下面是小编为大家整理的最亲的陌生人散文，本文共12篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!
篇1：最亲的陌生人散文
最亲的陌生人散文
坦然，坦荡的自己，总是用满腔热忱去对待自己的亲人，谁家有事不做傍观者，换来的却是连绵不断的伤感，用折磨自己来排解压制不住的情绪，只想在外流浪再也不愿回去，不想再提起，暗地里不断给力自己变得更加坚强。不再奢望亲人的温暖，谁值得信任，可以依赖，可以掏心掏肺的去有所为。
多次在角落里难以转身，偶尔一句话还是相信亲情最真，随即再次被感动，很快发现是虚幻，带来的'是心际蒙尘，泪珠暗隐。是自己太傻，还是把亲情看得太重，还是需要亲情温暖？
瞬间变化来得太快，不相信自己刚刚有所感动下，购销了所有欠自己的旧账，能够重拾亲情放开心怀快乐继续。接下来的亲情所为，着实让我愣了许久，不相信我会蒙羞在亲人面前。过往不究的我，还是感动不了所有人，最基本的礼仪都令我尴尬，只想狠抽自己，多少事了还再相信......
有时候变得狠心是被逼？还是委屈需要出口。把心锁起来，隔绝了人间亲情的淡漠，亲情的尴尬，于近渐远的距离，不再奢求愈合。
学不会伪装，学不会作假，随性而起的真诚，剥离的所剩无几。越来越冷懒于面对，越来越怕感动背后的受伤。
整理思绪自我反省：太容易感动，相信了情分可以战胜自私，大气可以挽救亲情。
纸张翻页已不平整，人事复杂不能复原，有些失去已不再，有些事迷茫的无处隐藏，犹似陌生人... ...
篇2：最亲的亲人散文
最亲的亲人散文
其实，不仅仅是因为我给她打电话时她的态度不好，而让我歇斯底里的大哭了一场。哭完冷静下来想一想，重要的原因真不在于她，是我故意找她的茬儿了。
可是，她被我吓到了，不仅仅是她，我连自己都被那惊天动地汹涌澎湃的哭声给吓到了。
我知道，自己只是为那些积压在心里抑郁很久的东西寻到了一个出口，找到了一个爆破点。然后它们终于有理由如决堤的洪水，如点燃的炸药，轰然喷涌，无法遏制 。
放下电话，像一个满腹委屈的孩子依然哭个不停。电话一次次响起，知道是她不放心。可自己却像一个倔强的孩子存心让她着急。那一刻，放佛我是她的孩子，渴望着她的牵挂和疼爱，甚至以不接电话的方式想向她撒娇。女人是不是无论什么年龄都有长不大的时候，耍赖撒娇是不是她们的天性 ？
终是不忍心让她急下去，接了电话。果然她哄我，“我错了，不该那样跟你说话，你别哭了好吗？一会我就回去，明天陪你一天好不？”依然没有停止抽搭，但心里窃喜——知道她是 惦记着我心疼我的。
放佛所有的`泪水只是为了证明她心里有我。
曾经她是我身体的一部分，十月怀胎一朝分娩，那一刻，她就已经在慢慢地离开我，就像我们每一个人都要离开自己的父母亲。当她的小手能够挣脱开我们的手可以独立行走；当她不再问我们 那么多为什么；当她有了自己的同学朋友、、、、、、无论你怕与不怕，愿不愿意她小小的背影都在渐行渐远。
我知道她的内心同我们一样丰富多彩，可是，我进不去。就像当年的我们对父母封闭了我们的心，我们的世界不允许父母进来。可其实，我们不是不爱，而是把那份爱深藏不露。迫不得已时，才会如此刻她的温软细语。
随着年龄的增长，才知道，爱 ，需要的是表白，需要的是行动。才知道，那份血肉亲情那是多么的弥足珍贵！
她是我的亲人，因为她是我身上掉下来的肉，就像我曾经是我母亲身体的一部分。这份血脉相承骨肉相连的亲情是永远都不能割断的。所以，心疼，牵挂，惦记，爱，永远在她，在我，在我的父母 ，在我们的心中。
儿女离开父母，其实离开的只是身体，那份血浓于水的爱与情，是与生俱来的，渗透进了血液里的，它在血管里孜孜流淌，生生不息，它让我们——我们生的人和生我们的人成了这个世界上最亲的亲人！
篇3：最熟悉的陌生人的散文
最熟悉的陌生人的散文
从未试过与哪一个网友保持如此长久的联系。就象习惯了每天刷牙、洗脸、吃东西一样，我同样习惯每天在傍晚上网与浩聊天。然后走在夕阳西下的余辉里，望着远处银白色的云彩，穿过寂静的街市，感受着与他交流后的淡然和安宁。
浩知道我每天发生的不同的事情。他知道我这边的风已经渐渐变凉，晨昏时人们要穿厚牛仔裤；他知道昨天中午我们这里刚刚下过一场暴雨，将下班的我困在办公室里；他知道我什么时候结识现在的男友，知道这份感情曾经面对的彷徨和挫折……
浩了解我的程度远远超乎我的想像。他猜得出我面对某些事情的态度，我会出现的反应；他能一针见血地指出男友会对我有什么困惑；他明白我什么时候需要得到他怎样的安慰。有时他会说：“你呀……就知道你会这样。”这时我就会情不自禁的微笑了。真是的，浩怎么会想到的？难道我的做法总是那么固执和认真，让别人有章可循？
有的事情对浩稍微一讲，他就清楚了。因为他懂得我。这是一种又轻松又舒适的感觉。虽然我们是完全不同的人，并没有任何心有灵犀的默契，谈不上是气息相投的知已。是因为那漫长的时间发挥的作用吧？我亦习惯了倾听他的生活。知道浩的每一个女朋友的名字，他心中最爱的女孩是谁，他又眷恋着她的什么特质；也知道浩每天都做了些什么，他的心里面又想起了些什么；他有怎样的愿望和恐惧……
在我读萧红的`小说《生死场》时，他在读《圣经》；我在网上的个人论坛里看贴子的时候，他在玩“仙剑”的游戏；我上班的时间，他去应聘……我们在各自不同的轨迹里运行着，就象天空里遥遥相对的两颗星星。只能在心里觉出彼此的光辉，深知对方真切的存在着，却看不到彼此，亦听不到任何声息。
只是那些交谈，随着了解的加深而逐渐深入，越来越自由，无拘无束。浩是我视线之外的另一片天地，让我看到另一种不羁的，张扬的成长。而他，也惊异于做为同龄人的我，会如此的循规蹈矩，如履薄冰。我们又是如此的陌生。因为互不影响、互不干涉对方，而在QQ里和平共处，坦然相对。
