【导语】这里小编给大家分享一些迟写的情书散文（共12篇），方便大家学习。这里给大家分享一些迟写的情书散文（共12篇），供大家参考。
篇1：迟写的情书散文
迟写的情书散文
嗨！你好。我向来不是个很有趣的人，不喜欢制造悬念，先和你透个底：这是我写给你的情书。
佛陀说：有情众生，都是情怀。我们所有的发现、认识、发明、创造，我们所有的言谈、举止、行为、动向都是情之所致。告诉你一个秘密，我所有的文字也是因情而起，录情成文，都被我称为“情书”。如果有一天能够结集，就定名为《写给大地的情书》，送给让我情动的万物众生。
知道我们相识多久了么？不知道吧？我来告诉你，连头连尾有六年了。六年前的暮冬时节。我懒散地漫步街头，忽然福至心灵，抬眼望去，只见你站在路边，一身干净利落的银装，身姿挺拔，仪态不凡，如同神灵乍现人间。几只白色翅尖的黑鸟安静地站在你的肩膀上，在你的背后，是无限高远蓝汪汪的天空。
“美哉！”我暗自赞叹，美总是用最直接的方式击中人的心房。都是一样的蓝天，一样的冬日暖阳，一样的街巷，可一条街上没有哪个同类能和你媲美。它们要么面色沉暗，表情沉郁，看着就觉得沉重；要么弯腰驼背，歪跨斜扭，多少有点猥琐狼狈。也是它们的存在，越发衬托得你的光彩出众，如同传说中的美神之子。
你身材挺直，很少看见同类有这般挺拔的站姿，直而不僵，充满生命的韵律，古人说的玉树临风应该就是你的样子。
更令人赞叹的是，你几乎遵循了完美对称法则，从四面八方看你，你都很对称的，这样的生长方式太罕见了！从前我可不大认同“对称就是美”的说法，审美情趣偏向奇绝险怪，喜欢古灵精怪的人，喜欢风流灵巧的物，喜欢偏畸怪异的山石树木……没想到自己还能被标准的近乎样板的生命打动；被生命所展示的秩序、匀称、均衡、稳定、确定性等特质吸引。原来我的审美标准是多重的，这可是个新发现！
灯下黑呐！人很难了解自己。原本以为发现、注意、研究你只会让我更多地了解你，谁知道竟然也可以让我更加了解自己，把自己隐藏的另一面揪出来，这真是意外的收获。
美好的事物悦目更赏心！每次看见你，我都会心生喜悦，同时也为自己能够敏锐地发现你独特的美而满心自豪。任何生命蕴含的美好都应该展现出来，所以木讷内向的我一次次遥指着你隆重向别人介绍，生怕你的独特、你的标准、你的美被无情埋没。
“你们看，它长得多好看，简直就是国际标准！”我曾经对很多人说过这句话，唯独没有对你说过。哈！人人都知道我倾心于你，唯有你不知道。大多数人觉得这是悲剧，不过我却认为这是喜剧，最多只是包含了一点悲剧因素。能够和美邂逅，有机会用心琢磨，就已经是很快乐的事情了。
美好的事物总会诱惑人去探索，我想更多地了解你。今年夏天，路过你家门前，我向坐在门口逗着孙女玩的老太太打探你的消息。已经观察歆慕了六年，才有进一步行动，可能不是害羞矜持，而是行动力不强，这点我可不会让别人知道。
老太太抬起头疑惑地看着我：“你家男人呢？怎么要你一个女的来？”老太太把我问糊涂了，和老太太解释了半天，才让老太太知道我找她只是为了告诉她家有良木是祥瑞之兆。老太太高兴起来笑着说：“以前有好几个木匠来看过，都说长得这么直这么粗这么高，能卖个好价钱。可惜只是白杨树，要是好树种就更值钱了。”原来老太太以为我是买树人。
我有点悲哀，抬头看着你笔直秀颀银白色的主杆，完美对称的椭圆形树冠，满枝心形的叶片在风中哗哗啦啦爽朗大笑。是呀！你只是一棵白杨，是一棵能“卖出好价钱”的树而已。
我更为你不平。我们的民族向来只重视实用，不重视美育，所以大多数人的审美能力早早就停滞了，既不能发展成情怀，更不会上升突破成境界，他们就是用比儿童阶段略高一点的审美引导自己走过漫长辛劳的一生。人行走在追寻美的路上，总是生机勃勃。停止美的追寻，就等于将人的生机剪刈殆尽，这样的人生还有什么趣味？
老太太的话让我有点郁闷，但我的话却让老太太喜不自禁，她谈兴浓厚，将和你有关的事一股脑全倒出来：二十多年前，林业部门的人在路边栽了很多白杨，成材后的白杨树次第被卖掉了，不知道为什么单单留下这一棵。
莫非伐木人和我一样慧眼识美，才手下留情？我喜欢更多人能看见你的美，所以对不知名的伐木人心生好感。
你只是一棵二十多岁的年轻的树，而我已经四十出头，盛年已过。也许会有人说：你都这么一大把年纪了，还觊觎着年轻盛大的美，也不嫌难为情！
不！不！不！我一点也不觉得难为情。生命有涯美无涯，人类永远走在探索追寻美的路上，百分之九十九的人间事都是由人类的美的需求折腾出来的，你所有的追寻可能都是在追寻美神的脚步，只不过美的层次有高下之分，美的感染力有强弱之别。而我们往往意识不到这些，反而认为追寻美是虚无缥缈的`事。这些年一直努力追随着美神的脚步，审美能力也不断提高，小到生活用品选择，大到居室布置，都有让人称道之处。更重要的是，美的熏陶还能提升人的精神境界，让人站在更广阔的审美高度看生活，并从中发掘出诗意和美好。这些事都是最实在的生活啊！
我不止一次对别人说将来一定要为你写点东西。我给山川草木花鸟虫鱼写过“情书”，为什么不能写给你写呢？微信时代，没有多少人用这种古老的传情方式，这也不要紧，旧瓶新酒，情书的形式虽然古老，内容却永远年轻，因为爱恨永远和人类一起生长。
给你的情书该怎么写呢？早已过了看见英俊靓丽的外表就想当然的将高贵、善良、质朴、聪慧、仁慈、谦逊等嘉德懿行添加到对方身上的梦幻年纪了，自然不会将一些莫须有的东西强加于你。缺乏想象力参与，就只能写实了，我会实事求是写下自己感知的一切。用心感受，用力挖掘，让每一个观点都有事实作支撑，让每一个感受都摒弃推测，然后去伪存真，写“情书”就这么简单！
