【导语】下面是小编为大家收集的来自心底的拷问散文（共12篇），仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：来自心底的拷问散文
来自心底的拷问散文
懵懵懂懂走过了，跌跌撞撞走过了36个春秋，回想起来历历在目，防佛发生在昨天，过去的一点一滴是否真的问心无愧，多年以后，我会不会怨自己的随遇而安，怨自己的听天由命。
经历转折点的时候，我没有体育健儿在运动场上的兴奋，没有生命力的蓬勃与朝气，反而有被逼上梁山的无奈，从被迫的面对和接受到顺气自然，并没有经历太多，那时候的.自几从来没有想到会有今天的迷茫和彷徨，感觉自己就是在大海里的一叶扁舟，只能任其风浪，随波逐流，也想天空中的一朵云，看似自由，却早已生不由己。
更像一匹沙漠中脱缰的野马，疯狂的乱跑乱撞，失去了方向。很多时候我会一个人不停的思索：当所有保护伞离开以后，当所有包容离开以后，当所有爱离开以后，剩下一个孤零零的我又该怎么办，那时候的自己能做什么？
是任其堕落还是勇往直前，当心理的天平偏向任其堕落的时候，我好像并不甘心，比我差的人尚在努力，爱我的人还在为我努力，我有什么资格说放弃，当心里的天平偏向勇往直前的时候，好像有陷入了迷茫和恐慌状态，所谓“勇”有天行健，是君子当自强不息；是天下兴亡，匹夫有责；是一夫当关万夫莫开。
是不被任何困难所吓倒，是不被任何情绪所萦绕，可是我又能做到几分呢？可能我做到的只叫莽撞和冲动吧！每当夜深人静之时，这种来自思绪更浓，这种来自心底拷问更深，但我从未找到属于我最心底的答案，现在的我除了年轻真的一无所有。
从离开校园踏入社会失去老师的庇护开始，我能做的只有我的力所能及，我渴望自己能被自己超越一次，突破一次，每当对着镜子，看到里面的自己，突然红了眼眶，替自己感到心酸，感到失败，一种莫名的和压抑涌上心头，就连镜子里自己给的鼓励的微笑，也多了几丝嘲笑的味道。
面对近三年跌跌撞撞，一个人在他方的孤独，我学会了坚强，学会了面对，学会了承担，或许在一辈子的人生中有些过分的微不足道，可是我没办法否认是这些微不足道让我慢慢一步步在成长，看似这些细微的经历并没有为我的人上路锦上添花。
反而让我多了几丝优柔寡断，多了几分畏首畏尾，我不得不承认它就像小石子，一颗靠着一颗，让人生的道路走起来不再那么搁脚，不再那么坎坎坷坷，每一次经历都有益有害，这使我不能妄然下定义。
当这总比止步不前空想要来的妙不可言，成长需要疼痛，需要失败，需要眼泪，甚至需要血和汗水，宁可笑着疼痛到流泪，也不愿哭着为没有做二后悔。
看看来时的路，少不了受伤，那时的自己是怎样，我不怪你走的狼狼幢幢，不怪你走得跌跌撞撞，谁不曾少年希望你看清未来的方向，风风雨雨勇敢去闯，尽管遍体鳞伤，甚至绝望，也要骄傲的笑得漂亮！我始终相信——“不必仰望别人，自己亦是风景”
篇2：幸福来自心底的散文
夜幕揭开它阴冷的面纱，雨依然不停的向下抛洒着，象千万个细针，扎在房顶上。汇聚而成的水滴从窗外的屋檐落下，不慌不忙地发出“嘀——嗒——嘀——嗒——”的声音，搅得我的心也好象浮上浮下。我极不耐烦的甩了下头，企图把这单调而沉闷的声音从我身体里也甩出去。
这个春天好漫长，这样阴霾的天气也一直笼罩着我们，清清的冷冰，凉着人们的心。
站在窗前，若有所思。心中似乎在牵挂着什么，又似乎是空落落的。但生活的细节并没有淡漠情感的起伏，一切的一切起源于爱却不能聆听你的声音。于是，我坐下来让文字充盈我的脑海和心田。其实你早已成为我文字里芬芳郁郁的鲜花，那种清淡的香气弥漫在一个世界里。这些直白的文字，犹如一粒粒烙红的石子，被投入了心海，那种渗人的气体弥散在寂静的夜里。真的就这么美，在文字里扑捉你的灵犀，那些会心的笑容会挂在字里行间。每天，我的食指都沾满了鲜花的香气，四处蔓延，渐渐地渗入了恒久以来的`渴望。一个温馨的世界就展现在我的周围。我开始细细的品匝着每一句诗行，每一个文字，或扼腕叹息或接掌称快。用微笑，用开怀，用眼泪，用叹息，用浪漫，用朴实，用真诚，用理解，用一切善意，来塑造一个安宁温馨。
此刻，我能够感觉到心中的幸福，那些关于真实和美好的印记。连日来杂念带来的郁闷已被我抛到九霄云外了。幸福竟然也可以这样轻易地得到啊！我站起来使劲的伸了个懒腰。不经意里，我又踱到了窗边，随手打开了窗户，霎时凉风扑面而来，依然滴落的雨丝立刻调皮的钻了进来，沾在我温热的脸上，眼皮上。顿时一股凉意袭入心里，但我却没有了最初的凉意，反觉得异常舒畅清新。这是春寒的雨在清除我心里的杂草，清除我多余的奢望，于是我沉浸在这个春寒的洗礼中。
雨丝的嘀嗒声依然如故起先还觉得无聊的雨滴，此时却发出清澈、明亮、活泼的乐章，是那么清悠、宁静、沁人心脾。
原来，只要我们的心中过滤掉杂念，保持单纯的心态，无时无刻从中都会溢出芬芳的幸福。
篇3：拷问孝心经典散文
拷问孝心经典散文
大中华有句老古语：“百善孝为先”。意思是说孝敬父母在各种美德中应占其第一位。一个人如果没有做到去孝敬自己的父母，就很难想象他的人品与人格。孟子曰:“世俗所谓不孝者五:惰其四支，不顾父母之养，一不孝也;博弈好饮酒，不顾父母之养，二不孝也;好货财，私妻子，不顾父母之养，三不孝也;从耳目之欲，以为父母戮，四不孝也;好勇斗很，以危父母，五不孝也”。全句译意为:孟子说:“一般人所谓不孝的事情有五件:四肢懒惰，不管父母的生活，一不孝;好下棋喝酒，不管父母的生活，二不孝;贪钱财，偏爱妻室儿女，不管父母的生活，三不孝;放纵耳目的欲望，使父母因此蒙受耻辱，四不孝;逞勇好斗，危及父母，五不孝。”鄙人认为对父母之孝心可概括为两种：一种孝心为虚孝，就是以工作忙离家远为借口，子女对父母的孝心是说在嘴上，写在纸上，想在心上。一种孝心为实孝，从不找借口定时去看望自己的父母，能够尽孝于父母的病床前，端屎端尿，擦身洗脚，养老送终。
虚孝可激起沉入脑海的记忆，或童年，或青年，或中年，回忆起父母关爱自己的故事。文学家可以写出了思念自己父母亲的文章，音乐家用歌声释放出了自己对父母亲的爱，反正读起来听起来都能引起看客的共鸣，有朱自清先生的《背影》，有老舍先生的《我的母亲》，胡适先生也有一篇《我的母亲》，写自己父母亲的文章看来是数不胜数。还有季羡林大师写的“自己站在窗前，突然想到母亲，眼泪忍不住流了下来”的日记，读起来感觉作者是流着愧疚、愧痛、愧汗、愧恨的眼泪写出来的文字，无法考证作者写作时是否真的流过泪，不得而知。我当然是不敢也没有褒损文学家们人格人品的意思，他们想起来自己的父母亲，情不自禁能流出充满激情的孝泪，但没有一点孝心落实到父母亲身上，难道说季羡林大师在外八年，就不能抽出来一丁点时间，回家去探望自己父母亲一次吗？着实让人们怀疑他们的孝心。
