下面是小编整理的请允许我犯错误作文，本文共23篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：请允许我犯错误作文
请允许我犯错误作文
请允许我犯错，亲爱的妈妈。
每个人都会犯错，所以请你容忍一下我的不完美，人无完人，就算真有那么十全十美的人，他也一定会在你看不见的地方有什么不完美的。我并不是在为自己开脱，因为我知道，自己也是缺点如天上的繁星，但我还是觉得，或许，你可以稍微宽容一点点。
你喜欢抓住我的一个小错处一直碎碎念。这一点你真是像极了我们的老师，他们也是爱守着一个小错处不停念。但是你不一样，老师是使用警告，而你，喜欢用讽刺的口气。我最讨厌有人讲话时不直接讲出来，一句句暗指刺的我心里直疼。
请允许我犯一点小错吧，把我动作慢这点小事忽略吧！把我赖床的毛病当做一点点小懒惰吧！
你最喜欢抓的小错处就是我动作慢，我只能说这跟我们俩的性格有关系。你性子急，而我喜欢不紧不慢的'节奏，差很多的性格，会做差不多的事吗？所以妈，把这件事看淡一点吧！我宁愿你说我的性格看起来像上了年纪的人，也不要变着法地说“天都黑了！”之类的话。赖床这种小事，好像是每个人的通病吧！按照我的作息，我是可以一觉睡到十一点半的人！你在早晨六点就叫我起床，我当然会想要赖在床上不起来。这也只是个小毛病，不要拘泥于这些小节嘛！
请允许我犯点小错吧，妈妈，我也只是个孩子，不管我现在几年级了，我也只是一个想要被人夸，被人喜欢，给点阳光就泛滥的小孩子啊！
篇2：请允许我上网
老妈，给我每周三十分钟的上网游戏时间吧！
人可不是机器，不能没日没夜的工作，也不能没日没夜的学习，必须要有三十分钟的游戏时间才行，一整天都是学习学习再学习，谁会受得了啊？我都要回到“农耕社会”了，毕竟这个时代用的都是互联网了，如果我不用，马上就会被“out”掉的，如果你一天不用手机、电脑，你受得了吗？
其次，学习也经常会用到上网查询什么的，例如又算出几位圆周率，“亖”这个字读“si”等等，毕竟，学习不仅仅只限于书本上，上网也可以为我们带来很多知识。
如果你不给我上网，买个手机又有什么用？是拿来摆设还是让我放松的？我可真搞不懂你到底在想什么？我又不是机器人。
再说，打“吃鸡”又有什么不好打的，我们班的小j还说“学习生活两不误，吃鸡不误人生路”呢！打游戏既可以让我们放松，又可以教我们本领，如“听声辨位”、认识枪械，也可以训练人的反应能力，所以就让我们打游戏吧！
如果你给我玩游戏，我也一定会管好自己，遵守约定，该阅读时就会认真去读书。
篇3：请允许我尘埃落定
春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。
尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在这里，一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！
最贴切的关怀，也代替不了一辈子的宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。今天听，有种别样的感觉，终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。
原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里，我喜欢与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独可是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。
我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都可以为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。cd机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢，就如同我现在正在改变的面容。
篇4：请允许我尘埃落定
爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。刻舟求剑，只能让爱留在最初的年华里。
陈卓用所有的积蓄在江边买了一处房子，小户型，比麻雀的心脏还小，但是推开窗就可以闻到江水的气息，这很难得。更难得的是，房产证上的名字是我葛小布。
我像模像样地以一个主人的身份开始装修它，客厅的墙壁是果绿色，配一张小小的红色双人沙发，想多耀眼就有多耀眼；卧室是浅浅的紫，如梦幻似的颜色，可以吞没我所有张扬的梦。
我蹲在地上擦未干的油漆，陈卓突然嬉皮笑脸地靠近我：“报告房主，这是我最后一点财产，申请上缴。不过这东西有点寒酸，80元，还是折后价。”
他最后一句话的声音底气明显不足。我咧开嘴笑，他手心里是一枚细细的银戒，没有钻石的闪亮，没有铂金的厚重，但，那微小的光泽，丝丝缕缕地拴住了我的心。
“戴上嘛！我是在求婚呢!”他死乞白赖地恳求。
“哪有这样求婚的？”我鼻子有些酸，低下头，以免那小子看到我感动的泪水会得意忘形。“来来，我给你戴上。”他蹭到我面前。我伸出十指，面色严峻：“天天给你擦地板，手指都变粗了。”转身去厨房洗手，脸上的笑藏都藏不住。
手机却在这个时候咿咿呀呀地响了起来，电话里的声音我一辈子都忘不掉：“葛小布，我回来了！”
笑容一瞬间僵在了脸上。
季冬晨戴一副无框眼镜，斯文了许多。可是我仍一眼认出了他，他坐在酒店的咖啡间里，下巴微微仰起，望着落地窗。我站在散尾葵后面，犹豫着，终于还是将左手无名指上那枚细细的戒指轻轻旋了下来，放进了我的背包里。
我就这样出现在季冬晨面前。他脸上的笑缓缓打开，像错过了季节的花。季冬晨喝咖啡的姿势像个极合格的海归。
我撇嘴：“季冬晨，你从前不是这样的。”我19岁认识季冬晨，他梳着小平头，抽骆驼，一抬手就把欺负我的小流氓揍得鼻子出血。那是一场英雄救美式的相遇，虽然他的体积更像狗熊而我也不是美人。从那天开始，我成了他的跟屁虫，人们都说季冬晨就是个小无赖，可我仍觉得他好，因为他的眼神清澈。
“昨天晚上刚下的飞机。”
“这么多年不和我联络。”
“我怕一听见你的声音就忍不住从太平洋那头飞回来。”
“你也会开这样暧昧的玩笑了？你不单纯了。”我笑他。
“真的，葛小布，我很想你。”
他说这话，居然都不笑，一本正经地望着我，他的眼神仍是那样清澈，清澈得像秋天里高原上的湖泊。他从手提包里拿出一个牛皮烟盒，抽出一支烟，点燃，缓缓地吐出一口气，淡蓝色的烟圈挡住了我的眼。
那个旧烟盒已经被磨破了边角，那是我用拙劣的针脚细密地缝制的。那年，我把烟盒送给他时，他漫不经心地扔在车篮里，他说，这东西带在身上很麻烦。
我转头望着窗外，心内怦怦乱跳，唉，若不是多年前已经被他打了感情防疫针，恐怕这次又要掉进他眼睛的湖泊里。
咖啡凉了。他站起来，我走在他影子里，仍旧像很多年前那个小跟屁虫一样。我们都不说话。
季冬晨的车在江边公寓停下。他抬抬头：“日子过得不错嘛！不请我上去坐坐?”我笑笑，摇头。
他其实没有下车，我也不会邀请他。因为19层的小房间里有个叫陈卓的男子，这是一个季冬晨并不熟悉的名字。
我和陈卓认识是在一次网友聚会上，百十来人的大规模聚会，根本不知道谁是谁，他忽然挤到我面前，大声地说：“我暗恋你两个月了。”然后他报出自己的网名，我睁大眼睛，原来就是他天天在我的版上扔我板砖。
陈卓是理科男，幽默风趣，还有些不要脸，至少在追求我的过程中，他肯撕破自己的脸皮。他和季冬晨没有任何相似的地方，最重要的是，他爱我。
在我25岁遇见陈卓那年，季冬晨已经到了德国3年，杳无音信，我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱我。
我打开门的时候，陈卓已经将乱糟糟的新房子打扫干净，他正趴在窗口，头也不回：“那车挺棒，开车的小子有点胖。”
“是个老同学。”我有些做贼心虚地解释，其实只不过和季冬晨喝了半个小时的咖啡而已。
“我又没吃醋。”他咧嘴。他的目光在我的手上一扫而过，我恍然发现自己忘记了将那枚细细的戒指戴上。陈卓笑着跑进厨房，我看着江水发呆，心里有细细的疼。
再次见到季冬晨是在高中的校庆上。他坐在人群中间，旧日面孔严峻的老师们争相夸奖他今时今日的学业有成、事业初创。
我在人群里不做声。身边这些长大了世故了的面孔让我不忍回顾。季冬晨仍旧把我放在身边，像年少时一样，他走在哪里，我跟在哪里。可我们再不是19岁的年华。
20岁，我考上口碑不错的大学。他被他爸逼着进了高考补习班。我一星期给他写一封信，他半年内只回了一封，他说他仍旧每天打架、逃课、无所事事。
他生日，我千里迢迢地回到老家，我把牛皮烟盒送给他，他吹了声口哨就扔到了车篮里。我说季冬晨，我其实很喜欢你，我希望你能考到A市来。他看看我，夸张地笑起来。他说一直当我是哥们儿。
我没有再给他写信，一年之后，他忽然无声无息地去了德国，他从来都不知道，在与他形影不离的青春岁月里，我的心一直那么疼，超越年华地疼。
季冬晨从人群里转过头，贴在我耳边说：“我们逃课吧!”在我还没作出反应的时候，他已经拉着我的手离开了人群。我的手心里渗出细密的汗珠。
他带我去了本市最好的西餐厅，陈卓与我望尘莫及的西餐厅。面对那张英文菜单，我有些窘迫。他对着外国侍应生口语流利，举止得体。我呆了片刻，竟然觉得眼前的季冬晨和当年那个愣头小子隔山隔水地遥远。
首饰盒放在我面前，一枚漂亮的钻戒在烛光下光芒闪烁。
“我不知道是不是有些晚，但，还是想送给你。其实，一直都在喜欢你，只是当年的你太优秀，我觉得配不上你。后来，决定出国，决定好好奋斗，一定要把我最好的爱给你。最初的日子很艰难，只有想着你，才能熬过来。”他说这些话的时候，仍旧很冷静，像偶像剧里的男主角。
“季冬晨，你一定是在小学时就没好好听老师讲课，不然你不会不知道刻舟求剑的故事。”我瘪瘪嘴，眼泪流下来。是啊，已经太晚了，我把左手伸出去，露出我纤细的银戒。季冬晨，我这个你不爱的人，已不是单身一个人。
不知道别的女生会为了自己年少时的单恋坚持多久，但，爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。
我和季冬晨告别。我没有告诉他，对他的那份爱仍旧留在心里最妥帖的地方，但，与现在的他无关。它，只能留在最初的年华里。
回到江边公寓的时候，陈卓已经在被子里睡得香甜。
我从背后抱住他，他忽然转过身，像孩子一样将头抵在我的下巴上：“我真怕你不回来。”
我愣住，这个天不怕地不怕丢脸也不怕的陈卓竟然会这样担心我吗?
