以下是小编为大家收集的我与乡土文学抒情散文，本文共11篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：我与乡土文学抒情散文
我与乡土文学抒情散文
工作的细枝末节、生活的庸常琐碎给一些美好的梦上了一把锁。人常常是先获得物质的喂养，才能考虑精神层面的东西。就在你将要把它遗忘时，那些尘封在曾经里的梦被时光的钥匙打开，我看到我精神的荒野里文学的灯塔在闪烁，微弱而圣洁，像一个大的磁场对我构成长久的诱惑，随之，我听到一枚文学的种子，在破土发芽！
《乡土文学》于我、于一枚文学种子的意义，就是沃土、阳光以及雨露。
再次拾起文学，一半来自多年的爱好、一半为了让业余的日子过得饱满。9月由于身体的原因辞去多年的班主任工作，一下子慢了下来的时间，业余陡增的富裕让我无所适从，某种倾诉的渴望召唤着我：拿起笔！
由于长久的搁浅、由于底蕴的薄弱，我笨拙的笔面对铺满灰尘的纸张不知该如何落下，第一篇千字的文章写得磕磕绊绊，稚嫩，也跟文学搭不上边。但写完后的轻松愉悦，无异于看到学生交上满意的答卷。毕竟，迈出了第一步！
接下来半年时间的坚持，到年底蓦然发现，发在“散文在线”的文章好好歹歹也黑压压一片。心里便有一种写作者共有的渴望萌生：变成铅字！
这个想法最初确实把我吓了一跳，这些粗劣、笨拙的文字怎么能够得着文学的门槛？文学，那可是我一直以膜拜的姿势仰望的圣殿！惴惴地、弱弱地挑选几篇于《乡土文学》编辑杨风喜老师，杨老师在肯定语言的同时提出了一些意见，比如视觉的问题，比如细节的问题。有时几句切中要害的引导胜过长时间黑黢黢的摸索，我想，这是我做教师二十多年来体会最深的一点。我把改好的散文发给编辑部，在第一期发表。
我在这里要感谢杨老师、感谢《乡土文学》！于我，这不仅仅是一篇文章的事。无疑是田野里果树上结出的第一枚果，农人的喜悦不仅仅在于果的食物价值，还有付出后的喜悦。尽管这一枚小果苦涩、酸楚，不足以诱人入口，但它毕竟以果的雏形呈现。它给一簇燃起来的微弱火苗以风、给一艘漂泊的文学之舟以舵。起码它是对行走在文学路上一颗孤独灵魂的安慰。
我不敢说它是我人生道路上的转折，这样的话题未免沉重。说它改变了我的一些习惯更为合适。我爱上了读书因这篇小文，因《乡土文学》。在它那里我看到了差距、看到了文字背后一些看不到的东西。我感到了自己文字的单薄，单薄得风一吹就会散了。我试图找到一条捷径，企图让自己的文字精细、厚重。我开始意识到只有埋头不辍还远远不够。读书会让自己的底蕴增加、视野开阔。我爱上了读书！它成了我生活的一部分，如吃饭、睡觉一样占据我日常的分量。它向我打开的是远比生活更长久的'生动，如今，我感觉我身上植上了一种跟书一样的气息，这种气息让我欢喜。当读书写作成为我的一种生活方式的时候，我感到了文学在向我生动地展开。
码文字是一件体力活，但它跟一般的苦力有着本质的区别，后者在于物质的酬劳，前者在于精神的愉悦。当看到字与字的不同组合带来的神奇效果时，那种来自心底的欢喜会淹没身体的痛楚。当然，更多的时候是对着自己涂抹的文字摇头否定，斟酌字句、酝酿修辞，篆刻细节，直到满意为止。我常常有这样的感觉，当新的一篇写就，回过头来看，以前曾经的满足会变成稚嫩，也许这中间的距离似乎在说明我向前又迈进了一步？尽管在一位成功的作家眼里，这如沧海一粟微不足道。甚至在物欲横流的今天的常人眼里，这个年纪去谈什么文学、谈什么梦想实在可笑。但我相信，这个世界永远有相同气息趋向一致的同类，那些不曾照面的文友，让我坚定了它存在的必要。《乡土文学》以它一贯的胸怀接纳着我，鼓励着我。一年后，我发表了第二篇散文。
那些散发着墨香的文字、那些带有民族地域色彩的图案对我来说都是诱惑，无论嗅觉还是视觉。每次拿到它，我都会以迫不及待的姿势走近它、深入它。在夕阳濡染的午后、在茶香四溢的客厅，我会在一片静谧里走进那片飘着芳香的圣洁之地，吮吸它给我带来的仙露琼浆，沐浴它给我带来的霞光月色。我的精神世界里溢满春光，那是一次次愉快的抵达。当一切的世俗被屏蔽在外的时候，心里唯一留下的就是纯净。
《乡土文学》于我是有温度的刊物。它让我这颗尘封的种子找到了得以生长的肥沃土地，让我这个失散多年的孩子找到了母亲。在它宽厚的怀抱里我有着踏实的感觉，有着温暖的抚慰，有着无声的教诲，更有着失而复得的欣喜！
当你真正痴迷文学时，你为它可以倾注全部的热情以及一切的业余时间。不为什么，只因有爱！当然，能让热情开花、能让爱结果这是每一个文学写作者的追求！哪怕是孱弱的小花、酸涩的苦果。我也不例外。在《乡土文学》给了我信心后，我就试着把我的心愿投递出去，至今，多多少少有一些回报，一些拙文陆陆续续在《晋中日报》《都市》《开拓文学》《作家选刊》上发表。尽管微不足道，但给了我继续前行的理由。
有一句这样的话“给你翅膀，你就能飞翔。”但我知道，不是所有长有翅膀的都能飞翔，也许我就是那个有翅膀而不能飞翔的。我不敢期盼蓝天的高度，大地的宽度就足以让我陶醉！
我知道，我的路上不会孤单，因了它的陪伴！我知道，我会一如既往的走过每一处风景，因了它的芬芳！
篇2：抒情散文：我与音乐
抒情散文：我与音乐
我沉郁着漫不经心的悠闲，一段音乐飘进了我的心海。她清理了我那漂浮的、杂乱的思绪垃圾，流淌一汪清泉净化出澄明的世界。她如少女的纤手轻捋顺直的发丝，轻轻地涤荡我心的海平面，触摸着，牵引着，激起我心里层层涟漪。
我飘一叶轻舟在心海里遨游，却为这浪花激起我左右摇摆，她却如一调皮的孩子，越觉得这格调该再澎湃，激起一次次高潮。我渐变得心无旁骛起来，专注掌握这波动的节奏，自己也如一个音符随之起伏，她终是牵起了我的心一起跳跃，直至触及我灵魂深处的悲哀，像是一次深沉的恋爱!
