以下是小编帮大家整理的六一父亲的红包引起的反思杂文随笔，本文共18篇，欢迎大家分享。
篇1：六一父亲的红包引起的反思杂文随笔
六一父亲的红包引起的反思杂文随笔
不知道从什么时候起，与父亲有了隔阂。那时候的自己，觉得父亲更偏爱弟弟，与父亲动不动就争吵，现在已经忘记吵架的初衷，可能是想通过这种方式来引起父亲更多的注意吧。我知道当时的行为只会让我跟父亲的关系变得更僵，现在想来觉得真的很蠢。记不得什么时候起，每次打电话我们之间的对话就变成:“喂，爸”
“什么事？”“明天星期”
“几点下课，我去接你”……没有过多的寒暄，只有公式公办的口吻。到了我觉得自己长大了，弟弟还小，没必要跟他争宠的时候，我跟父亲的关系很僵。而父亲一直默默的.站在我身后，小心翼翼的维系着我俩之间吹弹可破的关系。
早上父亲六点起床送我去学校我把当成理所当然，为了我中考，父亲睡了一个多月的沙发。高中时候成绩不太理想，父亲为了不给我压力，总是说顺其自然就好，但心里比谁都着急。我拿到录取通知书的那一刻，父亲笑的比谁都开心，脸上的骄傲藏都藏不住。想着要到外省读书的自己，很庆幸现在在昆明求学，其实离父母近点，很安心。现在与父亲关系很好，我俩都是不善言表的人。
每次回家嘴上嫌弃我，总是背地里关心我的父亲，早上拉我一起跑步，晚上我拉他一起散步的父亲，总是比母亲还要爱唠叨我的父亲，我想告诉他，我爱他。我第一次当女儿，你也事第一次做父亲，谢谢你对我包容和无至的爱，还有此刻的挂念。就像龙应台所说: 所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。 父母做到至此，我们做子女的又是何其幸运遇到他们。
篇2：父亲杂文随笔
父亲杂文随笔250字
每次生病在自我解决无效的情况下，我都会求助于父亲。
即便我现在老大不小，可对父亲的信任依然不减。
父亲虽不完美（人无完人），但在我心里他是有文化的。自我小时候记事起他给我的印象是：上知天文，下知地理。
这次亦不例外，图片中的药是父亲推荐给我的，父亲关切地说：很管用，喝完过一会儿就不疼了。
疼痛源于昨日我鬼使神差于不同时间先后吃了两根雪糕（其实原因是父亲分析的），到晚上临睡前身体安然无恙，但今晨睁开眼第一感觉就是腹痛。
实难忍受，到晚上便给父亲打了电话，我如孩童般将情况一一细说。
父亲的'细致言说亦总能起到雪中送炭的作用。喝过药，编辑完这段文字，我的腹痛确实好了很多。
篇3：父亲杂文随笔
父亲杂文随笔
曾经，在很长的一段时间里，除了关于学费和生活费的事儿，尤其是上大学以后，很少跟我的父亲产生交流或者对话。父亲在我的印象里总是寡言少语，很少诉说他自己的事情。直到有一年，母亲生病。父亲承担起家里所有的工作。很难想象，那个平时粗枝大叶的人是如何在厨房里忙来忙去，为母亲准备可口的饭菜；那个又懒又笨的人是如何像母亲一样细心的整理着家务；那个平时动不动就发脾气的人小心翼翼的听母亲的话，会对我嘘寒问暖，叫我按时吃饭，少抽烟喝酒，还有就是瞒着我有关母亲生病的事儿。也就是那一年，回家过春节，从来没有那么细心的观察过父亲。一根根的银丝在那稀疏的黑发中是那么的刺眼，就像黑夜的星星般对我眨着眼睛，心中有一阵一阵的痛感袭来，有一种不忍的感觉弥漫开来。
有一次，躲在房间里抽烟，玩手机时没能注意到推门而进的父亲，直到听见一阵咳嗽声，当我转过头看见父亲时，恐惧的等待着一顿即将如暴风雨般袭来的`狠揍时，出乎意料的，父亲平静的说道：“少抽点，你又不锻炼，对身体不好。”然后轻轻的走过去打开窗户，又悄悄地走出去，直到关门的声音响起，我才从震惊中缓过神来，那稍显佝偻的背影深深的刺痛了我。那时，我才意识到，那个对我来说无法无天，如山般伟岸的人，也禁不住时光的蹉跎，在我的面前低下那高贵的头颅。
或许，长大就在一瞬间吧!
篇4：空红包杂文随笔
空红包杂文随笔
每日写作还没有写完，倒是拿到了几个我妈给我的空红包，上面还写明了红包对应的人——当然里面并没有提前放好现金，因为这场“游戏”的规则是，我根据红包上面的人名来确定应该往里面装多少钱。
其实已经习惯了这样的设定，因为平时工作忙，一年到头能“花钱买关心”的日子也就这么几天，所以按照礼数理应当准备一下红包，毕竟也是大过年的日子，这些习俗为了“大家过年都是为了图个开心”所以就没有好抱怨的——只是让人脑疼的是每个标记了名字的人名，我应该放多少钱，又如何避免他们之间可能因为对比收到红包的面额而被迫分理处亲疏内外的尴尬局面。
所以纠结放多少钱又或多或少成了一件恼人的事情。毕竟自己也是经历过红包的孩子，也知道自己再小时候一次都没有拿到过“我帮你存在起来以后读书的时候用”的红包，所以给家中的那些小孩红包的时候又得多一个心眼，明明想给孩子的心意最终被家长截胡，又不能说个半言只句。更害怕的是遇到那些要的家人，明明给孩子的红包，却被他们拿去抽烟，又失去了红包本身的意义。
往往当我提出这种疑问的.时候，定会有人否定我，认为我“破坏了过年的氛围”，钱送出去就行，不要去在乎这么多毫无意义，之于钱到底送给了谁，他们有没有去对比，有没有真正地感受到你想要表达的善意，那都无所谓，因为谁又会和钱过不去呢？
所以啊，最后还是得头疼，送多了自己疼，送少了又要承受别人的心疼；不给不孝、给了想让他们停止无谓的关心也是不孝、给了却了分出了亲疏内外又更是不孝；大家都想做好人，结果自己又做不得坏人，那就是天打雷劈的不孝了。所以看着这几个空红包，想了半天也不知道该放多少进去。
不过，我其实也想到一个好方法，既然现在这些人都如此的着迷微信，其实倒不如建个群大家抢红包，抢多抢少不能批次白脸地生气和恼怒，因为抢多抢少那是自己的手气问题，又不是发钱的人能够控制——建议过年期间这种模式应该推广一下。
篇5：反思杂文随笔
反思杂文随笔
反省自己最近常常使情绪流于“完全不受掌控”中....
我把胡思乱想归结于，我习惯提前思考好一切未来的最坏走向，这会让事情真正来临时，我会看起来没那么蠢。
但其实事实证明，即使我曾经模拟好了一切最不堪的场景，我真正的站在那里时，我依然看起来非常蠢。
我扑棱棱的塞给你我的心，我害怕你嫌烦，害怕你嫌重，害怕你不要，又害怕你欣欣然收下又腻味的随手一扔...可这些害怕都毫无源头，你这么好，你抱我的时候，也是真真切切的拥抱。可是我就是捱不住提心吊胆，胡思乱想...大概也是因为你太好了吧。
我也很恨自己不争气，总是扑簌簌就掉眼泪，憋也憋不住，怎么掐大腿、咬嘴唇都压不回去，明明是些微不足道的小事情。我都快十九岁了....我是一个能掌控情绪的成年人呀，除了面对你。
大概因为爱你这件事情
让我整个颅内的`多巴胺与荷尔蒙开始疯狂的跳跃、旋转、爆炸，
甜腻与甘美 刺激的神经末梢 敏感而多情，小小的水珠撩拨就能蜷成一团。
任何关于你、关于我们不好的假设都让我招架不住，曾经有前任形容我“像个幼稚的小女孩，总想追求纯真、没有一点缺憾的爱情”，我慢慢在改变，甚至在后来的恋情里我也是理智成熟、潇潇洒洒的啊，友人们也开始形容我“变的酷起来”。
没想到一碰到你，突然又回到少女时期面对感情手足无措、紧张得不得了的蠢样子。我其实十分厌恶这样的、生活在绝对感性中的自己...这样不可控的感觉总让我危机满满...
