下面就是小编给大家整理的我的心情日记作文，本文共29篇，希望您能喜欢！
篇1：我心情日记
细雨绵绵的季节里
就连深藏的心事
都被浸透了湿意
轻风拂过
心底已荡起层层涟漪
曾经装满温馨的雨伞
如今却挂满了串串回忆
伞外的世界
风雨飘着迷离
也模糊了往日的足迹
你，默默无语
缓缓地行走在风雨里
身后
心酸的故事，
抖落了一地
行色匆匆的人们
谁也不曾在意
伞下，那个孤独的你
而你，
似乎忘掉了周围的一切
在自己的世界静静伫立
心底
一个凄楚的声音悄然响起：
亲爱的
我，在伞下等你
篇2：我心情日记
孤僻，也是一种境界？想生活愉快，先得习惯它的存在。在网络搜寻，能看到不少匿名客在这个世界里的发泄。“发现自己的郁闷，隐忍，孤僻，已经是一种病态的快乐”。感觉生活已彻底索然无味，唯一爱好是上网搜寻，回家无事就研读有关的杂志书籍，各种话题对我已经毫无兴趣，充耳不闻。除了生活上必须的对话，我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁，可是我还是不想结婚,很多人抱怨我太冷漠，我不予理睬。虽然内心孤独，但我并没有主动寻找过真正的感情，想一切随缘。时间久了，我居然觉得坚持郁闷和孤僻状态，好像修炼“金钟罩”，阻挡了外界很多干扰，也自得其乐。
我说我孤僻”。因为回家我觉得累，懒得说话，婚姻让我感到害怕.“性格也变得越来越孤僻”，在琐碎忙碌的生活中，如果还反复研究感情的保鲜问题，就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。
“越来越习惯一个人独自活动，寂寞地呆在阴暗的角落里，独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我，我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来，或者是尝试治疗自己。开始习惯一个人在黑夜里工作，白天那喧哗的人群，沸腾的'人声，让我感觉自己跟他们格格不入。”
爱情在我的心目中的地位持续下降，金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独？似乎是因为独立，思想独立、经济独立、兴趣独立、个性独立……特立独行的时代，人与人之间的沟通，有可以，没有，亦没什么不可以。我成为了一个单身族：越孤僻，越现代？没有缠绵感的恋爱，没有思念心情的情侣，这是我的一种自恋。希望一个人待着，如果和她在一起，还要照顾她，还是感觉累，所以不如只是周末相聚，平时自己安排。约会的日子约会，不约会的日子里——“请勿打扰”。恋爱与单身，仿佛上下班站岗一样，到钟走人，加班不候。
一个人孤独的空间，是由孤僻换来的东西。而且，我在感情上并不依赖任何人，如果我心情悲观、处于情绪低潮，得靠自己调整，别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”
伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过，需要考虑爱情的生活已和我永远的告别了，爱情必须与金钱和工作并存，浪漫，也必须与现实和压力并存。所以，孤僻的恋爱，便是充满真实感的我喜欢的现代爱情生活。
篇3：我心情日记
今天姐姐下班回家，我就给姐姐说我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐听了非常开心，她说还没有见识过你的手艺怎么样呢，我听了嘿嘿一笑。
接下来我开始准备食材了，首先我到超市买了一个鸡架，但是当我买松花蛋的时候，却怎么也没有找到，最后问了一下售货员才知道，这里没有松花蛋，没有办法，我只好买了几个变蛋凑合着用用，回家的路上我又买了一把香葱，最后开开心心的回家了。
我把鸡架放到锅里开始煮了起来，然后就准备其他东西，我把变蛋放进锅里蒸一下，谁知没过一会就听到啪啪的两声，我打开锅一看原来变蛋裂了，果真没有松花蛋好用，最主要的东西都准备好了，就等汤好了。
坐在那我看着锅，防止水溢出来，突然我想我还没有买米，这么最重要的东西竟然忘了，我来不及多想，又骑上电动车飞快的跑到超市里，赶紧买了几斤米回来了，哎，幸好没有耽误做到，真是的，我怎么那么粗心。看来以后得改改了。
篇4：我的心情日记
难眠的夜里，如一泓秋水的月光懒懒的洒在窗前。
矫健的身姿，随着这缓缓流淌 的月光，轻轻走来.....
你的眼神，蕴藏着多少深情，多少思念。
曾几何时，一个身影在我心头沉积，沉积成巍巍高山，只为孕育，孕育那矫健的身躯......
曾几何时，不善文字的我，为你留下墨迹点点，每一个字都是我对你深深思念和挂牵。
曾几何时，不善言谈的我，忽然喜欢上了交谈，好像对你有千言万语一辈子也讲不完。
又曾几何时，多少次在寂静的夜里，为你的忧伤哀叹，也曾在佛前许愿，只要你能够开心，只要你能够幸福，我愿把寿命给你一半.....
你可知道，你带走了我所有的情感，你可知道，茫茫人海里有个人愿意为你守候一生也心甘情愿。
你可知道，在你每个不眠的夜里，都会有一缕风撩拨你的窗帘，那是我，想为你熄灭摇曳的红烛，看着你安然入眠。
你可知道，每当你的文字流落笔尖，我的心都会微微震颤，那是发自心灵深处的遥感。
你可知道，你的身影，你的话语，早已把我的心房溢满，每次，都是枕着你的名字入眠，呓语呢喃....
此刻，那尘封已久的情感，在想你的夜里绵延，在无尽的挂念里荡起层层波澜。
从此，不再哀叹岁月的蹉跎，不再怨恨红尘的寂寞，只为那一个永恒的约定，牵着你的手，和着你我相知的幸福，书写溢满芬芳的年华.........
