以下是小编整理的吹牛式检讨书，本文共12篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：吹牛式检讨书
最近错事犯的太多，自己十分后悔。在此写下检讨一份，希望大家给予谅解。
公元前40亿年前，由于犯了烟瘾，不小心我的打火机发生了大爆炸，还好我溜得快，但我对恐龙的灭绝，深表遗憾！
那天，请两个国家总统吃饭，结果喝多了，两人打起来！第一次世界大战给人类带来了首次世界性的自相残杀；为了将功补过，再次请他俩，结果是他俩谁也没喝，又一次因为赌气给人类带去了灾难，而且是这次科技更发达，武器更先进，损失更巨大，在此我向所有爱国公民们表示歉意……
为了开一个重要的会议，我坐私家直升机去（这样比较快）。无意间随手扔下一个生虫的`苹果，竟然砸到了小朋友。那个倒霉的孩子被我砸晕了，真对不起！请想念我，我并不知道他是伟大的牛顿！！！！在此请苹果和牛顿原谅。
一天，我想喝咖啡，在巨大的冰山上取下两块小冰，结果只用了一块，另一块也不知什么时候溜到了海里，没想到——真没想到，一艘巨轮竟撞到它后沉没了——泰坦尼克号沉没！在此我对所有在泰坦尼克号遇难的人说一声，对不起！！！
篇2：吹牛
在今天的课上，老师让我们写有趣的数字吹牛诗，待会儿要一起分享。
我咬了一会儿笔头，绞尽脑汁，终于写下了两句还算有趣的数字吹牛诗。这时，大多数同学已经写完，大家都准备踊跃发言了。
老师先请了一位男生。那位同学先是谦虚地说：“老师，您千万不要对我写的诗句在意哦！”我们来了兴趣，都“伸长了耳朵”，想见识一下他到底写了什么高明的诗句能让他说出这种话。只见他把头一仰，眼睛闪着神气的光，一边用手拍着自己的胸膛，一边用一种极为骄傲的语气说：“十个老师我教过！”哈，我们的老师什么时候就变成他的“徒弟”了？还有人站起身，恭敬地向那位同学拱拱手，“崇拜”地说：“大师，请收我为徒吧！”嘻，他太会演了！
我们一愣，随之爆发出阵阵大笑。站在一旁的老师吃惊地把眼珠子都要瞪出来了。在爆笑声中，那位同学微微红了脸。没想到他的第一句吹牛诗就受到了“好评”。有人一边笑着，一边举起了手，老师请他来评诗。他憋着笑说：“既然你这么厉害，就去教一百个大学教授吧。”“哈哈哈……”
笑**后，老师又请了我的同桌，她说：“五头蓝鲸我吃过！”还一边装狼吞虎咽的样子。马上有人接道：“那我找个星球让你吃！”此话一出，同学们又哈哈大笑起来。
之后，刚才那位说“教过老师”的同学又踊跃发言。我们已经见识过他吹牛的能耐了，所有很期待他的“吹牛诗”。他用一种似笑非笑的语调说道：“两位皇帝我踹过！”一边说，还飞腾起来，用脚使尽浑身力气，狠狠地踹了一下。大家又被这位“吹牛大王”逗笑得东倒西歪，差点儿就滑坐到地上。
“吹牛皮”游戏虽然告一段落了，可是那精彩纷呈的场景一直在我脑海中，让我时常回味。
篇3：吹牛王国
吹牛王国_小学作文
我在家里，学校里不停地吹牛，被老师和家长一起把我扔到了吹牛王国。
我觉得吹牛王国很好，没人打架，没人要考试，没人......而且大家看起来都很老实，没什么。我到一个宾馆面前，那的`服务员对我说：小朋友，快来我们这住吧，有空调，有电视，还有电脑呢。而且1元钱就可以到游乐园玩，幸好零用钱有500元，不然我就完了。我一进去，就发现住宿一晚1000元。我眼珠都快要跳出来了。我说：服务员，你先带我去看看房间。他说：没问题。我开门一看，嘴巴张成了O型，空调线都掉出来了，电脑的键盘坏了，主机就像一个废品垃圾站的一辆最烂的车，电视机想开也开不得，而且上边还有一个手掌印。我说：你还是先带我去看游乐园吧。说完，他就带我去他说的游乐园了。我一看，大喊：有没有搞错啊！海盗船是一个小凳子拖着一根线，激流前进是一个大木版，下边三个轮子，有时还会摔倒。我看完后，说了一句：我还有事，先走了。立刻溜之大吉。挨，没找到住处，先去找点吃的东西吧。我看见了一个餐厅，上边写着：美味餐厅，保证你吃过就终身难忘。我直接就进去了，到里边，我看菜单，有：北京烤鸭，满汉全席，烤全羊，汉堡包等等,我一看见就嘴谗，服务员让我免费吃了一个北京烤鸭。菜一上来，我马上大吃一惊：北京烤鸭只是一只鸭加上一点油。我吃了一口，马上问服务员：厕所在哪里？她回答：我们的厕所在房顶上。我历经千辛万苦，终于上来了。可是到处看，没找到
厕所，只见厕所在下边，我又下去。上完厕所后，我问服务员：你不是说厕所在上边吗？怎么没有。服务员回答：那是你还没听我说完，我是说厕所只有在屋顶才看得见。不会吧......
