下面是小编为大家准备的生命的真实,在我另一个名字里散文，本文共8篇，欢迎阅读借鉴。
篇1：我的另一个名字老师散文
我的另一个名字老师散文
很多事，随着时光的流逝，渐渐的，就都忘记了。直到有一天，突然碰到一个人，有些记忆就轻盈盈的走过来，让你又一次清楚地触摸到了生命的灵动，看见走过的路上还留着一些清清浅浅的痕迹。于是，在某个鸟儿宛转啼鸣的清晨，在某个太阳斜挂在天空的黄昏，在某个宁静的只能听见自己呼吸的夜晚，你会突然被自己感动，然后一个人静静的坐着，微微地笑。
当老师已经好多年，教过的学生一拨又一拨。一拨长大了，又一拨正在长大。忙忙碌碌走过许多个春夏秋冬，曾经不谙世事的孩子都已长大成人，蓦然碰见一个，早已叫不出她的名字，她却一边叫小宝宝问我好并郑重地告诉孩子我是她的老师，然后清楚的看见她那长不大的依恋在眼睛里闪闪烁烁。他也会给我炫耀藏在身后的俏丽的姑娘，并强制姑娘和他一起为我鞠躬。于是我清楚的知道自己还有一个响亮的名字――老师。
前天去买西瓜，卖西瓜的老伯格外热情，拿起这个敲敲，拿起那个听听，好一阵子才选好一个，说：“拿着吧，准没错。”后又补了一句“我是杨明明的爸爸。”哦？杨明明的爸爸？待买西瓜的人稀疏些，我问：“杨明明学好了吗？”“学好了，在新疆一家公司打工，干得很好，还当部门经理呢。”老人满脸得意的神色，我突然觉得心情格外舒畅。
关于那个调皮的男孩的许多事突然就清晰起来。有七八年了吧，当我接手那个班级的时候，几乎所有的人都告诉我，杨明明是个刺儿头，遇到他我非哭不可。同事这么一说，反而挑起了我的斗志，我自信的许诺，不出俩月，准保拿下他。
他是一个长得非常帅气的孩子。上五年级，已经高过了我，浓眉大眼的，看一眼就让人喜欢。他看见我时，冲我笑了笑，我也冲着他笑了笑。我相信那一刻他从我的微笑中看到了的真诚。
我的课上，他坐得很端正，听得很认真。我努力的从他的作文中寻找闪光的句段在全班朗读、分析。他的周记，是我们两个人的作业。他的每一篇文字后，都有我写的信。我肯定他的进步，指出要努力的方向，我还不遗余力地夸奖他。一天天过去，他眼中的笑意越来越多，只是仍然有其他老师不止一次的给我报告他的种种劣迹，我也一直据理力争，告诉他们杨明明真的是个好孩子。
因为我班的孩子与五一班的孩子发生了冲突，因为我保护我的孩子们，五一班那个天不怕地不怕的男孩子斜叼着一支烟拦住了我，却扔下一句：“杨明明说你是个好老师，叫我不要惹你，否则他跟我拼命。要不，我跟你没完!”然后扬长而去。接着发生了一些出乎我意料之外的事，公安局来人调查杨明明，学校也给我施加压力，虽然我一直坚持一定会教育好他，但杨明明还是辍学了。我多次去他家里看他，他却躲着我不见。只是有孩子告诉我他一直躲在我上班的路上看我。那段时间，我非常难过，为自己没能教育好一个孩子而深深的懊悔，我给每一个可能见到他的学生捎话，希望他一定做个好人。以后，就再也没有关于他的任何消息。从此，看见警车，我就莫名的恐惧，害怕会在车里看见他的身影。
他当部门经理了？呵呵，我觉得自己都要笑出声来了。
无独有偶，下午和先生给儿子的书包修拉链，看见一个帅气的小伙子看我半天，我没理。他却抓住我的手臂，惊喜的喊：“老师，你不认识我了？”然后拉着他怀孕的妻子没完没了的说，说起小时候许多捣乱的事，说起我揍他的那段“甜蜜”的经历。
还想起那次朋友聚会吃饭时，台上跳舞跳得最棒的俏女孩奔过来喊我老师，谈起我教她时许多开心的事。并告诉我我已经想不清模样的许多孩子现在的情形，告诉我他们在一起时经常谈起我，告诉我他们一直都想念着我。
许多事，我已忘记，他们却清楚的记得。
瞧，又有一个小女孩走过，稚嫩的喊声“老师”，高高的举起手臂敬着队礼。
哦，我庆幸，我是老师。我庆幸，我有那么多孩子！
我来抱抱你（外一篇）
前些天，布置一篇题为“XXX，我想对你说”的作文。批阅这次作文的时候，好几次竟然忍不住自己的眼泪。一篇篇文章，稚嫩的文字，词章谈不上讲究，甚至语句也不通顺，但是，孩子深情的呼唤满溢字里行间，让我忍俊不住的难过。
她说：“妈妈，我太累了，一天要写好多好多的作业，星期天还要上补习班，我多想快快乐乐的玩一会儿，求你把星期天还给我，好吗？”
他说：“老师，我真的好委屈，那次您批评错我了！”
他说：“爸爸，戒烟好吗？看着电视广告上被烟伤的千疮百孔的肺，我好害怕啊！”
她说：“爸爸妈妈，为什么又要偷偷的生个男孩呢？难道我真的让你们那么讨厌吗？”
他说：“爸爸妈妈，别吵了，你们要是真离婚，我也不想活了.......”
