下面是小编帮大家整理的现在的你是自己曾经喜欢的样子吗散文，本文共4篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：现在的你是自己曾经喜欢的样子吗散文
现在的你是自己曾经喜欢的样子吗散文
十几岁的时候，我们着急长大到二十几岁。如今，二十出头或者二十几岁的你，是否已经活成自己曾经想要成为的样子？
那时候，我十几岁的青春年纪，羡慕二十几岁的人结婚生子，有一份安稳工作，买得起房车，有时间出门旅行，有闲钱做生意，生活可以过得有滋有味。可是如今，当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时，我又多么惶恐不安。
年少时，在心中告诉过自己，等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的梦想已经圆满了，就是还差老师。直到现在我才知道，年少所羡慕的，都是需要付出才能得到，还必须经过时间的历练。
十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说，我曾经当过记者，现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签，在他们眼中这两种职业都是累死累活，尤其是作家，干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。
我曾引以为傲的梦想现在被我小心翼翼地藏着，我不敢开口对身边人说我是一名写作者，我怕梦想被现实击溃，也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在，我只能说我在自己所认为美好的岁月恰当的年纪，努力活成自己喜欢的样子。我活在脚踏实地的今天，而不是好高骛远活在梦想与未来中。
有一段时间我经常问自己，到底有没有能力过上自己想要的生活？现在的生活真的满意吗？这些问题睡觉前我都会问自己，但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义，起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。
但是现在，我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友，我说你们现在的生活是曾经想要的吗？或者满意现在的境遇吗？有朋友笑我矫情，说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐，祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子，得过且过行了。还有朋友说，就算不满意现在生活也只能这样，要不然还能怎样？
是了，我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活，现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的，其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的，我得到过，别人拥有的，我也会艳羡，但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力，因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获，如果得不到，再换角度换方法再次出发，如果还得不到，那么我认命。认命于我而言不是妥协，而是我走不通这条路，换一条路再走。
既然过自己想要的生活得需要资本，既然没这个资本就得去赚取资本，那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多？很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到，但是没关系，反正赚取到了资本后早晚都会有。
那时候我相信别人的`话，听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了，再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是，那些人有资本，但是你、你、你，有资本吗？也许和我一样，没资本。既然没资本，又何必心浮气躁的羡慕有资本之人口中说出来生活的样子呢？
在我看来，真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好，这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪，去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞，提前透支存款挥霍，问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。（励志文章）只是你忘记了，真正的勇气与能力是把今天过好，在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。
我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光，换个姿势态度围观这个世界，因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后，当我再回过头看，兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。
什么叫活在今天？我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算，从进入大学开始，我毛遂自荐当班干，竞选学生会，参加并策划组织各种活动，为奖学金努力，主动结识新朋友。那些日子对于我来说，在当时那个时间那个地点我并没有辜负，那些都是我现在想起来最美好的记忆。
