下面是小编为大家准备的《三国演义》读后感：如果我没有那么骄傲，本文共14篇，欢迎阅读借鉴。
篇1：《三国演义》读后感：如果我没有那么骄傲
星期天，我躺在床上看《三国演义》迷迷糊糊之间就睡着了，我进入了三国，潜意识告诉我，我是关羽。想当年我与大哥刘备，三弟张飞在桃园结义接开了复兴汉朝的历史。我过五关斩六将，天下英雄见到我都无不十分敬佩。我对大哥十分忠心，可因为一次致命的疏忽——因骄傲而放松警惕而被东吴所害。大哥大怒，声称不灭东吴誓不罢休。本大哥是最有利进击中原统一天下的.，可因我而和东吴翻脸。我赶忙夜里告诉赵云：“赵子龙，我是关羽，
你明天去告诉主公，我是因为骄傲而死的，我罪有应得。他不应该起兵攻吴，应连和东吴一起对抗曹操!”第二天赵云把我的话原原本本地告诉了主公，可平时顾全大局的大哥此时也被愤怒冲昏了头： “杀我兄长之仇，我怎能咽下!”平时神机妙算的诸葛亮也和大哥一样，急得我团团转。此时三弟又因我事而死，我真的是十分后悔：我为什么要那么骄傲?为什么!要是我没有那么骄傲的话，那事情就不会是这样了，可现在一切都晚了。。。。。就在这时我醒来了，我发现我已经泪痕满面。我想起了那场篮球比赛，要是我们没有那么骄傲，那么冠军就一定是我们的了。可世上没有后悔药可买，一切不可复返后悔啊!如果我没有那么骄傲，一切是否可以重来?
篇2： 我没有那么坚强
你爱的贪婪我爱的懦弱
但我没有办法对你一笑面过
（编后寄语：听朋友的心事，述一段悲伤情结。看她悲哀，我心也隐隐痛。或许有些东西放下也是一种美丽。期望朋友安好！）
精选阅读（三）：
篇3： 我没有那么坚强
我其实没有那么的坚强，笑容掩饰着过于悲痛的脸，
而每次落泪的时候你总是会叮咛我叫我不好落泪
叫我坚强点，慢慢会过去的，你要学会坚强。
我多么期望能告诉你，其实我没那么坚强，。
我很脆弱，像是一颗还没有能在偌大的土地上立足的小树，
总是在你在大树下方成长着，有一天大树离开了叫我在那里等候。
让我能够独立的生存，坚强的活下去，等到他的归来，
而我离开了你的保护圈离开了你的大枝叶下，，
一个人承受了孤单寂寞和狂风暴雨，牵强的活着，
用余力深深的抓住了土地。等待着你的归来。，
难受的时候就会想起大树给我说过的话，你要牵强点，没有过的去坎，
总有一天你会成长，我多么想告诉你，我很累，每一天早早起来，
抬头仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一个冰冷的夜晚，而且
还是那么多天，每一天起来我的不是自然起来而是被冰冷的被窝弄的冰冷冰冷。
慢慢的眼眶打转，眼泪湿润了我的眼眶，以往都有你
在我身边，我冷了你会这着我，用你的胳膊抱着我，
要是做噩梦了，他会很温柔的拍打我的胸口轻声对你说，
不怕我在你身边呢，安心睡吧，心里释怀了我安静的睡去，如今，
噩梦来袭，，自己强忍着恐惧。我只能自己睁开眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，
起身看看窗外，下雨了，好冷，风刮着树叶呼哧呼哧的，
雨滴声低落在屋顶上那么清楚，冷眼望去，空无灯火，
远方你是否安然入会，这份思念你是否和我一样，
累了盖起被子什么都不想睡去了，清晨起来，雨后的清晨空气好清晰，
心想又是个好天气，不知道亲爱的你在做什么，
电话总是那么安静，没有人会记得你，难得吵闹，也只是，
父亲打来的催促声，叫我早点起床，心里的委屈，迷茫，
总是没办法让你明白，其实能和你在一齐，及时不说话，
及时我们不开心，我心里总是顺着的，总是想让你明白，】
其实我并没有那么坚强，我明白你想让我坚强是想让我明
分开占时的要为了以后想，其实我也想但是，我真的很想念你，
每次我都早早的睡觉，说话都没有和我说，感觉自己从来
从来都没那么独孤过，冷清清的，我还是强颜欢笑，讨你欢心，
让你知道我过的不错，我长大了，懂事了，但是每次，，
听你电话那头你说你要忙了，我心里总是说出来的难受，。
其实我没那么坚强，知道么，亲爱的，我真的没那么坚强，
我不爱去计较，不爱去说三到四，不爱去穿牛角箭，
没那么爱耍心机，去算计别人，我就想让你明白，
我真的没那么坚强，但是你总是不能明白我，你总是说你忙，
知道不，你冷落我了，老公，难道你真的那么喜爱那么独立的女生，
什么都不用你担心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，