也许是懒，竟然一拖几年也没写出一个字来；也许不是懒，而是热情不够导致的拖延症。再告诉你一个秘密，我也很懒，是为了落个好口碑才装作勤奋。不过，我也不总是懒惰，那些自己喜欢的事就能让我振作精神勤奋工作，只是这样的情形实在不多。我深知懒惰的坏处，甚至将懒定性为万恶之首，所以我经常向懒惰开战，不过，最终我总会败下阵来，所以我只能间歇性发勤快。没办法，意志不够顽强的人经常屈服于人性的弱点！但我不想让别人知道我的弱点，所以总是推脱：时机未到，促使我奋笔疾书的灵感还没来叩门。
懒洋洋度过周末，周一去上班，打着遮阳伞懒洋洋地从你家门前走过，模模糊糊觉得少了什么，于是就回头寻找，一大片水泥地坪，冷漠死板，像巨大的白眼直愣愣瞪着天空，一副和老天硬磕到底的表情。你不见了！连树桩也没留下。我心目中的美神之子竟然真被他们拿去“卖个好价钱”了！
翻出旧日给你拍摄的照片，从新叶初裁到绿叶堆荫，从黄叶翩翩到冰雪满肩，你的模样历历在目。想起曾经说过“将来一定要写点东西送给你”，然后我就意识到提笔落墨的时刻到了。
两天未见，你已不在，斯人已逝，空留怀想。花开堪折直须折，美好的事情能做就赶快去做吧！要说情话就快去说吧，要写情书就早点写吧！别像我一样，让情书变成诔文。
篇2：迟的散文
迟的散文
我没有想到，迟到的距竟然有那么远。
谁都有过迟到，原因有千万，结果各异。可我的迟，是真的迟了，错过了一生，不是我的，是母亲的。我的迟，错到母亲人生最后一刻里没有我的身影。无法得知，母亲弥留之际在想些什么。父亲说，那一刻母亲是流泪的，没有语言，因为已经不能表达。我心里责备父亲，为什么不留下那苦涩的泪水给我，我想吞下，那是来自母亲最后的真实了。我不接受这结局！此后，我痛恨迟到，怕迟到的结果。
若干年后，没有人会记得一个人拥有的生命和离开生命的方式，毕竟消失殆尽的结果是千篇 一律的。生命的距离遥不可及，却远不及迟到的距离来的真实，这让人无奈，更让人痛彻心扉。就差那么一点点，许是一天？一时？一分？甚至一秒！我就这样无处可寻！甚至不知道泪水是如何流淌下来，滴到已经碎裂的心上，只有痛苦的麻木。撕开的，是糊纸的记忆的窗，如此褶皱，如此散碎，却又如此清晰。我想念那份曾经的完整！
站到母亲面前时，没有表情，却安详的脸上，我看到了不易察觉的泪痕！骤然，无法控制的痛，是真的心痛。最后时刻，我揉捏着母亲毫无感觉的耳垂，冰冷，却仍旧柔软。不想也不敢放手，怕面对属于母亲的繁华落幕，怕面对化为灰烬的真实。一松手，就没了，我不放手，永远……我仍不相信在这样短暂的分秒就能锁定距离，生命的距离？迟到的距离？终究这距离太过遥远，远到绝望。
母亲的离开是解脱的吧，远离连呼吸都会有的疼痛，远离生命中的那份孤寂，远离看不到光明的那份迷茫。结果，与她，是想要的！这就够了。尽管疼痛中活着的.我不愿去面对，但母亲走得安详，这就足够了！
此番文字的出现，也是迟的，三个月之前的事了。那段时间是麻木的。自此我害怕等待，来自于这场生死之别！等待的人有盼望，有恐惧，有纠结，有无奈，有迷茫，这感觉最终还是转移到了我这个迟来的不孝儿的身上，甚至加上了悔恨。人之痛，最折煞人的不是拥有和失去什么，而是拥有的不珍惜，要珍惜了，珍惜的人已不在。
并非是写给母亲的祭文，因为这文字没有她的一生那么长，也没有离世的一瞬那么短，我要说的是，此时，我很想她。夜晚，我都会打开心窗，期待我们梦里相见。因为我贪恋温暖的抚摸，贪恋被我枕着麻木却不忍移开的腿，贪恋浑浊目光里遮挡不掉的慈祥，贪恋疼痛折磨下坚强的笑颜，贪恋与我不休的唠叨，更贪恋曾经的肉身给我的真实，我，不愿醒来。
篇3：秋迟散文
秋迟散文
入秋以来的第一场雨，让这一切如此地不像秋季。
南方的秋天，时常会留下一点新奇，掀起春季沉睡的梦帘，带来一份春日下临的欢悦。
雨过的清晨，俊秀的山峦，浮起了一片朦胧的雾霭，地上的水洼，看不出微雨点落的涟漪。窗网上悬挂的那一排衣架，裸露在窗外的那一部分，连串的雨珠分外晶莹。此前原本被整集修理过，遏制了疯长的那一片平整的枯草地，欣然泛起了新绿。
没人知道为什么天气放凉了，秋天的倦意会那么深……也许是时间循着季节，渐入假寐的状态，然后才慢慢地开始转入冬眠。
雨是一种奇特的东西，万物的灵魂。这样的想法，似乎一直存在我儿时的记忆里，而且使儿时的记忆，在静谧的山间里得以鲜活。
季节里的一场雨，洗涤着附在万物身上的污尘，打落了悬浮在空中的尘埃，雨中过滤的空气，带着深山里最原始而纯净的模样。山林出浴，尚且依附着雨水的清泠，绝不亚于出水芙蓉的玉洁。牛儿悠悠地走在前面，半大的孩童小步儿跟随，或紧或慢，踩过了路的坑洼，踢踏起一片一片的水花。雨下得小了，把油伞收起，垂在手中，由着小雨丝钻进脖颈，飘落在发梢，落在衣服上，一点一点地散开……
那是我们儿时的风景，在田野、山林间穿梭走过的欢愉。
生命就像一种延续，需要一场雨打理心情。一代人跟着一代人的步履，走出蜿蜒的路，回眸，却是不同一番的风景。
秋季是岁月沉寂的征兆，却有着思念最深最醇的一轮圆月。萧索的季节，最容易牵起潜埋的那一份思绪，浅浅的'思念，深深地缅怀。一个季节的情愫，虽不如月圆中秋的沉，每一日的思念，稍稍整合即汇成四分之一的人生。
好在南方的秋天，并不是每日萧条。南国的暮色，也不是最深沉。
秋季含着春天的新绿，留着夏日温存。时间按着季节走，生命的气息侵袭了秋天，带来几分步履的鲜活。所有的规律都成了自然，却绝非特定的必然。
她悖了生命的常理，也悖了属于她的季节。白衣驳了时尚，大地吻过脚踝，即便低矮，也不必踏了高跟，俯视过往的人群。逆着人流行走，兴许会一路磕绊，一路迷茫，一路仓皇。平淡的心，稳走的步伐，她有她执着的坚毅，不必顺流、紧步跟随。
秋日里的春意，是春的谦卑，秋季里的余阳，是夏的温情。
她有她的爱，她有她的自由，她有她执着的心……在这个世界里无声停留。
