以下是小编为大家准备的温柔的慈悲散文，本文共9篇，欢迎大家前来参阅。
篇1： 温柔的慈悲散文
温柔的慈悲散文
文/紫颜若雪。
夏末秋初。长沙，麓山，深壑林海，千年古寺，还有一个有衣袂飘飘长发齐腰的我，紫儿。
走在幽静的山路上，到处都是茂密的古木，幽邃而远古。天凉了，山路上有些许飘零的落叶，我踩着淡黄色的落叶走在风里，看着山路上梳散的游人，带着各自的悲欢离合，迎面而来，又要擦肩远去。心，感到特别的安静。
麓山寺就在眼前了。古寺，左临清风峡，右饮白鹤泉，前瞰赫曦丹枫、长岛湘流，后倚禹碑风云、深壑林海。层层叠叠的幽静苍远，仿佛呼啸而至眼前。突然就觉得自己是那么的渺小，如沧海一粟。
我背负一身虔诚，一个人，静静的，沿着石板路拾级而上。行至半山腰，我 伫立眺望，那红墙黄瓦的佛寺在幽幽林深处格外清寂。远远的，一声声空灵清越的钟响，一阵阵清凉沁心的清风，袅袅袭来。香客、游人已然安静许多。我一颗浮躁喧嚣的心，也缓缓沉静下来，继而清宁四溢。
伫立寺前，脚底下青树莽莽，云雾轻绕，我轻轻的闭上眼，这一刻，仿佛身边熙熙攘攘的人群皆羽化，唯剩下我一抹芊瘦的身影，孑然而立。刹那，空旷天宇，山，树，寺，人合一，恍若隔世。有轻风如诉，梵音呢喃。世界突然安静了下来，心也变得澄澈起来。
我轻轻的于诵经声中慢慢的步入，慢慢 在寺里行走，生怕惊动了寺里虔诚礼佛的人儿。
站在寺庙的中间，向左？还是向右？身立寺中，我踌躇不前。
安静的踩过佛寺里厚重的青石板，绕过香雾袅袅的铜香炉，沿着高雅古朴的台阶拾级而上，悠然漫步在大殿飞檐下的回廊里。麓山寺在光影弥望的雾霭里，显得格外庄严、圣洁。一群白鸽悠闲的草地上嘬着食物，有两只居然飞落在我脚边，拍打着洁白的羽，歪着小小的脑袋眼睛骨碌碌的望着我，惹人怜惜。我一时羡慕这放生的鸽子，能如此安详幸福的享受生命中的那份静美于安然。
走入寺里，听着梵音不断，烦躁的心慢慢平静下来。光影，好静谧，在朱红的寺庙窗棂上泻下一圈圈斑驳的影子，如烟如梦，更加显得此处遥尘隔世。古旧的窗台上，落了些许的尘埃，仿佛时间溜走的痕迹。我伸了纤长的手指，抚摸那些光影，想挽留。然，时光可以停住不走吗？或许流光易碎，尘世沧桑，喧嚣也好，悠闲也罢，世情千味，兜兜转转。或许，到最后，于俗世面前，不过是尘归尘，土归土。
走廊有清风拂面，大殿传来诵经的声音。我巫『粑，放轻了脚边，聆听菩萨的指引。那朗朗的佛经，声声的木鱼，悠远的钟声。一切在起起伏伏中行进，亦在深深浅浅中饱满。我徜徉在禅意斑驳的时光里，没有苍凉，没有颓败，有的只是满世间的幽香弥漫。
伫立在大殿，我默然的望着菩萨慈祥的面容，菩萨无言，慈悲的望着众生，在菩萨深邃又坚定的眼神里，我读懂了深藏的慈悲。
有人说，寺庙，那是一个收藏灵魂的地方 。或许我真的`跟佛有缘，我总是能在菩萨的低眉下得到心灵的安慰。心会变得很格外沉静。骨子里的一些不安分，在菩萨慈悲的注视下，此刻消失的无影无踪。这一刹那，心如寄尘，我虔诚的垂下长长的睫毛，跪于蒲团上，如一尊坐禅的佛，合十，闭目，凝神，连一贯以来的小情绪也变得遥远起来。于浮华中渐生几分禅意，仿佛所有的纷呈繁华都归于岑寂。这样，足矣。
时光缓缓在檀香蕴育的空间里流走。时间与空间，一点一点消散。唯有禅意浸染，檀香缭绕，心香氤氲，清兴盈然。
我的身后，是二十余年来的过往记忆。那些记忆，有儿时的调皮，有年少时的叛逆，有成长时的迷惘，有对生活的坚强，有对亲人万般的眷念，还有对感情的刻骨铭心。红尘纷扰，总是夹杂着太多的不舍与爱恨情愁。这一切，在菩萨慈悲的注视下，已然岁月淘沙。时光荏苒，在一抹慈悲下，心，逐渐淡然，静以修身之间随遇而安。
我的身前，与佛同清欢、静谧、和谐。佛前静默，我双手合十，享受温柔的慈悲。如此，我可以静静的想一些人，一些事，也可以什么也不想，放空自己。路过尘世，我亦可以有片刻的与佛一般孑然，别样悠远。如此，甚好！
岁月悠然过，我心如莲开。或许， 我只是红尘中一只倦飞的鸟，尽管心灵需要在寺院千年古树上片刻的栖身，眼睛需要在大殿的檐角上眺望远方。然，我始终坚信，经过岁月的洗礼，过滤掉生活中的困惑、挣扎与苦难，在时光深处积淀下来的，一定是最值得珍惜的东西。梵音洗尘埃，不觉心静如水，物我两忘。何处惹尘埃，何处无尘埃，尘埃之意，默默寒颤！
我的思绪在佛寺的空寂里游弋。有谁知道，这重重叠叠的庙宇屋顶中，藏着我内心柔软的疼痛？或许，在如烟如梦的山霭雾岚之中，在遥尘隔世的庙宇宝殿，我的灵魂早已如一株幽莲深藏在某个澄澈的角落，开在无声处，精灵一样长盛不衰。不过是，何须更问浮生事，只此浮生是梦中罢了。
谁曾说过，这是个颠倒的世界，要如何才能翻转颠倒的背后，看到遥远的遥远，未来的未来？白落梅说：“今生我做不了一个飘然超逸的隐者，做不了一朵不染尘埃的白莲。在菩萨的低眉下，我多年来怀着古典的清愁。向往着山林清净的归所。”诚然，卑微如我，如同轮回道上一道飘逸的游魂，偶尔在暮鼓晨钟里，在菲薄的流年中，沾一点檀香味，修一段菩提光阴，换来片刻的道骨仙风。这样，足矣。
世间忧喜虽无定，释氏销磨尽有因。蓦然回首，恍如隔世。 心顿悟：在尘世的风风雨雨后，依然还有着通透和包容，依然还有着信任与清澈，才能懂得平淡是生命中最深的味道，才能回到自我，了无遗憾。
真个是：
一簇楚江山，江山胜此难。觅人来画取，到处得吟看。
鹤隐松声尽，鱼沈槛影寒。自知心未了，闲话亦多端。
转身离去时，我的身边古松莽莽，云雾轻绕。我的脚下到处都是茂密的枫叶， 枫叶千枝复万枝，江桥掩映暮帆迟，一切都幽静而空灵。光阴细碎，尘世很深，路途好远，一条蜿蜒的小路在郁郁葱葱的草木中若隐若现，路上行人了无踪影。有轻风如诉，一切的一切都随清风飘来又随清风飘远。麓山寺远远的传来钟声如鸣，一声一声，在光影上、雾霭中、树梢间、草丛里，散去，荡开，远逝。我俯身拾起一片滑落的枫叶，又把它轻轻放飞，我的视线随着它飘远，仿佛灵魂也随着尘寰里飞远，渐渐就超越了时空！
踏上那条已被山雾封锁的回家小径。我再一次回头，远远在望着大殿的方向，我的心穿越大殿外的天幕，穿越枝繁叶茂的古树，穿越禅意深深的大殿，穿越朗朗诵经、声声木鱼、穿越庙宇飞檐下清脆的风铃，我再一次看见了菩萨深邃又祥和的眼神，慈悲又安宁。
静听慈悲，我多想，多想，借菩萨一抹温柔的慈悲，过滤心灵的痕迹。从此，寻觅一份淡泊的心态，放宽生命的长度。从此，愿，灵魂静美，空灵长安！
篇2：慈悲散文
慈悲散文
你可知菩萨为什么低眉?
