下面是小编整理的春天笔记经典散文，本文共8篇，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：春天笔记经典散文
春天笔记经典散文
一
当春天的日子一到，对于我这样一位喜好旅行写生的人来说，很想自由的走出去。然而，受当下社会环境的影响，我又不得不把自己甘愿禁锢在某个生活范围的地方做着了无乐趣的事情。就像一只鸟儿无意中飞进了一个半敞开的囚笼，而后囚笼紧闭，它不得不因此失去了与自然环境的接触与飞翔，这无可想象是一种怎样的生活状态。
人其实是注定向往遥远，向往自由的。因为你的生命还在，你的思想还在，你的内心情感还在，这样与其你在一个地方蹲守活着，还不如让自己行走出去。如此，人的生命，思想，情感将纷纷被重新激活，变得富有生气。
伴随着春的季节，茫茫天地之间，万物个个萌生高长，一切符合自然的生命体再次孕育造化出别样的色彩美。那么，这样的季节，但凡一个懂得生活，热爱生活的人，其内心总是想方设法脱离固有生活的地方，让心灵脚步前往别处，以获得对山川万物行游欣赏的醉感。春天的季节中，那自然界的柳暗花明，那漫山遍野的万千繁花，那一汪春水向东流的激情澎湃，甚或是伴随那春日里的柔媚阳光，天籁之音，柔风细雨，甜美歌声，无不让我们在渐行渐远的旅行生活中，孕育着无与伦比的性情。此时此刻，这样的季节，你可能还继续被学业，工作，家庭关系以及自身的心灵等处于圈养的状态之中，由此导致着自己的身体，自己的性情，自己的思想，甚至自己内心某种感情等因受到这种缘由而最终导致停滞与萎靡。这样的生活，我想但凡是一个常人所不愿意接受的。一般而言，人只有走出去，放开自己的脚步，不论你走的多么遥远，当面对着另一个自然环境下短暂生活，且不论你的内心以及你的思想收获如何，我想这总比你在之前受某种禁锢生活要好的多，因为这无论如何，就是一种生活的体验，人生的体验，乃至生命的体验。人的思想也好，心情也好以及精神力量其最终都将得到完美的释放。
?
二
春天的季节，我的感情总是转变得越而丰富强烈，这并不是认为我本身的情感就该如何是好，而是春天的那种新生环境所具有着的某种超强的吸引力，正不断促使着我在不知不觉中走进这自然的感情世界中，去适时培养与造就我对所见事物的浓厚感情。其实，一个人在这个世界上，身心如果与自然脱离，与季节脱离，那么感情往往就逐渐脆弱，也由此产生不出两者间感情的碰撞与融合。因此在我看来，自然季节将是人产生不同感情的基础。徜徉在自然的生命里，季节的轮回更替，让我的感情自然而然产生出超乎寻常的变化。这其中，春天所赋予我的感情既充满喜悦，又富于激情。
以我个人而言，春天本该就拥有诗意的味道。所以，当我在这样的季节里去生活追寻，其对于自然事物的感情往往比其它的季节要深入的多。这样的季节，那乡村山野或许是最适合我去找寻这季节本身所散发出的浓郁气息。说到这里，又不得不让我的记忆随着正当山花烂漫的时节直接穿插进入到生我养我的那片乡村土地上。
我因为受乡村的长期生活，春天的那种自然气质以及状态美，在我眼里心里总是体现的如此鲜明与熟悉，以至于我的心灵深处无不为此获得了前所未有的醉意熏陶。
遥想乡村的生活季节，春天给我的印象至今是深刻的。那村里村外，万千的野花馥郁芬芳；那田间地头，葳蕤的草木散发出淡淡清气；那村头小河边上，青绿的杨柳在春风的洗礼下舞动着身姿；那块块条田里，无数麦苗儿在柔柔的.细雨中轻吟低唱。这一切，正日日勾起着我的心灵，正时时培养着我与自然的亲密，也从而使得我在往后的日子里，终将通过一篇篇，一段段文字的轻描淡写，去塑造我对自然的独特之情！
三
春天的乡村生活，一方面，除了塑造着我丰富的自然情感外；另一方面，也开拓着我文学上的兴趣发展。可以说，最初导致我进入文学空间学习发展的，除一半的原因是来自我的爷爷与父亲影响，另一半的原因则是来自乡村生活，特别是来自春的那种气息力量推动结果。
在我的生活记忆中，12岁那一年当是我步入写作的开始。那一年恰逢春日，我常常站在村外的田埂高处，遥望着那村外金黄色已醉满田地的油菜花海，我的尚未成熟的心在这样的季节，这样的环境下无不充满着浓浓诗意的况味。然而，也就是在这一年，在这开满油菜花地里，我手持笔墨，以一种超乎寻常的想象力和独特诗的形式手法写了篇《春的旋律》。这篇文章后来无意中被我的语文老师发现，立即在班上当作了范文来读，同时与其他同学写的好的文章一起张贴在了学校文化专栏里，前后引起了不小的反响。我至今觉得，《春的旋律》算是我生活写作以来第一篇真正用心去投入大量感情的文章。今天如果有人让我去重写当时那篇文章，或许再已找不出当时春天的感觉。
我一直认为，写作最重要的一面就是灵感，你没有灵感，你就没法入笔。这些年，通过我在生活工作中的感悟，前后也写了不少的文章，然而，大多数都是些应景式的。我这么些年，对于自然，对于季节性的描写常常都融入了我的散文文字里，这其中，春天孕育给我写作的灵感总是最多，最深入强烈的。
我常想，一个像我这样在生活里久经写作的人，如果不经常出去走走，灵感是不是就会缺乏，以至于难以提笔。然而，目前恰如春天的季节里，我却没有因长期封闭的生活工作而握笔难耐。但凡这样的生活再无聊，工作再压抑，只要拥有着一个春天，我的心就总是轻松，敞亮的。
四
我没有过多的用语言去赞美春天，因为春天它无需要赞美，它本身就是向往一切美好的代言词。
春天的季节，很想让自己在任意一个小道中来回着散步，去身心感受这季节无处不在的浓浓气息。
春天的季节，很想让自己在一个阳光的午后，让身体平躺在柔软青绿的草丛中，然后去静静的望着天空，那甚是陶醉。
春天的季节，很想让自己久坐于某个小角落，去阅读着些文学书籍，去构思书写某一篇文章，顺便再泡着杯清茶独自品尝，实在惬意。
春天的季节，也很想让自己去野外吹吹清风，去山林里吼着嗓音高唱，去鲜花怒放的世界里自由浪漫。
生活的一切，无非就是这么样的简单，这么样的幸福。
行走在春天的大道上，我无时无刻不被一种喜悦的力量，一种兴奋的力量，一种激情的力量，一种生命的力量正推动着我向前迈进，向着明天迈进，向着现实中的理想迈进。
