以下是小编为大家准备的曾经的年少500字作文，本文共17篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：曾经年少
岁月如梭，一不留神，我的年少，就变成了曾经。
曾经年少是一声感叹，曾经年少是一丝留恋，曾经年少是一缕惆怅，细细品味，这一声感叹，一丝留恋，一缕惆怅，像一串串久远的风铃，
依旧摇曳出清脆的铃声;像一枚枚饱满的野酸枣，透出了无限酸酸涩涩甜甜蜜蜜的快乐，像一缕缕缓缓爬升的炊烟，萦绕着永不消散的童年的梦境。
时光的流逝就像滔滔江河，我的年少在青涩的记忆中渐渐远去了。
对于童年的往事，我的心结上总是有一份特殊的牵挂。
当然，每个人都会有一份特殊的情感掩埋在自己的心底。
面对眼前的忙碌，我只能在闲暇的缝隙间再去挤出一点时间，好使自己的.思绪像桀骜不驯的野马一般去穿越那片时空的迷雾，回归到我曾经年少的村庄里，用回忆去感触那散落在满山遍野的露珠和弥漫着淡淡忧伤的黄昏。
小学的时候，我的学习积极性是很高，有时候为了为了体现这种朦胧的稚嫩心，我有好几次甚至还等不到天亮便摸着黑朝着学校走去。
由我家去学校的路上必须经过一片乱坟岗。
乱坟岗里几乎埋葬着我们村子里所有人家的祖先，也有一些不知姓名的孤魂野鬼。
穿过乱坟岗时我才想起了恐惧，感到后背上忽然渗出了一层瘆人的凉意，耳畔有风呼呼地掠过，在我听来却是来自乱坟岗嘈杂的说话声，我被自己的想象唬住了，顿时吓得屏声息气，战战兢兢地不知所措。
我甚至不敢喊一声妈妈，我害怕扰乱了乱坟岗的静谧，他们一发怒，会抓走我去惩罚。
我们班小雯也从乱坟岗走过，她回去就生病了，后来听她奶奶说是因为不听话被乱坟岗的孤鬼抓去惩罚了一下。
情急之中，我开始奋力甩开手臂朝前奔，路边碧绿茂密的庄稼棵儿上闪烁着泠泠露珠，沾湿了我的衣裤，我全然不顾。
这时，我的身后传来一阵急促的奔跑声，我毛骨悚然，感觉自己马上就要面临崩溃的状态。
别跑，是我。
是虎子在喊我。
我顿时像泄了气的皮球，松懈了下来，一屁股坐到了潮湿的地上，大口地喘气。
虎子走近我问道，今天怎么不等我，一个人就先走了?
在我的少年玩伴中，虎子是最为忠心耿耿的一个，他经常默不作声地远远跟在我们身后，当我们很投入地玩耍时，他就像一条忠实的狗在尽着护家看院的本分，帮我们照看丢了一地的书包和野菜筐子。
我和虎子的友谊源于秋收后的无数个难捱的黄昏。
那时候，还是农业社，每当收秋后，就会有一堆萝卜、土豆或玉米棒子分到我家名下。
父亲远在三十里外的城里上班，常年不在家。
望着小山一样的果实，我和母亲心情迥异，母亲脸上洋溢着一抹笑意，她在用欢笑喜庆丰收，而我却愁眉紧锁，不知道要把这堆丰收运回家，需要淌多少汗水，流多少眼泪。
个子不高的母亲背上背着一人高的口袋，在负重缓缓而行，只有八九岁的我背上也背了足足有三十斤土豆，走几步就要摔一跤，母亲看见了，长长地哀叹一声，紧走几步从后面将我提起来。
我对母亲说，妈，我想我爸了，他啥时候回来呀?母亲没有回答，扭头向城里的方向望去，再回头，已是满脸泪水，我的眼泪也不争气地喷涌而出。
通常在这个时候，虎子就会出现在我们母女面前。
他腼腆地对我母亲一笑，叫一声婶子，说我爹叫我来帮帮你们。
便上前替我卸走了身上的负担。
他毕竟是男孩子，背上三十斤土豆，走起路来仍然呼呼生风。
虎子的爹以及四个虎背熊腰的哥哥，都是村里最好的壮劳力。
虎子不需要在家里受罪，却要帮我家出力，我心里不免充满了感激之情。
在课堂上，我会尽心尽力地帮他补上落下的课程。
那天是星期天，虎子从我家硷畔上经过，说要去邻村看他外婆去。
他蹬上车就走了，奇怪的是他向前滑行了十几米又下了车，回过身朝我扬了扬手，笑笑说再见。
他这举动令我十分不解，他一向性格粗粗拉拉的，突然之间细腻起来真让人有点不适应。
我心里莫名地涌出了一些惆怅，我当时不知道他的笑意味着什么。
吃晌午饭时，虎子就回来了，他是被放在门板上抬回来的。
虎子经过一段脱落的高压电线时，被电击倒了，从此再也没有醒过来。
虎子爹仿佛一下子苍老了几十岁，笔直的腰板顿时塌下来了，胡子拉碴的脸上胡乱涂抹着眼泪鼻涕，像老牛一样地哀声哭嚎。
他的鞋子好像太大了，发出沓拉沓拉的声音，格外刺耳。
我母亲也闻讯赶来和虎子娘一起哭喊着可怜的虎子。
虎子娘哭着哭着就晕了过去，众人七手八脚地掐人中，向她身上泼凉水。
我先是呆呆地望着睡在门板上的虎子，接着心底里突然像被什么东西刺破了，一阵疼痛掠过，顿感手足冰凉，不顾一切地迎着风向前奔跑，
似乎要去追赶虎子的自行车铃声，我不顾一切地飞跑着，任凭冷冷的风向我脸上涂抹着细雨一般的眼泪。
之后，许多个黄昏时分，我常常独自孤零零地站在村中地段最高的脑畔上，放眼望向远方。
行人极其稀少的河滩路像一条不太顺溜的细麻绳，迤逦而行。
在冰雪将要消融的季节里，有的地方就洇开了湿湿的一大坨，行人经过时不小心踩上去，就像踩在了软软的松糕上，立刻陷进了淤泥里，
