那年我六岁作文参考

时间：2023-09-22 08:08:41 作文大全收藏本文下载本文

下面是小编给大家带来关于那年我六岁作文参考，本文共15篇，一起来看看吧，希望对您有所帮助。

那年我六岁作文参考

篇1：六岁那年舞蹈比赛

六岁那年舞蹈比赛

人生当中有许多“第一次”，第一次做饭、第一次获奖、第一次登台表演……当然还有第一次比赛。

我六岁那年，有一场我一辈子都忘不了的比赛。

这场比赛是老师替我报名参加的。我毫不知情。当我得知这个消息，跳得老高，对老师大声说道：“什么？让我去比赛？已经报过名了？不行，不行，我可能拿不到名次。”我的头像拨浪鼓似的左右摇。老师心平气和地说：“哎呀！没关系的，你肯定能拿到名次。”我慢慢平静了，问道：“就我比吗？其他人呢？”老师说：“不是，还有张婉林、李晴，张芊雅她们几个。”我接着问：“比什么？在哪儿？”老师说：“双人十项全能，六人十项全能还有单人的'。在商丘比。”我说：“好吧。”

第二天我们就出发了。到了商丘，我们休息了一天后，第二天就要比赛了。

一大早我们就爬起来了，化上妆，换上了比赛服再披上大衣，我们就来到了体育馆。

体育馆人山人海，第一场是双人赛，比赛有初赛、复赛、半决赛、决赛。我和舞伴轻轻松松地进了半决赛。在比半决赛的时候出了不少差错。

我和舞伴一个有些难度的动作结束后，我们的背番号掉了，老师叫一个裁判帮忙用别针别上了。跳了五支舞之后，我和舞伴的体力都耗尽了。

这时，舞伴一不小心踩到我的脚，我的脚很疼，跳下一个动作的时候没站稳，差点摔倒，幸亏舞伴扶住了我。出场后，进入决赛的结果迟迟没出来，我便和舞伴吵了起来。老师突然说：“出来了。”我们一看，大屏幕上写着：请刚才比半决赛的双人十项全能的选手再次进场比赛。

这回，我们表现得都很好，进决赛，得了第一。

其实，当时我和舞伴都出了差错，我不应该把责任推到舞伴的身上。那次后，我明白了：不要为失败找理由，只为成功找方法。

篇2：我的六岁生日礼物作文

我的六岁生日礼物作文

我六岁生日那天，舅舅从上海回来，提着一个大盒子，一进门就对我说：“这是送给你的礼物。”我马上打开一看，哇，这正是我日思夜想的'滑板车！

我的这部滑板车可漂亮啦！红色的扶手，黄色的方向杆，银灰色的踏板，再配上两个灵活的小黑轮子，就像一匹强壮的小马。我饭前，我“骑”着这匹“小马”在外面玩了一阵只要双手握紧扶手，两眼盯着前方，右脚踩在踏板上，左脚在地上用劲一蹬，滑板车就带着我飞快地滑动起来了。特别是从斜坡上滑下来，那种快乐无法形容。

从此以后，我就和滑板车交上了朋友。只要一有空，我就拿出滑板车在斜坡上玩耍。它给我带来了许多快乐。

篇3：二十六岁的我抒情散文

二十六岁的我抒情散文

从来就没有时间观念的我，活得有点像行尸走肉，根本就不知道光阴的无价，更是不清楚每天的无所事事，浪费的是青春还是生命？

今天，闲来信手翻开钱包，掏出身份证看了看。没有被那有点憨厚的样子吸引，反而是被那组数字震撼住，顿时用心算算了算。原来我今年二十六岁了，按照老妈子的算法，更是二十七的高龄老光棍了。

这时，我有点晴天霹雳的感觉，仿佛被人用棒狠狠地痛击了一下头部。而就在此刻，我醒了，醒得很彻底，醒得有点伤感。

为这逝去的二十六个年头，从不会轻易落泪，坚强如石头的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打开了的水龙头，尽情地倾泻着。

我不知道我是为自己的失败而哭，还是为光阴的不等人而哭，总之我是哭了。哭得没有以往的英雄气概，哭得没有以往的自以为是。像一个被人抢掉棒棒糖的小孩，站在那无助彷徨，一把鼻涕一把泪地抽泣着。

