下面是小编为大家整理的穿布鞋的光阴优美散文，本文共12篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：穿布鞋的光阴优美散文
穿布鞋的光阴优美散文
在老家上小学的时候，妈妈对我们兄妹说的最多的话就是：“你们就要好好读书，将来靠上大学了，就能成为城里人穿上皮鞋，不然就只能呆在农村穿草鞋！”以此来鼓励我们好好读书，我们总算没有辜负妈妈的期盼，先后考上了学跳出了农门。
后来两个侄儿不好好学习的时候，我总会轻言细语地对他们说：“你们以后长大了是想穿皮鞋还是草鞋呢？如果你们想像我一样穿皮鞋，你们就要好好读书，不然就只能穿草鞋！”两个侄儿似懂非懂地点了点头。
我们小时候从来没有穿过皮鞋，两个侄子就更不可能有机会穿了，那个年代在农村都把能穿上皮鞋当成跳出农门的一个标志，而农村的孩子要想跳出农门，只有好好读书，读好书靠上学才是唯一的出路。
记得我第一次穿皮鞋，是去姐工作的城市上高中时，一双棕色的十字扣的皮鞋，算是从农村到城市的一个标志吧，虽然那时候我依然是个农村人，但也是从那时候起开始远离了妈妈做的布鞋。
有一个礼拜天，我随意逛街，偶然看到了有个年轻的女孩在店里正手工缝制一个鞋垫，我很是惊奇，现在居然还有年轻女孩会做鞋垫，一直以为这只是农村母亲们的手艺。
看着女孩飞针走线的灵巧劲，不由地想起了我童年穿布鞋的时光，想起了妈妈在煤油灯下一边做着布鞋一边陪我做作业的情景……
记得小时候的夏天我总会穿一双草鞋，而秋冬春会穿上妈妈亲手给我做的布鞋。过年是必须穿新布鞋的，腊月二十九的晚上，妈妈会取下挂在墙上的新布鞋，提醒我大年三十这天穿上。虽然是布鞋，但因为是新的，我依然非常开心，记得有一次还穿着新鞋子睡觉呢。
布鞋是纯手工的，材料也是环保的。做鞋子是个技术活，要经过好几道工序，先打片壳、捻麻绳、做鞋样、纳鞋底，最后用针线把鞋底与鞋帮一针针给缝合起来，一双手工布鞋就算大功告成了。由于对布鞋的喜爱，我就特别留意各种做布鞋的材料，对平时缝制衣服丢下的边角小块，我都会细心地给收集起来，还有穿破了不能再缝补的旧衣裤，我也会收起来剪成布块放着，用来做鞋子第一道工序所需的材料——片壳。天气好的时候，把片壳做好晒干晒透后，便卷了起来用绳子拴着挂在墙上，妈妈从集市上买回麻线就交给奶奶，由奶奶捻麻绳。记忆里我们家和二爸家的麻绳一直是奶奶捻的。午后，奶奶穿着一身整洁的蓝色衣服，在老屋外面的竹林下或者是她小屋外面的屋檐下细细捻着。先要把几根细的麻线一一理顺好，缠在捻锤上，然后手一搓，那个铁的小东西便开始转动了，麻线随着它的转动慢慢地绕在了捻锤上了，麻绳就做成了，每根麻绳奶奶都要整整齐齐地分开卷起来。奶奶每年都会捻很多很多麻绳，但记忆里奶奶的鞋子却是两个姑姑给做的。
空闲的时候，妈妈会比划着我们脚的长短胖瘦，用片壳剪成合适的鞋底。一只鞋一般要剪六层，每三层用白棉布包起，周围用浆糊把白布粘在鞋底上，用小锤子使劲锤打，使它们能够紧紧合在一起，然后再把分别包起来的两个鞋底中间抹点浆糊粘住合起来，再用小锤子使劲敲打，让它们能牢牢地粘住，随后就开始准备纳鞋底了。纳鞋底要提前准备麻绳、顶针、锤针和一根大针。纳鞋底时要求针角长短一致，并使用交叉方式，一般鞋底中间针线要稀些。妈妈会纳许多长短不一的鞋底放着，以备做鞋的时候用。那时候我也会跟着妈妈学纳鞋底做鞋垫，虽然纳得不是很好，但妈妈总会表扬我，所以一有空我就想纳几针。
鞋帮是要有鞋样的，一般是村里女人互相借用。那时候的鞋子比较简单，男的穿的叫懒鞋，女的.穿的叫DADA鞋，与现在的一字扣差不多的。鞋帮是用一层片壳剪的，一般用黑色的灯芯绒包在片壳剪的鞋帮上，也有讲究点的家里给女孩子做鞋的时候，买红色或者花的灯芯绒布做鞋面，然后把鞋底与鞋帮用麻绳缝在一起才算完工。为了好看，常常女孩子的鞋用白色的绒线镶上白色的边，我们叫虚边边。妈妈做鞋的手艺不是很好，常常要奶奶指点，但她依然会给我们的鞋子镶上白色的边。
那时候不管春夏秋还是冬天，穿的鞋子都是单鞋，不会像现在冬天有棉鞋棉靴，棉鞋在记忆里好像只有老年人才穿的。时光过去这么久了，常常疑惑那时候的脚就不冷吗？那时候下雨上学是不能穿布鞋的，因为鞋子会打湿的，只能穿黑色的水靴，所以那时候特别渴望有一双白网鞋和一双彩色的水靴，但直到长大离开农村我也没有一双属于自己的彩色水靴。
上高中以后我便没再穿过妈妈做的布鞋了，因为妈妈岁数大了眼睛不好，也就不做布鞋了，我就开始买胶鞋、运动鞋穿。终于成了城里人了，穿上了皮鞋，对布鞋好像陌生了。
随着时光的流逝，我又开始怀念布鞋了，只是那所谓的“老北京布鞋”，我不相信是手工做出来的，机器做出来的东西终究没有人工的舒服，曾经买过一双，没穿几次也就搁置了。
记得有首歌里说：“最爱穿的鞋是妈妈纳的千层底，站得稳走得正踏踏实实闯天下。”虽然现在我不常穿它了，但只要见到商店里的布鞋，我就不由地想到了母亲那双布满皱纹的双手，那双辛勤劳作的双手，那刻满岁月沧桑的双手，还有那双手亲自缝制的暖暖的舒适的布鞋，它凝聚了母亲一针一线的心血，它包含着深深的、浓浓的母爱……
篇2：布鞋优美散文
布鞋优美散文
母亲会做布鞋，做出来的布鞋既合脚又舒服。那时我们全家穿的鞋都是母亲做的。
布鞋不光透气性好，还养脚，穿着布鞋走一天的路也不会觉得累。
记忆中，经常看到母亲纳鞋底，缝鞋面，有时到深夜。
首先，要制作鞋底料。母亲在一块平整的木板上铺上报纸，用刷子沾满浆糊在上面不停地刷，力道不能太重又不能太轻，把浆糊均匀地涂抹在报纸上，然后再小心翼翼的把事先准备好的一块一块的小碎布贴在上面，贴好后，刷上浆糊，再往上贴，再刷浆糊，就这样贴、刷几个来回，鞋底料就算弄好了，这样还不行，还得把弄好的鞋底料拿到太阳底下晾晒，等晒干了，再把鞋底料从木板上揭下来，平整地放在桌子上，拿出事前剪裁好的鞋样放在鞋底料上，用画笔在鞋底料上画出一个又一个鞋样，再用剪子小心翼翼地剪下来，然后用棉布包上一层，这时候前期工作就算做好了，接下来就是纳鞋底，纳鞋底可是个累活、细活，要一针一线来回在鞋底上穿梭，弄不好就把手扎得流血不止，一般一双鞋底纳好要半个月左右。那时候母亲手上经常是旧伤没好添新伤，新伤下藏着旧伤。鞋底纳好后，就要做鞋面，同样有鞋样，鞋面有两层布，里面那一层用棉布，外面一层用条绒的面料，这样看起来才显得脱俗，好看。