难以自拔，好不容易拔出了脚，那鞋子和裤脚早就不成个样子，让人不禁想起“拔出萝卜带出泥”这样的话来。
因此，熟悉路径的行人大多会舍近求远绕出一大段弯子，在河岸上另外踩出一段新路来，仿佛那条细麻绳给谁不小心打出了一个死结。
进入隆冬后，村里就几乎没有路了，满河滩白汪汪的冰铺展开来，明丽的太阳辉映上去，亮晃晃的直刺人眼。
过路的人捏着闸小心翼翼地骑着自行车滑过，尽管提着十二分的小心，还会“咔嚓”一下连人带车摔个四仰八叉，以至于摔得鼻青脸肿。
每当此时，村里的小伙伴，就像观看到城里来的马戏团一样，爆出了一片哄笑声。
我没有笑，抬眼望向近处人家黑鸦鸦的烟囱，有缕缕青烟正袅袅向上升腾，炊烟飘落的地方，多出了一座坟茔，我的心里就会浮起一丝莫名的淡淡的忧伤。
再抬眼望向远方，白茫茫的一片云雾，锁住了我想极目远眺的视线。
很久不回故乡了，在寂静的夜晚，时常有年少岁月重温我的梦境，梦里总有一座荒草萋萋的坟茔，孤零零地守候在通往家园的路口，耳畔常不自禁地骤然响起虎子憨厚质朴的笑声。
篇2：曾经年少
--题记
久远的记忆被拉开帷幕，我看到曾经的自己在一路追着梦跑。
或许，曾经年少爱做梦，在所有的青春张狂里无拘无束，就喜欢追着一个梦不断地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。
年轻的时候爱做梦，一个接着一个梦做，做到自己有时也会咧着嘴偷着傻笑。
多少的岁月里，就这样在所有的梦境里，一路追寻着前行。
很多时候，自己也奇怪自己怎么会有这么多做不完的梦，一个接着一个。
有时，梦做的多了，人生的方向就乱了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才是最为适合自己的。
一个爱做梦的人，注定了是个和生活不断迂回的人，注定了是一个在极左极右思想里徘徊的人。
很多时候，人就是个奇怪的动物，为自己做的一个梦，会一路奔跑，不怕累，不怕路途遥远。
很多时候，即使自己累得趴下了，也无怨无悔，因为这个是属于自己的梦，有着自己对青少年最美的张望。
多少的泪水和汗水里，写下了我们对那段岁月的无怨无悔。
只有人在无怨无悔的时候，才愿意去做任何的事情，也愿意去欣然接受命运的任何一次挑战。
人就是这样，在不断的追梦里欣然前往，又迷茫撤退。
记得每段记忆，我都是追着梦跑的，一路的欢畅里也留下了一路的无奈。
在所有的困惑和快乐交缠里，让我一次次的成长。
有时难免会对自己有所抱怨，梦做多了，一路追着梦跑就会很累。
不过，累多了，我也就放弃了很多的梦。
但是，人就是这样，不会因为累了就放弃自己所有的梦想，不让自己追随着梦一路奔跑。
很多时候，自己会对自己做过的所有梦感慨万千。
有时，觉得自己就是个多梦人，梦多得超乎了自己的想象。
不过，曾经年少没梦的话，也就真的和生活脱节了，谁在年轻的时候不多梦呢?人生就是这样，在一个又一个的梦境里突破前行，让自己在一次次的冲刺里，恬然微笑，幸福畅怀。
曾经年少，愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致，所以很多时候在很多的岁月里把属于自己的梦一遍遍的做，然后再一遍遍的去体味。
有时，梦做多了，也就追的多了，一路磕磕绊绊，但是还是觉得幸福和开怀。
篇3：曾经的年少500字作文
曾经的年少500字作文
秋雨霏霏，浮生若梦，岁月的清风吹拂着记忆的梦寐，回眸间，几许悲欢，几许醉。
流年如梦，“曾经”已在岁月中被消磨的曾次不全。当春风再次到来，我是否还能如孩童般在喧闹的广场上扑扇着羽翼，肆无忌惮地跟随着风筝自由翱翔。
如果，也只是如果，失去的“曾经”又如何换回。这记忆像是倒在手掌上的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。哪怕我不住的回首，驻足。
年少时，我们渴望长大，渴望长大后那虚无缥缈的自由，而现在，当我们翻开那本泛黄的相册，便开始追逐着曾经的喜悦，那令人陶醉的自由。想要一杯清酒，醉倒在这朦胧的月色中，一醉解千愁，一醉梦曾经，去除压力，回到本真的自我。
曾经，我若现在唤你的名，这便如同在多年的时光缝隙中去寻觅你的踪影，我企图在这样的夹缝中寻觅你的温暖，你的笑颜，将关于你曾经的点滴握于掌心之中。你名字的.笔画，一撇一捺却在时光的洪流中被磨去了棱角。回首方知，旧时光已不在……
天明了，从窗外透进来的阳光洒满了房间，新的一天开始了，昨天已成为追忆，我是否也应拿起我的笔在“未来”给我的难题上挥笔解答？！我想，阳光已给予了我最好的回答……
篇4：曾经年少散文
曾经年少散文
度过了那段难以忘怀的高三时光，似乎一切的努力都得到了回报。然而，大学的生活有似乎并不如我们曾经梦中的那般美好。