午夜，用键盘敲击心头的文字，让它飘飞到世界的每个角落，让全世界都知道，遇上你------是我的缘。
篇5：我的心情日记
我喜欢，因为我愿意。
我做事从来都是只有我喜欢我愿意，我可以，我才会做。还记得初一刚开始上课的时候，因为英语老师给了我一个关切的眼神，我便喜欢上了英语，之后就很努力的学习，虽然不能稳拿第一，可我喜欢。
后来当了英语课代表，又因为老师上课很有意思，经常讲笑话，我就更喜欢英语了，一如既往的努力着，终于能够把前三稳占了。因为我还是喜欢。
我记得有同学问过我，“为什么你英语那么好？总排前三，还能连拿第一。”我的回答很简单“因为我喜欢！”
记得三天前，一位同学在QQ上骂我“死肥婆”，还发给我一张截图，上面全是些不好听的话，总之就是骂我胖，我回了她一句“我可不是外貌协会，长的再瘦，没脑子可不行！”她好像有些不舒服我说的话，就回了我一句“开个玩笑你还当真了。”我可没她说的那么小气，我从小就很乐观，霸气。于是就回了一句“当不当真不重要，我说的是实话，你说对不对？”她一言不发。其实她和我一样也是个胖子，可能是因为暑假减了不少，才会这样骂我的吧。不过无所谓。
有时别人会骂我，“英语好，有什么了不走的？”我就会盯着他三秒，然后说“我喜欢，我乐意，不服你学啊！”
我从来不会说特别伤人的话，除非别人先伤了我。我不会把别人骂我的话放在心上，因为开心是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心呢？总之我喜欢。
是的，因为我喜欢所以我可以做的比别人好。即使不是最好，但我依旧努力着。虽然遭受着白眼，可只要我喜欢，我可以随时去做。就像我喜欢在别人问我“在吗？”的时候回一个“嗯”字，不喜欢别人用“呵呵”回复我却喜欢用“呵呵”回复别人一样。总之，我喜欢。
我喜欢，所以风雨无阻。
篇6：我的心情日记
今天，我和吴静娴、卞文竹一起在老师家玩了一盘精彩纷呈的“宠物宝贝银行游戏棋”
刚开始，我们找了一个宽广的地方坐了下来，做好一切的准备。我们便开始玩了，玩了一会，“银行”杨禹轩突然说他不玩了，半路就跑去下棋了，这个“逃兵”。
我们只好重新分配了任务，卞文竹和吴静娴继续“打仗”，而我呢，嘻嘻，当然是肩负重任的“银行”啦！随着吴静娴买了一块地，顿时战场上硝烟四起，她们处处小心，预防自己一不小心掉队了别人和命运的陷阱，又随时思考着如何用最少的“钱”换来更多的财富。突然，卞文竹不小心掉入了陷阱，她紧张地看着所抽的命运牌，随着我的一句话“得1000元”卞文竹乐得对我一笑，那真是嫣然一笑百媚生呀！
可是，因那1000元的到手，幸运之神又离开了卞文竹，她的钱越来越少，所有的钱都是有去无回，但是，尽管这样，贫穷仍是没有放过卞文竹，“卞文竹-1800！”“卞文竹-3200”“卞文竹......”债主接踵而来，一个个向她要钱，这时，卞文竹已如瓮中之鳖，回天无力了，她输了。胜者为王，败者为寇，卞文竹垂头丧气的走了。
经过这次比拼，我明白了：一个人想要胜利，不但要有勇气，而且还要有智慧，蛮干是不行的。
篇7：我的心情日记
我一直在等待、搜寻中，希望在美好的年纪遇到一个合适的人一起看花开花落，云卷云舒。大学已经快一年了，我任然还是孑然一个人，可我始终相信你终会有一天来我的身边。你挽着我的衣袖，踏浪去看世界上最美丽的风景。因为是最好的所以需要花更长的时间，只因一切终遇你。
5月的一个星期一下午，我匆匆忙地从寝室赶到学校的凉亭教你们几个女生打领带。你很聪明，看了一遍就会了，但就是有点小丑，他妈妈看了会心疼的，呵呵。此时，为了能给你正确的演示，我先是把领带搭到你的肩上，接着右手拿起一端慢慢地从你的胸口间由上而下绕一个结，一不小心就碰到……，脸扑哧一下红红的，扑通，扑通。“你先从左边绕过去，接着……”，你抬起面颊，聚精会神听着我说。不经意间我提起头，见你面若桃花，眉眼盈盈，一个紫红色眼镜在情愫的作用下变得更红了。“嗯额，好了”。
这正适逢4月底5月初，有你人间四月天永驻。我们的活动一直都在正常进行中，故作高冷竟没有看你一眼。上课铃叮咛敲响，可活动还没结束，你收罗着东西匆匆离开，只见你远去的背影，犹如初夏微风拂来，淡淡的，阵阵的。就这样我竟没有知道你的名字，只期待下次相遇。
附加说明：在这次活动结束后，我坐在凉亭长凳上，一条腿直伸着，另外一个蜷缩双手自然放在腿上，一个朋友给我照了张像，镜头延伸着的方向，一对情侣相依而坐，女孩把头放在男孩的肩上，两侧的翠竹拱成一道半圆门状，我想这可能就是简简单单的幸福。
篇8：我的心情日记
“同学们，马上就要到升中考试了，老师和家长们都期待你们考出好成绩，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”
唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今天课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学习，而是为了考试的学习，让我们感到太乏味了！
你看，数学老师已经表情严肃地站在了讲台上：“今天我们复习应用题……”“啊……”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点新鲜内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学习新知识呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新知识，然后就能考出好成绩。
猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我居然不知道！“今天，我们复习古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵……”
老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。
“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不可雕也！”老师教训我们道。
话不能这么说嘛。诗仙李白固然伟大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？
等我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今天，我们复习语法。”
我们知道语法十分重要，可语法也是为说话服务的呀！天天翻来覆去学习死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！解放啦！”
啊！终于放学了……我终于可以回家了。
篇9：我的心情日记
潇潇的秋风刮得那粗壮的木棉树有点不自主的摇摆着，枯黄的木棉树叶飘荡在空中，跌落在死水般的鱼塘，泛起粼粼水波，一圈圈地向外散。鱼儿也许是以为一顿丰盛的食料，争先恐后的正抢夺；刹时，本来本来有规律的水波被鱼儿搅乱了，搅得有些凌乱；无规则和不安。
脱离了工作已有差不多两个月了，心情也跟着那鱼塘里的水波变化着，由原先的有规则变成现在的凌乱；无规则和不安。虽说生命本是一种不可言语的.体验和快乐。只是，失意的人们却感觉不到它的快乐和微妙，只认为那是一种烦恼和一个负累。几年来，感到生命的无耐；命运的捉弄人。以前过去的一切都已经过去了。在过往，爱过；痛过；伤过；得过；失过和错过......好多好多，只是都不想再忆起，就当它是一阵微风；一束光线；一缕青烟从自己的人生历程中掠过吧！我们不能说这是谁对谁错，亦不能说是谁有负了谁，更不能说是谁胜谁负。那答案也许是相对于谁而言罢了。
虽说今日的我有点不安，有点彷徨，可这是一种新的开始，新的体验。
虽说今日的我才开始奋斗人生，可这也许不算太晚吧，亡羊补牢，为其未晚。
虽说今日的我似是有负了谁，可是我也许曾被谁负过或被自己有所负了。
不过这一切都不重要了，重要的是当我们还有力气时，我们就要为我们的人生目标去不懈；去奋斗；去努力。风依旧吹着，点点雨水夹带着风吹响脸庞，不留一点痕迹。抬起头，望着茫茫的前方对自己说；“生活未曾停下过脚步，思绪仍在继续。喜悦挥邪盐乙畔拢只是我吧自己遗下了。
篇10：我的心情日记
有的人似乎一出生就注定有一个充满坎坷的人生。面对这些坎坷不幸的人，目前的我真的无可奈何，我所能做的似乎只能是怀着美好的愿望诚心地为他们祈祷。现在，我最大的
愿望就是希望他们——一群街头靠耍杂技为生的孩子，能和我们一样在课堂里读书。
那是一个寒冬的晚上，寒风呼呼地刮过我的脸，就如刀子刮过脸上一样。尽管如此，却仍然不影响我上街买衣服的好心情。
正当我经过这个地区最有名气的商场时，一阵阵敲锣打鼓的声音传到我的耳朵里——那里是不是有什么热闹看看啊？这样想着，不知不觉就顺着锣鼓声走了过去。走近一看，我才发现那是一群才五、六岁大的小孩在耍杂技。他们在这寒冷的天气里，只穿着一件单薄的衣衫，衣服上满是一个个的洞洞，脚上也没有穿鞋，双脚被冻得通红，双手脏兮兮的。
只见他们中，有两个人负责敲锣打鼓，其他的就负责耍杂技。 耍杂技的小孩用嘴咬在了一个会转的架子上，身体用力向后弯去，形成了一座桥的形状。他们放开双手来保持平衡，用头使架子旋转起来。
不知过了多少时间，也不知道他们转了多少个圈后才停了下来。我望着他们走下架子时，身体摇摇欲坠，我的内心里有一种心酸的感觉。当他们拿着盆子到我面前要钱时，我分明看到了他们眼里的泪水，看到了他们眼里的痛苦和哀求。我不由自主地将身上的钱全部给了他们，然后跑出了人群。背后的锣鼓声又响了起来……
我走在街上，刚才想买衣服和看热闹的心情早已没有了。寒风依然呼呼地吹着，吹进我的身体里，吹进了我的心里！
大家生活在同一片土地上，我们每天在教室里读书，他们却要在街上谋生。我多么希望他们也能像我们一样上学读书！
篇11：我的心情日记
哎，时间过得真的很快呀，又一个多月了，记得上一次提过那个别人介绍的男孩，大概过了三天有联系我，那时真的是很诚心的想给自已找一个依靠，我也很努力的想让自己去和他交往，可是还是……
他约了我吃饭，我说过一段时间吧，现在只不过是见了一次面，又不熟悉，见了面也会不自在的，然后我们就短信聊了几天，再约我出来见面的时候，我答应了，想给彼此一个机会。可是当我见到他的时间才发现他的腿是有问题的，天知道我当时的心情是怎样的，只觉得自已好像是被人狠狠的当头打了一棒，一种深深被刺痛的感觉，我不怪他，我只怪给我介绍的人，像这种特殊的情况，为什么事先不和我说呢，（因为第一次只是匆匆见了一面，我自己根本没发现），发现的那一瞬间，真的很想一走了之，但是想到他或许也是无辜的吧，我不想伤害他，我还是跟他一起吃了饭，吃完饭，我们就各走各的了，他也应该觉察到了我的心情吧！一分开，我就给我介绍的人打电话，狠狠的质问了他一番。想想真是悲哀，到现在居然会沦落到这样。