实孝的例子从古到今是很多的，古代东汉时的黄香，是历史上公认的“孝亲”典范。《三字经》有“香九龄 能温席 孝于亲 所当执”之名句，香家境贫穷，十岁丧母，父亲多病。暑天为病父驱蚊，冬天为病父暖被。
包拯十九岁中进士甲科，出道官场就是知县，因为父母年老不愿随他到异乡去，包公便马上辞去了官职，回家照顾父母。
陈毅元帅回家探母，执意给瘫痪在床的母亲洗屎尿裤，并以关切的话语温暖抚慰病中的母亲。
这些优秀的孝儿孝女们，不忘父母亲曾为自己付出的点点滴滴的爱，知道用实际行动去报答自己母亲的养育之恩。这样的孝子才值得天下所有儿女们去学习效仿。当然现实生活有许许多多不孝之子女，笔者听到兄弟四人不赡养老人的事，老人八十多了因病卧床不起，兄弟们商量着怎么轮流侍候，老二开口道：“从前轮从后轮都可以，一轮十年。”再过上十年老人还用他侍候吗？这个幽默的故事不知道是不是真人真事，孝不孝是他们家庭的事情，我是不会褒贬的，还是让看客评说吧。
行笔到此，想起了自己的父母亲和家，如果把父母亲和家喻作四季，童年时父母亲和家充满着春天般的温暖；青年时父母亲和家充满着夏天般的生机；中年时父母亲和家充满了寒冬般的冷清。随着父母的年迈衰老家里失去了儿女们的欢声，失去了往日儿女绕膝欢蹦乱跳的'笑语。家父一九四四年参加革命工作，具有焦裕禄那样的公仆情怀，积劳成疾七十岁就去世了。家母独居老院二十多年，不愿和儿女同居，身体硬朗，八十岁前她老人家还能骑自行车，一直是我们儿女们自豪的事情。八十出头才开始和我说她老人家出现了腿疼的毛病，在这才注意到母亲的头发全白了，个子也矮小了许多，每一次我去看老人家，母亲是那么的高兴，就像我小时候看到母亲的样子，难道说我长大了母亲变小了不成？父亲有病时有母亲给端屎端尿，我为母亲因病端屎端尿现阶段有三次，一次是老人家在六十岁时做胆结石手术，一次是老人家在七十八岁时因病做手术，再就是这一次在家里因登高而跌断了股骨头做手术。
今年都八十二了母亲还不服老，老人家还像年轻时那样把老院子整理的井井有条，每年要粉刷墙壁，油漆门窗，院子种菜，操持家务等等，就因为不服老今年前半年就摔倒了三次，这一次在家里因登高而跌断了股骨头做了换骨手术，老人家是受了不少疼痛。本来家母一个人冬天住在哥的有暖气的平房很舒适，到了夏天非要嚷着回老院子，说只有自己的家和院子才是光景。这不是刚回家一个月就因为登高摔下来跌断了股骨头。行笔现在老人家住医院23天了，现在可以在病房下地屎尿了，不幸中的万幸，看来老母亲还可以自己走的。
想起来母亲刚刚住入医院，可把我们兄弟俩忙坏了也愁坏了，我是在晚上十九点接到哥告诉我母亲跌伤的电话，他问我去那家医院救治，我急忙回答赶快送县医院。我一边打车一边给县医院骨科夏大夫打电话联系，当哥和母亲到了县医院我和夏大夫已等待在医院门厅。夏大夫和出租车司机帮助我们哥俩把母亲抬到抢救手推车上，我们小跑步推着母亲奔向放射科，母亲叫换慢一点腿痛的厉害，我低头看到母亲歪在一边的脚，知道是股骨跌断的现象，心底不由地一阵紧张和发愁，知道这可不是一般的跌伤。拍了三维照片住入了病房，母亲痛苦的呻吟着，夏大夫安排取药输液，他看着我们手足无措的兄弟俩人，和我们商量起了治疗方案，保守治疗是回家养着让自然长好，肯定是花钱少会有后遗症。一种是换钛晶股骨头需要两万左右，还不说手术费和后续治疗费，我们兄弟俩异口同声说给老人家换钛晶股骨头，天太晚了只能看着输液管中的小水滴流入母亲的身体，听着母亲痛苦的呻吟，盼望着太阳早早的升起。第二天立即让夏大夫联系做手术的专家，联系后专家说今天下午有时间，明天预约了给其他人做手术。夏大夫说今天下午做手术时间太仓促了，哥坚持让下午做手术，说等待一天家母就痛苦一天。夏大夫看到我们着急坚决的样子，只好通知专家自带钛晶股骨头并且消毒，我也忘记了自己中午吃饭没有，反正我去输血科取回来了两袋血漿，又从医院消毒室抱回两个还烫手的手术包，在下午三点开始了手术，半小时专家就做完了换钛晶股骨头手术。我们把母亲推入病房，因为是半麻醉老人家一直知道锯骨头做手术，还告诉我们说她让医生把肉里的骨头渣子清理干净再缝。我忙着取药哥都给买回了尿不湿，端屎端尿的时候就这样来到了，母亲问我啥时候能下地？我告诉说医生估计一个月就可以下地锻炼走路了，母亲一声长叹“唉-”，知道母亲是在心疼钱，我心里说：您这一次不小心给两个儿子下半年的工作安排好了。我最愁的是晚上陪侍母亲了，母亲有爱干净的习惯，本来躺在床上大小便，在床上铺上塑料布再铺上尿不湿，裤子上也难免有尿湿的时候，老人家马上就要换衣服，你就得去洗衣服，一晚上母亲睡着了就开始打呼噜，睡不着就开始呻吟，我耳朵里塞上粘上水的卫生纸卷都没有办法睡觉，几个晚上没有睡觉头憋的就像要爆炸似的。庆幸的是姐姐从朔州市赶来了，我想这样兄弟三人可以轮流陪侍了，姐也六十的人了还有糖尿病，我五十三还是年轻的，晚上我们哥俩陪侍姐白天陪侍，就这样姐在了十多天医院，就因为劳累血糖都到了18个，赶紧让老姐回朔州市休息，出医院的时候再让她来吧。在单位-医院-家三点一线的忙忙碌碌中，每天早晨想着中午给母亲做什么可口的饭菜，下午想着晚上给母亲吃什么，不知不觉二十多天就过去了，看着母亲下地推着练步车慢慢练习着走路，心里给母亲喊着加油也是给自己喊着加油。
当子女接受了父母的爱，就要懂得把爱变成一把火炬，在父母亲风烛残年之时，去照亮他们昏暗孤独的世界，让他们不留遗憾快乐地走完人生的最后征途，把爱和孝在家庭中传递下去，尽显人性之善良，这就是孝道的最高境界
篇4： 来自一个差劲的文科生的灵魂拷问短篇散文
来自一个差劲的文科生的灵魂拷问短篇散文
怎样完成一个教评？选择题分数全部点最高分，评价题写“老师，您辛苦了。”
我看到室友A点选择题的速度很快，完成一题不到一秒。我就说好快啊，好随便。我还有未说出口的话，我还想说，为什么不认认真真评价呢？但是我想到了期末考试，那是老师打分的，我想到了这是个不匿名的教评系统。我如果不想做那个被枪打死的出头鸟，我最好什么都不要说。
关于评价部分，室友B写了上面我说的老师您辛苦了，我说这个是评价吗，好水啊，和上课一样水。为了不显得我那么尖锐，以及不被讨厌，我是用开玩笑的语气说的。但是室友B很激动，她很大声地说，老师您辛苦了怎么了？这句话难道不够真诚吗，难道她要写“老师你讲课实在是太好了，我听得实在是太感动了，你讲的什么什么真是让我醍醐灌顶。”我沉默了。她大概为了缓和气氛，就说，如果你和那个老师关系好，这么写也没什么。但我依旧没说话。