想起老妈子经常唠叨的话：别人在你这年纪，都成家立业了，儿女都好几个了，再过几年你堂弟的儿子都会放牛了。

作为一个渐渐上了年纪的母亲，我懂她是怎样的心情，更知道她是有多渴望抱孙子。所以我会内疚。但是内疚并不代表我会妥协，因此每次我都会用沉默来应对她的唠叨。哪怕知道这是在伤害着她的心，却依旧一如既往地这样做。

不是我无情，不是我不孝顺，每次这样做，我的心同样在碎着。只是我真的无法放下心中对以往的那份执着，因为那个梦还在等我，还在向我招手。虽然它让我跌倒了无数次，让我到现在还遍体鳞伤，可我知道，总有一天我能够拥有它。所以，我不能被婚姻缠绕住我的动力。

以前错过和经历过的东西，很多人可能一生都未必遇到过一次。但我不知道是运气好还是什么，就碰到过好几次。可是每次，我都不能把它紧紧地握在手中，总是看着它出现又溜走。所以有时我会觉得自己是倒霉的，是命运的玩物。

可能就是因为认命，这几年就像一根湿了的柴，怎么点都点不燃心中的那团火。天天过着那些醉生梦死，昼夜颠倒的生活。像一个没有灵魂的木偶，听任天命。只是矛盾的是，我却又相信自己能改变命运。但难以理解的是，我却又不再去付诸行动。

很喜欢一位朋友的一句口头禅“我不相信手中的掌纹，我只相信手指的力量。”这是一种坚强的.信仰，淡然之处，淡定之处，都做到了。只是不知道，这能否作为我的一种模仿，因为我没有信心走出过去被命运践踏的阴影。

现在的我，其实也不知是靠什么来支撑来活着。或许是这些优美而伤感的文字，或许是那一份为人子的责任。有时候会想，睡着了就不用醒过来该多好。

可能真的得找一个人陪伴左右了，这样才不会胡思乱想。只是我真的不知怎么去说服心中的那个信念。因为我一直都认为婚姻对没有事业的男人是绊脚石，特别是有了小孩以后。任何一个成功的男人，都是先有事业后成家的。

也许今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎样，哪怕是随波逐流，也绝不能寒了父母那期盼的心了。

在很多朋友亲人看来，我是一个被家人宠坏，自小娇生惯养的人。往往都会为我打上稚嫩不成熟的标签，认为我是一个永远长不大的孩子。其实他们都被我的大大咧咧，不懂人情世故给骗了，我的那颗心早就和实际年龄不符，它已然是个白发苍苍的老者。

篇4：那年，我毕业了作文

很小的时候，我嫉妒心比较大。嫉妒别人比我强，嫉妒别人的成绩在我之上，嫉妒……

每当我失败时，心里酸酸的、脸红红的当时在我的心里就是——输了就丢面子的那种。现在不同了，时间匆匆而去，已抹掉的记忆不再回来。我知道，输了就输了只要再爬起来，再努力，就是最棒的。

六年的光阴就这样懒散地过去了。我明白我耗费的时间太多，再用剩下的时间来代替，我想，这必定是弥补不回来的了！如果当初我多用些功夫在学习上，如果当初我听爸爸妈妈的话，读懂时光容易过，半点不由人这句话，就不会在毕业这是来奋斗了！

每天的岁月都不轻松，一个星期的两天假期都用来学习。想着当初，星期1~星期日，只要我一做完作业就立刻看上电视，玩起电脑！跟现在这几天比起来，我是多么的轻松！放松自己的学习就代表着把自己送上了一条没有前途的路，我不想长大了没有前途，因为我需要一个成绩，一个代表着我以后事业，可以炫耀的一个成绩。

临上初中的我不免有些忙碌。忙碌着考学校，忙碌着为初中的.成绩而学习！以前既快乐又忧伤的我，这次变得更为冷了。我想我自己很热情，但是大家都爱说我是个冷血动物。我也偶尔喜欢蹦蹦跳跳，我也有时跟个男生一样，说出一些让人意想不到的话……种种，我只是个平凡的女孩！我彻底被学业给打败了，我想起我曾有着酸甜的一个日子，几乎天天如此！我不知道上帝是不是看不过去，让我渐渐醒悟：没有好的成绩，就没有下一片天空！朋友们发觉我似乎变了许多（只有跟我最要好的朋友才懂），他们都问我，发生什么事了？你怎么了？……这一句句的安慰语在我耳边环绕。亲爱的朋友啊！虽然学习压着我有些无奈，虽然为以后的人生道路弄得有些模糊。但是，请你们不要怀疑，我没有变，我依旧还是你们曾经又酸又甜的宝贝！

篇5：那年，我初一作文

那年，我初一作文

那年，我十二岁；那年，我还小；那年，我学习并不拔尖；那年，我才刚认识那帮死党；那年，我初一......

