【导语】下面就是小编给大家分享的一个曾经感动千万人的爱散文（共8篇），希望大家喜欢!
篇1： 一个曾经感动千万人的爱散文
一个曾经感动千万人的爱散文
姗发现了父亲脸上的泪，他低低地问姗：“你是不是真的喜欢这个男孩，他可靠吗？”姗望着自己的脚尖，点了点头。她听见父亲叹了口气：“好吧，那你们准备结婚吧……”
午夜十分，姗从昏迷中醒来，浑身却一点力气也没有，脑子里空白一片，她不知道自己睡了多久，仿佛一个世纪般长久，重症病房的呼吸机还在帮助她呼吸，她努力想坐起来，腿脚却很不听使唤。趴在她床边的男人都被异样的声音惊醒，抬起了他的头，喷涌出泪水，撕心地大喊：“大夫，大夫，她醒了，她醒了…”
姗睁大了眼睛，看清楚了这个男人，眼窝深陷，面容憔悴，两鬓泛白，皱纹刻在眉间。姗看着他，亲切在心里弥漫开来，“爸爸……”姗轻轻叫了声。男人愣了一下，猛然紧紧抱住了姗，哽咽着“你终于醒了，你知不知道你昏迷了四年了…”泪水落在姗脸上。
姗的身体还很虚弱，美丽的脸显得有些苍白，对于从前的事情她想不起来，从爸爸那里知道了关于她的故事：她原来是家银行的出纳，有着很爱她的父母，还有一个很爱她的男友，正在婚礼的前个月，银行内部的保安起了歹心，一天中午，在她和另一个同事值班的时候，持枪抢劫了银行。她和同事大声呼救，被保安一人开了一枪，同事当场死亡，姗腹部中枪后仍然和保安博斗，纠缠中头部咂到了窗台。姗的手术整整做了六个小时，尽管极力抢救保住了她的性命，但是因为脑部受到了强烈的撞击，姗就再也没醒来……姗的母亲受了很大的刺激，回家的路上被一辆货车撞倒，带着无限的牵挂和遗憾离开了人世。
几年间，父亲四处求医，姗也辗转来到了这个城市的医院，但得到的结论都有是一样的：她醒来的机会几乎是零，就算是醒来，智力也会像几岁的孩子一样。父亲对这个晴天霹雳的结果并没有死心，他四处借钱，哪怕有一点点期望也不放弃。
为了筹措昂贵的医药费，他卖掉了家里的房子，但是很快就所剩无几。为了早点治好姗，节省开支，他白天在建筑工地挥汗如雨地干活，晚上就到医院守着姗，饿了就喝开水就着馒头充饥，困了就在姗的床边打盹，长期的营养不良和劳累也导致了身体的虚弱，但是他有信心，他一定能等到姗睁开眼睛。
经过了一个月的康复治疗后，姗出院了，只是说话还有点含糊，还要在这个城市继续呆下去，定期到医院做复查治疗。父亲带着她租了一间房，白天照顾姗的生活，晚上等姗睡下去后拣些瓶瓶罐罐的，好换来一点微薄的收入。
姗的气色逐渐好了起来，并学会了自己穿衣、自己做饭。
父亲给她买来了小学的课本，一点一点地教她，慢慢地，姗能看书读报了，并且吐字渐渐清晰。复查的时候主治医师惊讶不已，为了减轻他们的负担，答应要介绍姗到医院来做清洁工。
命运之神终于慢慢的对姗露出了笑脸。
半年之后，姗的身体终于康复了，并且通过自学学会了很多知识，现在报考了夜校，她想找份好点的工作好好地报答她的父亲。她在医院工作得很勤奋，工作之余还帮助病人的家属。病人和家属都很感激她，知道了她的遭遇后更加吹嘘不已，赞叹他父亲多么的伟大，有点老人更是泪涟涟地叹息：多好的孩子啊，真是命苦啊。姗总是微笑着说：“命运对我已经够好的了，起码我现在还活着。”