浩注定了是我的一个最特殊的朋友。对于现实世界里对始终有疏离和观望的我来说，这样的没有奢望会得到什么，只是为一份感受负责任。在年轻的岁月里，我不想留下什么遗憾。无论结果怎么样，努力过，会很甘心面对无缘的现实。事情只可能发生在网络。是空间的距离，让两个相似的灵魂逐渐走近，慢慢地忘却了对陌生人的戒心和不适，反而成了最熟知的朋友。这种偶然之中的必然，也许正是一种幸运的奇迹。
篇4：最熟悉的陌生人的经典散文
最熟悉的陌生人的经典散文
有这么一句话，Webecomethemostfamiliarstrangers，曾幻想过这句话应验在我身上的时候我是多大，是不是美好的年龄，是不是做了错的事，错的是什么，我会悔过么。但没想过是此时此刻是以这样一种心理写下这样一段内心深处的想法。
我记得，很久很久以前的一个冬日清晨，我很早起来，赤脚穿着棉鞋去外面走。那天的前一晚下了整夜的雪，软软的堆积到地面上，被阳光照射得闪闪发光纯白一片。我慢慢拖沓着脚步，走了很久很久，感觉脚下有牵绊，于是低头一看，是鞋带散了，于是很轻快的蹲下并把它们系整齐，末了还系了一个规规矩矩漂亮的蝴蝶结。忽然就想，在很久很久以后又是这样一个冬日，我又会在哪里做些什么。站起来，像想到什么似的回头一看，看见一路行来的脚印，突然感觉心里很温暖，没由来的一阵欢快。
现在回想起来都会笑着摇头，那个时候单纯的可以，自己都可以把自己逗笑，以至于一整天身上都暖暖和和的。不是棉服有多厚，而是那个时候是傻傻的单纯。
单纯的那段时光过得很是迅速，as Chuang Choud reaming a butterfly。也不知道是从什么时候开始，周围的时间开始过得很快很快，时针就像秒针一般迅速的转着，一圈又一圈。就像做了一场梦，一梦两三年。
也不知道从什么时候开始，开始觉得活的很沉重，周围的空气都沉重得像海藻似的黏在我的身上，甩也甩不开，我想放声尖叫以此宣泄自己莫名的躁动以及不满，可是开口却发现一切只是徒劳，嗓子就像被什么哽住了一样，吐不出声音来。
开始不爱出门，以往略黑的皮肤因为长时间没受到阳光的.照射开始慢慢变成略显病态的苍白。记得那是今年盛夏，许久不曾出门的我突然很想出去走走，却在明知外面空气燥热难耐的时候穿上长袖长裤，把自己包的严严实实的出门。
我走在林荫小路上，用耳机听着歌，记得很清楚，是。突然就感觉太阳很亮，抬眼望去，金色的阳光炽烈地穿过树上叶子宽大的缝隙照射在我的脸上，有些刺眼，赶忙用手去遮，才发现自己的皮肤已经很是苍白，阳光就像油彩一样洒在我裸露出来的手腕上。
也许是那时候才刚开始发现自己和这个世界变的有些格格不入。
后来又混沌的过了很久，Foralongtime。
我不出意外的顺利的被安排了进一所高中，我开始重新认识了一些朋友，开始以为会有一段新的生活，用一个词汇来形容的话，就是Positive。
可是天不遂人愿，我之前有些扭曲的性格又凸显了出来。而这次更可怕的是，我甚至去看了心理医生。其实妈妈提议的时候我内心真的很排斥，但表面上却是无足轻重的样子。
后来检查出来是轻微狂躁症。当时我就隐约的有不好的预感，这个病症一定会把我身边的人如何如何。
果不其然，我把她伤了，但这真真切切的不是我想要的，对于这件事我也是切切实实的不想一次又一次的反反复复阐述，因为的确是我有错在先，她怎么生气也是有原因。她们都不理解，我曾和她那么要好，为何现在就像形同陌路。我知道原因，因为是我先负她，但我是有口无心，这是明明白白的。
我只是不明白另一个她为什么对我如此排斥，明明我和她没有过多交集，那么她又为何莫名的仇视我，女孩子就是麻烦，心思重，尤其是我，整天战战兢兢怕讨人嫌。
那么我有什么过错你就直说，没有必要窝藏在心里，真的。
最近因为种种原因，所有事情都在心里压抑，这次是真的忍受不了。爸爸把我接回家后，我一个人躲在被子下面哭了好久。哭过之后有些事也想明白了，人总是要成长，无论对于什么事情都不能逃避。
也有些人，注定就是让你后悔过后痛哭过后微笑看着她安好的那个人，如果她真的就不肯放下隔阂，我也不怪她，The most familiar stranger，这样也好，毕竟曾经熟悉且真真实实的存在亲热过，不是么？你说呢？
篇5： 最熟悉的陌生人散文
最熟悉的陌生人散文
分手了，就别再做朋友，因为彼此伤害过;分手了，也别成为敌人，因为彼此深爱过。就让我们变成最熟悉的陌生人吧！因为，分手了，能够相见的是人，无法重逢的是心。
曾经那段最美好的记忆里的你，如今已经渐渐离我远去。轻轻的揉揉眼睛，只有你那已经模糊的身影依稀铭记在心上。如今的你我，不再是曾经的我们，只不过是最熟悉的陌生人而已。就连一个浅浅的微笑，都明显变得有些苍白无力。
曾经熟悉我的那个你，如今早已悄然离去，颤抖的翻开为你写下的日记，记载着你的好，那些欢笑早已变成愁绪。如今的你我，相应无语，憔悴的不愿意凝视曾经我们殇逝的知悉。
曾经教会你坚强的这个我，无声无息的消失在你的世界，默默回忆已经形成的过去，点点滴滴，凝聚着往昔有你的场景。如今的你我，稚气渐渐褪去，无奈编织的美梦否满是泪痕？好远好远的你，变得让我无法接近，好想好想靠近你，很近很近的距离，思念只能依靠追忆。
说不清为何遇见你，就这样一路走过，说不清失去的是否只有爱情？也说不清珍惜的是不是只是曾经以为的友情？曾经最牵挂你的我，如今，魂儿丢失在哪儿？细细咀嚼给你写的信，关爱的字眼重复了千遍一律。如今的你我，真得变成了世界上最熟悉的陌生人，如今，各自悲哀、各自感怀。再也不会倾诉、再也没有倾听，只有滴血的心暗自疼痛的在哭泣。
曾经以为了解你的我，如今，心儿迷失在哪儿？蒙蒙烟雨中，茫然见着熟悉而又陌生的你，释然间才醒悟，原来只不过是我太过思念你的幻影。如今的我，没有了曾经的你，迟来的爱已经用尽，过期的情已经皆倾，没有了欢颜、没有了神采，不能感动如今的你到最后，只有一种漠然无助的伤怀。曾经最依恋你的我，如今，梦儿遗失在哪儿？漫无目的地独行，依旧感觉你就在身边，如影随行。感受着你的心跳，感伤着已经被风吹散的幻觉。