没有你在我身边我不行，我做不到，我没那么坚强，，
我做不到哭的时候只是自己在默默的流泪，不让你知道我的心痛之处，
我做不到，不去依靠你，让你来保护我，，让你来教我去怎样做每件事情，
或许你会觉得很累，但是我也累，没有人教过我该怎样做，该怎样去保护自己，
我还是个孩子，就想是每次你都会叫我丫头，亲爱的，你知道么？
我真的很想去见你，很想对你撒撒娇，想抱抱，每次都说想你了。
每次都会不经意的落泪，不知道为什么从来没有那么难受的去想过一个人
从来没有那么难受的每一天都像是过年一样的过着每一天的一天，甚至，
夜晚睡觉的时候都觉得难以入眠只有和你聊了许久以后才能稍微安静的小睡去，
午夜醒来，也只是睡不着，看看手机小书累了就睡觉了，醒来第一件事，，
就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了个好觉，
夜晚的泪水低落眼角已化为了一晚上思念的结晶，擦去结晶，又是一个漫长的等待，
等待晚上能与你电话的缠绵。等待，等待晚上诉说，但是，
夜晚的来临等来的永远只是短暂的问候，和你永远说的那么句话，：“
有点忙，晚点给你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，
你永远只是为了让我等你，过了许久，许久只能我赖着脸皮给你打电话，
其实我都明白，你很烦我，但是不好意思说怕我悲哀，我也不想烦你，
每次都觉得过了。我就写日记。期望你能看到，但是我写了好多你
都没有看过，可能你是太忙了吧，我一向想问，亲爱的，你忙，
到底还要多久，我们在一齐，不分开了，以往的不好行为我都会去改正，
每次你总是说我刚来，你让我怎样回答你，
别老是为那么不可能的问题，我们分开，尽然又是块一个月了。到底还要在过几个月，
我们才能相见，在一齐不分开，好担心，我能坚持多久，
落落告诉我，亲爱的我别怕，坚持就是胜利，我一向坚信着，
但是我真的难以自我说服，对着手机说，没事他忙呢
晚上，晚上就能打电话了。就能听见你说话了。真的亲爱的，
你到底要我怎样做，你才会多在意我点，多明白我点，明白我心点，
我总是对你说我爱你，但是总是觉得我爱的方法错了，我不该怀疑你，
该坚信我们以后的日子但是我真的好不习惯，。
我怕。我怕把你失去了。我渐渐的在逼近你，但是你总能让你反感，
反感的时候我又退步了。躲在我自己的小脚路，等待你的想起，老公，
多想告诉你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，
阴森可怖的，四周充满了阴险的笑脸，我只能缩成一团，等待着，
等待着你的想起，总是，总是，你的声音出现，我随着你声音走出来，
等你声音消失了，很快的我有开始自己躲在那里等待，等待你的再次出现，
期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。
我总是在你角度去想，想着你也是为难才不带我去上海，我明白，
但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我点，
我没有想过加害你，我没有想过去伤害你，，只是我害怕，
害怕又一次的欺骗，我才会那么逼近你，让你觉得厌烦，
亲爱的，我明白你，你能不能也能明白我点，别让我一个人，
别让我一个总是受着折磨，适当的关心我一下好么，适当的，
安慰我一下，安抚一下我的心，它为了你跳动，别让它死了
我不想，我不想失去这种心跳的味道，老公，我真的没那么坚强，
什么时候我才能又回到你的大树底下，让你给保护我，，
不让我沦陷下去，，我等待着，等待着，以前不知道有多少心里话，
但是很难说出口，说出来了，怕你一句话反驳了我的思念，
我也开始忍住，忍住对你的思念，把这份思念化成，一个一个字体，
写在我的日记里期望那天你能够看见，能够明白，。
明白我其实没那么坚强，，而我总是在慢慢单的学着，
为了就是让你知道我在学，我在克制，但是我真的好不习惯。
不习惯你不在我身边，不习惯你不在我身边的难言之隐，
亲爱的，我一向等待你，一向在等你，等你发现，我
我一向在等待你，等你的阳光照亮这我，让我从新
从新浮出水面，每一天都微笑着，开心的为了你活着，
等待真的让你很难，很难，等待中，我觉得我并不是那么坚强，
我还是依然的微笑着，等待着，你能来接我，，