篇4：迟子建写人散文
山在我眼中就是一个大的果品店，你想啊，春天的时候，你最早能从那吃到碧蓝甘甜的羊奶果，接着，香气蓬勃的草莓就羞红着脸在林间草地上等着你摘取了。草莓刚落，阴沟里匍匐着的水葡萄的甜香气就飘了出来，你当然要奔着这股气息去了。等这股气息随风而逝，你也不必惆怅，因为都柿、山丁子和稠李子络绎不绝地登场了，你就尽情享受野果的美味吧。
除了野果，山中还有各色菜蔬可供食用，比如品种繁多的野菜呀，木耳和蘑菇呀，让人觉得山不仅是个大的果品店，还是一个蔬菜铺子。但只要你稍稍再想一想，就知道它不单单是果品店和蔬菜铺子了，你若在山中套了兔子，打了野鸡和飞龙，晚餐桌上有了红烧野兔和一道鲜亮的飞龙汤，山可不就是个肉食店么！
如果这样推理下去的话，也可以把山说成一个饮品店，桦树汁和淙淙的泉水可以立刻为你驱除暑热，带来清凉；而且野刺玫和金莲花的花瓣又可以当茶来饮用。不过，在那些勤劳、朴素的人的心目中，山也许只是一个杂货铺子，桌子的腿折了，可以进山找一根木头回来，用工具把它修理成桌腿的形状；秋季腌酸菜时找不到压酸菜的石头了，就可以去山中的河流旁扛回一块。而山在那些采药材的人的心目中又会是什么样子呢？定是个中药铺子无疑！
山真的是无奇不有，无所不能。我们那些居住在山里的人家，自然就过着靠山吃山的日子。没有采过山的人几乎是不存在的。而由于我自幼就是个饕餮之徒，所以我进山采的都是与吃有关的东西。
野果中，最令人陶醉的就是草莓了。它的甜香气像动人的音乐一样，能传播到很远很远的地方。有的时候闻着它，比吃它还要美妙，所以常常是采了草莓果归来，会用线绳绑上一绺，吊它到窗棂上，让它散播香气。只一天的工夫，满屋子就都是它的气息了。
采山也不总是浪漫的。比如有人采都柿时着上了草爬子，就很倒霉。草爬子专往人的软组织里叮，而且有一些是有毒的，能致人于死地。你采山归来，若是觉得腋窝和腿窝发痒，就绝对不能掉以轻心了，要赶紧脱光了衣服仔细检查，否则它会钻进你的皮肉中去。我就见邻居的一位大娘让草爬子给叮在了腋窝的地方，她抬着胳膊，她的家人擎着油灯照着亮儿，用烟头烧那只已把触角探进皮肉中去的草爬子。我发现一些坏东西很怕火，比如狼，比如草爬子，怪不得传说中做坏事的人死后要下地狱，原来地狱中也是有火的啊。
当然，被草爬子和蛇袭击的毕竟是少数，而且你可以在上山前采取预防措施，如将裤腿和袖管系牢，让它们无孔而入，所以不必在采山时过分地提心吊胆。当然，也有人在采山时出了大事故的。比如一个姓周的年轻男人，他采木耳时遇见了熊，尽管他聪明地躺下来装死，爱吃活物的熊丧失了吃他的欲望，但它还是在离开前拍了他的脸一下，大约是与他做遗憾的告别吧。熊掌可非人掌，这一巴掌拍下去，姓周的半边脸就没了，他丢了魂魄不说，还丢了半边脸和姓名，从此后大家都叫他周大疤瘌，因为他痊愈后凹陷的那半边脸满是疤痕。
还有一个采山人是不能不说的，她姓什么，我们并不知道，她丈夫姓王，大家就叫她老王婆子。她个子矮矮的，扁平脸，小眼睛，大嘴，罗圈腿，走路一拐一拐的，屁股大如磨盘，所以你若是走在她背后，等于看一头跛足的驴拖着磨盘在行走。老王婆子平素不爱与人往来，不是呆在她家的屋子里，就是劳作在菜园。她是个山里通，知道什么节气长什么，更知道山货都生长在什么地方。她采山，永远都是单枪匹马的。她采木耳最拿手，只要是阴雨连绵了两、三天，一晴了天，她就进山了。谁也不知她去哪里了，可她晚上总是满载而归，颤颤巍巍的肥厚的黑木耳能晒满房盖，让过路者垂涎欲滴、羡慕不已。
不过你要是打探她在哪儿采回来的，她总是很冷淡地说“山里“，她说得也没错，但其实等于白说。曾经有人悄悄在她采山时尾随到她身后，可她进山后总是能巧妙地把他们给摆脱了，那些宝贝山货的栖息之地成了永远的谜。为了这儿，她在我们那个小镇的名声和人缘都不好。老王婆子的命运最后也是悲惨的，她未到老年就得了半身不遂，瘫倒在炕上，再也无法采山去了。很多人解气地说，这是报应，让最能采山的自私的人进不了山，她等于是看着金山，却无法把它揣在怀里，那种凄凉和痛苦可想而知了。
关于采山人的故事还有很多，比如各自都有家室的男女互相看上了，在小镇里没机会成就好事，就借着采山的由头，被人给撞见；再比如一个受婆婆欺负的小媳妇不敢在家中发泄不满，上山后择一个无人的地方，就是一通哀哀的哭，让听到的人以为鬼在嚎；再比如采山人迷了山，两天两夜下不来山，他的家人就组织亲戚举着火把上山寻找，而迷山的人呢，他却迷在离村落不足一里的地方，如同被灌了迷魂汤，就是分不清东南西北了，成为大家的笑料。那些老一辈的采山人，大都已经故去了。他们被埋在他们采山经过的地方，守着山，就像守着他们的家一样。
篇5：迟子建写人散文
我们那幢房，邻里间的关系是分外融洽的。那是一栋东西向的板夹泥房子，呈长方形，共住着四户人家。东面住着一户祖籍湖南的夫妻，他们有六个孩子，三男三女；西头人家的主人是个木匠，他家有五个孩子。住在中间的是我们家和另外一户，我家挨着湖南人家，而与木匠家相邻的那户似乎总也住不长，今年是姓张的一对年轻夫妇，明年可能又是姓李的。住这户的人家不太爱与邻里交往，他们多是外地来的，与本地人总有些格格不入，显得落落寡欢。所以围栏就是必不可少的了。
邻居间的交往主要靠的是女主人，而女人交往的方式就是串门。串门也可说是家与家之间的外交，女人生性是琐碎的，所以这种家长里短的外交在增进友谊的同时，也难免生出是非。我就见过不少因串门而绝交的邻居，深究起来，她们居然都是为鸡毛蒜皮的小事而绝交的。比如张家的女人去了李家，正赶上人家吃晚饭，李家的女人就热情地添上一双筷子请张家的女人尝尝她的手艺。张家女人大大咧咧的，就实话实说哪道菜做得不好，并把做这道菜的窍门告诉给她，李家女人自然觉得在自家男人面前丢了面子。偏偏张家女人第二天晚饭时又会把自己做的同样的一道菜送过来，李家的男人吃了赞不绝口，你想李家女人能高兴吗？她找个借口，说是自己家的鸡讨厌，老爱溜到张家拉屎，脏了人家的院子，就砍来几捆柳条，把两家共用的院子隔开了，各走各的门，从此后两家也就疏远了，各过各的日子。
