抒情励志文章：岁月蹉跎，人生不易

下面是小编整理的抒情励志文章：岁月蹉跎，人生不易，本文共18篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。

篇1：抒情励志文章：岁月蹉跎，人生不易

励志文章1：岁月蹉跎，人生不易

这一路走来，既要经历感情的风雨，又要品尝生活的辛酸，面对许多越不过的无奈，放不下的责任，你有没有一瞬间，疲惫的想要放弃?

活着从来都不容易，换句话说，这个世上，没有谁的生活是永远风平浪静，一路上的起起落落，悲悲喜喜谁都逃不过，如果你感到累，那就对了!

俗世喧嚣，红尘纷扰，谁都不可能生而安逸，既然活在世俗里，就不得不在岁月中颠簸，去品味生活的酸甜苦辣，去体验世间的人情冷暖。

所以说，走在旅途，累是自然的，很多时候，那是一种考验，是一种责任，更是一种铺垫。人生，其实就是这样，想要抵达理想的彼岸，就要为此承受许多的辛酸和苦楚。

不管是生活，还是感情，都没有平白无故的岁月静好。

那些过着理想生活的人，无不是经历过千锤百炼，在很累的时候，都不曾放弃;那些幸福甜蜜的恋人，无一例外的都有过分歧，有过争吵，只是不管多难，彼此都坚持走下去。

一直相信，幸福如果没有在路上，那就一定在路的尽头。现在的旅途也许让你身心疲惫，但千万不要就此放弃，一蹶不振，你可以允许自己偶尔的偷懒放松，之后，一定要收拾好心态，重新出发。

世上没有一帆风顺的路，但只要永远心存希望地向前，总有一天，你所走过的艰难，所经历过的风雨，所承受过的煎熬，终会成为你未来岁月里耀眼的勋章。

命运虽说苛刻，其实也公平，漫漫人生，没有白走的路，每一步都算数，有时候，虽然走得很累，但只要撑下去，不放弃，就没有到不了的明天。

生活不易，每个人都会累，过得幸福与否，关键在于面对困难挫折时，是萎靡不振，一昧埋怨命运的不公，还是相信阳光总在风雨后，坚定勇敢的走自己的路。

人生实苦，愿你不管经历着什么，不管有多难或多累，都不轻易向岁月低头，坚强的熬过所有，将生活过得风生水起。

励志文章2：内心若是笃定，何惧未知风雨

1

前几天，跟朋友聊起一位高中时的女同学。她原本是属于那种扔在人堆里半天都找不到的普普通通的女生，现在却摇身一变，成了一家外贸公司的副总裁。

朋友是在一个酒会上偶然遇到她的，半天没有认出来。相比于明媚的外表，让人印象更深刻的是她落落大方的气质，那是一种经年沉淀之后的笃定与从容。

高中时，她相貌平平，极少说话，总是戴着厚重的眼镜躲在教室的角落里，一个人闷头看书，但成绩并不算好，所以很少有人注意到她。

高考填报志愿，很多人都报了离家很近的高校，只有她一个人跑到了北京。那时候，大家都在背后说她，不过考了一个大专而已，还跑那么远，真是够傻。

大学期间，她努力地专升本，考研，考博，出国……没有闲过，也没有跟人说过太多，只是一直在做，不停地做。直到今天，那个在别人眼中傻里傻气的姑娘，终于光芒万丈。

我不知道一个人茕茕孑立、蝺蝺独行需要多大的勇气，只知道她在千难万险的征程中从来都不曾有过怀疑，不怀疑努力的意义，更不怀疑自己。

一个始终都知道自己想要什么的人，是最不会对未来感到焦虑的。因为她内心清楚，只要方向正确、步子稳定，何时抵达只是时间问题罢了。

内心若是笃定，又何惧未知风雨。

2

前天，我去拜访一位朋友，他本科毕业时以优秀毕业生的身份，留校当辅导员。

说实话，如果不是亲眼见到，我永远都不知道做老师是一件这么费心又费力的事。他办公桌上堆积如山的资料，看得我直接傻了眼。

印象最深的是他说，他有一位学生半夜发高烧，凌晨两点他冲进学生宿舍，一路小跑把学生背到医院，陪了学生整整三天三夜，整个人几乎崩溃掉。但看到学生病情好转，所有的劳累都烟消云散了。

原本以为留校当老师，工作量这么大，薪水会很高。可他说，并不是。他的薪水远不及一些普通企业的实习待遇，但他心里清楚自己想要什么，又能从中学到什么。

首先是跟学生的积极沟通，使他更懂得处理人际关系。其次是团队建设、各种活动的策划，使他思路清晰，更懂得顾全大局……

朋友甘心将自己沉下来，做一个普通的辅导员，不过是在虚心扎根。有自己想法的人，最不容易随波逐流，无论别人怎么看，他都始终坚持内心所守，安营扎寨，步步为营。

3

而始终都不知道自己想要什么的人，是最容易迷茫和迷失的。我有位读者就是这样。

她刚毕业一年，在一家公司做财务。但她说，自己一点都不喜欢这份工作，无聊，薪水又低。我问她，为什么不尝试着换一份自己喜欢的工作呢?

她犹豫了一下，说，我也不知道我喜欢什么样的工作。

小时候吧，喜欢画画，但听人说很难出头，就放弃了。后来又喜欢摄影，但一架好的相机要好几万呢，还是算了。再后来，想写作，就试着投了几篇稿，但陆陆续续都被退回来了，感觉自己没有天赋，不是那块料……

时间久了，就开始迷茫，不断地怀疑自己，否定自己。于是，生活就变成了一片望不到边的沼泽地，自己越是焦灼，越是挣扎，就越是往下沉得厉害。

看到别人意气风发地走在路上，自己别提有多慌了。为什么别人的人生都像开了挂一样，而自己只会后退呢?

4

听她说完，我止不住地感慨。像她这种情况，又何止是个例?很多人终其一生都不知道自己想要什么，总是看起来特别努力，但却做不出多大成绩。

因为你不知道自己的方向在哪，越往前走，脚步越是不稳，等风一吹，就直接倒了。

所以，如果你感到迷茫，请务必静下心来，先跟自己对对话，明确方向和目的，做出清晰的规划，然后再一步步地去努力。而一边抱怨一边又无力改变的你，只会变得越来越无趣。

其实，要想做出改变并不难。首先，给自己设定一个人生目标，然后把大目标化成若干个小目标，挨个击破，每天给自己一点成就感，只要做出成绩，就没有理由放弃。只要今天的自己优于昨天的自己，就是最大的成绩。

而我们最终都会明白：经年之后，人欲横流，唯简单笃定，方能不乱一心。

励志文章3：人生实苦，你也不能认输

日益努力，而后风生水起;

众生皆苦，你也不能认输。

很喜欢这句话，在自己一无所有的时候，在每个艰难的时刻。

提醒着自己并不是只有自己受尽委屈，每个都在奋不顾身地努力。

1

五月天有首歌《倔强》，里面有句歌词这样唱：逆风的方向更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

每一次听这首歌，都热血沸腾。

不能输，不是说不能输给别人，而是不能被别人否定，输给自己，承认自己不行，是人生最大的败笔。从来都没有人可以轻易成功，所谓成功，不过是熬过一个又一个苦涩艰难的日子后，迸发出来的那股力量。

在黑暗中前行的人，值得敬佩，因为他必须自带光芒。

我认识一位姑娘，在事业单位做着一份朝九晚五的安稳的工作，薪资福利，各方面待遇都不错，离家也很近，许多人都羡慕她的好运气。

后来，她辞职了，为了写作。别人都说她犯傻，表面上夸她勇气可嘉，人生到了这个阶段，还有勇气跳出体制外，去折腾。可背地里，不少人却嘲讽着她的决定，说她出去后很快就会哭着回来。

可是，她们全错了，一个决心要做点事儿的人，最大的阻碍不是前路难行，而是能否正面迎击，寻找生机。

辞职后她，开始了全职写作的生活。

她在自己的书里写：

“我知道每个人都说我傻，放弃安稳的生活瞎折腾，可人生还那么长，总要一些心愿要自我完成。这个过程，真的很痛苦，每天需要看大量的文章，仿写不同的文风，收录各类好的题材，分析大量的数据。”

“那段时间，头发掉得很厉害，一度害怕自己会变成一个秃头。但仍然每天坚持写作，摸索自己的写作风格。”

“熬过了那段苦涩艰难的日子，我终于成为了我”

如今的这位姑娘，写作出书，得到各大平台的青睐，生活事业风生水起。

选择过不一样的人生，总要承受区别于普通人的苦，也总有人会蹦出来嘲笑你“看，那个傻子在做一件蠢事，她一定不会成功”在我的认知里，这多半是羡慕，羡慕别人的人生还可以有另一番模样。

当我们和世界不一样，那就不一样，坚持对你来说，就是以刚克刚。

2

没有谁的生活是容易的，但即使艰难，只要我们不认输，也没有什么可以阻止我们前进的脚步。

部门新入职了一位大龄男同事，今年才有了孩子。我问他为什么这么晚才要孩子，他说，现在的生活乐观些，有负担孩子成长的能力。

尽管如此，他还是没能陪在妻儿身边，为了给她们更好的生活，独自出来打拼。最早到办公室的是他，最晚离开办公室的也是他，中午总是要趁最后半小时才舍得休息会儿。无论去哪里，电脑几乎不离身，随时都可以进入工作状态。

我称他为卖命工作的超人，永远都精力旺盛。

有一天，这位超人打趣地说：“没办法，这不得努力工作嘛，身后还有一群嗷嗷待哺的人，生活总要先苦一阵子，才能尝到一点点甜。”

他说这话的前提是，投入全部精力写的方案被否定了，还被领导否定了二十遍，几十遍的打压都没有把他打趴下，有人夸他心态好，一定会成功，也有人说他能力，不行迟早得滚蛋。

可他没有向任何人抱怨，依旧努力工作。

两个人的时候我问他：哥，我们领导要求挺高的，最近是不是很有挫败感。他告诉我：我现在的工作并非我擅长的领域，但是我愿意去学习，把我的短板补长。这个年纪了，公司愿意给我时间和机会让我继续成长，说实话，还是蛮感谢的。我不想放弃，是认为我可以做到，辛苦一点没关系。

更何况，我是一个有家的人，不能轻易认输。

他的回答让我十分惊讶，多数人面对这样的境况，会抱怨，会放弃，何况是有着十几年工作经验的人，被人一次次否定，居然还能继续坚持下去，带着不服输的劲头痛击自己的短板。

邹市明在他的自传《拳力以赴》里说：“我要打倒的，是每一次被打倒的我，以及每一个怀疑。”

我突然意识到，无论身处于哪一个时段，人生总会有些艰难坎坷在等着你，那些没有把你打垮的事儿和人，只会让你越来越强大。生活总有不容易，这没什么大不了的，关键是你面对它们时的心态，是心态决定了路程的长短。

生活很苦，可谁还没苦过呢?

3

没有人再帮善后，你要学着像个大人那般对待生活中的窘境。

学妹给我留言，毕业后的生活有点艰苦，和自己设想的反差很大。

我问她，哪里让你觉得生活过得不太如意。

她说，让她最大的不适应是，必须完成自己承担的工作，风雨无阻的去上班。

她说，以前在学校时，起不来床可以请假可以逃课，现在不行，手里的事情没做完，领导不会体谅你是不是没有吃饭，是不是身体不舒服，他们更关注工作做完了没有。

她说，以前不用担心房租，水电费，日常生活开销也有爸妈管着，但是现在什么都要自己算计，一份工资要掰着好几份，根本攒不起来。

……

她说了很多，总结一句：长大真的太苦了，生活真的不容易。

我回她：生活一直是这样子，只不过在你经济未独立之前，一切都由爸妈给你兜着，你自然不知道生活的艰苦。你已经毕业了，是个大人，就要像一个大人一样面对生活，往后让你叫苦的事儿还多着，你必须让自己提前强大起来，才能更好的应付。

看过一个很扎心的视频《毕业一年，你正过着怎么样的生活》，被采访的几名学生中有人说：毕业一年，不像在生活更像在生存;不敢生病，生了病也不管问爸妈要钱，害怕他们担心;每天加班到深夜，安慰自己等完成了这个项目就可以好好休息了，可当你完成了这个项目，真的还会有下一个项目……

视频里的“我们”说着生活的苦，可没有一个人愿意放弃“吃苦”，放弃受苦的人生，他们仍然怀着希望，希望明天可以过得更好。不对生活认输，是因为他们相信生活不会亏待努力的人。

最美的愿望一定最疯狂，你是你自己的神，在你活着的地方。

人生最低谷时，更应该觉得幸福，因为无论往哪个方向努力，都是进步。

写给你的话：

有人说，长大就是一个把成长调成静音的过程。可我认为，长大更是一个面对现实和不断吃苦的过程。你会发现生活最真的样子，它并不像童话故事那样，每一个结局都尽如人意，它会给你生活一地鸡毛，甚至用重拳把你撂倒。

要想过好这一生，除了努力以外，还要学会苦中作乐，学着给自己苦涩的生活里加点糖，加点希望。

记住，你是一个大人，生活千般难，你也能抗住;人生万般苦，你也不能认输。

励志文章4：对未来美好生活的向往

每天早晨醒来，我会拿上一本心爱的图书边走边读，然后到住所附近的公共厕所蹲下来看上那么一两页。

上完厕所，细嚼慢咽着书中的内容返回，将书从阳台的铁栅栏里塞进屋子，心情极其轻松地跑步到十米外的大操场打两三个回合的篮球半场比赛，那里早晨起来锻炼的人特别多。

打完篮球，即刻回家洗漱，再到街面吃碗面条米粉或是饱子馒头稀饭，然后顺着南河河堤顺流而下散步，到东河与南河交接的地方再逆流北上。那儿新建了一个湿地公园，景色着实迷人，各种休闲娱乐的设施齐全，要么漫步要么轻松地躺在公园的长椅上瞎想，全凭你的意愿。

从公园回来，空着肚子睡一个午觉，晚上才较为丰盛地做一顿可口的饭菜饱餐一顿。当然，不论是外出漫步还是在家休息都坚决不能放弃学习的机会。

说实话，我的所谓文章就是在外出散步的时候写出来的，我生活中最大的爱好恐怕就是学习，我认为学习可以增长人的才干，开拓人的视野，丰富人的情感，完善人的心灵，使人努力向着提高精神境界的方向迈进。

也许你会奇怪，质问我那么轻松自在地生活，平时的经济来源主要靠什么维持?生活的保障来自何方?那么，我毫不隐讳地告诉你，我的经济来源主要靠那点可怜的退休金，虽然我的手头并不宽裕，但解决吃喝拉撒的基本问题还是能够勉强应付过去。

对于人生的价值，我年轻的时候曾苦苦追寻过，也深入思考过。我曾经认为人生的价值在于奉献，在于为别人服务，然后从中体会人生的意义所在。后来历经生活的摸爬滚打，遭受无数次生活的折磨，使我转变了思想，更新了观念。我觉得人生其实毫无意义可言，所谓人生的意义是人们为了增添自已战胜生活的信心，主观地给自已设定的一个似是而非的所谓价值而已。

我也有一件自已喜欢做的事情。那就是在日常生活中一旦有了感悟，便快速用手机记录下来，我不知道这些自认为闪光的思想是否对他人有所启迪和帮助，但我喜欢做这件事情，而且我会乐此不疲地沉浸在做这件事情的快乐中。 当然，为了更好地使自已能够全面理解和把握生活的能力，我买了很多的书，有空的时候我会全身心地投入到读书的生活中。

我知道唯有增加知识的广度和深度，我对生活的理解才会变得更加透彻，更加有深度， 我的生活也会因此而变得丰富多采。

匮乏是人们的天敌，制约着每一个人的梦想，威胁着每一个人生命安全，我也毫不例外。但我并没有真正害怕过匮乏的侵袭，因为我坚信车到山前必有路这句话所蕴含的丰富哲理。

我对人生做了这样的规划和安排，也精心算计着能早日过上这种闲适而恬淡的生活，而且一旦拥有这种有序的生活方式，我将不再心猿意马地去东想西想，而是沉浸在这种简单而丰富饱满的快乐生活中。

不羡慕官位，不迷恋财富，不顾忌地位，不图谋名声，推崇健康、自由与简单，这就是我对未来美好生活的向往。

励志文章5：我仍然会哭，但还是会笑

虽知人生素来不易，但等自己都一一去经历的时候，满心欢喜也仍然只能一败涂地的时候，还是愿意心存侥幸的，也许命运不会太过刁难呢?

读书的时候喜欢把所有的事情写进日记里，高兴就开心的写，难过的事就哭着写，泪水落在日记本上，开成了花，我就比着泪花的形状，一朵一朵画在纸上。多年后再翻阅，本子上开过花的地方都比其他地方更为褶皱一点，但却被岁月晕染成了无比绚烂的点，缀进了我的年少故事里。重看那当年哭着写完的小悲欢，竟忍不住笑出了声，笑那个傻乎乎的自己。

年少时候的自己，在日记里写到：“我像一隻孤獨的小怪獸，喜歡在深夜裡用文字來舔舐憂傷。”这么多年过去了，我成功的长成了一只只长年岁不长心眼的白痴怪兽，孤独的生活在一个陌生的城市里，却弄丢了我曾经自我强大的自我修复功能，只能用沉默，沉默来应对我目前所不能应对的事情。这可能就是我们常说的无语。才明白真正无语的感觉，是比任何时候都要沸腾的，内心的声音要比任何一刻都要喧闹。我努力压制内心的喧嚣与吵闹，努力让自己变得平静，却差点把自己逼得崩溃。

我理解我自己的苦，我体会我的难过。

我们都曾是棱角分明的多边形，为了适应这个社会，不得不接受岁月跋扈的磨砺，一天一点，有时候一天很多点。书上喜欢说一夜长大，但一夜长大的背景，往往都是一段段苦不堪言的过往。过来人告诉我要坚强，一切总会过去，就像现在的我想告诉日记里年少的自己，一切都会过去。

我不喜欢莱昂回答玛蒂达“always like this”，这是个多么绝望的回答啊，却被奉为该剧绝对的经典。但是莱昂却用生命教会了一个小姑娘爱和希望。也许这才是这部剧的灵魂，命运让两个对生活了无期待的人相聚，但他们相遇让两个人对生活又重新燃起了希望。生活不是电影，但电影却来自生活。

每个人都有一段故事，无论情节怎么样，生活都还是要继续，无论你觉得有多么艰难。

Everything will be OK!

总有一天，我能明白我现在我还不能明白的世俗，我能想通我现在纠结徘徊也想不通的事情，也能实现心中所思所梦。总有一天。

愿所有看到这篇文章的人，都能如愿活成你所希望的样子。无论岁月如何刁难，知世故却不世故，装糊涂却不真糊涂。

而我，我会感到失望，但不会绝望。

我仍然会哭，但还是会笑。

篇2：超级励志的文章：岁月蹉跎，人生不易

励志文章1：岁月蹉跎，人生不易

这一路走来，既要经历感情的风雨，又要品尝生活的辛酸，面对许多越不过的无奈，放不下的责任，你有没有一瞬间，疲惫的想要放弃?

活着从来都不容易，换句话说，这个世上，没有谁的生活是永远风平浪静，一路上的起起落落，悲悲喜喜谁都逃不过，如果你感到累，那就对了!

俗世喧嚣，红尘纷扰，谁都不可能生而安逸，既然活在世俗里，就不得不在岁月中颠簸，去品味生活的酸甜苦辣，去体验世间的人情冷暖。

所以说，走在旅途，累是自然的，很多时候，那是一种考验，是一种责任，更是一种铺垫。人生，其实就是这样，想要抵达理想的彼岸，就要为此承受许多的辛酸和苦楚。

不管是生活，还是感情，都没有平白无故的岁月静好。

那些过着理想生活的人，无不是经历过千锤百炼，在很累的时候，都不曾放弃;那些幸福甜蜜的恋人，无一例外的都有过分歧，有过争吵，只是不管多难，彼此都坚持走下去。

一直相信，幸福如果没有在路上，那就一定在路的尽头。现在的旅途也许让你身心疲惫，但千万不要就此放弃，一蹶不振，你可以允许自己偶尔的偷懒放松，之后，一定要收拾好心态，重新出发。

世上没有一帆风顺的路，但只要永远心存希望地向前，总有一天，你所走过的艰难，所经历过的风雨，所承受过的煎熬，终会成为你未来岁月里耀眼的勋章。

命运虽说苛刻，其实也公平，漫漫人生，没有白走的路，每一步都算数，有时候，虽然走得很累，但只要撑下去，不放弃，就没有到不了的明天。

生活不易，每个人都会累，过得幸福与否，关键在于面对困难挫折时，是萎靡不振，一昧埋怨命运的不公，还是相信阳光总在风雨后，坚定勇敢的走自己的路。

人生实苦，愿你不管经历着什么，不管有多难或多累，都不轻易向岁月低头，坚强的熬过所有，将生活过得风生水起。

励志文章2：人和人之间，最难的是理解

常常听到身边的人感慨，感情总是变化太快，明明昨天还是形影不离的朋友，转眼便分道扬镳，明明约定好要白头到老的恋人，转眼便曲终人散。

为什么有些人一开始相处融洽，最后却渐行渐远?为什么有些情起初甜蜜美好，最后却说断就断?

我们知道，人和人之间的相识相知，靠的是缘分的牵引，可长久的相处却没那么简单，若是两个人不懂得相互理解，相互包容，再深的感情，也绕不过心灵的隔阂。

生活中，总有许多烦恼与纠葛，如果凡事都习惯以自己的观念为标杆，只知道“想当然”，却不知道“换位思考”，如此，再好的关系也很难维持下去。

许多人的形同陌路，许多情的无疾而终，往往就是因为过分在意自己的主张，不理解对方的想法，不体谅对方的难处，以至于让矛盾越演越烈。

世上的人千千万万，我们从不缺少相遇，缺少的是懂得的默契，旅途漫漫，我们从不缺少相伴，缺少的是真心的理解。

人和人之间，最难的就是理解两个字，那是心与心的交融，是感情中最温暖的存在。

很多时候，因为理解对方的不易，所以更加宽容的去对待;因为理解对方的烦恼，所以将心比心不多加计较;因为理解对方的难处，所以感同身受的给予关怀。

两个人之间，多一份理解，就少一些误会;两颗心之间，多一份体谅，就少一些纷争。

无论是亲情、友情亦或爱情，将对方的难处看在眼里，以一颗宽容的心去了解和关心，就是最好的相处之道。

所以，有些事，可以靠拥抱解决的，就不要非去争个输赢;有些人，可以多给一些包容和理解的，就不要去争吵指责。

要知道，生活不仅仅有柴米油盐的琐碎，还有细水长流的感动。

为人处世，贵在体谅;与人相处，难在理解。

无论何时何地，懂得换位思考，就会多一份美好;懂得将心比心，就会多一份真情。

励志文章3：离开的都是风景，留下的才是人生

有人说：“生活，就是一个渐行渐悟的过程。”

深以为然，最初单纯懵懂的我们，在岁月的长河里，慢慢地被磨去棱角而变得越加成熟圆滑，对很多人与事有了更深的领悟。

曾经总以为，只要不断的努力就能实现内心的追求，只要紧紧的抓住不放感情就能开花结果，可是越长大越发现，生活里有太多的情非得已，感情中有太多的无可奈何。

慢慢懂得，深爱过的人，不一定会在一起。

开始的时候彼此爱得刻骨铭心，也约定过要长长久久一辈子，只是，感情经得起距离却经不起现实，最终还是败给了生活的琐碎。原来，爱情总不能像期待中那样圆满，两个人可以一起走一程却很难相伴一生。

就像张爱玲说的：“我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”

这大概就是所谓的情深缘浅吧，相对于有情人终成眷属，更多的是不完满的结局，很多时候，不是因为不爱了，而是生活里总充斥着各种无奈。

慢慢懂得，错过的时光，再也追不回。

生命中，那些离开的人，那些远去的风景，不管有多么美好，都已被时光埋没，即便有遗憾，有不舍，也只是曾经，时光一去不复返，再回首时已枉然。

与其一次次追寻换来一次次失望，不如收拾好心情，退后的风景就让它过去，渐行渐远的人也尽早放下，别因为留恋当初的一切，而一再错失当下的美好。

慢慢懂得，人生总有诸多不如意，不辜负自己就好。

《花田半亩》里有句话说：“生命中，我们都接到不同的剧本。有的平淡，有的浓烈，有的是笑，有的是泪。不管怎样，我总要演好，直至落幕。”

生活里，许多人常常感慨自己失去的太多，拥有的太少，却不知，人生没有谁比谁过得容易，只有谁比谁更懂得知足。

人一辈子不需要在意太多事，也不需要把太多人请进生命里，只要演好自己的角色，好好爱自己就足够了。

岁月中，需要的不仅仅是执着，更是顺其自然的洒脱，对于逝去的感情，不去伤感缅怀，对于错过的遗憾，不去念念不忘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。

要相信，发生过的一切，都丰富着我们的生活，让我们慢慢懂得，离开的都是风景，留下的才是人生。

励志文章4：往后余生，静而不争

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬;一半洒落荫凉，一半沐浴阳光。非常沉默、非常骄傲，从不依靠、从不寻找......

三毛的这首诗，一直是我所秉持的生活态度：顺其自然、随遇而安，于纷扰红尘中保持一份平静与恬淡，从容豁达的看待生命中的来来往往，是是非非。所谓，尽人事，听天命，就是这个道理。

人世间，总有许多事，不是拼命的去追求，就能得到想要的结果，相反的，很多时候，我们越是执着于名与利，失去的越多，越是计较于是与非，活得越累。

大概就像人们说的，许多烦恼都是由心而生，想多了，追求多了，就容易在得与失中迷失自我。面对喧嚣的人生，只有学会知足看淡，不争不求，保持一份平和的心态，才能体会到生活的愉悦。

活在世上，努力争取想要的东西没有错，但是，我们要懂得知足，知道适可而止，别让那些是是非非影响了自己的心情，凡事努力了没有结果，就要懂得随缘。

世间种.种，属于自己的不用去争，而不属于自己的争也得不到。与其在不断追逐纠结中越活越疲惫，倒不如放下执念，不去想，不去强求，简简单单的活出自我。

白落梅写过这样一段话：“人生一局棋，关于输赢，我们总是无能为力。迷惘之时，多半在局内，当你了悟的时候，人已在局外。若用平和的心态，看凡间一切，简单明了。若用复杂的心态，看万丈红尘，则为世相所迷。”

现实生活中，不同的人有不同的活法，可对每个人而言，简单的快乐，无不源于心态的平和，心灵的踏实。不属于自己的不去留恋，不值得的事不去争。

一直觉得，最好的生活莫过于，常怀一颗平静豁达的心，不执着于没有意义的人与事，淡然的面对所有聚散得失。

往后余生，愿我们每个人都能简简单单的做自己，不惧岁月，静而不争，不畏风霜，寂静欢喜。

励志文章5：无法左右的，就顺其自然吧!

原以为岁月很慢，可转眼间，就从单纯懵懂的少年长成了沉稳成熟的大人。原以为来日方长，可还未来得及感受年轻，就已在跌跌撞撞中走过了前半生的时光。

还记得，从前的自己，总是毫无防备的对一个人掏心掏肺，觉得只要足够真诚就能换来真情，觉得只要足够用心就能天长地久。却忘了，有的人不过是逢场作戏，而自己却傻傻的把人想得太好，把心用得太真，结果得到的只有一身伤痕和自我感动。

回头看看，从前的自己，常常喜欢钻牛角尖，凡事都要争个究竟，问个清楚，总把一些不必要的对对错错看得太重要。

不曾想，人生哪有事事如意，样样顺心，太过较真，只会让自己失去更多，最后把生活过的越来越糟糕，越来越疲惫。

仔细想想，从前的自己，总是很在意周围人的看法，怕自己做得不够好，怕别人不满意，常常委屈自己去做一个大家都称赞的“好人”。

殊不知，没有底线的包容迁就，没有原则的迎合讨好，永远换不来真诚的情意，最终得到的只有别人的理所当然，变本加厉。

曾经，做了太多违背本心的选择，承受了太多不该有的伤害，往后，要懂得随心而行，善待自己，前半生，傻傻的过，后半生，傻傻的活!

岁月不待人，在接下来的时光里，活得糊涂一点，随性一点，别去考虑太多，别总跟自己较劲。这世上，人各有不同，不用让所有人都满意，做到不辜负自己就很好了。

有时候，遭受误解，不必急于争辩。生活中，不是所有的是非都能说清楚，也不是所有的好意都能被理解。有些事，看清不说清，有些人，看透不说透，偶尔装装傻，不去计较，不去深究，活着才没那么累。

人生，是一场非常短暂的旅途，别浪费在痛苦纠结上，该放下的时候就放下，该看淡的时候就看淡，该糊涂的时候就糊涂，活着最重要的是简单快乐。

前半生，犯过傻，受过伤，流过泪;后半生，不负初心，不去将就，不去强求。用随遇而安，顺其自然的态度去面对余下的每一天。

篇3：抒情励志文章精选

励志文章1：越是难熬的日子，越要让自己有事可做

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前些天，朋友在感情问题上出了点状况，给我打电话时，整个人几乎处于崩溃的状态。

倾听，劝慰，一声声地表示理解，尽可能让他舒服一些。临挂电话时，猛然想起点什么，赶忙叫住他：等会儿，我还有几句想嘱咐你。

“这阶段，你会特别难熬，会有这样的一段日子，很正常。你会什么都不想干，只想躺着。你见人会不想说话，更懒得微笑。你对一切都兴致不高，几乎是万念俱灰，周围的空气都很憋闷，有窒息的体验。

但无论怎么样，一定要记得提醒自己：能干点儿什么，就正常去干点儿什么，别让自己彻底冰冻起来。哪怕是做做运动，整理一下屋子，或者同事喊你的时候，能尽量正常地回一嘴，就回一嘴……总之，别让自己彻底停转。”

他有点不太理解，我知道他想问：有这个必要吗?我都经历这么大的事儿了，何不给自己一个颓唐的机会，一阵子就行，什么都彻底放掉不干，我过了这个坎儿再振作起来呗……

我是经历过这种体验的，于是，我说：嗯，有这个必要。

2

读小学三年级的时候，家里买了第一辆自行车。新奇，激动，特别想学。

一般孩子学骑车，都有父亲在后座的位置把着，扶着，以免孩子中途惊慌，摔个膝盖破皮。当时在乡间的崎岖小路上学车的时候，我的父亲也在身后，但只是叮嘱了一些方法，就不怎么管我了。

父亲说：待会儿骑上去，俩脚要记得蹬脚蹬子，什么都能忘，就这个别忘。车头歪了，俩脚要继续蹬;心里害怕了，俩脚还是要继续蹬;颠簸了，不稳了，俩脚还是要蹬。总而言之，甭管出现啥情况，脑子一片空白，俩脚也要蹬蹬蹬，千万不能停。

坦白讲，父亲上面所说的各种状况，我一个没落，全中了。屁股刚往车座上一拱，车把就开始不听使唤，像倔强的黄牛吃了摇头丸。我几乎就要失控，想跳下来重来，只听父亲在身后一声暴喊：蹬!