“我这么穷，一辈子都可能这么穷，你不会后悔吧？”
我用左脚踹他的右脚。一起吃苦的幸福，总胜过胆怯懦弱的躲避。之所以会爱上怀抱里的这个男子，因为他有颗勇敢的心，他清楚地知道，80元的戒指也可以代表一辈子最坚贞的承诺。
深夜的江边，有人歌唱，请允许我尘埃落定，歌声细若游丝，跟着江水一起奔跑。爱情也要向前奔跑。
篇5： 请允许我尘埃落定
爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时刻的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。刻舟求剑，只能让爱留在最初的年华里。
陈卓用所有的积蓄在江边买了一处房子，小户型，比麻雀的心脏还小，但是推开窗就能够闻到江水的气息，这很难得。更难得的是，房产证上的名字是我葛小布。
我像模像样地以一个主人的身份开始装修它，客厅的墙壁是果绿色，配一张小小的红色双人沙发，想多耀眼就有多耀眼；卧室是浅浅的紫，如梦幻似的颜色，能够吞没我所有张扬的梦。
我蹲在地上擦未干的油漆，陈卓突然嬉皮笑脸地靠近我：“报告房主，这是我最后一点财产，申请上缴。但是这东西有点寒酸，80元，还是折后价。”
他最后一句话的声音底气明显不足。我咧开嘴笑，他手心里是一枚细细的银戒，没有钻石的闪亮，没有铂金的厚重，但，那微小的光泽，丝丝缕缕地拴住了我的心。
“戴上嘛！我是在求婚呢!”他死乞白赖地恳求。
“哪有这样求婚的？”我鼻子有些酸，低下头，以免那小子看到我感动的泪水会得意忘形。“来来，我给你戴上。”他蹭到我面前。我伸出十指，面色严峻：“天天给你擦地板，手指都变粗了。”转身去厨房洗手，脸上的笑藏都藏不住。
手机却在这个时候咿咿呀呀地响了起来，电话里的声音我一辈子都忘不掉：“葛小布，我回来了！”
笑容一瞬间僵在了脸上。
季冬晨戴一副无框眼镜，斯文了许多。但是我仍一眼认出了他，他坐在酒店的咖啡间里，下巴微微仰起，望着落地窗。我站在散尾葵后面，犹豫着，最后还是将左手无名指上那枚细细的戒指轻轻旋了下来，放进了我的背包里。
我就这样出此刻季冬晨面前。他脸上的笑缓缓打开，像错过了季节的花。季冬晨喝咖啡的姿势像个极合格的海归。
我撇嘴：“季冬晨，你从前不是这样的。”我19岁认识季冬晨，他梳着小平头，抽骆驼，一抬手就把欺负我的小流氓揍得鼻子出血。那是一场英雄救美式的相遇，虽然他的体积更像狗熊而我也不是美人。从那天开始，我成了他的跟屁虫，人们都说季冬晨就是个小无赖，可我仍觉得他好，正因他的眼神清澈。
“昨日晚上刚下的飞机。”
“这么多年不和我联络。”
“我怕一听见你的声音就忍不住从太平洋那头飞回来。”
“你也会开这样暧昧的玩笑了？你不单纯了。”我笑他。
“真的，葛小布，我很想你。”
他说这话，居然都不笑，一本正经地望着我，他的眼神仍是那样清澈，清澈得像秋天里高原上的湖泊。他从手提包里拿出一个牛皮烟盒，抽出一支烟，点燃，缓缓地吐出一口气，淡蓝色的烟圈挡住了我的眼。
那个旧烟盒已经被磨破了边角，那是我用拙劣的针脚细密地缝制的。那年，我把烟盒送给他时，他漫不经心地扔在车篮里，他说，这东西带在身上很麻烦。
我转头望着窗外，心内怦怦乱跳，唉，若不是多年前已经被他打了感情防疫针，恐怕这次又要掉进他眼睛的湖泊里。
咖啡凉了。他站起来，我走在他影子里，仍旧像很多年前那个小跟屁虫一样。我们都不说话。
季冬晨的车在江边公寓停下。他抬抬头：“日子过得不错嘛！不请我上去坐坐?”我笑笑，摇头。
他其实没有下车，我也不会邀请他。正因19层的小房间里有个叫陈卓的男子，这是一个季冬晨并不熟悉的名字。
我和陈卓认识是在一次网友聚会上，百十来人的大规模聚会，根本不知道谁是谁，他忽然挤到我面前，大声地说：“我暗恋你两个月了。”然后他报出自己的网名，我睁大眼睛，原来就是他天天在我的版上扔我板砖。
陈卓是理科男，幽默风趣，还有些不好脸，至少在追求我的过程中，他肯撕破自己的脸皮。他和季冬晨没有任何相似的地方，最重要的'是，他爱我。
在我25岁遇见陈卓那年，季冬晨已经到了德国3年，杳无音信，我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱我。
我打开门的时候，陈卓已经将乱糟糟的新房子打扫干净，他正趴在窗口，头也不回：“那车挺棒，开车的小子有点胖。”
“是个老同学。”我有些做贼心虚地解释，其实只但是和季冬晨喝了半个小时的咖啡而已。
“我又没吃醋。”他咧嘴。他的目光在我的手上一扫而过，我恍然发现自己忘记了将那枚细细的戒指戴上。陈卓笑着跑进厨房，我看着江水发呆，心里有细细的疼。
再次见到季冬晨是在高中的校庆上。他坐在人群中间，旧日面孔严峻的老师们争相夸奖他今时今日的学业有成、事业初创。
我在人群里不做声。身边这些长大了世故了的面孔让我不忍回顾。季冬晨仍旧把我放在身边，像年少时一样，他走在哪里，我跟在哪里。可我们再不是19岁的年华。
20岁，我考上口碑不错的大学。他被他爸逼着进了高考补习班。我一星期给他写一封信，他半年内只回了一封，他说他仍旧每一天打架、逃课、无所事事。
他生日，我千里迢迢地回到老家，我把牛皮烟盒送给他，他吹了声口哨就扔到了车篮里。我说季冬晨，我其实很喜爱你，我期望你能考到A市来。他看看我，夸张地笑起来。他说一向当我是哥们儿。
我没有再给他写信，一年之后，他忽然无声无息地去了德国，他从来都不知道，在与他形影不离的青春岁月里，我的心一向那么疼，超越年华地疼。
季冬晨从人群里转过头，贴在我耳边说：“我们逃课吧!”在我还没作出反应的时候，他已经拉着我的手离开了人群。我的手心里渗出细密的汗珠。
他带我去了本市最好的西餐厅，陈卓与我望尘莫及的西餐厅。应对那张英文菜单，我有些窘迫。他对着外国侍应生口语流利，举止得体。我呆了片刻，竟然觉得眼前的季冬晨和当年那个愣头小子隔山隔水地遥远。
首饰盒放在我面前，一枚漂亮的钻戒在烛光下光芒闪烁。
“我不知道是不是有些晚，但，还是想送给你。其实，一向都在喜爱你，只是当年的你太优秀，我觉得配不上你。之后，决定出国，决定好好奋斗，必须要把我最好的爱给你。最初的日子很艰难，只有想着你，才能熬过来。”他说这些话的时候，仍旧很冷静，像偶像剧里的男主角。
“季冬晨，你必须是在小学时就没好好听老师讲课，不然你不会不知道刻舟求剑的故事。”我瘪瘪嘴，眼泪流下来。是啊，已经太晚了，我把左手伸出去，露出我纤细的银戒。季冬晨，我这个你不爱的人，已不是单身一个人。
不知道别的女生会为了自己年少时的单恋坚持多久，但，爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时刻的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。
我和季冬晨告别。我没有告诉他，对他的那份爱仍旧留在心里最妥帖的地方，但，与此刻的他无关。它，只能留在最初的年华里。
回到江边公寓的时候，陈卓已经在被子里睡得香甜。
我从背后抱住他，他忽然转过身，像孩子一样将头抵在我的下巴上：“我真怕你不回来。”
我愣住，这个天不怕地不怕丢脸也不怕的陈卓竟然会这样担心我吗?
