当你温柔,却又力量心情随笔

时间：2023-06-29 09:04:23 其他范文收藏本文下载本文

下面是小编为大家整理的当你温柔,却又力量心情随笔，本文共13篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。

当你温柔,却又力量心情随笔

篇1：当你温柔,却又力量心情随笔

当你温柔,却又力量心情随笔

坚果，外表禁致坚硬，内心营养丰盈。这是初识学姐的感觉。

学姐时常告诉我你呀要做一个女汉子。这个世界很残忍，高压之下，要么幸福，要么不幸。不管哪一个社会构想，从来都不相信弱者的眼泪。当你明白，喜欢的东西依然喜欢却可以不去拥有，害怕的依然害怕却能勇敢面对，就已经成熟了。

原来学姐也和我们一样，年少的时候，一心想得到爱情，当时的“爱情“如信仰一般笃定地埋藏在心中，然而现实生活中，感情往往不堪一击，满目疮痍。强势的她在爱情面前也成了弱势群体，曾以为那是轰轰烈烈，铁马冰河。到头来什么都没有，只是那个人在心底会沉寂很多很多年，或许更久。

如果不是真实的发生在身边，我总感觉自己在听一个故事，沉浸其中唏嘘不已。

有时候，对一个太好，并非是一件好事。

学姐闺蜜婚礼上，他们认识了，那时学姐还未毕业。所谓一见钟情，应该就是遇到了你心里的那个人吧。男生主动追求她，一年的异地并未影响两人的感情。毕业后学姐在某学校当辅导员，为了更靠近他，她努力考上了研究生，在研一几乎把别人三年要做的完成了。辞了工作，她不顾家人的反对，毅然去了他的城市。没有家人，没有朋友，她要为自己的事业撑起一片天。

他们工作都很忙。一个周一半的时间都在出差，无论多么晚，她都会赶在周六前回家，不想错过周末和他在一起的时光。二十来岁的姑娘，对自己喜欢的人掏心掏肺，很不得把自己的心剥开来奉献给他，逛商场，她很少会给自己选衣服，省吃俭用给他买喜欢的.东西。每次出差，她帮他整理行李，等他回来，为他削好水果准备丰盛的饭菜。

他很依赖她，也很信任她。

有良心的男的会变得软弱，没良心的会变成豺狼，豺狼会用铁石心肠粉碎你对美好的憧憬。

十二月的北京寒风刺骨，那天正好下暴雨。照样是出差，她提前完成了工作，订了机票回去。不想打扰他休息，她没有告诉他。寒风中等了三个小时，她才回到家。哪知惊喜变成惊吓，男友出轨前女友，背叛了她。

她身心疲惫，万念俱灰。含泪离开。

失去了爱情，丢掉了工作，身边的朋友们，一个个结婚生子，也许不是和自己最喜欢的人，却也过得幸福。只有她兜兜转转还没有一个可以考虑结婚的对象。她心里依然是喜欢他的，偶尔，她会入梦，勾起她对青春的怀念。我嘲笑她估计再也找不到你这么蠢的人了。

两个互相吸引的人走在一起，从柴米油盐开始，爱便成了一道奢侈的午后茶。

有的被抛弃，有的成为弃之可惜的鸡肋。

人在慢慢成长，也慢慢变得挑剔和浮躁，面对各种诱惑，从一而终似乎很难。

感情不是一味付出就能收获同等的回报，她心知肚明。通常女生的感情隽永深长，男生却是浓烈而短暂。爱情，是她一个人的事情，是她一个人心中的花开花谢。

回来的那一年，她需要麻木，让自己逐渐在这种流淌的时光中找回健康的自我。得知他快结婚了，她彻底清醒了，和过去做了告别，即使再喜欢不舍又怎么样。

无论道路多泥泞，庆幸自己还是走上了正途。是青苔，就会见光死。

看到学姐这么乐观天天给我们正能量，也是满满的温暖。成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。

篇2：当你老了的心情随笔

当你老了的心情随笔

年过的差不多了，马上就要开学了，突然觉得自己好像面临着一个很大的问题，家里人在忙叨着让我毕业了回家乡工作，可是我自己究竟是怎么想的呢？

昨晚表妹在我家住宿，聊天时问我：姐，你长大了，想做什么呢？我张了张口，想要说些什么，最后说出来的却是，我也不知道。是啊，以前的话，想做的事，我可以说出很多来，那时觉得只要我想，做什么都可以，只要不在家啃老，在外面吃点苦也没什么，甚至看到在家不去工作，一直啃老的表弟，会想说，这样图什么呢，在家总被骂，为什么不出去工作呢。现在的我却想要逃避这个问题

大人们都喜欢说我像个小孩子，嘻嘻哈哈的，而我也总是尽量的在表现的像一个不会发愁的人，跟小孩子撒娇，抢零食吃，算不算不太成熟呢

不喜欢看回忆题材的影视剧，就是那种校园电影，当时怎样踌躇满志，现在却面临了怎样的现实，无论是爱情还是生活，都喜欢打着现实的旗帜，逼你妥协，看了这样的电影，会让我没办法面对小孩子天真烂漫的脸，如果一定要有这样的现实，我的内心深处仍然希望不要看到他，这样算逃避吗

