下面是小编为大家推荐的超级搞笑作文，本文共26篇，欢迎大家分享。
篇1：超级搞笑
超级搞笑
《肇事司机》
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士
场景：公路上
幕启
交警：“停车！”
肇事司机和老婆上.
司机：“怎么了？”
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机：“你的鞋怎么放在我的.车轱辘下面了？”
交警：
喂，你难道没有看见红灯吗？
司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
交警：“为什么不用保险带？”
司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”
交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
交警：“司机会晕车吗？”
司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？”
司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”
司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
这是前一小部分样版，后面更精彩
篇2：超级搞笑作文
在A城有一个独特的司机 。他叫“搞笑”。这个人真是人和名字相称。他真的太搞笑了。我作为每天都会在A城看见他的学生，目睹了他一切搞笑的事情，今天就给你讲一讲。
事件一：在马路旁
你问这是谁在说话，我便要告诉你，这就是大名鼎鼎的“搞笑”。这人说起话来滔滔不绝，十天十夜也说不完，这不马路边上，他又开始施展他的神功了。 “嘟嘟嘟，嘟嘟。前边的女士，请让一下，请允许我自我介绍一下，我是A城牌3361号司机，现在是红灯，请你们让一下，车子先过。据A城宪法规定......”他就这么口若悬河的说，直到红灯完了他还不知道。终于过了333333秒钟，他才停下来。不过你不要以为他的搞笑演讲就到此结束了，才不是呢。他停下来，看红灯又亮了起来，赶忙问了这位女士她的住宅地址。匆匆地走了。
事件二：红灯事件过后
女士本以为这样搞笑的长篇大论就完了，没想到因为一个红路灯搞笑竟写了十天十夜的信，寄到了女士的家里。女士收到以后话了三天三夜才读完了这一封信。心中的内容叫人看了之后头昏脑胀，像要炸了似的。里面竟搬出了我国的宪法，刑法，交通法，安全法……不光这样，开头还是整整可以看一天的自我介绍。这不是好笑吗?
事件三：问话太多的结果
搞笑在写完了那封信之后精神百倍，准备再出去开汽车。刚刚驾驶起车子来，便有一单生意来了。一个年纪轻轻的小伙子过来：“大叔，请问您这车到不到护城河去?”搞笑因为驾龄不多，对A城的情况不是很了解。便说：“你好，我是A城一司机。请问您要到哪一条街?”“83号街。”“在哪一楼”“42号楼。”“几单元的?”“4单元的。”…….一直问到小伙子忍不住了，小伙子愤愤地说：“你怎么话这么多?我不坐你的车了。”但搞笑又开始搞笑了。既然知道这个小伙子的家在那里，我干脆来个书面批评。又急忙回家，将自己小时候如何如何有礼貌的事情全搬到了书面上。一下子写了二十多万字，好几百页呢!
搞笑因为太搞笑，严重干扰了A城居民的生活，被A城的人们逐出了城市。这世界上最搞笑的司机，从此没落了。
篇3：超级搞笑作文
在我的班级里，有许多教师之最，其中最显眼的就是搞笑老师---音乐的李老师。哪里有他在，那里就有无数的笑声。
理由1：“上课，老师好。”李老师春风满面的弹着琴，对我们说，这时全班目瞪口呆，还不是班长来个急转弯带着我们说到：“同学们好。”不然这样就会一直待到下课呢，话刚说完，全校师生都向我们投来诧异的目光，因为全班同学的捧腹大笑，使笑声传得很远很远……
理由2：接下来，李老师一边弹钢琴一边唱到：啊同学们啊你好。”
就等着我们的回音。我们就照葫芦画瓢地唱道：“啊你好，啊你好!啊李老师啊你好。”接着全班包括李老师皆倒……
理由3：”stand up please !”你猜猜看这是在上什么课，不知情者肯定会脱口而出：“肯定在上英语课!”错!错!错!我们这是在上音乐课呢!音乐课怎么会英语呢?那就一起去研究一下吧!在五楼的音乐教室里，传来了问好声：”good morning students!” 现在是下午，我们就及时纠正过来，回：“good afternoon Mr. Li !”他听了还没想起是下午，刚想训斥几句，才醒悟过来，说：“好像现在是下午啊!”话刚出口，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”我们不禁狂笑。
“丁零零…………”李老师的音乐课又要开始了，我要去上课了，Bye-bye!