如今的你我，没有了默契，没有了灵犀，只有痴滞的眸子还在期冀，期冀曾经的`你带给我的温情。冷冷清清的深夜，我的眼泪谁来擦？闭上眼睛，环绕的全是你曾经对我说过的话语。或许曾经的你与曾经的我，总是有着太多太多无法割舍的记忆，总会有太多太多萦绕心头的甜蜜，已至于如今显得太过忧郁。曾经我们的天空蔚蓝的没有一丝阴霾，然而，如今的你我，只有苦痛、只有伤害，我俩的星空很久很久不曾有流星划过，也许就便就是冥冥之中的注定吧…让我们…不，是你我，成为人们传说中那最熟悉的陌生人。
这一世，没有福气成为你的爱人，却有勇气不做你的朋友。这一世，我不能拥有你一辈子，你只能怀念我一辈子。就让彼此成为最熟悉的陌生人吧！因为，分手了，能够相见的是人，无法重逢的是心。
篇6： 最熟悉的陌生人散文
有关最熟悉的陌生人散文
茫茫人海，相识是缘；芸芸众生，相知不易。大千世界，有多少擦肩而过，又有多少相识相知，我们来去匆匆，却不会无影无踪。走在人生的每一阶段，人来人往中，织就我们人生一道亮丽的风景线。
萍水相逢也好，两心相知也罢，有的人只能陪你走过一段路途，有的却能相识到永远，陪你一起看潮起潮落，看夕阳晚照、倦鸟归巢。只可惜，相识满天下，知心有几人，看似简单的言语，却道出了人间的无奈与孤独。
临歧陌路，我们身边上演着悲欢离合的故事，有的人从熟悉逐渐到淡忘，最后变得陌生，形同陌路。也许若干年后的某一天，回首往事，浮现依稀难辨的面庞，却只留下似曾相识的感觉。
曾几何时，校园的时光令我们感到异常的温馨，同窗之谊让我们感到集体的温暖，那时的我们可以彼此毫无顾虑，在一起高谈阔论，总有聊不完的话题。只是人世悲欢，聚散无常，数载后的我们便各奔东西，风流云散，各自天涯，太多的言语也变得哽咽，曾经的言语愈显得苍白，我们在岁月的长河中愈行愈远。
工作了，我们身边又有了新的朋友，新的同事，只是不复当初的感觉，不再谈笑风生，我们变得惜字如金，开始吝啬自己的言语。也许我们可以和身边的人觥筹交错、呼朋唤友，却无法获得心灵的慰藉，狂欢后的落寞与黯然，再一次深深地刺激着我们敏感的神经。难以用言语表述的感觉，没有开始，也没有结束，却令人感到发慌。
天涯的另一端，城市的一隅，偶然的机会，或是不经意的瞬间，没有来由的触动，又会拨动我们心中那尘封已久的心弦，让我们重新忆起曾经的一幕幕，天涯两端又多了一份思念。
在电话、短信、QQ、微信等通讯工具的交织中，我们的距离又拉回了别离前的地方，可是，蓦然间发现，我们却又是如此的陌生，即使网络工具可以让我们近在眼前，可是心的距离却一下子变得如此遥远，我们无从说起，彼此用搪塞的言语应付着对方。
此刻，所有的激情和热忱都变得多余，苍白而空洞的言语，简单机械的问候，似是而非的回答，都让人感到窒息，寥寥数语，话不投机，距离逐渐被延伸，远的让彼此感到陌生。我们有太多的话语还未来得及说，却在一次次的对话中感到疲惫，当机会再次降临的那一刻，心中的激动无法言说，让人有些措手不及，可是我们却再一次失望，在“嗯”、“哦”、“呵呵”等回答面前顿感无力，又一次感到无可奈何的挫败与失落。
本是言无不尽的我们，就在踏入社会的那刻起，我们开始愈行愈远，在为生活奔波也罢，在为工作劳碌也好，朋友成了我们的一种奢侈，慢慢感觉到话不投机，我们都不愿意去触碰彼此敏感的神经，不愿提及对方的生活、工作，网上偶尔的相逢，终不过是象征性的数语问候。
有多少次，我们看着好友列表而感到迷茫，在众多好友中，能知心知意的凤毛麟角。翻开那熟悉的通讯录，望着曾经一串串熟悉的名字，音容笑貌再次浮现眼前，宛如昨日，可是如今却变得如此陌生和遥远，对着一长串的名字感到怅惘。有多少次，偶来的冲动，摁下了拨号键，却又迅速地在未接通的刹那挂断，生怕对着话筒无从说起，此刻，便纵有千言万语，也只好沉默 。
慢慢地，彼此的联系少了，话语不多了，我们开始把目光投向身边的.同事、朋友，想在身边的圈子中寻找慰藉，可是却发现一切是如此的陌生，尽管彼此相熟，却无法承载太多的言语，也许可以在夜幕降临时，一起狂歌起舞，排遣彼此的孤独，却永远到不了对方的心中，中间隔着一道深深的鸿沟，让人无法逾越。
此时，我们发现，围绕在我们身边的都是熟悉的面孔，却是陌生的心情，除了工作上的交集，一切是如此的陌生，换了一批又一批的朋友圈，始终无法面对自己的内心独白，我们逐渐变得既熟悉而又陌生。偶尔的相视一笑，是那样的牵强，我们习惯了把自己关起来，锁上自己的心扉，敛起灿烂的笑容，再一次走在茫茫人海，却从此相忘于江湖。
篇7：我最亲的老爸散文
我最亲的老爸散文
看到老爸年轻时的照片，真帅！老爸年轻时当过民警，穿上警服很神气，虽说个子不高，但模样蛮酷的。那个年代不知什么原因被下放到了农村，在农村中学做后勤工作。我想当时老爸可能是不会圆滑处世吧，换句话说就是人太老实了，才下放的吧，搞不懂。老爸没有不良嗜好，有着与世无争的心态。我非常佩服他勤恳、能干，朴实、浑身像有使不完的劲，过日子绝对是一把好手，走路一溜风似的，要是一起走，我都跟不上他。
在十多年前养母去世后，因为老家也没有什么亲人，我和老公就把老爸接到了大庆，刚开始和我们一起生活，当时我们住的是很小的平房，为此我很感激老公能接纳老爸。后来老爸找了老伴就搬出去住了。在离我们不远的地方，老公张罗着给他们盖了一所普通的平砖房，又用砖坯垒了个院子，这下老爸可高兴了，无不感慨的说：我又有自己的家了！是啊，人无论是老还是少只要有个属于自己的窝，生活的会更舒心。
由于老爸他们结婚多年没有小孩，在而立之年后才抱养了幼小的我。虽说没有血缘关系，但我和老爸的感情很深，当我会走的时候，就围着老爸转，老爸从来没打过我，即使我做错了事情，他也从不责怪我。上学买本和笔用的钱，我从来都不敢跟妈妈要，妈妈的脾气不好，我总会去找爸爸要，但那时总是妈妈说了算。由于妈妈的性格古怪、蛮横、自私、猜疑，总是对我无常的发脾气，打骂是常事，一看到妈妈我就害怕，我常常是含着眼泪去上学，所以经常生病，每当我有病也是爸爸陪着我去医院。记得在我5岁多的时候吧，在一个隆冬的深夜，我突然病了，脸色发青呼吸困难，可能是喘息声，惊醒了爸爸妈妈，爸爸看到我的样子，急忙用棉被抱住我就往卫生所跑，外面下着大雪，一个人走路都很艰难，何况用棉被抱着我，经过半个小时艰难的跋涉到了卫生所，爸爸满头大汗，气喘吁吁的急忙的找大夫。经诊断大夫说：这个孩子再晚几分钟来就没命了，打了两针我才平稳下来。当时的医学名词叫“克山病”死亡率高，来得急，要得到对症治疗，好的也快。可以说是老爸给了我第二次生命。第一次是母亲生下我不久、就暴病而死，孤苦伶仃幼小的我被送到老爸家。