前两天见到了小姨，没有结婚前，是一个特别活泼的'人，嘻嘻哈哈，特别有活力，性格这东西可能不会怎么改变，现在的她依然活泼，但是领着小孩子的她，脸上却多了几分沧桑，有一些斑点，让我觉得很难过

最近在听李健在《我是歌手》上唱的《当你老了》，唱给妈妈的，我觉得比很多听起来慷慨激昂的赞美歌好很多，不会让人心潮澎湃到扑倒妈妈身上说：妈妈我爱你。也不会让人听完了觉得好没意思的一首歌，娓娓到来的感觉，不娇柔，不造作，不让人烦

昨晚在被妹妹问的哑口无言之后，突然就想到，有一天我有可能儿孙满堂，也可能孤苦无依，但是，最后我一定会死去，死亡离着每一个人都不算远，但是这却是一个遥远的概念，我们可能会想我的年龄在增长，但是却很少会想，我会在什么时候，以一种什么方式死去呢。在我去世的时候，会不会有人难过呢，会不会有人记起我呢，想到这里，就觉得这是要哭的节奏啊，晚上最容易胡思乱想了

虽然是胡思乱想，但是又觉得还是有些道理的，如果不时常提醒自己：有一天我会死去，要把握现在，不要后悔。日子一定会越来越平淡，自己会越来越平庸

想着总有一天我会死去，突然就觉得有些事情并没有那么难以接受，难以接受的不是现实，而是被现实压倒的自己，这样想，就会发现，其实世界没有变，变得只是自己

以前看到一句话：最痛苦的事，不是失败，而是我本可以。

当你老了，不要留有遗憾。

篇3：心情随笔《当你失去了一切》

心情随笔《当你失去了一切》

当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？

如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

信仰能给一个人的.，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

篇4：心情随笔,坚持温柔随笔

心情随笔,坚持温柔随笔

“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。”

很喜欢席慕容这段话。她指的是女孩子，可是我是个男子。网上有人读我的文章，一直以为我是个女的，还与同事们打赌，他输得很不服气，怎有这样的男人呢？是的，我是个温柔的男子，心思的细腻，感情的缠绵，如女子般柔和的文字，让他怎能想到出自一个男人之手？

我是个从小生活在女人堆里的人。在家中两个姐姐，两个妹妹。读书时念的是师范，身边女子成群。工作到了学校那就更不用说了，异化了，受女子的感染太多，不是我的错，也许是生活选择我，让我在水中生活，有了如水的温柔。

这样说来我应该是一个少了阳刚之气的男子，但有一个向往，就是用创作来点缀生活。我的创作就是每天抽出一段时间，拿起笔来，做梦，我想，只有梦想才能带来变化。我的创作其实是思考不是做梦，因为生活真正需要的是思考而不是做梦。我的创作离不开热爱，回首往事，总有写不完的遗憾；面对现实，总有许多该做的事没有做完；想象将来，总有说不尽的期待。我并不是一个不知足的人，就是用创作来调控我的喜怒哀乐，坦然地面对内心深处的渴望。这一点也像个女子——希冀丰富的精神生活。

你知道吗？因为我总相信文学是片净土，是一个善良的国度。在这个国度里，所有的人，所有的错误，都可以被包容。人们的平静和满足，有时候让你感动得溢出泪花，有时候在平淡中慢慢让你渗出羡慕。有时候刀光剑影，你却毫发未损。有时候煽情点火，比如美女作家以身试作，勇气让你叹为观止。很难找到一些词来形容形象这个时期的文学作品。或许是长时间钻在以前的文学作品堆里吧，不过习惯了一些作品的喧嚣和污染环境，不会太在意，因为它们毕竟不会久远。

最不能忘记的是那种只属于心灵的呼唤与表白的声音。有时候也能脱离了现在期刊杂志的卖点束缚，隐约地想摸一点暖暖的纯净的水，这种指尖的触动是那样的熟悉，又是这样的陌生，如果不用力去追寻，就会从指间悄悄溜走似的。不知道是该为现在这个文学国度喝彩，还是悲伤。读了写了许多年，竟然忘记了真正的笑的感觉是什么，忘记了那最质朴最没有掩饰的哭泣是怎样的一种浪漫。

最喜欢读温柔性的作品，比如路遥的作品娓娓道来让人渐入佳境，温柔地感动我。其实读书，不一定是为了某个人，为了某件往事，常常想起是那样的情怀，想起了那样的单纯、那样的无邪。自己的心，很久没有被那样温暖过了，就不禁又一次泪眼朦胧。

每天上班，一大清早去学校，我总习惯性地绕远路，走到一个巷子里。那里的声音相当杂乱，是个菜市场。有规律的叫卖声、急匆匆的车铃声、激烈的讨价声，还有从远处赶来的农民与毛驴……每次走到这儿时，总会觉得自己被遗忘了，不属于这个匆忙的世界。想着每天在学校里做着周而复始的工作，是不是在奢侈地在挥霍着青春。不是每天的教学没有目的，而是现代教育有太多的困惑与迷茫，让我无从着手，很多时候是与众人随波逐流。