“我这么穷，一辈子都可能这么穷，你不会后悔吧？”
我用左脚踹他的右脚。一齐吃苦的幸福，总胜过胆怯懦弱的躲避。之因此会爱上怀抱里的这个男子，正因他有颗勇敢的心，他清楚地知道，80元的戒指也能够代表一辈子最坚贞的承诺。
深夜的江边，有人歌唱，请允许我尘埃落定，歌声细若游丝，跟着江水一齐奔跑。感情也要向前奔跑。
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篇6： 请允许我尘埃落定
春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜爱风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。
尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每一天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在那里，一向在那里。今夜的我是一个落寞的人因此也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和以前的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！
最贴切的关怀，也代替不了一辈子的宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生发奋和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍重、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时刻距离的考验。能够爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在那里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。这天听，有种别样的感觉，最后体会出些许歌词的深意。其实最喜爱的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。
原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜爱安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃期望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜爱踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。个性深的夜里，我喜爱与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独但是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。
我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都能够为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在那里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时刻的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在那里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时刻里悄然凋谢，就如同我此刻正在改变的面容。
篇7： 请允许我尘埃落定
尘埃落定，是一种幸福，而幸福是一种态度，因此请允许我尘埃落定。
这段日子很是凌乱，不知道是辛苦还是悠闲，总之就是没了感觉，仿若游魂，只是机械地做自己的事情，没事的时候就是吃饭，然后散步，或者坐在家属区小广场的木椅上乘凉，然后就是去二里庄买水果，去北门刚开张的美廉美逛逛，竟然一点负罪感都没有。想想也是，论文已经交上去了，老师们的反馈还没有下来，我有理由自我放逐一下。
五月初去邢台和安徽做调研，顺便实现了走出去的愿望。工作虽然不辛苦，但是每一天也折腾到午夜十二点才能睡觉，早上六点半就被闹铃吵醒了，接下来就是一天的忙碌：去教育局，和相关负责人沟通，去学校，做问卷，收问卷，改问卷，编问卷，总之是很有社会学的特色。给人的感觉邢台人都很好客，他们好客的表现就是喝酒，一切尽在酒杯中，因此我们被灌得很惨。尤其是作为团队的一员被强行给组里的男同学倒酒时，握着手中的酒瓶就好像刽子手端着一把刀，真是下不去手，想想这些男士们都喝得醉醺醺的，晚上问卷的任务都是我们这些小女子们完成，真是痛心疾首。回想起手捧铁观音一饮而尽的豪爽也只有在邢台才会有，喝茶仿若喝酒。安徽由于地处中部，则温婉了许多。我们停留在县里，小镇平静美丽，人声不鼎沸，车马不纷阗，夜晚散步在温柔的黄色路灯下，凉风细细，吹得人不想走了，住在那里算了，就住一辈子，谁赶也不走，就不走。虽然在合肥市只住了一晚，但是还是领略了长江中路的繁华，黄山大厦晚上很漂亮，步行街上的人都很悠闲，这就应是他们的生活常态，这时候的北京不会有这么多人，正因晚上九十点钟的时候那些忙碌的人们或者躺在床上或者坐在出租车里，不会到街上如此悠闲地消遣夏夜。和同行的女友在街
头老太太那里买了两朵白兰花，翠绿的叶子镶嵌上一朵如雕如琢的玉兰花，整整齐齐得摆在洁白的毛巾上方，再由老太太的嘴里喊出来，很容易让人想起上海穿着旗袍的女子，她们就应也会在斜襟的盘扣上方缀一朵吧，人和花都妖娆在神秘的夜色里。花香沁人心脾，即使回到了北京，我还是深念着那种香。其实最快乐的还是几个人在一齐工作的日子，嘻嘻哈哈，虽然也吵也闹，但回到了北京虽然大家都开始忙于自己的事情，闲下来的时候还是很怀念在一齐的时光。我们一齐出发，一路颠簸，一齐完成任务，然后各奔前程，我们收获了太多太多。李鸿章家的房子好漂亮，长临河的青石板路好静谧，老街两旁的青砖灰瓦的徽式建筑很容易把人牵到郑愁予的那首美丽且哀愁的诗行里去……
