这里给大家分享一些原地旅行散文，本文共11篇，供大家参考。
篇1： 原地旅行散文
原地旅行散文
人有时需要一场旅行，即使你只是在原地。
每日被枯燥的生活打发，我也曾去一些陌生的地方追寻。乘着还有时间挥霍，踏上追寻新鲜感悟的旅程。
追寻第一只乳燕飞出泥窝的感动，追寻清晨里雾蒙蒙的池塘被一尾探头的鲤鱼搅出一涡水纹的灵动，追寻一场大雨过后云雾破晓的赞叹。
如此，才能打破平淡的.生活，才可以把人生的脚本写的形象生动。是的，我是这么认为的。所以我去海边，去看总是被人们提起便心生向往的大海，我想问一问它，是否真的可以包容悲伤，我想朝它呐喊，把自己都掏空，把灵魂都掏出来，让灵魂随着海潮一波一波地荡漾。然而，我却没有呐喊，我就那么望着它，风平浪静，没有人们口中说的雪白珍珠似的浪花和咸咸的海风，或许是它觉得这样就挺好。之后，我去了寺庙。我想问一问佛，如何才可以学会放下，佛只是和善微笑地看着我，或许他觉得放不放下都不再重要。然而，我没有佛根，我领悟不到。之后我还去了古镇，去见旧日的爱人，我看着她，心跳又忘记了一拍，等我记起，已是在回程的客车上。
忽然，我觉得这一场旅行很累，没有感动和赞叹，有的只是失落和疲惫。
一个人的旅行是自由的，一个人的旅行也是寂寞的。
如此，我只想待在原地，等着枯燥的日子来打发我。等我呆的不耐烦了的时候，忽然有朋友甚至陌生人来向我分享他们的旅程。开始时我觉得很莫名其妙，因为他们每个人的旅程都比我的精彩，这样让我觉得他们是在炫耀，甚至让我产生妒忌。然而，正真的靠近他们的内心时，我发现慢慢的我变得不那么嚣张了。我学会了谦卑和聆听，这就好像是在原地旅行，我揪住了每个行程的尾巴，我用聆听代替双脚行走。我忽然发现如此平淡的生活也不那么简单，保持谦卑的心态，才可以过得丰富生动。
我明白了我要的不是一场旅行，也不是旅程路上的风景，我要的是面对漫漫长路的心态转变。
触碰着暖暖的冬阳，我站在原地，踏上旅程。
篇2：站在原地想你散文
站在原地想你散文
题记：昨日情思今犹现
空惆怅，相见无由，痴守候。
夜无眠两行清泪
独倚窗，遥遥无期，人空瘦。
一纸一笔一书案，埋下头细细的写你；一字一句一片情，静下心痴痴的想你。
今日在这特殊的日子里，再一次提笔写下记忆，远方的你可曾记起今日的美丽，纯真的情意。那样的感动化作一股暖流涌入心底，拼写成一句“想你”。想你宽宽的额头，想你浅浅的笑容，想你举止神态中流露出的淡定和从容。想你，已成为我戒不掉的毒。
从未有过花前月下的呢喃，没有信誓旦旦的相守，你的拥抱也只是一种渴求，一种没有尽头的守候。到底是什么令自己如此难忘，是你幽默的谈吐，性格的豁达，还是缘分的眷顾。那颗心啊为你所动，没有任何理由，就像春去秋来的逐流。
曾几何时陷入你深情的眼眸，不思量自难忘你英姿飒爽的风流。想你，让我一度不能自拔，浑浑噩噩的生活早已没有光鲜的活力。看身旁艳阳高照，杨柳挺拔，花儿娇媚，溪水潺潺。而我愁苦的面容，憔悴的神情，春风也用嘲讽的口气说着，极不相符，极不相符。
曾几何时将一切准备就绪，带上我如火的热忱，绵绵的情意，打好背包追寻着你的足迹。多么希望我的出现能带给你一丝惊喜，能为你的生活增添亮丽的一笔，一如初见时的那般心跳不已。
是你深沉的话语充满神奇的魔力，还是我的热情是那么的不堪一击。
你说是上苍的偏袒才会有幸相识，一切皆是上天恩赐的缘由。如此恬美的'现实，亦不敢对未来有一丝奢望。只想站在原地想你，不惊扰现实生活的美好。这才是梦的起点和爱的真谛。
一遍遍重复着那句，“站在原地想你”。想着你含情的双眸，无奈的表情，想着你话语的笃定。想着初遇时的美好，时过境迁的事实，心儿痛的无法言表，悄悄的告诉自己，一定要坚强，继而又潸然泪下。我一读再读不得不承认，曾经的过往已是我无法忘却的那本书。
悸动的心从此跌入深谷，将自己陷入深深的自责，我的爱竟如此浅薄。痛定思痛，才明了爱原来可以如此伟岸，如此深邃，如此无波无澜源远流长。
如今已将你号码存放角落，不再碰触。将写好的信息吟诵数遍再逐一删去。将你的身影牢记心底，狠心的告诫自己，不再有才下眉头又上心头的的愁苦。
问世前情为何物，如此令人神往，令人痴迷，令人心甘情愿的付出仍旧心旷神怡。是无需言语的两情相悦，是遥遥相望的彼此惦记，是心有灵犀碰撞后存放心底最痛的那根琴弦。
原来情如春雷激越，震撼心灵，电闪雷鸣后的平静最终才是天空的本色。
站在原地想你，是你见或者不见，我就在那里，不悲不喜。你念或者不念我，情就在那里不来不去的感悟。
站在原地想你，是最好不相见，如此便可不相恋。是最好不相伴，如此便可不相欠的意境。
站在原地想你，那份爱是临睡前天空那颗最遥远的星星，虽然无法用手触摸，却依然绽放光芒。
站在原地想你，会在黑夜里带来一丝温暖，滋润你的心田。只要有爱，生活就有美好存在。
从此在在原地想你，无欲无求，没有怨尤……
篇3：她还停在原地散文
她还停在原地散文
窗外，秋末的叶子一片片落下，带着一丝丝的遗憾，投向大地母亲的怀抱，它们跳跃着，旋转着，轻舞飞扬着，翩然而落。一轮弯月牙在西南天边静静地挂着，清冷的月光洒下大地，是那么幽黯，银河的繁星却越发灿烂起来。她对他说过，秋夜的美是成熟的，它不像春那么羞涩，夏那么坦露，冬那么内向 。随着一滴泪顺着脸颊落下，他仿佛看见蔚蓝的天空上的大雁成群结队地飞往南方，它们有时排着“一”字形，有时排着“人”字形，向天边慢慢飞去。
想起她转身离去的背影，窗外的一切已是秋风瑟瑟，树叶零乱，凄凉片片，到处弥漫，心也随着欲发的伤感，他突然发现，秋天是个伤感的季节，他看到了秋夜的无奈，也看到了秋夜的迷惘，更多的是看到秋夜的伤感。泪随着秋风萧瑟、飘摇，心事却像落叶一样枯萎、埋葬，一切都消失在那个烟雨缥缈的这个秋夜里。