如果你愿意，过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单，就是好好对待今天。譬如，你想成为让自己都赏心悦目的人，那么就得在今天锻炼身体，坚持好一件专长并发展其他辅助爱好，学技能，做某个领域的达人，学会养身，研究适合自己的穿衣搭配，努力朝着职业发展领域晋升，等到经过一段时间后，你想要的样子就会渐渐凸现，旅行也可以实现。
你想变得有钱，想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等，只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想，那么就得在今天付出努力，把今天过好，让时间来检验你的付出。等到梦想实现时，曾经奋斗过的过程，其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周，半个月，一个月等，则可作为信心规划，让自己有目标追求。
也许你不喜欢现在的生活现在的一切，你讨厌自己的贫穷、长相、技能、出身等等，可是我也和你一样，草根出身，最最平凡的人，但是我会用年龄提醒我自己，我才23岁，现在还没有达到自己想要的生活，不都是二十几岁应该出现的境况吗？于是，我不再埋怨纠结苦恼现在的日子，而是过好今天，提高执行力。只要在今天努力，把平淡日子过好，将来回首现在时，不正是度过一回自己想要的生活吗？奋斗的年纪虽然一无所有但我敢于横冲直撞，把无数个今天过得丰盛亦能活出自己喜欢的样子，而不是反复问自己想要的生活多久出现。
因为不想贷款买房，有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么？也许奋斗这一辈子都无法买得起房，但如果买起了，终极意义到底是什么？是不是自己想要的生活状态？
那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活，我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我，所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁，女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活，洗衣做饭带孩子，但是她告诉我，属于自己的无能为力时别归咎于生活，也别总是说不甘心，要么有本事豁出去过上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的样子。
篇2：对不起,你看到的我,不是我自己喜欢的样子散文
证明未来的我无所不能。
我不知道故事这个词语是怎么来的，不知道怎样的经历才能称之为有故事，我们总是很有兴趣去看别人的故事，却忘了体会自己的存在也是一段很有故事的历程。
我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点地离开最初的模样，汗水与泪水恣意地流淌着。
只是对不起，我还是没能那么快蜕变成你想要的样子。
昨天终于第一次踏上了回家的火车，肇庆--茂名--高州--大坡--家里，这触不可及的距离也只不过是加起来才48.5的人民币了，原来我还可以这样回家，兜兜转转，一天里坐了滴滴，火车，公交，长途汽车，摩托，拖着两个行李箱，背着书包挂着手提仿佛踏遍了整个世界。
本是一场自以为很棒的冒险经历，一切都很顺利的旅途，身上的负重都在脑后了，本以为这次自己真的很厉害，但一切又都被最后时刻的泪水击灭。
我近80岁的爷爷啊，在夜晚八点多的时间，他本该像其他老年人一样舒意地躺在暖暖的被子里睡觉了。
奔忙的路上，爷爷的无数次电话让我一点也不敢停下脚步，几乎每小时每个站都能听到他急切的呼唤。可是他并没有告诉我，他已经在车站等我等了半天。夜晚七点我还赶在最后一班大坡车上，弟弟打电话给我问怎么我还没到，他都快饿死了，说爷爷在车站等了我好久好久，他和奶奶还在等我一起吃晚饭呢。
那时候的班车上没有开灯，没有几个人，正在奔驰兜转的长坡水库边，倚在车窗边的我终于哗啦啦地无止境触碰了泪水，硬硬脱落到捧在怀里的手提包，于沁凉的空气中，荡起无声的回响。
我不知道爷爷在车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期待地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特别冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。
班车直奔终点站，爷爷仍旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。
尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车依旧那么平稳地开往家里的`路，倚在他背后的我，在逐点逐点分享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经历，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。
有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。
岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平时的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我骄傲地听着同学们的羡慕，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的依旧是我。
又是大学四年，爷爷的摩托车将会继续乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。