不知道这是不是自己的宿命如此，总是遇不上一个自己合适的人，到现在已经不赊望找一个自己喜欢的人了，只希望找一个合适的人共同走完以后的路，这样的要求会高吗？
这段时间了想通了，人，一辈子也就这样，怎样活都是活，管别人怎么想，自己走自己的路，让别人说去吧。不嫁人的女人有罪吗？哼哼，我不信。
篇12：我的心情日记
很久以前，拥有一台电脑就是我的一个梦想。今天这个梦想实现了一半，在我们隔壁的办公室有一台电脑，当我做报表时，或电脑有空时，我就拥有了这台电脑的使用权。从此，加减乘除再也不愿用计算器了，计算器的按钮实在太小，而且它只会一个个地算，从来不会一次帮我算好多；从此，也不愿用笔写字了，愿意用手敲敲键盘看电脑显出一个个的字，然后让它打出或大、或小、或活泼、或庄重的各种字体，还可以加上好看的图案，这些既不需要我写，也不需要我画，只要我轻敲键盘选择一番即可。
用了电脑之后，我的工作轻松了许多，编一个程序，输入必须输入的数据，其余的工作就由电脑来做了，电脑做起这种工作来又快又好，不必担心它会出差错，它还可以帮我检查错误，对不合理的数据提出疑问，请我来修改。最后，它把报表打印出来，整整齐齐的报表比我一丝不苟做的还要赏心悦目，而且不会有任何错误。
用电脑仿佛使我回到了学生时代。和朋友们在一起切磋技艺，谁想出一种简便方法，谁又发现了什么有趣的功能，大家一起分享成果；用电脑遇到了什么问题，自己对着电脑研究半天也研究不出来，这时请教一下，说不定问题一下就解决了；平时看书看报也多了一项内容，要注意有没有电脑方面的信息，看看出了什么新软件，别人有什么高见。确实，电脑里好象藏着无穷无尽奇妙的东西，吸引着我不断探索它的奥妙。
也许有一天我真正拥有一台高品质的电脑，那时，它不仅仅是我的助手，它还要教我学英语，陪我做游戏，带我去世界遨游。我们将成为更好的朋友。
篇13：我的心情日记
一大早被宝贝叫醒，看表还不到6点。今天星期天该睡个懒觉的，于是乎我敷衍了几句后又睡，她一个人看书。刚睡着又被她叫醒唉…小家伙非要我给她讲一篇故事。我只好蒙眬着睡眼给她读。《妈妈，我爱你》读着读着被里面的故事感染了，文章说的是鹿妈妈和孩子被一群狼追赶，小鹿跑不动了，鹿妈妈没办法只好衔起小鹿拼命跑。树枝割断了鹿角，路边的荆棘划伤了妈妈的腿，血染红了满是青草的路...跑到悬崖边，鹿妈妈的力气已经耗尽，她已无法带着孩子跳过去了，狼狰狞的望着这对母子。最后关键时刻，鹿妈妈奋起一跳。在接近悬崖的最后一刻，拼尽全身力气，把小鹿甩到对面的草地上，而她朝悬崖下坠去.....
一读文章开头我就预知后面会发生什么事，可是在读的过程中还是泪流满面…..声音也颤抖。再看孩子，她也是，还听到了她的抽泣声。故事结尾的时候，她跟我要纸巾……
今早小家伙真的变乖了很多，自己穿衣洗脸梳头，还对我说“妈妈，我爱您”。我顺势问她如何爱妈妈呀，“自己的事情自己做！”我本来还想再引深一下，可她马上反弹似的说“我知道了，我知道了，你别说了！”哈，这么快就不耐烦了。
唉，伟大的母爱啊，孩子你什么时候才能明白妈妈的苦心？
想想我们不都是这样吗？当我们自己做了父母后，才真正懂得父母的伟大无私......
篇14：我的心情日记
半年了，我的生活如旧戏剧般地过着！疯疯癫癫，混混沉沉，感觉是那么的不真实，想想以前所发生过的事情，感觉真应了那句话→“生活就像是在演戏，但却没有电视剧里面的好结局”！有时感觉自己快要崩溃了！可又找不到崩溃的借口，也找不到开心的理由！只好整天昏昏沉沉的，什么事也不感觉重要，又什么事都感觉重要！之前从不喜欢上网瞎扯的我，在这极度郁闷的时光里也学会了漫无边际地瞎扯！虽说是瞎扯，但我还是特别真诚的！我的字典里没有“欺骗”俩字……
呵……，有时竟然觉得活着好象也没多大意思！但是又觉得死了肯定特可惜！真是个矛盾体！我也不知道自己是怎么啦？反正现在是极度的颓废！不是我不想再恋爱了，因为爱情总有太多的伤与痛！可自己天生就是痴情，对自己喜欢的人总喜欢掏心挖肺……哎呀！有时真怀疑自己的上辈子是否太绝情了！这辈子是用来还情债的呢！很累！很无奈，快疯了……好想在全世界面前大哭一场，然后向全世界宣言：……以后的日子……我不要再伪装……一个人又怎样，太多的遇见让我彷徨，让我不敢，不敢停留在原地方……
我想自己离开一段时间，那样可能会好一些看伤心，慢慢痊愈，爱是什么，我不懂，不过像点支香烟，最多烟红了眼；我会好好的，我也会坚强的去面对所有的事情，那些曾经我不会去避讳，留不住的，或许还会剩下一张照片，慢慢的去纪念；再次遇见时，你是否能看的见，我不再快乐却带着忧伤的脸，不过是瞥了一眼，目光却似冰箭，原来的熟悉却异常刺眼陌生人般相遇的必然……过去了就过去了……
篇15：我的心情日记
岁月如逝，光阴荏苒，新的一年已然来到。流年不再，回首多是黯然神伤。
早已记不清多少阑珊的夜里，只身孤影，凭栏远望。又有多少忙碌的日子，身心俱疲，还得坚持微笑生活。还有多少人事，伴随春夏秋冬离去，永远不再回来。
也许人生就是在失去里得到，得到里失去，就这么反反复复的。而你自己可能都不清楚是失去的多，还是得到的多。或许时间会让你知道，亦或许永远都不会了懂得。
