以下是小编帮大家整理的科学育儿快乐成长的教育心得，本文共9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：科学育儿快乐成长的教育心得
科学育儿快乐成长的教育心得
时间如流水，眨眼之间我家的xx幼儿园即将毕业，准备上小学了。6年来陪着她一起玩耍，一起学习，一起成长，有开心，快乐，也有泪水、矛盾和争执。现在回想这6年多的点点滴滴，由于育儿经验的不足，在xx成长的过程中，发生过很多的错误的教育故事，至今我还在继续的摸索和学习中。现在把自己几年来的一些教育心得体会同大家一起分享。
一、摒弃说教，化教育于无形。
泰戈尔诗曰：“天空没有留下翅膀的痕迹，而我已飞过。”最美的教育就是其没有了教育的痕迹，以其留给人们的自然流畅之感，即在人格感染中、心灵碰撞中、理解倾听中、真诚激励中，春风化雨润物无声地完成教育的使命。对于幼儿来讲，家庭的教育最为重要，其意义和影响力远远大于学校教育，而家庭教育主要是父母的言传身教潜移默化。教育没有小事，细节决定成败，生活中我们父母时时刻刻和孩子相处，我们一定要以身作则，注意自己的行为举止道德修养、喜怒哀乐情绪控制，让我们在和孩子吃饭游戏生活中将正确的世界观、人生观、价值观灌输给她。如果处理不好这点，处处大道理说教，显露教育的痕迹，有时候反而会适得其反。
二、珍惜孩子的时间。
每天放学后到晚上入睡，孩子大概有四五个小时的自由，我们要帮助她合理的安排时间，并帮助她学会珍惜时间，慢慢意识到时间的宝贵。为了孩子有更多的时间去做有意义的事情，同时也为了孩子不被电视所困，有一双明亮的眼睛，我们大人自己先做到不在孩子面前看电视，展现我们大人有“不喜欢”看电视的习惯，这样，自然而然，基本上我们没有对xx说过“不许看电视”，她就养成了不爱看电视的习惯。当然我们还要帮她安排好时间，使她不看电视，节目也很丰富，让她忙起来。基本每天晚上放学回家，让先完成幼儿园作业，然后练习钢琴，待这些必须固定动作完成后，她可以自己安排时间，比如玩自己喜欢的玩具，画画，讲故事，做手工，看一集她喜欢的动画片，或者去找小区朋友一起玩等等，但是9：30左右要准备睡觉。周末同样也是合理安排好时间，丰富她的生活，让她充实又开心。
三、尊重孩子的意见。
不要觉得自己是大人，孩子必须听自己的，如果孩子讲得有道理，大人也要尊重孩子的意见，及时承认自己的错误，给孩子自由表达的勇气和空间，这样孩子的语言表达能力，自主能力和人际交往能力等都会自然提高。同大家分享一个争执的案例：xx在学习画画，我们在选择老师上产生了争议，xx选择了杨老师，我不同意，我的选择是陈老师。每次上完杨老师的课，画的东西都看不懂，乱七八糟的（这是我的个人不懂艺术的评价）。我要求选择陈老师，因为上完陈老师的课，成品画的颜色漂亮，主题完整。但是xx给我有力的解释：上杨老师的课，1）很开心，老师会给几个主题，自己选择喜欢的，任意想象去表现自己的想法。而陈老师要求必须按照她的意思去画，有很多东西都是自己不喜欢的，所以上课不开心；2）杨老师很和蔼，杨老师上课总是笑眯眯的，还会时不时过来鼓励一下，陈老师上课严肃，她心里害怕；3）杨老师的课自由。杨老师上课时，如果渴了可以喝水，想上厕所也可以去，陈老师要求上课不许喝水，不许上厕所等等，上课时很紧张。总之很喜欢上杨老师的课，可以表现出自己喜欢的东西，而且开心。虽然我看不懂她的画，最后，我还是同意尊重xx的选择，下个学期上杨老师的课，给她自由画画的`空间。xx有上很多的兴趣班，这些学习都是她自己选择的，我们很尊重她的选择，这样她也就会很坚持。
四、培养孩子的责任感。
xx特别喜欢热闹，放大假兴趣班不开课时，都同我们商量要邀请好朋友到家里玩或者一起出去等等。记得上次她邀请小朋友到家里做客，我同意了，也提出了要求：小朋友来了，要组织好，让每个小朋友开心，小朋友走后，家里的卫生需要她自己完成。于是她自己策划玩什么游戏，准备什么吃的，准备每个小朋友的礼物，她还带了笔记本去幼儿园，登记小朋友家长电话，回来方便我联系，最后吩咐我们该准备什么饭菜等等，安排得很合理，小朋友们来后玩得也很开心，待小朋友走后，她自己洗碗，打扫卫生，整理玩具。整个过程，她自己拿主意，全程参与安排，培养她的组织能力和责任感。
五、培养孩子良好的习惯。