曾经，孤独的他行走在秋日的街头，心中平添了几分忧郁和惆怅，抬头望天，残阳如血，低头看地，满是枯黄的落叶，纷纷扬扬地落在地上，像铺上了一层黄地毯，惟有香樟树不忍枯萎，颇有独立寒秋的味道。他知道，落叶上，烙下了对她片片倾情愫，清风里，却飘进了他内心最深处丝丝的凄凉，秋雨中，伤口处又滴进了淡淡咸咸的清泪，花不会因为她的疏离，来年不再盛开，人却会因为他的错过，转身为陌路。这个秋夜，她或许不知道，很多事犹如天气，慢慢热或渐渐冷，等到憬悟，已过了一季。
她说，不是每个人，在他后悔后都能站在原地等他，只怕在明白最想要珍惜的人是谁，最大的幸福谁能给的时候，却再也找不到散入人海的那个人。想到这里，泪水一滴一滴滑落，心痛一阵一阵刺骨，侵袭他情殇，他知道，她是他今生未完成的歌，唱不到结局却又难以割舍。风走了，留下的是凄凉，雨走了，留下的是清爽的天气，而她转身离去的时候，却什么也没有留下，她走的是那么洒脱，而留给他的却是种种伤感，曾经一度想和她走完一生的念头，他却不知道自己当初为什么选择了懦弱。
他一直停留在原地，看着两个人曾经一起看过的杂志，唱着两个人曾经一起唱过的歌，坐着两个人曾经一起坐过的公交，眷恋着她曾经喜欢的落落，而那些两个人一起拥有过的似乎已经从她的世界里消失。人生，充斥着无数转角，下个转角会遇见谁，是否还残留上个转角的.眼泪，是否还记得回首前的笑靥，有些故事落下了帷幕，有些却还没来得及开始却要结束，故事是短暂而美好的，只因那懵懂的心灵与对感情的向往，便不顾一切，纵身跃下那悬崖，彼此摔的遍体鳞伤。是呀，落叶荒芜了谁的只言片语，秋夜又扫落了谁的思念情绪，这个秋季他和谁走过，谁又是他这个季节的回忆。
相逢的时候，总觉得日子还很长，还有很多时间相处，不曾留恋。却在离别的时光里，因为一个人的忽然离开，就觉得相聚的日子怎么会那么短，怎么时光流逝的这么快，离别又是那么的迅即。有时候走过熟悉的街角，他看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸，有时候突然很想哭，他却难过的哭不出来，有时候夜深人静的时候，他突然觉得寂寞深入骨髓，在那时候他就是突然的找不到自己，把自己丢了。
窗外的风景摇曳着它的美丽，落在双眸间仍然却是孤寂，当他指望时间抚平自己的伤痕时，它总是度日如年，毫无疗效，而当他把心思投入到别的事情时，回头一看，原来时光早已把自己治好，他知道，时间不会替他忘，只有自己忘掉了，它才会来掩埋。一个冷颤，一阵凛冽的秋风缓缓地漫过床头的信笺，一页又一页，带着些许的凉……
篇4：我还在原地，你呢散文
1.
毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
2.
他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
3.
我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论：“傻孩子，我搬到上面那层了。”
4.
他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
5.
那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国，结婚。初恋。
6.
“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。”
7.
他在她的城市偶遇她，见到依然美丽的她和她可爱的女儿。街旁叙旧，他谎称已结婚了，有一比她女儿大一点的儿子。他们一直都没有说从前，只有寒暄。她看看表，说该回去了，家里人念着。挥手道别，熟悉又陌生的`背影互相祝福着对方。路上，女儿说不想回爸爸那，想和她一起。她流着泪紧紧抱着女儿。
8.
他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
9.
连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复，＂谢谢，你哪位？＂爱情不会在原地等谁，一个不小心，它便被时间带走了。
别伤不该伤的心，别等不该等的人
敲起手中的键盘，写下刻在心底的文字
当一切悲伤不再令你悲伤，当一切痛苦不再让你痛苦，当一切激情再也无法让你充满激情。你失去了感知，没有了感性，其实你已苍老。
缘分其实很薄弱，只是让我们在茫茫人海相识。记得第一次的相遇，你的回眸一笑，深深触动那根久违的心弦，自此，我把对你的记忆紧紧的锁在心底，谱写着思念的篇章，弹奏着忧伤的夜曲。缘是天定，份在人为，不管篇章的痛彻心扉，不论夜曲的伤心欲绝，海誓山盟的梦想从未破灭，滴水穿石的期盼让我坚持着，哪怕是遥不可及的痛苦。你刹那的回眸，牵动我一生忘不却的殇。
佛曰：刹那便是永恒
残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。爱你，我决定付出，无悔无怨。可是付出成为你的绊脚石，怕你跌倒，怕你受伤，于是抽身前去捡起阻挡你寻找幸福的绊脚石，把它扔向大海里，石沉海底……来是缘，去也是缘，缘聚缘散，应花开花落，它是生活中一种独特的美。两人能真心相爱，厮守一生固然是好，但是爱不一定要有结果，曾经爱过的人要好好对他(她），毕竟一生能让你心仪的人能有几个，不要让原本美好的回忆变成痛苦的噩梦。缘尽的时候，善良的人总会带着笑容放弃……
佛曰：缘为冰，我将冰拥在怀中，冰化了，我才发现缘没了