温柔善良的姗引起了一个叫凡的年轻医生的好感，他深深被姗的精神所打动，他开始暗暗关心起姗，知道了姗在学习，他就把自己以前的学习资料全部搬到医院给姗，还指导姗学习。经过慢慢的接触，姗也感觉到了凡的许多优点：幽默、善良、博学。两颗心慢慢贴近了，姗觉得幸福已经开始降临了。又是一年过去了。
这么明显我还傻什么
试著放自己和他...想放下又尾坏!情人节是最后的底线了...那天中午吃饭,喝咖啡时就一付心不在焉...(这么明显我还傻甚么...)傍晚在家做完就走.......(这么明显我还傻甚么...)昨天跟他说“我们是不是发展的太快了因为我们早就认识的关系”“有时候都想说不应该这样, 但是我都经不起诱惑...”他说过喜欢和需要是不一样的, 我说有喜欢才会有需要..于是问他“你是需要多一点还是喜欢多一点?” 他回我“喜欢”...(一点都没有诚意)我说: 但是我对你一点都不重要吧? 他说: 怎会不重要! (这也感受不到诚意)我说: 你有想过我们适不适合的问题? 停了一下,他说: 我们不适合吧! 看到你妈, 我要叫妈还是阿嬷?(他虽是半开玩笑的说, 但是很伤吧!)我说: 所以我们在撑什么? 他说: 我们在过生活啊! (是! 是像在过生活而已!)我说: 如果找到适合的要告诉我, 我会放了你的!“所以你是说我要结婚了再告诉你?” “不是! 找到就要说了! 还是已经找到了? ”他竟无言...(试探! 这么明显我还傻甚么...)我说: 就像那天你问我“如果明天你要结婚了, 我会怎样?” 我说:如果你忍心这样对我, 那我怎样,对你就都不重要了!说到这, 走到大门口, 他回家我上楼...哭一下下..昨天为什么会说这些? 因为又是傍晚在家做完, 整理好之后他又过来抱住我, 直觉反应是他要走了...于是问他:你要走了喔? 他可能察觉这样不太好, 就说:走去哪? 吃饭啊!...我可不可以不要傻傻的!
无条件接受自己
亲爱的，我知道你在经历的，我知道你为了一份爱让你自己受苦，我也知道你的感情多么丰沛。我知道你有好多的爱迫不及待要送给别人。亲爱的你没错。对不起、请原谅我、谢谢你、我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我真的真的非常爱你。我让爱的光包围你，让你感觉到你是被爱的。你是被我爱的。万有归一，就是爱。所有的人在灵界都是相爱的。大家都是相爱的。所以他也是爱我的。亲爱的对不起，在我心e你已经成为亲爱的了。昨天不该对你发脾气，不该用情绪勒索你，不该让你承担那些。每个人要对自己的回忆负责。若要爱你就是要爱你的全部。从你的声音中还是能感觉到你，多少还是透露出一点温柔的。我知道你其实是开心的。其实在你身上，我看到了好多自己一直想改变的习惯。我也一直让自己不再这么紧抓、让自己可以更加放，无论你在不在或有没有回应。但我知道我们一定会在一起的！一定会！其实你一直就在那。关于目前的状态，其实上天一直在眷顾著我。那天在地上看到了羽毛、又在梦e面梦到爸爸。谢谢祢们的照顾。刚刚抽了扬N大师卡，抽到「灵性吸引力法则」。我要疗K这个情况。不管他的考量是什么，那都只是表象、幻象。「你们早就在一起了呀！」一定要听到你对我说你爱我。一定要。
如何激起自己的热情
