【导语】这次小编给大家整理了我发泄,我顿悟心情散文（共12篇），供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：我发泄,我顿悟心情散文
我发泄,我顿悟心情散文
带着强制冷静的心情，想要完成一篇文章，发泄也好，解压也罢。
也许完美主义作祟，让我会一直耿耿于怀自己一路走来曾经犯下的一些大错小错，
所谓对与错，皆由我自己鉴定。凡是那些我自己认为处理得不好的事情，都是错。
由此可见，我的人生，污点密布。
曾经用了好长一段时间去分析、去解读、去整理自己的过错，企图要找个合情合理的理由，来安慰自己、原谅自己，
但是始终找不到一个有效的药方来让自己释怀。
过去的种种，其实都说不上什么滔天大罪，但是心里一旦纠结起来，就会非常非常的痛恨自己的.人生中有那些污点。
即使只是一点点小事，就比如说，
小时候，邻居的小孩们在中秋节晚上相约一起提灯笼，当他们来到我家门口时，我却临时羞怯躲在家里，不敢出来。
这么一点事情，自己想起来，心里就会自责：你干嘛这么不大方啊？！
诸如此类的事情，让我久久没能释怀。
我以为不要去想，日子久了，时间会冲淡一切，
但是原来只要一天没有释怀，那感觉还是会死死地挂在心里，
只是不知道什么时候又会被叫醒而已。
如果说，我的优点是善良，那我的缺点就是心软。
面对一些态度不好的人或者自己不喜欢的人，我还是会客客气气地，
只是过后又免不了要跟家人或朋友投诉，试图找个志同道合的人，不需要帮腔，只需要附和我的不满，就足够了！
而冷静下来的时候就会想，自己为什么要对着自己不喜欢的人客客气气地，好不甘心。
一次又一次的不甘心都会带来一次又一次的下定决心，决定下一次就不要客气，脸有多臭就摆多臭！
但是每一次正面交锋，自己又慈悲心涌现，事后也想不起来当下的自己是不计较，还是自己懦弱怕冲突。
非常明白人与人之间的相处不简单，但是要处理人类本身的爱恨情仇更困难。
写到这里，心里平静了些，
我想，无论世事怎么扭转，不管人情怎么冷暖，自己一定要坚持做对的事情。
所谓对的事情要能够让自己理直气壮，光明正大，让别人无处挑剔，毋庸置疑！
篇2：我的发泄
我顿时觉得自己好不自由。我不能抵抗，只好苦苦地发泄。
啊，我多么渴望自由！可我只能苦苦的发泄！！！
篇3：我的“发泄桶”作文
我的“发泄桶”作文
我的“发泄桶”
人生，就好像是一个硕大的沙滩，而日记则是退潮后五彩斑斓的贝壳；人生，就好像一场精彩的电影，而日记则是其中最耀眼的一幕；人生，就好像美丽的花园，而日记则是春天时最娇艳动人的花……既然日记这么重要，我怎么会弃之不写呢？
一笔一画认认真真地把当天最让人记忆犹新的事情记录来小学生作文 你也可以投稿，这便是我对日记的认识。我喜欢在漂亮精美的笔记本上记下我的心情，我的经历……虽然我的日记没有像老舍、鲁迅的作品那样深奥，那么引人深思，只是十分肤浅的文字，简单的感受和想法，但我依然自得其乐。
自从家里有了电脑这个大家伙后，我的战场就从小小的笔记本转移到了广阔的日记程序中。每天晚上我都会爬上电脑去记一记我精彩的生活，倾述倾述我各种各样的心情。