自从那天从哑姑山回来，周素琴就一直在问自己这个问题。
周素琴以前是个无神论者，对朝山拜佛没有丝毫兴趣。几年前，她从棉纺厂退下来，闲得慌，丈夫老魏扔下手头的东西，陪周素琴去四川逛了一大圈。半道上，就发生了那次可怕的地震。
有时候周素琴也想，如果自己不去四川，就不会惹来这么多的麻烦。然而谁又能先知先觉呢?如果先知先觉了，都躲了，这世界上还有什么必须得承受的灾难?
周素琴倒不是后悔，只是她万万没想到，收养一个残缺的生命竟然如此艰难!随时都在考验着她的耐心和慈悲。周素琴承认，自己不过是一个极普通的女性*，当初决定收养小花，完全是被当时的场景惊呆了。那么多倒塌的楼房，那么绝望的哭声和喊叫，那么不忍目睹被无情摧一残的生命，一条条横在她和老魏的眼皮底下。顷刻之间啊!周索琴坐在地上嚎啕大哭。仿佛那些死去和正在死去的生命都是她的亲人，而她无能为力。
后来救援队来了，她和老魏也手忙脚乱地加入进去。再后来，在一块楼板的夹缝里，周素琴眼尖，看见了一只小手。那小手并没有动，像一个干巴巴的树棍。别人来来去去很多回都没有发现，怎么唯独就被自己发现了呢?周素琴认为这里面必有什么神秘的`安排。兴许，这就是缘分吧。
结果确实如此。小姑娘的全家都被掩埋了，小姑娘成了孤儿。小姑娘当时只有6岁，还不太明白失去一条右腿会带来怎样的后果。然而周素琴知道。她觉得这孩子太可怜了。小姑娘醒来的第一件事便是抓住一个大面包幸福地啃了起来。周素琴弯下腰，说：告诉奶奶，叫什么名字?不急啊，慢慢吃，吃完了奶奶再给你买。
小姑娘害羞极了，看着满病房的叔叔阿姨，不说话。后来，她拽住周素琴的胳膊，要跟她说悄悄话。周素琴俯下头去，耳朵痒痒的，湿一乎一乎的。她听清了，小家伙从嗓子眼里拼命挤出了一小疙瘩棉花：小花。周素琴再也控制不住自己了，她抱住小花，心生了要收养这个小姑娘的念头。
领养手续方便快捷。一个月后，他们把小花领回汉中。女儿倒是开明，对把小花收养为女儿没什么异议。只是她担心父母会吃不消，小花在一天天长大，而他们会一天天老去。到时候，谁来照顾她呢?
这个问题周素琴也不是没想过。她给女儿的回答是：走一步是一步吧，实在不行了，zheng府也不能不管她吧，谁让自己碰上了呢。
接下来，为了小花能方便出门，他们卖掉了原来的房，重新买了一套带电梯的住宅。从此之后，周素琴又忙忙碌碌地当起了妈妈，事无巨细，都得考虑周到。教育问题，是老魏的强项，他闲置的学问正好可以派上用场。
一晃，小花7岁多了，周素琴决定送她去学校。然而半年下来，小花死活不去了，要和老魏在家里学。周素琴意识到，肯定是在学校受到了歧视。她去找班主任，跟小花好说歹说，小花总算回到了学校，可性*格变得愈来愈顽劣。
周素琴提醒自己要保有耐心，既然在做善事，就要善始善终，又怎么能半途而废呢?
小花已经养成了一个怪癖，睡觉一定要摸一着周素琴的胳膊。一天晚上，周素琴考虑到得让小花学会独立，她给她洗漱完，等她睡着后，周素琴悄悄去了老魏的房间。
半夜，小花的尖一叫把整栋楼的人都吓醒了。小花哭着闹着要妈妈，周素琴一骨碌爬起来奔过去，告诉小花：妈妈在啊，不怕啊。周素琴万万没想到，小花会说出那样一句伤人的话。小花冷冷地说：你骗人!你不是我妈妈。周素琴当即哭了。她倒不是觉得小花没良心，而是深深意识到，对于渐渐长大的小花，她有些无能为力。她把事情想得过于简单了。
渐渐地，老魏对小花有点不耐烦了。周素琴看在眼里，心里开始动摇。究竟，自己收养小花是不是一个正确的选择?或者说，自己该怎样做，才能抚平她伤残的肢一体和心灵?
周素琴决定到附近的山上去透透气，好好考虑考虑。自那次地震从四川回来，她就一直没有再出过这个小小的城市。
她独自一人来到秦岭南麓的哑姑山上。其时春节刚过，游人稀落。她在哑姑庙里跪下来，跪了足足有半个小时，腿都麻了，可她不愿起来。她第一次感觉到，这些泥塑木雕并非什么轻飘虚构的东西，这中间高大的菩萨，有着一种让人震慑的肃穆。静极了!美极了!
周素琴用了很大的胆量，抬起头来。她要仔仔细细看一看菩萨，她的阔脸，她的丰唇，她的慈目，她的大耳。她那么高大，可一点也不神气，她是那么慈悲，就像是一口永远敞开的钟。
后来，周素琴收养地震残疾孤儿的事迹被本地媒体报道出去，各路记者蜂拥而至。周索琴有些招架不住，面对镜头更是语无伦次，她不敢抬头，只是低着眉，看着脚尖处一个虚拟的地方，被迫地回答记者们提出的问题。
一次，一个来自拉萨的记者采访完后，情不自禁地叫了一声“菩萨”。周素琴慌忙摆手，不敢承受。然而，就是这一叫，周素琴走神了。她想起了哑姑庙里的那尊菩萨，她肃穆慈祥的样子。突然之间，周素琴明白了那个长久以来困惑她的问题：
你可知菩萨为什么低眉?
