小编在这里给大家带来期待来电优美散文，本文共9篇，希望大家喜欢!
篇1：期待来电优美散文
期待来电优美散文
守在电话旁边，一位父亲在期待来电；握着手机，女儿犹豫地看着手机屏幕上那个号码，迟迟没有动作。
每一年的春节，女儿都会赶在除夕之前回到家，和父亲一起热热闹闹地过年。虽然家里只有他们父女两个人，但是他们依旧一副其乐融融的样子。每年父亲最期待的日子就是春节，因为这是他在一年里唯一能见到女儿的日子。以前女儿都会在家里待到不得不回去上班的那一天才依依不舍地离开，可是近几年女儿待在家里的时间最多不会超过四天，包括第一天从车站转车回家，还有最后一天从家里坐车到车站的时间。尽管如此，父亲还是热切地期盼着这个日子的到来。
还有一个月就是春节了，父亲每天都在等着女儿打电话回家，告诉他什么时候会回来过年，女儿每天都在迟疑着要怎么把今年不回家这句话告诉父亲。因为女儿前几个月交了男朋友，春节想要陪男朋友到外地玩，不想错过这个难得的假期。虽然心里很挂念父亲，但是沉浸在爱情里的'女儿还是决定跟男朋友去玩。
还有十天就到春节了，女儿终于鼓起勇气打电话给父亲。父亲接到电话之后很激动，连忙问女儿何时回家。听着父亲激动的声音，女儿心虚地说因为买不到车票今年就不回去了，她保证下一年一定会提前几天回去陪父亲。像被泼了一盆冷水，父亲的声音平静了很多，叮嘱了女儿几句之后就挂断了电话。
到了除夕，家家户户都在吃着丰盛的团圆饭时，父亲一个人吃着青菜咸鱼；家家户户都在兴致勃勃地看着春节联欢晚会的时候，父亲一个人坐在院子里看着远方。年初一，亲戚朋友们都来拜年，看到家里只有父亲一个人，都不禁露出同情的目光，父亲笑着说女儿工作忙，就为了给他买这买那的，连过年都没时间回来。当亲友们都离开了，父亲看了看还是没有声响的电话，叹了一口气。
年初二，年初三，年初四……连续几天，家里的电话都没有响过。父亲每天都要检查好几次电话是不是坏了；打开电视把音量调到最低，生怕电话铃声被电视声音盖住了；不敢出门，害怕接不到女儿的电话。即使如此，父亲还是没有听到电话响起来。
年初七，父亲终于忍受不了了，拿起电话打电话给女儿，问问她是不是发生了什么事情。电话没有人接听，父亲又打了一次，女儿还是没有接。担心的父亲连忙打电话给她的朋友，得知女儿到外地旅游了，才松了一口气，就请朋友转告她回来后要给他回一个电话。
父亲还是每天都守在电话旁边，奇怪的是，他没有接到女儿的电话，反而接到很多自称是女儿的朋友打来的电话。每个人都跟他说女儿这几天的过得怎么样，请他放心之类的话。但是当父亲拨打女儿的手机时，依旧无人接听。
几个月后，父亲依旧每天守着电话期待来电。只要电话响起，不管电话的那一头是不是他的女儿，他都会冲着话筒叫着女儿的名字，絮絮叨叨地和“女儿”说话。在父亲的心里，他相信只有女儿才会打电话给他。
篇2：老父亲来电散文
《选择》
晚上八点多，约了刘老师出去走走，我们走到附近的一家自选商场。没有什么要买，我们纯粹是来随便逛逛，打发时间。
商场里，人很多，大人小孩，男人女人，胖的高瘦的矮的都有，场面熙熙攘攘的，显得很热闹。从一个贷架走到另一个货架，从食品区走到生活日用品区，我边走边感叹，仿佛第一次逛商场，被五花八门、琳琅满目的商品吓到了。
我发现，虽然以前早就逛过这样的商场，而且对这个场所也很熟悉了，但似乎还是第一次发现，或者说第一次拿这些商品进行深入思考、概括总结。我发现，一样的东西，却有非常多不一样的品牌。比如洗衣粉，有立白有立洁有雕牌有威威等；比如洗发水，有飘柔有拉芳有澳雪有霸王等；比如牙膏，有黑人有黑妹有高露洁有冷酸等。天啊！同一种东西，却搞那么多明堂，生活在现代，真是令人眩晕啊！
我想说的.是，市面上流通的同一种东西，却有各种各样的名称，也不知道它们的功效如何，我们普通老百姓有需要在购买时该如何选择呢？以什么为参照呢？明星？广告？价钱？好听的名字？特殊的香味？或者其他？
有时不得不感叹，这是什么世界什么社会啊？连买件小小的东西，都要面临十几种选择，不觉得这样让人很累吗？更糟糕的是，如果买错了或者买到了假的，对人的身体不是伤害很大吗？
因此，我个人希望有这样一个机构，专门为人们鉴定商品，鉴定真假优劣，然后人们才买得放心用得安心。或许国家早就有这样的机构了，只是我不知道罢了，或者说它根本就没发挥到什么作用。还有就是，都是用来刷牙的都是用来洗头发的都是用来洗衣服的，至于生产那么多各种品牌的商品么？