你可以和大天使加百列合作，加百列可能可以给你一些方向你可能太过于执著在单一面向，看事情或做事情都只有一条单行道在走也许你可以思考一下，要学习并且接受每件事情都有不同面向和观点同样的事情不会只有一种方法能完成不要太执著于只有一个方向前进这样才可以帮助你更快发挥出你的热情不会只有一个方法去开始、去做你真正有热情的事特别是你要站在常规跟主流的外面去看拥抱自己的独特、不要害怕跟大部份的人不一样有独有领导魅力，若有机会展现不要吝啬去争取→害怕自己展现自己的不同
另外一个自己
人的一生，都在寻找另一个自己，有著一样的灵魂，有著一样的.爱好，有著一样的语言，有著一样的喜好，即使不言不语，也会心有灵犀。我也是这样一个狂人，南山采菊，东园寻梅，也爱独自一人，潜入深山，数月不归，只为探访那深Y幽兰。今天就买一顶帐篷吧，独自或结伴远行，那该多美啊。读万卷书，不如行万里路，自然的怀抱，才是我的归宿。明天就远行，就这麽定了。清风朗月，不用一钱买。最喜欢这句诗，或许是自己真的穷吧，穷得没钱买其他消费品了，只有消费清风明月了。多留一点时间，陪陪这清风明月，踏清风而去，揽月色而回，到也落得个潇洒自在。没钱的日子真好，再不用买大鱼大肉，不用喝名酒名烟，一块豆腐，几棵青菜，就是一餐。就连晚餐也免了，更是自在了，感觉身体也清Q了，精神更愉悦了，时间突然多了起来。闲，真闲。没钱的日子，更爱山水自然，那蓝天白云，空旷的田野，野花野草，都爱得不得了。野花野草，也不要钱，随意去爱，甚至无须知道她的名字，清风下摇曳，露珠下颤抖。动了情的小女子一般，只等你伸手采摘，只等你深情的目光，火一般地望过去，凝目，惊喜。累了睡觉，饿了吃饭，醒了看云。这就是我的生活，活在当下，世界上，只有我一个人。也许，这是一种错误的想法，但佛祖就是这样告诉我的，除我之外，再无他人，我是陷在自己的梦中了，梦醒之后，一无所有。也好，梦中快乐每秒，才不枉此梦。此生，最喜欢闲卧。只要看见干Q的草地，平坦的石头，就躺下来，静静的，闲闲的，看云，听水声。或者晒太阳，闻著花草的芬芳，什麽也不想，睡一觉。或者沐著月光，静观星星，看它们在蓝天之上，闪著宝石一般的光芒。不知什麽时候，不再杀生。不杀生，真的很好耶。可以和鸟兽虫鱼和睦相处，更快乐，更有爱心。看见草丛中跑过的野兔，不再把它当成一块肉。看见天上飞过的鸟，也不再想它值多少钱。看见水里游来游去的鱼，也不再如猫般露出贪婪的眼光。善待生命，敬畏自然，心就会更干Q，更静谧，更能天人合一。其实一个人，挺好的。自由，潇洒，无拘无束，幸福快乐。与自己谈场恋爱，与自己说说闲话，与自己游遍天下。
醉了，倦了，累了...
不想自己再去在意，可是心却违背了。
好想说喜欢你，声音却出不来。
埋藏自己最真的情感只是因为不想你难过。
我累了，不想再去追。
我倦了，不想再去想。
我醉了，不想太清醒。
我写了什麽，不知道。
我在想什麽，不晓得。
我只知道，休息吧。
卑微与伟大
有个做苦工的黑人父亲，以省吃俭用的积蓄，带著儿子去参观梵谷故居。
但当儿子看见这房子e简单的摆设、陈列的小木床，甚至破了口的皮鞋后，充满疑惑的问父亲：「梵谷不是伟大的艺术家吗？他一幅画可是值千万美元哩！怎麽住的、用的这麽破旧呢？」
父亲告诉他：「梵谷是个生活清苦、靠弟弟接济、且终身未娶、潦倒至死的穷人。」
儿子这才知道，原来梵谷的名利财富，活著的时候从来没享受到！不过，却留给后人庞大的遗产。