每当母亲给我做好一双布鞋后，我就会迫不及待地穿上在伙伴面前炫耀一番，有时候伙伴嫉妒我的布鞋好看，故意在我布鞋上踩上几脚，气愤之下就和伙伴打起来，回家后，再用干净布擦上个把小时，母亲也经常说我这么小就知道讲究。
还由于母亲做的布鞋好看，合脚，邻居们也大都让母亲帮着做几双，母亲也乐此不疲地帮着做。在做鞋上，母亲还有一样绝活，做虎头鞋（婴孩穿的），在鞋面上绣花如真的.一样，绣出来的小兔、小狗等等小动物栩栩如生，活灵活现。如谁家生个小孩，只要听说母亲有一手这样的手艺，大老远也会找来恳请母亲做一双，母亲也欣然答应，有时人家过意不去，要给母亲钱，母亲就会说你们既然大老远找来让我做，这说明我手艺好，拿回去试试，只要不嫌做的不好就行，至于钱嘛，更不用提了，就算是我送给小孩子的礼物吧！
母亲拍了一下我的头，说，“这孩子发什么愣呢？”我看了看母亲，答道：“没什么。”母亲把布鞋递给我，“试试吧！”我接过母亲递过来的布鞋，很熟练地穿在脚上，在屋里走了几圈，母亲看着我脚上穿着的布鞋，问“怎么样？小不小？”我抬起头，说，“正好，很舒服。”“那你明天就穿上它跑步去。”“嗯。”我应允着。
母亲又把布鞋收拾收拾装起来，说，“我赶明再买点布。”我疑惑地问：“买布干嘛？你还想做布鞋？”“是啊，但不是给你做。”母亲一脸很甜蜜地说。我坐到母亲身边，给母亲捶着背，问：“那给谁做？”母亲背过身，看着我说：“给我小孙子，小孙女做。”我笑了，母亲也笑了……
篇3：一双布鞋优美散文
一双布鞋优美散文
很久以来，就有给母亲买一身衣服的想法。可惜，给父亲买了好几身衣服了，母亲的衣服还是没有着落。母亲年龄越来越大，早已经不是印象中那么苗条了。不是儿子不孝，实在是不好买。前几年给母亲推荐的那个“福太太”店，也许是生意不好做吧，已经关门了。一下子彻底没辙了。
接下来的日子里，休息的时候，除了书店和体育服装店外，又多了一个任务，满街里给母亲寻找买衣服的地方。偶尔一次，听说了一个感人的故事。记得前几年运城的那场大火，母亲所在小区的一个年轻人被烧死了。那是一个孝子。给母亲买了一百多元一双的老北京布鞋，顾虑到老人可能心疼钱，回到家说只有三十元一双。结果，这个母亲的几个熟悉的'老太太也让这个儿子去买，买三双。这个儿子就买了。那一刻，听了这个故事，我的眼睛湿润了。记得十几年前，我给母亲买那件雅鹿羽绒服的时候，就用的是这种办法。也是母亲穿上以后，不到两个小时就被揭穿了。
经过坚持不懈的努力，母亲终于同意我去给她买一双鞋子。原本想给母亲买一双运动鞋，我已经反复在阿迪达斯店里看过了，应该有母亲能穿的。于是去了涛搏，试了又试，母亲都不满意。记得运城也有老北京了，那就去吧。上个月休息的时候，带着侄子上街玩儿，偶尔看见了百货大楼旁边解放路一小斜对面的地方有一家，径直奔向那里，却已经关门了！晕！狂晕！情急之下打电话联系同学，也算是临时抱佛脚吧，还好，同学立马就给提供了一家，就在鑫源服装城对面。停好车进门的时候，母亲已经在那里参观了。殷勤的老板上前询问，“您要买什么？”
我笑着说：“我是给老太太数钱的”。
老板有些不相信的样子，“是不是啊？”
母亲选好了鞋子，我开始付账，老板张开的嘴巴好大一会儿还合不上。嘿嘿，不知道了吧？这么年轻的妈妈还有年龄真么大的儿子？！
篇4：想起布鞋的优美散文
想起布鞋的优美散文
那天，陪朋友到一家精品鞋店挑选皮鞋，货架上鞋子琳琅满目。左挑右选后，朋友看中了一双看似平常，说是穿着犹如布鞋一样舒服的棕色皮鞋。老板要价三百元，友人二话没说就付了款。
友人是“足下生辉”了，而我却是夜不能寐，不由得想起小时候奶奶给我做皮鞋的事。那时，父母的工资低，我们兄弟姊妹几个都上学，一年下来，难得买件新衣、买双新鞋，衣服鞋子大哥穿了二哥穿，轮到我这里时，早已“面目全非”了，不懂事的我还为此哭过好几回哩，衣服裤子将就穿穿没关系，但鞋就不行了，过长过短都不舒服，这可就累坏了奶奶，奶奶七十多岁了，眼睛不好，总要为我们做鞋，微弱的灯光下，奶奶带着老花镜，煮好稀饭，把用不着的'小碎布厚厚地贴在一块木板上做成粗底，再用一块完整的布把粗底包起来，让我们的小脚伸到上面打比子，最后照着比子剪下用线一针一针地扎结实，做出漂亮的鞋面缝上就成了一双布鞋。奶奶总是嘱咐我们不要踩水、踩泥巴，好好爱惜布鞋，我们穿着奶奶的布鞋慢慢长大，聆听着奶奶的教诲渐渐懂事。
如今，我们生活发生天翻地覆般变化，再寻找一双布鞋已不容易，但我觉得不管怎样变，我们爱劳动重节俭的传统应该保持下去。
篇5：母亲的老布鞋优美散文
母亲的老布鞋优美散文
从我记事起，我脚上穿的就是母亲做的老布鞋。母亲做布鞋，是从什么时候开始的，我不知道，大概是从她懂事起就开始了吧，穷人家的孩子，从小就懂得为家里减轻负担，我记得她说过，她为小舅做鞋的事情，说做好一只，小舅就穿上了，等她做好另一只的时候，小舅脚上的那只已经不成样子了。所以，我想那应该是母亲做的第一双老布鞋。也就是从那时候开始，她做布鞋的事，就再也没法停下来了。
我小的时候，总记得母亲在农闲时节，在昏暗的油灯下做着她的布鞋，给没有结婚的舅舅和小叔做，给外公外婆做，给父亲做，给我们姐妹三做，似乎她的布鞋是永远做不完，也做不够的。我看见她拿着剪子细心的剪鞋样子，剪好后夹在一个大书里，或者炕上铺着的毡底下。要用的时候拿出来，再找纸烟盒子，把鞋样儿缝在上面，再用剪子剪下，这样，她就可以在这个硬的鞋样子上一层层用面糊糊做的糨子粘布料，布料多半是穿旧的衣服上剪下来的。母亲做这些的时候，眼神里全是少的温柔。那神态仿佛在完成一件工艺品。我无数次在做作业的时候，瞅瞅母亲，她全然不知，她在忙，忙得不亦乐乎。