一咬牙一闭眼，卯足了劲儿一发力，我和车荡出去好远，上路了……

短短的几百米，很慢，手臂是僵的，脑子是空的，车把又摇晃了几次，拐弯的时候尤其棘手，颠簸得眼珠子都要射出来，心脏跳到嗓子眼儿……但甭管怎样，我就认准了一个死理儿：只要车还没有彻底倒下，脚就要再蹬几下。

大约二十分钟后，我学会了骑自行车。

大约二十年后，我明白了一个词儿：动态平衡。

3

任何时候都别忘记，给自己留下一股子向前的力。这是我在那次“速度与激情”的体验中，学到最宝贵的东西。

生活会有许多让你很不舒服的时刻，甚至是阶段。那种状态下的感觉很复杂，掺杂着恐惧、慌乱、无力感，会让你感到窒息、不确定、想放弃。

然后，会有个很沉闷的声音在你脑子里响起：把你的勇气交上来吧。

你听话了，把勇气给交了上去。

它又说：那留着热情和希望也没用了，也交给我吧。

你想了想，还是递了上去。

最后，它叫嚣着：来，就剩个无关紧要的自行车了，宝贝听话，下来吧，所有的一切都没了……

不行!

哪怕你暂时失去了勇气和热情，自行车也不能交，你还是要蹬，哪怕很慢也要蹬，哪怕想哭也要边蹬边哭。因为它是让你甩掉黑暗唯一靠得住的东西。不蹬，你就倒了，倒了，再想起来就费劲了。

4

你越往前走，就越会感受到各种各样的苦楚与煎熬。它们必然存在，且不会自己从你身上迈过去，而是只等着你去迈。

迈的时候，步伐沉重，肌肉酸疼，没人安慰。无数可爱的人儿在终点等着你，但在那之前，你只有自己陪自己。

苦楚与煎熬，它们的可怕之处并不在于摧毁你的情绪，而是一点点蚕食你的行动力。它们催眠、谈判、威胁，穷尽各种手段，就为套走你最后的也是最有用、最珍贵的，那一点点向前蹬的力。

别让它们轻易得逞。哪怕在你最沮丧的时候，你也仍然能够做出许多小小的但仍有意义的事情。

失恋的时候，再怎么难受，同事给你打电话说，谢谢你前几天帮ta整理文件，你仍可以豪爽地回一句：不客气!

失业的时候，再怎么绝望，你也可以左手拿着五块钱一个的馅儿饼，右手操纵鼠标，一点点地完善简历。

当那些大大小小的不开心的事情干扰到你，你要记住，怎么颓都行，就是手脚不能停。

跑啊，跑啊。跑着跑着，就会看见光亮。

励志文章2：学会面对迷茫，是人生最重要的必修课

1

一位异常焦虑的母亲曾跟我说，她总是担心如果孩子在困难时没人帮忙，会自暴自弃。她想给儿子提供更多的帮助，但又总是被儿子拒绝。她感谢苦难给了她坚强刚毅的人格和成熟睿智的思考，却不希望孩子再经历这种苦。

为什么母亲可以在迷茫中走过一条自我找寻的路，而孩子却不可以这样成长呢?母亲的初衷甚好，只是她千辛万苦才收获的幸福生活，对于一个没经历多少历练的年轻人来说，又哪能轻易珍惜和懂得?她的帮忙不仅不被感激，还被儿子视作成长的束缚。

每个人都有天生的叛逆精神，常常反对他人给自己的建议，却唯独相信自己经历千苦万难之后琢磨出来的道理。

关于成长的苦，谁都无法替你扛，只有当你自己任性过、失望过、迷茫过，再一点点变得清醒时，才会明白什么对于自己的人生最重要。

张爱玲在《不得不走的弯路》中写到：在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。母亲拦着我说，那条路走不得，我不信。上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。

弯路是每个人都会经历的自我成长之路，不管曾有多少人给过你经验和教训，你终归要把那些心存侥幸的路通通走过一次，才会愿意相信那些原本就一直在你眼前的挺好的路。

2

在法国作家马克·吕维的小说《偷影子的人》中，面包店老板的儿子吕克中学毕业就留在面包店帮忙，而他最大的理想却是上医学院。

他知道父亲老了，家里还有妹妹需要照顾，他不得已挑起照顾家庭的担子，可这样的生活只剩下责任，毫无快乐可言。

他父亲知道了他的梦想，把他从面包店解雇，将他送到了理想中的医学院，对他说：这才是你应该在的地方。你要是发现你当医生跟当面包师傅一样蹩脚，那就回家来，我会好好把手艺传给你。

从这时起，吕克的人生才真正开始活过来，他一改往日睡眼惺忪的样子，对未来充满了激情。直到他通过医生的专业考试，直到他感觉生活越来越不像自己想象中的美好时，他迷茫了。

一次偶然的机会，他为大家烤面包，再一次体验到那份久违的满足，他决定回到父亲的面包店。

当吕克无限地接近自己的梦想，他才明白了自己真正想要的其实就是做一个普通的面包师傅。哪怕那些追逐梦想的过程，到最后看起来就仿佛是一场虚无，可正是因为走过这样一条弯路，他才明白自己并非为那些缥缈的梦想而活，而是可以把眼前的生活过得踏实而满足。

美国心理学家罗杰斯说：好的人生，是一个过程，而不是一个状态;是一个方向，而不是终点。

你或许会暂时迷茫，但不会停下，你会一直走下去，直到走上那条最适合你的路。

3

在我身边总会看到很多乐观豁达的人，无论发生什么，都可以平静面对;也会看到许多生活在抱怨中的人，点滴小事，也可以闹得天翻地覆。

那些能活到更踏实安定的人，并非是更幸运，而是他们早就接受了生活中更多不同的可能。而那些活在惶恐不安中的人，并非就是现状糟糕透顶，而是生活中的任何变化都会让他们措手不及。

很大程度上，一个人生活得是否幸福，取决于是否具备面对迷茫的能力。

在每个人生命的早年，都会有一种天生的全能感，觉得只要努力，就可以得到想要的任何东西;只要你对人好，别人就会对你好;只要你一直不放弃，成功总有一天会属于你。

可是，当越长大，就会发现人生哪有那么多的确定。并非努力，就有收获;并非善良，就被善待;并非坚持，就能成功……这些不确定才是生活的真相，这些真相也常常让人迷茫。而顺着迷茫往下走，你又会看见更多，再次更新内心的真相。

在这个于变化里寻找自己的过程中，许多的已知被抛在身后，经历这一层层的蜕变，我们就有了更多的勇气面对未来。这就是面对迷茫的能力。

没有迷茫的人生是不真实的，不会面对迷茫的人生是痛苦无助的。自我成长的路没有捷径，只有不断地走，勇敢地面对迷失，才会一点点琢磨清楚自己，对未来无所畏惧。

励志文章3：你只管努力，最坏不过大器晚成

1

我教了许多年英语，发现一个很有趣的现象：每次在上课报名前，都会有无数个学生问我，老师，现在报名还来得及吗?

之前，我还会励志一把，鼓励他们说：只要努力，一切都来得及。

后来，直接变成了巴掌：孩子，我说来不及了，你还会继续学吗?

孩子点点头，说，反正没退路了，只能义无反顾了。

我也点点头，因为，既然没退路了，就只能往前了，最坏的结果不过是大器晚成。

2

去年的5月底，还有十几天四六级考试，一个孩子在微博上跟我私信，说：老师，马上还有十多天就考试了，我真题还没做完，单词还没背完，现在还来得及吗?

当老师这些年，我隐隐约约地知道来不及。因为都快考试了，单词还没背完，这不废了吗?

我本来想语重心长地跟孩子说，重在参与。可是，他焦虑的语气让我下不了嘴去刺激他。于是，我说了这句话：从现在开始，不留余力地努力吧，结果不重要，大不了大器晚成。

那十几天，他每天背几个小时的单词，然后做几个小时的真题。后来出分，果然和励志故事不一样，他差了40多分。

他留言给我，说自己心灰意冷，失去希望，不想再考了。我问他，上一次考了多少，他说，差了80多。我笑笑，说，至少进步了。那你还考吗?

过了一段时间，他回复我，考。

3

后来，我在网络课堂上看到了他的 ID 好几次，他几乎每天都在跟教学直播，也时常课后问问题。这一次，他从7月份暑假就开始准备，一直跟到了12月最后的模考班，五个月，大汗淋漓。

后来，成绩出来，他考了550分。这个分数，就算拿到英语专业中也是非常不错的成绩。很难想象这一路他有多么努力，也很难想象他遭遇第一次挫折后如何调整好状态重新备战。我只知道，他给我晒英语成绩时的喜悦。

现在，他养成了每天读英语的习惯，养成了每天背单词看美剧的习惯。四级刚过，别人还没反应过来，他已经开始了六级的备考。

我让他写几句话给学弟学妹们，他说，早点准备，多给自己点时间，还要相信自己没问题。他接着说：其实，只要开始，永远不晚，因为大不了大器晚成咯。

4

年轻的时候，我们总会不停地焦虑，而打败焦虑的最好办法就是立刻着手去干，不拖延地迈出第一步。该出发的时候，一定要出发;该行动的时候，绝对不要拖延。只要你想开始，任何时候都不晚，尤其是正处在最青春年少的时光。

这世界总是这样，当你想做一件事的时候，如果没有行动，拖着拖着，就变成了梦想。其实，只要开始去做了，很多事情，哪怕这次不成功，毕竟还有下次。你要相信，命运总会给努力的人一个恰如其分的安排，大不了，不过是大器晚成。

所以，想见一个人，就打电话给她;想学英语，就开始背单词;想去旅游，就从今天起存路费……

对于每个人来说，最早的日子就是今天，最早的时刻就是此时此刻。没时间去抱怨，更别问来不来得及，很多地方，走着走着，你就会发现其实也并没有那么难以到达。

最差的结果，不过是晚一点看到路上的风景而已。何况，上天又怎么会辜负一个努力的人呢?

励志文章4：绝望的尽头才是希望

总是听到有人埋怨这个世界的不公平，为什么有些人从出生到长大，走的每一条路都如此畅通，毫无阻碍;为什么有些人从小到大好运从来都没有光顾过自己，没有好的家庭，也没有好看的外表，身边还发生许多令人感到绝望的事情。

曾经我也一度这样消极地认为，可出了社会认识了更多形形色色的朋友后才发现，世界其实是公平的，我们也远比想象中的坚强。那些生活中的所有障碍，不过是为了激发你的坚强，直到你迈过了所有绝望，那么希望就会立刻展现在你的眼前。

就像我刚到北京时认识的朋友阿音，她大不了我几岁，可相比当初的我来说，她拥有的东西实在太多了，开办一年左右的公司已经得到天使投资，老公也是一家上市公司的高层，还有个特别可爱的宝宝。

我之所以特别喜欢她，是因为在我到北京最绝望的时候，是她鼓励了我。她跟我说了自己的故事，原来她出生在一个很贫穷的家里，因为父母重男轻女，自己从来都没有得到过他们的爱，接踵而来的就是读书时被同学的嘲笑，因为以前的她特别胖，大家都叫她胖妞。

更糟糕的是，阿音还整天被同学捉弄，现在想起来都心有余悸。后来便努力考来了北京，认识了她的初恋男友，从小都没有被爱过的她，一下子以为男友就是她的“救星”，可世界上哪有这么多幸运，后来才发现男友已经结婚了，而自己才是第三者。

好像这场绝望的旅途从来没有终点，甚至阿音也得过抑郁症。可世界往往也是公平的，它给你诸多绝望的瞬间，同时也给了你一份不到黄河心不死的勇敢，后来阿音拼命赚更多钱改变自己的现状，成为现在家庭事业两得的女强人。

那些打不死你的，都终将让你更坚强。

想起刘同说过的一句话：“你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。”

的确，没有到不了的未来，只有不想改变的现在，这世界上从来都没有“无法改变”的事情，只有你不愿意为之努力的事情。

生活就像一场毫无烟消的战争，有人被击退，可有人却在绝望中绝处逢生，这一切最重要的并不是绝望究竟有多绝望，而是我们的内心是否足够强大，是否对未来乐观。

不管是哪个时代，处于怎样的环境，只要还活着的一天，就永远都有看到希望的机会。其实，我们也需要面临残酷的生老病死和现实对我们的摧残打击，但是否能够抵抗这场恶战，重要的并不是我们手上拿了什么武器，而是我们的内心是否足够强大。

励志文章5：你是一个姑娘，所以你更需要努力

经常听到有姑娘说，我一个女孩儿那么努力干嘛?能养活自己就可以了!

刚毕业的时候我也会说这样的话，而现在，我只想给你讲一个米粒和闺蜜的故事。

毕业第一年，米粒做销售，月薪3000;闺蜜做行政，月薪。

米粒和闺蜜都是天生漂亮的女孩，差不多个子，差不多体重。可是一毕业，闺蜜猛瘦十斤，脱去阿迪耐克，化上精致的妆容，换上小西服和高跟鞋。闺蜜和米粒站在一起，明显气场不一样了。

米粒遇到一个男孩，叫晓枫，他在外企工作，拿着丰厚的差补，穿梭在国外各个城市。两人特别合拍，晓风给米粒买东西，带着她到处玩，可是他们没有在一起。他说，我是喜欢你的，如果你工作再好一点，我就和你在一起。

那时米粒的工资养活自己是绰绰有余，甚至比其他同学起点高一点，她弄不明白。后来晓风有了女朋友，同样是在外企工作的女孩，米粒朦胧中似乎明白点了什么。

毕业第二年，闺蜜凭借经验和自信成功爬上管理岗。米粒看到闺蜜越来越好，意识自己也得换工作了。她的上班地点换到了写字楼，当起了白领，工资变化不大，但档次提升了。

朋友介绍的对象，看了米粒的照片就拉黑了。米粒被打击了，可男人要女人美貌、气质也是正常的事儿。她开始找自己的不足，看书增加内涵，坚持每天运动，对镜子练习化妆，照着杂志搭配服装，试着穿一些矮细跟单鞋，也多了一些追求者。

米粒和相亲对象相处了一个礼拜，相亲对象说，我希望找一个经济上能帮助我的女朋友。米粒一惊，她才意识到，现实是女人不是只貌美如花就可以了，女人的能力、经济也是一个很重要的标准。

毕业第三年，闺蜜已经做到三把手，拿着不错的收入，开着自己买的小汽车，后面跟了一群追求者，她连看都不看一眼。

米粒去了一个大公司，你们每天都可以看到这个公司的消息。米粒还是买不起房买不起车，每次闺蜜送米粒回家，她也会觉得不好意思。可这时的米粒一站出来，也会有很多羡慕的目光了。

晓风回来了，一次次联系米粒，明显地示好。米粒不接招，她感谢他让初出茅庐的自己第一次看见这个社会的现实，他喜欢她，她却不再爱他。

就是这样，当你变得优秀，就轮到你选择他了。

毕业第四年，闺蜜嫁为人妻，老公开公司。她虽辞去年薪工作，但一边操持家庭，一边做着自己的小买卖，收入不比老公低多少。

米粒做着管理工作，加班、培训、学习。空闲的时候相亲，无论工作还是感情，总归还是赶不上闺蜜的步步经营。

这就是米粒和闺蜜的这些年，你看明白了什么?

闺蜜从一开始就有自己的规划，有自己的目标：先做好一份工作，再找一个优秀的老公。目标明确，基本没有走过弯路，似乎一步步都在她的掌控中。而米粒是在一次次被对比被嫌弃中意识到优秀对一个女孩有多重要，才开始为自己努力。

大部分姑娘都像这两个女孩一样，不是含着金钥匙长大的公主，出生普通得不能再普通，没有一个爹可以拼，当然也没貌美到能认个多金干爹高枕无忧享受生活。

别说找一个有钱男人就好了，这社会谁也不傻，没有人愿意只娶一只只会花钱的花瓶供着，智商情商不够是嫁不了有钱人的。如果好运，遇到一个王子，可现实里灰姑娘的故事太罕见了。你也别忘了，童话里那个灰姑娘原本也是富家小姐。

就算找一个经济适用男，在遇到愿意让你依靠的那个男人之前，总有那么几年，你还是得靠自己。

前段时间风风火火的刘强东娶了奶茶妹妹，办公室姑娘羡慕得不要不要的，我说，去搜搜看奶茶妹妹的爸爸是谁吧。那时候我不知道她的身世，但我明白没有平白无故的灰姑娘。果然，后面的力量不小。被津津乐道的财产转移那招，有钱男人如刘强东也不傻啊。奶茶到底嫁得好不好争议太大，各自体会。

真是不好意思，不小心击碎了你的灰姑娘梦。只是要告诉你，童话照进现实，不一定美，你没攒够资本，就别做黄粱美梦了。

当然，也不是非要你刻意去报课程，去抱着不爱的书艰难地啃，每天忙得跟狗一样才行，你大可不必让生活过成这样不情不愿的苦逼。

所谓努力，是工作不是为了混日子，不是遇到点苦就跳槽，你要学会在工作里积累，勤学习，抓住每一个机会，充实自己，增长见识。即使不是疯狂的啃书本学课程，长期的一点一滴积累也会让你成长不少。

聪明的女孩，买一件衣服，会知道质量和是否适合自己比款式更重要;聪明的女孩，会随时保养自己全身，不止是脸蛋;聪明的女孩，绝对不会舍不得买一本书的那几十块钱;聪明的女孩，每一个人都是她的老师，即使是对手;聪明的女孩，搜索引擎是她的百科全书;聪明的女孩，就算是一个广告也能驻足看出个名堂;聪明的女孩，看一部电影会长长见识增加谈资;聪明的女孩，不会拒绝加班和培训的机会;聪明的女孩，不会给自己贴上懒惰和贪婪的标签……脚踏实地认真对待，几年时间足以让你脱颖而出。

无论美丑，这个社会都不再需要一个什么都不知道什么都不会狭隘的“乖乖女”，能力和美貌同样重要，你在挑剔别人的时候，别人也在挑你，想过上怎样的生活，想找到怎样的老公，全靠自己修炼。而修炼这种事儿，你明白的，越早开始，越快成精。

别再拿性别说事儿了，正因为你是一个姑娘，正因为你比男人的物质欲望更大，正因为你更想要享受生活，你才更应该拼命让自己过成一个公主。

你想要的美丽衣服，随随便便就是几百块;你看上的小牛皮高跟鞋，打完折也是一千来块钱;你想用的雅思兰黛小棕瓶，香港买也不便宜啊;你想去看看的那个国家，最便宜的机票也是三千多;你喜欢的那个成熟男人，根本不瞧你一眼;经济决定上层建筑，想在婆家地位高能不有点嫁妆?闺蜜聚会吃了正餐还要去吃甜品，你好意思说你拮据吗?

有人说满口钱俗气，钱一点都不俗，所有优质的生活一定是建立在经济基础上的，女人的美貌好皮肤好身材全靠经济的供养，经济还能给你尊严给你重视，而一清二白的你，没有能力不费吹灰之力就过上你想要的生活。

记住，正因为你是一个姑娘，你才必须比男人更拼命地去打拼。

篇4：抒情励志文章精选

励志文章1：追不上就换个跑道

小琴一直是我小学到高中的同学，我们在一个班，高中时还是同桌。

这些年里，我上大学，工作，结婚，生活还算顺利。小琴没考上大学，自己去学服装裁剪，后来开了间服装店，如今她也拥有了不错的事业和美满的家庭。再相见时，我们说起曾经的往事，小琴感慨不已。

小琴说：“知道吗?从小到大，我一直把你当成榜样，希望能像你那样学习顶呱呱。我妈也总说让我多学学你，我对你真是又羡慕，又嫉妒。暗地里，我使劲追你，为了在学习上赶上你，我经常偷偷学习到大半夜。晚上累了困了，都学过古人‘锥刺股’的方法。可是，不论我怎么努力，学习就是上不去。你当时还安慰我说，人和人的智力都差不多，只要足够努力就行了。你帮我辅导，给我讲学习方法，可我怎么都进步不了。现在我明白了，人和人是有差距的，而且有很大的差距，但不一定是智力上的，我觉得是天赋吧。人的天赋都不一样，像我妈说的那样，我不是上学的料。再使劲追你，也不可能追上你。在学习这个跑道上，我不仅追不上你，很多人我都追不上。”

听了小琴的话，想起她当年努力的样子。她就像我的小尾巴，我走到哪她追到哪。看得出来，她总在模仿我，我把单词记在一个小本子上，她也学我的样子;我准备了一个改错本，她立马也会准备一个。她很好强，我也想帮她把成绩赶上来，但效果从来不明显。

不过，小琴现在大不一样了，她的服装店生意很火，事业正越做越大。我说：“现在好了，看你多风光!”小琴笑了：“老天爷饿不死瞎家雀，天无绝人之路。说文气点就是，上帝为你关上了一道门，一定会为你打开一扇窗。我在学习上是追不上你了，所以我不追了，

我换了条跑道。我虽然学习脑子笨，但手巧，从小就喜欢做针线活儿。所以，高中毕业后去学了服装裁剪。学这个我有如鱼得水的感觉。上了这么多年学，我第一次知道成就感是什么东西。”小琴眼睛放光，说着，又不好意思地说：“那时候，我追在你身后的时候，总有挫败感。”我向小琴竖起大拇指说：“小琴，这就对了，追不上就换个跑道是多么聪明的选择!”

很多人都和曾经的小琴一样，一刻不停地追赶别人，即使累得筋疲力尽也丝毫不松懈。可是，有的跑道上真的不适合你，你擅长短跑为什么还要和别人比马拉松?你擅长跨栏为什么还要和别人赛百米?

追不上的时候，别硬拼。换个跑道，你的优势也许就显现出来了。

励志文章2：越是难熬的日子，越要让自己有事可做

1

前些天，朋友在感情问题上出了点状况，给我打电话时，整个人几乎处于崩溃的状态。

倾听，劝慰，一声声地表示理解，尽可能让他舒服一些。临挂电话时，猛然想起点什么，赶忙叫住他：等会儿，我还有几句想嘱咐你。

“这阶段，你会特别难熬，会有这样的一段日子，很正常。你会什么都不想干，只想躺着。你见人会不想说话，更懒得微笑。你对一切都兴致不高，几乎是万念俱灰，周围的空气都很憋闷，有窒息的体验。

但无论怎么样，一定要记得提醒自己：能干点儿什么，就正常去干点儿什么，别让自己彻底冰冻起来。哪怕是做做运动，整理一下屋子，或者同事喊你的时候，能尽量正常地回一嘴，就回一嘴……总之，别让自己彻底停转。”

他有点不太理解，我知道他想问：有这个必要吗?我都经历这么大的事儿了，何不给自己一个颓唐的机会，一阵子就行，什么都彻底放掉不干，我过了这个坎儿再振作起来呗……

我是经历过这种体验的，于是，我说：嗯，有这个必要。

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读小学三年级的时候，家里买了第一辆自行车。新奇，激动，特别想学。

一般孩子学骑车，都有父亲在后座的位置把着，扶着，以免孩子中途惊慌，摔个膝盖破皮。当时在乡间的崎岖小路上学车的时候，我的父亲也在身后，但只是叮嘱了一些方法，就不怎么管我了。

父亲说：待会儿骑上去，俩脚要记得蹬脚蹬子，什么都能忘，就这个别忘。车头歪了，俩脚要继续蹬;心里害怕了，俩脚还是要继续蹬;颠簸了，不稳了，俩脚还是要蹬。总而言之，甭管出现啥情况，脑子一片空白，俩脚也要蹬蹬蹬，千万不能停。

坦白讲，父亲上面所说的各种状况，我一个没落，全中了。屁股刚往车座上一拱，车把就开始不听使唤，像倔强的黄牛吃了摇头丸。我几乎就要失控，想跳下来重来，只听父亲在身后一声暴喊：蹬!

一咬牙一闭眼，卯足了劲儿一发力，我和车荡出去好远，上路了……

短短的几百米，很慢，手臂是僵的，脑子是空的，车把又摇晃了几次，拐弯的时候尤其棘手，颠簸得眼珠子都要射出来，心脏跳到嗓子眼儿……但甭管怎样，我就认准了一个死理儿：只要车还没有彻底倒下，脚就要再蹬几下。

大约二十分钟后，我学会了骑自行车。

大约二十年后，我明白了一个词儿：动态平衡。

3

任何时候都别忘记，给自己留下一股子向前的力。这是我在那次“速度与激情”的体验中，学到最宝贵的东西。

生活会有许多让你很不舒服的时刻，甚至是阶段。那种状态下的感觉很复杂，掺杂着恐惧、慌乱、无力感，会让你感到窒息、不确定、想放弃。

然后，会有个很沉闷的声音在你脑子里响起：把你的勇气交上来吧。

你听话了，把勇气给交了上去。

它又说：那留着热情和希望也没用了，也交给我吧。

你想了想，还是递了上去。

最后，它叫嚣着：来，就剩个无关紧要的自行车了，宝贝听话，下来吧，所有的一切都没了……

不行!

哪怕你暂时失去了勇气和热情，自行车也不能交，你还是要蹬，哪怕很慢也要蹬，哪怕想哭也要边蹬边哭。因为它是让你甩掉黑暗唯一靠得住的东西。不蹬，你就倒了，倒了，再想起来就费劲了。

4

你越往前走，就越会感受到各种各样的苦楚与煎熬。它们必然存在，且不会自己从你身上迈过去，而是只等着你去迈。

迈的时候，步伐沉重，肌肉酸疼，没人安慰。无数可爱的人儿在终点等着你，但在那之前，你只有自己陪自己。

苦楚与煎熬，它们的可怕之处并不在于摧毁你的情绪，而是一点点蚕食你的行动力。它们催眠、谈判、威胁，穷尽各种手段，就为套走你最后的也是最有用、最珍贵的，那一点点向前蹬的力。

别让它们轻易得逞。哪怕在你最沮丧的时候，你也仍然能够做出许多小小的但仍有意义的事情。

失恋的时候，再怎么难受，同事给你打电话说，谢谢你前几天帮ta整理文件，你仍可以豪爽地回一句：不客气!

失业的时候，再怎么绝望，你也可以左手拿着五块钱一个的馅儿饼，右手操纵鼠标，一点点地完善简历。

当那些大大小小的不开心的事情干扰到你，你要记住，怎么颓都行，就是手脚不能停。

跑啊，跑啊。跑着跑着，就会看见光亮。

励志文章3：不要感谢苦难，你最应该谢谢你自己

小A是我的死党，数理化门门精，英语却烂得一团糟，26个字母随机组合变换顺序就足以让他晕得四处乱撞，但是这并不影响他在班里的排名，就像是一匹瘸了的千里马，依旧跑得风生水起。

高考那年出分的时候，他连本科线都没上，这位昔日理科天才的落败让众人大跌眼镜，感叹命运无常。8月份的时候，他选择去复读，再次冲进书山题海厮杀，而我早已在北方的象牙塔里开始享受来之不易的大学生活。

复读的时间里，我经常给他写信，在现代科技统治下的今天，我们依然用最古老的通讯方式保持联络，虽然很慢，从东到西需要大约十天左右的时间才能寄到，但是双方却对这种传递感情的方式乐此不疲。下学期的时候，我就再没给他写过信，担心每周的取信寄信让他分神，耽误复习。

来年高考的时候，他不负众望，以超过一本线的分数去了重庆读大学，学软件。果然人就像弹簧，触到最底才能赢得大反弹。而他的新生活，才刚刚开始。

大一寒假的时候，他的妈妈因为癌症去世，那天刚好是小年。大街上人流拥堵，四处飘着过年的香，而他则穿着孝服对前来吊唁的亲朋叩头行礼，20岁的成人礼来得如此肃穆庄重，始料未及。外面满是喜庆的红色，而自己身边却是悲凉的黑白相间。

知道这件事后，我在家哭了一个晚上，心疼他，也骂老天的无眼不公。在人生美好盛开的20岁，却要让他经历这生离死别的大场面;在本该被母爱呵护的年纪，却永远地失去了自己的母亲。我不敢去看他，因为怕见面不知道说什么，安慰?还是同情?都是扯淡，语言有时很伟大，有时却脆弱的不堪一击，连屁都不是。

决定去看他是在开学前的几天，要走了，出于任何一个理由总该看看吧。当我见到他的时候，眼前这个满脸长痘、带着重重的黑眼圈、头发长长的小伙子吓了我一跳，要知道他以前白净利落，精神满满，绝对跟站在我面前的这个判若两人。那一刻我知道，所谓的苦难，只会让人变得更糟更坏甚至更烂。

有一次他的室友给我发微信，说他已经很长一段时间都没去上课了，白天宅在寝室睡觉，一日三餐在床上解决;晚上经常一个人跑出去喝酒，回来的时候酒气熏天，烂醉如泥;要么就泡在网吧通宵打游戏，上学期挂的科也没去补考，担心再这样下去会被强制退学，问他原因也不肯说，所以希望我能够好好劝劝。

是啊，失去母亲这样的事，又怎么可能轻易逢人就说。那是一道长在心口的疤，提及一次伤口就会撕裂一次，泛着鲜红的血，永远也好不起来，所以只能不去触碰，也许会好点。

我决定跟他好好谈谈。也许是心有灵犀，还没等我开口，他的电话就先进来了。

他在电话里告诉我，自己决定退学，回去复读，这时候他已经大二了。然后我就在电话里扯开嗓子骂他，说你是不是有病?是不是还没过够那些丧心病狂的日子?大二了还不老实，还想着再去跟小年轻体验一把热血的青春?骂完后我就哭了，然后说了很多好话，整个过程基本上都是我自己一个人在絮絮叨叨地说，他静静地听着，没打断我，一言不发。最后我问他，你想好了吗?他说这件事我想了很多天，我知道你说这些话是为了我好，可是你也知道我不会轻易做决定，我会为自己负责的。

后来我慢慢了解到，他学的专业自己根本不喜欢，之前还会认真按时地上课交作业，后来逐渐演变成逃课、挂科、重修，自暴自弃，再加上母亲去世，当所有不好的事一起找到他的时候，就造成了现在他的酗酒、通宵、甚至面临退学，把自己彻底绣成一块废铁，钝得刀枪不入。只是当时还有补救的机会，还没到只有退学一条路可走，然而他主动申请了退学，回去复读。我佩服他的决绝，没有多少人有这样的勇气经得起从头再来。

果然是理科的高材生，从回学校复读到参加来年高考，满打满算也不过半年的时间，但是他却考出了超越一本线50分的成绩，谈不上惊艳，可是对于一个已经上了一年半大学再回去复读的人来说，在如此短的时间内考出比一般人好的分数，已经很不错了。因为上过大学，所以才更加清楚自己想要什么，在高考志愿填报栏上，他慎重地写上了山东大学电气专业。

现在他大二了，折腾了一圈后又回到原点，不过这回是换了地方，做着自己喜欢的事。现在的他，每年不仅可以拿到综合一等奖学金，更是将国奖省奖拥入怀中;另外还是学生会主席、旅游达人、比赛的种子选手，身边更是被美女围绕，要知道以前的他连跟自己喜欢的女生说句话都会脸红半天，如今则是风趣幽默，谈笑风生。他的朋友圈总是晒一些去哪旅游的照片，或者又在某次大赛中拿了奖，然后我就在底下看到一堆共同好友的点赞评论，引无数人羡慕。

其实我们都知道，他能有今天的成绩全靠自己的努力，在经历了高考失利、复读、母亲去世、大学退学、再复读这一系列让人心塞又无力的经历后，自己心里仍然保留着最初的梦想。他想要什么，就一定会千方百计不遗余力地去做，而不只是嘴上说说而已。就连母亲去世这样的人生大事，也未曾看见他就此沉沦、堕入深渊。