就像那一回，我从奇奇的电话中带来了一肚子的笑，飞快地冲上电子日记本，准备一吐为快。我坐在椅子上，一边“咕咕咕”地闷笑，一边用颤抖的双手颤颤巍巍地打字，还不时地打错几个字。原来，奇奇认了一个“爷爷”和一个“奶奶”。“爷爷”和“奶奶”都和奇奇一般大，都是男生。奇奇先挤眉弄眼地对“爷爷”说：“爷爷，我可是有奶奶了哦！”爷爷不知是陷阱，心急如焚地大嚷：“那怎么行？我才不要呢！”奇奇一听，仿佛得到了圣旨，做了一个“耶”的手势，乐颠乐颠地去做了一些准备，在“奶奶”面前的奇奇，一副沉重无比的`样子，手捧一份“休书”（假造的），对奶奶耳语：“哎，奶奶，我告诉你一个非常不幸的消息，请节哀顺便，就是……你自己看吧！？奇奇丢了“休书”一溜烟跑了。刚进教室，奇奇就像爆发的炸弹，狂笑不止。我花了好长时间才打完，便倒在床上了。你说，这样的事，我能不找人发泄发泄？但奇奇再三叫我一天后再“泄密”，就只好找日记本说说这恶作剧啦！
日记本中的天气变化多端，有时阴雨连绵，有时万里晴空，有时皑皑白雪，有时狂风大作……时常，我会品尝一下这一些“不朽篇章”，津津有味，记日记不仅可以将成长中的点点滴滴抹在记忆之河上，还让我的课余生活趣味无穷。
篇4：我的大学心情散文
我的大学心情散文
当我在学前班嬉戏的时候，大学是父母对我的期望；
当我在小学胡乱涂鸦的时候，大学是遥不可及的梦；
当我在中学书山题海中喘着粗气的时候，大学是我脚下的石子。 总之，那些时候，大学是作为一个学生的我的终极目标和最高目标，磨剑十余载，试锋归来，我上了大学。
初进大学的门槛，我略有所思：“哇塞，好大！”，我炫耀这些给我的那些挚友。
半年之后，我似有所感：“天呐，好无聊！”，我开始怀念我的那些挚友。
一年之后，我终有所悟：“哦，这就是大学！”，我开始和我的那些挚友交流我们不次的理想。
大学之所以谓之大学，不仅仅在于她的面积之大，更在于她的教育模式之大。此处，我说的大，寓指宏大之意。大学不再有唠唠叨叨的老师每天赶着我们去自习，不再有书山题海让我们窒息，但是这里却是个极容易让人颓废也极容易让人奋进的地方，究竟，沦落那般，还得看我们的个人自我修炼能力。
大一，是我们《彷徨》的岁月，我们的慢慢接受现实与理想的落差，而后，重新确立目标，开始铸造自己的丰碑，这一年，我们会孤独、无奈、无所事事，然而，只要专一于自己的理想，这些终将成为过去，或许还可以成为你前进路途中的垫脚石。
大二，是我们《呐喊》的岁月，经历大一的磨练与选拔之后，能坚持理想者，大二便是起步的时刻，习惯了寂寞，化之为时间，无更多的实践，给自己的理想添加更多的元素。
大三，是我们《伤逝》的岁月，我们可能叹息大一的'幼稚与盲目，感慨大二的激进，惋惜眼前的时光将逝，期许大四的辉煌。
大四，是我们《朝花夕拾》的岁月，这时候，我们可能有太多太多的遗憾，留给我们的只是太多太多的回忆，昔日的那些人、那些事、那些地方已不再属于我们！
大学是我们人生的转折点，至于转向天堂或地狱，全在我们一念之间，有多少人的大学是在游戏世界读过的，也有多少人的大学是在图书馆读过的，这也许就是分流界吧！
篇5：我不快乐-心情散文
我不快乐-心情散文
我不快乐，也许快乐从此不再属于我。我很想笑，很大声的笑。我不管别人怎么看我，疯了也好，傻子也罢。就想一直没心没肺的笑着。
世间有很多种死法，我唯一想要的是笑死。哪怕是别人在笑·······
很累了，却又不敢睡。不想每晚都在恶梦中沉睡，不想让恨在心中萌芽。欺骗每晚都会准时光临，一字一句就像一把沾满血的刀，把我割得体无完肤。我知道那就是我的血，就连每个标点符号都是张嘲笑的脸。