别人我不知道怎样，自从意识到这个问题，想到商场我都有点恐慌了。即使去了那里，但愿不是买东西，别让我面对这样的选择。
《百姓公妈墓》
晨起，离吃早餐还有一段时间，我决定出去走走。不料，行到二百米处，遇见了它——百姓公妈墓。
很大的一个墓，堂前堆放着上百个金斗，周围一片翠绿，全是杂草。掩映其中，倒也显得壮观、气派，只是看了一边的石碑后，让人心中很不是滋味。
黑色的石板，金色的字体，上面有对这座百姓公妈墓的简介。说是因为修路，搬迁，开发等原因，在镇上各处挖到无名氏的上千副骷髅，由善男信女出资，装进金斗，并建造了一座墓，存放于此。
金斗，其实就是陶灌。骷髅，大家都知道，就是尸体腐烂后剩下的骨头。金斗，就是装骨头的陶罐。堆放在坟堂前有上百个金斗，埋在地下还有上千个呢。换句话说，这看上去很大其实很小的墓，葬有上千人。每个金斗都装着一个曾经生活在这片大地上的人。天啊，想到此，不免黯然神伤，因为见到如此赤裸而真实的死亡。
死亡，它一下子就击中了我，紧紧攫住我的心。我的思绪很乱，想了很多，但又似乎什么也没想。什么美好什么金钱什么欲望什么事业……到头来，不过是一杯黄土吗？
生于土，长于土，梦也虚无？
我站在坟墓前，久久无语，身后一条路……
篇3：老父亲来电散文
手机响起的时候，他正坐在宿舍的书桌前看今天刚买的书，心情很不错。一看到来电显示，他的脸色顿时变了，仿佛突遭意外，受到沉重的打击。皱着眉头，他缓缓拿起手机，犹犹豫豫了好几次，终于按下接听键。
“喂，什么事？”语气非常冷漠，仿佛对方是他的敌人。事实上，对方恰恰是他最亲的人——老父亲。
“开学了吗？”对话依然温和地问。
“没有。”
“九月一号开学吗？”
“不是，九月三号。”
“你要帮忙招生吗？”
“不用。”
“你每天要做什么？”
“呃……没什么，就那样。”很明显，他不愿意跟老父亲详谈他目前的生活。
“有多少学生报名了？”
“一千多。”
“学校有多少老师？”
“几十个。”
“伙食怎么样？”
“还好。”
“早上喝粥吗？”
“嗯。”
“知道你教几年级的了吗？”
“不知道。”
“哦哦，嗯嗯，好好，没事了，你去忙吧，你妈妈想知道你教几年级的，所以让我打电话问问你。去忙吧，挂了吧。”声音越来越小，仿佛犯了错的小孩在大人面前陈述自己所犯的错误。
篇4：期待重逢优美散文
期待重逢优美散文
不知道，你是否还记得曾经的约定？曾经你说，等我去杭州的时候请我去西塘。当时我在心里激动了很久。
也许曾经的承诺，只是为了给对方心里一种安慰。对我而言，你一直是我心中一位特别的朋友。虽然很少见面，却未曾断过联系。当初的别离却也承载着一些不舍。年月逝去，把拥有当作期望，也只是我的怀旧情愫在使然。
每当心中涌起去看看曾经的一切的念头时，常常高兴的不能自已。我们仿佛相识在昨天，那些人也未曾走远。看着台历上的日期，才知道时间已经过去了那么久。一年多的时间，感觉变化挺大的。不变的是，你依然在那里生活，我在这里生活，只是彼此之间再也没有什么交集。然而我依旧会把我的心情第一时间和你分享，遇到电脑方面的问题也是找你解决，也不管你在不在线。我其实并不知道这样会不会打扰到你的生活和工作。
离开了那么久，我渴望能够和你重逢。更希望能够和你再一次地和一周一山去爬一次山。请原谅，我是一个简单而想法又太多的人。在纷繁的世界里，我始终坚信着有纯洁的友谊。
走过千山万水，只是为了重逢。看那时的景，唱那时的歌，以及感受曾有过的精神共鸣。逝去的`不会再回来，在过去的那段岁月里，你们丰盈了我成长的脚步。当我再次到达的时候，你们还会待我如好朋友一般吗？
渴望出行的意愿越来越强烈，这是时光无法阻挡的，这也是对自由的向往。特别喜欢一首歌：来不及说我爱你（怀表音乐）。这首歌会让我想起：我们曾经一起走过！更重要的是，你说看完那部电视剧，当时趴在桌子上哭了！其实，那部电视剧感动的又何止是你，我也是看一集泪流一次。生活的轨道，按部就班地进行着。渐渐地，你也已成为了我生命中那些年的人。
飘忽的记忆，就像是风筝忽然断了线。有时，我还会紧紧地抓住手中的线，努力地追赶风筝。直到有一天我累了，才终于学会了放手。
篇5：螃蟹的来电散文
螃蟹的来电散文
“程独伊猜猜我是谁?”