比如饮食，学习习惯等等。xx不怎么吃零食，所以吃饭特别香。曾经有个笑话：她好朋友贝贝来我家吃饭，xx吃了很多，我说xx不可以吃太多，**怯怯的问：“阿姨，怎么吃得多也受批评啊？”，原来她是在家吃饭总是吃很少，她妈妈还要让她吃多点就有奖励的，所以她不理解我为什么批评xx。xx学习钢琴，每周她把老师布置的任务完成后，还会主动预习下次学习的内容，学习钢琴只是培养她的兴趣，同时让她有一个持之以恒的习惯，也也是打发时间的好办法，这样做为家长的我就有自己的时间做家务。只要让孩子养成良好的生活和学习习惯，学会合理的安排时间，无论家长还是孩子大家都会感到很轻松。
其实与孩子的沟通方法是多种多样的，也是灵活多变的，因人制宜，因材施教，关键在于我们是不是从心底理解孩子，尊重孩子，充分意识到她虽然年纪小，但毕竟是一个独立的个体，而不是我们的附属，童言无忌，我们要学会和她平等相处做朋友，充分体会和融入儿童的天地，这样幼儿教育也许就会进入一种美好的境界。
篇2：科学育儿教育
脾气秉性这东西，真是不好说，说不定养个娃娃，他的脾气秉性就和粑粑麻麻都不像，但那时孩子的天生气质，是来自遗传的，所以粑粑麻麻要做的就是自我修炼，自我提高，家有小犟种，是喜还是忧。
修炼和提高就是为了能够正确的处理教养中的问题，而不是沿着自己曾经习惯的方式方法来处理和解决问题，那样往往不能很好的达到教养的目的。
今天科学育儿老胡要和大家聊聊这个家里的小犟种的事儿，在天生气质的维度里面，这个被称为坚持度。
如果你家孩子的坚持度高，那么用咱们老百姓的话来讲，那就是有个小犟种了！
这个坚持度如果是在大人期望的领域，那还好办，否则那可真是一件持久战斗和头痛的事情了。
我认识的一个朋友，他就是从小喜欢运动，对运动的坚持度就非常高，无论是春夏秋冬，根本不需要任何人监督，都自发的锻炼，而且在复习考试的紧张时候，也依然不肯减少运动时间。
这个坚持运动的犟种，因为和大人的期望是吻合的，所以打人自然就会乐见其成。
相反要是大人所反对的，那可就麻烦了。
我举一个不是太典型的例子，我记得我小时候对于苦的东西就特别抵触，坚决不肯吃。普通食物也就罢了，生病吃药，那可是不能免除了。于是，我一生病到吃药这个环节，那可是一场场的大小战斗呀！
因为对苦味的拒绝，我首先拖延，其次每次吃都会卡在喉咙，然后引发呕吐，药片通常都是化了一半儿，另一半粘糊糊的被吐了出来，然后我满脸流泪的坐在那儿休息1小时，然后在经历一次这样的折腾，家长之友《家有小犟种，是喜还是忧》。所以，那会儿我打针也就比较多，不吃药难免打针了。
我还记得最激烈的一次斗争，是我妈要求我吃中药丸子，把那么大的丸子搓成小丸子，然后一粒一粒的吞服，这个我更加拒绝了。但是老妈搞高压统治，强迫我必须吞，经过斗争失败以后，我记得我一赌气把药丸放在嘴里拼命的咀嚼，让那种苦充分的刺激我的味蕾，在伴着满脸的泪水，那个痛苦啊！这还不算完，这样做的居然直接导致流鼻血，我因为遭到镇压，在气头上，不让人碰，于是搞的满哪儿都是血，那个惨呀！
在我的记忆里面，经过这一役，以后再没人逼我吃中药丸子了。
在这个方面，可以看出来，我在味觉方面还是个坚持度比较高的小孩儿。呵呵，我说的是30多年钱的小孩儿。
你说家里要是有这么一个小犟种，真是不知道是喜是忧了，对吧！
科学育儿的观点是，不喜不忧，都是自家孩子平常心对待！
面对这样的孩子，如果坚持的是值得鼓励的事情，那自然不用讲了。如果是需要反对的，那也要温柔而坚定的建立规则，循循善诱，把孩子引导到大人预设的情景当中，让孩子自己做出符合期望的选择。
生活中处处需要智慧呀！
面对坚持度低的孩子，不但不犟，还有点儿随风倒的，那大人也是要花些心思的了！
一定要多创造机会，和孩子完成一件完整的事情，然后鼓励孩子。
循序渐进，完成更多的任务。
因为天生气质坚持度低的孩子，特别容易放弃一些事情，而且对于这种放弃没有什么负疚感。
大人都知道，很多事情还是非常需要坚持的，没有一个坚持的精神，很多事情也很难做成功的，所以如果孩子坚持度低，那也是要多花些心思往增加坚持度方向引导的了！
当个好粑粑麻麻，真心不容易，不但要有识人的能力，还要有很多生活的智慧。
跟着科学育儿走，不但能培养聪明健康的小孩，发现自己也变得聪明了！
[科学育儿教育]
篇3：科学育儿心得
中国父母为什么爱给孩子买房子
从古至今，父母之爱子则为之计深远。中国父母对孩子未来考虑得很远，说得不好听就是凡事喜欢包办。
