下面就是小编整理的优秀小品斗嘴台词，本文共13篇，希望大家喜欢。
篇1：优秀小品斗嘴台词
优秀小品斗嘴台词集锦
出场人物：班长小李（男），副班长小王（男）
班长小李背着一个包，左手拿着一叠文件坐在石凳上，右手边放着一瓶矿泉水，低头看了下手表，拿起矿泉水，站起来伸了个懒腰）呵。
副班长小王:（左手拿着一瓶酒，慢腾腾的走来）小李约我九点在此相见，来早了现在才八点（看手表）六十。
班长小李:（看见了小王，迎了过去）小王你总算来了，我可想死你了！
副班长小王:是呀是呀，我也想你死了！
班长小李:（用手指着小王）嘿，你咒我？
王（假笑着说）没有没有，酒后乱言，酒后乱言。
班长小李:（注意到小王手中拿着一瓶酒）你喝酒了吗（凑到小王身上闻了闻）怎么没酒味呀？
副班长小王:今天没喝，上个月喝的.，这酒后劲大（把酒递给小李）你也来点。
班长小李:（双手乱摇）不不不，我们是学生怎么能喝酒了，再说了今天还有正事（旋开矿泉水，把矿泉水递给小王）来，你也渴了吧，先喝点水。
副班长小王:（接过矿泉水，喝了一口，然后夸张地吐出）假的，掺水了。
班长小李:废话，没掺水能叫矿泉水吗？
副班长小王:喝什么水呀，是男人今天咱就喝酒（伸手就要旋开酒瓶，小李抢先按住）。
班长小李:（依旧与小吴互相扯着）不行不行，咱们好殆还是班干部呐，这事要传出去影响不好。
副班长小王:有什么影响不影响的，我说你是不是瞧不起我呀，瞧不起我就直说。
班长小李:我还是比较习惯委婉。
副班长小王:太伤自尊了（两人的手之前一直互相扯着，现在小吴把手抽回）走啦（转身走了几步，见小李没有拉着自己便回过头来）你没拉着我呀。
班长小李:好我拉我拉，不是，我喝我喝还不行吗，我是真不能喝酒，我一喝酒就扯慌。
副班长小王:（走了回来）没事，咱少喝点（将酒瓶旋开，将酒递给小李）。
班长小李:这、这，我这一喝酒吧，待会儿扯起慌来你可别怪我啊。
副班长小王:不怪不怪。
班长小李:（接过酒，喝了好一口，将酒瓶递给小王）小王你是个好人呀！
副班长小王:（接过酒瓶）哪里哪里。
班长小李:哪里我是不知道，反正别人是这么说的。
副班长小王:那你都听谁说的?
班长小李:多了，除了认识你的人，大家都这么说。
副班长小王:嘿，这话听着怎么这么别扭呀，看来这酒你还真不能喝（自己举起酒瓶喝了一口）。
班长小李:给我在来一口（伸手去要酒瓶，小吴不肯，将手伸到了后背）。
篇2：《义诊》经典小品台词
《义诊》经典小品台词
小品；《义诊》
表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅
老医生先出埸说；千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。
一中年病者上埸说；我叫潘伍兵（盼无病）人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。
中年走到老者面前说；是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。
老者；好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。
中年；是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。
老者；药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。
中年；这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。
老年；那我就给你开个方子吧，你叫什么名？
中年；潘伍兵。
老者；什么？盼五丙，还胡六条呢！就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。
中年；您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。
老者；（看了纸上的字后）说；啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊？
中年；我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的（盼无病）的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。
老者；是够命苦的，行啦，我开方子吧；用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。
中年；我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。
老者；这个处方我给你开的是；海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是；把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。
中年；这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活？
老者；我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗！我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。
中年；您老家中还有什么人哪？
老者；我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。
中年；那你怎么不再找个老伴？一个人多孤单啊！
老者；这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪！
中年；您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗？
老者；政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗！
中年；您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬！
老者；怎么，方子已经开完啦，你咋还不走？
中年；不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。
老者；做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。
中年；因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子？
老者；我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。
中年；今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼？
老年；我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。
中年；高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。
老年；你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的.明，不能叫做名医的名，你的明白？
中年；哈伊！我的明白。
老年；一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白？
中年；哈伊！小的明白。
老年；好啦！别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。
中年；不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。
老年；不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。
中年；您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题！
老者；自古以来谁无死？你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦！能活一百岁就知足了。
中年；那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。
老者；顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。
中年；经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。
老者；好哇！战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧！
中年；高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声！
二人听了一会后，老者说；是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊！
篇3： 搞笑小品台词
三人搞笑相声剧本
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲：老八呀，我是你们的八姐
丙：八姐？我还九妹呢
甲：你不是九妹，是小妹
丙：怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙：要这么说我也是图书十二钗之一
丙：要这么说我也是
甲：这就对了嘛！
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲：看你算数还不错
乙：那是啊
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙：怎么个说法？
甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙：那可作不出来
甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙：(转向丙)你看呢？
丙：倒是可以试试
甲：来，开始
乙：等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
篇4： 搞笑小品台词
人物：小艾，小伍，小玲，老师
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：DD咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是DD把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄DD（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：DD把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了DD小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？DD分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学DD请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪DD要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的`！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游DD刃DD有DD鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了DD
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你DD好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你DD你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道DD太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是DD
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数DD
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃DD
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：DD明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次DD
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：DD物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：DD不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？DD还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
篇5： 搞笑小品台词
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游DD刃DD有DD鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了DD
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你DD好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你DD你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道DD太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是DD
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数DD
老师进来。（选自
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃DD
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：DD明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次DD
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：DD物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：DD不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？DD还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
篇6：小品台词相亲
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂――亮！
（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是――你就是――（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是――什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是――
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是――
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！
男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀――
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧――我姓刘――
女：叫刘四儿――
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚――就是还没有结过――婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我――还是处男呐！
本人性别：男――
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地――郑重地――严肃地对他们说：“我――不是老娘们儿！我是正宗的――大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的――
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸――
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个――道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想――我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，――去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲――暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天――那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里――
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的'！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？
男：最起码――小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆――
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ―― 女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友――是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！――只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂――啊，我在干什么？我――（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我――（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊――（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了――（要走）
女：等一等――
男：啥事啊
篇7：小品《抢红包》台词
小品《抢红包》台词
小品《抢红包》台词
人物：
经理：（男女均可）
小鲜肉：男、（可女人反串）
老司机：男，（可女人反串）
女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）
小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）
场景：
五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”
开场：
经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的'肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）
小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！
经理：太好了！赶快宣。
小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。
背景音乐《让我们一起摇啊摇》
老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。
经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。
小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）
经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。
老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车，看见红的就想戳。
经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。
女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。
经理：我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。
小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。
经理：有理想！我给你一个赞！嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。
小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。对着爱疯七，一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。问你抢多少，总共两块五！一查流量费，总共二百五！
经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！
老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！
经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康
女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；不是一分就一毛，要么就是手慢了各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）说多了都是泪，抢多了心会碎啊！
经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！
小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，投资不大见效快，手指一按好几块，只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。
经理：靠抢红包发家致富！有理想！说不定有一天，你会超过马云的。
篇8：元旦晚会小品台词参考
元旦晚会小品台词参考
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个
甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了
乙：下一位，单口喘。
甲：（东本网版权所有张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的.。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买“健康”两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识
篇9：《以貌取人》小品台词
《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!
《以貌取人》小品台词
安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。
女旅客：啥意思啊?
安检员：把手抬一下，例行检查。
女旅客：哎呀，不就是安检嘛，查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的人呢?89年的，上边还有家庭住址，要不要电话号啊?
丑男：前边的不那么磨叽行不?
女旅客：吵吵啥啊?
丑男：干啥?查户口呢呀?
女旅客：那着急你飞过去呀
安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧
女旅客：谢谢
安检员：下一个
帅哥：素质
安检员：过。
丑男：真是的。
安检员：站这，过来，站这，站这。
丑男：干啥啊?
安检员：过来，手抬起来。
丑男：啊?