周二的晚上才写完作业，打算坐在客厅里休息一下，一个清亮的女声蹦进了程独伊的耳朵里。“你呀，你是晓菲?”“什么晓菲呀，再猜!”程独伊心想不是晓菲，哪会是谁?程独伊只好继续猜测对方是谁。“哦，你是梦思?”程独伊很肯定地说。可谁知对方一句不对回复。“快猜呀!”对方在电话那头不停地催促着。程独伊思索再三回答：“你是姗姗。”“哎，我服了你了，我是庞……”“啊，螃蟹。”程独伊总算是抢先一步，挽回了螃蟹满是失落的心。
螃蟹在电话那头调整好激动的情绪问道：“独伊。你现在过得怎么样了?”“我挺好的，你呢，螃蟹?”程独伊不禁莞尔，这个螃蟹就是自己美丽可人的'小学同学。
“不准叫我螃蟹!”她在电话那头表示抗议，是的，小庞才不是横行霸道张牙舞爪的螃蟹，小庞可是个长腿美女。就这样对着电话的程独伊，脑子里渐渐闪回出小学六年的过往。自己也仿佛看见了电话那头，正生气嘟嘴的螃蟹。程独伊半天才回过神来说：“好好好，不叫你螃蟹了，叫你长腿美人。对了，我们长腿美人在初中过得可好?”“哎，你别提了。”听她口气似乎有一肚子哭水要倒。程独伊连忙关切道：“怎么了?”“哎呀，我被埋在人海里了。十二中的竞争太激烈了，你也知道我生来好强，可是头一次月考才年级前八十名。比起小学的第一来，心里难免有落差。我现在就想着在下次月考的时候刷新我的名次，证明自我。”听着螃蟹这么说，程独伊也不好将自己的喜讯告诉她。想想也是，螃蟹在小学人美成绩好。六年级的时候，语文几乎次次满分，就是作文有些美中不足。“还有数学呦，A卷基础我都没什么问题，一到B卷，我就不行了。这样一来就被别人甩了一大截。”程独伊在这边静静地听着，螃蟹在那边噘嘴生闷气，只好劝她：“不如你问问别人用的什么参考书，你也做做提高一下。”“嗯，这个我知道。”
“独伊，你现在是不是和浩浩一个班呀?”螃蟹已转话题，程独伊就只好谨慎地回答：“嗯，我们只是在一个班里而已。”“哎呀，好羡慕呀。”“什么呀?”“没别的意思，就是，你看我在十二中连个熟人都没有。现在还丢脸了，没有考好。我们一定要成为叱咤校园的人!”一时间，螃蟹在那边指点江山，激扬文字，颇有雄心壮志。她的梦想里也有程独伊，这让程独伊颇为感动，程独伊在电话那头努力地点头，算是答应了这个期许，尽管螃蟹她看不见。
“加油，独伊，我们一定会成为校园新星的!”“嗯，一定!”电话挂了，可是程独伊的心久久不能平息，回到卧室再次埋首书卷，心里想着螃蟹激动人心的话语，瞬间就又有了学习的动力。少女们努力让梦想照进现实吧!
篇6：情感散文《父亲来电》
情感散文《父亲来电》
前段时间，父亲打来电话，这次是关于为汶川地震募捐的事，他说乡里募捐的工作人员要求党员捐款，他捐了100元，而有些党员却反对组织募捐的人员出语不，分文未捐，这事让他很气愤，在电话中越说越气，我说了一些捐款是自愿自觉的，安慰他，可父亲仍然怨气难平，我感动于父亲的正义和慈善心肠，也敬佩起父亲的爱憎分明的个性，这个电话，我们谈了很久，就像坐在火炉旁拉家常一样。父亲一个老党员的情怀仿佛从电波中温暖着我。
现在，有时电话会突然响起，无论是在会场还是在餐桌上，只要一看到“爸爸来电”，便会生出一种激动，往往会不顾场合一打开手机就自豪地喊起爸爸来。
老家在农村，以前我们兄妹在外读书时，联系很不方便，每次给父母亲问候或说自己的情况，都是写信，父母亲都没读多少书，回信不是很多，而由于我们兄妹众多，信从四面八方都往家中飞，那时候，劳累一天的父母把收到各位儿女的信当成一种享受，母亲不识字，父亲就读给她听，如果那封信写得感人，父母常常会泪眼朦胧，但几乎都在用甜蜜的笑来掩饰。我们也会偶尔收到父亲的回信，父亲在信中会勉励我们好好学习，也会把地里家里的情况说给我们，仿佛能从中嗅到泥土和庄稼的香味，所以，父亲来信成了我们儿女的期盼与鼓舞，渐渐地，由于学业忙，工作累，家事杂，我们写信的次数便越来越少，而父亲的回信也更少，除了对应的原因外，还因父亲依稀听到哪个儿女说他的字不是很好看。
后来，渐渐在小镇上有了公用电话，和父亲的联系偶尔会用电话了，一般都是他打过来，受以前计划年代的电话机影响，我们那里说拨电话叫“摇电话”，管拍电报叫“打电报”，很有力度的一些动词。考虑到钱的问题，爸爸“摇电话”时间短，往往都是非常紧要的事，寥寥数语就会挂断，让我们总觉得“言而未尽”，父亲来电，总伴着匆忙和些许的遗憾。