她说：“讨厌的股票，见鬼去吧！还我爸爸！”
她说：“妈妈，为什么不经我的同意就扔了我的百宝箱？那里面装着我的快乐。知道吗？你把我的快乐丢了！”
他说，她说......
只觉得心底的某一根琴弦被拨响了,良久,有泪从眼睛滚落。阅读一段段文字，一颗颗不加任何修饰的童心就这么生动的摆在我的面前，让我久久不能平静。我10岁的孩子们啊，你们明亮的眸子里，为何，藏着这么多的忧愁？为什么，在最明媚的童年时光里你们竟然有这么多的困累，承受着这么多的煎熬？你们真的让老师好心疼。
“孩子，如果老师委屈了你，请你原谅，老师一直都是深深的爱着你的。”
“孩子，把你的文章读给你的爸爸妈妈听，他们一定会有所改变。”
“孩子，生活中，总会有一些不如意，勇敢的面对，快乐总比苦恼多！”
“孩子，爸爸妈妈一直都是深深的爱着你的，爱有许多种方式，试着去理解，你会明白很多！”
我字字句句的读，认认真真的评，狠不能把我所有的爱都给他们，好让他们快乐，我突然好想抱抱我的孩子们。
在班会课上，我郑重宣布一项决定：感觉累的时候，请告诉老师，我会抱抱你；有点滴进步的时候，我会抱抱你！不开心的时候，请告诉老师，我会抱抱你。
孩子们总是有很多的惊喜送给我，而我总是把这份惊喜放大好多倍后，再夸张的讲给他们听。比如，课文读得好一些，比如写字有了进步，比如敢于质疑老师了，比如从不主动发言的主动站起来了,我都会走到他跟前，张开双臂，像抱瞳儿一般抱抱他们。孩子总是不善表达的`，只是笑已经满满的写在眼睛里，写在红彤彤的小脸上。
今天，15分钟内，全班同学背过了昨天学习的比较难的一篇课文。我说：“我抱抱所有的人吧”，于是张开双臂做个拥抱的动作。看他们不满意，我又说：“谁想让我抱抱就主动站起来。”先是两三个人，几秒钟后，全班孩子一个不剩的全站起来了，情感的潮水猛烈的冲击着我的胸膛，真想放下书本，只和我的孩子们抱在一起。冷静片刻，我跟他们商量：“课总得上吧。等下课，到老师跟前来，我一定好好抱抱你。”下课后，孩子们在我身边排成了一条长龙，我与每一个人紧紧拥抱，他们也紧紧的抱我。这时的我，满满的享受着为人师的满溢的幸福。这一刻，我觉得，所有的困累都离我而去，只剩下满足和自豪。
当然，孩子闯祸也是经常有的事。张帅是个很调皮的小男孩，人如他的名字一样，帅帅的小模样很惹人疼爱。他是典型的问题孩子。二、三年级就有偷拿别人东西的坏习惯，那时，禁不住老师或柔风细雨的说服或严厉的批评，好多事就自己招了，总以为他已经改了，所以也没往心里去。可是，前天一家长打电话告诉我他威胁同学李嘉乐，逼着要钱，导致李嘉乐偷妈妈的钱给他。叫他来，谈心，竟然万般抵赖，一个小时内交代了三种不同的结论。经过两节多课时间的反复盘问，事情才算水落石出。
我的确有些恼火，我的宽容竟然纵容了他，让他变得更加狡猾。在是否把这件事告诉全班同学的时候，我犹豫过，生怕会因为我的不慎伤害了孩子的自尊心。可是细想想，这么大的错误，和风细雨的说服也许作用不大，那就索性撕裂他的尊严，让他心灵受伤。当我把这件事告诉全班同学的时候，张帅哽咽着几乎要哭出声来。看到孩子眼泪的一瞬，我的心软了。我强忍着没有替他擦眼泪，任他长时间的流泪。我只是让全班的孩子每人给张帅写一封信，让张帅也给全班同学写一封信，在下周的班会上互相读给对方听。
我会用很长的时间去耐心的帮助他修复伤口的，我要帮他一点一点的把自尊捡回来。我一定要尽全力把他锻造成为一个勇于承认错误勇于承担责任的男子汉。那怕他会因为今天的伤心一辈子恨我。
