下面是小编为大家收集的心痛了读后感150字，本文共14篇，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：心痛了读后感150字
<<心痛了>>作者:傻丫头.
读心痛了有感;纵是天荒地老的承诺,亦有物是人非的伤感.
感情淡缘分也就散了,若是缘尽还要相守那么爱情将成为两个人之间的牢笼.谁都不会幸福!
多情的男人和任何一个女人在一起都会感到幸福!
我亲爱的丫头你又何必执着!太在乎也是一种错误,恋爱就像收沙子,抓的.越紧漏的越快.当你不在乎时对方反而不离不弃,人类的追求永远是:得不到的才是最好的!广而告之:适当矜持即可,因为长期的努力而得不到爱人的鼓励会出轨滴!作者与男主角就不应该分隔两地!距离产生美?!事实上距离百分之八十产生的是小三!心痛了体现出了丫头对某人的爱有多深.丫头:从你的文章我看出了你的心声.从你的文章我看出了你的心有多痛!在此鄙人奉劝:放弃吧!时间可以淡忘一切!若会回心转意,如果他还在乎你就会回来找你!他都不在乎你的痛你又何必留那份眷恋!
篇2：心痛了作文
那一次，我心痛了；那一次，我流泪了； 那一次，我
。我真不知道自己怎么会第一个流下眼泪，我只知道，我有了从前从来没有过的感觉，我的心搅在了一起，突然心被刺了一下，心痛了，我第一次知道了什么是爱。
我爱那个夜晚，我被它吸引了，在寒风中，我感到了温暖，每一个人都是那样小学生作文大全
事情已经过去2天了，我还是不知道该怎么样写。星期五的那个夜晚，会让我们每一个人铭记，我真的傻了，我真不知道我为什么那天没有走，我真不知道我为什么会出现在那个夜晚，现在，我知道了，这就是身不由己[注: 由：听从。身体不由自己作主。]。
什么爱，什么情，我知道了6（2）就是情，就是爱。
星期五，我
心痛了高中作文
我常常想说自己是不是爱你，这个问题缠绕了我很久，可是我始终得不到答案。
本来我是不爱你的，可是在跟你交往以后，事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了，呵呵，这是不是很可笑呢？也许吧，谁让我这么白痴呢？你甩了我，我并不怪你，毕竟我一无是处，也许，当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧。
那时候我很清楚的感受到我的心在痛，有种痛彻心扉的无奈，很想大醉一场，但我并没有，我只是自己一个人躲到角落，用自己的鲜血来让自己冷静，你是不是觉得这样会让你很快乐？我不知道，你说很抱歉，没有及时跟我说明，哈，这多么可笑！ 一点一点的，我疯了，发现自己活在一个虚伪的世界，明明已经知道，但是在真实接触到之后，我还是感到绝望，一点一点走向悬崖，看了看下面云雾萦绕的虚无，我张开双臂，跳了下去，瞬间，我感到了自己在飞翔，我很快乐，似乎一切痛苦都离我而去，死亡是一种很好的`解脱，不是吗？
我说了我们是同一类人，我们并没有站在天平的两端，也许正是这样，所以天平并不是平衡的，失去控制，从而倾倒…
我抽着烟，任由雨水淋湿了我的全身，我大声咆哮，向上天指控我的一切无奈，我的生活如同哑剧，用自己的肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活，于是我常常用另类的方式来表达我的不满，比如说抽烟，尽管我的身体并不允许，尽管我常常吐血，但我乐此不疲，我也常常喝酒，但是却醉不了，一切我想做的事并不象我想像的那样发展，但我仍去做了，因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。
开心？痛苦？我逐渐隐藏我的想法，我想做个坏小孩，但事情上我还是一个乖小孩，哈哈，这是一件讽刺的事吗？
一切随烟而去，受摆布就受摆布。
篇4：痛了的心，还会愈合吗
心碎，飘荡在这个夜晚。
那天，向你表白了。你说你不喜欢我，是真的吗？
我和她比起来你会选择谁？