我并不懂音乐，甚至是说有些不通音律，我不知道音符的排列起伏有什么诀窍;分不清相似两个音的不同之处;不懂得歌曲高低音的变化规律，不会吹旧时农村兴起的笛子、短箫、风琴等，甚至某一次鼓乐师团队吹唢呐，我敲的鼓点都不对，没有很好地跟上节奏，但对于流行音乐，我却也心生触动，由衷的喜欢。
我的启蒙音乐应该是小时候叔叔吹的笛子、短箫。他是一个极为灵性的人，似乎没有见他跟谁学过，只是某一次从外地回来就带回了这些，有空时他就吹几段悦耳的音乐，什么东方红、鸿湖水等，有时候我在他身边时，他还教我唱起来，虽然没学会，但依然很开心，偶尔还拿他的口琴、笛子之类的吹起来。有时哪家办婚丧之事请了鼓乐师，哪怕是远一些，他们也要带我去听，但听过之后，我觉得唢呐以及“转丧”时唱的“孝歌”并没有那么好听，总是充斥着淡淡的忧伤，还不如年轻人嗓子好的唱一段山歌。
后来，逐渐有了录音机，起初是比较大的那种，用家用电，装磁带播放，总是听到一些黄梅戏、秦腔之类的。随后的几年逐渐就有了小的，也是装磁带，不过是用干电池，随身携带方便。这时，也有了电视，人们的视野、听觉更广阔起来，音乐的多样性也能通过这些窗口接触到。刚接触流行音乐是在我上初中的时候，刀郎、郑源……等一些著名歌手的歌开始在学校流行，那时候那些歌曲值得我们在早读时用心去记背歌词，放学回家路上还三五成群的整齐传唱，什么情啊、爱呀，轻快地从少年的最里脱口而出，而周围的青年也在唱着(冬天里的一把火)、(离家的孩子)……
再后来，随着手机、Mp3等一些电子产品的普及，能听到的音乐更多，有过去的，现在的，曲风也各有不同。音乐听得多了、久了，渐渐有了感觉，起了依赖性，隔段时间不听音乐，生活似乎就少了什么，在城市的某些角落，人们整天沉浸在音乐之中。音乐成了时代的发声、流行的元素、人们心底的情感寄托，甚至是现代精神生活的一部分。回头来再看音乐的发展，的确变得多元化了。
在战争年代，我们创作出了振奋人心的爱国歌曲，反映了当时社会的状况和人们心中的渴望;在建国初期，我们可以听到人民对生活的希望与奋斗;改革开放后，我们听到了工人撒热血、干事业的雄心，自此以外，我们还能听到有史以来的爱情里的恋曲，听到忧伤里的孤独与寂寞;听到欢快音乐里的搞怪与非主流，从这些美妙的声音中，我们听到了伤感、优雅、欢乐、甜蜜……有似水的柔情、激昂的.豪气、扣人心弦的忧伤、超凡脱俗的雅致……
需要激发感情了吗?来点儿伤感的音乐吧!细细品味那如声如泣的歌词，再跟着音乐的忧伤曲调，陶醉在曲目中，她一定能唤起你的一汪眼泪;低沉的心需要一点活力吗?来点激昂欢快的音乐吧!踩着那轻快的节奏，让她带着你的心飞舞跳跃起来，走进一片希望的春天;悠闲得无聊了吗?来点轻音乐或纯音乐吧!让她为你营造一个静谧、清雅的环境，给你一份超然物外的享受。我渐发现音乐能激发起心灵深处那一缕缕情丝，深入我们的灵魂，甚至可以疗养心灵，不管是有没有语言的发声。
音乐世界里的孩子，让她为你唱首歌吧!拭去你那眼里的伤，抚平你内心的痛，激起你心灵的颤动，激发你心的向往、新的希望!
篇3：我与妹妹抒情散文
我与妹妹抒情散文
多情与生俱来，文人本有情怀。倘若一味掩饰，郁抑自怨自艾。不知这世上多少人是孤身一人降临世上，又有多少人是伴着兄弟姐妹而来？甚至还有一部分人是怀抱着某某同时诞生。我是孤独的。在我来到这个世上的时候没有一个跟我相仿的亲人陪伴着我。我知道我是幸福的，我的出生带来了许多的围观，我的成长也带来了许多的嬉笑吵闹。可是没有一个人能理解我深藏于胸的孤独。那孤独，来自深处，似流星从遥远的宇际划过。是在我出生前就有的。
上个世纪九十年代之前的人，几乎都有着一个或者几个兄弟姐妹。至于我父亲这一辈更是有八个兄弟姐妹。他们往往以大带小，长着有时甚至起着父母的作用。直到九十年代后，这种现象才缓和了许多。由于计划生育的抑制，使着大部分家庭都只有一个孩子。我即是这其中的一员。长辈们都说我小时候爱哭闹，有人说我是饿的，有人说我是调皮。不过事实上有几个孩子不闹？如果说我为什么闹得更厉害一点的话，或许是因为我的天性。我后来仔细思考过这个问题，若是给我一个胞姐妹可能情况会好上许多。至少不是我一个人在闹了。最重要的是能有个妹妹。从何说起？作为长着，可能我会更腼腆了，更想着像上一辈那样以上带下了。
我母亲曾经还怀有一胎，可是因为条件太差，无法支付起计划生育的罚款，迫不得已之下才选择了舍弃。后来我为这事怨怪了父母多少回合，可扭头想来，事已至此，多说枉然。母亲当时恐怕也是含着泪水的。父亲有个双胞胎弟弟，我这唯一的叔叔，倒是给我带来了天大的惊喜。像天上的雪花，她来得如此突然。又像玫瑰，我觉得美得无与伦比。清澈透明，不浑浊，不沆瀣，带不起一丝尘染。我的心就此被她占满。像是一直渴望雨水的干裂的土地，突然间接受到雨水的滋润而嘶嘶作响。我没有对着天空呼喊过，似乎我的内心曾这样做过。可是啊，那给我下雨的云儿，终究不是稳定不动的，哪儿有自由的地方，哪儿才有她。
相隔万里，一在江南水地，一在临海之。她跟在她父亲身边，一年才得回一次老家。是的，是老家，对她来说没有一点儿故土情怀的农村。只有那远在海边的城市才是生她养她的故乡。如果说这儿还有她的'一些牵连的话，那就是我们这些在血脉上有所相近的熟人了。现在想来这儿倒更可作为一种休假圣地的存在。在城市的喧嚣中待了太久，待到疲惫时到这儿来寻找依靠，寻一份惬意。可是这儿，对我来说，该永远是她的家啊。
