以下是小编精心整理的我不想再哭泣作文，本文共15篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1： 我不想再哭泣作文
我不想再哭泣作文
我，一个孤独而无助的人。我住在一望无际、虚幻而真实的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹，但我很寂寞。我的名字叫地球。
太阳哥哥常常笑我：“你看你，有那么多的儿女子孙，结果还不是得不到他们的爱，将被他们毁于一旦，你看看我，多么自由，没有后代对我的约束，我可以让我的光更亮。”以前每次听他这么说，我总会自信的说：“才不是呢！他们都很爱我，你瞧，把我打扮得多么漂亮啊！你在看看你自己，真难看。”可是现在，当我面临他时，我却只有低头哭泣。我的每个兄弟姐妹都这样说我，我的泪都快要流干了。
原来，我的子女们是多么的爱我，他们不会令我失望，所以我是在众兄弟姐妹中最年轻美丽的。他们不会乱砍乱伐，他们很节约我所供给他们的一切有用的东西。可后来，他们变了，变得无情，变得冷血。他们不再亲切地叫我妈妈，也不会温柔的对我。他们随便的残害我和自然送给他们的礼物，因此世上罕见的生物也被他们杀害，面临种族灭亡的危机，这是多么可怕啊！他们把我最喜欢的绿一点一点的粉碎掉，给我涂上了一层阴森的`黑色。他们为什么要这样做呢？我不明白，我的心好痛，我好想哭泣。他们把我的生命之源－－水，白白的浪费。他们不知满足的享用着一切我所给予他们的有限的一切事物，乃至我的生命。就在他们这样得贪婪之下，我一天天的衰老，在整个宇宙中，我成为了最老的一个人，我被大家排挤、冷漠。在不久的将来，如果我的儿女们还是贪心不足的话，我想我将会在宇宙中消失。
面对这些，我又能做些什么呢？只有低声哭泣罢了。我的儿女们，希望你们变回以前，让我变得年轻、快乐！我不想再哭泣！！！
篇2： 不想再沉默作文
不想再沉默作文
十九个春秋，无数鲜花绽放，枯萎、凋零，在时间的长河里隐匿了踪迹。唯有那道矮小的身影，虽没有他人魁梧，也不比他人强壮，却藏着一般道不尽的温暖，道不尽的爱。
父亲，十九年里，我很少看见那满是沟壑的脸庞上泛起笑容。面对他，感觉到的是威严与沉默。久而久之父女之间便多了一层隔膜―沉默。无论是对我成功的喜悦，还是失败的泪水，他那满沧桑的脸庞上，都未浮现过一丝鼓励和安慰。
直到我就要离开这个养育了我十九年的故乡，去到向往的地方。夜，总是不平凡的，夜莺的轻鸣喧嚣着我的心，深邃的星空洒下缕缕幽光，萦绕在我的心间。忍着夜的孤寂，独自一人走出房间，淡淡的灯光洒满了角落。
父亲房间的灯怎么没关？向前走去，房门的缝隙间透出淡淡的光，目光顺着光望去，我愣住了。父亲那苍老的脸庞上，竟泛起阵阵银光，两道深深的泪渍嵌入其中。他那颤抖的双手紧紧攥着我幼时的照片。昏黄的'灯光照亮他斑驳的双眸，微红的双眼里，溢满的早已不是沉默，而是热澄澄的爱……两行热泪落下，一个在门内，一个在门外。
清晨的乡村笼着一层淡淡的烟雨，微润的空气里弥漫着一股特别的清香。车站，父亲默默地收拾行李，我伫立在一旁。时间分秒流逝，可我并不在意，只看见父亲的双手颤抖得厉害。发车了，轰鸣的车笛声代我向小镇告别。我拿起行李，走向车。回首间，目光再一次呆滞；父亲早已泪流满面。我也忍不住了，冲上去一把抱住父亲。父亲泣不成声，他那宽大的手掌紧紧抱住我，舍不得我离去。
他眼里的沉默消失，只留惭愧、自责与不舍……最后，我们不再沉默！