篇3：对不起,你看到的我,不是我自己喜欢的样子散文
别称路痴自称路盲的我也很想找一下方向感的名词，有个朋友说她天生就有的这方向感，只可意会不可言传，她每次都能从完全陌生的地方感觉得到回家的路，她说她也很想迷一下路，软弱一下，可是她从来都是很厉害的，不容易生病，不会迷路，不会玻璃心得要死，在听她说这些的我，竟毫无防备。
或许，别人看到的你，羡慕的你，都并不是自己喜欢的样子吗。
当初填报志愿，仗着喜欢的专业难找工作，所以志愿都不是我亲手提交的，虽说是对自己有好处，可是不喜欢就是不喜欢，失去了执着就是没有了主见。
我多么也不想当一次乖孩子，执意自己的想法。
走过的路我也很想一次性记住，这样我以后是不是可以不迷路了，就不用总是麻烦别人带我，不用别人担心我。
放假前后，坐车路中，家里人的几十个电话不停地在敲打我的脑瓜，听完爷爷奶奶的嘱咐，又是爸爸妈妈的唠叨，他们对我永远都不放心的声音时刻灌输着我，他们生怕我没有同伴一起回来，生怕我迷失在路上，生怕我被坏人欺负，而这些，我真的从来没有事先想过。
因为从来没有一个人坐车，没有试过一个人出远门，怕他们担心的唠叨，自己去过的广州也没敢告诉他们，很多想要做的事情，去的地方都没能踏出脚步。
是自己没能长成让他们放心的模样而已，小心地被他们溺护着，我也逐渐迷失在自己想要的道路上。
很多人都被我毫无防备的简单头脑所气到了，可我就真的很相信这个世界，就像你们那般晶莹剔透，怎么会有不该发生的事情发生。
你们知道吗？原来天空是蒙着光洁玻璃纸的，滤纸滤去了世间的尘埃与喧嚣，只留下了单纯和率直，所以我们仰望着的是头顶那顶瓦蓝。
都说爱笑的人运气不会太差，我多么怕我的运气迟早会花光。也说大笑的人很容易大哭，我的笑声真的都灵验了，我以后能不能别大笑大哭了，能不能别总是吃运气了。
在乎的人和物太多，所以玻璃心就很容易破裂。怕被辜负不敢对人太好，别人的好很容易被感动，不敢太入戏不敢太轻狂，怕一不小心又会伤过，错过。
我还远远比不上自己以为很强大的样子。
很久很久之前就一直跟朋友嚷着说我以后要写一本自己的书呀，曾经真的超级想的，可是现实的我很怕故事被嘲笑，怕文字过于简单，怕情节过于幼稚，所以就没敢迈前。
对不起啊，我也不喜欢现在的我，我也很想蜕变成让家人放心，让朋友依赖，让自己喜欢的样子，可是我快赶不上速度了。
波澜不惊的岁月是一杯烈酒，而我，曾认真地醉过。
人在荆棘中，不动不刺，心在世俗中，不动不伤。
确实，盔甲再厚也没有用，只有伤疤硬实才能防身，而我们那些痛过的伤疤不会再痛。
我愿每一个醒来的人都不会再流泪
愿每一颗跳动的心都能勇敢如初
当黑夜如潮水般褪去时，那些搁浅在海底的梦想与情感都会浮动。
需感谢的人太多
要释怀的事不少
我们永远在成长的道路上，渐行渐远。
不是说如今大了，那样感动难重复的吗？我却由有声哭到无声了。
家人的使命是陪伴，我们让自己成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。
只有无所畏惧，才会无所不能，愿我们都能活成自己想要的样子。
篇4：活成自己喜欢的样子,那是一种美好散文
活成自己喜欢的样子,那是一种美好散文
晚上哄仔仔睡觉的时候，我问黑爸“你说人活着到底是为了什么？”。其实不用黑爸开口我就知道他会说什么，因为我了解他，也可以说是默契吧。黑爸说“开心”。看吧，不管我问了什么，他的答案永远都是积极向上的正能量。 我接着又说“可是人们每天都会有不开心”，他说 “为了让每一天过的开心” 。好吧，我服了。
有人觉得有钱就开心，
有人觉得有工作就有安全感，
有人觉得有人疼有人爱就幸福快乐。
总之，开心，幸福，快乐的方式有很多……
这些都不是固定的，不同阶段人的'需求点不同，每个人都想要活的快乐、自由、洒脱，但我们却经常在别人身上寻找自己，而把真正的自己遗忘在角落。快节奏的工作，生活甚至不给我们一丝喘息的机会，更不要提安静的跟自己独处一会享受一下孤独。2018，我给自己定的关键词就是“慢慢来”，时间总是过的太快，其实比起钱，工作，自由，我觉得停不下来的没有感觉的忙碌更让我感到恐慌和无所适从。所以，希望自己这一年能够放慢脚步，按照自己的节奏和方式来生活，累了就停下来歇歇再开始，烦了就出去走走拥抱一下大自然。喜欢的就说出来，不喜欢也没关系。
我仔仔都已经一岁半了，是不是感觉时间一晃而过，我也这么觉得，回过神来我已经30了，并不真正懂得30岁对于一个女人来说意味着什么，只知道心里有些彷徨和不安。黑爸说这一年我成长了很多，而且觉得我们俩越来越有默契了，关系也更亲密了。我也觉得欣慰。我一直在默默地朝着自己想要的生活努力啊。感恩的是不管我做什么，黑爸都会百分百的支持。
当然，我们也是从黑暗期渡过来的，最糟糕的应该是刚生完仔仔吧，我觉得那可能是我人生中最幸福又最幽暗的时期吧。焦躁，不安，多疑，抱怨……好在有个强大的内心把自己从那个隧道里拉了出来，当一束光照在了身上心便有了温度。从互相伤害到互相理解，从辞职后的不安到享受现在的状态。
朋友说“想快点出去工作，觉得特别没有安全感”，放在以前我是认同的，现在觉得工作给你的可能只是满足感，而安全感是一种内向力量给予你的支撑。柔软而强大的内心，爱生活，爱自己，善待他人。在我的朋友圈有一个朋友，两年的时间，每一天都能感受到她努力生活的样子，爱健身，爱分享，爱自拍，爱读书，爱音乐。前几天因为一组健身服的买家秀被商家选中做代言人。真的把生活过成了自己想要的样子。 （下图）
还朋友说，你这一年好忙啊，要画画，要看书，要带娃，还要创业。对啊，我好忙啊，每天都觉得时间不够用。但还是想早晨起来喝杯蜂蜜水，洗漱干净，换上整洁的衣服给我仔仔做个早餐，出门画个淡妆。周末一家三口出去吃吃喝喝玩玩一天。有时间就看看书，画上几笔我的最爱，至于创业都在不停的尝试不停的做，确保我的脑子不会生锈。我也会难过，发脾气，那又怎样，我有一颗热爱生活取悦自己的心就足够了。
愿我们此生都能好好爱自己。
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