以下是小编整理的拼命向前奔跑,你把伤害你的过去留在身后哲理美文，本文共8篇，欢迎阅读与收藏。
篇1：拼命向前奔跑,你把伤害你的过去留在身后哲理美文
拼命向前奔跑,你把伤害你的过去留在身后哲理美文
你也许经历过这样的时刻：挣着仅够生存的钱，谈着一个前途未卜的对象，职场上是最初级的菜鸟，情场上得不到想要的未来，在大城市刚刚开始奋斗，却已经成为家乡的过客，你拿着路边的鸡蛋灌饼挤45分钟地铁去上班，在凌晨打车回到远在郊区的出租屋里倒头就睡。
工作压力大的时候你会崩溃，在写字楼的卫生间里大哭，看浓妆哭花了稚嫩的脸；生病的时候，一个人去输液，扛着输液架去卫生间，看到镜子里滑稽的自己，哭红了眼；远方的父母打电话来，永远是：“你就放心吧，我不缺钱，没事儿啊，活得好着呢！”
你可能还会经历朋友的背叛，职场的残酷和爱情的欺骗，你会迷茫会痛苦，会在酩酊大醉的时候哭着求不爱你的人留下来，会在夜深人静的时候想自己是否真的适合这份工作，会质疑自己对待朋友的真性情，这些事情几乎都发生在刚进入社会的.头两年，那个时候的你一定以为这是人生中最“坏“的时光。
我也曾经历过这样的时刻，那个时候的我刚刚从大学毕业，在北京做着一份几乎无法保障我生存的工作，租住在潘家园一个老得吓人的单元房里，交完头三个月的房租看着卡上只有三位数的余额，觉得人生荒芜到可怕，活下去是我人生的首要目标。
那个时候的我，有着一个比我光鲜太多的爱人：名校毕业，投行工作，游历过世界上20多个国家和地区，身边不乏美女环绕，和他相处的过程中，我几乎是卑微到尘埃里，为了不让他离开我，拼命对他好，生怕怠慢，但最后他还是离开了我，去寻找他认为更有魅力的人。
那个时候适逢我换了新工作，刚接了一个远远超过我能力的大项目，压力大得要命，于是每天大把大把地掉头发，直到有一次走在半夜回家的路上毫无征兆地吐了一地。我终于忍不住，一个人蹲在北京四环的马路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天为什么要这样对待我，也不懂这一切究竟是为了什么，为什么我好好工作，努力地付出全部，不求回报爱一个人，却落得如此下场？为什么我应付得了大大小小的考试，却连自己的人生都搞不定？我哭得那么痛，鼻涕眼泪混作一团，后来觉得天太冷，也哭不动了就回家睡觉了，第二天还是化好妆勤勤恳恳地上班去解决问题。
如今的我交际圈越来越稳定，生活规律，银行卡上的余额让我觉得有安全感，知道了自己的优势和热爱，对工作有热情，会遇到觉得我有趣所以喜欢我的男生，再回头看，竟然有点感谢当年最坏的时光。
当年那份高强度高压力的工作让我锻炼了职业技能，比同龄人更加成熟和有经验；那个当时看来难以胜任的项目也因为辛苦付出在去年年底拿下两个行业大奖；而当时冰冷着脸甩掉我，说我太活泼没有魅力的男人，对我来说已经是这个世界上最不重要的存在，感谢他当时离开了我，让我开始审视我自己的言行，并且关照自己的内心，知道自己想要什么。
如今我一个人背包去陌生的国度旅行，路上遇到的人大都说我有趣迷人，开朗健谈；当年被他嘲笑的梦想，如今正在一一拾起。我正在写我喜欢的文字，并且鼓励那些在命运中沉沦的女孩子，这是我认为有意义的事。感谢他当年离开我时冰冷的脸，起初很多很多的行为都是为了报复伤害我的人，但没想到我竟然在伤害我的人的阴影里活出了自己想要的样子。
所以，我要告诉你：你认为现在经历的是人生中最坏的时光，你觉得再也不会爱上任何人，人生再也不可能好起来——这些噩梦都不会实现。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把伤害你的过去留在身后，然后拥有耀眼的明天。
篇2：把忧伤留在身后美文
把忧伤留在身后美文
1.