后来，随着移动电话的普及和经济状况的好转，我们家在外工作的兄弟姐妹都购买了移动电话，在大家共同的提议下，父亲母亲都购买了手机，有了手机，和父亲的联系与沟通就变得更加频繁了。刚开始父亲对这个小玩意倒也兴趣不大，那时，他每天劳动多，人也累，而且周边那批哥们都还健在，周围人家人口多，互相串门的多，父亲给我们打电话的时间少，即使打电话，也主要是家中有非常重要的事项，但慢慢地，父亲年岁越大，劳作也渐渐少了，人闲了下来，年轻人大多出去打工了，而同辈的哥们相继去世，老家屋场上要找个聊天的人也难了，父亲渐渐地给我们拨电话多了起来。
父亲来电，让我忧心。
他会告诉我老家好久不下雨了、水田裂了口，或是连阴雨把要好的庄稼泡烂了。有时也会说家乡的年轻人在外打工被机器轧断了手，在煤厂打工的小伙子遇到瓦斯爆炸遇难了，有的小伙子误入歧路在外参与抢劫被抓了，或是在火拼中致残了……父亲来电，话语中透出一种深深的伤感、迷惑和怨叹。
父亲来电，让我欣喜。
他会在电话中告诉我谁家修新房了，告诉我谁家的儿子、姑娘考上大学了，告诉我他参加先进性教育了，告诉我家乡也参与新农村建设了，农网改造结束了，公路修通了……，每一个变化都让我感到欣慰，而父亲在电话中也语调轻松，心情舒畅，作为一个老人能有这种心情，我感到是种福气，也乐于在电话中与他分享快乐。
父亲来电，让我感动。
妈妈病了，他会立即打电话给我们，有时母亲来城治病，父亲便经常打电话询问病情，给妈妈在电话中说喂的猪、看的鸡吃得好、长得壮等。每到家中人员生日到来，父亲总会给我打来电话，提醒我打电话给天各一方的`兄弟姐妹送去生日祝福，家中兄弟姐妹众多，成家以后，媳妇、女婿加孩子，三辈人就已达二十多人，他们竟能记住一个不漏，让人惊叹。有时，在传统节日，父亲总会打来电话询问各个小家庭的情况，而我们谁有了一点进步他一定会打电话祝贺。汶川地震后，老家也震感，父亲给每个儿女都去了电话，对于孩子的平安，他时时牵挂在心，和我讲这件事时，说了近半个小时，他的话概括就是：活着就是幸福的，要珍惜、要感恩!……父亲来电，让我感动，无论在多么浮躁的尘嚣里，父亲来电，总是能让我静静、深深地感受到被关怀，感受到血浓于水的亲情。
父亲来电，既是家乡变化的窗口，又是年岁渐长，心气更亲，更加关爱女儿的记录。父亲来电，让我们心情舒适自然。父亲来电，就像无须行路的回家与团聚。
母亲有次抱怨说，父亲每月的电话费花销不少，有事没事就在拿个电话给我们儿女打电话，说的都是鸡毛蒜皮的，有让他少打的意思，我安慰母亲说，这很好，父亲来电，不仅是一家人的交流，也是老人的一种倾诉。手机刚开始使用时，英文字母多，父亲拨、挂电话都不熟练，现在他已快要学会发短信了，而且，也不像刚开始放在桌上，而是挂在腰间，已有了“不可一日无”的状态。我真愿，父亲来电，永不断电。
篇7：未接来电十二个散文
未接来电十二个散文
回来看到他在找她。凝视那个熟悉的名字，她想不起号码。科技的发达，让人成为数字，费解。一想起数字她就头疼。把那串数字变为一个名字，她整整考虑了三个月。见那名字如他真人般随铃声蹁跹，她笑笑。没有滑动面板，脱鞋、换睡衣。家里清寂，任铃声往墙里钻去。
她出门不喜欢带手机，他说了很多次，说“万一”遇上什么事，身边没电话很急人。她说“万一没有一万好”，然后咯咯地笑个不停。她的词典里并没储存“万一”这个词，依然故我。她的任性，令他一口钢牙咬碎。让男人为她着急，是一件有趣的事。
他叫她妖妖，说她邪性，咯咯的笑声嘎嘣脆，像山洞里的妖精在啃人骨。她又笑。他说“快啃到脚趾头了”。她头一偏“哼，自己去把蹄子卤好给我下酒吃。”话音未落，他便迎着她的唇上去了。那是他第一次吻她，嘴里有热热的酒气。清醒的时候，他不敢对她下口，獠牙会刮伤他。味蕾一旦沾上男人的气息，其他器官的灵敏度会降低，她用一口坚硬的牙齿护住柔软的舌。她用牙齿咀嚼猎物，以舌头品尝美味，从前她尝过，牙被磕坏，嘴角也受了伤，一张脸肿了许久。舌头上的花蕾仿佛已凋谢，再也无法绽放。后来，她便认定：是味觉出了毛病。
那天他吻她，感觉甚好。她的唇温热、滑软、清甜。她坚固的牙齿后面有一坛琼浆珍酿，他忘情地啜饮那甘甜的醇汁。陡然被她推开，她没有发火，只急急地跑掉。他伫立于街口，良久……跟她在一起，他有成为诗人的欲望。她，是他诗里的梦，更是他梦里的诗。梦里，风起落红，扬飞无定，无奈的凋零里洇出凄惶的意味，隐约着他遥远的欢愉。喜欢她，想吻她，没有错。她一味拒绝，令他苦恼。她脆生生的笑声，似从邈远的雪山之巅传来，有一丝丝冰凉。这是他的直觉。没问过她缘由。