篇4：超级搞笑说说
1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
3、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
4、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
5、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
6、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
7、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
8、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
9、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人!
10、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
11、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
14、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
15、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
18、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
19、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
22、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
23、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…
24、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
25、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
26、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……
28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
29、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
30、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈!
篇5：超级搞笑说说
1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。
5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。
7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。
11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。
16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。
18、知道吗?那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。
22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。
24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。
26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。
30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
篇6：超级搞笑说说精选
1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、人又不聪明，还学人家秃顶!!
3、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、如果我做了皇帝，就封你当太子!
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
7、上多了，什么企鹅没见过?
8、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
9、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
10、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
篇7：超级搞笑说说精选
1.老板，撑死算不算工伤?
2.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
3.有媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信了。
4.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5.我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
6.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
7.让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
8.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
9.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。
10.女友的回答瞬间让我没了脾气
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
12、天哪!我的衣服又瘦了。
13、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
14、废话是人际关系的第一句。
15、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
17、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
18、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
19、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊
21、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
22、空白是白色的吗?
23、人生没有彩排，每天都是现场直播。
24、没有最贱，只有更贱。
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
27、爷爷都是从孙子走过来的…
28、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
29、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
篇8：超级搞笑祝福语
超级搞笑祝福语
愿好友平安、幸福!将这份“超重”的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐!
友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮;是错误时的良言相劝，互相照亮;是失落时的真心慰籍，雪中送炭;是成功时的一起欢呼，快乐分享，祝你幸福!
十八快乐一枝花;二八结婚成了家;三八单位就是家;四八孩子总算养大;五八，等待回家;六八，旅游走天下;七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八!
爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
因为你，让我感觉到DD清新的空气不在乎是否有阳光!是你，让我的世界变得美丽!
周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦
爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手……
鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。
没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的`有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着，
好滋好味好生活，祝你享受快乐。
我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?
短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;阅读，烦恼跑跑;微笑，幸福牢牢;转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢!
把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右!祝福语大全
送你一棵愿望树：结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣，映红你一年顺畅的运程!
如果你祝我快乐，我也祝你快乐;你祝我幸福，我也祝你快乐;你祝我健康，我也祝你快乐;你祝我好运，我也祝你快乐;你祝我发达，我也祝你快乐;你祝我平安，我也祝你快乐;你现在是不是有点烦，接着想扔手机!看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重!
人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲!
专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友!
若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒;若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕;若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。祝福的话
天哪!我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途;感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户!
一山不能容二虎，除非一公一母;感情付出要主动，除非那人名花有主;短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福!
篇9：超级搞笑短信
超级搞笑短信
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你――禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的'，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边――砸死你！
篇10：脑筋急转弯超级搞笑
1. 一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?(答案：倒着走)
2. 什么动物你打死了它，却流了你的血? (答案：蚊子)
3. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人)
4. 小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢? (答案：他们的家门是相对着的)
5. 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?(答案：二张考卷交得都是白卷)
6. 张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?(答案：二月份)
7. 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
8. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了?(答案：报纸上的年、月、日)
9. 早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么?(答案：睁眼)
10. 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办?(答案：不要再做梦了)
11. 一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有?(答案：没有伤者，都摔死了)
篇11：脑筋急转弯超级搞笑
1. 要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么?(答案：醒来)
2. 什么东西人们都不喜欢吃? (答案：吃亏)
3. 别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么? (答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子)
4. 小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼? (答案：睡觉的时候)
5. 情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢? (答案：信用卡)
6. 小王走路从来脚不沾地，这是为什么? (答案：因为穿着鞋子)
7. 什么地方开口说话要付钱? (答案：打电话)
8. 冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么? (答案：因为他是牙科医生)
9. 盖楼要从第几层开始盖? (答案：是从地基开始的)
10. 为什么大雁秋天要飞到南方去? (答案：如果走，哪太慢了)
11. 什么门永远关不上?(答案：足球门)
篇12：脑筋急转弯超级搞笑
1. 什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
2. 女人翻跟头。---打一外国城市名 (答案：巴比伦)
3. 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?(答案：沉到江底)
4. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁? (答案：你自己)
5. 什么东西天气越热，它爬的越高? (答案：温度计)
6. 有一位老太太上了公车，为什么没人让座? (答案：车上有空位)
7. 小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的?(答案：刷假牙)
8. 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛? (答案：头比较痛)
9. 制造日期与有效日期是同一天的产品是什么? (答案：报纸)
10. 为什么有家医院从不给人看病?(答案：兽医院)
11. 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?(答案：朝地)
篇13：超级搞笑绕口令精选
（一）
老姥姥不恼姥姥不恼
姥姥恼老姥姥，
老姥姥恼姥姥。
姥姥恼老姥姥恼，
老姥姥不恼姥姥不恼.