二十多年了，我出生时她还未出生。她来时我也还步伐且稳。我努力地记下每一件和她在一起的故事，即使短暂，但也能画出美丽的画吧？我尽我所会的，不是城里的摩天轮，或是碰碰车，或是喷涌的喷泉，去使她开心快乐。带她见识她未所见过的，而我们却不以为怪的东西。我会带她捕蝉，让她对这些自然之物有着亲切的观察。我会一路背着她，那一路的尘埃不该沾染她的衣裳。我会拉着她走在古桥河边，这和沿海的大堤究竟有何不一样？这跳着水花的河流，我知道，现在还在流淌。一起祭祖，她对那未见过面的爷爷奶奶是不是抱有一种遗憾？她可知道，我虽然也没有和他们待过几年，可是眼里却常含泪水？一起守岁，她又曾知道因她存在我放弃一切与其他人共度的时光？即使是看着电视，静默无语，我觉得星星也会说话。小时候，我会抱着她偎在火桶，把头搭在她的肩膀。长大后，我对自己笑笑，反倒过于在乎许多外在俗事。人真是越大越胆小，越老越狼狈。也难怪最美的图画往往画在童年的时光。如果不是因为童年有太多缺陷，而现在又在乎太多完美，也不会对过去情深意重了。她喜欢“打”我，虽然每次都只是轻若蚊咬，但内心仍感觉是重若锤击。因而，上次跟她通讯时，我仍然笑着说，我想讨打。
文学中有一个词汇叫移情。可以移情于物，可以移情于人。如果不是感念甚重，为何常常要以梅代水？感情，或许不会因为距离而变浅，更多的会因为距离而加深。思念，往往轻若薄翼，可是因为满海的感情，却无法飞得更远。如果不是因为诸多外物的限制，许多缘分也不会被现实阻隔。我将我所有的感情潜藏心底，倘若爆发，我恐怕我无法控制和面对。我可能会产生幻景，可能我自己也不清楚。可能我会因为路过的某个小女孩而驻足，只是因为她和她相似而已。她可能已经长大了，可能不再是那几岁的小女孩了。可是我什么也不记得，留在我记忆中的，那活在我梦中的永远是那几岁的天使般的小女孩。我可能不记得她长成什么样了，所以我不是因为别人长得像才有这种感觉的。那种感觉来自于内心。或许对那个过路的女孩儿有点儿不公平，可是我什么也不能做。我更喜欢静静地看着。
上次通讯是两年来第一次说话。她说她要中考了。我哑然了。那河流到底流过了多少水？有多少的感情是不能承受的？如果关心只是莫言的话，那么又有何用处？一直以来的隔断，究竟是我的不主动还是我对现实的妥协？如果真的孤独，是否要一直孤独下去？我不知道。
爱，究竟是什么？如果是思念，河流已深，如果是奉献，天遥地远。许多人追求爱而痴迷于爱，沉迷其中，不知所求。我呢？我更喜欢爱是奉献而不是得到这句话。我没有奉献，是因为无法奉献，条件制约，我忍着痛给自己寻找了一个借口，像在伤口上又抹了一些盐。可是我并不渴求得到，因为我不知道自己自己所爱所追求是为何。如果她快乐，天塌了也行，只要自由无处不有。
我恐怕很难再有机会去享受那一刻的静好了，也恐怕很难再有机会去深入了解她了。她大了，我也大了，世界也大了。河流与海相比也许终究渺小，即使内心再强大，也难免一份潜藏的孤独。
篇4：初二抒情散文：我与文字
初二抒情散文：我与文字
都说跟文字沾边的小孩子不会快乐。
我不禁快乐，而且享受，甚至依赖。
汉文字在我心中是有许多分量的，它很美妙，很深奥，我讲着它写着它的时候我觉得我真的是一个中国人，是个真真正正的中国小孩。我的英语书上偶尔出现我的汉文笔记，我觉得那样的亲切和熟悉，感觉只有它的墨香才能供我温饱的学习。
文字真真正正是美轮美奂的，它只字千金，在人类的笔下落到纸上就拥有的千金般的重量，它从此有了它的灵魂，好让它知道该何去何从，哪里是它的家，它在这虚无的世上的意义是什么。
喜欢它，因为它纯真。
喜欢它，因为它多变。
喜欢它，因为它美丽。
喜欢它，因为它神秘。
喜欢它，因为它威武。
喜欢它，因为我是一个中国人。
真正接触它的时候我是兴奋的，那是我的第一节语文课。我学了大、小、上、下。当时小小的我觉得它是那么的不可捉摸。原来我们在这个忙碌的世界中交流的就是这样的落在纸上的一笔一划。当时写字妈妈说我像画画，现在我也会一样嘲笑那些无知的娃子们，“哈，小朋友，你像是在画画。”
然后我就突然看到了自己小时候。
摸着书上印着的五颜六色的小字。就像是仙女的魔法弄上去的一个一个的代表感情的小符号。它们从任何一面看都是美的，所以以致于当时小小傻傻的我倒着拿书。这应该不是为自己小时候的糗事辩解，我倒是觉得突出了文字之美。
古时候的诗人们很有文采。只言片语，就能拨动人的心弦，化解心中的'冤仇与自己疲惫不堪满目疮痍的青春经历。
文字它是方方面面紧系着我们的，我们的快乐哀愁，兢兢业业，坎坎坷坷，乐此不疲都系在文字身上。我们快乐，它必定是欢天喜地的；我们哀愁，它就必定是多愁善感的；我们努力，它就必定是坚持不懈的；我们悲伤，它就必定是悲痛欲绝的……
许多人争论着用书信好还是电子邮件好的时候，我觉得真是浪费时间。这样做既改变不了什么还浪费时间。我看来，明明都一样，都一样像在说话，都一样像在表达，都一样热爱着它不是么。
就像我在写这篇文章一样，我的心中是这样想的，我的爱都奉献给了它，我的感情倾注于了它。我不能不表达这跟我不能不说话是一样的，我离不开它了，我已经生生世世离不开它了，就算我是一个哑巴少女我也一样要学写字是一样的。
我知道自己的力量微不足道，我也知道自己的话说的一点也不好听，但或许我今天对文字的一些描述会让这个世界有一点点的不一样（这跟那些胡诌八扯的污言秽语是截然不同的）
我爱它，完全因为它是我的感情宣泄器。
我爱它，完全因为它是我的理想萌芽点。
我爱它，完全因为它是我的快乐储蓄间。
简简单单，只要你认为它不复杂，它可以带你去你想去的任何地方。
生生世世，只要你认为它很专情，它可以与你相伴这个美好的人生。
大大小小，只要你认为它能屈伸，它可以为你变化多端的保护信仰。
有人问我，你怎样爱惜它。
很简单，你不抛弃它，它也不会抛弃你。因为，本性都在，我们的根都在中国！
篇5：我与小城的抒情散文
我与小城的抒情散文
多年以来，妻、女，已经把我“打造”成了一个典型的忠实又称职的家庭“留守人员”，特别是女儿出嫁以后，我对家的“留守”的忠心程度自然是有增无已了。
我很幸运，我生活中的诸般事宜一直都是妻子在全权代理。女儿长大了，又分担了一部分。现在女儿已经出嫁成家另立门户，但对我的“监管”和“照顾”却并未因此而减少。身上衣裳口中食，全由她们替我备办。缘此种种，我是极少上街购物的，如果偶然也会上街过一把“购物”的大瘾，肯定也只是到最近的文具店里购买手稿本和中性笔替芯，偶尔也会到书店里去转转，虽然常常是无书可购空手而返。我是一个“货真价实”的读书人，但有闲暇，不是在家读书、写作、上网，就是在前后阳台上抚弄花草――我一直认为抚弄花草也是极似于读书的。从形式上看，我的家居生活异常孤单，对我的生性来说，简单，朴实，却是我最热爱也最需要的生活，因此我经常性的居家独处实际上是非常轻松快乐的。