因为，因为她怕与众生的目光对上。对上了，就是负有了责任。
篇3： 那温柔慈悲的眼
那温柔慈悲的眼
那一年，那一天，八美的天空下，如朗日当头般耀眼，如皓月当空般光明，您慈悲温柔的眼，是我永远铭刻珍藏的温暖。无论经历何种历练，只要想想您慈悲微笑的样子，就能勇敢无畏的走下去！
——，我朝拜了五明佛学院，从那时起内心一直期盼着能够依止一位具德上师，由上师引领我这个在轮回幻海中沉浮的无知之人学会利益众生、找到走向脱离无明黑暗的解脱道。国庆，我与重庆的师兄们一同回到了八美显密法源寺，第一次近距离亲近了至尊大恩怙主上师仁波切。那是我第一次到八美，感觉却像是漂泊已久的游子终于回家了一样。还记得那个清晨，我早早起来守在上师的小木楼下，管家师父冲我招招手，轻轻说到：“上去吧！”懵懂的我跟在师父身后，与另外四位师兄一起走上了上师的小木楼。第一次见到上师，那么近的距离，我紧张的一句话都说不出来，只是傻傻的望着上师，感受着他慈悲温柔的眼神和无上的加持。那一刻我忘却了红尘俗世，只觉得面前这位气质高贵的老人家亲切又熟悉，好想亲近他，再亲近他……感觉就像寻觅了好久好久，终于回家、回到了佛陀父母跟前一般。上师一边吃饭一边听我们五花八门的祈请，临走时还结缘给我们每人一尊金刚萨垛水晶像。
——美好的时光总是白驹过隙一般，10月6日我们启程返回重庆，凌晨四点多路过上师的小木楼，我看到上师的房间灯亮着，我问师兄：“上师怎么起这么早？”师兄回答：“上师要做功课，而且要给我们念经，加持我们平安回到重庆。”一瞬间，我似乎听到上师高贵的梵音，感受到他温柔的眼神慈悲的看着我们。当回程的大巴车发动时，我忽然流泪了。拂晓的晨光中，我趴在车窗上，眼睛一眨不眨的望着车窗外渐行渐远的显密法源寺，眼泪一直掉，那一刻万般不舍。
——我一遍又一遍的在心中问自己：你不是一直期盼找到自己的上师么，现在找到了，你还要去哪里？！于是我告诉自己，下次再回回八美一定要皈依上师！
回到重庆以后，我几乎天天都会想起八美温馨的小木楼、金光闪闪的大经堂，想起上师那温柔又慈悲的眼。世间的因缘如此奇妙，念念不忘必有回响，幸福常常会悄悄地叩开你的大门，安静地微笑着就站在了你的跟前。不用等到再回八美，我的'期盼便得到了上师的回应。10月下旬，我联系一位发心师兄，希望能去成都拜见慈诚罗珠堪布。师兄告诉我一个地址，让我去那里找堪布，届时再安排我去听课。没有多问我背着背包就去了，一路上十分顺利就到了师兄所说的地址。进门之后一看，真漂亮！墙上挂着大恩晋美彭措法王生平故事画像，还有许多菩萨唐卡，庄严又美丽。师兄让我留下吃午饭，但并没有告诉我上师仁波切也在，彼时上师与我只一墙之隔，旁边的那扇门里就是我念念不忘的上师仁波切！以至于现在每每想起当时的境况，一个人也能笑出声来。
那天吃过午饭之后师兄们都回房间休息了，我一个人坐在餐厅，拿着计数器默默念佛。过了一会儿我正对着的那扇门打开了，一个熟悉的身影出现在我面前！我难以相信的眨眨自己的眼睛，又眨眨自己的眼睛，是的！是上师！那一天、那一刻我想我永远不会忘记！只是一瞬间，心无法抑制的激动起来，我不由自主的跪了下去。上师走过来问我：“你从哪里来呀？”我答道：“重庆。”上师微微点点头道：“重庆，嗯，重庆的啊。”就这样，我再一次回到了上师身边。上师在阳台上休息，我一直安静的坐在旁边，也不知哪来的勇气，我没有任何准备的对上师说：“上师，我给您唱首歌吧。”上师点点头说好，我便认真的唱起了那首自己最喜爱的《七朵莲花》
有一片美丽的海七彩莲花开
可爱的咕噜仁波切向我走来
他问我心中是否有真情有爱
我说我心中有爱七朵莲花开
我盼着所有的人们心中莲花开
我盼着天地之间处处有爱
我盼着和平在人间盛开
我盼着没有苦痛没有悲哀
我看到所有的人们心中莲花开
我看到天地之间处处有爱
我看到和平的鲜花在人间盛开
我看到没有苦痛没有悲哀
嗡阿税嘣痈袢劝吐晟德……
虽然有些小紧张，但一边唱一边想这是献给上师的，也就如同献给诸佛菩萨，上师听到了，也就是诸佛菩萨听到了。当我唱完之后，上师慈悲的望着我说：“好、好、好！”那一刻，如同冬日暖阳挥洒在身，前所未有的幸福与安宁围绕着我。我知道，这是上师殊胜的加持！终其一生我都不会忘记的温暖！那次，在上师身边呆了两天，幸运的参加了会供，如愿以偿的依止了我生生世世的大恩怙主上师龙多·丹增荣波仁波切……
感恩我尊贵的上师仁波切，终于将弟子这颠沛流离的顽劣众生感召回您身边了，对您的爱戴无法用语言完全表述，唯有生生世世跟随您，行利他之行才能报答您所给予的慈悲救护！
在弟子的心里藏着许许多多对上师的敬重，许许多多对上师的感动，当我疲惫不堪，遭遇违缘痛苦的时候，想到上师那如同沐春之阳光一般慈悲温柔的眼神、亲切温暖的话语，我所有的无助与绝望就会荡然无存！
弟子发愿融入上师广大的利生事业，弟子期盼为利益众生尽一份微薄之力！
愿上师三宝加持，让我勇敢无畏的追随您的脚步，走在利益众生的解脱之道上，心不退转，意不颠倒！
喇嘛钦！喇嘛钦！喇嘛钦！
篇4：许你慈悲的温柔随笔
许你慈悲的温柔随笔
夜凉如水，又是一个风清月白的夜晚，世界在此刻终于安静下来了，一切都安然无恙地回到了原点，似乎什么事都没有发生过一样，许多故事就这样在轮回中逐渐被淹没沉淀。独自一个人静静地看着辽远的夜空发呆，星星们正不知疲倦地眨巴着明亮的眼睛，似乎要把这世事洞察，月亮把红尘的影子照得修长而鬼魅，让人无法抗拒它给的诱惑。
在这样一个安闲宁静的时刻，伸手剪一段菩提时光，安放在心底，许自己不改初衷，不为懂得，只因慈悲。似水流年里，我依然是红尘中那个捻花微笑的女子，左手烟火，右手懂得。红尘纷扰颇多，尽管世事难料，生活中总有太多的不如意，也要内心充满希望，与这世界慈悲相对。
马德说，在一个薄情的世界里，你得学会绝情地活着。还是那句话，你不勇敢，没人替你勇敢，你不去坚强，软弱给谁看！
雪小禅说，在薄情的世界里，我们要深情地活着！
