下面小编为大家带来我的摆渡人-散文欣赏，本文共12篇，希望大家喜欢!
篇1：我的青春摆渡人散文
我的青春摆渡人散文
如果说，我是在那茫茫大雾中跌跌撞撞走来的一个行者；而你，便是不求回报将我渡向河岸那畔的摆渡人。
——题记
不得不承认，遇见你，是我的幸运。
大概每个人都会有一段叛逆期吧，没想到它就这样降临到了我的身上。我逐渐学会了和父母辩论争吵，学会了点评和抱怨。父母一次又一次的忍让，成了我那一点点放荡不羁的资本。随着年龄一点一点的增大，我甚至学会了和“哥们”打架喝酒。
初次见到他，就听见旁边的某某同学在那里悄声评论，声称他是我们全校最严肃的老师。我并没太当回事，却也没想到那些天天胡混的日子，就是在他的到来时，结束的。
那个他，是我们班的班主任，一个有着资深教历的班主任。
他的到来，对于我的生活似乎没有丝毫影响——我依然是那个坐在班级角落里的学生，成绩依然倒数，老师依然不太在意我的存在。我整天坐在那里，嚼着一块口香糖，满不在乎地半靠着墙吹泡泡。
直到有一天，我打架打出了事。
原因很简单，本校和我玩的不错的一哥们被外校人打了。下午又要约架，让我前去涨涨气势。我欣然同意。这是平时常干的事，本来也不会出事的，但那个外校的男生被打出了伤。他的妈妈，一个平时很泼辣的妇女找到学校来，指名道姓地要找我，一见面先劈头盖脸地骂了我一顿，接着竟要上前打我，却被一个人拦住了。这个人就是我的班主任。
我从小到大就不是被吓大的.，这种场面自然也是常见的，我不怕。但对于班主任的举动，我的内心其实也是挺感动的，但表面上还是表现得波澜不惊。
送走了那家长以后，班主任居然没打电话给我的家长，也没让我回家反思，而是直接找我谈话。一下午，谈的并不是那件事，而是和我聊天，聊生活。内容我记不太清了，只记得最后一句话：“我知道你不是一个坏孩子。”听到这句话的我，却如同被雷击一样，愣在那里。我不是一个坏孩子，不是一个坏孩子。十四年对过去悔恨的泪水，顷刻间，发泄了出来。是的，从小学到现在，从来都没有一个老师对我这样说过，在我的心里，“我天生就不是一个好孩子”这句话已经早已深深地印在了我的心里，早已刻骨铭心。班主任也没再说什么，轻轻拍了拍我的肩膀，示意让我回去。
那天下午，我第一次认认真真地记好作业，收拾好书包，回到了家。我将手机交给了父母。在他们惊讶的神情中，认真地告诉他们：“从现在起，我不会再碰一下手机。”摆好作业，看着课本上一个个密密麻麻的英文字母，我感到了一种从未有过的压抑感，这些年我拉下的东西太多了。
但我不想放弃，因为我不想再做一个坏孩子。我给自己定下一个个小目标，要求自己去实现。从那时起，我开始努力将以前拉下的课程补上，勤奋的向学霸们问着每一个不会的问题，努力地做着课堂笔记。每天第一个到校，最后一个回去。因为班主任的那句话，我坚信，只要有付出，就会有收获。
终于，在那个夏天，那个充满着泪水与汗水的夏天，我获得了我人生中的第一张奖状，得到了有史以来最好的一次成绩。在各科老师惊讶与鼓励的眼神下，在同学们的掌声中，我觉得我真的变了，我真的不是一个坏孩子。
依然是一天下午，班长递给了我一个信封。怀着迟疑和兴奋的心情，我拆开了信封，打开了信纸，信纸只有短短的一段话：
“不想卑微，不想被别人看不起，就要努力向前奔跑。不要在乎以前，未来的你总会成功。”
从那一刻起，我感到我的青春似乎不再彷徨，青春的迷雾似乎已经散尽，剩下的是无尽的信心。不得不感谢我的老师，如果没有他的指引，我依然会在迷茫的大雾中蹒跚前行。感谢我的班主任，他用一只小船，一根船桨，将我稳稳地渡过了对岸，来到了一个充满着勇气和梦想的地方。
感谢我的班主任，感谢他曾经说过的几句话。我坚信，有了他的指引，未来的道路上，我一定会稳步走向辉煌！
篇2：我的网友的散文欣赏
关于我的网友的散文欣赏
我的网友，我想对你说
感谢上苍赐予我认识你的缘分，
在虚拟的网络上，
在茫茫的人海中，
我们邂逅相遇，成为朋友！
当你的指尖划过键盘，
点击我的头像的时候，
我便心生感激，
感激存储于你心间的那份关于我的牵挂。
也许我在线，
也许我不在线，
也许我在线却选择了隐身……
不管怎样，
朋友，我都十分感激你，
感激你的问候以及隐匿于
这淡淡问候之中的
那份似淡却浓的牵挂 。
也许我的“不予理睬”灼伤了你的自尊，
也许我的“淡然处之”冰释了你的热情，
也许我的“伶牙俐齿”刺激了你的伤痛，
也许我的“不解风情”冷冻了你的渴望……
不管怎样，
朋友，都请你相信我，
相信我的坦诚，
相信我的'率真，
相信我的善良，
相信我的无私。
如果我曾经冷落了你，
如果我曾经怠慢了你，
那么此刻我愿意说：
对不起。 朋友！
也许我会因为你的谈吐不雅而怀疑你的人格；
也许我会因为你的轻狂不敬而漠视你的价值。
但现在，你的谈吐文明也罢，
你的言语粗鲁也罢，
我都相信：生活中的你，是一个好人 。
也许，我已经删除了你，
也许我从来就没记起过你，
也许我正在淡忘你，
也许我们正在成为或已经成为
无话不谈的朋友，
也许我们已经成为彼此记忆
中挥不去抹不掉的知己，
无论怎样， 朋友，
我都只想对你说：
认识你，我从不后悔 。
感谢你朋友，
感谢你曾经给予我的所有关爱与祝福，
相信你曾经给予我的每一句诚挚的问候，
必将成为我记忆天幕上时时闪亮的星斗，
也请朋友你记住：
在你今后的每个日子里，
你得意也罢，你失意也罢，
第一个默默问候你关注你的人，
就是我 ！
衷心祝愿我的朋友：
今天，明天，一帆风顺！
永远幸福！
篇3：我想欣赏你散文
我想欣赏你散文
过去的，成了抹不去的回忆。我把你珍藏在心底最柔软的地方，倍加珍惜。
几度春秋，几经风雨。坎坷路上你依然是最美的回忆。
不是说我有多么的爱你，当年我们步入少年，那时忌讳爱的字迹，最多就是想多看看你，还怕你生气。那是朦胧中产生的美妙奇迹，那是春天里的扑朔迷离。
偷偷地想你、念你、牵挂你，走过青春，走进壮年，走向未来的日子里。我想，在夕阳落山的时候想起你，你依然会是心花开放般的美丽。
记忆中，永远是欲语还羞的你。曾经的朝夕相见，你是一个诱人的.迷，谜底就如春天的气息。