迎着新年的骄阳，和朋友挤在熙熙攘攘人潮人海里，到处都是一片吵杂。好像很久没有这样逛街了，或许是我不喜热闹吧。偶尔如此，也算是调节调节那乏味的生活。
此时，躺在被窝里，望着窗外的冬月，又是一种惬意。都说秋月无边，自己却更喜欢冬天的月亮，它总是那么静，那么亮，那么清楚。在冰冷的夜里，寒心似雪的人和它相得益彰，都美的这么清明动人。
拿着手机翻看去年的心情和日记，那冰冷的文字早已是饱含情愫，那是我往昔的载体，是我喜怒哀乐承托，更是我诉说情怀的寄处。
匆匆一年，那藕断丝连的旧情，终归沦为熟悉的陌生人。匆匆一年，或喜或悲，或哭或笑，都已成为经年。匆匆一年，时间不再执着往事，爱恨纠葛皆已风逝。匆匆一年，我还是那个人，多了的只是人生的际遇和心的感受。
匆匆一年，依然一个人，一个人在午夜写下新的碎语。
时光清浅，流年似水，又是匆匆一年……
篇16：我的心情日记
对不起，是我不好，没能留住你。对我来说，真的是一个噩耗，觉得好伤心。当我知道你是怎么离去的，我好愧疚。
以后，再也没有我开门时的你的叫声，我打开门后你的蹦跳亲吻。我知道，是我没能照顾好你，甚至不知道你有多饿有多渴，甚至不知道你是不是生病了。虽然说，高中的时候，几星期回去一趟，可是每星期回去时，你都会特别欣喜地迎接我。我不是合格的主人，很抱歉。如果可以，希望你下辈子不要再来我们家，再也不要过饥不择食的生活。
以后，过年时的骨头再也没有能接到它的了。我抛出馒头时，也再也没有你欢快的脚步声了。说实话，我挺不喜欢现在的那只小狗的，可能因为它抢了你的食物和疼爱吧。不知道是不是因为它。如果可以给你自由，是不是你就不会这么早离去。我无法说怨恨爸爸，没能照顾好你，真的很对不起你。
不知道现在的你，在那里还好吗。应该是比在我家好吧，至少可以吃饱喝足，不像在我家，饥一顿饱一顿。不，可能从来没饱过吧。你是不是特别恨我们家，把你抱过来，却没能让你好好生活。我甚至记不起你在我家多久了，真的很久很久了，久到我回家见不到你，还是会落泪。
我好怕想起你，我怕我会舍不得，会忍不住蓄泪。即使你知道，应该也不会原谅我的吧。可是我还是希望你来世可以衣食无忧，不要再做一只狗了，不要再跟像我这样的主人了，找一个能让你每天吃饱饭的好主人吧。
篇17：我的心情日记
用尽了全力没能把你留住，不是我不想，只是我不懂该怎么挽回你那颗受伤的心。
不知道怎么照顾你，只是单纯的认为不顾一切的去爱你。
我真的不想让你伤心，只是真的不懂该怎么去呵护你那颗脆弱的心。
不知道怎么呵护，只是单纯的认为哄你开心就可以。
我真的没有对不起你，只是真的不懂该怎么让你放心。
不知道怎么让你相信，只能和女人保持距离。
我真的没有不心疼你，只是我不懂该怎么去说。
不知道怎么去说，只能越来越陌生。
我真的很想让你天天洋溢幸福的笑容，只是我真的不懂该怎么去给你这一切。
不知道怎么去给，只能默默的做我认为该做的。
我真的很想给你浪漫的感觉，只是我真的不懂该怎么去做。
不知道怎么去做，最后只能让你带着失望。
我真的很想天天去说爱你，只是我真的压力好大。
不知道怎么释放，最后只能越来越累。
我真的不想离开你，只是我不懂我要怎么去坦白。
不知道怎么坦白，只能让你离去。
我真的不想去恨你，只是我不懂该怎么去面对曾经的感情。
不知道怎么面对，只能偏执的去极端。
我真的不想去骂你，只是不懂该怎么才能让我不去纠缠。
不知道怎么办， 只能让你寒心。
初恋，不懂的真的很多。
情断奈何桥
爱与恨得纠缠，你的专属不在是我
篇18：我的心情日记
我是一名高三生。
今天广一模考完了。
到今天为止，一字头的大型模拟考就已经全部结束了。到今天为止，我的成绩依然没有起色。
试卷还没有评改，网上已经有答案给出来，我怀着有付出就有回报的心期待我会有个好成绩。但事实远不会如你所想的那般如意。这次考试，大家都说选择题对了很多，全对了的也有。我呢？4题？6题？呵呵，就如此低端的成绩，怎么考上大学，还在妄想什么大学梦，还再妄言什么理想！
今天晚上我又在被子里偷偷的抹眼泪。我不知道该怎么办。时间一天天过去，在所剩不多的时间里，所有同学都已经奋发起来。我的成绩原本是在她们之上的，现在，一个个争相挤入我前面。我自问，我学什么做什么都有尽心尽力，难道我真的不是读书的那块料吗？
老师天天看着我欲言又止且叹息摇头。爸妈每天早出晚归忙碌回来还分担了很多原本应属于我做的家务只为我能够多一些时间学习。姐姐们一直鼓励我，在家时时常辅导我学习。每每遇到这时，想到这时，一股不安一股内疚一股伤心全涌上喉咙。
越来越伤心，眼泪也停不下，势有要将今晚的我淹没的感觉。
我想要奋起，我想要出彩，我想要成为爸妈最骄傲的女儿，想到我现在极疲惫。
我想去香港，我想遇见我一直以来的偶像，我想去追逐我的文字梦，想到现在的我极疲惫。
我想拥抱世界，为什么，世界却大得不可以拥抱？
一直以来，好累，好累。
篇19：我的心情日记
我听人说过，有一对相爱恋人在一起，就意味世界上又少了两个单身的人。
而又在这么多单身的人中，两人能够在一起。
那是一种缘分。
而又有多少人知道缘分的不易。
茫茫人海中，我能重福清改到28中读，
而在一开学的时候，就跟你吵，跟你闹，彼此看对方狠不爽。
可这又应验了一句话，打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。
呵呵…
可我不知道我们之间的爱能持续多久。