篇4：吹牛记……
轮到我了，我一步步的走进宫里......
宫里，国王正坐在他的宝座上，摸摸胡子，对我说：“小东西，你能吗？快说，”我一听，便把昨天想的话全部说了出来：“尊敬的国王，我能，昨晚的歌声您听到了吗？那是我唱的，我唱完发现一只巨鸟儿向我飞来，我便跳到了它身上，它带者我飞呀飞，飞到了一朵云上，我发现云朵是由冰山组成的，于是我便用自己的体温融化了冰山的上方，使它变成了一个游泳池，我脱下衣服痛痛快快地游了个泳。可等我游完泳后，发现自己回不去了，“怎么办呢？我抓抓头皮，没想到抓到了一只蚯蚓。”
讲到这，我偷偷望了国王一眼，只见他听得津津有味，我便接着说：“我灵机一动，把蚯蚓的皮扒了下来，拧成绳子，顺着绳子滑了下去，当我滑到海滩上时，我昏了过去……，但当我醒来时，发现自己的身体分开了：头、身体、腿，更让我害怕的是一只黄鼠狼正在舔我头上的血，我气急败坏，用石头向它扔去，谁知它在逃跑之前，对着我的头放了个屁，熏得我直摇头晃脑，那屁中还飘出了一张叶子，上面写着：观海听涛与国王是双胞胎。”我的话音刚落，国王立刻怒吼道：“不可能！”国王话刚说完，才发现自己说错了话，不该说不可能，没办法，国王把1000万两白银交给了我。刚拿到白银，我就回到了家……
我突然惊醒了，原来是我上创网时睡着了。
篇5：吹牛大赛
一个阳光明媚的下午，伊戈和伊拉坐在花园里聊天。他们聊的和别的小朋友不一样，专门聊大话、假话。仿佛要比一比谁说的最离奇。
“你几岁了？”伊拉问。
“九十了。你呢？”
“我都一百八十岁了。”伊拉说，“你知道吗？我本来像姚明一样高，只是后来变得这么矮了。”
伊戈说：“我能游过黄河呢。”
“哼，你才能游过黄河，我能游过大海呢！”
“海有什么了不起的！我能游过四大洋！
“我从前还能像风筝一样飞呢！”
“别吹牛，你给我飞一个！”
“现在可不行，我都忘了怎么飞呢。”
“告诉你吧，”伊戈一本正经地说，有一次，我去潜水。结果遇见鲨鱼，就和它激烈作战。打着打着，附近的一艘潜水艇发射了一枚鱼雷，正好打在鲨鱼的身上。把它炸飞了。
“你骗人！”
“没有，是真的。”
伊拉暗暗佩服伊戈这么会编，希望自己能像伊戈一样。他绞尽脑汁地想来想去，便说：“有一次我走在大街上，周围都是小汽车、公共汽车、货车、电车……”
“知道了，知道了。”伊戈说。“你肯定是说电车从你身压过去了，对不对？
不是，是我走着走着，来了辆公共汽车。我没看见它，不小心踩了一脚，把它踩瘪了。还有……
作者：壮仔
指导老师：杨老师
篇6：吹牛比赛
青蛙，蛤蟆兄弟和小黑鸡举行一场吹牛比赛。
青蛙说：“我打死过一只老虎。”蛤蟆兄弟说：“我们吃过老鹰。”另外一个急忙说：“我还吃过鱼。”
小黑鸡说：“我拔过秃鹰的毛。”接着他们把吹牛的真相通通说了出来。原来呀，青蛙打死的是玩具老虎，蛤蟆吃的是山上的死老鹰和高级餐厅里的鲨鱼肉，小黑鸡所拔的是一只死小鸟的毛，他在死鸟的身上写上“秃鹰”两个字。
一场精彩的吹牛比赛结束了。
湖北武汉汉阳区七里小学四年级:闺蜜乐园
篇7：吹牛作文
返校日时，同学们看见我胖了一圈，纷纷问我：“暑假你做了什么？怎么变圆了？”
想起我这个暑假，在美国玩了二十几天，真是乐不思蜀，几乎天天都吃汉堡薯条，才会变成小胖，
吹牛作文
。为了让同学们不要步上我的后尘，我决定吹个牛，让大家远离垃圾食物。我口沫横飞的吹牛着：“各位！美国好大很大，为了要玩，我们每天有八个小时穿梭在高速公路上，一路都看不见房子，偶而看见几只牛羊，很荒凉，美国真的没有大家想像中的繁华啦！万一有动物受伤，或是有人发生车祸，马上就会被秃鹰吃掉，不然就是变成熊的晚餐，超级恐怖的美国啊！”
看着同学不能置信的张大嘴巴，我得意洋洋的继续吹嘘：“最危险的地方是在沙漠，因为只要有人身上有薯条、炸鸡、汉堡和可乐，就会有一些爱吃速食的强盗骑着美洲豹把你抓走，
小学生作文大全
”听完这些话，同学们都说他们不要去美国了。
篇8：经典吹牛台词
经典吹牛台词
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的`人不要脸了！
乙：哎！……
甲：怎么样？
乙：再来呀。
甲：还想吹什么？
乙：来吧。
甲：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲：有什么能耐？
乙：我这人能用耳朵看书。
甲：你没问问我有什么能耐吧？
乙：你有什么能耐？
甲：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
甲：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙：我怎么吹，他怎么吹呀！
甲：来吧！
乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙：啊？你够得着吗？
甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙：像话吗？
甲：我在吹牛上有祖传秘方。
乙：我能把方的吹成圆的。
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲：我能把死的吹成活的。
乙：嘿，你可太厉害啦。
甲：吹呀！
乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。
乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙：比不了。你可真能吹呀！
篇9：吹牛笑话
NO.1
两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说:我们到过的一一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫.冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一-炒，才明白谈话的资料。
NO.2
三只老鼠吹牛，第一只说:“我一天不吃老鼠药，我就不爽“第二只说:“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌”第三只说:“哎~!你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯！
NO.3
一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说:“我们国家有一-种最先进的机器，你从.这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。“”那算什么!“美国人说，“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠“”味道不太好时，从那边把香肠和罐头塞进去，这边就自动出生猪!”
NO.4
