以下是小编为大家准备的为我妹妹留一个散文，本文共11篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：为我妹妹留一个散文
为我妹妹留一个散文
初秋的一天，我们的医疗服务队来到一家“孤儿户”。在破旧的小屋里，我们看到了一个漂亮的小姑娘，她名叫坦兹勒，长着一双大大的棕色眼睛。我立即从包里拿了颗糖果给她，她用当地的语言对我说了些什么。身边的护士为我当起翻译：
“她还想要一颗，医生，给她的妹妹。”
“当然可以。”我说，于是又给她拿了一颗。
为病人做完治疗，返回时我们又路过坦兹勒的`小屋，于是走进去与她道别。令我们大吃一惊的是，这小姑娘似乎一直都捏着我后来给她的那颗糖果。
经过护士的询问，我们才知晓她的遭遇。
坦兹勒只有7岁，两年前，她的父母被艾滋病魔夺走了生命。就在父母双双撒手人寰的时候，她又被迫与3岁的小妹妹分开了。自那以后，每当有人给她什么东西，不是两份，她决不会要。萝卜，两个；玩具，两个；糖，两颗。一份给她自己，一份留给她的妹妹（很可能她已不在人世了）。就在她住的那间破泥屋里，我们还看到了好几件她为妹妹留的旧东西。她期盼着有一天她们姐妹俩能够重逢，那样她就可以亲手把这些东西送给她在这个世界上唯一的亲人。
那天护士还以为能说服坦兹勒。“如果有人给你吃的东西，坦兹勒，即使不是两份，为了你的健康和安全，你一定要拿着！”看着她顽固地摇头，我们的泪水再也忍不住了。是的，她很穷，除了爱与希望，她一无所有，但这些不是比任何东西都更重要吗？
我突然想起老鹰乐队的一首老歌：“当我们挨饿的时候，爱会支撑我们活下去。”就借这一句歌词，我用最虔诚的心为坦兹勒祈祷……
篇2：初中散文：一个妹妹
我有一个妹妹，
比你漂亮。
她有一双小鞋子，
掉进水里，让我想起。
我做了一把秋千，
她在风里荡漾。
她有一双小手，抓满了花籽，
塞进我嘴里，
哥，我告诉你
她告诉我不要告诉你。
篇3： 留一个浅眸散文
留一个浅眸散文
文/落落
花若怜，凉了谁的指尖。
――题记
“风决定要走，云怎么挽留，曾经抵死纠缠，放空的手，情缘似流水......”一首歌，纪念了山长水长的情深，一首词，让我在最深的红尘处遇见了你，此后，你便是我的千千阙歌千千念。
醉书流年，淌进了回忆。无声的岁月，划破夜的沉寂，如水银般滑落指尖，垂青于心帘。那般的轻柔，就像温柔而馥郁的梦，从窗前探首进来，不经意间，悄然带走了如丝般的记忆。
萎残的死叶铺满青梯，将空巷的寂寞凄清映的那般真切。那灿烂过又憔悴了的花枝，缄默了谁藏在幽暗中的话语，倾落了谁梦中的泪珠。静听着远方的音赖，不禁泛起一阵的凄迷，只有那，孤岑的`夜，孤岑的人，悠悠回荡着的孤岑的笛韵。
一个人的守着孤独寂寞的夜，一个人静静的走完四季，可知冷暖？岁月走过山一程水一程，那抵达到眉间心底的情意，温暖了谁的时光深处，画满了谁的芬芳梦境。某年某月后，这道风景可会依旧如此绚丽？就算趟过沧桑，越过桑田？凉风阵阵袭来，吹断了谁飘摇着的微叹。记忆渍起苦恼的泪，顶着红透了的眼眶，藏起心间的抽噎，用那不堪卒读的文字，悲哀的旧记忆，轻勾勒起回忆的轮廓。
当情，化成了千年前的一道画壁，才知道一切已遥不可及。刻的那么深，那么清晰。即使经历了千年岁月，那些痕迹依旧这般的透彻。不知是怨还是悲，对着清辉流泻着的壁画，抬起芊瘦的素指，想要替它拂落积淀的灰尘，才忆起，那只是千年之前的一幅幻画，怎会触及的到。寂寞的夜轻裹着清冷的哀愁，想要化成无聊的云烟，飘向千年之前的壁画，仿佛这样就可以，感受到这份真切的情，可是如若看到，它会不会禁得住一指的抚摩，会不还依旧低徊饮泣。
夜，似乎有点凉了，为自己披上轻缟的衣裳，回到旧桌前，翻开空白的书页，寂寞；合上空白的书页，依然寂寞。那一缕缕破晓的细细的光线，可能担得起记忆？可是能够吞咽沉衰？可不可以，抹去曾经踌躇的行踵，掩泣的痕迹。
生命就是这般的滑稽，这般的戏剧化。初见，你帮我启封的故事的开头，为何，只演了一半，你就悄然隐退，剩我一个伫立在这个空荡荡的舞台，我该要如何继续。谁又能帮我落了这个故事的尾？轻轻漾起白色的长袖，跟随着孤寂的一排排旋律的韵，展开腰肢，漫漫轻舞。我不知道该如何摆布它们，只想将我最痛的思念最深的情，溶入于这支舞。盼着能感受到你曾经到过的气息。如此。足矣。
以后的以后，我想要留一颗素心给尘世，留一个浅浅的回眸给流年，留一个温暖的微笑给你。捻一朵花于花开的时间里行走，淡看浮尘烟火，荏苒岁月。
“......以后的以后 ，我牵着别人衣袖，若是有缘再见 ，也要学会笑着问候。”就这样，让一滴滴暖暖的泪水，用一行行冰冷的文字，结束了我迷离的梦，这大概就是故事结局。
篇4： 为你留一盏灯散文
为你留一盏灯散文
有没有一种牵挂会跨越时间的长河奔腾不息呢？有没有一种共鸣即使跨越很多岁月，然而仍能激起心的波涛呢？有没有一种博爱，可以跨越名族的界限，让全世界融为一个家园呢？有没有一种美丽的芬芳，透过那些色彩的变幻，而变得魅力无限呢？
泰戈尔，您的身躯虽然如轻烟消逝，而您的诗歌仍然在水波里。