至于出外旅行，则要另当别论了。
闲暇，节假日里，我都不大出门，除了以上种种原因之外，还有诸多别的原因。
县城实在太小，区区二点五平方公里，一条纵贯东西的不足两公里的主街道，外加一条近几年才修整完备的滨河路，以及十几条蛛网一般的小巷，就是小城里可以行走的路道了。前年，白水江的南岸又开辟了一个江南公园，此举给城区居民创造了一个绝无仅有的休闲娱乐的好场所，当然也给喜欢散步的我带来了更多的便利，自打建成，我每日必去，虽风雨霜雪烈日阴霾而无阻。只是，因其太小，太熟悉，虽然常常去，但赏心悦目的观瞻也极有限，江南公园在我的心里便渐无更多更好的乐趣。我却依然常去。
虽然经过了灾后重建，城里雨后春笋一般崛起了许多新楼，旧城区的改建、扩建和主街道的改造工程也方兴未艾，但这些尚不至于构成赫然新景，再说，城建工程多，街上也实在有些混乱，因为这些，我上街办事的次数无形之中又减少了许多。
然而，让小城显得更加混乱的也不单单是正在进行的城建工程。
仿佛赶庙会或者大批移民突然涌入一般，县城里近年来的居民总数也增加了许多，营生和各种摊位也比从前多了起来，这些不能不说是好事。只是，城里常住居民和流动人员数量的'日益增加，使得小城的人口负荷仿佛也到了极限，主街道和各大商业区现在是不分早晚地拥挤和扰攘。常出门上街的人大概是习以为常了，和别人摩肩接踵臀股蹭碰好像也成了一种自然而然的乐趣，这样，他们就好像威尼斯水城里的客运小艇那样穿梭自如而不知疲惫。但对不常上街的人来说，这样的拥挤和扰攘已经是莫大的愁烦而尽量让自己少上街或者尽量不上街。在我，过于喧嚣过于拥挤的小城，几乎是我内心的恐惧所在。因而，不在家里看书、写作、上网、抚弄花草，也就由不得我自己，我的性格本来又是极其好静的，于是，家，真正成了我最感轻松最觉自由快乐的好地方。
我到过的县城不多，但留给我的总体印象却差不多，都是一个字：乱，而我所在的县城似乎尤甚。沿街商户们理直气壮的占道经营，几乎不留给行人一小段通畅的道路而必须让行人侧着身跳跃着绕行，此情此景让人联想到广大行人好像在艰难地穿越雷区，并且也只能是不断地走下人行道走上车行道那样的穿越，和疾驰的车辆抢道而行，种种触目惊心的险情险象也便可想而知。
城乡个体小型客运车辆，的确方便了人们的出行，是毋庸置疑的大好事情，但是，车辆的随意停放也让人的天灵盖发疼。不是标准宽度的街道，又没有足够的停车位，更没有规范到位的管理，或者说根本就没有管理，这些小型车辆的随意随处停放也就成了小城特别显眼的“风景”。每条街道都是笔直的、平坦的，但行人总是在艰难地绕行，也在危险地绕行，是在占道堆放的货物之间和横七竖八的车辆中间顽强跳跃，艰难绕行。
不过，小城里这些令人心烦生怨的诸多弊端得以彻底革除的时候也不是完全没有。但凡某日，交警、城管们警容整齐披挂完整地开着警车开始出勤，坐在前排座上的人总会伸出头来，横眉立目，舌翻嘴动地对着对讲机声色俱厉地不停地喊叫，并且怒不可遏地驱赶、呵斥沿街的行商、小贩，咬牙切齿地恐吓占道经营的商户赶快撤离之后不久，小城很快就会有一个半天或者两个半天的交通通畅、市容整洁的蔚然大观了，因为，在一路警车呼啸而过之后不久，开道的警笛声会从后面又一次长鸣起来，并且开道的警车的后面一定会有一长串豪华的车队冲进小城。
“上面”来人了！
因此，大凡听见城区有警笛响起，又恰好是在双休日或节假日，在我弄明情况不是警察在抓捕罪犯而是“上面”来人了的情况下，我就会欣然而往，不失时机地上街去的，即便什么事情也没有，我也要去，不图别的，只图在宽敞、通畅、松活的街道上舒心地走走，也顺便观赏一下城区新近发生的变化，而不要让自己离开真切的城市生活太久太远。每当此时，我总可以放心、惬意地在城区各处的人行道上优哉游哉地行走，特别是要趁此机会悄然享受在人行道上行走的时候我的视野一览无余的那种爽朗通透的良好感觉。这种时候，大可不必考虑满街的障碍而绕行到车行道上去，也不必担心“飞车”带来的种种防不胜防的“横祸”。
出了城区，步入公园，拥挤和杂乱的情况便有明显好转。临河信步，风也爽朗，空气也湿润而洁净。虽是新辟的公园，但由于今年的雨水远远多于往年，花树缤纷，草坪如茵，长廊舒旷，池鱼欢欣。因而，江南公园实在可算是一个休闲散步的好地方。
不过，另有一些人和事，是无可避免地让人的心里对小城的亲和度大打折扣的。三日前，我在滨河路上和两个女青年为一件小事红了脸。抑或她们应该称作为姑娘。她们骑乘的摩托车在我跟前缓缓停住，其中一位顺手将一大袋垃圾扔入河中，垃圾袋落水的时候发出的“嘭”的一声把我狠狠地激怒了，凭着职业习惯和最起码的公德心，我严厉地批评了她们，是那种怒不可遏的严厉，是那种怀揣正义且正义凛然的批评，我想我当时一定是板着脸的，并且我的脸当时一定涨得通红。她们自然是窘迫，是无言，仿佛被现场抓住的小偷那样无地自容，终于仓皇而去，但也许是扬长而去。
两日前，极其相近的一幕又让我碰上了，这一次，我是义正词严地狠狠申斥了！她们也是两个女人，两个更加年轻的女人，抑或更应该叫做姑娘。我在愤怒地申斥她们的时候，她们的局促不安和羞愧难当是显而易见的，后来甚至脸红得像斗架的公鸡那样神魂不定地“王顾左右而言他”了。她们仿佛实在不能忍受我的愤然呵斥或者简直就是怒吼了，她们终于头也不回地仓皇离去，也许还是扬长而去！如今，这种人做了这样下作的事情之后受到了严厉的谴责还不争辩还不强词夺理，也算很不错了，真的很不错了！
不知她们的心里感受如何，我的心已经很痛了！我却不甚明白，在经历了这些事情之后，为什么受到伤害的总还是我自己呢？她们有没有感觉到受到了一定的伤害？是哪一种伤害呢？