其实，我更像个没有时限地游荡在现实与梦境之中的人，心中有太多矛盾。想要享受平静，却怎么也摆脱不了现实的压抑与寻梦的无奈。不过日复一日，我纷乱的思绪总会被拽回了现实。看着书桌前不足一米大的空间，怕敢想到自己一天的劳作是否有真实的意义。总觉得，自己真的该干点什么，因为想证明我真真实实地存在于这个社会，一方面不能活在自己编织的梦里，另一方面真的应该做点什么，可以去充实青春岁月，把希望带给未来的自己。

正如席慕容说的那样，我喜欢她那种温柔对待往事、温柔对待生命的态度。可是现在温柔的作品没有什么人爱看。因为许多人喜欢悲壮的作品而不欣赏温柔，喜欢发泄之作而不是隽永。他们狂热地追求爱情，却没有耐心去明白爱情；他们只顾着释放自己的热情，发泄自己的感觉，觉得自己爱了就是爱了，没什么好说的。追求的是一种很强烈的感觉，却没有耐心细致的体味；他们有很多的.热量，心却没有更多时间化为温柔缠眷。

很多时候，我遥想过我的幸福生活——舒心如意地工作，工作之余可以从容地编织我的作家梦。我将会体验一种浪漫而有情调的生活，我的生命之舟将会永远停泊在温馨幸福的港湾。可是步入中年。特别是在这些年里，我更像一只被生活的鞭子抽打得着的陀螺，累得晕头转向，谈不上浪漫和情调。生活的重负已将自己压得不认识自己是谁。现在更多的时候，只求身体健康，一切平安、不出乱子就是幸福，可这样的平静也并不是人人都能拥有的。一个朋友家资百万，还是不停地为钱而奔忙，忽一日出车祸下肢瘫痪，我想，他一定想用所有的资产换一日的健康！但这是不可能的。

也许人的心态有些时候是很容易调整的。现在的我，要是生活中哪一天没有琐事缠着我，还能静心坐下来，写一点自己喜爱的温柔的文字，看看自己喜爱的书，流着甜蜜的或者说痛苦的泪，有这样的日子我就很感激了，不敢有过多的奢想。

可是，更加让我无奈的是，一向喜欢温柔的我，也正与温柔渐行渐远了，因为现实环境是不怎么容得下这些东西的。但我一向不吝于坚持，无畏于选择这条温柔的路。尽管，温柔的感觉，有时候突然消融，让我一下子没有了动笔的情绪。但只要动笔，我还是想坚持温柔，虽然需要很多的力量。

作家梦，许多人做过然后放弃，但我无谓于别人不解甚至嘲讽的目光。我知道，写作是个旅程，它与到达目的地一样重要，一路上每一步力争得到满足就足够了。因为，在写作的人群里，大多数人只能经历旅程，却无缘到达终点。日出日落，这个行程就是真正的生活。

篇5：温柔细雨的心情随笔

午后渐闷，压得透不过起来，一阵闷热之后，风恣意的刮了起来，像被解了禁的幽灵在人间肆无忌惮地到处游走，忽然想起那句唐诗：“溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。”想来也必是大雨将至的前兆吧。

古老门窗在狂风的鼓吹下挥摆着舞姿，相互碰撞着，在美美的黄昏下卖力地演奏着，像一曲远古的童谣，声音时而模糊低沉，时而高扬，那么扣人心弦，一切静谧的像沉睡了已久的此刻像被施了咒，顷刻间，都活跃了起来……

这个群山环绕的小山村顿时一片混沌。后山的竹林被吹动得直发出“沙沙”的声响，不知谁家古老房檐上落下的几片泥瓦，似也疯狂的加入了战斗，几只鸟在空中如箭般穿过，连一丝痕迹都不曾留下，矫健的蜻蜓在低低的飞着，四处穿梭着，似乎在寻找着美好的晚餐。内心开始躁动，不愿做个局外人的我也情不自禁地冲向一触即发的大雨中，疯狂的嚎叫着，却又发现自己的失态，遥想着，即使渊明深处此景，恐也难做到“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔，心远地自偏”吧，于是更加放纵自己，不加任何拘谨。

听！闭上眼，静静的听……淅淅沥沥的从远方而来的，是上天派下来的天使，雨终于还是来了，比豆大几倍的雨滴落在门前的石板路上，眨眼间又消失殆尽，猜想着它定然又化作天使回到天上去了吧。倾盆大雨比料想中的来的快的多，，撞击在青石板路上，滴在门前花草上，拥抱进古老的泥瓦，化作一道优美的弧线，绽放在屋檐上，伴随着“滴滴答答”的声响，让人耳目一新，像换了首曲目……

风一阵，雨一阵，天上的雷声也不甘示弱，把这个小山村原本静谧的夜晚演绎得如此有声有色，精妙绝伦，似一场视听盛宴。

撑着一把伞走向深深的弄堂，看雨水在脚尖泛起的水花，看着看着不由得加快了步伐，布满青苔的石板路上冲聚了小流，浑浊不堪，两旁高高的古居像两位历尽沧桑的老者，伫立在雨中，衬得这弄堂更加静谧，仿佛世界在这一刻屏住了呼吸。弄堂里没有人走过，尽头不知谁家的狗吠了起来……