回来后彻底地放纵了自己，除了论文是正事以外，最有成就感的就是把《手机》看完了，本以为看了电影以后就不想看电视剧了，但是看了两集电视剧以后才发现不是这样貌的。喜爱这部电视剧，一是喜爱陈道明的表演，一是里面有好多镜头是在农大拍的，尤其是一教的大教室，我在那里以前上过课，考过试，还有就是它反应了现代人的生活常态，现代化给人们情感带来的纷扰太多太复杂。看完了这部电视剧以后突然觉得没有了寄托，恰好Z同学买了一本《蚁族》，对这本书本来没什么兴趣，之后导师也提到过，其作者也来学校做讲座，索性就看了。一天的时刻就结束了这本调查报告，看得我这个压抑就别提了，虽然之后有人说只要有梦想就不会压抑，但我觉的那些聚居在城乡结合部的大学毕业生依然很痛苦，向下的青春，不是每个人都愿意看和经历的，尤其是这些头顶着“天之骄子”光环的大学生们。然后就又开始了电视剧《似水年华》，很老的一个片子，刘若英和黄磊主演，主要是看景色，正因里面的乌镇很美，枕水小镇，感情更容易在那里生发。他们的故事还在继续，我继续等待，你一念之间，我动情一场，故事往往是这样的，谁也没办法。
这天去练摊儿了，过了一把老板瘾，体验了一下买者和卖者的区别。目的不是赚钱，而是体验毕业时的氛围，从人类学的角度来讲或许就应叫“仪式”，我发现我们毕业时会有很多仪式，比如毕业论文、答辩、谢师宴、毕业典礼、毕业晚会、毕业旅行，这一切都对我们人生节点的划分有着重要的好处。
我有时也担心两年后漂泊不定的生活，但是想想这是每个人务必经历的过程，不用躲避，只需应对，无论悲喜，都是我的财富。我不知道一只鸽子要飞过多少海面才能在沙丘上安眠，我用一颗平静的心去经历，去等待，去寻找。过去的日子，我把锦瑟来记，请允许我尘埃落定；之后的日子，我静心以待，请允许我慢慢找寻。
精选阅读（三）：
篇8：请允许我年少轻狂
亲爱的爸妈：
你们好吗？我知道当大学录取通知书拿到的那一刻，承载地不仅是欣慰还有忧虑。遥远的他乡，陌生的城市，那昂贵的学杂费更令人畏怯。
命运为何如此造化弄人，也许女儿少考几分，二老就可少几缕白发吧。但请准许女儿年少轻狂好吗？我不甘平凡乏味地过活，不甘屈泥于小山环抱的村庄，广阔的蓝天是多么诱人啊。机会只会对进取的人开放，庸人永远无法光顾，对吗？
妈妈，您劳苦大半辈子，每天坐在冰冷的硬凳上，目不转睛地拆剪缝补，一个月不过两千多啊，却百病缠身。我敬重您平凡的岗位，我也可以放下名和利融于你们，从早至晚机械化躯体，可妈妈呀，这般日复一日没有思想源泉的时光是多么灼烫啊，此禁锢年华的牢笼真的令我好生害怕。
爸爸，我明白您每天都要在刺目或寒冷的太阳光下搬石、拉线、上板，您的每一滴汗珠都会在女儿梦里沸腾、蒸发。上一次回家您脸角的黑皮又顽皮了不是，迫不及待地欲脱离本体。手腕上那条深红的割痕还疼吗？脚底的水泡还痒吗？一想到自己要一次残忍地吞噬完您劳动365天的血汗钱，我都会转辗难眠，不禁心酸流泪。敬爱的老爸啊，请允于女儿年少轻狂好吗？我还有未兑现的诺言，未曾拥有的生活，我会记住您驻足于梦里的弱小身影，将一束束光明洒满黑夜。
爸爸妈妈，你们知道接受命运安排需要多大勇气吗？敢于直面年少轻狂需释放多么强悍的抗压力吗？女儿希望给予自己一次任性，一次扭转车头方向的机会，请允许女儿年少轻狂，就如你们放纵我玩火烧身，自得教训一般，女儿渴望再拼一次，一次就好。
祝二老健康永驻
女儿
篇9：爸妈，请允许我犯错
爸妈，请允许我犯错，让我也尝尝失败的滋味
我不想自己什么都未尝试，变成一个不懂生活的人
我更不想，日后因为我怕挫折而被你们抱怨
请不要在我兴致勃勃的想去做一件事时，告诉我不可以
我若自己不去尝试，怎么可能记得那么牢固，又怎么应用到生活
我若自己不去尝试，总活在顺境里面，日后遇到风雨又怎么办
爸妈，我知道，你们害怕我受伤害，想要保护我
但是，过度的爱只会让孩子丧失了生存能力，有些苦必须去吃
爸妈，请允许我去犯错，让我在错误中积累经验，慢慢成长
我相信，日后，我可以迎战风雨，终会见到彩虹
爸妈，我可以的，请放手，让我自己来尝试
篇10：请允许我尘埃落定诗歌
来日方长一点也不好，记着日子过日子一直都是老一辈的`活法。他们老了，需要人疼了。
想念是要用心，是相互的，是今天想了明天还会想的情感。
请允许我尘埃落地，我才能抱着你，摸着你的发，即使我的手是颤抖的。
请允许我尘埃落地，我才能做沙漠一粒，沧海一粟，我才能明白我的归处是你。
请允许我尘埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原来你也在这里。
满身风雨你从海上来，我打了一把伞，以后都由我撑着，你好好看看风景吧。
篇11：请允许我尘埃落定诗歌
[1]
“若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情，在千山万水人海相遇，原来你也在这里。”
又把这首歌听了一遍又一遍。好像是每到一个时刻总需要的，好似听不腻。
今天是母亲节，打了个电话。家里来了客人，所以了了数言便断了声音。
天气还是如那般，热的不透风，没有一点雨意。
嗓子很难受，好像每一秒都不能离开水一样。活的像条鱼了。
[2]
日渐枯竭的想象力支撑着，非要找出些不同来，倒真把自己惯坏了。
新买的本子被撂在桌上就再没翻开，活该当时我给它起名叫美好。简直无法提笔。
昨个老爸来电话说翻相册竟没一张我的照片，又气馁又不甘的语气把我逗乐了。
长辈从来不会把爱字挂在嘴边，但喜欢把生气摆在眼前。或许这就是那时候百转千回的爱了。
跟朋友走在路上看到一块阴凉地，便戏称可谓避暑胜地呢。实在太阳不饶人呐。
[3]
我经常说不擅长安慰人那也就不会惹人生气，我妈会撇撇嘴，相当不认同的样子。
小时候太调皮喜欢东跑跑西转转，幸而我妈没把我当儿子养。所以我才学会了囊中羞涩这个词语。
以前初中时候学过手语版的感恩的心，当时特骄傲回来表演给我妈看，她只说了一句，要是唱出来就好了。
我年龄越大我妈就越老，她总会给我看她的白头发，却又喜欢穿亮眼的衣服让我瞧。光说好看是不行的。
我妈总说我爸做饭比她做得好吃，可我爸一下厨不是菜咸了就是油多了。妈呀，熟能生巧你知道不，其实你做的才好吃。
[5]
篇12：请允许我尘埃落定美文
请允许我尘埃落定美文
当我听到你有了女兄弟姐妹之后，心中不痛那是骗人的。我承认，自我对你的念念不忘，我自知在你心中的分量，原来，不，是一向如此，微不足道。你明明就是不钟爱，当初为何还那般理由，你忘不了前女友，是吗？因此你无法理解我。那么，此刻呢？此刻的女兄弟姐妹，但是之前那位？想必不是吧？罢了，当你是我年少轻狂时的一个梦，可追不可及罢了。从此，我会刻意回避你了，想你也不会介意。原谅我的销声匿迹吧，我只是怕再见你时，会克制不住地心动，我从不曾怪过你啊，即使你带来的尽是伤害。也许是长大了，心中的想法成熟了，不会再如初时那般冲动。钟爱上刘若英的一首歌《尘埃落定》，请允许我尘埃落定。。。。。。同样，我也一样，选取用沉默埋葬过去，从此不会再惊扰你，就像你说过的那样，忘了吧。。。
或许我从一开始就选错了角度，我仰望了你太久，是时候结束了，你一向的淡然态度，最后说服了我，有些人，始终不是我的愉悦，爱的`越深就越是痛苦，有些人，我只能笑着祝福，却不能让他为我再停下脚步。你只能给我关于友情的态度，我也就谈不上什么退出，只能用沉默代替我的屈服。