第二年，父亲再带儿子去丹麦，参观安徒生的故居。
儿子看见简陋的阁楼，又疑惑的问：「安徒生不是受国王赏识，应该住在皇宫e的吗？」
父亲回答他：「哦！不！安徒生的父亲是个体弱多病的鞋匠，母亲是个洗衣妇，他从小就住在这间窄小的阁楼e。」
自此，男孩相信自己虽然样貌平凡、衣装破、出身低，但上帝一定有给他与众不同的特色。
他开始用心发现自我，并愿对人付出关怀。二十年后，这个男孩成为名记者，并得到了普立兹奖。
当大家对他的成就惊叹时，他表示：「我曾经以为，凭我这样的贫穷黑人出身，不可能有出息！但是，藉著父亲带我认识梵谷与安徒生的童年，改变了我对生命价值的认知，使我真正明白，上帝绝不看轻卑微，任何人都是k手中无价宝贝；即使一时失意，也是k为了要激励我们往前的动力。」
你想乌鸦，也不种也不收，又没有仓又没有库，神尚且养活。你们比飞鸟是何等的贵重呢！
篇2：感动千万人的留学故事
高考前半个月，一天晚自习回家时，被过路汽车的后视镜带到了书包带子，倒地的时候自行车压断了右腿。
这半个月一直在医院和学校之间奔波，我时常一个人坐在医院走廊里，看着腿上厚厚的石膏时心里就会想：父亲希望的一本怕是考不上了。
果不其然，看父亲的反应，也的确没考上。
那天下午，一家人坐在饭桌上，沉默了许久，父亲的烟是一根接着一根，直到抽完了一包的最后一根，天色也黑了下去，父亲开口：“出国吧。”
母亲一听就急了，因为家里的经济并不宽裕，而且我的腿也还没好利索。伤筋动骨一百天，我连一半都没挨过。再者说，出国这条路在当时也是个新鲜物，要是走了，就要耽误一年重头准备，比别人晚上一年学。
父亲不听劝，就是要送我出国。我当时心思恍惚，一听有学上，就激动坏了，也没反对。根本没想到出国后要吃那么多苦。
这决定一旦下了，家里三口人都开始忙碌起来。
父母走七大姑八大姨那里靠点头哈腰连哄带骗借来第一年的学费。
当时不知道还有高考后还招生的高校，所以我开始按照正常流程准备考试。考试这东西，背不下来单词就靠抄书，铅笔写秃了好几把;听力不行就靠听广播，最后耳机把耳朵都磨出茧子了;写作口语什么的没的说，就是练练练。临考前，父母跟我说话我都听不懂了。再加上高考理科的底子，最后考的结果也不差。上了一所美国的公立大学读了四年。
走的时候，父亲看了我良久，最终也只是对我说：“放心学，一切有我们。”当时眼泪险些喷出来，好在在他面前忍住了。过了安检找了个厕所把自己锁进去嚎了十分钟。
这四年我过的可以说是苦不堪言，为了找到工作，我学个cs专业，但学费之高昂一度让我不敢给家里打电话要钱，手头拮据，学习压力大，焦虑，还有国内同学动态里各种轻松，让我的确怀疑我出国的决定到底是不是正确的，总之很糟糕就对了。但内心里还是憋着一股劲，因为我不能让家里人再替我的失败买一次单。
也许出国了，换耶稣老爷接替老天爷来保佑我了。还真给我找到份工作。是一家国内的互联网公司，当时美得我不顾年龄和室友喝了个痛快，被我父亲笑着骂了个狗血喷头。狼狈但也高兴。
这样一来也算衣锦还乡了，没辜负二位老人家的一番苦心。
其实每天晚上躺在床上我都会想：如果当时就在国内过过得了，我现在能有这番成就吗?又想了想国内同学现在焦头烂额的惨状，我满意的翻个身：屁，怎么可能?