也许，和其他的老师比，我的教学能力不是最强的，但是，我一定努力用自己的满腔柔情呵护、关爱我的每一个孩子，尽自己的全力让我的孩子们快乐成长。
我是老师，我更愿意是妈妈，用我的怀抱接纳每一个孩子的喜怒哀乐，用我的善良引导他们自信、快乐的面对生活，引导他们勇敢的把困难抛在身后。我为我的孩子们，深深祝福！
篇2：在生命里微笑散文
在生命里微笑散文
在心的光阴里，我用温馨镌刻下，一行行珍贵的涓涓诗词，我用玲珑的小字，雕刻生命里最美丽的烟火。我用微笑的心事，画满了山长水远的柔情。在我笔端之上，续写着时光的梦影，将芬芳的流年辗转成最美的故事。
——题记
陌上花影，时光变迁，拥抱岁月安暖，珍惜每一份遇见。行程在生命的旅途中，总会泛起一丝期待，期待春暖花开，期待美好的`结局。向往着幸福的光年，追寻着温暖的光绪。
光阴祥和中，蓦然回首，尘世的风景千树万树已花开，凝落于眸底地风景，夹着悠悠的清香，在天宇间缠绵流连，探知光阴的故事，将那些记系已久的思绪，放逐在明朗的路口，持一种生发的姿态，继续赶路。
可我过于执念于过往的风景，将灵魂一次次流浪在往昔的时光里，将那些无法确定的结局，还有那没有结局的结局，用自己的臆想编织成最美的镜影，平添丝丝缕缕的怀念，珍藏在心海荡起的无尽波澜里。
或许，人的情感都归于复杂，往往纠结于自己的心境之中，在心境里寻找路过的痕迹，深深浅浅，足矣让人一生细细品嗅。带着生命里的所有感动，化为一颗种子，在故事里开花结果，坐落一处深谷，带着暗香拂风的花瓣，挥洒在半空之中。
将这些唯美的雅韵，铭刻在轶事里，用心爱的文字，把月色轻轻地揉进心扉，成为一叶干净的小诗。再用心爱的诗句，把一抹风景静静地留在岁月，成为纯澈心扉的感悟。
每个人，都应有一个属于自己心灵的地方。那里小桥流水，小雨细细，看流水流过今生的历程，把自己虚幻在僻静的幽谷里，幻化成一缕清风，常驻静谷，以心的淡雅拂竹筛月，把内心深处的细腻绵长珍藏在定格的故事里，醉吟千年。
多少次，我静守在时光，等待一抹微风，将自己携刻下的记忆，篆刻下轻舟醉屏的美景，细细的像风诉说。每当说起那一段段光阴，我闭眼感受微风拂面的舒适，带着一丝丝温柔，拨弄着我的心绪，静静聆听，仿佛它在我的故事里，跳起了舞。
我感怀这样的光阴，我感念这样的清然，我感恩生命给予的所有美好。我想继续带着我的故事，在时光里续写，感受我的每一份美好。
最后将孤独抛掷山陬海澨，让我在春天里微笑，醉一场春梦。穿着飘逸的纱裙，走在烟雨世界里，馨香我的心灵，丰盈我的生命，陶醉在如诗如画的风景中，爱上不曾老去的年华。
篇3：在写作里,遇见另一个自己散文
在写作里,遇见另一个自己散文
不知不觉，已在简书重拾写作九个月。九个月来，成绩平平，没有写出爆文，粉丝没有暴涨，更没有巨额赞赏。但我依然在写。
写了这么久，发现自己还是仍然在意阅读量，在意文章发表出来有没有人产生共鸣。依旧能因为一条评论，两个关注，三个喜欢，而欢呼雀跃。
我不知道这是好事还是坏事，但我不想再因为这些数字而捣乱自己的步伐。
今晚看了简书寄来的《爱上写作》，前几篇都在说为什么要写作，可以写什么 ，以及如何写作。每一篇文字，都是那个作者的心血。他们把自己对写作的感悟写出来，他们告诉我们可以怎么做。
但别人的经验永远都是，仅供参考。每个人都有自己的思想，有自己的做法。照搬别人的经历、经验，是不现实的。没有谁的成功是复制得来的。