不知道你是不是还记得201X.0X.0X。这一天，你说过的话。。。。
我以前也和所有女孩子一样，钟爱做梦，以为感情神圣而完美，直到受了伤，懂了痛，才明白，所有完美的东西都是又疼痛的。此刻的我，比以前多了一份心思，我不会让自我沉迷，我也不知道为什么，只是很清楚，我始终持续一颗清醒的心，为的就是不让自我受伤。这个时候，我能够过的很优雅，正因我知道，我能把握的很好，至少，无论在任何地方，任何时候，任何境况，我都不至于让自我过的狼狈。我不愿意追悼过去，只想平和地活在当下，告诉所有人，我一如既往！我也只是如此一个平凡的女孩子，坚信感情如同放风筝，看着风筝与白云同步，已经难舍难收，就干脆将手中的线扯断，任自飘零，若是有缘，千山暮雪，万里层云，终会相逢；若是无缘，自此一断，天涯海角，你我无关。
我一向是个优柔寡断的人，经常狠不下心来做事，对自我不够狠，对别人也不够狠，因此，我总是犹犹豫豫，总是下不了决心让自我过得更好，总是沉迷过往不能走出来。以前，我也是桀骜不驯，谁也不放在眼里，爱上你，却开始患得患失，开始怕你对我不满意，开始想尽办法讨你欢心，为你改变，变得不像自我，但也是心甘情愿的，甚至还有一丝丝欣喜以及甜蜜。此刻才深深体会了张爱玲的一句话：见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。原来就是这样的感情，才让人变得卑微，愿意敬你如天神，与仰望的角度看你。。。。。。
此刻的你，找到了自我心爱的女孩，我只能悄悄打包自我的感情，以一种逃跑的姿态，远远躲开，以我的个性，咱们，怕是连兄弟姐妹都没得做了，我不能再以一个兄弟姐妹的态度留住你，我也是骄傲不可一世的人，有自我的清高，你我，或许自此都不会再有关联。从此只是陌路，放在心底就好，无论你在何方，安好勿念。
篇13：请允许我掉队散文
请允许我掉队散文
寻常的一天，吃过晚饭，儿子去写作业，我坐在餐桌前忘了洗碗。灯光透着温馨，仿佛岁月静好。
“妈妈，把手机给我传作业。”儿子老师不知怎地，兴起作业拍照上传的风气。
“你用爸爸的手机吧。”我随口回答，头也没抬。
“不能一会儿用爸爸手机，一会儿用妈妈手机，老师会认不出来是谁的。”儿子过来拿手机。
“怎么可能，还不是一样的。”一把夺回手机，我在修改一篇文章，刚好有了头绪。
“哼，你们大人没手机就不能活！”儿子的倔强劲上来了。
“我们大人已经长大了，就可以自由地用手机。”我恼怒中不知理亏。
“你以为自己会写几篇破文章就很厉害啊？”儿子更不懂退让。
夜里，儿子睡着了，我却失眠了。其实，有一段时间了，我一直在思考同一个问题。
当我重新提起笔，机缘巧合来到简书，加入一个小众有趣的写作群，认识众多可爱的兄弟姐妹，互评互点，共同进步，斗斗嘴，打打趣，带给我许多欢乐时光。
对简书随时可以修改的界面一见钟情，是因为我有个神经质的毛病——喜欢抠字句。一篇文章发布后，想到什么要修改时，基本用手机操作，快速而方便。也利用碎片化时间，在手机上看朋友的文章和回复留言。不知不觉，我成了严重的低头族。
我从来不是三头六臂的妈妈。我爱睡，所以不能熬夜。我爱臭美，已经很少逛街。我朋友不少，已经不大聚会。可怕的是越来越没耐心，给孩子讲解题目，他要是一遍听不懂，我整个人就会浮躁起来。
想起，好友几年前在QQ空间里感慨：每日里匆匆忙忙，不知道以后会不会后悔没有好好陪孩子成长，后悔没有好好享受阳光和四季的.风景。曾经，把几乎所有业余时间都留给孩子，我从来不后悔。孩子很快会长大，还能够陪伴的时间也就这几年。
说我一点野心也没有，那必定不是真话。但经过将近一年的规律写文，我越来越看清自己，既没有过人的天赋，又囿于家长里短，或许终其一生，我也不过是个文学爱好者。
有些事，并不是越努力越幸运，比如文字。
人生实则苦短，我不知道别人怎么样，于我而言，把喜欢的事变成任务或工作，我不仅不会快乐，还会失去灵感。我再也不愿意，为了发文而发文。
不再功利地读书：呀，我也可以写这个素材；呀，我怎么没想到这个修辞？呀，我得做好笔记写书评......让文字回到文字，只是去阅读，记住也好，记不住也好，摘抄也好，不摘抄也好，像羽毛轻轻拂过心头，给我无法形容的抚慰，已经足够。有感触、有冲动时，我当然会写，也许会很勤快，也许会很散漫，但是不会规律。
因为喜欢，只想任性地读，写。这是我深思熟虑的结果。
“一个人走得快，一群人走得远。”非常赞！当有一日，凝视你们结伴远去的背影，我会骄傲，曾经有一段与你们同行。
请允许我掉队，在这个最美的人间四月天。也许我只是去赏花，迷失在春光里了。
篇14：妈妈,请允许我道歉散文
妈妈,请允许我道歉散文
一杯浓茶悠然在手心，能感受到它的温度。一颗心茫然在思想，怎么可以感受无奈情怀。望着窗外，寂静的深夜里，没有以往的不同、只有偶尔的声响，人们已经进入了梦乡。离开了白天的喧哗、嘈杂，安静的夜仿佛可以听到呼吸声。夜依旧还在笼罩着茫茫的大地，雾蒙蒙的掩盖了尘世间的所有快乐与悲哀。看着灰色的尘埃和已看不清的街景，心中又添一丝惆怅。今夜我依旧失眠，可是和以往不同的是，心中所想的尽是让我更加难以释怀的思绪。这个夜里，妈妈，您在干什么呢？是不是还在牵挂我们?是不是还在为我们的生活而担心?此刻，难掩心中的痛楚，想着想着……
内心失落的感觉油然而生。今天我无法原谅自己，因为我没有把我的诺言实现。我对不起您，今年是您66岁的年头，我早说过要给您按家乡的风俗在66岁这年，包66个饺子，来过66岁这一关，您当时只笑了笑。昨天，我猛然想起了这一天，时间却过了。放下电话我无以言表我的心情，我难以原谅自己，如此简单的事情我无法做到。现在远隔万里之遥，为了生活，我来到这里，在这个普通的日子里，我竟做不到这些，我好难过。
我的婆婆是一个普通的女人。从来都无所求，但是命运却对她如此的不公平。苦难的人生，她8岁时就没有了母亲，从小就没有母爱。过着那时没有保障没有温饱的生活，命运使她品尝了太多的苦。使她尝尽了人生的酸甜苦辣。
18岁的婆婆被父亲包办嫁给了大她8岁的公公，有时聊天时她还回忆过去的日子。公公是一个木匠，手艺很好。婚后虽然很苦，但还很安定，婆婆也知足。原以为幸福可以来临。可是命运在和苦命的人开着天大的玩笑。当时，都是大家庭。兄弟妯娌都在一起，孩子也在一起生活。婆婆做事任劳任怨，不会跟任何人计较，所以安定的生活是她最大的满足。日子一天天过去，他们也养育了5个子女，家庭的负担也越来越大。公公在外面做工，婆婆就带着孩子们在家，生活也算安逸。然而，一个变故，使这个家庭的苦难日益加重。公公突然急病离开了人世，留下了婆婆带着5个孩子。这是何等的艰难？婆婆回忆曾经的苦，说那时的艰难，一步一愁的艰难。她用那柔弱的肩膀，扛起了家庭的重任，含辛茹苦的在生活中奔波，可她坚强的挺过来。她说：“没有过不去的关，凡事要有耐心，哪有一帆风顺的日子？”现在想想不无道理。富足安逸的生活怎么能练出人的独立呢?