一切似乎就只是昨天，我们还是一群天真的少年，肆无忌惮地疯狂，不在乎路人甲乙丙丁异样的目光。那时的我们，觉得快乐至上，神马什么的都是浮云。没有勾心斗角，没有尔虞我诈，不用担心自己无心的话会伤害到别人，因为了解，明白。也许这便是知音。以为我们会就这样天长地久，从未担心有一天会失去彼此，觉得我们之间的友情比任何东西都坚固，相信最重要的东西从未改变，就这样过着属于我们的.日子，执着着我们的执着，坚持着我们的坚持，丝毫没有理由！没有心计的我们是如此的可爱，每天的日子是那么的简单，从未想过去提防别人，也没有谁会去伤害你。你成功了，我为你欢呼，我为你喝彩。没有怨恨，没有嫉妒，有的只是向你学习的热情。明白成绩不是衡量友谊的标尺，因为共同的目标相互扶持，相互鼓励，没有想过各奔东西后的迷茫。只是对于珍惜眼前人更加深刻的体会，一起挑灯夜读，一起上学，一起放学，没有故作深沉的保留。你的努力让我奋发向上，你的成就让我奋起直追。曾经的青春年少，我们快乐在一起！
一转眼，你已离我远去。在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月，因为知道人情淡薄，由于奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲惫到不情愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁。在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。偶尔的电话成了我们唯一联系，寄托了太多的思念反而显得沉重，无言以对。有太多的话都显得微不足道，想为你写些什么纪念我们在一起的时光却又觉得手不对心，我明白到目前为止我的文字依旧过于幼稚，太多点点滴滴，对你的思念，对你的牵挂。
感谢在我最美的年华里遇到你，当我们再一次彼此相逢，彼夕何年！
篇5：年少不曾经散文
年少不曾经散文
那年纯真，年少不曾经。
——题记
一
起风了。风中夹杂着一丝轻微的笑声，像是从心灵深处逃出的记忆，逐渐蜕变的少年，却是猛然想起了他的那些花儿，那些曾经一起长大的花儿，现在，他们可曾还好？
十一月的风已经开始夹杂着浓厚的萧瑟，远远望去，即使有些树叶依旧见绿，却掩饰不了临冬的苍凉之感。如曾经身边的朋友，面临分别时依旧笑靥如花，却难以掩饰每个人心中的落寞与不舍。
少年抬头，猛吸一口凉气，那时的他们，现在可好？
二
天冷了。窗外，是漫天凌乱的树叶，窗内，是默默发呆的女孩。老师在讲台津津有味的讲着高等函数，讲台下没有窃窃私语的同学酣然入睡。女孩望了一眼讲的津津有味地老师，不禁眉头稍微皱了一下，今天老师应该又没有梳头吧，右边的头发狠狠的翘起，好像宣布着自己仍旧宝刀未老呢。唉~这就是大学么……女孩有点失落的又看向窗外。
“叮！”，女孩偷偷掏出手机，是那时候的死党呢，看着死党发来的俏皮照片，女孩笑了，现在的.她们，应该过的很好吧。
三
柳丝，长亭，阳光渐暮；少年，女孩，那些花儿。没有人回忆曾经，没有人缅怀过去，但他们却又时时刻刻的关注着曾经，时时刻刻守护着，那深深刻在青春深处的美好。他们在哪里呢，他们都还好吧，他们会不会如同少年和女孩一样，也会怀恋那份温暖呢。那是曾经单纯的温暖，也是永远消逝的美好。但是，分别就像夕阳，妖娆的夕阳，即将落幕，但不是结束。就像林夕说的，“笨蛋，那只是夕阳。”
那时年少，没有曾经，时间落幕，笨蛋，那只是夕阳，不是结束。
篇6：曾经年少不经事散文随笔
曾经年少不经事散文随笔
一直以来，我对农村都有着一种特殊的情感，因为我是在农村长大的。小时候，由于爸爸妈妈忙于工作，没人照顾我，听我妈妈说，我是爷爷奶奶一手带大的，直到高三的时候，我才回到城里，所以，农村的一草一木、农村的风土人情，我都感到特别的亲切!
农村人给人的感觉就是实在、淳朴。奶奶所在的村子不大，大概有两百户家庭，平日里，村子的人相处得就像一家人。再加上，奶奶年轻的时候，是个医生，谁家里有个头疼脑热的，都来找奶奶，那些掏不起医药费的，奶奶就能免则免，所以奶奶在村子里的'威望很高。村子里谁家做了什么好吃的，他们总忘不了给奶奶送一些过来。所以奶奶家总是人来人往，很热闹，而且总是有好吃的，这对于小时候的我来说，奶奶简直就是神仙。每次奶奶都要我跟乡亲们说谢谢，乡亲们总会笑着说，客气啥呀?乡里乡亲的!然后就乐呵呵的回家去了。
以前奶奶家的老院子里有一棵核桃树，奶奶很爱护它，浇水、施肥、打农药一样都不少，秋天的时候，树上长满了又大又圆的核桃，带一盏盏碧绿的小灯笼，等到核桃成熟的时候，奶奶总会招呼小叔(爸爸的兄弟)把核桃都打下来，然后把那些最大最饱满的挑出来，分成一份一份的，乡亲们到家里来了，奶奶总要让他们带上一包回去。