我说，无论在怎样的境遇里，我们都要像“人”一样地活着！尽管这个世界让我们很无语，但是也不要泯灭人性，做一个善良慈悲的人吧。我对这个世界要求得并不多，有饭吃，有衣穿，有钱花，有人疼，有人爱，这一生做事对得起自己的良心，每一天都能平平安安地度过，每天晚上都能踏踏实实地睡个好觉，便足够了。这是我对这个世界一直坚持的温柔。
在不经意的时光里，我还没有来得及转身，就已经身不由己地穿行在十月的书页间了。时间总是飞快地向前奔跑着，我们总是在告别着昨天的故事，然后迎来了一个又一个平常的今天，日子就是这样周而复始地过着，永远没有尽头。
很早就在心里盘算着，要去美丽的西子湖畔走走，要去泰山顶上“一览众山小”，要去长城看看被孟姜女哭坏的那段城墙，要去香山上观赏那火红的枫叶，要去遥远的布达拉宫寻访禅的踪迹。可是，如今还是呆在家里做着梦，哪儿都没有去。此刻，也许，有人已经行走在长满诗意的远方，正在领略那传说中最美丽的风景；也许有人依旧坚守在平凡的工作岗位上，要为传说中的事业奉献自己的一腔热血。理想和现实总是存在着差异，还好我已经学会了承受，习惯了接纳所有变数。无论怎样糟糕的情况，我都不会去抱怨谁，我想，这所有的一切应该就是上天赐予我的最好的安排吧。
真的很想有一次说走就走的旅行，无奈生活琐事颇多，诸多梦想便被一一搁置。也很想落笔写一些关于风清月白的篇章，怎奈心情总是随着秋寒越来越薄，笔端便没有了温良的句子，只留下越来越浓的惆怅。生活总是在无形中改变着一个人的性格，许多一直想要说的话，到最后终是没能说出口，生怕一个不小心，便会跌入万劫不复的深渊，只好假装不明白，只好什么都不说，让别人把自己当成傻瓜，任凭他们说什么，我也不想去解释了。真正懂得的人，是不需要这些的。
我清醒地知道，无论何时何地，我都会活得很自我，要做一个心中有山水的女子，要做一个灵魂高贵的人，这是我不变的初衷。我可以不争不抢，我可以不言不语，但是并不代表我愿意没有尊严地活着，任何人都不可以触碰我的底线的，否则，我会让他们明白什么是“以其人之道还治其人之身”。
一直相信，这世间是存在缘分的。记得那个相信爱情，低至尘埃里还要倔强地开出花来的女子这样写道：于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声噢,你也在这里吗？这便是对缘分最好的诠释，也是对爱情初遇时最美的写照。也许张爱玲的倾城之恋，之于胡兰成，不过就是怀着一颗慈悲的心去对待，所以才会有这么多的容忍和卑微，只是，因为她的`慈悲，她就真的会拥有她所想要得到的爱情了吗？生命中有些遇见注定只是一次擦肩而过，任凭你如何在尘埃里花开倾城，也是不会有回报的。一份心意，如果没有人珍惜，你又何必低至尘埃呢？
有些人，注定只是过客，而非良人。有些缘分，注定只是一场情深缘浅。只有懂得珍惜，才配拥有。爱情并不是一再的包容和忍让，而是相互的尊重和扶持。陪伴才是最深情的告白！
听说，最远的远方是去一个人的心里。许是因为一直都是个骨子里本就薄凉的女子，所以从来没有刻意地想要走进谁的心里，也没有特别希望谁能走进我心里，只是相信缘分，相信爱情，相信美好，淡淡地行走在沧海桑田间，上善若水，一切随缘。我相信命运对每个人都是公平的，相信阳光总在风雨后。我想，无论我怎样的容颜苍老，你都不会嫌弃。风雨兼程的路上，愿意一直陪在我身边，永远都不曾离开过的人，应该才是真爱我的那一个。
时常对生活怀着一颗感恩的心，于时光深处，惟愿做一个安静朴素的女子。感谢时间，让我学会了遗忘；感谢伤痛，让我学会了成长；感谢命运，让我学会了坚强。正是因为它们，才给了我足够的勇气和力量，让我插上了一对隐形的翅膀，让我的生命逆风而行，越飞越高。
烟火流年里，我在秋天的王朝里打坐。采一朵如莲的光阴别在衣襟上，来装饰我平淡如水的岁月。任凭安静的时光在月色下熠熠生辉，我依旧把爱写成经卷，捧在掌心念念成禅。我心中的山水，你眼里早已看到。红尘深处，我看到，你正以朝拜的姿势向我走来；我看到，你心若菩提，你的脚下已是步步莲花。心，在抵达的瞬间，便已低至尘埃。红尘人间，我以秋水为姿，用爱供养，许你最慈悲的温柔！
篇5：温柔经典散文
温柔经典散文
走在风中今天阳光突然好温柔，天的温柔，地的温柔，像你抱着我，然后发现你的改变孤单的今后，如果冷，该怎么度过。
这个冬天尤其冷，意料之外的冷，很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏，心被填满了，在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔，心里也有小小的期待，小小的幸福。可如今，当冬天真的来临的时候，我却遗失了这份温柔，就在它将要长成的时候，一场暴风骤雨将它打湿，从此，再也站不起来了。
我早已做好了面对一切的准备，却没想到会如此不舍。一直觉得，我只是个平凡的女生，这样的刻骨铭心我应该是不会经历的，如今却真的体会到了。只是在一个人的时候，寒风冷冽，心里会很难过。落花人独立，只有我一个人守着满地残红，不知心该往何处飞，也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊，我也不知该如何迈出这一步。
不知此时此刻，他会不会想起我，会不会像我这样彻夜难眠，魂不守舍，也许他正在努力忘了我，连关于我的.一点点回忆都不想留下，可我却不想让他忘了我，这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他，毫无希望的想他。无情不似多情苦，若能好好哭一场就能放下这些，那也就算了，可是为什么越哭越伤心，就连在梦中，也是解不开的愁绪？
我想一个人躲起来，在全世界的面前消失不见，谁也不要找到我，谁也不要问起我，让我一个人能静静平复一下此刻的心情。其实，我没有受伤，我一直都被温柔地宠着，只是这份温柔消失后，我似乎变成了一朵浮萍，在人海中随波浊流，心里空荡荡的，没有方向，没有依靠。只是那些回忆，我该怎样安置呢？我终于听懂了那句歌词：那样的回忆那么足够，足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景，任何一个画面，都能激起我的泪腺。只是我这样哭，有谁能看见呢？