之前看过一篇文章，里面的一段话令我印象深刻，大概是说：我们不应该感谢苦难，苦难只会挫败你的心志，磨灭你的热情，断了你的后路，然后再将你彻底毁灭;我们要感谢的，是那个在苦难中积极反省自我反思后，逐步走出苦难并走向更好的自己。

是啊，苦难从来就不是什么正能量的东西，你听过的那些振奋人心的励志演讲，不过是一群已经成功的人联手给你熬制的一锅味美的鸡汤。他们大声地告诉你，要感谢苦难，这是生活最好的馈赠，可是，光是谢谢苦难就够了吗?有些事情那些成功者永远不会告诉你，比如自己之所以成功，是因为在苦难里反思、自省，总结、学习，不断摸索后走出了一条更好的路，而这条路，是通往成功的捷径。

所以我的那位死党，在朋友圈里写道：时至今日，身边的一切早已换了容貌，这些年的经历足以让我看透人生百态，我之所以变成了比以前更好的人，从来都不是因为我所受的苦难，相反，我要感谢当年及时走出苦难的自己。

千万不要感谢苦难，你最应该感谢的，是走出苦难后浴火重生的自己。

励志文章4：优秀的人，都舍得对自己下狠手

十年前，同事小喵准备考研。

因为经济拮据，不敢辞职，只能边工作边备考。

经历过的人都知道，这是个相当苦逼的自虐行为。

我隐约记得她当时的日程表：

五点起床，看书到七点。

上班。

中午十二点到一点半看书。

晚上七点到十点，去附近大学图书馆看书。

周末全天在辅导班上课。

印象里，她瘦瘦小小，永远背一个跟身形不成比例的大包，走路带风，吃饭速度极快，常常是我们刚开动，她已经风卷残云吃完了。

最后她考上了。投奔在北京读研的男友，开启人生新篇章。

前几天我去北京，约她见面。

隔了十年光阴，她惊艳到了我。除了甜美笑容脱俗气质和宝格丽小腕表，我惊讶地发现，这妞儿居然长高了。

她抬起脚上的细高跟给我看，说：“你都没见过我穿高跟鞋吧?那时候不敢穿啊，走路太慢，浪费时间。”

开启忆往昔模式。小喵说，备考那一年，是她人生最艰苦的时光，不逛街不化妆，基本杜绝社交和娱乐活动，早饭是包子，午饭是单位食堂，连出去吃个麻辣烫都是奢侈。

“我们楼下只有一家早餐铺，只卖三种馅的包子，豆沙，鲜肉，油菜。我每天下楼就买俩包子，三种馅轮着买，在公交车上边吃边背单词。后来这十年，我一次包子没吃过，想想就反胃。”

“每天看书到深夜，累到崩溃，恨不得有个人来一枪崩了我。”

“也特别迷茫，几乎每天都在想，会不会考不上，这么自虐值不值。”

“还好是如愿以偿了。现在想想，挺庆幸的。要是能穿越回去，真要抱抱十年前那个可怜的姑娘，谢谢她坚持努力不放弃，为今天的我受了那么多苦。”

我说：“我替你抱抱吧。”然后起身轻轻抱了抱她。

她伏在我肩膀，妆都哭花了。

也许每个人的生命里，都有过一段生不如死的时光，特别累，特别迷茫，特别想放弃。但是坚持住，熬过来，天就亮了，春天就来了。

就像傅园慧说的：

“最痛苦挣扎的时候，看不见一点希望，累得说不出话来，肩膀抬不起来，训练的衣服穿不上去，晚上躺着床上全身疼到发不上力，心脏也一抽一抽地疼……

我难过地看着外面的天，好担心我就这么挂了怎么办。我爸妈怎么办。算了，我再坚持一下。我想游快一点点，一点点也行的。”

“奥运会获得了我想象不到的成绩。尽管只是个第三名，但这是我用整个身心换来的。它比所有的荣誉都要好。站领奖台上的时候，我看见我的红彤彤的大国旗飘起来了，仿佛上面有我的大脸。当时我认真地谢谢自己的坚强……”

人生常常如此。

先有“鬼知道我经历了什么”，之后才有洪荒之力的爆发，再之后才有鲜花和掌声扑面而来。

那一刻，你会特别由衷地想感谢昨天努力坚持的自己。

十年前，京东面临困境，如果不能在两三天的时间里拿到融资，公司行将倒闭。

刘强东说，他一天见了五个投资人，“说同样的话，回答同样的问题。几乎每个问题都是问你什么时候赚钱，然后你跟他说对不起，暂时还不知道哪年能赚钱。然后就说走吧，走吧。”

“很短的时间里，我就有了白头发。骨子里的恐惧感，和对兄弟们的愧疚，带来的痛苦真是无法言喻的。”

最后，在借了几笔过桥贷款之后，京东终于完成了2100万美元的融资。

多少光鲜强大，背后是一夜白发。

多少大获全胜，靠的是咬牙死撑。

昨天我去一个写字楼，等电梯时，有个姑娘急匆匆过来，狼吞虎咽吃着汉堡，手上抱着一大摞文件。

电梯门开，她把吃了一半的汉堡塞进垃圾桶，冲进来，因为太急，文件散落一地。

我帮她捡，看到一堆会议资料里，还有一本司法考试的册子。

看起来又是一个十年前的小喵。

“很辛苦吧。”我说。

她苦笑：“要疯了，不是人过的日子。”

我看着她走出电梯的背影，在心里默默对她说：亲爱的，值得的，十年后的你，一定会感谢今天跟命运死磕的自己。

每个人心里，都有一个美丽新世界。那里有你想过上的生活，想成为的自己。

可是，那个世界的门，从来不是四敞大开等你轻轻松松走进来的。更多时候，你眼前是一堵墙，唯有拼尽全力玩命死磕，你才能凿出一个洞，艰难而狼狈地勉强跻身进去。

这个过程里，你要打败很多很多的迷茫，委屈，懒惰，软弱，退缩。

你可能每一分钟都要给自己打气加油，大骂那个想逃跑的自己。

而如果你能在坚持不住的时候，又坚持了一下下，在撑不下去的时候，又多撑了一小会儿，明天的你，就多了一个理由感谢今天的自己。

每天早上称体重的时候，你会感谢昨天忍住了冰淇淋的诱惑，坚持多跑了两公里的自己。

领导在会上大力表扬的时候，你会感谢昨天卸载了游戏软件，熬夜把策划案做到天衣无缝的自己。

跟美国客户谈合作的时候，你会感谢那个早上五点起床，在公园里背单词练口语的自己。

升职加薪的时候，你会感谢那个寒冬里硬着头皮瑟瑟发抖地跑出去谈业务的自己。

带着父母孩子在海岛晒太阳的时候，你会感谢那个自律勤奋不偷懒的自己。

假如人生有总结陈词，我们最后一定都会感谢那个在重要或者不重要的时刻，付出了辛苦，顶住了压力，克制了欲望的自己。

谢谢自己不服输，谢谢自己没放弃，谢谢自己用那么多努力，成就了今天的你。

励志文章5：看到的都是光鲜，看不到的都是艰辛

1.

火车开动的刹那，我看见身边一个西装革履的大叔瞬间流下了眼泪。他拿出手机狠狠地拍了张窗外的照片，照片上印着家乡的风景，就好像火车一开动，他就很难再看见这景色一样。

他坐的是一等座，从穿着打扮看，应该是所谓的成功人士，一双发亮的皮鞋、一个名牌包，证明着他的地位和身份。既然这么成功，那他在哭什么?是不愿意离开家，还是有什么难忘的故事?路上，是我先打开了话匣子，一聊就聊到了深情处。

他是一家外贸公司的老总，十年前到了北京打工。到北京前刚结婚，结了婚就异地，老婆生孩子时自己不在身边，因为他正在谈一桩很重要的生意。

那时，他年纪轻轻，长发飘飘，只知道拼工作，却不知道家人有多重要。后来，妻子大出血，没有保住孩子，那成了他之后一辈子的悔恨。

他说，现在工作稳定点了，把妻子接到了北京。可她不适应，待了两周就回了家。现在啊，自己就想多回回家陪她们，可工作还是忙，每次走都有点不舍得，可能过了今年就好了。

他操着一口没有乡音的普通话，完全听不出他从哪里来。他工作在北京最繁华的国贸地区，那里高楼大厦，车水马龙，人来人往，热闹非凡。

他出行有司机，回家有保姆，早已衣食无忧，却一直想着远方的妻子，无能为力。下车前，他跟我说，其实我还是想回家，在外无论多么光鲜，都不过是看起来而已。那些看不到的苟且，只有家人才能体会到。

他说这句话时，我心里很酸。忽然想起几年前看过的一句话：看到的都是光鲜，可是，看不见的都是苟且。

可是，那些苟且，却只能被最亲的人看到，或者腐烂到自己的肚子里，没人知道。像蜡烛，心在烧，却照亮着周围，温暖着身旁。

2.

这些年，我特别受不了别人讲一句话：他不过是运气好才有了今天的成就。尤其受不了别人再加一句：我要是有这种运气……

这世界上没有毫无理由的横空出世，所谓的运气好，不过是因为他们时刻准备着而已。那些苟且的时光，那些吃苦的日子，他们不是没有经历过，只是你不知道。

，我认识了瞿哥。那时，瞿哥还在一家英语培训机构当顾问，每个月的工资交了房租就只剩勉强吃饭，交不起女朋友，甚至不敢和朋友出去聚餐。每次聚餐前都会问清是不是有人请客，要不，微薄的收入让他寸步难行。

这些年，我和他在北京互相照应。我看着他一点点进步，为了一个单子在大雪天去客户家，为了一个项目开会到凌晨，为了一堂课去很远的地方出差。

几年后，他调到上海，接着，又升职到杭州，成了一所分校的校长。去年，我到瞿哥单位见他。刚到他办公室，从远处就听到瞿哥又在宏伟壮丽地说着今年的计划，我心想：这暴脾气，还没变呢。

会开完，员工们从我身边走过，一个员工小声地说：瞿总认真起来真帅。另一个员工不满地说，还不是运气好，我要有他这么好的运气，我现在也是校长……

我看了一眼这位员工，笑了笑，摇了摇头。

那天晚上，瞿总跟我叙旧，我们聊到了那时的一无所有，聊到了艰难时刻的希望。他跟我说了一句话，我至今无法忘怀：卑微的生活不可耻，重要的是现在卑微着，是为了以后更好地站起来。

后来，我用这句话告诫自己，要平静地努力。

的确，现在做的所有不愿意做的事情，现在经历的所有难熬的日子，都是为了以后能在人群中发光。旁人会看到那些光芒，却不会看到你之前受过的伤。

3.

刚起步时，不要总是虚无缥缈地想着去搭建空中楼阁。因为没有经济基础的梦想，看起来都那么不靠谱。

我们总是更容易看到那些到了远方的人，却没看到他们背后做的准备。每次说走就走的旅行背后，是一笔说取就取的款子;每一笔钱的背后，都是大汗淋漓的付出。

我们总是更容易看到那些“成功者”花钱如流水，却没看到他们也曾经在夜晚骑着自行车，一个单子一个单子跑着。

我们总是容易被光芒吸引，却不知道每个人前显贵的人，背后经历过怎样的打拼付出。那些倒霉的日子，我们往往看不到，可不代表他们没有经历，不代表他们没有看清。

所以，我们没必要羡慕嫉妒那些光亮的人，更没必要自怨自艾地自我攻击。我们不过是处在人生的不同阶段，难熬的都会过去，明天总会更好，只要你还肯相信努力的意义，相信生活能靠双手改变。

打不倒你的，只会让你变得更强。

篇5：抒情励志文章精选

励志文章1：我想做最好的自己，趁来得及

我刚认识克莱德先生的时候，他特别忙。

忙着出差，忙着上课，忙着学习。

我们大部分的约会，都是见缝插针进行的，在他不出差的日子，不上课的时候。

他骑着一辆摩托车，在这座灰蒙蒙的城市里四处穿梭。

他学的是各种我听不懂的程序语言，在我们认识之前，他还自学英语，考了六级。

当时我并没有太多的感触，只不过偶尔提起他来，周围的朋友都说他真是个好学的青年，我想了想，嗯，好像也的确如此。

当时他在一间医疗器械公司做技术支持，薪水还蛮高的，全国到处飞。

他后来说，自己站在公司IT大牛的身后看他写程序的时候，都觉得特别羡慕，特别冲动，特别向往。

他就一边工作一边学习，通过自学与课程，最终走上了这条路。

他不是个喜欢看书的人，但是这些年我们家里从来没断过他的专业书，周末，夜晚，假期，他的身边永远都会有书;

而且我都奇怪，他怎么那么多东西要学习。喔，数字时代，知识更新那么快，日新月异，他也必须随时更新自己。

他选择了这样的生活。

他经常熬夜，喝很多咖啡，为了一个解决不了的需求愁眉不展……但是他谈起自己在做的事情，一边说很艰难，一边又透露出很爽的样子。

这么多年，我觉得他就像是一个在爬山的人一样。

不停地往上攀爬，征服了一座山，又一座山。

然后，他变成了一个自己喜欢的人。

他好学，上进，不屈服于年龄与生活，他没有大腹便便醉眼惺忪，他是一个被儿子称为“懒猪猪”但在专业上很求上进的男人。

我觉得很棒。

我一直说叶萱是我的励志偶像，偶尔我喊她“鸡血姐”。

我们认识这几年的时间，她始终在激励着我，是真的。

她是两个孩子的妈妈，她曾经在机关单位工作，她上有老下有小还有个特别忙的老公，她还要点灯熬油地写作，她还在大量地读书……

我有时候觉得很奇怪，我们做的明明比她少得多，却没有她那种朝气蓬勃，是不是?

她选择了成为两个宝贝的妈妈，她选择成为一个优秀的职业女性，她像是宿命般选择了写作……

而她清晰地知道自己所选择的生活，所以她花心思去安排时间，花精力规划好家庭，也花心力一切都安排的井井有条，她甚至隔三差五去旅行，有时候是亲子游，有时候是独自出去玩。

前些日子，何亚娟和顾西爵来济南宣传新书，我们在书城做活动，叶萱在家里准备午餐。

那满满一桌子菜，超级赞的口味，让每个人都叹为观止，叶萱甚至给我们做了超级好喝的咖啡，随时看着我们的杯子，一喝完立刻拿去洗，她说自己有强迫症，我看到的只是训练有素。

她要照顾家庭，她要照顾孩子，她要给学生上课，她还要紧皱眉头赶稿子……

她把一所住处当做自己的工作室，日常就在这里写作，给自己留一点空间和时间，好不自在!

我知道我不会成为叶萱这样的人，但是我非常钦佩她这样的人。

她知道自己选择了什么样的生活，她知道自己会成为什么样的人，并且抱着欣欣然的态度，乐观其成。

你不知道这种感觉有多好!

我们好多时候总是觉得，是生活选择了我们，而不是我们选择了生活。

譬如，我们无法选择自己出生在什么样的家庭，无法选择自己将要走的道路，恋爱也许是自由的，但是踏入婚姻之后，有很多迫不得已的部分，好像又被一切裹挟着走啊走，走到一个无可回旋的余地。

只能随波逐流。

慢慢变成了，大腹便便的男人，或者蓬头垢面的女人。

偶尔一回头，满心慌乱：我怎么成了这个样子?我年轻时候那些善良的梦想呢?我一直想要拥有的那闪光的生活呢?

当然，也有些人，选择了截然不同的另外一种生活。

我认识一个女孩，是个超级工作狂，早就打定主意只跟工作恋爱这件事，要赚很多钱，要功成名就，要让家人都为自己骄傲。

二十七八岁的时候，她光辉璀璨得好像拥有了全世界，工作出色，朋友很多，赚了很多钱，去了很多地方，一切都很好。

可是到了三十岁的时候，她突然就慌了，想要谈恋爱想要结婚，恨不得马上就生个孩子，可是又总觉得欲速而不达，另外一种焦虑，开始在心中弥漫。

最近在看《萤火虫小巷》，看到其中两个女孩塔莉和凯蒂，就像是我们生命中的两面。

她们选择了不同的生活，最终成就了不同的人生——说不上哪个好哪个不好，可是隐约之间，总是觉得有那么一点遗憾。

塔莉从小就励志要成为一个耀眼的女主播，她孜孜以求，她锲而不舍，她努力得简直令人汗颜，果然她功成名就，拥有了所有的名声地位与瞩目，可是年近四十的时候，她觉得自己很寂寞，而且越来越疲惫;

而凯蒂，她从小就相信爱情，她爱上了一个叫强尼的男人，为了他从事了很久自己并不喜欢的传媒业。他们结婚之后她选择成为全职妈妈，女儿长大一点她有了一点自己的时间，打算重新开始自己的写作生涯，可是意外怀孕又让她重新投入了纸尿布与奶瓶的生活……

读的时候，简直是触目惊心。

好多时候，我们以为是生活选择了我们，而实际上，是我们选择了什么样的生活，并最终决定，我们会成为什么样的人，对吗?

的某个晚上，我百无聊赖地在看韩剧。

突然我心中一动，我有这么多时间，我为什么不写点东西呢?

我开始找相熟的朋友和编辑，咨询投稿事宜，开始给杂志写稿子，越写越多，越写越爱写，越写，越爱这个写作的自己。

我选择了这样的生活，我尝试着把我生命中美好的感兴趣的事情都留在我的生活里，而我，也在这些美好中渐渐成长，浸润成一个喜欢的自己。

你是否愿意试试看，选择自己的生活，并且最终成为你喜欢的那个人。

励志文章2：为什么你总是害怕来不及?

周末的时候跟朋友聚餐，她告诉我她的老板上个月A 轮融资拿了 万，现在正在业务转型，准备半年后B 轮融资拿一个亿。

她的老板就比我大一年。

夜里收到一条私信，一个姑娘告诉我，说家里催她结婚都快要把她逼疯了，她没有办法反驳父母，也不知道怎么解决这个问题。

我于是问，那你有没有试着跟家里好好沟通这件事情，我觉得现在年过30 岁的女生多了去了，你千万不能将就自己啊……然后这个女生给我回复，令姐我去年刚毕业，工作还不到一年。

……

你一个鲜嫩地能掐出水的姑娘，居然跟我一个还没结婚的老姑娘倾诉被逼婚的痛苦，那我的焦虑跟谁说去?此时此刻，可以想象我的内伤至极，就差喷出一口老血了。

不知从什么时候开始，我身边一群人向我请教问题的方式都是，我今年就要实习了，我明年就要找工作了，我觉得好恐慌;我快要25 岁了，从来没有过男朋友也找不到男朋友是不是一种病?该不该担忧?又或者是我已经30 岁了还没结婚，我是不是要孤独一生了呢?更有人问我，我越来越讨厌自己了，你能告诉我怎么办吗?

看着这些杂乱无章的提问充斥在我的眼前我的脑海里，我试着坐下来平静一下我的情绪，然后问问我自己，我突然发现自己当年也是这么过来的，而且我如今也在这条焦虑的路上，只是我从来不会刻意渲染这种恐惧感。

我想说说我一年前的焦虑。

因为是在互联网行业工作，我每天看到的业内新闻，都是无数个90后典型创业先锋出来做演讲，他们口口声声告诉你“我们的资本就是年轻”或者“牛逼的90 后你们永远黑不完”一类，于是你看到他们一个个成为CEO，一路欢呼地走向人生巅峰。

张爱玲那句“出名要趁早”不知道毒害了多少跟我当年一样年幼无知的少男少女心，我自己也曾经陷入这个诡异的怪圈中。夜里睡不着的时候，想着我身边的朋友都出国去了，都看世界游玩去了，都结婚生孩子了，老家的同学都一个个叫得上级别的人物了，而我自己还窝在这个租来的小屋里……想完以上种.种之后，我得出了一个结论：我这辈子过得真失败。

这种思维方式一直到去年的时候，还一直萦绕在我的脑海里。

有天我读到了吴晓波的一篇文章，他写了几个人的故事，名满天下的画家及雕塑大师罗丹是一个整天埋头于画室的孤独老人，经济学家张五常年近80 岁了每周还要写两篇1500 字以上的专栏文章。

吴晓波的结论是：是什么让某些人变得与众不同?那就是工作和足够的耐心。

这句话触动了我，我开始把精力转移到自己身上，不再一味地拿一个不可复制的他人的成就来刺激自己。

高中那年我写了一篇小说，本来是打算投稿给当时很火的新概念作文大赛，心里期待着哪怕能拿个优秀奖也好。可是有天中午我翻到了韩寒参加新概念大赛的那一篇《杯中窥人》的文章后，我一个人窝在被子里哭了很久，然后我起床把写好的手稿撕掉了。因为我觉得跟韩寒、郭敬明、安妮宝贝、七堇年这一类天才相比，我这辈子即使用尽全力，我的文学梦也是不会实现的了。

然后回到今天，这一年我27 岁，我的第一本书筹备完毕，陆陆续续有很多的出书邀约在等着我。这是一件我意料之外的事情。

我周围人都说你好厉害的时候我很慌张，这种慌张不是因为我害怕别人的赞美跟肯定，而是我害怕给别人一种错觉，我轻而易举地就这么出书了。我知道自己每天投入了多少时间在电脑面前，我知道自己时时刻刻在脑子里思考的各种事情都会尽量记录下来，还有我在青春岁月里一度因为想问题太多患上了抑郁症。

这些事情，我从来没有告诉过任何人，于是身边的朋友觉得我这个机会竟然是如此唾手可得，简单至此。

我以前总是害怕来不及，觉得青春时光好像要没了，很多人生愿望我要错过了，难道我这一辈子就要过完了?对于一个女人而言，这种恐慌会随着皮肤的松弛，眼尾纹的增加，以及大姨妈的量越来越少而成倍地增加。

我想了一会，给自己梳理了几个理由：一是我的积累太少了，二是我的修炼不够，三是我还没有见过更大的世界，四是我太懒了各种拖延症在身上作死，五是方法不对，就是很多时候一味地努力付出，却从来没想过方向的问题。

这些答案出来以后，我的问题就迎刃而解了，我可以针对每个问题都列出一二三四的解决方式去一点点完善自己。

但是上升到一个意识层面上的大问题，那就是我想要什么样的人生?

我的前助理问我为什么还这么大压力?她说因为对于我们这样的人来讲，目前的你可以写你自己喜欢的东西，可以自由安排自己的时间，还能养活自己，为什么还会觉得焦虑呢?

我细细想了一会，要知道一年前的我绝对不会想到自己今天的这个状态，但是我知道如今享受到这半点小成果是我这些年自己思考总结外加揉碎重建的结果，那么按照这个逻辑推理，我现在要做的事情就应该是为我30 岁的节点作出积累了。

嗯，这就是我想说的答案，因为焦虑，所以不满足于当下，我开始明白焦虑跟孤独一样，可能就是生活本身的色彩，毕竟快乐只会占据我们人生的那么一点时间而已。明白这一点之后，我反而愿意带着焦虑上路了。

以前我很迷茫的时候，总是喜欢思考一些终极问题，于是有过来人劝我，你不要想太多，尽管去做就好了;后来又有人告诉我，你不要一股脑地上班干活，你得想想你这辈子的人生技能与不可替代性是什么。

于是我就像一个陀螺，在四面八方的建议里转啊转，转到慌张压抑，可怕至极，差点被绕晕过去了。

英国有一部很酷的纪录片《56UP》，总共拍了49 年，摄影师跟拍了英国14 个不同阶层的7 岁孩子，每7 年拍一次，一直跟拍到了他们56 岁。

在这部纪录片里你会发现一个赤裸裸的真相，就是一个人尽其一生也不一定能改变自己所在的阶层，这个世界从来都是强者更强，软弱的你要是继续原地不动，那连本来属于你的那部分也要被拿走。

这个纪录片给我的思考逻辑是，我开始用“一辈子”这个词语，把自己的人生长河拿出来掂量一下，在我剩下的这几十年的时间里，每一个节点大概的状态是什么，我不去预见或者幻想有无更大成就的可能，我分析的是，我能承受的最低极限，就是最糟糕的状态是什么?

比如说刚毕业的时候，我给自己的最差预想就是，我能在这个城市活下去就可以了。第二份工作的时候，我给自己预设的底线是，要把之前积累的经验专长适用于如今的工作状态。

在职场上有积累进步的，而不是重复性地单调机械而过。这是我能预设的最低底线。

这个世界太过于慌张，很多人都渴望一夜成名一夜暴富。我身边所有的有钱没钱的朋友前阵子都把精力集中在了股市上，我却从来没有对这件事情动心过半分。一是因为我知道自己不擅长这个事情，就不去凑热闹了;二是那些大赚一笔的人毕竟是少数。

我相信运气，但是我只相信天道酬勤跟厚积薄发的运气。

吴晓波出了一本书叫《把生命浪费在美好的事物上》，书里他说“原来生命从头到尾都是一场浪费”，我身边有同事看完这本书后就吵着要辞职，收拾行李参加吴晓波他们组织的南极旅行，喊着要去浪费最美好的生命。于是这段时间里，这个同事坐立不安，无心工作。

有一天我终于忍不住了，于是给这个同事留言。我说这个口口声声喊着生命就应该浪费在美好的事物上的男人，他用十年的时间完成了《激荡三十年》、《跌荡一百年》和《浩荡两千年》的企业史三部曲，他也用十年时间把蓝狮子从无到有，打造成中国目前最大的原创财经出版机构。

你只看到了吴晓波说的“原来生命从头到尾都是一场浪费”这句话，可是你别忘了他还说过，你需要判断的仅仅在于，这次浪费是否是“美好”的。

我问同事，你的那些“美好”又在哪里呢?收拾行李准备跳槽换个好工作倒是真的呢!

这一段话说完，同事就再也没有吵过要蠢蠢欲动浪费生命的事情了。

励志的故事向来鼓舞人心，励志的故事也经常误人子弟，所以我提醒此时此刻的你，千万不要听了别人的职场故事就冲动辞职了，也千万别看过别人的旅行故事就要马上动身了，更不要轻易把自己崇拜的人称之为心灵导师，以为可以治愈一切。

一辈子很长，不要轻易给自己下结论。

那些以前让我着急的事情，如今想来就跟升级打怪一样，每一次出现的时候都让我胆战心惊，但是一旦过了这一关又觉得也就那样，然后到下一关的时候我又继续焦虑起来，周而复始。

只是如今我开始适应这个节奏了，因为我相信每一段紧张刺激的升级游戏，意味着我的成熟又高了一层境界。它更提醒我，那些克制与隐忍，等待跟蛰伏都是有用的，那些属于你内在的强大力量，那些你日夜积累起来的点滴能力，那些你从别人故事里拿过来自己重新组建过的价值观，才是让你对抗这种“感觉一切都来不及”的慌张的力量所在。

励志文章3：你的付出，时光不会辜负

有一位师友，在大学辅导员岗位上做了很多年，学生工作做得很优秀。但是，在他内心深处还是很希望有机会转岗到教学岗，专心从事研究。于是他工作之余，花费了常人无法想象的时间和努力，读完了硕士研究生，又考取了在读博士。

有一个学弟，大学期间爱上一个姑娘，爱得撕心裂肺的。他每天给姑娘写一封情书，表达自己的浓浓爱意，并同步发到自己的微博上，他一坚持就是大半年。

有一位朋友，自小就在微胖界逗留，从不知道瘦下来是什么滋味。她一直没有男朋友，无奈之下去相过几次亲，但是都没有成功。相亲对象总是在相亲之后直接或者委婉地回复中间人说更喜欢骨感的女生，她发誓一定要瘦成一道闪电。于是，她开始坚持跑步。

你以为，付出了那么多，且已有所小成，只是调岗这样的事情，那就一定水到渠成了吧?你以为，只要付出了，诸如追个女生、减个肥这样的小事，感动了自己，总是会开花结果，就不会遇到阻挠了吧?可是，现实总是不尽人意，甚至是残酷的。

那位师友，被院系领导叫去谈话，说有人反映他工作不专心，读博士严重影响了他学生工作的正常开展，因此院系经研究决定给他两个选择，要么辞职去读博士，要么停止攻读博士继续从事院系学生工作。无论他再三表态，表决心，院系领导都不为所动。即使是他连年获得的优秀工作者称号也帮不了他，他陷入了两难，内心挣扎，寝食难安。

那个学弟被心仪的女生拒绝。女生不胜其烦，最后甚至把收到的情书贴在男生宿舍下的公告栏里。此事在学校闹得沸沸扬扬的，学弟成了众人嘲笑的对象。学弟深受打击，一蹶不振，迟迟难以走出这个阴影。

那位朋友，坚持跑了一年多，体重都不曾下降。熟悉她的人在茶余饭后讨论减肥方法时，总是拿她举例，把跑步减肥这个方法直接排除掉。并且，她还是没有遇到对的那个人，依然单身。

你看，并不是你想要的，努力就能得到，现实总是有些让人沮丧。

现实能够残忍到，在你付出了大把时间和精力投入到心爱的事业中，并且小有所获的时候，将你的付出连根拔起，不给你留余地。

现实甚至残忍到，在你付出之后，连减肥这样的小事都不让你得逞。更别提，你的那些远大理想、雄心壮志。

在现实中，你可能练习飞翔无数次，跌落了无数次又爬起来，可是当你信心满满站在崖边试飞的时候，依然重重地跌落悬崖。

现实还会重重地捅你一刀：“你真以为自己是雄鹰啊?”