准备给自己沏一杯茶，电话那头，有一块龟裂的土地，她需先寻到水源。每次接听他电话前，先让心自由地漫步，将自己置放于一个能够尽情舒伸的空间，方能应对他火烫的话语，给自己转圜的余地。水还烧着，他又在呼唤她。聆听着那一曲《你把我灌醉》，开始哼唱，这曲子是他为她设置的。她总也喝不醉，每次他都先败下阵来，只剩下气恼。他很想跟她好好拼一次酒，又担心她真的醉了。
偶尔，他会想象她微醺的样子，脸颊上晕开两朵绯云，悠悠地在他眼前飘……他拥着她，吻她的眼和眉。她的眼似一碧幽潭，与天空相映成趣，看似遥不可及，偏又紧紧相依。他，想做那片天空，躺在她温软的怀里，惆怅中有憧憬的温馨，甜美里或又回出几许酸楚。无论怎样，他都喜欢，他都甘愿！
去年冬天，他那方飘了雪，她只在电视里和图片上见过的雪。他的城市上空覆盖着一床厚重的纯白色棉被。这床被子，冒着寒气，她没法适应。那一床雪白的棉被下，少了她，他的冬天，独自瑟缩。
想起他顶着风雪上班，头发上落满细碎的飞絮，她在电话里叫他“白胡子公公”。想他脆薄明亮的玻窗上挂满冰莹，想他窗户下的爬山虎枯黄一片。冷不丁的，她说出一句“绝了旧藤，方可再添新枝。”他明白她话里的含义，遥想她咽泪入心的一张脸，他不允许这样的离开。假如再也触不到她，他会顿失方向。每天他提醒自己要加倍努力，争取每月去看她，甚至，去她的城市生活。陪她数星望月，共她沐雨听风......
净水器的绿灯亮起，水开了。沏好茶，她躺在沙发上。“开，往城市边缘开，把车窗都摇下来……”其旷远忧伤的旋律，漫溢着画面感的歌词，定格在那扇车窗上，将所有的过往游移于城市的边缘，还有未来……
多年前，她还坐在另一个男人的车里，体验他急速驾驶带来的快感。那时，她是疯狂的，那个男人也是。他们纵放地享受速度与激情带来的刺激。在无人的街，于浓稠的夜，她摇下车窗，对着无尽的黑，嘶吼。仿要撕碎层层夜幕，将黎明把来做一件衣衫。她以为那便是她的爱情，是她的世界。所以，她歇斯底里，她彻夜狂欢，挥霍着一切她想挥霍的东西。两个疯子的碰撞，另有一番绮丽又错乱的景致。旁人无法理解。
那一段旧事，她早已封存于时光的胶囊里，密密地排列。偶尔，她会吃上几粒，用酒咽下。前几年她神经衰弱，吃了太多这种药。她的生命，快要被药味儿塞满。总在想，把那些胶囊都吃光，病也会大好了。她不会像个落难者，告诉别人她的遭遇。她明白，自己的委屈要自己消化，她的故事不用逢人便讲，真正懂她的没有几个。大多数人会站在他们的立场，偷看她的笑话。她把秘密藏起来，让艰难曲折的风走过她的一路，这风还会继续？……
在她恍然间，铃声又响过几遍，回过神来，恰是那句“哦，爱，让我变得看不开。哦，爱，让我自找伤害……”应景的歌词，弄得她养的狗狗都叫声成殇。那一排排胶囊又出现于她眼底，该吃药了，她对自己说。疾步走入卧室，翻开旧时的影集，一张张取出，捧起。抚弄那张笑得痞痞的脸，划过那坚挺的鼻梁，手，似被割破，久违的疼痛感倏忽间被唤醒。看到那一对眉，如她经历过的那些个不见天日的暗夜。不想再去瞧那双眼，那是个狠角色，她被击败了。再也不瞧他！对，吃药，什么时候吃完，病就好了。她一向这样安慰自己。她是个正常人，理当有正常人该有的爱情和生活。
“我梦到哪里，你都在，怎么能忘怀……”铃声萦回于房间，从天花板上狠狠地砸下来。触到她某根神经，又发病了，她癫狂地将照片向上抛去。那一双眼，死死盯住她，眼眶里幻放出无数绳索，将她捆得牢牢的。照片，滑落入她的脚底。踩，她拼尽全力踩下去，像那一夜的`离开，以自己的娇弱去与他的强悍抗衡，走进风里，获得短暂的胜利。
他总不放心她，一见她跟别的男人叙话，他会生气，给她定下不少规矩。有一次他去外地谈生意，不过三天时间，回来后，整整花了一个月去各处酒店、宾馆查她有无和别人开房的记录。他的行为，超出了她对疯子的定义。
他喜欢她姣好的身段，给她买来跑步机，想让她变得更美，他会更爱她。有一次，她正在跑步，他打来电话，听到她急促的呼吸声，他又生出幻觉。急冲冲赶回来见她在洗澡，将她拖出来，放倒在床上，像一条猎犬，嘴里喘着，鼻翼翕动着，头发丝也不放过。恨不能用放大镜检视她每一寸肌肤。