今夜，请让我用我拙劣的文字去表达对您的钦慕吧！即使它远没有黄鹂鸟唱得动听，即使它不能像瀑布一样激进，但仍希望能在您心的一角激起一点水花，也就足够了。
还记得我第一次读您诗歌的场景，那是我初二的时候，无意中翻阅中学生报的一角，读到您的诗句，“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”我仿佛漫步在春色满园的花房里，看到无数朵花儿欣欣向荣，我仿佛能看到清晨的露水一滴滴地掉落到泥土上，弹跳着幸福的节奏。
您是美的追求者，用一双慧眼打开了世界的色彩，用一颗童心打开了大人的美好幻想，找回了最真挚纯真的自然。你有没有听到，在印度随处都弹拨着您写的歌曲，那么欢快而动听。当我找到视频，看着您为一群印度姑娘编舞，看到她们婀娜多姿，曼妙地舞动，怎么能不让人拍手叫好呢？
您是生活的智者，推动着中印的教育事业。在您看来，师生关系应该如同朋友一样，教学不应该在冰冷的教室，您倡导在大自然里大家席地而坐，互相讨论着对事物的看法，共同促进。在印度，您办的学校，大都在大自然的环境里，铺一张地毯，老师在黑板里与大家共同讨论。虽然时代已经过去一百多年，但是您先进的教育理念仍然被推崇和赞叹。
您是虔诚的祈祷者，用您的.真心祷告国家昌盛，百姓幸福。您曾说：“在消除贫困的时候，我们会拥有自己的财富，而拥有这笔财富，我们却会失去多少善心，多少美和多少力量啊！”您提倡富有的人要多做善事，减少贫富差距，才能达到社会的和谐。
您讨厌民族主义，它狭隘了人与人、国与国的关系，大爱何必在乎是什么种族呢？在您办的学校里，从来没有因为不同种族，而受到特别的待遇，或许这就是因着您理念的指引啊！当我看到一群印度朋友在那里学着中文，念着中国的唐诗，我的心儿多么高兴！毕竟您为推动中印文化，起着举足轻重的作用啊！
您曾说：“当我们是大为谦卑的时候，便是我们最近于伟大的时候。”您言出必行，即使您得到了诺贝尔文学奖的桂冠，您不骄不躁，平和地来到上海接见徐志摩等一批您的崇拜者。您没有任何华丽的装饰，没有虚伪的架子，幽默智慧的语言是您最好的修饰。
今夜，我选用一张您年轻没有留胡子的照片做配图吧！您肯定好奇，为什么千百万张图，一定要选择这张呢？因为岁月匆匆，一去不返，我多么想留住您年轻英俊的脸庞。在这个浮躁喧哗的时代，有您的诗歌陪伴，心灵不会孤独，充满着对生活的憧憬，激发我们无限的可能性，改善世界。
最后，我用您的一首诗做结尾，“饶恕我，未来一世纪的姑娘， 如果在我的自傲中，我幻画出你在读我的诗，月亮同时也用沉默的细雨洒满我的诗句的空隙。我似乎感觉到你心的跳动，也听到你的低吟，‘如果他今天还活着而且我们遇到了，他会爱我的。’我知道你对你自己说，‘让我只在今夜在我的阳台上为他点上一盏灯吧，虽然我晓得他永远不会来。’”
篇5：为爱留一个空房间
为爱留一个空房间
为爱留一个空房间刚上班，一个客户就打来电话，说我们公司替他刚装修完的房子不合格，叫我去看一下。我向老总汇报后，立即带了几个弟兄，到了指定地点。路上，我详细问了负责人，负责人说装修工人都是按要求完工的，咱们公司装修的技术一流，不会有什么失误。
到了客户的小区，刚下车，就看到他在不远处着急地踱来踱去，见到我，他赶忙迎过来，向我说明情况。客户说我们没按要求装，把房间装成了浴室。我纳闷，上楼一看，才发现，他说的房间果然装成了浴室，但话又说回来，如果按他说的，装成房间，也不合适，空间不够。
进一步了解才知道，装成浴室是他妻子的主意，他此前交代过一次，但他的妻子执意要装成浴室，我们公司装修期间，他到外地了，所以我们就按他妻子的主意装了。我们把情况说明后，他露出了一丝歉意。沉思了一会，他又转过身对我说：“主管，你看能不能改过来，我还是想装成房间。”
我劝他说装成房间会显小，他却依然要装。我只好按他的要求，安排兄弟们重装。兄弟们干活的时候，他带着我看了他的新房，160平米，宽敞明亮，舒适大方，我转了一圈，发现他的这么大的房间，卫生间却只有一个，其他的全是房间，既然有这么多房间，为何还要把浴室的位置也装成房间呢，我很好奇，就问他。
他呵呵地笑了笑，然后带着我，一个房间一个房间地指给我看，比如他和妻子的，孩子的，父母的，我想了想，一家人的房间都有了，那么新装的房间又给谁呢。客户走到阳台上，递给我一支烟，然后给我讲起他的经历。
他说他从小生活在农村，17岁时来到这个城市闯荡，经过二十几年的奋斗，他终于开了自己的'小店，买了自己的房子，客户感慨地说，他刚到城市时，曾经因为没地方住而露宿街头，后来还是一个老乡收留了自己，两个人挤在火车站工地上的一个小帐篷里，他才熬过了那段艰辛的日子。
这段经历，他一直记在心里，并发誓有一天如果自己在城市有房子了，一定尽量去帮助那些像他一样在城市打拼却没有住所的人。而他要求重装的这个房间，就是给这些人留的。他还说他已经联系好一个外地来的打工小伙，等装修好了，小伙就可以搬进来了。
我问，那如果这些人在这里住着一直不走怎么办。客户笑了笑说，不会的，他知道，身在异乡的人，寄人篱下的感觉，他相信一旦这些人稳定了就会搬出去。而他那个房间就做他们中转站，暂时落脚之处。
