再见，我的初恋散文

时间：2025-11-04 08:08:34 诗歌散文收藏本文下载本文

以下是小编为大家准备的再见，我的初恋散文，本文共11篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

篇1：再见，我的初恋散文

再见，我的初恋散文

早些日子，你发微信说毕业后就要回去。我说走之前出来聚一聚，好久没见了。结果时间还未约好，却在一个暴雨即来的下午在学生街巧遇。可能是事出突然，也可能是没做好准备，看得出你的尴尬，我也是脑海空白，只是彼此问候了一句，然后便各自散去。坐在车里，看着你和朋友的身影在雨里越来越模糊，我点了支烟，然后便是久久的沉默。你的朋友我已然没有任何印象，可是你却依旧没有改变，看似淡定，却又始终遮盖不了自己的忐忑，看似洒脱，却又始终掩藏不住自己的羞涩。

和你认识是在的8月，那时候我正在选拔部门候选人，你正在实践自己的能力。蓦然间喜欢上你，是因为你的眼睛，明亮而且美丽。我认真地观察了很久，而且几乎每天都会去留意，当时我经常在想，怎么会有这么漂亮的眼睛。那时候我便是有些喜欢的，而且经常和朋友谈起你，只是出于某些原因，最终把这件事情压在了心里。当然，这件事我从来没有告诉你，甚至在你说是先喜欢我的时候。你要知道，没有一个男生会闲着没事去搭讪一个女生，就像当时我看似淡定的问你是不是戴了美瞳，其实心里早已狂跳不止。

本以为彼此只是一场短暂的相逢，以后便没有任何的交集，但缘分就是如此奇怪。那段时间我睡得很晚，而且经常熬夜，而你则是经常晚上两三点的时候突然上线，上来后都会打个招呼。你说我样子很老，我说我的偶像是孟非，然后你就叫我梁爷爷。即使后来见面了，你也是这么叫我，不曾改变过。中秋节的时候，你拒绝和朋友一起去玩，在宿舍等我过去，只因为我开玩笑说要和你拿月饼。结果我连着放了你三次鸽子，你连着失落了三次。最后为表歉意，我请你吃东西。可就在吃东西的过程中，奇妙的事情发生了，我的脚竟然莫名其妙的肿了起来，你带我去看医生，然后开始照顾我，那段时间我不能出门，你每天都会给我送饭，那种幸福的感觉，我至今都忘不了。

我的脚刚刚好转，我们便一起去了江边，就在那天，我成了你的男朋友，你成了我的女朋友，而第二天则是部门纳新的日子。尽管如此，其实我们依然更像是朋友，因为我和你说在部门工作交接前不会公布自己的恋情。我想，我一定是自私的，一开始为了一部分人放了你三次鸽子，后来又为了一个遵守的规则委屈了你。我们在一起以后很平淡，最常做的事情就是我在电脑前写东西，你则是在旁边看我写，唯一的浪漫就是唱歌给你听，尽管五音不全，却很喜欢为你唱歌的那种感觉。我不知道是不是每一个男生对于得到的女生都会有一种不在乎，可我的确是疏忽了对你的关心和照顾，我所有浪漫的细胞在和你在一起以后，似乎全部都死掉了一般。用你的话说，我们之间除了有男女朋友的身份，其它的什么都没有。

我经常问自己，为什么当初对你的那种喜欢，竟然会随着你陪伴在身边以后变得很淡，为什么对别人的关心会超过对你的在乎。我不明白自己，更不明白原由，后来闽静告诉我，因为我没有去认真地爱。我一直都只是在承受你对我的好，却不曾付出过，更是一点都没有去想过你想要的是什么。尽管我至今不承认自己并非不喜欢你，只是不懂如何去珍惜一个女孩儿，可事实上我为你做的事情，连朋友能给的.都达不到，又何谈喜欢，更何谈是爱呢？

分手的时候，是在给你过完生日的时候。你那时开玩笑说，之前过完生日以后男朋友就分手了，但愿这次生日不会是这样。看着你忧伤的神情，忽然觉得很心疼，很想把你搂在怀里告诉你不会的，可是你的玩笑话最终还是应验了，是在我心情最失落的时候。

分手已经很久了，我也陆陆续续结识了几个女孩儿，可却唯独少了和你在一起时候的感觉。和你在一起的时候，有一种彻彻底底的牵挂，是一种实实在在的安心，可以什么都不想，可以什么都不顾虑，只是后来却再也没有这种感觉了。有人说失去以后就会惋惜，也有人说失去以后才会明白，可是在我失去以后，除了忘却不了的回忆，剩下的只有感激。感激你在我尚且不懂爱情的时候和我相遇，用你承受的痛苦开启我情感的窗口，感激你在我渴望爱情的时候与我携手，用你稚嫩的宽容接纳我并不成熟的所有。

再见，我的初恋女孩儿，或许我曾爱过……

篇2：散文-初恋我解

散文大全-初恋我解

这个世界上什么东西是最美的，美的让你终身难忘，很多人不会认为是黄山的奇峰，不会是凄惨惨的西湖，更不会是风吹草低现牛羊的杂草，而是一种感觉，一种干净的，透彻的，美的让人窒息的初恋。

那什么叫做美呢？

美是抽象的.，美是虚幻的，美是存在于人们的想像之中的，你见到一个美女，她让你产生无限的瑕想（很罪恶)，这是美，一个美女跟了你十年，熟悉的地方没有风景，这就是不美，不漂亮。

因为不熟悉，因为看不透，因为很执着，更是因为好奇心，所以稚嫩的我们认为恋爱很美好，而当我们接近时，它也就不再那么的神秘。而当那层面纱轻轻揭开时，现实种种的不完美在眼前纷至沓来，在此中我们只能独自面对，独自解决相处中的种种矛盾。经历了，成长了，成熟了，也变的坚强了。

当我们经历了初恋，明白了恋爱是什么的时候，我们也就不再那么的投入，那么的深沉，与其说我们对初恋的那个人念念不忘，反到不如说是对初恋的那份不熟悉而有太多的眷恋！

傻冒的孩子们一代又一代的经历着由稚嫩到成熟的蜕变；流着鼻涕，抹着眼泪，哭爹喊娘的承受着内心的煎熬；有些人成熟了，有些人成长了，而更多的人事故了。

而我认为对初恋的那份美好最好的致敬则是明白拥有身边人的不容易。爱他们吧，即便他们指着我们的鼻子，咒我们祖宗十八代时，但是请不要忘记，迟早有一天在族谱上也会写下他们的名字!

篇3：我的初恋随笔散文

我的初恋随笔散文

开学读书我在这所学校展开新的生活；同时我也喜欢上一位女孩子，别人总说喜欢就要说出来，即使失败也没事；至少不会留下遗憾，但是我不敢，因为我还不知道她的名字，害怕拒绝了连同学都没法做了。所以我选择了沉默；每天去收作业时她都很晚才去，有时候作业还没写，她是我见过第一个会忘记写作业的女孩子了，有时候看上去还傻乎乎的；那时候我想着如果可以这样持续3年那该多好丫！可是我却痴人说梦话，她喜欢上别人了，当我知道这事情时我愣住了，心久久不能平静,犹如被刀割一般.......