母亲的老布鞋，样式各异。夏日的时候母亲一般会给我们做的是“方口鞋”，秋日里是“牛眼睛儿”，冬日里的时候就是棉鞋了，我们称它为“鸡窝儿”。母亲的“鸡窝儿”做的不够好，我记得都是外婆做好了给我们姐妹三送来的。或者说不是她做的不够好，而是她的母亲更愿意为她分担一些做鞋的负担。外婆做了一辈子的鞋，她更懂得做鞋的不易，一针一线之间，她比谁都更懂得她女儿的心。
母亲的鞋样子，根据穿鞋人，脚的胖瘦而变化不定，也随我们不断长高的身高，慢慢变化。当然聪慧如她，定能一眼看出她的孩子们需要穿多大的鞋子，或胖或瘦，都逃不出她的法眼。
母亲的鞋做得好。七大姑八大姨常托她给出嫁的姐妹们做鞋。这些鞋母亲做得特别小心，生怕不小心弄脏。母亲拿着一个新的头巾，上鞋的时候用干净的头巾裹着鞋底，这样做出来的鞋一半都是要排上大用场的。或用作出嫁的配嫁鞋，或者是新娘子做为礼物送给婆家人的礼物。都免不了带来一片啧啧的赞叹声，那是母亲的骄傲。
我见过母亲，曾把做好的鞋子，一一拿出来，在一个秋日晒麦子的季节，把鞋子晒在屋檐下，鞋子里装满了刚下场的麦子，再加入水，就这样晾晒，我从她口中得知那是为了第一次穿鞋舒服，不夹脚。
那个时候，我们三都是走读的，再加上那个时候我们正好是好玩调皮的年龄，脚上的鞋子特别容易烂，一双鞋子很快就被我们穿破了。母亲在无数个黑暗之夜，不厌其烦的重复做她的老布鞋，一针一线，在她手里穿梭。父亲出门需要带她做的老布鞋，年老的外公外婆需要她给他们做鞋子。
就这样，母亲做鞋从未间断过。直到我来华藏寺上高中。爱慕虚荣的我第一次觉得母亲的老布鞋，成了我的负担。我开始觉得难看，开始不喜欢穿它。我开始穿运动鞋，母亲只是淡淡的说：“还是布鞋好，穿着舒服。”她还是做，不停地给我们做鞋子，那个时候吧，我们姐妹三个子一样高，脚一样大，母亲用的是一个鞋样子。有一次，我劝母亲，“别做了，现在谁还穿布鞋啊”。她沉默良久，说，“我得给你们做陪嫁了，你们都不会做。”
果然我结婚的时候，母亲变戏法似的拿出了很多鞋。给我的，给我公婆，给我老公的。她说，你不会做鞋，以后我老了，做不动了，你没鞋穿怎么办呢？留着以后慢慢穿。我想这个世界上也只有母亲，她在考虑，你的脚上是否有鞋穿。
母亲的陪嫁鞋子，我只在怀孕的时候穿了一双，其他的一直放在柜子里，没舍得穿。我一直在想，她在无数个我们不在的夜晚，一个在孤独的灯光下为我们做鞋时的神态，她嫁女的复杂心情，她在想，她的女儿们终于找到自己的幸福了，究竟幸福不幸福，她不知道，她也许纠结，母亲的心事我终究是不知的。我终于明白，有个姐们说的，自己母亲做的鞋子穿破了都没舍得扔的那份不舍之情，也终于明白，年少时曾在外婆的.柜子里发现一大堆新鞋，而她脚上穿的鞋子却是很破很破的原因。外婆她是不舍，不舍得她的女儿们夜夜为她操劳，她做了一辈子的鞋，她懂得一针一线里的艰辛，只有年少的我们，那么理所当然的穿破一双又一双。
我结婚后，母亲还是在做鞋，给妹妹们做陪嫁鞋，给我的儿子做鞋。儿子小的时候，一直在穿，母亲一直做，做大了，做小了，又重做，我看看母亲佝偻的背影，她真的老了，她真的需要休息了。可，我们都不会做鞋，我有时候，在想，母亲老了，谁给她做鞋呢？我想她从来都没考虑过。
母亲最后一次给外公做鞋子的时候，外公还没有过世。那双鞋子，我记忆犹生，母亲说那是双“老鞋“，就是老人过世后要穿的，一般要至亲之人做的。鞋底他别薄，鞋子特别轻。我看母亲做鞋的心情是复杂的，外公那时候病着，就在半年前小舅在西藏早世，外公外婆年事已高，未敢告知。我一直在撺掇母亲的心思，她或许在遗憾，遗憾小舅过世时都没有穿上她做的鞋子。母亲的鞋子做好后，外公驾鹤西去，母亲的老布鞋穿在了外公脚上。
儿子上幼儿园大班了，他开始如我当年那样，不愿意再穿母亲做的布鞋了。有一次陪他看动画片《熊出没》，我惊奇的发现，光头强脚上穿着一双布鞋，和母亲做给儿子的“牛眼睛”一摸一样。我说给儿子听，他乐了，才把母亲做给他的那双鞋子穿在脚上。我想给他说，或许，再过好多年，你想穿这样的鞋子，都没人给你做了。但我始终没开口，我害怕，他反问我，他的母亲怎么不会做。
直到现在，母亲还在做鞋，她没办法停止，就如她永远都没办法停止对儿女和亲人们的牵挂。
篇6：光阴的安生优美散文
光阴的安生优美散文
凉凉，携一抹夕阳，那淡雅的芬芳，雕琢的天际，朴实的气息，堆积在胸口，一颗心的感动顺着时光的印记，所有的过往已变成美丽的心情。那书，那梦，那个关于激情与呐喊的信仰像种子一样落地生根，开花与结果。
——题记
七月的初期，轻轻地闭上眼，夏天最深刻的预言，在炎热的漫长日子里，潜伏成一种内心的守望。那是一种清凉，流淌着风的血液，滋润着土的骨架。我渴望灯火阑珊时，像古老的传说一样演绎流动的经典。我紧紧地贴着树干，在一种前所未有的希冀中慢爬，蠕动的身体让我感受夏的柔情，未知的情愫滑过脸庞，或铁一样凝结，或茗一样沁透。
最稚嫩的文字往往是念念不忘的，最平凡的笔墨往往是耐人寻味的。时光无痕，静态之美，浸透着我身上的每一个细胞。“登山则情满于山，观海则意溢于海”，宛然在七月的酷暑中是一颗独得的碧玉，描绘出心灵的绿意，寓于智慧，表于脑海。
在所有的回忆中，我一直选择以文字来安抚人生的潮落。一本书，泛黄难辨。一段忆，浪漫无痕。书签，记录每一段阅读的经验。唯美自然，在时间的无涯中，让多情的文字漫过指尖，飞舞盘旋，刻骨铭心。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。最合适的形容，让读书成为潜在的修养。于我而言，在书中去发现美是一种习惯，溶于生活，真善美才具有价值，才让自己懂得初心。