雨一阵又一阵，终于还是停了。收了伞，抖抖上面的雨水，走出弄堂，一抹晚霞从天边流出，又听见几只鸟儿清脆的叫声，弄堂口的风迎面吹来，夹杂着泥土的芬芳，仿佛出生婴儿发出的天籁之音一般让人感觉清新，又像是灌了几坛美酒后的如痴如醉，辨不得归路于何处。

远处的树木经过雨水的洗礼，显得更加苍翠欲滴，晚霞远映，山里也起了雾气，像谪居山中的仙人们升起的烟火，那么虚幻缥缈，让人如临仙境。

村子里的几户人家已炊烟袅袅，夜幕开始降临，一切似乎又安静了起来。听！闭上眼，静静地听，远方又传来那熟悉的淅淅沥沥的声音……

篇6：温柔细雨的心情随笔

我静静的倚在窗前，聆听淅淅沥沥的雨声。丝丝缕缕，敲响我点点滴滴的回忆之门。会不会，此时也有一个人，和我一样，望着窗外千万个如珍珠断线般的小雨点，傻傻的发呆？雨，惆怅，透着一丝丝离别之意。当年西子湖畔，白娘子与许仙在雨中相识相知，结下情缘。几世的等待，换来今生今世的相守，依旧经历了那么多的磨难和泪水，才能终修成正果。想那山伯和英台，男才女貌，心心相印，却难免遭遇现实的抨击，终在雨中，化蝶双飞。雨，千头万续愁，点点滴滴泪。凝望断肠，情，百折千回事，丝丝情谊醉。究竟是谁在奈何桥下望穿秋水，等待着几经轮回的姻缘？又是谁在望川河中历经磨难，守候着对面的彼岸花开？还有，三生石上的爱情印迹，是谁在那里回忆着前世的刻骨铭心，向往来世的甜蜜生活。凝望远方，美好的未来究竟在哪里？每当初识的记忆涌在心头，总有一种甜蜜的惆怅。人生，其实就是这样，也许，你会遇到好几个难以忘记的人或事，就如同，路边美好的风景。入眼的很多，可是在自己身边的，属于自己的只有那么一个。或许，它不是最美的，可是，当你用心去体会，感觉只有它是给自己温暖和幸福的，这就足够了。

想着，不觉，雨停了。笑笑对自己说，生活其实是美好的。关键在于自己怎样去感受生活，永远不要去报怨自己没有什么，只要看到自己拥有的，你会发现：其实，我们真的很幸福呢。

你说对吗？朋友？

篇7：当你爱着的时候心情随笔

当你爱着的时候心情随笔

爱有实体和虚现两种，若你在爱中，无论是那一种，当你深爱着的时候，请用心灵去感悟爱，享受爱，而请你亦用心灵和身体一如既往地站成自己，在爱中站出自己的风采。

实体的爱，爱是给予，你可以给你的爱你可以给予的东西，但唯独自我的站立不能给予。

当你为爱失去了自我，爱无法着陆，你也将失去爱。

实体的爱是什么，是一种纯粹，一种激情，一种坚持，一种永恒，而这些，永远离不开主体的站立。

当你放弃自己把你投入到实体的爱，你会给爱一种压力，一种负担，爱就象有弹性的绳子，压力太大，负担太重，无法承载时，就会回不到最美丽的`时刻，爱会消失在某一个你无法设防的季节。

虚现的爱，爱本身就是虚出，只不过是晕轮中的错认，你更应该站成自己，当你错落在虚现的爱，放弃了自我的站立，当虚现的爱光环消去，你将坠入难以走出的深渊。

能够有刻骨铭心的爱，用心灵享受那份爱的甜蜜的感动，实体和虚现的爱，你深爱，都是生命中的一种福泽，因为生命可以走进刻骨铭心的爱，那本身就是幸福，但是，无论是那一种，当你爱着的时候，请用心灵去享受爱，而亦用心灵和身体一如既往地站成自己，在爱中站出自己的风采。

如此，于你而言，爱都是美轮美奂的特别。

篇8：当你途径我的盛放心情随笔

当你途径我的盛放心情随笔

C在海边举行了一场盛大的婚礼，婚礼结束后我把信交给C。C看到信封上的笔迹时，拿着信封的手紧了一下。

当C看完信，再找到我时，她红着眼眶对我说，阿沁，多谢你。

那一刻，我忽然不明白该说些什么。是说不客气，还是安慰她不要哭。我看着海边蔚蓝的天空，眼睛有些发胀。[由整理]

姐，时隔六年，我最后把信交给了C。

致亲爱的小C

亲爱的小C，首先祝你新婚快乐。原谅我不能参加你的婚礼，虽然不能看到你穿婚纱的样貌，但是我能够想象出，你必须很漂亮。

你说过，婚礼必须要在海边举行，穿纯白婚纱，用蓝玫瑰做捧花。不明白此刻你是否如愿以偿，愿你的他能够给你一个盛大的婚礼。

那看着信的你是多大呢，是否变成了你喜欢的样貌。但我想你必须成长为一个独立成熟的女子。你有黑色的长发，有明亮的眼眸，有上扬的嘴角，只是我不能成为你的伴娘，站在你的身边看你走向人生的另一段旅程。