人生皆有所求，求而得之，我之所喜；求而不得，我亦无忧。爱情是这个世上最不能强求的东西，是你的终会留在你的身边，陪你终老，不是你的，终究会离你而去。爱过了，付出了，坚持过了，他（她）还是不爱你，请你放弃这段感情，忘记曾经受过的伤，对你，对他（她）都是正确的选择，拴住你们不是月老手中的红线，而是手铐和脚链。忘记并不等去从未存在，一切自在源于选择，而不是刻意。不要痛苦，因为是他（她）不懂的珍惜你，不要伤心，爱你的人希望陪伴自己一生的你是完美的，而不是伤痕累累……
我们还很年轻，请不要让年轻的身体里镶嵌着一颗苍老的心
别伤不该伤的心，别等不该等的人。
篇5：没有人会在原地等你散文
没有人会在原地等你散文
错过
你要记得
即便有人无怨无悔的爱你
也不会有人一直在原地等你
是绝望纠结
是无可奈何
是身不由己
最后，终究会离你远去
是飘零的心情
是纠结的人生
是无法回头的错失
错失
在短暂又漫长的一生中，有些事错了，即时改正就是善莫大焉。而有些人，一旦错过，却是一别永远。
这世上，没有什么是一成不变，无坚不摧的。你曾经以为你绝对把握的人和事，也会在时间和世事的磨砺中或转身离去，或消逝殆尽。
有人愿意等你，是因为她真的.爱你，最后她抽身离去，是因为绝望彻底爱被耗尽，或身不由已生活继续。
生活中，太多这样的人：那些被牢牢握在手里的，通常视而不见浑然不觉。那些可望不可及的，却一直念念不忘执意追逐。
到最后，终于发现自已曾经追逐的，在剥下那层闪闪发光的外表后，里面包裹的不过是一包败?时，才突然明白：
真正的爱是温暖不是热烈，是踏实不是慌乱，是岁月静好不是疲惫追逐，就像阳光，空气和水，常常让你舒适到忽略了它的存在和重要。
等你想要回头寻找，才发现，一切早已变了模样：只有灯火阑珊，没有那人仍在。
你才真正明白和感叹：原来真没有你自认为的绝对把握，一成不变。就算你能把当年那叶小船驶回原处，亦不是当年的水当年的景了。
一切都是徒然，不过是白云苍狗，刻舟求剑。有的只是：高岸深谷，事过境迁，饱经忧患。
世事纷扰，每个人都会被尘世的洪流裹挟着向前。或昂扬奋发，或含泪向前，跌跌撞撞，身不由已。即便有伟大到忘我的爱和等待，也经不起时间和尘事的双重压碾，而早早就变了模样。
纵然，那难得一遇的传奇不小心砸中了你，那个人多年以后还能在原处等着你，恐怕你的舴艋舟也载不动那许多愁了。
突然想起晏殊的《浣溪沙》来：“满目青山空念远，不如惜取眼前人”。
篇6：我还在原地等你散文
我还在原地等你散文
一生总会为了某个人而忘记了自己，也会因为某个人而疼痛不停。也许，这个人就是注定要用一生来爱，用一生来经营，用一生来等待。不知不觉疼痛的好久，日子一天天倒数着，越来越近，可是心却越来越疼。这大抵是对于爱情，我们都是受伤者，又是爱与被爱之间徘徊不定着。
曾经的感动到如今只能是作为坚持的信念，曾经的幸福到如今只能是存在记忆里。等待的一天天过去，一日日，一月月，不知不觉快三年了。说快也不快，转眼间3个春夏秋冬，365天轮回转，确转不回曾经的你和我。
多想回到最初，最初的我们还可以嬉笑，还可以撒娇，还可以谈谈心却不说情。这些对于现在的我都只是一种奢求，或许就不再会有实现的那一天。因为坚持的心终究会被无情的打败，终究还是伤痕累累的肚子躲在一处疗伤。
曾经以为愿的一人心，从此白首不相离。可是这世间多少历经沧桑的爱情被成全，又有多少爱情花开花盛夏的果实呢?盼着盼着，终究盼来重逢。在车站少了恋人间的深情拥抱，少了久别重逢的笑脸。因为重逢总是如此短暂，离别总是漫长，这一次重逢分别后又是一次漫无归期的重逢。
我等你，等你一起历经沧桑，等你一个365天，两个365天，三个365天，无数个365天。只要一切都是值得等待换来了苍老也是一种幸福。只是在内心深处有着不为人懂的心伤，或因物而感伤，或因人而忧愁。
恋爱中的人时常回去羡慕单身贵族，自由，快活。可是一个人久了便想有个肩膀可以依靠。而最痛苦的事却是恋人虽爱着却行同陌人，或许这就是最大的痛。最遥远的距离：明明相爱却不能让对方懂得。
有时候很好奇，爱情究竟靠着什么继续，究竟要多努力才能拥有不痛不痒的爱情，就这样不分离相依相伴走到最后。越是憧憬美好，越是失望越多。也许，是我一直都不曾足够努力，一直都只是在我自己的世界最好。
曾经我天真的以为爱情可以很简单，可以如我所想不去甜言美语，只是用心对一个人便能换来将心比心。其实，我错了。一直都只是我以为却并不是除外意外的.人都如我所想。因为世界上只有唯一一个我，只有自己对自己冷暖自知。
即使很受伤，也是想要执念着不后悔的事，因为相信总是美好会多一点。即使很受伤，也是想要继续着起初最美好的梦，因为梦不会被现实击碎的彻底。还记得那时曾经痛哭相拥的那一刻吗?幸许是感谢身边有个你，幸许是感伤亦感动有你陪伴着一路走来。
眼睛为他流泪，心却为他撑着伞，这就是爱情。越是在乎，越是受伤这就是注定你爱他胜过他爱你。爱来爱去却成了你伤我，我伤你。究竟为何爱情要这般残忍，这般疼痛，这般伤人。我不懂，你亦不说。这就是距离。距离成了我们之间的隔阂。
你却说爱情需要激情。我们少了激情就连现在的话也少。但是你却不知道爱情不是靠你所谓的激情来维持，你想要的或许就是恋爱时的新鲜，而我们之间却过来保险期。终究你还是说出你内心真正的事实，并不是为了我更好的去寻找另一半，而是你不在习惯，不在想要这样的情感。
而我却还在记忆中寻找曾经的的你，我把每天的心情写成一行字，一天一行字，终究一天写成故事，然后我想慢慢的一页页讲给你听。我在记忆中寻找曾经的你，曾经那个只会给我感动多一点的你，那个只处处为我着想的你，那个不愿我流泪的你，那个不舍得我伤心的你。可惜，你走远了。走丢了，迷失了方向。而我却还在原地等你。
篇7：诗歌：原地
过往年华，掌心流沙
记忆的深处，是谁