篇4：我没有那么坚强作文
两年了，我终究是没有自己想象的那么坚强。
两年了，已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是，两年的时间，两年的志愿者服务经历，有失有得，我终究还是成长了。
大一，我满怀热情地加入了各种不同的学生社团，最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会，不是我不想留在学生社区自律委员会。只是，当我面临选择时，我发现，我爱上了青协这个团队，我已放不下。大一，我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动，那时的我，明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以，我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己：经历了，就够了。毕竟，我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。
大二，我积极地参加着各种国家级、市级、校级的大型志愿者活动，在无意间似乎我已注定与青年志愿者结下了不解之缘。但是，命运真的喜欢和我“开玩笑”，我终究是个有野心的人。去与留，就在一念之间，现在的我都会在不断的问自己当初的决定究竟是对是错。我是个感性的人，当我把心全部交给它时，我竟然是再为自己制造“笑话”。我不是圣人，我希望我的努力能够得到认可。但当我做到了“问心无愧”时，却可笑的发现：我的`一切努力的结果都与我无关……
原来，每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时，我全力掩盖着自己的委屈。两年了，我靠什么坚持着？只有自己最清楚。但是，我还是幸运的。在我最迷茫的时候，总会有人在默默的支持着我。经历了很多，也看淡了很多。在两年的志愿活动中，我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰，感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己：虽然很累，但是，再坚持一下，就一下。
虽然我们没有自己想象的那么坚强，但我还是选择了坚强。
篇5：我没有那么坚强作文
我是一名普通女孩，今年已经十一岁了。从小就是留守儿童，我有许多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永远大大咧咧的乐观的大姐大。可并不是这样。
我在过节的时候，经常听到有些同学在讨论爸爸妈妈带他们去哪里玩，吃了什么好吃的，经常在回家的路上，听到别人的妈妈问孩子在学校的事，问他（她）们开不开心，我都会偷偷地躲在被子里或厕所里放声大哭。再说，我并不是期望那些贵的食物以及需要花比较多钱的旅行，我只是想和家人在一起的时间多一些。
还有，我也是非常爱妹妹的，可是我就不服气，为什么她一出生就奔夺走我的一切，包括全家人百分之九十的爱，我也想要一个完整的童年，我只想对爸爸妈妈说“不是长大了，就不需要父母的问候，不需要看见华父母对自己露出灿烂的笑脸，不需要握着父母温暖的手，不需要父母在身边的陪伴，难道这些都不可以吗？”
记得有一次，妹妹不心打碎了爸爸准备送给妈妈的古董花瓶。妹妹慌张地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我转过身，看见爸爸严肃的脸映入眼帘，爸爸指着古蓖花瓶碎片，问：“这是怎么回事，是不是你干的？”我胆怯地说：“不是我，是妹妹沁玲，。”爸爸扇了我一巴掌，说：“还不承认，妹妹在床上睡觉，收房只有你一个人。”我捂着被打得红肿的半边且，哭着跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，发现爸爸根本不信任我。
所以，我只能用阳光、坚强、勇敢的方面去掩释着自己，即便受到了别人的讽刺与无视也会快乐成长的“一只小强”。
我其实没有表面那么坚强，只是不善于表达自己多方面的情感。
篇6： 我其实没有那么想念你