更有甚者，在滨河路，在江南公园，那些身穿“黄马褂”的环卫工人们，他们把自己分管路段和地段上的垃圾，扫到一起，然后直接往江水里倾倒，他们做这些事情的时候几乎也是理直气壮的！作为普通市民，我也严正干预过他们错误的行为，我说他们不应该这样只图轻松方便，而应该尽到一个环卫工人应尽的最起码的责任，应该多为大家着想。然而，他们对我的批评和规劝都是一样的置若罔闻，甚至当着我的面继续倾倒，仿佛在向我挑衅，即便是挑衅，也是邪恶向正义在挑衅，而我，正义的一方，居然对那非正义的一方毫无办法！结果也就可想而知。在滨河路段和公园里，此种不良状况一直存在，原因似乎很简单、很明了，他们只听从环卫局领导和城管们的指令和安排，因为那些人才是他们真正的衣食父母！
也许，我真的有些杞人忧天了！
也许，我是为了尽量减少或者尽量避免让自己和别人在街上拥挤和碰撞，才尽量把自己关在家里的吧，才潜心看书、才安心写作的吧。但是，我又有每日都去散步的习惯，滨河路，江南公园我又不能不去，也就不可避免地要见到环卫工人和部分市民的种种劣迹，也不可避免地要管一些“闲事”、生一些“闲气”，也要一次又一次地伤害自己。
由于以上种种原因，除了上班，除了有非办不可的事情而必须出门上街去办理之外，我是不大出门的（当然，有计划的外出旅游当属例外）而更愿意独自一人待在家里，看书，写作，上网，抚弄花草。如果连这一切我都不想做的时候，我就站到窗前，走到阳台上，举目远眺，看远处的大山，看小城上方的天空，间或也听一听耀武扬威的警笛声从街上呼啸而过。每至此时，我却无法判断外面发生的事情是警察在抓小偷、抓罪犯，还是“上面”又来人了警察和城管们才这样“尽忠职守”地“开道”。
即便如此，小城里的各种音响各种声响也未必全都是令人厌恶的，小城里的洒水车和垃圾回收车播放的提示音乐确实是可听的。说来也巧，这些车辆使用的提示音乐都是《兰花草》，是三十多年前流入大陆的台湾校园歌曲《兰花草》的简单旋律。每到一定的时候，乐曲声就不厌其烦地重复鸣响，从城市的远方传来，又传向城市的远方。
篇6：我如果抒情散文
我如果抒情散文
我如果站在浩浩长江阅江楼上，顿生大景！一览江山，尽洞藏心胸。于高台览盛景，心旷神怡。看千里长江，万倾太湖。碧波荡漾，争帆遥指。有锦鲤游泳，那波涛怒卷成万堆雪，天堑无涯。飘飘然上高楼，豁然开朗！杳杳乎望云雀归，霞光青而釉色明。光与影的色调，在这里相遇，绽放水墨色的韵脚。是视觉的感伤，是听觉的悠长，是触觉的震撼。浩淼江天，万千气象，而怀天下心事，忧天下之忧。这时千里橙月，一泻万倾。宜平台览江山，举酒相对，荣辱皆忘。
我如果在江南苏州一片风景园林之中，我端详园林的故事与神态，细细品读这份恬淡的婉约，在江南的天青色静静赏玩这片美好的苏州园林。
园林之大，非从一处可尽览。石是园之筋骨，水是园之血脉。那抽象写意奇峭的山石造型，正如这黯然涌动婉转的碧水姿态。在这里寻找自我的本源。倚亭而观，我看见唐朝的江枫渔火，在迷蒙的吴门烟水里，若隐若现。忽而化作一缕，消失在天青色的烟雨中。每一堆山，每一带水，都缠绕苏州的旧梦。在波光里，追随着太湖飘远的芦花，在山影中，暗听着寒山寺悠远的钟声。
我如果在雨夜或斜倚轩窗，或洞察春塘。细听窗漏处雨打芭蕉，暗闻夏夜河心亭中，琴韵悠扬。那窗外句句红花灼灼，那窗里朵朵流烟飘飘。
你感红妆初成，有绿树装点，却叹谁人装饰这绿色的梦？小轩窗里斜倚，暗听风雨声。花落知多少，却无意，暗香盈袖。喜欢听雨，芭蕉叶上雨滴清脆地跃动，绵延的旧事，朦胧而富有诗意的淡远。忽而，雨点倾注，大珠小珠抖落，天籁弦音。雨滑蕉叶，顺势而下，如心事沉落。
须晴日，窗间竹影，在月下婆娑，因而更加富有质感。窗棂为框，框住那看不尽桃红柳绿的妩媚，看不尽烟锁重楼的迷朦，看不尽竹影梅风的爽朗，看不尽冰清玉洁的.玲珑。
我如果驾轻舟穿越西湖，与万倾碧波上摇曳的莲荷，连就着几多荷叶田田的弥望。荷风四面尽头，跃起的檐角高啄，是酒肆人家纷繁热闹。有市列珠玑，户盈罗绮。你听那吴侬软语，骨子里确实历史的深沉与厚重。在如行云流水的评弹，依依远去，在城市中勾勒出山林的幽静。墙外车水马龙，粉墙以内，黛瓦以下，是莲动蜻蜓，雨滴芭蕉的醉人。水间碧玉洗翠，池中白云翔韵。框景以外景中景，探情之里情中情。一扁舟以飘摇中，忽而暗香盈袖、弥远……
篇7：我与短文学网的抒情散文
我与短文学网的抒情散文
人心中所想、所做的那些事，把它写成文字，便是文章了。前人给我们留下了大量的诗词歌赋、散文、小说，那些丰富的财富、精神食粮，我们取之不尽、用之不完。但学习归学习，古人(前人)的才情文才太高了，后人想超越真的很难。当然了，那些财富我们也不能一股脑的拿来，不咀嚼、不品味，要跟上时代的脚步，取其精华，学之、用之。
我爱文学不仅仅是因为文学的优美，文学也是人才、人情、智慧的结晶。1985年我订了第一份《诗刊》，那美丽的诗词和文字如甘露如美酒，我醉了，我如遇上了红颜知己千杯少。后，我陆续又订阅了《诗歌报》《散文》《散文选刊》等。那一本本虽然不多，但至今还保留着，它们就像我的衣服、我的眼镜，我爱惜、我珍藏，我一遍又一遍的翻阅。随着时光的流失，我日后的搬迁，因生活的不稳定，那些书籍有的丢失了、有的.保存了下来。我把它们安放在书架上或书箱里，时日久了，上面落上了灰尘，偶尔我也会取出来除去上面的灰尘，看一看，它们就像我的老朋友，就像是又在谈心，那些温情不减当初。看了些书，便有写的欲望了，于是一篇一篇的写，写的多了就把它们收集在一个个小本子里。开始写的简单，只是简单的模仿，通俗易懂。写诗歌，因为诗歌短小，相对而言来得快，容易上手，所以选择了诗歌，但看似简单，其实并不简单，想写好一首诗，想写出一首好诗，并不容易。后来，慢慢的注重了内容，又在形式、技巧上下了功夫。文章写了出来就想发表，让跟多的人看见，那时候还没有网络，文学报刊、杂志很少，写作的人很多，许多寄出去的稿件没有回音，投稿很不方便。再后来，才有了网络，有了电脑，我也不用为发稿难犯愁了，也不用四处投稿了。站很多，坐在家里就可以投稿了，一开始，一位朋友介绍，我上了，在那里我遇上了许多文学爱好者，通过交流、对比，我意识到了自己的不足和欠缺的太多。网络的容纳量真的很大，无边无岸，把它喻为海洋、喻为宇宙也不为过，有一句话说“比土地大的是海洋，比海洋大的是宇宙，比宇宙大的是人心”，我看网络像人心一样大。