姥姥恼老姥姥，
老姥姥恼姥姥。
姥姥恼老姥姥恼，
老姥姥不恼姥姥不恼.
姥姥恼老姥姥，
老姥姥恼姥姥。
姥姥恼老姥姥恼，
老姥姥不恼姥姥不恼.
（二）
漏斗上面倒斗豆，
漏斗下而豆漏斗
漏斗上面倒斗豆，
漏斗下而豆漏斗。
漏斗漏豆漏斗漏，
漏斗斗漏豆漏斗。
有人说是斗漏豆，
有人说是豆漏斗。
漏斗上面倒斗豆，
漏斗下而豆漏斗。
漏斗漏豆漏斗漏，
漏斗斗漏豆漏斗。
有人说是斗漏豆，
有人说是豆漏斗。
（三）
哥哥叫陆陆，
弟弟叫柱柱
哥哥叫陆陆，
弟弟叫柱柱。
陆陆和柱柱，
上街去买醋。
陆陆说醋酸，
柱柱说醋苦，
哥俩追着过马路，
湿了衣和裤，
酸得口水吐。
哥哥叫陆陆，
弟弟叫柱柱。
陆陆和柱柱，
（四）
上街去买醋。
陆陆说醋酸，
柱柱说醋苦，
哥俩追着过马路，
湿了衣和裤，
酸得口水吐。
（五）
秋风姑姑吹红了柿子，
小四子数树上的柿子
秋风姑姑吹红了柿子，
小四子数树上的柿子，
一二三四……四十四个柿子。
柿子树上掉下个柿子，
打了小四子的脑门儿子，
小四子痛得咧着嘴豁牙子。
秋风姑姑吹红了柿子，
小四子数树上的柿子，
一二三四……四十四个柿子。
柿子树上掉下个柿子，
打了小四子的脑门儿子，
小四子痛得咧着嘴豁牙子。
（六）
老葛老郭和老拓，
三人同去郝家坡
老葛老郭和老拓，
三人同去郝家坡。
郝家坡，毒蛇多，
无人敢上郝家坡。
老拓老郭老葛上了坡，
（七）
几条毒蛇山窝卧。
老拓遇蛇急躲过，
老拓没给老郭说;
老郭遇蛇急躲蛇，
老郭没给老葛说。
老拓老郭遇蛇各顾各，
气得老葛直跺脚。
（八）
杂技团里狗和猴，
演个节目猴骑狗
杂技团里狗和猴，
演个节目猴骑狗。
猴骑狗，狗驮猴，
狗驮猴骑朝前定，
猴在狗背期侮狗，
狗摔背上猴。
猴抓狗.狗咬猴，
猴骑狗变成狗骑猴。
杂技团里狗和猴，
演个节目猴骑狗。
猴骑狗，狗驮猴，
狗驮猴骑朝前定，
猴在狗背期侮狗，
狗摔背上猴。
猴抓狗.狗咬猴，
猴骑狗变成狗骑猴。
[超级搞笑绕口令精选]
篇14：绕口令超级搞笑
绕口令大全超级搞笑
瓜换花
小花和小华，
一同种庄稼，
小华种棉花，
小花种西瓜。
小华的棉花开了花，
小花的`西瓜结了瓜。
小花找小华，
商量瓜换花。
小花用瓜换了花，
小华用花换了瓜。
大锅和小锅
大哥有大锅，
二哥有小锅，
大哥要换二哥的小锅，
二哥不换大哥的大锅。
炖冻冬瓜
冬瓜冻，冻冬瓜，
炖冻冬瓜是炖冻冬瓜，
不炖冻冬瓜不是炖冻冬瓜，
炖冻冬瓜吃炖冻冬瓜，
不炖冻冬瓜不吃炖冻冬瓜。
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篇15：超级搞笑经典笑话
1、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物。。。”
2、好苦恼，每天都写作业未遂。
3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?――这真是个血腥的问题!
6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!!!
7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!