在深夜里惊醒，满脸的疲惫，我分不清脸上流着的是汗水，还是泪。
我想我是真的累了，我开始想念我的天真，我不想变得成熟。我真的很想再一次骄傲的说：“我还小，我不知道，那是你们大人的世界。”
世界太小了，小得只让我遇见了你。人心太大了，一个人怎能填得满？
小时候看见街边的情侣手牵着手，以为那就是幸福。总幻想着自己有一天长大了，也可以手牵着手，在每条走过的街上，留下幸福的'痕迹。
我错了，很多年以前我就错了。我不该把幸福想得太过简单，不该认为男人和女人牵着手在一起，那就是爱情！
都说爱很伟大，很神圣。岂是我们这些凡夫俗子可以拥有的。
很好，感谢现实给我上了一课。我知道，我已经不再属于成长，只能说我已经一步一步的迈向死亡。
我真的很好奇，我想知道人在要死的那一刻最想要的是什么？想要钱？或是权？还是想继续活着？我想知道，人死了良心会不会活过来？人闭上眼了会不会就超凡脱俗了？会不会就能领略到那个所谓的，神圣的爱情？
我知道，时间过得很快。
我知道，要不了多久一切就都会有答案。
睡吧，让世间的人继续在现实编织的梦中睡着。当你闭上眼的那一天，就是你醒来的时候。那时候，我一定会有勇气再一次告诉你，我爱你！
篇6：我的相亲心情散文
我的相亲心情散文
毕业后，我做上一名会计人员，素来喜欢写写算算的我找到了兴趣和工作的平衡点。虽然称不上是什么正规的会计机构人员，但也不错至少可以学点东西吧。如鱼得水地逍遥了两年，没等我享受够“单身贵族”的乐趣，好心人接踵而至。
在我正式踏入这个公司的时候发现身边的好心人真是很多呢，某天妈妈神秘的告诉我，我们公司的某某要给我介绍对象，我一听就差点晕倒，但碍于是同事的关系，还是硬着头皮去见了一次，下面就以英文字母开头的顺序暂时称他为A男吧。
星期六的晚上媒人把地点约在了她的亲戚家，我简单的收拾了一下就出发了，到了那里大概等了10来分钟A男才匆匆的赶过来，初见他上下打量了一番，个子挺高的178左右，长的也还行，穿的衣服也是普普通通的，可以说对他的形象觉得还行，两人了愣了一会，某人开口让我们单独聊聊，两人单处了一会之后我们随便的寒暄了几句，我突然间就问他一个问题，我问他对以后有没有什么打算啊，有没有想过再学点什么东西？A男突然激动的开口，“我干嘛还要学啊，我有A照B照C照”，说着还差点想要把照全部掏出来给我看似的（A照B照C照指得是汽车驾照）得得就当我说错话吧，两人着实有点不知道说什么好，最后他问我要了号码说再联系的。的确很佩服A男吧，第二天A男就给我发信息了,问我吃了没有啊，什么的，晚上啊，又发信息过来你睡觉了没有啊`……于是我很想试试A男的风度，某天我跟他约好说好晚上下班一起回去，他喜滋滋的答应了，可是等我到的时候，还是没有看见A男，于是一个电话呼过去，过了一会A男出来了，跟我闲聊了几句，因为A男住的地方很近，所以很快他就到家了，我以为A男会很有风度的送我回到住处，没有想到A男从我旁边向风一样的拐了过去，跟我说了句再见，我有点吃惊，不过还是很庆幸，就这样第一次的相亲就这样的结束了，原因就不说了吧，想必大家都知道了。