看过一本本教写作的文章书籍，听过一场场关于写作的分享会，到最后总结出来的无非是八个字:多读多看，多写多改。
那些所谓的大神，哪个不是经过千锤万击，最后才成为他们自己的。
于是，我开始真正地思考我为什么写作？
最早的时候，是老师让我们写作文，是因为不得不写。后来，主动地写日记，是因为有想要记录的心情，想要写下的故事。那些无法对外人说的心情，都被悄悄藏进，那厚厚薄薄的日记本里。
再后来，以为自己在写作上有那么一点点才能，便想从写作里得到些什么。于是，开始为了获奖而写作，为了让自己的文字变成铅字，印在报纸书刊上而写作。
可是，这些好像都不是真正的原因。我开始回顾我自己，我开始探索驱动我写下这些文字的原因是什么。
小时候，我是个十分胆小的人。胆小到什么地步呢？在一年级入学前，被面试老师询问，我都不敢说话，连自己的.名字都说不出来。以至于那个老师以为我不懂得表达，便让我回幼儿园“重造”。
而这一年时间的“重造”，让我比周围的同学都大。这一度成为我自卑的原因，我不敢告诉他们我的实际年龄。我不想成为那“与众不同”的一类人。
胆小和自卑，导致了我不善于与周围的人交流沟通。每到一个新的环境，我都渴望藏好自己。没有人主动与我说话，我便没有人说话。
性格里的弱点，是很难改变的。直到现在工作了，也是一样。慢热的我常常被冠上“安静”“不说话”的标签。
但事实上，我多么想要表达自己呀！一旦有人愿意与我深交，我便会秒变话痨，拉着她说个不停。那些愿意靠近我的人，我都把他们当宝贝，除非他们主动离开，否则我不会推开他们。
突然想起，前两天看到蒋方舟在《奇葩大会》里说到，她不想再讨好别人了。我才发现，我曾经是个讨好型人格的人，或许现在也是。
那些嘴上说不出来的话，就把他写下来吧！把不敢与人语的梦想，埋藏在文字里。在文字里，构造一个自己的理想世界，去文字里寻找不一样的自己。
或许，让心平静下来，安安静静地写字才是最纯粹的。不再关注不属于我的，不再期盼未曾拥有的，也不渴望能与什么样的灵魂碰撞。
当然，如果你要来，我也不阻拦。
就像前些日子，我写下了《不是生活太无聊，只是你还不够有趣》，也不曾预料它能给我带来什么。直到陆陆续续获得很多个喜欢，有很多人留下发自内心的评论。甚至有人简信我，感谢我的文字把他从昏沉的梦里唤醒，激起他对生活得热情。
我才知道，原来我的文字，也可以对别人产生影响，哪怕只是一点点，我都觉得倍感欣慰。也许大多数人写下评论后，依旧按部就班，早九晚五。但只要有一个人，因此开始新的尝试，新的生活，那就值得雀跃。
安安静静地写字吧，不去在乎别人的眼光。潇潇洒洒地走路吧，不再跟随别人的步伐。自由自由地生活吧，不去问生活的意义是什么。
太较真的人，往往活得不快乐。
篇4：我在阳光里散文
很小的时候开始，我就体弱多病。我的姥姥怕我活不成，就经常找一些神汉、大仙到家里来，求他们延续我的生命。