再也不用愁没书读了，再也不用愁那些书那些文字落上灰尘了，打开网络就可以阅读，就可以投稿了，一个文学的渴求者，一个文学的流浪者，终于有了自己的家了。我在一住就是好几年，从9月11日我在上发表第一首诗算起，至今已有五个年头了，在这五个年头里我在该网站发表了大大小小，诗歌、散文有好几百篇。这些文字是我的过往、是我的心声，凝聚了我的心血和汗水编辑老师的帮助和支持。的编辑老师每日阅稿量很大、很忙碌，但他们从不忽视从不放过每一个人、每一篇自然来稿，他们勤勤恳恳，他们工作细腻、认真，为作者所想，为每一个文学爱好者安排了一个空间，一个落脚的地方，一个美丽的家。在那个家里，我是主人，我快乐、我自由、我呼吸着新鲜的空气。那个家是个温暖、舒适的家，它就好比是一个港湾，累了，回到家里，躺在床上，看到那些温馨的文字，就像一缕春风吹开了我的心房;又像一双温情的手拂去了我身上的疲累和心上的忧伤，那个家把人生的风雨也阻在外面了。
我就像一片云、一个流浪的人，寻找着我人生中的自由和阳光，在寻找的旅途中，我走失了、走散了，我就像一只迷途的羔羊。如今，我又回到了你的空间，那个旧址，那个住处，你还会收留我吗?你还爱我吗?我就像是一棵地底的草根，穿过冬天，等待阳光等待春风把我吹绿。
篇8：我与水的缘分抒情散文
我与水的缘分抒情散文
1、我和水的缘分
生在汉水之滨，长在汉水之滨，从小我就和水有着很深的感情，与水结下了不解之缘。
从记事时起，我就随父亲在水边往来。那时，父亲在生产队任会计忙着记工分，还负责看管着一块离家很远的稻田，那里四周都是湖！经常是父亲自顾自的忙，我就坐在湖边自个儿玩耍，有时甚至在湖畔打瞌睡睡着了。以至数年后，父亲忆起当年都觉得有愧于我，常说我很乖，知道呆在一个地方不动。否则，不论我往哪边倒，都有可能小命不保。也许，那时我还不知道怕为何物吧？也就是在那时我开始与水结缘了！
到了上学的适龄阶段，我回家了。放学后，没事常会与伙伴们去河边玩耍。在河滩上垒城堡、光着脚丫淌水，喜欢河水流过腿边、河里的小鱼啄舔脚丫似痒非痒的感觉。
还记得二年级时，因粗心将家里一只军用水壶弄丢了，母亲一气之下拉着我往河边跑，说要淹死我。我还真就任母亲拽着跑，由她把我扔到河里。当时我哭了，不是因为怕淹，而是因为弄丢了那只能在今天当古董保存的军用水壶。后来，村里人都说我苕，任母亲把我丢水里也不知道反抗。可当时我还真没怕的感觉呢！
记忆中最开心的时候，是夏天河水上涨时。也许是“少年不知愁滋味”的缘故吧，当老人们在担心河水上涨会否淹没村庄时，我们这群懵懂少年却欢腾得不得了；当老人们忆起当初发大水的惨状时，我们却期盼着要能经历一次该多好啊！
每当河水上涨时，我们会坐在堤岸直接将腿浸到河水里，既凉爽又惬意......每到此时，父亲会在清晨和傍晚时分，去河边网些鱼虾回来改善一下生活。那时吃起来感觉特别香，令我至今都无去忘怀！
夜里，躺在床上，听着河水冲击着河滩上的树林所发出“哗哗”的声响，都会令我陶醉。仿佛像是在欣赏一曲美妙的乐章，心里感觉特别踏实。丝毫没想过河水漫过堤岸会怎样？在我那时的概念中，这好像是根本就不可能会发生的事。
当然，后来亲眼目睹了几次河水上涨特厉害的趋势，即刻也就明白了当初老人们的担忧。
印象中最高兴的事，也是在放暑假时，每天中午去河里洗菜、洗衣服那会是我最快乐的时刻。偶尔有艘轮船驶过，看着翻滚而至的浪花扑向岸边，我会毫不躲闪，任其打到我身上，能与水亲密接触似乎可以使我忘记一切......。每当有烦恼和心事时，我都会去堤岸坐坐、在河边走走，顿时思绪会放开很多，心结也会随之解开。
夏天的午后和傍晚，人们会三五成群的去河里游泳或嬉戏，以解暑气和疲劳。我会泡在岸边看着他们在水里自由的翻腾，也很羡慕他们会游泳。遗憾的是：在水边长大的我不会游泳。
尽管村里早在87年就安装上了自来水，我依然还会去河里洗洗涮涮；诚然母亲找人算命说我20岁以前要少接触水，但我依旧我行我素。喜欢河水没道理，爱上河水没理由！
“一方水土养育一方人”，很感谢家乡的河水滋润了我的容颜，虽说不上天生丽质，但也让我长得有红是白、水灵灵的。至今不施粉黛、素面朝天还能对得住观众！
来武汉已有了，每每用着自来水就会情不自禁想起家乡那条河。每次回家，我都会去堤岸走走、看看，找寻曾经的记忆和遗留在那里的欢笑。河水依旧涓涓流淌，我却已不再是当初那个光着脚丫在河边漫步、在河水里嬉戏的小丫头了。时光飞逝，物是人非啊！我依然怀念着家乡的那条河……
2、秋的收获
寒风吹落叶，思绪随风儿飘零；疾雨打残花，愁绪随雨滴挥洒；明月照古树，期盼随光辉深深倾注。这个秋天在凄风冷雨中就这样飘散，走到了它生命的尽头。......
这个秋天留给我几许忧伤，带走我几分不舍，怀着些许依恋我与此秋告别。秋天---它没有繁花似锦的春天那般绚烂夺目，也不如夏天那样热情似火，更不及冬天那般雪花纷飞的壮观、银装素裹的纯白与美丽！但它却有着丰收的喜悦、果实的甜蜜、金菊的吐蕊，秋高气爽的日子也会令人心旷神怡，秋天的美是别具一格的。
以前我看到的满眼都是秋的.萧条与苍凉：黄叶漫天飞、小草枯萎，到处一片凄凉、清冷的景象。现在我善于去发掘秋天的美了，它的美藏在每片落叶里，躲在每个果实里。静静倾听叶儿飘落的声音，你会发觉它是那么心甘情愿的化作春泥来护花，也就没有了太多伤感和不舍。果实各种颜色的竞相展示是对秋天爱的回报：红的、绿的、黄的......，绝不亚于春天的绚丽色彩！它们绽放的笑颜和深藏的心语也只有秋能明白。
虽说秋天有心便是愁，如若你有双善于发现秋天美的眼睛，忧愁也会随秋风逝去、陪秋雨跌落。俗世凡尘难免忧和愁，当你抬头望晴空、皓月，赏星赏月赏嫦娥时，忧愁也就散了。人置身于天地间何其渺小？何须再让忧来扰？
