【导语】下面小编给大家整理的原谅那些喧哗过往心情散文（共8篇），希望大家喜欢!
篇1：原谅那些喧哗过往心情散文
原谅那些喧哗过往心情散文
这样一个适合出行的节日，我依然固守在原地。上午在菜市晃荡，中午赶着去送饭，下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时，外面的天已昏暗，这一天就这样过去了，又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷，我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧，只是不看这些又能做什么呢？偶尔来上一个顾客，便满脸堆笑的迎了上去，那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候，我都会觉得自己厌恶极了这份职业，讨好的口气，虚伪的笑容。可是，我不做这个又能做什么呢？其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物，会因一句话而欣喜，因某种天气而伤感，又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我，没有缘由的想要哭泣，窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的，可我却觉得那么的陌生，是因为我的不融入还是它的不肯接纳？
小时候，我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家，于是上了初中我就争取住校，长大了，我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市，于是我去了遥远的沿海城市，当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后，我才明白，所谓的逃离，不过是一个时而温暖时而冷漠的词语，而所谓的生活，就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了，而我终于过上了我想要的生活，无论别人还是我自己的眼里，我都是一个幸福的人，有一个爱着自己的老公，有一个还算能维持基本生活小店，有一个听话的女儿，有一个温馨的小家，可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷？我努力的想要冲破它，却觉得越来越没有力气，我安于这种现状，也习惯了这些个偶尔而至的.忧郁。
这些年，我好像也慢慢的学会了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我无法改变周围的一切，但我努力的去爱，爱身边那些不可理喻的人儿，因为只有这样，我才能感觉自己活着的意义，才能快乐一些。
曾经我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了，所以我开始怨恨，责怪甚至对所有事灰心，对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折，安然归来后，终于才明白，有些东西原本就不是我的，强求也是不行，于是我学会了原谅，不仅原谅那些曾经伤害过我的人，还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月，现在回首，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，曾经用生命去爱着的人，都不过是沧海一粟，生命给予我不是那些艰难，而是学会释怀，释怀那些过往，并且相信，生命中遇到的每件事，每个人都有它的意义，有些人教会我爱，有些事教会我成长，在许多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的，现实里自不必说，网络上，大家都忙着发图片，写说说，关注这个，留意那个，他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着，偶尔点个赞，很少去留言或是评论，或许我只是习惯，习惯了躲在角落里，习惯了隔着玻璃窗看世界，顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹，那么灿烂，那么亮眼，可是更多的时候，我觉得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的样子，也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子，每个人都在快乐的奔跑，而我在别人快乐的时候安静着，回忆着那些曾经喧嚣的过往。
篇2：人生感悟文章《原谅，那些喧哗过往》
这样一个适合出行的节日，我依然固守在原地，上午在菜市晃荡，中午赶着去送饭，下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时，外面的天已昏暗，这一天就这样过去了，又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷，我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧，只是不看这些又能做什么呢?偶尔来上一个顾客，便满脸堆笑的迎了上去，那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候，我都会觉得自己厌恶极了这份职业，讨好的口气，虚伪的笑容。可是，我不做这个又能做什么呢?其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物，会因一句话而欣喜，因某种天气而伤感，又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我，没有缘由的想要哭泣，窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的，可我却觉得那么的陌生，是因为我的不融入还是它的不肯接纳?