他们来了。姥姥拿来一盆儿清水，把手洗净擦干，万分虔诚地在我们家屋子里的柜子上面的香炉里点上三柱香火，随手把早就准备好的，皱皱巴巴的大大小小的纸币，悄悄地压在香炉下面，跪在地上磕几个响头。磕完头，姥姥慢慢地站起来，保持一个姿势，用她那两只尖尖的小脚，就那样站在那里，用乞求的眼光看着他们。这时，那些神汉、大仙们就闭着眼睛、盘着腿，稳稳地坐在我们家的炕上。过一会，他们睁开眼睛，下炕，走到香炉前去查看查看香炉里面的香火的燃烧情况。他们拨动香炉里面的香火，顺手就把压在香炉下面的，大大小小的纸币，揣进怀里了。他们走回来，像先前一样，重新坐回炕上。再过一会，睁眼看看香炉里面的三柱香火就要燃尽，神汉、大仙们就大多会打着哈欠、流起鼻涕眼泪来。也有少数，在攥紧拳头、咬牙切齿、伸腿瞪眼儿之后，就会在我们家的炕上翻滚起来，他们在炕上翻过来、滚过去，但从不见他们滚到地下去，每当我把心提到嗓子眼儿，害怕他们就要顺着炕沿儿掉到地下去时，他们都会在瞬间滚回炕里儿去，来往反复。
我的姥姥啊！两只尖尖的小脚。就一直在那里，虔诚地站着，眼光由祈求到充满希望。
一通折腾过后，神汉、大仙中的多数会告诉姥姥，我不好“养活”。他们说我是“天上地下”、“山南海北”的“什么”、“什么”东西（我已经记不大清楚那些仙神的名号了）的浇花童子，打翻了盛水的水桶、甩掉了挑水的扁担，偷偷溜到人世来的。
姥姥就每次请人糊纸人儿，又多次买来厚厚的一叠叠纸钱儿，在星星挂满天空的夜晚，姥姥拿上纸人儿、纸钱儿，领着我，悄悄地向着村庄外面的十字路口走去。
四只脚，脚下的路好长。两只尖尖的脚、两只小小的脚，就那样走着……
十字路口到了，姥姥就让我学着她的样子，跪在地上。我们跪着，等到纸人儿和那些纸钱儿全都烧尽，姥姥才领着我，满意地回家去。
许是我的姥姥还怕不保险吧，初一、十五的时候就又烧香磕头。
初一了，太阳还没有升起来，我看见姥姥已经早早地准备好香火等候在院子里了。等到太阳刚刚在东山顶上露脸儿，姥姥就在早就准备好的水盆儿里，把手洗净擦干，点燃香火，面朝东山顶上的太阳跪下去，连磕三个响头。姥姥就那样跪着，趴在地上，直至香火燃尽。这时，太阳已经升起来老高了，姥姥才仰起头，但还是跪着。久久地盯着天上的太阳，虔诚地看着。
篇5：我在阳光里散文
我的姥姥！对东山顶上的太阳如此虔诚。
十五时候的`晚上，还是在院子里，姥姥就重复做起初一早晨的一切。
我的姥姥！对东山顶上升起的月亮，同样虔诚。
姥姥经常用茫然的目光看我，看着、看着，一声无奈又长长地叹息，随即眼睛里全是怜爱。
我到村庄外面的小学校读书时，弄明白了一件事，为什么小伙伴儿们都把家里带他们长大的老太太，叫做奶奶，我却叫她姥姥。
我的姥姥有过一个儿子，在五岁的时候死了。我的姥姥没有了儿子，我父亲就从别处来到姥姥的家里，“下嫁”给我母亲，做了姥姥和姥爷的养老女婿，后来就有了我们姐弟几个。
我们姐弟几个小的时候，母亲每天都要到生产队里去下地干活挣工分。姥姥就在家里一边带我们姐弟几个一边做家务。
姥姥在家烧火做饭、喂猪打狗、撒鸡撵鸭。姥姥的脚是被缠过裹脚布的尖脚，她走路都是直着迈腿、脚跟儿着地，我们姐弟就追在后面笑，姥姥也笑。
后来，姥姥的两只眼睛突然间都失明了，不过，姥姥没有多长时间就走出了痛苦，能够继续操持家务了，母亲又去生产队里下地干活挣工分了。说起来姥姥很本事，房前屋后、院里院外，常用的东西、常去的地方，我们拽着她熟悉几次，她就大多能记住大致的方位。尤其她拿菜刀切菜的功夫，真的能让有些好眼力的人都自愧不如。
我的姥姥比我的姥爷小十八岁。在我记事儿的时候，我的姥爷就已经很老了，已经成了一个罗锅。记得那是一个春天的晚上，我们一家人吃过饭，姥爷就到东边的屋子里睡觉。等到我们姐弟几个在父母住的屋子里面玩耍够了，拉着姥姥去东边的屋子里睡觉时，发现姥爷已经在睡梦里去了，永远都不回来了。
那年，姥爷八十七岁。