似焰火走进柴禾；似草木风声走近禅寂的木鱼。似钟声走近千年的枫桥。
我走近你，借你水净的语言当衣，暖我十年霜雪，一世凉凉箫声。
我走进你，带着唇上的蝴蝶，眼眸里怀春的鱼，向你走去，宛若走近你手掬一枝幸福的天堂。
最美不过这一刻，丫头，在你的身边，我脱去内心起伏的河流，来纵容一场盛大花开。
人间八月，我安静于蓝色时光，安静于你优雅的寓言里，放下马、辽阔、迁徙的十万朵风声。
--我只想在你的身边，人间烟火三百年，爱着你的前生、转世。
2.
一把细雨声，散落在驳杂的草叶上。
我看到一棵树，起伏着涟漪，那些细长的叶子，多像一尾尾嫩绿的鱼，游弋其间。
我看到我的影子，湿润着，破碎者，也不喊疼。
你若知道我深爱着你，就不会让我噙着泪水，搬动内心的洪荒，和那一勺倾泻的黄昏。
事实上，你并不知道，我浅浅地笑着，埋首忧郁的沧海。
我还在爱着你啊，设若你也深爱着我，怎么舍得让我的眼睛住在一片泪水里。
3.
凌晨，我孤寂地走在赤峰市的街道上。
只是在做一件事，把自己的影子扔弃在灯火阑珊中。
我是一个丢失省份，丢失故乡的人，我还要多久，才能让心灵开一处繁花。
远处的寂，和身边的细碎的声音，穿过我空荡的体内，这广阔的泪水啊。
我走了多远，十里？二十里？回身处，已是花落流水，荡开的一场盛大惆怅。
也是从那一刻开始，我已不敢奢求来自辽远的爱了，所有的寂寞，我得自己舔舐殆尽。
4.
流动的静里。我保持鱼的姿势，缄默，呼吸和惊恐。
我是谁爱情菜板上的的鱼？
我将碎于谁的刀锋下，我将进入谁的口中，我将被谁带离这个水深的人间。
来吧，拿起你的刀，从我的身上走过，不要犹豫。
我只需静默地等待着，碎去，我也要像莲花，怒放出爱情的样子。
5.
一碟清月，盛一间廖落草庐；一亩篱院，围一厢萎色山菊。一壶烧锅老酒，一盏红泥小炉。
一丛清蔬，盖一层洁白雪韵；一树梅蕊，裹一团火静如梦。一炷盘恒香烟，一洞七孔长萧。
一管狼毫，走一笺千年风景；一粒汉字，抒一腔月明于心。一枚瘦瘦惆怅，一曲悠悠丝桐。
--来吧，请与我举杯对饮一壶酒，醉一世春秋。
让八方豪杰，读我们侠骨柔肠；酩酊狂吟一阙词，令四方才俊醉我们激昂文章。
6.
临水而坐。秦汉的。盛唐的。明清的。轮回到今夜的--月光。
一尘不染，在我恬淡的心间细细地流动。
时光已经很美了。安睡吧。夜。河流。变成草叶状的风。
让我一个人醒着，与一尾鱼，相忘于江湖。
我的心，已融于身边的这条河，缓慢地流过尘世喧嚣后，缓慢地辽阔起来。
7.
起伏的枝蔓，是一条柔嫩的深渊，风的声音穿过身体，留下我善良的甜香。和一瓣瓣通透的禅寂。
--谁能与我同一蔓绽放啊，我就认它为妹妹。
如果，真有一朵花与我一起开，她就是我的妹妹。
她不倾城，我不误国，涟漪的水波里，把前半生埋在清澈下，后半生留给人间的美事。
8.
爱。是一张口。有着玫瑰色的血红。
它要吃我。它把我当成一尾可餐的鱼。它说：来吧，我要妆扮你，我要你美美地死去。
于是它用红辣椒的红，涂抹我的嘴唇；用鸡精鲜美着我的身体；用紫花椒香息着我的肺；
用黄姜改善着我的味道；用葱白花朵一样摆放在我的身边。
它还说：我还要用盐颠覆你清淡的身事；用油和酱油让你五色鲜艳起来。
--我恍然大悟，爱，原来比河水有更多的漩涡和沉陷。我失魂落魄，这来自平底锅的深渊。
9.