如此的美好，碾碎时光的时候，我一直惦记着你。三十年过去，忽然飘来你的消息，匆忙之间，有悲也有喜。感慨之余，羡慕你的红包雨，欣赏你笑得甘甜如蜜。
你那巧燕呢喃的妙语，犹如相思中渴盼的绵绵细雨滋润思念的天地。欢喜又见活灵活现的你，更高兴感觉到了你迷人的朝气。
想见你，又怕见你，终因为沧桑留下坎坷的印记，怕你怀疑，怀疑我没有努力。怕抹去你哪怕一点点良好的印记。
同学群里，你一口说出我的名字，证实你没有把我忘记，我已经是很感激。你还要我别那么小气，还给我加油给我鼓励，你一把就抓到我的软肋。
感激你三十四年还能记起，说明当年巧遇，你只是百感交集，只是不知如何说起，只是莫名其妙的生出怨气。谢谢你，你解开了我懊恼多年的心结。
你可知道？在群里我们的对话，多过现实中两年同窗的寥寥数语。原来成熟的我们，会是那么的无所顾忌。
曾经的我们，少男少女。今天的你我已经撑起自己的一片蓝天，有亲人们甜美的栖息。
珍惜过去的思念，更加珍惜如今的来之不易。凝结的美好，变成珍稀的友谊，彼此相伴红尘，翻开友谊的新天地！
尽管，你还是当初的你，能够拥有的时候我不懂得珍惜，但如今不能，不能把珍惜抛弃。
滚滚红尘，荒凉大地，人流中倍感欣慰的是，拥有你的关怀和温暖的气息，我已经不敢奢望，我更怕失去。
就让我，远远的欣赏你，我不想在你平静的水面泛起涟漪，只要你能把我记起。
我最想的不是与你相见，我就是想要你的音讯不断，我想高高兴兴的祝福你，我想欣赏你。
篇4：我的年散文欣赏
我的年散文欣赏
眼见春节即将临近，我的心又像是遭受一场劫难般的难过，阴郁。
春节，是中国人的节日，是中华民族最隆重的传统佳节。说到过年，那定是一幅除旧布新，迎禧接福，祈求丰年，阖家团圆的美好画面。只是，我的“年”却赋予我心中满满的苦涩。
记忆中的寒冬腊月，为了迎接新年的到来，母亲早早就合计着手里那点紧巴巴的钱给我们做过年的新衣服，而且依照“年”的习俗，一一安排好过年之前每一天要做的事情。四五个孩子，每人都要做一身崭新的衣服，母亲给我们每个孩子细细量好尺寸，这样做出来衣服穿着可身好看又不会浪费布料。母亲有一双巧手，每一件衣服做出来都和商店里卖的成品衣服一样的漂亮，从选料到裁剪再到一针针一线线的缝制，无不沁透着妈妈的心血。那精致的滚边，那一朵朵雅致精美的小花，那一枚枚别致古朴的小盘扣，都是母亲别出心载的经典之作！比起买的成品衣服又漂亮又节约了开支。几身新衣下来，母亲要忙上几天几夜，保准年三十晚上让我们穿上过年的新衣裳。母亲熬红了双眼，而在新年那天，母亲却依旧穿的是将洗干净的那件发白的蓝布衫。在我的记忆中，母亲过年从来就没有穿过一件新衣裳，这是印在我心里的永远的心酸和心痛。
腊月二十三，这一天是扫尘日。一大早，母亲便张罗着把屋子里的所有家当都搬到院子里，等屋子打扫干净后，所有的家当洗刷干净再一一搬回去。寒冬腊月，寒风刺骨，滴水成冰，母亲带着我们在院子里进行着扫尘工作。所谓的“家当”也就是一些锅碗瓢盆，瓶瓶罐罐，简易的橱柜，饭桌，板凳等物什，父亲自己盖起来的那两间半土坯屋子，也只能陈放些这样的简单家当了。在那个艰苦的岁月里，那就是我们“日月”。日子贫穷，但年是要清清爽爽干干净净的过的，要的是一个弃旧迎新，从头开始向前奔！这是母亲的.心声。母亲的双手冻的红肿了，我们几个孩子的小手也冻的裂开了“蚂蚱口子”。那种难以忍受的疼，直入心尖。在那样困苦的环境下，想着过年就是“过罪”，但母亲的悉心操劳却为我们这个小小的家营造了我们心中的“年味”，淡淡的清苦里充满着浓浓的温馨。
一年一年就这样过着，一年一年的怀念。婚后的第一年，头一次过年离开了父母离开那个暖心的家。也就是这婚后的头一年，我的一句话让父亲和母亲的心难过了。结了婚还有十来天就要过年了，这个所谓的新家其实什么也不齐全，现在想来简直就像是小孩子玩的“过家家”，没有米没有面，更没有肉。父亲问及我，就要过年了，你们俩打算怎么过？是否准备了肉菜米面包顿热饺子？父亲的话语我并没有在意，只是笑笑说，没事的爸，到时候买点冻饺子就行。我这样傻傻的回答，没想到竟戳痛了父亲的心。父亲当时什么也没说，过了几天他和母亲坐着公共汽车，背了满满一口袋年货，蔬菜，肉，面，饺子馅一应俱全。看着父母背那么多东西，大老远的送到家里，我的心一下子隐隐作痛。母亲悄悄地和我说，咱们家再穷，每年过年都让你们几个吃上热饺子，可你刚结婚离开父母，就和你爸说过年买冻饺子吃，能不让我们做父母的心里难受吗？母亲的一番话让我心里更加愧疚，没想到我的一句不经意的话语却伤到了父母的心，让他们有多心疼。这件事也一直在我心里挥之不去，可怜天下父母心，更何况是第一次不在父母身边过年。
人渐渐长大，对过年也越来越心有余悸，最怕是触景生情，最怕是年年心疼。记得那是女儿一岁三个月时，我带着孩子跟着他一起回乡下婆家过年，那是一个令人心寒的年。农村的生活条件差，天寒地冻的，屋子里仅仅用一个烧煤粉的小火炉来取暖，睡觉时就把炉子封死了。女儿太小适应不了那样的环境，直至冻的拉肚子，甚至不再吃东西。半夜里抱在怀里哭闹不止，我心急如焚，要求他把火炉打开吧，打开烧旺点，再这样下去孩子会冻坏的。没想到他却是一顿愤愤，人家睡觉都封死火炉，就你娇贵。听了这样的话语，我无力更无奈，我恼恨这所谓的年，我流泪喃喃自语，为什么要过年，这是过的什么年啊！没想到话语未落，他的拳头已经狠狠的砸在了我的腿上，我抱着孩子在床上打了个趔趄，我伤心欲绝，我怎么能接受，怎么能相信？那是我的爱人，那是孩子的爸爸。年，留给我太多的悲伤。
怕过年，一年一年的又在过，只是徒添心愁罢了。唯一值得记忆的美好，也便是那未嫁时的岁岁年年，严寒中的温暖，艰辛里的温馨，父亲坚毅的责任，母亲默默的付出。我不过年，我只心仪这平平淡淡的每一天，我只希望我爱的人和爱我的人在这静和、美好的时光里平安健康每一天。
篇5：我的好朋友散文欣赏
我的好朋友散文欣赏
朋友是什么？朋友就是彼此有交情的人，彼此要好的人。友情是一种，最纯洁、最高尚、最朴素，最平凡的感情，也是最浪漫、最动人、最坚实，最永恒的情感。人人都离不开友情，你可以没有爱情，但是你绝不能没有友情。一旦没有了友情，生活就不会有悦耳的和音，就死水一潭。友情无处不在，她伴随你左右，萦绕在你身边，和你共渡一生。人生接近五十，经历了许多的人和事，也有许多的朋友和同事，在这些朋友里面有一位特别要好的.朋友叫钟乐知，我们都亲切的称他为“乐知”。