篇2：春天笔记随笔散文
春天笔记随笔散文
大珠山之行，拜谒了一座寺庙，观赏了奇石秀谷，在大砦顶还远眺了大海。蓝天澄碧，山高海远，新绿淡淡，这里真是风光秀美之地。
第二日，女儿返校之后，我和丈夫载已经出不了远门的八旬老母在当地看花。连翘开成一片灿烂，海棠正淡妆浓抹，梅花开成一簇簇红艳艳，梨园的梨花也盛开如雪了……母亲用我给她买的新丝巾裹着头，在车里不住地赞叹：“看这花，多美！”开车的丈夫说：“到处跑着去找花看，自家门前的花开得比哪儿都好！”是呀，我们往往忽略了身边的幸福，而去寻觅心中的种种幻象，跋涉了山山水水，蓦然回首“那人却在灯火阑珊处”。正像此刻，我和丈夫陪老母亲去看花，左手亲情，右手爱情，亲情与爱情相拥的路途让我感到幸福，我珍惜此刻，珍惜这个春天，珍惜身边每一个安安稳稳的日子。可是，还有多少人不知珍惜身边看似平淡的美好，在歧路上迷茫而又徘徊？
这个春天，我的心安宁而愉悦，我迎接着这大自然的盛开，遗憾与圆满都成风景。
（三） 发黄的旧纸张
为写一部小说，查找旧资料。踩着凳子，踮着脚尖，从书橱的最顶上的橱柜里拿出一本旧杂志，这是一本由新疆一个杂志社出版的《伴侣》杂志，上面登载着我的散文处女作《骑下千里路》。那是1991年下半年的事了。1991年，是我的本命年，这一年7月份的时候，我大学毕业了。
已有多久没有打开这个柜子了呢？这是我们家里最重要的一个柜子。它就在我的卧室里，在我卧枕的上方，保持着和我的体温一样的温度，和我不即不离地共处一室，伴我白昼的光阴，伴我夜晚的梦乡。
柜子里面有我的手抄本的诗集，它辑录了我上大学时写的三百多首诗。那些清纯得不沾染一丝红尘的时光就安静地躺在那些诗行里，带着青春的疼痛和忧伤，不去翻检也自是难忘。曾经的我原来如此年轻，可以无所欲求地写下这些诗行。那些看花的日子，那些微风轻抚的日子，那些恣意地做梦的日子，从我的生命里轻轻地来了，又轻轻地走了。这些诗行有的发表在一些刊物上，有的被收进了一些诗歌，有的就这样默默地躺在我的心里，陪伴我走过一个个春夏秋冬，给我恒久的温暖和力量。那是关于青春的记忆，是我的生命真正出发的起点。
柜子里面有我发表的一篇篇散文。写散文是工作之后的事情了，接触了社会，有了一点儿炎凉感受。童话大师安徒生好像说过这样的话：没有经历过牙疼的人是不知道生活的真正滋味的。工作之后的我平生第一次尝到了牙痛的滋味，牙痛反复发作，折磨得我不堪忍受。工作一两个月之后我发表了这篇《骑下千里路》，写哥哥帮我去买自行车，写稚气未脱的我骑着自行车去上班，写我沿路看过的风光和经历的冷暖。这篇看似散散淡淡、颇具小资情调的散文其实是在诉说我踏上社会之后的种种无奈与沧桑。其中有这么几句：“功名利禄，人情冷暖。我的单车也不是什么高大的‘骆驼’和雄武的‘骏马’。最多它不过是一头小小的毛驴。张果老戏谑地倒骑于其上的时候，是该有何等的无奈与智慧呢！”
发表了散文处女作的喜悦似乎还在心头，二十多年的光阴就从身边溜走了。为人师，为人妻，为人母，承受了种种我不能承受之重，也承受了种种我不能承受之轻。轻与重，苦与甜，谁能说得清呢？生命中的种种经历都成养分，滋养着生命之树，使之枝繁叶茂。人生似乎刚刚开始，倏忽之间，丝丝银发已潜伏在黑发中了，我已是中年之人，似乎已被时光远远落在后面，而好多我该做的事情都没有做好。为人师，为人妻，为人母，似乎都不合格，而一帮帮孩子已从我的身边飞走，我的'女儿也已从我的翅下起飞，我的丈夫还等在原地，与我这个拙妻携手，一起走那未知的旅程……
我似乎是一个幸运的女子，人至中年了，双亲还在，从我生命的原初陪伴我至今。我的世界还在，还在耐心地等待我成长。经历了许多风风雨雨，今天的我的天空已是云淡风轻，我似乎又回到了年少的时光，有足够的从容和闲暇去回首往事，去展望未来。中年的人，有往昔，也依然有未来。往昔沉淀着生命的过往，未来也依然可以从头开始，去做自己想做的事，去做自己没有做过的事。
今夜，一个春天的夜晚，繁花在我的视线之外兀自开落，空气里充满盛开的芳香。宁谧的灯光下，我又翻检这些旧杂志。杂志的纸张相对于今天的报刊来说已有些粗糙了，二十多年过去了，纸张已经泛着深深的黄。摩挲着这发黄的粗糙的纸张，我忽然有了一种富足的感觉：自己竟也拥有了一把的光阴了呢。尽管自己碌碌无为，可岁岁的光阴却不曾虚度，我在努力地做着自己，努力地过好每一天。
人生似乎初初相遇，且让我微笑着向过去告别，且让我编织未来的美好。我知道，尽管青春已逝，而我的生命没有凋落，一如这个春天盛开的花朵。
一切都已经发生过了，一切好像都不曾发生过，只有那曾经让我喜悦和兴奋的纸张在时光里悄悄变黄，变得脆弱，我知道有一天，它会随风而逝，一如那曾经的青春，一如那曾经的往事……
（四） 春风里的母亲
春天来了，暖风起。万物复苏。在家里蛰居了一冬的母亲也出门活动了。
母亲已欣享了八十二度春天了。年轻时腿部就患有风湿病的母亲老来腿脚越发不灵便了。母亲拄着拐杖，早已是出不得远门了。如今母亲走得最远的路程就是到楼后几百米的地方了。母亲每天上午九点多钟，就会拄着拐杖、拿着马扎到楼后坐着，吹着春风，和老邻居们聊聊天。我给母亲买了一方新丝巾，蓝黄绿三种颜色搭配，很鲜艳，母亲用它包着头，很漂亮的样子。母亲是美丽的，即使经过了岁月的重重打磨，她美丽的底色依然在，稍加修饰，就会显出与众不同的魅力。母亲围着新丝巾坐在春风里，安然而淡然，俨然一棵开花的老树。