晚风将湖面吹皱，夕阳也贪婪地收起它最后一丝余晖，归雁在秋霜目送下渐渐远去。我默默地站着，游移的眸光在时光的碎片里徘徊。当许许多多多曾经如黄花凋零，我起码还可以对自己说：“我没有再让爱变成沉默！”
人生在世，有着许许多多的过错，但无论什么过错，千万不要让爱从你身边悄然走过！
篇3：不要为我哭泣
当生活的担子
压得我喘不过气来的时候
我向往冬天飘飞的雪
无忧无虑、自由自在
我总是会生病的 忧愁而疾 你可以为我捧一束鲜花 你那眼泪就像那悬空的点滴 我渴望的是一份安宁 秋天的原野远比春天空寂 我愿是那自由飘飞的黄叶 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 你那眼泪就像那悬空的点滴 我渴望的是一份安宁 秋天的原野远比春天空寂 我愿是那自由飘飞的黄叶 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 我总是会生病的 忧愁而疾 你可以为我捧一束鲜花 你那眼泪就像那悬空的点滴 我渴望的是一份安宁 秋天的原野远比春天空寂 我愿是那自由飘飞的黄叶 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 你那眼泪就像那悬空的点滴 我渴望的是一份安宁 秋天的原野远比春天空寂 我愿是那自由飘飞的黄叶 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 微笑是春天丽日 桃花绽放春天的心情 我静静等待——你桃花一样的笑颜 当生活的担子 压得我喘不过气来的时候 我向往冬天飘飞的雪 无忧无虑、自由自在 我总是会生病的 忧愁而疾 你可以为我捧一束鲜花 下一页 本文共 2 页,第 [1] [2] 页 我不想再假装坚强叙事作文 窗外的雨下得淅淅沥沥，像在弹奏一支忧伤的钢琴曲，雨滴一颗颗落下来，敲打着我安静的心，扰乱了我的思绪…… 看着头顶那片阴暗的天空，我脑海中又浮现出那布满红叉的试卷，它像恶魔一样冲我张牙舞爪的咆哮着，令我的心凉了一大半，我心里苦笑着，这是第几次失败了？突然想起曾经看到过的一首打油诗 会考场上失望， 酸涩使我断肠。， 心灰意也丧， 落叶纷纷变黄。 惆怅，惆怅， 无言面对爹娘。 是啊，我该如何向父母交代呢？ 拖着沉重的步子回到家，心里像打翻了五味瓶般不是滋味。“我回来了。”无力的吐出这句话，把自己关在房间里忧伤。我听着你们在外面谈笑风生，受伤的想：哼，我就知道你们不会看到我的反常，在你们眼里，我很坚强，什么是自己都能做好，可你们可曾知道，这一切都是假象；在你们眼里，我一直是乖乖女的'形象，你们看不到乖乖女的忧伤。乖乖女受伤的时候，也需要你们的帮忙……想着想着，我的眼睛变得模糊，以至于看不清你们何时已经站在我的身旁。 我万万没有想到，你们会观察我的举动，留心我的心里所想，难道是因为自己太过于伪装，伪装到看不到你们一直在我身旁？ 你们关切的注视着满脸泪痕的我，语重心长的说：“孩子，我们知道你心里很难过，失败多次后难免会感到绝望，可无论怎样，一定不要放弃希望啊！我们知道你压力大，可你却从不愿对我们倾诉。在我们面前真的不用这样，我们可是你最亲的人啊。” “爸，妈！”我扑进你们怀里，痛哭起来。原来，你们一直都陪在我的身旁。 是啊，在你们面前，我何必再假装坚强？ 雨更加大了，而我心里却已阳光明媚。