回忆与老公认识时，第一次到家时的情景。那是94年的5月份，现在回忆起来还记忆犹新。家里是破旧的三间砖房，屋里面没有什么像样的家具，都是那么的陈旧。这是我第一次见婆婆，我无数次在心里幻想着和她见面的情形。
第一次的相见，使我的心里有着一种难以言表的心痛。知道我们回家，她老早就在门外等着了，高兴的迎上来。拉我的手，亲切的问这问那。我开始打量起她，中等身材，一身的朴素。穿着旧的已经洗得褪色的一件蓝色上衣，梳着齐耳短发，朴实的笑容映在那已是满面苍桑的脸上，岁月留下的皱纹和年龄真的不相称，那年她才50岁，却已是那么的苍老。她用手拉着我，我感觉到那布满老茧的手，是那样的粗糙，手指都因为重活和劳累而变了形。因为我时常听老公说母亲白天在地里干活，晚上还要做衣服，多年的操劳使她身体大不如以前了。可倔强的个性没有把她压倒，她还在不停的忙，从来不休息。常言道“岁月催人老”。青春耗费在孩子们的成长中，为了生存她所付出的磨难难以想象。
看着她和蔼可亲的面容，心底涌出一种温暖。吃着婆婆做的第一顿饭，心里感慨蛮多。糖饼，炒鸡蛋，我知道这也是在农村最好的菜和饭了。您不好意思的说，没有什么好吃的，亏待了你了！看见您手足无措的样子，心里好心疼。看着您忙碌的身影，听着温暖的话语，我的心不再寒冷，眼角湿润了。
离别时，您依依不舍拉住我的手。当我们踏上车时，您竟然摸索着在衣服兜里拿出了100块钱，硬要塞给我。你迫切的眼神里带着一种温暖和愧疚，我知道，那个时候100块钱多么的来之不易呀！
车子缓缓前行，透过玻璃，我看见您用衣角在擦眼泪。我的.心真的很酸，很难过。我知道您更加不好受，车虽然走了，可您还在远远的望着我们离开的方向。车带走了我，可我的心却留在了那里，留在了那个平凡母亲的身边，在那里我找到了人间的温暖，找到了失去已久的亲情。
随着时间的推移，我们要打算结婚了。您说别人都要这个那个，可您却什么都拿不出，心里很愧疚。记得爱人回来和我说，母亲流泪了，她说要好好的待我，太可怜了，她也没有钱，不能给我什么，心里难受。我理解她，我不想让她再去求人，再去低头。人活着不是要有多少钱，有多少面子才行，我们要靠自己，要活出个样来。简简单单的结了婚。租住了一间平房，二床被子，开始了我们的生活。
还记得每次过年我们才回家一次，每次回去都抢着干活，做饭，因为我知道只有这样才可以让她歇歇。可她却照常不做这样，就是还忙那样，总也不闲着，每次回家都是她忙碌的身影。日子一天天，一年年的过去，我们的生活也有些改变了。可您还是那样的简朴、勤劳、从不歇息。多年来您没有轻易的来到我们的家，因为您不想打扰我们，不想让我们花钱，您舍不得。
和您朝夕相处的日子，是在我儿子出生前。眼前的您，还是那一身的简朴，还是那粗糙的双手，又老了很多。打开行李，把给孩子做的东西给我看，我真的很开心，也被您时刻的牵挂和细心将我感动。于是，您住了下来，天天的忙里忙外，我看在眼里，内心满是知足。
照顾孩子，给我们做饭，看见您那样的累，我好心疼。为了生意。把只有40天的孩子，扔给您照料。您和我说有十几年没有照料这么小的孩子了，每天喂奶，洗尿布，做饭，周而复始，天天忙碌着。日子还在悄无声息的过着，孩子一天天的变化。每天您都会把他的变化告诉我，看见您那慈爱的眼神，对儿子的悉心照顾，从心底感到了那温暖和情意。
转眼儿子会说话了，欢笑在家里弥漫，我真正的体会到了幸福二字的意义。儿子小时候很胖的，小孩子不愿意在屋子里呆着，您就背着他，那么累。看着您满脸的汗水，心里带着心疼。做为子女，我们没有让您享受，却又给您添了累，孝心何在？节俭了一辈子的您，每次给您买衣服您都不要。我明白，您舍不得我们花钱，您知道我们赚钱的不容易，可我们也只有用这种方式来回报您。
还记得儿子上幼稚园吗？您舍不得，因为您怕他哭。您天天去幼儿园陪他，看见他在那里不习惯哭，您也和他一样哭。为这个您在幼儿园整整陪了他一个月，那段时间您都瘦了。转眼间，我们朝夕相处在一起也五年了，我们像真的母女。没有猜忌，没有争吵，没有一般婆媳的那样紧张的关系。我们不是母女，却胜似母女，彼此体谅，彼此关心，用心来相互关怀。五年来我们的心在贴近，我在心里已把您当成了妈妈。
，为了生活，我们选择了来到广州。为了孩子的未来，我们选择离开了生活了几十年的家乡，开始了异乡的创业。您舍不得我们，记得要走的那段日子里，您默默的不说话。带走孩子就等于挖了您的心头肉。我明白，但我也深知。身为母亲，一定要把自己的孩子带着。没有母爱的日子我身有体会，虽然我不会给他最优越的生活，不会给他最想要的玩具，但是我是母亲。我也要像您那样好好的对待自己的孩子。厨房里您偷偷地哭了好几次，我都知道。几年来，您照顾儿子的艰难，付出的全部，花费的心血，我何尝不懂。您眼里的慈爱，您临别时的泪水，哽咽的说不出话的样子，您难过的表情，我都看在眼里。儿子泪流满面的神情，给我更多的触动。从呀呀学语，到蹒跚学步，到幼稚园，他虽然小，但是他也懂，人间最美的大爱就是血浓于水的亲情呀！
光阴似箭，岁月如梭，转眼我们分开有一年多了。记得春节我们没有回家，电话的那头，您哽咽的声音，关心的话语，令我泪如雨下。扪心自问，我们又给了您什么呢？您从来没有什么奢求。只想说：妈妈，您辛辛苦苦的一辈子，该歇歇了！该享享福了！
回忆曾经的相聚，内心依旧带着愧疚和感动。感谢有您在的日子给我带来的快乐和温情。每一个母亲节，都是感恩的节日，而我们除了物质上的给予，还能拿什么来报答您？我的母亲……
岁月更迭，时光轮转，母亲您永远是我心中那个坚强的女人。风风雨雨的人生磨练了您的意志，也成就了您平凡中的伟大。您用那宽阔的胸怀，容纳我，关心我，感染我，使我尝到了久违了的母爱，是您教会我做人的无所求，学会了您的善良和宽容。今生，我愿做您的儿媳，来世我愿做您的女儿。窗外，此时，夜依旧静寂，谁来聆听我的感慨，我的无奈……
篇15：请允许我尘埃落定的散文
请允许我尘埃落定的散文
春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。
尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在这里，一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！
最贴切的关怀，也代替不了一辈子的`宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。今天听，有种别样的感觉，终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。
原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里，我喜欢与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独可是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。
我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都可以为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢，就如同我现在正在改变的面容。
篇16：请允许我拥有秘密四年级作文
请允许我拥有秘密四年级作文
每个人都应该拥有自己的小秘密吧，家长的秘密一般情况下，不愿意让别人知道，尤其是孩子。可是为什么我就不能拥有自己的秘密，什么事情都要报告给家长？
我有一个习惯——爱收藏一些小玩意。可妈妈总觉得这些东西放在家里太乱，经常把它们扔掉。于是，我想了一个办法：悄悄地把我学习桌旁的小柜子整理了一下，把我心爱的小玩意放了进去。为了防止妈妈发现，我还在柜子里面做了一个“屏幕”，实际上就是用胶带贴了一个红色的塑料袋，我给这个柜子取名为“秘密收藏柜”。
