以下是小编整理的好笑的童年作文，本文共25篇，希望能够帮助到大家。
篇1：好笑的童年作文
路过菜市场，我听到孩童们嘻嘻哈哈的笑声，这声音多么熟悉哟!顺着声音，我回到了童年，想到了童年的夏夜。悄然来临的夏夜总使人感到无比的幸福。
我总爱在自家的院子里玩，常搬一个小凳，往奶奶身边一坐，头偎依在奶奶的胸前，身子也不知不觉地摇动，嘴里向奶奶撒着娇，要她讲已经讲过多少遍的故事。
又是一个月夜，很晚不能入睡，因为《嫦娥奔月》的故事伴随着我。“奶奶，再讲一个嘛！”奶奶清了清嗓子，接着讲：“从前呀，人们没事干，烦闷了就去爬天梯。”“奶奶，什么叫天梯呀？”我迷惑不解地问奶奶。“天梯呀，就是天上神仙往人间放的梯子。人爬上去，就可以看到天上的神仙了！天上可好玩了。”“我要上天上去玩。”奶奶说：“不行。”“人们天天上去，把一个神仙弄烦了，又不爱看人们闲玩，于是把天梯抽回去，在庄稼地里撒了一些草籽，让人们锄野草，再也没有时间去玩了。”听完奶奶的故事，我对着月亮骂起来：“臭月亮，上面有个臭嫦娥，臭嫦娥，臭神仙，都在天上享臭福。”
奶奶听了，赶紧哄我：“月亮上面有许多好吃的，谁骂她，她就不给谁吃。”我不骂了，因为我嘴馋。不一会儿，爸爸、妈妈来了，我缠着他们要爬天梯，到天上玩。爸爸、妈妈烦了，说：“没有天梯。”“我长大了造个天梯，把天上的东西偷回来，给别人吃，不给你们吃。”我撅着小嘴不满地说。爸爸没法子，又不愿意听我胡闹，就吓唬我说：“你指月亮了吗？”我点点头。
爸爸说：“以后你别指月亮了，指了月亮它就会来割你的耳朵。”我吓坏了，摸摸自己的耳朵，一声也不敢吭。好几次睡梦里梦见月亮割我的耳朵。从那以后，我再也不敢指月亮了
“扑嗤”一声，我笑出声来，自言自语地说：“多好笑的童年。”
篇2：好笑的童年作文
“开心”“难过”“气愤”“害怕”等等都是平常经历。偶尔有次印在记忆深处，会让人深刻的想念或反省的。
那天，我快速地写完作业，肚子也正好饿了。可是此时奶奶才刚刚淘米烧饭。看来，只能自己找吃的了。我翻箱倒柜地在我的“藏吃柜”里寻觅着，终于找到一杯八宝粥。我急忙开瓶拿勺，狼吞虎咽地吃起来。谁知，半瓶还未吃完，肚子就咕咕咕大叫起来……本来我并没有察觉什么，想是肚子太饿的缘故吧!到后来肚子开始疼。我立刻警醒过来，想起妈妈说过不要乱吃东西……
我心里想认为自己命不久矣吧!当时还小，什么也都不懂，就躺在床上等待“天使”来接我吧。我感觉全身乏力，迷迷糊糊地，以为我到天堂啦。我梦中又看到爸爸妈妈接我回家。突然身子一凉，醒才知道，父母见我在楼上很久都没有下来吃饭，便上来探问。我受了惊吓，问父母说：“爸妈，我是不是挂了呀?”妈妈一听就说：“你是不是吃东西不看日期，吃了过期的食物了?”