小时候，我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家，于是上了初中我就争取住校，长大了，我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市，于是我去了遥远的沿海城市，当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后，我才明白，所谓的逃离，不过是一个时而温暖时而冷漠的词语，而所谓的生活，就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了，而我终于过上了我想要的生活，无论别人还是我自己的眼里，我都是一个幸福的人，有一个爱着自己的老公，有一个还算能维持基本生活小店，有一个听话的女儿，有一个温馨的小家，可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷?我努力的'想要冲破它，却觉得越来越没有力气，我安于这种现状，也习惯了这些个偶尔而至的忧郁，
这些年，我好像也慢慢的学会了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我无法改变周围的一切，但我努力的去爱，爱身边那些不可理喻的人儿，因为只有这样，我才能感觉自己活着的意义，才能快乐一些。
曾经我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了，所以我开始怨恨，责怪甚至对所有事灰心，对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折，安然归来后，终于才明白，有些东西原本就不是我的，强求也是不行，于是我学会了原谅，不仅原谅那些曾经伤害过我的人，还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月，现在回首，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，曾经用生命去爱着的人，都不过是沧海一粟，生命给予我不是那些艰难，而是学会释怀，释怀那些过往，并且相信，生命中遇到的每件事，每个人都有它的意义，有些人教会我爱，有些事教会我成长，在许多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的，现实里自不必说，网络上，大家都忙着发图片，写说说，关注这个，留意那个，他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着，偶尔点个赞，很少去留言或是评论，或许我只是习惯，习惯了躲在角落里，习惯了隔着玻璃窗看世界，顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹，那么灿烂，那么亮眼，可是更多的时候，我觉得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的样子，也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子，每个人都在快乐的奔跑，而我在别人快乐的时候安静着，回忆着那些曾经喧嚣的过往。
篇3：原谅,那些喧哗过往作文1000字
原谅,那些喧哗过往作文1000字
这样一个适合出行的节日，我依然固守在原地。上午在菜市晃荡，中午赶着去送饭，下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时，外面的天已昏暗，这一天就这样过去了，又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷，我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧，只是不看这些又能做什么呢？偶尔来上一个顾客，便满脸堆笑的迎了上去，那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候，我都会觉得自己厌恶极了这份职业，讨好的口气，虚伪的笑容。可是，我不做这个又能做什么呢？其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物，会因一句话而欣喜，因某种天气而伤感，又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我，没有缘由的想要哭泣，窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的，可我却觉得那么的陌生，是因为我的`不融入还是它的不肯接纳？