从哪以后我讨厌读书讨厌教室，讨厌这里的一切，虽然有时候会心疼，但是我会常对自己说习惯就好，久了就无所谓。有时她偶尔会向我问起他的事情，而我也会把自己知道关于他的事情告诉她，每当我说一次我就心酸，又一次我无意点开他的空间看到他的留言板全是她给他的留言。看到这些心里真的不是滋味。。。。。。

逗她笑的人终究抵不过让她哭的人有时候我在qq看见她的头像亮了，我很想过去跟她打招呼。可是我怕她会讨厌我，只好默默的看着那个头像，一但空间图标显示有新动态我就点进去看，因为这样我可以知道她最近的生活，又不会打扰她，但是我最终还是没有忍住这颗心，开始尝试去跟她聊天，不过她好像没有讨厌我的意思，刚开始虽然是几句简单的话语，但是这对我来说已经足够了，每次跟她聊天心里都乐滋滋的好像吃了蜜的孩子一样.就这样一直持续到10月3日我跟她表白了，她接受了，当时感觉整个人都飘了起来了。大概过了一个月我们一起出去玩，虽然玩的时间短暂但是过程很美好，真期待下次还可以一起出去玩，虽然不知道下次是什么时候，但是我愿意等。

自从跟她在一起明天过得很快乐，同时我也变了变得不再那么沉默了，记得有一次我跟同学在操场打篮球当时下雨了；我没有伞，她拿着伞走过来遮着我，我却拒绝了因为我怕身上的雨水会弄湿她的衣服，然后她就自己一个人去了教学楼，当我要去教学楼的时候看见她跟几位同学在楼梯处的转角，当时听到她的同学说因为我不让她遮她生气还被雨淋，当时我心里深深的谴责着自己，为什么我不好好珍惜她呢？于是我便跑过去....................（你是第一个女孩子愿意给我遮伞的'，）

还记得一天学校举办投篮比赛，她有去，但是那天下大雨了她是走路来的我打算载她回去，因为我但是没有带雨伞，她说叫我回去宿舍拿伞，我说可以但是你要等我，她说好，可是当我拿伞来的时候她却不在那了；我便开始去找她，找了许久找不到她，同学说可能回去了，不用找了，可是我还是一直坚持....................（你也是第一个骗我的女孩子，哼）

但是我们也曾闹过，原因是她的男闺蜜。当然每个人都是知道的，异性之间除了朋友之外，是没有纯洁的友谊的，记得她常常跟她的男闺蜜聊得很融洽，后来我跟她表明了我的意思了，她说不会再聊天，她的男闺蜜也有给我承若。但是呢？在一天晚上我跟她聊天，她总是敷衍我，在另一方面她跟她的男闺蜜聊得很嗨，但是我就生气了，让她做出选择如果要她的男闺蜜叫把我删了，相反则之，最后她选择了我，但是呢？她居然申请小号去跟她聊天？想到这些我总是会有一点点伤心（如今我不在为她吃醋了，因为我折腾不起了，她给的伤，我也自己一个人收拾。但时觉得挺傻的，居然会去相信承若？它可以吃？）

篇4：我的初恋时代散文

我的初恋时代散文

壹

当我坚定地认为自己的爱情可以持续2的时候，仅八个月就在一声脆响中夭折了。我曾经怀疑当年的躁动是否可以纳入爱情的范畴，因为没有山盟海誓，也没有花前月下，卿卿我我，甚至在我那些青涩的诗句里，没有一个字的灵感来源于她。

但二十余年，我都没有放弃对她的寻找，是的，到了现在的年龄，我完全可以大声说，她就是我最初的那个恋人。

爱情是一种奇怪的物质，忽然有一天变得很膨胀，猎奇、渴望和忐忑充实着一个多雨的春天。

那个春天里流淌着肖邦唯美的音乐，我捧着《钢铁是怎样炼成的》，保尔与冬妮亚相处的那几页翻烂了，有股暖暖的气流在腹部回旋，在音乐的高潮部分冲向我的头颅。阅读时间内可选择的读本并不多，《少年维特烦恼》的畅销是因为青春期的学生们都有着共同的烦恼。

我的阅读热情被包括语文老师在内的每一位老师用冰冷的评语迎面浇来，她也像面对一个坏孩子一样，耐心指出我的过错：学业为主，课外书偶尔看看，改变命运的高考一天比一天近了。

她苦口婆心，我毫不在乎。她开始生气了，那时她是严肃的英语课代表，我是被她训斥的小男生，乖乖地听她讲解语法，默背单词。她的脸靠得我那么近，皮肤白里透着红，我必须报复她的唠叨。

在她全神贯注地批改我的英语题时，以迅雷不及掩耳之势亲了她的嘴角。现在的年轻人一定会觉得可笑，这就号称接了吻，而且追着我要担当起一个男子汉的责任。

贰

懵懂的青春不懂浪漫，没有多少娱乐的年代里也没多少节目。

我开始领着这个胖乎乎的小女朋友逛街，那时叫压马路。两人一前一后，相隔足一米，挤牙膏似地挤两句，语气都象犯了大错，总觉得有熟悉的眼睛在盯梢。

到了一家饺子店门口，方知腿乏腹饥。二块钱热气腾腾的韭馅饺子并没多少，与店老板争了半天要了两只碗，结果唯一一次共进的午餐且是分餐制，她借口不饿只吃了一只饺子，剩下的被我狼吞虎咽地填了空胃。

天蓝蓝，水清清，没有污染的八零年代，包括我们的笑和爱情，虽然无法用轰轰烈烈来诠释，却充满着平凡人的纯粹。

接下来就是我们的成绩开始滑坡，再接下来就是我必须要转学。我用“女不大一”这句民间对婚姻的'说教来作为分手的理由，但她坚持给我写信。许多年后，我的新娘竟在我的书房翻到一封发黄的来信。情感在反刍，初恋十有八九无果，却占据着对青春的回忆，青春越来越远，记忆反而越来越坚挺。

最后一封信如窗外的秋天那么萧冷，从此，邮递员再也没有送来她的信，她象断了线的风筝，不知被夹雪的风带向哪里。

叁

日子过得不紧不慢，一段时间我与行囊为伴，流浪既艰辛又快乐，东北、广州、香港、上海都有善良的姑娘挂记着我，可我却那么不解风情。

我从未间断过对她的寻找，时时有些虫子在一轮朗月下啃我的心，我知道这种感觉就叫愧疚。毫无消息地寻找，人们常用“石沉大海”一词，心头的大石沉重而凿凿尖角。

到了不惑的年龄，我曾经的同窗，也是她曾经的同窗，竟替我在长江边上的一座小县城里找到了她。

夏夜，我在蝉声里写作，手机铃响了，一串久违不用去猜的声音在激动中喋喋不休，一切似乎从来就没中断过。

同样为了爱情，她从省城远嫁他乡。如今已是一位严谨的英文教师兼平平淡淡过生活的中年主妇，白天教学生，晚上做饭等丈夫。

岁月已爬上她的眼角，时光已将脸上白里透红的细嫩吸吮得有些蜡黄，她象所有的母亲焦虑女儿的未来，也象所有的家姐挂记我的前途。她关注省城媒体对我的报道，耐心地阅读我的那些文字，甚至听到一些江湖传闻，急切地打来长途，一再叮嘱，如同过去帮我补习英语一样反反复复。