我每天上午九点半的时候，利用课间操半个小时的时间去给母亲买菜，买菜回来，给母亲送到家里，返回的时候就去和母亲聊几句。母亲喜欢问：“今天刮什么风？”而我是不关心风向的，我经受的历练还不够，还没有足够的闲情和从容去辨别风向。我只知道，春风吹在身上是那样舒服，似乎天地都敞亮起来。我喜欢这种感觉，骑车去给母亲买菜也因而成为一种享受。不过，中年的我也已懂得了人生的减法，一些该放下的事情是要放下的。喜欢的不一定要拥有，比如春天的花，不一定非要拥它在阳台，花开的时候，如果惦记就去看看吧，仅此而已。可是，母亲却放不下。母亲一生喜欢养花，院子里曾经是搭起了大大的花棚的，母亲到底养了多少花，我不得而知。母亲爱花的心至今不改。可是母亲已没有气力去照顾这么多的花了，母亲的花已是不得已地减了又减，可是母亲爱花的心思却不曾减少半分。母亲执拗地惦念着她的花，特别在冬天的时候，母亲总担心她暖棚里的花会冻死。母亲这样的牵挂让我感到心痛，我怜惜母亲的衰弱，也感叹岁月的无情，我曾经能干的母亲哪里去了呢？春风无情，自是年年吹起，我自己都慢慢变老了，况是母亲呢？幸运的是，我们依然相守，年年共度春风。我把母亲对养花的偏执理解为她对生活的热爱，对人世的眷恋，对亲情的依恋。是呀，人，年纪越大，越觉得自己还有好多事情未做，好多事情需要去做，母亲如此，我自己也已如此了吧？
篇3：春天笔记随笔散文
春天笔记随笔散文
也有不需要母亲操心的盛开，那是门口的丁香树和蔷薇。丁香树已好多年了，躯干虬曲着偎依着南墙，树皮苍老斑驳，但是紫色的花朵却年年清新，芳香馥郁。走过门口的时候，总有芳香扑鼻而来，这是家的气息，是母亲的气息。母亲的这一株丁香，年年把春天的信息清晰明媚地送到我的心里，我的心安稳而温暖。有母亲相伴的日子是值得感恩的，这是完整的人生。蔷薇是要盛开满墙的，满墙的红艳，满墙的生机，日子的火红都在这春天里的倾情盛开中了。“水晶帘动微风起，满架蔷薇一院香。”蔷薇花开的时候，初夏就来临了，蔷薇的盛开是春天的尾声。
院子里曾经有一棵高大的无花果树，从春天新芽初发，到深秋寒霜满树，无花果树都在向我们奉献着甜蜜的果实。这也是它的盛开。无花果是把花蕊盛开在心里的。父亲出了车祸，有农家人说：院子里是不适宜种无花果树的，我们于是把伤痛迁移于这棵无辜的树，竟然找人把它挖走了。我们的花木和我们一起经历了这浩劫的蹂躏和洗礼。令人感到欣慰的是，春风依旧，父亲依旧，母亲依旧，我们也依旧。我们都在尘世里安好。
这一天，买菜回来不见了母亲坐在春风里的身影，家里的保姆告诉我，母亲去串门了，母亲拿着我丈夫带回的潍坊特产鹅肝酱去送给老友品尝，母亲觉得这鹅肝酱的味道好极了。我于是安心去上班，我的心里感到喜悦，母亲在春天里的欢悦和活泼使我由衷地感到喜悦，我多么希望母亲能够走更远的路，去领略更多的春天的美好呢。
春风里的母亲，在我的眼里扑啦啦盛开，一如百花的盛开。
（五） 又见满墙绿藤
校园里西墙上爬满了常春藤。常春藤是不开花的，可是在这春天里它也是不甘寂寞的，它新抽的芽，肥硕、茁壮而带着暗红的颜色，颜色不很鲜艳，却闪着油亮的光泽，让人感受到蓬勃的生机，我不由得赞叹：这样的新芽不逊于鲜花呢。想来常春藤也有自己的绽放吧。
其实，常春藤最美的时候还是秋天。清霜过后，绿色的叶子便一点点变得斑斓起来，艳艳的黄或是红，那样醒目地提醒着人时令的更替，光阴的变迁。那样鲜艳的美只能让人叹息日子的美好，除此之外，再无其他。又是一岁秋凉，常春藤以热烈的色彩告别自己一岁的生长，迎接一个沉寂的冬天的到来。
冬天时节的常春藤，落光了叶子，叶子会在寒风中寂寞地起舞，而光光的藤枝挂在墙上，赭褐色的裸露，却有着别样的撼人心魄的美。这美有着铅华落尽的素朴与干净，有着坚韧的沉默和力量，是一种不同凡响的大美。交错缠挂的藤枝在墙上织成一面瀑布，这面墙于是触目惊心。这是裸露在寒风霜雪中的沧桑和期待。
如今，春天来了，这裸露的枝条钻出了一个个的小红芽，随即迅速地就变成满墙盎然的绿，就像春天短暂的盛开和凋落。似乎还没从萌动的喜悦里醒过神儿，一场花事已成过往。那一排紫荆就这样盛开而又凋落，无声无息。从最早的杏花春消息，到梅的潋滟眼波，到樱花的清秀姿容……春天的校园里盛开的消息此起彼伏。迅捷而又绵长。
看着这满墙的绿意，似乎冬的影子还在眼前，似乎秋的灿烂还未走远，恍然若失，恍然如梦：怎么又到了春了呢？常春藤又迎来了它的一岁繁茂。光阴怎么如此迅速？就像人的一生，从红颜少年眨眼之间就到了中年，就到了暮年。光阴如白驹过隙，时光如梭呀。
从这面墙回首，我看到了那一排紫荆，它是学校的廊厅为我裁剪出的一幅画。画面中的那一棵楸树还未发芽，秋天的时候，楸树的叶子会变得一片金黄，那时候，楸树就会成为画面的主角。而现在，是春天，随处都有盛开，是锦绣的日子。
离墙不远有一棵栾树，它和这满墙的常春藤就这样不远不近地相伴着，各自荣枯，各自喜忧。院子里还有着几棵高大的老树，它们从遥远的南方迁徙而来，在初来的冬天里树干上是裹着草帘子的，春末夏初的时候，它们会盛开白色的硕大的花朵，那是广玉兰。树很高，我很少仰视那凌空盛开的花朵，于是对这远道而来的贵客终至没有感觉，倒是对曝露于天地之中的常春藤和栾树有着灵犀相通，它们自然随性的洒脱让我感到分外亲切。
广玉兰盛开的时候，夏天就来了。我对夏天的常春藤是有着一种畏惧之感的，我甚至不敢直视那满墙的茂密和绿意，那是勃发的生机，是生命力量的迸发，是无可抵挡的清凉与贞静。是烈日曝晒下动摇不了的意志，是高温蒸灼之下改变不了的从容和镇静。春日青嫩的绿已变成深沉的颜色，那是成熟的样子，是经风沐雨后的波澜不惊。这绿会一日日地深沉起来，直至变成一片深不可测的海，一片容纳万千的汪洋。生的强大和茁壮又有谁敢于藐视和淡漠呢？
秋天里的最后一片叶子，是给人活着的信念和希望的，那一定是常春藤的叶子。
篇4：春天笔记随笔散文
春天笔记随笔散文
（一）知春何处
自春节过后，心中便蓄满喜悦和兴奋，翘首期待百花的盛开和春天的到来。
异地求学的女儿思家心切，频频发来短讯：“玉兰开花了吗？”“梨花开了吗？”这一天傍晚下班后，我骑着自己的“小白马”，信马由缰，去问询春天的消息。
大地干净，天空蔚蓝，树林安静。梨树还在文静地鼓着花苞，而白的玉兰、红的梅花、黄的连翘、粉的樱花却已盛开成绚烂。那棵高及三楼的樱花，身姿袅娜，粉粉淡淡，年年盛开成我春天的梦想。本以为花期未到，谁曾料想已盛开到极致，地上已落满星星点点的残花。喜欢这棵樱花，偎依楼房，居于墙角，美却不张扬。差点儿就错过了这一年一度的美丽绽放，赶紧给女儿发信息，一一报告春消息。顺路去看田野里几株樱花，它们粉红的姿容摇曳成动人的诱惑。天色渐晚了，天空却蓝得透明，几颗星子在闪耀。我举起手机，拍下这所有的美妙。