你不曾发现吗？
我们之间缺少了一份信任。
你对我的信任如普通朋友，我狠难过。
如我妹少敏说的走进忠帝的心里很难。
可我又何尝不是，我走进你的心里也很难。
我们都变了，但我们的变法却不一样。
你变了，变好了。但变的爱哭了，以前的你是那么的坚强。
我也变了，变成了另一个人，变坏了。我的坏不是你造成的，你不必放在心里。
以前的我太傻太傻，我还要感谢那个跟我分手的前女友。是她改变了我。
下学期我就要走了，好舍不得你。
我希望我走的那段时间里，你在家如果发现有比我对你更好的男生，或你自己爱的人。你就好好珍惜，
我会永远祝福你幸福的。
我真的好爱你。
你知道吗？
你的心情也直接影响到我的心情。
我狠在意你。
你知道吗？这篇日志我是怀着什么心情写的！
呵…
篇20：我的心情日记
永远都无法解释的问题，有太多太多，也许问题不在于特定的事情，根本在于自己。就象听一首歌，莫名地，总爱听悲伤的，不是因为自己心中有悲伤，只是总感到只有带着忧郁色彩的才足以真实，但这真实也未免太过苍白！
我并不是一个悲观的人，却总爱把自己摆在一种既不完全是忧郁但却一定不是快乐范畴的那一堆里。为什么？找不到答案，但我相信一定有答案，可是就算答案放在我的眼前，我也不想去知道，因为既然我已经注定是这样的人了，那么在生命里留下一些残缺，也没什么不好，至少这样的我是真实的。
我喜欢席慕蓉一首诗里这样的句子：“我所有的真实，都在我不真实的梦里；我所有的不真实，就都在这里了。”
或许凡事自一出现，就都附带着双重的性质，没有什么是完全的美丽也没有什么是完全的忧伤，它们只能同时并存，却永远无法在某种意义上独存。平时的我总爱在别人面前又吵又闹，我不知道那是不是真实的我，其实真正内心的东西，我不想让别人了解，但必须最少要有一个人知道，如果就因为真实的东西有太多是悲伤的就从此保留的话，我会觉得累，连真实都会觉得勉强，我不希望这样。有人说我总活在自己的精神世界里，不够现实。
可是人为什么总要那么现实？好像只有有勇气面对现实的人才够成熟？这也未免太过绝对。你可以不会作诗，但却可以成为一位诗人，因为美丽也在于拥有一份如诗的心情。
给梦一双眼睛，你所看到的美丽，会让你知道：这其中也有一部分离现实并不遥远。我的人生注定无语，可我的生命却渴望灿烂的色彩，我喜欢真正的、纯粹的美丽，然而我知道它太难找到，或许根本就不存在，所以我一直忧伤着，虽然拿美丽并忧伤着来形容我的生活，还不够确切，但我却只能这样形容！
篇21：我的心情日记
很多天了，我真的不敢相信，从一开始的帮他，变成了真的爱上他。因为一场闹剧，让我陷入了感情的无奈。我们都有家庭和孩子，很明白这种事情肯定不会有结果。可是感情这种东西就是这样折磨人，让你欲罢不能。他不是那种很英俊很潇洒的男人，但他的憨厚‘耿直。竟然在我帮他演戏的时候让我对他产生了一种依赖。
几个月前，他就开始和他老婆离婚了，但直到现在也没离成 。说实话，她的老婆确实很不知足。他是有事业，有责任心的人，结婚好多年来，一直在迁就这他老婆。是他的这种迁就让那个女人有了不可一世的感觉。慢慢的。他受不了了。多此提出离婚，但那个女人就是不肯。这时候他想让我帮他，帮他演出戏。因为他的为人我很清楚，所以我豪不犹豫的就答应了。
因为工作的原因，我经常出门，所以我就经常给他打电话，让他开车送我办事。他知道我们是在演给那个女人看，所以从来都不会拒绝。这样一来二去，那个女人受不了了。开始把矛头指向了我。但是那个女人很不明智的做法让男人更烦她。而我呢，在和他相处的过程中，渐渐的觉得自己离不开他了。虽然他从来没给我暗示过什么，我也一直做到谈笑风生，但我和他都明白，我们在一起很开心，谈古论今，谈股票’谈金融危机。。。。
我们有好多共同的话题，这是他和他老婆从没有过的，也是我和我老公从没有过的。
我忽然发现自己已经不会写作了，有好多想说的却不知如何写下去。总之，我很烦。面对这份不切实际的感情，我不知道如何是好了。帮我吧！
篇22：我的心情日记
我的心，早已泛滥，再也收不回。
有些人该铭记，有些人该忘记、
我其实并不喜欢计较、只是时间过了也就忘得快了。
曾经撕心裂肺的疼，如今想想应该很可笑吧。
为谁，而憔悴了、为谁，而伤悲了。
人，真的就是难懂的动物。
我，就在这里，你要不要也是这样。
放弃了很多东西，只为了圆自己一个梦。
忽略了很多东西，只为了那个梦而疯狂。
时间，不能等我， 等我的只有自己。
不能说每个人都自私，至少我在乎某个东西，我想得到它，就必须付出，而付出的'多少，所得到的回报并不是成正比。
有人爱、有人疼、有人在乎、只要自己还没有放弃你自己、我相信你每天都会过得很精彩。
没有那么多的感慨、只想表达此刻的心情、
或许，发生那么多的事情改变了这一切，只能顺着脚步走下去。
懂的想念的人，才会倍加珍惜、
懂的怀旧的人，才会知道改变、
那么，请你不要放慢脚步，跟上节奏，往下一站幸福出发。
今天的早晨，没有以往来的那么冷，只有比之前更清新、
我用字眼，描述着这个季节所谓的思念。
也许在也容不下任何东西、
也许早就该麻木了、
也许就是时间改变了这一切吧。
我怀念的是曾经。
我怀念的是曾经的喜怒哀乐、
至少那时候能够体会到什么才是心酸才是无奈、
心依旧如此、人依旧如此、
忘了不该想念的人、放了不该要的人吧、
别去在意某些人、别在浪费表情、
时间很短、路很长、沿着爱的轨迹一直走下去吧!