那个..宝贝..我会努力长大..要等我啊qwq
篇6：致父亲杂文随笔
致父亲杂文随笔
父亲您好，中秋一别，已有一些时日，近来是否一切安好？
前几日，长治连续下了几场秋雨，感觉这个季节还没怎么过渡，就一下子掉进了冬天里了。
太原的天气，我大致查看了一下，也是阴多晴少，您可要注意身体啊，记得适时加衣。您走时，给我打了一个电话，就匆匆而别。我没有去车站相送，实在惭愧。那一天公司正好迎接上级检查，我没能脱出身来，还望您多多谅解。
父亲，知道吗，很久没有用写信的方式给您交流了，如今写来，不禁也有了些许的尴尬，并且在我心里有了一种娇情的感觉了。
记得，我上大学时，是吧。去了河南的一个城市，您当时和母亲帮我拿着重重的行李，我们三个人乘着绿皮火车几经颠簸，走了八个多小时，才到了学校。那一次，是我人生当中，第一次走出家门，走向远方，那一年我才18岁。如今依然记得那难忘的感觉：仿若一只断线的风筝，飘在了空中，没了任何依托。然而，我并不觉得那是一种清苦。如今，反倒认为那是一种人生里最甜蜜的记忆了。
那时候上学，手机还没普及起来，学校使用IC卡电话。在星期天9点以后，打长途电话便宜三毛钱。为了那三毛钱，我总是每逢星期天9点以后去学校的电话室里排着长队，给你们打电话。无论是雨天还是雪天，我们一家人在那个岁月，在电话里“煲粥”。那种感觉可是真正的好！
有时候，在电话里无法说的话，我就写在了信中。在当时，我每个月都要给家里写一封信。您也许不晓得，那时候，我心里总有一个期望，就是每个月能收到您给我的.回信。那时，你和母亲还很年轻，刚开始做客运工作，并且生意做得红红火火。大概是出了门的孩子总是要成长快一些吧。记得我有一封信把全家人都写哭了，我劝你们不要吵架，劝弟弟好好学习，并且向你们惭悔了成长过程中所有的过错......
在您给我的回信中，说我长大了，字写的好了，虽是简单的几句赞扬，您却不知道，就因为那时您的鼓励，我的人生才得以改变了啊。我从一个不学无术的孩子，成为了一个发奋读书的人，为我今天的创作生涯，奠定了坚实的文字基础。
到如今，已快二十年了。时间过得可真快，您和母亲已是满头银发，而我也已成为了两个孩子的父亲。无情的时光啊，就这样无声无息地把你们变老了。花甲之年的您，本应享受天伦之乐，可是为了给我们减轻负担，您又一次走出家门，走进省城，走进了工地。我知道您的性子，劝是劝不住的，只要您身体健康，任由你去忙活吧。或许，生命总在忙碌中才能找到慰藉。只是天气渐寒，您要多注意身体才是。
您看，金黄的秋叶正纷纷下落，寒冬也将随着来临。前几日给您打电话，您告诉我，十个人住在一个房间里，是上下铺。还告诉我，包工头是咱们老家人，平时对您有所照料，就是打打杂工，做些跑腿的活计，看了这些，我方才安心下来。
父亲，您是个诚实的人，在外面不比家里，一定要留个心眼，注意身体，注意安全。我坚信，咱们全家人一起再拼搏几年，您有空了就去散步，做些喜欢的事。我们全家人就再也别分开了，好吧！
最后，愿您工作愉快，身体健康，万事如意！
写在重阳节
篇7：还好父亲杂文随笔
还好父亲杂文随笔
诺大天地，我感到空旷。在乡村泥土路上慢行，回想儿时与你的记忆。“父亲，你还好吗！”我怀念过去，以往田地里忙农活的身背，我调皮，不知心疼人累不累。就往背上趴，那整个身体的力量压着你，你却是满脸堆笑，带着这个肉乎黏人的小鬼一起劳作。可在…今时今日，我的父亲你在哪？所谓的天堂还好吗？星辰夜空中最亮的星，那是你在守望我吗！
知道吧？我把四季作为“春之母，夏之子，秋之果，冬之父”看，就是想在时间中找回我那逝去的父爱。可怎么办？我的.父亲，心和生活最为重要位置的留给你，它永永远远却是空荡无人。那绞心痛。我需要缓和，多久的时间我听不得“爸爸”，缓冲多久我忍疼忍泪接受我不再有爸爸这个事实。然而，又在这弯曲不直，不曾发生多少改变的小路，再次泪目。是触景生情？还是我临近婚期，想了生长一路上诸多事。是我心房某处泪水未曾干净过。而我的父亲，你也不再会寻着这条小道，等我放学归来。
父亲啊，父亲。你和母亲是世界上最傻的俩个人。一辈子省吃穿疼爱我这个丫头片子做什么！舍不得花一分冤枉钱，却在我身上倒贴不少！一身的病痛也不见上心去大医院看，还避重就轻说无碍，而我的头疼脑热能让你们忧心忡忡，牵肠挂肚！还记得那一年上中学，不顾生病非执意送我上学，顶着大风小雨。其实我说我可以，你只说这几字“我不放心”。父亲，现在的我是不是让你放心？就像当年那样雨水打湿你的脸颊、头发。而我眼角湿润无法目送你的身影，我想你，我的父亲！我想拥抱你！我后悔当初没有紧紧抓住你的手，哀求上天多给我几年让父亲在我身边陪伴着。
父亲，知道吗？我曾怨恨过自己存在！埋怨自己做人这么自私，明知家里经济困难，还想着继续上学。为了我，父亲和母亲都吃了不少苦受了很多的累。女儿不孝在你倒下那一刻，没能在你身边，平日也没做过什么暖心窝的事。父亲啊！我感慨时间，我感谢生命，赠给我喜怒伤悲。不然；我怎么成长去珍惜。可是，这代价太大，我不愿让你离开我。
父亲？如今女儿要嫁人啦！为我高兴好吧！在天堂会送我祝福对不对？虽然母亲找了个伴，但那天婚礼红毯我会自己走去我心爱的人面前，在我心里，我会想象着父亲你，是一直牵着女儿，并把她的手放在她认定可以托付终身的人手心里。其实，父亲啊，你仅仅只是从我的生活中消失，断了女儿依赖。其实，逐步见日，我会明白人都有一死。在人将死木将朽时，我们要做到心放下，看得开。
父亲，你看到了吗！枯枝在春天生出嫩芽开枝散叶了。而我们的乡土也在变动改革着，但不论怎样搬迁，我深记你坟头在哪，知道方向。知道吗？父亲。生活给了我很大压力，假如父亲你在该多好。女儿有诸多话语要跟你说：有关生活，有关工作，有关感情。在新中国快速发展趋势，我未知前途光明，发展是否顺利。父亲，女儿贪心欲又来了！不仅要健康一生幸福美满，还要经济物质。现实吧？我的父亲。女儿要想象美好些，不要把真实暴露在这。那样，我的父亲知道我的思念，不会放心。
篇8：父亲小妹杂文随笔
父亲小妹杂文随笔
又是一个烈日酷署，又是一个寒冬周未，小妹从太原动车至侯马下车，已到午时用歺时间，我驱车接她至陕食坊怱怱吃了一大碗西红柿鸡蛋面，看着小妹拔拉着狼吞虎咽，瞬间大碗面烟消云散，我忍俊不止，“香吗”，“香“，”好吃吗”，“太好吃了”。此时此刻，我看到的是小妹的旅途辛劳和饥肠辘辘;我更想到的是小妹为了尽快看到病重父亲的'那种跪乳和反哺的急迫心情，可以肯定的是她为了赶车，连早饭都无暇顾及。
是啊，父亲已卧床病重时月，小妹由于特殊的工作岗位，不可能也不允许她长假陪伺老人，只能借以假日来回奔波于太原一侯马，曲沃一太原，且不论舟车劳碌，仅父亲卧床年之有余，其来回车马费用也是一笔不小的开支，这对一个从小体弱的女子来说，何谈易哉?