房价节节高升的情况下，父母会想到现在先帮未成年子女把房子买了，以后孩子成家不用压力山大。而且还能名正言顺地管理孩子的家事，你的一切都是我给的，你得听我的，孝顺我。
虽然出发点源于对子女的爱，但很多父母可能没考虑麻烦也伴随而生。
1、将来孩子谈婚论嫁觉得父母之前准备的房子又老又旧，或者想凭自己的努力买房，这时候就属于限购的二套房。
也有的父母是因为自身炒房，所以拿了未成年子女的名额来登记。好处是不仅可也避开眼前的限购令以后也可以绕开遗产税。
小算盘打得是不错，但万一父母离婚，房产的分割就变得复杂了。比方房产证上是父母加子女的名字，父母离婚，父母中任何一方只能分得四分之一的产权。
为什么不是三分之一?因为子女作为房屋的共有人，占有房屋二分之一的产权，剩下二分之一的产权才归夫妻二人。夫妻离婚只能分二分之一的一半就是四分之一。
同样，如果是孩子出了变故。比方孩子在婚后不幸离世，孩子名下的房产将被其配偶优先继承，父母无法收回。
登记在子女名下的房产，所有权归子女。如果家庭出了变故要急用，父母想变卖和抵押很麻烦。只能是用在子女身上才能动这套房子，比方出国留学、治病。
从小被父母铺好路的孩子，可能很难有感恩的心。不排除这类的子女最后变得自私自利，万一不赡养父母，养了个白眼狼爹妈真是哭都来不及。
把房产登记在子女名下，只有子女对房子有所有权，如果不孝儿女真的要将父母赶出家门，不尽赡养义务，父母没有收回房子的权利，养老就失去了筹码。
要知道，婆媳关系是千年死结，娶了媳妇忘了娘的情况比比皆是。
现在还把房子登记在未成年子女名下的父母，真是最无私奉献的父母。
天底下，也只有父母敢做这笔赔本买卖。
2、我想和你天长地久，你却问我买房没有。现在男女青年恋爱，最先关注的就是买房大计。
多数情况下，到了谈婚论嫁的阶段，都会由男方家买房。因为尚未领证，所以房子会登记在男方或女方一人的名下。
如果登记在男方名下，房子属于婚前个人财产，结婚后也不会自动转化为夫妻共同财产，如果将来离婚，男方拥有全部产权。
如果男方为了表忠心，登记的是女方名，实际上女方一毛钱没花。法院通常认定为这是一种附条件的赠与行为，将来如果闹掰了，产权还是女方的，但男方可以要求女方退还买房钱。
为了保险起见，一般会男女双方的名字都写。两人领了结婚证，房子就属于共同的夫妻财产，父母的出资也被认定是无偿赠与，将来两口子闹离婚，父母无权索回帮忙买房的钱。
但如果两人还没走到领证的地步就分手了，那么“准婚房”还是属于男女双方共有财产，但此时父母有权索回出资的钱款。
3、因为买房到结婚前还有很大的变数，有些父母考虑了风险之后，决定给孩子买的新房暂时先写自己的名字。尽管小两口结婚之后有帮忙还房贷，但房子法律上是父母的财产。
结婚后小两口离婚，女方对于已支付的贷款也可以要求父母返还。
中国式关系比较复杂，关于买房写谁的名字有时候为了不伤和气，干脆都写上。如果是双方父母都有出资帮年轻人买婚房的，可能会写上男女双方和双方父母的名字。
如果婚后还贷主要是夫妻二人，那么两人要是离婚，产权分割是夫妻二人的事，双方父母无权享有该部分财产。
不要试探人性，你输不起。
记得想把房子登记在孩子名下，又想降低风险。可以去做个公证，约定父母生前，权益属于父母所有。也可以在适当的时候到房产交易中心做房产份额变更，减少子女名下的房产份额，最少可变更为1%，将来要征房产税，孩子可以少征
篇4：科学育儿心得
青春期的孩子的常见问题 家长如何应对
青春期的孩子常有三个方面的问题。
第一个问题是逆反，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化，过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，看什么都不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。
第二个问题是双向性，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜;他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事;他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。
第三个问题是追求神秘主义，有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。
孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢?这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。
因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。
家长如何面对青春期的孩子
技术一，要表现出适当的无知
孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好?”
青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么?因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10%的孩子会这样做。
技术二，对孩子好奇、保持兴趣
兴趣是什么?兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。
家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
技术三，学会对孩子示弱
示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈?”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么?因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊?!”知道为什么?孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。
技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他
对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法?能告诉我你进一步的计划是什么吗?你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗?”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes(是的)”，时机成熟的时候再说“maybe(也许)”，尽量不说“no(不行)”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。
篇5：科学育儿心得
欺负了孩子 还不让他哭
我曾做过一个问卷调查，问家长：孩子做什么事最会令你烦躁?
回答竟是清一色的——哭。
我常看到各种熊孩子哭的场面，撇着嘴巴哭的，张大嘴巴哭的，小声哭的还有嚎啕大哭的，各种无缘无故，歇斯底里，没完没了。还真是让人崩溃。
昨天，我请朋友和她5岁的女儿吃饭，本来相谈甚欢气氛融洽，她忽然和女儿起了争执。
起因是小朋友一不小心将一瓶饮料打翻了溅到她的身上，于是狼狈的她恼羞成怒地训斥了女儿一番。
明明刚才是她说口渴了，请她的女儿为她倒一杯饮料的呀!一个5岁的孩子举起一个大玻璃瓶的饮料起来还是有点吃力，出点差错在我看来也情有可原。
但朋友的处理方式让她的女儿有点心寒。
这个小妞满心欢喜地去做一件可能会被夸奖的好事，却不小心弄砸了，本已沮丧，却没有得到妈妈的抚慰反倒是挨了骂，觉得很委屈，于是眼泪“刷”地掉下来。
这个时候，如果妈妈走过去抱住她，也许事情很快就过去了。
但偏偏，这大人就和小孩较上劲来。朋友的脸上写满了大大的烦躁，嘴里嘀咕着：做错了事怎么还好意思哭呢?别丢人现眼了，快别哭了!
可越是这样，孩子哭得越发不可收拾了。到最后，朋友只得拖着哭哭啼啼的孩子中途离场，一顿午餐不欢而散。
这样的场景是不是觉得很熟悉?好像每个家庭都会发生。
坦白地讲，正当忙时听到孩子无止境的哭声时真的想拎起来暴打她一顿。我也确实暴跳如雷地训斥她很多回。可看到她被吓得紧闭着双唇拼命抑制住自己的哭声时，我又于心不忍，深觉愧疚不安。
后来，一个心理专家的朋友告诉我，这世上没有无缘无故啼哭的孩子。
你认为孩子哭得毫无预兆毫无理由，那只是你不了解孩子的内心而已。其实很多时候，你只需要轻轻给孩子一个拥抱，不问缘由，也无需知道原因，就可以令她平静。
但有多少家长这样做过呢?