我的基本态度就是认认真真地去评价，很抱歉我每件事都想认认真真去完成，也许认真的结果比不上他们顺便的一笔，我说的认真不是字数多，也不是无脑吹。但最后的结果总是和大多数人一样水过去，只不过我的水没有吹得那么感人肺腑，我的本事也不够让我写出那么多字，我只能想出一句“老师挺好的。”
我可以什么都不说，自己认认真真评自己的，但我没忍住说了，这就是我做错的地方。
她的话让我想到了一些东西，由此有了标题的疑问，其实更准确地说是质问。一个和室友B一样激动的声音。
我先不说她写这句话的初心是什么，但既然她贴上了真诚的标签，我假设她真诚地写下了这个不算评语的评语。其实我自认为已经说得很委婉了，我没有说你们不认真评价，不涉及态度问题，我刚开始说这不像教评，因为评价是评价好坏，而不是一句慰问或感谢。我继而说这个回答太水，有点隐射她们不认真的意思，这与话的真不真诚无关，更和无脑吹南辕北辙。最后她说的如果你与那个老师关系好，你可以这样写，虽然是在缓和气氛，但其实缓和的只是她自己尖锐的态度罢了，对我来说不仅没必要，还如鲠在喉，我说的评价是评价好坏，不是吹捧！但我没有这么说，因为在她们看来恶评会破坏师生关系，师生关系？不过是互惠互利罢了，学生给老师高分，老师就不会刻意给学生低分或是差评。
我不想这样说，因为总是有反对者进行人身攻击。我这样贬低她们，我为什么不那样做，有本事说没本事给老师差评。
我想再次声明一点，评价有两方面，好和坏，一个老师讲课讲得再无聊，她也有优点，起码她认认真真讲完一节课，她对学生和自己的工作负责，而无聊算是她的缺点。我可以这样评价，“老师很负责，但课讲得有些无聊，希望继续改进。”可以说一下你希望怎样改进的想法，算是对老师的反馈。所以，不要随随便便对我进行人身攻击，也不要说我墙头草，表面一套背后一套什么的，我会忍不住对你实施犯罪行为。开玩笑，虽然我会很气，但还没有那个胆子和魄力还有能力和你武力解决，但是从此被我拉入黑名单（脑子有问题的奇葩）是跑不了了。
你也可能觉得我的回答很官方，这句话官方吗？室友B说她那句话很真诚，我没有反驳她，因为如果她真的是真诚地写下这句话的话，我如果反驳她那么我就和上面被我拉进黑名单的奇葩一样了，脑子都是坑，真诚这个词，我无法反驳，但就算加上这个前提，我还是觉得这个评价水，因为这根本不算评价，如果连按要求回答这最基本的一点都做不到的话，她一定不认真，那么真诚这点就有待商榷。
我想说，如果是毕业时，你真心实意地对老师说“老师，您辛苦了。”只有你知道这句话里涵盖了太多的感谢和感动，你有可能在说出这句话是就已热泪盈眶。这是其他人难道还能说“这人真官方吗？”，他们好意思说吗？除非他们没有人性，更大可能是他们不了解这句话背后的故事。但是你没必要解释，因为他们已经先入为主，你的解释就像在掩饰。所以这就是我为什么有时候那么讨厌人这一生物的原因。
这句话不官方，就算你没有眼泪，也没有让人感受到深情，甚至可能连接受者都误会了，但你的心是真诚的，这句话就不官方，就算它被千千万万人说过，就算它不带一个修饰词，就算它只有不到十个字。
那么，我认真写下这个评语的时候，你为什么要带着你的恶意，带着你先入为主的看法来诋毁我？诋毁我的成果？诋毁我的态度和情感？
有了上面的铺垫，我想我可以说说我的主题了。
教评有点像回答一道评价题，主观题总是格外吸引我的视线。依照室友B的意思，字少不是水，无脑吹才可怕。再“字数少”不代表水这一点我是赞同她的。
学生离不开考试，那么分数就是对他们的肯定，起码在大多数人看来是这样子的，也许只有那个学生自己觉得试卷不能体现出他的水平，不论他考了满分还是刚刚及格。好了，我还要申明一点，现在也请你把你那不屑的眼神收起来，把你那“这个人说什么都离不开分数，活得真利益。”这种想法收起来谢谢，没有调查就没有发言权谢谢。虽然我很不想解释，但我不得不又一次向诸位解释，如果我不在意分数，我为什么要学习，我为了自己的未来奋斗，我关注自己的利益，但我没有因为自己的利益而损害他人利益，我希望我的努力有一个恰当的回报，我有什么可值得批评的？我是对不起父母还是对不起老师还是对不起其他学生了？解释到此结束。我希望我的解释不是掩饰，也希望杠精们不要恶意进行人身攻击，请听完各种想法后三思再发表你不进行人身攻击的想法谢谢，还有，我也是个杠精，但我不攻击人身，我只是想说世界不是一面的，不要总是活在自己的意识里，事实上我并不是在反驳，在心里其实我认同了你的想法，但我有相反的观点要说。希望你们不要对我这句话发表你们自己的看法谢谢，你们可以说我独裁，但请你们不要带你们的脑子，因为你们的脑子会毁灭世界。
重回主题，在文科主观题一片高分的情况下，总会出现那么几个个例，而那些高分的人总是觉得文科拉不开分，作为低分段的我每次听到都义愤填膺，表示这里有个菜鸡，请关爱一下谢谢。在大家普遍九十的情况下，这里有个六七十的在愤怒。我一直不觉得自己的脑子有问题，甚至有时候觉得自己挺聪明的，就是记忆力不太好。所有人对我的低分给出了一致的答案：字太少。我说，我写字很慢，而且不知道写什么。写字慢是硬伤，先不提。
文科生有一种技能，让我非常气愤和不公，她们能迅速看完题目，并且在看完后的十几秒内，或者时间更短就哗哗哗地写，笔尖在纸上飞舞，字很快，也很整齐，空白处都被小小的字填满，然后还要抱怨空白的地方太小，不够写。我有一个数学老师给了一个很精辟的形容，在我一个同学拿着她写得慢慢但没有分的试卷上去问他时，数学老师说，你把数学题写成了文综。我真想为他鼓掌。
我现在举个例子，让你明白我和他们的区别，好吧我也没看过他们写了什么，但应该是这样吧。
问：现在有一个打开的书包，里面有东西吗？（满分：5分）
我：有。（2分）
其他人：书包里面有东西。里面有1本数学书，1本语文书，一支铅笔，一支5mm的墨色水笔等等等等。（5分）
我：excuseme？！
我心里那个气啊。
老师：字写多点，要有阐述。
第二次我学聪明了。
问：书包里面有几本数学书？（满分5分）
以前的我：一本（2分同情分）
现在的.我：书包里有一本数学书。【经过2分钟的苦思冥想和涂涂改改】数学书是蓝色的，只有一本。【写完这道题之后别人已经快写完第二道题了】（勉勉强强3分）