那年是幸运的一年，在那一年里，我踏入了这所终生不忘的初中，我遇到的我的新班主任，我认识了一帮陪我笑陪我闹的朋友死党，在这一年里，我踏入了我的宿舍生活.....

那年，我第一次感觉到了为人处事的艰难，那年，我第一次因为与舍友闹不和而躲在被窝里哭，那年我因为所谓的朋友义气被宿管员责骂，那年，我还认识到了人心难测，同时，在那一年里，我还认识到了青春的美好....

那年，我还小。比起现在，那时的'我不会自己洗头发，那时的我不会自己扎辫子，那时的我不会自己套被套，那时的我不会自己叠被子，那时的我不知道为什么被鱼刺卡住了之后要喝醋！甚至，我第一天住校洗袜子就花了15分钟，还洗的不太干净....

那年我学会了讨厌别人，也学会了讨厌自己，学会了当今的羡慕，嫉妒，恨。我学会了在背后说别人坏话，我学会了先发制人而不是被人所难。这三年来，我只是违背道德的去伤害别人与自己，这三年来，我只是随众人一样去炫耀，去攀比。这三年来，我伤害了许多人，包括自己的父母。这三年来，我不断的变化着，不断地被自己讨厌着.......

那年，我认识到了所谓的闺蜜恋情，我体会到了，每个人都是一个个体，我俩没理由能那么形影不离。于是，在这三年中，我被他挖空，被他利用，任由她在别人面前说我万般不好，然后又在网上默默的欣赏着他对我展开的舆论攻击。于是，在这三年里，我学会了离开，学会了放弃，但我学不会狠心。

在这里，我学会了很多，我感谢这里，感谢这里的人，这里的事。

那年，我初一，今年，我初三.........

篇6：我十岁那年作文

我十岁那年作文

那年，我十岁

那是一个充满阳光的下午，英语补习班期末考试。考试后我自我感觉良好，真是开心极了！我连蹦带跳地来到车站――因为我家离补习班太远，所以来回都要坐车，加之我刚上补习班不久，所以坐那辆环城车有时还搞不清楚。

一辆中巴车了开了过来，我兴冲冲地上了车，找了个靠窗的好位置坐下。随着车子的行进，我欣赏着车外和美景。突然发现车子走的方向不是小红旗桥，而是六十一队。我想：环城的嘛！当然环城了！它一定能走到的！可我的心随着车子的'行进渐渐地紧张起来，汗水一颗颗从脑袋上落下来。我的天哪！车子怎么还不到我的目的地呢？我会不会搭错车了？想到这里我不时地颤抖了。“我……请问一下，这是环城几路车，？”我不耻下问了。“这是1路车，怎么，小朋友搭错车了吗？”我又放不下面子，前面还有两位初中生姐姐目不转睛地盯着我，好象专门看我表演笑话来了。“谢谢，开始我没看清楚，下站就到了！”我急中生智，现在也只能下车搭另外的车了。

我下车后才发现我身处“世纪苑”附近。天哪！我明明搭环城7路，却被胜利冲昏了头，居然搭上了根本无法回家的1路车。我真是聪明反被聪明误！我走了二百米左右才找到车站，那时我已汗流浃背了。

又经过几十分钟的苦等，终于搭上了从北客站开往西客站的车。我的心放松了些，终于可以回家了。我在车上伤心极了，自己怎么会搭错车？我真的不可思议。

目的地到了。我三步并作两步地往家冲。冲进了家，书包一扔，说：“气死我了！我搭错车了！”母亲问我事情是怎么了，我仔仔细细地把事情的来龙去脉说了一遍。母亲笑着说：“你呀！你呀！都多大了！真是个马虎鬼。看！晚回来了半个小时，下次不能再这个样子，要吸取教训！”

那年，我十岁！

篇7：那年，我5岁_作文

那年，我5岁_作文

“呜呜呜”，随着一阵哭声，妈妈和爸爸急匆匆地从屋里跑出，关切地问道：“怎么了，怎么了？”我伸出被电击麻痹的手，大声地哭了起来。妈妈着急地帮我抚摸，爸爸在一旁破口大骂：“真是的，活该，要你去玩电，以后可要记住教训，带电的东西，绝对不能动一下。”我一边用小手揉着眼睛，一边“嗯嗯嗯”地点点头。