肆

某个冬天，我途经她居住的那个小县城。

她的丈夫气宇轩昂地领着一伙兄弟找到我――喝酒。英雄般的豪饮酩酊而去，竟傻乎乎地忘了把她带走，她笑得像花儿一样，那个冬天很温暖。

我们都有过花季年华，其实那时相处不到一年，却让我们记了一生，是因为我们的心灵干干净净。

从此，在我生命里有个亲人住在长江边上，白天教学生，晚上做饭等丈夫。

珍惜生命是在于珍惜生命所有的角落，让每一个角落里都有月光。

篇5：我的青涩初恋散文

我的青涩初恋散文

师部驻地前不靠店，后不靠村。

在一大片弯月形的山坡地上，有三个紧相毗邻的小山包，司、政、后机关各驻守着一个小山头。好在有个“军人服务社”，解决了官兵们买牙膏、肥皂之类日用品的不便。但军营里未婚军官们找对象的不便仍然没有解决，“军人服务社”可没有这项服务。

许多农村兵提干后，都想找个有文化，有工作的对象，按当时的话说，要“能说会道，自带饭票”。那个年代，姑娘们其实也喜欢找个解放军，收入相对高些，政治上也可靠。驻城镇的部队，未婚军官找个“自带饭票”的，并不难。可驻守在荒山野岭的野战军的军官就不那么容易了。

当时，我们宣传科有两个单身汉，黄三明和我。男大当婚，年龄大了还没有对象，领导和同志们都很关心。三明长我一岁，本来我不急，当他在大家热心帮助下有了对象后，我就急起来了。

一天，组织科老鲍路过我科门口时，对我说：“小陈，你对象来信了。”我说：“老鲍，你别开国际玩笑了，我哪来的对象啊？”

“还保密啊，不是103医院的吗？”

听说103医院，我怔了一下，问：“103医院，信在哪？”

“值班室。”他这一说，我有些相信了，因为103医院有我认识的一个女兵。部队移防莆田前，我们师部驻守在永安县城的水电学校附近，她所在的103部队医院也在永安城关近郊。我那时是师里的电影队长，她是医院的放映员。军区电影站每月配送的影片，都是先给我部放映，再由我们把片子转给医院。所以，我们每个月都要打几次交道。她是南昌人，我们两个都是江西老表，这样一来二往，接触多了，彼此很有些好感。但当时仅是好感而已，因为她还是个战士，不能谈恋爱。我提干不久，岁数不大，也不着急找对象。部队移防莆田后，我跟她通过几封信，后来就断了。两年后正当我急着要找对象的时候，难道真的是她给我来信了？！

我赶紧起身去值班室，一眼就看见我的信在值班室大玻璃桌上放着，我抓起信一看，娟娟小字，挺秀气，很熟悉的笔迹。是她，真是她——柳风，给我来信了。我一阵兴奋、激动，心立即砰砰跳了起来。我手里拿着信，像贼似的赶紧溜出值班室，恰与走进值班室的杨科长撞了个满怀，差点把他的眼镜都撞飞了。

“科长，对不起。”我赶忙道歉。

杨科长说：“对象来信了？这么高兴。”

“不，是……是老乡。”我回答科长。脸上有烧灼感，我知道自己脸红了。

我没有立即回到办公室，而是找了个僻静的地方，躲在树荫下，赶紧撕开信封，取出信笺，高兴地读了起来。

“队长：您好！”她不知道我当干事了，一如我不知道她现在当了护士一样，她还是像过去那样称呼我。她在信里高兴地告诉我，分别后，她被送到军区后勤的护训队学习了一年，前几个月已经回到医院，分配在外科当护士，感到很开心，柳风要我和她一起分享欣喜和快乐。那时部队医院的护士是干部编制，行政23级。柳风的信，我连着细读了好多遍，越读越高兴，竟从中读出了这封信字面外有着“我提干了，我们可以谈恋爱了”的含义，但我又怕自作多情，作了误读，回信时不敢对自己解读出来的东西有直接、明确地回应，只是反复对她说：“我为您感到高兴。”

自此，我们又恢复了书信往来，而且联系越来越频密。当然，彼此心里很清楚，我们频密的通信所为何事。通了两年多信，说起来我们是在恋爱，但信里头还真没有多少言“情”谈“爱”的字眼。不是不想说不想写，怕啊！一怕羞涩，“爱在心里口难开”。二是写多了这些字眼，老是“情”呀“爱”的，怕对方说我有“小资情调”，这东西在那个特别强调“思想革命化”的年代，是绝对不能有的。为了表现自己的上进，我就多谈工作，刻意压抑自己内心的激情。明明是“爱”，却淡化为“喜欢”；明明是“想”，却说是“念”，不敢把心中炽热的情感袒露出来。

有一回，我去了她那里一趟，好久没见面，再次相见两个人都很高兴。走的时候，我们虽含情脉脉，也只是规规矩矩地“握别”，两个人连手都没有拉一下。那个时候，我们真“憨”得可爱。我有个战友，未婚妻从山东龙口来部队，第二天两个人就要结婚了。可头天夜里，他还是跟着来看望他未婚妻的战友们，规规矩矩地一起回到干部宿舍，只留下她的未婚妻一个人在招待所孤独寂寞地过了一夜。这些事，在今天的小年轻看来觉得不可思议，或根本就不相信，但那个时候的我们，真的就是这样。是傻、是憨、是羞，还是怕“小资情调”这个紧箍咒的压力，抑或是诸多因素兼而有之，至今我也难说清楚。

我结婚后，妻子来部队探亲，帮我整理被褥衣物和书籍，从箱底无意翻出了我的几封初恋信，她问：“能看吗？”我说：“看吧”，她看过后对我说：“你们这算什么恋爱信啊，简直是工作汇报。那些情呀爱的.信呢？”我回答妻子说：“什么情呀爱的信，革命化的恋爱，不就是谈工作，互相鼓励呗。谈情说爱，那是小资产阶级的情调，知道吗？”妻子摇摇头，笑而不语。

那时我和柳风之间的信，还真是谈情说爱的少，谈工作、谈理想的多，互相鼓励、互相鞭策的多，谈怎样实现思想革命化的多，用现在的话说通篇都是“满满的正能量”。法国作家苏利-普吕多姆说：爱情是感觉，同时也是思想，又说：没有接吻的爱是不完全的。但我们都从这“不完全的”爱中，从相互的鼓励中，感觉到了爱的力量、愉悦和温暖。10月，柳风旅游来我工作的城市，趁便看望我。在谈到当年未能修成正果的那场恋爱时，她说:“思想上还是得到了很大的帮助。”这话，柳风当然也不全是因为客气。