小时候，我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家，于是上了初中我就争取住校，长大了，我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市，于是我去了遥远的沿海城市，当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后，我才明白，所谓的逃离，不过是一个时而温暖时而冷漠的词语，而所谓的生活，就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了，而我终于过上了我想要的生活，无论别人还是我自己的眼里，我都是一个幸福的人，有一个爱着自己的老公，有一个还算能维持基本生活小店，有一个听话的女儿，有一个温馨的小家，可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷？我努力的想要冲破它，却觉得越来越没有力气，我安于这种现状，也习惯了这些个偶尔而至的忧郁。
这些年，我好像也慢慢的学会了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我无法改变周围的一切，但我努力的去爱，爱身边那些不可理喻的人儿，因为只有这样，我才能感觉自己活着的意义，才能快乐一些。
曾经 我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了，所以我开始怨恨，责怪甚至对所有事灰心，对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折，安然归来后，终于才明白，有些东西原本就不是我的，强求也是不行，于是我学会了原谅，不仅原谅那些曾经伤害过我的人，还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月，现在回首，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，曾经用生命去爱着的人，都不过是沧海一粟，生命给予我不是那些艰难，而是学会释怀，释怀那些过往，并且相信，生命中遇到的每件事，每个人都有它的意义，有些人教会我爱，有些事教会我成长，在许多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的，现实里自不必说，网络上，大家都忙着发图片，写说说，关注这个，留意那个，他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着，偶尔点个赞，很少去留言或是评论，或许我只是习惯，习惯了躲在角落里，习惯了隔着玻璃窗看世界，顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹，那么灿烂，那么亮眼，可是更多的时候，我觉得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的样子，也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子，每个人都在快乐的奔跑，而我在别人快乐的时候安静着，回忆着那些曾经喧嚣的过往。
篇4：过往心情散文
过往心情散文
我是在一个黄昏时分来到这个汊江边的，说得具体一点，那天下午，我应约去替朋友陪客吃饭，客人还没有来（也可以说是我来早了），其他的几个陪客在打牌，我就一个人去了汊江边。好在饭店离汊江不远，走过一座桥就到了。
记得上世纪九十年代初，我初次来这座小城的时候，这里是一个热闹非凡的客轮码头，人们进出小城，多数选择坐轮船。时隔二十多年，飞机、高铁、高速的通行，把客轮码头废了，废成了一个小轮渡的埠头，而且清冷。旁边，昔日的售票大厅被隔成了几间，其中有一间是一个小卖部，小卖部里没有一个顾客，倒是几只狗在门前相互追逐着，使这个冬日黄昏的码头广场略显几分活气。