听见一棵草叶的呼吸。那时草原，那时，我心里微澜着一匹惆怅。
我在它的身边躺下，像一颗清露睡去我澄澈的心。
有多久，我会醒来。而醒来会不会有辽阔的.风，把我无尽的吹佛啊。
我醒来，会是一棵草叶吗？会枯荣春秋吗？会有一些蓝色温馨的声音，把我轻唤吗？
如果这一切都没有。请不要让我醒来，我还要躺在大地上沉沉睡去，像躺在我母亲的怀里。
10.
我不能说出，人间长满荒草，我的内心长满凄凉。
我不是多愁善感的人，如果不是被命运伤害，伸出去的手，怎能折取一把风雨声。
我曾经试验过一次，身体走在奈何桥是怎样的轻，孟婆的汤是怎样的滋味。
那一次，我重回人间，黯然不已，不是惧怕生命之轻，而是被母亲的泪水潮起潮落。
11.
很多的夜晚，我在他乡的夜里失眠。昨夜又是。
都说孝顺，我的理解就是让母亲笑着顺心。可事实呢？
我是母亲疼痛的泪水。我是母亲夜晚的裂痕。我是母亲的风吹雨打。
--我还是母亲不争气的孩子。
12.
翻开一本线装书时，我看到有一阕词里定居的四角茅亭，走动一阵宋时的松风。
两三个酒客，正在拂拭石桌上的尘埃。
置一壶酒，再置一碟莹露，佐着远月小山慢饮。
壶空，酒已入青铜般的肠胃；壶未空，装着一个好清秋。
酒客随即抛壶秋涧，雪融般而去。
但见凉亭留下几袭化羽的蝶衣，被我捡起，披在我尘埃的身上。
篇3：把过去的一切留在身后
把过去的一切留在身后 -资料
乔治和朋友在院子里散步，他们每经过一扇门，乔治总是随手把门关上，“有必要把这些门关上吗?”朋友很是纳闷。“哦，当然有必要。”乔治微笑着说，“我这一生都在关我身后的门。你知道，当你关门时，也将过去的.一切留在后面，不管是美好的成就，还是懊恼的失误，然后，你才可以重新开始。
相关语录:
过去无法重写，但它却让我更加坚强。我要感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤。
不要太想念过去，因它会给你带来悲伤;不要太思考未来，因它会带给你恐惧;用微笑活在当下，它会带来喜乐，
资料
年轻时，我们什么都听不进去，只顾满怀希望地朝未来前进。“未来”是骗人的，它让人以为那是永恒的旅行。可是生命一眨眼就结束了，毫无意义。生命没有未来，只充满着过去。
一件事就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦会累;一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
谁都有不想面对的过去，谁身上都会有伤痕。很多人寻找伴侣时，总害怕对方知道后便不再爱自己。当然会有这种风险。但真正爱你的人，并不会只爱你现在的光鲜亮丽，他同样能爱你的过去、缺点和伤痕。因为，包容是爱情的一部分。
篇4：如果必败，你还会拼命吗美文
有人教给我，这世上有一种战斗，是必败的。
这件事让我不可避免地开始了胡思乱想。“等死就行了”——我是什么时候开始变成了这样呢？对，是遇到石长老之后。他残酷地让我认识到，这世界上有些事，是无论怎样努力都没有办法取得胜利的。所以我才会习惯了“等死”——这很消极，听起来也不那么好，我觉得。
但是我可以把一切归咎到他身上吗？
似乎不能。因为是我自己决定这么做的`。想当初——不知道“必败”的那些日子，我也是一个执著如斯的“拼命三郎”啊！那时候我并不觉得有谁是“不可战胜的”，所以在面对石长老的时候，带着初生牛犊的无畏精神，拼了命地往前冲。而且我坚忍不拔，倒下一次就站起一次再站起一次……
是知道了“必败”之后，一切才发生了改变。
关于游戏的，也就到此为止了，我还不想太较真儿。但是关于生活的，就没那么简单了。