还依依难舍
索绕于耳边的，喃喃情话
思念如潮，亦如花
夜的深处，是谁依然伫立于
如水的月光下，扬起
红红的脸颊，将斟满
眼眸的青涩与甜蜜，一一饮下
浩淼的夜空
有星光点缀着苍穹
可是，亲爱
今夜，我已一无所有
今夜，我已两手空空
甚至，我已没有足够的嫁妆
做你今生，最幸福的新娘
可是，亲爱
请你相信，今生，我会用我
最美的花期，芬芳属于你的四季
春花秋月，流年沉浮
举手，我握不住一片云的生动
可是，亲爱
你要相信，时光的岸边
当你又一次走进斑斓的春天
透过片片粉红的花瓣
你依然会看到，看到
我，还在原地
篇8：父母不在原地等你的散文
学校嚷着要开运动会，又托朋友替了两节实习课，算是攒够了四天假期，简单收拾了一下回了家。 中午和L倒公交跑到东站时已经中午一点十分了，赶时间就买了一点半的车票，索性连午饭都省了。车很快就上了高速，人不是很多，大都眯着眼睛在睡觉，我和L有一茬没一茬地聊着，不多时也感觉困了，靠着厚玻璃打起了盹儿，刚要睡着，车一颠簸又给磕醒了。
迷迷糊糊地听着前排两位老大爷聊天，刚开始也没怎么在意，后来突然听到一句：“现在的社会啊，一个当爹的能养大十个儿子，可十个儿子就是养不了一个爹……”，车上所有的人都一下子都清醒了过来，直起身子你一言我一语的搭起了话，年长的同情那个养大十个儿子的爹，年轻的指责那帮养不起爹的儿子。我不确定这车上有没有这样的爹，也不确定有没有这样的儿子，但我敢肯定的是,这样的事我们每个人都目睹过，至少听说过。当这些话从两个白发苍苍的老人口中很平淡的说出时，车上的人都唏嘘不已。我突然感觉自己这次回家是那么的`及时，那么的需要，就连那逃了的两次实习，也能找到一个光明正大的理由了。就在前几天，给嫂子打电话说起回家的事，嫂子说回家多好啊，说不定爸妈正盼着呢。
我一直都不愿意承认爸妈渐渐老去的事实，我怕这样的事实，我总是略去爸妈额头的皱纹，看着他们麻利的动作告诉自己他们还年轻，还有时间等我们去孝敬，记得小时候妈妈问我，以后给不给我饭吃啊，我说给，妈妈又问，给多少啊，我仰着脖子说，一天三顿，一顿三碗！妈妈笑着说那还不如不给呢。 我一直在等自己有能力给妈妈三碗饭的那天，我知道妈妈也在等那天，可那天还没到，妈妈已经吃不了三碗了。人啊，就在一个个等待中长大，又在一个个等待中老去。我们都想孝敬父母，可父母不会在原地等你，世上最不经等的事，就是孝敬。 “孔子行，闻哭声甚悲。孔子曰：「驱驱前有贤者。」至，则皋鱼也，被褐拥镰，哭于道傍。孔子辟车与言曰：「子非有丧，何哭之悲也？」皋鱼曰：「吾失之三矣，少而学，游诸侯，以后吾亲，失之一也。高尚吾志，闲吾事君，失之二也。与友厚而少绝之，失之三也。树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。往而不可追者，年也；去而不可得见者，亲也。吾请从此辞矣。」立槁而死。孔子曰：「弟子诫之，足以识矣。」于是门人辞归而养亲者十有三人。” 我庆幸自己还有双亲可以孝敬，但表弟已经体会到了这种“子欲养而亲不待”的遗憾了。 回家的第二天，正好是姑父的三七祭日，按理说我该到坟头去送一串纸钱的，但最后还是没去，怀念有很多方式，我不信那一种。又过了一天便去看了姑姑，她抱着不到三岁的小表弟，眼前的姑姑，是一个比我想象中坚强很多的女人。我总以为她会痛不欲生，寻死觅活，毕竟任何一个女人都承受不了中年丧夫的打击，在去的路上我一直在想怎么安慰她，但姑姑告诉我人又很多种活法，其中一种叫坚强。当时大表弟去上学了，没见着，确切的说是避过了，他今年考高中，一直学习就不怎么好，这次又遇上人生的第一道坎，不知道能不能迈过去。
之后两天比较幸运，家里正好有活，光着膀子忙了两天，总算做了点什么。其间抽空跑姐姐单位上，用自己那二手的NCBC换了人家的索爱，赶紧屁颠屁颠的搭梁院的专车回了家。妈妈做了一大堆吃的，让带回去和同学吃，整锅整锅的装，满满一箱，我也没拦着，反正都吃得完，去年带回去一饭盒辣椒菜，大家吃高兴了就喝酒，喝高兴了就全吐厕所了，我想这次得省着吃，其实回去那天下午就完了。 去车站搭车，妈妈送的我，在家时收了姐姐的500大洋就感觉有点不对，买票时妈妈又给了车票，我暗骂自己得寸进尺贪得无厌。出城就上了高速，一觉醒来，已经在安宁的路上了。
篇9：情感散文：我会在原地等你吗
情感散文：我会在原地等你吗
深冬的雪，很白，很纯，很轻。下之前，没有雨的前奏。干爽爽，静悄悄的。
弥漫于天地间的白精灵。慢悠悠地飘飞着，风很小，簌簌地落于你的发上，你的肩上。甚至调皮的窝于你的脖颈，那丝丝凉意如针扎般，一簇一簇的让你抖着激灵。可你仍会乐此不疲的与她共舞。
雪，就像我的恋人。我总也看不够。每次她来，我都会欢快地迎接。哪怕她偷偷地给我惊喜。
她小巧晶莹的身姿，她动感轻慢的炫舞，让我陶醉！她遮住污秽的.毅然，她覆盖农田的无私，让我敬佩！
雪，给了我欣喜，也给我了清愁。
孩提时，最喜欢伸出双手，让片片雪花落于掌心。想看看雪到底长什么样。可淘气的雪偏偏不随我愿。眼看着她顷刻之间幻化成凉凉的水滴。倔强地我就一直傻傻的等，直至小手冻得通红。也盼不到一朵完好如初地雪花！
长大了，我仍痴情于此。
可 为什么我想用掌心呵护她，她却不领情？是我不够坚持，没能感动雪？还是我和雪没缘？那为何还要来到我的身边呢？
快速转身，逝去，这么决绝！雪，为何就不想在我手心里多作停留？是我给的过于温暖了吗？
在你化成水的刹那，我的心多么的难过！端详你的容颜，只能看图片，这么近距离的相处，为何不给我机会？
你心灵纯美，为何独独轻抛我于脑后，让我不能对你释怀。 你是有顾虑吗？害怕我独享你？怎么会！
看着掌心的点点水滴，那是你的泪吗？难道你也有留恋？你也有不舍？