嘿，是我奢想了吗？我们才三年同学，人家跟你是什么关系？
我为你哭了，你却不知道。
有人问我，这样做值不值得？
没有值不值得，只要你愿意，值不值得都已经无所谓了。
我说我会等你，等到你和她在一起时，
会不会很傻
你没有回复，心碎了一地。
我就这么让你讨厌吗？
你说你不想伤害我，可是你已在不经意间伤我很深了。
你可以和其他女生打闹，却从不曾………
痛了的心，还会愈合吗？
那是一个疤，遗留在心中，抹杀不了。
初三:2862122765
篇5：心真的痛了-亲情散文
心真的痛了-亲情散文
“爸爸”.呵呵，这个词好虚啊，我生活了这么多年，却有爸爸也感不到父爱。
爸爸和妈妈在我很小的时候就离异了，那时候的我傻傻的，一直认为不会有事的。
可是，我长大了，我从小没有母爱的生活了那么多年，而现在，我却连父爱也感觉不到，爸爸给我娶了一个后妈，我真的很恨后妈，爸爸一直对他们真的很好，而小小的我却……
慢慢的，我长大了，我真的长大了，我发现，和爸爸的感情没有了，我也慢慢的对这种生活倦了，慢慢地，我开始和爸爸吵架，我认为爸爸没有理，然后的`，在我小小的心里也厌倦了他。
记着那一天，我从我妈妈家搬了回来，当天晚上，就有和爸爸吵起来了，我真的很生气，到了第二天，我们继续吵，我忍不住了，给妈妈打了电话，说我没有他这样的爸爸，我不会再和他一起生活。
可是，爸爸打来电话向我道歉，我真的很惊讶，但是，我不能原谅他。在上课时我居然气晕了，我给妈妈打了电话，让我妈妈来接我去医院，谁知，妈妈通知到了爸爸，爸爸说要把我送回去，我不去，坚决的坐着妈妈的车回去了，但走时，我不经意的发现，爸爸，他哭了，我发现，他那白白的头发下面苍白的脸上竟有了泪痕。这是我从小到大第一次见到他哭。
我突然觉得心好痛，真的，好痛好痛……
篇6：心被触痛了作文
心被触痛了作文
心被触痛了
今天，不知怎么回事。因为科学作业的忘带，却给我带来了巨大的伤害。这伤害，是和我最要好的你，我最信任的你所带给我的伤害。 我作业未带优秀作文 专注写作 作文人，叫你把作业带来我家借我看，而你却无情的拒绝了我。但，使我心痛的不是你拒绝了我，而是你只因为“你懒得来”这种理由，而拒绝我。我知道自己没带作业，理应是我去你家找你的，但是我也有和你说的很明白，我出不去家的苦衷，只能叫你把作业带来借我看看。我想作为最了解我的你一定是会体谅我的。但是，你，拒绝了，好伤心。可是，我想你不会那么狠心因为你这个理由而让我第二天交不上作业的，所以我一次又一次的拜托你把作业带来，你却一再拒绝了我。好失望，真的，真的，好伤心...当时没有和你说一声再见就很生气的挂了电话，我想你心里应该也不好受吧，但是，我怕自己一旦张口就会对你发火，所以就干脆直接挂电话了。 我哭了，哭的很伤心。自己也不知道这是第几次为了你而哭泣了，你不知道吧。虽然，我总是会在向你倾诉心理事的时候而哭，但却很少在别人面前哭，也曾说过不会再哭泣的。却为了你，一个人，暗暗地哭了一次又一次。
有的时候，我真的是想我总是为你着想;因为你不会做作业，我就每天把做完的作业带回家，即使很重，却觉的这样做很值得，为的就是怕你作业不会做会到我家来问我借作业；又在你有困难的`时候帮你，我这样做到底值不值得？
以前的你总是会时不时的向我倾诉你的心里话，而现在的你不会，根本就是只字不提；以前的你会主动来找我玩，而现在的你不会，甚至是我主动去找你玩，你也是不太情愿；以前的你在乎郑，而现在的你又在乎贺；（那么你何时在乎过我？）以前的你会常去光顾我的小窝，而现在的你不会；（你知道吗？我写的很多日志都是会提到你的，有的就是为你而写，里面有我对你的祝福和期望）以前的你会记住我的生日，而现在的你却记住贺的；（你因为要给她买生日礼物没有钱，向我来借，我借给你了。但是我的生日却还是我提醒你的，感觉自己好可悲）。我从未忘记过你的生日，每逢节日也都会送上祝福。这样的你，我好失望。