那一夜，她痴痴地坐着，不搭理他。他便打她，伴着阵阵嘶嚎和泪水，将夜色浸染得湿漉漉一片。他把她逼到墙角，健壮的胳膊抵住她的身子，他不停认错，不该怀疑她对爱情的忠诚，不该翻看她的包和电话，更不该当着那么多人耍酒疯，还问她是否跟别人上过床。后来，他把她关在家里，切断了她与外界的所有联系。从那时起，她埋下了病根，神经时常错乱。没有任何争辩，她根本不去妄想与他理论，也不做无谓的沟通。她默默地在那个囚笼里待了四十天。风，进不来，屋里的一切都泛出特殊气味，变质了。
他是个称职的监狱长，每天关心她的饮食，给她买来款式各异的衣裙，只能穿给他一人看。每对着镜子，她会感到惶恐，因为她知道，布料包裹着一具嶙峋的白骨，经不住任何推攘。他怨她生了一对猫眼，幽光四射，只会魅惑人。他还认为她的身子过于柔软，走起路来太撩人，他要把她养得胖胖的，猪一样，再无男人盯着她看。某一天他又改变了想法，她若真变了猪，他自然不会再迷恋她。他很矛盾，从狂热地爱上她之后，这样的想法一直折磨着他，很煎熬！
铃声又起，越来越抓人，如招魂幡。她定定神，端起茶杯，走到窗前。于清冽的茶香里，去怀想电话那头的他。他和他的性格迥异，他温存，很小心地爱她。像尘埃里生出的小昆虫，害怕一展翅就被风吹走。而他，暴烈，肆意无惮地占有她。刚开始，她是喜欢的，很沉醉。慢慢地，就不喜欢了。这份爱，令她窒息！她不是谁的宠物，不需要被圈养。她的心不能失去自己那片风来风去的领地。
决定离开的那夜，她给他跪下了，求他放了她。那条他买给她的昂贵的牛仔裤，被大理石的地砖磨穿了。他的爱，她承受不起。他所给予的豪华生活，她更无福消受，她急需畅快地呼吸，在一片自由的天空下。在他铸就的宫殿里，她快要死了！她不仅仅是他的，她还有亲人和朋友。她要离开，不停地挣扎，每一次快要挨近大门时，他又拽住她。来回，僵持，她的手和腿在拉扯中早已淤青，直到那条质地很好的仔裤被磨穿。
再一次推开他，她抓起酒柜上一个酒瓶，“啪”，往脑袋上砸去。酒瓶从她的掌心滑落，碎了满地，房间里回荡起刺响声，将这夜再一次划伤，一片，又一片……红酒顺着她的发，一路蜿蜒，模糊了她的五官，她那双猫眼被染红，目光散乱，像一只惊恐的兔子。没有她想象中的鲜血汩汩，寂深的房子里，干红浑厚又圆润的香，恣意横飞。零星的碎片，因为不能继续盛装着红酒，骄傲的色彩顿时没有了，像人丢失了魂魄。家什上残存的酒滴滴落着，很像哀泣。她的爱情，也碎了，再也不能发酵，再也勾兑不出甜蜜，在这没有风的房间。
酒，淌了一地，盖过了满屋香水百合的气息。白缎样的花瓣，幽漾着惨然的光。她并不认同人们给予百合的美誉，她从来不喜欢散放着迷香的花儿，也没品出那一抹花香里晕出的典雅芳华。他总说百合可为她安神，一贯地买来，让她安静地待在家里，被一屋子花香熏染着，时日渐长，她便也做了他盆里的花。他说女人是花，却从不曾想过如何许以花儿以灵润的姿态绽放。她不想做花，也不认为自己有做花的资质。她原本只想做棵草，自由地生长，去感受疾风的劲道，枯荣有季。
“你那神秘的笑脸，是不是说，放不下你是我活该……”张赫宣那极具磁感的嗓音，她很欣赏，但若一首歌唱得太过完满，总教人心悸，犹如她爆棚至崩裂的爱情。是的，应该缓缓而行，急速奔跑带来的是长久的身心不适。
离开的那夜，他也给她跪下了：你走了，我怎么办？那是他最后一次哀恳！没有再回眸，拖着淤青的腿，捂着灼痛的唇，远遁他视野之外。两年后她去另一个城市散心，认识了他。他承认那是搭讪，他说咖啡总是要两个人品，才能生出绵长的意蕴。在他的城市里住到冬天，她走了。那几年，她不想让自己停下，脚上的茧子多了，痛感渐渐消失。
他心思细腻，从不打听她的过往，虽无北方男人浓厚的粗犷气，却也好。或许，她需要这样一个男人，来温暖她的生命。他可以让她笑，她是喜欢笑的。她不想自己活成一堵斑驳的墙面，一抹释然的微笑停留于她的唇边，不知道是否灿烂了他那方天空。
“开，往城市边缘开，把车窗都摇下来，用速度换来一点痛快，孤单被热闹的夜赶出来……”她拿起电话，轻轻地滑开，看到：未接电话十二个。窗边上的米兰快要开了，已渗出暗香。葱绿光亮的叶片透出翠的光，像她清朗的笑声，他是喜欢的！
篇8：午夜来电的经典散文
午夜来电的经典散文
夜已深，熟睡中被电话铃惊醒，接通电话，电话那端的他，已然是醉不成声，断断续续中的话语，陡然间给夜涂抹了一层难抑的寒凉。我努力于让自己做到轻描淡写，但心还是止不住的痛了又痛。
我们都是被遗落在人世的一粒尘埃，隔着时空的距离，隔着这繁杂的人间烟火，我们究竟有多久没有这样如此心贴心的交流过？