有一年，奶奶带了一些核桃，说是要送给一个姑奶奶，我吵着闹着也要去，于是奶奶就带着我一块去了。姑奶奶特别热情，给我拿了几颗糖让我吃。也没有人陪我玩，姑奶家的院子里有几只鸡在悠闲得晒着太阳，我突发奇想，去外面捡了一根木棍，追着鸡满院子瞎跑。奶奶跟姑奶在门口说话，她们也不理我。等到该吃饭的时候了，姑奶奶说什么也不让我跟奶奶回家，非得让我们留下来吃饭。奶奶推辞不下，于是就跟着姑奶一起择菜做饭。没一会儿的工夫，饭菜就做好了，姑姥爷在院子里支起了一个小桌子，很快饭菜就被端了上来，几碗糙米饭，一盘咸菜，一盘萝卜丝、一盘土豆丝，一盘炒白菜。我一看就不乐意了，奶奶给我使了个眼色，并且把我摁在了座位上。我吃了一口米饭，真硬，一点也不好吃。我又吃了一口菜，刚吃到嘴里就被我吐了出来，同时大叫一声：“真难吃!”奶奶立即捂住了我的嘴，不好意思的对姑奶说：“小孩子家不懂事，您别在意。”姑奶奶尴尬的笑笑说：“没事的，没事的。”然后继续招呼我们吃饭，我却怎么也不肯再吃一口饭，奶奶吼了我好几次，甚至一直把筷子往我手里塞，我还是坐在饭桌前，一动也不动。最后，姑奶奶出来解围，她一脸慈祥问我：“丫头，那你告诉姑奶，今天要吃什么呀?”我不假思索的说：“我要啃鸡大腿!”说完，我得意得看了看奶奶。
“胡说…”奶奶厉声的责备道，并且把手扬得高高的，貌似要打我的样子。
姑奶护住了我，说：“好…好…今天我们就啃鸡大腿。”说完，就招呼他的老伴去后院杀只老母鸡。
奶奶赶忙站起身来，一边使劲拉着爷爷，一边说：使不得…使不得呀。”可是，姑姥爷还是挣脱开了奶奶的手，向后院走去。我正暗自开心之时，却被奶奶一把从椅子上抓了起来，跟拎小鸡似的拎出了家门。等姑奶奶反应过来，我跟奶奶早已走出去了好远。
回到家以后，奶奶拉着我的手，语重心长的说：“孩子，做人要厚道，你看看我们家，再看看姑奶奶家，跟我们家相比，姑奶奶家已经是家徒四壁了，那几只鸡算是她家最值钱的东西了，再说了，姑奶奶本来身体就不太好，那几只鸡还要留着让姑奶奶补充身体呢，我们不能吃呀。你说家的饭不好，不肯吃，但是孩子，这是她能给我们的最好的东西了，做人一定要知足啊!”奶奶说完这么话，沉默了好久。
我那会儿年纪小，还不能理解奶奶给我讲的那些大道理。直到多年以后，当我再次想起这件事的时候，我为我当年的少不更事而感到羞愧!我很想对姑奶奶说一声对不起，可是已经没有机会了。当年那顿我没吃下去的饭菜，虽然不是什么美味佳肴，但是我相信，味道一定也不错，因为那是用真诚与热情烹制的!
篇7：曾经年少不经事散文随笔
只是我们不知道，只因为我们以为一切都会变好。
——题记
半夜了，握着手机的手无力的松开，眼眶还是湿润了
不知道是因为什么，总觉得外面在下雨
我躺在床上，用被子蒙住自己的头，听着挂钟滴滴答答走过，每一分每一秒
静谧，安详
十二点，貌似雨还在下着，铅灰色的天空，如同那时的年少
我换上凉鞋，走出了家门。
漫无目的，散走在无人的大街。打开手机，塞上耳机，听着许嵩忧伤的声音。任凭雨水打湿自己。
“幻听你在我的耳边静静诉说~”
转过街角，那熟悉的电话亭出现在眼前，红色的外檐。
我走进电话亭，拿起拨话筒，又自顾地笑了笑，放了下去。
我颓唐地倚着电话亭，静静地望着大街，不言不语。
“你害怕了？”
那声音，似曾相识。
那张脸，曾经年少。
站在雨中，默默微笑，
那人，不就是我么？
“你在逃避什么呢？”
我望着他，不言。
“你在寻找什么？”
我望着他，不语。
他不再说话，静静的望着我，微笑。
我推开门，走了出去。
雨水打在了肩上。
“抬起头，望望天空。”
相识的对白，相似的情景。
抬起头，任凭雨水打在脸上，泪水在眼中打转，迟迟不肯落下。
“想哭的时候，抬起头，望望天空，泪水就会回到眼眶。”他说
曾经年少的自己，也曾如此说过。
回过头，他已不见。
我默笑着。
拉紧拉链，奔跑在来时的路上。
脚步飞快，
晕黄的路灯下，溅起一朵又一朵盛开的花
望了望身后，
雨停止了挥洒。
胡萝卜须不够残忍，颤抖了手，眼泪也落下，
他可以逃开么?进退在哪儿？
他从未有过家
耳机里的声音换成了许嵩的胡萝卜须，
我的进退在哪里？
你知道么？
或许，我不够残忍罢了。
再见了，曾经，
我还年少。
后记：
送给你，曾经的朋友，或许这是最后一次这样叫你。
我们不欠了。
篇8：曾经年少不经事散文随笔
小嘉，我的高中舍友，曾经的好朋友。一场不经意的再相遇唤醒了我那些封存已久的记忆。
刚上高中，离开了熟悉的同学朋友，尚未缓过神来，新舍友就已经三三两两的组成了一个小团体。余留我一人尴尬而不知所措。仿佛失群般的孤独让我感到失落而害怕。
独来独往一个多月后，小嘉突然来问我能不能一起去吃饭。惊讶之余，我开心的答应了。虽有些疑惑她为什么突然找上了我，毕竟她之前都是和小惠去吃饭的，但秉持着不探寻别人的隐私原则也没多问。之后，不管是去上课还是下课她都等我一起。
自从有小嘉的陪伴，整个人都鲜活了不少。渐渐的也开始融入宿舍，至少和每个人都能聊上一些话。不至于自己一人孤零零的在一旁，仿佛不属于这个世界。
不久后，小嘉似乎自己忍耐不住了。她向我提出了疑惑，为什么不问她和小惠之间的事。我略有些迷茫的反问，你和她什么事？问完后才反应过来她指的是什么。
听完小嘉说的之后，我久久无言，不知该说些什么。事情是这样的。小嘉和小惠在两个月前的星期三，聊起了网购的事情。小惠突然说要不你给我买份礼物吗?小嘉以为是开玩笑，也笑着说“不要。”谁知小惠突然翻脸，至此不再理小嘉，小嘉也不自讨没趣，两人的友谊至此终结。