但是，后来你又发短信告诉我，你现在将作业送来，既然还是要来，为何当初还要拒绝，而这一切的一切不都是可以避免的了吗？
你和我都是摩羯座的，我记得你曾和我说过，摩羯座的人，为人处事比较低调，或许你把对我的在乎和关心都掩饰起来了吧。但是，我不希望是这样，我从不会再你面前掩饰什么，你也可以不要这样做吗？又或许你是真的未曾在乎我过。
如今的你让我觉得陌生，让我觉得自己不再像以前那么了解你了。
能和你相处在一起的日子已经没有多久了，你也快要搬家了，将会离我那么的远，也许再也没有机会碰面了。
当我在写这篇文章的时，我的情绪很复杂！
我们还能否继续将这段珍贵的友谊维持下去呢？谁能来告诉我？璐你能给我答案吗？
篇7： 回忆过去心痛了美文
回忆过去心痛了美文
那年，那我们的大学
或许我们已经淡忘了时间，不想记得那些年的画面，我们选择逃避。那一年，觉得我是你心里的一个过客。
那些年，我们始终不相信自己的心里，你始终假装从此后我是你的陌生人。
那年，我们毕业
毕业酒会那天，看这个你熟悉的身影，听着熟悉的声音，我拼命的自己喝酒，喝醉只是想让自己少痛苦些。我以为那天后，心里不再记住你。
那一年，我们一起爬山，你说累了，我说我背你，才背了一小会儿，你说不走了，其实我知道，你想让我休息。
那一年，我们在操场上，暑假的前一天，我抱着你说，暑假少出门，天气热。我自己傻乎乎的去当民工，每天累的要死，但是从来不忘记给你打电话。
那一年，我们去公园约会，你说我们比赛竞走，我刚开始以为你会输掉。我连输三局，最后给你揉腿作为补偿。
那年的结束后，我天真想着，等到我们毕业时，我心里的疑问，你会告诉我答案；因为从一开始你就能猜透我的心思。
我们就像铁路的轨道，永远没有交集。
那年，那时间
上大学对于我来说，是上天的恩赐，高考的失利和自己跌跌撞撞的去大学报到。第一眼，看到的'就是你。
军训，我在你后面，一直看你，一直看你。每当你眼神扫过，我就赶紧看向别处，只是害怕和你眼神相遇。
你说，我们是不是很巧合，一个班级，一个小组，一起学习，一起玩，一起打扑克，一起翘课，一起...
我现在都不相信，你说出分手时那么轻松，这种慢慢喜欢你的感觉，好过瘾，那年好像是平安夜前后，那天有点冷，我们去学校的舞会，我们跳完最后一支舞，你说对我有话说，
我还沉浸在刚刚舞会的喜悦中，你突然说：分手吧。我不语，在等解释，你没有说话，我们就这样在哪里对立了，好久、好久。
不知道什么时候下起了雪，你说：你要回去了，我没有挽留，我一直傻傻的站在原地。
后来，你说，分手后，我们还是好朋友，我说：不会。
那年的平安夜，注定我们不平安。
那年，你
刘思伟的找个好人就嫁了吧，听了一遍又一遍。
那年晚会上--说好的幸福呢，给你听的。我没有敢看你的脸。害怕看到你流泪，估计不会。
篇8：那一次我真的心痛了作文
那一次我真的心痛了作文
这里的冬天不会下雪，可是刺骨的寒风依旧会钻到衣服里，撕裂着身上的每一寸皮肤，令人觉得很不舒服。
我穿着厚厚的棉袄，把自己用围巾裹得严严实实的，不让一丝寒气“袭击”我。来到楼下，天很阴沉，给人一种沉重而又压抑的感觉。楼下彩色的石头铺成的小路上，被盖了一层薄薄的水雾，有些滑滑的。
我低着头，紧紧地把脸贴在围巾上，贪婪地从那里吸取着暖气。我盯着那些石子向前走着，一双破旧的鞋子窜进了我的眼中。那是一双暗红色的鞋，破旧的鞋上有许多“补丁”，在那双鞋里，颤颤巍巍地伫立着两只被冻得通红的脚。
那是一个老奶奶，似乎每天我都能看到她，她总是不厌其烦地用手在那些垃圾桶里翻着，每看到一个瓶子，眼镜里就仿佛闪现着光芒。她的手布满了皱纹，手指细的像白骨一样，在那瘦小的身体上，包裹着一件薄的可怜的衣服，她的裤子紧紧地贴在腿上，露出了两个被冻得发紫的脚腕。她在寒风中颤抖着，把那些水瓶一个又一个地放进她黑色的小袋子里，然后把袋子一圈一圈地，紧紧地裹了起来，在把它抱在怀中，生怕谁把它抢了去。
“喂”，稚嫩的`男声在我身后响起。