犹记，我们相聚过的繁华夜市，当闪烁的霓虹灯将暧昧挥写成极致的美，我和他手拉手，或者我轻伏于他的背上，听他讲诉一遍又一遍那古老的情话，也记，优雅的西餐厅里，他固执的要将切好的牛排一口一口的喂进我的嘴里，不觉然当我连他的那份吃下，听他笑说我是干吃不胖的小猪。更记，人群熙攘的大超市里，携着他的臂膀，看他往购物车里放着我喜欢吃的零食和蔬菜，然后听他尽情的描述回去后给我做怎么样的`一顿大餐。亦记，我的偶尔头疼犯作，他的双手游刃有力的按摩和不断关切的问询，让我甚至完全忘了头疼继而开始留恋起那种感觉……
太多，太多的记忆，荏茬着此刻没有他的夜空，我伸出的手，开始试图想在他声音传来的那一瞬间，能够清楚的触摸到他的体温，他的唇，他的眸，他的我熟悉的一切的一切。只是话筒的冰凉俨然提醒了这只是一个梦，一个可望而不可及的梦。
“这一辈子我亏欠你太多，包括一场浪漫而隆重的婚礼……”
“如果真是那样子，我才不要那么多车呢，到时你背着我就行”泪已落下，其实他不知道，他给我的幸福远比一场隆重的婚礼要幸福的多的多。
夜更深，电话几番挂断，又几番响起。终是酒精的作用让我看到了他内心的真正渴求，挣扎，不舍，还有那他不曾用语言表达过的深情。
我不得不承认，十多年的聚少离多的日子，让我一直都固执的认为我们早已习惯了对方不在身边的日子，早已习惯了一个人的生活。而今夜，才陡然发现，这一切都不过是掩饰孤独的一种说辞，一种安慰自己的借口。
“我感觉我今天走到这一步，付出与回报，一点都不成正比。你说我这么忙，这么拼命的挣钱，真的值吗？你不知道，我看到别人两口子吵架我都羡慕，因为我们连吵架的时间都没有。我甚至看不得别人一家晚饭后一起散步的情形……”
我的泪再一次的倾盆而下。是啊！一切值吗？
“我这一生最大的遗憾是没有亲眼看到俩孩子的出生，我记不得他们刚来到世界上的模样，我听不见他们的第一声啼哭……”
他在那端不停的说，我在这端安静的听，我听见他的心在颤抖。回想到他第一次见到自己的女儿的情景，车未停稳，他已经飞奔而下，九个月大的女儿瞬间落入他的怀抱，他紧紧的紧紧的拥抱着，亲了又亲。而在儿子落地的那一刻，他还在远方谈一个重要的合同，见到儿子已经是一百天以后……
这终是岁月给与的残忍，为了生活，我们都有着太多的身不由己。记得一句话，世界上最好的幸福，就是用心甘情愿的态度过随遇而安的日子。我们不是吗？
电话还在继续，我不知道是什么样的情景让他和平常一醉就呼呼大睡的常态，形成鲜明的对比？也许更多的是思念，是对家的那份被自己压抑太久的情感爆发。
不知道过了多久，许是累了，困了，或者准确的说是一种情感发泄后的一时轻松，电话那端开始传来匀称的呼噜声。
睡吧！睡吧！窗外的星星一定是听闻了我们的对话，它们调皮的眨着眼睛。我知道今夜，一定都会潜入他的梦里，告诉他，如果一切真的能够重来，我依然会选择今生与他的所有，唯一的不同的是，当我被推进产房之时，我一定会紧抓住他的双手，再不让任何人从我身边将他轻易的拉离……
午夜来电，一番真情的相诉，这一刻，有一种温暖和感动正将夜的寒凉一点点的驱散。因为我相信所有一切黑夜过后的黎明，都会伴有一轮灿然的太阳冉冉升起，把无憾的人生照亮！也会照亮我和他相隔的时空！温暖着，从容着，美丽着……
篇9：期待与伤害优美散文
期待与伤害优美散文
其实很多时候，之所以我们会感觉到很受伤害，只是因为我们对某个人某件事情有所期待，当你对某种特定的东西怀有深深的期待时，你的悲哀就在潜伏，等到某一个瞬间，让头发就会将你彻底击垮，让你陷入无以复加的同类哭的深渊。
曾经，我不止一次的想象过，自己可以得到一些；理所应当的东西，可是往往事与愿违。那么留给自己的就是无尽的痛苦和折磨。早知如此，何必当初呢？如果一开始就可放下，那么可能后受到另外一种待遇，至少不会耿耿于怀，好像再也过不去这个坎似的。
我曾经不止一次的试探着用孱弱的身心接近灵魂的笔墨，渴望着自己能够尽情涂抹着生命的色泽，至少我可以自豪地向全世界宣示：我可以勾勒生命的轮廓。然而，在某个冷静的时刻，我突然发现自己这么多次的尝试都是徒劳无果，其实我真正的是一无所获，是不是很悲哀呢。
有时候，会深深地想起一个问题，也许这是每个人都会有的吧，会想到在这世界的某个角角落落，会不会藏着那么一双眼睛在深情款款地注视着你我。这还是否又是一种自我的错觉呢？
我不知道，曾经年少的时刻，总会有一些过往的花开花落，有些事情，我们总是只能任其开花，却不能陪伴它结果。比如年少时的青涩，那懵懵懂的情愫，现在想来自己都不敢定义它究竟属于什么，只能微微一笑，不无掩饰地说，只是年少的经历吧。