对这两人的友谊我不便做过多的评价，唯有沉默，当一个倾听者。
我以为我和小嘉的友谊就此一直下去。高一下学期的时候，我和小嘉的关系突然间变得有些敏感，起因是什么已然不太记得。只记得后来小嘉和小惠在我不知不觉中已经和好了。这当然是一件值得开心的事情，至少宿舍里不会再有冷暴力。至少我是喜闻乐见的。
两人行变成了三人行，大多数都是她们俩手挽着手在咬耳朵，而我只是沉默的走在她们后边，我不得不承认，我插足不了她们。我也不得不承认，我讨厌透了这种因为另一个人而冷落我的样子。
事情最终爆发在我拒绝帮小嘉打饭，帮她带饭的日子我已经过够了，况且我感受不到一点她对我的谢意，似乎我只是一个帮她打饭的人。而小嘉嘴角讽刺的笑容和话也确实证实了我所想。“要不是当时没人和我在一起，而我又需要一个帮打饭的，你以为我会找上你吗？”原来我只是一个打饭的，只是一个寂寞时的伴。
那些QQ空间里说要做一辈子好朋友的留言多讽刺？小嘉在QQ上拉黑了我，也让我下了决心删除那些过往的友谊。同时，我也向班主任申请了换宿舍，我并没那么大的度量和她继续呆在同一个宿舍。那时候想，友谊这东西太可笑了，曾经看起来那么要好的人，居然就在后来的日子里相见却互相记恨。
或许也因为这件事，让我在后来的很长一段时间里，都显得过于冷漠，不近人情。至今仍记得高中毕业时室友小林对我的评价：“三年过去，我们和你依旧就像普通的同学，对你了解甚少。你总是独来独往，话少。你和小嘉的事我们也知道，可你不能一直活在过去，活在小嘉带给你的伤害中。不是每个人都如她那样，打开你的心去重新看待周围的人吧。何必为了一个小嘉放弃了所有想对你好的人，根本不值得。”
那时候眼眶有些发热，我不是放弃了想对我好的人，只是我不知道、也不懂如何辨别哪些才是真心想对我好的人。一朝被蛇咬十年怕井绳，我只是害怕。但我面上却表现出一副嗤之以鼻的模样，对她说“真是站着说话不腰疼。”可心里却是感激她的，这是这么久以来有人尝试着开导我。小林的话是我再一次打开心扉的关键点。然而小林的话并不会让我对小嘉的不满和记恨减少。
前两天上街遇到了小嘉，她说自己已经结婚了，有了一个小孩，很抱歉曾经伤害过我。一时之间我竟有些怔楞，或许是小嘉这个人在我的记忆中已鲜少出现。
对她的道歉我坦然接受了，但直到离开，我都没说“没关系，都过去了”这句话。我说不出口，怎么会没关系呢？后来那么多年的日子里，因为她我失去了多少快乐。但这么多年过去了，虽不至于忘记也能坦然的一笑而过了。
过后，跟男朋友说起这件事，男朋友只是淡淡的道，每个人年少时，都会或多或少的被伤害或者伤害过别人。但成长道路上受的伤，终究会让时间抚平。而那些伤害过别人的，时间也终究会让他们心生愧疚。最后，他笑道：时间啊，是种神奇的东西。
是啊，时间多神奇，曾经看起来不可原谅的事情也在时间的流逝中不知不觉的释怀了。
篇9：曾经年少不经事散文随笔
写给少年时的一位特殊同学。请原谅我笔功的拙劣。
有一种感情说不出是为什么，也弄不清楚它究竟属于哪一种，只知道它切实存在过。
那年，也不知是什么原因，一个男孩子突然闯进我的世界，只记得有印象的那一刻便莫名其妙地有一种好感。也许是太小的缘故，误以为是大人们所谓的“爱情”。然而就是这“误以为”久了以至于后来想改都难。
应该说那时是最美好的，因为单纯才诚挚认真，因为年龄小才无邪，尽管远区别于大人们的感情，却也承受了不是那个年龄所该承受的烦恼。
经过了短暂的认识，才发觉原来你很优秀，较之于我总是高高在上的。其实印象最深的是一起玩耍时的和谐，尤其是在经历父母吵架甚至打架之后越发觉得那种和谐时光的弥足珍贵。从玩耍时的欢声笑语，临别时的依依到对毕业合影（小学）的期盼，再到中学（初中）毕业时的十四首（那年你正好十四岁)小诗.可是后来这些有印记的全被毁掉了。为什么呢？因为不知何时怯弱和羞愧悄悄灌进了心田。别人每赞扬你一句我就羞愧一次，也就毁掉一次。我怕，怕公布与众时的恐慌，同时又自惭形秽，哪怕遇见也只是装作不认识，这也是初中一直逃避你的原因。也许你注定要做我心底的那个谜。
有件事现在说来还颇为好笑。那次屋子里没人，我试图写出你的名字，结果鼓了很大勇气写了出来竟然还迅速盖上。呵呵，很好笑啊，可见那时连我自己都不敢面对。我知道我是个傻女孩，有太多的记忆都充斥着我的傻气。
初中一别七年有余，原本以为就那样一别到底，却没想到被一个偶然的机会打破。最终，呵呵，竟是天意弄人。再见到你的那一刻，忽然有一种失落感，好像丢失了什么东西，心中一下子就空了，像是永远也见不到当年的你了。
七年之后陌生了许多，我对你说的最多的就是祝福而你对我说的最多的只有谢谢。
时间会改变一个人，这是真的。
偶尔还会想起当年，却感觉恍若隔世，又似梦如幻，甚至会怀疑那些点点滴滴是否真的发生过。
篇10：曾经年少不经事散文随笔