我还是任性地想象他在身边，任性地等待每天的“晚安”，可是我知道再也不可能了。只是我放不下，也许是我不想放下。也许，应该怪我吧，怪我没有坚持，我软弱了，我退缩了，我的犹豫不决，幻化成现在的愁怨，折磨着我自己。如果他能够再回到我身边，我想鼓起勇气勇敢一次。
这个冬天很冷，似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着，生活也变得单调，到处都是回忆，却不觉得幸福。也许，我还真的没有勇气面对。寒冬已至，这个冬天，我该怎么过呢？
是缘分不到吧，再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔，我只想将它好好珍惜，只怕它会像雪一样渐渐融化，消失不见，那个时候，我希望我能真的放下。
如果从一开始就能遇到对的那个人该多好，那就不用这么心痛，不用担心错过，也不会悔恨。早知如此绊人心，还如当初不相识，真正痛过才明白，为什么说，如果相识，不能相恋，是不是还不如擦肩。我知道，他彻底离开了我的生活，之后也许不再出现，那么我该怎么办呢？
外面的风那么冷，可身上不觉得冷，总感觉心里已经被彻底冰封了，再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有，我想他也是像我一样放不下，但我好想知道他的消息，我想知道他好不好，会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切，我知道我是陷进去了，真的陷进去了，我希望有人能把我从悲伤中拯救出来，却又不想忘记他给我的一切，我希望能有另一段温柔让我幸福，却又不愿离开关于他的回忆。
不管多冷的夜，我都会躲在被子里哭，也不管多沉的梦，醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时，我从未梦到过他，他不在我身边，梦里都是他。每晚入睡前，等不到他的晚安，就忍不住偷偷哭泣，每天醒来，被角都是湿的，然后再暗自伤感。也许，是命运不让我忘了他吧，那命运能不能告诉我，跟他分开到底是对还是错？他送我的杯子，上面的小熊竟然越来越像他，他送我的娃娃，每晚我都抱着入睡，就当做是他陪在我身边吧。
我想学着坦然地面对这一切，不管是什么样的未来，下次见到他，我不哭，让他知道我很好，我也应该勇敢，只是我放不下。我只是放不下，时间应该能让伤口慢慢愈合，然后，再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情，不像一开始就能遇到幸福的人，我的人生需要这样的历练，这段感情刻骨铭心，下一段就该一生一世了吧。坚强，不是面对悲伤不流一滴眼泪，而是擦干眼泪后，微笑着面对以后的生活。我在学着坚强，我想他也一样。
如果有一天，他能明白我的感情，他能放下说声祝我幸福，我心里也许会温暖些，虽然分开了，但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我，也不会亲切地叫我绰号，我只想永远记住他的好。
真的很温柔，幸福的温柔，任性的温柔，难舍的温柔。我要铭记这份温柔，这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。
篇6：因为懂得，所以慈悲的散文
因为懂得，所以慈悲的散文
在很多个寂静的夜晚，我都习惯性地想很多。从单纯地回忆着白日里开心的事到学会反省、开始怜惜他人，我甚至不能确切地说出这样的自我转变是什么时候发生的，但我知道，我的内心是欢喜的，因为我隐隐感觉我正在成为更好的自己。
说说我怀念的高中吧，还记得那时候的天总是那么蓝，人也是那么有朝气，在那样明媚的日子里，我也毫不客气地自私地享受着身边人的好。但可能是因为太肯定这种好会具有永恒性而忘了心存感恩，忘了珍惜，以致于我在以后的日子里因为当初的不懂得而常常心怀愧疚。我的心里住了很多的小野兽，有野心，有虚荣心，有羞耻心，有进取心，有攀比心，有爱心，也有狠心和漠不关心。我记得自己在成长的每个阶段，它们是怎样一个个觉醒，力量此消彼长，控制着我做出正确的或错误的决定，喜欢上匪夷所思的男生，讨厌起人畜无害的女生。我真正学会控制自己，而不是被这些小野兽所控制，花了漫长的时间，在苛责后原谅，在期望后释怀。
我曾经伤害过很多人，自以为是地把自己认为是好的东西强加给别人，却忽略了他们的想法。我也自私任性地以爱的名义捆绑了朋友和家人，实际上却是为了一些冠冕堂皇的东西。我也曾不要面子、放下尊严去挽回根本不爱自己的人，最后却发现徒劳无功。在那段时间里，我的脾气暴躁，会无理取闹，这让我丧失了很多机会，丧失了大批朋友，如今想想最糟糕的是原本应有的善良与感恩仿佛消失了。
在那样美好的年华里，我曾近乎疯狂地追求过一个阳光帅气的男生，也因为他想变得优秀。在夜深人静之时努力学习，从数学成绩只有及格分的人变为其他人眼中的数学学霸。我也开始注重自己的外表，从以前的`一身运动风到走淑女路线。在外人眼里，我的变化是惊人的，但只有自己知道，我是很自卑的，尤其是在他面前，与他帅气的外形相比，我真是平凡到尘埃里；与他高大的身躯相比，我又是那么矮小。“不配，一点都不配。”我常常默默地叹息。但是爱情这么美好的东西，已经在我心里生根发芽了，我无法抗拒它的成长，仿佛失去了理智，我会在众人面前表达对他的爱慕，他为了不伤害我，或者更加应该说他是一个善良的人，因为感激我对他的那份纯纯的爱恋，对我也是与他人不同的，他会关心的，但他却明确表示过绝不喜欢我。可是那时的我却对他纠缠不清，给他带来很多压力，而忘了我喜欢他的初衷是想让他因我而更加快乐。我曾非常怨恨他，问过无数次为什么不接受我，我都已经为他付出了那么多，可是细想，他从没有要求我做什么，而我所谓的付出更多的是变相的索取。我不知道自己何时意识到了这些，也不知道何时自己会感到这般愧疚，或许是当我在异乡难以享受到真正的朋友所带来的宽容时，或许是我感受到应该对他人的爱。