我一听连忙一看，原来是八宝粥过期了十五天了，这可让我悬着心了……
哈哈!我长大到十几岁，再次想起我那时的言词和动作，不觉好笑。
篇3：好笑的童年作文
童年的趣事，就好像是天上的星星一样，一闪一闪的数也数不清，就让我摘一颗给你们看吧！
那是我四岁的时侯一个炎热的夏天，我在我的奶奶家玩，奶奶很疼我，就给我切了一块又一块的大西瓜，我高兴极了，一连吃了三快。突然有一个小狗来到我的面前，冲我“汪汪”的叫，好像在像我要西瓜吃。我就咬了一块，然后吐给它吃，它一口就吃了下去，它好像还要问我要西瓜，我说：“我给你最后一块，吃完了可别问我要啊！”所以我有给了它一块。它吃完了之后，我说：“我现在不会给你了，你吃了我两块，我还吃什么呀？”所以，我以最快的速度吃了剩下的最后一个西瓜，可能是由于吃的太快的原因，我把一个西瓜子吞了下去。我想：西瓜子在我的肚子里生长，到时，西瓜在我的肚字里生根。发牙。开花。结果。。。。。。到时候，我的肚子不就爆炸了吗？想到这时，我便哭了起来，哭声惊动了奶奶，她连忙跑过来问我怎么回事，我泣不成声的把经过仔仔细细的说了一遍
说完，奶奶就笑了起来，奶奶说：“傻孩字，你的肚子里又没有泥土，西瓜字怎么会在你的肚子里生长哪？”奶奶说完这句话，我也停止的哭声。
现在一想起这件事，就情不自禁的笑了起来。你们有什么好笑的趣事，不妨说一说！
篇4：好笑的童年作文
童年像一幅画，画里有我们多彩的回忆；童年像一本书，书里有我们精彩的故事……童年的我又傻又可爱，常常闹出一些笑话。
有一次，爸爸妈妈都出去工作了，我一个人在家闲着，真无聊。这时，我想起了昨天大扫除时整理出来的废纸。我的脑海中浮现出了一个念头：要不我把它们卖了？说干就干，费了九牛二虎之力，我总算把那堆废纸搬到了楼下。我大声喊着：“卖废纸喽，卖废纸喽！”这喊声不一会儿就把一位大叔吸引来了。“小孩儿，是你在叫吗？”我一边点头，一边指了指身旁的废纸。
大叔快速停好三轮车，手脚麻利地将所有废纸都捆了起来，称了称说：“小姑娘，两块钱。”正当我要说成交的时候，忽然想起了平时妈妈跟老板讨价还价时说的话，便问：“能再便宜一点吗？”大叔目瞪口呆地看着我，说：“嗯，你说什么？”“能——再——便——宜——一——点——吗？”我一个字一个字地说。大叔爽快地说：“一块八。”我还想杀下价：“一块五怎么样？”他愣了一下：“好好好，一块五就一块五。”大叔开心地掏出了钱包，付完钱就急匆匆地骑着车走了，好像我要抢他的钱似的。
妈妈一回到家，我便得意洋洋地把一块五放在桌子上，并把今天卖报纸的经过也一五一十地告诉了她。接着，我就等待着妈妈的赞许。没想到妈妈不仅没夸我，反而捧腹大笑起来：“傻丫头，这怎么能砍价呢，两元可比一块五多呀，哈哈哈……”这时，我才恍然大悟，也不好意思地跟着妈妈一起笑了起来。
随着时光的流逝，我也已经慢慢长大，像“砍价还价”这样的傻事也不会再做了，但那些童年里有趣的事情却永远留在了我的心间，都成为了最美好的回忆。
篇5：好笑的童年趣事作文
好笑的童年趣事作文
童年的趣事，就好像是天上的星星一样，一闪一闪的数也数不清，就让我摘一颗给你们看吧！
那是我四岁的时侯一个炎热的夏天，我在我的'奶奶家玩，奶奶很疼我，就给我切了一块又一块的大西瓜，我高兴极了，一连吃了三快。突然有一个小狗来到我的面前，冲我“汪汪”的叫，好像在像我要西瓜吃。我就咬了一块，然后吐给它吃，它一口就吃了下去，它好像还要问我要西瓜，我说：“我给你最后一块，吃完了可别问我要啊！”所以我有给了它一块。它吃完了之后，我说：“我现在不会给你了，你吃了我两块，我还吃什么呀？”所以，我以最快的速度吃了剩下的最后一个西瓜，可能是由于吃的太快的原因，我把一个西瓜子吞了下去。我想：西瓜子在我的肚子里生长，到时，西瓜在我的肚字里生根。发牙。开花。结果。。。。。。到时候，我的肚子不就爆炸了吗？想到这时，我便哭了起来，哭声惊动了奶奶，她连忙跑过来问我怎么回事，我泣不成声的把经过仔仔细细的说了一遍