我茫然地望着无数雪的精灵，有的在空中，有的落在地面，都不属于我。不过还是要感恩：遇见就好！
我依旧鬼使神差的伸着手，哪怕雪留给我的都是泪！
企盼雪不要停，因为下一场雪的到来，不知要到什么时候，也许今冬再也见不了面。
如果你来了，我会不会在原地等你呢？
篇10： 我依然在原地等你散文
我依然在原地等你散文
一次次的回忆，回忆曾经的点点滴滴，为什么？缘分让我们相识又让我们彼此诉别离！在这冰凉的秋季里，一个人就这样淋着雨伤感的想着你，想着你……如果你觉得我们之间真的需要别离来结束，我何必还要苦苦的期盼你的归期。你说香山的枫叶红了，却再回不到过去，你说泪水流干了就在没有泪滴。
看着飘零的落叶，心痛的无以言语，我做错了什么？你要用这样的方式来惩罚我。彼此伪装成陌生也就罢了，为什么？还要这样残忍的弃我而去！难道你的心是寒冰做的，还是你根本不给我重生的机会。是的，你不奢望原地与我相遇，但是我会依然老地方等你，等到天寒地冻也不会放弃。如果你觉得真的可以忘记，忘记我们的过去，那么我除了默默地关注你，还能怎样！我不想祝福，因为我不想对不起自己，你的诗歌痛了我的心，也伤害了你自己。
我依然清晰的'记得五月五号，漫长的一天是怎样的度过，我已经不再奢求什么？但是你连我们的友谊也要放弃，是的，如果你觉得遗忘可以让自己快乐，我无话可说。受不了你伤感的诗句，你明明知道我的脆弱已经经受不起，还这样的对我，你真的很残忍，残忍到不再是那个曾经的你。不恨你，只要你不要忧伤的哭泣，只要你不要把香烟成为每天的主题。
不要让我流泪，我怎么可以忘记，忘记点点滴滴的心醉。不要伤悲，你可知道我现在的疲惫，不要你的安慰，只求得你的谅解。如果我真的错了，我想用我的真诚挽留。渴望你温柔的眼神，渴望你沙哑的笑声。如果你真的累了我会给你捶捶背，不要切割你没有灵魂的身体，不要因为我犯下了错误，就把我永远关入冰寒的地狱。
我不想说对你诉说我的相思，我伪装自己那么的坚强，就是不能输了自己原本的傲气。如果是曾经的一篇文章把你伤害，我愿意道歉，如果是因为那个没有接听的电话，我表示歉意！如果是因为曾经的拉黑，让你觉得自己的尊严受损，那么你这么久的沉默已经惩罚了我。你明明了解我的多愁善感的性格，为什么？还要写出这样伤感绝情的诗句。
春以去，秋以来。你说，从此，你就走出了我的的回忆。但是我依然会站在原地等你，你可以无视我的委屈，你可以选择不再给你我重新的机会。但是你放心我会就这样的，这样的等你，等到……直到你再次想起我们曾经相遇的老地方。
篇11： 我在原地等你的散文
我在原地等你的散文
无意之中看到了一篇散文，说父母不会在原地等你，因为他们等你等了一辈子，等你出生，等你放学，等你回家吃饭……可是，他们终究会老去，所以，得尽孝时需抓紧时间。我没有时间，因为我的父母已经离我远去，甚至是唯一的哥哥竟然也已经离我远去，一辈子，等我的只剩下了那几g黄土。
其实，这样的话题，这样的往事，这样忧伤的文字，我一般会选择逃避。事实上，我写了很多文章，却很少触及父亲的事，母亲的事，还有哥哥的事，因为我不敢去触碰那一幕幕绝别的瞬间，害怕悲伤铺天盖地席卷而来，所以那些想要在清明节为父母写上祭文的心思，年年都酝酿成伤，累积至今，痛感越来越强烈，丝毫没有随着时光的流逝而结痂。有时候，或者是夜晚，又或者是白天，只要走近了某一种称呼，窒息的感觉如影随形，一直钳制着我的梦境，就像刘亮程描述的一个人的村庄，时间过得越久，内心越荒凉。
难道是我太执拗？难道是我太矫情？可事实上两者都不是。我也懂得的，每个人都要死一次，只是我还没有还完父母的养育之恩，而对于哥哥，则是死得太年轻，以至于什么都来不及做，那栋房子里就永远少了这么一个人。一辈子，他们在原地等我，而我却永远等不来他们，这才是真正的叫情何以堪。我很羡慕父母健在的人，每当身体劳累，每当心灵疲惫的时候，至少还有那么一两个至亲，他们无怨无悔地在原地等你，等你下班，等你回家，过年过节等你团聚。而我，只能面对父母长满茅草的坟冢，长歌当哭，借文以祭。
一、冬雪之夜
一个冬天的夜晚，下了好大的一场雪，铺天盖地，冰封了那个叫做观音洼的小村庄，你孤孤单单一个人，走上了天堂路。
我知道你已经病了很久，久得我们已经习惯了你的痛，习惯了你喜欢坐在火塘的矮板凳上，不停地用手抚摸自己肿胀得发亮的双脚，然后眼里流露出被病痛折磨的哀伤。尽管如此，我还是没有想过突然有一天，你会离我而去。我想象着你的坚强，肯定会熬得过很多个冬天，可是你竟然会在身体好转时，于孤单的雪夜，一个人悄悄地走掉，走得那么决绝，连信息也不肯给一个。所以，在后来的日子里，只要触碰到“父亲”这一个词，我都会郁积成结，然后，每天绝望地细诉着对你无尽头的想念：
父亲，我不知道除了人世间，是不是真的像你说的那样还有另外一个世界，即使有，那也应该是一片黑暗的吧？那里应该是将寂寞和孤独无限放大了的吧？是将这个冬天的寒冷无限延长了的吧？
父亲，在那个世界你感到寂寞了吗？你感觉到孤独了吗？感觉和那年长冬一样寒冷了吗？
父亲，在人世纠缠的白天黑夜，我无时不刻不在拒绝思念你，拒绝想象你打算沉睡千年万年，最终与黄土永恒的样子。可是，我的内心却被你默默地离去戳得生痛。我不想用任何语言来纪念你，用所谓与童年你唱给我的歌谣那样好听的倾诉，来祭奠你温和如水的过去。过去的空间太遥远了，遥远得不可用任何思想的触角来抵及，你沉睡的笑容，简直就是生者的目光与死者的沉默交织的悲凉，折射出我们遥望着那一g黄土的空洞。