记得第一次接触外国著作是高尔基的《童年》那个时候我才上小学四年级，当时自己毫不犹豫的在意识中便对这本书情有独钟。可能是出于一种与生俱来的熟悉感，但是现在回过头来看之前的种种理由。我知道，它给予我的人生意义往往不是记忆二字可以囊括的。
每个人的童年都是真实的存在。这句话我很深信，似乎人人都要经历的这种成长裂变。“悲惨的遭遇，深情的回忆，对执着求知、不怕困难、持之以恒的诉说”足够剖析它的全部。无论是通过一个儿童无邪的眼光，还是以社会生活的一些画面，都呈现出真实感人的瞬间。
现在，我再次翻阅到这本书，我看见的，我体会的，在脑海的波澜中也会静静地荡漾起涟漪。如果说它在概括成长的旅程，那么我用来不及的爱去托举灵魂的高度是否可以获取一丝慰藉？我的答案很赤裸，我在童年之后的很多时光中，我想，它印证了很多不一样的领悟和磨难。以至于它深深地影响我，直至今日。
情，从幼时的不可或缺到少年的懵懂无知，一切的苦难都必须独自承担。我曾先后遭遇了独居，离家，丧父等生活的磨难。也正由于漫长的单亲家庭生活，使我慢慢地渴望有一种对情的需求。以前，譬如天凉了同学的父母都可以亲自来送衣加被，家长会可以为他们鼓励加油，当然还有很多让我觉得感动但又甚至会嫉妒的画面。那个时候的我，开始对父亲这个形象已经产生畏惧。我见不得团聚的画面，那一次我的确发现，我是自己小小世界里的一个人，早已装不下很多敏感的事物，包括一年一次的生日。因此，我很久都不想听见这个称呼在我记忆中浮现。
也是那次，开始慢慢懂了。我其实很像《童年》里描述的主人公。很多时候真实的想法很苍白无力，可青春期有的叛逆同样在我的身上有着深浅不一的痕迹。
我再不会把胸口的心声告诉于我的母亲，让她帮我负担我的所有疼痛。求学生涯中，她就这样在我的记忆库里愈来愈模糊。我也害怕自己会把隐藏的疼痛透露给她，我很明白，母亲比我还疼，比我还累。就像，流水一样，承载泥沙的重量，滚滚逝去，容颜不再。
一笔宝贵的财富，往往是来之不易的。生命中很多时刻都是一场有去无悔的烟火。三毛曾说：“人不能没有梦，年轻人特别有权利做梦。”不空，不虚，不假，怀揣着一种梦想，年轮辗转几番，把艰辛的日子过成花朵一样。从漫长的寄宿生活中，我习惯早起晚睡的作息，台灯是我每天接触最多的对象，它也倾听我的很多故事，光亮，热度，都是熟悉的。在它的光芒下认真学习，写下每一篇日记。很大程度上我是愉悦的。在这段放空自我的日子里，举止渐多了汗水，咸涩的心也逐渐洗下鞋底的淤泥。望穿如水，眼睛是晶莹的，保留冬色。那些无故茫然的雨，还有不切实际的臆想，丰满了年龄。为了向往，用错位的节拍诠释着成长的轨迹，固执地把今天当做昨天，徒然的疼痛，以莫名的雪花埋葬，凋零的一面是婉转，另一面是缱绻。
而十八岁那一年，我迷上了诗歌。同时，它以一种极其真切的面目闯入我的轨迹，我才发现，想象和真相的差距。接着，我开始每天会以闲暇的时光，用笔尖的温暖写下自己的诗句，它简单，它只要清风轻轻触弦，我就会想起刹那间的泪水涟涟。
在诗歌的海洋中，海子是其中一枚耀眼的星子。我曾架着纸做成的帆船，不停地前行，挪动着步履，浪花是一朵连着一朵的，里面包裹着模糊的笔记。写着写着，所有的悲伤和快乐就会顺流而上。当我不由地触摸一次，泡沫也是紫色的浪漫。等待醒来，诗歌也在无形中唤醒着生命。在青春的更迭不息中，它是连续不断的，那些混杂其间的只是落叶归根的无憾。而成长的态度，可以视作它的重生，是一种归于雪花的.前奏，是一种充当怀念的寄托，由内而外，散发永恒。
一直到现在，提笔写文时，最初的念想就像一封未完成的信笺。有几次，在校园的时光中我都会鼓起勇气把自己的稿件投入校刊中，内心是陡然万分的，簌簌地落满心间。依然记得其中有一段深深刺透心间的文字：长大是必然的一件事情，也可能是一瞬间，一转眼，一刹那，人就会老去。而老了，意味着是一种最温柔的残忍。母亲就是其中的温柔之一，能够牵扯出我魂牵梦萦的回忆。眷念，就像诗歌中的藤蔓，无限生长到额头。而我宁愿一瓣绿叶，依然守候在母亲的树旁，提笔写诗，伫立成亲情的风景。
今昔流年，时光里的事物能够在童年时留下痕迹，何尝不是一种幸运？既清澈，透明，又灵动，生机。
心的本色，教会了知晓与懂得的真谛。母亲承受蚀骨之痛换来了我的出生，又用血液和汗水哺育我的成长。那个目送的背影，是来自时间的雕琢，已经成为远去的沧桑，可伫立在烛光下，幸福的爱，是每次临走时的一句叮咛，是每次清晨时的一碗汤面，温暖而又满足。理所当然，这是默默的守候，把骨肉相连，紧握于心。
我望着桌前的照片，肥嘟嘟的嘴巴，稚嫩的笑脸，整洁的校服，可爱的虎牙，都曾经见证了我的成长。那些刺耳的绰号，拾捡空瓶和蛇皮袋来换几毛钱的辛酸日子，都跌落在不可重来的记忆中，早已消失无踪。蓦然回首的那些点滴往事，虽然让人心疼，但是也让心灵再次明白那些宝贵的哲理，并不遥远。所以我选择奋不顾身的去做自己喜欢的事情，心无旁鹜，不偏不倚。
今年，盛夏是一点一点灿烂的，漫天的碎云，回忆装饰着面容，逝水比喻着时光。当我再拿起那本泛黄的《童年》时，也是我第一次感怀深受的文字。时隔多年，春花，秋月，夏日，冬雪，四季不朽，如何感恩它的恩德，以眼泪，以沉默？我在心灵感悟中，驻足欣赏它的安宁，心的地方是海洋，一望无际。
读到最后的时候，我看着以前那个多次涂鸦的部分。隐隐约约显露而出的独白，“阴沉的秋天，不仅看不见太阳，也感觉不到阳光的温暖，甚至能够忘记太阳的存在——就在这样的秋天里，我曾不止一次在树林里迷过路。当你已经远离了大路，又身心疲惫找不到小路时，你只有踩着泥泞的道路，越过丛丛的荆棘，踏着高低不平的土墩，径直向前。这样，最终你总能走上宽阔的大路”。此刻，热泪翻滚，我多想告诉它，我忐忑的心与热切的寒暄，需要它来充当一个温暖而又宽阔的肩膀，好紧紧地抱着我，便可以许我一种安生。