遥想当年，一场持续了两年多的，近乎柏拉图式的精神恋爱，是那样的单纯、羞涩、规矩、认真。虽然，我的青涩初恋，最终未能修成婚姻的正果，但彼此从爱中汲取了战胜困难的勇气和做好工作的力量，也足以使人感到欣慰。

篇6：我的初恋情感散文

我的初恋情感散文

和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语(Q吧)课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。

离开高中近乎封闭式的校园步入，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对充满热情，对未来满怀希望。

转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。

他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我：他是你老乡吗?我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧!大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗?第一节英语课上，我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。

那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。

小娅显然是个非常被动的人，在上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。

那时我还有一大喜好，就是上网。在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。

那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。

有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。

小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。

我似乎每天都在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的.很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。

又一次，我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。

快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗?

看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗?这样的话我等了多久?盼了多久? 可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。刚发出去我就后悔了，真的很后悔。可是我就这么说了，鬼使神差一般。

小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点??陌生的感觉，若无其事的表情。

后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。有时我想，也许这只是我中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁也没有说话。好久，他突然问我：作业做完了吗?我说没有，挺麻烦，有一点还不会做。

篇7：我的初恋散文欣赏

我的初恋散文欣赏

相信绝大多数的人，都有一场懵懂青涩的爱情。虽然不一定那么美好，但是，它注定会伴随你的记忆一生。

记得刚上初中的时候，我们班有一个女同学，穿着十分朴素。但是，每次看到她时总有一种熟悉的感觉。

她留着齐耳短发，柳叶弯眉，眼睛不大不小，但很清澈。樱桃小嘴里有一口洁白整齐的牙齿，有时一笑，脸上会显出两个小小的酒窝，显得那么清秀迷人。

过了几天，班里选班干部的时候我才知道，她叫李向芹，她被当选为劳动委员。那个年代，学校里设有专门的劳动课。说是学工学农，半工半读，勤工俭学。劳动委员不比今天的学习委员份量差。

有一次，学校让我们班砸石子，两个星期时间，每人必须砸半方石子。虽然寒暑假期间也给公路段砸过石子，可砸石子这活太枯燥，由于贪玩，到验收的时候，我离完成任务还差得很远。那天，李向芹来收方，我灵机一动，把旁边同学张伟砸得石子说成是我砸的，她看了一眼，也没说什么，然后就在本子上记了一笔后就走了。

下午放学后，同学们都走了，只有她好像是在等我。她看教室已经没人了，就对我说了一句：“那堆石子是张伟砸的，我早就验收过了。不过算你过关了！”说完就向教室外走去，到了门口回过头来嫣然一笑，而我却有一点无地自容的感觉。

还有一次是学校组织学生进山砍竹子，大约要走六十里山路，一般都是夜里出发。当然由学校发干粮，每人发五个芝麻饼，二两重一个。这活虽然很苦，但是我从小就砍竹子卖钱，也没觉得有多累。不过因为义务劳动，所以第一次也没尽全力。班上大多数男同学都砍了五十多斤竹子，而我只砍了二十五斤。回来的时候自然就走在前面，当走到一半时，李向芹赶上了我，递给了我两个芝麻饼。我再看看她背的竹子，我真有点无地自容，她背了足有五十多斤。

到第二次砍竹子时，李向芹发干粮时，故意把我放到最后。当我最后一个领干粮时，她对我说：“这次看你还好意思偷懒，你必须背六十五斤回来才能完成任务，这次该不会让我来帮你吧？这是二份干粮，这也是班主任老师特意向学校多要了二份。”这次我不再好意思了，尽了最大的力气背了足足七十斤竹子回来，总算是超额完成了任务。当然这次没走在前面，而是被同学们远远地甩在了后面，到是李向芹一直在前面等我，还给我特意送了两次水喝。

后来学校成立宣传队，李向芹和我都成为了校宣传队的一员。虽然天天在一起排练节目，但毕竟男女有别，在一起说话的机会并不多。有时如果单独遇上她时，也总有一种心跳地感觉。在班上，上课时也是有意无意地老爱看她。时间长了，同桌的张伟好像看出了点什么。一次张伟问我：“是不是喜欢李向芹？”我赶快否定到：“没有的事，我只是觉得以前在哪见过一样。”张伟说：“你当然见过，你忘了，去年在我们柳沟小学文艺汇演时，你们小学表演的'《小八路》，我们学校表演的是独唱《翻身道情》，那个上去唱了一半就忘词了的人，就是李向芹。”这时我才恍然大悟。对！当时一个非常漂亮的小姑娘上来，一张口，歌声高吭嘹亮，把台下的人都震住了。可是，没唱几句，突然就停下来了。当大家期待她重唱的时候，她却一扭头，就跑下台去了。当时，她留着一条长长的大辫子。现在剪了短发，难怪一时想不起来。

一次麦收季节，校宣传队组织下乡演出，同时还要参加夏收劳动。二十多个宣传队员，大部分都戴有草帽，少数几个家里条件好的都戴着当时地质队野外作业用的太阳帽，大家很羡慕，都想去借着戴一下，过一把瘾。刚好李向芹就有一顶崭新的太阳帽。好多同学都去借，她就是不借。我想可能那些人不是同班的原因吧，于是我就去向她借，她二话没说就把太阳帽递给我。我接过来一看，里面还垫了一块新的小手帕，我立马就要还回去。我想，一顶崭新洁白的太阳帽经我一戴，那肯定会搞得脏兮兮的，这是有点不合适。她可能看出了我的心思，她说：“戴吧！脏了洗洗就行了。”下午太阳落山了，我去归还她的太阳帽，当时刚好周围也没什么人，她对我说：“不用还了，送你了！”说着，她就一溜烟地跑开了。

从那以后，有时她还偷偷地送小说给我看，都是老旧的没有封皮的书。看了后才知道是当时批判了的书。什么《青春之歌》呀，《林海雪原》呀，《野火春风斗古城》呀等等。慢慢地，李向芹的身影占据了我心，总希望能天天见到她。不愿意过星期天，也不希望学校放假。因为放假了我就见不到她。有一天夜里，我做了一个梦，有一点像贾宝玉做的那种梦，在梦里就是和李向芹在一起。

从那以后的一段时间里，我都不敢多看李向芹一眼。每次见到她，都有一种羞愧的感觉。可是，一天见不到她，又好像缺少点什么。初中的日子，就在这种矛盾的时光里度过。

升高中以后，我就再也没见到过李向芹。我也向张伟问过有关李向芹的情况，张伟说：“她家是地主成份，政审时没通过，升不了高中。”