篇16：超级搞笑经典笑话
1、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸也怒了：“管?不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
2、老师：喂，XXX家长吗?你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我?
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
老师：……
4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
篇17：超级搞笑绕口令
超级搞笑绕口令
打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ) 目，打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别
喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要 换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴
摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎
目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
刘留牵牛过宽沟，牛背驮着一个篓，篓里装满一篓豆。沟宽牛蹦篓滚沟，篓滚沟，撒了豆。捡豆、捡豆装篓、装篓上沟、上沟牵
牛朝前走。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵着六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，担了六篓
油;来了尤老六，背了四匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤六，住上刘老六住的六号楼。半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇
老六的油，油坏了尤老六的绸。仇老六拉起牛老六要赔油，尤老六拉着侯老六要赔绸，牛老六怨侯老六的牛，侯老六怨牛老六的.
猴。
六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼
;六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死
了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。
楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。
麻雀蛋，溜溜滚，张家哥哥去买粉。买的粉，不会搽，张家哥哥去买麻。买的麻，不会搓，张家哥哥去买锅。买的锅，不会捂，
张家哥哥去买鼓。买的鼓，不会敲，张家哥哥去买刀。买的刀，不会切，张家哥哥去买铁。买的铁，不会打，张家哥哥去买马。
买的马，不会骑，张家哥哥去买犁。买的犁，不会耕，张家哥哥去买针。买的针，不会做，张家哥哥去买扣。买的扣，不会
织，张家哥哥去买尺，买的尺，不会量，张家哥哥去买秤，
买的秤，不会称，称条鲤鱼十八斤。
马大妈的儿子叫马大哈，马大哈的妈妈叫马大妈。马大妈让马大哈买麻花，马大哈给马大妈买西瓜。马大妈叫马大哈割芝麻，马
大哈给马大妈摘棉花。马大妈告诉马大哈，以后不能再马大哈，马大哈不改马大哈，马大妈就不要马大哈。
山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
山上住着三老子，山下住着三小子，山腰住着三哥三嫂子。山下三小子，找山腰三哥三嫂子，借三斗三升酸枣子，山腰三哥三嫂
子，借给山下三小子三斗三升酸枣子。山下三小子，又找山上三老子，借三斗三升酸枣子，山上三老子，还没有三斗三升酸枣子
，只好到山腰找三哥三嫂子，给山下三小子借了三斗三升酸枣子。过年山下三小子打下酸枣子，还了山腰三哥三嫂子，两个三斗
三升酸枣子。
师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。
石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，
石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四
个石狮子。
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视十狮，恃矢势，使是十狮逝世
。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏拭室。氏始试食十狮尸。食时，始识十狮尸，实是十石狮尸。试释是事。(一代语言大师
赵元任先生的作品)
四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。 说好四和十得靠舌头和牙齿。谁说四十是“细席”，他的舌头没用力; 谁说十四是“
适时”，他的舌头没伸直。 认真学，常练习，十四、四十、四十四。
谭家谭老汉，挑担到蛋摊，买了半担蛋，挑担到炭摊，买了半担炭，满担是蛋炭。老汉忙回赶，回家炒蛋饭。进门跨门槛，脚下
绊一绊，跌了谭老汉，破了半担蛋，翻了半担炭，脏了木门槛。老汉看一看，急得满头汗，连说怎幺办，蛋炭完了蛋，老汉怎吃
蛋炒饭。
天空飘着一片霞，水上游来一群鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭，麻花鸭游进五彩霞，五彩霞网住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，
分不清是鸭还是霞。
篇18：超级经典搞笑脑筋急转弯
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。 脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。
麒麟飞到北极会变成什么?【 答案：冰淇淋 】
1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?【 答案：1最勤劳，2最懒惰 】
不打不相识。(打一 二字称谓)?【 答案：战友 】
什么帽不能戴?【 答案：螺帽 】
美国人登陆月球，第一句话是什么?【 答案：美国话呀 】
上化学课时，将氯化钡、硫酸铜、碳酸钙三样化学物质混合在一起。结果会怎么样?【 答案：你一定会被老师修理 】
什么人始终不敢洗澡?【 答案：泥人 】
什么酒不能喝? 【 答案：碘酒 】
没电了，第一件事要做什么?【 答案：点着火柴 】
小红和妈妈都在一年级，为什么?【 答案：妈妈是老师 】
什么鱼不能吃? 【 答案：木鱼 】
大雁为什么往南飞?【 答案：因为飞比走要快。 】
俩人不对，整整仨月，腰别小刀，不让人知(打一字)?【 答案：偷 】
什么东西最大?【 答案：眼皮，眼皮一落，什么都给遮住了 】
请问一般读完“清华大学”需多少时间? 【 答案：大概一秒钟吧 】
好马不吃回头草是什么意思?【 答案：后面没有草可吃了 】
谁是兽中之王?【 答案：动物园园长 】
只能一个人去做的事是什么?【 答案：做梦 】
什么池不能洗澡啊?【 答案：电池 】
为什么停电了，还能看电视?【 答案：看不了电视节目但可以看着电视机 】
二人力大顶破天。(打一字)?【 答案：夫 】
保洁阿姨是什么人?【 答案：女人 】
一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他想干什么?【 答案：准备学着做饭 】
如果诸葛亮没有死，世界将会有什么不同?【 答案：世界上将会多一个人 】
一个男人到医院去检查，医生告诉他说：你怀孕了。你说为什么?【 答案：心怀鬼胎 】
黄鼠狼觅食,打一成语?【 答案：见机(鸡)行事 】