原谅我选取用这样的方式，把来不及说的话说给几年后的你听。

我以前总是站在这个一年四季都有大风的北方城市，想念着小城的氤氲热气。想起我们那些日光泛滥成灾，草长莺飞的日子。明明是再清晰但是的画面，却在留意翼翼的回忆下变得模糊不堪。

当你在幼稚园里抢走我的第一颗水果糖塞进嘴里后，我们俩就像双生花一样靠在了一齐。妈妈在世的时候还笑着跟我说起，你把抢走的糖果塞到嘴里时，看到我在一旁哭得太可怜竟把嘴里的糖又吐了出来装进糖果纸里塞进我的手里，结果是我愣了一下之后，哭得更厉害。

我把这件事说给你听的时候，你一脸嫌弃的表情看着我说：“你不会哭完以后把那糖又吃了吧。”我当时掐死你的心都有了。

我们刻在木板上的痕迹慢慢的越来越往上，我们一齐长大，我们一齐走过了那么多烦人春夏秋冬。你成了学校里的不良少女问题学生，抽烟喝酒打架成了你的标签。我还是那副平凡的样貌，安静的做着自我的事。

有很多人看到我跟张扬的你走在一齐的时候都会露出不可思议的表情，也有很多人劝我说让我离你远点，跟我说你是不好的。

我只是对他们淡淡的笑，我说：“是我的姐姐啊。”

你是我的姐姐，在很早的时候我就这么觉的。

我记得李霞去世的时候，我像个木偶一样躲在房间里不哭不闹，不吃不喝。炎热的八月你紧紧的抱着失魂落魄的我，不停的对我说：“你还有我，还有我。”

平时那么嚣张的你却目光坚定安静的看着我红肿的双眼，让我觉得心安。你说:“哭出来吧，别忍着，难受就哭出来。”

就好像一向紧绷的琴弦啪的一声绷断了，抱着你完全没形象的大声哭起来。那晚你和我挤在一张床上，靠的那样紧后背浸满了汗水，我们却谁也没有推开谁。我紧牵着你的手一向没松开，湿热的手心我无比贪恋。

之后，爸爸领回家一个女人。那个女人脸上擦着厚厚的粉底，艳俗的口红，第一眼我就不喜欢她。可她却成了我的继母，她对我说：“以后，我就是你妈了，以后要乖乖听话明白不明白。”态度恶劣，口气不屑。

那时的我只盯着她不说话，她扭头进了卧室之后就听到从卧室里传来：“这床怎样这么硬啊，够小的了，啧啧……衣橱都这么旧了……”

第二天上学的路上，你就问我爸是不是领回家一个女人。我点点头，你又问我，她人怎样样。我低着头没有说话，你看我不知声就对我说：“没事，你别怕，以后她要是敢欺负你我就去教训她。”说着还伸出了自我的小胳膊晃了晃。如果是别人这么说或许听听也就过去了当成玩笑，但是你说的我都信。

天边被日出惹得通红，路上的红绿灯亮了又灭。清晨的早餐摊散出通通的热气，我们走在人群中，背影瘦小单薄。那年的我十一岁，你十二岁。

她个尖酸刻薄的女人，这是我和她生活了多年的总结。我已经学会对她抱怨，讽刺置之不理。不管她如何的说我，我都当她在排气。所以尽管我很厌恶她，但是并没有发生过正面冲突，直到那天晚上。

那天吃饭的时候，坐在我对面的她忽然对我说：“以后你别跟那个许琳整天的混在一齐，有人生没人养的东西。就她那个大字不识的奶奶养着她，怪不得是那副德行。你也不听听别人都怎样说她的，你跟她一齐我都怕被人戳我脊梁骨……”

看着宋云哪一张一合的艳红色的嘴唇突然觉得那么恶心，我握着筷子的指节苍白。我啪的把碗摔在了桌子上，我冲她说：“你再说一遍试试。”

她显然没想到我会有这么大的反应愣也一下，随即也变了脸色。她哼了一声说：“我说说她怎样了，还不让人说啦。”看到她不屑的眼神，我脑子一热拿起旁边的一杯水就泼在了她的脸上。

我的耳边随即听到她的尖叫声和怒骂声，看到她狼狈的样貌我就跑出了家门。沿着昏黄的路灯我一向跑，一向跑。等我累的停下来时，才发现到了你家门口。

我拍了拍门，你出来的时候看到我有一丝的惊讶，因为你明白我是从不一个人走夜路。你见到我说的第一句话就是，出什么事了。我只是不住的摇头，你看我表情不对追问道，那个女人是不是对你怎样了。

我努力冲你露出一个笑：“不是她怎样我了，是我怎样她了，我拿水泼了她。”

你听完后朝我抛了个媚眼，对我竖起了大拇指。你说：“我们的小花猫最后发威了。”

你再没问我到底怎样了，你明白如果我不愿意说的事我是不会说的。你勾着我的肩膀对我说：“谁欺负你，姐必须不会放过她的。”