当我再见到她时，已是我工作以后，她在区文化站成立的业余剧团学习汉剧。那是改革开放不久，各地的剧团纷纷成立，好多外地剧团也来我们这演出，一般都租用文化站舞台。

一次一个比较大的剧团来演出，人山人海，一票难求。于是我想到了她，我托人给里面的她带了一个口信，让她帮忙搞张票。不一会，李向芹就满头大汗地从里面挤出来。她对我说：“对不起，我们都是免费观摩，不用票，也没办法带你进去。”我看她很内疚的样子，心里也很心疼，我说：“没关系的，其实看不看无所谓，主要是… …”后面我没勇气说下去。她急切地问：“主要是什么？”我几次欲言又止。

那天晚上是我们单独在一起最长的一次，可是一直沉默着，直到戏散场才分开，到大门口，她回头又是冲我甜甜一笑，。

六年后，我调往外地工作。在一次回老家时，遇上了张伟，寒喧过后，我问起了李向芹的情况。

伟长长地叹了口气说道：“你呀你，现在才想起她了，去年远嫁山东了！”“啊!为什么嫁那么远？”我说道。张伟从怀里拿出了一张照片递给我说道：“这是她临走时托我带给你的，你们的合影！”我说：“你胡说什么呀，我们什么时候有个合影？”张伟说：“你自己看吧！”

看后我惊呆了，这是从初中毕业合影中拆洗下来的，刚好我站在她身后，他硬是把我和她拆洗后又放成三嫉暮嫌罢掌。看了这张照片，我心中有一种莫名的失落。

篇8：我的初恋现代散文

我的初恋现代散文

那天，妻子捧了脸问我：你的初恋是谁，可以给我交底了吗？

我的心已变得平静如水。往事如烟，一切都恍如隔世，还是不说的好罢。这个话题，一直以来，是我们的禁区。想当年我们恋爱时，她也问过一次。那一次，我的整个人都在颤抖。那是我无法平静触摸的伤痛。所以，妻子从不敢再轻易触及。

我的心绪慢慢地游移到二十多年前的场景，零零碎碎拼凑起不堪忆起的初恋。

那是在我大学一年级的时候，我爱上了一个同班的女孩。她的名字叫惠。所有的缘分都在班级举办的第一个中秋联欢晚会上拉开了序幕，蒙胧的情愫如多情的玫瑰，悄然绽放在那首含着乡愁的歌曲里。

熟悉的乡音，含泪唱出一首荡气回肠的《妈妈的吻》，这时我才注意到在我的班级里，居然尚有同样来自千古龙飞地、一代帝王故里的一位端庄美丽的女同学。她有一张圆圆胖胖的脸，宛如一朵初妍的桃花，永含着迷人的笑颜；娓娓的言谈，如清风掠过湖面，荡起层层叠叠的涟漪，一句“I come from Xuzhou”的自我介绍，更如磁石般传过我的耳鼓，使我在倍感亲切的回味中顿生遐想。当时我就在心里暗叹，这为我从天上掉下来的，不是娇滴滴的林妹妹，应是那雍容华贵的宝姐姐。

神奇的情感在一夜之间就能如火如荼地熊熊燃烧起来，来得是那般炙热强烈，如火山的爆发。爱教会我大胆，一行行赤裸裸的情诗，如刚刚出炉的面包，温情地献给自己所爱的人。

和慧形影不离的是她的好友，她叫侃，一个文文静静的通市女孩。她忧郁的气质，苗条的身材，多愁善感的情怀，同样让我心动。她们俩在一起，活脱脱大观园里的两个女一号。

尽管我的所谓的诗都被侃抢了去，爱不释手，但我却坚信慧是喜欢我的。不然，她那宛若碧痕的秋波，总是游弋在侃手捧的诗稿上，那不经意抬头的一瞥，不也春光般羞然乍泻？还有，每次考试她都主动地坐在我的前面，目的是为了因我家贫而未能买得起计算器，而让我就近合用她的。

我和她以及侃，经常一起沿着校外曲折蜿蜒的郊外的乡间小道，一前一后地走着。那南方的小雨，淅淅沥沥，缠绵而富有诗意地下着。在黄昏的雨中，她们有说有笑地撑着一把花伞走在前面，如两只翩翩着的蝴蝶，而我只是默默地跟在后面，半天也插不进一句话，任雨水浸透了头发，凉爽的感觉却能使我诗兴盎然。有时她们也驻足陪我讲话，而木呐而又内向的我总是问一句，答一句。侃回头问我，你的文字如此酣畅淋漓，为什么话总是这么少呢？惠说，人家是内秀，那诗早已在肺腑中了。我听了，很是高兴，以为总算找到了知己。

散步归来后，果然不负所望地把捕捉到的灵感很快就写成了自以为是的小诗，含蓄地向她传递着爱意。她只是静默地读，从不发表自己的见解。倒是她身边的侃，对我的诗作情有独钟，侃侃而谈着她的看法，有时赞不绝口，有时情不自禁地大声朗诵，好像是专为她而写的那种兴奋、那份痴迷。惠笑着对我说，你看，终于觅到知己了吧？侃则羞红了脸，奋起还击：你这人怎么这样，我是甘愿当那陪衬红花的绿叶，你要狗咬吕洞宾不识好人心，从明儿起，你就独自陪着我们的诗人延续着你们心情的漫步吧。侃的话，却正中我下怀。

第二天，我们又一次人约黄昏后。依然低徊在学校北面的那条熟悉的田间小道上，依然是一前一后相隔近一米的距离，但却少了侃，气氛略显得有些尴尬。我们默默无语地走了一段，惠终于回头叫我：你就不能走得近些，我们也好说说话。我说，好的。她说，你的话怎么这么少，你在男同学面前，不是很能侃的吗？我说，不知道呢，大概是紧张吧。惠笑了说，你紧张什么，我又不是老虎。我说，老虎我倒不怕。惠“呵”了一声，莫非你也想做那打虎的英雄不成。我也笑了，可惜生不逢时，做不了英雄了。

慢慢地，我们之间的话多了起来。她给我介绍起她的家事，原来她的祖籍竟是南方人。她的父亲由于家庭出身不好的缘故，自幼父母双亡孤身流浪来到苏北，被一家好心的人家收养，后来成了一个中学的教员。她的母亲也是老师，是我们当地人。她说，父亲本希望能有个儿子，长大了好去替他寻找失散多年的亲人。父亲对她说，可惜你是个女儿，如果是儿子，我一定让你考学到那边，然后在那里安家落户。她有些伤感地说，爸爸落叶归根的思想很重，但事情总不如他所愿，我的后面又有了两个妹妹。她说，爸爸一想起过去，就痛哭流涕，我真想替他了却了心愿。

也许是同病相怜的缘故，我对她的感情又近了一层。我安慰她说，你现在不是考到这边来了吗？说不定你真能替你爸爸完成心中的夙愿呢。我又给她介绍说，我的家庭也出身不好，小时候经常被人骂为“地主羔子”，到现在还觉得抬不起头来。她笑了，我和你不一样呢，听爸爸说，他们家好像是一个大资本家。我于是开玩笑说，如果我们还处在万恶的旧社会，我就是那地主老财家的公子哥，你就是那豪宅内的千金小姐，你说，我们会演义出什么样的风花雪月？她说，做你的美梦去吧，还不早就被无产阶级打你个落花流水、万劫不复？