临走时，我答应他以最快的速度将房间装好，并不需要加装修费了，他连声说谢谢。上车后，我看见他连忙给谁打电话，脸上洋溢着笑容。这个老实的男人，打拼成功后，绝没有一点傲气，还热心地去帮助别人。
我想，他留的不是一个房间，而是人间的大爱。
篇6：我有一个天使般的妹妹散文
我有一个天使般的妹妹散文
我有一个漂亮而又富有灵性、如同天使般的妹妹，她的名字叫平。准确地说，她是我的表妹，我舅舅的女儿。我只有一个舅舅，舅舅也只有这么一个女儿。她虽然是一个农村女孩，但却有非凡的灵性和不俗的气质。我没有亲姐妹，我们家兄弟四个，没有女孩，所以我从小就对女孩有一种神秘感，也有一份特殊的尊重。
妹妹非常漂亮，她有一双宛如深潭的眼睛，清澈、灵动、而又富有神韵。既是她不说话，那眼睛也像在诉说着绵延婉转的故事，让人渴盼、期待、关注。长辈们说：她有一对会说话的眼睛。那眼睛有一种诱惑力，你瞄一眼，你的眼睛就被勾住了，再也不想移开。她有一头乌黑的头发。当她静立的时候，那头发像黑色的瀑布，像一望无际海的波浪。微风吹来，那柔顺的青丝随风飘起，在她的面颊轻轻划过。当她走路的时候，那头发有节奏地在空中跳动，好像舞动的美女。那飘逸的头发，给她的美又增加了几分姿色。
平的身材极好，是一种极致的窈窕。在盛行“瘦”的当今，那就是魔鬼身材了。她的身材就像一条彩带，可以随意扭动出各种优美的姿势。就像模特，任意一个造型，都能显出女性的魅力。但她比模特更美，因为模特虽有优美的身材，却面无表情，而妹妹被上帝赋予了灵性、活力和气质。所以她更像天使，至少是我心中的天使。
她总是面带微笑，似乎从未有过烦心的事情，她走到哪里，哪里就有了春风拂面的气氛。她的笑不是有意表现出来的，而是天生的。尽管她历尽沧桑和坎坷，但依然笑对人生。从外表看，好像依然是一个单纯、质朴、温柔的女孩。在她的身上，看不到生活的磨砺。不知是她学会了笑看人生，还是悟出了生活的真谛？或许是对无奈生活的无奈。
妹妹实在是太美了，所以大家都说没有哪个农村小伙子能配得上她，这么美的女孩应该嫁到城里去享福，只有城市富足的生活才与她的美相配。如大家所期盼的那样，十几年前，她嫁到了城里，一个农村姑娘嫁给了城里人，一个吃“公家”饭的人。
妹妹比我小十几岁。记得小时候，妈妈领我去外婆家，常常能见到漂亮而又聪明的小妹，我总喜欢多看她几眼。其实，我们在一起玩的时间很少，因为妈妈去外婆家的次数不是很多，更重要的是由于年龄差别较大，彼此感兴趣的东西有所差异。后来，我们的交集越来越少了。我上高中以后，由于学业紧张，加之学校距离家比较远，很少去外婆家了。上了大学以及工作以后，虽然每年过年依然按照惯例去看望外婆和舅舅，但每次去，妹妹总是在厨房帮助舅母做饭，她那美丽的倩影偶尔会从厨房飘出来，如同一朵白云从我面前划过。等她做完饭，我们却吃完饭，要回家了。常常是连一两句话也说不上。
等我们都结婚了，更是很少见面了。按照农村的习俗，女儿大年初二回娘家。每年初二，我得随老婆去丈母娘家，等我去舅舅家时，妹妹也早已回她的小家了。
我l们在各自的生活轨迹运行，很少见面，更没有交流。
对妹妹的再次关注，是因为几年前从母亲那里得知妹妹离婚了。
平结婚后，我以为就像童话里说的那样：白雪公主找到了白马王子，从此他们过上了幸福的生活。既然妹妹过上了幸福的生活，我就不想打扰她的幸福，所以，也就从未主动找过她。她也从未找过我，至于为什么，我不得而知。也许认为没有必要，也许认为没有用，也许认为我们在不同的圈子里。
从母亲断断续续的叙述中，慢慢勾勒出一条线索：妹妹刚结婚还是很幸福的，公公、婆婆和老公都有正式工作，对妹妹也都很好。后来，妹妹的老公因为犯了某种错误丢了工作，妹妹说没有单位的工作，还可以打工。也许是她的老公受了打击，什么也不干，就待在家里啃老。后来妹妹的公公死了，婆婆退休了，而婆婆每月只有两千元退休金，要靠这点钱养活一家人显然是很困难的。虽然妹妹也打工挣钱，但只有初中文化的她也不可能有太高的收入。于是家庭出现了经济危机。这些妹妹尚能忍受，让她不能忍受的是丈夫消极、沉沦，无所事事。她说：一个男人可以不帅，也可以不富，但不能没有搏击的精神。她无法忍受颓废的丈夫，提出了离婚。由于考虑到婆婆还有稳定的退休金，妹妹惟一的孩子被判由男方抚养。妹妹就这样净身出户，一个人漂泊在社会中求生。
妹妹不仅长得漂亮，也很有灵性，但学历不高，上到初中就辍学了。我一直以为她过早辍学的原因是一波又一波男生的追求和骚扰使她无法安心学习，导致学业荒废，从而辍学。前不久在和她的交谈中才得知，她辍学的真正原因是：每到冬天，天不亮她就要从家里步行到学校，而路上有一大片必经的农田，在冬灌季节，农田的水常常不经意间就流到路上，因为是土路，水浸泡后，路就成了泥潭。月光下，有时很难看清路上是否有水，于是，妹妹经常误入泥潭。鞋和裤子都湿了，但还要穿着这样的鞋和裤子上一天课。多次类似的遭遇使她萌生了弃学的念头。加之那些难入她法眼的男生的骚扰，她最终放弃了学业。