我忽然就想起，十一岁那年你跟我说过相同的话。十一岁到十七岁，六年的时间我们还是在一齐。但是下一个六年，大下个六年呢。我真的害怕，再也没人在我身边大声的说要保护我，我真的害怕再‘失去’一个亲人。那么厌恶离别。

所以当我爸告诉我要搬去北方城市的时候，我的心不住的往下沉，我突然不明白该怎样跟你说。可没等我跟你开口，你就先问了我；“你们家要搬走？”在这样的小巷胡同里哪家一有什么事，总会迅速的传开。

我重重的点了点头，你再也没说什么。你从包包里拿出来一盒烟，在我面前抽了起来。我虽然明白你抽烟，但在我面前抽那是第一次。最后回家的时候你对我说，我不会去送你的。

你真的没有去送我，尽管我已经把时间地点告诉了你。再之后我们像是约好了一样，谁也没有联系谁。我没有换新的手机号，因为我固执的相信你会来找我的。

姐，你不明白我有多想你。

当我在家里接到你电话，说你要来看我的时候，是什么情绪呢。当我在火车站看到笑靥如花的你，又是什么情绪呢。我想我是，高兴的要疯掉了。

穿过汹涌的人群，你抓住我的手说，你个没良心的死丫头。我不说话只是冲你傻笑，因为我怕一开口就变了声调。

当我们除了站口的时候，外面下起了大雪，片片雪花映入眼眸凉了肌肤。

你说，第一次看到雪，真美。

你看，那些无聊的琐事，我还记得那么清楚。认真想一想，我们认识的时间还真是长，好像是我全部的生命了。我们两个人的性格像是两个极端，我是静若处子，你是动如脱兔，但一点也不影响我们在彼此的生命里如藤蔓般纠缠生长。

在最后的这些日子里，我开始变得歇斯底里，疯狂的想要做些什么，却总也无能为力。你搬来了这座城市而你总是抱着我一遍遍的对我说，没事的，没事的，不要怕啊。

我还记得第一次你抱着我的时候，身体有一瞬的僵硬。那天你走后，我看到你蹲在花坛边哭了，我就站在窗前，看着你抱着自我蹲在那里。你看，我最后实现了自我越来越瘦的愿望，你却哭了。那时天边是橘色的夕阳，就跟我们小时候放学路上看到的一样漂亮。那一刻我突然觉得自我的生命就像是被飞鸟划破的天空，尖利的鸟叫声伴着翅膀挥动的'气流把生命冲破。

你总说，不要怕。但是我该怕什么呢，是畏惧死亡吗？

说怕，不如说是不甘心。

小C啊，我真的很想看到明年六月的夏花，我想在夏末秋初的时候对暗恋的人告白。我想去西藏转山，一步一个脚印，用最虔诚的姿态来敬畏生命。我想再去看一次海。可当我又一次看到升起的太阳时，我明白握紧的手掌又松了一分。

但我从来没有埋怨过什么，这个世界上悲欢离合的故事太多，我扮演的但是是其中的一个情节。我很努力的活着，我只期望窗台上的雏菊不要那么快枯萎。小C啊，我只是舍不得。

在我们认识的十几年里，我们一齐笑过，哭过，我们一齐成长，拥有着彼此的青春。其实我一向觉得很抱歉，在之后的这些日子里，我总是想如果自我再坚强一点，是不是就能够再多有一个明天。但好像我拼尽所有力气，也只能这样。

所以在你陪我度过了我的童年，我的十六岁，十七岁，十八岁，十九岁后。原谅我缺席你以后的人生。

只是在很久很久以后，如果有一天你想起了我，请为我买上一枝雏菊。

小C啊，多谢你，拜拜。

之后C问我，你还记得她的样貌吗？

我还记得多年前的那个下午，表姐穿着宽大的病号服看着窗台上那盆有点枯萎的雏菊，阳光打下来的时候，在她的身上构成了一层淡淡的光晕，让我有一瞬的恍惚。

她拿着一封信对我说，等很久以后，小C结婚的时候帮我把信交给她行吗？

我皱了皱眉，还是把信收下了。

那个下午，我只是安静的陪着她。临走时，她忽然笑了笑说，阿沁如果我能活的久一点就好了。

我装作无所谓的说，姐，别自个瞎想了，下个周我再来看你哈。

可出了房间我就哭了，那是我第一次觉得对于生活我们总有太多无可奈何，在很多事面前人的力量太过最不足道。而那也是我最后一次见到表姐。

C曾跟我说过，阿沁，我很想她。但是有多想呢，大概就是每次在超市看到她喜欢吃的零食总忍不住买下来。有很多人觉得，友情没有亲情的无私也没有感情的热烈，它不温不火，但确是我的整个青春。我有时就在想，如果我把我的青春弄丢了，那该是多么可怕的一件事。

我不了解C和表姐的感情到底有多深，因为世界上没有谁能够真的身同感受。而我明白，友情往往比你想象中要强大的多。而生活有太多光怪陆离的故事在上演，再精心设计的剧情也不及现实曲折。