回国半年后的一天晚上，我和父亲坐在电视前面享受男人之间的沉默。半晌，我的父亲突然问我：“儿子，你知道当初你考了多少分吗?”我的好奇心不禁被勾了起来，这个谜一样的分数一直作为家里的禁忌嫌少谈起，我都快忘的差不多了。现如今父亲竟主动提起，我老实的答道：“不知。”父亲抽了口烟，缓慢的吐出满口烟雾，在烟雾缭绕中磕了磕烟灰，然后开口：“我说出来，你可不要怪我。”我点了点头，父亲继续，“其实你当时的分数，比一本线高了5分。”
其实我并没有听清我到底比一本线高了几分，因为我的脑子一片空白。
“我明明可以留在国内留在你们身边，为什么要把我送出国受罪?”我的脑海中有千言万语，但憋出来这么一句。
父亲斜了怒火中烧的我一眼：“受罪?你现在不也活得很舒坦，哪里叫受罪?充其量就是提前辛苦一点。”
“可我完全可以在国内上个一般的大学，没准也能找到和现在差不多的工作。”我反驳道。父亲摇了摇头，“你想想你那些考秃噜了的高中同学，有几个混出个人样的。”
我思索了一下，发现，失手的那帮人，还真没有混的比我好的。
我沉默了。其实父亲做的并没有错。是他给了我选择的权利和改变人生的机会。
父亲压灭了烟头，向后靠在沙发上：“儿子，当时我也舍不得你走，但是我的母亲有句话说的对‘失去学习的权利和机会是人生中最大的遗憾’，当时你这分出来，我就知道你的潜力不止于此，白白浪费了太可惜了。我舍不得你，但更不舍得毁了你。我的母亲努力工作，供我读书，他给了我选择的权利。而现在，我怎么能看着自己的儿子走投无路，自甘堕落。有这样当爹的吗?我说什么，都要给你个选择的权利，咱不能差了你这个。现在看你一点都不后悔出国，我就觉得，值了。”
这么多年后每当想起那次对话，我就深感震撼，在我眼里就是个升斗小民的父亲，却有如此远见。他并不看中随便找个学校挨过四年，而是看中我未来的发展。现在的我，对于工作的态度，完全是乐在其中，丝毫不觉压力。这份体验，不是所有人都能获得的。
唯一的遗憾就是，当时浪费了一年准备考试，因为我英语底子好，如果当时把那一年也放到攻读学业上，也许那四年过得不会那么辛苦。
遗憾呐遗憾，但并不后悔。
如果当时遇到不用耽误一年的项目，我肯定毫不犹豫的就选了。
篇3：六年级散文 :千万人，千万粮300字
汗水，凝成了米粒；
辛劳，换来了收获。
弯腰、抬手，大汗淋漓；
弯腰、抬手，喜笑颜开。
田地里收获了食物，收获了希望；
饭碗里留下了食物，留下了遗憾。
无视了辛勤，
无视了喜悦。
千万人的劳作换来千万人的温饱；
千万人留下干净碗，千万粮不枉度此生；
千万人节约千万粮，千万灾区收获千万笑。
千万粮，来之不易，
千万人，倍加珍惜。
六年级:飞雪掩落花
篇4：爱的曾经散文
爱的曾经散文
爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
我曾经爱过你，爱情，也许，在我的心灵里还没有完全消亡。但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语,毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有迷惘；再纯净的文字，也会有悲伤；再动人的风花雪月，也等不到地久天长。不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
别说我很好，我很好你为什么不要？
有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。真正的痛苦，没有人能与你分担，你只能把它从一个肩头，换到你的另一个肩头。
一个人的日子很自由，自由的有点孤单！一个人的生活很轻松，轻松的有点无聊！
每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。