我喜欢到东头的湖南邻居家串门。他家喜欢把条肉吊到灶房的房梁下，由着油烟熏烤。时间久了，肉会渐渐风干，变成酱红色，并且会掉下乳白的蛆来。一看到蛆，我就联想到厕所，心想他们家怎么把肉变成厕所里的东西才会吃，真是奇怪啊。可他们家把它切成片蒸熟后，却吃得津津有味的。一到春节，我们家的山东亲戚会寄来一包花生米，而他们家的湖南亲戚寄来的则是一箱通红的干辣椒，大家就互送一些品尝。我爸爸喜欢把干辣椒放到炉盖上烤酥，捏成碎末撒到萝卜条汤里。我呢，也把他家的东西当成自家的来使，我家的扁担硌肩膀，挑水时我见他家的扁担闲着，就取来用，用后放归原处即是了。如果家里来了客人，凳子不够使了，就去他家拎回两个。他家呢，发面团时没了面引子或者是做鱼时要块干姜，也会到我家来取。后来这家的男主人在冬天伐木时出了事故，人受了重伤，被送到哈尔滨后截掉双腿，也没能保全住性命。邻居没了男主人，逢年过节的，他家就会传来女主人的哭声，母亲这时就得叹着气过去宽慰她。可偏偏是祸不单行，又过了两年，她的二女儿得了急病死了，从此后就很难看到她的笑脸了。冬天时，两家都打了不少木柴没处垛，大家就自然而然地把它们摞到两家的院子中间，他家一垛，我家一垛，有了一道不高也不矮的屏障，从此就各用各的院子。又几年过去，这位失去了丈夫和二女儿的邻居，又失去了大女儿，此时她已变得麻木了。我常见她失神地站在菜园里看天。过年的时候，母亲总打发我去她家和她说话，让她转移对已逝亲人的思念。
偶尔我也会到西头的木匠家去。我喜欢看他打桌子、椅子和躺柜，一看到他打棺材，就远远避开了。我喜欢他给活人打东西，一给死人打，我就惊恐。后来他家也死了一个女儿，我觉得他家也是鬼影憧憧，不敢去了。我早期作品那股浓郁的死亡气息，与这种童年生活经历不能不说没有关系。
我们那个小镇邻里间没有围栏的历史，最后因为一件轰动全国的杀人案而彻底宣告结束。与我们家隔着一条道的，有一幢住着四户人家的房子。中间的两家因为处得好，就用一个院子。一户姓张，是瓦匠；一户姓蓝，男主人在县城的派出所上班，女主人在家打理家务。女主人很俊俏，戏也唱得好，生产队年终唱戏时，她是绝对的主角。姓蓝的由于在城里上班，每天骑着自行车早出晚归的。也许由于他有工作，而这工作又比较显赫，腰间挎着枪，他看上去有些自负，见了小镇的人，也不爱打招呼。突然有一天，他开枪杀死了瓦匠夫妻以及他们的一个儿子。姓蓝的自知被捉到后必死无疑，他用刀砍自己的脖子，企图自杀。可是他在杀自己上比较手软，没有杀死，我在枪响后跑到出事现场，目睹了姓蓝的躺在地上，脖子上咕噜噜冒着血泡的情景。他被抢救过来后交代，他家和瓦匠家共用一个院子，他在县城上班，他怀疑整天呆在家中的瓦匠对自己貌美的妻子心怀不轨，所以想把他们一家斩尽杀绝。
此案一出，整个小镇的人都惊呆了。人们私下议论说，如果两家不是合用一个院子，悲剧也许就不会发生了。看来家与家之间的围栏是必要的。从此后，那些不设置围栏的邻居，都先后竖起了围栏；有了围栏的人家，则加高加固了它。而小镇邻里间的关系总不像过去那么融洽，相互警惕得多了，女人们连门也串得少了。只是邻里间的动物和家禽还一如既往地保持它们之间的亲密交往，让人们在透出冷漠之气的人际关系中，仍能感受到一丝温暖和一脉平和之气。
篇6：迟子建写人散文
这世上最出色的染匠，一定就是秋霜了。只要它来了，青山就改变了颜色。初霜来的时候，树叶只是微微转黄，这时节的山峦看上去更像是洋溢着丰收气息的麦田。到了第二场霜降临之后，浅黄的树叶变得金黄或浅红，山峦有如戴上了一顶顶红黄相间的呢毡帽。而如果你沐浴着第三场更为浓重的霜走进森林，你是想看到什么颜色就能看到什么颜色。树叶大多是金黄和金红的，但也有黄中带粉、粉中含翠、翠中生红、红中隐紫、紫中有褐的，这时的山峦分明就是一个春天的花园，五彩缤纷的。我们把此时的山峦称做“五花山”。
五花山簇拥着我们的`时候，大雁向南飞了，河水流动得平缓了，天空中的云朵没有盛夏时多了，天显得格外地高、格外地蓝。人们把形形色色的菜籽吊到山墙上，开始了秋收。而秋收中最苦最累的活儿，就是起土豆。
土豆既能做蔬菜，又能当主食，还能作为家畜的饲料，在那个粮食需要定量供给的年代，土豆被广泛种植也就不足为奇了。一家种上一、两亩，那算是少的了，平平常常的人家都要有三、四亩；而那些人口多的人家，种七、八亩是很普通的。所以说秋收在我们那里，等于是“起土豆”的代名词。人们见了面跟对方说的话往往是“起土豆了吗”，或者是“你家今年能收多少麻袋土豆”？
起土豆的工具是二齿子和三齿子。当然也有四齿子，但它因为密度高而容易伤着土豆，用它的人家很少。二齿子和三齿子是铁制的，它们的形状常使我联想到“M 和N”的拼音字母，一握着它们，就老是想发鼻音。人们去离家较远的大地起土豆时，要拉起手推车。去的时候，手推车上放置着二齿子三齿子、空的麻袋、土篮等工具，当然，也要带上水壶和午饭。回来的时候，饭没了，水壶也空了，先前还明晃晃的铁齿上沾满黑油油的泥土，手推车上满载着用麻袋摞起来的土豆。若是赶上晴好的天气，车行起来还不吃力，而要是赶上秋雨连绵，路面的水洼一个连着一个的话，车轮往往会陷在泥泞中，几个人合力拉它，它也只是徘徊，最后只得回镇子朝养了牛的人家借牛，把手推车给从泥潭中拖出来。所以那些养了牛的人家，一到起土豆的时候就很牛气。