安检员：手抬起来。
丑男：干啥啊?
安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点
(丑男怕痒，大笑)
丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。
安检员：别笑。
丑男：给
安检员：别笑。
丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。
安检员：鞋脱了。
丑男：啊?
安检员：鞋，鞋脱了。
丑男：脱鞋干啥啊?
安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。
丑男：就有个内增高。
安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。
丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?
安检员：对，还有车票，拿出来看看。
丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?
安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。
丑男：吓唬谁呢?
安检员：公共场所。
丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。
女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。
帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。
女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。
丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了?干啥呀?
篇10：经典搞笑小品台词
小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)
1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
5、你说当个搬运工和头型有什么关系?
6、干脆叫“好得手”不就完了吗!
7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)
1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”
4、老师，我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?
9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人
小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)
1、我在你女儿手里„我不是你女婿!
2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
3、你的脑子进地沟油了吧?!
4、千万别给老百姓找trouble!
5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8. 、你要是不答应我，他就死给你看。
9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死
12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词
《三鞭子》：
别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：
正愁没人教，天上掉下粘豆包
猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：
下来了，因为啥呀，腐败啊!
耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：
谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
秋波，就是秋天的菠菜
饭已OK，下来咪西吧
那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟
那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”
我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
来前儿的火车票谁给报了
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
《钟点工》：
小样儿，脱了马甲，我照样认识你
我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪
走了，伤自尊了，太伤自尊了
你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。
《卖拐》：
脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
信不?不信!走两步
生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?
缘分啊缘分。
《卖车》：
由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
《功夫》：
别着急,先拨个骚扰电话~!~!
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
拐一年 摇一年 缘分那~
吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
《一村之长》
自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
还说“谦虚都使人落后了”
瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。
法制报，故事报，新出版的电视报了哦。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。
看一看，17岁的少女么说没就没了，
70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
看一看，是谁瞧开了寡妇的大门
《火炬手》：
宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。
刘流：再加两木。赵本山：双人床。
刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。
赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!
其他小品(出处)
1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)
2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)
3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)
5.那个小盒才是你永久的家! (心病)
6.有啥话都跟老婆说 那还叫老爷们啊 (小九老乐)
7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)
8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。
9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)
10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!
11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”
12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)
13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的
----------------能给多少钱? (三鞭子)
14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)
15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)
16.哎呀，我地妈，还有意外收获```
17.咱回家说去，
18.这是排毒阶段`
19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)
20.别说是1200，2400都不要了` (面子)
21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)
22.我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)
篇11：赵本山小品台词
赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。
高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。
赵本山：耶何，广告播出就上人了。
高秀敏：是啊，我听你做广告了。
赵本山：别信广告。
高秀敏：那信啥呀？
赵本山：看疗效呗。
高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。
赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。
高秀敏：大夫不是我看病。
赵本山：谁看？
高秀敏：是我家老头看病。
赵本山：你老头啥病？
高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。
赵本山：哎呦呦…
高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。
赵本山：完了。
高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。
篇12：赵本山小品台词
高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。
赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。
高秀敏：对。
赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的'了不治之症。
高秀敏：是。
赵本山：你这是一共俩病。
高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。
赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？
高秀敏：呵呵，你要多少给多少。
赵本山：免谈，带我前去会诊。
高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。
篇13：赵本山小品台词
高秀敏：就在你家门口站着那。
赵本山：在我家门口站着。
高秀敏：啊。
赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。
高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。
赵本山：不提病。
高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。
赵本山：好。
高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。
赵本山：太客气了。
高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。
赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。
高秀敏：快走快走。
范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。
高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范伟：哎呀，这个折磨我呀。
高秀敏：大夫他来了。
赵本山：你好。
范伟：不好啊大夫。
赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。
范伟：哎。
赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。
范伟：嘎……
赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，
范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。
赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。
高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。
范伟：怎么个谈话治疗啊？
赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，()用谈话的方式治疗，也叫化疗。
范伟：还得化疗，嘎……
高秀敏：老头子，老头子
赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。
范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。
赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。
高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。
赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。
高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。
赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。
★小品台词
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