说完，奶奶就笑了起来，奶奶说：“傻孩字，你的肚子里又没有泥土，西瓜字怎么会在你的肚子里生长哪？”奶奶说完这句话，我也停止的哭声。
现在一想起这件事，就情不自禁的笑了起来。你们有什么好笑的趣事，不妨说一说！
篇6：好笑的童年趣事作文400字
星期日的早上，天气晴朗，空中飘着洁白的云朵。阳光暖暖的，春风轻拂着大地，小草在轻轻地摇摆，树上鸟儿都争先恐后地探出了脑袋，大口大口地呼吸新鲜的空气。
最近，小猪吃得白白胖胖的。猪妈妈觉得小猪太胖了，就催促着它出去运动了。小猪去运动的时候还不忘把自己最心爱的皮球给带上。
小猪到了森林广场，兴高采烈地拍起了皮球。没过多久，一只小刺猬凑了过来，对小猪说：“我能和你一起玩吗？”“不行不行，”小猪摇着头说，“你身上太多刺了，万一把皮球扎破了怎么办？不过，如果你愿意的话，可以帮我捡球吗？”“好呀！”小刺猬爽快地答应了。
它们俩的欢笑声引来了大灰狼，大灰狼目不转睛地盯着小猪，心想：要是抓到了小猪，不就有烤肉吃了？大灰狼馋得口水直流，继续盯着小猪。这时，小猪的皮球弹到了池塘里，慢慢地浮在了水面上，原来是河马把皮球顶了上来。小猪拿回了皮球，还让河马和它们一起玩儿。
这时，大灰狼从草丛里跳出来了，恶狠狠地说：“小猪，今天我没吃午饭，你就到我的肚子里，做我的肚中餐吧！”“不，不要！”小猪吓得全身发抖，扭头就跑。河马大声地说：“小猪，快过来，我保护你！”小猪急急忙忙地往池边跑去。小刺猬却不慌不忙，趁大灰狼把脚掌露出来时，变成刺球滚了过去。大灰狼一下就被扎到了，痛得满地打滚。小刺猬说：“大灰狼，你再不走，我就把你扎出血。”“我才不信！”大灰狼很不服气。“那就别怪我不客气了！”小刺猬使出浑身力气，把大灰狼的脚扎得通红，不一会儿就鲜血直流了。“啊！”大灰狼叫了一声，灰溜溜地跑走了。
篇7：好笑的童年趣事作文400字
童年是七彩的，是热情的，是可爱的，童年也是美好的，毕竟那往事就像潺潺的流水声在我心中旋绕，一旦迸发就像那滔滔不绝……
那一次，是在乡下的姥姥家，一进门我就看见两只母鸡率领着那小鸡在觅食，还有两只大公鸡守着它们。我忽然想到一个鬼脸，我神秘的对小朋友说：“我们不如一起抓小鸡吧！规则是这样，十分钟内谁抓到的鸡多谁胜利。”
抓鸡比赛开始了，首先我向大公鸡跑去，公鸡看见向我跑来要啄我，吓得我连忙逃走了，下一个目标是小鸡，我以为小鸡会举白旗投降，小鸡见我来了，跑得的东一只、西一只的跑，累的我气喘呼呼，我见别人已经捉到鸡了，这时我发现有一只小鸡累了，我扑了上去小鸡一扇翅膀飞到我身，跑走了。
我又想了一条妙计，抓了一大把米撒到地上，许多小鸡开始跑来吃了，我一扑，抓到了四只小鸡……
“叮叮叮，叮叮叮”时间到了，我一共抓到了八只小鸡，是最多的，所以我胜了，在我们的欢笑，比赛结束了，希望有机会再玩到这么好玩的游戏。
篇8：好笑的童年趣事优秀作文
好笑的童年趣事优秀作文
童年的趣事像夜空的星星一样多，那我就挑最亮的那颗讲给你听。
记得有一次我们全家去连云港海滩去玩。可是偏偏天公不作美，我们刚下海就下起了雨。我们都想回去了。但是爸爸说；正好我们可以在雨中游泳不是人生一大趣事吗？我们互相点了点头，突然一个大浪以迅雷不及掩耳之势向我们打来。妹妹差点被打走了海多亏了舅舅了。我向妹妹看了一眼只见她嘴里面都是海水现在想想都觉得好笑啊。妹妹问我说，姐姐海水为什么是咸的呢？我说海水里面有一种因子叫做氯化钠如果有它的存在就会使物体变得咸咸的啊。她会意地笑了说姐姐你知道的'真多啊。其实那时候我也蛮自豪的啊。可是我们从海里到了岸上的时候发现自己的衣服湿掉了。多亏了舅妈替我们多带了几件干衣服给我们换上了。可是他们倒霉了没有换的衣服。就在这时候我和妹妹听到了舅舅的喷嚏声我和妹妹都笑了。
怎么样我的童年趣事好笑吧，有机会我再讲其他的给你们听。
篇9：好笑的话
1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”
3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!