是的，我开始寻求一种时光的颜色。在时光还没有剥夺一个少年追梦的权利时，一种感动的方式，唤醒了少年铭记的心。是高谢风尘，是婵娟春媚，是“善假于物”的睿智，是“他山之石可攻玉”的卓越。只可炽热，并心生夏花。
是的，一片森林，一片冰心，一段南北走向的时光，以此安生，以此相遇。
篇7：夏光阴那时花开优美散文
夏光阴那时花开优美散文
眷恋一朵花开，沉醉于一首诗的缠绵，喜欢阳光微暖的日子，欣赏潮涨潮落的迂回。
被一棵树的葱郁折服，被烈日下的向日葵惊艳，被暴雨来之前蚂蚁搬家的韧性打动，把一个农民早出晚归的勤劳画入书中，把漫天灿烂的花开纳入心田。
夏天，一如李易安的诗词，铿锵有声又缠绵悱恻，高昂精致又幽怨悲凉。“常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡争渡，惊起一滩鸥鹭。”词句之间，女子的情怀跃入心田，懵然中回眸，仿如初见，这样子的时光，怎么不令人惊艳？
荼蘼花事，此花开尽更无花，夏天的热闹，是窗外的鸟儿叽啾，是蟋蟀的声声入梦，是马鞭草和荷花的姹紫嫣红，是向日葵和百合的争奇斗艳，是一颗心被捕获的酸胀，是灵魂深处被惊诧的悸动。
一朵花开，胜过一段流年往事，想象像李易安这样的女子，飘然走在荷花开满的田园，眉目间顾盼流转，心中升腾起对于自然的迷恋，对于身世的幽怨和怅惘，微微一笑一叹，口中诗词珠玑。于是，花儿也羞阙了，于是，风也迟疑了。花香深处，都是一个女子对于人世的那种期盼和失落，失落又期盼。
我无缘邂逅李易安，但是我见过这样子的一个女子。她诗词俱佳，容貌不凡，人品敦厚，舞文弄墨不在话下，泼墨挥毫也是上乘，女红了得，歌声尤佳。只是这个女子，也是一生坎坷，与李易安的凄凉不相上下。只是她安静淡然，从不与人说起自己的往事，每每夕阳落下，她的眉角总会若隐若现着一种浅笑，仿佛风雨无惧，再波折也只是一场花事。她爱花，极爱栀子花。她总说，夏天里，最爱的，就是这栀子花了。它比起荷花，显得单薄朴素多了。但是就是这样的素雅，才值得一生去喜欢。它因为太香，所以容易招惹蚊蝇，招惹小虫子。可是这花就算被虫子蛀了芽，开花依然灿烂，白得纯洁，香得}人，那种可以穿透你骨血的香味，让人难以忘却。我从未见过一个人，孤独了大本生，最后还能握住一道清风，笑出一种优雅。于是，因为她，我也爱上了栀子花。
在阳台不远的地方，我就种了一株，时下，刚好开得繁盛。一朵朵洁白的花儿在阳光下绽放着，香气远远飘来。这个季节，有很多花开，但是唯独这花，总会引起路人想要伸手去摘的冲动。因为它，实在是香，也实在只是一种常见易养的花，所以很多人都不当它一回事，也从来不过问我这个主人什么心态，直接伸手就折了。有花堪折直须折，我也了然，我也从未去阻止。我的花圃里，百合和茉莉，荷花与向日葵，绣球花和勿忘我，一样开得娇艳，这些花，引得路人不停拍照，但是没有人动过手。很久之前我一直不明白，直到那个女子对我说，栀子花可以别在胸前，可以摆在房间，白天闻香起赋，晚来闻香入梦。这是一种很奇妙的`事情。与其让它自己凋零，不如与花共生。她说的时候，眉角都闪着光。我突然好似明白了什么，却又说不出为什么。有些花，可远观不可亵玩，有些花，却可以枕着入梦乡。花与花不同，就像人与人不同，各取所需，也是一种对于生命的尊重。
我喜欢李易安的诗词，那种仿佛可以刻进骨子里的绵软酸涩。她的诗词，常以花草自喻，入情入理，而世上哪个女子，不是喜欢自己如花一般娇艳，美得极尽芳华。可是，又有谁愿意和花一样，陨落时风雨凄凄，无处可托？世上最好的人生，莫不如两情相悦，携手天涯。谁不曾爱过？谁不是想要与爱人朝夕相伴，沐浴年华？我想，我认识的那个女子也是。只不过，人生的磨难不是我们自己能够控制的。“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”璀璨如夏花，也敌不过时间荒野里漫长的等待和消磨。李易安曾经美过夏花，最后也凄凉落下。那个女子也是，在她生命里，也曾经轰轰烈烈地爱过一场，所以，世上的其他人都变成了将就。她们，不愿将就。执着，入心，入情。
爱一个人的时候，她们是栀子花，愿意被折下，愿意跟着爱人随处天涯。失去的时候，她们就成了荷花，孤芳不自赏，但是出淤泥不染。一朵花开，是一个人对于自己人生的诠释。最好的时光，是这夏天的火热，开得无比艳丽，从此黯淡了所有的风景。至于后来怎么样，人生如人饮水，冷暖自知。不管时光怎么改变，事态怎么荒凉，我终究曾经美过，灿烂过，所以，我不再需要说明什么。山花烂漫，何须问奴归处？
爱上一种花，仿佛爱上一个女子。各有各的形态，各有各的风姿。我多么希望世上的女子，都开成一朵花，都绽放成生命里他们心中的一道微光。从此花落人家，各自芬华。于是，可以再次遇见那个闻香归来，惊起一滩鸥鹭的女子，听见她温软的呼吸，看到眉目间的风情。于是，笔下的文字，都慢慢温暖起来。爱上了这个时光，夏花璀璨，眉角如画。
篇8：踏着光阴的节拍优美散文
踏着光阴的节拍优美散文
在一些平凡的日子里，我们平静甚而不拒凡俗地活着。我们那颗被生活腐蚀得有些麻木的心，难免嗟叹于岁月的无情和命运的多舛，甚而心安理得地让青春做了岁月的附庸。
然而，当我们用心去揣摩生活中类似于老蚌衔珠、化蛹为蝶、万娟成河的人生规则时，你会幡然顿悟；那不正是平凡生命历经苦痛与岁月抗衡而编织的辉煌，不正是有限生命在无涯岁月中定格成永恒的证明吗？
那么，请慎读岁月吧，不仅仅在你生命的显目处，也不仅仅在你人生的风光处；诸如点燃生日蜡烛或者伴随新年钟声跨进新年的那一刻；诸如幸运之神叩响门扉或者在鲜花和掌声中走向领奖台的那一刻。
岁月滑翔的声间就像鸟儿舒展羽翼的声音。宛若赤足走在沙滩上，许多的日子尤如潮水漫过双足，褪去之后，了无印痕。
岁月，无声地伴你走过春夏秋冬。群山在无声中诉说伟岸，江河在无声中书写恢宏，蓝天在无声中袒露旷远，大地在无声中酿就永恒。人呵，也在无声中送走时光的星移斗转，笑看人间的月圆花瘦，把持心灵的阴晴曲直，掂量生命的跌宕浮沉。