我其实没有那么想念你。我其实并没有在某个小小的时刻忽然想到你，然后怅然若失地沉默下去。然后不自觉地把我的喜怒无常让别人看到。我其实并没有默默祈祷你过了国考可以留在太原，和我在一起。我其实并没有总想给你打电话，让你骂我两句。我都没有，真的没有。我没有那么想念你。
我只是，把打印错了的很多废纸铺在桌子上写很多很多想起来的诗词。然后意识到，原来你之后再不会有人和我对诗。我说”我是人间惆怅客，知君何事泪纵横“我说”算来好景只如斯，唯许有情知。“，都没有人说我成天说得些淫词艳曲。我再也不会把那些诗词解释成香艳色情的意思。因为我身边的人，他们都不怎么看诗词。我在你那里毁了几首诗？我不记得，但大概你再听到”吴盐胜雪，并刀如水“都会想起我说的偷情的故事，而”独占人间第一香“会想到后宫的情史~我在同学说”你怎么老写这些雄浑的诗词。“的时候想起你。你知道我其实脑子里都是些你侬我侬的句子。我在什么样的场景下才能说“只因感君一回顾，从此思君朝与暮。”，又在什么场景下才能说“我亦漂零久，留取心魂相守。”？你了解我的，再没有人会知道了。我在意识到这些的时候怅然若失，都没有人和我对诗了，都没有人和我玩成语接龙了，都没有人和我玩故事接龙把一个宿舍的人都编进去了，再没有人和我在课堂上用不同颜色的笔在纸上下五子棋了。
我只是，看到了路上男孩子结实紧致的小屁股。环顾四周，都没有朋友可以分享。我都没有人可以对她说：”我靠，你看那个男生的屁股，真想摸一把。“而更要紧的是，再不会有人说：“你个蛇精病，大变态，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥琐鬼~快不要和nia都说我认识你！”再不会有人用嫌恶的眼神看着我，讲给我这些了。
我只是，真的能听出来别人的弦外之音，也不会说破了。我那时却常常因为我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虚假的表情。我再也不会听到人家说你还好吗之类的话时，和人家说：“你不是真的关心我，我都看出来了，你的眼神那么冷。”而我却和你这样说，但事实上你都不曾那么冷地看过我。我有颗那么敏感猜忌的心，你如何在我那些审视怀疑的眼神和语气里坚持和我在一起这么久的？我真的很想说对不起，我居然因为那么些细枝末节的事情跟你吵过那么多次嘴。
我只是，我身边的人还是不注意说话的措辞和逻辑。他们甚至会什么都不知道也要信口开河。我还是会不舒服的，很不舒服，但是都不会纠正了。因为那样会让人觉得变态。你看，我现在才意识到，原来人们日常交流是不用那么注意用词和逻辑的。
我只是，我吃饭的时候别人在我旁边说话，会很明显地把饭缸拿开，别让唾沫喷里面。我却要假装没有那么做而已。我是真的很嫌恶的，我记得我煮饭的时候因为这种事情和你吵过架。现在我都不会和别人说出来。事实上，我现在才发现即使你真的喷进去，我也是可以吃下去的，但是别人我是一口也不能继续的。我这么多毛病，你居然只是想和我说清楚而已。
我只是，有朋友靠了我的大衣，我还是要习惯性地看看她的头发，然后终于忍不住告诉她这个毛不好洗。而你，我现在多想告诉你，即使我穿了白色的衣服，即使你好多天没洗头发，我也愿意让你靠着我。我还是那样的.我而已，我只是幡然醒悟这样的我对你也应该有个例外。许多事情，我还是无法接受别人那样，但是你，我能在这么久以后告诉你，我都愿意接受吗？
我只是，我最近在减肥，我爸爸告诉我，晚上应该少吃点。而这句话，从前是你对我说起。我那时候那么小肚鸡肠地想：哼，自己在节食，却要劝我吃。直到现在我才明白，真正关心我身体的，也就是你们而已。
我只是，我翻看了我后来的简历。我想起我第一次的简历我为它沾沾自喜，你来告诉我，我做的就是垃圾。我很没面子。但是庆幸地是我照你说的全部都改了。你知道吗？现在有人夸我聪明。却再也没有人会告诉我，你做的就是一坨屎。良师益友，不过如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身边，没有人会告诉我不能站在楼梯上面和楼梯下面的领导喊话，大声说着“啊？”。
我只是，在家吃饭的时候还会挑自己喜欢的东西吃。偶尔会忽然想起来，你那时候总把我喜欢吃的凉菜里炒过的花生留给我吃。都不会有人一边告诉我“以后和别人一起吃饭，可不敢挑着吃，只能吃挨着自己的那边。”一边把我喜欢吃的东西夹到我这边。
我只是，吃炸酱面的时候用筷子把面卷起来在整个碗里像涮墩布一样搅一遍。然后想起来，吃面的时候都是你帮我搅的。而现在，我还是不会调面，也吃不到调和搅拌均匀的面了。