4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了?就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。
5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢?都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢?
6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。
7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!
8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”
10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”
12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。
16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”
18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
19) 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢? 医生：不是13超，是B超! 小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!
27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。
28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗?我说：我20xx年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：没有娶她。
30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
33) 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。
35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!
篇10：好笑的话
1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!
3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”
4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱?没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!
6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。
8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
10) 卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?因为用红色会影响中日关系!
篇11：好笑的话
好笑的话
1、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
2、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
6、人家有的是背景，而我有的'是背影。
7、你看得出我擦了粉吗？
8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
9、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
10、流年浅唱，记忆被瞬间遗忘，我的思念汇聚成河，流淌在天涯尽头。
11、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13、谁和谁错肩谁和谁永远谁在残阳如血的时光中等待花落。
14、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
15、知道真相又如何？青涩年华里，我们都怀揣着各自的秘密，原谅了彼此的心机。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、别把虾米不当海鲜。
19、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？
22、子在川上曰：“有船多好乎！”
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
25、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
26、你完美的谢幕了，留下我在台上像个小丑似的不知所措。
27、狂奔的蜗牛。
28、既宅又腐，前途未卜。
29、冲杯三鹿给下XX喝。
30、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、肉的理想，白菜的命。
33、我是胖人，不是粗人。
34、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
35、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
36、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
37、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
38、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
39、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
40、那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。
41、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
42、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
43、我的名字叫Rain，小名叫润土。
44、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
45、心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯…
46、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
47、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
48、人生如戏，全靠演技。
49、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、台湾一日不收复，我一日不过4级！
篇12：简单好笑绕口令
简单好笑绕口令
按时绿,按时住,按时透春绿,按时透春住.
粗出气种谷，出气粗喂猪， 粗出气种的谷，谷穗长得长又粗。 出气粗喂的`猪，身子长得胖乎乎。 出气粗的胖乎乎的大肥猪， 偷吃了粗出气又长又粗的品种谷。 粗出气用锄打出气粗胖乎乎的大肥猪， 出气粗家胖乎乎的大肥猪， 再也不吃粗出气家的又长又粗的品种谷。
公园有四排石狮子，每排是十四只大石狮子，每只大石狮子背上是一只小石狮子，每只大石狮子脚边是四只小石狮子，史老师领四十四个学生去数石狮子，你说共数出多少只大石狮子和多少只小石狮子?
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 。
花猫跌进了花袍，猫要撕袍，袍来裹猫。 不知是花猫撕破花袍，还是花袍裹住了花猫?
家后有座庙,天天猫来尿,不知是庙尿猫,还是猫尿庙，
牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎年年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎。
山前有个严圆眼,山后有个圆眼严,两人上山来比眼,不知是严圆眼的眼圆,还是圆眼严的眼圆。
峰顶有藤棚，棚上挂铜瓶。风吹藤棚棚碰瓶，风吹铜瓶瓶碰棚。
峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂?
款项花，十八朵，大姨妈，来接我，猪拿柴，狗使柴燃烧，猫儿烧饭笑死我!