岁月，悄然地充当生命的证人！有贤者言：日月经年，事世无常；人生如月，盈亏有间。每个人的人生如同在时光的遂道里做了一次漫长而又艰辛的旅行，途经之处看到的不尽是山青水绿、歌舞升平，更多的却是要领略崎岖坎坷或平淡无奇。这时候，尚未达到目的你浑身乏力了，眼睛蒙尘了，甚而启程时高昂的.兴致也骤然冷却了---这是岁月本身蕴含的一种冷酷而坚实的力量，也是岁月对人类生命韧性的一种挑战！
慎读岁月，最是应当在你平凡生命中的每一天---因为生命是对岁月的回眸，人生是与岁月的较量，征服了岁月，也就获得了超越生命年轮的青春！
篇9：光阴里藏着一切优美散文
光阴里藏着一切优美散文
也许，我有一天会在岁月的轮回中归来，眼神荒凉，满是风尘和凌厉；也许，我永远都不会回来，余下的时光，我将伴着自己的影子慢慢挨。
一方阳光，山高水长，一段段的记忆，日子不知不觉过去，惊诧于时光的流转竟是这样忽忽如梦。
久雨初霁，阳光显得鲜活而似曾相识。蒸发出氤氲的水汽，像翻开了一部陈年的旧书。墙外的树是在这个雨季中悄然泛绿的，好似默默长大的孩子，不经意间就有了胡须。
这晴天的到来，意味着春天业已踏着雨水远去，我进入了又一个夏季。
阳光使我淡忘了身后所凭依的这面逐渐废圮而纷纷飘灰的老墙，视线懒洋洋地飘忽在那漫天的金色麦芒之间。袅袅晴丝中，我所经过的几十个夏天次第重现，阳光亘古常新，温暖如昨，凋去的只是从前的太阳下那个孩子的心。
对今天的我而言，逃避现实的唯一良方是沉湎于回忆，怀旧所唤起的欢乐抑或感伤，在很大程度上充实了眼前的空虚。
当我检点个人的情感历程时，我发现，那可以称之为纯洁美好般热恋的一个片段，恰好也和阳光联系在一起。那时，我们在开满紫荆花的校园游荡，听晚风把树叶唤醒，说着各自的'梦想与骄傲。这种巧合使我在这个对太阳的无限向往的日子里，加深了对那一段遥远恋情的缅怀。那些美好往事如同过眼云烟，从脑海中浮掠而过。
一种远意，叫人愁煞。院中两颗桃树的花才落，满枝子绿叶蓁蓁，月色似水流年，无声无息从我们年轻的身上划过。那一瞬间，我感觉到我的内心深处猛地汹涌出一股酸酸的东西，它强烈得使我的眼睛发涩。我看见夕阳的最后一抹红晕抹红了她的脸，她红色的脸上挂满了爱情的滋味。
夜里，她又回到我脑子里来了。一时间我透不过气来。原来过了这么久，一直以为不去想就会忘记的人，一直在我心灵深处，侵蚀着我的神经。我呆坐在窗口，听夜色一点一点地爬过，一整夜，我没有合眼。
这世上总有那么多分开的人，彼此认真对待过，最后也无奈的说了再见。是，那个人曾走进过你的心里，也再不会离开。可是那有什么要紧呢，她从光明的繁花盛开处，走到了那个偏僻的小小的黑木屋。她就像那一根曾经撞过的电线杆。或许你还记得撞了一下的那种疼，可是再也没有必要去撞第二次了。而再久一点，疼也会被忘记。只留电线杆仍然矗立，不来不去，无声无息。即使互相亏欠，也别再藕断丝连。
这个城市每天有这么多人离开，又有这么多人回来。他们神色匆匆，脚步从来不为某个陌生的谁而驻足停留。而我庆幸，我至少有那么一个人可以等待，可以追逐，可以好好守着念着。我要的幸福，那么小，小得只有一个你就可以满足。可是我心里明白，若要不相欠，唯有不想见。我爱过的她，消失得像一个梦境。闭上眼睛，感觉有什么东西从眼里落下来，沉沉地砸在自己的脚面上。
也许，我有一天会在岁月的轮回中归来，眼神荒凉，满是风尘和凌厉;也许，我永远都不会回来，余下的时光，我将伴着自己的影子慢慢挨。
与尘封在岁月里的记忆相遇，是一种美好。每每想起这些，总会有些明媚的悲伤，这悲伤已逆流成河，不时在生命里泛出浪花。与青春缠绕一起的记忆，似乎与青春一起消失了。这一切都在光阴里，光阴里藏着一切。我多想几十年后都还宛然如昨
篇10：光阴浅淡幸福浓浓优美散文
光阴浅淡幸福浓浓优美散文
现在的你是待嫁的新娘，眉眼间总有藏不住的幸福。
而我，除了祝福还是祝福，祝福你和他自此开始的一段地久天长的守候。
我没有告诉过你，我还是比较想念从前的我们。
即使，那段时光里有很多不如意。
就像是每一个青春期的小女生，那时候的我们都藏有一个与童话有关的梦想。
你喜欢的那个男生，温文尔雅，满腹才华，当然你是后来才知道的。
偌大的校园，却等不到一个和他擦身而过的机会。
他大你两届，临毕业，你才惊觉，哦，原来就是他。
后来，辗转得知他的qq，兴奋莫名的你发了条信息给他，只四个字，我喜欢你。
他轻问一句，你是谁。
彼时的他早已在大学的校园，即使你说的天花乱坠，他又何从得知与你有关的一切。
人不怕过错，怕的是错过。
再后来，我们每天的谈话里渐渐少了那个人的名字，而我们依旧缄默不言。
其实，他过得很好。
偶尔，会从他发的只言片语中得知他的境况。
他比d我们想象中要过的幸福，现在大约也有了喜欢的女生。
时光流逝，假如我们没有那八个月的冷战，我们又该增添多少的欢声笑语。
我们性格大约不合，我敏感，你开朗。
现在，即使你过了这么久，我还是无法向你说清我们冷战前，我的绝望。
十八岁的年纪，对友情怀疑，可这都敌不过爱情带给我的绝望。
用真心喜欢的男生，即使那是我使尽勇气的告白，在他眼里不过是用来炫耀的资本。
旁人听来，只当是一场荒唐的笑话。
于是，就是在教室，大庭广众，众目睽睽，我嚎啕大哭。
哭的眼睛涨的疼，却依旧没有要停的意思。
那个时候，我和他分开一个月。
其实，没有真心的在一起，又何来分开。
我还记得是你陪我去的操场，没说几字，他就匆匆告别，你站在一旁静默不语。
当时，我还真不觉得有多痛苦，只是思绪混乱。
虽然我是慢热型，我真没想过，前一天还在运动会上有说有笑，后一天便觉得世界陷落。
那种痛苦，让我想要逃跑。
于是，我放开了胆子逃课了。
一个人晃荡在大马路上，脑子里都是些不如意的事情。
到了学校，我没向你解释，甚至连句话都没说。