我不想再假装坚强，假装自己没有忧伤，谁说爱哭的人一定是弱者？要知道，强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪继续向前奔跑。 晨曦的风吹走了困意，在铺满阳光的路上，仰望明净的天空，我朝着成功的彼岸，快步向前走去…… 如果时光不哭泣，快乐或许没这么重要；如果时光不哭泣，阳光或许没这么迷人；时光不哭泣，雨滴或许没这么沉重；如果时光不哭泣，泪水或许没这么忧伤…… 掺杂在时光中的忧伤，总有些多愁善感，就像被遗落在人间的天使，那样的孤寂。萧条的背影渐渐被黑暗吞噬。那些消逝的时光，就那样离去，我不知道该说是我抛弃了时光还是时光抛弃了我。雨肆无忌惮地下着，无情地敲打着大地，然后大地包容它的残暴，溶入它的世界……时光哭了，所以才会有雨，它哭得那样伤心，是因为它所爱的人类不珍惜它么？时光哭了，所以人才会后悔，它哭得那样绝望，是因为它失去了所爱的东西么？时光哭了，它哭得那样凄楚，是因为它错过了灿烂的'青春么？突然觉得，时光好沧桑，它一直跑着，却忘记了它在追什么。 时光好可怜，它不知疲倦地跑着，人们却一次又一次地忽略它。如果时光不哭泣，明天会不会很迷茫；如果时光不哭泣，彩虹会不会很苍白；如果时光不哭泣，世界会不会很黑暗。定格在脑海的画面，又一次色彩斑斓；惨杂在时光中的忧伤，有一次多愁善感。如果时光不哭泣…… 正如米兰·昆德拉指出的那样，即使人们能做到不说假话，但很多时候，人们会选择用沉默雪藏真相，以沉默剥夺真理的生命力。在这时，沉默绝非美德，沉默者就是犯罪者。 之前在湖南湘潭发生的一起医疗纠纷用鲜血控诉了沉默者之罪：一位孕妇因当下技术完全无法预防和救治的并发症死亡，家属找上医院，媒体凭空捏造“有关医护人员全体失踪”的谎言，没有人站出来告诉死者家属和公众事情的真相，以致医护人员竟被无端施以暴行。足见有时沉默甚至会成为隐形的刽子手。此时此刻，把握真相者又怎可缄口不言? 愈多真相没有被说，谎言就愈将横行，愚昧因此在人们心头扎根，一切恶行在愚昧者眼中都可以变得理所应当。 正是因为看到了这一点，马丁。路德金急切的告述人们：“最危险的不是坏人的喧嚣，而是好人的沉默!”好人手中紧握的真相，在沉默者中失去价值，逐渐腐朽风_化，使得世间真理绝迹，坏人的喧嚣畅行无阻。遏制谎言与恶行的最好方法，就是由存真者说出更多真相。 十年浩劫中，学者梁漱溟面对疯狂的人潮与癫狂的个人崇拜，敢于说出所有的真相。在那个年代，正是一批像他一样的知识分子保存了整个社会的一线清明，没有使中国沦为愚人的国度。 六十年代的台湾被一党专制的恐怖笼罩，无人敢言，无人发声，但龙应台的《野火集》针贬时弊，让熊熊烈火燃成燎原之势;《中国人你为什么生气》如惊雷震动着懦弱而保守的人心，大胆发声，仗义执言为公众，让真相的光辉照耀。 诚然，我们有权保持沉默。但是，当我们手握真相并且意识到沉默之罪后若是依旧保持沉默，那就无疑是对他人痛苦的极度漠视，也无疑是鼠目寸光之举。在真相还没有大白天下时，我们实在不该沉默。 即使我们说的都是真的，但还有很多真的没有说。真话终有一天要被铺展在阳光下，因为真相是时间的女儿。而我们这些掌握真相的人，应当作为时间的执行者——揭开真相，而不是长久的沉默。 累了不想再坚持初一作文 将谢的花斜挂在无颜的枝条，秋风无情地掠过，夺去了它的一切。最后凋落在寂静的没有丝毫的土地上。任何的`一切悲伤，哀痛，苦恼都在飘落的一瞬间化为乌有。