记得那时老爸的人缘不错，邻居朋友都说老爸好交，热心，谁家有事，只要他知道就去帮忙。老爸和同事的关系都很好，有事都愿意找老爸。老爸会炒菜，炒菜比妈妈炒的好吃，有时老爸会做几个菜，请客人到家里喝点酒。老爸有时在外喝多了酒回来，看他躺在炕上翻来覆去的折腾，我就会又心疼又生气的直哭，不忍看他遭罪，埋怨他不该喝这么多的.酒。农村的家务活就是多，我会帮着爸爸担水劈柴，我不想让爸爸觉得我是个女孩子，什么都不能干，我也尽量多做些家务来换取妈妈的笑脸，不想让他们感到没有男孩子是一种很大的失落。虽说我不是他们亲生的，但我已经融入到了亲情当中，我早已把这个家当成是我最亲最爱的家了。
现在70多岁的老爸仍然干劲十足，邻居的大男人都不如他，老爸的身体非常好。他在院子里垒砌了猪圈、鸡舍、鸭舍、狗窝等。老爸非常勤快，每天两点就起来侍弄他那些小动物，他养的这些动物比别人家的都好，老两口养啥啥肥，目前养了四头老母猪，四五十个小猪，个个长得滚瓜溜圆，活泼可爱。老爸还在房屋的侧面种上蔬菜，到了夏天。我可以去园子里摘菜，吃着老爸种的柿子，好像又找到了小时候的感觉。
我把老爸找的老伴叫婶婶，我和她相处的非常好，她把我当成亲闺女，我对她也很敬重，每当我去看他们，婶婶总是笑呵呵的说：“我姑娘来了”这让我感到无比的温馨。我们几乎每周都买了些酒菜水果去老爸家，我还为他们做好，陪老爸喝点酒，老爸和婶婶非常开心。老爸和婶婶舍不得花钱去理发店，理发的任务就由我承包了，每当我为他们理完发，老爸总是乐呵呵的说：“我这辈子知足了”在老爸家忙了一天，我真的很累，但我觉得能为老人家做点事，看到他们满足的笑脸，我的心里非常舒畅！人最难过的就是到了老年，他们需要关爱，需要呵护。有时他们的想法和我们不同，但我总能换位的去理解他们。他们的今天就是我们的明天！
每当我为他们忙碌了一天，该和老爸说再见的时候了，老爸那布满沧桑的脸庞掠过一丝无奈，但还是很高兴的送我们到大门口，老爸说：“别老惦记着我们，好好忙你们的吧，我们这挺好的”。我停住脚步回头望去，我看着老爸和蔼慈善的目光，我读懂了老爸的眼神，那是说：你们常来啊！看到老爸那略显微驼的背影，我感到责任更重了。假如时光可以逆转，我要把它献给我唯一的挚爱：我最亲的老爸！
篇8：最亲最美的故乡人优美散文
最亲最美的故乡人优美散文
曾经听过一首歌，歌词中唱道：“故乡的山，故乡的水，故乡有我童年的足迹……”这是一首怀恋故乡的歌曲，每每听到这首歌时，总会牵动自己思念的心弦。其实，故乡的山，故乡的水养育着我们，让我们的生命得以延续，而真正能支撑我们生命的，最值得我们思念的，仍是故乡的人。
曾经离别故乡十几二十年，在离别后的那些日子里，最怀念的就是故乡的人。重又回到故乡后，最亲的，最想念的仍是故乡的人，尤其是等我重回故乡后，她已弃我而去，离开这个世界的人。
肖家大妈是我童年时代的邻居，同住在一条小巷里。那年代的邻居概念与现在的不一样。现在的邻居是同住一个小区，或者同一栋楼都称为邻居，即使是上下楼，或就住在你隔壁，相互都不认识，只是碰过面打个招呼而已，仍算邻居。而肖家大妈是与我同一个大门进出，她家的房屋与我家的房屋紧紧相依的邻居。谁家挣一句大口，发出点声响都能听见的那种邻居。
当年我还小，也就四、五岁吧，我都不知道她到底多少岁，好像比我母亲大几岁吧。但是还是显得很年轻，因为她是我们这栋大屋里，几十户人家里家境最好的，吃得好穿得也客气的。他爱人也就是肖大爷，是一家工厂的高级技术员，工资每月一百多元。上世纪五十年代拿这样高的工资，那可是不得了之人哪。故肖家大妈就没出去工作，而是做一家庭主妇。
肖家大妈虽然长得不算漂亮，一张国字脸，剪着齐耳的短发，还镶了两颗金牙，但却一脸的'富态像。她还生了个特别漂亮的女儿，叫凤仔，按现在的说法，她至少可算得上是家花、巷花、街花，也许是校花。肖家大妈虽然家庭富裕，但从不显摆，也不盛气凌人。她待人特别好，又和气又善良又大方，在我眼里我还觉得她特别有趣。
小时候家里的日子过得很艰难，父亲过早的离我们而去，丢下我们母子四人寄居在外婆家相依为命。家里我最小，母亲上班，哥、姐上学去了，就丢我一人在家，好在有肖家大妈和她漂亮的女儿陪伴我。上午玩得差不多时，我得做饭，也就是先把饭煮好，等母亲下班回来炒菜，然后哥、姐放学回来后就很快有饭吃。那年代做饭哪有现在这么方便，什么电饭锔、电饭煲的。我们烧的是柴火，用的是炉子、铁锅，煮饭程序比现在麻烦多了，学问也大。
第一次煮饭真是难为我了，尽管母亲交代了我很多遍，但实际操作起来还是不知所措。这时肖家大妈就走上前来了。现在回想起来，我特别感谢的是肖家大妈只是用嘴教我，从不用手替代我，要不她要做自家的饭，还要帮我煮饭，岂不把肖家大妈累坏了。我知道怎么淘米，但将米下锅以后放多少水才合适，才不至于把饭煮得过硬或过烂，我却拿不准。
“雨儿！”肖家大妈也像我妈那样叫我，我感到特别亲切。“放了水之后用手试一下，手心贴着锅里的米，那水位到手背中间就可以了，”于是，我就按她说的去做。
米下好了，就把锅子端上炉子放平，然后就烧火。柴火是大哥已经劈好的一根一根，关键是把几根柴塞进炉子以后，如何把火引着。这时肖家大妈又走过了：“雨儿，拿出一根柴来，用柴刀把一头交叉地劈，劈到一半它就分开了，就像个火把状了，用火柴点燃就容易了。我又照她的吩咐慢慢地做，尽管柴刀在我手上显得有点笨重，然而还是成功了。