只要还有人记得我们，我们就会继续活着。请你记得我，即使只是在你记忆中一个不起眼的小角落。
不要假装对我好，我很傻，会当真的。
我只爱爱我的`人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何著手。他爱你，什N都容易，他会来感动你。他不爱你，你多N努力去感动他，也是徒劳的。我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。我的微笑，我的眼泪，我的深情，我年轻的日子只为我爱也爱我的那个人挥掷。
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
时间都是被辜负被浪费的/也只有在辜负浪费之后/才能从记忆里将某一段捡出/拍拍上面沉积的灰尘/感叹它是最美好的时光—
人生的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
我不是不理你，我只是在等你先开口。
心里没有你的人，不要妄想某天他会被你打动。
有没有那么一个人，看透我在隐身，知道我在等人。
想要听好话就去恋爱，想要听实话就去结婚。
我爱你，爱了整整一个曾经。
篇5：散文：爱，曾经来过
散文：爱，曾经来过
不知道已经多久没去触碰心底的思绪，指尖婉转着万千的思量，丝丝缕缕，奈何画不成心中想要的轮廓。在每个细碎如花的日子里，自然而然地会想起你，想起那一场倾心的遇见。
日子平静如水，可是每天有一个想着念着的人，再荒芜的时光也会在尘埃里开出繁花。
此刻，我把心事在指间捻成丝线，穿过风，在天空绣上蔚蓝纯净的文字，湛湛光阴下，许一段世间的久别重逢。
风，垂落，诉说遥远的祈念。
翘首或者低眉时，总能看到你熟悉的身影和纯净的目光。
你以花开的姿势，从我的心上走过，让我的心，在安然的文字里。
漫过尘埃，聆听月色的薰香，越过寂寞，收集花开的絮语。
这世间，总有一种懂得，在不远也不近处。
很多时候无需言语，皆因彼此早已熟悉。
习惯了倚一蓑烟雨，来垂钓往事。
此去经年，季节轮回间，
时间的梗上印下了太多彼时的记忆。
你是我的记忆，深深的，不曾抹去。
很多时候，舍不得，因而放不下。
飞舞的彩蝶，诠释了思念的疼痛和缠绵，翩飞的落叶，铭记了曾经的.苦痛与欢乐……
在林边，悠远悠远的路口，我期待遥远的梦幻。
然而，无声无息的不是脚步，而是心声。
绕了一圈，从终点又回到了起点，终是，一场美丽的路过。
你说，你还在，其实，我也在，只是隔了一段云水的距离。
不敢回眸，怕你的身影，搅乱我还未平静的心湖，不敢拣拾，怕还未走远的曾经，让雾迷了眼睛。
我只想用清浅的文字，记录曾经的铭心刻骨。
风吹过，你记得，我记得。
有一份纯白丰盈的爱恋，曾经来过……
篇6：曾经给你的感动散文
曾经给你的感动散文
很多时后 我们把曾经痛苦的事情 记得太牢
却间接遗忘了 该遗留下来的美好事物
吵架的时候 说出来的永远都是曾经给的伤痛
人生尽管做的再多 再好的事情
也无法弥补过的一个痛楚
反反复复的哭泣
非得要争吵后的一个拥抱
才能去弥补即将失去对方的痛
看见镜中那个哭红的双眼
挂满泪痕的脸庞
有人说 争吵才能把事情解决
但是 在争吵当中
是不是也间接的磨灭了该有的.感情成份
人们 总是利用着争吵 去求得那短暂刺激心理感情成份的因子
耐性很强 冷眼的看待一切
像是个慢慢在灌气的汽球
永远吸收所有的情绪在其中
一直到最后 爆发的那天一天
炸碎了 剩下的满地疮痍
补也补不回来的碎片
保持的界线
释放的情绪
累积的压力
该是一步步去抚平的伤口
急着包覆
像是个鸵鸟视而不见
不是不在乎
只是累了...
篇7：我爱你整整一个曾经散文
后知后觉，已经过去半年了，一直很想提笔为你，为我们这段感情写点什么，留下点回忆，才发现自己一直不敢动笔，我怕，我怕我不能写明白，我怕把我们写的不够幸福，写的不够甜蜜，一点一滴不能笔笔勾勒，不要只是空白的填充物。