曾经不止一次的设想与你重逢的那一瞬间，是秋日的风里，还是滂沱的雨中，是深情的相拥，还是淡淡的一句好久不见。而这一切对于今天的我来说都不重要了，因为在这虚拟的网络中我已找到了并不虚拟的你。此时的我不知是怎样的一种心境，激动，开心，还是难过无语。这样的情景在梦中出现过N次，细想起这么多年来，你从来就没走出我过的心里。哪怕是我们之间的感情与爱无关，你早已象亲人一样存在我的生命里。
真的好想你，无关风花雪月，就这样静静的想你。一年年花谢花开，当年你走没去送你一直是我心中的遗憾。永远都记得我那时对你说：你走我不送你，但你回来只要你愿意，无论刮多大的风下多大会雨，我都会去接你，但最终我还是没能成为你的灰姑娘。我亲手为你种下的红豆最终没有破出而出，你又怎能知道从我心中淌出的是一种怎样的疼痛。十五年了，时间过得真快，一切恍惚还是昨天，但我们早已不再年轻。岁月象一把利剑，无情地在我们的身上镌刻出生活的艰辛。可我们又不得不相信岁月的忠诚，从来不会给任何人贿赂的机会。多想再回到从前哟。
我们都曾经年少，那时的我们就象破茧的蝶，面对花期，有太多的让我们留恋的理由，可我最终也未能成为那朵让你驻足停留的玫瑰。虽算不上青梅竹马，但自认还是一个比较懂你的人。梅子熟透的季节，风来雨来却不见君来。一天天一年年，落叶纷飞，思绪万千。我快乐的工作，幸福的生活，同时也深深的牵挂着。于是所有的情愫一起涌上心头，让我一遍遍地热泪盈眶。我并不后悔自己少不更事的情感，它就像一个美丽的幻梦，这梦是你引起的，甜蜜又悲伤。也是在那些激动不安的伤感中，我独自品尝到了初恋的情味，恨你还是爱你已经不重要了，重要的是现在我知道你在哪里，重要的是我们在以后的日子里，可以说着与爱情无关的话语一起慢慢老去，纵然相隔万里。
月华煜煜，寂静的夜里，我依旧愿为你写下这没有结局的心语。你或许早已懂得了用自己的经历去珍惜，可我们都找不到年少的自己。今生缘，来生续。
篇11：曾经年少不经事散文随笔
从那个飘着玉兰花香味的夏天开始，尽管偶尔的台风带来些许的雨水，却无法让我走出炙热的阳光所带来让人窒息氛围……
初涉社会，带着浅浅的怯意，带着慌乱的思绪，带着深深的遗憾，带着寂静的心情，来到让自己惶恐不安的地方。随着时光飞逝，那初来乍到的羞涩已不再重现，慌乱已逐渐褪去代之的是清醒的思考，遗憾成就不了生存的意愿，带着为自己重新定位的心情，来适应和熟悉这个让我至今怀念的地方。
曾经的年少，曾经的心动，曾经的幻想，曾经的曾经已无法一一辨别它来时的去路，只是在静谧的夜晚，偶尔仰望星空时会浮现出片段的美丽，那是一种什么样的感觉，让自己在思绪飞扬中颤栗。
在匆匆流逝的岁月中，在寂寞中偶尔想起曾经的你，那挂在唇边微微的笑容。一切是那么的不经意，一切是那么的自然，一切是那么的美丽，最后一切也都是春梦了无痕。我们彼此生活在一个经济高速发展的社会中，理智让我的心理年龄提高到明白“你我今生同行”那是一件多么不现实的事情。愧疚的心折腾了很久，我开始喜欢一个人默默的独处，开始喜欢孤独带来的美丽。
长久以来，命运的种种安排让我有些累，经历太多的失望让自己开始隐藏最真的情感，小心翼翼的从不流露出细微的变化，伪装让自己疲于在面具下如此的奔波。我十分清楚自己应该去寻求什么样的归宿。我十分明白放开你的手是一种错误，但另一种的天长地久将永存心间。我把自己清晰的眼光投向更远的将来，终于在四季中的最后一个季节离开了，把无限的寒意留给了你，但也把春的希望还给了你。
在多年后的今天，在自己温馨的小屋中依然能感受到年少时的美丽往事。只是已不再为昨日之事难过，已不再为擦肩而过的情缘感伤，“往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底，真得要忘了过去，让明天好好继续……”让这首歌抹去昨日的忧伤，让笑容依旧。
篇12：曾经年少不经事散文随笔
今夕去拥抱月光，来包容自己从前的年少轻狂。一帘梦，一树伤，最后明白了，你的来去，应是随了风一样。
年轻的时候会想着快快成长，憧憬未来的样子，该是如何的。而当你真的站在这个一步一成熟的位置上，才觉时间若能稍微放慢点，该有多好。它总让人在慢慢变老的同时，随之领教到昔时的种种傻气和愚昧，甚至麻木。后来也会发现，有些傻气，是多么珍贵。因为那是因为了某些人，某些感动才产生的。意味着许多最纯粹的东西，又代表那年少无惧时的模样。
有些人会喜欢遗忘，也许是爱上了流浪。有些人之所以总是回忆，是因了在面对着孤独时光。
近日越发在不经意中，发现到从前那几个故友的生活迹象隐隐浮现。蓦然的，怀念起了那座有着蓝色海湾和美好回忆的城市。曾一起去过的海边，一同赏过的落日，曾收到某个人送的贝壳。而至今仍记得那个刚失去爱情的她在面对大海时而选择勇敢放下和忘记过去，还有那对彼此喜欢着的人儿牵着手并快乐地走在沙滩上，那另一对相爱的人正并肩依偎着吹着凉爽海风，而他也独坐着，听着音乐，想念他心里那个距离遥远的女孩儿……此时伴着一首叫做“那些年”的音乐，忽觉那些年的确是美的。