地区范围内的盛会，却开成了同学聚会。尽管你们鬓发萧疏，已然缀满银霜，但我从千人万人中还是一下子就认出了你，认出了他，于是眷眷恋恋，办公室里坐，校园里转，谈不完的往事，说不尽的故人。下课的铃声响了，几个女生迎面走来，春风吹拂起她们的头发和衣角，她们靓丽的青春让我们艳羡，我们互相看看已阅尽沧桑的容颜，不约而同地问：“我们的青春去哪儿了呢？”光阴怎么如此迅捷，似乎只一阵春风，我们就老去了。而身边，蔷薇含苞，嫩柳衔翠，春光大好，我们依然在春风里笑意盈盈，时光似乎还停留在昨天，一切恍然都没有发生。
每逢春天，身体被红尘琐事羁绊，心却常常雀跃，总觉得有更盛大的绽放在远方，有更美丽的春天在等候。这个春天，我终于可以洒脱，终于可以上路，去赶赴岁岁与春天的邀约。趁着周末给在他乡工作的丈夫打了个电话，相约一起去看花。挎上小包就上车了，只带着一己的轻松和惬意。沿途一树树的樱花开得正好，深深浅浅的粉，就像水粉画一样。春天就应该是这样淡淡的容妆，秀美、精致而不艳丽。丈夫的电话不断打来，他在隆重迎接他高贵的女王。能尊贵地安稳在一个人的心中，无可取代，无法替代，这是一件很幸福的事情，我且抛却俗事泼染，做一回幸福的小女人。挽着丈夫手臂去看花，一片片，一丛丛，一树树，梅呀，玉兰呀，海棠呀，晕染成朵朵红霞飘落人间，这是春天经典的画面，穿行于其中，终于如愿成为画中人。花开如烟，盛开成婉约的诗，缠绵在时光的深处，等待我们去品味。绿柳护堤，水波粼粼，春天的水是有着别样的干净的。信步走过，不时惊起岸边的水鸟。丈夫童心大发，说：“草丛里该有鸟蛋吧？”我们于是低头寻觅。其实，我更愿意坐在水边沙滩上的吊椅里，面对清波，面向春风，吹走那一把把的岁月，一把把的苦涩，还我少年的纯净，还我生命的本真。吊椅晃呀晃，就让我们摇回那童年的时光吧。
这个春日是属于我们的，我们徜徉在各种植物中，比在人群里更感熨帖和随意。看一程程的花开，品一程程的风景。玉兰盛开得圣洁、明亮，而凋落一地的时候，又是多么令人伤感和怅惘呢，我们喜欢倾情地绽放，也接受脆弱的凋零。在这个美好的春日，什么都成美好的风景。
傍晚时分，我们仍然流连于花丛绿地，累了，坐于青石上歇息。满眼是花，春风徐徐，这是惬意的一刻。太阳的光芒渐趋柔和的橘黄，水碧绿，两岸盛开了丛丛簇簇的连翘，那娇艳艳的黄和夕阳的余晖相映，天地之间如同梦幻般的美。一座洁白的石桥点缀了这画面。这是我见过的最美的黄昏。
这是三月底，春正好。回来的时候，仅仅一日，春似乎就丰腴，繁茂了，失却了早春的那份清秀和俊朗。
下班的时候，看见校园里的玉兰已零落一地。春，就这样从枝头萎落泥土了。而生命中拥有过这样的春天，也该安稳于尘世，并深深地扎根，欣欣地发芽了。
（二） 春消息
听说胶南大珠山杜鹃花消息，又恰逢清明假期，于是一家人驱车数百里去看花。
正是清明好时节。天朗气清，草木萌发，花儿绽放。一路之上，映入眼帘的是新的生机，新的绿色，新的花容……一年一度的春，一年一度的新喜悦，幸福的感觉自然是不同了。
到达山脚下，山上一树树桃花正笑迎春风，一树树的柳披满新绿，桃花和绿柳是春天最经典的妆容。一池碧水，在春风的拂动下，荡起一圈一圈微微的涟漪。山的气息是那样淳朴绵厚。来之前，在网络上查看了有关图片，看到了杜鹃漫山盛开的红艳和壮丽，心中着实雀跃和向往。此刻，来到山中，自然是急切盼望看到怒放的杜鹃。然而一路之上是稀稀落落的花朵，“还没有到花期吗？”我们犹疑。可是花枝下已有了零零星星的落花，丈夫说：“开过了吧？”到底是开过了还是未开呢？我们判断不了。山路之上不时看到零星的花朵，也看到满枝的蓓蕾，我们于是又猜测：还未到花期。心里不免有小小的失落，我感慨：遇到盛开还真不易呢。于是和丈夫、女儿约定：明年五一再来吧，说不定能遇上花期呢。
丈夫不忍心看我失望，向从前路归来的行人打听：“哪里可以看到花？”来人指给我们看一条名字叫“穿云花径”的路，说那里是看花的地方，并告诉我们，去年冬天太暖和了，今年的花开得不好。我们踏上“穿云花径”，是一条陡峭的石板铺就的路，沿路两旁，我们看到了成片的杜鹃树，可是花朵依然只有稀稀落落的几朵，果然是开得不好。如果花儿开得好，这条路会是名符其实的穿云花径，丛丛簇簇红艳的杜鹃花会如朵朵红云簇拥道路的。从陡陡高高的山路上俯瞰，漫山坡的盛开会一览无余。不经过霜寒雪欺，花儿也不会傲然怒放，看来，万事万物还真是这样相反相成呢。古人云“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香”不是说教，而是千真万确的自然之理。路旁偶尔也有鼓满花苞的杜鹃树，它们又给我们带来盛开的憧憬与想象。
来到山脚下，却非前路。进山的时候是从北门进的，而这里是东门。山下有几株杜鹃开得正好，满树的花朵，这让我们惊喜了一回，也算是对此行未看到漫山遍野的杜鹃花的遗憾的小小弥补。丈夫给我和女儿在花前频频拍照，我们重新雀跃欢呼，总算看到开得好的杜鹃了。
篇5：旅行笔记散文
旅行笔记散文
躺在两张单人床的其中一张上，我开始思量着明天怎样开始三天真正的旅程。其实来之前已经联系了一家旅行社，但那个接电话的男人听说是一个人之后，就显出一副无所谓的姿态，说是个人参团要能凑到有一起去的人，而且现在确定也为时尚早。
“你先确定哪一天能到，到时候有人的话我再打电话通知你好了。”他最后这样结束道。
我知道这样的回复，敷衍的成分更多些，但看他们网站上线路以及价钱于我较合宜些，我就单等着他“到时候来通知”我了。然而到这时候也还没有那个人打来的电话，我也问过那房东老太太，她也不了解这些，不过她说一个人自己搭车去也不算太麻烦的。一个人去这样全然陌生的地方，对未知的恐怕比猎奇的刺激的吸引要多得多，而这样可能花的钱也要更多。我实在不算勇于探索的人，手头也并不宽裕，于是也就立即在心里否决了这个提议。