我从那扇生锈的铁门进去，江面无风，水很平静，整个世界像是陷入了一种沉思，抑或是在回忆着往昔的点点滴滴。但是，此刻的汊江就是不愿意说出来，仿佛一切过去就过去了，无须再言语。附近的一切也都是这样，比如趸船，比如趸船的.锚链，还有已经停渡的两艘渡船——我看到船东把甲板拖得干干净净，然后，收拾好拖把，下了船，走出那扇铁门，这个时候，整个江边就只剩下我一人了。
一个人的世界可以什么也不想，但是，每每一个人独处的时候，我总会想到过去的一些事情，我怕把它们忘了，怕回忆之绳系不紧那些远逝的事物，因为自那以后，它们不会再回来，不会再让你深入其中，正如眼前的江水，你捧起一捧，放下，再捧起一捧，它们前后绝非同一体，先前的一捧已经流走了。春秋时期孔子就已作过长叹：“逝者如斯夫！”
站在江边远眺过去，对岸是一块洲地，洲地过去就是主江了。我不知道长江为什么在这里耍个脾气，有一股江水硬是绕开主航道，从上游窜了过来，形成一个汊，接着又窜向下游十余公里处，才肯与主江汇合。就像年少无知的我们，总是有那么一段路，刻意不紧跟在父母的身后，绕道而行。自从有了汊江的光顾，轮船就来了，这座小城就有了码头和长江经济。不过这其中有一些，现已走远。曾经从这里顺流而下或逆流而上的许多人再也不会回来了，驳岸的石头平静地躺在那里，构成了眼前一幅静止的画面。也许是它们看过太多的离合，它们把感情固化了，成为一种静止，不动声色。
虽然我没有从这里上下过船，但来这里闲逛也有好几次，每次逛过之后，都是无所牵挂地就走了，这次也不例外——我来这里也只是看看，看过之后，我又要离开，况且还要去陪客。来去的我，于汊江的客轮码头而言，算不算是过往之人。我知道，在它的眼里，过往的人太多，多少人事从这里离开了，又有多少人事从这里回来了，它惜存于心底，让经历过且生活在这里的人们去回忆，遗憾的是，随着城市发展，人们脚步匆忙，很少有人去回忆，连同附近的居民，忙碌在艰辛的日子里，忘却了曾经一个客轮码头的存在。
如今，当初的那些建筑，立在江边，像是有所召唤，却一再被岁月之尘淹没。我想：曾经的已经远逝了，随之而来的终究有一天也会逝去，成为过往之事过往之物。这么想着，催促吃饭的电话铃响了，听说，吃完饭后，那位客人还要赶路呢。
篇5：过往随风逝心情散文
过往随风逝心情散文
窗外寒霜密布，窗内断肠人心尤伤；多少伤心，几何回忆怎能随风渐渐流逝，待到结局才发现始终都是一个人始终都是自己自作多情而已，当童话破碎，梦境面临现实的残酷，虚幻的美满与实际相交扯，谁还能说的清对与错，可能我们对于爱情还是抱有太多的虚妄的想法，还是太自以为是，明明知道不会有结局的爱情却还在那么在意一切，明知是火还是奋不顾身的扑过去，感受过火的炽热留下来的只是一团团的灰烬而已，我们都在爱情之中迷失了自己，无所谓伤痛，无所谓伤心，只是在尘世中独自行走。
看了太多恋人分分合合，目睹了情侣各奔东西，原以为自己会变得坚强，原以为自己不会再次的伤心，原以为自己已经真正的蜕变。才发现自己原来还是会心痛，自己还是在迷茫，泪湿红笺还是会发生，一切的伤心不害怕大吵大闹，不恐惧暴躁如雷。最大的悲哀是有泪哭不出，伤心难以发泄，伤到深处便是无言，苦到彻骨亦是无言，世上没有比这更令人难受的了，有话难诉。
幽谧的空间只有时钟在一次次的摆动着，自己的心也随之敲打着，伤心的歌曲不再循环痛苦的声音不再出现，少了些许躁动，多了些许安静，就这样静静的听着自己的心跳感受着鲜血从自己的身上静静地流出，一滴滴满布了整个地板虚弱的身躯萎靡的精神，都随着意识的逐渐模糊而渐渐地减轻，也许我们都未曾真正的爱过，也许一切都是太执着，心逐渐的变得冰凉似乎一丝温暖也不存在，只是我一直在想为何我们要相遇，又为何让我陷入其中，一切谁能告诉我？一切都没有了答案。
晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？是啊，多少凄凉，多少悲痛岂是话语所能言说，一切尽在不言之中，无论是伤心也好，痛苦也罢只是一个人的事情而已，与他人无关。有些东西只能自己慢慢地品味，无论我们品尝过多少遍黄莲滋味，我们还是会一遍遍的去品尝，爱过了，才会懂得甜蜜只是暂时的唯有痛苦才是永久的。
突然好想一个人去走走，看看外边妖娆的`世界，突然觉得自己也许真的不适合跟别人相处，不适合恋爱，只能一个人在世间行走，无论念多少清心诀自己始终无法安定，无论读了多少次金刚经自己始终无法成为超凡脱俗的僧侣。贪、嗔、痴、妄自己始终无法参透。佛说，唯有放下方能大自在，可是这么久过去了，自己为何还是这般的愚昧？