老方背着个黄市招，老黄背着个方市招，老方要拿老黄的方市招，老黄要拿老方的黄市招，老黄老方不相让，方市招碰破了黄市招，黄市招碰破了方市招。
老舅进城看小六，小六高兴买油又买肉。买完了油和，老六就要走，老板说“：你给了油钱，没给肉钱。”老板娘说“：你给了肉钱没给油钱。”老六说“：我给了油钱也给了肉钱。”
梁上两对倒吊鸟,泥里两对鸟倒吊,可怜梁上两对倒吊鸟,惦记泥里两对鸟倒吊,可怜泥里两对鸟倒吊,也惦记梁上两对倒吊鸟。
篇13：好笑经典笑话
好笑经典笑话(3)
1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
我。。。。
3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。
4、“呜呜师傅，我受伤了!”
“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”
“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”
“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”
“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”
5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是?
男子说：拿个36D的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员。。。
篇14：好笑经典笑话
女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!
4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说：驴能!
哎妈，想躲都躲不过。。。
5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
好笑经典笑话(3)
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。
篇15：十分好笑
十分好笑
从前，有一个吴知县，能书善讲，文笔不凡，自谓：天下第一才子。一天，他与同官的张知县猜谜：谜面是：东南西北路条条，八万雄兵手提刀。一子一女并排坐，天上绿竹喜弯腰。
吴知县与临乡李秀才有文字之交，他猜到了谜语很得意，便兴高采烈的跑到李秀才家说：“我今天又猜出一个谜语，真是才学不浅呢。”李秀才接过谜面一看，笑着说：“这谜是我出的呀。”秀才接着说：“我这里还有一个谜面，你猜猜看：两个幼儿去爬山，没有力气爬得上。归家又怕人笑话，躲在山中不肯还。”吴知县一下子被难住了。
大家想一想，第一则谜语打一句什么话？第二则猜的是什么字？
谜底：十分好笑，幽
篇16：好笑经典笑话
1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不?”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?
2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了!
女神：差什么?
我：差我这个男朋友呗!
3、男：认识我吗?
女：不认识。
男：这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!
4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”
篇17：好笑经典笑话
1、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不?
能。。。