如果一件事，注定胜利无望，得不到你所求——也就是“必败”——那么你会怎么做？
当然，有一种情况要先排除，就是在你不知情的时候。那种情况下，你拼不拼命就是处世态度的问题了。李逍遥出道以来在第一次在石长老那儿栽了跟头，愤恨，不甘，但是至少，他不会因为不战而败或者没尽全力而后悔。
我所想知道的是，当你明白，努力没有回报，奋斗终会失败的时候，你还会不会拼命？
比如说，一场无望的爱情。
你究竟是会积极争取、虽然失败也享受过程，还是悄悄离去，全身而退呢？
有人说：“管他胜败如何！认真努力过，就没有遗憾。结果算什么？过程最重要。”
有人说：“与其出力不讨好，何苦如此？不如韬光养晦，来日方长，也给自己留点面子。”
享受过程？韬光养晦？
拼命还是不，这是个问题。
我其实真的很想讲明白一个什么道理，或者谈一谈我赞成的，可是如你所见，思来想去，我也没了主意。我也不知道，当生活中遇到一场必败的战斗，究竟怎样做，才是好的。
只好把这个问题留给你。
篇5：你以及过去情感美文
你以及过去情感美文
若隐 ，我在雨停了的小年午后向你诉说，你是否能感受到刚下过雨的午后乡村是何其宁静。我多么想和你分享此时的这一份宁静。
看着你又抱着席慕容诗集反复地读，我便知道你最近也许过得不太好。
长到现在，你的身材也算不上魁梧。但你也貌似拥有男子汉的体格和勉强可以说坚强的体魄。最无奈的是你拥有一颗女子般的心。所以你毫无疑问的是一个不愿与人倾诉的男孩，骨子里有着与生俱来的执拗，把写字当做唯一并且满足的倾诉方式。
你不像他们那么热衷于打网游和各种球类，你坚持着自己的独 有方式过着自己的生活。你对许多人笑，对所有的关切予以感激和回复。然而在那么多个类似的深夜，你独自面对荧屏的幽光，键盘跳跃的声音进入你的耳朵，你也就只能再抱起那本你几经周折才买到的80年代发行的席慕容诗集，随着眼睛掠过每一句安静的文字心才慢慢跟着安静下来。
活着几个不同的自己是多么劳苦的事情，可从前的你却仍然乐此不疲。所以你总是和各种不同阶级不同经历不同身份的人交往。并在每个角色里努力让自己表现得淋漓尽致。你总可以竭斯底里玩，竭斯底里学习，竭斯底里去爱。
就在这温暖 和宁静交织的二月里，我试图为你建造一处更能让你喜欢的环境。一个隔着玻璃和窗帘你仍能听到窗帘背后松山上小鸟清脆的'鸣叫并感受到每根被小鸟停留而压弯的枝条弹回的振动的地方。其实更清晰的声音是窗边一条乡路上来回的车声和问候声，你也知道平时路上不会像此时这样。由于年末，外出打工的哥姐或以前的同伴一个接一个的从大城市回来，也热闹了你窗后的那条乡路。
你以前的日子总会夹杂着些许的不安稳和甩都甩不尽的躁动。所以你三年前就下定决心大学要去到一个很远的地方，去那里寻找你想要的平静生 活。于是，你不管别人怎么劝阻也坚持要到那个饱经沧桑且一年有好几个月被积雪覆盖的城市。即使从小只在南方生活的你突然间就要忍受零下好几十度的酷寒时你仍显得那么满足。
这些年里你见证了好多起意外死亡，在这么一个小小的乡镇里，回想起这么庞大的数字，你的内心痉挛。每过一段时间，你听到人们说谁谁因为什么事就这样走了，你都会为每一个熟悉或不熟悉，年轻或苍老的生命叹息。你总是希望一切的人和事都好。
你告诉我，你也有很多故事。致使你也慢慢意识到越长大感情就越微妙。当我问你，你总是 说，那些被时间和距离疏离的感情你不愿再向谁提起。虽然那些事曾经都有拉扯你内心长大。
你看着曾经一起牵手的恋人最后却互相中伤；你看着一些同胞兄弟互相欺诈；你看着一些父子互相反目…这些都给你内心以深刻的冲击。然后你也发现，世界在一点点的颠倒。虽然你曾为某些事和某些人叹息并在内心为他们流泪，但你还是擦干眼泪继续你的生活，你一贯都这样处世。