大部分的家长哄劝不得，都会选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的一场哭泣吧!就像从前的我一样。
但你知道吗?无声的抱慰真的比任何哄劝或恐吓都管用。这大概是最好的安慰方式。因为，你怀抱的温暖能给予他强大的爱和力量。
可惜，悲哀的是，很多大人总对孩子哭总是觉得厌烦和抗拒。甚至在很多家庭，哭是一种禁忌，使得很多家长用暴力的方式来强制停止孩子的哭泣。
一个朋友非常愤怒地跟我说，有一次她的女儿半夜做了噩梦大哭不已，她的老公从睡梦中被吵醒竟不悦地用手捂住孩子的嘴巴!
这迷糊中真实的举动让人愤怒震惊却也说明了一个问题：比起知道孩子为什么哭，很多人更想简单粗暴地让孩子停止哭。
这是孩子在年长后渐渐与父母疏离的原因吧。
中国式家长总是高高在上，以过来人的姿态来对孩子的人生指手画脚，自然不会做心灵导师，更谈不上朋友式的沟通。
但他们根本不懂，孩子哭的原因其实很简单，无非是困了饿了累了不高兴了……很容易安抚，很容易满足。也许，他们懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解他的感受，只要表面平静了就好。
就好像我那位朋友，她明明可以抱抱孩子微笑着对她说没关系，却偏偏要嘶吼着令两个人都不开心。
还有很多人笑着将很多残忍而羞辱的话说给孩子听。
比如“你再不听话我就不要你了”“你再哭我就把你丢出去给老虎吃掉”“妈妈再生个小弟弟就不爱你了”“你长得丑死了”……
昨天家里来了个客人，看着我女儿挂满了墙壁的奖状，笑着对女儿说：“你的奖状都是爸爸花钱送老师那里买来的吧?”
虽然是句玩笑话，但是却把女儿急哭了。她不停地解释：“不是的，不是啊，是我通过努力得来的!”
在场的人都哈哈大笑起来，觉得特别好玩。只有我看到女儿生气又焦虑委屈到掉眼泪的样子特别心疼。
我特别反感有人这样逗我的孩子，我也不明白，大人总是爱辜负善良纯真孩子的心。
他们一面讨厌孩子哭，却一面要惹孩子哭。
真可笑，你欺负了孩子，还不允许他哭吗?
在中国，父母与孩子其实真的很疏离。
除了在结婚仪式上仪式性的拥抱，你尝试着过在成年之后和自己的父母拥抱过吗?
没有，对不对?
只有婴儿才会被父母时常抱在手里，而往后渐渐长大的岁月，大人便越来越吝啬自己的拥抱。也许不是吝啬，只是大多数传统内敛的父母，羞于用拥抱的方式来表达情感，久而久之感情就变得淡漠。
所以，大多数时候，抱慰是一种奢望。
但我想说的是，在孩子还很依赖你的时候，在一切还来得及的时候，在他哭着想要寻找慰藉的时候，请给予孩子一个温暖的拥抱吧!
这比给他买上百种玩具更能宽慰他的心。相信我，他会平静下来，并且很乐意告诉你，他为什么会哭
篇6：科学育儿心得
抱怨孩子撒谎的父母，给孩子诚实的机会了吗
有的父母抱怨自己的孩子说谎成性，对自己没半句实话，真是恨得牙痒痒。孩子为什么会这样?先看看这个小故事吧。
电影《完美的陌生人》里，有这样一个情节：17岁的索菲亚赴男友的约会，这次约会可能会发生性关系，而她还是处女。当她父亲和朋友正在家庭聚会时，索菲亚打来电话。
父亲：嗨，亲爱的，你还好吗?
索菲娅：嗨，爸爸，我挺好的。现在方便说话吗?
父亲：当然，你说吧。
索菲娅：我不知道要怎么开口，格雷戈里奥的父母不在家，然后他叫我……去他家过夜……爸爸，你在听吗?
父亲自始至终都很温和，没有暴怒，没有审判，没有指责。
他说：嗯，然后你说什么?
索菲娅：我不知道，但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话，他可能会不高兴。我该怎么做?