但是，时光没有让一切的付出就此结束。

那位师友因为自己的勤勉，以及在学术上的小有成就，被一个省级研究单位看中。在他陷入两难、还未做出选择的时候，省级研究单位就向他抛出了橄榄枝，邀请他加入，并且鼓励他继续攻读博士研究生学位。

那个学弟在被拒绝之后，发现自己习惯了每天一篇微博，每天必须写点东西，当天才能安然入睡。他的文笔得到了很好的锻炼，在别人还在焦虑未来就业何处安放时，他已经在一家报社实习，并在毕业之际顺利留下。

那位朋友坚持跑步，虽然体重没有下降，但是各种治疗都不曾好转的颈椎病居然好了很多。她曾花了很多力气来对付久坐电脑前带来的颈椎病，颈椎病都不曾给过她希望和好脸色，坚持跑步却见了“疗效”。另外，她工作起来精力更加充沛，人每天看起来都朝气蓬勃、干练、利索。

所以，你看，从来没有一无所获的付出。梦想也许会遗弃付出的人，但时光最终不会辜负你的每一分付出。被梦想遗弃要么是因为付出与梦想还不匹配，企图用有限的付出作为支点，撬动整个地球;要么是因为与你梦想相关的外因太多，甚至这个外因对你的付出有一票否决权。但是，时光是付出最忠诚的见证者，你每一分的付出，它都不会亏欠你。

可是为什么在现实中，身边越来越多的人会感慨付出不一定有回报呢?那是因为，在付出和回报的天平上，我们习惯性地在天平对面放上了唯一的衡量标准，这就是最初出发时的目标，即我们一开始为之奋斗的“梦想”。

然而，现实中，关于“梦想成真”总是有太多的纠葛和条件。即使你做好做足了自己能把控的那份付出，却把控不了与你的“梦想成真”有关的其他纠葛和外因。你的付出再多，但是现实从未给过任何人承诺。怀揣远大志向者，又付出了努力，可天平另外一端却没有呈现最初的梦想时，付出者心理就容易失衡，沮丧地认为“付出不一定有回报”。

不管是“有志者事竟成”的欢喜，还是所谓的无所获的沮丧，都是因为内心的评判标准太过单一化，过于“功利”和呆板了。再回过头来看那位朋友，如果一开始她不是为了减肥而跑步，你还会认为现实连她这点小心愿都辜负了吗?只不过是因为，我们内心将某一行为定了性质，所以一切其他结果都被我们沮丧地忽略甚至拒绝了。这样的经历一多，悲观者甚至会认为，为什么付出总是没回报，自己想要的从未得到。

但是，你的付出，时光都会懂，如果它许不了你一个“梦想成真”，它一定会补你一份“无心插柳柳成荫”的。只不过是或早或晚，或显性或隐性，或物质或精神，不同呈现方式的差别而已。梦想也许会像个成年人一样喜怒不形于色、高深莫测，但是时光一定会像个孩子，单纯得像一面镜子，你付出就会让你有所获。

梦想成真了，是付出的大赢家。如果与梦想失之交臂，拐角遇上“无心插柳柳成荫”的惊喜，也不失为另一种收获和人生乐趣。

篇6：人生不易,别委屈了自己励志文章

人生不易,别委屈了自己励志文章

一纸荒凉，落墨成伤，风飞沙，云追梦，海角天涯，便是最美。月光，照亮我的心房，记得曾经的模样，那是感恩的善良，那是月色的流觞。

遗忘的天，我看过，才知道输掉的`滋味，脆弱的泪，我写过，才知道希望最近。

人生一世，走了太多，累了，知道自己很多事无能为力，十八年青春，一去不复返，才明白，输掉的，一辈子赢不了。

担心的人，还在路上，付出的时间没有等待，花开花落，一首凤鸣。

风的力量，人的模样，早安心语，是谁，写了希望，是昨天，是谁写了祝福，是今天，是谁写了早安，是健康。

一颗心，一段读懂，该做的去做，该看的去看，守护一封信，这一程，便是等人的相思之缘。缘，写不断，梦，剪不了，情未了，人散了，是是非非，只是一场云水禅心。

今宵醉，冷画眉，伤感悲秋的季节，唯美的画面，风景的琳琅，月色温暖，人心一于奉陪。手牵手，人生一起走，梦里，写了一个传说，做人，忘不了，处事，擦不去。

好好的等，等不了一杯忘情水，好好 的问，问不来一杯三生缘，好好的说，说不了一颗三生石。

曲断流芳，人间古梦，天亮了，梦醒了，画人间多少甜蜜，一曲古风，再渡回首，夜未央，人断肠。

心，不能回头，爱，无法承受，是情，写了沧海的眷恋，是梦，剪短人生的年华。一笔勾销，青春不再回头，是是非非，无法挽留，万里多远，人生多近，咫尺那么大，世界那么宽，谁都有无奈。

奈何桥，你说再见，我说永远，这便是无缘续写，三生石，无缘枕，花月冷，一曲再见，只是枉然。离别等，花若离，今生散尽，曲断流芳，古刹难写。

想法太多，命运无奈，孤独写了太多，再回首，醉梦无奈一曲词。冰封的心，寒冷的话，撕心裂肺的生命，关门的天，还是那句，谁人懂我，谁人说我。

心看透，是是非非如浮云，人看懂，红颜一笑多明媚，朦胧的天，迷人的世界，如茶，如茶，心如流水，人如高山。

静，看了太多，只是一撇惊鸿，等，想了太多，只是一万个理由，对不起。

篇7：关于8月抒情励志文章

励志文章1：走得慢一点，踩得稳一点

1

很多人都曾经历过在泥泞的雨天，为了躲避大雨过于奋力奔跑，而最后跌了一跤。

我们太想要赶紧躲开糟糕的现实，到更光亮的地方去。想要跑得比别人更快一点，提前到终点招手炫耀。可是，跑得太快，也许会在终点前因为脚底打滑而痛失名次。

就拿爱情来说，愿意等待的人有时会被看作很愚蠢。因为一时起意的等待过后，有太多的来不及在追着他：来不及在合适的时间结婚，来不及在合适的时间生孩子，来不及应对亲戚朋友的冷言冷语……

我们舍弃等待，是因为我们害怕来不及。可是，没有等待的日子，我们扪心自问，真的过得开心吗?

因为想要快一点，所以常常在情感上勉强将就，和眼下还不错但又不够有感觉的人在一起;因为想要快一点，所以把工作上的提升寄望于花花绿绿的旁门左道，对枯燥的案头工作敷衍了事;因为想要快一点，所以没有时间好好经营生活，只能牺牲家庭和生活的乐趣，随波逐流;因为想要快一点，摔倒的伤口还没愈合，经验教训还未吸取，就急切切地往前走。

不知道什么时候，我们开始说要赢在起跑线上。可是，人生又何止一条起跑线?

2

我大学的时候曾经去一个教育机构应聘，想要成为讲师。因为专业不合，纵使端着一大堆证书去应聘，我还是被安排了一个前台文员的岗位，每天负责一些收费、复印之类的小事，到了下课时间，就跟着兼职的小时工们一起去附近的学校门口发传单。刮风下雨，不曾间断。

那时候，我花了很多时间去思考，怎样和学生家长更好地交流，怎样挑选发传单的时段和地点，用什么样的语气跟家长说话不容易被拒绝，不同类型的家长各自需要什么讯息。

直到我如愿站上三尺讲台，面对学生家长进行公开课的时候才发现，原来在发传单的漫长时间里，我已经学会去分析那些学生真正需要的是什么，以及如何跟家长交流。

当了讲师之后，我听同事说，后来决定将我纳入讲师是因为老板发现我在发传单的时候和家长的沟通很有技巧，成功率比别人高。

如果当初我总想着为什么别人能够一蹴而就，而自己却要在这凄风冷雨里发传单，可能也得不到现在的工作。

“慢一点”不是让你在一件事情上拖延时间，而是尽所能做好现在的事情。当下没有选择的时候，不必拿望远镜去窥探别人的成功。把眼前的事情安排妥当，比竞争对手们多一点用心，这样的“慢”是为了未来更扎实。

3

有这样一句电影台词：有时等一封信，漫长得如同一生，但是慢一点又有什么不可以呢?慢一点，才能写出优雅浪漫的话语;慢一点，才能仔细寻觅盼望的爱情。

我太喜欢这句话了。

我刚开公众号的时候曾经向朋友抱怨过，为什么别人三个月就能涨六万的粉丝，我却好像每天只能增长少许。朋友说，“因为他们是真心喜欢你，而真心总是来得慢一点啊。”虽然是句笑谈，但听后我颇为释怀。法式大餐一定比餐厅速食来得慢一点，所以你才能眼观它的精致，细嗅它的馨香。

快的东西不一定都是糟粕，好的东西却大都需要沉淀的时间。

好的爱情，是像陶行知与吴树琴的婚书里写的：“天也欢喜，地也欢喜，人也欢喜。欢喜我遇到了你，你也遇到了我。生一两个孩子，一半儿像我，一半儿像你。”

好的工作，是心有诗与远方，但眼前也不曾苟且。每一步都迈得扎实稳健，每个教训都分析得玲珑透彻。

如果说我们终其一生都在追寻的，是在人生终结时可以体面淡定地离开，那何不从现在就开始走得慢一点，每一步都踩得稳一点，体面一点呢?

励志文章2：你所有的努力都值得

如果一直待在一个地方，就不会知道对比才有的珍贵;如果只谈一场恋爱，就无法确认自己遇到的是不是真爱;如果只做同一份工作，就不敢保证自己的人生还有没有别的可能。

那些人生多走的路从没有白白浪费，那些你比别人多经历的坎坷也不只让你受伤，我们终究能在繁杂而彷徨的选择中权衡利弊，最后找到最适合自己的人生。

1

那些生活里的弯路究竟带给了你什么?写这个话题之前我找了两个人聊天，他们都走了弯路，他们告诉了我这段弯路带给他们的影响。

小万，今年30岁了，谈过两场恋爱，最终都没有结果。上一段恋爱谈了七年，从她研究生开始一直到博士毕业，和前男友的恋爱她谈得十分认真，每一天都在计划有他的未来。前男友是大学老师，于是本来打算研究生毕业就工作的小万为了男友读了博，打算回家也去大学当老师。博士毕业那年，两人分手了，是小万提的，她发现前男友手机里一直有个暧昧了三年的女生。

分手后小万留在了北京，去了一家文化公司，是全公司学历最高的人，前些日子刚认识了一个男孩，最近在约会。

小万和我说她为了上一段恋爱多读了四年书少挣了四年钱，身边的女生孩子都上幼儿园了，自己才又恋爱，简直绕了一个大弯子。我问小万后悔吗?小万说不后悔，她还说了一句话： “ 多花几年时间让我看清一个人，我觉得我已经损失很小了。 ”

很多人失恋后都后悔，后悔爱错了人，后悔自己因为一段没有结果的感情花了几年时间。但这何尝不是成长与解脱，走过一段弯路才知道自己更想要的是什么，分开才是离开了错爱的围城。

你收获了爱的感悟和经历，你珍藏了一段记忆，你即将开始更正后的新生活。所以也别说爱错让你受够了伤，爱错让你怀疑爱情。也是因为爱错，才让你有机会迎接真爱。

2

我在北京合租的女孩叫灰灰，我特别喜欢她也特别感谢她，我刚来北京的时候，她带着我穿梭在北京的大街小巷，去找划算的家居店，去找更好吃的烤冷面，她骄傲地和我说她在北京待了五年，已经很熟悉这里了。那时候我总是很崇拜地看着她，她总是对生活充满希望，对北京永葆热情。

灰灰大学毕业的时候放弃了父母安排的稳定的事业单位的工作，一个人来了北京。每一次和我聊起北漂的生活，灰灰都特别得意和骄傲，她说： “ 我爱极了北京，我想用眼睛看遍北京的一切景色，我想用双腿丈量北京的每一寸土地，就算是挤爆了的地铁，遥远的上班路程，也不能降低我对北京的喜欢。 ”

那时候我觉得灰灰真厉害，在她心里北京的存在真的是一种信仰，是一种长久支撑她的力量。

前几天灰灰搬走了，她要回老家了，走之前她在屋里和我吃了最后一顿火锅。在冒着热气的火锅里，她边夹菜边哭，她说： “ 我还爱北京，可我却不能再留在这里了。来了五年，还是没办法租一间独立的屋子，还是没有遇见和我志同道合的人，还是没在事业上得到大突破。我快30了，我不敢再等了，还是回爸爸妈妈身边过得更踏实。人总要先有生活才能再谈梦想。 ”

离开前我送她去机场，她在出租车上对我说要坚持，一定要留下来，我问她后悔来北京吗，她说： “ 不后悔啊，起码我来过、试过，知道不可行也就不再念念不忘了。 ”

3

年轻的时候我们囿于一方，于是便向往外面的辽阔，不肯认命就此平凡一生，走过一圈之后发现了自己的渺小，然后又回归从前普通但又踏实的生活。很多人吵闹着说走了弯路，早知道如今没有结果又何必当初非要坚持，留在家乡也许现在已经小有成就，如今花了几年时间，却落下别人好远好远。

可我觉得那几年的时光从不是白费，你见证了一座城市的变化，你目睹了自己的改变和成长，你发现你做成了好多原来以为做不到的事情。就算有一天回到起点，你也不是一无所获。你眼里的见识、心中的自信，还有对于过去几年的记忆，永远在那里。

只有见识过更大的世界以后，我们才能更谨慎地做出权衡过后的最佳选择，才能让自己确信拥有的已是当下最好的安排，也就不再犹豫，然后更坚定地向前走。

那些我们年轻时错爱的人，失败的创业，以及看似无疾而终的奋斗，都不是就此结束了，它给了你成长与改变，给了你黑暗中默默暗下的决心。我不感谢弯路，它曾让我失望，让我挫败，但我感谢这段弯路让我变成如今的自己，更成熟，更强大，更像个大人一样的自己。

励志文章3：学会面对迷茫，是人生最重要的必修课

1

一位异常焦虑的母亲曾跟我说，她总是担心如果孩子在困难时没人帮忙，会自暴自弃。她想给儿子提供更多的帮助，但又总是被儿子拒绝。她感谢苦难给了她坚强刚毅的人格和成熟睿智的思考，却不希望孩子再经历这种苦。

为什么母亲可以在迷茫中走过一条自我找寻的路，而孩子却不可以这样成长呢?母亲的初衷甚好，只是她千辛万苦才收获的幸福生活，对于一个没经历多少历练的年轻人来说，又哪能轻易珍惜和懂得?她的帮忙不仅不被感激，还被儿子视作成长的束缚。

每个人都有天生的叛逆精神，常常反对他人给自己的建议，却唯独相信自己经历千苦万难之后琢磨出来的道理。

关于成长的苦，谁都无法替你扛，只有当你自己任性过、失望过、迷茫过，再一点点变得清醒时，才会明白什么对于自己的人生最重要。

张爱玲在《不得不走的弯路》中写到：在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。母亲拦着我说，那条路走不得，我不信。上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。

弯路是每个人都会经历的自我成长之路，不管曾有多少人给过你经验和教训，你终归要把那些心存侥幸的路通通走过一次，才会愿意相信那些原本就一直在你眼前的挺好的路。

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在法国作家马克·吕维的小说《偷影子的人》中，面包店老板的儿子吕克中学毕业就留在面包店帮忙，而他最大的理想却是上医学院。

他知道父亲老了，家里还有妹妹需要照顾，他不得已挑起照顾家庭的担子，可这样的生活只剩下责任，毫无快乐可言。

他父亲知道了他的梦想，把他从面包店解雇，将他送到了理想中的医学院，对他说：这才是你应该在的地方。你要是发现你当医生跟当面包师傅一样蹩脚，那就回家来，我会好好把手艺传给你。

从这时起，吕克的人生才真正开始活过来，他一改往日睡眼惺忪的样子，对未来充满了激情。直到他通过医生的专业考试，直到他感觉生活越来越不像自己想象中的美好时，他迷茫了。

一次偶然的机会，他为大家烤面包，再一次体验到那份久违的满足，他决定回到父亲的面包店。

当吕克无限地接近自己的梦想，他才明白了自己真正想要的其实就是做一个普通的面包师傅。哪怕那些追逐梦想的过程，到最后看起来就仿佛是一场虚无，可正是因为走过这样一条弯路，他才明白自己并非为那些缥缈的梦想而活，而是可以把眼前的生活过得踏实而满足。

美国心理学家罗杰斯说：好的人生，是一个过程，而不是一个状态;是一个方向，而不是终点。

你或许会暂时迷茫，但不会停下，你会一直走下去，直到走上那条最适合你的路。

3

在我身边总会看到很多乐观豁达的人，无论发生什么，都可以平静面对;也会看到许多生活在抱怨中的人，点滴小事，也可以闹得天翻地覆。

那些能活到更踏实安定的人，并非是更幸运，而是他们早就接受了生活中更多不同的可能。而那些活在惶恐不安中的人，并非就是现状糟糕透顶，而是生活中的任何变化都会让他们措手不及。

很大程度上，一个人生活得是否幸福，取决于是否具备面对迷茫的能力。

在每个人生命的早年，都会有一种天生的全能感，觉得只要努力，就可以得到想要的任何东西;只要你对人好，别人就会对你好;只要你一直不放弃，成功总有一天会属于你。

可是，当越长大，就会发现人生哪有那么多的确定。并非努力，就有收获;并非善良，就被善待;并非坚持，就能成功……这些不确定才是生活的真相，这些真相也常常让人迷茫。而顺着迷茫往下走，你又会看见更多，再次更新内心的真相。

在这个于变化里寻找自己的过程中，许多的已知被抛在身后，经历这一层层的蜕变，我们就有了更多的勇气面对未来。这就是面对迷茫的能力。

没有迷茫的人生是不真实的，不会面对迷茫的人生是痛苦无助的。自我成长的路没有捷径，只有不断地走，勇敢地面对迷失，才会一点点琢磨清楚自己，对未来无所畏惧。

励志文章4：熬过了必须的苦，才能过上喜欢的生活

1

小妹做销售。昨天，她跟了很久的一单合作泡汤了。

本来胜券在握的，但对方公司毫无预兆地换了老总，之前的规划全部调整，直接把她几个月的心血整没了。小妹揣着滴血的心去跟经理汇报，又被雪上加霜地一顿痛骂。

从经理办公室出来，她迎面碰上一个死对头同事。对方满脸喜气比过年还开心，又给她加了一层霜。

中午，别人都去吃饭了，小妹一个人坐在工位上对着电脑，沮丧到绝望。她给我发信息：特别特别想辞职。

我问，辞了以后去哪里?她说，不知道，迷茫得要死。

这份工作，已经是小妹毕业四年来的第七份了。之前，她做过酒店管理、幼儿园老师、旅行社文员，都是开始有点兴趣，越做越不喜欢，最终一走了之。

她说，不知道这辈子能不能找到一份自己真心喜欢的工作。我想都没想，回她：哪有那么多喜欢，人生有时就得苦熬。

2

做一份自己喜欢的工作，这是很多人的愿望。所以，当工作变得面目可憎，我们的第一反应往往是，选错了，赶紧走。

可是，再换下一份会好些吗?真的做了自己喜欢的职业就没烦恼了吗?未必。

之前在群里聊天，有读者说，她喜欢音乐，但学的是会计，毕业后违逆父母心愿，做了钢琴老师，每天课程满满教孩子学钢琴。现在做了五年，曾经那么爱弹琴的她，一看见钢琴就难受，碰都不想碰。

我感同身受。

大学毕业后，我做过几年杂志编辑。作为一枚文字的死忠粉，也算是找到真爱了。

可是，真正的编辑可不是悠哉游哉喝着咖啡约个稿看几篇文章就功德圆满了的。你会找选题找到手抖，看稿子看到想吐，每天一打开邮箱和稿库，铺天盖地的稿子噩梦一样堆在眼前，你机械性地打开，看个开头，不合适，关掉，再打开下一篇，然后从上百篇空洞苍白的文章里勉强选出两篇，绞尽脑汁修改、提升，交给主编，很可能还会被毙掉。

编第一篇稿子时可能兴致盎然，编到第一千篇时早已心如死灰。做第一个选题时可能激情澎湃，做到第一百个时已如行尸走肉。

大部分工作应该都是如此。当初再怎么喜欢，干上十年二十年，也会进入职业倦怠期，也会烦得要死，想一脚踢开。它会在某些时候带给你乐趣和快感，但一定还有一些时候，它是压力，是折磨，是一潭死水，是狰狞野兽。

但它是你安身立命的资本，是你实现自我价值的平台。为了这些，你就要调整心态，适应、坚持。

3

麦姐曾在一家外企工作，收入丰厚，但压力巨大，每天都为了业绩焦头烂额。而且公司规矩严苛，变态到女员工的高跟鞋限定三公分，多一分少一分都是违规。她撑不下去，辞职，换到一家小公司。

这回轻松很多，但是收入骤减到之前的四分之一，负责的工作也是一些无聊的鸡零狗碎。

前几天聊起来，她说舒服是舒服多了，但是没有价值感，而且钱不够花，还房贷压力好大，想给孩子报个舞蹈班都要算计半天。

生活是平衡的。你不为了赚钱辛苦，就要为了省钱发愁。

我曾看过一个对环卫工的采访。凌晨三点，晚睡的年轻人还没回家，他已经开始工作。

记者问：是不是很辛苦?他拎着破旧的大水杯，木然憨笑：干啥不辛苦?但是，总得干点啥啊。

大白话，也是大实话。

也许我们比他们多一些选择，但我们懒惰和矫情的余地，其实也非常有限。因为人生在世，有些苦，谁都躲不了。

没有一份工作是不辛苦的，没有一种职业是吃着火锅唱着歌就可以开开心心拿到薪水受人尊重的。

能苦中作乐最好，能调整状态最好，能自我激励最好，能找到更好的去处最好。如果都不能，就再坚持一下。熬住，就是一切。好的人生，都是从苦里熬出来的。熬过了必须的苦，才能过上喜欢的生活。

人在意气风发时，精神抖擞地做成一件事，其实不难。难的是，在冗长得看不到头的枯燥、烦闷、迷茫、压力、疲惫里，不灰心，不懈怠，坚韧地往前走。这样的你，才是大写的英雄。

篇8：精选7月抒情励志文章

励志文章1：岁月不会辜负每一个平静努力的人

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上大学那几年，我认识了一位80后的养老院院长，他放荡不羁的外表下却有着一颗无比善良的心。

那时，我们同在北京市宣讲团中当讲师，他总能用朴实无华的语言描述出一个个让人泪流满面的故事。

每次听完他的演讲，我的鼻头都是红红的，一时半会儿恍不过神来。有时候，直到下一场演讲都进行一半了，我才能听清讲的具体内容。

岁月不会辜负每一个平静努力的人

我问他是不是专门学习过演讲，不然怎么能把故事讲述得那么贴切真挚。

他一笑，露出两颗代表性的小虎牙说，学历不高看书都头疼，哪有专门学过什么演讲，不过是把生活最原本的样子描述出来而已。

我们最初相识是在宣讲团集中封闭训练的时候，他给我们屋送来了一整套洗护用品，“普乐园”三个字映入眼帘，我们头一回听说这个牌子的洗发水。

后来在第二天的演讲训练中，我们才得知他竟然是一位养老院院长。

80后养老院院长?最年轻的北京榜样?曾有人千万元收购养老院，他却毅然决然拒绝了!大部分人一定会不由自主地联想到“富二代”这类词汇。

19岁时，他的父母将全部身家投入到“既能行善，又能赚钱”的养老院事业，可没想到养老院成立不久就遭遇了合作伙伴撤股和他母亲患有癌症的双重打击。

刚刚起步，只有5个老人的养老院入不敷出，母亲出院不久，父亲又被查出了脑梗塞。曾经在象牙塔中生活的他，在父亲的泪眼中瞬间长大了。

为了生活他捡过煤球、卖过皮包，还开过商务车，有时候一天只能睡两三个小时，硬生生地顶起了这么大的一个家。如今的养老院被他经营得风生水起，并且他实实在在地给老人们建起了一个安稳的家，各种荣誉也接踵而来。

我们听到这些背后的故事时已经快凌晨2点了，他一如既往地露着两颗虎牙笑呵呵地讲完，我却是哭着听完的。

没错，他是一个富二代，可真正了解他的人必须在前面加一个定语，那就是努力的富二代，曾经历过人生低谷却努力攀爬渡过难关的富二代。

我很难想象他曾经忍受了多大的压力，耐住了多少寂寞，经受了多少冷漠与寒风冷雨，直到这些日子里，他可以放下所有包袱笑着把这些故事分享给我听。

他还时刻鼓励我说：“我妹子是最优秀的，虽然最初你看起来有点冷，可是我知道你内心住着一团火，终有一天会在平静中爆发出来，那种力量一定超凡脱俗。”

于是，凌晨3点时我在痛哭中写下了《用右手撑起一片晴空》这篇演讲稿，在网络上一时间被转发了很多次。这让我更加坚定信念：我们这些再平凡不过的人，终究会在平静的岁月中，努力地撑起属于自己的一片晴空。

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昨天，我从早上8点上班，工作到晚上11点多才下班。眼睛一直盯着电脑，用手绘板一张张地绘制着设计图，脑袋里还要高速运转想着新的广告词。除了两杯浓咖啡和几块饼干，我几乎没有进食。

夜深人静，点击了左上角的保存键，将设计文件生成了JPEG的格式，起身的瞬间我欣喜不已。当注意力从电脑移开，我才感觉到肚子饿了。

视野所及的小店都已经关门了，只能把前一天剩下的巧克力面包吃掉。

创业初期，我承担起了课程推广设置、广告设计、宣传片拍摄、视频后期剪辑等一系列工作，有时人手不够还会替代前台接待。

初中的同桌见我这么忙碌，开玩笑地提醒我说：女生这么强，以后可不好找对象。

可是，面对前期为了创业倾力的资金投入，面对那些等着我发工资而生存的员工，面对父母对我的期许，看着夜幕中学校的轮廓，我的眼圈一次次地热了，脸上起了好多个痘，口腔溃疡疼得吃不下饭，重压下我明白了爸爸说的那句话：吃得了多少苦，享得了多少福。

教育行业不是一朝一夕能够成功的，一言一行都可能会影响学生未来几十年的命运，它是一个良心活儿。世界上所有光环的背后，必须承载着无数的拼搏与努力，承受着常人无法理解的寂寞与孤独。

但我始终相信，每一段平静单纯的努力背后，随之而来的会是成功的惊喜与生命的荣耀。

3

从小我就特别崇拜我的语文老师，因为她可以把一篇篇复杂的古文讲述得生动精彩，也可以把意境描绘得如同画面一般呈现在眼前，就像她本人一样清新脱俗。

那时的我，渴望像语文老师一样，拿起书本便可以洋洋洒洒地讲述着古文背后的典故，出口成章，妙语连珠。下了课，我还追着老师去了办公室，希望她可以传授我一些秘诀。

她什么都没有说，笑着把语文教材递给了我。接过教材，我发现同样一本语文书，老师书上的每一页却有些不同。翻开书后每两行空隙间写着密密麻麻的小字，空白处也有用序号标注的各种对应的典故概述，书中红笔的标记更是把重点难点写得清清楚楚。

语文老师从教已经15个年头，每年都带实验班，这些内容对于她来说就算不用教材或许都可以讲得不错。可她每天都用所有空闲的时间备课，设计与开发更多新的课程。

她告诉我说：“教学相长嘛，每天和你们在一起觉得自己一直很年轻，要是能用你们当下感兴趣的事把古人的文章讲明白，不也是一种新的成功吗!”

我们爱她敬她，因为她让我们明白了滴水穿石的力量与执着。

4

如今我们生活在一个快节奏的时代，快到今天努力明天就要看到结果;快到只有做事情前发一个朋友圈就好像已经要成功一样;快到我们有时候已经忘记自己为什么要出发。

志在巅峰，路在脚下。即使我们再想一步登天，也需要平静下来不计回报地付出辛勤的汗水，承载一路上袭来的狂风怒吼。

只有一步一个脚印地走，我们才能不输给时间，不输给命运，不输给那个胸怀远大梦想的自己。

就好比画画一样，一个人想要修养身心，培养艺术美感，画一天很容易，画一周不难，画一个月或许咬咬牙也可以坚持，但是一年呢?一辈子呢?

在绚烂的色彩下，背后要承受多少沉寂与孤独，就好比美术高考一般，虽然要背着几十斤的画具疲惫奔波，每天与削不完的铅笔与画不完的速写为伍，可这却是所有艺术生最怀念最值得珍藏的时光。因为在那样一段岁月里，我们心中怀着明确的目标在奋斗，用完的每一根铅笔都让我们离成功又进了一步，我们在梦想中有计划地拼搏着。

或许，在努力的日子中，我们永远也追赶不上时间，但是，至少我们不会被时光所征服。生活一直都是很公平的，你想成功，那么努力就是唯一的捷径。

这世界没有横空出世的不败神话，那只是努力给自己披上的一件华美的战服，不论寒风袭来或者电闪雷鸣，握紧你手中那把名为“努力”的宝剑，在沉着冷静中战胜一切看似强大的妖魔鬼怪。

心中始终留给阳光一片空间，让希望与梦想温暖着你一路踏雪而歌。

相信岁月永远不会辜负每一个平静努力的人，你想要的，生活最终都会给你。

励志文章2：你怎样打发时间，时间就怎样打发你

记得第一次面试时，HR问我：“你平时喜欢做什么?”