第二次的相亲是去年过年的时候初十，此次的媒人是我叔叔的丈母娘，大年初十我和B男见面了，B男25岁，很有风度，也很有魅力，穿的衣服虽然不是什么名牌但是至少让我看了至少感觉到了成熟男人的魅力，和B男聊的很愉快，两人从生活，扯到了现实扯到了每个人的经历，的确这次让我着实兴奋了一把，B男工作太忙，所以就匆匆的'留下每个人的联系方式，就离开了，不过我还是很有风度的把他送上了公交车，回去之后，B男也给我打过电话，也发过信息，可是好景不常，见面后的第三天B男给我发了一条信息，信息上面说，“不好意思我以前的女朋友又回来找我了，所以我们还是做个普通朋友吧，”看到这条信息确实让我失望加伤心又郁闷不少，于是第二次的相亲就这样结束了。
第三次的相亲是老爸那边的一个同事介绍的，据说其C男的母亲有一回见过我本人，觉得丫头长的不错硬是要把自己的儿子介绍给我，我呢，也是见惯这样的场面，所以也是很简单的打扮了一番，跟C男的见面是在晚上，C男风风火火的带了一大帮人来相亲，有亲戚朋友也有双方父母，我很热情的给C男的亲戚们泡了茶，一会，媒人说话又让我俩单独会面，其实C男的个子很高差不多有180左右，人长的也很干净，看的出来很老实，说话之余还有点害羞呢，之后双方留了号码，自然的联系的也蛮多的，但是慢慢的相处过程中发现双方的脾气很不适合，只是一直不说，一直在慢慢的相处着，终于一个多月过去了我们开始吵架吵个不停，每天不是为这个吵就是为那个吵，有次还严重要惊动了双方父母，不过事情还没有结束8月底得知C男要去上海实习一段时间，不知道什么时候回来，我若无其事当作不知道一样，我就指望着C男自己亲口告诉我，可是一直到走C男一句话也不说，就去了上海，一晃两个月过去了C男什么消息也没有，我最后耐不住了，总觉得这样托着不好于是某天给C男发了条信息，我说咱么之间还是结束吧，你有你的生活我有我的生活，这样托着不好。一直C男没有回复，后来一直延续到了现在我跟C男一直没有再联系过，于是第三次相亲又告以段落了……
说句实话相了这么多次亲确实没有让我遇见过一个让我有点心动的男人，我的要求其实也不高，我没有希望过对方有车有房，也没有奢望过对方有多么有钱或者多么的帅气，其实我觉得这些一点都不现实，我只是希望对方有份稳定的工作，能够供得起一套房子，能够在你难过的时候陪你说说话，在你脾气不好的时候能够容忍一点，人长的一般就行了，其实大众生活中这样的要求一点也不过分，只是一次次的相亲让我觉得筋疲力尽，最近好心人也有不少，不过还是让我给一一拒绝了，突然觉得很累，很想喘口气吧，于是在某个秋高气爽的时候突然觉得一个人真好，人活在这个世上有太多的无奈，对于感情不知道是看淡了还是太累了，就是觉得随缘就好，毕竟现在还小总有一天我相信面包和牛奶我都会有的！
篇7：我不知道如何是好心情散文
我不知道如何是好心情散文
我今年21岁，算是一个很年轻的女孩子，各方面条件也不差，长得不是很漂亮但是绝对可以带出去吧。
男朋友比我大4岁，我们在一起大概半年多了，好不容易找到一个自己觉得很有归属感的对象，我们的相处过程也很轻松愉快，没有什么矛盾。
我家庭条件在我们当地还是不错的'，他们家条件很好，有产业。从国外读书回来，现在有一份较为稳定的工作，而我今年刚好大学毕业。
前几天，他带我见了他父母，由于没怎么准备，就临时买了几盒中融菩提纯给他父母。可是到他家后我发现他父母对我并不是很感冒，即使我表现得再好。我感觉他父母对我也不是那么满意。
他父母之前帮他安排一个相亲对象，女孩子条件一般，但是学历挺高人也挺单纯，他父母一直撮合他们在一起，尽管我男朋友意思坚决不愿意。