说起乐知，要说的话就多了。他是广兴人，曾在金堂县竹篙农业银行工作过，业务很熟悉。现在记不起是怎么认识的了。当时我还在淮口工作。一次他被县农业银行抽调到淮口检查，他给我打了一个电话说要来看我。我也很高兴。我们俩喝了酒，在淮口大桥、东门滩沱江边去散步，我们谈人生、谈事业，教我谈恋爱，什么都谈。我觉得他的文化好多啊，知道的东西太多了，我很佩服他。
乐知在成都晚报上看到一条消息说，淮口龚家山上发现了一个叫天星洞的巨大的溶洞群。叫我们探险。第二天一大早，我们带上干粮、照相机、手电筒，骑着自行车一个多小时来到了龚家山，龚家山是龙泉山脉炮台山的姐妹山。海拔800多米，因上山人家都姓龚而得名。为了避免进了溶洞出不来，我们找了一个当地小朋友作向导。并把谢斌留在外面，以防意外。在玉米地里搬了你个大包谷，准备做路线用。一切准备好后，10点半我们开始探险，开始溶洞很宽大，但是里面很潮湿。有很多钟乳，化石，非常壮观。里面还有蝙蝠。最大的地方有一间大客厅大，最小的地方只能过人。我们一会儿行走、一会儿匍匐前进，怕被蝙蝠伤害。走了一个多小时，我用于做路线标记的包谷用完了。又遇见一个大水坑，用电筒一照四周没有出口，只有一潭水，我们叫向导去找路，找了一段时间，向导回来说没路了，我们傻眼了怎么办？这时洞里的温度很低我和乐知背靠背取暖，完了，我们出不去了，要回转去也不可能了，因为路标早就用完了。并且已经钻了两个多小时了，不知走了多远了。不可能会去了。我们想留在外面的谢斌会不会想办法找人来救我们，进洞之前我们反复交待，3、4个小时还不出来，就要谢斌花重金请人进来救我们。不知道他会不会想办法、找不找得到人？我们开始心虚了，对生的渴望开始浮上心头。我想我刚毕业，事业还无建树，还没有报答父母。不能死啊！我们背靠背取暖已经1小时了，我们还是不甘心，继续找出路。我看着这一潭水，突然想会不会是涨水把洞口淹没了。我和向导潜入水下，用手摸。第一遍没有找到。我的体力不支了，叫向导又潜入水下，不多久，向导回来了，兴奋的说。找到了，水底下有一个洞潜入后再潜一段距离就是出口了。我们高兴得跳起来，我们由失望、绝望到希望。经历了人生生与死的转变。我和乐知拥抱在一起。我们按照向导的指导没有多久就钻出了洞，见到了阳光。下午3点钟左右我们终于钻出来了。我们全身都是伤痕，和泥巴，背心挂得稀烂。仔细数了一下，我们身上有24条伤痕，而乐知身上更多，因为他比我胖。但是我们高兴，我们在天星洞口照相留念。我们欢呼，我们歌唱，我们拥抱。这是我永远的纪念。是人生的一次收获，任何事情不到尽头都要努力寻找和追求，不要失去信心，要坚定信念，要热爱生命，珍惜生命。
乐知很爱学习，有上进心。一次我到竹篙去检修设备，看见他穿个背心在房间里背书，说是要参加电大考试，他叫我也要努力学习，中专文凭不够。他给了我很大的启发。后来我也参加了自考，通过三年苦读也拿到了大专文凭。他热爱摄影，喜欢唱歌、喜欢旅游。对事业充满激情，对朋友热情。没多久就调到县农业银行工作了，后来又考起了电大，到温江读书去了。毕业年留校任教，几年后又搬到成都了，在省农行工作了。乐知一直是我学习的榜样。
这几年由于工作原因，我们相聚时间很少了，中秋之际他送我一盒月饼，我很感动。今晚没有看到月亮，品尝着乐知送的月饼，我想起了以前的很多事，尤其探险一事很清晰，我们经历了生与死的折磨和考验，人生的道路上有这位好朋友是我一生的幸事。谢谢你乐知！
贤者无忧
二〇xx年九月十二日星期一中秋夜
篇6：最好的我散文欣赏
最好的我散文欣赏
在别人眼里我是怎样的呢？
每次这么反问自己都觉得好难回答，越来越觉得自己变了很多，不像原来那么坏脾气，也不会偶尔的文艺。即使过了这么长时间，其实我的心还是没有改变，每天都想要更完美，更努力，因为我也还是想被你看见，让你看见我的世界，没错咯，就是你啊，曾经错过的你，或者还没出现，正在朝我走来的你。
不过我很期待你啊，我也想找一个很满意的你啊，不用怎么温柔漂亮，只是希望见到你时，你喜欢现在的我，幼稚，温和或是偶尔的脾气，期望你真心的喜欢我留给你最好的'自己，眼神，任性，头发到呼吸。是不是我们已经见过错过或者短短的爱过呢，那么快点回来吧，趁我还是最好的自己。是不是你还在某个角落等着我呢？我一直在期待着你。
我不会在乎你来到我的世界会呆多久，只想感受你给我带来的心跳，就是那种前所未有，没有保留，没有哀愁，就像十七八岁时的冲动不需要任何理由。我讨厌喝酒，喜欢旅游，不知道这样的我你接不接受，我愿意在房间里给你布满鲜花气球，可以宠你惯你不要理由，不知道这样的我足不足够。我等不及迟迟不来
的天长地久，也不单纯的自私拥有，给你夏天的阳光和手，冬天的围巾和甜酒，用最好的我陪你笑或泪流。
不要太晚，我已经默默地等了好久，不要太迟，因为最好的我，不想和你只是朋友。
篇7：我和你优美散文欣赏
我和你优美散文欣赏
我是谁？
我习惯在夜里辗转，我习惯在文字里倾诉衷肠。
我的前世又是谁？
我本是佛主座前一株青莲，莲心似雪，无根无念，在忘忧河静修我的轮回。。。。。。
你是谁？
你是我前世的约定今生的'等待，让我在现实生活中能够轮回。
你的前世又是谁？
你本是从我身边流淌过的一泓湖水，日日在我身边缠绕，不经意间荡出涟漪中的一滴泪珠在我叶上，惊醒了我沉睡千年的梦。。。。。。
无论前世你曾为我披上衣服，还是为我拂去额角的乱发，遇见像是一种命中注定。
我注定要留下一样东西，证明曾经来过你的世界。
在某年某月，在某时某刻，或是在街头的转角，或者在蓦然回首的一瞬间，我们不期而遇。。。。。。
今世你是否会为我披上衣服？是否会为我拂去额角的乱发？
或许只有一个清清的笑。。。。。。
或许你放我双手在你温暖而厚实的掌心，暖暖的说：久违的人，你还好吗？
我注视着你，在人生的转角，遇到了前世轮回的爱人，是一件多么浪漫的事啊。
篇8：我不是一个好孩子散文欣赏
我不是一个好孩子散文欣赏