父亲继续温柔地说：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由。
索菲娅：这当然不是。
父亲：而且你别指望我能多支持你去。
索菲娅：别这样，爸爸。
父亲：我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。不仅是你明天和朋友聊天的谈资，如果你以后想起，无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧!但如果你并不这么认为，或者不太确定，那就忘掉它吧!因为你还有大把的时间。
当我看到这段对话的时候，我不禁泪流满面。像这样的父亲，世间能有几个?在中国的大多数家庭里，这样的商量连想都不敢想，更别说主动告诉父母了。因为我们心里都清楚，换来的绝对是粗暴的阻止和道德的批判，丝毫不给解释的机会。
多数家庭的教育都是不幸的，导致每个人的童年都有遗憾。我们都希望有智慧的父母来引导自己渡过童年的魔障，但是更多的时候，祈祷不要受到伤害就已经是万幸了。
其实很多时候，不是小孩子愿意选择说谎，而是大人不给小孩诚实的机会，因为诚实付出的代价往往要比说谎要大得多，即使说真话了，未必会得到原谅。既然说谎能侥幸地避免麻烦，何乐而不为呢?
孩子撒谎有很多的理由，父母一定要先了解他们为什么撒谎。
俄州的卡罗琳.杰卡斯说，她10岁的女儿有一次把她的保龄球得分大大夸张了一番，“我开始很生气，但后来我突然想起来，几个月前，她有一次打保龄球接连打了三个全中，她父亲把她大大夸奖了一番，我想她是为了使她父亲高兴才撒谎的。”她是想要保持父母亲眼中好孩子的形象才撒谎的。
孩子有时讲一些夸张的事只是为了引起别人的注意，新泽西洲的玛.佩尔特的女儿麦伯尼有一次告她的同学她会弹吉他，她甚至带了吉他到学校去圆谎，“我们知道她想给同学留下深刻印象，所以我们告诉她，别人喜欢你是因为你对别人好，而不是因为你会弹吉他。”玛.佩尔特说。他们想引起别人注意，得到别人的羡慕，所以才撒谎。
他们想要逃避责任，也会选择撒谎。因为她们对做错事说实话受到了惩罚，而不是坦白从宽的待遇。“孩子们往往以为如果没有人看见他们做坏事，他们就可以逃避责任”，《父母》杂志的顾问约翰.高特门博士说道，很多孩子都是为了这个原因而撒谎的。
他们为了寻找刺激而撒谎。高特门博士说，孩子们有时撒谎只是为了好玩，撒谎给予他们一种被禁止的刺激感，孩子并没有恶意，他只是想看看这样做有没有后果。十岁的孩子已经能够考虑到对朋友撒谎的后果了，因为随着年龄的增长，伙伴关系对他们越来越重要。高特门博士说：“孩子在较早的时候就理解到无法和一个撒谎者保持良好的关系。”当然，你无法保证孩子永不撒谎，“但是，你对撒谎行为的反应却会影响到他们是否会继续撒谎”。
当你因为别人说谎而感到愤怒的时候，请一定要扪心自问，如果他诚实，你会给他的诚实以活路吗?他说的话，你信任他吗?
当对方给不了理解和包容，而自己又尚未强大到无视他人的态度，那么，无论是大人还是小孩，只能撒谎，或者逃避。
一个人什么时候会不撒谎?答案很简单：在用不着撒谎的时候。
就比如《完美陌生人》里索菲娅。她不对父亲说谎，因为不需要。她知道，父亲是能理解自己的。不论自己成长成什么样儿，他都能给予自己理智又温暖的支撑。
请问，你给在乎的人诚实的机会了吗?遇到孩子撒谎，大人应该怎么做?
1、不要明知故问，让孩子有更进一步撒谎的机会。明明看出了事情是孩子做的还要问是不是你做的，这样很容易让孩子撒谎，直接指出来比较好。
2、将精力集中到找出解决办法而不是一味责备上。“不管事情是如何发生的，灯已经坏了。我们该如何处理呢?”
3、如果你不确定孩子是不是在撒谎，就相信你的直觉：“我觉得这不像是真的。“
4、不要告诉孩子：“如果你说了真话，你就没事了。”而是应该说：“如果你撒了谎，那么你就会有更大的麻烦。”事情做错了，承认是一种正确的态度，但并非事情就没错了。可是如果隐瞒，那问题可就大了!
