下面小编给大家整理了最雷人的个性签名，本文共8篇，供大家阅读参考。
篇1：最雷人的个性签名
1、不经历渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
2、鄙视我的人那么多，你算老几?
3、把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我……
4、不吃饱哪有力气减肥啊?
5、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
6、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
7、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
8、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
9、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
10、别跟我谈人生，你都不是人生的。
11、不要和地球人一般见识。
12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
14、出来混，老婆迟早是要换的!
15、瞅你那五官长的 那叫个艺术 都赶上恐怖片er了
16、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
17、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
18、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、长个包子样就别怨狗跟着!
篇2：最雷人的个性签名
1、我的原则是:人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊!
4、地铁上的`广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
5、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8、老规劝:闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
9、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
10、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
11、红杏不出墙，坚决拽出来。
12、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
13、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
14、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗:女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
18、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话……
19、幸福就是:我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
20、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
篇3：最雷人的个性签名
1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
5、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚;你传统点，人家说你装。
6、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
7、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
8、现代人的生活状态:上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
9、我傻，我快乐。我二，我健康。
10、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
11、谁再无视我，我就给他讲故事:从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
14、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说:我也要穿越!!!
16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …
17、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
18、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
19、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
20、你出六毛我出六毛“ ”为什么“ ”咱俩一块二呗
篇4：最雷人搞笑个性签名
1. 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
2. 有实力的装B的就是牛B，没本事的装B的就是傻B。
3. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
6. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
7. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
8. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
9. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
10. 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
11. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
12. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
13. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
14. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
15. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16. 老子不打你，你还真不知道我文武双全。
17. 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院!
18. 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。
19. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
20. 其实，我和你也是邻居哦!只不过中间隔了几个房子而已!
篇5：最雷人搞笑个性签名
1. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。
2. 世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
3. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
4. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
6. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
7. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
8. 姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。
9. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
11. 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
12. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
13. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
14. 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。
15. 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
16. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
17. 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
18. 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊!我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……
19. 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊?
20. 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌!副驾驶大姐喊了句：“摇起来!”只看那大哥，脑袋一顿狂甩!副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的!外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来!”
篇6：最雷人搞笑个性签名
1. 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
2. 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣?没收!
3. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。
4. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
5. 周五回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了?我好奇!”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……
6. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
7. 别跟我拽，劳资照样甩!
8. 对你微笑，纯属礼貌。
9. 狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
10. 别人的钱财乃我的身外之物。
篇7：励志个性签名最雷人
励志个性签名最雷人
分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过;不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以只好成了最熟悉的陌生人，
人在人上时要把别人当人看!--人在人下时要把自己当人看!
男人的上半身是修养，下半身是本质;女人的上半身是诱饵，下半身是陷阱。
现实慢慢让我。感受到了真实的世界。
近朱者未必赤近墨者未必黑。
要相信自己的眼睛，不要相信别人的嘴。
习惯用一种固执的方式仰望着，仰望一片花海。那离幸福最近的地方。
过分的`谦虚就是骄傲。
如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。
一个轻易得决定，导致了后面的蠢蠢欲动。
放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。
上帝让我成为一个有实力的人，而不是一个好看的布娃娃。
凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势DD你是哪一种?
成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
买保险DD用不上时痛苦，用上时更痛苦，
给猴一棵树，给虎一座山。
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
人经不住千言，树经不住千斧。
希望：我喜欢的人不要滚滚而来;更希望：我不喜欢的人滚滚而去。
生日是一个舞台，一次考验，一次机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
做人，品为先，才为次。
人们痛恨的不是改变，而是被改变。
相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
女人的可爱在于性情，不完美取决于智商，完美不取决于美丽。
路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。
示爱者实动物，被爱者实植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
踩着垃圾到达的高度和踩着金子到达的高度是一样的。
死亡不是失去生命，而是走出了时间。
第一个青春是上帝给的;第二个青春是靠自己努力的。
每个人都在自己的世界里做着只有自己才能阐释的梦。
人生试题一共四道题目：学业事业婚姻家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。
希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
篇8：最雷人的个性签名
最雷人的个性签名
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、老鼠一发威，大家都是病猫。
3、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
4、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
6、打死你我也不会说。
7、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
9、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
10、出来混，老婆迟早是要换的！
11、不吃饱哪有力气减肥啊？
12、不要和我比懒，我懒的和你比。
13、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
14、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
15、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
16、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
17、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
18、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
20、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
21、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
22、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
23、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
24、此地禁止大小便，违者没收工具。
25、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
26、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
27、鄙视我的人那么多，你算老几？
28、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
29、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
30、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
31、关于明天的事，我们后天就知道了。
32、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
33、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
36、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
37、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
38、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
39、给自己个英文名，叫压力山大。
40、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
41、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
42、瞅你那五官长的' 那叫个艺术 都赶上恐怖片er了
43、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
44、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
45、别跟我谈人生，你都不是人生的。
46、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
47、对不起，您拨打的用户已结婚！
48、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
49、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
50、不要和地球人一般见识。
51、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
52、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
53、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
54、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
55、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
56、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
57、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
58、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
59、老鼠扛刀，满街找猫！
60、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
61、因为懂得，所以慈悲。
62、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
63、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
64、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
65、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
66、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，()身体健康！
67、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
68、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
69、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
70、早上长睡不起；晚上视睡如归!
71、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
72、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
74、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
75、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
76、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
77、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
78、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
79、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
80、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
81、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
82、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
83、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
84、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
85、把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我。
86、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
87、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
88、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
89、长个包子样就别怨狗跟着！
90、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
91、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
92、现在整的多经典，过去长得多惊险。
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