小明的肚子快要涨破了他为什么还要不听的喝水?【 答案：因为小明掉进河里了，他不会游泳 】
什么书中毛病最多?【 答案：医书 】
一个公鸡在尖尖的房子上下了一个蛋,它会往哪边掉呢? 【 答案：公鸡是不会生蛋的。 】
一个可以大可以小的地方是哪里?【 答案：厕所 】
什么贵重的东西最容易不翼而飞?【 答案：人造卫星 】
什么照片看不出照的是谁?【 答案：x光片 】
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草?【 答案：大牛是人 】
北京王府井步行街上来往最多的是什么人?【 答案：行人 】
在哪里人才会真正变得任人宰割?【 答案：手术台上 】
先有鸡还是先有蛋?【 答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面 】
什么水不能喝?【 答案：王水 】
为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?【 答案：小白是狗呀 】
什么桶永远装不满?【 答案：马桶 】
王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的?【 答案：孔雀的 】
一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么?【 答案：因为他住一楼 】
什么东西不能吃?【 答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向 】
谢谢(打一字)?【 答案：甭 】
你不是聋子，为什么我说话你听不到?【 答案：因为不在同一个地方 】
什么手最大，打一成语?【 答案：一手遮天 】
篇19：超级搞笑短信
超级搞笑短信大全
1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
2、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。
3、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
4、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
[短信居 星期天准备的'搞笑短信非常精彩]
5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然..
6、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！
7、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two。
搞笑在继续。。。
1、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！
2、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
3、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。
4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”
儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”
父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”
5、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？爸爸，那个吃豆子的怎么那么大？……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”
7、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
篇20：超级搞笑故事
大年初三，马明接到通知，去酒店参加高中同学聚会。
一推开包厢门，马明就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。
同学们都很好奇，就问马明咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，马明今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。
同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。
多年未见，大家自然高谈阔论，说着说着，就说到了红包上面。于是，众人都很自觉，吵吵嚷嚷着要给孩子包红包，有人说一百，有人说一百太少，要两百，瘦猴趁热打铁，清了清嗓子道：“压岁压岁，钱少了怎么压得住岁嘛，我看得五百。”
同学们纷纷将目光投向马明，很显然，不管多少，大家都有一个孩子，转来转去，最后还是扯平，只有没孩子的马明要吃大亏。
马明深吸了一口气，看得出来，他内心很纠结，过了很久，他才一咬牙道：“依我看，既然要加码，那尺度就更大点，五百太少了，不如一千!”
众人先是一愣，随即明白过来，马明这是赌气呢，在大家还没反应过来的时候，瘦猴就第一个带头拍手叫道：“好，一言为定，一千就一千!”
数目定下后，大家就开始包红包，包的时候，还都偷看了马明两眼，看他是不是会失态，谁承想马明笑呵呵的，没事人一样，眨眼间，就发出去了一万多。
众人占了便宜，个个喜气洋洋，瘦猴更是得意忘形，走到马明面前，拍着他的肩膀，语重心长道：“兄弟啊，今年你就吃一下亏，来年加把劲，等孩子生出来后，大家再给你补上。”
马明不置可否，微微一笑。
正在这时，一个漂亮的少带着男一女两个孩子推门走了进来，马明一见，赶紧迎了过去，向大家介绍道：“这是我老婆苏慧。这两个是她前夫留下的孩子，现在都过继给我了。来，东东，云云，快给叔叔阿姨们磕头，好讨大红包。
超级搞笑故事2:双胞胎兄弟吃烧烤
章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。
短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临!”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间!”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了?”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了!对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧!”章文吓了一跳：“天哪，是胡原!”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了：“这可怎么办?”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿?”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行!胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办?”章武说：“不会那么巧的?”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一!”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯?”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情!”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃!”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了!”