天真无知的我不疑有他，便兴致勃勃地说开了自己的爱好：“我喜欢看电视剧呀，最近正在追《步步惊心》，好精彩的……”

HR面带微笑听我说了半分钟后做了个暂停的手势，便开始喊下一位。

我明白自己已被pass，但心有不甘，忍不住站住门口偷听。同样的问题，却听另一位身着职业套装的女孩敛容回答道：“业余时间我比较倾向于阅读，除了专业书籍，对历史和金融也比较感兴趣。”

傻站在门口的我这才恍然大悟，原来HR知道，一个人的真正面目与价值，在他无事可忙时最能看得清。

时间过了三四年，到了我已为人妻的时候，我告诉办公室里准备相亲的年轻女孩：“要判断他是否有潜力，观察他下班后都做些什么就好了。”

这是过来人的肺腑之言，因为时间是世上最公正无私的东西之一，你怎样打发它，它就怎样打发你，毫无商量余地。男人十年八年后的光景，大致可以通过他的消遣方式来预测。

一个没事就打游戏玩手机的男人，在能力与责任心上，通常会输给爱读书学习的人。

一个常常把自己扔在酒吧歌厅醉生梦死的男人，体魄与精力肯定也不如驰骋篮球场的运动健儿。

这不绝对，但可用作通行的识人之道，男女皆宜。

2

大学时，头发花白的老教授在入学第一课上提出了一个闻所未闻的观点，得闲暇者得天下。

我们刚刚从高三的题山试海里逃脱出来，心里正蔓延着野马脱缰一般重获自由的喜悦，因此这句话只被少部分人放在心上。

毕业后回忆起来，才猛然发现老教授的用心良苦，因为大学里的闲暇是猛然多起来的，习惯了被安排着牵引着学习的我们，大多会在入学之初产生或轻或重的迷茫，迫不及待地需要一些事情来填补光阴的缺口，俗称打发时间。

有人去往图书馆里的知识海洋、有人厮杀于电脑里的刀剑江湖、有人沉湎于小说电视剧的风花雪月不可自拔……四年后命运迥异境遇截然不同，也不过是种瓜得瓜种豆得豆的结果。

当年有位酷爱电影的学长，闲着没事时，他找了许多经典影片来看。不同的是，别人看故事，他看情节推进和剪辑手法。

这位学长大二开始集合一大班志同道合者捣鼓小电影，没课就晃荡在学校各处取景拍摄，晚上又熬夜剪片子做字幕，闷声不响就在某个比赛中拿了大奖，火了好一阵儿。

可随后的人生并没有开挂，他依旧苦哈哈筹集剧本和拍摄，把别人打游戏喝酒的时间都用在了拍摄和后期制作上。连续出了好几个不错的片子，毕业后如愿进入电影行当，现在是一个新锐导演。

他为自己打开了另一扇窗，但也有一些人，离开校门时两手空空，年岁虚长而一事无成。这一类人，大多爱好看剧追星，游戏嬉闹，只等闲白了少年头，空悲切。

适当有度的娱乐和休闲是必须的，不必须的是无休止的光阴虚度。因为空闲时间的把握和利用，就是你与他人拉开差距的关键所在。

3

据说最值钱的时间，是工作之外的8小时。

但在很长一段时间内，下班回家的我都是一副“葛优瘫”的要死不活样，爬起来吃完饭又陷入沙发的温柔怀抱，吃薯片看韩剧，很快就到了睡觉时间，结果便是越来越胖，越来越懒。

某天看到朋友圈的一位大姐发了一段话：8小时内求生存，8小时外求发展，剩下的8小时就好好睡觉。

我跟她是拍婚纱照时认识的，点赞之交都谈不上，可那句话引起了我的兴趣。我点开了她的朋友圈，看到的是她仔细写着的读书心得和练瑜伽的照片。

隐约记得这位大姐谈吐得体，身材苗条，和丈夫一起来拍照纪念结婚20周年。她学刘嘉玲，穿着当年婚礼上的旗袍来拍照，细细上了妆，依旧千娇百媚，不见一点臃肿和苍老。眼角眉梢那些若隐若现的细纹，都是岁月沉淀下的温柔宁静。

当时我便暗自称叹，却不好意思请教保养之道，还好随手加了微信，能够通过朋友圈里的点滴窥得一二。

这才发现保养秘笈不外乎坚持二字，身体与心灵的青春永驻，靠的都是8小时外的坚持不懈。由内而外的气质散发，才是美人不怕迟暮的真正原因。

可现实中的许多女人，结了婚就会由珍宝变成死鱼眼，有人把原因推到家事繁琐上，却常常自动忽略了自己东家长西家短闲话是非的时间，也总是对家务间隙里抽出空来考证读书的女人视而不见。

我见过工作出书两不误的才女，也见过年华消逝里渐渐老去的平庸红颜。生存之外的8小时，可成就美丽、可创造业绩，也可能一事无成，而这大都取决于你下班后做了什么。

时间才不管你贫富贵贱，你报之以木瓜它才投之以琼瑶，报之以汗水它才还之以珍珠。

4

把时间打发在书本里，得到的是腹有诗书气自华。

把时间打发在健身上，得到的是八块腹肌或A4腰。

把时间打发在琴棋书画中，得到的是温润如玉风度翩翩。

把时间打发在麻将闲话里，得到的就是日复一日的光阴蹉跎。

有人在升值，也有人在贬值。时间是最公平的裁判师，它清清楚楚地记录着你现今的一言一行、一举一动，会在或近或远的未来，将你的选择化为结果如数奉还。

并非教你压榨自己，也不是劝你放弃自己的生活，因为打发时间的正确打开方式，永远以内心的满足和安宁为根本出发点。

你看古人秉烛夜游、赌书消得泼茶香。简简单单，但意味深长。

而现代人喜欢把“无聊”两个字挂在嘴上，手机很好玩、啤酒很好喝、电影很好看，打发时间的法子越来越多，我们却越来越空虚失落。

或许是你还不知道，打发时间有下面三个原则可以参考：

一、适可而止

有些生理快感简单易得，但后患无穷，比如吃喝玩乐，用这一类活动打发时间时，请谨记适可而止，过犹不及。

二、控制自我

能让人上瘾的东西，需要你的自控力和平衡力来保证生活不因它们而失衡。打麻将也好，打游戏也罢，控制不住节奏，被消遣的就会变成你。

三、劳逸结合

我们精力有限，舍不得休息往往会得不偿失，而被工作绑架的生活，根本就算不得好。因为人生，本就需要一适当的些光阴虚度。

人人都有一个接一个的24小时，这是世上最公平的分配。差别只在于有人郑重相待，有人草草打发。

励志文章3：你躺在床上，梦想毕业就有车有房

1

多少人雄心壮志想要有自己梦想中的未来，又有多少人败在自己无法改变的懒惰上。

刚上大学的时候，我们几个高中同学凑在一起吃饭，谈到大学舍友，桃子和我们说，她们宿舍有一个叫汤圆的人好酷的。

年轻时，我们最喜欢把梦想挂在嘴边。桃子宿舍的人刚熟悉，晚上躺在床上卧谈，不知道是谁提起了梦想这个话题。其他人都只是说说自己希望要干什么，但也都说太遥远太渺茫。汤圆不一样，那个晚上，汤圆对未来的明确规划让桃子她们觉得好厉害。

汤圆说，她以后要有自己的服装品牌，不是只在网店玩玩的那种，是可以在各个商场的黄金位置有一席之地的那种。她说，所以，她要在大学期间多赚点钱，为以后多做点准备。她说，她要每个周末出去兼职，晚上带个家教，偶尔写写小说写写鸡汤。

桃子说，那天晚上，汤圆说了好多好多，她们一宿舍的人听得好认真好认真。

宿舍其他人都没有什么明确的目标，有的人学这个专业还是被莫名其妙调剂来的。只有汤圆可以把自己想做的事情说得那么明白，简直就是所有人的偶像啊。

桃子激动地给我们讲着汤圆，眼里满是崇拜。她夸张地说，“你知道吗，她在说着未来的时候，整个人都在发光啊。”

可后来，桃子再没提起过汤圆。

2

前段时间看了一篇文章，作者讲她的同学们在20岁出头的年纪，有的有了车、有了房，或是有了一些存款。评论里，是一堆受到激励的人。

突然想起汤圆，那个曾经被崇拜着的姑娘，想她如果像她当初说的那样坚持下来，现在也应该在做着自己想做的事情了吧。

随手发微信问桃子，汤圆怎么样了?桃子很久没说话，过了一会儿，发过来一个无奈的表情。

桃子告诉我，汤圆周末从来就没出去兼过职，有时桃子她们出去兼职问她去不去，她也总是找各种理由推脱。要么说她不舒服，要么说她要学习，或者说她要写东西。但桃子她们都知道啊，汤圆就是懒得去。她倒是写过两篇小说，但没被录用，也就没了下文。

现在，桃子宿舍的其他人都用自己兼职的钱假期去各个好看的城市玩了，汤圆还每个月从家里拿生活费。

桃子说，汤圆这两年吧，做得最多的事就是一遍一遍说着自己未来要做什么，然后一天天倒在床上看剧刷微博。从前说好用来写稿和学习的电脑，现在装满了各种网游。她说，汤圆现在每天都待在床上，夏天空调开足看小说，冬天窝在被子里时不时睡着。

桃子最后说，“你知道吗?她甚至重修了好多门课。”

“你当初不是好崇拜她来着吗?”我问。

“当初不是年少无知吗?”桃子说，之前以为有目标有梦想就是好的，现在才知道，光有目标还不行，真的在努力做什么才最重要。

3

也不是没有见过努力的人。

高三那年，我们宿舍有个同学，晚上十二点上完晚自习回宿舍，我也就差不多睡觉了，她却开着台灯在床上又支起一张桌子。早上，我总是到最后不得不起的时候才起来，那时她早已经到了教室。

那一年，我没怎么在食堂吃过早餐，因为起得晚来不及。她也是，没在食堂吃过早餐，因为她永远把早餐带到教室，和单词、公式一起吃下去。

全班都买了的高考模拟题，真正做完的只有几个人，其中就有她。我看过她的题集，上面花花绿绿的，黑色的是解题过程，红色的是错的地方，褐色的是涉及的知识点。没有人的书像她的书一样写着那么多东西。

我不知道她到底哪里来那么多精力，我不知道她怎么可以坚持那么久，但我知道最后的结局，她考到了一个很好的大学，我想都没想过的学校——那个学校的名字，曾经贴在她的床头。

毕业聚餐的时候，大家都说好羡慕她，但我心里只有佩服。我默默拿了杯酒和她坐在一起，我看到她仰起头的时候眼角有泪花。

4

你有梦想，你也知道要怎么去实现，你知道你要像个疯子一样努力才可以做到。但是，努力太累了啊，睡觉的时间那么少，无论外面刮风下雨，无论别人是不是懒懒地躺在温暖的被子里，你都要起来继续努力，这真的太累了。

而这世界诱惑也多，新出的韩剧据说很好看，那款刚出的游戏好像很好玩，你一直追的美剧又更新了呀，呆在被子里面好温暖。做这些事情，可比努力轻松舒服多了。

于是，你常常把梦想放在嘴上，却从来没想过要赶紧从床上爬起来做些什么。而有的人，虽然没有天天把梦想挂在嘴边，但他知道做点什么总是好的。

我们都知道自己想要什么，但最后都输给了懒惰，到头来，什么梦想都是一场空。

所以，你永远不要奢望每天躺在床上，一毕业就能有车有房。努力，行动，从明天早起开始吧!

励志文章4：不要放弃，即使梦想遥不可及

01

大学毕业前，我曾做了一个梦。梦里面泛着铁锈的刀剁着番薯叶子，灰旧的石窠里，半碎的青红叶茎混着糠糊，几头长耳黑花背的大猪正贪婪地吃着。结果凌晨胃肠炎发作，疼醒后冷汗直冒。

裹上衣服捂着肚子叫车去医院，一个人坐在急诊室输液，揉着头发盯着医院的天花板有些自嘲，哎呀，我现在可真狼狈。临近毕业，却没有一丝面对生活的勇气。在过上无忧无虑的生活之前，还有多少忧虑重重的夜晚，把梦想、现实和卑劣的自我熬成一锅涩口的中药。悲观的情绪让我自行堕落，慢慢被这潮流淹没。

拿出手机想给家人打电话却又关上，我数着药店门口墙上发霉的斑点不知道说些什么，越来越沉默。

回宿舍喝完药后去卫生间对着镜子刷牙，有那么几分钟，我没有说话，安安静静看着镜子中的自己。往昔所有的片段，在脑海中一帧一帧地铺展开来。看着还滴着水的刘海，下巴上暗青色的胡茬，突然就被一支感伤的利箭击中，难受得要马上弯下腰，连口都没有漱，带着一嘴的白泡沫，转身回房。

之后，和一个朋友说起这件事，我对她说：“很久之前，我记得我总是会通过各种方式去寻找安全感，最后发现其实安全感谁都给不了我，渐渐地我懂了自己该如何去调节自己。我才觉得自己并不像自己想象的那样强大，为了梦想简单活下去的理由。这一年我必须给自己腾出点时间来，系统地学些东西。”

“真是很老气的对白。”她嗤之以鼻，“你才二十出头别这么绝望。”

“没模仿绝望，就证明我心理素质够好，碰见那么多奇怪的事，到今天没有精神崩溃，我觉得我神经足够大条。”我回了个哭笑不得的表情，然后想到那天夜晚做的那个奇怪的梦，好像我就是圈养那头猪一般。

北岛有一首诗：那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。虽然我们仍旧怀着痴梦，战战兢兢、前仆后继，混着血与泪，挟着腥与风向前路走去。梦想看起来似乎可望不可即，其实现实还不是仍然围绕着柴米油盐酱醋茶，最后成了那个心安理地吃着饲料的黑背花猪，总归是为了生存。

那个心怀梦想的我们，最后都学会了低头。

02

市中心家乐福超市后有一家奶茶店，门面连着后面的三个卧室，一间门后堆满了各式各样的书籍刊物。老板是个有些秃顶的台湾大叔，店里生意虽然不好，但也能凑合着过，反正他也只是需要个生活的幌子，并不在意收入。

我曾问他：“开奶茶店就是你的梦想吧，你每天一定都很开心吧。”

“不开心。”他说，“因为很累。”

“谁不想梦想成真，有时候，我们需要的不是梦想，而是一个方向，只不过我的方向偏了。”他把冰块放进碎冰器，用力地压着，仿佛要将梦想也一并碾碎。

无论结果如何，梦想破碎的过程中，再也回不到曾经憧憬的生活。平和向上的现状已然能满足他抚慰他，他又有什么勇气孤注一掷用“现在”去豪赌一个深不可测的未来。而那些放弃梦想的人，不敢拿现在的安稳去试探未来，最后享受自己选择的路。不管是艰辛还是舒服，都是自己的选择。

可我仍敬佩那些放弃原本安逸的生活，义无反顾奔向另一座城市，为梦想而活的人。哪怕舍弃这点点滴滴筑起的安稳，哪怕要开始一场漫长的两地情书，蜗居在阴暗狭窄的地下小单间里，拿着梦想起步时最微薄的工资，日日夜夜无休止地加班。

我看着他娴熟地重复做着成百上千次的动作，心里暗暗地反驳。

“我20多岁的时候，没有人告诉我30多岁会这么难。”他把做好的奶茶打包递给我，“你还年轻，不试一下，你会后悔。”

“或许吧。”

03

我年少时从未见过高山，未曾想过见过的第一座高山就是生活。当我开始因生活烦恼并踌躇不已，才发现青春的火车就这样快到站了。只是我没想到的是，它在最高速的时候戛然而止，让我撞个头破血流。

人不会永远活着，几十年后一切都成空。越来越多的年轻人急于和别人比比谁走的舒服谁走的远，想让自己变成一个Better Me，可是我们避开了。无论是“人就是要安稳”，还是“敢于直面惨淡的人生”。总之，我们除了性冲动，再也没有冲动想用自己的能力与梦想搏一搏，哪怕擦肩。

梦想是什么呢，梦想就是那个有不竭的动力去释放自我的东西。只要有一个机会让你接近它，你便会很轻易地抛弃你所谓的虚幻情怀，用尽全力去抓到它。

只不过现实却打败了很多人，纵然你可以留得住自己，你却留不住你身边的东西。看看身边所有的东西都改变，只剩下自己，那种无法承受的沉重是时间，可没有人能承受那种重量。

一辈子要走的路还很长，热闹的街道里到处塞满着拥挤的梦想。远方即使苟且，也不要放弃，不用迫切想要成为最好的自己。反正夜深才会灯起，人走才茶凉，何必焦急。

04

王尔德说过：人生中有两种悲剧，一种是得不到的想要的东西。一种是已经得到的。总想追求一些东西，但这往往也意味着你会失去一些什么。我们太年少，所以会把一切想得太过美好。

这是不对的。

梦想面前，很多时候犹豫许久，考虑再三，还是没有勇气用现在作为全部的赌注。这个世界唯一的不公平是因为有的人有能力接受不公平而有的人不能接受不公平，如果人人都有能力接受不公平，这个世界就公平了。这是我自己编来欺骗自己一定要笑看风云的借口，有时候自己的奋斗看不见一丝希望，只能靠编一句话来鼓励自己。

在退出这场豪赌前，往往为自己想了一个足以说服自己的借口，比如”现实“。在一次次顽强反抗中开始改变。有的变得安于现状，有的开始怀疑自己，有的会选择忘记过去杀死过去的自己，然后变成这场斗争的失败者。可是，当看到他人用和我们一样的赌注，咬牙发狠不顾一切地赌了一把而赢得盆满钵满。我激赏他们孤注一掷的勇气和过人的能力，并羡慕不已。

学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢，这算不算叫成长呢。

别人的梦想未必不及你，只不过比你表现得格外精彩些。如果你已经足够幸福了，大概你也不想去纠结那些所谓的梦想了。可是我们现在大概是不幸福的，所以才会如此急切地否定自己。

我们想要的生活无非就是更多的体验这个世界，迎接可能会把我们打倒在地的狂风暴雨。朝着梦想一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让这世界改变我们。

梦想实现的历程不是一条平坦的大道，所以它才格外珍贵。

励志文章5：别怕内向，去靠近你的梦想

1

说到独处，我算是最能从中找到快乐的那一类人了。不喜欢热闹的场所，若经过连续的应酬，总要给自己几天缓缓，才能恢复精神。

当别人问我是什么性格，以前我常会说双重性格。那时总觉得，承认自己内向，就好像是没完成家庭作业的小学生，再经受老师的盘问，真是逊到了极点。

那时候，别人说起我来，总会不吝啬自己的遗憾和同情。我初中毕业时，有一次跟爸爸到一个亲戚家做客，亲戚对我爸说：这孩子成绩不错，就是性格内向了一点。后来的话我记不住了，大意是对社会有用的都是外向的人，内向的人获得成功是不可能的。我看似是棵好苗子，但摊上了这样的性格，终归不会有出息，真是可惜了。

那天，我的内心是如此愤愤不平。当在别人眼里，性格可以被用来粗鲁地断定一个人未来的时候，我第一次觉得，内向成了我的一大耻辱。

2

之后的日子，我带着很矛盾的情绪开始了成长之路。一方面，我希望向大家证明，内向者也能有自己的成就。另一方面，我又在努力改变自己，想让自己表现得像个真正的外向者。

从那时起，我开始幻想自己可以在各种场合勇敢地表达自己。可幻想终归是幻想，有两三年的时间，我依然是那个遇上热闹就躲到角落里的人。

后来，我遇到了一个对我很重要的语文老师。当我们开始一篇新课文的学习时，她总是等着我们先提问，再讲解。我觉得我的机会来了，就逼着自己提前预习，要求自己每节课都要提一个问题。刚开始特别艰难，慢慢地尝试了几次，我在课堂上举手提问就变得轻而易举了。在此过程中，我的努力不断受到老师的肯定，我也因为超越了自己而显得无比兴奋，当众讲话的恐惧也不再那么明显了。

这件事情让我意识到，即使我的性格不变，我也可以去直面那些人生里的阻碍。从那时起，我不再为难自己，不再觉得改变内向的性格是最重要的事情。

现在，当我因为工作或人际需要，在很多人面前侃侃而谈时，我似乎已经忘记了自己的内向性格。而当我回归日常生活，没有特别的安排时，我又会首先照顾自己的意愿，变成那个不喜言谈的闷葫芦，安静地享受独处的时光。

3

经常有人问我：要如何改变自己的内向性格?我觉得，很难讲清楚我自己对于内向的模糊认知，但我的内心却有一个明确的答案：内向者也可以成功。

《内向者沟通圣经》一书说，内向是一种偏好，不应该被看成是一个问题。内向型的人，能够获得更深刻的智慧，也会有更多的时间去观察和理解别人;相比外向型的人一开始就抢先赢得人心，内向型的人更能带来持续的发展和有意义的改变。

现在，虽然不再会有人对我内向的性格表示遗憾，甚至有时我告诉别人自己蛮内向时，对方还以为我在开玩笑。但我知道，正是得益于内向性格带来的思考和觉察，我才可以走到今天。

我曾经试图去改变自己的性格，可是当我看起来很外向时，我深知其实自己内心依然没有任何改变。但这已经不再成为我生活或工作中的阻碍了。

或许今天，依然还有很多人在为自己的内向性格苦恼，也像我过去一样尝试去改变内向。但要彻底改变自己其实很难，而不断踮起脚尖去靠近自己的理想却不难。在《内向者沟通圣经》中，作者向我们介绍了一些经典的方法，并用具体的例子向我们证明了内向者也可以成功突围。

首先，你得用提前的计划应对困难。大多数的内向者羡慕外向者能够热情而迅速地与他人建立关系。实际上，如果内向者做过充足的准备，并提前做好预案，在人际交往领域一样可以做到卓越。

接下来，要积极地展示自我。内向者往往觉得，如果自己做得好，别人一定会看得到。如果别人没有看到或者不够认可，那一定是自己做得不够好。实际上，调查研究表明，如果不阐述自己的成就，人们就无从了解你的能力或者潜力。

第三步，鼓励自己走出舒适区。就像我第一次在课堂上提问时，手都在颤抖。可当我站起来之后，我发现自己特别平静。有句话说：我们总要知道，来到这个世界，到底可以做些什么?我们每一天都在面临变化，今天走出舒适区，是为了明天有更多自由的舒适区。

最后，不间断地练习。冠军选手每天都在做的事情就是练习，如果我们想提升自信，最好的办法就是勤于练习。练习可以让我们更容易适应挑战，也能让我们具备更多的自信，促使我们积极投身到更大的挑战当中。

对于有心之人，或许做到这四步，已经会收获颇丰。如果我们连踮脚尖的劲儿也不愿使，只想天上掉下个好性格成就自己，那就是我们对于自己的人生太随意、太懒惰了。

一个人如果不在正确的方向上努力，拥有的能力也会慢慢消退。每个人都有自己的弱势，但也可以在自己渴望的领域日益精进、变得更强。

只要敢于突破、不断磨砺，终有一天，你会发现，自己的弱势可能正是难得的优势。

篇9：7月抒情励志文章精选

励志文章1：一定要，爱着点什么

昨晚我发了一条朋友圈，配文为“一定要，爱着点什么。”

由于自己一般在朋友圈中处于被忽略的状态，所以也没想着收获点赞和评论，发完后便关掉网络，戴上耳机看已下载的电影。

电影看完，日常睡前浏览朋友圈，却被发现处的小红点吓了一跳，点开一看，是我刚刚那条动态的点赞和评论。

说实话，由于很少收到评论，所以这次我将每条评论都一一看完，心情却是五味杂陈。就是简单的配图和文字，却引发了一系列声音，褒贬不一。

“上了大学就是不一样，生活过得不错呀。”一个在外打工的朋友说。

“大三了还看杂志，你可真闲。”一个高中好友说。

“过自己喜欢的生活挺好的。”一个陌生的好友说。

“生活很苦，一定要喜欢着点什么，一起加油。”闺蜜如是说。

……

这些评论在我的大脑中冲刷碰撞，赞成反对的声音此起彼伏，我开始在纠结和矛盾中打转，思考自己选择的对错。

当身旁同学在奋笔疾书时，我在捧着小说;当好友准备考研考公时，我在写着文字;当舍友买回了一套套法考资料时，我将一摞散文集抱回宿舍。

和周围人群相比，我是如此的格格不入，疑惑、不解、鄙薄接踵而来，我有些喘不过气。

坚持自己喜欢的东西，真的很难吗?

02

闺蜜小蕊，高中时成绩一塌糊涂，家人和老师都对她不抱希望，自然也就对她没多大期待。

可她虽然成绩差，但却有个从小就埋藏在心底的梦想，她想当一名摄影师，走遍世界各地，用相机捕捉瞬间的美好。

周围人自然对她的梦想嗤之以鼻，他们觉得连大学都考不上的人，又怎能实现梦想呢，所谓梦想，不过是空想，不可能会实现。

可我却坚信，小蕊一定会成功的。因为我看到她谈及梦想时，眼睛中闪着光亮，双眸清澈，透着十足的信念。

后来我上了大学，小蕊选择了北漂，她说要去大城市闯闯，开眼界，长见识，为自己的梦想蓄积力量。

渐渐地，两人有了各自的生活，联系次数也不断减少，都是从更新的朋友圈中，知道各自的近况。

三年来，我看到小蕊走了很多地方，看到她徜徉在苍山洱海的身影，看到她在布达拉宫朝拜，看到她在威尼斯的小艇上吹着海风。

终于，她过上了自己喜欢的生活，拍着好看的照片，游览着世界美景，成了众人羡慕的对象。

可我知道，如今的小蕊当时是如何一个人默默走过孤独的日子，是如何咬牙坚持克服困难，是如何打工兼职攒钱。

所有这些，都是她一个人度过的，那些深夜留下的泪，咽下的哭，终究未被辜负。

03

十一放假时，我终于和小蕊约了见面，此时的她，已经经济自由，是一名职业摄影师，还兼职于某知名杂志的旅游专栏。

我说羡慕她自由舒适的工作，不用朝九晚五，熬夜加班，不像我，在大学的末尾端迷茫不堪，在考研大军中徘徊不前。

她说哪有那么多的舒坦自如啊，她也有迷茫和心累，只是现在的生活恰好是她当初喜欢的，她没有理由放弃。

送小蕊离开时，她说，“杭心，坚持一些自己喜欢的事吧，漫漫人生路，总得有些喜欢的东西，不然人生该多无趣。”

对啊，正如小蕊所说，人生就是一场有去无回的旅行，如果我们只是按部就班，做千篇 一律的计划，没有丝毫波澜，没有远方信念，这样的人生确实有些无趣呢。

蔡康永说过这样一段话。

“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁时一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得学英文难，放弃英文，28岁时出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，却懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”

相信这是很多人的常态，嘴里嚷嚷着喜欢这个那个，可能坚持下去的却少之又少，后来回头看时，除去满满的悔恨，再无其他。

正值青春年少，我们又何必早早追求安定，平平淡淡是真，追求自我也没过错，只是我们一定要，爱着点什么。只有如此，生活才不会只有黑白，而是斑斓多彩。

04

10月10日那天，我21岁生日，收到了一个惊喜，《意林·小淑女》的编辑姐姐发给我一条消息，说我的文章入选杂志文摘板块，让我提供一下个人信息，给我支付相应稿酬。

看到消息，我停顿了几秒，怀疑是不是自己做梦，和姐姐又聊了几句后，才知真的是事实，不是自己恍惚。

因为喜欢文字，我当然也有着和很多人一样的文学梦，渴望触摸文字被印成铅字的感觉，可我又深知自身缺乏系统理论，写出的文章杂乱无章，平淡乏味。

曾试着向公众号投过稿，可每次都石沉大海，了无音讯。曾发誓要一周读一本名著，可连一次都没有坚持，无疾而终。

不过值得庆幸，我这么不上进不主动的人，对于文字，还在坚持着，虽然走得很慢，却也从未放弃。

现在，我也开始背着厚厚的专业书课本穿梭在教室与宿舍之间，埋头于各种题海，每天时间都显得紧促而有限，但也会抽出时间看看书，写写文字，喜欢着我的喜欢。

虽然只是小小的进步，在很多人眼中可能不值一提，但对我来说却是一次肯定和鼓励，让我有了继续在文字路上走下去的信念。

一定要，喜欢着点什么。说给我听，也说给你听，愿我们都有喜欢的事物，并为之不懈努力，最终收获属于自己的那片蓝天。

励志文章2：突然间，我不想努力了

国庆节后天气慢慢转凉，原本热得让我焦躁不安的城市突然间就凉快了许多，只是，随之而来的更多是内心的无助和仓惶。

长久以来的失望渐渐叠加，突然发现自己好累，不想去努力了，前路迷茫，两眼看不到尽头。

-01-

哪怕此刻自己悲情泛滥，这座城市依旧灯火通明，繁华如锦。

KTV里依旧有歌声传来，打电话回家，父亲依旧疲倦地刚卖工来，我也还是个打工妹。

蹲在阳台边和保安大哥聊天，掩饰不住内心的痛苦，泪水像断了线的珠子一样流出来。

我知道我无权质疑自己的选择，只要选择了，就会有后悔的这一天，唯一的做法就是有始有终，迎难而上。

很多人都特别讨厌像我这类人，总觉得我们满屏都是抱怨，却没人知道曾经我们也是自信如花。

只是努力的次数多了，承受失败的限度也就越来越小，这也应验了那句话:有多少希望就会有多少失望。

走着走着，突然觉得人生好累啊，此刻的自己什么都不想去做，只想静静地“丧”下去。

不知道大家有没有遭遇过这样的一种情况：

无论自己多么努力，习题刷了几套，上培训班花了多少钱，投入无数的时间和精力去学习，朝着自己心中的目标前行，可考试结果依旧不尽人意，每当看到成绩的时候，你都想把自己掐死，心中的悲伤也纷至沓来。

毕业两年，也不去说什么吃了多少苦和各种不顺心，事实上，在人生的道路上，某天某个时刻，我们都会在心底突然萌生出人活着真累这样的想法。

-02-

我真的不知道自己怎么会越活越丧，也许真的是因为失望的次数太多了，已达上限了。

记忆中我曾妄图通过高考改变自己的命运，也可以说是改变自己整个家庭的命运。可不管我怎么努力，我的成绩还是没有多大起色，高考也仅仅只考到一个三本。

之后又因为没钱读三本而选择读一专，去到专科学校后，更是一分钟不敢闲下来，甚至把参加各种学生会活动看成是浪费时间。

大学几年，我没有任何社交。

我的世界全部被各种考试占据得满满的，这些都还不够，我知道自己读不起专升本，一进校门的第一天起，就笃定一条信念自学。

别人玩的时候，我在学;别人学的时候，我在更努力地学。

真的，穷人家改变命运的捷径只有读书。

很多人都会说，不一定只有读书这条路可以选择，比如可以创业、女孩子可以嫁个有钱人。但这样的几率真的如大海捞针，少之又少。

很多时候，并非我们不愿去选择另外的路，只是我们没有资本。

专科毕业的时候，我原以为以自己的努力考上事业单位公务员完全没问题，也许是我高估了自己，在残酷的现实下我不得不低头。

毕业那一年年底，自考也即将结束，我靠自己的努力成功拿到了云南师范大学的本科毕业证。

曾在摇晃的火车车厢背书的我，在工厂机器下看书的我，为了跨地区考试的我，回想那些场景，狼狈和艰辛如影随形。

但事实上，我的努力都没用。

自考学历根本比不上全日制学历，在我毕业那一年，全省教师招聘思想政治教育专业全部划定为了全日制本科学历，我一个国家承认学历根本凑不到边。

在挣扎两年后，曾经考入全日制学校就读的同学都已毕业，大部分都在毕业的当年就考上了好工作，而自己换过无数方向，却仍然活得如沟里的蚯蚓，在没有尽头的暗道里挣扎着。

-03-

复习心理学内容的时候，看到心理学家对努力反而没有收获的解释：

当你的知识量累积到一定程度，因为知识的困难系数急剧增大，而你的学习能力或者说是认知结构并没有得到提升，依然用旧的学习方法去攻克新的知识，这就会造成越是努力越没有收获的现象。

心理学家把这一现象称为“高原反应。”

在这个所谓的高原期里，你是否和我一样厌倦了现在的生活状态：

越是努力，考试成绩依旧在原地踏步;越是投入百分百的精力去做一件事情，最终的结果却让人无法面对;你努力想让自己变得更优秀，却总是越来越糟糕。

工作上，尽心尽力，但依旧得不到领导的认可，有时候都不知道事情该怎么继续下去，你真想像个孩子一样想大哭一场，但你知道你不能因为你是大人了。

所以，我们只得自己承受。

但高原期带来的后果却让我们越来越排斥，内心的期待和自信也完全没有了最初的感觉，大都充满了排斥和疲倦。

很多朋友都对说我生活得太压抑了，我的生活里没有任何积极的色彩。每一个饱经风霜的人还会指望生活给他多少回馈，如今有勇气在这写下些文字也实属不易。

在做每一次事情之前，我的大脑中总会一遍遍重复地播放着自己的失败，那些负面的情绪打败了我的积极消息，久而久之，就变成了一个悲观的人。

上小学的时候，学习的名言：失败是成功之母。

失败了一次，拍拍灰尘爬起来，再失败，就再爬起来，一直在失败，那就不停地爬起来。失败的次数多了，那些爬起来的速度也越来越缓慢。

我们都是普通人，谁都忍受不了一直失败下去，在众说纷纭的现时社会，能一直秉持真心，持之以恒努力的人又会有多少，但我希望我会是这个人。

励志文章3：人生尔尔，幸福感比什么都重要

01

我妹考上重点高中后，从以前的名列前茅变成班级倒数，我说刚开始有差距不要怕，说明你还有很大的上升空间。但其实我非常理解，因为小学初中，城区和城镇的教学方式不一样，就连教师资源也无法媲美。

要想超越，不是件易事。

看着她一路过关斩将考上重点，又开始了新的里程碑，不免感慨人生就是一次又一次的跋山涉水，到达一座山的山顶，再去另一座。

有天晚上，她在做作业，突然自言自语地说，测验一次进步一名就很满足。我听完在心里想，持续进步着，再一步一步得到自己想要的，那种感觉可真好。

想想也是，人生尔尔，想要的就去努力得到。

02

也许现实磨灭了你对生活的热情，击碎了你不切实际的梦想，但你一定有你想要做的事，哪怕是和家人坐在一起吃顿饭这样的平凡小事，又或者想送对象一套心仪已久的手办模型这类的小东西。

可是啊，时间和金钱让那些看似简单，又不能马上执行的事情越来越多，年年月月累计叠加，我们想要的好像逐渐变少了，也越来越难以实现。

如果想要的太多了，就一个一个来完成。

我个人实践的总结就是，完成一个从心里划掉一个，心理压力会慢慢减少，幸福感也会提升很多。当你心情低落，很丧气的时候，你可以告诉自己，其实也没有那么糟糕啦，因为已经得到一些心心念念的了。

人生不过尔尔，就像一加一等于二，我们最终的归宿也是早早的被安排好了。所有人都明白这个无法改变的事实，那为什么不在有限的时间里，放下束缚，尽量活得开心一点幸福一点呢?