我只是，吃火锅的时候也会像你一样生吃一两片嫩生菜。我还是夹不了粉条，为了不会不好看，我就不吃了。再不会有人知道我其实很喜欢吃这个了。我开始在吃饭的时候给别人夹菜，照顾别人了。但是你知道吗？我这时候才想起来，我们吃饭的时候我都在你旁边被你照顾着。我吃什么不吃什么你比谁都要清楚。而我现在居然开始吃海带和鱿鱼了。
我只是，奖杯放在我桌子上，看到的时候回想起“给别人做嫁衣裳”。我现在明白了，你根本没有那么想。也明白了，你真的给我做了好多好多嫁衣裳。整个大学，我得到了不少荣誉，但是没有一样在背后能够脱离你。你听我念稿子，你给我出主意，你陪我辩论，你跟我模拟面试。你假装过评委，你假装过对方辩友，你假装过招聘单位，你甚至假装过老师，让我琢磨怎么样请假比较容易。他们以为我有天赋，只有你知道我背后也付出了努力。我现在想起来，模拟法庭的时候安排我们一组，真的很可怕。我现在明白你根本没有要和我争什么，因为你知道我在意。我现在想想，如果我站在你的位置，其实不一定会像你那么认真。你那么真诚，而我却小人之心。时间过去，我才慢慢清楚这些。但是，你真的是很好的对手。你有天赋，你肯努力，你能坚持。我得承认，你真的比我强，还有，如果不是你，我也没那么厉害。我之后，可能会遇到很多比我强的人。但是，我都懒得和他们比。
我只是，学会了在对别人重要的时间不要去打扰别人。可是那些准备考试的时候，你还记不记得，你十点多陪我去吃猫耳朵。你还记不记得，那么重要的日子，你也会陪我散步。你一直陪着我，我却觉得彼此都难免迁就，要知道，你都没有说什么。我现在学会陪人了，明白陪伴别人做什么事情有多无聊了。只是这个时候才明白，我该对你心存多大的感激。
我只是，我还是一遍一遍地看看过的电影，我再也没办法不快进地看完一整部电影。都没有人知道“吃西瓜”的下一句是什么了；都没有人知道“我那儿谁的黑底儿都有，包括你的。”是出自哪部电影了；都没有人会和我边吃东西边看完那两个多小时的电影了。我以前很不喜欢你说那些我不认识的电影明星的名字，现在没人再说了。我以前很不喜欢你告诉我下面的剧情，现在没有人再剧透了。我以前电影断在中间会黑着一张脸，现在我却常常看到半中间就去做别的事情了。你来告诉我，为什么没有你以后的这些电影居然都变得索然无味了？
我只是，我只是想告诉你，我其实没那么想念你。只是偶尔而已，只是偶尔失落而已，只是偶尔后悔而已，只是偶尔孤单地要死而已。
马蓉、蓉儿、哥哥、皇兄，我真不想告诉你，我是如此想念你。我真不想告诉你，我一点也不想和你分离，如果早知道这样，我真得愿意待在学校考研、考公务员，不是为了考上，只是因为可以和你多几个月待在一起。我真不想告诉你，我想找个老公只是比你高一个头而已。
篇7： 还好我没有那么爱你的美文
还好我没有那么爱你的原创美文
大家好，我叫素颜，今年22岁，是即将步入社会的单身汪一名。大学四年，我普通得连亲姐都不忍心打击我。没有任何干部任职经历，亦无各种各样值得毕业晒佛般秀的证书，我只是一个来自周边小县城，靠十几年寒窗苦读换来一纸文凭的“有志青年”。若你问起我的名字，所有人都知道，为了纪念我终将逝去的青春。
鲁迅曾说过，何谓悲剧？就是把所有美好的东西毁灭给人看。这四年通过我的亲身体会，亦得出一句至理名言。何谓青春？就是把所有你以为正确的颠覆给你看。莫要说我犀利，要知道，作为比“学姨”还要有丰富经历的我们来说，留下最后的念想只有无尽的吐槽，然后悲伤。
说真的，每一个从“提高一分，干掉千人”的人间炼狱中挣扎出灵魂的人，在得到解脱后总得缓上好几口气，不幸的是这一缓，大一便过去了。你以为我便从此颓废了？恰恰相反，我亲爱的母校啊，于我还是小鲜肉时便不停地折磨我。各种讲座、会议、社团、竞选、班级活动、学分奖罚。。。。。。看着苦大仇深的班长大人每天好几条飞信轰炸，宿舍里怨声载道，然后乖乖地穿衣穿鞋、关电脑关风扇。就是这样，思想上再抗拒身体总会先行一步，因此再平凡如我也找到了适合自己的组织或者必须要做的事。还好，我没有就此沉沦于一时的.自由与放纵中，我慢慢地从散漫低迷的生活中抬起了脑袋，睁大混沌的双眼，想要努力看清前方的道路。于是，我开始了思考，也第一次有了迷茫的感觉，就这样大二来到了。