不是懂得就不会伤心，相反正因为懂得才会更加的痛苦；有人说无情的人不会伤心，你们只是未曾见过他为情流泪的瞬间，无情总比有情的好，无情就不会留恋曾经发生的一切，无情便可深深地隐藏自己，隐藏自己的真实情感。
一直在戴着面具，不管对于何种人自己总是会微笑面对，无论别人做过什么样的事情自己从不会生气，无论如何的伤心自己都会隐藏。时间久了自己都不知道哪个才是真实的自己了，越来越难以捉摸，或许我本就很难捉摸。
篇6： 过往散文
过往散文
诗人说过，没有比脚更长的路，要输就就输给追求。
有太多的偶然和不经意在时间年华里定格。
空灵的心，大树下的阴凉，艺人街道路的激情演绎，雕刻着属于各自的价值，没有早已步，只想听下脚步，慢一下，然后由此会看到尘世里上演的各自人生路。
游山玩水，览物之情。抒怀与心。飘走于夏风中，山中清秀飞泉，河池亭亭，珠玉滴落，清新自来。深深的呼吸一口气息，让记忆把这记住。
如水一般的柔情，见证这沧桑的过往，如水一般的音韵，演奏出不同的音符。独自于江，湖，河边，让思绪像水一样缓缓的流淌，思考。
一直信仰着人世间有一处神灵的'地方，会让你无比向往。我会寻找，我会一直用脚步寻找，今天我是一个人，多年后还会是一个人，但我相信，上天眷恋，精神上会有支撑的，
走太多的路，行再多的桥，看更高的山，品风赏月，听风纳凉。
哪管生活赋予我再多的不公平，哪怕心中有再多的抱怨，我会用一颗淡定，空明的心脏来聆听，那脚步一定是缓慢的。
世事洞明，人情练达，最美的心情，最抒怀的情愫，一直驻扎在心中，风雨无阻。
感谢一路来的匆匆，奔走一天，收获体会无法用文字书写的感触，甚好。
如君之缘，恰勉如君，览物君情，山水画角，唯君素雅，一纸一画。
独特的一天，必将成就的过往。
篇7：《过往》散文节选
《过往》散文节选
曾经不追，如今不可留，往事纷纷叶落三千丈。
岁月不停留，欲泪飘飘澄溪那夜。
人生本是一杯酒，
喝了许久，醉了许久，
酌一杯酒，不知不觉喝五十二年。
可怜我那陪酒人，
寂寞怅怅独饮最后千杯场。
二零一三年农历七月二十三日爷爷走了，带着担忧离开了这个世界，敢问人生是苦还是乐。便在一念之想。富丽堂皇也是过，平平淡淡也是过。看淡人生风雨，跃笑冷热暖人生。他闭上了眼，换上了新装，躺在着水晶棺上。他的人生就像大江海上的一艘小船，载着满堂的子女不断前行能带到哪就带到哪，终于到了终点他沉沉的一松手，结束了一切，随着海鸥的咆哮，与风消息。他在这片热土里生根发芽，回忆起人生的点点滴滴，人生也不过如此。他走了，急忙的脚步让人难以置信，你带走了一些无法挽回的包裹你的窒息停止了一切的正常发展。你的一颦一笑只能在脑海里倘佯。你让我们去哪里报恩？是在你坟头低唱，是在你灵前低估。
这天乌云密布阴霾翻滚在九天之上，头一天晚上我彻夜未眠不知道为什么？前天晚上就是睡不着。天蒙蒙亮的时候我到房间刚刚躺下就接到表姐打的电话说爷爷晕倒了送到县医院来了，我没有在意以为是前几天天气炎热中暑了，我还是不放心撑起来穿好了衣服打车到了县人民医院，说也奇怪，昨天还是烈日高照，那天却是阴雨连绵让人感觉得到格外的荒芜，我在急诊门口等待着爷爷的救护车，当我看到救护车来的时候跑过去一看爷爷却痛苦的上气不接下去的抽搐，看起他非常难受的样子，我心里一凉比我想象中要严重得多，我当场就慌了，跟随爷爷的二姑早就被吓得脸色煞白。我们把爷爷推进了急诊室，没过多久他们把爷爷推出来去做检查，我们跟随在后面不停的叫爷爷，可是爷爷却回答不出来了，眼角却留着泪，最后进了抢救室这是爷爷生命里最后一个关卡，他再也没有走得出来，我们在手术室外面焦急的等待着，心理猜想着万一有什么事奶奶怎么办，最后奶奶来了，让我意外的是奶奶急忙的走过来拉住我父亲的手问到：
“你爸爸怎么样了。”
父亲摇摇头，最后医生出来了对我们下了最后通牒，奶奶对着医生问道：“能不能回到家。”
医生说，“可以。”
奶奶转过身就对父亲说：“把你爸送回来吧。”只不过这次声音很轻了。
我和母亲和奶奶先回到家，奶奶一下车就吆喝街坊把屋给收拾出来，好迎接爷爷回来，