她不经意地颤了颤，抱着那黑色的袋子，艰难地把头转了过来，我第一次看到她的脸，那样苍白，眼眶都深深地陷了下去，没有一丝血色。那个高大的男生走到了她的面前，拉了拉他那厚厚的衣服，低下头把脸凑到她面前：“钱呢？给我钱！”她抬起了头望着那高大的男生，眼睛里充满了复杂的情感，似乎有些期待，又有些伤感……她在他面前显得那样单薄，那样瘦小。
她叹了一口气，把那黑色的袋子放在地上，用两只脚紧紧夹住那个黑色的袋子。然后从她的衣袋里，拿出了一个钱袋子。钱袋子很破旧，可看得出她把它呵护的很好。她把袋子里那些被压得皱皱的钱一张一张拿出来，再一张一张地把它们铺平了。那些一角一角的钱，在此刻显得如此珍贵。她把那唯一一张红色的钱抽了出来，那是她多少个日日夜夜，填满了多少黑色的袋子换来的。她把它握在手中，犹豫了一会儿，颤抖着把钱递给了他。“可不可以别再去网吧了。”她弱弱地，用那沙哑的声音吐出了几个字，带着强烈的哀求。而他，似乎没有听到，从她手中一把抢过钱，头也不回的，走了……
她向后退了几步，才勉强站稳了身子。垂下头，把那仅剩不多的钱再放回钱袋子里，小心翼翼地把它们放进了衣袋里，站在原地望着那高个子男生远去的背影。冷风呼啸着，和那男生带给她的冷漠相比，身体上的冷，似乎已经不算什么了。男生的背影消失在了阴沉的天空下。她摇了摇头，把那黑色的袋子捡起，步履蹒跚地走开了。
看着她走远了，我的心里压了一块大石头，酸酸的，有些不知所措。
没有亲情温暖的她，可以说是可怜吧。这个社会太冷漠了，把一个本该享受余年的老人折磨得遍体凌伤。我们生活在温暖之中，享受着那些所谓我们“应得的”爱，可本该属于她的温暖又去了哪里？
这一次，我真的心痛了。
篇9：凉了的情,痛了的心散文
凉了的情,痛了的心散文
夜深人静时不知何时性格渲染上了伤感，仿佛它能给我带来什么。总是喜欢在深夜，也许是因为赋予我灵感，愿键盘能替我诉说心头之隐。冬夜，静静地靠着窗，指尖的烟卷，烟雾缭绕，由浓变淡，漫过眼眸......
久未动笔，文字几经淡忘，模糊的记忆，被烟熏染着，空气中的温暖，来自于香烟的体温。一直都很喜欢伤感的文字，或许感性的人都是如此吧，对凄凄哀哀的文字有种怜悯的感动。这样的感动源自于抒写文字的人，对生活有着另类的感悟。这样的文字，往往被伤揉过，读来有着心碎的感觉。所以，某些时刻，不敢触动那些无形的刀刃，尤其在岁末的夜，更为惧怕。
曾经想过，忘记所有的伤与痛，不再让文字带有伤感的色彩，无奈人生不尽坎坷，事事不能一如己愿。既然如此，那就勇敢的面对吧，即使伤的再深，痛的再苦，抖抖满身尘土，还是坚强的轻装上路吧。丢下还未燃尽的烟，提起搁置良久的笔，堆砌着伤感的文字。
感受人生中酸、甜、苦、辣各种滋味的生活，欣赏着沙漠与雪山不屑季节的风景，让生命的行程中，排满各类乐器的曲调，当马头琴嘎然而止的时候，漫天飘舞的雪花，凝固了呼吸，这样的结局，将是我一生中最美的索求。
愿望常常是美好的，现实往往是残酷的。
因为文字的魅力，总不能释怀一些曾经邂逅的人，那些带伤的字，烙在心上，很深很深，已经无法拭去。有人说，我的文字是一种凄美，要我说，如果凄也是一种美，那么这样的美，是所有的文字里，最不美的语言。因为这样的语言，都带着伤痛和哀愁，让人看不到黎明前的.曙光和希望。有时也想着快乐，快乐的生活，快乐的码字，把美的生活书写的更加激情高涨，但我始终也无从下笔。
因为苦难中长大的我，似乎快乐永远都是与我擦肩而过，喜欢沉默，喜欢孤独，喜欢忧伤，所以连带文字也染上了伤感的个性。习惯了，其实习惯也是一种生活，我的生活，就是在伤感的文字中寻找着属于自己的快乐。
如今，快乐没了，文字也少了，伤感的习惯依旧，都说江山易改，本性难移，这话说得很有道理，长在骨子里的习性，又怎会轻易改变呢?不是因为某个人，也不是因为某件事，令自己如此多愁善感，之因偏爱凄凄哀哀的故事。故事中的人，都有着一颗真实的心。这颗善意的心灵，所发出的声音，能够引起彼此之间的共鸣。或许我就是故事里那个凄惨的主人公，或许这就叫做同病相怜吧!