心中的委屈都埋葬在厚厚的泥泞里，没有人知道它的过去，没有人理解它的累，苦，忧。 命运让她在婚后遭受一切的不幸，老工被车撞得半身瘫痪，女儿得了白血病。一个重担就像万坐大山把肩膀压得弯弯的。擦出的血只会默默地流，只会加重痛苦。在厄运前脆弱的她为了维持亲人的生命。一天打三份工作，借过钱的亲戚不但不再缓助而且不给面地追债。工作到一定时间又去医院给他们送饭。到了三点几才回家，煮一个面填住空了一天的肚。肚子一打鼓又把腰带束紧。瘦黄而憔悴的脸，凌乱而蓬松的头发，肮脏而破烂的工作服。 在他们面前总是扮得很轻松没事的，只是小毛病不用担心，会好起来的。 在工作中隐受着一切的责骂，生活中只为躺在医院的俩父女，自己只要能勉强过的都简单地过。有时病了，甚至晕倒在工厂里，第二天又照常上班。 为了俩父女她经受了一些不是普通人承受得了的事情。 有一天她感觉很累，后来知道自己患上了一种不可治疗的病。她脑子里一篇空白，她没有了往日的顽强。 泪掩饰在雨水中，无声无色的下着。伤口很深，很痛。她一直以来的努力都白费了。我活着还有什么意义她看着那粗糙的手心中感到自己好渺小。 最后在一个连绵细雨的晚上她和她亲人安静的上路了。因为她感觉好累好累，她已经不能再坚持下去。 我静静地趴着，让思绪在窗外游弋，任温暖灿烂的阳光轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。 这次的全镇竞赛，点燃了我心中的激情，同时深深地刺痛了我。比赛那天，思路清晰，行云流水的我谁快要收笔时，猛然发现自己离了题。算了，将错就错吧，我故作从容，肯定自己生动的语言，精彩的故事能弥补过失。就这样，怀着几分侥幸和惊恐结束了文章的最后一个字。 一天，两天，三天，接下来的每一天都是提心吊胆的，我时时刻刻都在想，要是我没获奖怎么办？当我清清楚楚的听见老师宣布获奖的三位同学没有我的名字时，才发现自己是多么愚蠢，错的是多么离谱！我失败了，在别人成功的笑里，我看到了我的无能，我的无奈，我的心酸。我没有哭，我忍着，也在告诉自己，我不要别人同情的眼光，我是有实力的！千里马也有失蹄的时候，就算是没有旁人在，我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现，我会重新再来，我不会哭！不是证明给别人看，而是证明给自己看。 昨天，校长高声给获奖的同学颁了奖，他们一个接着一个从我身旁走过，接过奖状，也借过那信任、赞赏的目光。不知怎的，这时，我觉得我是一只离群的雁儿，于是再也忍不住了，泪珠簌簌地滚落下来，咸咸的。我想包裹好自己的悲伤，不想让别人以为我很娇弱，是老师的宠儿，经受不住打击的。朦朦胧胧的，默默地任别人对我指指点点。 我真的不需要安慰，这不是排斥别人，也许此时，我只想静静地哭泣。我很感动，老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们，我再也不是羽翼未丰的小鸟儿，我长大了，对于失败，我会重新站起来，准备新的起飞。我也会告诉我自己，我的青春永远也不会哭泣。只有感到痛，我才会感觉到自己的存在，我才会无二心地继续努力下去。 哭完了，我会笑一笑，整理心情，静静等待阳光再次洒到我的身上。 我静静地趴着，让思绪在窗外游弋，任温暖灿烂的轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。 这次的全镇竞赛，点燃了我心中的，同时深深地刺痛了我。