篇9：当你的眼睛眯着笑心情随笔

当你的眼睛眯着笑心情随笔

好像有一小段日子，每天爬起来总是觉得哪里不对劲，彼此也看不顺眼。说句话跟打仗似的。我的女朋友们都说过，结婚后有一阵是这样，所以我也没有觉得太严重，只是想还是要沟通啊，不过每次一沟通就又陷入不顺眼的死循环。有一天我们坐在车上，陈先生的IPOD里总是循环放那些歌，一般都会是林俊杰林俊杰林俊杰林俊杰，偶尔会突然来一首李荣浩。其实歌已经听过很多遍，只是我从来都不怎么用心听歌里唱了什么，这个毛病导致自从没有了磁带和CD之后我基本不知道歌曲里唱的啥，只有到了KTV才会恍然大悟，哦原来是唱的这个，而我脑袋里咕噜咕噜冒出来的歌词基本都差得十万八千里，从地球一直离题到火星，唯一还能对的，就是还在调调上。

在又不顺眼的第二天，坐在车上不讲话，听歌。李荣浩唱了句“互相折磨到白头。”我猛然听到《不将就》里的这一句的时候，转过头跟陈先生说：哦，唱的是互相折磨到白头啊。他说你才知道啊。我说这歌词写得真的太好啦，简直是。我心里的潜台词是天啊简直是写到我心里去啦。这么好的词，会是谁写的呢。后来才知道，黄伟文和李荣浩啊。强大的黄伟文。不知道这一句，是他们之中的谁想出来的。

本来自认是个找路达人。但是跟着陈先生基本我就属于一废人。只有独自出发的时候，我的小宇宙才会发出光环。朋友Yan说，哦，找路嘛还是陈先生比较厉害一点。

每天给我发一些谁谁谁在哪里怎么怎么了，必须要注意安全，安全安全安全，安全的警钟时刻悬在我的头上，转转转。

每日必提：“关……好……门。”“报告，已反锁。”

一开始觉得陈先生不爱做家务我就必须要在做家务的时候展开碎碎念的功夫，然后不欢而扫。后来看了胡杨的《存在比拥有更幸福》突然顿悟了，好吧既然我忍受不了家里脏那我就先收拾着吧，谁家里有热爱家务的男主人请不要出来打乱我的思绪，做完家务心情要好些这种死穴真的不利于在这件事情上争取到什么好处。

认识陈先生的.人都知道他味蕾奇高，导致我到现在也不敢大胆地施展厨艺。开始我觉得如果我要做饭的话，一定会被先送去新东方烹饪学校进行集中培训，后来，我觉得陈先生既然能够品得出一道菜放了多少味精放了多少胡椒放了多少酱油，然后又会煎牛排煎鸡蛋煮咖啡做鱼香肉丝做寿司……悄悄告诉我你有什么不会做的然后我去学习下。其实我可以不做菜啊，洗碗就好了。洗碗也是很不容易的。

味蕾高的人，不容易从食物里得到快乐。这个世界的大多数能够被我们吃到的食物，都是平凡而普通的。所以我对陈先生总是抱着一种同情而可惜的心态。每当我在对面吃得不亦乐乎的时候，他总是在我对面说，“这个嘛，一般。”降低一点用餐标准，你能再长一点点的，相信我。

突然的，就一年了，如果不翻我的日记，还不会发觉。听说一年的婚姻被称作“纸婚”，我心底里的理解是，一纸婚书，虽然薄薄的，但一定加了很多韧性的东西在里面，轻易扯不断，软软的柔柔的，需要呵护，也需要珍藏。

“你一出场别人都显得不过如此。”这一句歌词，能用在我看了你制作的小咖秀之后。愿这些幽默感继续伟大的存在在我们的平淡生活里。

最后，我要告诉你，你笑的时候很好看。

篇10：我愿温柔以待心情随笔

我愿温柔以待心情随笔

我恋过春天的云，宁静而又轻柔，我恋过夏日的雨，清爽而又微凉，我恋过秋季的风，温柔而又缠绵。那些陌上的花叶，拂过流年的枝桠，看着光阴落满细微的尘土。这个尘世，温暖与凉薄是相互并存的，打开这帧水墨长卷，落花的诗卉，秋水的长歌，都是缠绕心底的清幽辽远。

这尘世的繁华，广漠与深远，很多都是表象，被各种纤曼的草木遮蔽，看不出清透的模样。若是可以读懂，那便是，三千浮华谢后枕上散落的瓷釉月光，也是青衣水袖舞尽素念染凉的清丽词章。回首，走过的路，那些深浅不一的痕迹，都是光阴堆砌的悲喜，故事里的故事依然风生水起，而浮生的两岸，莫不脆若蝶衣，这个世界，能珍惜和在意的本已不多，若岁月静默安生，时光亦会温柔以待，宛若最初的最初，隔花初见的清亮。

人生，遇见一些人，爱过一些人，遗忘一些人，世事，庸庸扰扰，红尘，淬炼百味。曾经在我们记忆深处，都失去过很多旧人，儿时的伙伴，旧时的亲朋，昔年的恋人，那是错过的缘，再怎样的痛，都成了埋藏在心底的句号。缘起缘落，缘生缘灭。感情总是在最深的时候离去，忽略了彼此没有将心里的话全盘托出，枯萎了地老天荒的誓言。