妹妹弃学后，为了有谋生的一技之长，选择了学习缝纫。起初，在别人的裁缝铺当徒弟，慢慢学会了把师傅裁好的布料精致地在缝纫机上做出来。后来又开始学习裁衣服，裁比缝难的多，裁是一门高深的艺术。世界服装大师都是裁剪的高手，否则就不可能成为大师。后来，平遇到了一个好朋友玲，两人合伙在咸阳开了自己的裁缝铺。妹妹负责裁，玲负责缝，两个人配合十分默契。她们既是事业上完美的搭档，也是生活中亲密的挚友。
在裁缝衣服的过程中，显示出了妹妹本能的灵性。在商店售卖的新潮服装，只要她看一眼她就能裁剪出来。有时顾客看到一位风姿绰约的少妇从大街掠过，觉得人家穿的衣服很好看，妹妹撇一眼就能做出一模一样的衣服来。或者你在什么地方拍下一张衣服的照片，妹妹也能把它做出来。妻子偶然让妹妹为她做了一件衣服，觉得不但精致，而且十分合身。当然，做衣服和买衣服最大的不同就在于，做衣服能够量体裁衣，因而更加合身。妻子做衣服的欲望从此被勾起，做了一件又一件，仅两年时间就做了十几件了。她不仅自己到妹妹的裁缝铺做衣服，而且还介绍她认识的朋友去做。这些朋友有在大学工作的，也有在政府和企业工作的。但大部分人，只要做一次，就会再三再四地去做。妹妹在裁剪衣服方面的灵性是得到顾客普遍认可的。凭妹妹在做衣服方面的灵性，她完全有资格和能力成为一名大学生。但我们的考试制度只能考察出人的部分能力，而妹妹的能力不在考察之列，所以妹妹连初中毕业证都没有拿到。我是一个笨拙的'人，尤其情商特别低。但我仅有的一点特长全在考试范围之内，所以，竟然考上了大学，还上了硕士、博士，当上了大学教授。平心而论，我觉得我不如妹妹，我没有她的灵性、悟性和感性。
妹妹的灵性不仅表现在裁剪衣服方面，在生活的方方面面都能感受到她的灵性。在与她不多的交谈中，往往我刚开始说，她便猜到了后面的结果。有些连我这个教授都很纠结的事情，她却能很快给出答案，而且在我看来是很有道理的答案。这里就讲其中一件事情。我有一个农民伯父（我爸爸的亲哥哥），八十多岁了，虽有两儿两女，但都是农民，经济状况都不是很好，有时回老家会给伯父一些零花钱。后来伯父病了，甚至有段时间都下不了床，但无钱看病，就在家里耗着。我萌生了给伯父看病的想法，但由于父辈在过去分家时有些矛盾，父母不同意我的想法，于是我也很纠结。我给妹妹说了这件事，她马上给了答案和理由：给零花钱是应该的，代表你作侄子的孝心，但看病就没有必要了，一是伯父有四个孩子，你给他们的父亲看病，他们情何以堪？二是既是他们允许你出钱给伯父看病，那么这次你出钱了，那么第二次、第三次你还出钱吗？这不是你该担的责任。我顿时觉得释然了。妹妹虽然有一颗灵动的心和一双精巧的手，但妹妹依然在生存线上挣扎。妹妹总认为自己只是一个初中生，不配要较高的制作费，加之她的裁缝铺位于下岗职工较多的厂区，居民收入不高，也不能要太高的裁缝费，所以妹妹的收入很微薄，勉强能维持生存。由于收入微薄，加之裁剪需要低头、弯腰，她担心会得职业病，如颈椎病等，所以她最近决定放弃干了十几年的裁缝工作，准备换一种工作。我也在四处帮助妹妹寻找适合的工作，但至今未能如愿。
现在有两件事情让我很纠结：一是妹妹的工作，二是妹妹的婚姻。妹妹如此漂亮而又富有灵性，却还在漂泊。情没有归属，心无处依靠。先后给妹妹介绍男朋友的人也不少，我也介绍过几个，而且介绍的男朋友基本都是城里人，都是在国有单位上班的正式职工，但至今一个未成。妹妹虽然是个农民，但大部分都是妹妹回绝了对方，男方反而多数是同意的。也许是妹妹的美貌、灵性和品位吸引了他们，使他们愿意娶这位离了婚的少妇为妻。我也慢慢感悟到她难以找到如意郎君的原因了，那就是她的品位太高了。他不要求对方有钱，也不要求很帅，但要有品位，有素质，有涵养。长辈们无法理解她的需求。我母亲就常抱怨：平，你把有钱的回绝了，把长的好看的也回绝了，你想要什么样的？这种说不清、道不明的所谓品位、素质、涵养，老人是无法理解的。我自认自己在大学工作，接触的都是教授、博士，对品位有一些理解和感悟，自己还有一点品位，但见了妹妹还是觉得品位不够，还是觉得有些俗。好像也不是俗，而是土。我知道自己处处都有农民的烙印，甚至有一些挖不了根的陋习。
不知有多少人劝妹妹将就找个人嫁了吧，我甚至也这样劝过妹妹，但我不会再劝她了，让她心中留一份美好的期许，让她保有一种特有的优雅。有了品位的人，你让她降，也降不下来；没有品位的人，你让她升，也升不起来。
追求什么样的爱情，谋求什么的幸福，是每个人的权利，我尊重妹妹的权利和选择。
篇7：我的妹妹的散文
我的妹妹的散文
今天是我大妹妹的四十岁生日！我有两个妹妹，小时候总是被亲朋好友称为三朵金花，大妹妹善解人意，是那种愿意牺牲自己成全别人的人。那年考上大专，因为心疼父母家庭压力过大，抚养三个孩子不容易，主动放弃了去上学的机会。为此我的母亲总是觉得愧对大妹，明里暗里会对她特别好，我看在眼里，不满情绪只能放在心里。
大妹有一双美丽的大眼睛，个子也是标准身高，二十岁多的时候长的有点儿微胖，认真工作之余想的说的最多的就是如何减肥。对于工作，大妹从不上学开始在一家私企工作的很多年，白班晚班的上班，吃苦耐劳，任劳任怨。挣到的钱如数交给父母保管，母亲对于大妹非常放心非常喜爱。