比赛那天，思路清晰，行云流水的我谁快要收笔时，猛然发现自己离了题。算了，将错就错吧，我故作从容，肯定自己生动的语言，精彩的能弥补过失。就这样，怀着几分侥幸和惊恐结束了的最后一个字。 一天，两天，三天，接下来的每一是提心吊胆的，我时时刻刻都在想，要是我没获奖怎么办？当我清清楚楚的'听见宣布获奖的三位没有我的时，才发现自己是多么愚蠢，错的是多么离谱！我失败了，在别人成功的笑里，我看到了我的无能，我的无奈，我的心酸。我没有哭，我忍着，也在告诉自己，我不要别人同情的眼光，我是有实力的！也有失蹄的时候，就算是没有旁人在，我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现，我会重新再来，我不会哭！不是证明给别人看，而是证明给自己看。 昨天，校长高声给获奖的同学颁了奖，他们一个接着一个从我身旁走过，接过奖状，也借过那信任、赞赏的目光。不知怎的，这时，我觉得我是一只离群的雁儿，于是再也忍不住了，泪珠簌簌地滚落下来，咸咸的。我想包裹好自己的悲伤，不想让别人以为我很娇弱，是老师的宠儿，经受不住打击的。朦朦胧胧的，默默地任别人对我指指点点。 我真的不需要安慰，这不是排斥别人，也许此时，我只想静静地哭泣。我很感动，老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们，我再也不是羽翼未丰的小鸟儿，我长大了，对于失败，我会重新站起来，准备新的起飞。我也会告诉我自己，我的永远也不会哭泣。只有感到痛，我才会感觉到自己的存在，我才会无二心地继续努力下去。哭完了，我会笑一笑，整理，静静等待阳光再次洒到我的身上。 我不想再懦懒作文1000字 一声不吭地看着手里的网游，突然觉得自己好颓废，开学这么长时间了，大半学业还荒废着，假期规划的单子一字未碰，老师布置的作业还都是空纸一张。肆意地躺在沙发上，一看见电子就在刺眼的屏幕中放弃了一个学生本该坚持的一切，我在黑屏的映射中寻找着自己原来的模样，是毫无精神的，真是个笨蛋。 有的时候逼迫自己努力地想一下父母艰难的身影，努力地想一下小时候的奖状和荣光，努力想一下遥不可及的梦想和远方，却是木讷地愣住了，鼻子有些酸，然后恨起自己的不争气来。有时候我也逼迫自己拿出那支全身牙印的旧笔，想写点什么，哪怕就一点，也算对得起今天遇见的温柔和善意了。可在肆意妄为面前，我的力量总是那么单薄无力。 有时候从阳台上往下眺望，瞬间的万家灯火和歌声让我意识到自己并不是只有惰性那么简单，我还是个懦夫。不是吗？整日地宅在家里，不敢出去社交，只有在网上，在游戏里满足我的一点懦懒，真是一只猪。可我还是这样了，大道理谁都懂，只是实施起来很难了。 “去下楼帮我买点菜好吗？” 妈妈每次这么小心地问，我都会下意识地说：“不想去嘛。”可今天脱口而出后，明显看见她眼里的叹息朝我失望地哭了。 “等下，还是我去吧。”妈妈有些诧异地把钱递给我，这时我才感到万般歉然，好久没有帮她料理家事了吧，妈妈这几天一定很累的。不紧不慢地下了楼，虽然风有些大，但出于今天特别勤快，一切都在太阳的和熙下快乐地笑起来。 吹在脸上的凉爽是屋里的`空调比不了的，无端地有股释放感冲击在心头，在放光，在发亮，在幸福。什么都在好起来，都在晴空下渐起绿色，朝我微笑着，然后还有路人的笑声和无忧无虑，也都在风声中传进我的心里。 “老板来点那个。” “好嘞。” 