那个旅行社我还是留着个号码的，就拨过去看看。电话那头是个女声，倒是很客气，知道我已经到了呼市，就问我住在哪个酒店，说是好明天司机来接。我支支吾吾一会，实在不知道怎么回答这个问题。不知道回答的原因有两个，一个是这地方并没有名字，它只是一对火车站的老职工夫妇用自己住家房子改成的山寨旅店；再一个是这根本就不是她所说的什么酒店，连真正的小旅馆也不算。即便这地方有名字，我也不敢说出去，或者即便我有说给她的勇毅，她也决定不会知道这么个地方。所以，一番思想过后，我告诉她我住在火车站附近。
“火车站附近没有好的酒店啊，要不要我们给你介绍一个酒店？先到的游客也住在那里，这样明天也好一起出发。”她依然很热情的说。
我很有些发窘，费了好大功夫才终于拒绝了她的好意，最后是定好第二天早上八点钟我在火车站对面路口处等她们的司机来接。这样就好了，一切准备就绪，我觉得跟自己的这个梦想很接近了。一夜无话，但心里是热切而踏实的。
早上出来时老太太问我还住不住，我说旅行社已经找好了，管住的。她就嘱我一路小心些，我也跟她告了再见，就昂然的往火车站去了。
快到火车站时，在路边邮政大楼的廊檐下，两个农民工模样的人靠坐在墙角，腿脚还伸在肮脏的破被絮里。想着他们夜里就这样在这里睡，也不知道怎么沦落到这样，而这样的有多久了？这样的人在这样的情境里，当然是一言不发的，即便身边有着同伴，也不过你看看我我看看你。他们确也是只一味的茫然的望向前面不知哪里，我不知道他们眼光的那个方向有否他们的梦想？
在路口等了半个小时之后，焦急间收到一个莫名其妙的短信，前面是一组车牌号数字，后面是几个汉字：“司机：黄师傅”。正猜测着短信的意思，解释的电话却来了。是昨晚那个女声，她告诉我，司机来接不了了，叫我自己打车去那个酒店那里等，这个是车牌号，司机就是姓黄的师傅。
“你找到了就跟他说是中旅的游客，我已经告诉他你的姓了。”
这样一个小小的变故，我当时是并不在意的，相比于即将来临的三天草原沙漠之旅，相比于很长一段时间的梦想将要实现，这么一点小变故又算得了什么呢？但我不知道的是，此后的变故接二连三的发生，这些变故带来的失落与恼火掺杂在每一段的旅程里，破坏了我的心境，也嘲笑着我的梦想。
我向来以为自己心思是颇沉稳的，看人看事多带着怀疑的眼光，也很少轻信一些东西，但对于自己的梦想，我总是不惜于把最好的色调添加在上面。又有谁肯让自己的梦想显得有丝毫单薄窘迫呢？我不知道是否自己太爱幻想，还是这现实里根本就生不下这样的美满，总之，我是认清现实与我的梦想的距离了。它们隔得好远。
对于这个旅行社在网站上列出的路线以及价钱、服务、收费一类的信息，我其实在心里是打了折扣的。但打了折扣之后，于我的梦想大体上还是没有什么妨碍，可实际上他们自己给打的折扣更多得多。在我打车到了那个集合的地点，找了几圈却并没有找到那旅游车，打电话去问，说是还没到，叫我先到这酒店的大堂去等。又等了半个小时，终于说来了，但车胎又破了。破了就只能修，一下又修不好，最后是调换了另一辆车来。到了接近十一点的时候，我终于是坐上了出发的车子，但这跟他们网站上的宣传已是相差许多了。不过到这时候的变故才开始，我也还没有发生后来的怨气，只想着快些去到我梦想中的地方。
或者也不是旅行社单方面的谋害了我的梦想，我一开始对草原沙漠两个地方也抱了过多的希望，至于一想起就当成了承载着梦的地方。而当它们以这样一种令我失望的姿态出现之后，我把一切罪状都推给这个老是变卦的旅行社了。
到最后，我终于一个个亲自打碎了我的那些梦想了。我开始反思，是不是我根本就不该来这趟旅行呢？或者是我期望太高，所谓希望越大，失望也就越大。我想，这失望越大有两个方面的大，一是希望的标准更高了，失望的可能性就越大；一是希望摆得越高，失望时侯的`落魄也是越大。
但是，我的高期望并不能全怪我，那些宣传虚假广告的人倒是要担负大责。就像那些方便面的包装盒上面，印着这么大块的肉块，里面其实连末都未必有。所以，要想人们的梦想跟现实没这么大的落差，就要那些说话的人说出真相。不单是商品的广告，就是社会未来的大方向，那些能说话的人也要说真话，不要画出一幅黄金世界的图景，不要空给人一腔热情，最后独自受着大失落的苦楚。
但他们自有他们这样说的目的和用心，改变不了，我就只能自己去看清楚真相，然后重新设定我的梦想。当我看清楚这一切之后，倘使只是苍凉，而我仍然愿意给它加添最好的色彩，那它就是我真正的梦想，是值得我永远追寻下去的梦想。
那么，这一次的出行，也并不是那样的让人沮丧，它至少让我看清了真相，看清了先前那些所谓的梦想的虚妄，它让我知道怎样的梦想是假的，它也让我重新找回以真相为基础的梦想，并愿意一直追寻下去。
在各样人们所造的缺真的世界里，梦想也有着双重的虚幻，所以，我还是要不断的接近它们，这样我才能辨清虚实，当辨清之后，最终仍能留在我心里的，就是我要一直追寻的东西。
篇6：午夜笔记散文
午夜笔记散文
几个夜班过去了。
台风刮起的那天，滂沱的大雨就没停过，下班，上班，一路有大雨的伴随，忽然间感觉到人间温暖起来，不像于说的那么冷寞，他不喜欢雨天的宁静，他是一个阳光型的男孩，他不愿呆在雨幕的窗口，聆听落雨的滴答声，而我，恰恰，喜欢聆听雨落无痕的脚步声。
一点点，脑海里又有了冥想的积绪，趁着这一刻上班的空闲，多多少少的吐露出来。上班时间里是不可玩任何与工作无关的，包括写字的笔。
夜里大领导不在，小领导就得过且过，做的不过分，尊守一些应有的规矩，如窜岗聊天，打瞌睡，就不行了。站在自己的岗位上，让思倦飞于笔间，留于白纸的心酸，这在白天是不可许的。
或许不曾有过，自己说不准是怎么样的一个人，可是我真的办不到，只想认认真真的去爱一个人，谈一次恋爱，如果与自己相伴的人不是自己喜欢的，将来的生活又怎么去过呢？面对感情的门槛，我迈不出自己的脚步，习惯的日子久已萎靡，但寻份根深蒂固的寂寞，我无法走出自己的世界，我认真对自己说，想做个开朗的人，想像于那样在别人面前欲所畅言，大大的敞开自己的心扉。