说着、笑着，夜幕降临了。她说，不早了，我们回吧。嗯，时间怎么过得这么快呢。临别，她送我一首精致的小诗，她说自己对诗是外行，不会写，但看你写的蛮好的，给你推荐一篇，忘了摘自哪本杂志了。诗的内容至今还记得：

爱

人生课本里最不易读准的字

小心，小心

不要读偏一丝音

读轻了是唉

误在不重情

读重了是哀

错在太轻信

真要读不用嘴

用你的眼睛用你的心

就在我们共同散步的第二天，我记得很清楚，那是一个周末。惠就如一下从人间蒸发了一样，从早到晚就没再见到她的影子，心里便有些惴惴地。到了礼拜一上课，她的座位上仍是空空如也。惠到底去了哪儿？是生了病，还是其它什么变故？可谓百思不得其解、心里恰如十五个吊桶七上八下，老师讲的什么一点也听不进去，满脑子都是惠的身影。

我终于忍不住，前去问侃。她讥笑着说，连你都不知道，我怎么会知道她去了哪里。怎么，一天不见，如隔三秋，你可真够痴情的呢。

我独自走在曾经散步的田埂上，幽幽的草没了我的脚踝，我深一脚、浅一脚地走着，原先总显得太短的一段路，今天为什么变得如此漫长，漫长到好像永无它的尽头。

到了周二的晚上，她才风尘仆仆带了一个高高大大的男人站在我的宿舍门口。见我傻傻地愣着，歉意地一笑说，我忘了告诉你了，我去找爸爸老家的亲人了，这不，送我来的.是我家大伯的儿子，今天晚上只好睡你这儿了。我长长地舒了一口气。谢天谢地，我心目中的宝姐姐又回到了身旁。

晚上她的堂哥很快就在我的单身床上睡着了，等我上床想入睡时，他早起了鼾声，小小的床板上哪里还有我的容身之所？看看下铺最要好的熠也已酣然入梦。

我悄然走出了宿舍的门，来到学校西南角空空荡荡的操场上。冷了，我就沿着跑道跑上几圈，或者玩上一会单杠；累了，我就瘫坐在潮湿的草坪上。但我一点不觉得寂寞，心里反而有一种幸福的感觉。

终于东方露出了晨曦，我暗自对自己说，再忍耐一会，说不定人家还没睡醒呢。等到差不多快六点半的时候，我才若无其事回到宿舍内。同宿舍的人都纷纷去食堂打饭吃了，唯有懒散的熠还在忙着洗漱。惠也已从食堂买了许多早点，放在我室内的桌子上散发着袅袅余香。你去哪了，我哥还等着赶车呢，我们快一起吃吧。惠显然等得有些不耐烦了。我只好谎称说自己起早锻炼去了。胡扯，我怎么隐隐约约觉得大概十一点多的时候，你出去根本就没回来。你这小子真不够意思，你可以叫醒我，咱们俩一起睡啊。一旁的熠一嘴的牙膏泡沫，含混不清地在一旁絮叨。惠的哥满脸的歉意，说昨天太累了，倒头就睡着了，害得你都没睡好觉，真是不好意思。惠说，你跟他客气啥，他是我老乡。

一句“老乡”，霎时暖遍了我的全身。惠，她没有把我当外人。

我终于鼓足了勇气，在又一个蒙胧月色的夜晚，明晰了自己的内心。她一路无语，默默地从小路的这头走到那头，又从那头折回到最初相约的地方。她终于开口，你容我好好想想。

第二天，她让侃给我捎来了一封信。

耘：

我真的不知道该给你怎么说。一直以来，我是把你当好朋友看待的。

你是很有才华的，也很重感情，又不掺一点儿世俗。你学习也认真，又有毅力，所以能在上学期取得好的成绩。不象我，遇到挫折就伤心，碰到偶尔考得稍好一点就昏了头。同学们对你评价也很好，说你高雅有情趣，是我们班的“业余诗人”。

但是，我总觉得我们毕竟还是学生，一直以来对谈恋爱有着根深蒂固的不好看法，至少我这样认为，也就怕别人也这样认为。其实我一直被这种思想困惑着而不能自拔。

我和我邻居家的一个男孩自幼一起长大，上高一时他上高三，他是我的保护神。当时社会上很乱，高中部又规定必须上晚自习，只不过高一、高二是两节，高三却多一节自习。他为了陪我回家，天天都要早走，然后回到家再继续学习。

那时侯，我一直都把他当成哥哥，我们家都是女孩，而他们家却和我家相反，兄弟三个。从小我就很软弱，妈妈讲，这么软弱将来不免受气，她就有意识放权让我管两个妹妹，可我总在她们干了坏事时就包庇，在外受气时，也只知道暗自垂泪。然而，一旦他知道了，就一定会替我出气。

后来他考入了公安学院，经常给我邮寄考大学的各种复习资料，放假回来就帮我复习。我喜欢和他在一起谈论生活和学习，我们也谈论处世哲学，多少也从他那里传染了一点硬气，但是不多。我喜欢他，就是因为他有傲骨、有自信力、甚至有些桀骜不驯的自负。他对我做的事从不顺着说个“好”字，顶多说个“勉强过得去”；而在我失意时，他就会讲“这有什么，塞翁失马，焉知非福”的安慰话。

他今年就要毕业考研究生了，我当然不会去分他的心，真不知他的心里会是怎么想。耘，让我们还能像好朋友一样相处，你不会恨我吧……

字迹在昏暗的路灯下愈发模糊，拿着信纸的手微微有些发抖，侃远远地望着我，充满关切地说，你不会有事吧。我大笑，我会有什么事呢。一切就这样结束了，悄无声息地结束了。

我的朋友明也在锲而不舍地追求着惠，而且他的自作多情比我更甚，几乎班里所有的人都知道他追求惠所付出的热情。爱开玩笑的男同学为了能满足他的妄想癖，就给他们各自起了一个不太雅听的外号，一个唤做“大哥”，一个名曰“大嫂”，外号的由来缘自明过于老成的长相。我听了甚觉无聊透顶，多次想找明理论。

不料，明居然主动约我去散步。看着他欲言又止的样子，我心里已发出阵阵轻蔑的笑声。我义正词严地警告他，请你以后离惠远一点，别有意夸大单相思之下的情节，那种有辱她人格的笑谈，会彻彻底底伤害她，她不仅不会爱你，还会更加看不起你。

明痴愣了一会，终于做出推心置腹的样子说，我早该看出来你们才应该是最理想的一对。你小子近水楼台，我可以直面自己的失败了，并亲口向你宣告我明智的退出。作为朋友，歉意的话你代为致意吧，我真心祝你和惠幸福！说罢，他如卸下千斤重担般昂首而去了。我木然地听着，只觉一阵阵酸楚。