其他人：书包里只有一本数学书。它放在了书包的最里面，这是一本二年级的数学书，书很新，看起来被它的主人保存得很好，书里面夹了几张草稿纸，书的第二面写了书的主人的名字和班级，据我所知，数学是张老师教的，据学生的反应，张老师教得生动有趣，学生也学得很好，书包里的一张满分的数学试卷表明了这点。（答得很完美，5分）
我：别拦着我，我要去跳楼！我尽力了！真的！我真的写不出来！我就不适合学文科！不！我就不适合学习！（想到了写得简简单单的数学试卷和数学老师的谆谆教诲：把每个步骤写清楚。然后我以龟速写完了一道简简单单的题，5分钟的题我花了15分钟，还涂涂改改。想起了总是上不了100字然后很心酸地去数字数憋话还憋不好但别人写得满满当当的英语作文）。
我最自豪的大概就是虽然我的数学试卷大部分都是留白的，把我的字挤一挤大概就只占答题区的四分之一，但是那些写得满满当当的试卷的分数却比我低的时候了。
主观题简直是我的噩梦！
经过多次考试，重重折磨，数不尽的反思和气愤后，我总结了一个答题模板：概括+具体解释概括的内容（如果字数还不够就编例子。务必做到具体形象生动，字数充足，让老师明白我真的很认真在写，虽然我答得极少的时候也很认真只是写不出来。务必让老师明白我真的会这道题，懂这个理论，虽然我本来就懂。）
但有一点需要特别注意：我字写得慢……所以一不小心试卷就完成不了。
是不是觉得很神奇，回答个问题还要找模板，而且模板还要越详细越好。那些天生就能bb出一大段话的人是不懂的。
模板也不是哪个都有用的，最重要的是教你怎么打开思路，有话说。
虽然现在我大致会说话了。但是我还是想为我的字速慢写不完或是写不多，还有以前不知道怎么写问几个问题，以及还有很多残余的未被解决的答题套路。还有更严重的问题，字多（相比其他人少但可以拿出手了）但分数依旧很低。
我依旧想问一些问题：文科是看字多吗？字多是什么意思？（后来才知道是阐述。就是让老师看懂你的概括。）简单的阐述是不是依旧不够，一定要详细即字多？是思路宽泛好（要点多）还是深入好（要点少但更详细去解释）？
没有人回答这些问题，大概只有我这种没有能力的人会去责问。
当我写少的时候别人写多，当我写多的时候别人更多，才发现自己和其他人的差距是那样大，似乎怎样都无法弥补。如果字数不多就代表不深入，我是不是比别人天生没有思考力？我不愿承认这点。如果字多就代表好，当他们看不懂题目或是没认真复习但依旧能写满整张试卷并且轻而易举获得高分时怎么解释？我不知道我和他们差的是要点还是详解，或是两者都差，更或是连写出的要点也踩不到标点答案？（虽然现在很多大学老师说没有这个东西但我依旧不相信）。
除了字数，我不知道和别人真正的差距在哪里，也许这才是真正让我不忿和绝望的地方。
其实这应该是一篇写给文科老师的吐槽文。
篇5：来自心底的呼唤作文
睁开睡意朦胧的双眼，不禁为自己捏一把汗，“这是哪啊?”带着惊恐，蹒缠的向前走去。环顾四周，硝烟一片弥漫，“喂，有人吗?”我扯开嗓子对着天空大喊，我的回音在空中回荡。
不对，我应该在家睡觉的啊?怎没在这，我很纳闷。这里的天空是黑色的，没有太阳，也没有月亮，只有前方那火热的岩浆映着微弱的光，难怪那么热，“汗，原来我在火山口啊!”我二话没说，拔腿就跑，时不时还有一股刺鼻的钻进鼻子里。忽然，我猛的刹闸，差点扑下去，“额滴神啊!这到底是哪啊!”前方已经没路了，是那汪洋大海，可是……
从脑子里挤不出一个字，整个人傻愣在呢!“妈呀!这是海吗?”不敢相信自己的眼睛，这简直是沼泽，可这沼泽一眼望不到边，一个颤抖的声音从耳旁漂过，搞的我浑身毛骨耸立，“小妹妹，你好啊?”“妈呀!快跑”刚走几步就来了个急刹车，这前方已经没有路了，只好硬着头皮向后转身，“嗯?”这后面那有人啊?“你是人是鬼，快出来，别躲躲藏藏的。”“我是地球，你在5后”那个声音依然颤抖着，“啊!怎么可能?地球是蓝色的，有太阳，月亮……”我吞吞吐吐的回答，不敢相信这是真的。
“这是真的，别不信，你看啊!在你的左面那个深坑，那是你们人类自己过度开采早成的。”我把头向左边望去，真的有一个巨坑，那个声音依然在我耳边徘徊，告诉了我许多。“够了。”我对那个声音怒吼“不会的……决对不会的，我不信，你不要说了”我蹲下来抱头大哭，不愿接受这个事实。
忽然，大地颤抖，地面裂开，“啊!”伴随着我的尖叫声，我从地面的缝中掉了下去，女儿乖，别怕，妈妈在。”耳边荡漾起妈妈的呼声，原来是一场梦。我心里突然有一种想法，决不会让地球的未来变成这样的，决对不会……内心呐喊着
[来自心底的呼唤作文]
篇6：来自心底的温暖作文
来自心底的温暖作文
轻捻一瓣年华的幽香，盈润在唇边。一卷清凉的光阴，父亲的身影在粥香中氤氲，厨房中温馨的画面，化作一缕缕温暖的阳光，在心底荡漾。
依稀记得那个微冷的清晨，厨房里叮当的碗勺碰撞声轻入耳畔。起身，抬眸，瞥见一个在厨房中手忙脚乱的背影——是父亲。
我倚在半掩的厨房门口，透过缝隙，望向父亲，棉布质地的围裙绷在他微微发福的肚腩上，显得有些滑稽。调皮的系带在身后绾成小小的结，勒出一道浅浅的痕，也绾住了我的心，漾出点点温暖。微光洒进厨房，照在布满了一桌配料的厨台上，那些配料大都是红枣、枸杞、桂圆之类的补料，能看出都是父亲精心挑选，洗净后轻放入青瓷碗中。我莞尔，未曾想过大大咧咧的父亲会有如此精致的一面。半掩的厨门隔绝了杂音，只见父亲右手执木勺，在锅中慢慢搅拌，轻轻画弧，如同照顾初生婴儿般细腻。
伴着阵阵扑鼻的米香，忆起母亲出差前，父亲为了我，特地向母亲请教了红枣桂圆枸杞粥的每种配料放置的顺序和食材的数量，不只是听听而已，他将母亲的一字一句都记录下来。那些字，一笔一划地排列规整。看着父亲认真的脸庞，心中又是一暖。久经生意场的父亲，很久没有如此认真地写过字了吧。
厨房中传来父亲的呢喃声，他端起桌上的瓷碗，聚精会神地看着冰箱上方的那张纸，小声念叨着它们的顺序，然后沿着锅沿小心地投放着食材，红枣、枸杞、桂圆……轻放、慢搅，他搅动的不仅是粥，更是浓浓的`父爱。
夏日微风中，静心凝望着父亲的背影。灰色的衬衫已经有些微卷，起了小小的毛球，光线在他脸上分割着阴暗，岁月给他留下了不可磨灭的印记，那些不易察觉的细节恣意地剥削着他的年华。鼻头微酸，心中原本属于温暖的部分一点点被无形的虫吸走，取而代之的，是膨胀了的感动。父亲将红枣桂圆枸杞粥小心地盛入木碗里，转过身来有些孩子般无措的望着我。桌上木碗里甜糯浓稠的暖黄色的汤汁，升腾的热气闪着奇异的珍珠般的光泽。抬手端出，枣色的汁液在汤里打了个圆润的旋儿，香气就这样晃晃悠悠地潜入我的心底。凝望着升腾的热气，在暖阳的照耀下，笼着金色的光晕，深深印刻在我的记忆中，成为一道绝美的风景。