小妹是父亲的老生子，天性柔弱守礼要强，父亲病重时，她第一时间赶赴北京武警医院，毅然拿出一笔款项为父亲住院看病，父亲转院返回老家时，小妹陪护老爸颠波十几个小时坐着120救护车，一路辛苦，一身疲惫，有女孝亲，劬劳躬身，小妹辛苦了!父亲在天之灵深慰籍安，含笑九泉，福佑家门。
篇9：父亲的爱杂文随笔
父亲的爱杂文随笔
父亲在我心目中是老实人，因为父亲在单位和祖母家庭里，感觉都很受排挤，受欺负，我一直觉得父亲很没用。母亲也是一直很指使父亲，父亲在家里也没什么发言权。家里经济条件也一直不好，母亲有抱怨，我也认为父亲太没用了，让我们吃苦。
我在爷爷奶奶家长大，父亲对我而言是偶尔的看望。我和父亲连接不深，会经常争吵，觉得他不配教导我。
长大后，我以为我会比父亲更能干，不受人欺负。谁料竟长成了和父亲一样，老实温和，也和父亲一样觉得在单位被欺负，赚钱艰难，越随着年龄的增长，就越像父亲。
在英雄之旅的课堂上，我做着我是爸爸的好女儿，我是爸爸的坏女儿的练习，我抱怨爸爸没用，没有好好保护我。然而我忽然在爸爸的老实温和的性格中，看到了他对我的爱，对我的关心，对我的尽力;爸爸对家庭的责任和爱，甚至他对家族的承担，对他同事朋友的爱护。父亲没有赚很多钱，但他尽力了。
不由得心中树起了对父亲的.崇敬。再每次回家，父亲有和我不一样的观点，我都平静的回应，不去争执。
今年元旦我回去看望父母，母亲不在家。父亲忽然对我说，无论我想做什么，他都支持我，虽然他一直担心我花钱学习怕我上当受骗，但他愿意我开心，并让我有困难一定回来说。眼泪顿时掉下来，好想拥抱老爸，直到老爸送我上车，我却没有做到。
2月12日，我过生日，老爸不知道怎么学会了微信转账，特意发微信祝我生日快乐，还送我1000元钱。心里除了感动还是感动，好像这是第一次老爸记得我生日。很感激我这个年龄还有父亲的爱。
昨天我回家，想借2万元装修房子，母亲说没钱，父亲也在旁说钱要留着看病。我不依不饶，我说我从小到大都没找过你们。最后父亲说：我说过你有困难找家里说，你开了口，我答应借钱，并不要我还，有就还。
爱在我心里流动，有一种满足感。也许我不是真的要借钱，我只是要证实父母的爱，我要在他们面前体现真实的我。我不是全能的，我也是偶尔要耍赖的。
又是父亲送我上车，很大的雨，父亲坚持送我到车旁，我又没有来的及给父亲一个拥抱。只是带着满满的爱回家。感慨自己43岁时还有父亲健康健在，还能给我如此的爱。
篇10：为父亲理发杂文随笔
为父亲理发杂文随笔
二十世纪八十年代初，我正在师范读书。那时，我们年级三个班共有160余人，没有一个女生，全都是男生。班委会为了节约同学们的时间和费用，用班费购买了一套理发工具。平日里，主要由曾学过理发的同学为大家理发，也有同学之间互相帮着理发的。
我之前从未给人理过发，自从班上买了理发工具后，也曾试着为要好的同学理发。一来二去的，我便觉得为人理发也不是什么难事。每逢有同学需要理发，我都跃跃欲试，争着为人理发。这样似乎还不过瘾，我还用平时节省下来的伙食费，为家里购买了一套理发工具，想着也为父亲和两个弟弟理发。
当年，我们家因为人口多，父母工资又低，两个弟弟正上中学，小妹也上了小学，家里条件较差，生活比较困难。我提出为父亲和弟弟们理发，大家起初不是很乐意，怀疑我是否会理发，但也没有强烈反对，一是感到新奇，二是既省钱又能节约时间。于是，我开始了一段难忘的理发时光。
我选择的第一个理发对象便是二弟，想着取得成效后，再为父亲理发。这是因为二弟性格内向温和，即使有什么缺陷或失误，也好搪塞敷衍。
一个周末的傍晚，我搬了把木椅，放在自家门前的院子里，让二弟坐好，用母亲做饭用的围裙，包裹他的颈脖和前胸。我一手拿手动推剪，一手拿小木梳，稍蹲马步，先梳后剪，开始为二弟理发。那神态真有点像模像样的，宛若大师披挂上阵，不停地指令二弟低头转头，要求他认真配合。我的父母亲和三弟及小妹，围着一圈，在一旁伸颈观看。三、五个好事的邻居，也过来凑热闹。那姿态就像在看耍猴戏一般，既兴奋，又好奇，还不时地指指点点，窃窃私语。现在想来，我那大师般的派头，确实有点故弄玄虚、虚张声势，其实质不过是外强中干而已，真让人忍俊不禁。
家人和邻居这么围着我，搞得我很是紧张，推剪手发抖，马步脚打颤。我屏住呼吸，鼓足勇气，聚力于右手，对着二弟右鬓推剪下去。只听“卡嚓”一声，推剪卡住了头发，二弟“哟”地跳了起来。我的汗珠立刻滚了下来，连拔带拉地费了好大的功夫，才将推剪退了出来，痛得二弟摸着右耳边“哇哇”直叫。这也许是我用力过猛，也许是我过于紧张，也许真的是我的手艺不行。总之，这第一剪没有达到预期目的，将二弟的鬓发剪凹了一大块，好像二弟耳旁长了个不规则的太阳疤。旁边的小妹接着也叫了起来，连声说“缺了，缺了！”父亲一边制止还欲继续叫的小妹，一边为二弟抚摸“缺口”，一边安慰我不要紧张。
这么一来，我就更加紧张了，不知如何是好。父亲轻声地开导我，让我不要急、慢慢来，并要求二弟好好配合。等二弟情绪稳定后，我端着二弟的下颚，左瞧右看，仔细揣摩，额头不停地滴汗，旁观的人也鸦雀无声。我横下一条心，就着第一剪的架式，将二弟的头发绕一圈推剪下去，再仔仔细细地修平。之后，我将二弟头顶上的头发，用梳子隔着推剪，再用齿剪打薄理平，让头顶上的头发略长于鬓发，理成了个土话说的“锅铲头”。尽管还有些高低不平，但大体上还看得过去，也不至于十分难看。父亲低头仔细端详了一遍，也许是照顾我的面子，也许是为了省钱省事，说了声“蛮好的”。我却是汗透衣襟了。
接下来，我想要给三弟理发，三弟不愿意，躲进里屋。任由父亲怎么劝，他就是不出来。父亲见我有些尴尬，便让我为他理发。我看天将黑了下来，便说自己有点累了，劝父亲以后再理。
又是一个休息日，仍然是红日西下的傍晚，父亲见我回家，似乎有点空闲，便提出为他理发。父亲很高兴地搬来木椅，拿来围裙自己围在胸前，端端正正地坐好，叫母亲烧好热水以备洗头。我忐忑地拿出理发推剪，手却不由自主地打颤，心砰砰地跳得厉害，汗珠也冒了出来。上次为二弟理发的阴影尚未散去，我担心再次失手，给父亲的形象造成损害。
父亲见我发愣，催促我抓紧时间。我说怕理不好，还是去理发店吧！父亲有些不高兴，提高声音让我不要磨蹭，说剪短了就行，不一定要好看，多理几次自然会好的'。父亲的鼓励，给了我信心和勇气。我深深地吸了口气，拿出喷水瓶，给父亲的头发洒上一层薄水，用小木梳轻轻地将父亲的头发梳理平整。我问父亲理个什么发型，父亲说剪短了就好，不要管发型，理个“锅铲头”也可以。我知道，父亲是在鼓励我，怕我紧张。有了为二弟理发的经验与教训，我思索了一会，采取先修后剪、由表及里、自下而上的推剪法，小心翼翼地为父亲理发。父亲非常配合，我的手指稍一暗示，他都能及时反应，并作出相应的姿势，让我在推剪梳理时得心应手。