指尖的烟灭了，屋里的烟散了，脑海中的记忆淡了，窗外的风穿透玻璃，笑了。这样的夜，还有人傻傻的在孤灯下痴痴地等待，等待清晨快乐的阳光，温暖那颗碎了的、凉了的、痛了的心。
篇10：谁痛了你的心散文
谁痛了你的心散文
你如此的心痛为了谁？你如许的清泪为了谁？那般的多愁为了谁？你异样的情愫絮语谁？
谁让你伤心又挂怀？谁让你石榴青涩压枝低 ？谁让你一枝丹桂梦里飞？谁让你风雨等候已成空？
心心念念，丝丝织织，牵牵挂挂，断肠离殇。恩恩怨怨，是是非非，吱吱喳喳，呕哑嘲哳难为曲。
曲调未唱弦已断，欲说还休。未语泪先流，悲切切，雾里哀愁 。西风紧，北雁飞，边塞凄凌。
眉眼凝锁，心间刺青，午夜歌声，谁疼痛了你的心扉？古道城墙，烽烟红心草，胡笳凄婉，谁引起你的乡愁？春风不度玉门关，北风朔，黄河水九转弯，谁动了你的寸心？
一叶眉弯柳，一座画眉桥，三五青梅，谁与你月下把酒话？一座城，一个人，元曲小令调，谁与你共唱心曲？日历泛黄，荆钗依旧，三千银丝容，谁又把你当作手心里的宝？
童谣轻轻的唱，思念萦绕，望穿秋水总不见郎踪。一枝槐花秀发髻，鸟儿啾啾，草坪花蝶相依偎，白云层层似阶梯，我拾级而上寻觅你，当初的丝丝印迹，照片如花飞洒，模糊了双眼，打湿了花蕊，漂泊了彩色的桃花梦。
蚱蜢舟里载满如许愁，独怎自生的黑，远离了白鹭洲，搁浅在灰色的珊瑚礁，任凭朝水的侵袭，浪花的击打，我一遍遍的低语望夫石。心里品尝孤影的滋味，手扶丹桂独枝，凉茶独白，冷酒独唱。
山一程，水一程，风一更，雨一更，我等候，一季又一季从春到冬。从花开到花落，我清守着一年轮，一岁月。我缱婘着一丝丝的缠绵痴恋。我堆满了一座座的花叶香冢，祭奠逝去的青春韶华。
寻梦依旧，鱼水相欢，相思手帕一块块，红笺阙词一首首。青灯孤影，半朦胧半琥珀，半掩佛经，散心敲木鱼，桃花庵里思郎君。
一段一段的文字为你书写，一首一首的情歌为你吟唱，一滴一滴的热泪为你而流。你感动了吗？你心痛了吗？你流泪了吗？
你的心窝盛开过我采的花么？你的眼里有我的影子么？你的梦里有我的翩跹吗？你的衣袂里还有我秀的石榴荷包么？你环佩我的半壁玉环么？你的发梢有没有我系的`红丝带？
如若爱如初，我不会的躲闪你的眼眸，不会隐藏心里的眷恋，不会素白的镌刻思恋，不会遗恨的一世离殇。如若爱如初，我会续借长长的柳丝轻挂风铃，奏响你我的心曲，吟唱终老，青丝白首，浪漫一个故事的结尾。
我向画里观音来祈祷，祈祷蒙蒙人海风雨天涯，红尘沧桑里不期而遇的醉一场，让星星让月亮醉伴烛红，幽香缠绵轻呼你的名字。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，两地两重影，有期无期命自定，有情无情心来定。有情心痛究竟为谁，谁醉了你的心？流泪。
夜深深，人无眠，思念成殇，妄自成愁，独自落清泪，谁痛了你的心？流泪。
篇11：痛了心的风的随笔散文诗
关于痛了心的风的随笔散文诗
痛了心的风
残忍焦躁地撕裂一切
歇斯底里地狂笑天际
风
很痛吗？--你的心！
是不是没有人听的懂
--吼叫中的撕心裂肺
是不是没有人看得懂
--肆意中的莹莹泪光
带着千古的冷
喊着千古的声
透着千古的孤独
然而千古以来
有几个人能读得懂
你的.冷
不是来自你的身体
而是，来自你的心
那么今天
我算不算是读懂了你呢？
痛了心的--风
空中的粒粒雪
是你无意卷起的俘虏？
还是你有意而为的泪？
若是泪，那么
连你的泪，都是如此寒冷呵
篇12：这一刻，我心痛了作文800字
这一刻，我心痛了作文800字
我已经十四岁了，已经历了无数事情，也体会到了无数感情，可唯有一种感情，似乎才刚开始发芽，那便是心痛的感觉，小时候也体会到过，只是那时年幼，不太明白，只是莫名觉得心里很难受，眼泪似要夺眶而出，而今天，那种揪心的感觉再一次涌上心头，我也真正领悟到了它······
事情的起因是源于我的弟弟，最近是生病高峰期，他也没能幸免，如今竟发展为肺炎，一开始我还不太关注，仍旧整天活蹦乱跳的，如今，他的状况已成为我无法忽视的问题，这种心痛的感觉也正是如此泛上心头。
在前往医院的路上，全家人都沉默着，没有人欢笑，没有人引起话题，只是闷头赶路，这一切似乎只因少了那个带来欢笑，制造话题的`人。我的弟弟，此刻正趴在妈妈怀里，双眼无神地看着车窗外拥挤的人群，往日那似乎会发光的大眼睛水雾朦胧，没有一丝活泼的光彩，眼神也黯淡了下来，半眯着眼睛，呆呆地凝视窗外，头无力地靠在妈妈身上，一张小嘴张张合合，努力挤出几个字的发音，却又被一阵阵猛烈的咳嗽取代，稚嫩的童音带着几分沙哑，大张着嘴猛烈的咳嗽，无法间断，后来索性不再说话，喘着气依偎在妈妈怀里。我不忍看眼前这一幕，心里被强烈的情感压抑着，好像喘不过气一般，耳边时不时响起的咳嗽声一声不落地打在我心里，似针扎一般，我几乎想用手捂住耳朵，把那咳嗽声隔绝耳外，却又一次次放弃，一刻不停的关注着他的动态，心里空落落的，鼻头有些发酸。