阳光很暖、心情很美丽。
篇23：我的心情日记
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里
你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时
你会不会冲动地告诉我你依然爱我
如果有一天我要死掉
临死前就是想看你一眼
你会不会不顾一切地
回到我身边
如果有一天我忘记了你不再爱你
你会不会不习惯
所有的所有都只能是如果
因为我怎么会舍得让你难过
只是我一遍遍地问自己太想你的时候我该怎么办呢
自己骂自己是傻瓜吗
可是太想你的时候我再不会拨通你的号码
唯一的借口就是在节日的时候问声好
那是我要知道你过的还好
再不可以贪恋你的温柔你的甜言蜜语
因为我知道你要好好地去守护ta
用尽一生地爱好好珍惜她
她才是你的幸福你才是她的最爱
男人都喜欢做唯一的所以只要你们能幸福
我可以旁观...
再不要记得我从此后忘记我曾出现过在你的生命
看清自己的心守好自己的爱
我们永远永远地陌生
我们深深深深地遗忘
一切的一切我愿意去承担
因为这是我唯一能做的事情
爱你无悔、想你有错、
心在无边的矛盾中纠缠、
认识你太晚、可你偏偏来到我面前、
这个已来到面前的你、
断不了对你的思念、。
遇见我是你的缘、
爱上你是我的错、
想着你的笑语、
心里藏着对你的挂牵、苦无边。
我只想在落日的最深处、
等待着最初的眷恋、
在孤岛的海岸、
等待你乘坐的小船慢慢归来。
直到天空剩下最后一丝光亮、
我还在努力的仰望、
我怕消失前最后的光亮、
原来一切只是我在盼望、
遇见我是你的缘、
爱上你是我的错。
篇24：我和你心情日记
我和你，人海茫茫邂逅
一颗心，苦苦为爱在守侯
明明是，不可能
却逞强，不放手
爱越深，就痛得，越难受
奢望你，给我的温柔
到了最后，都化作乌有
错过了，的缘分
我不再，找借口
这段情，到了结束的时候
如果离开你远走
不要看着我泪流
我会默默祝福你，到永久
彼此错过的缘分
只是错误的邂逅
我和你，一起轻轻的放手
不在乎，天长和地久
请珍惜，这曾经的拥有
感谢你，生命里
和我，一起牵过手
这一生，回忆有你就足够
在茫茫人海中
遇到就是缘分
即使错过，
也是彼此内心的一份收获！
篇25：我和你心情日记
时间在不经意间又暖暖地过了一年。静静的冬夜里，雪花纷纷扬扬，像烟一样轻，像银一样白。它温柔地亲吻着大地万物，深情地拥抱着故土家园。
放下窗帘，封了炉火，沏了杯飘逸舒展、清幽四溢的香茗，沐浴着自己久存于心的那个企盼———下雪啦，我和你有个约会。
也是个寒冷的冬日，雪花尽情挥洒它的潇洒，尽情享受和大地久别后的喜悦。我轻轻地拉着你的手，撒娇地说：“陪我去沐雪吧。”你欣然点头并特意让我穿了件红色的外衣。我们牵手来到郊外，看到的是白茫茫的原野，那山、那岭、那林因着了银装，分外妖娆。洁白的雪花柔柔地铺在大地上，我真不舍得踩上去，可最终还是听到了脚下“咯吱咯吱”那曼妙无比的音乐。回头望去，雪地上留下了我们串串脚印，有深有浅，有直有弯。我轻轻地俯身投进了大地那洁白的怀抱，我的心听到了雪花和大地思念的倾诉。前面一条宽阔的河流静静地绕着那岭，水是那样平静，让人丝毫看不到它在流动。我捡起一小石子，用力投进河水里，水花珍珠似的溅起。我说：“水真深呀，可惜它停止不前了。”你摇头道：“水是活水，依然悠悠东流去。”我却不信，你便找了枯枝，投在了正前方的水面上。不久，枯枝离我们愈来愈远了，终是从我俩的视线里消失了。我对着远处的山放声喊道：下雪啦，你可曾记得泰山看瀑布？你可曾记得水花结珍珠？我听到了大山用同一个声音也向我喊着。不远处，几只漫无目的游着的灰色野鸭被惊扰，相互“招呼”着，急急地游走了。飘飘洒洒的雪花越来越大，越来越急，我小心翼翼地捧了柔雪抛向空中，立时就像银色的花儿开放，落在了我的脸上、发上。雪花无所顾忌、久久地亲吻着我的脸，你疼爱地为我拂去发上的雪花，爱怜地说：“你的头发就像一束小瀑布。”然后把我冰冷的双手紧捂着放在了你的唇边，那一刻，我温暖得如同春风拂面，心底溢起无限的甜蜜和依恋。你问我很喜欢雪吗？我微笑着点点头，你便在我耳边轻轻地说：“待到来年雪花漫山飞舞时，我陪你一起去看北国的雪。”
从此，我的心中便有了个美丽的企盼——下雪了，我们一起去沐雪。为了这个有你相拥，脚踩白雪，无限惬意又浪漫的约会早日到来，我甜甜地盼望着快点下雪吧。
炉火依然温暖，窗外雪花依然飞扬，当明日，千树万树似梨花盛开时，我俩的心也依然相随相通：下雪啦，我和你有个约会。
篇26：我的心情日记
心情就像一条七彩的彩虹，让人的性格变得丰富多彩；心情就像一盏明灯，照亮我们前进的道路。每个人都会有自己的心情，我自然也会有啦。我的心情有
酸：”关淑莹，你作业是怎么写的？错了那么多！“，老师的怒吼回荡在耳边。我的眼泪不知不觉地划过脸颊，眼睛酸酸的，心里也酸酸的。我的金豆豆与银豆豆弄得我的同桌也不知道该如何安慰我，只能一直递纸巾给我。
甜：开学了，老师要选班干部了，老师说选班长时，我第一个举起了手。我看了看周围，哎呀，想当上班长的不只有我一个。开始投票了，我的心七上八下，忐忑不安。“投票结束。”随着老师的一句话，我把挡在我眼前的手挪开，我兴奋地跳了起来我的票数是第一！我当上班长啦！