大妹工作的压力也很少对父母说，而父母从来都不关注她的感受。她除了上班就是上班还是上班，没有私人时间，没个人空间，后来发展到吃住都在工厂里，回家都是一种奢望。印象最深的一次大妹说：真希望回家的路上被车撞了，这样就可以不用上班了。当时我们觉得不可思议，现在想起来，她负面情绪已经压抑到极点。父母眼里看到的只是一份工作，工资很高，待遇不错，应该知足了。
大妹漂亮，肯干在工厂有很高的口碑。吸引到不少异性追求者，有一年2月14日情人节，她的一个同事拿着鲜花找到我家。那天大妹不在家，我和母亲在家，我远远看到一个拿鲜花的男孩很好奇，妈妈看到了以后门都没让进，非常严厉的说了一些话：我家女儿还小，不想谈恋爱，以后请你不要打扰我的女儿。那个男孩失望的离开了，后来告诉大妹，大妹说她根本不喜欢那个男孩。想来，我母亲的处理方式是对的`。
大妹由于每天一天工作12个小时，没有时间谈恋爱，最后和她同学的弟弟恋爱结婚了，公婆对她非常好，这也是我们羡慕的地方。结婚后，大妹终于跳槽到了一家台资企业，完成她的心愿，离开那个私企。为此，私企老板对我们家深深的不满，好在，这几年，那个私企经营不善，破产了。
大妹跳槽以后，仍然坚持学习，自学了成人考试，也算弥补了她心中的那个遗憾。我们在学习上最有共同话题的。现在她还在各种学习的路上前行。
回首我们姐妹三的童年趣事，留在记忆里并不多，在那个资源匮乏，经济匮乏的年代，能吃饱穿暖是我们的父母能提供给我们最大的支持。手足之情还是最珍贵的人生礼物。更神奇的是我比大妹大三岁，但我们是同一天的生日，同一天，是她和我共同的生日。
祝福大妹生日快乐！以后的生活心想事成，家庭幸福，天天快乐！
篇8： 我和妹妹合影散文
我和妹妹合影散文
七夕前一天，妹妹来了。
饭后，我们一起去西湖玩 ，一起自拍合影。当我站到她身边的那一刻，心里忽然酸了一下。我喜欢照相，她也喜欢。可是，有多久没有一起出现在镜头前，出现在彼此的身边了？
多少年？很多年。
这些年，我和我的孩子朋友合影、拍照、欢笑的次数不计其数，而我身边最亲的人（我亲亲的姐妹）却没有留下来彼此陪伴。每次回家匆匆来去，每次相见来去匆匆，不是没有机会而是我们根本就没有想到。我实在是想不起最近的那一次，是多久？
翻开旧日的相册，我只找到了一张我同妹妹的合影。那一年，我家翻新了房屋，整理了院落，还在隔断的圆圈门儿上粘贴了当时尚还少见的瓷片，我和妹妹就在贴了瓷片的圈门儿墙前面照相。她穿了我的灰色大衣，我穿上她红色绒绒衣。（其实，我们俩的衣服一直和着穿，不分彼此。）
是哪一年？如果我没有记错，应该是九五年吧？整整二十年过去了，我们已不再年少。二十年光阴里，我们似乎都在忙着各自的事情，说起来二十年我们只有一张这样的照片，我很惭愧。我们把彼此认为最宝贵的时光，花在了哪里？我又想起很多小时候的事情。
有一次，我和小伙伴去看戏妹妹要跟着，我骗她说先回家穿上件外套就带她去，而且保证就在原地等她。其实，她在回家的路口一转弯，我们就大笑着丢下了她。我们两个相差三岁，她那时年纪尚小，大概三岁（也可能四岁）。不知道，她满心欢喜地回来找我时，有没有哭？一个三岁的孩子被骗后站在路口，该是多么的失望和伤心！亲爱的，对不起。
还有一次，我们俩一起拿了四角钱去给爷爷买烟。半路上遇见了耍猴又抽奖的游戏，我们看见一个小姑娘拿到了一个花鸡弹儿（爆开的大米粒粘成的圆球），吃到中间竟然有一枚金光灿灿的戒指。我们受不住诱惑就也买了两个花了两角钱，也没见到戒指。那时候爷爷买的烟是八分钱一盒，让买五盒，花了两角以后连三盒也买不到了。仔细一想，后果很严重！我们俩在大街上游荡了很久，天黑了还不敢回家，害得大姐满街找。
更多的时候我们一起游戏。偷偷地拿了酱油当红酒，学着大人的样子慢慢喝；还拿来妈的`扎巾当水袖，咿咿呀呀地唱；悄悄抹大姐的头油，把头发弄得一绺一绺的……再大一点一起帮妈妈做饭，一个灶上一个灶下，一人一句地唱戏。我们还互相剪头发，一起学唱歌，一块儿去玉米地里拔草，钻在一个被窝里说悄悄话儿 ……那时候是自己碾面条，俺家有个小面条机，半晌就开始拌面，四只手粘得粘糊糊的。失败的次数多了，也就有了经验，捞面条、
蒸面条，面的软硬薄厚也能得心应手了。我们还发明了蒸面条之前先用油拌一下的方法，蒸好之后又软又香，还不粘连。
所有这些就是的记忆，都在我的脑海里鲜活起来。我不是个好姐姐，我们生活在不同的城市里，一个问候的电话里几句寒暄，一次见面之后的匆匆别离。二十年我们都变了很多，二十年似乎不曾参与彼此的成长，二十年我们都很忙，忙得记不清把大把的时间花在了哪里。
再回到我们曾经共同成长的家，我们睡过的床铺被妈妈收拾得整整齐齐，我们那些再也穿不上的裙子也整齐地挂在衣柜里。我们家（我们已经习惯说是妈妈的家）的相框里，很久没有出现新的照片，我想以后，我和妹妹，还有其他亲人的的合影会多起来的。
篇9：我和妹妹初二散文
我和妹妹初二散文
我的妹妹表面上看来是一个很普通的女孩，既无倾国倾城之貌，也无闭月羞花之容。但在我看来，她是这个世界上最淳朴、最单纯、最善良的女孩，从无哪个人可以给我这种感觉。在我眼里，她既是我最爱的妹子，也是我的益友良朋。虽然我比她大六岁，但是我们一起度过了快乐的童年。我想，无论对于我，还是她，这都是难以磨灭的记忆。