他麻利地接过钱和袋子，也老练地把菜装进去，递给我的时候还不忘嘱咐一声：“拿好姑娘，过车慢点。”突然觉得什么都变得更温柔更善良了，是因为人们的可爱。 提着菜回来的时候，看见有个老人在取快递，有个中年妇女领着孩子在小路上悠然地走着，还有一群高中男生在阳光里挥着汗打篮球，还有蝴蝶成对地在花丛上泛滥着希冀和美好。有时候到楼下走走，真的是好呢。 回去后站在阳台上，满心欢喜地望着万家灯火在夜色的默然下徐徐生辉，这里面是芸芸学子在挑灯夜战吗？突然笑了，转手拿起落有灰尘的课本，就坐在亮度刚好的灯光下轻轻地做个读者。 灯火辉煌，书声朗朗，蓦然回望，是光，是远方，是梦想。一切温柔和善意告诉着我不要再懦懒，我也不想再懦懒，因为努力和快乐是可以并存的。 我不想再当一个女生初中作文 如果有人问我，你最不想的是什么？我一定会非常大声地回答：我不想再当一个女生了！或许有人会用一种鄙夷和怀疑的眼神看着我，但这的确是我一直以来的一个想法。 我不想再当一个女生了，虽然说，做女生也有很多优点，但我还是觉得女生很麻烦。小时候，女孩子的脾气总是不好，又爱人家哄，真是麻烦死了。上学后，女孩子变得没有小时候那样纯洁，而成了颇有心计的小女生。我并不喜欢女生的城府和心计，但是，就像我现在，就已经深陷其中了！唉！ 男孩子就不同了。虽然他们也有缺点，有时候会打打闹闹，就像我们班，男生总是叫同伴“花名”，有时候还故意作弄男生。但是我还是觉得做男生有很多优点，男孩子的豪言壮语、开阔胸怀都一一让我向往，特别是他们之中那种为了朋友而两肋插刀的义气让我非常敬佩！ 我不想再当一个女孩子了，女生娇生惯养，有事总是哭哭啼啼，小姐脾气数不胜数，真让我受不了。有的时候，开一个小小的玩笑，她们都要生气好久，不仅个人要生气，还要拉跟她关系好的一起生气，小人心计，斤斤计较。 而男生就不同了，他们不会为了这样的一些烦琐小时而斤斤计较，也不会为了小事而闷闷不乐，最多当下把不痛快的事说出来，过了就完全没事，还跟一开始的.关系一样好。 我不想再当一个女生了。男生虽然都喜欢欺负我们女生，但是男生欺负男生这样的事基本上就很少见。我喜欢他们的团结，也喜欢他们之间的仗义和诚信，更欣赏他们的傲气，他们对生活的美好向往，对目标的冲刺，对梦想的不懈，正所谓“锲而舍之，朽木不折，锲而不舍，金石可镂”，只要有这样的一种精神，他们一定会成功的。 我想要当一位男生！一个善良、诚实、霸气、调皮、仗义的男子汉！ 如果真有下辈子的话，老天爷，让我的下辈子可以当一位男孩子吧！ 如果有来生,我不想再拥抱你作文 如果有来生，我好想做一棵树， 做千万中最普通的一个， 每天朝着太阳生长， 简简单单，纤尘不染。 如果有来生，我好想做一棵树， 用自己的方法生活， 不去想时间到底有没有尽头， 让年轮尽情镌刻逝去的时光。 如果有来生，我好想做一棵树， 早晨朦胧着睡眼起床， 夜晚在风的故事里进入梦乡， 从不知道究竟向往何方。 如果有来生，我好想做一棵树， 在熟悉的'地方生长， 没有离别，没有悲伤， 静静地，和同伴一起，眺望远方。 如果有来生，我好想做一棵树， 就是有些小小的想法，在心里萌芽， 我也可以，用树枝触碰你的脸颊， 与你一起，长大。 如果有来生，我真的真的， 好想做一棵树， 不再拥抱你， 而是与你站一起。 我们像树一样， 清清淡淡，简简单单， 肩并肩，站在千千万万之中， 朝着太阳，生长。 就像树一样。 三十岁以后我不想再委屈自己人生哲理 几个月前，我妈在电话里跟我说，老家的邻居素素阿姨好像找我有点事，但又不好意思开口。 