我的姥爷姓刘，记得庄里人都喊他“刘罗锅子”，姥爷就边答应边笑。庄里人说，姥爷的罗锅子，是被他的兄弟和妹子们压出来的。姥爷有六个兄弟、三个妹子，他们小时候，都喜欢趴在姥爷的后背上。
我恍惚的记忆里的姥爷，每天都在哼唱什么歌儿，好像从来就没有停止过他的歌唱。姥爷每天刨去吃饭睡觉，好像剩下的时间里都是一边哼唱着歌儿，一边在山上、地里劳作。我到现在还记得，就在他死的那个白天的下午临吃晚饭前，他还在村庄西边的小树林子里，用他的驼背驼回来满满一大背篓树叶子。姥爷死后，我母亲看着那一大背篓树叶子哭了好多天，姥姥就摸索着在烧火做饭时，把那一大背篓树叶子一次都烧完了。
后来，我又听村庄里的老人们说，我的姥爷年轻的时候“小伙子长得很顺溜”，现在的说法就是帅哥。姥爷到三十六岁的时候才和十八岁的姥姥成亲，原因是姥爷从小就失去了爹妈，等到他张罗着给六个兄弟娶上媳妇，再把三个妹子打发着出嫁，自己就快进入中年了。那时，十八岁的姥姥，就是看上姥爷的憨厚和负责任，才嫁给姥爷的。
姥爷死后十八年，姥姥也八十七岁了。过了春节，姥姥就经常叨念说，她也要走了，去找我们的姥爷。还没到夏天的一个夜里，姥姥真的去了，也是在梦里。
当我跟着姥姥长到十几岁的时候，还是那样体弱多病。那时候我会经常想到死。不是想去死，是怕死。
再大一点儿的时候，我又听说，按我们老家那里的风俗，如果一个人活不到五十岁就死去，那就是少亡。假如哪家出了少亡，按照老辈人的说法，一定是那家人的祖上做过缺德事儿。我小的时候，就听姥姥多次对姥爷说过，他们的唯一的儿子死了，不会是姥爷的祖上做了缺德事儿吧。姥爷就会说，先前的事儿时间太长了，记不住了，已经管不了了，以后，多做好事儿，不做坏事儿了。姥爷说完就笑，哈哈哈地笑，笑完，就唱。姥姥也笑。
那时我就想，我一定要活到五十岁。就算是为了姥姥、姥爷，也要活着。
我还常常想，姥姥、姥爷那样的好人，他们一定都没有做过缺德事，我一定好好地活着。我不能让他们因为我蒙羞，我要为他们争气。
有了先前被神汉、大仙们折腾的经历，我从小开始讨厌他们，后来我就不相信鬼神。可是我还是会经常偷偷地祈祷，我默默地在心里祈祷：
天啊，我的神。一定要让我活到五十岁。就五十岁。
现在，我真的五十岁了。我想我应该到姥姥、姥爷的坟上去。对他们说点儿什么，去告慰一下他们。
20XX年12月27日
篇6：在我生命里``“出息”？作文
今天蓦然回首，回首这来，我有什么出息？
看着快男舞台的谭杰希，看着快男舞台的师洋，看着快男舞台的武艺，个个都那么厉害，
在我生命里``“出息”？作文
。看着那些为了生活，街头卖艺，在街头抱着吉他乱乱唱，为得就是要存活。
再看看自己！不愁吃不愁穿，烦恼一点都无，过得那样空虚。
看着他们努力换回来的成果，心里一点点被触动。
想要去努力，努力，想要和他们一样，站在领奖台上，放出
但是，一努力，就是困难；一努力，就是失败；一努力，就是打击！
我能得到什么？
音乐，在二次元里不可消失！没有什么可以取代这个音乐，
小学生作文大全
它是每个人生命中的光芒。但是，那些用音乐来绽放自己身体周围的光束，不是更快乐么？那些站到领奖台上，那些得到了荣誉，那些的那些…在我生命里究竟算什么？没有！全是空虚！吉他…吉他又是什么？在我脑海里一直想要抓住它，抓住它，不想让它再次逃走了。可是！它又一次逃走。我的信念，那腐败的信念，约束不了它。我也想与他们一样，站在领奖台上，绽放出身体的光芒，可是…现在，我剩下的是什么？