似乎满校园都是穿着牛仔裤乱叫学姐学长的鲜肉，九月还是盛夏的校园竟然连洗澡都要排很久的队。身上突然有了负担，恐怕是一种责任感的觉悟吧。以为活能少做些，但面对无知幼稚的学弟学妹，很多事还是得亲力亲为。眼看着五大三粗的舍友一个个穿上了花裙子，画起了妖冶的妆容，交际圈突飞猛进地扩大，我怎会甘愿低于人下，做一只永无出头之路的丑小鸭？开始注重饮食、健身，关注时尚杂志，学着如何说话如何做事，学习还是那样等待考试月，但关乎社团组织却要为自己争一口气。还好，我没有就此沦陷于一时的荣耀与光芒带来的快感中，我慢慢地将注意力转移，由虚到实，该考虑考虑未来了。时光飞逝，转眼大三。
终于上专业课了，分方向后似乎对未来有了更加明确的认识，又似乎更加迷茫了。同宿舍的妖孽们也不再痴迷于学生组织，竟然一个个上起了自习，很久后才支支吾吾地交代，我决定考研考公了。学校的活动似乎离我们越来越远，但身边的每个人都有事要做，曾经一同窝在被窝里“互诉衷情”的日子一去不复返。谈了一个对象，总也要做到不悔来一次大学吧。感情起起落落，最终归于平淡，渐渐地，两人在一起讨论未来的时间竟然多过甜言蜜语，可不切实际的幻想也酿造了一场又一场的争执，直至后来的后来，大四终到尽头。还好，我没有就此纠缠于一时的风花雪月，而忘记自己所背负的担子；慢慢地我学会了将每一次受伤归于成长的代价，从中吸取教训，对明天充满希望。
这一年，一切都过得飞快。呆在学校里的日子越来越少，不断的实习为自己增长了不少经验。感恩母校，感怀师友，所有悲情的字眼我一概不予理会，言辞越发犀利，举手投足间自然流露的韵味正是别人远远不能及的。自以为长了一双还算懂得人情世故的眼睛，但到头来才发现世事皆不如你我所愿。禁不住身边人不厌其烦地对比那关乎毕业前后的迹遇，一次次认识到理想丰满现实骨感的破灭性，却又无可奈何。天地之大，何处乃我容身之地？唯有感谢毕业，给我一个机会让我彻底离开所有的庇护，一个人风风雨雨独闯天涯。还好，我没有就此颓丧于一时的悲伤难过，天地之大四海为家，英雄岂无用武之地？慢慢地我懂得了感恩，感恩父母，感恩母校，感恩老师，感恩我用心经历过的每一分每一秒。
一切就要画上句号了，我亲爱的朋友，你记住我的名字了吗？素颜素颜，愿多年以后，纵使青春不再，你我容颜依旧，不因世事浮沉而变得消极黯然，依然因本心素洁宁静而淡薄长远。还好，我没有那么爱你，过去的你，看好吧，离开校园，崭新的我从此绽放，人生大好前途我才刚刚开始。
篇8：我没有你想的那么脆弱散文
我只会因为你一个人而留眼泪，只有你一个人可以留眼泪。
被别人砍，没一点苦，被家里人侮辱，没一点苦，被你的对待，是我最大的痛苦。
不知道你到底是怎么想的，我很了解你，至少我是这样认为。
既然我选择了爱你，那么我只是想从你的口中得到一个答案，你爱不爱我？
为什么你想要狠心的伤害我，难道你不爱我吗？
还是你觉得这是为我好，？你傻啊~！
我说过，你是我这个世界上的亲人，你和娅熙！
没有了你，我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。
没有了你，我真的会活不下去。
我不想活太久，我知道我自己也不可能活到很久，只是在这段时间里，
我们能够好好的过下去，
静和我说了好多，我也懂！
你说你不在是我以前认识的你，但是是我认定了你。
在你面前，我永远都是最懦弱的，但是在别人面前我永远都是不服输的人。
难道你还不懂吗？我和你的性格是一样的啊，
你真的不明白吗？还是你真的是一点都不爱我，对吗？
我问过你，为什么你不告诉我，
想让我狠你吗？我永远都不会狠你，
我想恨，但是恨不起，看到你的双眼的时候，我所有的勇气都已经卸下。
我不知道你是怎么想的.，到底怎样才可以满足你所有的虚荣，
我的肯定句是,，我既然选择了你，那么我一直都没有后悔过，也从来没想过要后悔的。
我会一直爱下去，如果你不爱了，那么我会祝福你，不过你知道我最恨别人欺骗我。
敷衍的感情我不需要，也不需要你可怜我，你爱也可以说，不爱也可以。
不需要那么耍心机的要我恨你，这不是你，
我很懂味的。
篇9：《我没有周末》读后感
今天上午，我原本仍在抱怨母亲，抱怨她象棋比赛刚完毕，就又叫我要去上象棋培训，可从看了《我没有周末》一文之后，我的这顿抱怨便无影无踪。
礼拜天本应是轻松自在的歇息与游戏娱乐r间，可小作者却被那小山一样作业本、母亲大人的圣旨压得喘不过气。小作者夜里迎战到九点多，终于把该写的全做完了。他本想睡个懒觉，却被杰出的爸爸很早叫起背诵英语，有没有什么讨厌的补习班，并且，小作者最钟爱看的《正大综艺》也迫不得已不能看全了。难怪考考考，教师的宝物;分分分，学员的命根。