这么多年，我都一直看着你成长，看着你成熟。你所经历的爱与恨，心酸与痛楚我都感同身受。
你从一出生，就不断给家里带来麻烦也带来荣耀。 你从一开始就把自己的不安分暴露得不留余地。学前班时你就把同学打得青一块紫一块，致使早两天长辈们笑话你时，你仍不知所措地说那时是一不小心。但你的成绩在小学时代却总让老师和同学瞠目。所以，你也就这么理直气壮地坚持两个极端过完小学七年。
再接着你就上了初中，学习和闹事仍是你最主要的功课。你还是能很好地扮演不同的角色。上课和自习时和成绩好的同学交流学习经验和解题技巧，然而课间和周末你却到处疯到处野，你甚至敢在未成年时段就夜不归宿。时而跟着比你大的学长来来去去，时而带着一 帮小弟呼呼喊喊。然后你感觉到，仅靠小聪明，你慢慢意识到学习的吃力。
你的举动引起一个老师的注意，他用了一夜和你交心谈话，于是，你有了很大的改变。你渐渐变得安静而不爱吹嘘。不再那么虚荣而越发踏实。
初三，你开始不闻八卦而一心扑在学习上。你的成绩就这么看着一次考试比一次好，排名一次比一次靠前。一年，你用自己的汗水浸渍整个运动场，在12月里，校长在你胸前挂起了奖章。你也让茶香飘满那小小的卧室，用暗黄的灯光陪伴自己一夜又一夜。
你就这么平静地上了高中。初三平静生活的惯性， 把你的高中一天天轮完。只是高中换了白色的冷光台灯，在厚厚的玻璃瓶里装了满满一瓶清澈的泉水，小心翼翼地放在了写字台的左上角。一放，就到如今。高中你开始喜欢用各种不同彩色的笔把单调无味的资料和试卷划得大红大紫。
三年过后，你去向了那个在东北的城市。真的是一个遥远的地方…
记得很久以前，你就开始勾勒和策划自己的未来。想着你到今天前定要做出点什么辉煌或者让你在余生都不会忘记的事。那时，你觉得今天是那么遥远，自己还有很多时间。可是，你现在才发现，一不小心，自己就走到这了。 于是，你开始感觉到生命正以比你想象更快的速度在流逝。
不过，我想，你现在经历的，或许就是幸福的开端。
其实你知道，我很爱你，就像珍爱自己的生命。但是，我还是会离开你，因为你到了该一点点走向成熟的年纪了。
我很高兴，因为我感觉到了你遇事可以越来越淡定，对生活的抱怨越来越少。
我知道你慢慢向自己的目标靠近，慢慢调好你的生活态势。今天，你仍坚持不写微博，没有MSN，不开电子邮箱。做着那个不合时代的自己。你总乐意用手写的文字表达着自己的感情和思绪。四年前买了两张邮票，如今， 它们仍在你钱夹里静静等待…
若隐，一切回顾都是为了鼓舞我们更加坚定朝前的姿势。这就是初衷。
所有的故事都有结尾的时候，我想，应该做个结尾了。
若隐，我就要离开你了，抛掷下你的过去。
你知道，我不是别人，而是你自己。
篇6：你放心向前,我在你身后诗歌
你放心向前,我在你身后诗歌
陌生的世界
已经分不清东西南北
只见人来人往
践踏着心里的那股向往
好想就此转身
却蓦然发现你就在我身后
眼神中流露着对梦想的那份执着
我拥着人海
鼓着勇气拉着你的手
挤开一条路
奔向你梦的地方
如果爱一个人
就要用身体为她把世间的风雨遮挡
如果爱一个人
也就要陪着她把一双倩影印在她梦的`地方
陌生的世界
也许我也会偶尔迷茫
但我会给你依靠
一个你可以永远信赖的肩膀
让你在疲惫时依靠
让你在无助时依偎着进入梦乡
我望着你
静静地望着你向往的地方
相识在早晨
重逢在心上
篇7： 原谅伤害你的人美文
原谅伤害你的人美文
智者说：“人若得罪你，不要放在心上。”