情已至此，在每首歌，每个节日，在生活的每个细节，我已习惯有你。但突然没有的你，我到现在还在习惯。其实我没有那么爱你，只是我性格如此，只是你是我困难逃避找的一个完美的借口。
相识相知，从哥妹的开始，再到同桌，中间的暧昧，最后的在一起。
班上彼此的好友，都是我们好友。一起的晚餐吃饭，一起吃泡面，才没多久我们就感我们像老夫老妻，每天的吵吵闹闹，彼此都觉得很幸福，后来你用笔记本记下看是谁先吵的，暑假的分离，每天我会去你空间留一句晚安。每月1000多分钟，短信都是不够的，每天你总是喜欢和我发短信发到自己不知不觉的睡着，你很惬意，我很幸福。过年我把你带回家，一切都是那么幸福美满。爸妈的幼稚，我，只是笑笑。
或许我以为这样就是一辈子了，当我付出所有的时候，我认定就一定会这样。我把你捏的太紧，你才想要逃。我一直就喜欢这句话，你可以喜欢很多人，但你只能爱一个人。我专情，我花心，对你花太多心，有谁能想象，在一起这一年多来，我无时无刻想的都是你，我承认是我的愚蠢，我不知道怎么去爱一个人，我只会拿出自己的方式，我不知道，你会难受。太过爱你爱到自己心会疼，我在这段情里面，是一个失败者，我自始至终，都没有找到自己所在的位置，我，老爱把自己说的伟大，说的自己楚楚可怜的样子，其实呢，我只是虚伪，喜欢为那自己的一点私心，却听那句安慰话语。
……当你说出分手的当天我没有，哭，我说好你只是玩玩，当第二天的.，是我意识到失去了吗？，我哭了，撕心裂肺的哭了，哭了一个下午，没有让任何人知道，我去挽留，我去，回忆我们曾经，我去想着我们还有好多好多事没去完成。
我觉得天塌了，为你去死，我不知道我怎么也会去愿意，溢于言表，一天两天三天一周两周三周一个月两个月，三个月……你能知道我有多难过吗？你能知道我对你于，说好的放弃，却从没放下过。习惯从甜蜜到没有你的日子，这一路我走的有多辛苦，你知道我为你找了多少个理由，借口吗？，我能把自己欺骗，欺骗到死。或许吧，我幼稚，我不成熟，又或许我们本就不合适。
是不是最怕的事，都会发生，我曾跟你说过，恋人，最可怜莫过于爱到最后的不爱。那么更可怜是一方还爱着，另一方，不爱了。好吧，我经历了，我不知道我怎么会去承认。可能是我无地再躲藏了吧。我只能双手抱头，去接受，去洗礼，去和过去再挥挥手。
之前我会恶狠狠的跟你的说，你是我的，一辈子都是我的。你只是微微笑笑，时间证明一切吧。对，我也如是那么说。时间怂恿劝深爱的人，放手。他们说忘掉过去，只需两件事一个恋人一个时间，如果还没忘记，那就是恋人不够好，时间不够长。其实道理我们都懂，谁又会这么去执行呢。谁又愿意。我会去注重很多关于脸面的事，或许这就是我的不成熟所在吧。
篇8：我俩曾经一个被窝散文
我俩曾经一个被窝散文
今天休息了。我要把屋子收拾得清清爽爽。我的闺蜜颜颜要从成都回来，我准备好好陪她一些时日。
她说成都的兔头涨价了，前年秋天我去的时候十元钱三个，现在是七元一个。但她说就是七十元依然会买给我，因为喜欢看我一手拿兔头一手拎着啤酒瓶，那种傻乎乎不顾形象的样子。
我的眼睛潮潮的，兔头算什么？啤酒算什么？生活没什么可以炫耀的，我和她，谁都没有说，只是保留了拐弯处被遗忘的花朵，那年、那月、那相依为命的那抹殷红。
刚毕业那会儿，我父母刚刚离世不久，有房子，但是我口袋没钱。颜顔更是，还没找到工作。她是继父，妈妈又给她生了妹妹，妹妹小一巧一玲一珑，很讨父母的喜欢。每每回家，她都会觉得自己跟外人一样，索性不回家了。
我让她住我家里，一起买菜做饭能节省些。我记得第一个月工资，我买了电饭锅，买一袋米。就算过日子了。没有煤气罐，就用电饭锅，做完饭再做菜，有时还能吃火锅…
记忆最深的就是，我喜欢吃雪糕，可是我们没有冰箱。一天她买了雪糕等我回来，我偏偏加班。她就把雪糕用塑料袋裹了一层又一层，然后用被子包好，等到我回来的时候，雪糕已经软一软的，放在碗里，我们拿勺吃，你一口，我一口···