时间过得真快，我已经5岁了，春节，爸爸决定去乡下把奶奶接到城里一起过年。

到了奶奶家，我快活得像只小鸟，东屋串西屋，西屋闯东屋，玩得是满头大汗。“林奶奶，有你的电报。”电报？这是什么东西？我跑出屋，看见邮递员叔叔正把电报放在桌上。好奇心极强的我，控制不住内心的.激动，爬上椅子，正想伸手拿电报，霎时间，我突然想起上次被电击的教训，爸爸还忠告我绝对不能碰带电的东西，电报，电报，不就是带电的书报吗？对，不能碰，我收回手，为我自己感到庆幸。

我爬下桌子，对着屋里喊：“奶奶，有电报。”奶奶急忙跑出屋子，正想翻开，我在一旁惊恐万分地嚷道：“不要动，有电。”奶奶急忙收回手，“什么，有电？我爬上桌子，拿了一双筷子煞有其事地说：“奶奶，这有电，应该用筷子来翻。因为妈妈曾说过，木质的东西是绝缘体，不会导电。”爸爸在一旁听得“扑哧”一声哈哈大笑：“什么呀，别乱说，电报不带电。电报是由一个地方发送信息到另一个地方，这个过程中，通过无线电，所以取名叫‘电报’，不是你说的什么带电的东西。”我听了，在一旁抓抓脑袋，心想：原来如此，我怎么会想到是有电的报纸呢？

事到如今，回忆起5岁的这件事，我不禁明白了一个道理，看事物不能从表面去判断，要真正理解它的意思，否则就会闹出笑话。听了这事大家可能会笑掉大牙呢。5岁，我曾做过这种傻事，但回忆起来却是那么快乐。

篇8：那年，我4岁作文

那年，我4岁作文

那年，我4岁

那年，我刚4岁，妈妈就去逝了，在妈妈逝世的前一天景象，我至今难以忘怀。

记得那是的夏季，天下着瓢泼大雨，同时闪着电，打着雷。我和爸爸来到达川地区医院（现达州市中心医院）去看望病重的妈妈。来到妈妈的病房，看着妈妈那憔悴苍白的脸，我的鼻子一下子就酸了。妈妈把我抱在床侧，用食指轻轻地刮我的鼻子，说：“文文，妈妈不在的时候，你可要听大人们的话哦！”只因我那时太小，没有理会妈妈的意思，便问：“妈妈，你要到那里去呀？”妈妈没有回答我，许久，妈妈没说话。

中午，雨仍旧很大。这时候，爸爸把盒饭端来了。妈妈主动要喂我，我推开妈妈，说：“妈妈，文文现在会自己吃饭了。你看！”说着，立刻吃了两勺饭。妈妈看了，笑得合不拢嘴了。

饭后，爷爷和奶奶来到了病房。我发现奶奶的眼睛湿润了。我无比的.纳闷。这时外公与外婆也来了，我看见外婆的眼圈红了。我更加纳闷了！一会儿，妈妈说：“文文，做人要有骨气，有志气，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。更不要做苟且偷生、见大事而惜身，见小利而忘命的人啊！……”我虽然不懂妈妈的话，却深深地记到我的心里。

黄昏，大雨还在下。这时候，姑父、姑妈、表哥来了。

晚上。雨下得更大了，雷打得更响了，电闪得更亮了。风吹过来，好似万只蚂蚁在你身上咬。这时，舅舅也从外地赶回来了，所有的亲人都到齐了。

都围在妈妈床边。那时，我心里更纳闷了。

晚上10点多钟，妈妈不省人事了。我坐在床边，摇着妈妈的手，没反应，我再摇，还是没反应。我哭了，大喊道：“妈妈，你醒醒啊，醒醒啊，文文以后再也不把东西摔烂了，你醒醒啊！”爷爷把我抱起来，吻了我一下。说：“文文，妈妈不再醒了，她去逝了。”我一听，哭得更厉害了，扒在爷爷身上哭了良久。

等我醒了以后，已经是早晨了，发现自己睡着在奶奶家。想起头天夜的情形，我又失声痛哭起来。哎，妈妈去逝了，我一辈子再也不能见到亲爱的妈妈了！

指导教师：杜聪

篇9：那年我倾城作文

那年我倾城作文

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“郎，你为何离我而去，你是否记得我们之间的海誓山盟，那年挽着我的青丝，允诺下的誓言，为何今早却烟消云散，郎……”梨花树下泪花人，泪眼婆娑却换不回李郎那早已离去的心……