那个时候，对于友谊，我是深深地怀疑。
就这样，过了八个月。
在这八个月中，我承认自己改变很多。
会和男生打打闹闹，在教室里你追我赶。
对于未来，我们都没有想太多。
临近毕业的几个月，我们和好了，我想我还是不忍心就这么和你此生不见。
于是，一点一点填补了八个月的空白。
你有整天都黏在一起的男生，我想，对于他，你有心动过。
虽然到如今你都没有坦诚，我却愿意这样想。
毕业典礼的时候，你拉他来拍了照。
那是你们唯一仅有过的合影，现在大概也静静地躺在你的相册里，再也没有什么特殊的意义。
其实，你都知道，那个男生，我曾心动过，只有三秒。
现在想想，多一秒都是浪费。
他自恋，自大。
不是个能够托付真心的.的男子。
我想你也意识到这点，才会断的干脆。
然后，我们毕业了。
他和我们还真没有丝毫的联系。
我想这座城市虽然不大，但要是在某个刚巧的场合遇见刚巧的他，那几率小之又小。
幸而，我们都不会觉得遗憾。
女孩子最终都要嫁人的，我不知道你认识过多少男人，才会笃定地选择了作为你的新郎。
你打电话告诉我，他对你有多好。
我不知道他对你有多好，我只是知道为了他你放弃了自由，甘愿做他的新娘。
那离我们毕业的时间，真的很短很短。
我说再多都无益。
明天，你就要穿上婚纱，开始你一段全新的人生。
希望，他待你如珠如宝。
希望，你是幸福的小女人。
这是我的祝福。
篇11：关于光阴的优美散文:记忆里的那些老光阴
记忆里的那些老光阴
作者 | 随心漫步 · 编辑 | 秋水美文
光阴中，我们每个人都在努力往前走，而又会在某一刻，急切的想回眸，想追溯曾经的记忆和那些流逝的日子。经历了生命的种种，慢慢明白，我们终其一生行走，会邂逅许多风景，但不论山川和河流，还是俗世的柴米油盐，其实都不需要那么拥挤。
已是暮秋了，飒飒西风漫卷，连光阴都披着薄薄的凉意。
在我还不认识字的时候，就知道光阴这个词了，是经常听大人们说的。所以，至今，光阴一词的概念，在心底根深蒂固，是岁月一穷二白的代名词。
一辈子不长，我不想走的太急，便渐渐生出许多恋旧的情结。比如喜欢读老书，看古画，触摸有些年头的旧东西。继而就牵动了莫名的怀念，一叶梧桐，一绺忧愁，一记相思。
记忆里最好的时光，我能记住的最美日子，便是那些泛着旧色的陈年老光阴。为此，闲来时便喜欢逛城市遗留下来的小街小巷，寻找老茶屋、旧书摊，想在闹中取静。
昨天晚饭后，打开窗，没有开灯。给自己倒了杯红酒，找出一首老曲子，是木心的《从前慢》，我喜欢它对往事的眷恋之情：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”就是这个“从前”，带走了我们的锦绣年华，留下了一抹浓墨重彩的叹息。
关掉手机，关了电脑，开了台灯。翻出多年前的信件细看，惦念着那个久远又简单的年代，心中浮出了一丝温情。不由感叹，光阴里的故事，终是洗净了我们的青春。
时光，就这样在念与不念之间渐行渐远，一半忧伤，一半明媚。执着的我，却总是渴望能抓住许多旧人旧事、旧日的东西、旧日的文字，不想让它们如烟散去。
周日，去一新开的茶室，麻布帘子、老木桌，旧木纹有一些裂缝，却淡雅简洁。沏了一壶普洱，摊开一本画册，看见一幅不知名的作品，画的是远山和溪水，还有一个穿着长衫远眺的男子。黑与白之间，笔墨中透着丝丝沧桑，我知道作者想要表达的远不止这些。
光阴中，我们每个人都在努力往前走，而又会在某一刻，急切的想回眸，想追溯曾经的记忆和那些流逝的日子。经历了生命的种种，慢慢明白，我们终其一生行走，会邂逅许多风景，但不论山川和河流，还是俗世的柴米油盐，其实都不需要那么拥挤。
我在重庆生活多年，这里已然成为我的第二故里。工作之余，喜欢逛重庆的老巷子，长长的，幽深得像一眼井，储藏了许多家长里短、鸡零狗碎和前尘往事。还喜欢那些门楣上的斑驳，喜欢那些屋里飘出的饭菜香味。这些老巷告诉我，不管外面如何变化，那与层层高楼一街之隔的生活，永远泛着一种不会丢失的气场，不卑不亢。
一直记得我曾经生活过的那条老街，每扇门就是一家，推开门就是院子;每盏灯就是一户，灯一熄就是一夜。每次去那里，就会想起老同学，老邻居，老朋友……那种老，是花老了，叶未老;是云老了，风却未老。哪怕一切终老，依然会绕过时光，闲坐晚亭。
记忆里的那些老光阴，那些曾经发生在街头巷口的故事，就像墙上陈旧的腻子，斑驳满地。而记忆中的零散碎片，就像记事本里的书签，帮我记住了生命中最重要的东西。
有次看贾樟柯的电影《山河故人》，那些年月的人与事，虽不像城里的街巷，却像我家乡的山水。如今的家乡，虽早已被现代了，但我却仍然会透过飘着的云，穿过记忆的风，陈芳于某月某日，温情脉脉地，回忆起那里的老街、老屋，还有那时的光阴……
一直觉得，这世间的万物，应该都有生命。即便是一粒沙，也渺小的坚持着在尘世度过光阴;即便是一块石，凸凹淋漓间，也尽显上苍赋予的灵性。
午夜时分，梦回千里。我在时光的彼岸回望，那些纯真的年月，大都变成了泛黄的记忆。也许正是岁月的无情，让我们懂得了珍惜，便不去想那些走过的光阴，到底多少是假，多少是真。所以，我更愿意做个悠闲自得的人，跑很远的路去见朋友，看花爬满老旧的墙壁。
光阴中，我将一些沧桑，尽藏于心。不再会被外界的喧嚣所捆绑，却会在经历中渐渐柔韧。人生不论经过多少辗转，都要保持着一份对生活的热爱，和对未来的期许。
岁月如梭，但教会了我什么是瞬间;光阴似箭，却点化了我什么叫倾刻。顿悟，这薄凉的光阴，总是删繁就简，云淡风轻，它的一瞬，便是你我一生。为此，我们必须抓紧岁月的僵绳，记下光阴的足迹。我们，也许没有认真地年轻，但能选择认真地老去。
公众号：秋水美文
篇12：小星星穿过了夜空优美散文
小星星穿过了夜空优美散文
当银河里增加了一颗星星时，世界上就多了一个人。从小到大，我都在相信这个故事的真实。今年，女儿当了妈妈，我就当上了姥爷。生活过得这么快，不知不觉间我已是人过半百，成了我少年时代一眼看去显出败落沧桑的那些人。