人们把土豆运到家后，会把它们划分为三类：又大又光滑的是最好的，它们会被下到菜窖中，一部分作为来年的种子，一部分留做食用。那些中不溜的属于第二类，它们也会被下到菜窖中，作为越冬蔬菜。而那些跟驴粪蛋一样小的、青着半边脸的、被铁齿刨得满脑子都是窟窿的，属于最次的一类，它们通常是被埋在菜园的坑里，没被冻着时由人削削拣拣地随吃随取，等雪降临之后就喂了猪了。
土豆地都在山下开阔的平地上，所以起土豆累了，就可以坐在地上欣赏五花山。这时候再鲜艳的鸟进了森林，也会慨叹自己的羽毛不如树叶绚丽。山峦此时就是一幅连着一幅的流金溢彩的油画，会看醉了你。所以当你再低头刨出一墩土豆时，就觉得那大大小小的土豆不是乳黄色的了，而是彩色的了，看来丰富的色彩也会迷了人的眼睛。人们回家的时候，手推车上麻袋的缝隙中往往插着一支小孩子歇息时跑到山上折来的色彩纷披的树枝，它像一枝灿烂的花，把秋天给照亮了！
溜土豆就是在收获过的土豆地上，再沙里淘金地寻觅仍被遗落在土中的土豆。我们一般喜欢到生产队的土豆地里去溜土豆。因为那土豆是公家的，社员起土豆时没有给自己家起那么精心，埋在土里的仍然数量可观。溜土豆通常要使用四齿子，它的铁齿间隙窄，搜寻土豆的几率高。通常被留下的土豆都不很大，所以这样的土豆拿回家去，通常是洗一洗后连皮蒸了吃，或者是用叉子磨成粉了。溜土豆的都是如我一样的孩子，大人们是不屑做这种活儿的。我每年都要去溜土豆，其实家里并不缺那点土豆，我只是喜欢在光秃秃的大地上再打捞一份惊喜罢了。那感觉很像是在寻找宝藏。
我溜土豆的时候，常常会遇见住在北山的刘家的孩子，他们两人一伙，提着麻袋，在别人家的土豆地里溜得格外仔细。经他们溜过的土豆地，可以说是光光溜溜的了。所以一看到他们，我就避开了。他们很有眼力和经验，知道哪片地的哪个地方会有幸存的土豆，每天都会溜上半麻袋到一麻袋的土豆。他们见了我们也不打招呼，只不过有时会顽皮地打几声口哨。有的时候溜土豆溜累了，我坐在地上歇息的时候，会看到黑油油的土地上，那几个穿着暗淡衣裳的孩子，弯腰弓背溜土豆的情景。他们和他们面前的土地是那么暗淡，而他们背后的五花山则是那么的绚烂。他们看上去是那么的单调，可他们因为他们的劳动，而成为了我眼前这巨幅画卷中最生动最永恒的一部分。
篇7：迟子建写人散文
傻瓜成傻的原因各不相同，但他们成傻后的快乐却是相同的，喜欢游逛，喜欢笑。
我童年生活的山村不过百户人家，但却有六、七个傻子，他们的存在，曾给处于游戏年龄的我带来无尽的快乐。在我看来，我们那个四面环山的村子就是他们生活的乐园。
我家的后一趟房，有一个傻子，他叫大肥。他也是那几个傻子中唯一不出门的一个。大肥长得又白又胖，他整天躺在摇车里，除了吃，就是睡，连翻身也不会，别人说他出生后就没长骨头。夏天时，他的家人爱把他的摇车吊在院子的稠李子树下，我在自家的后屋常能听见他的哭声，他哭的声音不是婴儿的那种奶声奶气，而是跟大老爷们一样地粗着嗓子嚎，也难怪，虽然他看上去只有两、三岁的样子，但他已经有十来岁了。我喜欢悄悄溜到大肥家去拉他的手，他的手软得跟豆腐一样，浑身雪白雪白的。我一拉他的手，他就笑。他本来就爱流涎水，一笑涎水就更多了，简直跟从山涧流下的泉水一样，弄得脸颊湿漉漉的。因着这涎水的缘故，他的脖子终日围着一条毛巾，使他看上去像个放懒的伙夫。大肥的家人很忌讳我们去看他，所以一旦被他的家长发现，就会被呵斥出去。周围的邻居都说，大肥是个怪物，说他活不长。他果然没有活长，十几岁时就死了。夏天时在晴朗的夏夜听不到后院大肥的哭声，我很难过。仿佛是眼看着一个神话破灭了，觉得生活暗淡了许多。
我最怕的傻子，叫二毛。他像恶狗一样具有攻击性。他很喜欢在街巷中穿行。他总是穿着灰突突的衣裳，胡子拉碴的。他独自走着时始终笑嘻嘻的，但他见到某些人时就会愤怒。有时他会突然揪住一个人大打出手。所以一看见二毛从前方走来了，明明他满脸的笑容，我还会飞也似地朝家奔，关门闭户，敛声屏气地看着二毛经过。二毛也怪，你越躲他，他就越狂躁，他会把紧闭的门拍得山响，吓得我的心突突地跳，喘气都不匀了。虽然怕二毛，但还特别想见到他，见到他呢，就得掌握好和他的距离，看够不够逃跑的，我可不想被他像猫捉老鼠一样给摁在爪下。和二毛的相遇，因为有着冒险的成分在里面，就有些惊心动魄的意味了。二毛最终的结局怎么样，我不知晓，有人建议他的家长，给他说个媳妇，说那样他就会好了病了。但从我离开那个小山村为止，二毛还是独行着的，没见他的身边有小媳妇陪伴着。
最浪漫的一对傻子，是大潘和二潘。他们是一对双胞兄妹。他们的父母是表兄妹，属于近亲结婚。大潘二潘非常能干活，他们夏季时跟着父母去田间劳作，冬季时拉着爬犁上山拉烧柴。他们喜欢手拉着手在林间小路上游荡，采野花啊，折松树枝啊什么的。我们在林间戏耍时常常能看见他们的身影。他们见了我们喜欢“啊啊”地叫着打招呼，很友好。人们都说，大潘二潘这么好，干脆就让他们结婚算了。可他们的父母并没有那么做。他们形影不离的样子让那些常常会反目为仇的兄弟的家长非常的羡慕，他们都说还不如生对大潘二潘那样的兄妹呢！前些年母亲对我说，大潘的消息她不知道，倒是二潘，她嫁了人，听说还生了一个大胖小子呢！
篇8：迟子建写人散文
在爱花上，乡下女人比城里女人要运气多了。她们可以在自己的田园上种植花卉，譬如在窗前种上一排金灿灿的向日葵，在墙角种上开喇叭花形状的爬山虎，在花圃的边缘种上风风光光的矢车菊。这样的花朵，总是与风雨同呼吸。它们最能真切地感受到阳光的照拂，能够感受到蝴蝶与蜜蜂的触角抚弄它们时的那种甜蜜的疼痛。
城里的女人怎么养花呢？她们没有自己的土地，至多不过在阳台上养些盆花，杜鹃啦，茉莉啦，菊花啦或者含笑、玻璃翠、月季等等。这些花也会开，但由于没有开在户外，总给人一种贫血的感觉，往往是才开两三天，花朵就不精神了。而乡下女人种的那些花，根本不用侍弄，它们开得有声有色、轰轰烈烈的。即便是有鸡或狗刨了它的根，或者是狂风吹弯了它的腰，它也能顽强地继续开着花朵。