表示感激却遭到误解时，又或者是成长了的我看到了人群中当年的我却又无可奈何时……如今的我真的十分感谢他，不爱我但待我如亲人般温和，试问有多少人可以友善对待给自己带来过痛苦的人？每每想到这，我都感觉上帝是眷顾我的，让我享受这样的温暖。这段感情因为我的成长和时间的流逝也转化为了浓浓的友情和深深的感恩。现在，或者是在过去了的某个时刻，我已经真正懂得了一些东西。我很感谢出现在我生命中的每一个人，他们都让我学会了爱与成长，我不再是当初那个不顾及别人的人，现在我的眼中也真正开始有光芒了。我也可以像那些曾经原谅我的人那样去理解宽容别人，渐渐的，我在成为一个深情的人，我也开始原谅过去的我，喜欢现在懂得爱的自己。
因为懂得，所以慈悲。因为自己曾经犯过错，所以更加懂得每个人都需要有被原谅的机会。时间的沉淀带给我更多的感悟，也让我学会更加大气地生活，欣然接受所发生的，不去抱怨，认真地爱生活，爱拥有着的东西。虽然似乎成长的代价大了一些，但带给了我很珍贵的东西――内心的平静与爱。我渴望着在以后的日子里继续成长，去保持拥有一生不变的美好品质，做一个有慈悲心、懂得宽容与谅解的人。
不知道此刻正在阅读的你经历过什么，也不知道你在此刻有何感受。如果你也曾像我这样，那么也要记得原谅自己，在今后的日子里好好爱别人，爱自己，努力成为一个美好的人。
篇7：善行慈悲的散文
善行慈悲的散文
知道自己是平民百姓，所以多年来乐于默默地做一些小事情，虽然这些小事情于人没有直接的显著的益处，有时还受到比我更针头线脑的权可称人的小人物的斜眼。
今生今世，我没有机会上北极南极蹬蹬珠穆朗玛峰做捡垃圾保护环境的大事，徒羡人家大车大车拉自己东西送舟曲灾民，只能于行路骑车的同时尽力拯救我心中的需要被救助的生命，尽管这些生命在很多人眼里比鸿毛还轻，尽管我做这些事易让某些人把我看得轻若鸿毛。
今年雨水多，我又爱起早，每次出楼门出大门都发现大大小小的`蚯蚓爬上石板路，有时三两条，多的时候十几条，我的心顿然惊恐：这可不是你们虫类走的路啊，危险！我以树叶或备好的纸片将它们轻轻捏到湿漉的草地。
在师院拍蜻蜓，发现一只燕子，一眼就看出，那是一只生病的燕子。它落在水泥路上久久未动，后半身的羽毛脱落许多，只剩下灰浅而单调的翅与尾的数根羽毛。我悄悄近前，直至距它一尺的样子，它仍缩着头，半眯着倦怠的双眼，看来我救它是有望了。待我的双手离它只有一掌近的时候，它的眼睛突然一惊，飞了。我伤心地看到，病着的燕子鼓全力只飞出那么一丈远，这次是落在稀疏的草地。我不忍再接近它，幸许它想啄片草叶解渴，幸许它会对身边的小飞蛾有食欲。
昨天上午一点多，我涉水去拍荷塘那诱人的荷花，蹚水的时候看到一只马蜂在水面挣扎，那鲜亮的双翅频繁搏动，朝上的爪子一抓一抓的，毫无迟疑，我用草棍把它挑起来放在了荷叶上。
人的生命是珍贵的。但这种珍贵必须以人对其它生物的珍视与爱护为前提。任何施行有害于生物生存行径的人都不是真正意义上的善者，任何不呵护珍爱自然生物的行径都是劣迹，爱众生不只是爱人类，还包括人以外的所有生物，世间再微小再弱势的生物都与人一样享有自己神圣的生存权利。
庚寅年七月二十一一静于商丘
篇8：因为懂得所以慈悲的散文
如果你懂得从前的我，那么你一定会原谅现在的我。
已经不记得是什么时候读过这样的漫不经心的一句话。
是的，这世间最珍贵的感情无非是懂得。我始终相信，这个世间，必有一种懂得，不为风月，只为清心。
懂得，是很难的，一生一世的光阴里也许都遇不到一个懂得自己的人。世间的多数人，都只是看客，就像看戏时，有多少人能够懂得戏子的人生呢？都说戏子入戏了就分不清台上和台下，是因为她们早就将自己深深地入了戏，因为她们懂得她们所演绎的悲欢离合。将自己也融入了那扇折子戏里，她们的演绎才会那样的动人，像《霸王别姬》里的程蝶衣，他早就懂得了虞姬，也早就将自己当成了虞姬，所以他才能在梨园堂里成为名角，他似乎一生就是为了《霸王别姬》而来的。但台下的人，大多数是看客，最多也是深情的看客，着迷于那华丽的戏服，那胭脂水粉堆砌出来的美丽妆容，而对于那故事，多半只是仅限于知道，这也是为什么程蝶衣愿意给日本人青木唱戏。他说青木懂得戏，他说如果青木还活着，中国的国粹京剧早就走向了日本，甚至世界。为了这份懂得，抗战胜利后他被捕入狱，宁愿丢了性命，也要对红卫兵说出这番话。
我其实并不喜欢戏院里的喧闹，很多时候宁愿自己一个人泡一壶茶，静坐下来，对着电脑中的直播去看戏。因为我认为戏本身该是一种宁静的状态，很多动人的戏都是悲情的，比如《锁麟囊》，比如《春闺梦》，比如《桃花扇》，还有很多戏，他们的动人之处很多时候都是那些悲情的部分，能够让你潸然泪下的部分。可是大众戏院里，吵闹、喧哗、笑声，这些从来都不绝于耳。我想，如果你真的看懂了那些戏，你也该是一种沉静、安然的姿态，而不是无尽的喧嚣。沉默代表的是一种思索，一种懂得，若是看懂了戏，心早就被那些离合悲欢所填满，该是慈悲的状态，而绝非喧哗。
上初中的小镇里有一个很小的戏院，很老，很破败，看戏的人并不多，唱戏的也都是一些上世纪的老年人。但，有一个，有一个年轻人，痴迷于戏曲，他最喜欢演《牡丹亭》里的杜丽娘。他放弃了高薪水的工作，做了一名小学老师，说是这样就可以有足够的时间去学唱戏。我放学回家的时候要路过那个小小的戏院，每次总能看到他眼神忧郁、风情万种地扮演杜丽娘，唱着“偶然间心似缱，梅树边，似这般花花草草由人恋--------”很多人都说他疯了，说他不男不女。我每次经过都会呆呆地站在台下，静静地听他唱，直到天黑才不得不回家。那时候的我，不能说懂得杜丽娘，但是我应该是懂得那位男子的，我懂得他对戏的痴迷，就像是我对安静的痴迷，对喧嚣的热闹的摒弃。年少的时候我总是愿意一个人带着一本书去找一个安静的地方看书，或是河堤边，或是古寺门外。在学校的时候，除非必要，任何活动都见不到我的身影，因为我早早地就逃离了那喧闹，躲在书店里的一个角落里看书，有时候，一坐就是一个下午。