那年初见郎，你是那么的'才华横溢，一首诗便勾去了我的心，我自知与你天渊之别，却依旧飞蛾扑火。卸下了女儿家独有的矜持，进而以身相许。夜，我与你在枕间窃窃私语，自知与你不配，而你却誓下海誓山盟。我自知这誓言很假，但却总不知不觉中为你虚造一百个理由来证实这个誓言。

我与你相爱两年，当春天来临时，得知你要离去的消息，我的再也无法平静，离愁和隐忧想草一般疯长，无法制止。郎，才高八斗，一入政堂便会与我远远分离，但妾只有一个小小心愿，愿郎在壮室之秋之前与妾在相爱八年。八年之后，妾郎个不相识。

郎，为何你还不回来，当听闻郎要与卢氏结亲，妾不求别的只求郎给予妾一个解释，可是，为何郎连一面也不肯见妾身……

我不知道我怎么坚持一定要见郎，当时只是想郎给妾一个解释罢了，为了见郎，我花光了所有积蓄，只为见郎一面……

可是，当妾排除万难，见到朗时，多日来的委屈、哀愁的话语都难以适口，被恰在咽喉无法诉说。郎既然你对我如此薄情，那么我死后定会化作厉鬼，使郎的妻妾终日不安。呵，当我看着郎为我下葬，为我哭泣，为我哀愁，为何痛恨你的心依旧恨我下来。妾的死依旧不会惊起多大的风浪，郎依旧是郎，依旧的才华横溢，我讽刺的笑了。看着郎因猜忌而虐待自己的妻妾，我笑了，郎我累了，吾愿生生世世与你不相见。

郎你是否还记得妾曾倾城过……

初三:夭水无邪

篇10：作文那年，我十七岁

那年，我明白了越长大越孤单。

那年，我也有了青睐的男生。

那年，我明白了失去永远比得到好很多。

那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。

篇11：作文那年，我十七岁

十七岁，这个过了花季，便是雨季

十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。

人生几何？能有多少个十七岁？

越长大越孤单。

当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时

当鼓足勇气向青睐的男生表白时

当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时

当曾经走过的小路上不会有落叶时

当房间里的东西都整整齐齐的放着时

这一切的`一切，都已经证明了，我们长大了。

十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的

多年后也许会回忆起，十七岁的那年。

篇12：那年我高二作文

随着我们的成长，烦恼的事情也就越来越多，我们就会白他人倾诉。倾诉着我们那些年的过往。

——题记

朋友·倾诉

那天清晨雷声轰轰，眼看就要下起暴雨。我猛地从床上爬了起来，抬起头一看，说!“妈呀!七点半了!”我拎起书包就跑去了学校，一路上，我都在心里默默祈祷：老天呀，帮帮我吧!千万不要下雨呀!但是天公不作美还是下起了暴雨，把我淋了成了个落汤鸡。

到了学校，有好多同学看着我哈哈大笑。这时，我看到了最好的朋友小红，小红刚刚来到，才放下书包。我看着小红，伤心地对她说：“小红，你知道吗?我今天起床起晚了，好多同学都笑话我，害得我尴尬了好长时间!”小红笑着说“说出来应该就好了很多吧，下次心里有什么事儿，别忘了说出来，说出来就好了嘛!”我对小红说：“嗯，知道了!”

我们所发生的烦恼的事情一定要说出来，说出来就会好很多!

家人·倾诉

一天傍晚，快要放学的时候，老师将要上次考的英语试卷发了下来。因为我的作文出现了真实姓名，所以只者得了八十四分。哦，对了，这是满分一百分的试卷。老师因此生气地说了我一顿。没过多处，就放学了。

回到家里，我伤心地对姐姐说：“姐姐，我这次英语考得很不理想，老师还吵了我一顿，就因为我的作文中出现了真实姓名，所以担扣了十五分!”姐姐安慰着我，说：“别伤心了，也不要太在意下次继续努力就可以了。”我点了点头。

我们所发生的烦恼的事情一定要说出来，说出来就会好很多呢!