可是我呢，]有小山一样工作;没有用圣旨帮我布局课外练习题的母亲大人。在周六、星期日的早上，我睡到九点，我的妈妈才会回来叫醒我。并且，我不用去上这些我不喜欢的补习班，要是在家里复习复习，对于电视机嘛，要是我工作做完了，复习也罢了，能看了。
和小作者比起恚我怎么好意思抱怨？
篇10：其实我没有表面那么坚强作文600字
其实我没有表面那么坚强作文600字
我是一名普通女孩，今年已经十一岁了。从小就是留守儿童，我有许多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永远大大咧咧的乐观的大姐大。可并不是这样。
我在过节的时候，经常听到有些同学在讨论爸爸妈妈带他们去哪里玩，吃了什么好吃的，经常在回家的路上，听到别人的妈妈问孩子在学校的事，问他（她）们开不开心，我都会偷偷地躲在被子里或厕所里放声大哭。再说，我并不是期望那些贵的食物以及需要花比较多钱的旅行，我只是想和家人在一起的时间多一些。
还有，我也是非常爱妹妹的，可是我就不服气，为什么她一出生就奔夺走我的一切，包括全家人百分之九十的爱，我也想要一个完整的童年，我只想对爸爸妈妈说“不是长大了，就不需要父母的.问候，不需要看见华父母对自己露出灿烂的笑脸，不需要握着父母温暖的手，不需要父母在身边的陪伴，难道这些都不可以吗？”
记得有一次，妹妹不心打碎了爸爸准备送给妈妈的古董花瓶。妹妹慌张地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我转过身，看见爸爸严肃的脸映入眼帘，爸爸指着古蓖花瓶碎片，问：“这是怎么回事，是不是你干的？”我胆怯地说：“不是我，是妹妹沁玲，。”爸爸扇了我一巴掌，说：“还不承认，妹妹在床上睡觉，收房只有你一个人。”我捂着被打得红肿的半边且，哭着跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，发现爸爸根本不信任我。
所以，我只能用阳光、坚强、勇敢的方面去掩释着自己，即便受到了别人的讽刺与无视也会快乐成长的“一只小强”。
我其实没有表面那么坚强，只是不善于表达自己多方面的情感。
篇11：你总是没有我想象的那么简单作文
你总是没有我想象的那么简单作文
不是很强。也从来没有示弱的习惯。
如果有脾气也发不出来了那大概已经失望透了吧。
如果这座城市足够拥挤却没有你也显得空荡。
有些事情绝口不提是不是就会变好。
愿所发生的是你梦寐以求的。
愿你活成自己想要的模样愿你自强到无需有人疼有人宠。
未来照顾好自己 接下来的故事我弃权。
谁愿与我为友哪怕我不善言辞不苟言笑无利可图。
你总是没有我想象的那么简单。
只有自己捂着伤口给自己看独自哭泣却不知靠在谁的肩膀上。
就想和你一起到老其他没想那么周到。
走错路记得回头趁天还没黑你还记得路。
你的笑抵过了风霜是我见过最美的太阳。
你很凑巧总是在我最需要你的时候走开。
后来我再也没有说不要走这种好笑的话。
听大海提及过你的故事但秋风却带走了你的样子。
你只需要不分青红皂白站在我这边就好。
太容易动情 我喜欢这罪名。
我想要四季的'阳光 舒适的温度 天荒地老 还有你。
来者不拒去者不留我干杯你随意.。
太烈的酒不要喝 太爱的人不要追.。
你的酒窝没有酒我却醉到无力走。
篇12：其实我没有看起来的那么善良心情随笔
其实我没有看起来的那么善良心情随笔
身边的人，朋友圈的人，都说我特别善良，热情，孝顺……总之，是一个非常值得交往的人吧。可是真的是那样吗？不，我从来没有这样觉得。
先不说热情和孝顺吧，我觉得可能职业病吧，销售人员嘛，不热情怎么出单呢？作为子女，不孝顺怎么在天地间立足呢？所以热情和孝顺好像应该是我的标配哈！那么善良呢？又从何说起呢？可能是我经常会买好多不新鲜卖相不好的青菜，或者很多野菜，或者很多块豆腐，再或者好多手工炒熟的花生……分给我身边的人。这些东西哪里来的呢？当然不是超市打折卖不出的，是从一些流动摊贩那里买来的。当然不是所有的摊贩我都会买，只买年纪很大的，无论男女，看到了尽量多买，能都买的话就都买了。因为有的老年人就那么一个人孤零零的卖一种蔬菜或者野菜，一看就不是商贩，是自己种的或者自己采摘的，看了真叫人心酸呐！而且往往你只要花上十几块钱甚至几块钱就可以把他们的东西都买下了，何乐而不为呢？你只花了微不足道的一点钱，老人家却开心的像中了彩票，为什么不呢？可是我又是不会做饭的，更别提炒菜了，尤其讨厌厨房，所以买的东西只能送人啦！大概这就是身边的人说我善良的原因吧！