如果故事到此为止，也算不失为动人和完美。

不久，又有了有关惠的桃色传闻，说她爱上了临班的一个男生，居然和他勾肩搭背，出双入对。

这个男生叫宏，是地地道道的南方人，却长相有些粗野，平时爱练些拳脚。他是另一个班上的委陪生，不是正式考进来的，家里据说很有钱，被班级的同学称为万元户，他爸爸好像开了什么厂子。因与惠老家的关系，彼此也以老乡互称。别人风言他们非同一般的关系，我却冷眼观之、冷笑置之。

又是一个夏季的夜晚，惨淡的月光，把我瘦长瘦长地覆在往日的小路上。月光惜我、我惜月光，孤孤寂寂地走着，不堪重负的记忆不时萦绕在脑际。突然，在一个十字交叉的路口，在我抬头转弯的一瞬，才看到了迎面而来的，正是我不愿相信的场面。当时，我多么希望，所看到的只是一场凭空臆想的梦。

我如凝固的雕塑，昂首呆立、面无表情。宏虽与我不相熟，却也知道我和惠是同乡，于是脸上带着讪讪的笑，向我点了点头。此刻的惠竭力挣脱宏相挽的手臂，如惊弓之鸟犹豫了一下，从我的面前夺路而逃。

在惠的感染带动下，我们班十二个女生，十一个纷纷明花有主，唯有形单影只的侃还在低吟着我写出的一些失意伤感的文字，也算是惺惺相惜之后的蔚籍吧。

光阴荏苒，四年的大学生活转瞬即逝。临别，惠和侃都在我的毕业纪念册上赠言。

惠说：老乡，你待人太真诚了，我真心永远替你保佑，保佑你万事顺意。

侃含泪写道：

你，既有南方山水的柔柔之情，更有北方天地的烈烈之刚，今朝分别，何时再次聆听你的精辟之解，有好诗时，不要忘了远方有一位你的忠实读者！

小侃临别赠卿于通市。

惠终于回归了她的南方老家。我常常思索，她那临别时“老乡，你待人太真诚了”的感慨应该是发自肺腑的吧，可是，为什么她就不肯为我的真诚留下任何的机会，为什么不曾给我一个合理的解释？我实在回味不出其中的褒和贬。唉，不去想了，一切都已随着世事的纷飞而淡然远去了。

倒是时时觉得有些愧对小侃，她那“有好诗时，不要忘了远方有一位你的忠实读者！”的期盼怕是要落空了。岁月无痕地阻隔了彼此的心情，我们终于失之交臂于那个花开又花落的季节。

篇9：再见,我的散文

再见,我的散文

的日历，一片片跌落在岁月的尘埃中。

时光，碾碎了曾经的梦，梦里繁华，渐渐蛰伏于岁月深处。

沧桑，就是凝望镜中渐染寒霜的双鬓；时空，就是抚慰渐渐爬上额头的皱纹。这一年渐行渐远，盘点一年来经历的那些人，经受的那些事，其中的滋味，是酸，是甜，是苦，还是涩，只有自己懂得。而很多日子，就像从一场昏睡中醒来，做了什么，留下什么，早已被时光碾得粉碎，不知东西。

静静的旷野，一个人，一道河堤，一片阳光。我沿着裸露的河滩慢慢向前走，静静地领略这里的荒凉和孤寂，回味这里曾经的芳华和喧嚣。长长的影子伴随着我，我的心里却没有一点儿落寞，也没有一点儿悲伤。

佛说：人生来孤独，孤独是人生的一种常态。

泰戈尔说：我们生来都是旅人。

我说：我们都是孤独的旅人，有人陪伴，是缘分；没有人陪伴，是本色。在人生的旅途上，不要指望谁会一直陪伴我左右。就像乘坐一列奔驰的火车，走走停停，上上下下，能够陪伴我走到终点的，不知道会是哪一个人。

看着眼前那片摇曳的芦苇，我想起了笛卡尔说过的话：

人是一株会思想的芦苇。

其实，芦苇也是有思想的。它们懂得，努力向下生存，竭力向上生活；它们懂得，如果环境不能改变，就要积极适应。它们不会抱怨，不会消沉；它们会用宽容接纳苦痛，用宽恕面对不幸，用恬淡演绎生命。遇到顺境时，它们快乐地接纳阳光，吸收养分，努力生长，繁衍生息；遭遇逆境时，它们积极地收敛自己，隐忍以行。暴风骤雨袭来，明知不能抗拒，就顺从地弯下腰身；烈火焚身，就甘心情愿化作灰烬，厚积薄发，等待来年欣欣向荣。

芦苇，撑起了一片天空的风景。我以我的方式看待它们，那是羡慕；芦苇以它们的方式看待我，仿佛充满了悲哀。也许，它们比我更懂得隐忍是理智，是涵养，是成熟，是豁达，是风度，更是美德；它们比我更懂得生活中的磨难其实就是人生的洗礼；它们面对厄运泰然自若，面对强大不卑不亢。从芦苇身上，我看到了刚直，从容，沉稳，淡泊；从芦苇身上，我学会用一种隐忍的态度对待生活中的挫折和不幸，不再歇斯底里地怨天恨地，而是把内心的痛苦深深隐藏，直面惨淡的人生，追寻生命的永恒。

“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方……”

我想起《诗经》中的诗句，多想像芦苇临水而居一样诗意地栖憩。只可惜，我和它们之间横亘了一条河流。这条河流是匆匆的时光，也是漫漫的人生。这一年，我常常一个人走在这里，或旭日初升的清晨，或夕阳西下的傍晚，静看芦苇春萌，夏荣，秋衰，冬枯，每一次总会有一种醍醐灌顶般的领悟。慢慢地，那一次次的领悟沉淀为一种若隐若现的碎片般的思想。思想就是一种蛊，让人心醉，让人迷茫。想多了，头疼；想通了，心痛。可是，我却又不能不去想。很多次，我像智者一样劝慰别人，而很多次我却又像傻子一样折磨自己。生活就是这样不断地轮回，很多次我在喧嚣中迷失，又在沉思中回归。

盘点2014，那些曾经的人，曾经的事，曾经的物，历历在目。

有些事，时过境迁，就要学会忘记。

有些物，昨日黄花，就要学会放弃。

有些人，擦肩而过，注定这辈子不能在一起！

从此，人非，物非，事也非。从此，我要忘记该忘记的，只当作过眼云烟，只当作放入回收站里的垃圾文件，彻底清除，永远不再回忆。

有些人，不再纠缠，看似随意，却是心灵的'相吸。

有些物，不再追逐，看似游戏，却是无言的珍惜。

有些事，刻骨铭心，像窖藏的白酒，每一次回忆都是甜蜜。

从此，恩在，情在，人还在。从此，我要记住该记住的，为平淡的生活保留几分美好的记忆。生活应该懂得感恩，就像这冬日的下午，沐浴暖暖的阳光，眯着眼睛，让一首单曲循环，享受那份甜蜜的回忆，更让一生的光阴多了另外一种温暖。生命应该懂得珍惜，现世安稳，岁月静好，只想在这恬静的冬日黄昏，什么也不想，一杯酒，一本书，一枝笔，让心底的恬静成为一道最美的风景。