能养盆花的城里女人算是幸运的。这样的人家多半人丁兴旺，因为养花缺不了水，而浇水是需要人的。对于那些经常外出的人家来讲，只能养从花店买回来的花了。不然你在家摆了几盆花，一个月外出回来后，会发现它们枯死在盆中，看上去像一团垃圾。
花店里的花，普通的如康乃馨和剑兰，稍好一点的是玫瑰和百合，名贵的当属马蹄莲和郁金香。养这样的花一定要透明的玻璃花瓶，能清楚地看到水的位置、水中碧绿的茎叶等等。如果用密不透光的瓷瓶，看不到茎，养在其上的花朵就给人一种突兀感。不过这样的花即便天天剪枝和换水，也不如开在大地的花来得持久。玫瑰三四天就会蔫软，百合开得再长也超不过一星期，康乃馨如果侍弄好了倒能开个十天左右，不过你天天剪枝，最后把她剪得瘦小伶仃，茎短了，叶子少了，一堆光秃秃的花簇拥在一起，实在没什么美感了。其实赏花不单单看花朵本身，也要看它的茎和叶子。所以古人写那些赏花的句子，极少对着居室里的花朵抒发感情的。他们大多去花园或者荒野里赏花，这样的花有了草或者山的映衬，有了月光的点缀，有了流水的烘托，才有了灵性和美感。比如白居易《忆江南》中的“山寺月中寻桂子，郡亭枕上看潮头”，苏轼《望江南》中“试上超然台上看，半濠春水一城花”。黄庭坚《水调歌头》中的“溪上桃花无数，花上有黄鹂”等等。没有一个不是在大自然中抒发对花的情感的。如此说来，居室里的花朵是可怜的，它们没有清风明月的抚慰，呼吸的是室内缺氧的污浊的空气，感受到的是透过玻璃窗疲惫地钻进来的阳光，吸吮的是带着漂白f气息的自来水，它们的哀愁又有谁知道呢？我们这些爱去买花的城里女人，也许正是用花儿的哀愁来给自己换来愉悦的心境。
女人爱花，是天性使然。我觉得花也是母性的，它水性十足，娇柔、脆弱、艳丽而多情。它的这些特点，是男性们所不能有的。这些花也喜欢女人柔软的手指抚弄它们。而花朵的芬芳也滋养了女人。
我发现，一个地方的花朵的脾性与那个地方女人的脾性有很大关联。比如我的故乡大兴安岭，最常见的一种花是野菊花。这花从夏天一直能开到深秋下霜时节。它朵不大，花心黄黄的，圆圆的，硬硬的，像颗纽扣。而围绕花心的那些匀称、细碎的紫色花瓣，看上去那么密实、浑厚。这花不怕风吹雨打，很皮实，极像我故乡的那些女人，坚强、隐忍、安静而朴素。在南方，我见到最多的一种花是池塘里的荷花，它们看上去滋润、优雅而娇羞，极似那些身姿婀娜的江南女人。
当然，花朵并不都是美好的。也有“恶之花”，有一些漂亮的花确是有毒的。就如同女人群中也有如蝎如虎的人一样。但不管怎么说，世界上有了姹紫嫣红的花朵，有了形形色色爱花的女人，这世界才显得丰富多彩。
由于爱花，女人还喜欢做一些关于花的美梦。我就曾经在梦中见过比澡盆还要大的桃花，见过能开上百朵花的百合。梦里的花比现实的要火爆多了。
我想花朵也许是女人的灵魂，而蜜蜂则是男人的灵魂。当蜜蜂嗡嗡叫着从这朵花又跳到另一朵花上时，花朵还静静地呆在原处，一如既往地开放着。
篇9：情书散文
情书1000字散文
时间如流水、过的好快啊，不经意间我们一起走过三年的匆匆岁月，我们的初中生活就这就结束了。
自打相遇的那一天起，我空洞许久心好是被你所添补。昨天你的装扮依晰在我的脑海、梳两个小辫子、一双会说话的眼睛溜溜的转过不停、还有美的叫人无法呼吸的脸蛋、那翩翩的走咨、好似舞动又好似行走于天堂，轻盈、飘逸是那么的快乐。好似仙女下凡又好似我在梦幻，是谁喊了一声我的名字打破了我的沉静与暇想！
不知是什么原故，遇到你时心里总会那么激动与不安！每暗暗地偷看你时，你的脸上总是漾逸着灿烂的微笑、是那样的温柔，叫人目光难以转移，可是我有不得不转头、因为我你都很腼腆，若被你发现我的脸就成火烫过一样了。在那些青春的岁月里，每天每一节课、都在关注着你天真的微笑，笑的是那么的甜、那么开心，就这样我们时光已飞逝。转眼我们各不知去向…
还有那我无拘与不懂事，茫目的叫唤你的一暮暮，真叫人胆寒和脸红啊。昔日过去的一点一滴如今真叫人回味，过去的无知与冲动、对你难以掌控的情怀、内心的寄托，留给你我的却是自尊与荣誉的冲击。敬请多多包函、凉解一颗热腾的爱意和不变的追足。
在这三年的时光你、我从未走近你、也从未向你说过什么，只是默默地、独守我的苍白。我很胆小也没有机会向你诉说。今时我们都要毕业了，借这离别之际的混乱、我鼓起勇气，向你诉说我的想念。离别之后我们将各奔东西、不知都会似怎么样，我只此之时一诉我三年以来的爱与思念、寄于这小小的纸上。
三年了、对你从未有过特殊的问候也没有特殊的来往，唯有的也是那不知结果的稍寄礼物。我今天大胆的'猜想，也许这些日子以来、你也察觉反了吧！我是……的、是……的！……！你是唯一、也是永远……
如果你看了觉得可笑、幼稚，这只能说明我的言语不能进入你的心田。不过这也没关系的，不要伤感、不要悲叹，我做的只能是想念、祝福、向上苍祈祷，愿你过的开心快乐每一天。
无论你站在何时何地，我都会想起你，祝福你，关怀你！无论怎么样的待我、永不后悔永不抱怨！在这思肠挂肚的日子里，只有思念、祈祷、轻轻地呼唤你的名字，白天我将思念急于大地跟天空、请风儿稍去我的问候，夜晚、我将思念寄于明月、让她把我的思念传送给一方赏月的你。
当你忧伤悲痛时，请保持一颗冷静的智慧的灵敏的心和清醒的头脑，不许你纯洁的心灵受到任何的伤害。今时你我也许已不再同窗共苦读，但在这明媚的早晨，请阳光带上我最诚恳的问好、走向勤奋的你。
我在这热情的夏天、等待我们的佳音，渴望明天的美好、期待我们早日奋斗的功成。
6月10日
篇10：情书短篇散文
情书短篇散文
前世，太过匆匆。