几个月过去了，我才发现自己做不到，能迈出第一步，与陌生人交谈，几句话后，我说不来了。遇上自己喜欢的，第二次的电话里就缄口了，等待的是无声的电话。面对，都市的.社交，我别无选择，也许我可以孤独一身，生存，是不可让我与人隔居。
时间过了这么久，自己也不是一点没有学到，心中有梦想，放不开，是不争的事，听着音乐，看着夜色的迷失，我渐渐淡忘良宵的明月，陪伴的只有机器的吵闹声。
上帝关上我的一扇门，也会为我开起一扇窗，我要努力找寻那扇窗，走出自己的世界，就会发现人间的美好。
笔记，几个月前我就没有写过了，一是工作的忙碌，占据了我大部份的时间，消耗自己不、少的精力。二是自己坠入隋弱的深渊，感情上经不起打击，为何又能想着自由恋爱，看不懂自己在想些什么，犹豫，徘徊，一直仰望着感情的窗口，不敢爱，也不敢恨。
大雨落下一幕又一幕，昨天的，今天的，加在一起可以汇成一片江河，从高而低，涌向奔腾的大海，我渴望自己是江河里的一滴水，虽然很平凡，力量缈小，心中坚信――那不会干涸的大海，我就会一直走下去。
篇7：乡间笔记散文
乡间笔记散文
一、黄昏里的村庄
从我现在的角度望出去，便可看见黄昏里的村庄了。
切近的是此起彼伏的屋顶，仿佛一本本上帝随意翻看的书，倒扣在此刻暗灰的天空之下，封面是统一横向的波浪纹路，色彩简略。瓦是有些年头的，泛发青黑，正如当年铺设这些瓦片的那些瓦匠，小心翼翼地在木椽上走来走去，面色庄严而凝重。现在，大多的瓦已是残破不堪的，容颜早逝，这也是大多数瓦下乡人的命运吧。一片瓦，正如一个人的一生。
在屋顶与屋顶之间，有一棵树的树梢，在东游西荡的风中，它是那么消瘦，绿色变得十分暗淡，仿佛已与周围的灰暗融为一体。我不知道树木也是会变色的，只知道此处的一棵不似稍远处的那三棵，光不溜溜，显示出被洗劫之后的无奈和悲怆。它们长期守侯在对面三层楼房的左侧，指明家所在的准确方位，以及对于自己作为树的最后一丝捍卫。
总有许多的东西被此刻的事物和光线所遮蔽。所以现在，我只能看见远处池塘的一半和“7”形的一段道路。池塘一直被称作养鱼塘，然而，自从我十多年前从里面钓出一条小鲫鱼之后，便失去了鱼的踪影，正因为如此，十多年来，我一直对自己失手钓出最后的鱼而耿耿于怀。池塘不再有鱼，而变为单一的池塘，这让我感觉十分的不安和遗憾。可是，对于母亲来说，她还是一如既往地在这池塘里洗衣洗菜。我不知道我的母亲是否会在凝视水面的时候，想起我的三舅来。他死在这片水域里。我从没有见过他，或者说那时的我还不懂得怎样去记住一个人。现在，我已不敢再往母亲指给我看的那片水域多看一眼。
跳过去吧，便是道路了。道路还是新的，不过两年的光景。现在的黄昏，只有偶尔的人，拎着大大小小的东西，走过这段路，然后，从道路上以及我的眼里消失。树木，房屋，越来越暗的光，将他们行走的方向和目的一并湮没了。只有这一段“7”形的道路，越看越像一个大于号，而这两边又该是怎样的内容？或许只是一个转折而已，每个行走的人都须经历的必不可少的转折吧。
被道路一分为二的菜地，左边的，右边的，都还有点绿意。我曾经在这片乐土里进行过小规模的偷窃，几根浑身带刺的嫩黄瓜，几根小得可怜的红薯，在池塘里洗净，便是我童年的美味。现在的我，只能遥望，却并不羞愧。
更远处的是一排排杉木林，一座座面色模糊的农家屋宅和被称作“小龙山”的群山。我很少去往我看不见的那些地方，然而，我可以想象：此刻黄昏里的村庄，就像是一幅宁静安详的立体风景画，光，线条，色彩，风的流动，人的步伐和节奏，都恰到好处。无论此处的还是彼处的，对于我，也只是窗外四角的天空吧。然而，已是足够！
二、寂静的暗
很久没有感受到纯粹的黑暗了。
在城市之中，黑暗其实是少有的。即使是屋内的灯都一齐熄灭，窗外的路灯也总会穿过印着青竹的窗帘，铺在我的床上，提醒我注意。更有那摩托车、汽车的灯光伴着尖锐的噪音间歇性地扫过。我不得不睁着眼，清晰地看见屋内清晰的一切。城市之中的夜，始终是清醒的黑暗；城市之中的人，始终是暴露无遗的猎物。
而当我躺在乡村老家的木床上，一伸手拧灭床头的壁灯，我便陷入浓重而纯粹的黑暗之中。没有任何光亮，伸手不见五指其实也是夸张，我甚至怀疑自己的手是否真的按照试探的意图伸了出去，我感觉它们就好像落水者最后对一根稻草的胡乱挥手，正如我此刻睁大的双眼，一无所见，或者说只见到这完整无缺的黑暗吧。
我有些惊慌。仿佛正走在人潮涌动的大街上，突然就瞎了眼，从脚到心都感觉处于失衡失重的状态。迈出去的脚，悬浮的心，都毫无着落。只有无助。只有彷徨。只有心慌。黑暗的双眼。黑暗的心。
与此同时，我的父母也正在这黑暗之中，安睡。他们才是这乡村黑夜真正的主人吧。对于他们，我想，黑夜一如白昼，一如母亲手中的针线，即使是故意闭上眼，也不会将自己的手扎疼。黑暗或许是有令人疼痛的锐角的，而夜就停在这黑暗的尖上；黑暗又或许是光滑而有弹性的天幕，像那床他们结婚时的绸缎盖被，将他们覆盖，并完全包裹，温暖，宁静，充满怀旧的气息。
多么寂静，这样的夜晚！寂静的暗，似冰冷沉重的铁。所有的家禽，都早已回到它们习以为常的圈里，或已被母亲亲手做成腊肉，悬挂在二楼露天的阳台上，像是炫耀的一面面风干的旗帜。其实，家家户户都是如此，没有了家禽，没有了声响，自然也没有了热闹的炫耀。连那些无家可归的野狗或野猫，也趁着这难得悠闲自在的时光，做最后的漫游，最后的集体告别。
身处黑暗的铁屋之中，再坚强的斗士也可能万念俱灰。一个人一旦被抛入这样的境地，手脚被无形地绑缚，一无所见，一无所听，恐怕意念也难以成为解缚的安慰。只剩下承受，像一截无比清瘦的稻草，迎接慢慢逼近的潮水、黑暗和寂寞。
寂静的暗，让我辗转反侧，心有所思。我终于庆幸：我终究不是卡夫卡式的“地洞穴鸟”，潮湿和阴冷毕竟远离我生存的恐惧。我朝窗户的方向张望，备感欣慰，因为我相信，五个小时之后，我依然能有所见，能有所闻。
三、把门敞开
天黑下来，所有的家禽都回到圈里，人也回了家。