20，我终于彻悟。感情，从来没有保险。也许可以曾经无话不谈，现在无话可谈。也许可以亲密无间，渐渐形同陌人。没有谁对谁错，只有缘深缘浅。错过的人，我只念念不忘他的好，虽然伊人早已渐行渐远，再也不可能回到我的现实中来。

2014年，我不再痴迷。有比工作更重要的是生活，有比生活更重要的是生命。喧嚣的生命里有过太多不堪承受的东西，开始懂得“有为，有弗为；知足，知不足”。从此，不再抱残守缺；从此，适当地做一些人生的减法，减去一些心灵上的沉重负担，减去一些奢侈的欲望，减缓匆匆的脚步，松弛忙碌的人生，将生活给自己的压力放下，将尘世给自己的忧虑倾出，拂去蒙蔽心灵的尘埃，守住自己内心的快乐。

2014年，我终于明白。家庭才是幸福的港湾，和睦才是家庭的主旋律。仔细想想，自己应该知足了，有一个幸福的家庭，有一个贤淑的妻子，有一个懂事的儿子，有一份稳定的工作，还有一种自得其乐的兴趣。生活如此，夫复何求？

2014年，我终于释然。不再苦心孤诣，不再委屈自己，顺其自然才是最好的生活，纵心所欲不逾矩才是最好的人生境界。能够支配自己，能够尽可能以自己的方式安排自己的时间，快乐地生活、工作和学习。做自己喜欢的事情，就像这样一个人沿着空旷的河滩静静地散步；就像有幸结识了江山，用文字述说生活中的点点滴滴，用文字记录自己的心路历程，不为名不图利，只是以兴趣作动力，从来不去刻意地强迫自己。

2014年将成过往，那些曾经的日子裹挟的泪水和欢笑再也无法追回。是喜，是悲，已不再重要；重要的是，黑夜过后，黎明来临，太阳一定会灿烂地升起。

哦，对了，明天的日历就要跨入。新的一年充满希冀，就像太阳每天都是新的，就像阳光下摇曳的芦花，随遇而安，一切安好。

篇10：再见，我的散文

“磁啦”一声，我撕下了20XX的最后一位偶数，剩了个奇数孤独地守望着这一年的最后一天。月份牌的硬纸片悬挂在衣架上，被我撕扯的摇晃了几下，之后便又静了下来。这像极了一个群体的解散，又像极了人生。

这一撕，便是苦乐年华；再一撕，便是对这一年的长青告白。不过，正款款走来，希望还有，祝福还在！

我今天不说明天，就说今天。

看着月份牌上被撕去而遗留下的厚厚的一摞纸碴子，我怅然若失。它像人生，是的，它像极了人生！

每个人，生下来都是带着希望的，两眼明晃晃的看着前方，两腿从蹒跚学步直到又在蹒跚中走去，从来都是向往美好来着。但是，人生十有八九不如意啊！再说，人生，他妈的就是条单行线啊，你无论如何奋斗，即使成功了，也是直奔着死亡而去的！就算你赢了全世界，但终究你赢不了死亡的宿命。死亡是每个人最大的失败，打不赢！如何去面对？这就是那个被我撕光了的月份牌，它静听我的撕扯，就像我们的人生，静听岁月在洗礼。

这一年，就在走到20XX尽头的时候，最让我心痛与欣慰的两件网络事件，挑衅着我对20XX的年终的盘点。这也是人生。

一件事是罗一笑在父亲与社会的极力挽救中，还是在平安夜走了。一朵花，没顾得上在人间绽放，匆匆去了天堂。也许，那里没有苦痛，没有嘈闹，有的只是欢乐。不过，这只是妄想。在极乐世界的人们，没有谁能返到人间来汇报一下经历。小时候我就听五舅舅说：“人死如灯灭。”这话太形象了，我似乎看到了人生的过程，燃烧着就是美好的，熄灭便是归宿。

在苦痛中挣扎的是罗一笑的父亲罗尔，他真的在20XX走的不好，连连受创。他无意间在网上窜红，并且收获了大量的支柱，但是，一夜之间又把瞬间拥有的钱财退还，还要声明道歉。这样的极速被点赞，被指责，甚至被唾弃，这高度，这落差，大到足可以发电了。

想想那一刻的罗尔，无论怎样强大，我想他也不会站的很稳，不会的，他一定在不住的颤栗中渡过了难关。但是，命运的玩笑还没有开够，没隔几天，他的爱女笑笑，一个六岁的小家伙，走了！他切斯底里的喊过《罗一笑，你给我站住》，但是，笑笑还是没有站住。这无疑是雪上加霜，罗尔面对的不是能发电的事儿了，是崩溃。他的平台再没有更新，这事情，搁到谁头上，都是什么都不能干了。死的已经很释然的去了，生的那才叫艰难！没有经历过这样大难的人，必然不知道那种万般撕裂的无奈与无助与绝望。

20XX已然告别，未来的日子，我还是希望在这一年里有过苦痛折磨的人们，丢弃那些阴翳，撕开乌云，看到阳光。

哦，还好，就在前天的新闻里，我看到了一个新生命诞生的喜悦。那是一个失独家庭的.六十多岁的老人，在高科技医学的辅助下，十月怀胎，一朝分娩了。对于那对曾经被失子之痛深深剜了一刀的老人，他们经历了怎样的痛彻心肺的复苏，才又一次选择了重生？看着新生命的诞生，我禁不住泪流满面了。

我看到了一双崭新的眼睛，我想，他的父母亲一定是满眼沁着泪水在注视着他。这双眼睛虽然近在咫尺，但是却是隔了二十几年的尘世烟火。他在诉说着离殇，也在诉说这缘分的开始。

我钦佩这对老者的勇气。20XX，他们收获了希望与幸福！

我的20XX已经走过了，回首这一年，我从元月一日《盘点我的》到今天的《再见，我的20XX》，共写了293篇散文，50首诗歌，文稿约45万多字。拍摄的照片无数，像样的还是很少。在20XX年第一天的《盘点我的2015》里，我是这样告诉自己的，“20XX年，不管是晴天阴天雨天，只要快乐就是最美的一天，只要有爱就是幸福的一年。亲爱的我，往者不可谏，来者犹可追。加油，努力不懈！”今天看着这句话，我笑了，这一年我从岁月的风尘中走来，没有辜负自己对自己的安慰，回头看无怨无悔。

20XX的夜寂静下来，“磁啦”最后一张月份牌也撕下来了，夹在书里，作为永恒。此刻，跨年的脚步踏近了，夜色中绽放出绚丽的烟花，声音由远而近……再见，我的20XX！轻轻说一声：人生如茶慢慢饮，岁月如歌静静听。