一天，妈妈叫道我，问：“你的小柜子里藏的什么东西呀？”我连忙说：“没什么东西，没什么东西。”可我后来发现，妈妈还是趁我不在的时侯，“偷偷地”打开柜子来“侦查”。我怕柜子里的东西被妈妈发现后扔掉，便又随手在柜子的门上贴了几条透明胶带，心想：妈妈，看你还随便翻我的东西，我给你设置一些“障碍”。可妈妈看到我贴的胶带后，非要说：“你在这柜子上贴这些东西干啥，多么难看呀，把它撕下来吧，再说了又没人去你的柜子里乱翻。”说着就把胶带揭掉了。我听了妈妈说的'话以后，也没多想，便信以为真了。
可是，没过几天，当我小心翼翼地打开柜子门的时侯，我立刻愣在了那里。发现我放东西的小塑料盒子被移了位置。我想：肯定是妈妈又没经过我的允许就随便翻了我的柜子。我赶紧拿出小盒子，看东西少了没有，我一件一件地数着，还好，没少。可我看着这些小玩意已经没有了以往的“兴奋”，它们看上去好像很沮丧，好像在对我说：“小主人，你把我们放在什么地方才安全呢？”我手里捧着盒子也感到很郁闷，妈妈为什么要这样做呢？难道我这样做错了吗？
“咚咚咚”，是妈妈的敲门声，我收起盒子，走出房间，很想对妈妈说：“妈妈，我知道你是为我好，怕我里面藏有小零食才这样做。可我里面藏得只不过是一些小手工艺品和我上英语课所得的一些小礼品罢了，以后，你就不用再翻了。”可是我没有说出口，只是用异样的神情看了看妈妈，然后耸了耸肩，撇着嘴走开了。
妈妈，当你看到这篇文章时不要生我的气，请答应女儿一个请求：请允许我拥有自己的秘密，好吗？
雪娃娃妈妈评价：今天我仔细看了孩子的这篇博文，第一反应就是：孩子长大了，渴望拥有自己的一片天地，看来以后我做什么事一定要多考虑孩子的感受；然后，我和孩子共同阅读了三遍博文，觉得文章中存在一些问题并做了一些修改，重点添加了当时自己的一些心理活动，使文章显得更具体了一些。望大家多来指导！
篇17：冬请允许我拥抱你作文
【编者寄语】亲爱的小朋友们，新的学期开始了，精品学习网为大家提供了一些优秀作文供同学们参考，
天气越来越冷，冬的脚步也越来越近……
冬是很暖的，只是狂风遮掩了它的暖;冬是很美的，只是暴雪遮掩了它的美;冬是很晴的，只是乌云遮掩了它的晴。
不像春那般柔和，不像夏那般暴躁，不像秋那般慈祥——— 在人们看来，冬是冷酷的。它冰封了灵动的小河，禁锢了生长着的动植物，封存了人们对美好的记忆……
“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪”，雪遮蔽了温暖的天气，取而代之的是美丽的洁白，
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篇18： 爸爸请允许我偶尔的出错作文
爸爸请允许我偶尔的出错作文
从小到大，您对我一直都是高标准、严要求，几乎不允许我犯一星半点儿的错误，否则就是一顿严厉的批评。爸爸，请允许我偶尔的出错。
毕竟，人非圣贤，孰能无错？更何况，伟人也会出错。“童话大王”安徒生，一生创作无数，其作品可谓是耳熟能详。《灰姑娘》的故事想必您也早就听说过，您注意到了其中的错误吗？午夜12点后所有的东西都应变回原样，可是，灰姑娘的水晶鞋却没有变回去。您看，名人也是会出错的。
忆起小学曾经的一次数学考试，我以0。5分的差距与满分失之交臂。为此，您大声呵斥，甚至用手打了我。这件事至今仍萦绕在我心头，给我幼小的心灵留下了阴影，久久不能释怀。我知道您的出发点是对我的爱，但我更需要您在我出错时对我的鼓励。
农村的孩子早当家，我在很小时就跟着你们出去种西瓜，我知道您和妈妈的辛苦，亦知道你们把未来的希望都寄托在我的身上。但是，金无足赤，人无完人。爸爸，出错不是什么可怕的事情，请允许我偶尔的出错。
在我失败之后，体会到其中最深痛楚的不是别人，而是我自己，因为那是我所独自经历的。作为一个人，我也并不想犯错，但不犯错的人是不存在的。这时，我的心中会十分烦闷，再加上您对我的`责骂，我的心就如被什么重物一锤，痛彻肺腑。
爸爸，请允许我偶尔的出错。我是多么殷切地希望您能在我出错之后轻抚我的后背，温柔地安慰我、鼓励我，而不是那一声声臭骂或面无表情地不理我。
爸爸，请允许我偶尔的出错。过完新年，我就将迈进18岁的殿堂，再不是幼时那个调皮捣蛋的小丫头了。青春期情感上的微妙变化，让我变得更想看见您慈祥的笑容，而不是板着脸的面孔。
爸爸，请允许我偶尔的出错。目前的我正坐在考场上奋笔疾书，也不知期末考试后的成绩的优与劣。爸爸，我希望不管如何，您都能充满笑意地接我回家，过一个快快乐乐的寒假，而不是一直在念叨着我成绩的不尽人意。
爸爸，请允许我偶尔的出错。我会自己管理自己，努力读书，尽力做一个像安徒生一样的伟人，让你能因为我而自豪。
爸爸，请允许我偶尔的出错。
篇19：请允许,我拥有秘密作文800字
请允许,我拥有秘密作文800字
最近在班里掀起了一阵“守护甜心风”，嘿，可别说，我也是守护甜心的终极粉丝呢，可是，我怎么敢告诉妈妈呢？我怕她会说我玩物丧志，以后严禁我接触电脑，只好在班里一个样，在家里一个样。在班里，我就是“守护甜心fan”，在家里，我就又变回了妈妈的“乖乖女”，一直延续这种双面性格，真的好累，可我又有什么办法呢？
在家里，我忍不住看起守护甜心来，当妈妈在外面敲门，我就赶快把它缩成最小，可还是被妈妈发现了，妈妈指着它问我怎么回事，我笑着说：“秘密！”可妈妈才不管什么秘密不秘密的，抓起鼠标，就把页面切换到那一页，然后大声的指责我，这让我心里很不是滋味儿，妈妈为什么总是不让我拥有秘密？
我想问电脑前的大人们：“人人都平等吗？”答案一定是：“对”不，你们错了，大人，和小孩子之间就不平等啊！因为大人比小孩子懂的事情多一点，就必须是大人管理小孩子吗？可是，就没有大人所没有的，小孩子拥有的东西吗？当然有！比如：童真、快乐、理想。可是，这些还不够，我们，还需要秘密！
请不要把我们当作“什么也不懂得小屁孩儿”，我们也是人！我们也有尊严，也有不想让别人知道的秘密！我们和你们唯一不同的，只有年龄而已，大人需要的，我们就不需要了么？这是一个你们一直忽略的`问题，自己常常干一些孩子看不懂的事情，孩子问时，就不耐烦的摆摆手：“小毛孩子懂什么，一边去！”可是，当我们说出我们有秘密时，就像引爆了你们心情的导火索一样，往往会不顾一切的要窥探孩子们到底有什么秘密，揭开孩子们的秘密后，还经常以此为乐，你们有没有想过，孩子的心情？难道在你们眼里，孩子就只是一种让你们操心的机器，不需要一点情感？永远也不许反抗？永远也不许拥有秘密？你们有没有想过，你们为什么会失去童真、快乐和理想？长大的你们，觉得童真快乐幼稚可笑的东西，觉得理想是很难实现，又很容易破灭的东西，觉得那是不可能的事情，所以，渐渐地，你们就抛弃了这些东西，其实，童真和快乐是不可以缺少的东西，理想，是一种只要努力就可能实现的东西，当你扬起手，要打孩子时，想一想孩子的心情；当你数落孩子时，想想你的缺点；当你要窥探孩子的秘密时，想一想，自己童年想要竭力保护自己的秘密时那份心情，孩子会做得更好！
所以，请给我们一些空间，我们要放一些小秘密进去！
篇20：请允许我先说再见杂文随笔
请允许我先说再见杂文随笔
亲爱的辰，
今天大洋彼岸的天气可好？
最近秋意渐浓，早起的时候，已然能明显感受到秋日的悄然来临。
你知道吗？前段时间，我去你老家看望你的奶奶，发现在你家院外，我们四年前一起种的那棵石榴树开花了！红红的花朵，十分的鲜艳好看。我猜想现在肯定是满满的一树小红灯笼了吧!奶奶开心的握着我的手说，今年终于可以吃到那棵石榴树的果子了。她问我什么时候可以看到我和你开花结果，我却只能艰难的扯开一个苦涩的'微笑来回应她。她不知道的是，我们是开不了花，也结不了果了……