可是就在他带我见父母得第二天，他父母又在他面前提起相亲女，我个人心里是特别不舒服的，感觉像是被扇了一巴掌。
我也是从小到大生活优越感很强，一直以来各方面也很优秀，于是我开始怀疑自己，开始不自信等等。
我是个家庭责任感特别重的人，男朋友也是。所以我知道，他也挺听家里的意见。
我就是觉得心底特别委屈，平时生活在一起，我为了男朋友学家务，做饭等等。
能够学习做的事我都在努力，我是真的很爱很爱他。
可是理智告诉我，如果父母不同意的话这些都是徒劳。
我爸妈知道这件事以后，也是大发雷霆，谁家的儿子女儿都是很贵气的，都不愿意自己儿女受委屈，看着爸妈为我操心，我也很难过。
可是面对一份好不容易遇到的感情，我真的很想珍惜，我很害怕我这样下去感情越来越深，到时候万一他父母态度还是这么坚决对我爱理不理，我会更加受伤。
但同时，我又不愿意放弃男朋友。
一下子觉得自尊心收到莫大的打击，说实话很不甘心，每天的失眠纠结，我不知道如何是好。
篇8：27岁的我心情散文
27岁的我心情散文
27岁的时候终于知道什么是稳重，就是没有了冲劲，所有都明白了，一切都了解，就这么淡淡的看着，无动于衷。不是不想，而是不做。理想和现实真正的划上了不等号。
人的一生中总会遇到挫折，机遇，缘分，等等。缤纷绚烂才是完整人生。一次严重的车祸意外，我意外的幸存了，只是受点皮外伤，27岁的我又一次迷茫了。是性格的不稳重造成惨祸，还是工作的急于求成害人害己？无助，不知所措。此时此刻我才明白我其实还是个孩子，还是个长不大的孩子，还需要家长呵护的孩子，还需要有人保护的孩子，还是个不能独立承担的孩子。是的'，还是个孩子！
别人在27岁的时候有了稳定的工作，心爱的女人，可爱的儿女。而我却还在纠结该干什么，我真的该干什么？当我女友哭红双眼和我说我们分手吧，我的心脏停止了跳动，没有撕心裂肺的伤心，没有后悔莫及的不甘。空白，是的就是空白，我感觉她可以包容我，像姐姐一样呵护我，但是现在都没有了，像个孩子失去了心爱的玩具。刹那间明白了，我失去的不是光阴不是女友是勇气，担当，主见。可见我是懦弱的，胆小的，卑微的。可怜的失去了自我，迷失了本心。
我想要改变！
不要从明天做起!要么在沉默中死亡，要么在沉默中爆发。
篇9：别爱上我心情散文
别爱上我心情散文
思绪把我拽到那个夕阳西下的傍晚，波光粼粼如诗如画的湖面把湖边映照得如梦如幻。我俩并肩携手漫步在湖边小径，他深情地望着我，认真的说：“我真担心，担心你别爱上我。”那年我们都上大三。后来，我们还是相爱了。但爱情的花朵还没就有结果，就枯萎凋零了。一晃十年过去了，他像从人世间蒸发了似地杳无音讯。他现在在哪里？如今过得还好吗？种种疑问啄木鸟般不知疲倦的时时敲啄我的心，让我寝食不安，浮想联翩。
是呀，十年在人生的长河里也许只是短暂的瞬间。可对我来讲这十年却有不同的意义。这是我人生中最珍贵的黄金季节。残酷的现实把我从一个年轻无知的大学生演变成一个叱咤商场的女强人。我可谓有所得。但悲烈的商战又迫使我不得不失去人生中最美好的的东西，甚至包括珍贵的友谊，纯洁的情感。有时静下心来稍加盘点，感到失去的更多。这也许就是先人说的人生不如意十之八九的诠释吧。