我日夜叨念着“父亲”这个永远无法抹掉的亲密的称呼，心中已经如佛般凝聚着秋空一样干净的悲伤。枯坐在没有疆域的悲伤里，眼睁睁看着星星的陨落，眼睁睁看见太阳的升起。可是，父亲啊，我总是会有时候发现，我分分秒秒在叨念的这个亲密的称呼竟然只是人们创造和认可的一个名词而已，我该到哪里去寻找你？寻找你的声音和身影？有好多个夜，你悄悄进入我的梦里，可是你的存在也只是默默无声地来，又悄无声息地离去，任凭我喊得撕心裂肺，你竟然无动于衷，只是微笑着，就那么微笑着，父亲，你是想将你的影子镶嵌进我的眼睛或者我的骨髓？
父亲，没有了你的世界是一个没有了精神和灵魂的世界，你寂寞地走出了我的视线，可是我却寂寞地走进了你的视线，你应该是看得见我的吧，看得见我茫然失措的样子的吧。
父亲，新年的气象和焰火将我们的疏离映照得雪亮了吧？所以你就用清冷的寂寞和绝望来驱赶雪夜的病痛和委屈？你就用寂寞和绝望来悲写着对我们的不满和责备？父亲啊，世界上再也没有什么能比你那沉默的责备更令人感觉寒冷的了，如果可以，我愿意用我一生彻日彻夜的阳光来覆盖你漫天漫地的'悲凉，可是，面对你的世界，愿望的隧道掘得再深，我也无能为力。
父亲，冬雪之夜真的很美，它美得那样绝伦无比，这样的美让我痛得刻骨铭心，仅仅因为你，因为你寂寞地离去。
二、父亲――我在原地等你
你又回到了这里，一栋老旧的木房子，屋檐下的时光，和田野里那棵高大的枫树，对影成行。你的眸子，依旧清凉如水，缓缓滑过我坐过的、站过的、躺过的、走过的地方，寂寥的姿势，像一地的野草，在风中瑟瑟抖动。
我知道你的心痛，我的离世让你手足无措，让你天空里五彩的云朵，瞬间消失。事实上，没有哪一种悲伤之花，能开得比让你单独面对一掊黄土时妖艳。我看见清明时节几乎都有雨，而且是一场场很大很大的雨，你从不带雨伞，亦不披雨衣，你心里的泪却比雨来得更为肆虐，像春洪决堤，汹涌成一种绝望。
你一直如此，一直如此，在人前笑得像精灵一般甜蜜而又妩媚，可是在人后，却常常痛哭得像一个孩子。其实，我只是忘了告诉你，我一直在原地等你。
我在你母亲的产房门口等你。等你呱呱坠地的那一刻，第一声啼哭声音洪亮得惊了我一跳，我以为你会和我具有一样的性别，可你竟然变成了我手掌心里的花朵，点点小小的样子，是个清丽可人的女孩儿。很大了，你漆黑的眼睛还会仰望着我问东问西，你说：“爸爸，天空为什么会是蓝色的？还有，桔子为什么会是酸的？”我笑你傻：“这孩子，心智一直比别人熟得慢些。”所以，我总是蹲在你的面前，很认真很耐心地回答你所有的问题，直到你瞪大了眼睛惊奇地问我：“爸爸，你怎么知道那么多东西呀？”我微微一怔，其实我也不知道很多东西，我毕竟只是一个农民，我只能告诉你：“因为爸爸是个男人。”你用钦佩的眼光看着我，后来你一直用钦佩的眼光看着比你知识丰富而又温暖的男人，天真而又热烈地去爱，把他们当成自己的父亲。
我在放学的路上等你。很多次，你背着你母亲缝制的新书包，扎着小羊角辫子，一个人在蜿蜒的山路上踽踽独行，东张西望，生怕半路丛中跳出一个怪物，我知道你的胆子很小，小得只能容得下阳光里的故事。我站在路口，远远地看着你蹦蹦跳跳的样子，你孤单地望着我笑，这个时候，你就是我胸口的一抹朱砂痣，轻抚时会隐隐作疼，我心疼你的求学之路，在曲折漫长的山间迂回，整个村子，也只有你能坚持到底。
天空电闪雷鸣，我撑着雨伞到学校门口接你，你踢掉浸满泥浆的鞋子，爬到我的背上，双手却努力地在我头顶上撑起雨伞，你怕我淋着雨，而你自己却已经湿透。我仍然在想：“这孩子，憨厚实在，长大了嫁人该怎么办呢。”毕竟，没有哪一个男人，能像我一般无限包容你所有的傻样，而我亦不能陪你走一辈子。就在那一个雨夜，你发起烧来，轻微咳嗽，身子因为寒冷而悄悄地蜷缩进我的怀抱里，我想用体温温暖你，可是你嫌我热，使劲踢着被子，你母亲给你刮痧，你痛得全身颤抖，大声哭泣着求我们放过。其实，孩子，你疼痛的地方也许是颈背，而我疼痛的地方却是心尖上。
我在集市的路上等你，你怯怯地看着别的父亲一边高声大气呵斥自己死缠烂打要钱的孩子，一边恼怒地甩出一大把零钱扬长而去，既恐惧又羡慕，我本来也想拿几元钱打发你，独自去镇上赶集，但是你抬起晶亮的眼睛望着我，体贴地说:“我自己走路，不要你背我，当然，也不要钱，我跟着你到场上看一下就可以，真的，我只看一下。”我的鼻子顿时酸酸的，是难过。这孩子，我再穷，也得带着你开开心心地逛一次集市，让你尝遍集市里的小吃，让你捧着你梦想已久的玩具高高兴兴地回家。那一天，你果然快乐无比，像一只美丽的蝴蝶，在小伙伴的跟前飞来飞去，那样子，宛如童话里的公主，笑着跳着，让我感动了很久。其实，我原本给得不多，你却如此容易满足。
你已远行，我站在你的教室门口等你，你正在努力地回答老师提出的问题，不经意间瞥见了我寒酸的背影，你的脸瞬间泛红，然后举手请假，你在全班诧异的眼光中匆匆忙忙走出了教室。你假装嗔怒，其实我知道的，你是心疼我又喝多了酒，走路歪歪扭扭的样子，还扛着那么大的一袋米。我从上衣口袋里掏出一沓零票子，你低下了头，红着脸说：“我生活费还够，你自己留着买一条裤子。”你这孩子，总是傻得让人辛酸，我要是计较一条裤子，也不会千里迢迢，舟车劳顿过来看你，我只是想给你一个惊喜而已。
我知道的，你是空中飞鸟，需要翱翔，才能站在高处看着远方。而我，只能站在老家的屋门口等你，等你假日归来。我的目光像夜晚一般深邃，你在我的梦境里却是轻轻浅浅地笑，与生活与工作的琐碎中努力前行。我亦不敢随意地去看你，怕打扰你的宁静，怕徒然增添你的烦恼。你烦躁我总是和朋友喝酒，而且我总是喜欢喝得酩酊大醉，然后你不得不放下所有的一切来看管我，替我一口气喝掉一大碗酒，然后自己却傻傻地看着我笑，看着周围的客人笑，我无奈而又不安地看着你，摇摇头，你还是傻傻的样子，为了我不因酒伤身，却宁愿选择伤了自己。