依然是空虚。那无能为力的空虚。
出息？ 简直就是放弃。
出息？ 对我来说只是虚荣词。
出息？ 在我身上根本
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篇7：相信自己生命里最真实的声音哲理散文
相信自己生命里最真实的声音哲理散文
欢乐和痛苦是镶嵌在人生路上的两条花边，一条让人泪流满面，一条让人欢心开颜。说了，做了，落空了，也就当作是痴人说梦;说了，做了，实现了，也只能是比较完美而已。
——题记
一声清脆的鸣叫划破苍远的天穹。抬头，仰望，阳光映着山岩不会融化的霭雪，刺眼的光芒剔透心扉，几只翱翔于天际的雪山苍鹰斜飞在云端，滑翔回旋，舒展自由的翅膀，一种向往更高天空的心随之拔高，那是一片蓝的使之震颤的天空……
当音乐响起的那一刻，身心如沐浴在大自然的和风中，内心滋生更崇高的精神。大自然给予我们的是平和、豁达的心境，是人生的澹泊和宁静。心融于自然，在温暖的阳光里任生命歌唱，生活莫测，在你心专注于自然时而渐趋消散。当心归于无边的旷野时，接受清风的洗礼，就会感到自然的亲切，天于是离你很近，于是你不再孤独，于是你不再那么介意世事的喧嚣，于是你得到了平静和淡雅的情怀。
低沉、幽远的旋律让人油然而生一种肃穆、敬畏的情愫。也许瞻仰更够贴切，神秘，神圣的雪山山峰像一樽雕塑悬浮在天与地之间，庄严、巍峨，不禁让我怀着肃然膜拜的心情。天与地之间，我，是那么的渺小，他会降与我最真诚的洗礼;我，是那么的缥缈，他会为我扎下最坚实的根基;我，是那么的向往，他会借给我最有力的翅膀;面对着他，我就有了自信，有了勇气，去超越，去领悟。遥远的风声呼啸在山岩谷壑，让我化作一丝经过峰顶的风，轻声的给予问候;让我化作一朵围绕的云，隐约去触摸希望……
粗犷雄浑的雪山，使人感受到一种回肠荡气的气度，它包容着世间万象，渗透人们的灵魂，仿佛我们就在他的胸怀中驰骋。他绵延的山脉横亘排列，那种卓尔不群的`美，又让我们的心灵去感应，去探索，天地又自在我们的心中。
人生，充满着挑战性。梦想的不确定性，让我们总是无限地向往，不尽地追求。生活就是这样!每个人自降临世上那一刻起，尘埃落定，接踵而来，最初是为了简单的生而活，然后是为了复杂的存而活。时间不会为某个人驻足，生命长度有限不容挥霍，些许事情谁也无法改变。既然上天赐予我们独一无二的生命，就一定要让自己活的从容一些，无论梦想与现实存在多少差距，把自己的人生书写的辉煌一些。享受人生，享受生活，竭尽全身心去演绎生命中最真实的角色，就不枉来世上潇洒走一回!
相信自己，是心底里最真实的声音。相信自己，是一种勇气，它可以让自己冷静、清醒地面对生活中存在的问题，是对自己能力的认可;相信自己，是一种力量，它足以让自己突破重重阻力，克服种种困难，促使自己勇敢坚强地走着。生命中的每一天都是宝贵的，生活中的每一天都潜滋暗长着新的希望，让我们心境开阔、精力充沛地迎接每一天的到来。
人生无完美，世间存憾事，人生路上，缺憾是普遍存在的。然，它的存在，并不是一无是处，相反，应该感谢它的真实存在，正是因了它的存在，才给予我们更多的梦想和不断去追寻。缺憾并不可怕，可怕的是随之而来的一蹶不振，精神萎靡，因此，积极地面对既定现实，尽快地调整好情绪，梳理好心情，从低谷阴霾中走出。心若在，梦就在，梦在，希望之光，就会如影随形!