一个小时后，我为父亲理了个“小分头”。父亲拿着小镜子，前后左右照了一圈，连声说“好”！母亲也从厨房出来，绕着父亲看了又看，笑着说：“行，年轻了许多，蛮精神的！”围观的邻居，也纷纷点头称赞，自告奋勇地要求我为他们理发。父亲劝导大家，说已到晚饭时间，改天再为大家理发吧！
有了为父亲理发的成功，三弟不再躲着我了，也接受我为他理发。此后的日子里，我为父亲、弟弟们先后理发多次，技术也提高了许多。后来，我参加了工作，也不常在家，为父亲和弟弟理发的事便不了了之了。
如今，我为父亲理发之事，已过去近四十年了，父亲也已去世二十年。然而，往事历历在目，记忆回味无穷，情趣哑然失笑。现在想来，为父亲理发是一件多么愉快和幸福的事情啊！
篇11：一张照片引起的共鸣杂文随笔
一张照片引起的共鸣杂文随笔
网上有一张照片，叫“郑州流浪汉微笑赏烟花”的，听说很火，很多人为之感动。我也看到了哦，那张照片在我的空间里闪啊闪的，闪了好多天了。
心里很不是滋味，莫名其妙地就觉得想笑。要是换成是我身临其境，是不是也会露出那充满博得众生感动的魔力的微笑呢？——随手捡得半瓶红茶，空中闪忽几朵属于别人的烟花，就能心满意足过一个愉快的元宵节了？我想如果是我，我也同样会露出微笑的。不过在那同时，我肯定还是会为自己身上臭烘烘的气味熏到了别人而感到不自在。
一闪而过般的瞬间美好，绝处逢生的生命火花，的'确让人感动。可是，我感应到的犀利哥的微笑，不是代表幸福的微笑，而是种渗透着荒诞与滑稽的笑，他在笑芸芸众生参不透的生命中不能承受之苦。而且，看到这种笑，我忍不住会产生妄念或者说幻觉，啊，多少人和我心灵相通，眼里带笑，心底却在流血。
其实带着蒙娜丽莎般神秘微笑的流浪汉犀利哥当然不可推崇或者效仿，这也不是什么非得长篇大论才能说得清的道理。试想一下，如果存在果真像犀利哥们的微笑那样来得如此这般的简单直白，那么，像大多数的人民大众那样，我们如此苦苦算计于现实，又所为何来呢？这样一想，不就心理平衡了吗？
于是，我想我可以说，人之所以有着作为人的尊严，就在于我们有着脱离掉生命本能的高级趣味，也就是我们称之为精神的东西。是的，我就想高调地说一句，知道吗？人是得有精神的。然而，却终究不是滋味不是？
正如我看到过一个小学生在他的作文里这样写到：对于无依无靠的孤儿来说，亲人的怀抱就是幸福；对于饥寒交迫的乞讨者来说，别人一毛两毛钱的施舍，或者讨到一个包子馒头就是幸福；对于无家可归的流浪汉来说，温暖的房子就是幸福……
其实对于我而言，亲人的怀抱也是幸福，包子馒头还是幸福，温暖的房子那就更是幸福了。只是，我要说出这么样的话是需要勇气的，毕竟都不是小学生了。或许小学生们都会申诉我们抄袭他们的观点了，我总觉得他们听了我这话，都会用手指在脸上刮着冲我喊：“羞，羞，羞……”
就是总感觉吧，未来却又是那样的透明，我几乎已经看见了不久以后的那一天，与之相比，我们此刻缺的，不过是一份面对一切的坦然。
是啊，亲人的确是我最大的幸福，尽管我不是无依无靠的孤儿，我的父母健在，还有相亲相爱的兄弟姐妹；衣食住行里的衣食两项，也就是政治术语里的温饱问题，我们刚刚达到解决的标准，这也是我最大的幸福，毕竟解决了温饱问题，我们就能余下更多的精力去追求更高的目标。至于房子，我当然没有能力一下子拿出万几十万的去买套房子，可是，无论我走到哪里，栖身之所总是不成问题的。
嗯，对于金钱及物质太强的占有欲真不是什么好习惯，不是非得要买套房子寄在名下才算实现了房子的幸福的……
很多年前，那时我还小，就听人们说，80年代出生的这一代孩子，简直就是要垮掉的一代……那时我还小，不过我知道，这被预言要垮掉的一代，其中也包括我，我会笑笑就说：“不会呀，我们怎么就会垮掉呢？”后来看来，预言到底还是现实了吗？其实后来看来，称之为80后的我们这一代，青春走过，留下的是无尽的殇……
篇12：我的父亲母亲杂文随笔
我的父亲母亲杂文随笔
我的父亲和母亲都是上个世纪三十年代生人，父亲属鼠，母亲属兔。他们的人生经历了中国二十世纪的许多巨大变故。从抗日战争到解放战争，从土改到大跃进，从人民公社到包产到户。可以说他们见证了新中国的每一次剧变，他们是和共和国共同成长的一代人。
父亲出生于农民家庭，但祖父却不务农，而是做过祁县某大商家的茶店掌柜，家里至今还有祖父做掌柜时和伙计们的合影。所以父亲幼时家境还算殷实，再加上长孙身份，父亲接受过系统的学校教育。祖父和当时东观一带一位很有名的老先生私交甚厚，父亲幼时又聪颖，在老先生悉心指导下，父亲写得一手好字，习得一身学问。
母亲娘家住县城里，外公在世时家境尚可。外公对母亲也是疼爱有加。可惜命运多舛，母亲八岁时外公病逝，外婆懦弱，家财被外公的兄弟姊妹们瓜分殆尽。后迫于生计外婆改嫁，年幼的母亲和只有十二岁的舅舅相依为命，过着寄人篱下、食不果腹的日子，尝尽人间艰辛。这段经历养成了母亲隐忍内敛而又倔强坚韧的性格。解放后，母亲和舅舅才有了固定的居所。母亲也有了读书的机会，她倍加珍惜。她学习刻苦，成绩优秀，还考取了太谷卫校。可惜的是因为当时严格的户籍控制，母亲失去了读卫校的机会。之后，母亲做过幼儿园教师、医院护士，后进入位于祁县城内的山西省第三轴承厂。那时的母亲二十岁左右。
当时的父亲在经历了许多工作后，也在县城的生产资料公司工作。据母亲说两家单位几步之遥，分据一条马路的两边。年轻的父母经人介绍相识了，那是上个世纪的五十年代末。年轻时的父亲阳光帅气，和秀外慧中的母亲可谓是一见钟情。父亲用借来的自行车载着母亲来到了外婆家。这一载就是一辈子的相依相伴相知相守。父亲至今对当年的一件旧事念念不忘，言语中满是愧疚。原来，结婚时，母亲说喜欢灯芯绒的裤子。结果父亲找遍了县城所有的店铺，还到了太谷，也没有给母亲买到够做一条裤子的灯芯绒。没有穿上灯芯绒裤子的母亲还是毅然嫁给了父亲。
婚后，父母在县城生活了两三年，期间哥哥出生，小日子过得红红火火。可惜，赶上了“六二压”（1962年，国家为解决经济困难而实行的大力压缩城镇人口的政策），父母本不在压缩范围之内。当时父亲已是单位中层以上干部，而母亲原籍城内。可是，农村有年迈的双亲，还有年幼的弟弟无人供养。父亲决然回村。舅舅是坚决不让母亲回村务农受苦。母亲却没有犹豫跟随父亲回到了农村那个贫寒的家中，负起了照顾公婆抚养小叔的责任。
