情爱、情感滋味，可谁一时半会儿又说不清楚男女之间的情爱、情感究竟是怎么一回事。
人，不管是自己亲身所体验过的情爱、情感，还是自己心里所想象过的爱情，几乎谁的一生都有过一段，或者是好几段的人生故事。在这个花花世界上，男女之间所发生的那些微妙的、复杂的情爱、情感，不仅仅是人们脑海当中的美妙感觉，也是人们情感生活当中偶尔闪现的一道无轨流星。
生活当中有许多事情只能用嘴说一说，或者是用脑子想一想，不能当真的去做。有许多事情只能做，就是闭着双眼去做也行，但千万不能和别人说。人的一生当中，有许多事情，静下心来仔细想一想，琢磨琢磨，还真是挺令人玩味的。
人，讲话，讲真话，讲心里话，也得要有个度。否则，就会给自己惹来许多不必要的麻烦，甚至会给自己的生活增添许多无谓的烦恼。尤其是异性之间那一些复杂的情爱、情感，最好永远都收藏在心底，等自己没有什么事情可做的时候，等没有人在自己身边的时候，静悄悄地翻腾出来，回味回味，享受享受也就行了。
一个成熟的人，为了夫妻之间的和睦生活，说悄悄话说到情爱、情感话题的时候，还是悠着一点为好。在夫妻生活当中，如果自己不想惹闲气生的话，别管心里收藏了几个异性，这一辈子最好是反复地对自己的爱人说：“你是我唯一的挚爱。我从来都没有真正喜欢过、爱上过任何一个异性。”
这话说的是很虚伪，可若能让自己的爱人每天都开开心心，欢欢乐乐地过日子，比说些令人伤心的大实话要好得多，这是这个现实社会生活教给我的一种家庭和谐的大道理。
我不知道自己所说的这一番话究竟道德不道德？是对还是错？总之，一个人在自己这一生当中所经历过的那一些异性之间的情爱、情感，确实是挺甜美，挺微妙，挺复杂，且又是一些对第三人说不得，道不得的美妙故事。
今天早上，平庸到了公司，进了办公室里，坐下来就把昨天晚上所思所想的这些莫名其妙的文字给写了出来。写完了之后，他默默地读了几遍，感觉着还有点小情趣。
有点小情趣就行了，工作时间闲得无聊就写着玩玩呗。当然啦，今天是正宗的情人节，文字的内容也就不能离开情爱、情感这四个汉字了。
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