或许有一天当岁月流转与时光轮回，会有一切都无迹可寻时，但我坚信，蓦然回首，还会发现那玉石上的刻痕竟然藏在时光的背后，因为父爱在我心底深处绽放出花团锦簇，带给我灵魂深处的感动，那暖，终身不忘！
篇7：心底风韵散文
心底风韵散文
1.【落花】
细雨点染的层层涟漪，仿若无绪的心澜，复杂的情怀，在烟雨笼罩的泥泞中洒下一地斑驳……
落下的雨滴，是心中的泪花，每每到了初春之时，那种慨叹流年易逝的心境便不自觉的多了起来，可能是太重情了吧！一瓣袭花也能令我伫立许久。我渴望，在莺欢花悦的春季，手捧一卷金色的古籍，随着晨钟悠远的节调，将满腹诗情洒于五千年的历史长河之中；我渴望，在夜萤满天的夏季，独自寒轩小憩，当月过残梢之时，煮一杯香茗，酌尽心中不尽的愁思；我渴望，在风枯叶残的秋季，当落枚染透大地渲成满目鲜红之时，当飞霞拂遍深冥绘成一笔苍凉之时，于林间细听独属于秋意的一份寂寞，于古刹锋残墨淡的古卷中，追忆尘封的记忆；我渴望，在琼玉瑶坠的冬季，细听足音的细碎，用内心的温度融化满城的冰雪，拾一片雪花，珍藏住一个冬季的回忆……
时光易逝，如白云苍狗，转瞬之间，便是一个轮回。光华难在，往事早成过往烟云，辗转于尘世的我们，如一粒尘埃，落入眉间，却无从可拆；如一泓碧泉，潺潺涌动中，泛起阵阵心澜……
掬一捧碧波，涤下那浅浮的尘埃，邀一轮寒月，酌尽心中的愁情，宁静的月夜，信步闲庭，听花开的细语，轻吹一曲悠扬的短笛。桥边的红药，不知为何而生，为何而谢，也悄悄在孤寂的角落里洒下一片淡淡的流离……
“一梦同诉唐人事，飞鸿传帖入长安”，曾几何时，也曾看惯了天边云卷云舒，赏遍了庭院花开花谢。心中的情感便总想通过一种特殊的方式表达出来，于是，我选择了诗，诗以寄忧，词以寄愁，我愿用一滴墨去渲染整个时代，也想随着那一段墨香飘散在每一个角落。
我无比欣赏老者的成熟与睿智，因为在他们的身上我能看到一种岁月的沧桑，时光的年轮不知在他们的身上缠绕了多少圈，斑白的双鬓似乎早已记录了他们不平凡的一生。一声哀叹能穿透所有的阻隔，仿若一把轩辕之剑顺着浩邈星空穿过每一片乌云，在刺穿所有的沧桑之后强劲地留下一条历史的.痕迹……
2.【寒月】
剪一段愁绪，随风飘落远方，诉一番衷肠，随笔落于纸上。浸一卷墨香，在红袖间流淌，撒一片月色，萦绕一缕情伤……
月已当空，人已不同，流年早逝，笔底人生。唯爱在月夜，斟一樽美酒，煮一盏香茗，独倚楠窗之下，捧一卷诗笺，在浓香与淡雅中去品味一份诗意。月寒星碎，斑驳满地，心中的哀愁在这寞落的夜晚显得愈加深刻。寒亭下，一湖碧水映荡着月的凄婉，晚风拂过，泛动的阵阵涟漪敲碎了闭锁的情潭。这月夜，最引人深思，因为在那最纯粹的时光里，有你不老的容颜……
寒月花下，孤影对酌天涯，未央水榭，哀怨乱了琵琶。曲终酒尽，情语未罢。当年，我金盔玉甲，你许我花间篱下，而今，我布衣残衾，你却与他比翼天涯。就泪旋墨，独提秀笔，搅乱了纸间的情话。抚案轻叹，黑发却成华发……
月，最引人深思，也最令人寂寞。那一轮寒月，不光见证着五千年的华夏历史，也映衬着孤旅之人那份难以释怀的乡情。多少人，愿在月夜，吹笛弄影，在一曲长歌中，寄入满腹辛酸；多少人，信步闲轩，于秀亭之内，点一枝香烛，铺一方宣纸，在笔走龙蛇之中让自己迷失的心灵有了归宿；多少人，对酌北斗，在风云变幻中一洒昨日的豪情；多少人，扼腕长叹，在流年的飞逝里缅怀故者的容颜……
月影微斜，宁静的夜晚忽然有了诗意。藕花深处，鸥鹭惊起，只因童叟湖岸牵引扁舟。一江烟火照亮了满天星斗，两篮星光洒满了归去的小径。这夜，这景，这月，这人，这情，让人忘了自己是身在现实还是身在梦中……
3.【流水】
一江春水记载着中华五千年的历史，也流淌着华夏千年的血脉。独立江边，满腹哀怨随一泓江水流入不返的时光中，在岸边萦绕出一个朝代的轮回。
时光如流水，一去而不返。想当年，楚大夫沉吟泽畔，那一腔豪情洒于星光牛斗之中；想当年，孔子临江而立，于匆匆流逝的岁月里感叹时光的变幻无常；想当年，姜子牙直钩垂钓，在内心深处洒下一捧纯洁的净土；想当年，李煜残衿破缕，于小楼之上发出愁如春水，滚滚东流的慨叹！
独引扁舟，花肥红瘦，绿水悠悠，载不动许多忧愁。山间角楼，铜钟鸣透，心猿深锁无奈唯寄孤酒。叹几句世间无常，表几番沧海春秋。红尘往事，却入白首，平生只慕乡园，不羡官侯。短棹涤碎了年华，唯有一种相思，两处离愁。作一诗笺，无人可叹，情入杜康，悲喜人间。
于流水之中，捧一瓣落花，感念荏苒岁月写下的一纸风华。桥边红雨，为谁而下？是否也在感动着她的笑靥如花？心澜为谁而开？思念为谁而待？不知名的花朵总有陌生人来摘。流水匆匆，思绪重重，往事的回忆还在心中，当初，月影朦胧，你羞开紫竹小扇掸碎了夜晚的风，我提笔品墨写下对你不变的情。离离合合中，写下一纸情殇。月满西楼，黯淡了你的模样，流水葬花，淹没了昨日的故事，指缝间还残存着含韵的酒香……
岁月静好中，唤一叶小舟，独自在时光的长河里，缓缓漂流，漂流，漂流……
4.【断桥】
云雾氤氲了山水，烟雨点缀着江南。在晴空初上之时，你从这幅山水墨色中，款款驶来，于碧澈的莲花深处，撑一枝短篙，采几捧莲子。倦了，便憩于扁舟之上，沐浴着夏日的暖阳，在具有江南特色的紫竹小调中沉沉睡去，在莲花梦里肆意徜徉……
我是谁？我便是那断桥！承受着五百年的风霜，我向佛祖求了五百年，他才把我幻成一座桥伫立在你必经的路上，我的身体，有你走过的痕迹，也有你采莲归来时携带的满蓝阳光。衣角的一点桃红，水墨的一抹浅香，全不敌你一颦一笑的模样……
我爱你布满全身的中国风韵，那细腻的情怀扰乱了红尘；乌髻中，蜷缩着岁月的痕迹，你的指尖，缠绕着你我一世的纯真……
你不懂，你羞搭虹伞立于桥上，轻纱细缕，乱了情殇，可我眼中却尽是你的模样；你不懂，春花，夏雨，秋叶，冬霜，五百年的轮回中，我记载着你从少到老的时光，苦痛无情的填满了我的心房；你不懂，我为你伫立的五百年，却只能换来你我的日夜相离；你不懂，曾经你倚在我身上默默哭泣，我只能把它藏进心里，却不能亲手为你掸去泪滴……
下世，我不愿再做断桥，我会向佛祖求一千年，让他把我幻作一株彩莲，在静好的岁月中默默等待，待你把我捧起的那一刻，用心去感受你掌中的温暖……
5.【瘦马】
一弯残月，悬挂在天冥，小径深处，传来了阵阵笛声。是幻觉吗？难道我又梦到了我心中的江南？碧水，柔情，小憩在如歌的岁月里，重拾起记忆的碎片，我又走进了江南的梦。可能是对那水墨江南有了太多的感情吧！竟忘了塞北的模样，静静的将落日与黄沙装进早已备好的行囊，换段时光，踏进苍茫的北单……