生命旅途也许就是一场繁芜，一次轮回，有的人只能擦肩而过，有的`人却可以蓦然回首，交错的光影，倒映着缱倦年华，不论风起风落，只愿流转处，是在红尘里的各自安好，心若在，情未央，惟愿我自简简，我自然然，做个有温度的素人。用一种姿态行走，不偏不倚，好像水里的莲。用一种心境过活，不愠不火，就像人间草木，荣枯随缘。耕耘生活，温柔了自己的一片天空。

岁月筛检着沙尘，我们滤清着记忆，一朵微笑，与清喜光阴中，隐于字里行间，一种存在，简单而温馨，于薄凉的烟火处皈依本真，也许生活无法尽善尽美，有时候沉默，是为了穿越季节的手卷，在最初的地方，还原那个最初的自己，其实，我们都是孤独的行者，很多时候，一份懂得，便会温暖心怀，一份聆听，便会驱走烦忧。汲汲而行的光阴，学会删繁就简，摒弃一些贪念，留一份从容，多一些澄澈，把颜色还给岁月，把纯粹留给自己，安静的用心去碰触光阴赐予的那些美好，执半亩花田，自开自落。将光阴细细雕琢成清欢的模样，岁月情长，我愿温柔以待。

篇11：恰似你的温柔心情随笔

恰似你的温柔心情随笔

当生活终于乱成一团麻，我把它搓成了一根绳，把迷茫吊死在路灯上，我要清醒冷静地，走出眼前的黑暗，去追逐我的sun。

谁没有遇过艰难，只是时间长短而已，太长迷乱了心志，太短逼不出斗志。

人生当如歌，且歌且行且珍惜。

什么是过去?什么叫做失去?

过去的通通都叫失去。

这世上，根本就没有永恒不变的形态与状态。

那些美好的酸楚的境况，所有的.，都只是恰好而已。

恰好你来了，恰好你经过，恰好一阵风，你随风而去...

恰好就是一阵风，是一个美丽的遗憾。

会失去代表曾经拥有过。

什么是曾经?

阳光到达地球需要8分钟，所以我们看到的太阳是8分钟前的太阳。

看到的月亮是1.3秒之前的月亮。

看到一英里外的建筑是5微秒之前的存在。

即使你在我一米之外，我看见的也是3纳米秒以前的你。

我们眼前的一切统统都是过去的，都是曾经的。

而怎样才算拥有?

当我们紧紧拥抱的时候，当我们听得见彼此心跳的时候，那极短暂的一瞬间，我们才算真正地拥有着对方。

日子匆匆往前，一不留神，许许多多的人和事突然就成了永远的过往。

而有些东西，却一直安稳地存在着，在心里在眼前，任凭时光飞逝，仍完好无缺，仍然亲切。

其实风光是无限的，风景是一如既往的美好，每个春的来临都带着满满的生机与希望，只是很多时候，不愿去看，不愿去想。

今天一大早又下起雨来，窗外的雨里隐约飘来一阵歌声，是蔡琴唱的“恰似你的温柔…”

忽而有所感，这世界呀，恰似你的温柔。

而这现实呀，又总是残忍地“掐死你的温柔”

篇12：爱的力量心情随笔

爱的力量心情随笔

小时候，经常写作文，也经常会写爱的力量，但一直都只是泛泛理解而已。她的离开，让自己懂得以前好多事做得不好，生活上没有明确的目标。就像她说的一样，我整个重心都在她身上，起初我只是觉得她嫌我黏着，但这有什么不好呢？那时候是这么认为的吧。现在才明白她当初的话，黏不是不好，是在我们的.大好时光下，我们应该为了我们的未来奋斗点东西出来，而不是像现在这样安于现状吧。

为了她，我愿意去做改变，改变自己的生活习惯，不会让自己显得那么颓废，健身跑步，在她生气这段时间内，我要改变自己，至少不能再像之前一样的生活了，发现她喜欢我的那个时间，至少我是开朗乐观，有自己积极的生活圈子的，但慢慢的，以为关心她就足够了，可是我错了。生活要有激情，人生要有目标，这样两个人互相扶持的实现目标，也许这就是爱情。

这段时间，知道她一直还是处在很抗拒我的状态，我知道现在无论怎么想她，都要压制自己，把她放在心底。有时工作之余，忙里偷闲有点时间，难免又会想到她，打开她的微信朋友圈刷新一次，打开微信或者qq，但就只是这样看着她几时上线了，几时下线下班了，真的好想现在就在她身边，可以一起去上班，一起下班的日子，分享彼此工作遇到奇葩的，搞笑的，互相为了梦想打气加油。

但我知道，无论如何，现在与其一味求挽回，不如把自己改变好。至少要让自己快速生长起来，重新能逗她开心，让她无忧无虑想到自己就能嘴角上扬吧。

发现她给我的回忆已经在我生活中点点滴滴的，也许这就是爱吧。看到下雨了，不再说下雨了，而是说下狗屎啦；看到小猫，也会亲切的称呼贱骚，今晚健身回来看到有只小猫，然后就这样很自然的喊了。