你我有情有意。可怜我出生贫寒，你出身富贵。无可奈何，我决心踏上战场，想守家卫国，武道拜将，得到你家人的认可。你说：“不必这样，我们私奔吧！”我又怎能让你抛弃所有，陪我浪迹天涯。我轻轻为你拭去眼角的泪水。你说把自己给了我，我又怎能让你失去贞洁。你我久久相拥，不愿分离。战期终近，我要出征。你为我披上战袍，为我拢齐发髻。你在我额头轻轻一吻，泪，再也掩不住。我把你紧紧抱在怀里，对你说：“等我回来，娶你过门。”你说：“好，我等你一辈子。”
就这样，我头也不回地走了。
我没有回来。酒馆老板上门提亲。你说：“我在等他。”姐姐劝你嫁了，你不为所动。
三年，我还是没有回来。城主公子上门提亲。你说：“我还在等他。”妈妈说城主公子配得上你，让你嫁给他，你依然拒绝。
五年，军队凯旋，我还是没有回来。卫国将军上门提亲。你说：“我说过等他一辈子。”同行的战友劝你说：“我被敌军包围，牺牲了，连尸骨也找不到。”你差点站不住，扶着墙壁说：
“他说过要回来的，我要等他娶我过门。”父亲对你咆哮，一个死人，还等他干嘛!你说，我答应过你要回来娶你，你要等我。
就这样，你孤独到老。而我，埋骨他乡，再也没有回来。
那日，已成为永别。
前世，我愧对你。我欠你一封情书，欠你一场婚礼。
前世缘起，今生缘续。
今生，亦过匆匆。
都市里喧嚣的街，你我擦肩而过，你的秀发拂过我的耳畔，多么熟悉的味道。我不由得停下脚步回头，你也没有理由地回了头。你望着我，我看着你。就这样，你我流下了泪。再也没有比这熟悉的感觉，而我却久久不敢上前。行人摩肩擦踵，将你我冲散，想去追忆，却再也找不到。落寞，孤单，就这样归去。
图书馆，书架间徘徊，不经意间踩到别人。抬头看，又是那种熟悉的感觉。今生，你彻底走进了我的生活。就这样，你我相知。早出晚归，与你流连在这都市的每一个角落。就这样，你我倾心。时至此时，不过二十余日。那晚，我吻着你的额头，对你说我们前世有缘。你说前世你我肯定纠缠不清。那夜，你给了我。我们感情迅速攀升，我带你回家。在父母的`同意后，那夜你我无眠，躺在床上共同回忆往事。第二天，我去了你家，在你的劝说下你父母接受了我。春去秋来，大学就这样结束。终于，你和我，踏上结婚的殿堂。在神父的见证下，我们结合。我说我会给你幸福，让你成为天下最幸福的女人。你说你相信我会做到。就这样，我们成为了夫妻。我们相伴到老，落日黄昏。
今生，爱得太快。我欠你一封情书，只给你一场婚礼。
前世今生，缘起缘落。
终究，我欠你一封情书。
我的爱人：前世，你在等我。今生，我等你。我的心里，始终有属于你的一份位置，那地方，从未经过浑浊。你是我的唯一，失去你就像失去了全部。怀里拥着你，就如同拥有了世界。我相信，
人海茫茫中你我相遇，是老天让你我相爱……
篇11：写给你的情书散文
写给你的情书散文
9月30日，亲爱的日志今天又与你如约而至，生活告诉了我一个简单的道理，要做一个顶天立地坦坦荡荡的自己。Summer Dream 是今天的主题，心知所想。
以前心里老是或多或少的装着些事情，生活难免会有所压抑不会快乐，慢慢的我们开始变得拖泥带水，做一些事情老是畏首畏尾，犹犹豫豫，如果生活总是这样的不平静不快乐，那么我们只能要在涟漪中寻找波纹丝般的快乐，连绵不绝委婉缠绵似乎更有些韵味，有人会说这是苦中作乐，有点悲催，也只能说，这样的经历才会使人懂得如何真正笑着去拥抱快乐。
我错了么？也许一开始就错了，上天在今天也许是在给我挽回的机会，也许这样也会使追逐的东西离自己更远，我们的信仰是自己，不曾向上帝去忏悔，不曾向佛祖索要怜悯与慈悲，生活让我们有了一双不同凡响的眼睛，为人处世不得不在逆境与绝望中组建新的逻辑，我们只能相信自己，甚至要让这样的信念变成一个只属于你自己的信仰，信仰着自己的不断强大，最终如想所愿。
回头看了自己刚写下的东西，难免有些不成文，上句不对下句，甚至是一塌糊涂，Summer Dream 是她在波动的我的心弦，也就这样的那一刻，3秒钟的时间，与你相隔3.5米的位置，记忆如潮水般涌现强烈，只是断断续续片段的不断的回放被放大着，时间总是这样子在执着的人面前不得不赋予新的意义，一些人一些事情会让它理所应该的存在，我记得那时候内心对你的.萌芽是在2年前的不经意间，我所见到的，听到的，自己翻寻到的，与你相关的一切都是我所关注的，你的出现续上我的单一情怀，我终于变成了这样的我，我自己认为我不是个聪明的人，当遇到自己不能去抗拒的事情与内心感受，难免会意乱心神不由自主，妄语妄言，我自己认为我不是个明智的人，在不该出现的时候突然出现在了你的世界，之后悄无声息的不得不走开，自己也只能背负着自己给自己找的随意一个借口，而真正的借口一直留在心里，一见钟情的事情发生在一个根本不相信一见钟情这样情景的人身上，他会怎么做？答案是倍加珍惜！让时间去证明存在内心深处的那一刻。我应该能形容你的摸样与美丽，但是就在键盘要输入该输入的文字的时候，自己却很难在想到到底是怎么样的词汇，才能形容你在我脑海里的样子， 才发现，要书写不是对你描述，而是一种对你内心情感，文字不得不由此止笔！时间的积累并不想在有一天里我会打动你的心扉，其实是想去证明在我的，你的，我们的世界，大家的世界里，是否存在我们在生活中被消磨的如梦幻般脆弱的史诗般的爱恋。这样的文字再这样的书写着，我并不是想让这样的文字去感动你，不是想让你因此而有所怜悯生问情，轻轻的闭上眼睛，是的，我在祈祷，一个从来都不相信有上帝存在的人开始向上帝祈祷。
自己坚信着到现在仍然坚信着自己的生活，坚信着这样的文字记录的生活，在那里或多或少的能找到延续到未来某个时间的轨迹，坚信着真实自己的现在与未来。生活告诉了我一个简单的道理，要做一个顶天立地坦坦荡荡的自己。Summer Dream 是今天的主题，心知所想，日志所妄述，哪怕这就是生活给自己开的玩笑，何患！