母亲下班回来了，随便地炒点菜，哥、姐一到家，全家人就可以按时地吃顿饭，虽没什么好菜，但也很高兴。母亲还夸我能干，我心里想要不是肖家大妈教我，说不定让你们吃夹生饭呢！
肖家大妈特喜欢我，也特别地关心我。他总是问寒问暖的，一会冷不冷呀，一会饿不饿呀。她知道我即使肚子真饿了也不愿说，她就把她女儿叫过来说：“风儿，过来，陪雨儿出去玩玩，别忘了带几块饼干去啊。”我和凤仔出去玩了，凤仔就把饼干全给我吃了。
俗话说，吃了人家的嘴软。于是肖家大妈就要我帮她做事，做得最多的就是打酱油，而且每次就打两分钱。两分钱酱油当然没多少，很快就用完了，因此隔不了一天，我就要帮她打一次酱油。现在网上流行的“打酱油”一词，或许就是从我身上挖掘出来的。
最有趣的是肖家大妈会抽烟，可她从来不一包一包地买，总是拿几个零钱叫我帮她去巷子口的商店里买几根零烟。那年代也许是大家生活都困难，商店老板连烟都折散来几根几根地卖。她叫我买得最多的是梅雀牌香烟，一毛七分钱一包。肖家大妈常常是给六分钱与我，然后对我说买五分钱烟，还有一分钱给你买糖吃。于是我就用五分钱买到六根零散香烟，然后再用一分钱买一颗水果糖。
买得多了，那老板便好生奇怪。有一次，我把六分钱交到老板手里，可老板只给了六根香烟就不肯给我一颗糖了。我站在店门口半天不肯走，那老板就说，你还不回去老站这儿干吗？我说你还没给我糖呢！老板说你个小鬼蛮精灵的哈，每次花五分钱买我六根香烟占我便宜，然后省下一分钱买颗糖吃。这次不买了，烟要一分钱一根，六根香烟正好六分钱，快回去吧！我不肯走在那儿哭了起来，老板无奈又只好给了我一颗水果糖。
把买回的香烟给肖大妈时，大妈看到了我的泪痕及委屈，就问：“怎么啦,谁欺负你啦?”
“老板不肯给糖我,还说我.”
“是吗,他说你什么啦?”
“大妈,你干吗不一包一包买烟,要买零烟?”
“哦，我知道是怎么回事了。不过雨儿，你还小，还不懂得生活的艰难。这么跟你说吧，大妈呢也不是买不起，多买了就多抽，少买呢就少抽几根。过日子呀，要学会精打细算，即使有也不要乱花，要节俭过日子。这样好日子才过得长久！现在你不明白，等你长大了你就知道了。”
肖大妈的这番话，当时的我确实不大明白，但肖大妈及她说的都深深地烙印在我心里，为我今后的人生奠定了坚实的基础。
张家大婶也是我童年时代的邻居，只不过张大婶的住房没肖大妈家挨我家那么近。她住在另一个门楼里。相隔也就二、三十步吧，但还是同一个大门进出。张大婶其实和肖家大妈年纪差不多，是我妈让我叫她大婶的。妈说这个叫大妈，那个也叫大妈，大妈多了你都分不请楚了。
张家大婶可比不上肖家大妈，一个在天上，一个在地下。张家大婶家里日子也过得很艰苦，比我们家好不了多少。其实张家大婶比肖家大妈长得漂亮些，但日子过得苦，操劳多呀，故脸上皱纹就多了，比肖家大妈苍老多了。
张家大婶苦在那呢？丈夫患有疾病，常年卧床不起，还要寻医问药的。这张大婶又没工作，专靠帮人挑水吃，挣钱养活家人。那年代，一般居民区都还没安装自来水，家家户户吃的都是井水。那口井就在离我们家两三百米处，附近居民都上那儿去挑。有时候挑水的队伍排得老长老长的，等个好长时间才能挑到一担水。因此，好多人家要上班，没时间等这一担水，干脆就雇别人挑算了，张大婶就是别人雇的专业挑水户。挑担水挣个两分钱，一天来来回回的挑过五十担水，也就挣个块把钱，够辛苦的。好在张大婶身子骨硬朗，家里还有个十来岁的儿子，每天放学回家后可以帮帮她，要不再好的身子骨也会累坏的。
那年代的人不知怎么的，日子过得虽苦，口袋里也没几个钱，但人人都那么善良，那么和蔼，那么乐意帮助别人。我和风仔两人在巷子里玩时，时不时能踫上张家大婶。她挑着满满的一担水，足有百把斤吧，走到我俩面前她就要放下担子息一把，然后：雨儿，风儿！把我俩叫过去。摸摸这个，摸摸那个说，好好玩呵，别摔着了。我和风仔异口同声地说，谢谢大婶！她才高兴的笑着挑起担子又走了。有时候，她又特意放下担子，从口袋里搜出两颗糖每人一颗。凤仔又总是不吃把糖给我。
别以为我俩还小，不懂事，但谁好谁坏我们还是分得出来的。其实我俩心里都明白，张家大婶家的日子不好过，她只是很喜欢我们。于是我俩就商量着怎么帮帮张家大婶，可我们又挑不起一担水。怎么办？还是我点子多，那就去帮张家大婶排队吧。我俩一前一后的可占两个位子，张家大婶刚送完一担水回来，我的位子就到了。待她再送完一担水回来时，凤仔的位子又到了。这样节省了张大婶排队的时间，每天就可以多挑几担。
见张家大婶的儿子放学回来了，我们就拉着他说，亮仔哥，走帮你妈挑水去。亮仔哥扔下书包，就和我俩一起去接张大婶。亮仔哥挑着一担水走得飞炔，我俩就跟在后面一路小跑，边跑边嘻嘻哈哈的，亮仔哥挑起水来似乎也觉得轻松些。
有一次，我妈不知道有什么事，天快黑了都还没回家，我一个人坐在大门口门坎儿上等她，肚子都饿得咕咕叫的。这时张家大婶过来了，就把我拉进她们家去吃晚饭。等我妈回来时，我都趴在桌子上睡着了。
我们家的日子过得苦，吃稀饭，吃酱油拌饭，甚至没菜的白饭是经常的事。张大婶隔个三天两头的就叫他儿子亮仔，送一块豆腐乳，一小碟腌菜过来。
我苦难的童年生活，就是在肖家大妈、张家大妈一些这样的好邻居的帮助下，艰难地挺过来的。可是等我长大了些，懂得一些事的时候，一场上山下乡运动把我们这些朝夕相伴的，相依为命的好邻居折得四零八落，各奔东西了。当我离别家乡来到一个偏远的山沟里插队落户时，我常常想起肖家大妈，张家大婶，吴家、罗家、王家等等的那些好邻居。那些看似微不足道的小事常常浮现于脑海中，他们曾经对我说过的每一句话都留在我的记忆中，我觉得他们是我家乡最亲最美的人。
更遗憾的是，十几二十年以后，当我重返故乡时，那栋老屋已经不复存在，我也没了这些好邻居的消息，无处去寻找他们，有的还可能离开了这个人世。然而我欣喜地看到，肖家大妈，张家大婶等等的大叔大妈们，留下的这些勤俭持家，勤劳善良，和睦相处，相互帮助等等的美德，仍然在我可爱的故乡一代一代传承。