想起三毛，她三年级的时候就逃课去坟墓堆里看书，她说死人比活人更安静，更好相处。这样的执着和那位唱戏的男子何其相似。我因为懂得他们的痴迷，所以从来都觉得他们并没有什么错。人云亦云有什么好，我喜欢特立独行。
其实，生活少了那些曲意逢迎，少了那些随波逐流，才是最本真的样子。
懂得，需要懂得对方的悲，懂得对方的欢，懂得对方的痛，也要懂得对方的苦，还有志趣相像，心趣相同。这样的懂得，必定得是同一种人，他们灵魂的底色要是一样的。而慈悲，则带着禅意，带着宽容，亦带着悲悯。慈，是慈善，是不苛求，不苛求尽善尽美；悲，则是悲悯，有佛祖拈花一笑的了然，也是一种淡淡的不在意，因为深刻的懂得，所以不在意，因为知道自己也是这样，所以才会生出恻隐，才会悲悯。
懂得，不是感同身受，感同身受不真实，或者说，这个世界原本就没有感同身受这回事。每个人的经历不同，处境不同，感受又怎会相同？顶多是懂得，懂得那种感情，懂得那是一种怎样的悲欢，所以，才会深刻的去慈悲。
而世间的各种感情，之所以动人，也无非是因为懂得。
知己就是这般。
子期懂得伯牙的琴声，他抬手抚琴，落手成音。他说峨若泰山，洋若江河。伯牙在泗水河畔千年的等待就是为了这么一个懂得他琴声的人的到来。
子期死后，伯牙断弦，再不复弹唱。世间之人万千，而他的琴声，唯有子期懂得。
高山流水遇知音，一琴一人尽浮生。子期之后，尘世再无人懂得伯牙的琴音，所以他将那一曲高山流水沉淀为永恒，只为子期。人世千年，只一曲高山流水。
还有容若与贞观，曾经，他们一起在渌水亭中煮酒填词，容若不惜笔墨的为贞观填了三阙《金缕曲》，在他的心中，贞观不仅是老师，更是莫逆，是懂得对方的知己。所以容若死后，贞观再也不复拈长短句，他愿意为容若将笔墨搁浅，因为再没有人能够懂得他所填的词中的真意。
这样的懂得是决绝的，也是美丽的。知己的眼中只看得到对方，情怀也只有对方懂得。如果对方不在了，那么两个人在一起做所的事情也就随之不再提起了，这何尝不是一种慈悲———如果懂得我的盛放的人不在了，那么我宁愿不再盛放，宁愿萎落成尘。
我也有一个知己，是晚晴，她跟我说：“你，比我更像我自己。”这更是懂得，我知道，因为我们的灵魂是同一块料子做成的。和晚晴之间最温情的一句话就是：“你我之间，无需言语，即是一切。”这该是怎样的深刻的一种懂得啊。
两个女子的懂得，两个女子的相依，是两个灵魂的依靠。因为有了懂得，所以才有了慈悲的相依，才有了慈悲的依靠。
很多时候，很多时候，给晚晴打电话，她总是能够大概知道我要说什么，这，总是让我心生感动，为这懂得而感动。我高考的时候，她没有告诉我就从大学里回来陪我高考。她站在考场外，隐于人群里，默默地看着我每一次走进考场，又每一次走出考场，直到最后一场考完，她才现身。见到她，我满心都是欢喜，但是并不惊讶她会出现，也并不惊讶她早已目送着我这么多次进出考场，因为，要是她高考，我也会回来陪着她，目送着她的。
余秋雨在《关于友情》中说：“走的远了，也许会遇到一个人。像樵夫，像隐士，像路人，出现在你与高山流水之间。短短几句话，是你大惊失色，因为终生莫逆。”这几句话，说的也是懂得，短短几句话，就可以使你大惊失色，一定是因为你深深的懂得对方那几句话的含义，因为你懂得，所以才会大惊失色，要是不懂得，说再多的话也没有用，而因为懂得，几句话就可以拨动你的心弦，让你的世界为之震颤，让你花容失色，让你的山河倒塌，让你的心再次热烈地跳动。
记得，初一时候的语文老师，毕业于华中师范大学，本来是被保研的，可是却在毕业的时候放弃了保研的`机会，也放弃了大城市里的锦绣前程，只身回到那座略显颓败和沧桑的故乡小城，做了一个普普通通的老师，本可以去县城里做高中老师，但是他却选择了在小镇上做了初中老师。那时候，很多人，也包括我，都认为他一定是疯了，居然丢下了锦绣的前程回到家乡来受罪，对，那个时候，我们都认为他是给自己找罪受。
可是后来，我随着年纪的增长，经历了一些世事，心境也越来越淡泊了，越来越喜欢宁静平淡的生活，我开始懂得，不是每一个人都要去追逐锦绣的前程，也不是每一个人身居繁华的闹市就会快乐。就像那时的我，少年时代就开始有了惆怅，就不喜欢与人结交，总愿意一个人孤单地、安静地走着，总是喜欢那些简净的人和事物，宁愿去寂静的古寺里听老师父讲经也不愿意在人潮滚滚、霓虹闪烁的街头穿梭。这样的性格延续到了现在，也会延续到以后，无论多少年都不会有太大的改变。
我懂得，所谓的理想也只不过是去追逐一种自己欢喜的生活，只是让自己欢喜而已，而这欢喜，不一定是世俗里的随波逐流，我更愿意那是特立独行，更愿意那是一个人的风景。所以后来我懂得了那位老师是不喜欢去走别人争相去走的路，他只是想要让自己欢喜，所以我对他心生敬佩，要知道，一个人要做到对那么多不懂得自己的人的闲言碎语置若罔闻，丝毫不为之动摇，依旧坚持走自己真正想要走的路该是多么的不易。我亦懂得，他只是喜欢小镇里的宁静，喜欢初中课程的闲适，不像高中时的紧迫，这样，可以给他足够的时间来看书、写作、行走、
以前，我不喜欢那位老师，但是如今，我却很敬佩那位老师。后来，我回故乡小城，在初中学校外面的那条街道上遇到他，他带我去他的办公室里喝茶，他亲手煮的普洱茶，醇厚，深沉，茶汤橙黄透亮，韵味悠长。我知道，能将普洱茶的泡好的人，本身也该是一盏醇厚的普洱茶，不虚华，亦不浮躁。他的办公室，很是简洁，一张书桌，纸、笔、教案，还有刚临摹完的书法，房间里还有一个小小的书架，摆满了书，当然，还有他自己写的几本，尽管他不是出名的作家，但是喜欢写，并且喜欢将他的文字变成铅字，没有任何的功利心，只是一份简单的欢喜。连同房间的墙壁都是简洁的，一片白，只有两幅山水画，斜挂一把古琴。我知道，这样的老师，走到哪里都是落红尘而不世故，处繁华而不喧嚣的。
他是我所有的老师中活的最随心所欲的，跟他讲起小时候我不懂得他，如今深深的懂得他，敬佩他这种随心所欲的生活方式时，老师淡然地笑了，那笑容，也真淡，淡淡的姿态，像那杯普洱茶，历经了岁月的酿造，韵味悠长啊。