现在的自己，成年后的自己，仿佛就不会为那样朦胧的关系欣喜着，因为仿佛在自己的人生字典里，这是不合适的，至少我不能占据另一个人的生活空间，那么美好的感情应该有另外一个人给予更好地经营和培养，让美好好好长大，不仅开花还要结果。可是自己是永远做不到的，不是不想做，只是内心很懒惰，在以前的一刹那没有做出的选择，以后都不会为了它回头考量了，也许这是对另一个给予者的冷漠，但是至少自己觉得这比让对方不知所措要好得多。
明明是不可以做得事情，何苦要悬着，明年名师不可以接受的东西，我们是不是应该清楚地告诉别人，这是我不接受的。因为我始终相信，没有谁是应该为另一个人无偿地做任何事情的，让别人做无谓的等待，这算不算是一种罪过？
也许在我们人生的某一个阶段，是会觉得，能够拥有众多的追求者是可以用来炫耀的'资本。那时候，想的总是比较多，其实自以为的孤芳自赏，别人未必真的是欣赏和喜欢的，那只是那个年纪的一种错觉，有时候真的是不必当真的。特别喜欢一句话：谁都没有错，只是不适合。那么既然不适合，就另寻他人吧，万万不可一味的执着。
想来，自己总是不近人情的吧，说出拒绝两个字真的那么容易，甚至在别人听来都是不带有任何感情色彩的。可是，我知道有时候非这么做不可，懂得拒绝也是一种惋惜吧，至少比放任自流好的吧？
一个人的时候，总是会想得多，而很多想法都只是想想罢了，没有付出行动的可能性，也没有想要把某个响了不止一次的想法变成现实的冲动，似乎有些东西就只能静静地呆在自己的想象中，这样才是比较安稳的。可能是承受不起自己不想要的结果，或者是不知道怎样经营的无措，总之，是不会让它变成现实的。
如果现实中，一个人真真切切地听到了自己不想听到的消息，我们的第一反应大概是为什么要告诉我。不知道的事情我们是不会害怕的，因为从来不会想想它发生以后的伤害性和破坏力。因此，心理上，不会做预期的谋划和选择，有时候即便是你选了又选，最后发现有些事，不管你如何让座都是不对的。
当然，也不是错的。世界上的事情如果只有对与错，那活着恐怕就瞬间轻松容易得多了。我们总是习惯于用以准标准去框定包罗万象的生活，显然，得到的只是管窥蠡测的结果。明明很贱的的事情，往往是我们自我主观意识的强加使得它变得十分复杂。
比如，一个男孩跟一个女孩子表白了，依照爱情的标准，女孩子是应该拒绝男孩子的，因为自己真的不喜欢他。可是，女孩子并未斩钉截铁地给出答复，因为她会考虑一些生活的内容，比如是不是能够生活在一起，生活在一起以后的日子该如何过，他的家庭对这件事情如何让看法，自己的父母会不会反对呢？总之，会想想很多假设，恐怕一个晚上都不能成寐。
兴奋的事情并不是那么多，日子在大多时候还是波澜不惊的。可是，平静的日子我们总是觉得不够刺激，总是想法设法增加它的色泽，只是有些时候增加的很成功，原本白色的生活是会变成五颜六色的；然而，有时候，一旦失败，可能会变成灰色或者黑色。那么对待这样的选择，不能满足当初的期待，我们就该面对今天的上伤害。当然，有时候不懂接受伤害就要承受灭顶之灾。
好在生活在大多的时候，还是比较和颜悦色的。平静也是一种幸运，不是吗？生活中会有一些能够预料到的小烦恼，比如我辛辛苦苦上班，努力工作赚钱，为什么在我男中羞涩的时候该到的薪水还是迟迟没有下发？
为什么我精心养护的那盆花还是死掉了？为什么回家的路上那么多车造成交通堵塞？为什么自己在乎的人在某个纪念日迟迟没有送来惊喜呢？为什么中午的外卖不如前天的美味呢？我什么时候才能拥有自己的房子车子呢？今年过年究竟放不放假？
小小的烦恼也许会滋生大的祸患，除非你懂得如何排解消散。阴云密布的天空，同事隔着窗户看了一眼，然后无奈地叹息道：哎，真想打他一顿。有时候真的是这样，觉得生活就像夏天雨前的天空，总是想打，让它通透起来，活泛起来。可是就像她说的那样，天空我们是够不着的，所以打不到它，那就索性吧窗户关起来，再拉上窗帘，眼不见心不烦啊。
突然想起，上大学的时候，朋友会开玩笑说我是鸵鸟，以为自己不去想不去思考不去触摸，有些东西就真的不存在，可是明明知道这个办法是行不通的，可是还是会堂而皇之地自欺欺人。得过且过是恰当的解说，可是除此之外，有时候知道真的找不到更好的解决方案了。
无欲无求，还是做不到；积极进取，也是无心无力，那么就这样吧，随遇而安，且等着吧。
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