一个冬天的夜晚，下了好大好大的一场雪，我在原地等你，等你来看我被时光冻住的样子，看我以怎样的一种姿势在忘川河岸徘徊。我艰难地在奈何桥上来来回回，只是因为你傻傻的样子，始终是我胸口的那一抹朱砂痣，一直传来隐隐约约的疼痛，让我久久不忍离去。
我终究抵抗不住命运的双手，一个人孤孤单单地被拎着上路，我希望你能一直安好，再也不用没日没夜地惦记我窘迫的日子，为我长久不愈的病痛伤神。我凌晨驾鹤西去，第二天的早晨，尽管你抱着我哭得昏天暗地，而我，亦不能流泪，更不能陪你走完一生。
我的坟茔茅草丛生，树木成林，你站在我的面前寂寞无助的样子，像极了小时候，一个人在上下学的路上踽踽独行，然后再左顾右盼，生怕灌木丛中跳出一个什么怪物，你依然胆小如故，我只是忘了告诉你：孩子，别怕，我在原地等你，等你一辈子，等你几辈子。
三、生日祭日
母亲，你的一生，不精彩，但是很劳累。父亲生病三年后，你因脑溢血直接倒下，没有哪一天不在轮椅上度过。如果我放弃一切去照看你，而不是将你送回那个寒冷的家，也许你还能够多活几年。可是，事实上没有如果，更没有也许。你因为绝望，对日子过得如此艰辛的绝望，就将自己烧伤，你其实是想烧死自己啊，你可知道，你这种与世决裂的心思，痛得我如箭穿心，可是我竟然无能为力。
母亲，那个冬天，也是下着很大很大的一场雪，铺天盖地，几乎封住了所有去往观音洼的路。我一路跋涉，拨开雪路去看你，第二天将是你的生日，可是你竟然斜躺在地，身下身上仅仅裹着两条薄薄的棉被，鼻涕和眼泪的混合物已经在脸上结痂。那一刻，我即使心痛得无法呼吸，也只能忍气吞声，默默地把你的脸洗干净，然后喂你吃糕点，你像饿了千百年，即使下咽时被噎得眼睛翻白，可还是不停地朝我要吃的东西。而你的儿子，为了生活外出打工不在家，你竟然遭受了这样的待遇，我悲愤无比，气得全身颤抖，可是也无可奈何，我不能怪谁，只能怪我自己无能，我想陪你一起死去，以免看见你遭受折磨而难过。可是你竟然看着我微笑，笑得灿然，霎那间，我的世界如裂帛一般被撕裂，只好凄然怆然地离开，我不知道那是最后的一场道别，从此以后，我便怨恨上了自己。你在第二天早上，孤独地离开了人世间，而这一天正好是你的生日，我提了大包小包的东西，准备回家去陪你过最后一个新年。
母亲，你已经离世了很久，久得让我想不起你是谁，也想不起我是谁，可是我仍然忘不了你死去的前一天，被鼻涕和眼泪污秽脏的脸，这个印象会是一辈子，一辈子刻在我的脑海里，永远有灼伤心灵的热度。
你的生日，你的祭日！每年的这一天，我恨不得将它屏蔽过去，用无休止的睡眠来麻木思想，可事实上从来不，甚至是和这一天接近的前前后后的日子，从凌晨开始到夜晚结束，都会有一种剧痛从发丝到脚尖，一直如电流一般延伸，烫印着我不堪的灵魂，我永远过不了这个坎儿，也许会一直到老，到死，你过去了的苦难岁月将会一直日夜纠缠。
母亲，每天清晨起来照镜子，我发现自己的脸和你越来越像。我总是努力地去回忆你年轻的日子，突然发现，你竟然是一个一生都没有过上幸福生活的女人。小时候当过几天小姐，因为一场变革，从此一贫如洗，最终嫁给了贫苦的父亲；然后，就是一生劳累，生了九个孩子，活下了一男三女，眼睛因此而哭得几乎失明；等我们日子刚刚好过一些的时候，你却最终掩埋在遥远的乡土里，静默地听着别人快乐地歌唱，而自己，却寂然地在琐碎的阳光里，挥洒了一地的艰辛。
写到这里，我不由得想起了十多年前发表的那篇文章：《照片上的手指螺纹》，从来都是淡然的你，思儿想女的心情竟然会以这种方式让人感觉有点触目惊心。那还是我上大学的时候吧，一个秋天的中午，太阳很大，火辣辣地照射得我眼睛发痛，因为某些事情弄得我心神疲惫，所以我也没有提前告诉你和父亲我要回家，当我走近屋门的时候，你让人意外地没有下地干活，竟然坐在门前的凉椅上拿着几张照片左看看右看看，猛然发现我站在你的面前，惊慌得连忙将那几张照片藏在了衣襟角，但是有一张滑落在地，我捡起来一看，那是我的照片，我的笑脸上赫然印着重重叠叠的黄色的手指螺纹，那是你的手指螺纹。
我想，世界上也许只有你这样的母亲，像你这样在背后远远望着我精彩地活着的母亲，在原地等来等去，将儿女回家的路洒满翘首顾盼的目光，洒满细碎迎送的脚步。每一次，你怅然转身的背影，像一张被人烟日照熏晒得泛黄的年画，定格在我的心灵窗子上，渐渐老去，直至模糊不清。
四、母亲――我在原地等你
你终于回到了这里，这里是一个没有花朵开放的春天，刚下过一场雨，空气幽冷，树未成荫，屋门前的青苔绿藓却已经成群。你竟然站在那栋老房子的门前，将下巴趴在屋檐下的木椽子上，认真地看起了那只在空中单行的飞鸟，看它盘旋的翅膀，和你的神情一样悠长而又落寞。我知道你的念想又穿透了我们相隔着的两个世界，像城市上空的烟花，干净而又绚烂，一朵瞬间消逝，另一朵正在绽放。
暮色四合时分，你仍然站在那里，一个人，极力排挤着灯火的喧嚣，用清凉如水的目光，掠过埋葬我的天空一角，然后在夜里无声地哭泣。
只是，只是你没有看见我心疼你的样子，你只看见了风的触角，慢慢延伸到了你的眉心，轻抚着你这个总爱痛哭流涕的孩子。我看得见的，看得见你的寂寞，清冷如初春一个夕阳弥漫的下午，茶冷人散，你仍然站在那里。
我知道你害怕夜晚的来临，害怕我魅行夜间那张被污秽脏了的脸，生生地戳得你内心撕裂。其实，孩子，我只是忘了告诉你，我还在原地等你，等你回来，也许是过一个生日，也许是过一个新年，也许，是在来年的清明节。
事实上，我一直在原地等你，等你出生，等你放学，等你回家吃饭……等你的时间覆盖到我生命的尽头，然后，目送我离去。
只是，只是我等来的是一个下雪的冬天，你悲伤的心思，完全被我最后的一瞥推进雪夜里，至今寒冷彻骨。其实，我也只是忘了告诉你，我还在原地等你。