十年间，我们每个人都经历了许多。得失成败姑且不提，仅感情也是一场风雨的洗礼。那时，年轻的无知无畏让我永不服输，单纯那句“担心你别爱上我”闹腾得我吃饭不香睡觉不甜，好多个夜晚辗转反复彻夜难眠。复杂的情愫让我憔悴，让我心酸。终于熬到了星期天，他又约我去湖边。不服输的秉性使我忘记了矜持、羞涩，我质问他：“既然担心我别爱上你，那你为何又约我呢？”他狡黠地望着我说：“是担心你别爱上我，可我却已爱上你了”。多么阴险的家伙，龌龊的狡辩让我欲恨不能，欲罢不忍。
我们真的相爱了，在学校的时光过得开心而又潇洒。那些日子是我一生中最快乐的时光。毕业后，社会给我们上了生动的一课。我们真正体验了有学历找工作也并非那么事随人愿。从起初的高不成低不就渐渐变成能挣钱的都干，领略了生活的艰辛，领教了现实的残酷。一天晚上，他却走了，留下一封让我心碎的而又无奈的信。他说：“宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我可以什么都不顾。为了你，我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福。可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都洒在我俩相爱的湖里，我将所有的情谊都刻在心里。可我不忍心看你为了过得好一点儿不要命的.工作，我不忍心再看你在生活的压力下日渐消瘦，你知道吗？不要找我，永远找不到的。”
他就这样无奈的走了。我也很无奈，我们都很无奈。凭我对他的了解，他不会去寻短见，过几年他也许会突然出现。因为我知道，没有钱，艰苦的生活让爱情也变得苍白。从此，我的生命失去色彩。我没去天涯海角寻找他，只是更加拼命的挣钱，像牛一样勤耕不辍，打拼在这个现实的社会里。我想有了钱，他终究会回来的。我凭着自己的才华和努力，经历着所谓成功这个漫长的过程，终于走到了今天。可他依然没有出现，甚至杳无音信。
不想失去的，最终还是失去了。当初失去爱情的原因是因为没有钱。可现在有钱了，也人老珠黄了，年轻的激情已荡然无存，我更加感觉到史无前例的空虚，只是真心希望他能健康的活着，无论在天涯海角，毕竟我们相爱过。“如果一切是掌握在自己手中的，或许不会这样说失去就失去。”假如当初不差钱，爱情就会一帆风顺吗？我扪心自问着。是美好的结局吗？付出的真情，总该有个回报吧。但愿那句“担心你别爱上我”，不让我遗恨终生。
篇10：我让心情转个弯-散文
我让心情转个弯-散文
某日，一个很久没见面的朋友来单位找我。在相见的一刹那，朋友对我由一头青丝变为满头白发的样子，并没有显出诧异的神情。我感激对方，感激对方读懂了“岁月不饶人”的真实含义。
对、对，对！有很多事在你还不懂得珍惜的时候，就已经变成了旧事；有很多人在你还来不及用心的时候就已经变成了旧人。生命是不等人的，有时死亡会悄悄降临在你所爱的人身上，与其对抗命运，倒不如好好珍惜你能够给的日子。
记得《新闺蜜时代》里有这样一句话：“我们人都是虚伪的，我们大声喊着天堂是个好地方可却没有一个人愿意去，我们总是喊着高处不胜寒可每个人却是拼了命的往上爬，我们总是大声喊着钱多了烫手，却还是拼命的捞钱”。事实就是这样，现实就是残酷，每个现在拼命工作的人都是为了以后更好的懒惰。因为人的本性或者是作为一个原始人的本性里就带着那么惰性。几千年的.进化只是给对惰性的概念披上了比较官方和文艺的外套而已。那么就不要想着一劳永逸，这个世界不完美，但是我们不能一直死盯着不完美，我们要让心转个弯，去追求完美。