这么觉着，由来到去，从前到后，我都是所有故事的一个旁观者。看着他们之前受过的伤害与今天得到的幸福与安然，总觉时光仍是待他们温柔如初。也相信身边的每一个人人，无论如何颠沛流离，无论是爱或被爱，最后也应会遇上自己的命中注定。而我的久别重逢，即在梦里的远方。
年轻的我们总是轻而易举地相信承诺，也相信着永远。直到亲身尝历到生命里的很多相遇总来得猝不及防，而很多离别自然也是不会说声再见。便明白了，在这世间上，由情而生温暖，由缘给予的就算仅仅是一程陪伴，也应足够。也许那些不期而至的曾经总是潜藏在黑夜中悄然出现，像一场飘忽来临的雨水，分分钟将黑暗中的自己淋湿。这个时候才会回想起从前的自己。然今天的自己就算是浑身湿透，也不会再为了谁，而等待在雨中。因为比起爱别人，你更甘愿爱自己。 我是如此。
海子有诗言“生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。”能回忆起的叫难忘，回忆不起的便是遗忘。而我们一路行走，更多的，将会是遗忘。慢慢地，年少轻狂，只会出现在那页代表着过去的 篇章里。而今夕的自己，仍是会执着下去……
篇13：曾经年少不经事散文随笔
童年的快乐在岁月中消磨殆尽，只剩依稀的记忆。偶尔回想起来，却是别样的酸涩。
春末的午后，三五小友，穿梭于芬芳的油菜田间，带着新折的柳条儿编织的花环，玩着自己的小游戏，傍晚带着一身的汗渍泥水回家。昏黄的天空下，平静安逸。袅袅的炊烟，躁烦的知了，水中悠哉举着螯钳的龙虾，收获后的稻田上的风筝……构筑着我们的童年。
然而，那时我们真没感觉到快乐，虽然那时不用想学业、考试、人际……任何的烦恼都是排除在生活之外的。时间，总是这样：以为自己不快乐时，其实，很快乐：当回想以前的快乐时，却又发觉，真的是一去不复返了。
第一次坐上火车，只是好奇，孰不知，却也有无奈。呜呜的火车汽笛声中，又带去了多少的回忆呢？忘记了有多少次在前往上海的火车中，抱着父亲的腿，哭得唏哩哗啦，然后是精疲力竭地昏睡。当汽笛再一次拉响时，揉揉微红发涩的眼睛，才发现，到上海了。
那三年半，在上海读小学，很伤心，很伤心的眼泪，诉说着一个小孩子的.彷徨、无助。每周五下午，一个个家长把孩子接走，而我，只能孤独地趴在二楼的栏杆上，看着他们，远去。多想爸爸妈妈突然出现在校门口，但一直到傍晚，也没有，只有偷偷地掉眼泪，然后擦干，当作什么事也没有发生地走回宿舍。经常会久久地凝视着教室里中国地图上那个注有“慈溪”字样的小小的圆点，心生怀疑：为何地图上那么近的距离，在现实中却是如此的遥不可及呢？
日复一日的初中生活，看着余晖散落在水泥地上，好像每天都会有的这个时候，是这般惊人的相似。
疯狂地在偷出来的时间中敲击鼠标和键盘，努力的与父母亲的期望背道而驰。没有目的的叛逆之下，沉沦在网络之中，建立一个个游戏人物，不可自拔。稚嫩的年龄，混乱的思想，狂妄到一度以为自己长大了。其实，除去了躯壳之后，依旧是不成熟。
空白，是最大的回忆。迷失之后，是懊悔，正如上帝接受他迷途的羔羊一般，父母，也还是原谅了我，接受了我。记得父亲给我的一句话：经历过，未必不是好事，深深地痛过，才会更珍惜平凡的快乐。
天还是如此的纯净，独自走在小道上，忽然明白，成长的代价，是痛。
如今，窗外是淅淅沥沥的小雨，坐在教室中央，四周嘈杂。
走过年少彷徨时，雨后会有彩虹吧！也许晴过之后依旧会有风雨，但心境早已不同。苦涩的咖啡是“强说愁”的道具，现在的我学会了喝淡淡的茶。轻轻呷一口，微苦，却足以唤醒味蕾：细细品味，有阵阵清香在口舌间酝酿，在唇齿间缠绵……
生活就是这样吧。岁月的流逝不会停止，人生的体验也不可能简单重复。只有经历过，才明白……
篇14：曾经年少不经事散文随笔
曾经觉得新奇的事情，现在来看，一点也不觉得新奇了，或许是现在司空见惯了。年少时，第一次坐火车的心情，至今都记忆犹新。
第一次坐火车是和几个死党一起去衡山游玩，其中就我一个人没有做过火车。一路上的感觉跟以往坐汽车完全不一样，买票还是别人帮忙买好的，后来，网上购票都是别人教会的。
记得那时，根本搞不清楚自己要怎样来候车，怎样去上车，一直像乡巴佬进城一般的，跟着死党后面，他们说干什么我就干什么。真的很怀念那时的那种无知，竟然没有半点羞耻，有的只是无法用语言来形容的兴奋，开心的心都快要跳出来了。
一上火车，还没有坐稳，我就立马要求死党帮我拍了好几张照片，摆着现在回想起来都忍不住笑的pose。那时，真的很想留住尽可能多的东西。忙得觉得够了，就坐在座位上四处张望，看着景物飞速的消失在视线内，心里别提有多开心了。
这时，有促销员过来，正在促销干发毛巾。只见她自己先把头发打湿，然后干发毛巾，一下子就干了。还是第一次看到如此促销干发毛巾的，我忍不住的盯着看了许久，她叫价30两条，一大一小。我立马想要买，死党制止了我，让我等等。后来，我才知道，离终点越近，价格越来越便宜，后来，竟然15元就拿到了。
看来，坐火车也是要经验啊!曾经年少的自己，觉得什么都是如此新奇，好想再拥有此般心情啊!