当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。
那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
章文尴尬地打招呼：“您好!”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色T恤衫，怎么突然变成绿色的了?”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件!”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故!”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。
想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样?要不要叫救护车?”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受!”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来!”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么?我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成最信任的朋友了。我一个人真的很害怕!”胡原爽快地点了点头：“行!”
几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服?”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了!”于是，医生又替他做了脑部CT。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了!”胡原微笑地问：“真的没事了?”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了!”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了!”
胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里?”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院?”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院?究竟怎么回事?”很快，章武说出了实情。
原来，章武离开洗手间后，立刻熟门熟路地来到了那家烧烤店。刚进门，服务生急急地拦住了他，说：“先生，您怎么才回来呀?”章武诧异地问：“发生什么事情了?”服务生说：“您不知道，今天的三文鱼有问题，不少顾客出现恶心头晕的症状，刚刚被送去医院!”章武抬头一看，果然，餐厅里空荡荡的。这时，服务生看了一眼章武，狐疑地问：“您刚才不是吃了十来份三文鱼么?难道不恶心头晕?”章武一听，立刻双手捂住了脑袋，佯装痛苦地说：“哎呀，你说得没错，我现在好难受!”服务生扶住章武，嚷道：“快，送这位先生去医院灌肠，再晚就来不及了!”章武一听，立马蒙了。只好硬着头皮应了下来。突然，章武想起了哥哥，真正中毒的是他呀，得赶紧通知他去医院。于是，章武焦急地说：“先等一等，我打个电话。”说罢，转身朝边上走去。谁知，服务生立马跟了过来：“先生，现在我们必须时刻保护您的安全，我们可不想以后被您投诉。”章武没办法，只好放下电话。心想，哥哥身体不舒服，一定会自己去医院的。就这样，他很不情愿地被拖去玛丽医院灌了肠……
章文听罢，赶紧询问旁边的护士：“请问，今晚有没有一帮食客来这里集体灌肠?”护士查了查记录，摇摇头说：“没有，只有一个病人实施了灌肠!”章文不知道，胡原早就怀疑他们了。那天，胡原故意坐在洗手间的走廊里，就是想给他们一个教训。谁知，他们屡教不改。今晚，章文上厕所后，胡原立刻宣布跟大家玩一个游戏。游戏的内容是，所有的食客先暂时回避，作为回报，今晚的餐费打八折。当然，每一个食客都合作了。接着，胡原悄悄躲在洗手间边上，等章武出来后，及时地截住了章文……
刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是最昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。
篇21：超级搞笑故事
这天上午，乡里的街道人来人往，欢声笑语，一派安宁祥和的景象。
突然，街边一栋十多层的酒店楼顶栏杆边，出现了一个男青年。男青年左手抓着铁栏杆，右手向楼下扔着小石子，嘴里还不停地说着什么。
“快看，那里有人要跳楼了!”不知谁喊了一声，不一会儿，街上的人们都涌到了那栋楼下看热闹，也有人拿出手机报了警。
“让开，让开点!”楼顶上那男青年一边对楼下人群大声叫嚷，一边往楼下扔小石子。
“这准是个农民工，被老板拖欠工钱讨不回来，在这儿上演‘跳楼秀’了。”一位大妈很自信地对同伴说。
“怕是赌钱赔了本，走投无路了，所以说赌博不能碰啊!”一位大叔语重心长地教育身边的年轻人。
派出所民警很快赶来了。了解情况后，一名经验丰富的中年警官独自上了楼。到了楼顶，只见男青年一边向楼下扔石子，一边“中、中”地念叨着，行为怪异。警官怀疑男青年有精神障碍，不敢靠太近，隔着十多米向男青年喊话，叫他冷静，有话好好说。男青年见了警官，似乎觉得奇怪，问道：“警察同志，你上来干什么?”
警官轻声劝说：“年轻人，人生是美好的，没有过不去的坎，你可别轻生啊!”