小时候，由于家境不好，很容易遭受别人的恶意，而素素阿姨生性善良、性格温柔、不喜八卦，从小到大，给过我不少关怀。 所以，我回娘家时，带上小侄子去她家串门，问她是不是有事找我。 她一边干着手头的活，一边不好意思地笑笑：“恩，就是不知道会不会让你很麻烦，如果要是很麻烦你的话，那就算了。” 我说没事，您先说说看，我能不能做到。 我听后说，不是什么难事，过两天我给您办好。她反复询问我真的不会很麻烦吗？ 我说不会，放心吧，我是个量力而为的人。 她闻言开心地笑了：“那就好，我都纠结一段时间了，不知道要不要找你，上次碰到你妈就说了，不麻烦就好，办不成也没关系，阿姨还是感激你。” 我给她一个安心的笑容，隔了两天，就帮她办好了，素素阿姨千谢万谢，硬是塞给我不少东西。 我有点哑然失笑，如今的我，已经年过三十，哪里还会需要这些吃食呢？但我知道这是她的一番心意，更是表达感激的一种方式，就让小侄子捧着回来了。 没过多久，我就忘了这件事，前几天，我妈跟我说，另一位邻居有事找我，我没问什么事，光听说那名字后，就直接拒绝了。 我妈继续说：她是听你素素阿姨说的，你上次帮了阿素的忙，她很感激，不时地提起，所以其他邻居也都知道了啊！ 我心里后悔：当时忘了提醒素素阿姨一句，我知道她是好意，但其实她自己知道就可以了。 我说：知道了又怎样？反正我不想帮！ 我妈说这样不太好吧，都是以前的邻居，你这样一个帮一个不帮，说不过去啊，到时候她还不知道如何恼羞成怒呢！要么你都没帮，你一个帮了，另一个就不好不帮了啊！ 我说：对我来说，没什么好不好，说不说得过去的，我喜欢我就帮，我不喜欢，我就拒绝帮，至于对方是否会恼羞成怒，那就不是我该考虑的事情了。 我妈还是试图说服我，说假如我拒绝的话，还不知道对方在背后要怎么诋毁我呢？ 我不耐烦地说：我从来就不在乎她们怎么说，总之我不想帮。 如果不是我妈提起这位邻居，现在的我每天要忙那么多事，可能都想不起来了，可是如今她提了，我便不由自主地想起一些小往事。 记得小学五六年级放暑假，我搬一把躺椅在檐下看从书店里借回来的《鹿鼎记》，这位邻居施施然地上我来家，左右打量了一番，看到我妈在另一边洗衣服，就对她说：“衣服这种东西嘛叫你女儿洗洗就是了，她不是放暑假了吗？” 我妈说：“也得她肯洗啊，放假到现在，天天看书，吃饭还叫不动呢，还指望她洗衣服？” 这邻居瞟了我一眼说：“那你就由着她了？要我的话，不听话就打了，打了就听话。” 我妈这人，从来不懂得维护自己的孩子，就着她的话说：她有她爷爷奶奶护着，一看形势不对，就跑去找庇护了，哪会让你有机会打她？ 她信心满满地说：她爷爷奶奶总不能24小时看着，想教训还怕没机会吗？ 我妈总算也有点不舒服了：那她没犯什么事，总不能瞎打她吧？ 我嫌她烦，把躺椅搬到另一边去看了，以行动告诉她，我真的是懒得理你。 第二件事，是我考上大学后，我是我们那附近的女孩子里，第一个考上不错的大学的（在我之后，就年年都有了），那几天，我们家人来人往，大多都是来打听我考了多少分，要去哪个学校，我都是冷眼旁观，看着她们当中谁是真心，谁是嫉妒，无聊时就琢磨琢磨人性。 那天，她和素素阿姨是一起来的，素素阿姨一进门就说：情情真是争气，以后去上海念书了，就成了大城市里的人了。 那个邻居撇撇嘴对我妈说：你女儿到了上海，哪里还会记得你们啊，要我说啊，女孩子就不用让她念太多书，念多了心就野了，不如让她早早嫁人，以后有事也叫得应。 