03

我记得有部电影叫《海街日记》，主打治愈，推荐大家去看看。电影讲述的是三姐妹在父亲去世后，接纳同父异母的妹妹共同生活的故事。

最小的那个妹妹叫浅野铃，她生活在父亲和第三个女人的家里，也就是和后妈生活在一起，可以说从小没有和自己的妈妈生活过，稍微懂事点，十几岁的时候，父亲却得重病即将要去世了。

父亲去世的时候，他第一个妻子生的三个女儿也参加了葬礼，那是大姐香田幸第一次见妹妹浅野铃，却在离开的时候提出来让她和她们一起生活。

浅野铃才十几岁却非常沉稳懂事，做事程度甚至可以和大姐相比，她照顾生病的父亲，还帮忙照看后妈的儿子，我想这也是大姐想要照顾妹妹的原因。她觉得妹妹操心的事太多，她还那么小，不应该承受那么多的。

电影的后半部分，浅野铃逐渐展露笑容，回归一个十几岁小女孩该有的朝气蓬勃。

而现实中的我们，何尝不是一个又一个的浅野铃呢?

04

我们很多人，因为家境因为遭遇因为很多不可描述的经历，变成一群表面过分美好，内心却极度压抑的人。

就像一根绳子缠绕着你，时常让你喘不过气来，拉紧绳子的是谁?却是你自己。

想要赚很多钱的你，兢兢业业工作攒钱，你可不可以从银行卡里取点钱，为自己买下一件心仪已久的东西，反正不是天上的星星根本无法得到。

想要让父母过上好生活的你，忍着泪在外打拼，你可不可以买一张车票，回家和父母吃顿饭，反正你那么努力，父母迟早会过上你给的好生活。

想要很多很多的你，不要着急，人生尔尔，着急没有用，不如用力过好每一天每一个小时再用力的去加班工作，反正你那么认真努力，我相信你终有一天会得到你想要的。

在此之前，请轻声地对自己说:“人生也不过尔尔，有什么好难过，有什么能好过每天都在捕捉幸福的人。”

罗丹说世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。同样的，世界不是缺少努力优秀的人，而是缺少发现努力背后真谛的人。

真谛就是充实幸福地度过每一天呀 ~

励志文章4：我喜欢这样努力的自己

没有谁的人生是一直尽如人意的，

如果真有，我也不希望那是我所经历的人生。

01

不确定的人生才让人满怀憧憬，才让人从心底里生出想要探险的勇气。

我又辞职了，从一家发展前景，各方面福利都还不错的企业，然后打包去了一家还在创业的单位。身边的朋友包括家人在内，在得知这个消息后都觉得有点匪夷所思，他们一个个在微信、短信、电话中跟我再三确认这件事情的真实性。

“嗯，我真的又辞职了，从一家所有人都看好的上市公司里。“

离开那天，有人说我很作，说我没事找事瞎折腾自己，他们说这样的决定，对人生根本没有半点好处。

也有同事苦口婆心地劝我，她们跟我分析这个小城的现状，得出的结论是：在这座小城里，像这样的上市公司是稀缺资源，只要愿意便可以无忧无虑地做到退休。

多数有了一定年纪的人都喜欢过自己熟悉的生活，在自己熟悉的圈里打转，和自己熟悉的人交往，买自己会做的饭菜，从事一份自己闭着眼都知道流程的工作。

听起来，这真的是一个很“安全”的人生，安全的一眼望得到80岁以后的生活。

可这样的人生也有人不喜欢，比方说我，比方说你。

微博上，一位80岁高龄的老奶奶说：

年轻时你不去旅行，不去冒险，不去拼一份奖学金，不过没试过的生活，整天刷着微博、逛着淘宝、玩着网游，干着我80岁都能做的事，你要青春干嘛?”

说得真好，年轻时不去拼不去闯不去努力，不和这个社会好好的较量，还要青春做什么，还要这副年轻的皮囊做什么。

02

我们到底该为自己的人生，谋取一条怎么样的“出路“。

在每一个人生的十字路口，我们都会遇到层出不穷的情况，身边的每一个人也给你不同的建议，可即使听了再多的意见，你也依旧无法衡量出一个最佳的选择，去做决定。

我们像站在任何一个城乡接合部的车站，这里停着无数快载满人的车，在每一辆车上，都站在卖力兜售的售票员：快上车，马上走!

这个时候，你会上那一辆车?到底那一辆车，才是你的命运终点?

有人后悔做了决定，有人后悔没做决定。

如果是我，我会痛恨自己像傻子一样站在路口等待答案，期待某一天某一个大师告诉我人生该如何选择;我也会痛恨自己某一天随便上了一辆车，仅仅是因为那一瞬间有人声音很大，而我又恰巧寂寞难耐。

你有没有想过，其实，后悔没做过和后悔做砸了的量级永远不一样，前者让你更懦弱，后者让你更智慧。

人都是这样，总希望能在别人那里获取一些经验，得到一些支持和肯定。但其实，人生真正的方向永远都是自己“找“回来的，别人的建议，总是别人的，自己想过怎样的人生，只能自己”生成“。

03

成长的定义是，长成为自己的样子。

在《丑小鸭》的最后，安徒生写到：只要你曾经在一只天鹅蛋里待过，就算你是生在养鸭场里，也没有什么关系。

我们每个人心中都有关于自己的天鹅蛋，即使生在现实的养鸭场，也一定能飞。

对我而言，选择辞职并不是这家公司有什么问题，是我有自己的路要走，而刚好这个环境并不能让我造就这样的一条路，所以离开便是最好的选择。

我并不觉得遗憾或者可惜，因为每一次的试炼都在为自己的选择铺就一条更宽的路。或许在这个过程里，我们辜负了一些人的期许，也伤害了一些人帮助过我们的人，但总好过将就自己去过自己不喜欢的生活。

这个年纪，父母期待你结婚生子，上司期待你助他一臂之力，闺蜜期待你与她们一样，这些都是大家对你的期许，但是你总有自己的选择。

美国心理协会会长塞利格曼说：

你慢慢发现，你接触过的事物、你所爱的人，并非达成任何目标的手段，而是以这些事物本身为目的。你对那些新鲜、疯狂的事情不再感兴趣，你离别人的期望越来越远。“

当有一天你发现，将就自己也无法满足他人对自己的期许，或者永远都无法平息他人对自己的期待时，你便会明白，自己想做的事情才是最重要的事情。

励志文章5：偷走的是时光，留下的是信念

01

我很长时间在思考一个问题：我们每天说着的努力，付出的行动，究竟是为了什么呢?

那些所有的梦想?还是实现心愿的成就感?亦或是仅仅是为了活下去?

或许这个问题，对于不同的人，会有着不同的答案吧。但我想，对于大多数的人来说，努力不过是让自己过得好一些，让家人过得顺遂快乐一些吧。

看过《你好旧时光》的应该都记得，多年后的写字楼下，凌翔茜和楚天阔坐在一起，他们聊着这十年间彼此的事情。

楚天阔说：“不管未来有多少选择，我们只能选择一种，不论别人觉得我们未来有多好，但我们都还是普通人一个。每天做着普通琐碎的事情，吃着便利店二次加工的食物，晚上加班到公司没有一个人，周而复始。”

凌翔茜觉得普通人不好吗?其实做一个普通人也需要付出很多呀。

想到这里，我不禁感慨，是啊，想成为一个普通的人，好像也并不容易。

在如今这个平安没有**的社会里。我们追求的普通的生活，无非就是上一个普通的大学，找一份普通的工作，组建一个普通的家庭。但这些也是我们要努力很久才会获得的，甚至对于一些人来说，是怎么努力也得不到的生活。

如果将时光拉回到上世纪六十年代的香港，在深水埗的一家四口那里，会是怎样的生活呢?

02

风雨飘摇的家庭，动荡不安的社会，突如其来的人生变故。

罗家是香港一个普通得不能再普通的四口之家。丈夫和妻子经营着一家鞋店，维系着这个风雨飘摇的家。大儿子罗进一成绩优异，喜欢一位富家小家，也是全家人的希望，小弟罗进二调皮捣蛋，学习不好，但却很喜欢和哥哥在一起。

这样的一家人被黑白势力欺凌，那时的香港动荡不安，生活在英国统治之下的他们，没有自主权，更没有话语权。时不时地还要被台风侵袭。

好景不长，老大得了白血病，最终去世，父亲也不久辞世。只剩下吴君如饰演的母亲和小儿子生活。

这样的故事情节，看似很是悲剧。风雨交加的摧残，将这一家四口的生活彻底打乱了。很多香港电影都是现实题材的真实写照。《岁月神偷》自然也不例外。

无论是那时社会的残酷，还是有病无医的现状，都是那个年代的社会真实状态。最底层的老百姓都是这样艰难度日。

电影中有两个场景，我记得很清楚。

老大罗进一喜欢收集热带鱼，常常省下午饭钱去买鱼。罗进一很喜欢一个女孩子，有一天得知女孩生病了，他带着一条自己最喜欢的鱼去看望女孩。

一进门，罗进一吓坏了。女孩的家不仅大，而且奢华，还有整整一面墙的热带鱼缸。罗进一从未想到，自己喜欢的她竟然是一位富家小姐。

他将手里的鱼有意识地往后放了放，最后不好意思地送给了女孩，匆匆离去了。

这是一处场景，另一处便是罗太太带着罗进一去北京看病。在罗太太的心里，北京是首都，一定可以治好儿子的病。但她没想到的是，依旧无望。要知道，那时的北京，也正处在_期间。

在那样一个时代，想成为一个普通人，和自己喜欢的人在一起，甚至想好好活下去，都是一种奢望。不是有钱就可以解决的事情，何况，罗家根本也没有盈余支撑这些突如其来的变故。

等待他们的，是死亡和绝望。这些事情放在任何一个普通家庭身上，都是无法支撑的。

人穷，但更绝望的是，那个看不到希望的香港社会。

03

做人总要信，做人要顶住。

在这样的环境下，罗家的处境真的只有绝境了吗?

一定不会。

《岁月神偷》最精彩的不是彰显自强不息，而是我们每个人在所谓的绝境面前，活下去的那口气。

气在，人就在。

在电影中，罗太太最喜欢的一句话是：做人总要信。罗先生呢：做人要顶住。

还记得，罗先生送给罗太太的那双鞋吗?一步难一步佳。

我们的生活，不也就这样吗?总是在磨难与希望之间度过。谁都不能保证自己的一生一帆风顺，也不会永远步履艰难。

我们能走下去，能度过难关，最重要的是就是一个“信”字。

信自己，也相信生活。

无论是那个台风过境的夜晚，一家人守住的那个破败不堪的家;还是罗奶奶说着初来香港时的生活;包括最后进一离开后的一家人。

罗家四口靠着一个信字，也靠着自己的努力，一直在深水埗生活着，也靠着自己的双手见证着香港的蜕变。

我们改变不了那些突如其来的人生，但我们或许能做的就是接受后继续生活。

因为苦难是生活的一部分，好好活下去也是生活的另一部分。

影片的最后，是长大的进二陪着妈妈一起去给哥哥扫墓。那时的天空出现了一道彩虹，进二对妈妈说：“哥哥说，有时候天空会出现两道颜色相反的彩虹，不过有时要很多年才能见到。”

这一道彩虹是风雨后的美好，也寓意着我们历经苦难后的重生，还有香港多年后的回归。

无论是个体的幸福，还是整个时代的进步，都是我们信念和努力的结果。

这便回到了文章开头的那句话，努力是为了什么呢?

或许就是历经很多磨难后，见到彩虹时的欢喜。那便是希望和活着的意义。

对于罗家是这样，对我们每个人都是这样，做人总要信，要顶住。

04

《岁月神偷》是我看过两次的电影。我喜欢这些小人物的奋斗，也喜欢那些奋斗后的幸福滋味。像极了我们每个人，也像极了我们真实的生活。

如果可以，希望每个人都少一些苦难，但如果我们一定要经历，请不要放弃希望，要信，要敢，要走下去。

我会努力做到。

篇10：7月抒情励志文章

励志文章1：越来越喜欢，努力后的如约而至

01

以前喜欢的是马路上捡钱，刮刮乐中大奖，饮料瓶盖上印着的再来一瓶，对那些从天而降的好运气，求之不得。

那时候年纪小非黑即白，以为所有不费吹灰之力得到的东西就是赚到了，哪怕就是捡到了一块钱都能高兴好几天。可现在，路上掉着一张红色毛爷爷，我都犹犹豫豫不敢捡。毕竟谁也不缺这点钱了。

现在总是对那些从天而降的东西感到很不安。如果我没有努力，没有任何的付出你就要给我一些东西，我真的不敢要。等价交换的道理，我今天拿了你的东西，保不准以后得还你更多。

我更喜欢的是努力后的如约而至。踏踏实实的付出之后，等来我应得的东西，那才是真正属于我的。

02

现实是学习付出的努力，不一定有对等的成绩。工作加班付出的心血，不一定有对等的奖励。所以，我开始喜欢那些努力过后，本来以为不会有，却突然出现在我面前的惊喜。

人人都说是运气好，只有自己清楚，成年之后的运气是靠自己努力来的，根本没有什么从天而降的馅饼。

就像我曾在日记本扉页摘抄过的一句话，好运只是副产品，它不过是你万事俱备，刚好来的一场东风，仅此而已。

彩票的本质是一大部分人，去成就几个人的好运气，如果你提前知道自己不会中奖，只是去成就别人而已，你还会心甘情愿去花钱吗?

不会的。你会认为这不公平，凭什么要你花钱去成就别人。所以说如果你没有什么付出，就得到别人拼命努力才能得到的东西，也是不公平的。

看似物质上拥有一切，可精神上会受到自己对自己的攻击，就像那些小偷一样，他们很敏感，随时随地都害怕被抓。

公平应该给所有人，而不是偏心你，或者偏心任何一个人，我们靠自己脚踏实地去得到一些东西，可以谦虚地归给运气，但不可以走捷径，伸手去拿别人正在努力的东西。

03

上学的时候，有个男生要我当他女朋友，送我杯子送了很多次，也找了很多人当说客，我硬是没有收。

我们能不能在一起，要用礼物来衡量吗?并不是，如果真的能在一起，没有礼物也会在一起，莫名其妙的送礼物只会给我带来困扰，从而对你越来越没有好感。

因为不收的话你很没面子，收的话我又不确定要不要和你在一起。吃人嘴软，拿人手短。要是拿了礼物，谁还好意思拒绝你的要求，至少我会于心不安。

你看，你送的不是礼物，是左右为难的判断题。

还有就是朋友之间的节日送礼，今天你生日我送你一件礼物，明天我生日你也送我一件，其实就跟自己买给自己一样。

我和闺蜜就约定好，生日一起吃顿饭就行，礼物送来送去麻烦死了，自己想买啥就买啥得了。礼物送来送去，兜兜转转出钱的还是自己，倒不如直接自己买，更方便简洁。

拒绝一些东西，该走的人自然走，该留的情依然在。简简单单不是更好吗?

04

总结下来，靠自己得到比不劳而获更有意义，也来得更有成就感。

想起当年心血来潮去花时间学织围巾，一针一线歪歪扭扭的给自己织了一条芥末绿大围巾，围在自己的脖子上尽是满足感，虽然毛线不贵，但它却比得上高档店里卖的那些昂贵围巾。

因为那是我自己织的，它给我的意义不仅仅是围巾，也不是随随便便买来围几天就不喜欢的一件东西，那是我付出了很多心血才得到的。

它赋予了我努力的价值，告诉我，任何期待已久的东西都值得耐心付出。那是嘴角上扬的弧度，发自内心的一种安定感。

你有没有越来越喜欢这种感觉呢?

无论如何，愿努力之后的欢声笑语会是今后的你我。

励志文章2：与自己一醉方休

有些事，在你以为是奢望的时候，它突然就悄悄地降临了。

有些事，在你视之如身体般平常之后，它却猛然地离你而去。

有些事，我们以为得到了它，便以为拥有了一切，视之为无限的荣光，会产生起踩踏一切的力量。

有些事，在我们得到它之后，日子也还是那样的日子，天空也还是那样的天空，我还是盯着那么远的路，还是做着那么奇怪的梦。

有些事，我以为一旦失去了它，晴朗的天空会下雨，幽深的河流会干涸，我的黑夜看不见星光，我的花朵凋谢了芬芳。

有些事，在它失去的时候，我的身体不知道颤抖，我的脚步不会停留。我进进出出，我笑笑喊喊，天上的星星参北斗，地上的蚂蚁爬上脚趾头，有点痒，要揉一揉。

到这个时候，我依然过得像个混球。没什么大不了，该来的它会来，无论是在远方，在梦中，还是在别人的手。该去的它也会去，不管是在白天，还是在山沟沟，还是在我最深的眼眸。

一切都有命数。

也许我曾为它被人骂，被人吼。也许我曾为它可怜得像个小丑，将祈求塞满垂下的头颅。也许我曾为它东奔西走，任热血和着眼泪流。

但是，它来了，在我刚刚打完呵欠，睡着的时候。

我曾将它按进口袋里，如同一枚丢失的纽扣。我曾拧着它光洁的皮肤，好像抻平我卷起的衣袖。我曾将它拖在我身后，将它当做我的影子伺候。我曾跟它开玩笑说，你就像我养的一条狗，撵都撵不走。

它一下子蹦进我的心里，化作血脉，绕着我全身流。

但是，它走了，在我热情满满时，它如同一滴汗水般淌走，在我再也回不来的路途。

就这样吧，所有的祈求与所有的挽留，其实，都像一阵风，从一个路口，刮到下一个路口。

失去与拥有，没必要有什么刻意的追求。其实它们都是一样的物质，只是以不同的状态，存在于不同的地方。就如同一滴水，它可以在天上的云里，也可以在地下的池子里，还可以在我的身上凝成一滴汗，还可以化作我眼里的一滴泪。

它们是我的吗?是呀，我看得到它，摸得到它，感受得到它。它们不是我的吗?是呀，它可以在别人的天空，可以在别人的脚下，可以钻进别人的身子里开成花。

那又怎么样呢，就随了它吧。我走着我的路，我唱着我的歌，离它近时，我走快一点，唱大声一点。离它远时，我可以走的更远，我可以唱得更多。

得可喜，不可狂喜。失，可悲，不必大悲。

得，可不喜，将之当作生命中的偶然。失，可不悲，将之视作生命中的必然。

人生路长，得失无常，但心一定要平常。

路是一步一步走的，无论悲或者喜，都要走，那何不坦然地走，一步一个脚印，不以得失论深浅。

一直向前走。它来了，我欢迎，我们并步走。它走了，我挥一挥手，迈起步子，继续上自己的路。

天空必定会有放晴的理由，人生必定会有鲜花开遍的渡口，在岁月的深处，我等着与自己一醉方休。

励志文章3：努力前行，自有花香

我从来不说我日更了多少天，但我每一天都在写。因为这实在不是一件值得炫耀的事，你更不更，写不写，又关别人多少事呢。

并不会因为别人说一句你真厉害，你立马就厉害得无人能敌。并不会因为别人说一句你是我的偶像，你立马就成了他的偶像。

有多少好听的话是泡了水的，三天三夜也拧不干。有多少恭维是言不由衷的，台面上闹哄哄，转过了身，背脊上就空寂地生出了无人理会的枯芽。有多少肥硕的泡沫，经不起一声幽幽的叹息。有多少明艳的鲜花，经不起屋檐冷雨的滴溅。

太平洋不会因为你大声说写了多少字而发生海啸，北冰洋也不会因为你三天不动笔而冰层融化。南风不会因为你高声说日更而向北方吹，冬天不会因为你写了不说而只是漫漫长夜。

你写与不写，其实，都是你自己的事，变化的也只是你自己。你的努力不是吆喝出来的，你的坚守也不需要只是做做样子。

很多成绩的出现，真的需要你沉寂一段时间。沉寂不是放弃，不是颓废，不是无所事事的独行，而是咬着牙，狠着心，默默的坚持。

先将喧闹放在一边，过后自然有别人为你喧闹。先将喝采放在一边，以后自然会收获更大的喝采。先将一朵两朵鲜花放开，以后迎接你的肯定会有鲜花之海。

向别人学，不一定需要别人知道。跟自己比，也不需要每天都让别人看见。

我们渴望获得别人的掌声，但我们更要学会自己给自己打气，自己奖励自己坚持。

暂时的冷淡不可怕，暂时的寂寞不可怕，暂时的讥笑不可怕，可怕的是以后，我们站在热闹处，却没有热闹的资本。我们只能站在角落，仰起头，羡慕着别人的光环，被众人裹挟着，言不由衷的鼓起了掌。

其实，坚守住自己的内心，树立好目标，学会在静寂中进步，即使被人遗忘，也要让自己每天都成长，每天都发光。

当你自己强大起来时，有了可以拿得出手的成绩，你大胆的摆出来，无需你怎么刻意的吆喝，自然会有人看得到，自然会有人钦佩你先前的努力，自然会有人真心的为你倾倒。

你成了一束光，你成了众人追逐的方向，你还怕不喧闹，无人喝彩么?

在我短短的人生阅历中，有些词我很喜欢，自律，自觉，有些词我不太喜欢，自卑，自大。

“路”这个字是由足和各组成的，它仿佛告诉我们，路在脚下，各自有各自的路，就看我们怎样走。

努力前行，自有花香。

我真的每天都在写，哪怕是黑夜沉沉，哪怕是人欢马叫，只要有空，我都沉浸在自己的世界里。我珍惜这样单调无味的时光，有了这些日子，我才有可能化茧成蝶，闪耀光芒，活成自己和你们羡慕的模样。

写吧，每天都抠出一些文字，说冠冕一些，为了梦想，说实际一些，为了不空想。

先将它们沉淀着，寄存着，无需炫耀，终归有一天，它们会成为自己冲向天空的翅膀，在人多的地方飞翔。

励志文章4：真正的好运源于十足的实力

1

最近，朋友圈里突然引发一阵锦鲤热，各式各样的，花样百出的转发锦鲤的文章，什么重庆锦鲤，西安锦鲤，后来甚至各个高校也加入了进来。

我随口问朋友：怎么大家都在转这个?

朋友很自然地回答道：“你不知道吗?10月份支付宝联合各商家搞了一个“独宠一人”的抽奖活动，中国锦鲤信小呆中奖了，那个中奖清单都要用三分钟才能看完，你去搜一下。

出于好奇，我去微博上搜了一下，果然这个中奖清单让我目瞪口呆，可以说考虑地相当周全，衣食住行不一而足，用网友的话来说，把这个奖品好好规划一下，下半生就不用奋斗了。

我翻了翻信小呆微博下面的评论，基本上是调侃的大型认亲现场，还有很多人立马关注信小呆，还把头像换成了她，真的把她当成了锦鲤。

我又想起前段时间火起来的杨超越，也被大家当成锦鲤，潜台词却是：转发这个杨超越，不用努力也能成功!

似乎大家都相信，只要转发这个或者那个锦鲤，好运自然会降临。

但，从来没有什么不劳而获的好运，真正的好运只会降临在那些肯沉下心来一点一点努力，一步一步精进自己，最终聚沙成塔，水滴石穿的人身上。

正如作家毕淑敏曾经说过：凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣落下，稻谷成熟，都慢得很。

那些急骤发生的自然变化，多是灾难，如火山喷发、飓风和暴雨。

2

我有很多考公务员的朋友，总是抱怨自己运气不佳，考了好多次都没有考上，问起我的上岸经验，我总是回答：没有别的，只有静下心来一步一个脚印，打牢基础，薄弱版块一个一个攻破，每周日的模拟考试按正式的时间雷打不动的参加，然后不厌其烦的总结，听课。

那段备考的时间，虽然苦涩，但是也真的充实。我辞掉了工作，断了退路，全力备考，心无旁骛，早上8点准时到达图书馆，中午留在图书馆学习，晚上10点回去，一天就是不断地听课，刷题，困了就在桌子上趴会。

就这样坚持了一个多月，后来成功上岸。

我从来不相信所谓的好运，至少在我身上从来没有发生过这样的好事。

我没有捡到过100块的钱，最多也就10块，我平常考试考猜的选择题大都全军覆没，我参与的那些中奖从来没有中过。

似乎在我身上，我想要的，只能考自己的实力一点点去争取，这样也好，省去了我花在幻想自己一夜暴富的错觉里。

我是那种，觉得不费力就得到的东西不真实，我就算拥有也不会踏实的人。

我喜欢写文章，很久以前到现在，我的梦想都是在写作的路上能够小有所成，最起码以后能出一本自己写的书，我看书，写作，投稿，渴望得到别人的认可。

之前我关注了很多公众号，投了很多次搞，大都石沉大海，没有音信，后来我分析了一下原因，还是因为我太急于求成了，但凡那种审稿时间超过两天的我一律pass，还有那种对格式要求比较多的我也懒得投，我就恨不得我的文章一发过去，别人能够立马给我答复。

后来，当我静下心来，把每一篇文章都细细打磨，按照要求去修改，不再太急于追求结果，而是享受其中的过程，我发现，情况竟然变得越来越好，我的投稿慢慢有回应了，甚至有公众号跟我洽谈商业合作。

3

不可否认，我们真的都太急于求成了，我们总是希望咬牙坚持一个星期的锻炼，就能减重几十斤;坚持一个月的学习就能立马把成绩提上去;坚持几天的写作就能显著提高写作水平;坚持两天早睡，皮肤就能变好……

可是，却往往忘记了：九层之台，起于垒土。

所有看似令人生羡的好运，其实都是厚积薄发的实力。

成功没有任何所谓的捷径，想要拥有好身材，那就每天雷达不动地去锻炼;想要在写作上有所建树，那就多读多写;想要说一口流利的英语，那就刻意地去多找人练习。

只要确定了方向，便只管风雨兼程，剩下的结果，交给时间，它会给你最公允的答案。

毕竟，人生的路是一条单行道，允许你适时调整方向，可以转弯，可以改弦易辙，但唯独不允许倒退，那些时间错过了就是错过了。

所以，与其把成功寄托在象征好运的“锦鲤”身上，不如把握好当下，抓紧时间接续奋斗。

最后，我真的觉得：幸福是奋斗出来的!

励志文章5：别忘记生命里的月光

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今天改了微信签名，由原来的“马哲、文学，余生愿爱我所爱”改成了“在世间挣扎辗转多年，为冷漠的世事而冷漠了自己的心，心已结茧”。

改完之后，那一阵阵酸楚也随之涌上心头。

再也不会有少年时不经意间的悄喜悲愁，也不再轻易为什么而感动，仿佛只有这样才能将自己保护得很好，才能经受住那些不期然的伤害。

那年，在遥远他乡支教。从保山去怒江考试，回来的途中遇到了瓢泼大雨，孤单的我被一个人困在了山下，上山的客车又偏偏不到学校。

给某位同事打电话，说是来到山脚的时候告诉我一声，我搭个便车，对方语气急促地说他老公要忙着去上班，估计来不及。

我当时挺纳闷的，这和上不上班有什么关系，我就在那个地方等着你们，你来到捎上我一程完全不费吹灰之力啊。

被朋友的冷漠伤透心的我，冒着大雨在320国道上哭得稀里糊涂，脸上满是潮湿一片，但我已分不清是泪水还是雨水。

从包里拿出一个苹果充饥，刚咬一口却被大雨冲刷了去，心想自己怎么那么衰，为什么非要去求别人呢?不能靠自己一次。

正好看见一个大叔骑着雅马哈上山，说明来意后，对方爽朗地答应给我搭顺风车，一路上看我满脸泪花。

大叔用淳朴的保山方言对我说：“你们昆明那边的人能来到我们大山真得挺不容易，阿妹，我替我们家娃感谢你。”

一路上，他都在和我讲早些年自己姑娘被卖到山东的经历，失女的苦楚一直支撑着他走到现在。

俯瞰着怒江畔，雨也停了，山上雾气腾腾，有一种拨开云雾见青天的感觉。

到了学校后，我把从保山买的水果塞给他，算是给他的酬劳，但大叔死活不要。

每当回想起这段经历，即使人事多么冷漠和黑暗，我总会想起大雨里的那个大叔，简单、朴实、真诚，陌生人都如此，又何必再去感叹那些自称为是朋友的人呢。

-02-

我是一个遇事不会保留的人，心里从来都憋不住一件事，很多人都说我是在用自己童年悲惨的经历在博取别人的同情。

我在消耗我的故事，我也知道有一天如果我这些故事说完了也写完了，是不是我的生命也会空白。

答案是不会。

因为我们每一天去到一个新的地方都会有不一样的感觉和不同的感受。

生活不是轻盈的，它是各种各样的物件、情绪，牢牢地黏在你身上，或许会让你动弹不得，等你好不容易翻过身来，下一次把戏又莫名其妙地来到。

但这就是生活，即使再糟糕，我们也要走下去。

实在走累的时候，就抬起头看看天上的月光，那个夜空、那个瞬间，那些心上的伤疤都会被一一照亮，看得清晰透明。

再卑微、再不堪的生命都会有美好的事情，这一路上，我们会遇见很多温暖的人，他们多来自陌生人，不经意间的一句话，一个动作都会让我们铭记终身。

今年四月，刚开春后不久，恰好赶上四川宜宾招教，我和镇领导请了半个月的假去赶考了。

火车一路颠簸，刚做完手术后的我，那段时间只能喝点汤度日。

在火车上，泡面不能吃，饭菜又太辣，整套吃又太贵。

旁边坐着一位去六盘水的大爷，看出了我的意思，就从兜里给了我两罐八宝粥，看我身体虚弱还给我跑了两节车厢接开水，我当时要微信转账给他，可他一直不要。

凌晨三点，火车停到了六盘水车站。大爷背着大包小包下了火车，我忙着打盹，睁开眼的时候，他已经消失在了茫茫人海。

趴在车窗前，我的眼泪湿了衣袖。这一路走来，虽然艰辛，但也感受着来自人间的温暖，自己甚至都不知道他们叫什么名字。

唯一停留在脑海里的只是那个场景，那个人，那个背影，那个故事，如同皎洁的月光，照亮着黑暗旅途路上的我们。

03.