我自认为是一个比较怀旧的人，可从来不能够清晰地记住以前的是是非非，但我和妹妹相处的时光却清晰地印在我的脑海。还记得我刚学会骑自行车那会儿，我一放学，就载着她在乡村田野中游荡，一边唱着“小白菜”，一边不断地用手去摘路边的树叶。有一次，她太过兴奋，在车子上晃悠起来，也是我车技不行，就不由自主地撞到了一棵树上，两个人都摔了下来，还好都没受伤。我于是就埋怨她，她还挺有道理，反说着我的不是。这时有人从我们身旁路过，我们都赶紧住嘴，并且面红耳赤地扶起那辆破自行车。那人走后，我们都不约而同地笑了，骑上车子继续唱那首“小白菜”;因为我年纪稍大，知道的东西就多一些，那时我们儿时的偶像都是孙悟空，我就骗她说我把孙悟空吃进肚子里去了，还装作很用力地拍打我的肚子。她急得不行，边抓住我的手，边央求我：“哥哥，你别打他了，你把他放出来吧!”这时我就很得意地摆出兄长的架子来，每当她不听话的时候，我就用这招来吓她。后来随着年龄的增长，我这一招就不管用了，但是我还是不时地拿这个事情笑话她;后来我上了初中，她也上了学，平时星期的时候我俩就住在一个房间。每到晚上的时候，她就缠着我唱歌给她听，唱那些老歌，她百听不厌，总是要我唱到很晚。我的历史知识相对丰富一点，她也感兴趣，有时我唱歌唱累了，就给她讲古代的一些故事，她听得津津有味，之后甜甜地睡去。直到我上高中的时候，她还是很喜欢听我唱歌。为此，我买了一盒磁带，学会了情深深雨蒙蒙，学会了童话，然后唱给她听……她喜欢看《数码宝贝》，于是，我变成了“哥哥兽”……如果再给我一个回到过去的机会，我还是会和妹妹一起唱《小白菜》，一起荡秋千，一起看老掉牙的片子，一起看历史书，一起唱《童话》……
时光荏苒，妹妹依旧很天真，即便现在上了高中，她也始终保持着一颗童心，一颗纯洁而不染世俗的心。相对而言，我就变了不少，不再喜欢经常和她玩耍，逗她开心，而是变得越加沉默。妹妹说我不如以前了，不像以前那么好了。我也感觉到了，可能我变得理性了吧，但是我爱护妹妹的心却从未变过。虽然我少了以前的嬉戏玩耍，但是我更加关心她的生活，她的`学习，经常和她进行思想交流，而她也像以前那么相信我。她说她老做噩梦，我告诉她，如果再做噩梦、感到害怕的话，就在梦里喊我的名字，到时我一定会出现，替你赶走恐惧。天真的妹妹一脸的不解，并问我为什么，我说没有为什么，只要你相信我，我就会出现。那天，妹妹打电话，兴奋地对我说，她做梦的时候，有坏人追她，她就用力喊我，结果我真的把坏人打跑了。我虽然相信感情的力量，但还是为此惊讶了好久。昨天打电话，妹妹劝我戒烟，我说到时候你有了嫂子，她会管我的。妹妹不开心了，她说：“嫂子管，我也管，这件事你必须听我的!”我唯有沉默，然后报之一笑……
如果说我是妹妹的守护神，那妹妹就是我感情的依托，我感谢上天给了我这个妹妹，我会用一生来爱护她。也希望上天能听到我的祷告，给妹妹以幸福的生活，让她拥有一个美好的前途，然后有一个如意的郎君替我好好照顾她。我不相信上天会残忍地对待一个天真可爱而又纯洁的女孩，只要人间的纯洁和善良得以褒扬，我就会对生活有一个美好的期待……
篇10：我和妹妹们散文
我和妹妹们散文
（一）四姐妹
我是1991年出生在中国黄土高坡的一个小山村里，我出生的地方就像母亲的胎盘一样美丽，一样纯洁，也一样贫穷，只有孕育的责任而没有养育的能力，我一出生就注定了自己以后的善良与单纯，就像这生我养我的地方。父母因受重男轻女的封建礼教的影响，将我寄养在了叔父家，然后外出寻求生计，也为生个男儿来传宗接代。
大妹比我小两岁，她是妈妈在一场大病之后生的，因此爸妈对她非常爱护，一直把她带在身边，可以说是比较幸福的一个，。用她自己的话说，父母的过分疼爱使她成了一个性格豪爽，外表坚强，其实是个内心柔弱的人，她个头比我大不说，心智还比我成熟。我有时不得不怀疑我是姐姐还是她是姐姐，朋友们会说：“你干脆把你妹叫姐得了，看你那傻样。”我说：“不行啊，哪有这回事，况且我爸妈也不同意，不管咋样她还是得把我叫姐姐啊。”
二妹就比我小好多岁了，粗心的我只知道她今年十三岁，连生日、属相都不知道听爸妈说，她出生在家里情况最艰难的时候，没有跟上营养，所以身体瘦弱。二妹可以说是我们姐妹当中最漂亮的了，薄薄的嘴唇，白净光滑的脸蛋，不大不小的眼睛，真的是个美人坯子，她性情温和。心肠极软，她的心思不显山，不漏水，但总会做出让我们惊讶的事来，。她特别喜欢动物，家里的猫狗都由她管，爸爸曾经还开玩笑说让她长大之后去当动物园园长是最合适不过的了。
小妹比二妹小两岁多了，她出生在怎样的生活情况下我不清楚，只觉得她可以算得上是个小机灵鬼，在家里干活也要讨价还价算计半天，小小年纪总是欺负我，心直口快的孩子总是将一切感情显露的淋漓尽致，她总是在我的面前念叨着：“唉，这愁死人了，”我说：“你小小年纪，愁什么呀？”她说：“你看这大姐嘛，都快二十的人了，怎么连个男朋友都没有啊，我真害怕你到时候嫁不出去，你要嫁不出去不得把我愁死啊。”我说：“小屁孩，你懂啥，我都不急你急什么？她就会说：“你看你那胖嘟嘟的样儿，有谁敢要啊，看你那傻样肯定会被坏人拐走的。”她这样说话我的气不打一处来，我说你少管闲事，我不胖那叫婴儿肥，懂不懂，我不傻那叫可爱，你懂不懂啊！不过和她说话还真有意思。