5、有时孩子们撒谎是因为他们感到自己没有达到你的要求，他们觉得撒谎比失败要好。所以在平时的教育中，你就需要让孩子知道，尽力去做了，即使是错误和失败也是可以被接受的。
6、为孩子做出榜样。如果他听到你对婆婆说你有多么喜欢她送你的毛衣，而事实上你却从来不穿。那他就会认为说谎是被允许的。
孩子总是会去模仿大人的做法，所以千万别做“反面教材”!你让孩子看到了你的“谎言”，就等于告诉孩子这是正确的，你鼓励他这样去做。(善意的谎言除外)
7、别给孩子扣“小骗子”的帽子。别因为孩子的一次错误就给他扣上“撒谎者”的帽子，一而再再而三的去强调。这样反而会让孩子产生一种逆反的心里，会让他自暴自弃：“你不是说我爱撒谎吗?好吧，以后我就不说真话!”
8、营造宽松的气氛，别让孩子害怕讲真话。如果孩子的确犯错了，就要教孩子如何去弥补自己的过错，对应的可以有惩处但绝非是谩骂和毒打。
篇7： 科学育儿心得
一、多花点时间陪陪孩子。
由于工作原因大多数家长都没时间陪孩子，孩子总是跟着老人。像我们家只要我一有休息时间就带着孩子出去转转，尽量多点时间和她在一起，让老人也有点私人空间。我们上班时间都挺早的，冬天孩子就和她奶奶睡一个房间，只有周六佳佳才会和我睡在一起。孩子非常盼望和我一起的时光，我可以讲个好听的故事给她听，和她猜谜语，听她讲学校的人和事，我还会和女儿讲我学生时代的事。把孩子当做一个朋友一样交谈，当然这种交谈是相互平等的。有时候孩子会“童言无忌”。有一次放学回家，她说：___同学今天没来上课，估计是到天堂去了吧。我当时特别惊讶，就蹲下来问她：“什么叫天堂?”佳佳说：“就是天上，要坐飞机才能去的地方。”说真的，当时我真不知道怎么向她解释这个名词，只能和她说：“小朋友们都像天使一样可爱健康，你们的翅膀就是脑袋里各种各样的想法，通过蜡笔可以把想法画出来，但是飞不到天堂里去的，那里不欢迎小朋友，以后也不要说了好吗”?孩子似懂非懂的点点头。
二、孩子表现优秀时要多鼓励。
我们佳佳从小性格就比较内向，说话声音小小的，看上去太“嫩”没有别的孩子那么出道。有一次放学回家别的小朋友都贴到大苹果娃娃了，可是佳佳没有。她说是因为唱“泥娃娃”的歌唱不好。吃过晚饭，她要和我玩上课的游戏，我就趁这个机会做了一回“老师”，用家里的电子琴弹了一首《泥娃娃》的歌，佳佳摇头晃脑地唱完了整首歌。“佳佳唱的很棒啊，歌词唱的很对，可能在学校唱歌你声音太小了老师听不到，要是声音再大点就更好了”我试着鼓励她一下。孩子听到赞美的话更起劲了，要求再来一遍，显然第二次唱的更好更有自信了。
三、对孩子不能光靠“纸上谈兵”。
每天我下班回到家，都会看到佳佳在外面玩滑板车，佳佳看到我回来都会去接我。然后给我一个大大的拥抱说：“妈妈，我想你了。”“我也是”然后会抱她一会再去忙自己的事。这是每天的必修课，拥抱是表达感情最简单最直接的方法。
每个孩子都有自己的特性。我家佳佳是比较乖的小孩，天性很难改变。但也有不听话的时候，遇到不称心的事情就会大哭，闭着眼睛叫的很响，眼泪很少的那种。每次遇到她无理取闹我就狠狠心不理她，让她一个人喊到没劲再好好讲道理。但不是每次都能成功，等她平复心情再重提旧题时，她就像受到天大的委屈一样泪眼婆娑一发不可收拾。几次下来我就觉得是我时机没有把握对，再晚一点旧话重提也许效果就不一样了。
总的来说，对待孩子要像对待自己一样，想想我们小的时候也是那般淘气，大人看来很幼稚的事情我们小时候也干过，总想有人可以陪自己说话做游戏，自己有了想法总希望父母可以理解自己，换位思考之后处理孩子问题就容易多了。