幼时的我，早晨睁开眼睛时从来没有看到过母亲的身影，她早已迎着晨露来到田间。夜幕深沉时才会看到母亲拖着疲惫的身躯回到家中。记忆中的母亲，一直是齐耳的短发用发夹纹丝不乱的拢在耳后，身上的衣服永远的颜色是灰、黑、蓝。母亲永远是忙碌的。夜深时，一觉醒来的我发现母亲还在昏黄的油灯下纳鞋底做鞋面结毛衣。当时的我总是不明白，母亲并不强健的躯体里怎会有使不完的能量。后来我终于懂了。
父亲回村后，起初做过小队、大队的干部。比起母亲，父亲在田间忙碌的时间并不那么久。父亲在忙着村里的大事，忙着处理村民间的家长里短。记忆中，村里的许多红白喜事都有父亲的身影。父亲帮着村人们盖屋起房，安排农事，发丧老人，嫁娶闺女，分家析产。年节时分，从进腊月门，父亲就开始伏案书写春联，直至除夕前夜。春节期间，村里街道上满是父亲遒劲有力的大字。那时的父亲属于集体，母亲才真正属于我们这个家庭。后来，父亲终于辞去村里的差事回归家庭。于是，田间里，父亲扶犁母亲撒种；油灯下，母亲納鞋底父亲捻麻线。那份温馨是我心中永远的温暖！
父亲年轻时好酒，外面应酬又多，每每醉酒回家。父亲酒品还好，醉后倒头便睡，从不闹腾。母亲心疼父亲酒多伤身，但又屡劝不改，气急了也有争吵，但从不恶语相向。母亲会大声喊出父亲的名字，而父亲满面通红，一声不吭。父亲在姐妹中向来对我有所偏向，喝酒时只有我能让父亲放下酒杯。所以，酒桌上，当父亲豪气干云多杯水酒下肚仍不罢休时，我会适时出现，一声爸，举起的`酒杯放下，随后随我回家，完全不再顾及身后的哄笑。
父亲四十多岁时生过一场大病，县医院给出的诊断是肝硬化腹水。那时，祖父过世，祖母年迈，叔叔刚刚成家，哥哥刚刚成年，其余的孩子尚且年幼。整个家的天快要塌下来了，是母亲挺直了脊梁撑了下来。幸亏母亲的一位远方亲戚，当时在太原一家有名的军队大医院工作。母亲忍着晕车的痛苦随父亲太原就诊。军医院专家会诊出了令人兴奋的结果，父亲只是得了较重的肾炎，治疗几日后，带回了一些药品。父亲终于康复，笼罩在家庭上空的阴云散去。那个时期，母亲就是我们的天，她用坚强教会了我们勇敢面对人生的苦难。
在村里人看来，父母对我们的兄妹的教育很是另类。作为同辈人中的文化人，他们的身上有一种温文尔雅的气质。我们的家庭是民主的，父母从不把他们的意志强加于我们。我们的家庭教育是和风细雨的，很少责骂，更别说挨打。我是兄妹中性情最为倔强的一个，又是身体最弱的一个，自然得到父母的关爱也是最多的。可是有一次我却惹怒了母亲挨了生平唯一的一次打。那是一个青杏挂枝的时节，我和伙伴们偷偷溜到邻村的杏园里摘了许多的青杏回家。我兴冲冲的献宝似的把青杏捧到母亲面前想请她尝尝鲜。母亲却大怒，脸色铁青，一掌打掉了青杏。自此我不敢再犯。我们兄妹在父母的悉心呵护下成长，没有大富大贵，但品行纯良。
如今，几十年的光阴已然逝去，我们兄妹早已成家立业，后辈们也已长大成人。父母却老了。父亲年过八旬，母亲也已七十有八。好在二老身体不错，连伤风感冒之类都很少有。这是我们后辈们的福气。唯一遗憾是母亲因为早年的劳作引发了腿疾，在季节更替或天气转换时疼痛难耐。母亲毅力很强，忍着疼痛坚持行走，很少在我们面前流露痛苦之色，实在难耐是才吃几片止痛药。因常年累积而成，母亲的腿疾非现代药物所能根治。父亲腿脚灵便，且健步如飞。于是，父亲便是母亲的腿。父亲不放心母亲一人出门，每每相随。出门时间久了，便去相寻，再结伴回家。每天晚上父亲有了一门雷打不动的功课。睡觉前，打一盆热水来给母亲烫脚。躺下后，帮母亲揉腿。需要服药时，父亲会早早倒好水，数好药粒，放母亲手边。父亲年老后听力下降，母亲却耳聪目明，于是母亲就是父亲的耳朵，用她的方式把语言传达给父亲。
父亲因为年轻时好甜食，一口牙齿坏了，不得已装了假牙。假牙使起来当然不会像真牙一样利落，免不得抱怨。母亲很细心的将一切硬朗的食物细碎化，包括果蔬。每每回家，总会见到母亲亲手将父亲喜欢的菜肴细细切碎且不要我们帮忙，怕我们没有足够的耐心，弄得不够小，不够细。
母亲几年前犯过一次重疾，脑部轻微出血，虽然出血不多，医生说只有米粒大小，但出血部位恰巧压迫了吞咽功能。母亲住院二十一天，父亲在村口张望了二十一天。结婚几十年来，他们第一次分离这么久，父亲的忐忑可想而知。那一次，父亲眼泪汪汪拉着我的手，苍老的手禁不住的发抖。我明白父亲的意愿。我紧紧握住他的手，向他发誓一定还他一个健康如初的母亲。记忆中，父亲只流过两次泪。第一次是祖母过世，这是第二次。母亲靠着坚强的意志终于战胜了病魔。出院那天，父亲早早在村口眺望。回家后，父亲的眼睛一刻不停地盯着母亲，年迈的母亲居然面颊绯红。我们打趣到，是不是怀疑我们把母亲弄掉了一块肉啊。父亲终于不好意思的挪转眼光。那一刻，我们语塞了。出院后，母亲在父亲的悉心照顾下很快康复。老父亲邀功似得对我们说，我把你们妈妈伺候的怎么样？母亲白一眼父亲，看你能的。众人大笑。
父亲爱时尚，年老了也不会变。春节时，父亲一条牛仔裤，一件皮夹克，脚蹬黑亮的牛皮鞋，稀疏而又花白的头发一丝不乱的抿过头顶，恰好遮住那谢顶的头皮。好一个精神利落的时尚老先生！后辈们见到父亲这身装扮禁不住啧啧称奇，连呼“阳光帅气的老小伙”！父亲红润的脸膛满是得意。母亲则不同，尚朴实，衣服稍显花俏则不穿。这些年，给母亲买衣服得多花点心思揣摩老人家的意旨。她倒是很喜欢老父亲的时尚装扮，当老父时尚亮相时，少不了和后辈们一起赞赏。
细细算来，父母携手已经走过了五十八个年头，然而他们的性情却迥异。
父亲热情似火，母亲温润如玉；父亲个性张扬，母亲含蓄内敛；父亲活泼好动，母亲文静贤淑；父亲心胸豁达，母亲心思细密；父亲果敢坚毅，母亲倔强隐忍；父亲崇爱时尚，母亲朴实无华。两人连饮食爱好都截然不同。老父喜甜老母喜咸；老父喜软老母喜硬；老父好荤腥，老母好清淡。这样两个性情不同的人，相敬相爱地走过了近一个甲子的婚姻。或许，这就是婚姻的互补吧！
现在的我，每逢周末回家总要和姐妹们聚在一起。陪父母打打扑克，聊聊家常，品尝老母亲亲手煮的饭菜。晚上，睡在几十年的土炕上，听着老母亲说着遥远的故事，听着老父亲均匀的呼吸声，那是一种说不出的享受！
父母在，家就在！
篇13：杂文随笔父亲的菜园母亲的花园
美国女作家沃克说过：“在寻找母亲花园的路上，我找到了自己的花园。”每当想起此语，我都为自己的母亲深感不平。我的母亲何曾有过花园，别说有过，恐怕是连见都没见过。母亲毕生劳苦在乡村，悠悠南亩，郁郁北坡，处处有她汗水滴过的禾下土。但让她最牵情的还是家中的小菜园。也许对于母亲来说，小菜园既是她的果园，也是她的花园吧。
小菜园其实更多的属于父亲。古诗云：“园父初挑雪里芹”，我的父亲就是这样的“园父”。从春到夏，从秋到冬，他的心思都在菜园里。开春先耙地，然后打畦子，那畦子打得十分规整，就像我当年作文本的格子。如今回想，在那片泥土芬芳的作文本上，父亲写下的也许全是古诗——屈原的：余既滋兰之九畹兮，又树蕙之百亩；陆游的：卧读陶诗未终卷，又乘微雨去锄瓜；吕炎的：阴阴径底忽抽叶，漠漠篱边豆结花……