虽然，这个秋让我在事业上没有多大收获，但我还是要感谢这个秋。它让我褪去了浮华，沉淀了一份耐力和定力；我学会了平心静气，剔除了浮躁；学会放手不去强求些什么，决定放手的就不想去珍惜了，不属于自己的也不应去强求！
我想：这份收获应该能供我受用一生了！
3、雪的追忆
今冬第一场雪，来得有点突然，让人有些猝不及防！一周前气温还高达二十度，恰似阳春三月天，今天居然下起雪来，让人好意外哦！
雪下得不大，没有我期待中那般漫天飞舞的景象，只是如鸿毛般飘飘洒洒的给房顶盖上了一层薄薄的银被。雪花纷纷，随着寂寥的风，欢快地飞舞着；晶莹的雪花，带着点点情谊在风中飘散；瞬间牵动着我的思绪和梦幻走回到童年，温暖了我的心窝。萧瑟的回忆里，只因有曾经的美好，只因有童年的欢笑！
记忆中，童年的冬天是异常寒冷的。那如鹅毛般漫天飞舞的雪花，会在顷刻间将整个村庄，变成纯银色的世界；霎时间，整个村庄静得只剩下雪花飘落的声音。等到第二天开门来看，一片银色会晃得人睁不眼，脸上顿时盛满了开心与喜悦之情。因为雪花的到来又为我们这群孩子开创了一片玩乐的天地。
午饭后，我们会不约而同的来到空旷的雪地上奔跑、追逐、堆雪人、打雪仗......玩得不亦乐乎，丝毫不会感觉到寒冷的存在。
还记得有一年大雪过后，白茫茫的田野上，赫然出现了一只兔子。好多人都出来追赶着那只可怜的兔子，场境可谓极其壮观啊！最终，应了那句俗语“千人撵兔，一人吃肉”，兔子被我二哥逮着了。那年春节，我家可是吃上了一顿野味哦！当然，也没忘与村里人一起分享！
大雪过后的冰冻天气，也会随处可见我们这群小鬼头，不畏严寒的身影。在池塘边敲击冰块呀，房檐下敲打凌柱啊！这些在我们现在看来极其无聊的事，那时都会让我们意犹未尽、特别陶醉！哪怕是谁不小心在结冰的地面摔了一跤，都足以让我们傻笑半天。那时还真是不知愁为何物啊！
童年的记忆是难忘的，如今时常梦回童年、追忆过去，那时的笑与泪是那般的纯粹与随意。笑，可以天真得没有理由；泪，亦可以霸道得没有原因。怎能不令人追忆、回味呢？
窗外的雪早已停了，思绪也就止于此了。期盼下一场雪，雪景能够壮观一点，以待我去踏雪寻梅！
4、冰是睡着了的水
有一汪水，曾经清澈见底、纯净如雪，整天唱着快乐的小曲，欢快地向前奔流。她简单的心愿就是：有朝一日能流入大海，拥有一个更广阔的空间展现自己的魅力，体现自己的能力！
在流向大海的途中有鲜花、有绿草、有山峦、有小丘、有沟壑......，沿途的风景足以令她沉醉，但她不敢贪恋！只知道向前、向前，这样离自己的愿望就可以近点，再近点！她拒绝过小溪的召唤，也抵抗过河水的诱惑，一心向往着大海！大海平静时的逸致，汹涌时的骇浪都令她神往，足以增强她前进的信心！有目标就有前进的动力，哪怕再累、再疲惫，她的心也是快乐的！
然而，她的世界终究不能一如以前那般单纯，这汪水遭遇险滩不再风平浪静了！一阵狂风肆掠、暴雨洗涤过后，她的世界彻底改变了原来的模样：因狂风的肆掠水不再平静，内心开始波涛暗涌；因雨水的参杂水不再清澈，从而变得浑浊！
经数次或人为或自然灾害后，这汪水向前奔流的步伐有些举步为艰了！慢慢的感觉像被冷冻，开始一点一点失去知觉，她也企图抗争过，想改变些什么！但终究还是抵不过外界让她骤然冷冻的气候！在水发现肢体失去知觉没多久，赫然感觉心也在惭惭变冷！
于是，水在还未到达大海的途中就睡着成冰了！无论再和煦的阳光也照不进她的心房，再温暖的春风也吹不到她的心坎！她就这样沉睡在冰封的世界里没有了醒来的动力！大海，便永远成了她心中一个难圆的梦！
她呢，何时能醒来？没有人会知道！
5、纯真年代
突然间好怀念孩提时候，那时的笑与泪，是那般随意与纯真。开心时会肆无忌惮的大笑；伤心时会毫无顾忌的大哭；一切都显得那般没心没肺。为了满足“私欲”毫无保留的发泄自己的喜怒哀乐；为了能买到心仪的文具和好吃的零食，曾在父亲上班的路上堵截过；因为“蒙冤”曾跟父母闹过绝食。......相信不少同龄人也有过跟我类似的童年吧？！
童年的记忆是深刻而又温馨的，回忆往事历历在目让我难忘！转眼间已过而立之年，是我该回报父母的时候了。难忘童年，童年难忘啊！......
难忘童年时在河水里与小伙伴的嬉戏；难忘乡间小路上与玩伴的追逐；难忘因嘴馋偷摘别人地里的黄瓜、蕃茄后，怕父母责骂的那种忐忑与不安；难忘每每感觉书包沉重时父亲给我的惊喜。.....
难忘童年，只因那时的快乐很简单，忧伤也单纯，一切皆因美好，所以怀念！
长大以后才知道：一切都没有我小时候想的那么完美！离开父母久了，我会想念他们的唠叨、想吃他们做的饭菜；会在记忆深处努力搜寻着儿时的天真和快乐；并且觉得天空也不如儿时看到的那般蓝，河水也没有儿时见过的那么清了，记忆中的一切都在我长大以后改变了它原来的模样！
我不禁又开始懊恼：我若不长大该有多好啊！现在，好想再听听父母的唠叨；重温一下儿时的旧梦都显得十分奢侈了！长大了真的好吗？没觉得！如今，母亲与我阴阳相隔了；父亲老了，身躯不再如儿时见到的那般伟岸、挺拔了，嗓音也不如儿时听到的那般洪亮了！
每当看见父亲佝偻着身躯劳作时，我的心在滴血；每当父亲默默的将收音机音量打到最大时，我的心一阵阵泛酸；我能读懂父亲沉默背后的落寞与无奈、沉寂与孤独！白天，他用劳碌来挤兑这一切；晚上，我能想象得出父亲作为一个空巢老人的孤单！
如果可以，我宁愿时光倒退、我情愿永不长大！
6、读懂自己
人生如书，一生只供自己翻阅。从记事时起,我就开始读自己：为什么父母总是那么繁忙，忙得无暇兼顾我，为什么家人相聚的时间总是那么的少？为什么我的童年是孤单的？为什么同龄的孩子有那么多亲戚可以走动，而我只能呆在家里，哪怕是逢年过节？为什么年仅十岁的我本还只是个孩子，应在父母怀里撒娇的年龄，却要以一个长辈的身份去照顾侄辈？还得说着那个年龄不应说的话，有些言不由衷，也有些无奈！我也曾憎恨过这种虚伪，但十岁的我又能改变些什么？
童年的时光，在无数个疑问中逝去！那时的快乐是简单的，纵使有泪也是甜的.....