2、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车?”
“妹子，想哥啦?”
“嗯，这几天你]来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
3、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!
男：好啊!你说这么庆祝吧?
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢??
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!
篇18：好笑作文400字
一好笑者，亦善笑也。
此生笑变幻莫测，乃通班之善笑者也。同学甚喜听之。一日听其笑：少顷如少女会心一笑，其音如琴弦般拨动我们的心，嘴角微颤，露其齿，眼眯呼若直线；俄而又如大叔朗声大笑，嘴张甚大，笑声不绝，令人不禁而笑，我们笑矣，其好笑尤剧，音如初学飞行的鸟，忽升忽落，耐人寻味；又一会儿似兴奋不已，音滔滔乎若江河，迅速传出，宛如魔音贯耳，又使人尤为爱听。
今又有一生，尤不爱笑，见事永远紧锁眉头，有一堂课上，风趣的教师又引得同学们笑声不断，唯其一人，舒展其眉，但嘴仍紧闭，眼紧盯于师，毫无发笑之意。又如一日，课未终，有生却早已沉于梦中，声甚响，师见之，敲其桌，却仍未醒，师怒，举以粉笔而抛之。此生醒后，擦其嘴边的口水，打了个哈欠，又伸懒腰，然矣，便观其周，故作认真，看向黑板，随后，班内响起笑声，其笑声隆隆乎若雷鸣，又看那不善笑者，仍面无表情，甚冷漠。
其一日，好笑者偶遇不好笑者，好笑者见其便开始笑，那笑声，便人不禁而笑，见其不好笑者，始仍不笑，而后却开始朗声笑起来，吾竟看见其的两脸边泛起微红，两酒窝微显，好笑者愈笑愈狂，后见其捧腹大笑，并曰：“痛乎……”但仍旧笑声不绝。我们都谏其曰：“莫笑矣，再笑不得也。”其不禁已也。
待其俩停，时间乎若流水般缓缓流过大半。好笑者果真名不虚传。
此后，两人其名曰：“笑者”，两人也渐成同窗好友……
谁道不笑为绝病，唯有笑者方可医。
【好笑作文400字九篇】
篇19：好笑作文600字
在我的记忆中，有一件事使我想起来就觉得好笑。
记得在七岁时的一天，吃晚饭时，我无意中听妈妈说：“听说，拜了佛，可以什么事都成真，只要你是真心的，老公，要不然我们也去拜拜佛吧，说不定，我们的股票就直线上涨，能赚一大笔钱呢！”我一听，心想：妈妈说的肯定是对的，我要是去拜拜佛，说不定考试就可以拿一百分了！我急忙对妈妈说：“妈妈，妈妈，我也要去拜佛！”妈妈一听，就对爸爸说：“老公，孩子也同意了，我们明天就去，不，今天就去，不不不，现在就去！”爸爸受不了我们的思想教育，终于同意了。
一路上，我和妈妈都春风满面，可爸爸却无可奈何。终于到了，我进去一看，什么呀，我还以为有多好玩呢，原来，是一个大大的佛像立在那儿。妈妈要我们跪下来，我纳闷了，于是，就问妈妈：“妈妈，为什么要跪下来拜佛呢？”妈妈一本正经地对我说：“我也不知道，这大概是传统吧！”说完，妈妈做示范，教我如可拜佛，我学着妈妈的样子，也跪下来，一本正经地拜佛，我心里想：“佛啊，佛啊，伟大的佛啊，求您显显灵，让我在下个星期的期末考试考个好成绩，最好是语数都是一百分。”拜完佛后，我们心满意足地回家了。
随着日子的一天天逼近，我越来越紧张，终于到考试那天了，我大致地看了看考题，然后，奋笔疾书地写起来。到了报到那天，一拿到考试卷子，看到考试分数后，我就傻了，你猜我考多少分？数学八十九点五，语文八十点五。这是我这学期考得最差的一次。老师把我叫过去，问我是不是没用心复习，我这才恍然大悟，我一心都在想拜佛的事，哪还有心思复习呀！
当我想起这件事就想笑，笑我童年的幼稚。但在笑声中，我明白了一个道理：要想取得好成绩，得看你的基本功扎不扎实，看你是否努力了，其他的，都是次要的……
篇20：好笑作文600字