（二）初见
孩提时代我和大妹在一起玩过，但那已是记忆之外的事了，因为相隔太久远了，根本没有被记起过，那时在老家经常以书信的形式与父母交流，后来就是电话了，也听到了三个妹妹的声音，没有照片经常用想象来构思她们的摸样，总之怎么可爱就怎么想，不过一听声音就是可爱的孩子。
我上高一，寒假来临，我第一次来到父母身边，也第一次见到妹妹们，那时小妹只有六岁吧，还在上学前班，二妹上一年级，大妹上初一。当我来到那个家门口时，自己首先就把自己给唬住了，这是别人的家啊，爸妈当然是可以接受的，只是这从没见过面的妹妹会不会接受我啊，爸爸先进屋了，我站在门外犹豫不决，不知是进还是不进，里头传来妈妈的声音，她问：“孩子呢？”爸爸说没接上，妈妈说怎么可能啊，急得都快哭了。两个小妹妹争着问爸爸：“我大姐呢，你怎么一个人回来了，我大姐上哪儿去了呀？”听着她们甜甜的声音我再也忍不住了，推门进去，妈妈一把将我拥在怀里只是嘿嘿的笑着，这是我的妈妈啊！我日思夜想的妈妈啊！大妹说我妈要哭了，我说我妈不哭，然后我们都笑了起来。
这时已到午夜了吧，妈妈忙着为我做饭，大妹在看电视，因为生疏也不理我。二妹羞涩，对这突如其来的大姐有点害怕，躲在炕脚傻傻的笑。只是小妹像我的前世情人一样特别的亲热，向我问这问那。我用生涩的普通话和她交流着，她乘势钻到我怀里，盯着我红红的脸蛋，问我：“大姐，你的脸为什么这样红啊。”我说长的红呗！她说像红苹果，我真想吃。在我还没有同意之前她就狠狠的亲了我一口。那是我们团聚的一夜，我们玩得特别开心，那晚我和大妹小妹一起睡，我们三个人在一起聊家常，爸爸妈妈和二妹在炕上听着我说我这十几年生活的点点滴滴，快乐、忧伤、幸福、委屈都在这个晚上顷泄给了黑夜，给了父母，我想父母肯定在黑夜中流泪，因为我也在流。这样挺好，可以让父母知道我是多么的需要他们，让妹妹们知道在父母身边是多么幸福的事。
接下来的几天玩得特别愉快，妹妹们都缠着我玩耍，我也给她们讲讲老家的事情，向她们询问家里以前的生活。她们张口一个“我妈，”闭口一个“我爸”让我听着心里很不是滋味，我爸妈会赶快纠正她们说：“那你大姐的爸妈在哪儿呀！”她们就会憨憨的一笑说：“不习惯嘛，我们就不小心忘掉了啊。”可爱的妹妹们费了好大的劲终于纠正过来了，那时我也快要离开了。短暂的相聚进仅仅进行了一个月，当我因学业不得不再次回老家时，真的有千万种的不舍，舍不得父母，舍不得可爱的妹妹们，小的两个妹妹们抱着我的'脸说要吃我的红苹果，最后一次，就最后一次了，她们将自己脏兮兮的小脸一个劲的往我脸上蹭。
我还是走了，带着对这里的一切的不舍走了，回家之后的苦苦思念折磨的我透不过气来，我的妈妈，我的妹妹啊！什么时候再次相聚啊！
（三）再次见面
三年之后我高中毕业，考入了父母所在省的大学，目的是为了离父母近一点，为了补偿心中曾经缺失的那份爱，为了一个家庭的团聚。三年了，三年之后的又一次见面，妹妹们都已经长成一个个俊俏的丫头了，大妹考入市里的高中，二妹上四年级，小妹上三年级了，这次见面显得格外亲热，亲热的几天过去了，我开始烦躁起来，爸妈的过分客气让我很是难受，中规中矩长大的我很难接受妹妹们的调皮，很难用真心去疼爱她们，可以说是不会疼爱吧，一有不满仗着自己是大姐的身份会对她们一顿臭骂，有时自己心里也很不是滋味，常常在自责与忏悔中度过。可是随着时间的慢慢飘去，我打骂她们就成了理所当然，就成了家常便饭，积压了十几年的野性与愤慨全部爆发在了她们的头上，而将一切行使自如的我，却没发现自己那时柔软如棉花的心肠，在她们面前竟变得硬如磐石，就像小妹常说的一句话：“大姐偏心，大姐对别人家的孩子那么好，唯独对我们这样狠。”是啊，她们弄乱了房间我会骂，顶撞了我我会打，而且下手特狠，也不知道打了多少回，尤其是当大妹回来后她们就更难活了，大妹对待小的两个比我更凶，常常吓得她们俩个躲在我身后求救，我也就是在这个时候乘机当一次大好人，以拉拢人心。
（四）又要离开了
因为我和大妹对小的两个的压制，使得她们恨起我们来了，大妹补课走得早，她们两个说：“一个魔鬼终于走了，这还剩下的一个啥时候走啊，她要是走了，我的这颗心儿就可以清静清静了”我知道她们说的是我，但我没有揭穿。而当我真的要走的时候她们又会说：“大姐你不要走好不好，或者说晚几天走行不行，”我说：“不行，车票已经买好了，”但是她们心里没有车票的概念，依然会嚷着让我不要走，当我提着行李要上车时她们又争着给我拿行李，又会问大姐什么时候回来啊？我说你们放假了我就来了，她们说那你要给我们打电话哦，我说会的。钻到车里，车子启动门口的四个人挥着手，将我的眼泪都挥下来了。
回到学校，我会给她们打电话，问好，报平安，只是每次电话的时间间隔在增长，直到再一次回家，二妹会用爸爸的手机给我发短信：“大姐，你什么时候回来，我想你了”每一次的内容几乎都一样，我有时回，有时不回，收起了这份感动，将它带回家。
（五）感悟与感动