故乡的肖家大妈，张家大婶哪，你们是我故乡的骄傲，你们是我最亲最美的故乡人！
-8-10
篇9：最亲的人
《最亲的`人》()。虽然每月的工资不多,但妈妈仍要干下去,因为他总是说:“多一份工作就多一份收入,累一点也值!”妈妈每天都是早出晚归,当一名会计员可真不容易,有时会清点数目到很晚。
妈妈不仅是工作上的女强人 ,还是生活上的女强人。虽然每天很早就出去了,晚上很晚才回来,对于我来说根本没有其余时间来干其他的事情,但妈妈可不是这样想的,她总是对我说:“没有时间也要挤出时间来。”妈妈干家务的时间就是挤出来的。一回到家就清洗脏衣服,把水烧好,然后就开始扫地……妈妈在工作的同时,也不会忘记照顾我、关心我。我学习下降了她会着急,生病了他会担心。一次,我患了重感冒,咳嗽得十分厉害,因为我是六年级的学生,每一节课都是十分宝贵的,是不能耽误的,只有晚上才能去输液。妈妈守着我把作业做完,,立马背着我往医院跑。我怕打针,妈妈哄着我;输液时冷,妈妈就把自己的衣服脱下来盖在我身上,自己冷得瑟瑟发抖。
我为有这么一个能干的妈妈而骄傲,如果有下辈子,我还希望她是我的妈妈。
篇10：最难忘的陌生人现代散文
最难忘的陌生人现代散文
那是很多年很多年以前的事了，今天读到一本书时，忽然想起，那些尘封在心底的遥远的往事被轻轻启开，回忆如潮水一般涌上来。
那一年的夏天，我从借读在姨家的那个县城返回故乡，姨家的那个县城距离我的故乡约几千公里，路途遥遥，没有直达火车，中间还要在洛阳转一次车。
我从来没有独自一人坐过那么长时间火车，约两天三夜。那时，我十七岁，还是一个不谙世事、懵懂羞涩的少女。由于姨夫工作忙，姨还要照顾几个年幼的孩子，他们不能去送我，可又不放心我独自回去，只好让六十多岁身体欠佳的外婆送我回家。
记不清我们是怎样上的火车，只记得上车后人很多，很拥挤，过道两边都是人，整节车厢好像一个大闷罐，湿热难耐。提着箱包，外婆行动又迟缓，我们就在两节车箱的连接处停下来，那里也有人，但比车厢里要好许多。
火车缓缓启动了，载着我的思念，载着我的梦想，驶向了遥远的故乡……
由于车厢连接处狭小，我和外婆站在那儿十分不便，不停的有人从跟前过，要不停地让开，而且时间长了，我怕外婆受不了。
正在这时，一个温和的声音出现了，“来，你们到里面来，这儿不那么挤。”我才注意到，一个身材高大，面容俊朗的年轻人，正用真诚的目光看着我和外婆。我好像没有吭声，就把外婆扶到里面那个车门跟前，他刚让出来的地方，把随身携带的箱包放在地上，让外婆坐在上面，而他则立在了过道处，我也靠近过道，很感激地看了看他，才注意，他年龄好像比我大不了多少，穿戴整齐，不像是民工，也不像学生。
漫长而单调的旅程开始了，只听见火车轰隆轰隆的声音。
没有座位，空气污浊，还要站那么长时间，真是度分度秒如年。或许是旅途寂寞单调，他和我有一句没一句的说话了，出门前姨的叮咛也抛在了脑后，姨说不要随便和陌生人说话，由于陌生人刚才的善意，外婆又在跟前，我也就没想那么多了。
在交谈中知道，他高中毕业后，离开故乡——我姨家所在的县城，到我的故乡——西部一座H市，给他开家具店的叔叔打工，回家探亲后，才返回。我为路上遇到同伴而高兴，他温和的话语，真诚的目光宛如邻家一位大哥哥，让我感到温暖和安全，尤其在这样一个乱哄哄又很嘈杂的车厢里。此时，我感觉过道里有丝丝风儿吹过，凉爽许多，不再感到闷热。
不知什么时候，车上上来几个流里流气的年轻人，看样子不像好人，就站在我身旁。目光在我身上打量了几下，张狂而放肆，我心里有些害怕，忽然想起了姨的话，车上坏人多，一路上小心点。我心里暗暗唸叨，快到其他车厢吧，别在这停留。谁知他们好像有意似的，不动了，站在我跟前。我看着外婆，心里怕极了，外婆坐在那儿，看不出表情。旁边的他也发现了，然后跨到我跟前，像一座山似的挡在我和外婆面前，也阻止了那几个人往里挤的念头。也许他高大魁伟的身躯，坦然而无所畏惧的神情，还有，有意无意地跟我和外婆说话，让那几人却步了，一会儿，他们挪向了别的车厢，我的心一阵轻松。
他们走过后，我轻轻说，吓死我了。他说，你们别怕，有我在这呢。我心里对这位陌生人充满了温暖和感激之情。一路上他是这么说的，也是这么做的，把我和外婆始终挡在过道的里面，而他自己始终站在过道旁，让我感到十分安全。有时太累了，他也在行李上坐一会儿，闭上眼睛休息一会儿，我却始终不敢闭上眼睛，即使再困再疲惫。
记不得后来坐上座位没有，只记得经过两天三夜的煎熬，终于熬到了终点，临下车之前，我知道了他的名字——常金生。他好像还说了他叔叔家具店的名字，说欢迎我去玩。
不知道怎样下的车，也不记得是否有家人来接，更不知道怎样到的家。只知道，转眼间，那个萍水相逢的陌生而又熟悉的背影消失在茫茫人海中。
到家后，我就进入了紧张的学习中，期待着在来年的高考中能取得好成绩。也曾想过去他那个店里看看，表示谢意，或者在电台里点首歌谢谢他，因为那时每到周末，我们都喜欢听周末点歌节目，然而只是想想，没有行动。
一转眼，多少年过去了，多少人已忘记，多少往事已在风中，而随着岁月的流逝，也很少想起他，但他的名字从来没有刻意的要记住却永远地镌刻在我心底了。
人生好像是一列火车行驶在旅途中，每遇到大大小小的站总要停一下，总要下来一部分旅客，再上来一部分旅客，然后载着这些彼此陌生的旅人走到终点。这些来来往往上上下下的人，有些人你要屡屡见面，甚至陪你走到终点，你却记不得他的容颜，而有些人，你只是萍水相逢，寥寥数语，转眼各奔东西，但他却永远地留在了你的记忆中。
今天，他的面容是如此清晰地忆起，甚至他穿的浅色上衣我还依晰记得。我想，如果有一天，在故乡的某个街角与他再次相遇，我想，我一定会认出他。也许他早已不记得二十年前的`那次旅程了，也早已不记得他曾经保护过的那位少女了，而我会记得，即使他改变了容颜，改变了体态，我想我会记得那双温和，善良的眼睛，以及他真诚的目光。
[擦肩而过的陌生人]
那也是很多年以前的事了。