是啊，我现在懂得他了，因为我知道，如果是我，我也会这样选择，我想要俗世里的欢乐，而俗世里的欢乐就是，让自己活的随心所欲一点。
“因为懂得，所以慈悲。”这句话是张爱玲写给胡兰成的，在那之前，胡兰成写给张爱玲一句话：“因为相知，所以懂得。”我更迷恋张爱玲所写的。胡兰成曾经说过张爱玲是民国世界里的临水照花人，胡兰成果然是懂得张爱玲的，他在杂志上看到张爱玲的文字就被她深深吸引了，然后像千万的读者一样去拜访张爱玲，又像千万的读者一样被拒之门外，他去找张爱玲，只要阿妈出来说：“张小姐是不见人的。”但是，胡兰成仍不死心，写下自己的电话、姓名和住址从门缝里塞进来，张爱玲最终还是出来见他了。他们在一起谈天论地，第一次就谈得忘记了世间。如果不是因为懂得，哪里会谈话这样投机呢，都说话不投机半句多，他们，岂止是投机，简直就是懂得啊，因为懂得，张爱玲慈悲的将自己交付给他，只是他终究还是辜负了。
像张爱玲这样孤高标世的女子，如果爱上一个男子，必定是一个深深地懂得她的。只是，胡兰成虽然懂得她，但是张爱玲的深情也终究还是错付了。在武汉，胡兰成身边有小周，在温州，胡兰成的身边有范秀美。那时，张爱玲懂得了，原来他竟也是这般多情又无情的人，他骨子里就不是安定的人，否则也不会中年之时退出政治却又心有不甘，为了功名，当了汉奸。因为深深的懂得他不是自己沧海桑田的家，所以张爱玲决然的离开胡兰成，再也不再与他有任何的瓜葛，在她的文字里，始终不见有关于她和胡兰成的只言片语。
爱情，也是一种深深的懂得，这慈悲，
因为懂得，所以慈悲，亲情也是。暑假里回家，还在车上，母亲就打来电话说做了我最爱吃的红烧肉和莲子羹。我笑了，还是母亲懂得我，深深的懂得我，就连我最爱吃的，都这样清楚。回学校的时候，母亲帮我整理行李，她把衣服一件件的装进行李箱，她知道哪件衣服是我要带去学校的，哪件是我不要带去学校里的。都说知子莫若父，知女莫若母，说的就是这般。
篇9：爱与慈悲散文
爱与慈悲散文
吃饭的时候，会习惯性的往屋外的石槽里倒些饭菜。家里只有一只吃食讲究的猫，并不屑于去碰那些残羹冷炙，常常便宜了那些前来寻食的野狗。实际上，这些饭菜，正是留给它们的。不管你相不相信。
这个习惯，是在家里的两只狗相继死去后养成的。黑狗是在跟母亲上街的时候被车轧死的，连早已看淡生死的母亲也禁不住哭了一场。狮子狗豆豆死去的那晚，家人将所有的注意力放在了即将分娩的嫂嫂身上，以至于从医院回来后，连它小小的尸首都无法找到。上天用疾驰的卡车和加了毒药的食物带走了它们，不知道这样的结局是好是坏，我总愿意相信是前者。
并未亲眼见证这样一场接踵而至的死亡，但并不毫无知觉。从头到脚的凉意，并不足以表达关于死亡的疼痛。因为存在过，所以无法冷眼旁观。某个醒来的清晨，看不见小小的欢快的影子，听不见熟悉的吠声，还是会不习惯。还是会在某个时刻，突然想起，突然沉默。还是会在梦里，一次次与它们嬉戏门前。
大多数时候，死亡是突兀的，因为意外无处不在。时隔多日，母亲说起死在她眼前的黑狗，依然泪眼婆娑。前一刻还活泼生动的生命，在后一刻就以迅雷不及掩耳之势永远的沉寂，且面目全非。并不是每个人，都体会过这样一种绝望。
死亡不足以惧，死去的生命也不是最痛苦的，最痛苦的，永远是那些活着的人。眼睁睁的看着自己爱着的人一个一个离开，最后只剩自己一人，这才是最痛苦的事。所以从古至今两敌相对的时候，并不是马上置对方与死地，而是要对方“求生不得求死不能”。“生不如死”才是最残忍的报复与惩罚。而宿命，就是以这样的方式，将我们玩弄于鼓掌。
活着的人，面面相觑，唏嘘不已。黑狗和豆豆之死，我后知后觉的沉重着，已无力抱怨。抬头望着天空的时候，总是想着它们也许正在一片绿野仙踪里嬉戏耍闹，天堂未必没有人间热闹喧嚣。总试图以这样的方式慰藉疼痛的灵魂，以期释然它们的离开。
是的，我并不抱怨。并不是一个理智聪慧的女子，亦非薄情，却从来都明白抱怨无济于事的道理。它们即便离去，也不忘传递着一个关于信仰关于幸福的愿望，这愿望如同它们的灵魂一样，美好单纯。我见过这世上最美丽的脸庞，是躺在棺材里的。即使伤痕累累，即使皱纹横生，却是笑着的，最美丽最安详的。如果最初的哭泣是来到这个世界上的宣告，那么最后的笑颜就是离开这个世界时最终的愿望，也是每个人毕其一生的觉悟。那笑容，是留给活着的，哭泣的人们的。
所以。懂得了如何以一种更平和更温柔的方式去抚平宿命的褶皱。不会让每一次的疼痛在肌体上持久的存在，反而刻意的滋生出一种强大的生的力量。这是宿命的一次绝地反击，因着无所畏惧，所以真正的无坚不摧。因为失去，明白心中存留的浓浓爱意。因为爱，变得慈悲。这是一种悲哀，也是一种幸福。
爱意匮乏，会被斥责冷漠。爱意泛滥，又易悲天悯人。流离的心在这种权衡之下居无定所，又怎无私无畏的去付出？总之是沉默的，悲戚的，绝望的。
一群人正话家常的时候，一位中年妇女的电话响了起来，显然是一个久未联系的甚至至关重要的人。因为突如其来的亢奋，握着电话的手有些微的抖动，声音也颤抖的使人心酸。原来是她的女儿。那个外表乖巧的女儿，为了追随她的爱情，奔赴了天涯海角的'距离。不顾父母的阻拦，不顾世俗的偏见，甚至没有得到一个简单的婚礼。而此刻，她说要回来了，带着她刚出世的孩子。中年妇女话语里掩饰不住的激动，迫切的问好了车次，一遍又一遍叮嘱着坐车要注意的事项。显然忘了这个一手带大的女儿带给她的难堪，和在爱情面前毫不犹豫的抛弃了她的伤心欲绝。
这样一个女子，是伟大的。她的伟大，是作为一个母亲存在的。因为爱，所以慈悲。即使在她的孩子毫不犹豫的抛弃她的时候。这种慈悲，近乎到了卑微的地步。她要放下她作为长辈的威严，母亲的尊严。永远守护在孩子们的身后，看着她们头也不回的向前冲，然后在寂寥的漫长的黑暗里，执着的守护着她们，牵挂着她们。然后，希冀着某一天她们飞累了，随时准备接纳她们，全力以赴的给予爱与温暖。不求回报，无所谓伤害。
顷刻之间明了。也许。这就是爱，这就是慈悲。
★温柔
★温柔
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