篇15：曾经年少不经事散文随笔
谁都有一个少年梦，在这个梦里我们一路奔跑，为的就是找寻到关于梦的奇迹。——题记。
遥远的记忆被拉开帷幕，我看到曾经的自己在一路追寻着梦跑。或许，曾经年少爱做梦，在所有的青春张狂里无拘无束，就喜欢追着一个梦不断地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。年轻的时候爱做梦，一个接着一个做，做到自己有时也会咧嘴傻笑。多少的岁月里，就这样在所有的梦境里，一路追寻着前行。
很多时候，自己也奇怪自己怎么有这么多做不完的梦。有时梦做得多了，人生的方向就乱了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才好。一个爱做梦的人，注定了是个和生活不断迂回的人，注定了是个在极左极右思想里徘徊的人。?很多时候，人就是个奇怪的动物，为自己做的一个梦，会一路奔跑，不怕累，不怕路途遥远。很多时候，即使自己累得趴下了，也无怨无悔，因为这是属于自己的梦。多少的泪水和汗水里，写下我们对那段岁月的坚持，欣然接受命运的挑战。人就是这样，在不断的追梦里欣然前往，又迷茫撤退。
似乎每段记忆，我都是追着梦跑的，一路的欢畅里也留下一路的无奈。在所有的困惑和快乐交缠里，让我一次次成长。有时难免会对自己有所抱怨，梦做得多了，一路追寻就会很累。不过，就算再累，也不会放弃自己的梦想，会一直奔跑。
很多时候，自己会对自己做过所有的梦感慨万千。不过，曾经年少无梦的话，也就真的和生活脱离了，谁在年轻是不多梦呢？人生就是这样，在一个又一个的梦境里突破前行，让自己在一次次的冲刺里，恬然微笑，幸福畅怀。
曾经年少，愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致，于是便一次次的重复做着属于自己的梦，慢慢的体味。就算梦再多，一路磕磕绊绊，但还是很幸福。谁又年少无梦？谁又不想开怀每天？在所有的年少里，做尽所有的梦，再傻傻的大笑。对着太阳微笑，对着星星微笑，对自己所有的努力成果微笑。?曾经年少，生性张狂，在自己所有追寻的梦里，一次次看着梦碎，然后甩头微笑再继续前行。英雄自古出少年，自己在不知不觉中成为追梦者，把所有的喜怒哀乐尽情演尽。一路欢歌，一路笑语，一路悲戚，一路茫然。
很多时候，仰望星空，自己问自己究竟还要做多久的梦，什么时候才有尽头。细细又想，每个人在年少时，真的无所畏惧，一路追梦前行，不管平坦还是崎岖，或许，我想要的答案就在梦的尽头。
曾经，年少爱追梦，华丽转身后，梦已然开花结果，嘴角上扬释千怀。
篇16：曾经年少不经事散文随笔
一个熟悉的动作，把我拉回那段与你相知相识的记忆。至今，我还记得一年前跟你说的第一句话，还记得你在课室讲台上动容地唱的那首洋葱，还记得你在球场上疯狂奔跑的身姿，还记得……你跟我说分手的场景。
你是我的初心，是我生命中第一个用心去爱的少年。你占据了我生命中的很多个第一次，却，不是第一个在一起的人。但我感觉的到，我们的缘分不可能那么浅。在他出现之前，我一直爱着你，很深很深，但我还是放弃了，放弃了爱你，因为我累了。我选择了他，但或许是天意，我与他分手后，你一直在我身边。如果我们可以早点了解到彼此心意的话，或许就不用这么好事多磨了。最终还是印证了我的那份感受，我们的缘分还在继续。
本以为我们可以一起走好久……好久，但是结果却是我从未想到的。28天的感情，我们结束了。也许就像那一句歌词里所说的“或许是我不懂得如何去爱，才会让你想离开。”
你跟我分手后，我身边的朋友都说“你是个渣男！你是个花花公子！你不值得！”但我明白，你不是那样的人，我就算不站在你的角度上，我站在一个朋友的角度上，我足够了解你。我知道你当初的爱是真的，我知道你在女厕门口跟我说的那句“I Love U”是真的，我知道我们曾经都是彼此真实的存在。
但，我低估了时光的魔力，时光，他让你从爱到不爱了。我无法让时光的长河停止流动，更无法左右你的情感，我能做的，或许只有最无力的顺其自然，因为我无法去改变什么，当然，我也不需要。所以，我接受你的一切决定，接受你从此消逝于我的生命。
你离开后，我努力让自己踏着你的足迹走下去，因为我想成为一个像你温暖我一样，可以去温暖别人的人。只有这样，我们才不会让这段相遇失去它所拥有的意义。
那个曾经的少年，愿你一切安好。
篇17：曾经年少不经事散文随笔
儿时，我们还是一群爱幻想的孩子。曾经，我们一起约定环游全世界。所以我们用左手起誓，让我的左手拍向你的左手。当彼此的手相覆盖，便定了一个无知的梦。
儿时，我喜欢用左手摸树。用左手感悟树的年轮，用左手与树沟通，连接起心与树心的距离。用左手感触大自然浓郁的自然气息，用左手架起与大自然相近的桥。
左手，是疤痕最多的手。左手，是受苦最多的手。左手，是繁闲最长的手。左手，也是最无用的手。左手，却也是与梦最近的手。
我用左手定下一个个伟大的却有些离谱的梦，我用左手见证这些梦碎的悲伤结局。我用左手开启，也用左手结束。一个个美丽，简单的让人不得不让其实现的梦，我却用左手残忍的捏碎。左手，一个只能被奴隶的手，做自己不想做的事的手。左手，只因罪恶而美丽。
左手有与右手相反的纹路，左手有与右手相反的用途，左手有与右手相反的距离，但左手定下了一个个无法模拟的梦……
★年少诗歌
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