世界永远不是自己沉沦的借口，遗忘只不过是懦弱的逃避。也许，永远没有走错的路，可是迷路的孩子，天黑找不到回家的路的时候，是不是也会一路前行？
那一年，看见堂哥吃葡萄，眼巴巴看着，回家就哭，小孩子的心思大人怎么看不懂。当时不像现在，想吃葡萄就可以去买，至少在那之前，我记忆里没吃过，对于一个三岁的孩子，没吃过的东西看着别人吃总是那么大诱惑。当初我也不知道他们是怎么腆着脸去要的，只知道拿回来见我不好意思去拿，总是骗我说那不是要的，可是感觉那时候我好像没现在“好骗”，直到最后，葡萄坏掉了。
那一年，见母亲和婶婶吵架，在姐姐怂恿下趁着别人不注意，偷偷溜到婶婶家把堂哥的钥匙装饰，钢笔日记本一类的都偷了出来，事后还不是要父母善后。
小时候，好像我特别招狗嫌，几乎是条狗看见我就叫，总想来咬我一口。那一次去外婆家，他家隔壁养了三条狼狗，本来跟在大人们后面小心翼翼的进去了，可是后来听大人们说话感觉实在太无聊，就想出去透透气，一时也忘了狗的事。刚出门，就被盯上了，当时慌了也没想往屋里跑才会安全，只知道尽量离它们远一点，当时跑到路上只听见喇叭声声，也没敢看两边，只是时不时往后看，看见狗越来越近，就越怕，一哆嗦就摔倒了，腿一个劲抖，却是再也站不起来。那是我唯一一次看见我妈跑起来的样子，后来，后来的后来，我一直都没被狗咬，却总是看见狗就怕。而且直到外婆外公都走了我都没再去过，今年，好不容易想去一次，结果因为各种原因又不想去了。
那一年，和我妈吵架，趁她不注意，把他卧室烧了，只是发现的早，火势没有蔓延，却烧坏了很多当初我妈过来时的嫁妆，我妈伤心了几天也没怎么怪我，只是总是不同桌吃饭，后来我拿着菜碟子过去认个错就原谅了，当时还觉得老委屈了……只是我爸那次却生了我好久的气，那些烧坏了的东西他也总舍不得扔，每次看到那些总是瞪着我。
那一年，一个神经有些问题的不知道怎么像狗一样看我不爽，天天拿着一把菜刀就要杀我，总是粗粗咧咧骂着脏话，那阵子总是东躲西藏的'，总是远远看见那人就想着怎么绕路不被他发现。原本打算报警，可是又是附近的人，大人们都认识，改报了120，可是来了过后那人又清醒了，全家一起过来道歉，只知道他是间歇性神经病，而且他家也就他一个汉子，当时爸妈一心软，有没怎么追究，医院本来就不想管，又没好处，催他也是敷衍，何况没人催，但是后来又来了，拿着刀还知道藏在自己后面，走近了才突然拿出来，正好我爸在我边上，一下子跃到我前面，用手去抓他的手，虽然抓住了，但是刀还是砍到了肚子上，还好爸爸力气稍微比他大一点，伤口大概一寸深一点，却有四寸多长，我妈拿着身边一根棍子从那人身后打他腿，照她后来自己说的她就想打断那人腿，宁愿到时候倾家荡产赔偿也不要再这么担惊受怕……
那一年，和小伙伴打架了，回家挨骂了，卷着从小积攒的零花钱，“离家出走”了。出去晃荡了几天，终于还是扛不住了，偷偷回家，蹑手蹑脚得躲在门外，听见我妈在哭，我爸狠狠地说：“找回来非打断他的腿，我宁愿一辈子养着他。”当时吓得赶紧跑，出了动静，第一个出来的是我姐，满脸愁容一下子欢喜了起来，叫着：“是弟弟！是弟弟！”当时莫名恐惧起来，拼命的往一些陌生的拐角多的地方跑，后来还是甩开了。再过了两天才发现一个人在外面不仅仅是风餐露宿那么简单，晚上会怕，白天也会怕，一个人没了家的感觉真的会很孤独，何况当时还只是一个孩子，可是当时脸皮没现在这么厚，再怎么样我也不会主动回去的，于是给自己找台阶下，于是晃悠到了容易被熟人发现的地方，然后像自己想的一样被发现了，被带回去了，可是没有像自己想的一样双腿就算不断也会伤，甚至连打都没挨，我爸想开口说几句都被我妈用眼神阻止了。一切都很平静，好几天后我爸才缓过来，让我自己给这件事写篇日记，自己想想自己错没错，于是便用着自己五年级的水平渲染自己心情的“无奈”和保证以后不会再犯，最后却也没有再提起过。
终于，上了初中，难得一次想做个好孩子。学校全封闭式管理，刚离开家到学校，总是显得很胆小，总担心很多事情，做什么都束手束脚，刚去的那个星期，班主任疏忽了，登记我时没登上去，当时我不知道，只是每次去食堂，去超市那边总是说此卡无效，又不敢违规无事外出，每天看着别人吃饭却总只能喝水，当时还以为是自己什么东西出差错了，又不敢去老师办公室，总想等上完课跟老师说，可是那第一周偏偏一直都是自习，根本没见过老师，到后来，连爬楼梯都要手脚并用了。所幸一个星期只用呆五天，回家后家里人看见那副样子就问怎么了，只好全说了，本来只是想说说自己一个人在外面不容易，可是爸妈却越听越气愤，星期一便和我一起去学校了……后来啊，后来便传开了，我多了一个“神仙”的外号。也不管当时别人是不是笑话，却越发不喜欢和他们说话，看他们笑也笑一下。一个人的时候，开始喜欢了书中的世界，那学期，从进去的时候全班23名到期末全校第一，唯一一次我因为成绩的事高兴了，只是一个学期太短，那次以后，虽然不像以前那样放火偷窃离家出走的，却学会了敷衍、欺骗、逃避。上课睡觉，看小说，晨读吹牛，谈笑，同学之间相互搪塞，嘲笑等等。
再后来，只觉得距离越来越大，总以为知道就好，总以为自己过得好就是最大的报答，只是“谁言寸草心，报得三春晖。”
每次都说只要我过得好，只要我长胖点他们就高兴了，每次都说不管我做什么，不亏待自己就行了，可是哪个父母不望子成龙，累了大半辈子，谁不想歇歇，只是我，这些年，我又做了些什么，进了三流学校九流专业却总还自以为足够了，各种低空飘过还总以为人品不一般，一般人做不到，虽然也总在半夜笑自己，可是每次睡了一觉后便又回到了那副恬不知耻的模样。
篇9：散文欣赏：我的文字
散文欣赏：我的文字
在我的文字世界里，总会藏匿着一些不为人知的忧伤与孤独的因素。但是，很多时候，这样一种独特的因素却是灵感的重要来源之一。常常独自一人坐在电脑旁写些聊以安慰的文字，伴着些各种不同韵律的音乐，偶尔会孑然一身走在时光未央的小巷里，体会生命的另一种魅力。有时，难免会有一种深切的、刻骨的荒芜在蔓延。在无人问津的静默时光里，真正陪伴自己的也只是那时不同的心境和风格不一样的文字。偶尔，我会对这种独自一人的时光有些许痴迷和挂念。只是，当孤独也开始被自己享受的时候，我不知道这是一种幸运、还是不幸。