同学·倾诉

一个天气晴朗的一天。我们班同学一起去操场上上体育课，体育老师严肃地对我们说：“同学们，我们这节课来学习五禽戏，请大家认真地学习!”可是这节课学习的五禽戏太难了，因此我并没有没学会，还被老师吵了一顿。

下课后，我对同学小丽说“我今天的在体育课上，我明明已经很用心学了，可还是没有学会。”那个同学说：“别灰心，回家多练习练习，争取让体育老师刮且相看。”我坚定地点了点头。

我们所发生的烦恼的事情一定要说出来，说出来就会好很多呢!

那些年发生的事儿，是值得我们他诉，更值得我们回忆的!

那年我高二作文2

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。

窗外蒙蒙细雨，落满了一秋的寂寞，拔开窗帘，迷朦的视线中我模糊地看见童年的我们光着脚丫在雨中玩耍，跳跃，地上一串串的脚印深深浅浅，歪歪斜斜，那记忆里的欢声笑语，时时回荡在耳边，像一首唱不完的歌，雨清晰了回忆，风却飘不走那份忧愁，悲伤的秋总是微风陪伴，孤寂的老槐树还是那么枝繁叶茂。蓦然回首，而你却不在我身边，闭上眼，充满了无尽的思念与回忆。

我们同在那个山美水美的村庄长大，梳着一样的马尾巴，背着一样的书包，衣服扣子总是扣不对，池塘边上有捉不完的泥鳅和捏不完的小泥人，调皮的我们爬窗偷摘邻家的杨桃，壮着胆攀爬老槐树的枝丫，绳子绑在树上就能从白天跑到黑。曾在月亮高照的半夜结伴上学，曾在流水桥头把邻村小孩吓哭。四岁时牵手要遨游世界，却分不清东南西北的方向，七岁时纠结以后要读清华还是北大，每次却捧着个零蛋回家。

一路相伴走过纯真的童年。一转眼，我们就这样长大了，童年的那首歌唱了一遍又一遍：“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天……红色的书包，白色的衬衫，青格子的作业本，在似水的流年中不知不觉到童年的尾声，挥手说再见。校园载不动青春的梦，于是你选择了在繁华的城市扎根。

拣一处静谧的地方，望着天上的疏朗的星星，柔媚的月光是否照耀北国的夜空。埋在掌心的温暖，有液体轻轻地滑落，繁华的城市，月光覆盖不住忧伤，谁也逃不脱流年的彷徨。走在村庄的小路，老槐树上秋千仍在随风飘荡，只是褪去了最初的色彩，一片落叶随风轻落，那片落叶下布满青青小草，那片枯黄之下开满艳丽花朵，如今繁华已逝，落叶倾覆，才知道所有的轮回只不过是绚灿一时，如同那些荏苒光阴退去美丽的光环，剩下暗淡的悲戚。

深秋的夜，微凉，微冷，深秋的叶，凋谢，飘落。拾起一片落叶，清晰的脉胳记载着它们成长的道路，原来走过的会在心里慢慢沉淀成一道痕迹。时光荏苒，无法回到那些年，似水的流年荡涤着岁月留下的痕迹。

时间的沙漏流过了童年，青春的列车向前奔，却不忘回首那些年，等待旭日东升，花开正盛，再聚……

篇13：那年我高二作文

“晚霞中的红蜻蜓啊，请你告诉我，童年时代遇到你，那是哪一天……”

儿歌似乎还在耳边环绕，只是失去了稚嫩的声音;河流还是那几条河流，只是被杂乱的芦苇覆盖;麦田还是青青的麦田，只是没有了我们的欢笑声;你还是你，只是，与我，不会再有交集。

蓝蓝的天空，清清的河流，金黄的麦田，咯咯的笑声，这是我童年的记忆。

如果让我就这样长大，还真有点舍不得。

犹记得，我们三个小不点是全村的最淘气的，用淘气形容还真亏了我们。记得你们两个总是带着我到处跑，看到狗就吓得往回跑，一边跑还一边大叫“救命啊救命啊，狗咬人了……”人家的狗就是吓吓我们而已，哪能真的咬我们。

记得我们做各种游戏，最难忘的是抱着转圈圈，记得那次我不小心还把你给甩了出去，你也不管弄脏的衣服摔疼的膝盖，爬起来大笑着继续玩。

记得每到放假，我还在呼呼大睡，你们就潜入我家，我顾不上吃饭就跟你们跑出去疯了。

记得我们三个爬到墙上玩，一不小心你就摔了个狗啃泥，胳膊断了，到现在你的胳膊还是弯的。

记得我们去摘人家的葡萄，摘人家的黄瓜，我给你们放哨。

记得我们在麦田里打滚过家家。

记得雪后的冰面上结了冰，格外的滑，你们两个滑的那么熟练，我却一滑一个屁股蹲。

记得新朋友的介入，你们还为我的归属权闹矛盾，我记得我不知道如何选择，哭了。

那时候我们盼着长大，我们想象着长大的样子，对未来充满无尽的幻想。

这些是不是我们共有的童年的记号?