苦：在我放学回家的路上，我两眼无神地走着，手上拿着一张试卷，上面用红笔写着鲜明的两个“大字”89。这对于学习一向很好，考试分数永远在95分以上的我是一个严重的打击。我紧紧地捏着这张我恨不得丢掉的试卷，心里苦苦的，直想哭。
辣：刚刚参加完同学的生日派对的我心情十分愉悦。回到家，一个巴掌直直地向我冲来，重重地打在我的脸上：“怎么又这么晚回来，还想不想睡觉啦，下次你要是再这么晚回来我就把你关在门外！”妈妈愤怒的声音向我传来。那个巴掌打在我的脸上，辣辣的，我的心也辣辣的。
……
确实啊，心情让人的性格丰富多彩，照亮人生的道路，心情真是神奇啊！
篇27：我的心情日记
生活中，我会为实现了愿望而开心，我会因为失败而伤心，我会因为受到表扬而自豪，还会因为受到委屈而沮丧，我的心情因生活而变化，故事更是因心情而丰富。
早晨，我拿着妈妈给我的4元钱去买早饭，我快乐。我走着、跳着、跑着，不小心，一块钱掉在了地上，我难过。根据清脆的“丁零”声，我着急地找，东张西望、东奔西跑，一会看看水沟里有没有；一会看看沙堆上有没有；一会看看汽车底下有没有，我找得满头大汗时，在脚边发现了它，脸上露出了笑容。
走进教室，就听见“小广播”在到处说：“今天考试！”我呆住了。语文试卷发下来了，草草阅览了一下，我长长地吁了一口气，得，难度不大，我兴奋，奋笔疾写起来了。下课铃声在我做完这张试卷后响起。
快放学时，老师表扬了成绩优异的学生，并批评了成绩差的学生，我看着与优仅有一分之差的试卷，心瞬时凉了半截，我低下头，开始阅卷了，突然发现老师多减了两分，我喜出望外，拿着试卷去加分，我又得了优，看着91分的试卷，脸上乐开了花。
回到了家，用电话告诉妈妈这个消息，妈妈说带我去吃必胜客，什么倒霉的事都被我抛在后脑勺。
正当我沉浸在幸福花丛的时候，电话铃声响起了，我拿起电话筒，里面传来妈妈的音乐：“桑桑，今天妈妈有事不能带你去了，你自己吃些剩菜剩饭！”我身上的血僵住了，叹了口气。
自己做菜做饭，饭却特别的香。
我的心情故事很多很多，我的生活充满了酸甜苦辣。
篇28：我的心情日记
春天的心情，绿色般的爱，轻柔的风吹着我那凌乱的头发，像是一面空中飘的旗子，情不自禁的赞美能使万物复苏的春天，真想找一处风景看一看。随着自己的感慨，出来散步，无心的来到了一处风景，自然的走到了山脚下，四周的草坪像湖面上的波浪一般，生机勃勃，令人叹息生灵，若是自然生成的森林，则会有更幽深的意境。我不由自主的买了一双登山鞋，随着人群登上了这座麒麟山。
这山路很陡，我故意走的慢点，脱离上面的队伍，独自欣赏，若不是山势过高，我想，人们到上面来避暑到是一种享受。山上的气温要比地面上的相差很多，很凉爽，如果，这山上有一条泉眼就好了，不仅可以喝到自然山泉，还可以消除身上的热意，其实真正的放松就是要有好的心情，这山中的景色不仅能让你心情愉快，有能让你放下平日的忧伤，也许这就是你寻找人生快乐的途径吧无意间我在地上发现了山提溜，记得小时爷爷经常带我到山上去采，我拾起这小巧玲珑的山提溜，不禁摘下一朵，放在嘴里品尝，可惜，没有小时吃的甜，但能再吃到这东西也很不容易。
我坐在山路的石台阶上，就剩下我一个人了，忽然间好静好静，我望着那树阴，幽灵般的神秘，密密麻麻，千疮百孔。此时有点佩服这颗树了，它为什么就这么自在呢？不！它也有任务，春天给它的是春天的任务，春天命令它要枝叶茂盛的开放，夏天则要命令它叶茂成阴，秋天命令它落叶飘零，冬天命令它与雪花相伴。
篇29：我,开始懂了心情日记
我,开始懂了心情日记
我不可思议的朝着远方，耳边回响着周杰伦的＜给我一首歌的时间＞。渐渐地…原谅了过去，用沉默包容了不属于我的结局，曲终人散的时候，我逃过了绳索，却逃不过悲伤，连一首歌短短的几分钟都没了！悲伤的背影成了我所埋葬的纪念品，我安静的…在即将消失的童话里把白日梦表现得淋漓尽致。走的时候，我不留下一点痕迹，只顾着满身的`伤痕和悲恸，不理任何人的离开了…当回头看着记忆越来越远，我便对未来失去了信心，感到茫然。大家都以为我是放羊的孩子，搁下我的阴谋和骗局，狡猾的装着可怜自欺欺人。我不明白为什么谁都不相信我？背着这些解释不清的怨恨和沉重不已的怀疑，我选择默默无言，原谅是是非非的伤害，懦弱的逃避了现实。思绪飘飞的风就像自己晶莹剔透的泪，一点一滴刺痛着心间，来不及听自己自言自语点什么，一切都走得太远太远了！我摆着一副固执的脸，带着还没有历尽沧桑的喜怒哀乐，百转千回，回到了起跑线即使起点只剩我一个，我也没信心战胜自己。遍地开始长满我泪水撒过的伤痛，我傻愣傻愣的笑了，除了笑，我不知道该用什么表情来埋葬痛苦。我懂了…沉迷在诺言和谎言之间，我相信了谎言，欺骗了诺言。就算挣扎，也得装作若无其事的走……即使世界看不起我，我也不能对不起自己，泪流过后，来块苦涩的巧克力蛋糕，把所有的苦水吞进肚子，希望能在心底，被一点一点遗忘…摆出我的招牌微笑，默默的高傲着，相信很快那些念念不忘的事情就在我的念念不忘里被忘掉。哪怕我一无所有了，我也可以编织美梦。
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