这些年，无论去到什么地方，都会心疼那些身子佝偻，头发花白的老人，看着他们总会想起自己的亲人。

小时候爱生病，奶奶拄着拐杖走了几条街背我去打针，一边忙照顾我，还要赶回家给爷爷做饭。

那时候读书艰难，尤其小学离我们家远，早上六点就要起床，冬天天亮得晚，我比较胆小，常常是奶奶陪我一起起床，再从屋里拿一个手电筒送我到人多的地方。

有时候我都和小伙伴在路上走了很久了，回头看她，依旧站在原地看着我的背影，手电筒的光芒也越来越模糊。

多年后，我明白了那是亲情的伟大，却唯独卸不下心中的防线，去善待所有亲人。

从小学到初中，再到高中，奶奶越来越老，身体越来越差，最后是只能在自家门口搬个凳子等我下自习回来。

为我打着手电筒，害怕我摔倒。此情此景，似乎渐渐成为了过去，但对我来说，却一直定格在岁月长河里，不曾消逝。

长大后，逐渐失去了曾经对生活的本真，朋友说小时候我们都是在依靠家人，长大后我们就要自己学着去觅食了。

觅食的过程会很艰辛，在这个过程里，我们会走很多弯路，吃过很多亏，有时候也会对自己说坚持不住了，快要出局了。

给远在天边的家人打个电话，总想着报喜不报忧，但这样的举动总会让家人担心。

电话那头的我们多想蹲在家人的怀抱里哭一哭，说一句不想长大，可我们肩上有自己改该承担的责任。

再也找不回曾经那些肆意妄为，捣蛋撒娇的年纪，在生命旅途上亲人的鼓励如月光一般明亮，在黑暗的路上给了我们鼓励和依靠，每当想起那些眼神，奋斗的力道就会相当强劲。

-04-

去年十月，我在省医院被查出了肿瘤，当时心情紧张，医生也不确定是良性还是恶性，检验结果要到一星期后才知道。

当时给我爸打电话，话还没说完，电话那头就传来一阵骂声。

完全不敢提手术费的事情，只得强迫着自己独自去接受这个事实。

那时候我已经分手十多天了，对方是我大学同学，异地两年实在坚持不了就分了。

厚着脸皮一个人在冰冷的医院给他打电话，原以为对方会以冷漠的态度回复我，没想到相隔一千多公里，他给了我一句最暖心的话：“有病就要治，别管多少钱，钱的事大家一块想办法。”

给亲戚朋友借钱，大部分借我钱的都是高中同学，七大姑八大姨一个个挨个打电话，能借我钱的太少了，要么说没有，要么惋惜我为什么会得这个病。

更可笑的是，我接连做手术的事情在校友群传得沸沸扬扬，高中时的初恋男友在微信上和我寒暄了几句后，立马就把我拉黑了。

还记得前几天前他才告诉我，希望和我再续前缘。说到这，我不禁感谢这场病，让我看清了太多人事。

那句话说得特别对，只有生场病，才知道你爱的人是人是狗。

一星期后，检验结果出来了，是良性。我长叹一声，心底的巨石也终于沉下去了。

我很感谢那个最后一直陪在我身边的人，我会记得在我最艰难的时刻，他不计前嫌，选择了责任和陪伴。

在这短暂的生命时光里，我们无时无刻地在享受着爱情，亲情，友情带给我们的温暖，有时候甚至是一个来自陌生人的关心。

但这一路上也会有背叛和失去，朋友会和我们越走越远，亲人会离开，恋人会变心，所有的不可意料都会发生。

如果有一天，你突然觉得活着好难，都找不到坚持的理由，你的身边没有了志同道合的朋友，你孤立无援、赤手空拳地去面对周遭的一切。

这时，希望你不要难过和悲观，仰起头看看夜空里的那轮明月，不论你在何方，它都会照亮你前行的路途。

篇11：优秀抒情励志文章推荐

励志文章1：凡是没有打败你的，都会让你更强大!

01

永辉是我以前的同事，不久前离职创业，开了一家主题餐厅。几天前，在朋友圈看到他发状态说新店生意火爆、忙到不行，我有一点惊讶。明明前一天，他还跟我念叨，说因为菜品不够有特色，地段也不是繁华闹市，生意有些冷清，估计这个月连保本都难了。

“怎么你朋友圈发的，跟你和我说的不一样?”我微信他。

永辉很快就回我了。说，父母也是他的微信好友。不管生意如何难做，他都不希望父母担心。而且，他已经在着手改进菜单，希望很快会有起色。

“报喜不报忧，是不是成长的一个信号?”永辉问我。

我更惊讶了，在我的印象中，永辉一直成熟、干练、刚毅，做事风风火火，考虑起问题来又细致周到，为人不失谦和，因此人缘很好。这样的人，还需要成长吗?

永辉这才告诉我他的故事。5年前那个春天，他28岁，因为投资失败，窘迫到几乎身无分文。不少人听说后都指指点点，说他压根儿不是做生意的料。不久后，婚姻亮起红灯，跟老婆办完离婚手续那天，他在梧桐树下的人行道上数了一下午的地砖。

他想了想他的人生，16岁中考失利，19岁高考落榜，22岁和初恋女友分手，28岁投资失败，然后结束了这段原本以为会白头到老的婚姻……那么多不如意，让他怕极了挫败。于是，他决定逃了。

把不满3岁的儿子扔给已经年逾古稀的爷爷奶奶，自己逃到另一座城市，找了一份行政助理的工作，常常加班到夜里一两点才能回到简陋的租住屋。

累，他不怕;苦，他也不怕。他惟独不敢做的是，面对。面对人生的狂风暴雨，面对生活的波诡云谲，面对不能拒绝的成长和不能推卸的责任。

02

从年龄上说，二三十岁，已经不是可以让人任性的年纪，可永辉说，可能因为之前的不顺，性格中有自卑的阴影挥之不去，他的内心孤独而软弱，看问题很消极，依赖心理极重，似乎觉得还没有成熟到可以独立支撑一些事，所以遇到难题第一反应就是躲。

躲到另一座城市做行政助理的那些日子，他每天都处在焦灼、低落和梦魇中。虽然白天忙得腰酸背疼，但晚上还是会失眠。他常常坐在窗边望着天，发一整晚呆，或者打一整晚游戏，感觉自己迷失了方向，像迷离的风，像天边胡乱飘摇的云。

那一年他过生日，接到老爸的电话。老人说，我们不盼你赚多少钱，只希望你健康平安，成长为一个横刀立马的人。

“横刀立马”四个字，让他泪流满面。他收拾行李，没过几天就回了家。

回家之后的日子异常艰难，他一边要承担起做儿子的责任，照顾双亲;一边要扮演好父亲的角色，早起送孩子上幼儿园，降温了叮嘱孩子添衣;一边还要打好几份工，攒生活费;到晚上，还要自学大专课程。

那段时间，他在街边发过广告单，被拒收、遭人冷眼是经常的事;他送过快递，不管外面多冷，骑个电动车就出门了。有一回，一个客户住得实在偏僻，他迷路了，等找到那户人家送完快递出来，发现下了好大的雨，还没有路灯。他小心翼翼地骑，最后还是连人带车摔进水洼里……

03

永辉说，那段日子的艰难，不仅是身体上的折磨，更是精神上的蜕变。要从一个习惯了依赖和逃避的人，变得能独立对自己负责并为家人遮风挡雨，那个过程很艰难，甚至充满疼痛，但你清楚地知道，总有一些困难的局面，需要你独自面对，不是你躲了，状况就会好起来。成长，终究是你无法拒绝的。

我问永辉，成长是什么?

他说，成长是经历，你要走很长的路，去受风吹雨打;成长更是感悟，那些坎坷不是白受的。就像做面食，既要努力揉面，也要醒面，加发酵粉，让时间去酝酿，去起作用。然后你会发现，你经历过的那些所有磨难和艰辛，最后都变成了你的人生，让你更强大。

我也问过他，“横刀立马”又是什么?

他说，你想象一个威武的人，骑着马横在路上，手持战刀，敢于挡住对手的去路。那是一种果断和刚毅，面对挫折或者不理想的状态，想的不是退缩和逃避，而是迎难而上，有敢跟对手叫板的勇气。那也是一种成熟和睿智，是看清事件的前因后果之后，能淡然处之的人生态度。

于是，我明白了，永辉还在向着他“横刀立马”的人生目标奋斗，虽然还未达成，但他早已不是5年前的他。

每个人都难免会有脆弱的时候，那些看似强大的人，无非是比我们更懂得如何将弱势化为动力。那些失败，那些伤害，那些委屈，那些苦难，可以打扰我们的心情，可以煎熬我们的身体，但终究抵不过我们的努力，抹不掉我们的坚持，更加夺不走我们想要改变的信念。那句话说得对，凡是没有打败你的，都会让你更强大!

所以，既然成长无法拒绝，当风雨来的时候，怕什么?迎上去就是!

励志文章2：努力是人生的一种精神状态

1

曾经看过这么一个小故事。某日语学习班报名时，来了一位老者。登记小姐问：“您是给孩子报名?”老人答道：“不，是给我自己报名。”

小姐愕然，屋里的年轻人也愕然。老人解释说：“儿子在日本找了个媳妇，他们每次回来，说话叽叽咕咕，我听不懂，心里挺着急，我想听懂他们的话。”

小姐问：“您今年高寿?”老人答道：“68岁。”小姐说：“您想听懂他们的话，至少要学两年。可您那时已经70岁了。”

老人笑一笑，很幽默地反问：“姑娘，你以为我如果不学，两年后就是66岁吗?”说完，大家都笑了，人们在笑声中，似乎也在思索着什么。

是的，这位老人学与不学，两年以后他的年龄都是70岁，可差别是：两年后，他要么可能开心地和儿子媳妇交谈，要么依然像木偶一样在旁边呆立。

2

最近，我却碰到与这位老者刚好相反的人。有一位读者留言说：“今天是我的生日，我刚好三十岁了。为人妻之前，我也曾青春靓丽自信满满;可是，为人母之后，厨房就是我的一亩三分地，从做饭吃饭到刷碗收拾完，没两个小时出不来!

我想重新出发，想去把学业重新捡起，可是我身边的人总在边上说，你看现在满大街的硕士博士都到处找工作，你再去学习又有什么用?

你说我该怎么办?我现在再去学习是不是真的太晚了?我不知道我自己除了会带孩子还会干什么?好像真的什么都不会，什么也干不了。”

说实话，这留言真是看得我一声长叹!

我记得有一个笑话。甲说：“你说我都30多岁了，是不是年纪太大了啊?”乙说：“如果你现在死去，别人会说，你看这个人好可怜，这么年轻就没了。”

常听见一些人抱怨，“算了，不想再努力了，都一大把年纪了”，“这辈子没什么希望了，就这么凑合着过吧”。在生活中，我们也常常会听到“我都这么老了，学习还有什么用”这样的话。

可是，说这些话的人有许多也才三四十岁，年富力强，精力充沛，真的并不算老。只是他们也许在生活中遭遇了一些失败、一点打击，便开始自我放逐、随波逐流。

3

阿雪是我小学时的一个邻居，父亲去世很早，阿雪只能跟着年迈的奶奶一起生活。早早经历生活苦痛的她很懂事，也很听话，在小学三四年级的时候，已经知道把家里所有的家务活包揽，从洗衣服做饭到照顾年迈的奶奶。

从上高中之后的分别到再见面，我们都已经到了人生的而立之年。阿雪的变化大得惊人，小时候那个怯怯的小伙伴不见了。不得不承认，三十多岁的阿雪很美，有种古典美人的宁静平和，尖尖的瓜子脸、弯弯的柳叶眉，一颦一笑都自带风情。

她告诉我，高中毕业后，原本可以保送大学，可因为家里实在没有那个经济能力，她咬咬牙放弃了，然后一个人只身去了异乡打拼。这些年，每天早上四点半准时起来，坚持学习一个小时英语，看一个小时的书，再赶最早的一趟公交车，从她住的城郊到她上班的城中CBD。在公交车上，上下班途中的两个小时也是雷打不动的阅读和学习时间，她像海绵一样拼命汲取着各种知识。

她就这样一步一个脚印地咬牙坚持，直到26岁的时候，她自学考了大学，再通过努力考了研究生。现在，33岁的她在一家大型的销售公司做业务主管，年薪五十万。

她说的让我印像最深刻的一句话是：“我忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，就是为了收获别人得不到的收获。”

如果命运的黑夜漫长又寒冷，请一边用行动促使自己发热，一边宽容地等。人生最美最不能逊色的风景应该是努力。努力是人生的一种精神状态，是对生命的一种赤子之情。

4

有人说，你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头都能看到自己的希望。

人们的年龄往往就像试金石，等到了一定的年龄之后，一类人变得越发有趣，一类人变得越发无聊。前者开始创造生活，后者开始被生活创造。

不幸的是，一部分人偷懒，愿意把后半生的命运交给前半生的惯性。幸运的是，另一部分人开始有能力刹住惯性，去重新定位方向。

如果你一直恐惧开始、害怕失败，而让自己的灵魂一直蜗居在那三尺灶台上，那再过十年，你可能还是会过着像现在一样的生活，或许状况比你想象中的更坏。

我不希望十年后的自己比现在的自己更差，同样也不希望你到时后悔。请一定记住，不是所有的努力都会成功，但是，不努力，就一定不会成功。

励志文章3：梦想,当然是用来实现的

​1

在老家和两个表妹聊天。

上高二、在50个人的班级里排名20左右的表妹，对我说：我将来想当一名考古学家，或者是坐在台灯下做外文翻译的专家。

在省会城市读医药类高职院校的表妹，抱怨说：妈妈让我毕业后回县城医院做护士，我才不要。我只想毕业后拿到护士文凭，然后就去做别的工作。

我轻松地回应她们：挺好的想法啊，会实现的。她们却明显很惊讶，不约而同地说：根本不可能，好吗?一个解释说：我现在的成绩可能连个本科学校都考不上，怎么可能考上有考古专业的大学;另一个解释说：我学了护理，如果不做护理工作，我又能做什么呢?

然后，我问：既然明明知道这是不可能的，为什么刚才还要告诉我呢?她们又出奇地一致：这是我的梦想，可不是所有的梦想都是用来实现的。

我大笑三声，问：如果梦想不是用来实现的，那要梦想干什么!

她们肯定在心里翻了我无数的白眼，因为我问完这个问题后，她们就溜到一边去玩手机，不和我聊了。

2

所有的梦想，都是用来实现的啊。

我的第一个梦想是做一名电视人。从小到大，不管在电视上，还是在网络上，我看得最多的视频类型就是综艺节目。

高中时，在学习压力最大的时候，我趁着晚饭时间跑出校门，去学校门口的打印店，下载下来喜欢的主持人的照片，然后打印出来，夹在自己的错题本里。每当坚持不下去的时候，就拿出来一遍遍地看;

从我记事起，每年的春晚，我都会守在电视机前观看，一定是什么都不做，就端端正正地、一本正经地看。每年大年三十，我们家都会回奶奶家过年。奶奶家除夕夜很吵，为了能让我安静地看春晚，爸妈都会在下午就早早吃饭，然后用自行车，骑快一个小时的时间，带我回自己的家，无论天气怎样，二十几年从没有间断过，到今年也是如此。

所以，当我以戏剧专业研究生的身份毕业，有一家电视公司给了我offer时，我什么都没说，在参加完毕业典礼的第二天，就到了陌生的城市，直接入职。

我从未想过这个梦想会这么快地实现，因为在我长到25岁的时候，身边还没有一个人做电视。可因为是梦想，因为你知道它就是用来实现的，所以当有一点机会的苗头出现时，你才会懂得赶紧抓住，你才敢于在自己什么都不会的时候，隐忍地韬光养晦，接受挑战。

3

我的第二个梦想是成为一名作家。

同样地，在我二十四岁的时候，我身边没有一个人是作家。从小到大，有无数的人对我说过他的梦想是成为作家;从小到大，也有无数的人切切实实为这个梦想努力过，但最后还是放弃了。

当你觉得梦想遥不可及，只是挂在未来天空的月亮时，你很难持续地去付出。人都是看到希望，或者相信会有结果，才会义无反顾。

而我笔耕不辍多年，终于出版了自己的书，不是我幸运，只是因为我是一个相信白日梦的人。我相信心想事成，所以愿意为此持续努力。

我的第三个梦想是成为一名演说家。所以，当很多作者因为做分享会很累而不愿去做时，我心甘情愿地接受出版社给我安排的一切活动，为的就是锻炼自己的分享能力。

去年从山东老家要去厦门参加一场活动，那天早上突降大雪，父母极力劝阻，虽然我心里也是一万个担心路途的安全，还是打了四个小时的车去了机场。幸运的是，航班正常，顺利完成了那场活动。

回来后，父母有些怨气，觉得不理解。我说：你们都不知道这种机会是多么的难得，有一次就必须得抓住，虽然那场演讲只有20分钟。

后来，我开设了写作课和阅读课。出发点有很多，其中之一就是我想训练自己的分享能力。过去的半年，每个周末都在上课，很多时候说话说到嘴巴两侧的肌肉疼。有天，一位学员说：真佩服你这么能说。我回应他：希望有一天，你能用“你讲得真好”来赞美我。

至于这个梦想，什么时候能够实现，或者什么时候能够有一个里程碑的事件出现，我没有打算，也不清楚，我只是已经为此坚持了三年。因为坚信它终会实现，所以我不着急，一直在等风来。

4

当然，作为一个“胃口大”的人，我还有第四个、第五个、第六个……第十个梦想，也许以后还会有更多。但我不会觉得有压力，因为“梦想实现”是有繁殖能力的。当你能实现第一个梦想，那实现第二个梦想的难度系数就会降低一些，第三个就会降低得更多。梦想实现越多，实现的速度也会越来越快。

而在这个过程中，你也会完成自我的蜕变。因为相信梦想，所以你变成了一个相信自己的人。

励志文章4：生活可以廉价，但梦想不可以

如果不是亲眼见到那个屋子，我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

那还是好多年前，在我第一次来北京的时候，顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识，就住在我家隔壁。小时候，我们曾一起跳过皮筋，踢过毽子，吵过嘴，打过架。直到后来要升高中的时候，她因为成绩不好，便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重，我们之间的联系越来越少。后来，她家搬走了，便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知，高中毕业后她便去了北京读了一个民办的高职，不知是学会计还是外语。

我在上大学的时候，她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候，我有些心酸，亦有些想念。丝丝的尴尬，在彼此之间萦绕，但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那时，她已经有两年没回过家了。

那个暑假，我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得，整整十五个小时的硬座，早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味，酒味，汗味，鞋味，在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体，让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后，我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

她带着我五道口吃饭，那是我第一次吃呷哺呷哺，新鲜，畅快。那时候连锁店还没有开遍中国，我还是第一次这种一个人的火锅。即使到了现在，我仍然对呷哺呷哺感到莫名的牵绊，或许就是因为在我最虚弱无力的时刻，它给了我一丝丝的温暖和力量。

姑娘其实和我一边大，但是，我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看的出她为了见我画了妆，可是，厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好，她笑了笑，不愿多解释，只拼命地往我的锅里下着羊肉，生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾，渐渐又恢复平静，恰若此刻，我难以道明的心情。

北京的夜色很美，却也带着热闹的疏离。在宛若流水的灯光中，她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊?我们走着就可以到吗?是不是一个人住特别开心?你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你?等以后我毕业了也要一个人住……

那一年，她刚刚毕业，在北京拿着两千块钱的工资。

那一年，我还在读大三，对这个世界充满着向往和期待。

她带着我绕啊绕啊，来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊，却没等我开口，她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门，门是打开的，里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说，我住的地方是地下室，我住惯了倒没什么，只是委屈你了。

我看着幽暗的楼梯，嗅着潮湿阴暗的气味，内心已经觉得有些受不住。只是，此时此刻，我若是转身离开，未眠太过矫情和娇气，辜负了她的一份好意。我笑了笑，安抚了她有点紧张的情绪，主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄，下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去，那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门，木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码，大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候，姑娘终于停下脚步，掏出钥匙，打开了右手边的房门。

因为是地下室，所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低，但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下，仔细地打量着这个小小的房间。很小，真的很小，大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅，桌子上还有上顿剩下的一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的，莫过于桌子角落里高高的一摞书，还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

见我一只盯着那朵花，她有些不好意思地解释：居民楼旁边有一家花店，总有打折卖的花，我见了十分喜欢，便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的，九块九，觉得便宜还好看，正好可以装一两只花。这屋子已经够阴沉了，总得添点生气吧。

那一晚，我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试，我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计，我知道了她这个房间每个月才五百块钱，我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

她说，我真的特别后悔以前不好好学习，可是，那时候我真的特别笨。

她说，这是你一次住这么破的地方吧，没办法，北京的房价实在太高了。

她说，我听说好多明星以前都住过地下室，想想就不觉得委屈了。

她说，你看这床单，这门帘，这桌布，都是我精心挑选的呢。

她说，我的生活已经足够廉价，但我不能让自己也变得廉价。

这是自我认识她以来，她第一次和我说过这么多的话。我看得出，她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话，大概以为我睡着了，便替我掖了掖被子。我背对着她，眼泪放肆地淌着，那般灼热，就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角，忍住抽噎，生怕让她看到我此刻的失态。我知道，她不需要我的同情和怜悯。

那一夜，我睡得并不好。

房间与房间之间的墙是假的，没有丝毫隔音的效果。我听着隔壁打工夫妻调情做爱的声音，听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音，听着不远处的公共卫生间冲水的声音，听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音，心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤裸裸地撕裂给我看的时候，我除了接受，还能做什么呢?我知道生活从来都没有那么美好，却也没想到会有这般糟糕。

至今我都记得在深夜的时候，有人驻足在门外时，我内心的慌张。

只要足够高，即使是从排气口也可以看到屋子里，还有什么比这更没有安全感。

我带着少年气的倔强，在那个屋子里继续住了两晚，直到我要离开。在这短短的三天里，我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里，住着外地打工的中年夫妻，住着心怀明星梦的流浪歌手，住着游手好闲的地痞流氓，住着渴望成功的职场菜鸟……每个人都在努力地活下去，以各自认为合理的方式，无论好坏。

在我离开之前，我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布，印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡，美好，可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢，她却连声拒绝，掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好，越发衬的这屋子简陋不堪。但谁在乎呢?难道就因为屋子简陋不堪，就不配精心装扮吗?

我告诉她，我喜欢她说的那句，生活可以廉价，但梦想不可以。

我告诉她，谢谢她收留了我，让我真正地触碰到了她的生活。

回去的火车依然是十五个小时的硬座，但这一次，我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺，或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜，或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅，或许是想到了那个无眠的夜晚，我听到的关于人世间的种.种烟火声音。活着，或许不易，但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

时间如流水，后来的后来，我也辗转来到了这座城市。

依然是她来车站接我，依然是吃呷哺呷哺的火锅。但是这一次，她离开了那个阴冷的地下室，换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候，带了鲜花，正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在，大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜，再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季节，却丝毫不觉得寒冷。

我想，生活就像天气，有晴天，有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易，但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系，内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要，重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服，住廉价的房子，吃廉价的食物，这些都不可怕，可怕的是我们的心也变得廉价，精神也变得廉价，从而梦想也变得廉价。

这世间最无价的宝贝叫作梦想。

只要我们还怀有梦想，就再也没有什么可以让我们低头。

愿在外奋斗的所有人，都好。

励志文章5：与其抱怨，不如改变

生活，就像是一条河流，无论前方是潮平岸阔还是暗礁密布，你只许往前走，不允许往后退。从跌倒后哭哭啼啼的不知所措，到奔跑时脸蛋上那自豪的微笑，不经历跌倒的孩子永远也学不会走路。

成功的路上，必定有鲜花，也有荆棘;有欢笑，也有眼泪;有梦，当然也有梦破碎的时候……人生的道路也总会有许多坑坑洼洼，摔倒后，每一次的抱怨和愤懑，会停滞你前行的步伐，而每一次的接受和改变，将激励你勇往直前。

刚毕业的苏小姐在一家公司做文案，工资不高，但她认真地做好每一件事。从踏进公司的那一刻起，抱着学习态度的她处处小心留意，一心要把工作做得最好。别人不加班，她加;别人不想做的脏活、累活，她做。无论是会议纪要、领导致辞，活动方案、新闻通稿，没有什么职场经验的苏小姐，只想通过自己的努力，赢得公司的认可。

但她的努力并没有引起老板的注意，相反，却让她的同事心生怨念。他们认为苏小姐太爱出风头，一个人完成整个部门的工作，不把前辈放在眼里，没有一点团队精神，而且“屡教不改”。慢慢地，大家开始在背后诋毁她，在工作中孤立她、欺负她，几次三番地打她的小报告，她的主管也认为她不称职。

两个月的试用期后，苏小姐被叫到人事副总的办公室，人事副总对她说，对于企业来说，最重要的是团队精神，如果所有人都觉得你不行，那说明，你并不适合这个公司，特别是在私企，每一分钱都得花在刀刃上，像苏小姐这种人，不适合出来工作。

苏小姐被说傻了，她不知道自己哪里做错了，更没有想到她的付出竟然得到这种评价。不过她没有生气，微笑地说：“你说我不适合出来工作是你的看法，这并不代表我的能力就是如此!”

人事副总也毫不客气，他说任何一家企业都不需要苏小姐这种爱出风头的人，任何一个团队都不需要苏小姐这样的老鼠屎。

面对人事副总的刁难，苏小姐一直保持冷静，她说她尊重他的看法，但无论他怎么说，苏小姐相信自己的能力，也相信自己的认真。并且，很正式地宣布，从今天开始，她辞职了!

辞职后的苏小姐，并没有受前公司的影响，更没有因此而怀疑自己的能力。相反，她开始总结，为什么自己的辛勤劳动却会被人诋毁?被指责没有团队精神?正是这次的辞职，让苏小姐理解了，并不是每一个团队都适合自己的理想。

之后，苏小姐从销售做起，被无数人骂骗子，遭到无数人的白眼，被主管一次又一次劈头盖脸地说没用。每次受挫时，苏小姐冷静地分析其中的原因，总结不足之处，再乐观地前行。没几年光景，她成为了某品牌大区金牌销售，带出了数十个精英销售团队。

相信，很多人都遭遇过这样的情况，被客户骂是猪，被同事说没团队精神。有时候，是因为能力不足，是还不清楚自身在团队中的支点。在面对同事的误会时，不必急于反驳，没有人会无来由地误会你，除非是你的行为损害了他们的利益。遇到辱骂，首先要冷静，这样你才能看清自己的缺点，才能看清辱骂背后的起因和机遇。

面对打击，不要一蹶不振或者怨天尤人，而是要冷静的分析自己失败的原因，找准问题、改正问题，跌倒了，就爬起来继续勇敢地走下去，何惧没有鲜花和掌声?

每一个团队其实都有自己的气质，有些团队适合做事业，有些团队适合混日子。对于你来说，选择一个什么样的团队，决定了你未来的生存方式，以及与理想之间的距离。

团队出了问题，你不站出来，或者勇敢离开，却坐在那里怨天尤人，路不会在你的脚下，只会在你的前方。所谓的成功，不过是一次又一次选择，一次又一次的跌倒、前行、再跌倒、再前行。

通往成功的大道上，困难、挫折必不可少，每一次跌倒后的深思，每一次爬起后的前行，都将助力于你披荆斩棘，把困难踩在脚下，拉近与梦想的距离。每一次跌倒后的领悟，便是一份成长;无数次跌倒后的领悟，便是成功!

篇12：抒情励志的文章推荐

励志文章1：这些话，写给有些疲惫的自己

在这熙熙攘攘的尘世行走，每个人都藏了许多不为人知的心酸。表面上笑得很欢乐的人，内心里却有很多苦楚;看起来春风得意的人，也曾在暗夜里悄无声息地崩溃。

你一定很久都没有在人前示弱过了吧?

相处了很久的朋友，突然就对你疏远冷淡，你安慰自己人走茶凉是生活常态;曾经把你捧在手掌心宠着的伴侣，最终却和你道别离，你告诉自己缘聚缘散不必太过在意。

有时候真的会觉得生活很难，有太多的事情不能如意。可是，你宁愿自己咬牙苦撑，也不想告诉任何人;你宁愿假装云淡风轻，也不想让人看穿你的脆弱。

殊不知，逞强久了，你也会很累;伪装久了，你也会对生活失去希望。

其实，时间是治疗人心最好的方法。在时间长河中，那些念念不忘的伤心事，总有一天会被遗忘;那些伤筋动骨的疼痛，总有一天会被治愈。

难受了就大哭一场吧，对在意的人不用假装丝毫不在乎，那些难熬的时刻，不用去照顾所有人的想法。

你要知道，一切都会过去，而你最需要做的，就是把一切交给时间。余生还很长，温暖，阳光，和长久的爱，都在向你缓缓而来。真正对的人，会让你原谅生活所有的刁难，时间也会治愈你所有的伤。

励志文章2：回不去的从前，无法重来的一生

从前再美好，我们也回不去了;这一生再荒.唐，我们也无法重来了。

每个人的心里都会有一些遗憾，或许是因为某件事而耿耿于怀，或许是因为某个人而念念不忘，但过去了，就应该放下，想太多只会给自己徒增烦恼。

对于曾经，每个人的记忆中，都会有一些无法忘记的片段。曾经的年少轻狂，给我们的青春留下了太多美好的回忆，但也有些许无奈，让我们久久难以释怀。

现在想来，觉得那时的自己，真的很单纯，也真的很勇敢。或许这就是青春原本的样子，不完美，却很真实。但无论怎样，过去了的，都无法再重来，我们只能往前走，只能向前看。

人生不是演戏，自然就没有彩排;时光不能倒流，所以永远也回不到从前。

而我们能做的，不是在回忆里感叹岁月的无情，而是认真地对待现在的每一天，不让将来的自己后悔，不给未来的日子留下遗憾。

在很多人的心里，对于从前，总会觉得有那么一丝苦涩，总有一些事令自己无法释怀。

虽然时光能够冲淡我们内心的伤痛， 却无法改变有些事情给我们带来的伤害。

虽然时间能够让我们慢慢淡忘曾经的不快，但心里的那道疤却永远都在。

或许有故事的人，都会有一段不堪回首的曾经，只是这世上没有后悔药，再纠缠，只会让自己陷入痛苦中，无法自拔。

已经离开了的人，又何必再去想念?已经过去了的事，又何必再去纠结?该放手的时候，就不要犹豫;该忘记的时候，就不要回头。

把过去的回忆尘封起来，把曾经的执念全都抛开，人生没有回头路，所以我们只能义无反顾的向前。

忘记从前，你才能重新开始;放下曾经，你才能面对未来。

人生不过短短几十年，最重要的不是已经走过的路，而是你现在脚下的路，只有踏踏实实走好现在的每一步，在未来你才不会后悔。

励志文章3：如果你一无所有，那就释怀所有

如果你一无所有，那么，就释怀所有，拥有一个云淡风轻的心情，就足够了。

人生短短几十载，每个人都活得不容易，如果你拼搏过，努力过，但结果还是不尽如人意，那么，不妨看开，想开，放开。

就算你一无所有了，至少，这个世界上，还有爱你的人和你爱的人，有他们的陪伴，真的就足够了。

再也不必为了虚无缥缈的名利地位去争抢，也不必为了毫无意义的富贵利益去劳心，让自己的心灵好好沉静下来，让自己的身心好好舒展开来。

去认真地观赏一朵花的盛开，去细心地聆听一只鸟的啼鸣，你就会发现，原来，这个世界上，有太多你不曾在意过的美好，有太多值得你去追寻的东西。

虽然现在的你看起来一无所有，但实际上，你的内心却是前所未有的充实和幸福。跟以前的空虚劳顿相比，这样的充实和幸福，让你真真切切地感觉到平淡的满足。

人生，是一盘大棋。这一辈子，我们总会失去一些东西，又会得到一些东西，所以别担心，别气馁，这个世界上从来就没有真正的完全失去，也没有真正的一无所有。

在这个地方失去的，命运总会让你在另一个地方，以另一种方式，更好地得到。

励志文章4：自己的路自己走，自己的心自己懂

这世界上的人们都活的匆匆忙忙，每个人看起来都很焦虑，每个人都有自己的苦楚，却往往找不到人可以诉说。也许你的倾诉，对别人来说是一种打扰，而且别人没经历过你的经历，所以无法体会你的心情。我们总是在心情不好的时候拿着手机，翻翻通讯录，然后再默默放下手机，压住心中那股想要找人说说话的欲望。

等到低落的情绪慢慢有些好转，才开始明白，人这一生，无论是什么样的路，都是自己的选择，冲动也好，深思熟虑也罢，自己选的路，不管多难，都要自己走下去。心中的感受，不管是复杂还是简单，都只能自己来懂，别人帮不了你，也安慰不了你，顶多给你一些无济于事的劝告，最后还得靠自己想开。你选的幸福，你自己享受;你选的眼泪，你自己来流，生活就是如此，自己的路，自己走;自己的心，自己懂。

谁的人生都不是一帆风顺，那些表面上看起来光鲜靓丽的人，都在你看不到的地方，熬过了你想象不到的苦难。所以别羡慕别人的生活过得好，那是因为别人吃的苦比你多;也别懊恼自己过的不幸福，是你当初自己的选择。但是人生不是一成不变的，不要被眼前的困难击垮，首先你要相信美好，美好才会到来，若你甘愿缩在角落，就别怪阳光照不进来。自己的路要自己走，别指望别人能给多大帮助，帮你是情分，不帮才是本分。

找到一个懂你心的人，很难，如果你遇不到他，也不要难过，漫漫人生路，人的心性，会被岁月磨砺，那些属于你的东西，也终究会到来。你要做的，就是做好自己，善待自己。

人生已经很艰难，何必再自己给自己找不痛快，有人相伴就幸福，无人相伴也能过得很好，走好自己脚下的路，守好自己温暖的心!