有一件事，我想告诉你。我将在元旦的时候订婚了。订婚的对象叫斌，大我三岁，是我众多相亲对象中的一个。为人很不错，对我也很好。和你交往这么多年，我妈虽然一直知道你的存在，却一直不同意我和你在一起。现在思来想去，原因可能一是因为你家和我家跨省距离太远，二是她像天下所有母亲爱护自己的女儿一样，怕我受苦吧！因为她的不同意，前几年我和她一直处在冷战中，直到去年她被查出患有子宫肌瘤，关系才破冰。生死一线，虽然她切除了子宫，医生却告诉我她身上的癌细胞已经扩散……望着她那渐渐被银丝染白了的鬓角和苍老许多的面容，我很心疼。她出院后，我开始接受了她安排的相亲。你也说，相亲就相亲吧，只要不同意交往，多见见人，权当宽慰妈妈，你能接受。
和他第一次见面，我就和他说我已经有了男朋友，相亲是无奈之举。他却说，没关系，做朋友也好。后来，他就频繁的出现在我的生活中。我妈化疗时，他只要有时间，就会陪着去医院，在医院忙前忙后。左邻右舍看到了，误以为他和我确定了关系，总是对我妈说：“一个女婿半个儿，说的一点儿也不差呀……”我妈听了很开心，看的出来，我妈很喜欢他。我妈化疗需要很多钱，我的工资已经不能支撑。而你，身在异国他乡，我可以想象的到你求学的艰难。所以，我不曾开口向你诉说我的难处。而他不知道怎么看出我的艰难，拿出他自己的储蓄卡对我说“拿着，先用……就当是，我借你的吧！”
我的闺蜜夏夏对我说：“小月，斌真的是一个可以嫁的好男人。你不知道，那次我看到他接你下班和你撑一把伞，他把伞都歪到你那边，而他自己半个身子都淋了雨。你都三十了，还要等那个人到多久？难不成你想学王宝钏苦守寒窑十八年？那个人去国外深造，他的奶奶生病住院是你花钱,更是你事无巨细的照顾。你一直为他付出，他呢？他又为你做了些什么？他一个月给你打过几次电话，有没有经常嘘寒问暖的关心你？他再忙，难道连五分钟发短信的时间都没有？”似乎身边所有人都在说斌的好，说你的不好，而我当时却还是坚持等你……
说了这么多，还有一件事，你可能不知道吧！因为对妈妈催着我和斌订婚不堪其扰，又因为真的想见你，我在去你家看望奶奶的前一个星期，按照你曾经给的美国研究所地址飞去了美国。本想给你个惊喜的，却很意外的听到你用外语和身边的那个外国女孩说，再等等，过段时间我就和她提分手……呵，我苦笑，这个“她”说的是我吧！听到这句话时，在陌生的城市，我哭的像个傻子。不是哭我的痴心错付，是哭这场苦等终于要画上了句号。还记得你说这辈子非卿不娶，还记得你说大学毕业就去我家见见我妈，请求她把我嫁给你。后来又说，再等几年，等你从美国回来风光娶我……
现在，请允许我先开口说分手，说再见吧！在我们的爱里没有谁背叛了谁，只有爱或不爱了。也或许，我们彼此都不够深爱。写到这里，我抬眼看到窗外的他一只手抱着一束玫瑰花，另一只手搀扶着我那笑容可掬的妈妈进门。我想，我终是会幸福的吧！也希望我曾经爱过的你以后也能幸福……
再见了，我的初恋！
再见了，我曾经爱过的你！
小晴
11月5日
篇21：时光,请允许我走慢些散文
时光,请允许我走慢些散文
时光,请允许我走慢些散文
有一天
当我们慢慢老去
头发白了
眼睛花了
脸上长满了皱纹
背驼了
右手驻起了拐杖
你还戴着老花眼睛为我朗诵你那篇最得意的文章
牙齿掉光了还呵呵的笑个不停
时光走得很慢你也依旧牵着我的手走
有一天
当我们慢慢化成尘埃
轻盈幻化成蝶
你带我飞进古香的小筑竹楼
岁月荏苒待在曾经的心头
你带我飞进水墨暖香的月色
静静停在池水边的荷花苞上
安宁享受夜景里的妙曲
让梦倚靠在窗台挂在天空
一抹远香悠悠忘忧了时光
有一天
当我追随不上你的脚步
请允许我走慢些
让我在回忆里孤独旅行
多用一些文字记录生命中的舍不得
让书的扉页沾满我语念的光阴
有一天
我走在梦的路上
淡淡的、浅浅的、总会对我说
何年何月所有的苦都会慢慢熬成甜
青春的容颜还在街头
下一站的.阳光依旧灿烂
不触碰昨夜最低的泪点
你还穿着那件我送你的白衬衫
与你擦肩在时光的轮回里
有一天
我对时光说
请允许我走慢些
我要的并不多
只想在温暖的冬天
在江南的风景与你看一场美丽的初雪
所以时光你好
请允许我走慢些
篇22：《请允许我，叫你一声妈妈》读后感
《请允许我，叫你一声妈妈》读后感
下面是一篇题名为《请允许我，叫你一声妈妈读后感》文章，现在我们一起去阅读吧；
终于读完了《请允许我，叫你一声妈妈》了，合上书，咽了口吐沫，回味了书中的故事，它让我明白了：母亲的心就是天堂！
故事是这样的：以为单身妈妈的儿子在下夜班途中被人劫财害了命。听到噩耗的母亲每天不吃不喝，看着儿子的相片哭的死去活来。终于凶手被抓住了，是一个不到20岁的男孩，不久法院开庭，法官宣判男孩死刑，话音未落，一个黑瘦的农村妇女跪在地上，一次又一次地磕头。虽然，她知道这一切都是徒劳的，最后，法官问原告席上的他：“还有什么要求，
”可那位母亲的回答震惊了全场。她哽咽地说：“如果可以的话，我希望能减轻他的罪行……因为，我已经失去了一个儿子。所以，我再也不希望另一个妈妈承受同样的`痛苦。”法官点了点头，改判男孩有期徒刑25年。故事讲完了，可那位母亲的心，却让我知道了宽容的力量如此之大。
宽容是什么？宽容是哪位母亲有宽容之心原谅了害死自己独生子的过错；宽容是犯错时一个鼓励；宽容还是原谅朋友一不小心弄坏自己玩具时的没关系……
其实，母亲的心就是宽容的天堂。
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篇23：请允许我放肆的哭散文
请允许我放肆的哭散文
啪 一个巴掌甩在我脸上，我捂住被打的半边脸，眼泪唰唰的流了下来，手还停在半空中的父亲也愣住了，前一刻的他也没想过自己会如此的愤怒吧。是的，我把他的耐心磨光了，是的，我让他情不自禁的甩下了这一巴掌。就是这一巴掌，甩掉了我还留恋这个家的念想。我决定，离家出走。是的，我一定要离开这里，离开这个让我压抑、让我怀恨的地方。不知道为什么会用怀恨这个词，我就这么恨自己的故乡，恨自己的父亲吗？至少此刻我是这样想的。
已经是晚上十点多了，我也顾不得什么白天黑夜了，气呼呼的回到自己的房间，从衣柜里翻出久已不用的大行李箱，记得这个箱子以前还借给我的一个堂弟用过，他那个时候是信誓旦旦的要出门闯荡，结果去了一个月就败兴而归了，
想到这里我不禁苦笑了一下，简单的收拾了几件衣服，又从我的收纳盒里拿出两本厚厚的日记本，就这些吧，我想能带走了也只有这么多了。这个时候，母亲进来了，她问我：“这是干什么，打算去哪”？我没理她，提起箱子就朝门外走去，也不顾她在后边的呼唤，等我下了楼，还听见母亲趴在阳台上唤我的小名，此刻不哭也不行了，可是即便是哭也不能回头，就这么潇洒的走吧。
现在来说说，我挨父亲这巴掌的原因。眼看着我都毕业大半年了，也没个正经工作，这呆呆那换换，更为巧合的是谈了两年的男朋友也吹了，真是屋漏偏逢连夜雨，我就成天耷拉个脸，好赖话听不进去，这下好了，看见我这幅样子，终于有人忍不住了，所以才有了今夜流落街头的我。说真的，这个时候，我不知道该去哪，不想去朋友那里，不想让他们看见我狼狈的模样，我也不希望被怜悯。就这么沿着街边走，一直走，还好有昏暗的灯光一路陪着我，明明晃晃，安静的街头回荡着行李箱发出的声音。
终于走累了，在一个垃圾桶旁边坐了下来，打开行李箱，两个黑色的没有一点生气的日记本赫然出现在眼前，拿起它，却不敢翻开，我怕过去的快乐和悲伤会如泉水般涌进脑海，我不想这么做，我不想在这个夏天的尽头，让自己的悲伤再深一层。于是我把它撕成了两半，再一页一页撕碎，最后全扔进了垃圾桶。我想，我也许是在同我的过去告别，就让这个憨厚的垃圾桶去承载一切的悲伤与欢乐吧，我是被放过的那个人。
（后续）
最后我一个人来到了火车站，买了一张凌晨四点十五分去往古城西安的票，等车期间我坐在火车站对面的肯德基里，喝掉了整整四杯咖啡，吃了四个鸡腿，直到想吐，我才停止了吃喝。坐在火车上，我用纸巾蒙住眼睛，哭了整整一厚沓纸。我知道很多人用很奇怪的眼光看我，可是那又有什么关系呢，我就是要哭到让全世界都听见，我要我的整个青春都记住这个哭声。
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