男青年一愣：“谁说我要跳楼了?”
警官说：“那你爬上楼顶干吗?”
男青年叹了口气，说：“我本来是种田的，但今年以来迷上了彩票，天天就想着买彩票中大奖，田也不想种了，守了几十期的号码，花光了身上的钱，可惜都打了水漂……”
警官似乎明白了，继续做男青年的思想工作：“彩票可以买，但不能太痴迷，为了买彩票花光积蓄不可取，你要知道中大奖的概率是非常低的，说句不好听的，就跟这辈子你能娶到明星的概率差不多，所以我认为做人还是要勤勤恳恳过日子，不能老想着天上会掉馅饼，搞好养植还是能发家致富的嘛。当然了，就算钱没了也不要紧，钱财是身外之物，失去了还可以再挣，生命才是最宝贵的，人活着就是最大的本钱，千万不能做傻事啊!”
男青年深有感触地说：“是啊，我听人说，买彩票中大奖的概率相当于在高楼上往楼下一个奶茶杯里投进一块小石子的概率，所以现在我就想试试自己到底有没有中大奖的运气，可惜老是投不进……”
“啊?”警官哭笑不得……
篇22：超级搞笑广告词
超级搞笑广告词 -广告语广告词
护舒宝 女人更新 保护更新！
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你还三心二意？--惠普商用电脑
丰收农药，一喝就死，无痛无痒……
劲霸男装：奋斗！成就男人！
一家床垫广告：你想和我睡吗 ？
义务献血：我不认识你，但我谢谢你！
床前明月光——床单用明光
联想笔记本---让世界一起联想
神州电器---我们想的比你更多
雕牌洗衣粉---不选贵的，只选对的'
中国联通——引领通讯未来
温岭国际婚纱摄影---用艺术打造生活
明大保险箱---有我在，你安全
麦当劳---我就喜欢
UPS---为您传递更多
妙脆角---妙到想不到
可口可乐：永远的可口可乐，独一无二好味道
德芙巧克力：牛奶香浓，丝般感受
今天你喝了没有？（乐百氏）
张裕：传奇品质，百年张裕
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传
海尔：海尔，中国造
三菱电梯：上上下下的享受！
某牙刷广告 ：一毛不拔
伊莱克斯冰箱：众里寻他千百度，想要几度就几度
罗西尼表：时间因我存在
某石灰厂广告--白手起家
“先谋势后谋利”，“先求强后求大”、“先做人后做事”，“先知彼后知己”、“先借梯后登楼”
一家理财中心：你不理财，财不理你
止，而后能观。丰饶，富而不骄。中国银行。
止，而后能观。风动，竹动，心动；有节，情意不动。中国银行
某饺子铺广告--“无所不包！”
丝绸期待温柔牛仔布追求奔放棉布向往舒畅——西门子智能超薄洗衣机满足每一件衣服的心情
某音响公司广告--“一呼四应！”
平平淡淡生活，丝丝缕缕情怀——圣罗兰香烟
香港尼尔普莱德游泳衣：如果您的皮肤不能给你足够的保护，就再找个保护层吧。
运用《孙子兵法》“道、天、地、将、法”五大谋划要素；树立“先谋势后谋利”，“先求强后求大”、“先做人后做事”，“先知彼后知己”、“先借梯后登楼”的五种价值观；谋求“人才、品牌、管理、机制、技术”五大优势；实现“用户、伙伴、社会、员工、股东”五方满意的经营目标
“大众阶层”的市场定位、“建店小镇”战略、“市场饱和”战略、“天天平价”、“薄利多销”、“一站式服务”、“沃尔玛欢呼”、“直接采购，统一配送”、“高效分销”、“仓储式会员制”、“日落原则”、“三米微笑原则”、“保证满意”、“公仆领导”、“人才本地化”，
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做一个男人无法一手把握的女人！ 做女人挺好！
路易十三： 品尝醉人尊贵 鉴赏目眩气势
北京青年报：有新闻的地方就有我们
北京娱乐信报：新闻一条是一条
安徽商报：好人好报。
穿金猴皮鞋，走金光大道
鄂尔多斯羊绒衫，温暖全世界（鄂尔多斯羊绒衫）
不要太潇洒（杉杉西服）
有多少南方摩托车，就有多少动人的故事（南方摩托）
人人求健康，长寿505（505神功元气袋）
喝了娃哈哈，吃饭就是香（娃哈哈）
要开一流车，江西五十铃（江西五十铃）
两片，史克肠虫清（中美史克）
篇23：超级搞笑脑筋急转弯
1. 一张方桌据掉一个角，还有几个角? (答案：个角)
2. 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)
3. 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么? (答案：地球的影子，即每天的晚上)
4. 把个人按人排列，排城行，该怎样排?(答案：排成正六边形即可)
5. 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?(答案：这是一对聋哑人)
6. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?(答案：在手术台上时)
7. 什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
8. 问医生病人的情况,医生只举起个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短)
9. 人们甘心情愿买假的东西是什么? (答案：假发，假牙)
10. 什么东西越洗越脏?(答案：水)
11. 最不听话的是谁? (答案：聋子)
12. 一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么? (答案：因为他是光头)
13. 小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗? (答案：袜口)
14. 什么事你明明没有做，但却要受罚? (答案：家庭作业)
15. 大家都不想得到的是什么?(答案：得病)
16. 什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD)