我记得的，你们还记得吗?

早早踏入社会的你们，有着比我多的阅历，有着比我多的苦，不知道你们闲暇之余，会不会有我这么多的回忆，如我这样的多愁善感，或者你们没有时间，没有空闲。一年仅有的一次见面，却一年不如一年。我们之间，好像突然间隔着什么，好像离得越来越远了。

我已不懂你们的世界，当然，你们也不再懂我。还是当年的人儿，还是当年的小村庄，却不是当年的感觉，笑声变了，谈吐变了，你们似乎看遍世间冷暖，我还有点稚嫩的学生气。

现在我没有你们的QQ，没有你们的电话，一切关于你们的，都没有，只剩下那几首一起哼唱的儿歌，还有角落里那些我们一起玩过的玩具。

把我的祝福送给你们，还有即将结婚的你，希望有人能把你儿时没有的爱通通补给你。

如果能够再次选择，我想我依旧会选择你们。

我的童年，有你们，足矣!

那年我高二作文范文5篇

篇14：那年,我十四岁作文

那年,我十四岁作文

泪水滴滴嗒嗒地从嘴角滑落到桌上，嘴里润到了苦涩的味道。看着天上的流星划过了天际，我在想星星是否也在落泪。流星是星星的的泪滴，她在和我一起落泪……

我似乎已和七彩斑斓的童年告别，像一只无拘无束的小鸟突然被囚在笼子里，失去了自由，失去了属于我的那片蓝天。当我还是一个小学生时，我曾对美丽的中学充满幻想，充满希望，充满憧憬。

这次的考试，又是一塌糊涂。从第五十八名到第一百五十七名到两百三十五名。虽然看惯了那刺眼的数字，但还是不禁有点失落。同学会怎么看我，学习成绩极差的同学？老师又会怎么看我，不读书的差等生？父母又会怎么看我，不争气的坏孩子？同学钦佩的眼神，老师期盼的眼神，父母鼓励的眼神，一切都变成回忆，被风吹散……

看着父母的眼神由鼓励变成失望，心自然也被伤心塞得满满的。还记得期末考试时，我曾信誓旦旦的向老师保证：“摸底考试我一定会进步的，摸底考试之时就是我翻身的时候。”可是一放假我就把说的话抛在脑后，一天到晚都只知道玩，把学习、作业都抛在脑后。

其实试卷并不难，可是每一门的分数都不尽人意。科学全班40人80分以上我却只有80分；数学全班最高分98分而我只有75分；英语是我最在行的.，期末考试还是100分，到了摸底考却只有94分；语文全班有四个七十分以上，而我只有66分。听着父母的句句责怪，心里真不是滋味。

成长，这神圣的字眼，幼时的我，总是充满了好奇，恨不得立刻就体会一番其中的酸甜苦辣。而如今，只能潇洒地甩去童年的快乐与自由，一股脑儿地把烦恼装进口袋。

我不敢面对，那一双双失望的眼神，不敢面对，那一句句责备的话语。因为，我也曾后悔过，后悔当时慷慨地用成绩换取那一时的快乐，现在只能有眼泪往肚子里咽。

妈妈的唠叨，其实我懂；老师的眼神，其实我懂；同学的鼓励，其实我懂。我会更加懂得感恩，懂得珍惜，懂得坚韧，懂得幸福…

篇15：那年，我高三

那年，我高三

我不知道该如何言说时光予我的感受，我不知道该如何言说那年的酸甜苦辣。我只想说:那年，我高三，！

这真是令人无法忘却的记忆，高三的记忆。

那年我高三，也就是那年，晨跑的队伍前面有了班旗，那似乎是在告诉沉睡的我:嗨！奋斗吧，你已经高三了。是啊，我已经高三了，可我觉得自己还身处高一，高三的脚步快得令我吃惊。当学哥学姐们离开校园之际，我感到一丝淡淡的忧伤，每一天走在校园中，我都试图从他们的脸上察觉那怕一丝离别的忧伤和对高考的畏惧。但是结果令我更加悲哀，他们不但不忧伤，而且个个都很高兴。他们走了，从此高三的班旗飘在了队伍的前面，那是高三的象征，那是高三的特权，正因只有高三才有班旗，正因高三是真正的战场！那年，我高三，是那血红的班旗告诉我的。