大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀“小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗”大麻雀笑笑说:“小KS!“于是一一个俯冲，飞到桌上叼了一-块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便-根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼:HELPl!小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手人便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞.上树来
麻雀说:“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说:“谁让你救我呀我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
NO.5
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说:“快跑吧，专家来了。”母牛:“专家来了怕啥，专家不是人吗“公牛:“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛:“专家吹牛B，你是公牛你怕啥”公牛说:“你真不明白啊，此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.
篇10：吹牛笑话
吹牛
昨日开车回家，被交警拦下，拿出个机器对着我说：“吹！”
于是我说：“我家十几个亿，500多套房，八辆玛莎拉蒂！”
交警大怒：“我让你吹它！”
我赶紧说：“这是进口产品，十分牛逼，美国特工专用装备！”
之后我被110带走了，说我妨碍公务！
迟到
“别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，感情会迟到，但不会缺席。所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。”我跟领导解释说。
期待
“考上大学就能够好好享受了。”
“考完四级就能够好好享受了。”
“弄完论文就能够好好享受了。”
“找到工作就能够好好享受了。”
“做完这个项目就能够好好享受了。”
“熬到管理层就能够好好享受了。”
“等孩子大了就能够好好享受了。”
“退休以后就能够好好享受了。”
“等这个病治好就能够好好享受了。”
“这辈子这么苦下辈子应当能够好好享受了。”
安排
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“干嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
抽烟
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：”你的烟好像受潮了？“叔叔：”别提了，我一盒烟三个月都没抽完，仅有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！“
早恋
表妹早恋了，六叔明白后，二话不说，带着我们几个表兄弟把表妹和她男友堵在半路，告那个男的：拿五百块，否则这事没完。那男的顿时就慌了，忙说：叔，我没那么多钱，我错啦。说完头也不回的就跑了。表妹望着那男的背影，恶狠狠的说：算老娘瞎了眼。之后三年高中里表妹再也没早恋过。
习惯
在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样貌，害得同学们总以为是我放的臭屁！此刻就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
结婚
老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就必须幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家会结两次吗？”
篇11：吹牛笑话
1、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
2、两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说：我们到过的一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才明白谈话的资料。
3、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
4、三个外科医生争着夸自我的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他此刻是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他此刻是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他此刻已经是国会议员了。
5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！
6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
7、他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎样回事？
他说：“绑树上打的。”
8、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”
大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。
大麻雀只呼：HELP!!!
小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
9.有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”
10.甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一向伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“不明白吧，呵呵，没有这头牛，怎样有你这面鼓！”
篇12：吹牛笑话
一老农赶着牛默默无闻耕耘在土地里，耕了一亩又一亩，牛真的累了走的更慢了……
老农急了骂“磨叽个啥，人们都说你不挺牛吗？”
牛干了活又被骂，一蹄揣飞了老农。
“俺老牛最终找到你个造谣者。此刻土地都成爷了，我却成孙子了，—天还吹牛。”
★吹牛作文
★吹牛台词
文档为doc格式