父亲的菜园，在某种意义上就是母亲的果园。这样说，不仅是因为母亲可以随意到小菜园去摘取父亲的劳动果实，也是因为菜园里确实有果树。一色的苹果梨，沿着菜园的墙根栽下，这是我和姐姐们最爱吃的水果，也是唯一能吃到的水果。
据说，果园的甜味容易使人困倦。有一年秋天我放学回家，房前屋后找不见母亲，原来她竟一个人在园子里睡着了。母亲的梦境是那样的安然，衣襟上落着一只绿色的蝴蝶，嘴角还微微漾出笑意。这个难忘的瞬间，许多年后，促使我译出了爱尔兰女作家吴尔芙的散文短章，题目就叫《在果园里》。吴尔芙写道：衣袂飘飘的米兰达，她在果园里睡着的时候，手指正指着一本书中的一句法语，就仿佛她是在那个地方睡着的——而母亲，我记得她当时手里握着的是一把樱桃萝卜，就仿佛是儿女们簇拥着的笑脸，母亲是在这些笑脸中睡着的。她头顶上四英尺的空中，摇曳着金灿灿的苹果梨；离地面三十英尺，有被疾飞的燕子切碎的歌声；而高天上的流云看到，多少英里之下，在一个针眼大的地方，一个哭泣的男孩正把他的母亲喊醒……
篇14：杂文随笔父亲的菜园母亲的花园
母亲喜欢菜园里的`花，在她看来，菜本身就是花，葱是花，蒜是花，萝卜缨子也是花。不过，最让母亲动心的，是在不经意间，墙头地角，这里冒出几株蒲公英，那里拽出几朵牵牛花。我知道，这些花草有的是不请自来，有的则是父亲特意引进的。父亲知道母亲爱花草，在种菜时就用上了心思，这里撒点草籽，那里留棵花苗，随手点染，寄托下美人香草的梦。母亲在收菜的时候，睥睨之间，一定欣喜。
记忆中的母亲就那样走在父亲的菜园里，就像走在她自己的花园里。母亲的衣衫是破旧的，而且是淡淡的灰颜色，能让人想起淡淡的炊烟和淡淡的干菜。
父亲的菜园本来没有灰色，而母亲却为之增添了，那是母亲的灰色，一种很美很美的颜色。而正因为这种颜色，父亲的菜园才真正变成了母亲的花园。在那个方圆不过半亩的菜绿花红的世界，母亲开作了一朵迎风含笑的灰色花。
有这样的花在记忆里，我就像个长不大的孩子，有时还习惯用手背抹出春天般的眼泪。
篇15：父亲的修理铺倒闭了杂文随笔
父亲的修理铺倒闭了杂文随笔
3月13日 Tues. 春日的暖阳一大早便偷偷溜进了屋子
“这辈子你都不可以做修理这一行!”
这是我父亲从小给我灌输的思想,那时候只有一脸懵懂,小脑袋想着：你现在不就在做嘛。
「壹」回乡开店的傻小伙
在我二十二岁的年纪，来写小时候的事情。很多事情已经模糊不清，而很多看法早已不同往昔。
如今的我想起往日，觉得自己家却是一个很有故事的家庭。
在几年前爷爷去世之前，我一直认为他终生未娶，未有子嗣，所以才会抱养了我父亲。直到爷爷去世以后，我才知道爷爷以前结过婚，只是被长辈赶走了。再后来他有个亲儿子，但又不跟爷爷姓。知道这段往事秘辛的大抵没几人，不过那又是另外一段陈年故事，以后再说也罢。
回到20xx年的光景，猪肉还很便宜，房价也还很低，学校老师的工资连‘嘉陵’摩托都买不起。满6虚岁的我需要回家乡上学了，父母果断辞掉了外面的工作。
那时候别人都说他“傻子一样”，大城市好好的不干，回到穷乡僻壤的家乡能赚什么钱。孩子放着老人带着读书不就好了，回来开什么修理店，不用几个月就肯定倒闭了。
也是啊，满是泥泞的黄土路，弯弯曲曲的小山沟，连水泥路还没通的穷地方，开什么修理店呢。别说摩托车，有自行车的人也是很威风了。
他东拼西凑借了几千块，组了一间一房一厅一厨一卫的店面，买了一套工具，进了一些货就开业了，顶着长辈们漫天的唧唧呱呱。
俗话说“熟人生意熟人做”。熟人自然有熟人的好处，但是也有坏处，就是赊账。三十五十欠着，十块八块也欠着，最过分的三块五块也欠着，从年头到年尾不知道换了几本账本。
印象最深刻的就是每年大年三十，父亲都还开着一辆别人不要的、自己整修过的破烂‘嘉陵’摩托，带着账本，满世界的挨家挨户收债。能还清的都是财神爷，还不清的能还多少是多少也很感谢。以至于每年的年夜饭吃完天都接近黑了。
那一本小小的本子，密密麻麻挤满了这一年的收获和汗水。而我至今也无法体会从年二十开始到年三十、不论风雨挨家挨户上门收账的心情。至今不能，以后也不能。
小时候最‘气’不过的就是半夜的修车。那时候挨家挨户基本还是固定电话，贼响！总有一些刁民在三更半夜来电话，吵醒一家人，然后父亲就摸摸索索的离家出去了，再回来都不知夜有多深了，而我却会因为被扰了清梦而赌气很久。
「贰」这辈子只有这一张欠条
时间匆匆几年熬过去了，借人‘吉言’，父亲的修理铺没有倒闭，回头客越来越多，附近几个村落的`人经过我家门口一定会来喝一杯茶水。
忙碌的时候大冬天每个月都要开十几个‘机箱’，从早到晚，一双手都是机油。甚至正月时候，聚餐午饭、晚饭也是急急忙忙吃几口又有人修车了。
今日我念你一份情，他日有困难一定会帮助你。正所谓，知世故而不世故。
年中，房东带来一条坏消息和一条好消息。
好消息是：房租可以晚点再交。
坏消息是：房子不租了。
突如其来的事情让大人承受了莫大的压力。在经过几天的密集家庭会议讨论，且抽掉了半条‘梅州烟’的情形之下，父亲和爷爷最终决定借钱自己建房子。
工人就爷爷出面叫房亲来自己动手了，工钱赊账，暂且不论。材料钱就父亲四处催债，外加亲朋好友相借，最后凑了几万元。
动工以后也就一天一个样，就像转眼之间就出来一样‘简单’。
记忆犹新的是那之后的事情，父亲让我亲手撕掉一张“今某某向某某借5000元人民币”的欠条。
“这是我这一辈子唯一一张欠条。”
或许是因为这件事情，父亲对于我的经济管控一直很独立，不富养，也不会没钱用。
而我，也从来不和人借钱。
如今想来，也是心酸。
多坚强的男人，为了家，也可以毫无尊严。
「叁」老师傅和小毛病
时光匆匆如白驹过隙，十多年光景眨眼就过去了。
当初的帅小伙变成了老大叔，当初的小屁孩也到了叛逆的青春期，而当初的独生子女家庭也增加了一名人员，我的弟弟。
打好的水泥路面，家家户户的都有了摩托车，靠山吃山的孩子只要努力去创造都能富裕起来。
小街道上开了几家修理铺，修理的生意渐渐惨淡了，生活水平提高后，买的车也是上了档次，不容易坏了。
父亲闲暇时候开始倒卖土特产补贴家用。绿茶、番薯、蜂蜜、山药、灵芝...只要山里有的爸爸都能找人收来卖。
每天来来往往的过客冲的茶水，一年就用了几百斤的茶叶。
“你不知道，凭心而论，师傅你这里是最不黑人的修理店了。上次也是车启动不了，推到那一家店铺里面，从头换到尾换了五六个零件花了两百多块。”
老师傅...老师傅...