彼得进前来，对耶稣说：“主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？”耶稣说：“我对你说：不是到七次，乃是到七十个七次。”这是表示原谅得罪伤害你的人是没有次数限量的。
智者说：“以恨对恨，恨永远存在；以爱对恨，恨自然消失。”这也许很难，但爱是需要我们去播种，才能收到爱。
对待别人的伤害，你是选择眼不顾惜，以命偿命、以眼还眼、以牙还牙、以手还手、以脚还脚，还是选择以爱报怨呢？就在于你想拥有一个充满仇恨的世界，还是一个充满温馨和友爱的世界。
爱你所爱的人是一种幸福，爱你所恨的人，是一种祝福。
耶稣说：“只是我告诉你们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。”
有很多人，会觉得这种的要求太高了，太难了，太令人无法达到了。其实，这一点为高，一点不难，只要你静下心来，稍微一想――我原谅他（她）！退一步海阔天空。
其实不难，因为你正在使用你爱的力量，正在发挥你爱的正能量。人世间有两种势力，这两种势力每天都在每个人的心中、在每个家庭中、在每个团体中、在每个部落中、在每个国家中互相较力，这两种势力就是爱的势力和恨的.势力。如果爱的势力强大，恨的势力就微弱；如果爱的势力微弱，恨的势力就强大。
朋友，请问，在你的心中，这两种势力，哪一种势力比较强大，哪一种势力比较弱小？这完全是由你自己来选择和决定的！
若把爱的种子撒播在一块贫瘠的土地上，它就会生根发芽，开满鲜花，并且能够收获幸福与温馨、仁爱与喜乐、和平与忍耐、恩慈与良善、诚实与温柔的硕果。
从今天开始，你原谅伤害过你的人，完全地原谅他（她）。原谅别人，其实就是原谅自己、幸福自己、热爱自己、美丽自己、塑造自己，让自己更有崇高的品味和形像。
我们放弃会使事态恶化的举措，用宽容的心态，原谅对方，这样做不仅能使怨恨止步，而且会让你的心灵获得轻松、自在，否则，你活得很累，很累，很累……
原谅吧！今天就开始学好这门人生课程，让自己的生命再一次提升。
篇8：你拼命变得优秀,然后呢美文
你拼命变得优秀,然后呢美文
今天北京雾霾不错，灰中有黑，云山雾罩，心情朗朗所以咱们聊个三块钱的。
最近你们的朋友圈被什么刷屏？反正我的是各种关于小孩儿上学难、倾家荡产抢教育资源、给7岁小孩报一大堆辅导班的文章。
讲真，因为我年纪小，自己还刚刚脱离上辅导班的阶段（知情人不要戳穿我，我请你吃饭），所以对子女教育这件事根本没兴趣多说，也没什么资格说。
因为即便我现在指天跺地地发表了一番“让孩子在快乐氛围中长大”的豪言壮语，以后不小心生了孩子，指不定也会在一片大好气氛中突变“拼娃狂魔”，拦都拦不住。
所以今天我想聊的不是学区房、不是教育资源、也不是虎妈猫爸，而是从一个二十多岁妙龄少女的角度出发，说一说为什么我很讨厌“优秀”这个词。
“优秀”一词，本来就是攀比的产物
首先，“优秀”这个词被发明出来的时候，是个挺安分的词，但放在中国文化语境下，就被披挂了一身的私心杂念，也是蛮委屈的。
当人们夸一个人“优秀”的时候，不知不觉已经把他放在了一个比较的语境里面。别跟我扯什么“优秀”就是自己跟自己比，在成功学语境下癫狂的大多数们，是绝不会这么想的。
所以，当我每每和国外的同龄人相处时，往往有两个很强烈的感受，一是她们为何拥有和年龄相符的轻松？二是她们怎么那么容易踏踏实实地活着？
我形容的当然不是国外的学渣们，她们也是学霸，平日里是相当勤奋的，也同样面临找工作的担忧和青春的迷茫（美国就业危机谁不知道呢）。
但中国学生和她们相比，往往有着更多不切实际的幻想、不付出实践就妄想一步登天的急躁，以及做事的私心杂念。