有人说，在你文字刻画内心世界的蓝图时，会倾泻一种无形的力量给人前行的动力；也有人认为，我的文字隐藏着忧伤的情愫，有时候在追寻美好的同时也坠入了更深的困境。或许两者都有，但我不这么认为，我始终觉得每个人的文字所体现出来的是各自的心境，而你能读懂的或许只是我的冰山一角。所以，不必去刻意去完善，也不必陷入疲惫的思考中。
我们的生命总是交织着许多不同的人与事，我们所表达出来的，往往带有深刻的印记。在我后来的'人生里，因许多的事情在我生命的轨道里有了更好前行的方向，我向往着地平线那端，那永远无法预知的未来，都是我一生追逐的美好。
因为一路走来，我们逐渐褪去了稚嫩与青涩，走上了成熟的大道。在那里，有许多年少不曾体验的斑斓，一一上演着夺人眼球的序幕。而我的文字，一路记录着心路的历程，参杂着太多不被应允的果断，渗透出我对不可预知的未来的渴望。那是生活之所以找到奋进的缘由，也是对青春最好的祝福。只有我知道，有一种生活，随时穿梭于繁华，也随时穿梭于平凡。在繁华与平凡中，我们领略到的是不应只是眼前的上万丈的高空，而是生活切切实实的感动。为了对成长的负责，哪怕未来没有鲜花的簇拥与掌声的陪伴，我们依然可以走出自己的一片风景。
只有当自己达到别人所无法领略的高度时，我们才会懂得前行的意义，以及回报的丰厚。在漫长的一生中，有许多人被孤独的时光和冷眼的刺痛逐渐迷失了前行的坐标。这些失败的背影中，我们看到的太多的是对生活的绝望以及无奈。他们无法摆脱孤独的时刻以及众人冷眼的藐视，终究成了众人的俘虏。不过，前行在人生的路途中，会有许多插曲以一种出人意料的方式去回击群体的无意识。他们，可以是一群有灵魂的人为了共同的目标走在了一起；也可以是先天或后天的残疾人，在一些难耐的时光里把琐碎的时刻折叠成一个伟大的一生。没有人能懂得，艰苦对于那些曾经跌倒的人来说意味着什么，但从他们的足迹里可以看到心酸的现实缩影，去领悟自己的人生。
有些人，觉得我的文字里多了些历练与沉重。或许，每个人的青春都会承载着或多或少的沉疴。只是，不一样的青春，所表达的方式不同而已。我们的成长，有时候只是一瞬间的事。并不是因为心里的畸形，而是总会发生着一些令自己深刻的事，这些事都会在后来的人生里不断刺激着我们内心的脆弱神经，教会我们如何前行。对于我，成长里的疼痛总是衔接着现实，他们在蹂躏着我们的同时，也令生活因此多了一份坚强的色彩。在一次次的疼痛中，我们学会了感谢里年华的挫折，正是因为这些挫折，才令我们在未来的轨道里走得更远。
也许，当时自认为重要的事，其实在后来的人生里是微不足道的。谁也无法预知未来的世界将会以哪种姿态出现在我们身边，但是当我们有足够的勇气踮起脚尖去眺望另一片的天空，我们会发觉，多少流年多少梦，曾经蹉跎的时光，都以一种浓缩的方式展现在我们眼底。怀念，也成了最初的淡然。只因年少，我们未曾懂。
未来，未曾来。我们依然可以在飘满芳香的道路上，等待下一站开往春天的地铁。我希望，当我们在跋涉的路上能回头看看和审视自己所走过的那些曾经被荒芜的路时，仍不忘了继续寻找。因为，时光从不因为这样那样的原因停下脚步，也不会轻易去安抚成长背后的许多疼痛和无奈。我们，都会慢慢懂得成长的代价。有些青春，不应以错位来诠释。那些被时光割据的荒芜，依然减且在我们的青春里而不断升华，穿过我们那时单薄的青春，却附丽着惊艳的色彩，影响一生。
篇10： 我的康乃馨散文欣赏
我的康乃馨散文欣赏
生日，这个人们大都很看重的日子，我却如同没有一样，看着别人过生日，我没有想过自己也有生日；听着那些优美动听的生日祝福歌，我从没有想到自己有一天也会听到有人为我唱；特别是那圆圆的漂亮的生日蛋糕，好像那永远都是为别人而造，与我是永远也扯不上关系的；更别提那些作为礼物送人的昂贵的鲜花，我觉得，我这辈子也只是在电视上看看罢了，那都是有钱人的游戏，什么时候也轮不到我身上的。
可是，今天，我居然收到了一束鲜花，花中间别着一张贺卡，上面印着精美的图案，还有一行英文祝福语：深深祝福，无论你走到哪里，我的祝福将永远陪伴着你！贺卡中间还夹着一张飘满淡淡红叶的纸片，上面清晰地打印着：生日快乐，亲爱的妈妈！
我收到的这束鲜花是康乃馨，是在湖南的女儿用电脑在北京市里买的，劳驾了一位老者，辗转了几路公交车，又步行了三里地，终于找到了我所在的公司大门，当他一手拿着花，一手拿着一张纸片，向门口的工人询问时，我赶紧走出来，一来我是门卫，接待外人是我的工作，二来我有一种预感，总觉得这束花有可能是送给我的。
因为今天上午我迷在《红高粱》的剧情里时，好像听老公嘟囔了两句话，我因为没有听明白，还把他一顿训斥，让他有话就说明白点，没话别胡咧咧，影响我看电视。他去上班的时候还千叮咛万嘱咐的让我把手机放在身边，以致我心烦地摆着手让他赶快走，因为我太关心电视剧里那几个人物的命运了，早就不关心现实中的人了。
但是，我的空间好友们一个接一个的给我送生日礼物，让我心里犯了一点点小嘀咕：女儿也是我的空间好友，她也知道我的生日了，这个机灵鬼，她自从自己找到了一份影楼数码师的工作，像一个工作狂一样，拼命地挣钱，业绩一直是拿第一，工资加上奖金，一个月比一个月高。于是，我收到的快递像雪片一样飞来，女儿把我们的所需都变着花样的邮来了。适逢我的生日，你说她能错过这个献爱心的机会吗？尽管我一再地叮嘱她，家里不缺东西了，什么也不要买了，把钱存起来吧。但是，我还是不敢保证，我的话在女儿身上会起作用。
拿过那张纸片，就看到了上面我的名字。我欣喜地说：“师傅，这是送给我的，谢谢您了！”
“噢，是吗？您这花可把我累坏了。”老人一边给我说他走过的路程，一边拿着一个小瓶子往花上喷洒，又拿出笔来让我签上了名字，临走，老人还给我说了一声“生日快乐”，我真是高兴坏了！
抱着花进到屋里，我就赶紧地打开电脑，在上跟女儿说我收到了礼物。然后，我就点开摄像头自拍，准备拍几张我捧着鲜花的照片发给女儿，让她看看我的高兴样子，也可以在空间里晒晒我的幸福。