那种听一听声音就知道哪里坏了的老师傅...
小毛病、小毛病。
那种对症下药的小毛病。
那本记账的小本子在那时候终于丢到了角落里。
欠债的人少了，父亲的头发也白了。
几年前，爷爷的身体突然暴瘦，被查出食道癌晚期。父亲和家族长辈商量后，没有去接受化疗，而我是最后知道消息的哪个。
父亲把全部积蓄买了一辆轿车，在爷爷精神好的时候带着他去了每一个亲戚家里。
家里的男人是那样的坚强。爷爷从没说过一声疼。
父亲说
“你爷爷这一辈子都那么硬气的人，怎么可以在病房度过余生。”
上天垂帘...中药的调理让老人多活了两年。
我现在还记得，父亲在平时练字的本子上的一句话：
你养育我长大，却来不及等我。
「肆」 人生需要一些改变
20xx年正月，这家修理了的修理铺毫无预兆“倒闭”了。
父亲像个20出头的“后生仔”一样，开着车，带上行囊，离开家乡。
我要去给人打工，出去走走。人生需要一些改变，现在还不是养老的时候。
去吧，去吧。不惑之年的人，或许也真的是没有什么可以顾虑、疑惑的了。
家里就不用担心了。
我长大了。
如果还有梦想，我想，应该就在前方。
篇16：Reason与他六一的时候杂文随笔
Reason与他六一的时候杂文随笔
过去我在写《信徒》的时候衍生出了一个关于尤莱亚与亚撒的姐妹篇《轮回》。
讲的是他们在“现世”中的经历。
从某种意义上有点像校园灵异的风格。
当然，与原篇挂钩就意味着不可能“现世”到哪里去。
按照构思，轮回中真正算是正常人类的人物只有一个，当初起名的时候带入了小学时代玩得比较好的一个男孩子。
这个同学是小学里为数不多的在大学也有联系的'，在将来的叙述里我就用尤莱亚一文中那个少年的名字来指代他。
他叫Reason。
大二还是大一下半学期的时候，他和我见过面。
他的学校就在我隔壁，我虽然一直知道，但基本没有联系过。直到大二，另一个小学同学不远千里来见我，顺便看望他，我才因此见到了Reason。
他变了很多，但也好像没怎么变。
我们小学时关系很好。Reason是很喜欢和女生一起玩的男孩子，有些男生因此排斥他。他无非是和我们一群人关系更加亲密，擅长许多“女孩子式”的游戏，比如踢毽子，翻花绳之类，甚至比我们大多数女生更加擅长。
他是我小时候相当玩得来的人。一直以来，我对他的记忆都停留在爱笑、爱干净、有些腼腆相当绅士的那些模样。
我也相当喜欢他的名字，因此理所当然地在我最喜欢的故事里用了这个名字。
Reason，算是个外号，但我觉得与这个名字相当般配了。
照理说，近来我是不会想到这些的。因为除了仅有的一次见面，其他时间无非是生日时他在qq上给我送过祝福，其他联系少之又少。
而我是否有回复他，亦或者有没有给他过一两句祝福，也记不大清了。
只是今晚从母亲那里得知，他得了白血病。
只有在这样的时候，记忆才会纷至沓来。一切后悔的情绪才会唤醒你曾经的感触。
我记得他是个很好的朋友，也是个很讨人喜欢的孩子。
我们从没有吵过架，他在我们女生的小团体里，特殊，但也是朋友的一份子。
我们一起玩过很多奇怪的，充满天真与幻想气质的游戏。
我跟他，确实是有交集的。
想起来的这些，就有不少了。
我愈发感觉命运的不公与自己的无能。
那些烦恼与可笑的幼稚思想，在生命面前，什么也不是。
只是等我真正懂得这一点的时候，可能一切都晚了。
发生在别人身上的痛苦，你永远体会不到。
你会警醒一阵子，长久的一段时间。但哪怕是至亲挚爱之人的厄运，带给你的也不会是永恒的鞭笞。
因为时间啊。
时间给予我空间喘息，但也给予了我空间去遗忘。
去让我堕落成故事发生之前的样子。
我觉得很难过，就像是他等到了阿尔吉侬的死讯那样的哀伤；
就像是向阳之诗里机器人面对自己无法拥有人类创造性的那种哀伤；
就像是亚撒为了尤莱亚选择从七重天之上坠落成花火却依然无法规避她惨烈宿命的那种难过……
我觉得很难过，就像是Reason不得不去打破这个世界所给予他的虚假的那种哀伤。
也许那个时候就注定了，Reason，必然和他一样，拥有痛苦但并不绝望的人生。
他们都是坚强并且开朗的人。
他们好奇、喧闹但冷静，又有着近乎孩童式的天真。
我听闻六一的时候他在接受折磨，但我依然希望他，儿童节快乐。
Reason，节日快乐。
总而言之，我希望一切痛苦都将要过去。
他们都好好的。
篇17：撕书行为的反思的杂文随笔
撕书行为的反思的杂文随笔
很多高中学校的学生，在参加高考之前，为了发泄心里的压力和郁闷，每年都会发生许多不理性的撕书行为。到现在，撕书行为已成为高考前司空见惯的问题，而由于人们对撕书的行为缺少深度思考，致使撕书行为愈演愈烈。客观地说，撕书行为既有积极意义，也有消极意义。而如果从长远来看，高考前的撕书行为其消极影响是主要的，其积极影响是次要的。即使有一些积极意义也被显著的消极意义遮盖和掩埋。
从个人的心理角度出发，客观而言，高考前的青年学生的群体撕书行为既有积极影响，也有消极作用。其积极影响就是暂时发泄了高考学生的心理压力和郁闷，舒缓了长期以来绷在头上的紧箍咒。从某些方面来说，对于放下青年学生的心理包袱，以更加自由的心态参加高考是有利的。但其消极作用则更为明显，那就是撕书行为不能理性正确地对待青春时期高考的压力，不能采取更积极的克制措施和合理的心理疏导方法，也无法保留青年学生时期学习奋斗的成长足迹和宝贵见证。记得有人说过：书籍是人类进步的阶梯！书本和试卷本身没有错误，青春就是用来奋斗的.！如果认为是书本和试卷给我们造成了压力，是选择了错误的对象。正像工人运动发展史上，初期的工人认为是机器剥削了他们从而砸坏机器一样，没有进行理性的思考。在这里，撕书行为和砸坏机器一样，都还处于自发阶段。因此，作为高考前的撕书行为，只是学生们自发的发泄心理压力的行为，只是从众心理的随波逐流，而没有上升到自觉的理性思考和深度反思。古代有秦始皇的焚书坑儒，现在我们的青年学生则在人生的战场上还没拼搏和奋斗，却已缴枪投降，自毁长城！书籍对于我们青年学生来说就是武器，是我们在学习道路上冲锋陷阵的装备。而我们青年学生却不假思索地盲从，可以说这种撕书行为没有进行独立思考，也没有进行理性反思，缺少坚韧、忍耐和克制的品格，它会助长青年学生的任性行为、破坏行为，会养成学生的依赖心理、脆弱心理、从众心理，不利于我们青年学生的健康成长！因此，撕书行为的消极作用更为明显！希望我们的青年学生在参加高考之前，对撕书行为说不，从而进一步学会独立思考，学会忍耐和克制！