到了这个年龄，还能有多少事情放不开呢？你就再怎么放不开，也要记得“转过弯来”的！毕竟，黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐。很多时候，让心情转个弯，看到事情的另一个方面，人生就会不同，世上有那么多的烦恼事，只有想开、看开，让自己快乐，让人生快乐，这样人生才会有所不同。“天苍苍,路漫漫，人在人海里流着浪；风在飞，心在盼，爱在爱情里靠个岸……”不看自己会流泪的东西（比如央视每周二晚间新闻后的大型寻人节目《等着我》），便是唯一可以不流泪的方法。转个头，闭上眼睛，也就拒绝了伤心。人不怕走在黑暗里，就怕自己心中没有阳光。
常常在遭遇困顿的时候，我便叮嘱自己“让心情转个弯”。生命中那么多擦肩，相守的能有几人；有些人与事，真的不必太在意，和你没关联的；很多事，自己知道就好；这个世界，少的就是彼此了解，缺的就是相互理解。熙熙攘攘之间，总有寂寞之感，来来往往之中，每有漂泊之感。
我让心情转个弯，因为我知道有“墨菲定律”存在，你就得想办法绕开！书中说“墨菲定律”是指凡事只要有可能出错，那就一定会出错。问题是，假定车祸是不可避免的，难道出错也同样不可避免吗？哪怕有些事情再小心都可能出错，但这并不等于说，那些人为犯的错，就不必进行反思与纠正。面对“墨菲定律”的惩罚，我们应该时刻保持警钟长鸣，尽一切努力堵住疏漏，避免悲剧再次发生……
于是乎，在某些特定的时间与地点，你必须让心情转个弯。
篇11：那一刻,我懂了心情散文
我总是读不懂她的眼神。
像是落叶掉进湖中，泛开一圈涟漪般波澜不惊，又如晚风抚过的树梢般平淡无奇，她的眼神总是深邃的，看不出喜怒哀乐，更不用提一些细微末节的情感了。那眼神连同她嘴里吐出的话语似乎永远只在一个调子上，对任何事都是淡然的，就连笑意也未曾到达过眼底。我从一开始的疑惑、不解、到现在，已变成了习惯。
我开始惊异于她的眼神。
那一日，满地破碎的试卷，锋利地话语如火山喷发那样将我伤得体无完肤，我难以置信的抬头，望着平日那双本该淡然如水的眼睛，这一刻却有如火一般激烈，眼中跳动的火苗好像随时都可以把人灼伤。但是这怒意中分明还横亘着些什么，那是藏在眼底的浓得化不开的悲伤，无心再去想这些，正想转身离开时，从背后传来了一声似是无奈似是悲伤的叹息。我转过身，桌上不知何时放了一杯温热的牛奶，依旧是平静的语气：“把牛奶喝了吧”。那一刻，鬓发间的几丝白色，眼角处的几丝细纹放大般地映入眼帘，那眼神中也开始流露出倦意，倦意下隐藏的又是什么呢……
晚上散步时，我被习惯性地护在里面一侧走，马路两旁是呼啸而过的汽车，心中突然溢出了些无法言说的酸楚，我不着痕迹地松开了那只被挽住的手，悄悄绕到另一侧，然后重新挽起那双将我从小护到大的手。我转过头，那眼神愣了一下，而后是藏不住的笑意，那被岁月打磨出的细纹在那一刻因欢喜而皱在了一起，月色照亮了那双眼，明亮的眼眸深处是感动是欣慰是满足……
我想我读懂了她的眼神。
低眉敛目时的悲伤，驻足扬眉时的`欣喜，那平静的表面下何曾不是一股激流。那眼神也可如三月的暖阳，不是很刺眼却带着恰到好处的温暖。也如夜色中的月光，在一片黑暗中洒下清辉，亮了远方的路。
窗外，夜色正浓，繁星点点，月儿也以一个优美的弧度垂于那块巨大的幕布上，宛如美人在对镜梳妆，晚风徐徐，银光点点，在我眼前浮现的是她的眼神。
悲喜皆为爱。