秋叶凋落，只剩下干枯的枝干在瑟瑟的晚风中随意颤抖，满地的斑驳，带给了世间一抹凄凉，重重暮云，为苍茫的大地添了一份肃杀。秋日，最引人伤感，也最使人寂寞。夕阳西下，长雁带来一笔如血的红色染透了天涯，同时也在漫漫长空中搏击着人生。这景色，也激荡了仰望四野的将军的豪情！
将军若逝，瘦马便无了征意，只能在瑟瑟的西风中哀啸晚风之疾。曾经，漫天黄沙中，一声吼叫撕裂了万里长空，赤焰般的鬃毛随风飘扬，两只矫骏的前蹄凌空而起，四面八方都充满了杀气。金鞍银蹬，已成一场梦，而今，愤怒的双眼已被岁月磨砺的更加黯淡，生命再无嘶吼，微微的鼻息淹没了征战沙场的春秋……
西风劲，吹洒一地寒花。竹林深处，晚霞斜映枝桠。青盤下，吟蛩未憩，雅桌上，一盘棋子，半盏凉茶。夕阳西下，思绪流入谁家？想当年，金钩铁马，白了双鬓，倦了风华。战马驰骋疆场，卷起塞北黄沙，折颅饮血，为君得了天下。时光辗转，昨日金銮玉殿，今日半亩桑芽。百年后，不过青冢残碑，辉煌早成情话。莫再叹！枯墨瘦笔，倚马慢斟茶……
6.【雅竹】
提起竹，一种来自内心之处的清新之气便扑鼻而来。竹，成了文人骚客情感与诗情的寄托，众人也愿意于它的身上觅寻一种清高的品质。
用心方能品出竹韵，用情才能悟出竹心……
竹，千百年来，皆是诗人笔下不朽的意象，爱竹的人，必定清雅，亦品格端正。有诗云:“一节复一节，千枝攒万叶。我自不开心，免撩蜂与蝶。”郑燮这短短几句话便将竹的品质描绘的淋漓尽致。当春天的暖阳还未消散严冬的余寒时，嫩竹便已悄悄拔地而起，为萧条的冬季平添了一层绿意。“露涤铅粉节，风摇青玉枝。”那翠竹的生机与活力被刘禹锡短小精湛的十个字便诠释的异常形象。可见，若心中无情，怎会因竹颂情，若心不清高，怎会对竹情有独钟……
一生独爱中国风韵，而这中国风韵中，又独爱绿竹，曾几何时，也曾想过，我若生于古代，定会当鬓髯乱白之际，于深山之中，植一院绿竹，种半亩方田，与妻儿休憩于此，远离尘世，远离喧嚣，默默的在内心深处洒下一捧纯洁的净土，埋下一个时代的缩影。不去追求竹的高傲与挺立，只愿留有它的清高与纯粹！
几棵雅竹，半亩米粟，水源深处，三间草屋。携两童山间弄影，洒一捧桃花作路。欢歌笑语醉了人生，待到归去再把酒沽。箪食瓢饮，不改本心，山间柴父，我本仙人。与隐者庭前小憩，刀且放下，摆一局残棋，在清香中去追寻一份静谧。不觉月影寒漪，还不舍，叹时光老去。一声穿越沧桑的长叹，一声看遍红尘的哀息……
素堂韵意满，雅竹入霄云。心怀穿云志，清气染乾坤。
篇8： 心底风散文
心底风散文
沉沉闪烁与迷蒙落花轻雾中，雾与香，难辩难叹。花中的蝶影扑向那盛放的花火，在绚烂之中化为灰烬陨落。流离地环绕，奏响月下的诗篇。悠长地翻飞在那含情的笔墨之间，化身成山水和梅香，凝结了某一个瞬间。
最后的眼眸中凋零的，究竟是开怀的晴空流淌，还是迷失的愁绪涌动。渐渐溺入了梦中雪痕之中徘徊。一切的一切，在心间汇为大海，荡涤着星辰的`泪滴。天是雪原的尽头，柔软的光线里，耗尽了青丝白发的叠加。
不停地，一次次的蜕变。却还是进化不成蝶的翼来。所以，仅能放弃蜕变，或是继续坚持着直到死去。当传说已经消散，在指间的纹路后，留下的冰冷的温暖。涣散的视野中是破碎的涟漪，藏着迷幻的歌声。
是谁人，漫步于海与沙滩之间，伸出双手，将月的倒映捧在掌心中。然后从指间漏走，回归到冲刷的浪花之中飞翔。摇曳的风声是遥远的露水，点滴生长在枝叶之巅，缓缓地起飞直到划过夜空。
江湖红尘，杯盏之中，留下谁的真心。最后在那月光中为彼此相思，那鸿雁的轨迹，能否传达这份离愁呢。哪怕苦等千里难越，只能两片天空盛开那曾经的往昔。不灭的回忆，都已经开始腐朽老去了。
篇9：我的来自心底的考研感受
我的来自心底的考研感受
几个月后，我将飞往我的理想国，我的梦想开始起飞。很幸福，很幸运，对不对？可是现在竟也出奇的平静，我对自己说过，成功那一刻，一定是平静的，喜悦来自心底。我想起那些日子，想哭，想哭，说不出。依稀记得那时的彷徨，绝望，黑暗，恐惧，一切的黑暗，窒息。就这样，或许这些词都不足以形容那时的心情，不过总算还好，虽然我脆弱，脆弱的不堪一击，脆弱的很无助，我总算挺过来了，总算雨过天晴，总算可以呼吸自由自在的空气，多好。快乐多好，可以微笑真好。我想我永远也不会忘记那时自己扭曲的脸，痛苦的表情，镜子中的自己的模样，永远记得，然后对自己说，要坚强，我会努力，我会成功，那时真对自己说了很多话，鼓励。
多可爱，记住这些吧，永远记得，我想那是我一生中重要的一段时光，充实，紧张，快乐，绝望，或许那才是最有意义的日子。他有没有让我长大，让我成熟，我不知道，或许没有那么多吧，他只是让我成功了，很彻底，很纯粹。
考研，很让人心动的字眼，真的，至少在我考研时是这样想的，那就是我的全部，我的理想，梦想，所以为了它，我很彻底的哭过，很开心的笑过，所有快乐和痛苦的源泉。现在很平静的面对成功，很平静，或许记过黎明前的黑暗，或许经历了太多的.彷徨，或许是为它流了太多的眼泪，熬进了太多的心血，或许是爱它爱的太多，当然这都是必须的。在我奋斗的日子里，经常上网，看到那些文章，那些感同身受的文章，泪流满面，泪流满面，很深的感受，很深入骨髓的感受。然后对自己说，等自己成功了，一定会写下来，所有关于考研的，而且我相信自己可以的。每当充满自信时，心里真的有说不出的喜悦，真的，在那段日子里，能看见一些黎明，一丝光亮，你知道有多好吗？会跳起来，心也会跳起来。
还记得冬天的早晨，朦朦的黑色，我早早的起来，出去跑步，偌大的街上，常常就我一个人，然后会很骄傲，觉得自己很骄傲，至少我是那个早晨最勤奋的人，最勤奋的孩子，多好，这样奋斗着多好，我会跑到公园的一个小土坡上，站在上面，叉着腰，很骄傲的俯瞰近处的远处的沉睡的早晨。
很想告诉所有想考研的朋友，所有有梦想，并愿意为梦想奋斗的朋友，为了考研，把自己忘了吧，把无关紧要的忘了吧，或许彷徨，或许绝望，这些都是不可避免的，是成功必须的，战胜这些吧，战胜自己吧，不要忘记信念，坚持到最后。
写了这些，七零八散的，只是我想说的话，想对自己说的，想对别人说的。希望对考研的朋友有一丝丝的帮助，希望自己若干年后看到这些依然会感动，希望自己在以后的日子里，一样会努力，一样会为梦想打拼还有所有的快乐和痛苦，其实都很幸福。
大学网考研频道。篇10：哲理故事：来自心底的承诺
这是一个十分重要的约会，我已经迟到了而且还迷了路。尽管我的大男子主义在作怪，可我还是准备找个地方问问路，在城里来回兜了几圈，车里的油已经所剩不多了，时间又是如此的宝贵。
我看见附近有一个消防站，除此之外，还有什么更好的地方可以问路吗?