我在原地等你，等你放学回家。你双手举着奖状从那条小道上一路奔跑过来，你说：“妈妈，我又得了第一！”我的内心其实已经很欣喜，可是我没有抱你，像你的父亲一样把你放在膝上，我转过身去，装作神情淡漠，我想让你清醒，这次的骄傲，终究将在下一次成为过去式。其实，我看得见你索然而又委屈的神情，请原谅我狠心，我只是想让你明白，路很长，而你才走了一小截而已。我总是如此，导致你不愿意和我亲近，你以为我重男轻女，我们渐渐在摩擦中疏离，直到你上了高中，远离父亲的怀抱，远离了我的唠叨，才渐渐明白我的苦心和无奈，只是你已经把这种疏离当成了习惯，尽管你的内心一直心疼我苦难的存在。
我在原地等你，等你远行回家。你孤孤单单的一个人，寂寞的身影，正泛着青春的忧伤，我看见你成长的苦痛，倔强而又坚强，我却无法将你眉间的烦恼轻轻拂去，只能怜惜地看着你熟睡的脸，在暗夜里如鲜花一般灿烂盛开。我用手掌的温暖，将你一身的疲惫轻轻卸下，你翻过身去，轻微叹息。我不懂你的心事，你的心事像一首干净的诗，被山谷里清亮的泉水潺潺地流放。事实上，你不再是那个扎着羊角辩子，动不动就在父亲身上撒娇的小姑娘，你已经无声无息悄悄地跟着岁月长大，然后远去，只是我不想承认而已。
我在原地等你，等你一笔一画慢慢书写着岁月的沧桑，然后爱上时间那一剂良药，将心里郁结的心思一起抹去。你有生的日子和我无生的日子，不会交织成一地空洞，因为，清明节的那一场雨，终究会被时间煮去，蒸发进人世的喧嚣里。
孩子，你不必茫然失措，也不必害怕恐惧，世界本来如此，有生有死，尽管生有千差万别，死亦有千差万别，但最终都是一种结局，因为，我还在原地等你。
写到这里，我不由得想起了十多年前发表的那篇文章：《照片上的手指螺纹》，从来都是淡然的你，思儿想女的心情竟然会以这种方式让人感觉有点触目惊心。那还是我上大学的时候吧，一个秋天的中午，太阳很大，火辣辣地照射得我眼睛发痛，因为某些事情弄得我心神疲惫，所以我也没有提前告诉你和父亲我要回家，当我走近屋门的时候，你让人意外地没有下地干活，竟然坐在门前的凉椅上拿着几张照片左看看右看看，猛然发现我站在你的面前，惊慌得连忙将那几张照片藏在了衣襟角，但是有一张滑落在地，我捡起来一看，那是我的照片，我的笑脸上赫然印着重重叠叠的黄色的手指螺纹，那是你的手指螺纹。
我想，世界上也许只有你这样的母亲，像你这样在背后远远望着我精彩地活着的母亲，在原地等来等去，将儿女回家的路洒满翘首顾盼的目光，洒满细碎迎送的脚步。每一次，你怅然转身的背影，像一张被人烟日照熏晒得泛黄的年画，定格在我的心灵窗子上，渐渐老去，直至模糊不清。
四、母亲――我在原地等你
你终于回到了这里，这里是一个没有花朵开放的春天，刚下过一场雨，空气幽冷，树未成荫，屋门前的青苔绿藓却已经成群。你竟然站在那栋老房子的门前，将下巴趴在屋檐下的木椽子上，认真地看起了那只在空中单行的飞鸟，看它盘旋的翅膀，和你的神情一样悠长而又落寞。我知道你的念想又穿透了我们相隔着的两个世界，像城市上空的烟花，干净而又绚烂，一朵瞬间消逝，另一朵正在绽放。
暮色四合时分，你仍然站在那里，一个人，极力排挤着灯火的喧嚣，用清凉如水的目光，掠过埋葬我的天空一角，然后在夜里无声地哭泣。
只是，只是你没有看见我心疼你的样子，你只看见了风的触角，慢慢延伸到了你的眉心，轻抚着你这个总爱痛哭流涕的孩子。我看得见的，看得见你的寂寞，清冷如初春一个夕阳弥漫的下午，茶冷人散，你仍然站在那里。
我知道你害怕夜晚的来临，害怕我魅行夜间那张被污秽脏了的脸，生生地戳得你内心撕裂。其实，孩子，我只是忘了告诉你，我还在原地等你，等你回来，也许是过一个生日，也许是过一个新年，也许，是在来年的清明节。
事实上，我一直在原地等你，等你出生，等你放学，等你回家吃饭……等你的时间覆盖到我生命的尽头，然后，目送我离去。
只是，只是我等来的是一个下雪的冬天，你悲伤的心思，完全被我最后的一瞥推进雪夜里，至今寒冷彻骨。其实，我也只是忘了告诉你，我还在原地等你。
我在原地等你，等你放学回家。你双手举着奖状从那条小道上一路奔跑过来，你说：“妈妈，我又得了第一！”我的内心其实已经很欣喜，可是我没有抱你，像你的父亲一样把你放在膝上，我转过身去，装作神情淡漠，我想让你清醒，这次的骄傲，终究将在下一次成为过去式。其实，我看得见你索然而又委屈的神情，请原谅我狠心，我只是想让你明白，路很长，而你才走了一小截而已。我总是如此，导致你不愿意和我亲近，你以为我重男轻女，我们渐渐在摩擦中疏离，直到你上了高中，远离父亲的怀抱，远离了我的唠叨，才渐渐明白我的苦心和无奈，只是你已经把这种疏离当成了习惯，尽管你的内心一直心疼我苦难的存在。
我在原地等你，等你远行回家。你孤孤单单的一个人，寂寞的身影，正泛着青春的忧伤，我看见你成长的苦痛，倔强而又坚强，我却无法将你眉间的烦恼轻轻拂去，只能怜惜地看着你熟睡的脸，在暗夜里如鲜花一般灿烂盛开。我用手掌的温暖，将你一身的疲惫轻轻卸下，你翻过身去，轻微叹息。我不懂你的心事，你的心事像一首干净的诗，被山谷里清亮的泉水潺潺地流放。事实上，你不再是那个扎着羊角辩子，动不动就在父亲身上撒娇的小姑娘，你已经无声无息悄悄地跟着岁月长大，然后远去，只是我不想承认而已。
我在原地等你，等你一笔一画慢慢书写着岁月的沧桑，然后爱上时间那一剂良药，将心里郁结的心思一起抹去。你有生的日子和我无生的日子，不会交织成一地空洞，因为，清明节的那一场雨，终究会被时间煮去，蒸发进人世的喧嚣里。
孩子，你不必茫然失措，也不必害怕恐惧，世界本来如此，有生有死，尽管生有千差万别，死亦有千差万别，但最终都是一种结局，因为，我还在原地等你。
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