我冷笑一声，没理她，有时候也为她的情商和恶毒好奇，有的人要挑拨离间，往往会挑当事人不在的时候，而她却很喜欢当着双方的面挑拨，我唯一能想到的可能就是：可能其他的挑拨，我人都不在吧！ 我妈说：那她都已经考上了，我总不能不让她念吧？ 她对我妈的态度很不满意：那你就当没有这个女儿吧！再说了，等她念完书都多少岁了？要是再念个硕士，出来就是老姑娘了。 素素阿姨忍不住说：现在的女孩子结婚越来越晚了，已经不是我们以前了，而且大城市里更晚。 还有一次印象比较深的是我大学毕业后，刚刚找好工作，回家时，看见她在，她看到我非常兴奋，一脸八卦的神情：有男朋友了吧？什么时候带回来看看啊？ 由于对她的印象太差，我没回答，也没理她，她觉得受到了莫大的侮辱，对我妈说：你女儿这是什么态度啊？跟她说话都不理人的啊？她这样的性格有哪个婆家会喜欢啊，小心以后嫁不出去。 我突然回头，笑得无比开心：我也担心没有婆家要我啊，可是，只要看到你，我就信心百倍了，你都有人要，我还有什么可担心的呢？ 我妈自然是知道这些事的，但是她还是想让我答应，说这事对你来说又不难。 是啊！她要帮的`事，对我来说确实不难，可是我心里不乐意啊！我不想为了不相干的人，委屈我自己的内心。 年过三十以后，似乎再也不想取悦任何人了，也不想去搏什么虚无的好名声了。 就如昨天那篇文章里的买表事件，有几个读者提出：既然对方不知道要你代购什么价位的表，那你可以问问她，某某牌子的1000左右的可以吗？如果对方说不喜欢的话，你再问她2~5000的可以吗？如果还是不行，就怎样怎样…… 还有读者说：我很理解代购表的人，有时候就是自己不想看，也不知道怎么找款式，就是让你看看，差不多买一个就行了。 的确，如果我愿意按照她们那样做的话，可能我会得到一个“热情”，“周到”，“有修养”的评价。 但是，我不愿意内心忍着极度的不耐烦，还要耐心满满地去跟无法沟通的人，努力沟通，那些好评的意义，完全比不上我的宝贵时间和心情愉悦。 三十岁以后，内心逐渐强大，别人的评论，轻易已经左右不了自己的喜怒； 三十岁以后，内心逐渐澄明，知道生活中，什么最重，什么次之，不会再为别人一个好评，而殚精竭虑地去迎合。 三十岁以后，世事渐渐洞明，知道什么事值得去做，什么事不值得去做，不会再事无巨细，累死自己。 三十岁以后，已经学会取舍，不再追求人人都喜欢我的局面，凡是但求问心无愧即可。 三十岁以后，我觉得女人应该过这样的生活： 有一个知冷知热的爱人，没有背叛与欺骗，值得我们给予一世真情，否则，即便单身到底又何妨，起码不会心痛和煎熬； 有一份自己喜欢的事业，即使赚得不多，甚至很辛苦，也好过天天上班像上坟，不再勉强自己做不喜欢的事，怨气丛生，面目模糊； 有几个知交好友，不用天天说个没完没了，不必时时聚在一起，但彼此心意相通，相处不累才是王道，不再勉强自己和三观不同的人打交道，活活郁闷死自己。 有自己的原则和底线，既不为难别人，也不为难自己，如此，才是三十岁的女人，应有的姿态。 文档为doc格式篇4：不要为我哭泣
篇5：不要为我哭泣
篇6：我不想再假装坚强叙事作文
篇7：如果时光不哭泣作文
篇8：不想再沉默高三作文800字
篇9：累了不想再坚持初一作文
篇10：我的青春不哭泣作文
篇11：我的青春不哭泣作文
篇12：我不想再懦懒作文1000字
篇13：我不想再当一个女生初中作文
篇14：如果有来生,我不想再拥抱你作文
篇15：三十岁以后我不想再委屈自己人生哲理