我迅速钻出车子，穿过街道走向消防站。楼上3间屋子的门都开着，我可以看见车门半开着的红色消防车，信号灯闪闪发光，随时等待铃响出发。
当我走进消防站时，一股气味顿时扑鼻而来，这是消防塔里水龙软管被烤干的味道以及那些大号的胶鞋、胶衣和头盔的味道。这些气味掺合着刷洗干净的地板和擦亮如新的消防车的气味，使人想起所有消防站都有的那种气味。我放慢脚步，深深吸了一口气，闭上双眼，仿佛又回到了我的孩提时代，回到了我父亲工作过30年的那座消防站——
消防站内的消防柱在夜空下闪着金光。记得有一次，父亲让我和哥哥杰顺着消防柱滑下来两次。消防站的一角有一台定速运送器，修车时，可以把人送到消防车底下去。父亲常让我爬到上面去，让我把住，然后启动，让我兜来兜去，直到我晕晕乎乎地像个喝醉了的驾驶员。这比我见过的空中滑车好玩多了。
挨着运送器的是一台旧的售汽水机，上面贴着旧式的可口可乐标签，每次和父亲参观消防站最兴奋的就是能到售汽水机前买瓶汽水喝。
我10岁那年，我带着我的两个朋友来到了消防站，向他们炫耀着父亲的能耐，并想试试能否从他那儿给我们每人弄到一瓶汽水。在我带着他们参观了消防站之后，我向爸爸提出了这个要求。
那天，我察觉到了父亲的声音有些犹豫，但他还是答应了，并给我们两枚硬币。我们兴奋地冲向售汽水机想看看我们的瓶盖内是否有星的图案，如果能凑够一定数量的星就可以得到一顶我盼望已久的达维帽。
真幸运，我的瓶盖内有一个。但是我只有两枚这样的瓶盖，想得到一顶达维帽还远远不够。
在向父亲表示感谢后，我们就径直赶回家用午饭，饭后，一起去游泳。
那天，我很早就从湖边回家了，当我进屋时听见父母谈话的声音，听起来母亲似乎在责怪父亲，并提到我的名字，母亲说：“你应当说你没有买汽水的钱，布莱恩应当明白，你的钱是用来吃午饭的，他必须清楚我们没有多余的钱，而你却不能不吃午饭。”
父亲却和往常一样，耸耸肩，一笑了之。
趁母亲还没注意到我在偷听他们谈话，我匆忙上了楼，回到四兄弟一起住的.小屋内。
当我掏口袋时，那枚生出是非的瓶盖掉在了地上。当我明白为了它，父亲做出了多么大的牺牲时，我把它捡了起来，和其他的7枚放在一起。
那天晚上，我暗自发誓要报答父亲。也许有一天，我会告诉父亲，我知道那天他为我做出的牺牲以及他所为我做的一切，我永远也不会忘记的。
父亲47岁那年，他第一次心脏病发作。为了养活我们这个九口之家，父亲同时从事3份工作，我想父亲一定是累垮的。父母25周年结婚纪念日的那天晚上，在全家人的面前，看起来一向强壮结实的父亲发病了，像坚硬的盔甲破裂了一样，而在我们看来，盔甲是牢不可破的。
在随后的8年中，父亲的病情时好时坏，又经历了3次病情发作的折磨后，医院为父亲安装了一个起搏器。
一天下午，父亲的普利茅斯货车坏了，他让我带他去医院做一年一次的例行检查。当我驱车来到消防站时，看到父亲和其他消防队员簇拥在一辆崭新的卡车周围，那是一辆深蓝色的福特卡车，它很漂亮，当我向父亲描述安如何漂亮时，父亲表示，总有那么一天，他会拥有一辆那样的车。
我们都笑了，这是他多年来的梦想，但一直都是可望而不可及的。
为了父亲的这个梦想，我们兄弟四人在今后的生活中开始在商界跃跃欲试，我们成功了。但是当我们要替父亲实现他多年的梦想时，他说：“不是自个儿挣来的，总觉得那是别人的。”
当父亲从医生办公室走出来时，我注意到他那苍白的脸上有如针刺般的表情。
“我们走吧!”他只说了这么一句。
当我们上车时，我觉得事情有些不妙。在一片沉默中，车子启动了，我知道父亲要用他自己的方式告诉我这不好的消息。
我有意走远路返回消防站，当我们经过我们家的老房子、球场、湖以及街道拐角处的商店时，父亲谈起了过去，翻开了我记忆的画页。
这时我才意识到父亲也许将不久于人世了。
他看着我，点了点头。
我明白了。
我们在开波特冰淇淋店前停下了，以来，第一次在一起吃了顿冰淇淋。那一天，我们真正地进行了交谈，心与心的交谈。他告诉我他是多么地为我们而感到自豪，他并不害怕死亡，而最让他难以割舍的是我们的母亲。
我强忍悲伤地对父亲抿嘴一笑，任何一个男人对女人的爱也无法同父亲对母亲的爱相媲美。
那天，父亲让我答应，不要将他快死的消息告诉任何人，在我点头应允的同时，我也知道，这将是一个我最难保守的秘密。
那时，我和妻子正打算买一辆新的轿车或卡车，恰巧父亲认识一家车行的老板，所以我请父亲去为我们指点一下，究竟应该买一辆什么样的车。
当我们走进展厅时，我开始同那商人交谈起来。这时，我注意到父亲盯着一辆光泽明亮的褐色货运卡车，它不正是那辆我和父亲曾经见过的最漂亮的车吗?我看见父亲用手轻轻抚摸着卡车，就像雕塑师在检查自己的作品。
“爸爸，我想我应该买一辆卡车，最好是能省油的车。”
当老板离开展厅去为我拿售单时，我建议父亲试试这辆褐色卡车。
“你买不起这辆。”父亲担心地说道。
“我知道，你也知道，但是这个商人却不知道。”我回答道。
当我们将车开上27道时，我和父亲坐在车上开心地笑了，笑得就像两个孩子，然后将车飞快地开上了跑道。我们开了足足有10分钟，谈论着这车有多么漂亮，并摆弄着所有的部件。
当我们返回展厅时，我选了一辆小型的蓝色卡车，父亲说这辆车会更省油的。我同意了父亲的意见并同这个商人完成了交易。
几天后，我问父亲是否愿意同我一起去取那辆车，父亲欣然应允，我想他之所以如此爽快，可能是想最后看一眼“他的褐色卡车”。
当我们进入车主的大院时，一眼便看见了我的蓝色卡车，上面还粘贴着“已售出”的标签。在它旁边停着那辆褐色卡车，擦洗后更煜煜生辉，车窗上张贴着大大的“已售出”的标签。
我瞥了一眼父亲，看见他脸上充满着失望的表情，这时听到他说：“不知是谁为自己买了一辆如此漂亮的卡车。”
我只是点点头，说道：“爸爸，你先进去通知卖主一声好吗?我把车停好就来。”当父亲经过那辆褐色卡车时，他禁不住又用手轻抚了一下它，我再一次看见他眼中流露出的那种失望。
我将轿车停在了大楼的另一端，透过窗子，我看着他，看着这个为了家庭不惜牺牲自己一切的人。卖主让他坐下后，交给他一串卡车钥匙——褐色卡车的钥匙，并向他解释道，这是我让他这么做的，是我们之间的秘密。
父亲向窗外望去，我们目光接触，会意地点了点头，相视而笑了。
那天晚上，我在屋外等待着他的归来。当他钻出卡车时，我上前去紧紧拥抱着他并告诉他我是多么爱他，我提醒父亲别忘了这是我们之间的秘密。
就在那个夜晚，我们出去兜风。父亲告诉我他明白这辆卡车的价值。但是究竟是什么把可口可乐瓶盖中央的星形图案变成一辆卡车的呢?