来到医院，他没有像往常一样哭闹，眼里闪过一丝光，又平静地打量起来，脸色有些泛白，任妈妈抱着走进医院的大门，一声不吭。我紧跟在后面，眼里逐渐紧张起来，又升起一丝担忧与惊恐，好像那个要去打针的人是我一样。替他擦拭脸颊的手不由得开始发颤，心跳似乎也快了一拍。
迈进护士站，我不觉放慢了步伐，一种久违的紧张与担忧涌上心头，如洪水般无法抑制，心里面隐隐发痛，不觉皱起了眉，望着他毫无变化的表情与无神的双眼，心仿佛被谁揪了一下，下意识咬紧了唇。等待的过程极其难熬，我心里无比着急，却又盼望打针那一刻晚点儿到来，死死咬着嘴唇，全身的力气好像被抽空了一般，坐在休息椅上低着头，不愿去看他的神情。
当护士终于拿着注射器走来时，我的心怦怦跳起来断的咳，控制不住一般，我几乎“腾”的一声站起身来，急于从他的脸上寻找到什么表现。我看见他的脸色变了几分，黯淡的眼神中闪过几分慌张与惊恐，双脚轻微地晃动起来，想要挣扎却没有丝毫力气，想要哭喊却只换来一阵接连不嗽，眼里渐渐泛起了泪花。面对这一情景，我完全手足无措，心好像被谁捏了一下，什么也不去想，脑海里只有眼前的画面，鼻头酸酸的，我也想和他一起哭出来，看着他泛红的眼眶，我竟说不出什么话来，只能别过头去，听着他猛烈的咳嗽声中带上几分哭音。
之后，我再没有看他，也没有再听见他的咳嗽声和哭声，我扭过头去，泪水渐渐涌上眼眶，鼻子直泛酸，心里的那种感觉难以言喻，说不出来，眼看泪水就要涌出来，我便立即压下心里的那种感觉，无声地把泪水咽下去，看着视线被慢慢模糊又逐渐清明，整理了一下情绪，瞟了一眼他的睡颜，陪爸爸妈妈一同走出医院······
心痛来源于一种爱与责任，这便是我今天所领悟出的答案，那份心痛越彻骨，所拥有的爱与责任也便更浓烈吧。
篇13：伤痛了的心始终是伤痛了散文
伤痛了的心始终是伤痛了散文
也许这本来就是一场梦，当梦结束了，在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧！然而，梦已经结束了，我想，是时候整理自己的东西了，躲到一个没有人知的地方，独自一个人安安静静地生活，从此开始新的生活！一切值提回忆的东西都应该删除，只有这样才能彻底地忘掉，否则只好让自己更加伤心，痛苦吧了！对不起了，我不得不这样做，对不起了，人生本来就是一场戏，对吗？只是没有想到戏会那么快的结束！再见了，！希望不要打扰我了，我真的很累了，很累了！我想一个人好好地休息！只想好好地休息吧了！
真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧！这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗？还是不懂得流泪呢？一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了！是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧！但这永远都不会把它们作为呈堂证物了！只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了！承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，
我并不知我这样做是对还是错的，现在回想当时这样做，真的有点后悔，也许只是当时一时之气吧了，但幸运的是，当时的想法并没有全部实现，我并没有像想像中的地过，并没有失去什么，我真的后悔当时为什么会这样做，难道这就是人的情绪所为吗？也许这就是人会感情用事吧，但我为什么当时却认识不到呢？是我的自制能力还没有到那种水平吗？是的，通过这一件事，我认识到我自己可能还是一个感情用事的人，也认识到生活是由整体组成的，一个人是成不了什么气候的，只有容在整体中，才能够生活得快乐！
寒风吹过，新的一个冬天到了！不知不觉又过了半年的时间了！本以为不会像自己所想的那样，但生活却偏偏就是这样，没有留有余地给你去安排，给你去思考，一切都不是自己所愿意的！也也许当时不应该这样了，不应该选择这一条路，应该冷静地想一想，不应该这样的做决定，半年时间啊！我真的有点后悔！