当我的星光开始变得黯淡时，世界上又多了一颗闪烁的小星星；明亮、诗意、游走，活泼地悬挂在地球的夜空。我知道，世界上总会有很多这样那样的小星星们，他们既不安又不甘，总会躲在一群成熟老星星背后，表达出一脸稚气的不满。
小时候，我也和许多孩子一样，看不上老人。他们动作迟缓、思想落后愚昧、眼里呆板死气，他们思想观念滞后、毫无激情幻想，老人们全部人生都归为吃饭、睡觉、管孩子。即使跟在父母身后，被他们用力地拦在身后，甚至用卑微的翅膀挡着、遮着、护着、截着，每每都会让我们极不情愿又很不舒服。总想找一处拐弯的地方，突然超过他们又不被抓住，然后一身轻松大步小跑往前走去；唯有超得越远、超得越快，离的距离越远，回身一望身后的他们，才会有一种油然而生的自主和存在。
追逐季节的都是植物，追爱阳光的都是星星，离开光明的却是黑色。星光灿烂，宇宙兆千，黑夜月光，大地起伏，这种前后、明暗、新旧、推吸等种种不同的组合，多似人间的父子和母女。
小外孙长得很综合，浓粗平展的眉、宽大厚实的鼻翼，棱角分明的嘴里会发出壮实的哭声，细致丰富的表情肌肉让有力的下巴颏显得尖翘翘；还有一双淡蓝色有些萌的眼眸，既有南方父系家族的血脉，又有北方母系家族的特征。月子里躺在崭新柔软的襁褓里，就开展会用崭新的眼神、软软的'表情，酽酽扫过一圈慈祥的脸；然后，举着紧攥的一双肉肉小拳头，显得不耐烦，却又很无奈，他其实不太明白这就是在人间。
在村子里工作时，村子很寂静，仿佛听得到星光之间碰撞发出的清脆声。我喜欢一个人深夜时分出去，坐在安静的星空下仰头看天。天空的广，宇宙的远，世界的大，生活的忙，人生的短，无不汇集于此，供着我不停地转换角度反复思考。当看着一颗流星划过半个长空，随着燃烧的线条色泽由深而浅逶迤消尽时，我都能马上联想到，世间又有一条人的生命在戛然而止中远逝飘去了。
我很喜欢夜色特有的清澈表情，喜欢它带给我的一种身处夜空的缥缈感觉。轮番的日月，交替的季节，我们都被一种意外的力量，以浮动、倒置、侧卧等等形状，用力悬挂在地球的表层，甚至以不可思议的倒置，陪着地球一块穿过了所有的夜空。我们整齐一致的倒挂，像一件件被悬挂在墙上的镰刀锄铲锨头，安静地呆在我爸爸工作过的铁匠铺里。人类的这种不可思议的神奇浮动和神秘之中的合理合情，只有使用上帝的视野看，才能体验到看似普通却极不平凡的状态。
前几年出差多，有几次乘夜航去南方，透过金属镶嵌的双层弦窗，飞机以燕子一般倾斜的优美里，不停地完成着直立、爬升、前冲的姿态，这些变化我却始终毫不惊异。我却把探寻的目光伸向远方，云层之上的远方、没有大气的远方，都让我看得很远很爽快。头顶的上空或者看到的远方，几乎形成了银河系的远方，那里仿佛有着另类人间，出现堆砌而垒的隐约宫殿，欢乐的光亮，飘动的霓彩，日夜天堂，明亮通天。这种在幻想里才会有的描述，极像人间堆垒的火烧云，又似地层下面那一片永扑不熄的地壳之火。更多的时候，一觉醒来，我会突然发现身旁不远处，机翼的梢头上，荷满了星光般散落一地的玉珠，在眼里大大小小发出音乐一般的闪烁。
星光以神秘的色彩，或红或蓝或明或暗，发出了诱惑不已的引力。我们本已熄灭的星光之心，顿然之间发作燃烧起来，与这些看似遥远的星星，以火的体格，对掌向天，联袂起舞。
其实，谁又不是一颗或大或小的星光？
想想，我们每一个尽管很累很苦，却并不是人类简单的成员，而是天际之中重要的过客流星。好在现代社会通讯技术发达，时时会让我们在任何一个地方找到你想找到的人。每天我都会用手机的视频，隔着新疆到北京的直线距离，看着空气的对面那一颗小小星星，看他闪亮、看他隐匿，看他一颦一笑一乐，欣赏地看他一恼一怒一哭，才会发现自己的生命原来在此。
我算是一个短暂种过田、浇过地、割过庄稼的人，当然没有把一生的全部都托付给农业，所以，我把什么事情都能想像成农业的模式，让农业去放言和解释我并不懂得的世界。此时，犹如一位耐心极致的农民，虽然坐在地头上吸着闪烁的烟头，听着夜莺在流水声中婉啭不休，却依然看到了远方璀璨的星光。犹如农民有农民的天地一样，世界就是人类的世界，我们逃不出自己的世界。人生的世界当然很小，在庞大的宇宙里毫无影响力。然而，就是这一片看同似微小的空间，也需要一种生命的轮换；只有用光了自己的一生一世，才会为别人腾出一块不大的空间。你用对生命充满诱惑的方式，用继承的办法留给子孙后代，你成了这个世界的智者。
我也一样无法逃出这种艰难的周期。独生子女就像一道法力无边的魔咒，把囚徒一般的生命悲哀，以孤独的一株树、以空无二人的方式留置下来，然后把我们这一代人的完整，倾心全力典押在星光之下某一处。我们以一粒作物或果实的仅有收获，以传承生命的基因密码，让人生再次显出了无穷的寂寞和荒凉苍白。仰头看到深沉之夜，仍然是我们无法用沉沉肉身起步抵达的夜空。
这个世界的夜空依然如故，就像你不曾来过、不曾生活过一样。如今，我终于以姥爷的心情，结束了一段年轻人才有的幻想。
打开窗子，隐约的小区泛出一片微弱的灯光。人迹渐淡了，灯光倏忽熄了，世界仿佛睡着了。只有风的声音，以暴徒的力量拍打着一排树，记它们摇晃、落叶，发出一片沙沙的嘈杂。被挫伤物件的棱角上沾满了风的碎屑。未眠者的叹息，地心般隐约传来。夜空里发生的一切，生命的、情感的，爱恨的、思念的，都已经变得很不重要了。遥远、离索、寓意，窘无法抵达的苍穹，而我只是一粒残冷、破损缺角、失去完善轨迹的星辰。
如今，能让我感受快乐的事情越来越少，唯有身旁的这些小星星，星星们以闪烁的行军速度，闪电般穿过所有漆黑的夜空，构成了我光明或温暖的生活。我想着，他们会以突然发力奔跑的姿态，从我的手里脱缰而去。就像我小的时候，会让他们兴奋地忘记自己苍老的心境，跟在我们背后会变得通体轻松、无比明亮。
二〇一七年六月十三日于乌鲁木齐市
★优美散文
文档为doc格式