篇8：科学育儿心得
前不久，听到一个男孩子和一个女孩子在讨论，一个说：“我最喜欢狐狸精，因为狐狸精什么都会变，一会儿变成老爷爷，一会儿变成老婆婆，可神气了。”另一个说：“我最喜欢机器人了，机器人什么都会做。”我细问孩子，这些故事是从哪儿听来的。他们说是从家长那儿听来的。男孩的父母给他讲的是科幻故事;女孩的家长给她讲的常是“妖狐鬼怪”。
这场孩子间的讨论发人深省。一些家长确实爱给孩子讲“妖狐鬼怪”的故事。不可否认，这类故事对孩子的智力开发也有一定作用，但其消极影响更不可低估，孩子们听了这类故事往往惊得目瞪口呆，夜晚梦魇不断。如那位小女孩，小小年纪便敬狐捧鬼，若不及时对她进行疏导教育，对其健康成长肯定不利。而给孩子有目的地选讲些科技故事，不仅具有破除迷信的意义，而且可以使孩子开阔视野，受到早期的科技启蒙教育，强化其求知欲望。“科学往往是由幻想变成现实。”今天埋下科学的种子，待到春天就会发芽。那位为机器人辩护的男孩，说不定会从小时候了解机器人开始，长大后步入科学的殿堂。
为子女前途所计，家长应多学些科技知识，多讲些科技小故事给孩子听，讲故事一定要讲对孩子有益的故事。
篇9：科学育儿心得
科学育儿心得
每当假期，亲朋好友聚在一起，免不了要讲述各自的育儿心得、相互交流经验，这本来是一件很好的事情，但是说来说去，话题总是离不开这么几个：“孩子期末考试考了全班第几名”，“我家孩子最近得了某某奖项”，“假期要去某某国家游学”
爸比妈咪们，好好想想，是不是自己也都有这样的经历呢？
一番交流之后，马上就会有家长不自觉地拿自己孩子的缺点、失误去和其他孩子的优点、闪光点来比较：“我家孩子没有你家的'乖”，“你看你们家孩子多争气啊”等等。如果处于下风的家长们，有那么点急性子的话，肯定当场就要好好教育一下自己的孩子。可怜身边的小朋友们，只能垂头丧气地耷拉着小脑袋。
不知道你们小时候有没有这样的经历呢？唉，小编小时候的悲惨经历不提也罢！
不过，爸比妈咪们都知道比尔？盖茨吧，他小时候可是个问题小孩，成绩很糟糕的，更不用说背什么唐诗宋词了！（对了，他好像是美国人！）可是他的妈妈会从他做的所有事情中找他值得肯定的地方，并对他进行表扬。比尔？盖茨曾说过，自己是在妈妈的表扬肯定中长大的，妈妈的表扬让他觉得自己比别人强，让自己有很大的成就感。因此比尔？盖茨认为，自己的成功很大功劳是妈妈的。
所以，家长们要注意了，千万不要让世界首富从自己手中溜走哦！在这里，小编要非常严肃地冒充一下“砖家”：家长们的相互攀比，很容易造成孩子缺乏自信、没有安全感，如果遇上反叛意识强烈的孩子，可能就是“破罐子破摔”，起的就只能是反作用了。建议家长们在交流时，要谨记孩子们的特长秉性是千差万别的，如果真的要比较，应当将孩子的现在和过去相比，多关注孩子好的一面，并适当给予表扬，这样孩子就会有自信，会知道有努力就会成功，而家长也不应当对孩子太过苛求，只要每天进步一点点就是可喜的事情，今天进步了，明天肯定还会进步，日积月累，孩子的进步会更大。
此外，中国人认为谦虚是一种美德，对孩子的教育也是如此，即使孩子已经做得很好了，他们也会在别人面前“贬低”自己的孩子，并赞扬别的小孩，其实这样对于孩子的成长也是不利的，因为孩子可能会认为“我都努力了，但是爸爸妈妈却还批评我，那我干脆不努力好了。”长此以往，孩子更容易失去自信心。因此，家长们在互相比较各自孩子的时候，最好先想一想，谨言慎行才是。
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