我想，是我那一直深藏于心底的承诺吧!
篇11：来自心底的呼唤六年级作文
来自心底的呼唤六年级作文
你知道有一种孩子叫作“单翼天使”吗？你有仔细聆听过她们的心声吗？她们的心脆弱不堪，但却偏偏把自己包装的完美。
——题记
好久没有与妹妹一同睡了，太激动了，以至于已经关灯好久，却依然没有睡着，不过妹妹好像很累，刚躺下来就睡着了。导致无聊的我没人陪我说话。虽然平日里都“妹妹，妹妹”的叫着，不过并非亲妹，按理说是我堂妹，只是我们从小在一起比较亲。
“呜呜，呜呜。”声音若有若无，并且断断续续的。真烦！本来马上就能睡着了，又被吵起来了。不过一不对，那声音是怎么回事？妹妹背对着我侧身睡的，刚才那是哭声吧！应该是她发出来的.，只是那个角度看不到。
虽然屋子里是全封闭的，但是隐隐约约地还是有一些光，她的身体颤抖着呐！虽然想法证实了，但却更奇怪了，刚刚还睡得好好的，这怎么就突然哭起来了。我不解地问：“喂，睿迪，你怎么了，怎么就哭了？”她依然在那里呜呜的哭着，不搭理我，过了一会，她停下来了。
我实在不明白，不过既然没事，不哭了，就算了，赶快睡觉，明天还要上学。我刚有些睡意，就又立刻被哭声惊醒了，怎么了，睿迪，喂，喂，不要哭了，到底怎么了，做恶梦了，还是……你就赶快告诉我嘛——说着，说着，我不禁就开始生气了，明天还要上学，这都半夜了，我还没睡，明天可起不来了。
她依然是“呜呜”哭着，不过我问过之后，她哭的更凶了，身体也颤抖的厉害，她的样子好像想说什么却说不出来，我把她的身体扳回来，面向我，问她到底怎么了，她依然什么都不说，我十分恼火，不仅恼火，十分焦急，不想就这样干等着，不然精神不好，明天数学课就糟了，我就去找妈妈，妈妈，妹妹一直哭，你赶快过来看看吧！正在睡觉的妈妈，突然听我这么说也是很惊讶，不过随即叹了一口气，“哎！这孩子，应该是想妈妈了吧！”
我猛一惊，对哦，我怎么会没想到呢？自从她父母离过婚就没再见过面，上次过年，她父亲还没回来，她太想了，一连发了一个星期的烧，平日里她对我们总是嘻嘻哈哈地笑着，我居然连这么重要的事都忘了，真对不起，虽然这么小，却独自一人面对这么多的事一定辛苦，我不是个称职的姐姐。
希望所有人都能对孩子多一点关爱，生活在阳光下，没有烦恼。
篇12：感恩来自心底优秀作文800字
感恩来自心底优秀作文800字
上帝在造物的时候，赐予了人类会说“谢谢”的本能，这是表达感恩的生种最真挚、最直接的方法，千言万语都不如这两个字。感恩是一味良药，它可以濯洗蒙尘的心灵;而不懂得感恩，则如同一片乌云，它足以遮蔽人生旅途中的温暖阳光。
我在网上看过一个调查，问题大体是：“你能记住一周之内收到的人记不得了，也许因为他们当中有大好人，又或者不在乎这些无谓的感谢。随着鼠标的点击，一条条评论映入眼帘，我的`思绪也被带到不久前的一次经历。
爸爸很早就会开车，一有空，他就会开车接送我。随着年龄的长大，我发现爸爸有一个习惯：每当有人过马路，或别人司机出车时，爸爸都会停下车摆摆手示意他们先通过。这时，有的人会同样挥手向爸爸示意一下，以表示感谢。每当此刻，爸爸会很高兴。可也有人扬长而去，觉得让他先走是理所当然的，爸爸就会自言自语：“真不该让他。”渐渐地，我知道了，即使是别人给自己让路这样一件小事，也要学会感恩。
在学校旁的电力公司门口有一条马路，行人通过斑马线时绿灯持续时间很短，每次过马路时都显得有些紧张。那天早晨上学，我来得晚了些，老师凶巴巴的面孔浮现在我眼前，我打了个冷颤。眼看绿灯一闪一闪的就要变成红灯了，我不顾一切急忙跑过马路。跑到一半时，红灯亮了，我站在原地傻眼了：进?还是退?我心里正发慌，没想到我前面那辆车的司机没有马上启动，只是微笑地冲我摆了摆手，这是我很熟悉的一个动作，我心存感激地跑到了马路对面。突然，我的脑中闪过爸爸的习惯，连忙向那位司机挥了一下手。我分明看见他笑了，是很高兴、很赞许的笑容。很幸运，我在关校门的前一秒，终于抵达了学校。
假如生命真是由上帝创造的，那么上帝创造会感恩的生命，正是因为生命需要感恩，也许上帝也需要感恩。一个不会感恩的人，是伪善者，是自私者，是最没有价值的人。对一件小事的感谢，只要真挚，一个小小的动作，一个甜甜的微笑，足以让人偷悦。对一件大事的感谢，如果虚伪，就一文不值。感恩不仅仅局限于关怀过我们、帮助过我们的人，还应该包括养育了我们的大自然，包括陪伴我们长大的一个布娃娃、一条小金鱼……感恩不是形式，它来自心底。
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