17. 松下为什么没索尼强?答案：panasonic(怕了索尼哥)
18. A和C谁比较高呢?答案：C比较高(因为ABCDA比C低)
19. 茉莉花太阳花玫瑰花哪一朵花最没力?答案：茉莉花(好一朵没力[美丽]的茉莉花)
20. 橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不好?答案：橡皮。(橡皮差)
21. 布和纸怕什么?答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
22. 麒麟飞到北极会变成什么?答案：冰淇淋。原因：冰淇淋(冰麒麟)
23. 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?答案：懒惰;勤劳。(不做不休)
24. 怎样使麻雀安静下来?答案：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)
25. 小白加小白等于什么?答案：小白兔(TWO)
26. 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?答案：“如果”的
27. 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?答案：槟榔
28. 四个人在屋子里打麻将，来了，却带走了个人，为什么?答案：因为他们打的人叫“麻将”
29. 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
30. 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
篇24：超级搞笑脑筋急转弯
1. 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
2. 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
3. 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
4. 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW(别摸我)
5. 鸡的妈妈是谁?答案：纸。直升机(纸生鸡)
6. 天的孩子叫什么?答案：我材(天生我材)
7. 风的孩子叫什么?
8. 水起(风生水起)
9. 哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿(迷路)
10. 女孩身上哪个部位，一生中父母只能碰两次，男朋友碰一次，老公一次都碰不到?答案：嘴唇(叫爸爸，妈妈，上下嘴唇碰两次，叫男朋友上下嘴唇碰一次，叫老公上下嘴唇碰不到。)
11. 什么牛不会吃草?答案：蜗牛
12. 有什么办法能使眉毛长在眼的下面?答案：倒立
13. 最不听话的是谁?答案：聋子
14. 什么书谁也没见过? 答案：天书
15. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候
16. 什么帽不能戴?答案：螺帽
17. 孔子与孟子有何不同?答案：孔子的子在右边，孟子的子在上边
18. 世界上除了火车啥车最长?答案：塞车
19. 打狗要看主人，那打老虎要看什么? 答案：看你有没有“种”
20. 哪项比赛是往后跑的? (答案：拔河)
篇25：超级搞笑检讨书
今天我又迟到了，而且又被老师抓住了，没有在规定的17:40之前到达教室，真是不应该。
该学期迟到不止一次两次，这是非常严重的问题，以下是我对迟到的反省过程:
迟到的原因：因为洗澡洗过头，没有手表忘了时间而迟到。
迟到的严重性：这是我第二次被老师抓到迟到，因为屡教不改，所以这是非常严重的一个问题，我保证不会有第三次了。
篇26：经典超级搞笑语句
经典超级搞笑语句
你是电，李四光，你是唯一的神话…
爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
爱我们的邻居。不过别被他们缠住。
俺从不写错字，但俺写通假字。
鄙视我的人这么多，你算老几
不怕被人利用，就怕你没用。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
不要和我比懒，我懒得和你比。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
不蒸馒头争口气行吗？
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
废话是人际关系的第一句。
工作迷住我了。“我可以成小时地盯着它看！”
喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
艰苦的工作不会杀了谁。“但是干什么冒这个险呢？”
见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
两人做伴，三人做乱。
每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
钱不是难题，难题是没钱。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
人应该爱动物。它们多美味啊！
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的`话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
生的伟大，死在花下！
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
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