真的是自己全错了吗？我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的，我只是为了这个目标才这样做的，我并没有别的意图啊！但为什么我却弄得一塌糊涂呢？是我做事的方式不对吧？我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了！是我没有考虑周全吗？还是什么原因是呢？
有时我想这并不是我的错，我没有想到会弄成这样吧了，但错的全不是我，也许是我看高了人性，我当时假设：如果我这样做带来不是自己所想的那样，主动权就不在我这了，我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的，但***
恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也，伤痛了的心始终是伤痛了作文。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢！腐烂的自己，腐朽的空壳哦！我为我自己所做的事而感到伤心！我为我所说的话而感到别样！我为我的一切感到不满！我不应该这样做的，真的不应该！不应该就这样纵容自己！真的不应该！但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了！我只能对自己说：我恨我自己！我悔我自己！从一开始就不应该这样的！从一开始我就应该认真的！认真地想，认真地断！也许就不会这样了！唉！我真的不知如何是好了！错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知！一切伤心只有自己受！一切的快乐却无人来分享！难道一切都是这样的吗？世事就是如此的吗？真的无法变的吗？我真的无能为力啊！我真的好想把这一切改了！一切都改了！但这都是空想的！只是心灵深处的罪过的想法吧了！
回忆起过去的点点快乐，面对着现在的种种伤心，真不是笑好还哭好，有时真的.好难受！我并不知会是这样的，我以为从那以后伤口会好些，会慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章！我不知老天会如此地捉弄人！我并不知我会是这样的！我真的好难过，好难过啊！难道一切都是上天按排好的吗？真的是这样的吗？
寒风吹过！再一次把伤痛吹给我了！我真的好想回到过去！那里才是有我的快乐！有我的纯真的童年！快乐无比的童年！我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早给我安排好的一切！我只是恨我自己，恨我自己！恨自己不懂得如何去生活！不懂得如何去面对未来的一切，这一切对我来说都是迷茫的！我真的不知是如何是应对！没有人能给我答案！没有人！就连我的好朋友！有时，我真的好想找个人来发发泄！但我真的不知找谁啊！真的好想把内心的不快如水泼出！但又有谁来接这“水”啊！是朋友？我也希望是这样！但这一切都只是想吧了！以前我认为自己的好朋友会这样的，但现在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太过于单纯了，把好朋友看得那么的重要，以为自己有什么不开心的事，有什么不如意的事，这一切自己的朋友们会与自己同行的，但这根本是不可能的！他们根本没有认认真真地去感受你的感受！没有陪你一起去！最多是一句安慰的话来证明自己还算是个“好朋友”，没有前导，也没有后续！也不会去想你将会怎样！
我知了，以后的生活还是要自己去开创的！朋友只是生活中的一们过客吧了！但我还是抱着这样的幻想！希望我现在的好朋友能理解我！关心我！同样我也会这样的！知心的好朋友也许我没有几个！但我真的好好珍惜的！因为我知！也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我！
我真的好希望今年的寒风不寒！我真的好希望寒风能送来温暖！但！这一切也只是自己的幻想吧了！哼！是自己太过于把别人看得太高尚了！今天的一发也正好印证了这一切！我所做的一切！没有人能够理解！更多的还是背后的责怪！正如我所说的“痛苦没有人来分担，快乐也没有人来分享！”
这种生活根本不是我想要的！我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦！同样我也愿做这样的人！
人生就是这样的吗？为什么？为什么？老天会这样的对我，我并没有做错什么啊！真的没有做错什么啊！你却这样对我，这对我来说公平吗？难道非要这样才是为我好吗？我不要这样啊！真的不要这样啊！这样的生活我已经受够了！我真的不想再这样过下去了！