学会独立思考，而不是随波逐流，人云亦云，才是我们今天需要培养的优良习惯！那些书本，那些试卷，每一页，每一行，都曾凝结着我们青春时期奋斗的心血和汗水，都深深地印着我们成长的足迹。如果作为一个有心人，在高考之前，把这些书籍和试卷细致地分类保留起来，当我们在生活和学习中再次遇到挫折和压力，觉得撑不下去的时候拿出它们来看一看，我们会想起那些熟悉的音容笑貌，会想起我们的老师和同学，会想起我们的纯洁和热血青春，会想起我们曾经的奋斗和青春。因此，我们就会蔑视一切的压力和挫折，从而培养我们热爱生活、珍惜生活以及坚韧忍耐、不怕挫折、勇敢面对一切困难的美好品格！因此，从人生的漫长征途和长远来说，希望我们的青年学生保留好青春时期奋斗的见证，给自己的成长足迹留下一份美好的记忆！而不是人云亦云，随波逐流，更不能让从众心理牵引着我们！高考来了，希望我们参加高考的学生对撕书行为说不！
篇18：反思父母对我们的教育杂文随笔
反思父母对我们的教育杂文随笔
最近的两篇文章是写我自己成长的故事。多是正面的肯定。
但是，父母教育中的缺失和不足，应该如何认识和面对？这个问题不容回避。事实上，只有解决了这个问题，我们才能完成精神上的独立。
1
没有完美的家庭教育，我们每个人其实都是带着原生家庭的伤痕在长大。
我一直觉得，在我们姊妹的成长过程中，父母要求太严格了，尤其是在我们小的时候，批评过多，关爱不足。我记得我爸最常说的一句话就是：“优点不说跑不了，缺点不说不得了”，所以，我们但凡有点错误，他会抓住不松，严厉批评，直到我们掉眼泪为止。下次如若再犯，更加不得了，恐怕就会有棍棒了。其实，很多所谓“错误”只是不懂，并不是有意为之。可是，父母没有那么多耐心（他们也忙于生计）和你细讲，基本上都是劈头盖脸地一顿批。
在这样的“高压”下，我们自然是听话、乖巧，老远的地方喊一声，马上就会跑到面前。但是，也同样带来了负面效应——做事难免畏手畏脚，担心出错，一但不小心犯了什么错，就会有深深的负罪感，总担心别人会怎么指责、轻视自己。
这是多么坏的情绪啊，曾经困扰我多年。
2
大学毕业时，我进学校当了老师，那时还怯生生地，像个循规蹈矩的学生，完全不懂如何以成人的方式和别人打交道。研究生毕业后，在外资企业上班，老板是位严厉的台湾人，有一点事不合他心意，就会大吼大叫地训斥。有一次，我又让他骂得不知所措，递材料时，说话声音都有点颤抖。老板不是坏人，骂了我之后，他的心情也平静了，看我胆怯的样子，善意地提醒道：“骂你一次就这样，不行啊！”
回到坐位，我真想大哭一场：我怎么会如此没出息！一点错误，改过来就好了，有什么可怕的呢？静心一想，我不就是这样被教育大的吗？
3
小的时候，家里很穷，父母生怕我们没有志气，就反复告诫我们，要安贫乐道。哪怕别人家吃山珍海味，我们家喝稀饭，也不去羡慕别人家的日子。于是，我们从很小的时候就知道，只专注于自己的事情，不去管外面的世界多么喧嚣。其实，美食与漂亮的衣服，对于小孩子是多么大的诱惑啊，但是，我们从小就学会了克制自己的欲望。
老实、本分，是中国人自豪的传统美德，放在我们当年的情况下，并没有错。我在成长过程里，也始终依靠这种对于个人生活的专注，克服了一道道的生活难关。可是，这个理念也同时限制了我们的梦想，不敢去梦想更好的生活，总以为自己和富人之间隔着一道鸿沟——至少在我的心里，一直有这样的阴影。
4
所有这些明显的不足，是当我自己也成为了母亲，在教育孩子中，才慢慢有了更深的体会。老实说，我们每个人教育孩子的方式，都会带上自己受教育的烙印——不管那种教育是你喜欢的，还是不喜欢的，它已经在某种程度上塑造了你。
我也是。
训斥孩子，由他们的一个错误，想起来一系列类似的错误。情绪失控时，一连串地斥责。老大已经学会反抗，她愤怒地表示，我快把她烦死了！我突然意识到自己又走极端了。扪心自问，谁不是伴随着错误在成长？只要改正了、进步了，就可以了。对孩子多一点耐心，多一点正面认可和鼓励，孩子自己也会越来越上进的啊！再说，难道我自己就没有缺点？为什么抓住孩子的小问题不放？
一个人的时候，我经常在想，我究竟要如何摆脱自己的心理阴影，给孩子一个尽量好的`教育——既有原则，也要灵活，既要划定界限，也要引领梦想。不能再像自己小时候，只被圈在一个小圈子里，看不到外面的世界。究竟要怎么做？如何打破自己的局限，找到恰当的方式？头脑中反反复复地出现小时候的故事，正视当年的痛点，一点点地挣脱那些束缚，在痛定思痛中，重塑自己的内心世界。
在接近不惑之年，我开始一步步修正自己，让自己的心理更加健康。这，并不容易，也有点晚。但，毕竟是开始了。
5
当我写下这些故事，是要批判父母吗？不是。
事实上，他们对我们的教育，超过了很多同龄人。正直、无私、勤劳、善良的品格，宛若一副挺拔的骨架，让我们堂堂正正做人。但是，鼓励、关爱的缺失，也同样制约了我们的发展。仿佛一个女孩，本来身高、体形都不错，却因为皮肤黝黑、或者脸上有不少斑点，不得入美人之列。
当我自己也成了母亲，也担负起养育下一代的责任时，再回头反思过往的种种，我才慢慢清楚了自己缺失的是什么，以后应该要如何做。当精神世界完成了第二次生长，才突然觉得，自己已经站在了更高的角度，已经在思想认识上超越了父母。
也正是在这个层面上，我才觉得，我们一定不要完全遵从父母的教诲——对的要继承，错的要修正，要让优良的家风继续传承，也要让不足在下一代的教育中得到避免。通过两代人的努力，把更多的优良品质传递到第三代，孩子们应该会超过我们吧？
因为，人，都是观念的产物啊。
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