那时，我们都刚从学校毕业，现在的夫早我一年毕业，分配到了于我们两人来说都是外省的一个企业，这个企业所在地在几省交界处。我于第二年毕业，在夫的努力下，历经几番周折，终于来到他身旁。
正值夏季，天气炎热。七月，我报过到后，等待分配，就利用这段时间回家乡了。而从学校分来时，随身行李和许多书籍，办理的是火车托运，都还没到，等东西到了，就由夫来办了。
没等多久，行李就来了，通知到徐州火车站领，怎么会到那儿领呢？奇怪，我们所在地又不属于那个地方，但离那儿不算远，坐车约半个多小时的路程。
夫就去了。
那时的徐州火车站不像现在这么整洁卫生、这么现代化，这么井然有序，而是到处拥挤不堪，脏乱不堪，四处都在修建扩建。
他在一个周末下午，去了徐州火车站，到了行李领取处。没曾想到，由于行李到站时间长了，好多天没人来领，要交滞纳金。夫去时，带够了现金，但没想到交过滞纳金后，身上剩的钱不够回去的路费了。怎么办呢？人生地不熟，手机也不像现在这样普及，又是周末，想打电话到单位，单位也没人。
左思右想，想不出好办法。“一分钱能难倒英雄汉”,真的如此。夫只好硬着头皮把情况给当时办理手续的那人说了。只记得那人身材高大，个子魁梧，三四十岁的样子。他的任何一点言行都有可能刺痛夫的心，让他羞愧难当，比如不信任的眼神，比如嘲讽的话语，比如蔑视的目光等等。
但是，没有，也许看到夫戴一副眼睛，像学生，不像骗子，情况属实；也许这种事他见多了，能辩出哪些人是真遇到了困难，哪些人是假的；再或者，他根本没有想那么多，这几块钱也不是一个大数目，对他来说，也许是举手之劳的一件小事，只是处于一颗本能的善心；再或者，他拒绝了，也没错，很正常,又不相识。
他问回去的路费是多少，夫说是三块吧。然后他从身上掏出五元钱递给夫，面无表情地问，够吗？夫感激的说够了，并要了他的地址，说回去就把钱寄来。
我想，他或许不会把夫的话放在心里，或者他也没想着借出去的钱会再还回来，因为是借给一个素不相识的陌生人，并且今生未必再能相遇。后来，夫因为这五元钱才回到了单位住地，并于到家后的第二天把钱寄出了。
我想，这也许不仅仅是五元钱的事，它是来自于一个陌生人的温暖和信任，这对于一个刚步入社会的青年人来说，它的意义远远大于它本身的价值。等我从故乡回来后，听夫说起时，也如他一样深深得感激那位素不相识的陌生人，否则那晚夫将宿在火车站候车室，第二天才能再想办法。
当十多年后的又一个周末，我们走在拥挤的街道上，看到了穿戴整齐的一家三口人，蹲在地上，面前铺了一张纸，写着:一家人从外地来，路遇小偷，钱财洗尽，没办法回家，请求路人帮助。这种情况平日里也常见，辩不清是真是假。有人围观看，有人说又是骗钱的，也有人上前相助的。我们也放了几元零钱，因为不多，因为同情，因为举手之劳，或者没想那么多，不管他是不是骗子。
等走远了，夫又说起了那位在火车站办理托运手续的陌生人。我知道，他触景感怀了。那件事距离今日已整整了。往事如烟一般，从眼前流失，有的人，有的事，都已模糊，或者淡忘，唯有这件事，没能让夫忘记。
有时侯，你的一句话，一个眼神，一个简单的举动，或着在你看来一件微不足道的小事就有可能改变他人的生活，或者改变他人对生活的看法，以至于影响他的整个人生。
一直很想对那位帮助过夫的陌生人说：谢谢你，擦肩而过的陌生人。
可是，他的身影早已消失在茫茫人海中，辨不清哪一个是，或许离得很远，或许就在身旁。那么，让我和夫记在心里吧。
篇11：最熟悉的陌生人的优美散文
最熟悉的陌生人的优美散文
“人生若只如初见。”从网页打开的那一瞬结缘，我们便开始用文字在彼此间问候交流，还有祝福。或许，而今早已淡漠，最初在网络里的那份渴求。携一段多年的心事，总期待一个最懂自己的知己，在各自的遐想里，相念守望。
从网名开始，普通的，华丽的，低俗的，高雅的，平凡的，奇怪的，简单的，复杂的……我们都可能曾在意识里，为那个在心底关注的他(她)画像。或美或丑，或严肃或可爱，或诙谐幽默，或潇洒风流。
从说说，从签名，从喜欢的音乐，从个人日志，从各自在文字里的心情涟漪。一次次臆想，一回回猜测，究竟对方是一个怎样的人。是否是心底的那个知己，又该不该去在现实里见一见呢？
也许他（她）是一个小孩，一个年轻人，一个中年人，一个老人；一个上班族，一个事业者，一个学生，一个庄稼人，一个流浪者；上流人士，打工一族，颓废一族；善意的，邪恶的，淳实的，虚伪的，干净的，龌蹉的，优雅的，低俗的，严谨的，调侃的……带着各自的故事，在上演一幕幕爱恨情仇。悲欢离合，喜怒哀乐忧的种种蒙太奇式的影像。或真实或虚构，或感人或激愤，或淡雅如菊，或清流如月，或荒诞不经，或奇闻怪谈。
一遍一遍，一朝一朝，我们满怀期待的那种情怀，终会慢慢由鲜艳淡褪成黑白。结识的很多，很多都是牵牵嘴角的礼貌。
你有你的生活，我有我的四季。我们都想用真诚换一段铭心的感喟，我们都想找到最懂自己的知心人。然而，我们却在自己的叩问里，更加认清自己。转身发现，原来最懂自己的“知己”，却依然是自己。
许多的相识已渐行渐远，那些或熟悉或陌生的缘分，来了又散了。就像一场秋风之后，总有叶子要落的。人走自然茶凉。网络终是与现实有距离的。这里也许是我们寄托在现实中性情化的遐想。至少我们该认清，“情感上的亲近，理智地保持距离。”这是尊重他人，也是保护自己的方式。也许人要把情感与理智分清楚，有点难度。但是，你会慢慢学会的。
我们乐于接受美好的祝福与赞美，但是我们也要接受善意的建议与指引。如果真得把对方当成是知己好友，就不要搞暧昧不清。真正的知己，是不分性别、年龄、身份、地位的，更多的是自然的交流，而非一味的迎逢讨好。既然心灵已有了共通的语言，见不见面又有何妨？管他美的丑的富的贫的高的矮的瘦的胖的，有哪么重要么？还是因为我们都是俗人，免不了有好奇心的欲望？庸人自扰而已。何不少一点欲望，多一点性情。整日空叹无知音，不如好好问问自己的内心，你究竟需要一个怎样的知音。