花束外面的包装真是难解，一层一层的，非常精细，解开最外面的那朵大的塑料花朵，再揭开那层漂亮的丝网装饰，就是里面一层一层的包装纸。我一张一张小心翼翼地剥开，生怕弄坏了一点点，这一张张围着康乃馨花朵的纸片，怎么那么像一颗颗心啊，这不是女儿那送不完的爱吗？那被层层保护起来的，是在女儿心中的妈妈啊！女儿把她的爱用最尊贵的方式传给了我，爱，无价，花，有价，这昂贵的礼物，我只是在电脑上点击图片送给女儿，送给别人。女儿却把这真实的康乃馨送到了我的手里，这爱把我的心填得满满的，满得想要溢出来。是的，我的`眼睛忽然酸涩，眼泪不自觉的流了出来。
我心里涌出了无数的话语，堵塞在心口；我的脑海里放映着无数个画面，像一本厚厚的书，一页一页地展开着，有关女儿的一切，都那么清晰，那么温馨，那么美好，那么的与众不同，我在心里伸出双臂，环抱着那些珍贵的一切，在心里轻轻地与女儿说起了话……
我的女儿啊，你不知道，你在妈妈的身边，没有享受到慈祥的爱，一直被妈妈用另类的方式教养着，你的成长之路，伴着妈妈的疯狂；你的眼泪，伴着妈妈的心泪，如今，这一切，都开花了，开成了这束撼世的康乃馨。
我的女儿啊，你是妈妈种在心里的希望之花，妈妈在你每一天的生活中，都在拿着剪刀修剪着你的枝桠，你生长过程中的每一次风雨，我都陪着你经历着，你前进途中的每一个沟壑，我都跟在你的身后默默地为你祈祷着，你知道吗？ 记得第一次知道你来到妈妈的怀里报到，妈妈的心啊，……，妈妈的心！是的，妈妈高兴的向上天祈祷，祈祷我的孩子，你是我倾注了全部的心血奉出的孩子啊！女儿，妈妈刚怀着你的那些日日夜夜，是妈妈度过的几个人生，是妈妈穿越过了无数个梦呓，让妈妈脱胎换骨地来到了我们这个活生生的现实世界里。
你降生在我们这个物质贫乏但是爱却富饶的家庭里。你每一天的成长都离不开你爸爸的溺爱，都离不开我的责罚。但是，女儿，你在我心的最疼处，你知道吗？可你小时候不知道，你每每与我顶撞，我的心都撕裂的疼；我打你，每打你一次，我的魂都会失散一个，我们俩就这样在战争中互相爱着。我们两个在家里表面上好像是“仇敌”，但是，在心里却是最疼爱对方的人。
疯狂的我在那种极端的条件下，着魔了一样的教你学习，以致在你本该上一年级的年龄时，“走后门”进了三年级。刚入学的你，几乎每天都是哭着去上学的。那时候，小小的你每晚要做那么多作业，做到很晚，写字累得手臂疼。每天早晨天不亮就要起床，到学校上两节课再回来吃早饭。你害怕迟到，为了节省起床的时间，你每天晚上都是穿着衣服睡觉。第二天早晨，我心疼你，想让你多睡一会儿，就掐着刚好不会迟到的时间叫醒你。结果，你一出门看到外面天有点亮了，就大哭着不去上学了，说一定是要迟到的。你哭闹，怨我不早点叫醒你。我告诉你不会迟到的，快点走，其实时间刚好来得及。但是要强的你非要做一个最早到学校的学生，你这种争强好胜的秉性在那时候就显露出来了。我因为这样的事打过你不知多少次。（唉，记得其实打你弟弟更狠，我这个不值得得到孝顺的狠心妈妈，有时候我都想打死自己）
从三年级的尖子生，一直到初中，你给爸爸妈妈挣足了脸面，成为周围村里有名望的孩子。村里人不论老少，只要提到你，大家都会由衷地赞叹：“人家那个小闺女学习真是好，你说那么小的孩子怎么那么聪明啊！”这让处在极度困境中的爸爸妈妈心里有了希望。
初中的你，一直是班主任的得力助手，学习成绩一直也是名列前茅。但是，我依旧发现了一些令我担忧的苗头。比如，你总是回家告诉我，哪个男同学认你做干妹妹了，谁欺负你他就会出来保护你，等等这样的事情。我虽然付之一笑，满不在乎，好像把那些事当成笑话听了，但是，我更加注重了你品行的教育，我知道一个那么小的女孩子，远离父母，你知道妈妈的心是怎样的担忧吗？但是又不能陪在你身边……。于是，我严厉的压制你那颗爱美的心，告诉你一个女孩子要自强，自尊，自爱，自立，要做一个带刺的花朵。这些道理，我都是用各种方式灌输进你的心里的，包括写信，乃至故意写日记让你看到。女儿啊，你知道那时候，妈妈的魂都跟着你去了学校里。
但是，初二的时候，你还是让我的心跌进深渊里一次。那是一次家长会，我坐在你的位子上，随便的翻看你桌洞里的书和本子，我想看看你的日记本，了解一下你的思想，真的，那时候，我们家长都有这个心思。尽管你们都不愿意让家长知道自己的想法，甚至是秘密。 我翻到了一个日记本，但是，那不是你的，是一个男生的。我知道那个男生，因为你回家经常跟我提到他，说这个男孩就在你的座位后面，他特别关心你，经常给你买小礼物，而且，男孩的学习成绩也特别好，你们俩只是互相讨论学习上的事。我相信我的女儿，所以，一直就没有真的担心过。但是，那本日记真的震撼了我，把我的头打懵了。因为，那是那个男孩子的日记，里面写的全是那些喜欢你的话语，不知道是摘抄的，还是自己写的，好像是自己写的，但是也借用了很多抒情的语句，所以让人看着又可笑，又可怕，又担心。那一个班会，讲台上老师讲的什么，我几乎一句也没有听进去，读着那个日记本里的文字，我的嘴都撇起来了，因为，我的心在哭，我的眼泪也想流出来，但是，我知道，我没有流眼泪的时间。一下课，我就找到了你的一位老师，向她请教怎样应付孩子早恋的事情。自那以后，我就和你玩起了心眼，一边和你爸商量计策，一边在你回家的时候给你讲故事。用尽了各种办法，终于，我们在你不知觉的情况下，让你主动地讨厌起那个男孩子，最终，我们胜利了。
你顺利地考上了高中，在山外有山，高手如云的高中，你感觉到了自己的渺小，那种从小就是领头羊的优势消失了，你拼命的往前冲，想找回自己的位置。而且，你想抓住自己的优势，就是爱好画画这一祖辈相传的基因，于是，在高二，爸爸妈妈咬牙同意了你的请求，让你成为了一个学画画的艺术生，这，给我们本来举步维艰的家庭境况又压上了一块巨石。为了你将来的学费，爸爸妈妈舍弃老家，来到了北京打工，半年后，又把你弟弟接来，你自己一个人，每两周回一次爷爷奶奶的家，成了一个孤飞的燕子。 你雄心勃勃地要冲进中央美院，让我在北京给你买了很多美术书籍邮回家……。 我们不在你身边的日子，你经历了很多很多的波折，一次次的电话里哭诉，都是你这个向来报喜不报忧的孩子忍到了极点的发泄。我和你爸顶着家里的重担，咬着牙忍受着一般人撑不了的活。忍下怨气，忍下苦累，只要能挣到钱，能够顺利的供你上大学，只要你在家里顺顺利利地上学。我每天祈祷着上帝，让你平平安安，不要被人欺负。你要强较真的性格也给你带来了很多是非，很多嫉妒，乃至很多压制，让我有时候怀疑自己的教育方式，不该把你教育得太好，太善良，太忍让，太讲理。但是，后来，一切还是证明了，你是优秀的，你赢得了那么多真诚的友谊，这是你爷爷有病住院那次，我们回家在医院照顾你爷爷，你的同学们都不断的来病房里探望，这让我们一家人在那个病房里感到了从未有过的满足，还有自豪，真的，那种感觉是从病友们羡慕的眼神里获得的。