猫现在很瘦，我不知道是缺少老鼠，还是由于它自身的懒惰，总之，它显得毫无生气，伏在地上，眯着眼睛。我和母亲只能小心地从它的身旁绕过，进入家门。家里空荡荡的，到处都覆盖着一层细灰，包括父亲的脸，也是灰蒙蒙的一层，让我记起一个很伤感的词：沧桑。
大门是敞开的，没有上锁的必要，陌生人单看老屋的外表就肯定会取消进入内部的念头的。然而现在，也是少有亲戚朋友来的，他们都在异地忙着，偶尔打个电话，三五句之后便是尴尬的沉默，这都让很要面子的父母长吁短叹：没有新房，亲戚也疏远了，就是回来，都没有地方住。我明白：在乡村，一座富丽堂皇、装潢考究的楼房，对像父母这样半辈子都在为生计而奔波的人意味着什么。想想自己，在城市里生存，三月之中，两次搬家，白天锁上门，在单位昏天黑地；夜晚就在别人的房子里做着自己的春秋大梦。可我日益苍老的父母，又在摇摇欲坠的老屋里做着怎样的梦呢？
二舅家的新房建设已接近尾声，近300个平方，近十万元的投资，让我们惊叹。站在高高宽阔的三楼阳台上，俯瞰我家那低矮破旧的老屋，心里便觉黯然。老屋仿佛可怜可笑的侏儒，身处四周巨人的包围：这是老屋的境地，又何尝不是我们的境地？
我特意去看新房的大门，是两扇颇为壮观的铝合金门，镂空而厚重。大门紧闭，我能想象出在明月皎皎的夜晚，它们就会发出寒冷而庄严的光芒，把一切萎缩和罪恶都逼在门外。站在屋内，我感觉到空气的凝重与压抑，门窗反射的太阳的光是多么的强烈。回来，拍拍老屋朱红的木门，空洞宛若有回声，一只蜂虫猛然飞出。
石油大王是不懂得捡煤渣的老太婆的心理的。我一直很奇怪：自己在别人的整洁温暖的房里总难以入睡，而一旦躺在老屋里一张吱吱哑哑响的老床上时，却变得心平气和起来。父亲的呼噜声，隔着两扇房门，依然清晰地传来，二十多年了，它还是这么深沉，稳定而有力，仿佛这老屋所蕴藏的莫可名状的气息，总让我心甘情愿地陷入其中，不能自已。
今夜，我把门敞开，我知道不会有人来，只有那无须破门而入的风，会轻轻地吹去潜藏的浮尘，鼓荡我的胸襟，在现在和未来之间，在墙壁和黑瓦之间，悄无声息地走动。
四、老屋的墙
总是逃不开老屋的影子，它似无形的手紧紧攥住我回忆的触角，向乡下的田野，向破败倒塌的后院的墙，延伸。
我曾建议我的母亲干脆把院墙推倒，敞开老屋的怀抱，然而母亲微笑着拒绝了。她说没有墙，就不成为一个家。我明白，她其实暗指了家徒四壁的现状，有一堵墙，至少可以遮风挡雨，可以圈住少得可怜的几只家禽，可以供那只肥胖的花猫晒着太阳，而于路人，也算是一重想象的障碍，你听得见墙内鸡鸣人声，却看不见任何东西，正如我此刻站在院里，无论如何也判断不出你来自何方。
天雨墙坏。终于有一天墙轰然倒塌了，势不可挡，当然也在我们的预料之中。我们注视着一堆奇形怪状的石头和厚厚的黑色的泥土，不知所措。看着鸡从容地走进走出，我们和母亲一样紧张。就这样提心吊胆地过了三天。这次是教书的父亲充当了泥瓦匠的角色，虽然我们对他的能力表示怀疑，但也无可奈何。他笨拙地用铁锹搅拌泥浆，把石头一块一块地按形状的契合码在一起，然后用泥糊住，一点一点地砌，一层一层地垒，半天后，墙终于立了起来。然而它明显不同于过去的那堵墙，它畸形地斜向路边，仿佛侧身等待谁的到来，倾而不倒。父亲对他的创造成果很是满意，那神情俨然是个业余建筑工程师。我没有指出它倾斜的事实，对于父亲的劳动来说，这并不重要。
我们依然称它为墙，老屋的墙，也依然在它上面晾晒东西，甚至有段日子，我们大胆地把老屋的钥匙放在墙头的'隐蔽处而安然无恙。它比过去矮了很多，我可以轻而易举地越过去，像那只动作灵巧的猫，幸好周围邻居家的条件都比我们的好，所以我们不必担心贼会光顾我们的老屋。相对于人心的高度，它的高低也就不是问题了。我突然想，当初之所以筑墙，其实并不是为了防盗，或许只是为了使其更像一个“家”的样子，或许只是为了朴素的美观和内心的安定吧。
但不知怎的，我始终怀念那堵覆盖了青苔，呈现绿意的老墙。我多么希望它能够奇迹般地重现，但我知道，这只是奢望而已。它义无反顾地倒在了过去，成为记忆中坚固的“墙”了。
五、萝卜
天已入冬，萝卜还生长在窄而长的田埂上，一年又一年。不见得有什么新的品种诞生，倒是觉得萝卜越来越大、越来越多了。
对于地道的农民来说，萝卜就是“土人参”。人参是鲜有人见、鲜有人吃的稀罕物，萝卜倒似乎多得吃也吃不完。冬日里，人们从田埂上、菜地里拔来整筐的鲜萝卜，叶是嫩绿的，萝卜是白亮光滑的，或许还沾着些潮湿的泥土。叶子不好吃，就剁碎了喂鸡喂猪，而将泥土和萝卜一起剪下，洗刷干净，再切成小瓣，摆在竹筛或簸箕里，趁阳光强的日子，晾晒几日，使其失去水分而变软，我们称之为“萝卜干”的就是它了。拌上辣椒或生姜腌制在坛里，便是冬季里最常见的一道家常咸菜了。
而我是等不及它们由水灵灵的萝卜变成脆硬的萝卜干的。我常常偷偷地拔它起来，就好像当年鲁迅在百草园中拔何首乌根一样，牵连不断地拔起来。我不是为了寻找长得像人样的萝卜，况且，我也没有听过萝卜有人样的，我只是喜欢生吃萝卜而已，也曾因此而毁了人家的田埂和菜地，惹来他们一顿并无恶意的斥骂。但那时偷吃的滋味却是记忆犹新的：只轻轻地咬一口，便感到冰凉刺牙，水分尤其多，有的还很辣，当然，我是舍不得因此而丢弃它们的。
萝卜于我是有恩的。那时，我的手一到冬天就生冻疮，而且常常冻得皮开肉绽，痛痒难忍。父亲不知从哪里听说，把萝卜切成薄片煮熟了敷在患处，能治冻疮，便照着做了。一片一片几近透明的萝卜贴在手背上，冒着热气香气，虽有些微痛，却又感到冻处舒服无比。如此，父亲为我煮了二十多天的萝卜！后来，手上的冻疮终于好了，再一看，筐里的萝卜也所剩无几了。
然而，这样的日子总是一去不复返。如今的我，也只单单从食堂里买来一碗“萝卜烧肉”，味道虽然不错，但我觉得终究没了天然的纯味。于是，想起家里那几分菜地和菜地上生长的萝卜，想起父亲为我细心地煮萝卜片，想起母亲在灯光下腌制萝卜干时的情景，那久远的味儿，仿佛又充溢在我的唇齿之间，让我久久地回味……
六、红薯
父亲在削第三根红薯的时候，突然停了下来，他拿起已削好的一根，从中间切了一段递给我。他知道我最喜欢吃这个，从小就是。