到底是什么私心杂念呢？如果说很多美国、欧洲同学，以及东南亚、印度同学，常常是以兴趣导向作为学习、研究的动力，那么很多中国同学，就是以“在竞争中脱颖而出”、“未来找个好工作”，以及“在同龄人里面混得比较好”作为动力。
所以每到课后，总有一帮中国同学围着老师，各显其能地想留下点好印象，顺便把自己的分数往上抬一抬。
而真正到了小组presentation或者team work的环节，又多的是中国学生抱怨，根本懒得承担这个繁琐的任务（内心os，给我个高分，让我赶紧毕业了就算了）。对于考试成绩以外的任何有趣体验，对他们来讲价值都不大。
更不必说，大学课堂上，老师在讲台上唐僧，所有人都低着头背英语单词，大一大二开始背，大三大四复习雅思托福，根本没几个人用心了解一下拼命考进来的专业到底是个啥。反正都要出国的嘛，不出国就实习，总之要走一步想一百步。
于是大家都是拼命制定人生的n个五年计划，直到找到一份好工作，嫁人生子，岁月静好，羽化登仙。
你特别擅长打篮球，你妈说，光打篮球有什么出息，以后应该办个体校，组织职业赛事，招商引资，还要做出中国最好的篮球衍生品牌。
最终你也不管自己是不是这块料，辛辛苦苦下海呛水，痛苦不堪，扪心自问初心不过是喜欢打篮球而已。
这是我们这一代人的特点，挺杯具的，谁不想“享受当下”啊，还不是给逼的。
一个优秀的孩子多给爹妈争脸，光宗耀祖不说，远亲近邻都能跟着沾光，过年回家倍儿有面子，连家属院里的三代宿敌王大婶，都能因此被气个半死，真是过瘾。
那到底什么是优秀呢？
70年代的优秀孩子是进了个国企，门槛那么高，得pk掉多少小伙伴；80年代的优秀孩子是去大学当了老师，那得是多高的文凭才能做到啊，甩掉多少学渣；90年代的优秀孩子是挣了大钱，三个月给爸妈换辆车，同学聚会都不露面的，因为已经没有共同语言了嘛。
所以等到以上标准都实现了，优秀孩子们的人生骤然冲向了一个空白的'处境，没有竞争对手了？没有考试了？会当凌绝顶，没有山可爬了？多么空虚寂寞冷，简直不知道活着还应该干点啥了。
这时候突然发觉，国企挺无聊的，大招牌里面煮着一堆青蛙；大学老师除了寒暑两个巨无霸假期，竟然还要评职称还要做课题还要核心期刊；挣了大钱认识了牛逼朋友之后，发现自己的生产力根本跟不上物欲横流的步伐，一年四季痛苦得要死，挣得越多烦恼越大。
比较，竞争，这是我们这一代人生下来没几年就不幸学会的事。在那之前，我们还没有学会快乐，学会对某事感兴趣，学会有主见地做决定。
“优秀”二字像毒瘤一样藏在我们的血管里，时不时放射些能量，让我们痛苦。
披挂着满身头衔的优秀女留学生自杀了，因为她从小到大都是第一名，无法接受自己在更加人才济济的群体中成为第二。
有人说，难道除了比较，就没有其他令人开心和快乐的事情了吗？我倒想反问，当一个人过度专注于自己能力、名誉的攀升，请问她还能注意到生活中其他乐趣的所在么？
行，你的人生真优秀，然后呢？
我记得很早前看《绝望主妇》的时候，有个朋友说了句，Susan也挺美的，为啥会和一个修管道的纠缠不清，居然还结婚了。他是个修管道的哎！
还记得有次聚会，对面一个新来的朋友聊起她们公司的前台，充满迷惑地说，我们前台的小妹一天天可开心了，那个无忧无虑，可真单纯，人家好像也没想过以后干点什么？前台能干一辈子么？
那操心的样子，简直堪比人家前台小妹的亲妈，既然进了这么牛的金招牌大公司，怎么着不得处心积虑一步步往上爬啊，2年转正，3年项目经理，5年后至少当个副总监啥的。不经过设计的人生，不值得一过啊！
前两天去看《疯狂动物城》，警察局前台值班的胖小豹，你们喜欢么？挺着肚子没完没了地吃着曲奇，上班开开小差沉醉于和辣妹虚拟跳舞的APP，一点小事就能开心的要命。它怎么没想着好好努力混个警察局长当一当呢，也是没出息死了是吧。