爷爷回来了，静静的躺在长凳上，奶奶老泪纵横的看着自己已经离去的夫君撕心裂肺嚎啕大哭在短短的四个小时里就阴阳两隔，五十二年的风风雨雨，五十二的颠沛流离，五十二年的魂牵梦绕，彷佛历历在目，涌上心头，无法自拔。恍惚中，像是回到了相识，相爱到最后的相守时。一起走过了饥荒年代，一起含辛茹苦的抚养子女，再到后来一起带大孙儿，再到一起面对丧子之痛，再到回来你却丢下我一个人。匆匆而去五十二年光阴荏苒倥伆，五十二年春秋风霜雪雨，五十二年忙碌呕心沥血，瞬息之间稍纵即逝。奶奶在爷爷旁边痴情地诉说着和爷爷的种种，再一次坚强的安排着她另一个深爱的男人的葬礼，奶奶再一次把女性的魅力——沉稳。展现得淋漓尽致，我佩服这个在风雨中摇摆的女人花，坚强的一个人承受着你暴风雨的冲刷。开始的时候谁都很难接受但不得不接受，小姑回来的一个拥抱，大姑回来时行的人子之礼，大表姐回来的灵前痛哭，大哥二哥回来时的怆然泪下是对爷爷无尽的追悼也是给奶奶的无穷的力量支柱。爷爷去世了很长时间我们都觉得他还没有离去，只是出远门了，爷爷走了他们商量着奶奶以后怎么办，我说：
“我在家里陪着她，还有我。”
随着爷爷的离去，我终于知道我面前这个人她身心疲惫已是千疮百孔。我要保护她，我要回报她，不想让她漫漫长夜寂寞深庭只有她一人独自承受相思之苦，爷爷离开了很长时间奶奶都会一个人流泪，这个迁就了她一辈子的男人一时间没了和她厮守了一生经历了一切的人转眼没了，她能不伤心吗？她能不流泪吗？她心中的万语千言找谁倾诉？我要陪伴她，给她力量，就像小时候她陪着我一样，你陪着我长大，我就陪你老去。我让痛心疾首的是爷爷这忙碌的一生没有享受一点来自子女们的福报却带着对子女的担忧而去了，让这些都成为了无法弥补的遗憾，到离去的那天都还在养猪收潲水，如今现在你可以好好休息了，你慈祥的笑容就永远的留在我的心里，你的恩德我将永远铭记，等以后说给我的儿子，我的孙子听，我的爷爷是多么的平凡而又伟大。
对于爷爷的离去，如今我已经释怀，不怪二姑不怪表姐，这就是一个人的命，当初我埋怨过表姐，埋怨过二姑，如果不是你家的事爷爷可能也不会离去，如果不是二姑叫爷爷去取钱的话爷爷也不会气急攻心突发脑出血离去，爷爷的离去不单单只有这些，还有一些客观的因素，沉默寡言的爷爷其实心中埋藏了很多情绪和心思，老年两次丧子的绝望，孙儿孙女的冷漠和背叛，大姑家家道中落的担忧，我们家创业前程的无量再加上奶奶那时候身体不好这些全加到一起表姐的事就是导火索一触爆发了爷爷心中所有的情绪，就这样我们无形中葬送了一个慈祥老人的生命，一句话都没有流下就匆匆忙忙的走了。爷爷已经离开三年了，恩情从来没有离去。
奶奶现在常说，“现在就我一个人来收尾。”
舞台最后就剩下奶奶一个人了，就以奶奶的角度为这个舞台上演义的一幕幕爱恨情仇生离死别人心不古的人物话剧做个完美的谢幕。
十年之间，送了自己的儿子，自己的夫君，送不走的却是天涯何处是归鸿的相思，带不去的是此情无计可消除的信燕，留下来的却是别有一番滋味在心头，暮年回首时，你将会是一个怎样的心境来品味自己悲恸的人生，是镜花水月的期许，还是看尽人生繁华叹浮生的感慨，我知道这些都不是你想要的，你要的是，子女和谐子孙辉煌，逢年过节谈笑风生。所以有时候有的人为多付出一点，少付出一点而争论不休尽孝不是攀比是你的心给你的指示，不是你我比都比得出来的，无心的也就是徒劳，做好自己的本分把自己做好，至于别人做与不做是别人的事，人心不古算是算不尽，付出了不需要彰显老天只有它的安排，现在的奶奶希望的就是子女和睦，如果争个你输我赢寒颤的是奶奶的心，有时候有的东西人力是改变不了的，所以我们始终要相信冥冥之中只有安排，我的亲人们啊，她的心里从未有过自己，有的全是我们，表面上若无其事，心无旁骛的她其实内心深处还是曾无数次承受这相思之苦像别人老夫妻相伴如影时心都会感到一丝清凉，所以奶奶是强大的，真正的强大不是征服了多少而是能够承受多少，你们看奶奶是承受了多少东西，这才是一个强大女人的情怀。我们整天进寺烧香礼佛，其实家里的奶奶就是我们的一尊**，让我们用我们力量给奶奶创造出多一些的笑容，她的这一生有太多的离愁了。孝不要迟疑，做好自己，让初心不改，欠你的'，老天自会还你的，老天不会亏待一个有佛心的人。
再爷爷去世过后奶奶突然之间衰老了很多大大不比以前了，什么也都做不得了，隔三差五的就是这里不舒服哪里不舒服，最近在昆明检查出来有严重的冠心病，心脏上的三条血管都严重堵塞百分之95，随时都有猝死的可能，从爷爷去世到现在整整三年了，我在奶奶身边也陪伴了她三年，她住院的时候我在医院照顾她，她哪里痛的时候我给她捶捶背，腰弯不下去的时候她她洗洗脚，她有心里话的时候我静静的听她诉说，虽然她说的那些我都听了好几遍，但是我还是愿意安安静静的蹲在她旁边听她含情脉脉的讲过去的事情，一首歌叫<听妈妈讲过去的事情>在我这里就是听<奶奶讲过去的事>，讲到动情处奶奶也会流下眼泪。现在奶奶身体是一天不如一天，我很害怕出门因为我怕接到一个电话是我不愿意听的消息，我愿意守着奶奶陪着奶奶让她的余生没有在孤独中度过，