每一次放假同学们都要打工挣钱，而我却毫不犹豫的回家，家里有我的老父老母，还有那可爱未成年的妹妹们，我总有一种预感就是现在不回家，以后回家的机会就更少了，其实这不是预感，而是必然。人家常说女儿大了就会成别人的人，我想着在还没有长大之前给父母好好的当孩子，父母一直想要个男孩，只是命运捉弄人，让我们四姐妹毫无由来的住进了他们家，作为他们的大女儿，我深切的感受到男孩对于庄稼人的重要性，也不再责怪父母以前对自己的不公平，我只能用我女孩子的温柔，大女儿的身份，感动父母，孝敬父母，也教妹妹们去关心父母，让这个家不要因为缺少儿子而缺少爱，缺少感动。有时看着小妹的小手为爸爸洗脚，我的心中会荡起无限的温柔。
每当大妹上学离开家时，我感到家里会缺少些什么，而当我要走时我看到家里更冷清了，还好，有两个调皮的妹妹为父母作伴。我常常憧憬着我们四姐妹带着自己的另一半与我们的孩子来到这个养育我们的地方，与我们的父母欢聚，那将是一个多么幸福的场面，那真的就成了人间天堂了啊！
那次大妹补完课放假回家，晚上我们躺在床上她说：“在学校我非常的想你。那次给你打电话我差点哭了。”我说为什么啊！她说可能是我们接触时间长了，产生感情了吧。这应该叫做日久生情吧！我笑着说什么呀。我们一出生就注定会有不一样的感情，只是因为不在一起而将它潜藏，现在我们在一起了感情才可以毫肆无忌惮的释放。我也为大妹的这番话感动了许久。妹妹们都对我很依赖，有时候什么事情都来问我，问的我烦了，我就会说问你爸妈去，她们会说在我们眼中你就和我们的爸妈一样重要，这在她们看来再简单不过的一句话，却深深的感动着我的心，我是她们的大姐姐，我有保护她们的责任，她们这样的依赖我，相信我。让我真的好感动啊。四姐妹，四姐妹长大后将各奔东西，只是这情谊会永远连在一起，永远都不会断！吮吸着一个母亲的乳汁没有其他的营养成分，但依然茁壮成长着，这就是我们四姐妹。永远的姐妹。
篇11：妈妈请你也为我留盏灯散文
妈妈请你也为我留盏灯散文
桉崽10岁那年，我下岗了，他11岁那年，我离婚了。失去经济收入，家庭破碎，一个女人能经历的命运三劫我一下就品偿到两样。
但我不愿认命，至少为了儿子我不能让生活从此破败沉沦。搬离了陈旧不堪的平房，租了一套两居室，我们开始母子相依为命的生活。
保险公司的业务不好做，那时中国人对保险持抵触情绪，我跑断腿也签不了几个单。积蓄只见少不见多，每天无精打采地出门，又无精打采地回来，精打细算过日子还是免不了捉襟见肘的窘境。坏情绪一波推一波，从来不单独行动，工作的不顺很快把离婚的灰暗心情也翻出来，我像被泡在黄连水里，哪怕是笑也飘着一股苦味。
风雨交加的夜晚拜访客户，业务谈得不顺，心里很窝火。快到小区时望见五楼的家，客厅亮着灯，柔和的橘色灯光洒在窗户上。内心刹时掠过一阵震颤的温暖。桉崽已睡，桌上留有字条：“妈妈，我睡了，洗脚水在热水瓶里。”此后，只要晚归，桉崽总是为我亮着那盏橘色的灯。
对生活的不满在看见这盏黑夜里为我亮着的灯时就消散了许多。命运让我失去一个丈夫，却补给我一个更好的`小男子汉。
桉崽上了初中，开销更大了。我们换了房租便宜的老房子，房子破旧，楼道很黑，仿佛看不到尽头的低谷期。要忍到什么时候才能捱出头呢，我常常问自己，把希望都寄托在儿子身上。
桉崽从没让我失望过。单亲家庭的孩子懂事，可有时我宁可他没那么体贴成熟，可以像同龄人一样撒娇天真。我有自己的交际圈子，有时想去和好友聚会一下，又担心桉崽在家害怕，他却很鼓励我：“妈妈，你去吧。要善待自己。祝你玩得开心。”晚归时，客厅照例亮着灯。
生活辗转，我们第三次搬家。这年桉崽上了高中，我也重新换了工作。新工作很辛苦，不时要值晚班。但只要晚归，客厅的灯始终亮着。
一直享受着桉崽给予的温馨，没问桉崽为我亮灯的原因。似乎这是母子之间无意中的默契，就像每天他放学回来把袜子脱下来放在鞋架上，第二天一早就会自动到阳台上去取，像从树上摘果子一样自然，从来不问果子从哪里来。母子之间这种默契，一切感激和客套都显多余。
忽然一夜桉崽就长大了。有天他对我说：“妈妈，我不上高中了，我想去学门技术，尽快挣钱养家。”我问他：“为什么？”他说：“我不想让你辛苦。”
穷人的孩子早当家。他中断高中学业读了高职院。一年级的暑假，去人才市场谋得酒店保安的短期工作。工作是两班倒，上下班是两头黑。我问他：“这样上班你吃得消吗？”他拍拍胸脯说：“放心吧，妈妈，我能行的。”那种豪气让我放心。
有天晚上他对我说：“妈妈，你晚上睡觉时，把客厅这盏灯开着好吗？”他是说，要我晚上为他开着客厅里的灯？桉崽为我默默地亮了七年客厅里的灯，现在他也有晚归，我竟一次也没有为他亮过灯！他已经上了三个星期的班，万籁寂静的夜晚，窗户上一抹黑，他的内心有怎样的害怕？羞愧与内疚的泪水中，我在心里对桉崽说：“儿子，请原谅妈妈的疏忽。妈妈心里的灯是你给点亮的，你是妈妈的榜样，妈妈向你学习。”
我去睡觉时，亮着客厅的灯。
半夜，听到桉崽进屋时说：“哎，亮着真好”这句话像一记重拳擂在我心上。他去放单车，喝水，洗澡，我在床上听着他的声响泪流成河。
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