生命的持续成长，就是不断攀爬的过程;生命的日趋成熟，就是不断超越自我。我们，就是在前进中曲折，在曲折中前进。每一次经历，都充实着生命，每一次过往，都丰富着生活，这些均无形有形地为你日后做着厚实的铺垫，为你的人生增光填色，让你活得即充实又有意义。
生活是一场修行，路途延绵，阳光下永远一路风雨，一路兼程!无论是处在青春活泼的灿烂花季，意气风发的青年时期，成熟稳重的中年时期，抑或慈惠祥和的老年时期，现在的每一天都是最美的日子，现在的每一天都失不再来。无论条件多么恶劣，草木尚且热爱生命珍惜阳光，不会放弃对美好的向往。其实同自然界里大多数生命比起来，我们是命运的宠儿，对于能够创造和改变自己生活的我们来说，更应当珍惜命运的馈赠，好好的生活，没有理由怨天尤人，没有理由不快乐!真心的一路走过，就是一种精彩人生——在追寻中证明存在的意义!
篇8：我在爱情里等你散文
我在爱情里等你散文
无聊时，看看手中的掌纹，一条用利器划伤的掌纹线依旧醒目，和其他掌纹相比，它更深，更宽，也更疼。即便在流失的岁月中，它依然没有和其他掌纹和谐的相容，看着是那样的别扭。一个算命先生说，我的爱情线很短浅，今生不容易得到爱情，我不信，但结局仿佛一直顺着老先生的话在延续，即使我用刀片在短浅的爱情线上狠狠的拉开一条口子，可时至今日，除了多了一条醒目的伤疤外，一切都没改变。
习惯和孤独作伴，属于我的也就是单影，独酒罢了，有时学着去狂放一下，却发现是那样格格不入。然后垂头，落寞的静坐。想过去种种，或清晰，或模糊，至少记得的情结中还是在某个地方藏着记不清，亦或看不见的甜蜜，虽然只是一闪而过，但也足以，至于所谓的未来，我不在去想，我知道我没有，既然去想一些飘渺的东西，还不如温一壶酒，发呆，酒中自有颜如玉，酒中自有黄金屋……
以前喜欢了解生肖，星座，去看看有的，没的。然后只是徜徉在我们的.传统，或是他们的信仰当中，翻坏了周易，点疯了星盘，但结局的呢，依旧如此，看着一些善男信女的留言，然后热心的帮忙解答，俨然变身成一位命理大师，能帮助别人，一直是我喜欢做的事，甚至把自己能出的馊主意豪不保留的告诉了他们，然后才踏实黯然的睡去。
在几年前，我在外地做生意，认识一个朋友，过春节时，几个朋友结伴去一所大庙烧香，大多是祈求财富，健康，而那位朋友单独在一个小角落里插上一注香，我问他，你为什么不和我们插在一起，他说，在一起人太多，害怕菩萨忙不过来，我单独的跟菩萨说，我又问你给菩萨说了什么，他说希望来年找一个媳妇儿，听完，我嗤之以鼻的白了他一眼。然而他就在大年初一回家时，在长途车上认识了他现在的妻子，到今天他们都过得灰常灰常幸福{真实事件}。后来我又独自去了大庙，在一个更偏僻的角落插上香火，跟菩萨说了一大堆话，好像过了一年多的时间，我才想起我去过那里。
以前一直在想，爱情是什么，到今日都难得去想了，真的就可以做到心如止水，无欲无念，不过只是我的修为还没到达那般，看着其他的恋人们在深冬相依，在盛夏微笑，心里还是有些翻腾，我惹不起，我躲，我不看，可是转头时五味杂陈油然而生，看着阳光折射下自己风情万种的倒影，无奈的摇摇头。“
浪费”过去怎样，未来那般。
那个还没出现的爱人啊！
是否依旧在某处等我。
笑看花颜红，寂寥清石中。
一世，一念，一相逢。
青丝白发后。
同葬，敢否？
……
摊开手掌，被锋利刀片拉开的口子，依旧醒目，不痛不痒，静静躺在那里，在光线下，没有多红润，线条没有多优美。
或许在未来，你会问手掌的伤痕，我会告诉你！
只是为了等你。
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