励志文章5：懂你的人，最温暖

每个人都经历过这样一些孤独的时候：

希望被理解，却没有一个人真正明白自己的苦衷，想要解释，却被认为是多余的借口，只能保持沉默，不再轻易交付自己真心。

明明有满腹的心事却不知道该和谁分享，明明朋友很多，可却没有一个人真正懂自己，只能极力掩饰自己内心的无助，戴上微笑的假面具。

难过的时候身边没有一个人能给安慰，委屈的时候没有一个人可以倾诉，只能望着拨不出一个号码的通讯录，自己消化所有的痛苦与悲伤。

生活中，每个人的心里，都有旁人无法感同身受的酸楚，每个人的背后，都有别人看不到的辛苦。

大多数人只关注你飞得高不高，却很少有人心疼你过得累不累，所以你越来越成熟坚强，不再轻易坦露自己的伤口，因为身上有太多的责任和担子，所以哪怕生活再难，你也依然选择咬牙坚持，一个人熬过所有的苦难。

不得不承认，在这个冷暖自知的时代，如果可以有个懂自己的人，比什么都可贵。

廖一梅在《柔软》里说过：“在我们一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

人总是被太多无可奈何束缚着，独自一人走过很多个难捱的时刻，谁都希望这条泥泞路的尽头，有个相知相懂的人，给自己尘世最温暖的归属。

如果有人懂，就不必把所有的酸楚都藏在心里，情怀可以诉说，痛苦可以解脱;如果有人懂，就不必独自忍受孤独和心寒，孤单时有人相陪，无助时有人安慰。

事实上，越是表面云淡风轻的人，越是希望能有一个人，可以读懂自己的言外之意和欲言又止，希望可以有个人，做你前路的灯塔、停泊的港湾。

这世上，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。

往后余生，愿你找到那个解你忧愁、懂你悲欢的人，有Ta在，你所有的遗憾和不安都会得到弥补，所有的心酸和委屈都会有处安放。愿你们相互陪伴，挽手并肩，在这个薄情的世界，深情地活着。

篇13：励志的经典抒情文章

潇瑟的秋风吹来，给人的感觉是有些冷硬、生涩，但是，它在冷硬生涩的同时，也给人们带来了一份异乎寻常的礼物——秋叶子，秋风里那纷飞漫卷的叶子。

那天的一个午后，我迎着风走进秋的深处，要去看看秋天是否真如别人所说的那样，极具一番别致的韵味。这一路上，我看见被风吹得飘飞的秋叶子们在风中翻滚着不肯落下地来，我就在想，这不就是那些被命运束缚住的人们的一种斗争方式么?只是这样的抗争，毕竟是人生一种无奈的选择!

静静地伫立风中，看空中的秋叶子在风中漫舞，没曾想它们的舞姿竟然会是那么的动情与美丽、曼妙，也能让人们醉陶。但是，透过表象，我倒觉得在它们美丽的光环身后，似乎已深深地陷入到一种不可言喻的浅薄与浮躁当中，就象水中的浮萍一样没有了根基，不由地又让人们心中顿生怜悯之情。想到这，我便不忍心再看下去了。因为当风儿停歇下来的时候，它们的这种自我狂热终将归于一地的沉寂，招不来任何人的惋惜和怜悯。

看着眼前及身下的落叶，一种悲秋的情怀不禁在身体内弥散开来，严重地影响到了我的情绪。我默然不发一言地游走于山前道上，心里久久不能平静。

不知何时，无情的秋风好像懂得了我的心事，突然停歇了下来。坐在灵峰寺前坦场内的础石墩子上，看门前散落一地的黄叶们，似乎都是在虔诚而恭敬地打坐礼佛，它们虽然是坐无章法，但个个神情凝重，一派肃穆庄严的气氛。受其感染，竟不由自主地让我的心灵深处生发出一丝莫名的禅意来，有了一丝坐禅的冲动。

记得外地的一位朋友曾经告诉过我这样一句话：“心若秋叶，以一种平静的姿态，度平静的人生，抵达写意我生命的主题”。当时我真的没能体会到他说这句话的含义。今天，看着随意躺在面前的这一地落叶，它们各具姿态，心境平静而坦然。虽然从它们的身上再也看不到春天蓬勃，夏天的热烈，但是，它呈现给我们的那份从容、淡定，那种自然而然的，面对生命的无畏的自我状态深深地感染了我。我在想，如果把这一地的秋叶子串连起来装订成册，它们就是一部生命的历史长卷，每一枚叶子就是这部长卷中的一个册页，记录着真实的生命进程。我似乎终于明白过来了，一个人终将应该是怎样的去抵达写意自我生命的主题了!

这是一份难得的人生勘悟，这是一种何等的人生境界呢?我的内心里忽然有了一丝的躁动，眼前的一地秋叶给了我崭新的生命体悟，让我打开了入秋以来深锁的心门。我捧起一枚秋叶子小心地放入怀中，紧贴在心口上。要将她带回去，永远地带在身边好好珍藏!

篇14：励志的经典抒情文章

三月，即将远行。四月，默然相望。

北方的.春天总是来得比较慢，今年的春天似乎比往年来得更晚。虽说春天已经快过了大半了，但是晨起的寒意仍然咄咄逼人，加上最近一直细雨菲菲，天气更是有些古怪，我居住的小城最是春意薄凉。

身边的三月，感觉有点不像春天，似乎像是冬天来袭。若不是广场上正在开放的迎春花的提醒，你一定不会认为这是春天。枝头的那一簇簇耀眼的黄，在寒意料峭的风里，向人们一遍一遍地宣告着，春天来了!

记得有位诗人曾经说：冬天来了，春天还会远吗?是啊，春天是多么美好的字眼，一切都是新的，一切都充满了生机，更是让人心生暖意的，令人沉醉的。

朋友居住的江南，早已经春意阑珊，海棠依旧，樱花飞舞，桃红柳绿，姹紫嫣红。看着朋友发来的照片，我羡慕极了，恨不得马上去亲历一番，方可如意。我问，为什么同一片蓝天下，会有这么大的差别啊?朋友说，这是一个相当深奥的问题!我一怔，随后大笑，那一刻，笑声回答了一切，我忽然发现，春天也并不是那么冷。

春天毕竟是春天，再怎么着，也总是会有一些生命默默地复活了，没有任何预兆，自然而然地活了。你看，路边不就有那么一点儿浅绿色吗?那嫩嫩的芽，一点点地冒尖，可爱极了!就像是一个个新生的婴儿一样，满眼都充满了好奇，正向这个世界张望呢，根本没有顾得上考虑别的。这些新的生命居然如此肆无忌惮，我的内心忽然产生一种深深的敬畏。

“不以物喜，不以己悲。”“宠辱不惊，看庭前花开花落。去留无意，望天上云卷云舒。”我敬畏这样自由自在的生命，我渴望这样随意的生活。

很多时候，感觉人生就好像在水上行舟，且让我们顺着水的因缘自然地流下去。知道杏花开了梨花也要开，看见花开，知道是花的因缘到了，花朵才得以绽放;看见落叶，知道是落叶的因缘到了，树叶才会掉下。

爱情，就好像是在流水上写字，当我们说爱的时候，爱之念已流到远处。美丽的爱是写在水上的诗，平凡的爱是写在水上的公文，爱的誓言是流水上偶尔漂过的枯叶，落下时,总是无声地流走。

都说时光不老，我们不散，其实时光还没来得及长大，我们已经走散了。也有人说，你不来，我不敢老去，感觉这有点自欺欺人，其实你来不来，我都会在时光里悄悄地老去，或许等你来的时候，我们已经老得彼此不认识了。

在一群陌生人之间，我们总是会遇见那些有缘的人，等到缘尽了，我们就会如梦一样忘记他的名字和面孔，他也如写在水上的一个字，在因缘中湮灭了。那么，在汹涌的波涛与急速的旋涡中，顺流而下的人，是不是偶尔抬起头来，也会发现自己原是水上的一个字呢?

历经岁月的磨砺，不再有少女的懵懂，不求别人懂得，欣赏，慈悲。习惯了持一种见怪不怪的洒脱态度，面对喧嚣的尘埃，淡然待其落定，笑纳其势如汹涌，以平静典当余波淼淼。把生命中一切可圈可点的灿烂，融进如歌的生命里，视平淡为主旋律，任它扬起恬静，洋溢着纯净温暖。

一次次的磨砺中，学会了消除烦恼与羁绊，把淡然渗透在自己宁静的心间，轻轻地卷起心扉的窗纱，让春风拂去心尘，让那一米阳光灿烂灵魂。

陌上春归，三月，即将远行。四月，默然相望，洗尽铅华，掸尽追逐名利的疲劳，抛却瞻前顾后的烦恼，一切的一切都清淡得像一杯水。季节在日子的流水中终将慢慢地远行，惟愿，在这明媚的春光里，和某个人一起慢慢地把这光阴过老……

篇15：励志的经典抒情文章

有位著名作家曾用一天中的时光来比喻一年四季，他说：“春天是早上，夏日是中午，秋天是夕阳，冬时是夜晚”。

秋天是夕阳暮色。

秋，没有春的蓬勃旺盛，没有夏的热烈、奔放，没有冬的清静纯洁，但，秋时，有独特的韵味!

秋时，是悬挂在古庙檐头的一串风铃，风儿一吹，就送来番番思语，感化叹化悲秋的少男少女们;秋，是一座古城，虽历经千年己破旧不堪，但时光的隧道容纳了它的存在与鸿宇的价值，蕴蓄了它不朽的悠久历史和博大的精湛学识。

秋，是一首诗，一首意味深长，耐人寻味的诗。秋是夕阳————

在我心中，秋有如一位饱经风霜的老人，在夕阳西下之际，对着如血的残阳追忆讲不完的故事，眼中满是泪花。

秋天，让我想起那个去年过世不久的一位老人————老人个子挺高，瘦瘦的，走路从不抬头，一向沉默，然而对人却是无比的和蔼可亲，那堆起的层层皱纹展现着他凄苦的历程和清贫的一生。

曾记得老人是一个夏秋在松花江畔撑船，冬春去城里修鞋(摆地摊)，老伴去世了二十多年了。他活了七十九年，从二十岁起便守在这条江边，无论赤日炎烈，还是冷风飒飒，他都会把过江的人们送到对岸。当松花江封江了，他就会去城里摆个小小修鞋摊，五十多年来，这只小铁船无时无刻不徘徊逗留着他瘦大佝偻的身影，不管松花江上修建了多少新桥，他从来不间断，五十多年来，老人不知用船来回渡了多少人，然而他也在人生长河中慢慢把自己撑到了河的尽头，老人悄然无声地走了，留下这条小船和前来送行的56名老人生前资助过的大学生，留给大家一个撑船老人的传说!

老人在平凡中默默地走了，在这结满金色果实的秋天。

秋，满椈着人间真情，满蕴着大自然的意韵，亘古不变地向人世间倾述一个老人与56名大学生的故事。

平凡中的不平凡，还是不平凡中的平凡，一串串秋的思绪，留给世人!

篇16：励志抒情的文章

月明月稀月惨淡，缘尽缘散缘已灭。白露为霜，露水凉，莹莹月光洒落在草地上，似阳光映在雪地上，光明耀人;湖面成镜，映未央，皎皎月色掉落在水中央，似画家描摹水墨一般，意境撩人;山峦成聚，悬空中，皓皓明月垂落在高山上，似艺人众多粉丝一般，相聚成欢。月难圆，情难圆，那一抹残月是多少人的寄托;那一抹残月凝结了多少人的思念;那一抹残月是多少人想见却不能见的分割线;那一抹残月是多少个春秋的沉淀。对月相望，仿佛看到了你的脸，还是那不变的笑容，想抚摸，伸手却触不到边缘，眼中的温柔已被思念剥夺。对月相思，仿佛回到了你的身边，手牵着手肩并着肩，走在这月夜，梦也会有醒的时候，眼前的画面渐渐破裂，想挽留，却抓不住时间，眼中的依恋已被感伤占据。蓦然回首，昙花一现的美丽也留住了刹那芳华。

古有梁山伯与祝英台化茧成蝶，比翼双飞。那一天那一个偶然的时间，那个亭子那个偶然的地点，命中注定的相遇，话语投机，结拜兄弟。来到学院，拜见老师，安排在同一张桌子上学习，朝暮相伴，成为了最要好的朋友。在同一个房间，祝英台为了不让梁山伯发现她为女子，就在床位中间放了两个书箱，在上面还放了满满一盆水，并告诉他睡觉时要老实，不能乱动，否则重罚。三个春秋已过，梁山伯并没有逾越那道线，也并没有发现祝英台身为女子。那一天，祝英台接到家中来信，上说“父亲病重，速回”。祝英台向老师请了假，并把一个玉扇坠儿交给师娘，托师娘做媒，为她向梁山伯提亲。回家的路上，祝英台要向梁山伯表达爱意，却又不方便直说。于是，看到河里有一对鹅，便唱到：“前面来到一条河，河里游着一对鹅。公鹅就在前面游，母鹅后面叫哥哥。”无奈，梁山伯没有听懂她的意思。祝英台又指着池塘里一对鸳鸯，唱道：“青青荷叶清水塘，鸳鸯成对又成双。英台若是红妆女，梁兄愿否配鸳鸯。”再无奈，依然未明白。到家中，其父病已好，恰巧马财主来提亲，且允诺了。等到梁山伯醒悟时，已经来不及了。郁郁寡欢，少寝不食，病终前，让他的父亲将他埋在祝英台出嫁的路上。那天，祝英台刚想出红轿，忽然刮起了大风，而后不顾家人反对，向梁山伯坟前跑去。马文才下马去追，刚到坟前，大风骤起，而后雷声大作，突然一道闪电劈向坟墓，裂开一道缝隙，祝英台纵身跳下，而后缝口愈合。最后，飞出一对蝴蝶，比翼双飞。在众人的目光下飞向远方，飞向那与世隔离的桃源，不离不弃。上天化作比翼鸟，落地愿作连理枝。

你放牛来我织布，你耕田来我缝衣。好一对羡煞旁人的夫妻，一个不平凡的家庭，却过着平凡的日子。每天日出而作，日落而息，朝暮相伴，不离不弃。相亲相爱一辈子，携手白头不分离。无忧无虑，快快乐乐，一家人过的幸福安稳。天公不作美，屋漏偏逢雨。织女的母后不同意他俩在一起，人和仙难道真的没结果吗?一对连理枝被硬生生的拆散，好狠心的母后。织女被囚禁，牛郎想救妻。经历了多少个日月，走过了多少山和水，又经历了多少考验，才换来每年一次的相见。那一天，喜鹊搭桥只为了让牛郎和妻子相聚。一条银河线，成为了爱的分割线，相见后的分开又是多么的难受。不相见是一种痛，相见又是一种痛。如果时间可以回溯，真的希望可以见证这忠贞的爱情;如果时间可以回溯，真的很想完美这份爱情;如果时间可以回溯，相信他们还是这个选择，相信他们还会深深地爱着对方。

现在的社会物欲横流，一份真诚的爱情已经不是随处可见了。现在的社会，金钱在人们心中永远都是第一位，所谓的爱情、友情、亲情也不过是利益的牺牲品罢了。或许是我理解错了吧，或许是我想要一份真挚的爱情的渴望吧，或许是我对梦的奢望吧。这也只是奢望，想实现，太难太难。我想成为树底下的小草，我也想要一个依靠;我想成为天空中的小鸟，我也想要无忧无虑的飘摇;我想成为落花下的一抔黄土，我也想要舒心的安慰;我想成为随风飘飞的云朵，我也想要没有烦恼的安逸。这只是奢求，这只是梦，在梦中我是一棵草，投进自然的怀抱;在梦中我是一只小鸟，自由的翱翔;在梦中我是一抔黄土，冰冷的黄土;在梦中我是一朵云，无忧无虑没有烦恼的云。梦，也会有醒的时候，碎裂时的心痛，谁能感受!一片片碎片随着风飘飞，那是我的梦啊!

冰封在尘埃中的记忆，要在何时消融，是自己不想承受，还是不敢接受。在寒风中颤抖，僵硬的手想抓住你，你却离我越来越远。银白色的路面有你的足迹，追寻你的脚步却毫无音讯。风吹过，泪划落，滴在路面凝成花朵，多美的轮廓!遗留在花瓣上的回忆，要在何时消逝，是自己把握不住，还是不敢挽留。花开花落几个轮回，伊人依旧憔悴，我们之间的距离难以追回，静等怜意的消退。一片绿叶，一缕青丝，一颗赤子心，捂在胸口的手似乎在颤抖。风吹过，叶轻落，飘飘然是真的洒脱，刹那的花火!

月宫的主人是嫦娥，一个人孤单的活着。以泪洗面成了每天必做的功课，为什么呢?想念爱人的心在难受，千百年等不到一次回眸。为什么月光是冷的，阳光却是热的?那是因为嫦娥的泪水把整个月宫冰冻，她的泪水把时空冻结。我承认，我是自私的，我想拥有完美的爱情。

月是残缺的，不知何时才能圆。

或许，它不会再圆。

或许，它会圆。

篇17：励志抒情的文章

秋雨，如泪，漫过季节的心扉。

想是怎样的离殇，剪不断的情丝，在秋的心里，滴泪成河。

一滴一滴，如万箭穿心般，在大地心中，浅起一个一个疼痛的伤口。

我无法用爱，愈合这季节的疼痛，我只能站在雨里，用冰冷，写一首凄美的诗。

一个人，无缘在你的视线內永存，如同一朵花，没有不凋零的时候。

我在时光里，回忆过往。

所有的风花雪月，如同这飘零的叶子，嫣然如画，却已是叶落成泥。

秋雨，丝丝温柔，丝丝薄凉，滴在我的心里，我的眼里，我的诗里。

真想，用秋雨，织一帘幽梦，我们在梦里，读书，写字，吟诗，作画。

让秋色，晕染我们的流年，让秋花，开满我们的时光，一朵两朵，在我们的心中绽放。

秋雨，无声无息地漫过我们的心扉，淹没了我们美好的记忆。

我只能在秋的手心里，写上你的名字，如果，你会懂，那飘落在你手心里的叶子，定是我对你的期许。

篇18：励志抒情的文章

竹，真正的君子之风。细细的叶，疏疏的节，雪压不倒，风吹不折;萧疏飘逸，又挺拔凌云，秀美温和，又气宇轩昂，高高在上，又有礼有节;不求闻达，寂于莽林，不慕热闹，沉于山岭，不喜花香，崇尚素淡。无论峰岭沟壑，还是荒山野岭，抑或是烟火尘世，寻常人家，它都能“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”，独自抱着贞心，陪岁月地老天荒。

竹，顽强如斯，创造着神奇的生命链，并非只是茂盛的表象，更是它的内蕴与精神。只是小小的一茎，随意栽种，它的生命就会势不可挡、延绵不绝，收不了手，回不了头。来年，还你一片漫山遍野、郁郁葱葱。竹枝，挤挤挨挨簇拥着刺上天空，似要冲破云霄。而竹根，却纵横交织，盘根错节，在地下相拥延绵，无尽地生长扩张。竹的世界，是我们无法想象的新奇与盛大，更是我们的思想无法解读的静默与宽阔。我们，可以抬头仰望竹的高度，却无法揣度和丈量竹的深度与广度。

久居城市，常常怀念家乡的竹，风姿朗朗，性情淡泊，刚正不阿，灵逸似仙。记忆中的家乡，闭塞落后。面朝黄土背朝天的乡民，从来都是靠山吃山靠水吃水。那时，山上山下，溪岸塘边，房前屋后，处处竹影丛丛。春天，那破土的小笋以迅雷不及掩耳之势长成茁壮的新竹，散发着箭破云雨的威然气概，你能清楚地听到新竹拔节的声响。片片竹林，似一个个盛满快乐的城堡，很世外，又很生活，绝对是小小村落里一道亮丽的风景，孕育着乡民心中的美好希望，更带给儿时的我们一段最真最美的快乐时光。

竹林，儿时快乐的摇篮，此生再不曾遇见。至今，我都能清晰地忆起那叠翠的绿意。那绿，密集成堆，高耸入云，生机勃勃，似流动的色彩，在心间温柔地泼墨。这竹林，没有杨柳的婀娜多姿，却是另一种风姿飒然，没有青松的挺拔巍然，却永远虚怀若谷，没有花朵的娇艳明媚，却清逸绝尘安然静美。竹枝，总是微微低垂着，绝不会低至尘埃，它只是习惯了俯首尘世间那些平常风景，愿意以这样卑谦的姿态引领着世人的脚步。

放学了，约上小伙伴直奔竹林。竹林密密丛丛遮天蔽日，是捉迷藏、打游击战的最佳场所。我们商量着分成敌我两派，看哪方能在最短的时间内取得胜利，而战利品仅仅只是属于胜利者的那份荣耀。有的会趁机大显身手，似猴子一样嗖地爬到竹竿的顶端，然后又呼喇喇地顺着竹竿滑到地面，小伙伴们连连拍手叫好;有的将绳子绑在两根粗壮的竹子上，快乐地荡着秋千;有的，摘下一片嫩绿的竹叶，放在双唇之间，嘴唇使劲地叭嗒叭嗒，就会叭嗒出清脆的声音，瞬间收获小伙伴们崇拜至极的眼神。

竹林，若生长在富足的地域，顶多也只是人们闲暇时观赏游玩的一处平淡风景，倘若生长在穷乡僻壤，便自然成了一方乡民赖以生活的衣食父母。

“宁肯食无肉，不可居无竹”，铮铮傲骨、潇洒豪放的东坡先生早就一语中的，道出了乡下人对竹的钟爱。儿时，住在乡村。乡民居住的房屋都是低矮破旧的土砖房，透着无尽的破朽与沧桑。勤劳的乡民便在屋后的空地插上竹子，要不了三两年，简陋而古朴的屋舍便掩映在青翠竹林之中，清风悠然地荡过小轩窗，孩子们在竹林间嬉戏，鸟儿在竹林间欢唱，清气满院，竹影婆娑，姿态入画，气象万千。

那年春笋满林，家家飘着满桌的笋香。春天一到，小竹才生黄犊角，却都争先恐后，熙熙攘攘地占据了那片可以任它们肆意生长的土地。那时，乡民的生活很苦，终年难吃上几顿鱼肉，心灵手巧的乡民便将刚出土的嫩笋剥皮，洗净切成薄片，放上辣椒或是加两个鸡蛋，做成舌尖上的美味。春笋疯长，乡民将吃不完的竹笋制成笋干，成为家中的典藏，可随时取来食用，真正是“客中常有八珍尝，那及山家野笋香”。

待竹子长到玉树临风之时，竹林便成了乡民家中一笔不小的财富。勤劳的乡民将竹子砍下风干，剖成篾条，编成扁担、箢箕、箩筐、菜篮、筛子等农具厨具，制成竹席、竹椅、扫把之类的生活用品，或是选择大小长短适中的竹干架在屋前晾晒衣物被褥……总之，勤俭的乡民深懂那片竹林存在的意义，靠自己的勤劳与智慧将竹子进行加工和利用，将其变成生活之需，以填充当时太过贫苦的生活。而片片竹林，亦是那贴心贴肺的知己，安静沉默，任劳任怨，倾其所有去改变这一方乡民的际遇。

望着漫山遍野的竹，乡民的心是喜的。耕种季节，浇灌庄稼和农田是一件非常重要且辛苦的农活，仅靠肩挑手提绝对会误了好时节。勤劳智慧的乡民从竹林挑选最粗壮的竹子砍下，剖成两半，一根搭着一根连接着水源与庄稼地，那清亮的山泉水便淙淙地流向渴望它的田地，灌溉出生生不息的希望。村里有爱好音乐的姑娘小伙，便取之天然，挑选长短粗细适中的竹枝，亲手制作，用满腔的热情和似水的柔情，让简单的竹节吹出了世上最美妙动听的声音。一管笛声，悠扬，生动，婉转，深情，吹开了村庄的静默，吹醒了乡民心中的希望，亦吹开了有情人的心田。

乡间的夏日傍晚，劳作了一天的乡民将竹椅搬至屋前的庭院或是葡萄架下，闲散地靠着，手中摇着竹扇，享受这难得的清闲。月儿清辉浅照，明灭的灯火透着暖意，抚过竹林的风温柔地吹，悠扬的笛声伴着虫吟悠悠飘送，鸡群正被主人追赶着回窝而上窜下跳，小黄狗围着主人叫得正欢，乡民的土灶膛里几撮干柴正噼里啪啦燃烧正旺，围在一旁的小猫小狗早已垂涎三尺。

春暖花开之际，钻进大山的深处，于那一片又一片延绵的竹海中徜徉，我听到春笋吮吸大地乳汁的声音。那时的竹林，已不只是一个简单的植物群，更胜似世外桃园，赛过人间天堂。竹林里，春风送着迷人的花香，清幽的竹香，还有泥土的清香，更有蝶舞鸟鸣为之助兴。嫩嫩的春笋，沾着早春的清露，有的长得亭亭玉立，有的才露尖尖角。那高大的竹枝，你不让我，我不让你，在春风中尽情摇曳。微风过处，吹起的不只是春意盎然，更是心灵的春天。抬头，望向那一片被竹林高擎的天空。我的内心，竟是那么细微沉静，又自我通透。如此，不愿归去。只愿，与这片竹林同在。

夏日的竹林，热闹了些，虫儿忙碌，鸟儿歌唱，蝉鸣声声。漫步竹林，只为那一缕缕抚过竹林的风，带着前世的清凉，抚慰你躁动不安的心。阳光透过密丛的竹叶斑驳投射，而竹林却似一道清凉的屏障，把这个夏天隔在了尘世之外。此时，我听得见风动竹林的萧萧声响，映衬着我鲜活的心跳。待到日薄西山，百鸟归林，炊烟缭绕，暮色中的竹林有了别样的热闹，乡民们坐着竹椅，摇着竹扇，吹着竹笛，听着竹林风，话着竹林永不落幕的故事，好不惬意。

秋风起，黄叶落，竹林中一片落英缤纷。厚厚的竹叶，苍绿的，枯黄的，暗红的，似一层色彩明丽的地毯，踩在上面发出清脆的声响，迎合着你温柔的心跳。秋阳如画，涂满了落寞的天际，亦为竹林染上层层秋色，琉璃若诗。竹叶片片，柔柔地下坠，干净利落，呈现出生命最真的真。这凋败，如此宁静优雅，这回收，亦如此从容恬淡。不时，你会看到有鸡群在竹林埋头觅食，小狗小猫蜷缩在竹林中打着盹，即使有人前来，它们亦不惊不扰，依然顾我，该吃的吃，该睡的睡，还有的瞪着闪亮的眼睛大胆地迎着你的目光，安静且慵懒，放射出温暖的讯息。偶尔，几声鸡鸣犬吠，便让这竹林涌起生动的波澜。

冬，百花凋尽。竹林，相比之前的丰腴盛绿稍显单薄了些，多了季节的沧桑与落寞，却姿态依然，挺拔，坚毅，卑谦，无所畏惧。雪，飘了。美丽的雪花，一朵朵，一簇簇，覆盖在萧疏的竹枝上，似盛大苍茫的前世缤纷而降，温柔地依附。面对这个洁白素雅的世界和这片旷世的寒凉，竹用自己孤清的骨骼温柔相待。面对这突然的骤变，竹依然勇敢地自持和坚守，守护和探测着这个变幻莫测的世界。

母亲的一生，恰似那竹。从来，坚贞，沉默，隐忍，却又从不妥协和认命。她认真地过着每一天，没人能看出她内里的伤痕，也没人能听懂她悲伤的低诉和切切的期盼。她，一直都在咬紧牙关，承受着生活一轮又一轮接踵而至的疼痛，抵挡尘世风雨。只因，她是母亲，也是父亲。她，顶不了天，却必须让这个家安稳地立地。

“一两三根竹竿，五六七片竹叶。自然疏疏淡淡，何必重重叠叠。”读着板桥生生的诗，对竹更是格外喜欢，喜欢那一味清淡寡涩，喜欢那样的疏淡有致。用淡竹叶泡了茶，茶水是淡淡的黄，不浓烈，闻着便温和舒心、清爽怡人，是自在的生活真味，似一缕清风漫过你不安的心湖。浅饮入喉，那份清气与恬淡让你唇齿留香、心清目明。

漫步竹林，是会醉的，薰薰然，是微醉的诱惑。轻轻的脚步踏出悉碎的声响，从斑驳竹影里望向那片高远难测的天空，心中回荡着无比空灵的绝响，眼中被这片竹林过滤得只剩纯粹与美好。微风起，竹枝摇，似一场纵情声色觥筹交错的盛景，时而洒脱，时而缠绵，时而粗犷，时而细腻，时而高昂，时而婉转。阳光射进来，被细细的竹叶裁剪成碎银一地，那是岁月剥落的层层光阴，洒下一地苍凉的华美，依依诉说着曾经。

竹林听雨。任竹叶上那颗颗灵透的雨滴纷落在眼角眉梢裙角裤边，那温柔的扑打和莹润的气息潜入我的血脉，有些微凉，却那么独自，那么逍遥。“芊芊翠竹尽是法身，郁郁黄花无非般若”，突然念起这句，却无法深解。漫步竹林，感受它的蓬勃与深寂，谁人，能够深谙它的禅意?

竹林听风。任风儿或温柔或狂乱地吹过，清清的，纯净的，一点点将我深情包围，密不透风，让我无处可逃，无法不沉溺。纤细的竹叶儿，一片片在风里欢唱舞蹈，沙沙的声响，似多情女子含情脉脉轻解罗裙的声音，淡淡的羞涩，柔媚的风情，暧昧的诱惑，多么热烈，又多么温美。清清的它们，安享天然。瘦瘦的它们，从不寂寞。

天边，斜阳如画。轻轻一瞥,见不远处艳红的天空下那片茂盛的竹林，芊芊竹枝一浪又一浪在天空下舞动，与天边的红霞相互映衬。竹林边，是欢快流淌的淙淙流水，鸟儿更是不知疲倦地放歌，乡民正趁着黄昏之时竹林风吹送的凉意在田间快乐地劳作，好一派诗意的田园美景。是否就是靖节先生笔下的“采菊冬篱下，悠然见南山”?

“只在竹林中，云深不知处”。常常做着一个梦，我奔跑在延绵的竹海里，不知自己是谁，不知要去向何处，却停不下来。一路，清风相伴，星月相随，鸟鸣啾啾，将我的灵魂引向竹林的深处，感受竹林的轻盈曼妙、温美静气，一管袅袅的竹笛在心间柔柔地吹，吹落一地缤纷的心事，很远，又很近。

纷乱尘世，总需要一处低调温婉的风景，来隔绝外界所有的喧闹与躁动，涤荡心灵的浮尘。

茫茫人海中，总需要一种沉默的力量，足够抵挡世间斑斓的诱惑，还原内心的安宁、温美与恬淡。

只能是，那片永远的竹林。

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