可是，真是的吗？怎么可能！这就说来话长了！
那是什么时候呢？大概我初中的时候吧。一个 太阳落山了的夏日午后，和老妈回家的路上看到一个年纪很大的爷爷在路边卖西瓜。应该是自己种的`，西瓜不大，但是绿油油圆滚滚的，非常的可爱。真的，不知道是当时年少词穷还是什么原因，就觉得那些可以吃的习瓜真是可爱极 了。于是就让妈妈去买。老爷爷看到有生意，特别开心，一直在说他自己种的瓜可甜了，天晚了家很远，所以便宜卖了，让妈妈多买一些。至于时多便宜我不记得了，只是不知道为什么老爷爷打开的西瓜却没熟，是生的，可能爷爷是想证明自己的瓜有多好吧，却没有想到那个西瓜却是生的。也就是看到生瓜的那一瞬间，我一点也不想买西瓜了，就任性的拉着老妈走开了。依稀记得那个爷爷让妈妈再重新挑一个，又好像记忆中爷爷失望难过的身影被太阳的余辉拉的很长很长……
不知不觉就N年过去了，买瓜的细节呀以及那天街上的人来车往啊，我都不记得了，唯独那个爷爷难过的样子，却越来越清晰了，我都不知道现在脑海中那个难过的爷爷，是不是当年卖瓜老人的样子了，还是只是我自己想出来的一张难过的面孔，因为当时并没有仔细看那个老人呀！我知道，不过是内心的愧疚罢了。如果时间可以倒流，我一定会买那个爷爷的西瓜的，包括那个没有熟的。
可是时间呀，向来是单方的，是没有回程票的，只能向前走，无论你愿意与否。所以呀，买那些东西，哪里是因为我善良，不过是赎罪，在自我救赎罢了。
篇13：《我骄傲我是中国人》读后感
《我骄傲我是中国人》读后感
《我骄傲我是中国人》读后感在前些天，我看了本书名叫《我骄傲我是中国人》 ，读了后我又许多的收获！
我知道了：黄土高原，黄河，长城和泰山是我国的雄伟景观。最早走出森林的是我们的祖先，最早开始耕田织布的也是我们的祖先。指南针，造纸术，印刷术，火药是我国的四大发明。在我的国土上不光有万古不朽的孔夫子，司马迁，李自成，孙中山。还有那文学史册上万古不朽的花木兰，李白，孙悟空，杜牧等等很多的`历史人物。
在我的国土上，不仅有雷电轰击不倒的长白雪山和黄山劲松，还有那风雨不灭的井冈传统和延安精神！我们那粗犷的声音，不光响在联合国的大厦里，也想响奥运会上大声高喊着“中国得分”让掌声把红旗托上蓝天。
我那长城般的手臂，不光把采油杆钻进外国人预言打不出石油的地心，也把通信卫星送上祖先们梦里也没见过的白云；党务大倾。我是莫高壁画的传人听东方的时候，让那偏偏欲飞的壁画欲我们同行。我就是飞天，飞天就是我。
我为我是中国人而骄傲，所以我要好好学习，为祖先留下的遗愿而奋斗！让祖国更加繁荣昌盛，更加辉煌！
我骄傲，我是中国人！
篇14：《请为我骄傲》读后感
读完这本比利时作家让―玛丽德？福赛写的《请为我骄傲》，我有一些感受，那我就跟大家分享一下吧！
这本书的主人公是非常热爱大自然的大卫，还有帮助大卫的忠诚狼狗，和他那温柔善良在轮椅上呆了整整十年的妈妈，还有一心想让他学习的爸爸，这些人物时不时的在书中的情节里出现，给我留下了非常深刻的印象。这本书主要讲述了大卫总是做着白日梦，因为与学校里的规矩格格不入，而被当做一个傻子，这让他的爸爸很生气。他很希望爸爸能以他为傲，也能更加的了解他，可是总是徒劳，终于有一天，他遇到了一只狼狗，这只狼狗从抢他的食物，到最后为了救他，付出了生命，这一切也彻底改变了他的生活以及和他爸爸的关系，爸爸为了寻找大卫来到森林里，看到了大卫做的木头模型，看到了狼狗救大卫的感人一幕，感动了爸爸，爸爸因此也不再对森林充满恐惧了，也同意他在森林里做自己喜欢的事情。其中我最想谈一谈的就是主人公大卫，他是一个与别的男孩不同的，他是一个不同寻常的人，别人认为是这样，而他却不同意，他的思维总是更其他人不一样。他在自己的做的草房里用斧头亲手只做了木头椅子，木头桌子和其他的一些精致而又美丽的木头制品，可见他是多么的心灵手巧啊！他是多么的热爱大森林，热爱做木工。读完这本书我明白了做每一件事情只要是自己有兴趣的，就坚持去做，不要放弃，只有这样才能投入并做到最好。我们每个人都有自己的长处，都有值得骄傲的地方，相信自己，一定能行！
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