【导语】下面是小编为大家收集的超级恶搞经典手机广告语（共8篇），仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：恶搞经典广告语
某酷男骑一酷毙摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车死掉了，怎么办?酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向?缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。
这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息!
诺基亚广告语
车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只的挪到边。
老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还要挪鸡鸭。
这时响起画外音：鸡鸭始终还是要人来?诺基亚，科技以人为本。
爱立信广告语
车行至一村口，一群鸡鸭拦在路中，酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法，于是从口袋掏出二粒杏仁，丢向路旁。刹那间鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。
酷男冷冷地对老农说：一只一只的挪鸡鸭还不如掏出二粒杏。
篇2：恶搞的广告语
关于恶搞的广告语
福田点开关：“福田电开关，可以点的开关。”
脑白金：“今年过节不收礼，收礼只收点开关。”
欧莱雅：“福田点开关，你值得拥有。”
万宝路香烟：“装点开关的男人。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
特步：点开关般的感觉！
百事：今天你点开关了吗?
李宁：福田点开关,一切皆有可能！
旺旺：你用点开关,我用点开关,大家用点开关,福田点开关~~
好迪：大家用点开关，才是真的用点开关！
白加黑：白天用点开关不瞌睡,晚上用点开关睡得香！
娃哈哈：妈妈~~我也要用点开关！
安踏：我选择点开关，我喜欢！
可口可乐：“享受用点开关一刻。”
耐克：“说微笑用点开关就用点开关。”
百事可乐：“用福田点开关，正对口味。”
红牛：困了，累了，都要用福田点开关
菲利浦：福田点开关，让我们做得更好！
大众甲克虫汽车：想想还是点的好
汽车广告:一直被模仿,从未被超越
保险套：幸福生活 我有点开关
金龙鱼：温暖亲情，点开关的'大家庭。
铂金手饰：聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。
北极海狗油：人人都为礼品愁，我送福田点开关。
征程百年 福田点开关历史弥坚 --雪佛兰汽车
家有点开关，冬暖夏凉 --三洋空调
百威啤酒：“这点开关是给你的。”
百事可乐：“福田点开关，正对口味。”
美国捷运公司：“你知道点开关吗？”
哈斯维衬衫：“用点开关的男人。”
鞋：三十六计点为上
德国大众甲壳虫：“点即是好。”。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
雪佛兰汽车：“点着你的点开关看美国。”
美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始用点开关。
骆驼香烟：“为了买福田点开关，我走了一英里。”
灰狗长途汽车公司：“只有点开关之趣，没有按开关之累。”
宝丽莱即拍即得：“就是这么简单。”
弗斯特格兰特食品公司：“在福田点开关的背后有什么？”
斯特恩威钢琴：“不朽的点开关。”
6字汽车旅馆连锁店：“我们为你留着一个点开关。”
挺有意思，大家有什么比较经典的段子、恶搞广告语啊，快快来帖呦 呵呵~~
篇3：广告语恶搞国足
特步-国足，猪一般的感觉！
广之旅-无限窝囊带给你
安踏 Keep moving
中国足球，Keep losing
伊利营养舒化奶-中国足球,气死你,当然也气死我
蒙牛-每年一场球 坑死中国人
红塔集团-输球国猪为峰
篇4：广告语恶搞国足
丰谷特曲-----(友情就象丰谷酒,滴滴在心^) 友情,更有情
中足球-----(G球就象中,粒粒在心^) 人,更o
妇炎洁-国猪，不看更健康！
森马-国足:踢什么就输什么!
怎么踢就怎么输!
中国足球 三年冠亚,五年“冠西”!!!
关爱生命，远离国足！
钙中钙口服液-以前，我一个晚上只需要3次。自从加入了国家队以后，我一个晚上可以15次。一下，顶五下。名利双收，真管用。
美的-如果没有中国足球，原来生活可以美的'
恒源祥-李伟锋 掐掐掐
李金羽 抓抓抓
谢亚龙 球球球
篇5：广告语恶搞国足
脑白金-今年比赛不进球呀，不进球，不进球，要进就进乌龙球
七匹狼-与猪共舞，尽显国足本色
步步高-没有输球，只有不赢球！
海尔-不射到永远
输球到永远
新飞冰箱-足球踢的烂 不如中国足球烂
天下无贼-21世纪什么最差，中国足球。
牙膏-自从看了中国足球，胃口没了，吃嘛嘛不香了，请认准了中国国足。
高诚,许三多-中国足球你有哪三多啊? 放屁多，脚软的多，掐脖子的多。
王老吉-怕上火就别看中国男足
篇6：广告语恶搞国足
农夫山泉有点甜-中国男足有点猪
鸿星尔克-是信念让国足脸皮无疆。。。To be No.88。。。 中国国足
李宁-中国足球—一切皆不可能！！！
丰田汽车：车到山前必有路，有路就有丰田车
输球时候必有国猪，有国猪就有输球
安踏 永不止步
国足 永不进步
篇7：愚人节短信 愚人节超级恶搞短信
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!
需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。(注意保密，一般人我不告诉!)
据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。
从即日起,我单位所有工作人员工资上浮40%,请于4月31日9:00-17:00至财务领取1--4月的差缺部分。
最新消息：每日0时关手机，次日05时开机电讯局将免费送你10小时通话费!
我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”。
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
为了切实保障消费者利益，中国电信上网今日率先实行以秒计费，每秒钟1分钱。
我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好?!
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知!
因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路也出现故障,请你拨打1861,大声说:测试.以便确定故障，谢谢合作。
手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54shm后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费。
电信检查短信：ㄎ呼隔铬?铬?カ初馒?呼程ㄎも诀戈???，如不能显示，请拨800-801-1666。
注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头。仔细检查床对面吧!vcd三天后以特快专递寄给你，请查收!
您的手机收发短信过量，请于15日内到中国移动营业厅交纳信息费762.90元，否则作停机处理，并追究法律责任。
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦!联通也将在近期内跟进。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
篇8：超级恶搞整人短信
超级恶搞整人短信
妈妈在家做面膜，有人敲门，妈妈:儿子开门去，我这样子是见不得人的。来人:你爸妈呢？儿答:爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事
老虎和乌龟打架，结果被乌龟咬了虎鞭不放。猴子见了，对老虎竖起拇指:虎哥，你真牛啊，走到哪里都挂着个公文包。
母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼:你性格很内向？长颈鹿:不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？
哥们儿，最近混得不错呀！上次市里开会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
士兵被俘后对敌人说:我要和我的马说句话。次日马带回一美女。兵:我再和它说句话。兵揪着马耳朵:叫你带一个旅的人来，不是一个女的
匪徒抢劫银行，高喊:“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意:“匪徒先生，女职员还差一个呢”
某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问:妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的`人到底是谁呀?
我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。
医生:谢天谢地你终于醒了！约翰:大夫，我的情况怎么样？医生:有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰:好，那坏消息呢？
清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了阿花"
当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!
人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草,不特殊;猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪!
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