小时候总是那样调皮，那无忧远虑，因此，等那一件一件事成了回忆后，想起来便是那样的有趣，那样令人发笑……
——题记
小时候我特别爱磨蹭，因此在做事时经常被家长催促——“快点做呀！时间跑得可快了！”“你要快点，别磨蹭了。”之类的一些把我的磨蹭与时间的快联系起来的话语。当时我就想：这个叫时间的真讨厌，总让别人来催我！要是我让它停下来，我不就可以大玩特玩了吗？
想到这儿，我开心地笑了：好办法！可转念一想，要用什么办法来让它停下来呢？我环顾四周，看到了一样好东西——姐姐送我的手表。啊！有办法了！可又一想：这可是姐姐送我的呀！我怎能……不行！为了让那“可恶”的时间停下来，我毅然做了这个决定。因为我平常都是用这个手表看时间的，只要把这个手表给砸了，时间不就停下来了吗？
我一蹦三尺高，抓起手表就往阳台跑。我们家在三楼，这个高度扔下去刚好，既会让手表“粉身碎骨”又可以不砸到行人。“三、二、一！”我大义凛然地把头一撇，撒手。手表掉下去的过程似乎格外漫长，直到那清脆的“啪嗒”声传入我的耳朵，我才敢俯着身去看手表的惨状，从小眼力好的我看到了手表——哇！粉身碎骨了！太好了，我让时间停下来了！我太开心了，又跳又叫。
结果，玩了一天，第二天周一，被妈妈叫起来后，才发现光顾着去玩了，作业一点儿没动！
经过这件事后，我再也不磨蹭，我知道了“时间不等人”的真谛，也将这件事情列为了我童年生活里的一颗璀璨的明珠！
篇21：好笑作文600字
有一次我们在体育课上，老师让我们跳远，于是他上摆了下摆，借力出去像一个大肉弹子一样跳了出去。啪一下着了地，溅起了大量的尘，还有枯枝败叶。却只跳了我的十分之六。用的力还比我多，跳完了说了一声“到人类极限了，跟得了冠军似的跳了起来，我真服这他的自信心，很多人也说他，他好似长了一个金钟罩似的，把别人给他说的话，好像设有听见似的走了。我们又开始笑了。
还有一次体育考试是跑400米，他一听，啥？蒙圈了，老师下一声令下，“跑”，我们跟兔子似的跑了出去，唯独他在最后，我鞋带掉了，我在系，然后他摸了一下我的头，就跟猴子似的跑了出去，我一看惊了，他跑到前五去了，我心里想我又不打他，也不至于跑到第五去吧。当时我也没多想就走了。跑了一会儿见他累了开始走了，我立马抓住机会，摸了一下他的头就跑了一个第五，他第六，这对于他来说已经算牛的了。他跑完了以后趴在那里一动也不动，看来是累了，我们全笑他，他说“有病病！”这是他的口头禅。
还有一次我们一起跳绳，他笑开了花，看来他很在行。我们笑着说：“就你，渣渣。”他说出了他的口头禅“有病病”，我们笑了说：“你还可以再娘一点吗？”他没有说话，只看了我一眼说，不信试试，我说：“来呀，不怕你。”三个人跳三个人计。第一轮我计他，一个二个……，还有三十秒，已经跳了七十多个了他已经气喘吁吁，还有十秒他再也矜持不住了，还有七八秒时啪一下子倒地上了，直说：“啊太累了，不行了不行了。”他只跳了八十多个，胜负已经很明了了，我赢。但是他说快点，说不定我赢呢好吧。我来了一个二个一共跳了七十九个，啊我连八十都没过，额……。我们大笑。上课的铃声已经响了，伴随着我的快乐回来了。
篇22：好笑作文600字
我们家养了两只鹦鹉。
昨天晚上，妈妈提来了笼子，说：“我们单位的同事告诉我，把鹦鹉放出来，它们会机灵地跳到沙发上，桌子上呢！”还没等我和爸爸做出回答，妈妈就迫不及待地打开了笼子。
两只鹦鹉见笼子的门打开了，急着逃出来呢！可是一飞出来，它们就飞到了我家的最高地点，赖着不走。爸爸看了看两只鹦鹉，对着妈妈说：“我看你待会儿怎么把它弄下来！”一直到我洗完澡，两只鹦鹉还只站在那儿。妈妈终于耐不住了，在抽屉里拿出了三个袋子，一个给爸爸，一个给我，剩一个给自己，妈妈对着我和爸爸说：“走！抓鹦鹉去！”
那只紫色的母鹦鹉站在那儿，爸爸爬上梯子，在母鹦鹉后面，然后，慢慢地、慢慢地、扑！爸爸拿起袋子就对着母鹦鹉套下去，哎！没抓着呀！这时，爸爸失去了平衡，直跌下来，砰！爸爸的头撞在茶几上，“哎哟哟”爸爸坐在地上惨叫着，头上还生了个大包。第二次，爸爸拿了我的袋，一手拿一个，直扑鹦鹉，鹦鹉马上飞起来，躲过了一个袋子，这时又一个袋子扑了过去，这次，终于抓到了这只母鹦鹉。