女儿，你因为是艺考生，比别人多考了好几个学校，就是那每一个学校的考试啊，你自己，到处奔波。一个从没有出过远门的十七岁的女孩子，瘦瘦矮矮的，到哪儿都看到别人是有家人陪伴的，唯独你没有，你还对我们说，那些考生看上去都比你大好几岁，他们（她们）怎么还让家人陪着啊，什么事情都是家人给做，自己像一个皇帝或则公主。你特看不起他们（她们）。
谢天谢地，你被好几个大学录取了，喜报隔几天就来一个，那喜悦真是无法形容！女儿，难道我的大学通知书都让老天爷补给你了？
高考过后的那个暑假，你和同学们约好了去青岛打工，那一个暑假，你干了两个月，赚取的不仅仅是丰富的人生历练，还有自己辛苦劳动换来的小小回报。你给我们买礼物，给我们讲自己从被人欺负到被老板器重，自己是怎样凭着一股吃苦和聪明赢得的。我欣慰的知道，我的女儿长大了，她如果远离我的身边，我也能放心了。
女儿，我知道，为了送你上大学，在给你办理无息贷款的时候，你爸爸出了车祸，不仅撞伤了一个无依无靠的老人，还把自己摔成重伤，鼻骨粉碎，浑身是伤，我和你弟弟急急赶回家来……。
那次，是我送你去的大学，几天来的奔波劳累，真的是把我打倒了，而刚刚好，在火车上，我那不受欢迎的女人的老病号提前不告而来，让我陷入极度的病态之中，本来就强撑身体的我，真的是再也撑不起来，一到你的宿舍，我就倒头大睡，起不来了。所有的入校事务，乃至买东西，了解熟悉学校的环境，等等一切的一切，全都是你自己独自去跑。你看着别人的家长都带着孩子去做这些事，累极了的你于是也对我抱怨起来，可我那两天不仅身体极度不适，可能是精神上也坏到了极限。一方面觉得马上要把你一个人扔在这么远的南方，一方面你爸的身体牵着我的心，一方面你的学费也特别紧张，一方面还有你爸撞伤的那个老头总是跟着要钱，一方面担心你爸以后不能再出力挣钱，我们家怎么办？种种的忧虑，几天都没有正经吃饭，偏偏又加上我的身体拼命的出血……
妈妈真是笨蛋，还冲你发脾气！心疼你，牵挂你，一时不知道怎样去应对要把你一个人放在那里的现实……
我的眼泪又涌出来了！女儿，你知道吗？离开你，我上去那辆去火车站的公交车，看着你眼巴巴地站在那里望着我。我的眼泪哗哗的冲出来，我再也抑制不住，再也顾不得什么尊严，再也不装出在你面前的冷漠，我站起身来，回头望着你的学校，望着那个陌生的地方，哭出了声！边哭边在心里抽打自己，恨自己为什么要在离开你的时候还要对你发脾气，一直哭到火车站，我才渐渐地冷静下来，迫使自己接受了现实，我把女儿一个人抛在遥远的南方了！这个念头是打开我泪水的开关……
女儿，好多好多的事，我怎么觉得，我们之间的爱，我就是写一辈子也写不完，看那康乃馨重重叠叠的花瓣，不就是密密麻麻的爱吗？那是一句句的“我爱你”，是你对我说的，也是我对你说的。
“我爱你，亲爱的妈妈！”这是女儿心里传过来的话语，我听到了，我知道，女儿也一直感知着我的心语：“我爱你，我的孩子，你是妈妈心里永远的宝贝！”
篇11： 亲爱的我想你散文欣赏
亲爱的我想你散文欣赏
亲爱的，我想你！在你目光不能及的城市中，在孤单的灯光和寂寞的月色下，我在想你……
――题记
亲爱的，我想你！早已经习惯了你柔美的笑脸，习惯了你甜美的声音，习惯了对你的牵念，习惯了每一天有你。因为你，我聆听到了花开的声音，因为你，我体味到了人世的温暖。你灿若暖阳的笑容照亮了我孤寂的天空，你甜若甘露的话语滋润了我枯竭的心田。没有你的日子，才明白对你的思念早已刻入了骨髓，融入了血液。没有你的日子，才知道你依然是我生命的主题，是我离不开的温暖。
没有你相伴的日子，我如着了魔似的疯狂回忆着往昔，把你的笑容，你的声音，把关于你的一切一切在脑海里一遍遍播放，拼命的想用灵魂来接近你的影子，拼命的想用你的影子来温暖灵魂。想你的时候，才知道生命已被思念剪断；想你的时候，才明白你是我唯一的依靠；想你的时候，才懂得流泪是一种幸福的痛。思念如潮，汹涌澎湃，漫无天际的一次次将我湮没，我挣扎着想要把你的影子从脑海中清除，可我已无能为力。思念倔强的沸腾着，我躺在寂寞的`深渊里，迷失了自我。
思念总是随时随地把寂寞锁进眉头，思念总是不经意间将忧伤写进眼眸。思念占据了所有的心扉，吞噬着每一寸肌肤，揪扯着每一根神经。我知道，有时候思念很无力，可我却没有办法不去想你，因为，我无处可去。我固执的迷恋于一个人思念，把自己囚困在思念的网中，夜夜独拥着昨昔的回忆入眠。你如何知晓，那是怎样一种无以言表的忧伤掺甜蜜？想着想着，就笑了。笑着笑着，冷冷的泪水就灼伤了眼眸。人生如若初见，我能不能用一世秋水长天换彼此一生眷恋？人生如若初见，你能不能用一缕烟花璀璨将我的梦境温暖？
拼命的想剪辑掉回忆中关于你的片段，删除掉脑海中你的笑语呢喃。然，当思念在骨髓中沸腾，当思念将血液点燃，发现一切不过是徒然。思念就像断了线的风筝，怎么也收不回，那些难以忘记的的过去，总是不小心碰痛一行行思念的泪，盈盈泪光中也全是你的影子，想你已经成了我生命的全部。如今，我唯一能做的，就是沉沦在想你的极端，把往昔的点滴一遍遍翻阅。清晨用你的笑靥将天空点亮，夜晚借你的身影把梦境温暖。你知道吗？原来思念是可以将人逼疯的。
亲爱的，我想你！我已无从适应没有你的时光，纠缠在眉间心头的思念一次次让泪水潮湿了双眼。簇拥着你的笑语嫣然一次次在夜梦中缠绵，梦醒时却不敢睁眼，怕忧伤从眼角滑落，婆娑成雨。亲爱的，红尘万丈，我的忧伤却无处安放，一直认为，只有你懂得我无处言说的无奈和哀伤。而今，当我徘徊在孤单的灯光和寂寞的月色下，当我惊醒于残梦黯然落泪，他乡的你是否再也不会心疼？是否已经无所谓？
今夜，就让我守着一份唯美的回忆，让思念引领我与你梦中相见，重温久违的幸福，让你的温暖伴我一醉到来生吧……