篇12：写封情书给你散文
写封情书给你散文
可以见面时读给你听。
班长，你好!叫你名字太远，叫你小名太近，索性还是班长的好。不用问就知道你现在一定很好，梦梦也很好。
不知道多少次在日记里写下你的影子，点点滴滴，只是它们早已丢失在时光的角落里。
记得第一次远远的见到你，你唱着你那首标志性的歌曲，看着你，听着歌，感受到了心动的感觉，回忆想梦一样，还是那间教室，你弹着吉他唱着歌。
为了有更多的理由接近你，为了接到你的电话，我鬼使神差的去竞选班委，当然由于我们专业男女比例过于的悬殊，四个女生就像稀有动物一般，我如愿的可以因为所谓的班级工作和你有更多的接触。大家一起开会，一起办活动，最开心的就是可以接到你的电话，当然只有通知活动，班级事物，一句多余的也没有，你如斯我亦如斯。我不知道，你有没有女朋友，当猫儿总是八卦你的各种问题的时候，我总是装的漫不经心，从不搭语，以至于后来她们认为我是不是有点讨厌你。其实，每当她们提起你时，我都在聚精会神的探听着你的信息。
那是开学不久的导员会议，之前猫儿就在各种八卦，有不少你有女朋友了等等来路不明的信息。我们坐在一起，你讲了好多话，都早已记不起，直到你说你女朋友学绘画在哪里上学，你把她的画拍在手机里，拿给我瞧，一脸宠溺的样子。你再说什么，我已经听不到了。只是感觉心疼，听到心碎的声音。一直以为电视剧里心疼和心碎的配音是夸张特效，而那时我却的的确确感受到了心脏的存在，那种疼不仅是心理也是生理，而那啪啪啪碎掉的声音甚至吓了我一跳。会后，我让你先走，等人群散去，我留在空荡荡的教室里，静静的消化着这一切。
你有女朋友，而且还很爱她，宠着她，我唯一能做的就是成为路人甲。
假如你没有女朋友或许我可以去喜欢你，最起码我可以让所有的.人知道我喜欢你，而现在我连这个就会都没有。或许这就是我的初恋还没开始就结束了的悲剧吧。我决定远离你，不让任何人感觉到我喜欢你。我确实成功了，当三年后，我告诉好友曾经对你的情愫时，她们一个一个惊讶不已。“昙儿姐，原来你这口味呀，实在是想不到”。
是呀，我也想不到，从喜欢你的时候，我就一直在琢磨我到底喜欢你什么。身高，帅气，脾气秉性，除了歌唱的还不错之外，真的没有一样是我平时喜欢的类型，有时看着你就像看着个小男孩似的，幼稚无聊又闹腾。直到现在也想不明白到底是你哪里吸引到了我，只是情不自禁的喜欢。
我极力的排斥着你，又情不自禁的想接近你，了解你。在排斥你的同时，我隐约感觉到你也在躲避着我，或许人总是会有感觉的。有段时间茶不思饭不想，脑海里全是你，就想见到你，偷偷下了你的照片，马上就删掉，我不敢留下你，我必须要把你从心里踢出去。
你们打篮球赛，我不敢肆无忌惮的给你加油打气，只是微微的笑着。看着你和其它女生嬉戏，我嫉妒的要死，却依然冷漠的远离。远离你的座位，远离你的气息。你独自在操场游荡时，我知道你是受了夹板气心里不舒服，可是我不敢去安慰你，甚至连个消息都不敢发，我在楼上静静的看着你，祝福着你。我会在电台给你点歌，就是你第一次唱的歌曲，虽然你听不到，我仍在祝福你。
猫说，见到你女朋友照片了，“比昙儿姐差多了，班长真该找昙儿姐做女朋友”。是呀，别人总会把我和你放一起，无论我躲你多远也总躲不过这些流言蜚语，因为我还想可以像朋友一样接触到你，我怕这些会影响到我们的关系。也许大学的生活总是要有八卦的话题，我莫名的成了众矢之的，原因直到毕业我也不得而知，后来便也不再好奇，也不再在意。倒是成了你八卦里的伴侣，不过却总也有一些莫名的缘分将你我放在一起，或许也不过是过多的巧合而已。
我一直躲着八卦，或许是那时害羞的年龄，特别讨厌被传绯闻。尤其处理不好，这里面的关系，一旦绯闻出来，同学们是快乐过瘾了，但是总感觉和那个男生的关系别扭了。估计你被你们锻炼出来了，以至于现在应对这种情况就以玩笑化玩笑，游刃有余，再也不会为此烦恼了。真不知道你们莫名其妙的给我八卦了多少情人，我都快成你们的专用女主角了。我只能是当成空穴来风，怕影响同学关系，又确实无奈。当我演讲时，你们声势浩大的叫着小肖的名字时，我确实被你们的整齐划一和越来越强烈的节奏感给吓到了，我既不能发飙又不能摔门而去。后来，我和小肖的关系确实要比其它人疏远一些。你们知道，你们祸害了多少本来不错的同学关系吗。其实，别人都还好，避着不搭理，后来习惯了就反讽回去。只是当你在八卦的时候，我会心疼。明明喜欢的是你，却不能言不能语。
有次星爷问我，“昙儿姐，你喜欢谁，只要你说，我们都帮你拿下”。我微微笑着，我知道喜欢谁又怎样，我又不能去喜欢。只是莫名想着穿着衬衫的你，抱着吉他匆匆赶来帮我助演，又躲避着匆匆离去。如果说喜欢，我想你穿衬衫很帅应该算是吧。因为我确实很是喜欢穿衬衫很有感觉的男人，以至于在商场看到男士衬衫总有想给别人买的冲动。
就这样，一直把你往外推了三年，纠结痛苦了三年，也冷漠了三年。直到大四的时候，我们玩真心话大冒险，我们又是被罚在了一起，我注意到你探视又躲避的眼神，当你握起我的手，吻在上面的时候，我的心平静的没有丝毫涟漪，我知道我彻底放下了，你的所有都将和我毫无关系。从心底升起快乐的感觉，你终于可以成为我的一个故事了。
毕业的时候，你闷了一杯白酒，我把你讲给大家听，问你我早知答案的问题。我没有问你喜不喜欢我，更没去探知你是否曾经喜欢过我，这些问题从来就没出现在过我的脑海。我只问，你知不知道我喜欢你，你点头，我释然。从那时起，我们才真正有了关系。
谢谢你曾经出现在我的青春，让我有可以写成情书的故事。
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