夜里偶尔我会她和她一起睡，那是在失眠的时候，或者是想念父母的时候。
关了灯，外面自一由的月光流泄铺躺在地板上，显得冷清冷清。我睡在大木床里头，她又告诉我，她昨晚看到一个白衣黑发的女鬼从这个房间里飘出窗外，我怯怯拉住她的手。她又说不怕的，我妈妈说我心头火很强不怕鬼的。然后她又说她隔壁住的那个瞎妈妈夜里听到僵一尸一在家里跳，抱一紧一小孩一一夜不敢睡。
这时，我就大哭，狠狠踹她，紧紧地抱着她，她说，丫丫，对不起，我不像你，永远那么安静坚强，我想出去闯闯，要么先嫁人吧···
日子似乎一天天好起来，但总是一波三折。
她在一家私企找到了一份会计工作，我则考上了公务员，我们可以偶尔出去吃火锅、喝咖啡了。先是她嫁掉，但是第一次婚姻失败，婆婆丧偶早，什么都说了算，以致于丈夫变成废才。
结婚半年便离婚，没有孩子，偶然来住，我们就喝啤酒，醉了就哭。哭命运的不公，包括我们幸福未卜的未来。在彼此面前，我们相互挖苦，从不喊痛。
在许多万家灯火鞭炮节日里，我们默默陪伴。我们包很多饺子，各种馅儿的，桌上也多放了几双筷子，是谁的，我们心里都清清楚楚，只是都不说什么。
再后来我的腰扭伤了，只能躺在床上静养。不能上网了，就把网名车前子的扣号给她，跟男友去了一个手机网社区玩儿，每天晚上，我玩手机，她玩电脑。我不喜欢聊天，觉得全是废话，最真实的心情告白是日志，就学着写作。她呢，专门聊天，神侃，有时手舞足蹈。
她现在的老公就是网上聊来的，是一个大学老师，不是很健谈，但是还算幽默，待她很好，宁可生活拮据，也不让她出去做事。她呢，也随遇而安，不激不厉。她热爱生活，想必生活也热爱着她，我从来都不觉得她需要被担忧，她不是我，没有那么在乎不会那么敏一感，这样很好。换做我，还不闷死，急死。
由此，我对贝多芬的话更加深信不移，一个人的性格就是他的命运。我的劳碌命是性格决定的。
前年秋天，我和老公度蜜月，想来想去不知去哪里，有所爱的人在身边，哪里的风景都是一样的灿烂。可是颜颜，我的闺蜜，过得好吗？最后我们还是飞往成都。
她去双流机场接的我们。
她的家很小，可是踏入房间后，那饱满的光线和随之而来的映入眼眸的一整片的绿将我吸引。我们都是热爱生命的人，对光阴与绿色充满了喜爱与敬畏。
窗外还有成片的三角梅爬上大树和矮檐，清风吹来，恍惚里，回到曾经拉手走过的小径，那时也是花溪无限延伸，前赴后继，那样的路，走一辈子都是快乐的···
果然，在他们夫妻俩默契的眼神里，我看到了潺一潺流淌的快乐···
当晚我俩又是一个被窝。我枕着她的`胳膊，很久睡不着，想说些什么，看着月光里她的张扬的脸和薄薄的嘴唇，这突然被自己心底的寂寞摧毁的无话可说。
伸出手，我想摸一摸她的头发，却不小心触到她的脸颊，凉凉的，湿湿的，我的手缩了回来，心也紧缩了。她终于说话了，她说，丫丫，我是高兴，你终于嫁了，而且嫁的风光，你不孤单了。你知道吗？我曾经在午夜为你搬过荤油坛子的，祈祷你幸福的，也替叔叔阿姨高兴，他们可以瞑目了···
这时，我已泣不成声。她过来环住我，因为这是我内心深处不能碰一触的一环，碰了就疼痛无比，即使在幸福的日子里，也仍有哀愁。
似乎说了很久，记得她絮絮叨叨的叮嘱我不要总是半夜起来写字、敲鱼缸；爱老公的同时，更要爱自己；不要总是逞强，给别人呵护的机会；不要总是喝酒，那东西毁身体、毁容颜；有些东西，背着太沉，学会慢慢放下；做一个真正长大的人，别不定性，情绪三天一变化，两天一折腾。···直到我迷迷糊糊的睡着。
这是一个各自安好，便是晴天的年代。
爱情背叛我们，真理欺骗我们，我不知道我和颜颜的最后结局会怎样，但有一点可以肯定的是，生活，轻而易举的淹没我们，我们千辛万苦也要走出来，一次次寻找记忆中木槿和丁香的清香，一次次把彼此的面具拉开，寻找最初的影子。
这就是永远。
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