那年，我高三。课本像发了疯似的跑，等我发觉的时候，它们已经消瘦得不成样貌，而我早已经认不出它们。那个英文单词的意思我怎样也想不起来；那个忽上忽下的函数曲线，我老是搞不明白它跟那几个英文字母有什么破关联；我也总是想不起来，那古诗文默写的前一句究竟是何方神圣。卷子像免费似的，不知不觉就塞满了桌仓，直到老师讲解时才急忙抄几个选取题的答案，来掩饰试卷的空白，然后胆战心惊的看着老师的'移动方向，琢磨着应不就应到教室后面躲躲风头，最后前半节课在紧张中度过，后半节课在疑惑中结束。那年，我高三，跟不上老师那该死的速度！

那年，我高三。我成了最后离开教室的一位，我觉得时刻太TM抠门了，在我后面紧追不舍。我已经深深的明白我没有多少时刻了，我开始深深地明白我脑中的那点墨水少的可怜，在高考面前不堪一击，我的问题永远比答案多，我都有疯掉的冲动！那年我高三，我被迫与板凳成了形影不离的朋友，时时刻刻陪着它，也许那年，只有它懂我的喜怒哀乐。

那年，我高三。我再也没有安稳的在食堂吃过一顿饭，我最大限度的压缩着时刻。我在宿管阿姨关门的五分钟之内在食堂打包饭菜，然后带回宿舍吃，我还得躲过宿管阿姨的严格监视才能把饭菜带回宿舍，正因学校严禁饭菜带回宿舍。最后我用两三分钟解决温饱，有时候甚至连饭菜什么味道都感觉不到，正因我感觉自己不是在吃饭，而是在灌饭！长久以往，在和那个打饭师傅熟识之后，他总是偷偷的问我:“你小子是不是又找对象去了？”我只能苦笑应之，也许我的对象就是高三，她让我苦苦寻觅。

那年，我高三。早起晚睡，忘了时刻。我不得不五点起床去背书，我至今都记得凌晨五点的楼道是何等安静，运气不错的话会有陌生人陪你背书。下午六点以后，校园里到处都是背书的人，各个角落里都有对大学的渴望。为了背书，我不得不一下课就拿上书去占据有利地形，如果迟上几分钟，对不起，有人已经先入为主了。高三的后半学期我甚至没有了食欲，我只知道我要背书，我要学习，我要进步！有时候写着写着就想撕掉书卷，有时候背着背着就快疯掉了，没有经历过的人你永远不可能体会那种感觉，那种期望与绝望对决的痛苦。有时候写不下去了就看看桌角的励志名言，告诉自己发奋就有回报，然后咬牙继续坚持；有时候背不下去了就在墙上写些鼓励自己的话语，我记得学校体育馆的墙上有我的奋斗誓言，甚至有学弟看见后留言鼓励我:要坚持！那年我高三，用那些小小的希冀与浓浓的睡意、与梦想的差距艰苦对决。

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那年，我高三。题还没有做几道，却发现两个晚自习已经油尽灯残了；第一次月考还没有走远，老师告诉我们下周星期几又要月考了，最后还不忘补充一句还有多少天就要高考了。这就是高三的时刻，快得只剩下我们的惊讶与感慨，快得令我们害怕，让我们感觉自己被时刻抛弃了。

那年，我高三。放下了课外书，放下了音乐，放下了电影，放下了跑步，放下了聚会和闲聊，甚至放下了那个暗恋的女孩儿。那年我高三，我因此放下了很多东西，但唯一没有放下的就是学习，就是高考，就是期望！高三，放下在所难免，但请别放下高考，正因一切在高考面前都那么微不足道。

那年，我高三。这些忘不掉的声嘶力竭！

青春依存，友谊不老

午夜梦回

又是那间教室，亦是那间寝室

我们在教室后面的书柜上描梦想、绘心绪，无声告白

——释放青春的无可宣泄

夹杂着诸多的无可奈何

我们在寝室里茶话，与宿管阿姨斗智斗勇

可她依然叫不醒