接下来是那只绿皮鹦鹉了。听爸爸说，这只绿皮鹦鹉是只公的，比较灵活，飞的也快。嘿！看！那只绿皮鹦鹉落到窗上了，这可是个大好时机啊！可是，当爸爸刚走到离它40厘米远，它就扑着翅膀飞了起来。马上，大家七手八脚抓着鹦鹉，妈妈一手拿着扫把，一手拿着菜篮，爸爸两手增添了四个袋子，我什么也帮不上，就在一旁大惊小叫：“哦！飞那儿了！哦！又飞这儿了！”搞得乱七八糟，绿皮鹦鹉见这场面，吓得落到地上，妈妈见了，扔下扫把，拿起菜篮对着它扑下去，这次，绿皮鹦鹉终于是被抓了。
这就是发生在我家的一件好笑的事。
篇23： 好笑作文300字
想起那件事，还是会让我暗暗发笑。
那是一个下午的自习课，我们正在独立完成各自的科学作业――一张试卷。
在语、数、英、科四门学科中，科学是最我头疼的了。虽然我努力起来也考过几次第一，但总是想偷一下懒。
“哎，这题怎么这么难呀？”
“这张试卷怎么这么难？”
对于我这种不太想去努力的人，当然是有些难。我发出了各种发难声音，想让我的同桌，科学比我优秀的同学，来教我做题。
可惜，他没有丝毫的“同情心”，一点反应都没有，并没有把答案乖乖地给我交出来。
我开启了软磨硬泡的模式，可是丝毫也没起作用。
我只能在坐位上发呆。
突然，我灵光一闪，为何不贿赂一下同桌呢？他可是我班有名的吃货啊！幸亏今天带了奥利奥饼干。
“哎，老同桌，看在我们五年同这的面上，给我抄一下呗。我等下给你包奥利奥。”我满声讨好地说道，手里也多了一包奥利奥。我那吃货同桌一听有东西吃，高兴得不得了，便满口答应了。
这样，我便很快完成了剩下的两道题。
同桌被我贿赂了，我也完成了试卷。用同桌的话来说就是“扯平了”，接下来就是“你走你的阳光道，我过我的独木桥”。
篇24：好笑作文300字
一提起这件事，我就笑。我居然被猪追得到处跑，哈哈……真是笑死了。
去年暑假，我和妈妈去外婆家住两天。刚进外婆家，我就飞快地跑到猪圈前，看见老母猪后面共有12只小猪，五只白的，六只黑的，还有一只小花猪，分外活泼，十分可爱。它雪白的毛皮上均匀地印着棕色的斑点，活像一头小花斑豹。
过了一会儿，小猪都睡着了。我悄悄地溜进了猪圈，轻轻地抱起了小花猪，用手抚摸它那光滑的身体，不禁把它抱出了猪圈，顺手把门关上了。这时，老母猪发现她的一只小猪不见了，朝外一看，却在我的手上。她就咕噜咕噜的大叫，还用她那长嘴巴使劲拱着圈门。我看见了说：“你也太小气了，不就是抱抱嘛，这下我非抱不可了！”说着，老母猪竟把猪圈门拱倒了，这下可把我吓坏了，撒腿就跑。我一边跑，一边捡起树枝扔，老母猪紧追不舍。我害怕了，连忙放了小猪，独自跑了。
虽然我丢了丑，但我并没有怪老母猪。这件事一直深深地印在我的脑海里。
篇25：好笑作文300字
在我的相集里有很多照片，但有一张照片让我看了就想笑。
这张照片是我六岁时在家拍的。那天，天气闷热，我们全家都在看电视，一会调调音量，一会调调节目，就当我们调到体育频道时，我们都被眼前的景象惊呆了，只见一个国家举重队员轻松的90斤的杠铃举了起来，可是他不满意，又换了一个120斤的杠铃，他过了很长时间也没举起来，我们一家都会怕担90斤的杠铃举了起来，可是他不满意，又换了一个120斤的杠铃，他过了很长时间也没举起来，我们一家都为他担心。于是，我灵机一动，跑进厨房，我用一根筷子，两边插上烧饼。哈哈，新一代的儿童杠铃就从我手中诞生了，只见我站在爸爸妈妈面前，学着那名队员的样子，“嘿呀、嘿呀。”吃力地举着杠铃。爸爸妈妈说：“儿子别挡呀，看不到了！”我说：“我在鼓励他呢！”刚说完，电视里就传来了一阵又一阵的叫喊声、鼓掌声。我们三个不约而同地看向电视。原来，队员把杠铃举起来了。我得意的说：“看，都是我的功劳吧！”这让爸爸妈妈哭笑不得。爸爸说：“还是给你拍张照片留念吧！”说完，我又装出刚才的`样子，嘿呀、嘿呀。爸爸，拿起相机，“咔嚓”一声，为我拍下了这张幽默风趣的照片。
文档为doc格式