已过而立之年的今天，我开始理解了父母的忙碌，也明白了自己的使命！怨言没了，信心倍增，使命感加强了！不管为了谁，父母也好，自己也罢，我得勇于承担起本应该我承担的一切，不管未来的路有多么坎坷！
人生如梦，一生都值得自己去追求！梦虽远，看似缥缈，但只要有梦在，奋斗就有了目标！十五、六岁爱做梦的花样年华，总是天真的幻想着一些不切实际、虚无缥缈的东西！即便梦碎，也不过只是心酸而已，因为年轻的心尚能经得起风雨！
现在我明白，梦想是要结合实际，通过努力奋斗去实现的！如今我依然有梦，懂得适宜的取舍会让自己走得更远，离梦更近！
人生如戏，一生都在扮演着不同的角色！无论你是生活中的主角，还是配角，都得认真去表演，不然你就永无登台亮相的机会！
年少时，我的生活由父母支配，是生活中的配角。这个配角的角色，让我学会了“出门观天色，进门观脸色”，在父母给自己制定的一系列，女孩该怎样怎样的条条框框中，我唯有遵循的份，不敢越雷池半步。
如今，我成为了生活的主角，懂得如何以自己当初的心态去教育自己的孩子，最大范围内去释放他的天性！
许多事情，都是在历经之后才明白：不管好的坏的，任你想要或不想要的，都是生活赋予你的财富！拥有、珍惜、放弃供自己一生去取舍！珍惜该珍惜的，放弃该放弃的，在取舍之间权衡最大的利与弊，于人于己都是一种解脱和大爱！
我的人生，我做主！
篇9：我的惆怅与迷惘-抒情散文
我的惆怅与迷惘-抒情散文
我真的很迷惘。
身边的朋友都以为我是个有梦想，有明确的人生目标的人。我以前也以为至少我还有梦，我不像大多数人一样蹉跎时光，过一天是一天的日子。而到底什么才是我满怀希望，满怀信心去追求的？我糊涂了，我怕了。原来我也不过如此。
电影，我是喜欢。可没条件供我去尝试，供我去努力。似乎有了这个梦我更不知所措。从来没有人给予过我支持和理解，他们以为我不需要吗？还是只是忽视了我的存在呢？我为什么要充当这样的角色，他们烦恼了疑惑了伤心了，我就在一旁抚慰，给予支持和理解。我疑惑迷惘了呢？你们都看不出，还是你们以为我可以靠自己撑着？
做什么都被牵制着，难怪找不到自我。因为我家里没条件让我去学习电影，也因为我懦弱不敢去追求自己喜欢的东西，我害怕伤害到亲人，我应该是成熟点，懂事点的'。可是我好痛苦。
我该怎么办？我又能怎么办呢？
这样的生活，真的让我想到了死。
做自己不喜欢的事，读书读书大学大学工作工作。我快要崩溃。
要这样一直下去吗？
不，我不能。
如果有那么一天，我鼓起勇气离开了你们，去寻找自己喜欢的东西。那么你们是会愤怒伤心崩溃还是怨恨我的自私？不管怎样，对不起了。
会有那么一天的。
就算伤痕累累，我也样尝试，我的人生不该留下遗憾。遗憾比痛苦还要让我恐惧和悲哀。
篇10：青春与爱抒情散文
青春与爱抒情散文
青春在时光中韶逝，是谁任凭其荏苒？
爱情在忧伤中离析，是谁纵容他哭泣？－－前引
（一）于青春。
黯然抹去一指流伤，恣意漫舞的韶华惊扰着岁月幽歌。
嫣然写下一串荒芜，魂牵梦绕的风尘席卷了青春年华。
回首独自走过的岁月，平静已久的心境再度荡起阵阵涟漪，或许是沉默太久，而昔日的伤痛却早已被麻木所替代！流年轻逝，我的双眸几时成了忧伤的窗台，你的双手又掬满几度年华的尘埃。或许是因为时间太细指缝太宽，宛如流水，去了就回不来。辗转几何，流年逝去，往事成烟，只留有寂寞与为月为伴，在墨迹中展现得淋漓尽致，疯长着那么多情愫的牵伴。过往的片段将记忆延伸到相遇，相爱，离开…点点滴滴，仿若冷枝上的残叶般，随尘埃片片飘散…
记不清多少个日日夜夜，从最初的心痛和麻木到如今的迷茫和淡薄，经过岁月的不断漂洗，染白了谁人寂寞的惆怅！叹息于心灵深处的`陌伤，如指尖的轻沙一般，在一首离殇里流逝着青春的风月残曲！那一曲幽怨，拨乱了我放飞的思绪，触动我冰冷的笔尖。
突然发现，长大了，变得更加感伤，感伤这个社会，感伤这个时代，感伤这个世界，最后感伤自己，才知道泪水的源泉不是别人，而是自己。
（二）于爱情。
踏破万丈红尘，抹一手芳华终为你。
望穿香消玉殒，挥一纸寂寞夕阳红。
思念化蝶飞不过沧海，海角天涯你在哪？随手揽住一缕秋风，愿它吹散此刻心间的阴霾，却也在天边徘徊。看似水流年，在那一片绚烂中一切零落成埃，记住爱的模样，说流年相守寂寞未央，转身万水千山，却看爱悄然离开我的世界…
眼泪在瞳孔中留下完美无瑕的盈亮，滴落在大地上开出朵朵激荡的水纹，再也按捺不住，小心翼翼地向爱逼近，我颤抖的灵魂却威胁着我的思想画地为牢，四肢始终也无法动弹。
蝴蝶为花醉，花却随风飞；
花舞花落泪，花哭花瓣飞；
花开为谁谢，花谢为谢悲？
那场错误的邂逅，多一步的擦肩，把我的思念织成了网，我困在中央，你却将我放出，空等了誓言，却终究错过了你，你的流年，在似锦如花的最深处，走过，不是为我，却乱了我的浮生，你一低头，我却写下一生情怀。
相逢，离别，无言。也许人生中总有太多的羁绊，如此时的我，一枚素笔抒不尽柔情万千，记忆深深浅浅的斑点就在这瞬间里散落，化作那一纸墨香，眨眼就被风干。
惜春春去，去无踪；
赏花花谢，花无影。
静静地走着，不再去整理那些回忆，哪怕凌乱了我的脑海，也罢了，罢了……
篇11：与银杏对视抒情散文
与银杏对视抒情散文
我站在柳叶湖旅游度假区行政中心的顶楼上，看见了东西走向的柳叶大道，看见了柳叶大道两旁不高不低的银杏。
那些银杏同样是柳叶大道的走向。从晃晃悠悠的大码头一直到结结实实的铁路桥，银杏一路小心地站过来，站成了柳叶大道的标志。
我对银杏的印象不太陌生。几年前，见过太阳山盘古广场上两株粗壮的银杏，也见过梦幻桃花岛上那些被切除枝干的银杏。说真的，让我有着眷恋甚至牵挂的却是柳叶大道上的银杏。
春天，嫩芽绽放。夏天，绿叶密集。秋天，绿意不肯消退。柳叶大道上的银杏，经历春夏秋三季的情景，我非常熟悉。现在，我跟银杏保持不是很远的距离，并且有过温暖的对视。
一种纯粹的金黄，一种烙上岁月痕迹的金黄。很干净的阳光下，那些银杏的树叶是那样的金黄，黄到我彻底心痛的程度。安静，金黄，清新，这一些词语用在柳叶大道不为过，用在每一棵银杏上，也不为过。从大码头过来，一直到铁路桥头，它们让我找到金色的源头和终点。
与银杏对视，感觉真好。每一棵银杏安静在时光里，每一片树叶安静在枝上。我看见，那些晨风里吹落的叶片，安静地躺在地上、绿草上，那种场面，简直就是一幅画，就是一幅幅生动的画，就是一幅幅色彩鲜艳的画，就是一幅幅用手一拧就能拧出黄色汁液的画。
柳叶大道跟大道上的银杏，毫不夸张地说，这是入冬后，我看见的最美景色。我愿意把这样的景色保留在我的记忆中。看见银杏，就像看见富有；看见银杏，就像看见健康；看见银杏，就像看见熟悉的朋友。在将来的某一天，在我孤独寂寞的时候，甚至在我一无所有的时候，我会像掏出口袋中的.手机一样，把银杏从我的记忆中掏出来，好好欣赏，好好回味。那一刻，我感觉最金黄的是银杏叶片，最清新的是银杏身边的空气。
整个晚秋，一场接一场的绵绵秋雨，淋湿了一个又一个的日子，曾经发霉的日子，掺杂着发霉的生活。我一点也感觉不到晚秋给我的好情绪。在初冬，我始终相信，那些银杏叶片，应该带着初冬的温暖，还带着初冬的款款深情。
我跟那些银杏对视的中午，在别人看来，非常复杂，在我看来，非常简单。
柳叶大道是常德非常平常的道路。一直以来，我认为柳叶大道没有让我称道或者记住的东西。那些刻意的建筑，那些夜晚的灯光，那些每次特大活动之前路灯杆上张挂的花花绿绿的广告牌。甚至，它在七里老街街头陡然出现的五岔路，都没让我记住。唯独这天中午，颜色极亮的银杏，成为了柳叶大道的一道风景。
柳叶大道的银杏，我熟记于心。
从柳叶湖旅游度假区行政中心顶楼下来，一路走，一路想，每一株银杏，在黄昏之后，会不会像一盏盏明亮的灯，在柳叶大道上耀眼？每一片叶子，在降霜之后，在落与不落之间，会不会有人痛惜？
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