这里本是一个，你挥袖独舞的戏台，用语言、用图片、用声音、用你的人生历程，去演绎你的行迹，你的风骨，你的性情，你的志趣，你那濡染着风尘的人格品味。但是，你却不必，把自己真得当成一个戏子，要去讨好所有人。
其实，这个戏台下，真正的观众，只有一个，那就是你自己。其他的依然可能是看客，还有的只是路过。这样的观众，既能看得懂，也看得糊涂。这叫“当局者迷”。而那些看客，看的只是热闹，或者还有牵牵嘴角的礼貌。
你的空间就是你的小世界，你的世界你是唯一的主角。你把自己所有的光辉与魅力尽情释放，这里你就是独特的骄傲。
而现实里，你可能赤裸裸地看到自己的卑微与渺小。我们都是混迹于红尘的俗人，普通的不能再普通，也平凡的不能再平凡了。当你把自己“囚琐”于键盘编织的一尺空间，你有没有发现，你忽视了太多，与身边亲友的交流与联系。你的精神，已似乎成了网络的'“奴隶”，戏称之“手机奴”或“键盘奴”。如果，有一天，让你彻底抛开手机，电脑一切信息化工具，回归自然，你还能有生活的勇气和耐性么？只有做一个内心充盈的人，你才能获得意识的真正自由。
正因为我们看不见彼此，也就没有过多把网络与现实切实相容。网络，其实只是现实里折射的虚影，还是缺少真实的存在感。
就像故事里的生活很诱人，但是你却不能真正把生活当成故事。张爱玲曾说过一句精彩的话：“生活就像一件华美的袍子，可里面却爬满了虱子。”美，是有距离的。
相识已近，而你我依然还是最熟悉的陌生人。
关于友谊，我曾看过西方的一个小说。小说里有一个年青人，他混得连肚子都吃不饱，他也觉得，自己已经走到了人生的低谷。当他绝望得就要放弃生命时，有一个神密而好心的夫人，写信鼓励他走下去。这样，年青人在感受到那份温暖的同时，也有了坚持活下的希望。以后，他一边给别人干活，一边进行着自我的创作。终于有一天，成为一位名利双收的大家。其实，在他奋斗的期间，他与那位夫人总是以朋友的口吻，通信不断。有时，他也会想，她该是一位怎样气质高雅的女人。想的多了，就总忍不住，想见一见那位从未谋面的夫人。可再想想，自己太卑微了，只好忍住性情。而后来，他觉得自己成功的那天，就立刻向夫人提出见面的请求。夫人起初拒绝了，之后禁不住他再三请求，是因为她珍惜这份相识相知一场的友谊，终于答应了。不过她有一个条件。他们约在一个餐馆里见面，但只能隔着一道帘幕聊天。他绝不能越过帘幕，否则就他们就不再是朋友，他答应了。那天，他们愉快地交谈了很久，之后愉快告别离开。期间，他曾不止一次的，想要越过那道小小的帘幕。距离只在咫尺之间，可终究还是忍住了。也许是他想保留，那份友谊之间距离的美感，也许是他害怕会失去，这样一份难得的友情。之后，他们通信依然不断，一生未谋一面。这，也许才有一点友谊的味道。
我们要找寻的，又会是怎样的呢？是良师？是挚友？是情人？是哥们？是闺蜜？是同伴？是死党？是知己？还是一份简简单单的温暖呢？也许这些不同的身份，本身就充满了太多油盐酱醋的味道。而我们的想象，又似乎拒绝这种味道，这便是我们常常矛盾又无奈生活。不过，至少我们明白，有了这样的两三个人，无论何时，你来与不来，在与不在。该记住的总会记住，该离开的依旧会离开，你的这个小小的家园，依旧会情义长青，温暖不老。
就算有一天，你我都会悄然告别，回到各自归属的地方。我们还是可以欣慰的一笑，幸福的感喟。生活里有你，才多了一丝炫丽，一缕温情，一道风华，一隅清润与丰盈。
也许，下一秒转身，你就在眼前。
真正的缘分才刚刚开始。
篇12： 最熟悉的陌生人散文欣赏
最熟悉的陌生人散文欣赏
有这么一种人，曾经我们的相遇，忍不住灵魂的碰撞，我们好像找到了另外一个自己，我们在彼此的身上看到了久违的阳光，瞬间把心底照亮。
多少个夜，我们隔着千山万水，但我们的心却是如此的靠近。我们忘记了时间的存在，我们忘记了世的纷纷扰扰，我们忘记了人的喜怒哀乐，我们只看到，远方有这么一个人，真正读懂了自己。我们畅所欲言，心底没有留下任何的一粒尘埃。
我们谈到，曾经以为最深的痛，从来我们都紧紧的裹于心底。某个夜，我们把它彻底的袒露，当我们说出来的那瞬间，心居然没有想象中的波浪。我们偶尔有种错觉，何时起？成为了别人的故事。我们留下的不再是刺骨的疼痛，我们留下的是痛苦中存在的另外一分快乐。
我们谈到，生活中曾经点点滴滴的快乐，它们是那么的微不足道，但，我们的记忆却分外的明晰。我们把那一草一木，一山一水，再加一些人，构成了我们永远回不去的昨天。但谈起，我们又迈进了时光隧道，我们仿佛看到了儿时的自己，那个瘦弱的我们，在田野里奔跑，天空里回荡着我们最纯真的笑声。我们仿佛看到了家乡的那条河，水草还是那么的茂盛，几只鸭子还在偶尔的钻进水底，捕捉着鱼儿。我们仿佛又看到了曾经心动的那个他和她，TA们第一次走进我们的心里，我们掩不住的欢喜与心跳，从此，最美的.乐章开始弹起。
我们谈到……时间流逝的总是那么快，不知不觉，就到了我们轻轻道声晚安的那个点。带着一分满足，带着一分愉悦，带着一分淡淡的遗憾，我们步入梦里。何时起？沉默成为了我们的语言，我们居然习惯了以沉默代替彼此所有的一切。有时，我会想，现在的你在干嘛呢？在忙碌还是在发呆，是否窗外？也会偶尔掠过我的身影。但简单的三个字再也没有了往日的踪迹。即使我们彼此会无数次想起，但那声轻轻的好吗？还是放在了心底。夜，不再成为我们的期待，从此，我们收起另外一个自己，我们带着淡淡的忧伤，一次又一次迈进梦里。从此，梦不再五颜六色，从此，梦不再有欢笑声，从此，梦，永远都不是我们的梦。
何时起？我们成为了最熟悉的陌生人，当打到陌生这二个字时，我的眼睛是湿润的，因为我们曾把彼此当做朋友，当做知己，当做闺蜜，当做……但我们从来没想过，有一天陌生这二个字会降临。这样的季节，陌生还是会让我感受到冬的寒冷，这样的季节，陌生还是会让我感受到秋的飘零，这样的季节，陌生还是会让我忍不住的忧伤！
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