红薯其实不全是红色的，在我印象里，还有一种是白皮的，味道和红皮的相差无几。在当地的方言中，我们统称它们为山芋，大概最初山上是最适宜种植这种食物的。想起我们家以前就有这样一块很大的地，在山坡上。常年四季种着些芝麻、棉花和山芋。
农时是不等人的。插山芋苗一般是在端午节前后，而且多选在下雨之前。而在这之后，还要定期施肥、培土，只有如此，到了夏季才有鲜嫩的山芋茎和山芋叶可以享用。对于习惯了鱼肉荤腥的城里人来说，这无疑是一道美味，且有好听的称呼叫“绿色食品”。山芋茎和山芋叶生长在细长的藤蔓上，生生不息，仿佛黄瓜和丝瓜，采摘不尽。
每到农历九、十月份，便是挖山芋的最佳时节。于是，我们一家人全体出动：父亲挑着竹筐走在最前面，母亲、哥哥和我依次走在父亲身后。那时，山芋刚刚成熟，有的甚至露出头来，只要用力一拽根蒂，便拔了出来。更多的时候，需要父亲使用锄头，进行挖掘。红薯和花生一样，埋在地下，你无法预测它的深度，所以有时父亲一锄头下去，红薯便一分为二了。
我总是记得这样的景象：高高的山坡上，母亲在费力地拉扯着牵连不断的藤蔓，父亲不停地挥动着锄头，而在他们的身后，是一根根沾满泥土的红薯，和正在捡拾一根根红薯的哥哥和我。而当我们疲惫又心满意足地归来，天已昏暗，我们的双手满是红薯的汁，像许多记忆一样，难以洗去。
挖来的红薯就堆在杂货房的地上，它们的命运大致有三种：一是挑选一些完整而少虫蛀的，用来洗淀粉（又称山粉），这是正月里做菜或调配不可缺的；二是削去它们的皮，煮熟冻结了，再切成薄片或细条，晾晒几日，用粗沙炒制，我们称之为山芋角的便是它了。现在安庆的街头，常可以看到这样的食品，两块钱一斤，并不便宜。但它们的坚硬和干脆却一点也没变，还是当年我吃过的味儿。最后一种是最常见的，或蒸或烤，都一样喷香诱人，甜丝丝，粉嫩嫩的。城里人喜欢吃烤红薯，用纸包了，很文雅很小心地吃，还是弄得一手一嘴的黑。
然而现在，山上是一片萧索的荒地，鲜有人种了；家里的红薯自然也是一年比一年少，仅仅够吃。于是，想起一家人浩浩荡荡走向山坡，在天底下一起收获红薯；想起四双沾满薯汁的手，和四张兴奋的脸；想起兄弟急不可待地从火堆里扒出烤熟的红薯，因而烫得嗷嗷直叫。一切宛如昨日，唯一不变的，是红薯还在坚强地生长，一家人还在健康而幸福地生活！
篇8：乡村笔记散文
乡村笔记散文
夜阑人静，月色清凉如水。在这远离故乡的地方，忆起少年往事，于是思绪缓缓流动。不知为什么，今夕会想起太多：我不是城市人，但我行走在城市的边沿……
故乡，全被岁月一一收藏；或许，远行方有一种心境！
——题记
（一）老屋
记忆中，故乡的老屋是矮矮的，旧旧的，全是清一色的土砖瓦顶房。住着仅有几十户人家的老屋，零零散散分布在我们小小的村落里。到了山上，站在山顶上俯瞰，这些房屋就像夏天雨后草丛中冒出的蘑菇，东一个，西一个，而且大大小小各不相同。
我的童年，就是在这个蘑菇般的老屋度过的。
走近老屋的时候，可以清晰地看到墙上的斑驳，门上的褶皱，还有门前爬满的青苔。有一种年轮的沧桑，有一抹历史的忧伤，这便是老屋的真实写照。印象最深的是老屋的四合院，时时充满着人们的欢声笑语！正是它，让那些劳作归来的人们生活在一片温情里。晚饭过后，大家聚在一起乘凉，闲谈。我们几个小孩也穿行其间，听大人们讲故事，猜谜语。数不清有多少个夜晚，月亮偷偷出来，洒下一地的'银辉，点缀着我们乡村的生活。
月亮，如同生活的一盏明灯，照亮着我们的老屋，同时也见证着我们的成长。
如今，我抬头看天，我生活的这座城市，夜晚如同白昼，但月亮却是很少看到了。
一段过去的少年往事，在我个人的记忆里默默生长着。
（二）有萤火虫的夏夜
乡村的夏夜，总是多姿多彩，热闹丰盈的。
每年的夏天，傍晚都会出现星星点点的萤火虫。它们分别在小路上、田地里、池塘边等飞来飞去，形成了夜幕下一幅美丽动感的“流荧”。周围随之而来的蛙声也一片片响起，仿佛在歌唱着这个美好的夏夜。
那时，调皮的我们总是兴高采烈将它们一个个捉来，放在白色小塑料袋里，扎起来，做成一个小小的“荧光灯”，美丽极了！然后，蹦蹦跳跳地拿它们出去炫耀了。
不知什么时候，月亮也出来捧场了，正弯弯地望着我们笑。
（三）拉二胡的邻家爷爷
记忆中，住在我隔壁家的爷爷最喜欢拉二胡了。尤其喜欢拉这两首曲子——《梁祝》、《二泉映月》。至今，我仍在心底怀念这两首曲子。
年幼的我们，当时根本不知道他拉的是什么曲子？只知道这两首曲子的旋律很好听，凄美而又深情！每天放学后，我和几个小伙伴就可以看到邻家爷爷坐在村里的那棵大榕树下，幽幽地拉起他的二胡来。于是，顾不上回家的我们，经常喜欢坐在他的旁边，托着腮，认真地听他拉的曲子。
两年后，我们都上六年级了。好景不长，就在这一年，邻家爷爷病倒了，一连好几天都没有看到他拉二胡了。当时忙于升中考试的我们，无暇顾及。住在隔壁的我，也没能前去探望他老人家。后来听说邻家爷爷住院没多久就病逝了。闻言赶来的我们都失声痛哭，忍不住在那棵大榕树下大声呼喊：“爷爷，你不要走，快回来啊！我们还要听你拉二胡呀！”接下来，是我们长长的一段沉默……大家都不敢相信，也不想接受这个事实：一直健朗的爷爷突然间就离开了我们。
每每回想于此，邻家爷爷慈祥和蔼的笑容就会出现在我眼前。不知昔日的伙伴们，是否也像我一样在心里牵挂着——拉二胡的邻家爷爷？
（四）炊烟袅袅
八月的田野，一片空荡荡的！
大片大片的麦子和稻谷收割后，仅留下一堆堆庄稼的稻秆，等待着乡村的农民们回收、利用。
站在空旷的田野上，望向不远处的老屋，时不时有一缕缕炊烟飘出，袅袅升起。周围杨树上栖落着的几只喜鹊偶尔发出透凉的鸣叫，仿佛在诉说现在已是暮秋。
面对这无边的田野，感受我内心的守望，我带着无限的怅惘，追怀着远逝的事物。
夜幕时分，我不由地想起了海子的诗章：秋天深了，神的家中鹰在集合/神的故乡鹰在言语/秋天深了，王在写诗/在这个世界上秋天深了/该得到的尚未得到/该丧失的早已丧失。
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