篇12： 我的初恋散文欣赏
我的初恋散文欣赏
相信绝大多数的人，都有一场懵懂青涩的爱情。虽然不一定那么美好，但是，它注定会伴随你的记忆一生。
记得刚上初中的时候，我们班有一个女同学，穿着十分朴素。但是，每次看到她时总有一种熟悉的感觉。
她留着齐耳短发，柳叶弯眉，眼睛不大不小，但很清澈。樱桃小嘴里有一口洁白整齐的牙齿，有时一笑，脸上会显出两个小小的酒窝，显得那么清秀迷人。
过了几天，班里选班干部的时候我才知道，她叫李向芹，她被当选为劳动委员。那个年代，学校里设有专门的劳动课。说是学工学农，半工半读，勤工俭学。劳动委员不比今天的学习委员份量差。
有一次，学校让我们班砸石子，两个星期时间，每人必须砸半方石子。虽然寒暑假期间也给公路段砸过石子，可砸石子这活太枯燥，由于贪玩，到验收的时候，我离完成任务还差得很远。那天，李向芹来收方，我灵机一动，把旁边同学张伟砸得石子说成是我砸的，她看了一眼，也没说什么，然后就在本子上记了一笔后就走了。
下午放学后，同学们都走了，只有她好像是在等我。她看教室已经没人了，就对我说了一句：“那堆石子是张伟砸的，我早就验收过了。不过算你过关了！”说完就向教室外走去，到了门口回过头来嫣然一笑，而我却有一点无地自容的感觉。
还有一次是学校组织学生进山砍竹子，大约要走六十里山路，一般都是夜里出发。当然由学校发干粮，每人发五个芝麻饼，二两重一个。这活虽然很苦，但是我从小就砍竹子卖钱，也没觉得有多累。不过因为义务劳动，所以第一次也没尽全力。班上大多数男同学都砍了五十多斤竹子，而我只砍了二十五斤。回来的时候自然就走在前面，当走到一半时，李向芹赶上了我，递给了我两个芝麻饼。我再看看她背的竹子，我真有点无地自容，她背了足有五十多斤。
到第二次砍竹子时，李向芹发干粮时，故意把我放到最后。当我最后一个领干粮时，她对我说：“这次看你还好意思偷懒，你必须背六十五斤回来才能完成任务，这次该不会让我来帮你吧？这是二份干粮，这也是班主任老师特意向学校多要了二份。”这次我不再好意思了，尽了最大的力气背了足足七十斤竹子回来，总算是超额完成了任务。当然这次没走在前面，而是被同学们远远地甩在了后面，到是李向芹一直在前面等我，还给我特意送了两次水喝。
后来学校成立宣传队，李向芹和我都成为了校宣传队的一员。虽然天天在一起排练节目，但毕竟男女有别，在一起说话的机会并不多。有时如果单独遇上她时，也总有一种心跳地感觉。在班上，上课时也是有意无意地老爱看她。时间长了，同桌的张伟好像看出了点什么。一次张伟问我：“是不是喜欢李向芹？”我赶快否定到：“没有的事，我只是觉得以前在哪见过一样。”张伟说：“你当然见过，你忘了，去年在我们柳沟小学文艺汇演时，你们小学表演的'《小八路》，我们学校表演的是独唱《翻身道情》，那个上去唱了一半就忘词了的人，就是李向芹。”这时我才恍然大悟。对！当时一个非常漂亮的小姑娘上来，一张口，歌声高吭嘹亮，把台下的人都震住了。可是，没唱几句，突然就停下来了。当大家期待她重唱的时候，她却一扭头，就跑下台去了。当时，她留着一条长长的大辫子。现在剪了短发，难怪一时想不起来。
一次麦收季节，校宣传队组织下乡演出，同时还要参加夏收劳动。二十多个宣传队员，大部分都戴有草帽，少数几个家里条件好的都戴着当时地质队野外作业用的太阳帽，大家很羡慕，都想去借着戴一下，过一把瘾。刚好李向芹就有一顶崭新的太阳帽。好多同学都去借，她就是不借。我想可能那些人不是同班的原因吧，于是我就去向她借，她二话没说就把太阳帽递给我。我接过来一看，里面还垫了一块新的小手帕，我立马就要还回去。我想，一顶崭新洁白的太阳帽经我一戴，那肯定会搞得脏兮兮的，这是有点不合适。她可能看出了我的心思，她说：“戴吧！脏了洗洗就行了。”下午太阳落山了，我去归还她的太阳帽，当时刚好周围也没什么人，她对我说：“不用还了，送你了！”说着，她就一溜烟地跑开了。
从那以后，有时她还偷偷地送小说给我看，都是老旧的没有封皮的书。看了后才知道是当时批判了的书。什么《青春之歌》呀，《林海雪原》呀，《野火春风斗古城》呀等等。慢慢地，李向芹的身影占据了我心，总希望能天天见到她。不愿意过星期天，也不希望学校放假。因为放假了我就见不到她。有一天夜里，我做了一个梦，有一点像贾宝玉做的那种梦，在梦里就是和李向芹在一起。
从那以后的一段时间里，我都不敢多看李向芹一眼。每次见到她，都有一种羞愧的感觉。可是，一天见不到她，又好像缺少点什么。初中的日子，就在这种矛盾的时光里度过。
升高中以后，我就再也没见到过李向芹。我也向张伟问过有关李向芹的情况，张伟说：“她家是地主成份，政审时没通过，升不了高中。”
当我再见到她时，已是我工作以后，她在区文化站成立的业余剧团学习汉剧。那是改革开放不久，各地的剧团纷纷成立，好多外地剧团也来我们这演出，一般都租用文化站舞台。
一次一个比较大的剧团来演出，人山人海，一票难求。于是我想到了她，我托人给里面的她带了一个口信，让她帮忙搞张票。不一会，李向芹就满头大汗地从里面挤出来。她对我说：“对不起，我们都是免费观摩，不用票，也没办法带你进去。”我看她很内疚的样子，心里也很心疼，我说：“没关系的，其实看不看无所谓，主要是… …”后面我没勇气说下去。她急切地问：“主要是什么？”我几次欲言又止。
那天晚上是我们单独在一起最长的一次，可是一直沉默着，直到戏散场才分开，到大门口，她回头又是冲我甜甜一笑，。
六年后，我调往外地工作。在一次回老家时，遇上了张伟，寒喧过后，我问起了李向芹的情况。
伟长长地叹了口气说道：“你呀你，现在才想起她了，去年远嫁山东了！”“啊!为什么嫁那么远？”我说道。张伟从怀里拿出了一张照片递给我说道：“这是她临走时托我带给你的，你们的合影！”我说：“你胡说什么呀，我们什么时候有个合影？”张伟说：“你自己看吧！”
看后我惊呆了，这是从初中毕业合影中拆洗下来的，刚好我站在她身后，他硬是把我和她拆洗后又放成三嫉暮嫌罢掌。看了这张照片，我心中有一种莫名的失落。
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