应该做的我都做了，难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种！我天天在想，天天在纪幻想着那一种快乐的生活！幻想着富有戏剧性的快乐生活！幻想着那种与好朋友一起的快乐生活！但终归于幻想！
也许是我不懂吧！也放是我不懂得如何去处理这一切！才酿成今天这种局面！一切都是我不好，一切都是我酿成的，没有我，就不会这样，我真的要恨自己吗？要吗？恨自己有用吗？恨自己就能解决问题了吗？要是能够解决贩话，我情愿这样做！真的情愿，我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光！那种时光真的令人很怀念！不像现在这样，那么的孤单！想找个人来倾诉比登天还要难！痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来！我真的不知以后会怎样？
一切都我是我酿成的，也许只有我才能去弥补这一切！我想一辈子也无法完成了！伤痛了的心始终是伤痛了！愈合还是会留下疤痕的！
篇14：尘世纷扰痛了惆怅的心散文
尘世纷扰痛了惆怅的心散文
静静地听一首歌或看一篇文章，常常是被一个旋律，一句话或一幅图所感动，在不期而至的灵感里，任指下开出袅娜的花。－－题记
岁月荏苒，什么都可以改变，唯一不能改变的是天性中的善良和善感。喜欢那句“惟愿现世安稳，岁月静好”，于沉思凝眸中拈花含笑。于一厢痴情中品味沧海桑田。无法脱俗，便只想在世俗凡尘中开成一朵淡雅的花儿。
在一场又一场的聚散别离后，月下心觞，花下黯然，染上孤独，在左手与右手之间，缱绻驻满了厚厚的落尘，已不愿去涉足繁华盛世，只因承受不起一场又一场的落幕。
曾经，在你的心城，一往而深，曾经以为，地老天荒是此生唯一的力所能及。如今，谁能执着信念，谁能执着相思，谁能一念情长？前身缘，今生情，来世愿，冥冥中，谁主宰？当还在碎碎念念中寻寻觅觅，时光却在匆匆忙忙中辜负了韶华。
曾几何，一叶障目遮一庭芬芳，一门掩断所有春光，彼此擦肩，已是错过的阑珊。从青涩踯躅到不惑，恍若隔世，只为赶赴今生的相约，我的手指在素笺上起舞，素描这一幅相思无穷的水墨画，这不是舞弄一个人的寂寞，而是两个人的幸福。所有的期盼，是刻骨铭心的点点滴滴凝结的情愫。所有的守望，是花样年华里回眸一笑的心意；所有的誓约，是穿透了生命依旧爱你灵魂的私语，一切宛若回到初相遇时。
是谁，用落花编织了一地的不堪，是谁，让风吹残了沧海桑田，又是谁，让落叶翩翩而下，沦陷了那天涯的等待？只是这一季，风里的离歌就碾碎了不舍的情缘，脑海里，暗香依旧，温柔依旧，决绝的风里，相逢却是陌路。
寂寥的影子还在追逐巷口的丁香，倘不知，那巷口早已经是满地阑珊的落花了，风吹过，扬起的，是点点凄凉与心酸的流砂。匍匐在文字的边缘，透过文字，墨香浸润了谁的容颜？
是用文字解忧，还是用文字祭奠？不知道，我只是沉迷于繁华落处，聆听风的澎湃。梦的花瓣，在无限温柔的绽放却像那未了的心事。更替的四季轮回里，谁在岁月里长长的叹息容颜将枯寂的忧伤？谁又在流年深处细数那些风华褪尽的苍凉？谁又将一季忧郁的`心伤抒写成字字凄凉的诗行。
我知道，这个世界永远不会有“在对的时间遇到对的人”，多的只有擦肩和错过，也许，繁华过后，缘聚缘散都是风的吟唱，爱恨情仇也只是呼啸的大风歌在哀伤。滚滚红尘，我在繁花落处，且行且听风，风愈冽，心愈苦，风中飘零的落叶，已经远走他乡，只留下一朵忧伤的花，在瑟瑟风中独酌、吟唱。
不敢轻许你一次回眸，至美的情感总是让人渴望，凄美的感情总是让人神伤，如此，我愿静静地走在时间的河上，掬一把岁月的痕迹，将心事演绎成一季浪漫。
沧桑流年，爱亦难，别亦难，恰似这风中的离殇，恰似这雨中的思量，一个地久天长，更添几分哀伤。静静的想，默默的走，稀疏之间，路边还有野花开放，显得那么清冷，显得那么孤单，然而，在风中一摇一摆的又是那么亲切，我不知道此时自己是应该感伤还是开心。
所有的红尘往事，所有的词句却如一朵深夜独自绽放的黄花，静静地释放着淡淡的忧伤，每一段文字都凝聚着你一生的剪影，一世的情愁。
当时光不再需要刻意遗忘，当岁月坦然于花落花开，只想，携一怀如水的宁静，端坐清宵，挥墨弄情，在有你的梦里，与岁月相约终老。
那世花落无痕，清弦瘦了墨魂，一幕转身，流逝了谁的**。独坐窗前，且听风吟，淡了心，浅了情，如此，岁月静好。尘世纷扰，痛了惆怅的心。
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★心读后感
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