好莱坞的录音师，干到50岁了，还在认真地举杆儿，把一门工作做到极致；台湾三代人就开一间面线店，白天招揽客人，晚上嘻嘻哈哈地收拾打烊看电视；难道他们不应该怀揣点更远大的抱负么？
所以，我们到底可不可以不优秀？
如果不把优秀作为人生追求，那我们拼命地减肥、读书、辛勤地工作、交朋友，又是为了什么呢？如果没有足够丰盛的动机，我们这些平凡人，又怎么可能有着那么大的激情去克服自身的惰性呢？
同样是奋斗，有的人以超越别人，成就卓越为动机；有的人以体验生命，满足精神需求为动机；前者做任何事都难逃功利主义考虑，时候久了越来越浮躁、痛苦，杂念横流；后者专注、有张有弛，不用拗着自己却不用扬鞭自奋蹄。
说说我自己吧。如果说生命中的前25年，我不幸活在了现实的压力，和成功学的阴影下，人云亦云、蒙昧不清醒地追赶着“大众的”目标，那么这几年（具体是几年我就不说了），我越来越厌弃为了优秀、为了脱颖而出而努力。
持之以恒地节制饮食、健康作息，很辛苦的好嘛，并不是为了比我看得上的男人日常能够遇见的大部分女人都性感漂亮、从而诱惑到这个男人，而是因为我天性比较自恋，喜欢在意自己的外表，虽不愿承认，但我皮肤光滑、瘦美紧致的时候，一照镜子就很嘚瑟，这个心态不在我控制范围内；
喜欢读书，了解一些乱七八糟的知识，不是为了做一个倍儿有谈资惹人羡慕的女博士，而是简简单单想要填补无聊的生活，满足一份好奇心而已。
我觉得如果不偷窥一下他人的思想生活，我的生活会很无聊，因为来来回回就是吃喝拉撒这点破事，不值得过一辈子；
极讨厌做饭、不懂养多肉植物，也不知道啥是手作，交了一大堆美食达人朋友，但自己还是懒得做，不愿意为了成为一个“出得厅堂、下得厨房”的全面而优秀的女性，而生生地改掉自己不爱做饭的天性。
烹饪有烹饪的乐趣，我尊重羡慕并欣赏一切热爱烹饪的女性，但，我的兴趣不在此，可以吗？
我爱弹钢琴，但不是朋友里弹的最好的，也不能把钢琴老师搞成副业，那又怎样？我弹给自己听就好了；我喜欢赚钱，但根本不是朋友里最有钱的，那又怎样？我赚钱的目的本来就是为了给家人买东西的时候，少眨两下眼睛；
常有不了解我的人说，你读到女博士，难道不是为了世俗的高学历？那我告诉他，我读完了博士可以顺理成章去大学教书，但我不会去，因为我不喜欢。
我读博是因为喜欢北大的氛围，读书是我想要的经历，创业也是，写点鸡汤书也是，所以即便别人说，学历那么高还不去当老师好浪费，在我这里也不成立。
如果读书不是为了好奇，而是为了扩展人脉的时候多几分谈资，可能读几页就会读不下去；如果藏书是为了别人来你家，夸你真有文化，可能传给子孙后代的都是新书然而他们也读不下去。
如果努力工作不是为了享受找寻自我的乐趣，而是为了赚钱以及向别人证明自己，可能有了钱之后就不再工作了，或者被不识货的人评论两句就气愤地想跳河。
如果学摄影跳舞瑜伽做甜点画画不是为了在烂抹布一般无聊的生活中开辟出色彩，而是为了做个明媚而优秀的女子，有朝一日等到识货的他，可能坚持不了3天没遇到他就崩溃了。
我渴望的人生，是不为任何世俗的眼光所绑架的，是敢于不“优秀”的人生，德智体美劳也不一定全面发展，不是传统的贤妻良母，也无法跟所有人搞好关系。
既不能让身边人交口称赞，也不能在工作过的任何地方留下清一色好评，懒得在自己讨厌的人面前硬撑一份热情，也不能把生活安排得无比精彩就像一出戏。
也就是因为这份很贱的渴望，我得付出好多好多努力，但，努力的过程中，我几乎不需要任何人的鞭策，因为我知道我这么做是为了什么。
每天像苦行僧一样活着的时候，多问问自己，你这么优秀，是为了啥呢？
文档为doc格式