篇12：我寂寞我独舞心情散文
2月14日，是众所周知的浪漫的节日。当然，那是对于还在爱着的情侣们来说的，每年的这个时候，遍地飘洒着玫瑰的花瓣和巧克力的浓香。这是个浪漫的节日，是充满了拥抱和亲吻的瞬间。而对于我，这只不过是普通的一天，或者说，是灰色的一天。因为，我属于孤单，一个人的孤单。一个内心空荡的不知道用什么来充填的一天。所以，我在这个深夜，独自穿越这个城市，如同鬼魅的幽灵，舞蹈着自己的舞步。
踩着脚下纷落的玫瑰花瓣，如同碾碎自己的心，柔软的让人心疼，破碎的让人心酸。如同碾碎自己的爱情，痛的彻骨，疼的心寒。没有了爱的勇气，没有了爱的要求。就像是一块枯朽的木头，漂浮在无垠的海面，不知道方向，不知道归期。我只是在漂浮，将自己抛在着茫茫人海，滚滚红尘。很久没有了爱人的关爱，没有了爱人的心疼。我渐渐学会了自己对自己异常的呵护，我不在接受感情，因为那会使我受伤，遭遇心碎。心碎了，就不会疼了，所以，我要麻木，我强迫自己用酒醉让自己忘记一切，忘记爱，恨。
走在喧嚣过后的街角，穿梭寂寞和伤心的缝隙。刺骨的风，掀起我的大衣，也带走了我身体的最后一丝温度。我不想去系上扣子，想吹就吹吧，人生难得一次寒彻骨。我似乎恋上了伤痛，仿佛爱上了寂寞，我喜欢自己一个人静静品味他们，如同在品尝爱人的唇，甘醇中带着酸涩，如同咖啡。就像我的习惯，因为我喝咖啡是从不加奶的，因为我喜欢原味咖啡的苦涩，那会让自己清醒点。避免在甜蜜中再次迷失，在温暖中忘记了挣脱。我喜欢了上了寂寞，喜欢上了一个人在午夜静静的独自跳舞，如同鬼魅的幽灵。
淡淡的花香，合着尘土。就像爱情，在经历了最美丽的刹那后，只有斑斑血泪了。我此刻仿佛读懂了曹雪芹的那首开篇诗：满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味？
是啊，没有经历痛苦的爱情，是不能长久的。没有一部经典爱情故事，不是悲剧结尾。也许，爱情真的是烟花，是焰火，刹那的灿烂后，就是永远的沉寂，留下的只有回忆和思念了，回忆那一瞬间的美好，思念那一刻的甜蜜。都说爱情的保质期是三个月，可是，为什么我的要是永远呢，至少到现在，我无法忘记。忘记过去的美好，过去的甜蜜，过去的疼痛。也许，现在已经是不爱情，只是对爱情的思念，那该叫什么呢？难道叫做遗憾吗？
这是一个寒冷的午夜，没有雪，只有月和风，没有了雪就缺少了浪漫的氛围，只有月的清辉和风的潇洒凛冽。一个人的情人节，我只有一个情人，那就是手中的酒，那就是迷醉的心，虚幻的'梦，错杂的文字。我，没有浪漫，尽管我拥有浪漫的潜质；我，没有幸福，尽管我曾经拉住了幸福的手；我，没有爱我的人，尽管我爱过。我只有酒，只有醉。“浑浑噩噩多少事，滚入红尘若许年”红尘中，我孤独的来，寂寞的去，风一样的脚步。不，我不如风，因为风至少可以带走地上的落叶和纷乱的花瓣，而我，只能带走自己迷离的心。来的没有份量，走的没有痕迹。
风一直吹，月还是那样的轻柔，可是，再没有了茶香芬芳的景致，再没有月光如水的深情。有的只有一个孤单的背影，一个无心的人，一个酒醉的灵魂。
我寂寞，所以，我独舞，在这个繁华浪漫的都市。独舞在灯红酒绿后，独舞在风花雪月时。步履蹒跚，脚步错杂，心乱情迷。
★发泄
★顿悟作文
★心情散文
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