有人用言语来打压奶奶，挖苦奶奶，家里养了一条狗，有的人经常用狗来喻人变相的谩骂奶奶弦外之音就是说奶奶是寡妇，我不知道你们是什么样心肠，为什么要去伤害一个苦命的老人。我以前说过，我既能什么事都记得，也能什么事都记不得，尊她者，我加倍还尊，伤她者，我加倍还之，伤她者，我将永远来之一生我都记得，不分事大事小上天就是这样，我信仰佛教，我相信因果循环，今日欺犬，明日还，还一呕吐血，方得一寸智慧。伤她的人，我从不怕得罪，因为人性与道德都没有了，谈何人。
在经历了这么多事过后，虽然最后只剩下奶奶一个人但在我们的守护下生活还是有另一番的春意盎然，只从爷爷去了过后，每到春节不管家人多忙都会抽空回来陪伴奶奶，用春节的喜庆氛围来滋润奶奶本就凄凉的心，就在今年的3月份大姑叫我们去她家玩于是我就带着奶奶去昆明了，在她去昆明的前两个月奶奶很健康，小姑也从广州过来陪奶奶一起到处走走玩玩，陪了奶奶十几天小姑就回广州工作了，我也没多久就回重庆了，让大姑照顾奶奶全家人都很放心，可惜去了昆明两个月过后奶奶突然生病了，就有开头说的那场大病。在昆明的时候奶奶享受着来着子孙的回报，大姑天天给她洗脚按摩，有时候大姑不在家我家表嫂都会给奶奶洗脚，
奶奶一辈子的付出还是给自己累积了福报，有孝顺的儿女儿媳、懂事的外孙媳妇、儿子般的女婿、体贴的孙儿们，一个个都围绕在她身边，在以后的日子里消磨了一些悲意，争添一些笑意，让她以后的生活里都是陪伴的笑意。
从七岁丧母，抚育两代后人、到六十四岁、六十五岁两次丧子、到七十岁丧夫，人世间的最悲苦的事奶奶都一一领略过，全都给赶上了。承受着生命短暂无常，承受着生命黯淡无光，承受着生活穷困潦倒。说到这里，我双手合十虔诚的祈祷愿上苍眷顾怜悯这个命运多桀的女人。
篇8：喧哗过后散文
喧哗过后散文
那些年，我们两家相处得挺融洽，彼此都爱到对方家里坐坐，在一起拉拉家常。经常不是你到我家小酌几杯淡酒，就是我到你家蹭饭喝茶，那种关系用亲密无间来形容也不为过。
这样的关系维持了数年，直到他们家兴旺发达了，我们之间才渐行渐远。如今，我们很少到他们家里去，他们夫妻即便因为购物到了我家店里，也只是逗留片刻，偶尔说上几句话，也都是言不由衷的客套话。我们之间不再似当年，他们在最近几年有意无意的疏远我们，也许是因为我们这种穷鬼朋友对于像他们这样变得富足的人来说，已经不属于她们的朋友圈了吧？那些亲密无间的日子，原来不过是一场梦，喧哗过后，仿佛什么也没发生过。喧哗过后，让人若有所失，却又不得不面对现实。有些人，也许终究只是在和你嘻嘻哈哈过后只会让你感觉更孤寂的人。
喧哗过后，有些人和你又成了陌路，再无心灵上的默契。
老公对我说，正月里的某天去看望病中的亲戚，进门后，亲戚的`女儿还躺在床上玩手机。家里来了客人，她连招呼的话也极其吝啬，自顾玩手机。三十岁的人，不懂得一点待客之道，如此无视远道而来的客人，真让人感觉很受伤。不要你整一桌菜，起床泡杯茶，礼节性的和客人聊几句，不算很费力吧？可她连这一点都做不到，什么人嘛！老公告诉我这件事，很明显就是对我的亲戚不以为然，而我又能说什么呢。这个人是我的好友，曾和我有过互动。老公的话让我觉得我们退出彼此的世界会更好，考虑一番，我还是把她的名字删除了，我想我们终究不是同一类人。就算留着她的名字，也无法接近她的内心，网络上聊得再欢又怎样？她会拿你当回事吗？亲戚又怎样？她的血液若是冷的，你就是和她从同一个娘胎里蹦出来，也不会肝胆相照。有些人，与你遇见，也许会笑吟吟的朝你“嗨，你好”，但记住了，人家也许就只是随口一说，并不是真的在意你过得好不好。喧哗过后，笑笑就行了，别还真的沉醉其中了。
当我渐渐学会在生活中与一些人保持距离，在网络中逐个把那些名字拉入黑名单，那并不是我变得有多冷漠，而是因为我明白了一个道理：有些人与你呼姐唤妹，与你嘻嘻哈哈，终究只是一时的喧哗，喧哗过后，我还得面对最后的孤寂。与其在喧哗过后无所适从，不如早些学会在静处修行，在静处静候最后的真情。
★心情散文
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