下面是小编为大家收集的此刻是归期的经典散文，本文共10篇，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：此刻是归期经典散文
此刻是归期经典散文
记忆里，我们童年的乐趣是从半导体的歌声中开始的，然而谁曾想到，一首《童年》却把自已唱进了学校的课堂；我们以为从此可以一如既往地青春年少，可是一曲《春天的故事》却又把自己唱进了珠三角的“世界工厂”；当我们开始相信离开了故乡，眼前便是“万里江山”时，一首《望乡》却让我们归思难收。
，春节过后，二月的春风把我吹进了城市。也许，在那片贫瘠的土地上有我，只是一个偶然。然而不管怎样，我都将向她奉献出发自内心的感激之情。怀撮一把故乡的尘土，于那个生机勃发的清晨，以一份与生俱来的感恩，作为美好生命的开始。在学校的课堂里我们曾经念叨：“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”，然而折柳惜别以后，我却毅然扎进二月的“剪刀”里，从此流落天涯。那时，父亲把我送到村口，直到机动车的尾气掘尘远去，消失在乡村的土路上，他依然在那里久久伫望。
我不知道父亲对于我的“出逃”怀着怎样的一种心情，或许他心里念叨的是：“小兔崽子，不混出息了，就不要给老子回来”，或者正好相反，他心里所想的或许是：“小兔崽子，家里有田有地，你还要到外头掺和个啥劲儿？”。然而不管如何，他始终没有阻拦我面对城市的向往。因为他也知道，对待儿子的教育他只能进行到这里了，除了犁地的把式，能够教给我的.东西已经很少。或许他是不想看到我像村里的光棍汉子一样，整天光着膀子对着牛屁股甩鞭子，或牵着牛鼻子整天骂骂咧咧，唾沫星子到处乱飞。
汽车在乡村的土路上飞驰着，沿途，机动车扬起的尘土将原本破旧的玻璃窗又蒙上了一层厚厚的灰，不过那也没什么关系。对于一个乡下人来说，乡村的风景早已懒得再多看一眼了，而乡村的另一端——城市，才是我们心中的向往。面对前方，我不知作何感想，因为我生来便和城市没有什么直接的联系。我想，往后我或许将不屑与那些随波逐流的伙伴为舞，而将会和那伫足江边的诗人成为莫逆之交，或与那流浪街头的歌者结为布衣知己吧。
汽车很快驶进了终点站——火车站，我走进站台，凭一张长途车的慢车票，簇拥在人满为患的“绿皮”车厢里。慢吞吞的十几个小时，仿佛置身囹圄，匍匐前行中，那些同样年轻的面孔上依然闪烁着好奇的目光，而我则如痴如醉地沉浸在自己编织的梦境里。每年这趟列车运载的劳动力相当于半个人类世界的大迁徙，然而那又怎么样呢，犹如蚂蚁搬家，我们看都懒得多看一眼，心情不佳时甚至还要往“蚁穴”上踩上一脚呢，谁在乎呢？
半梦半醒地颠簸了十几个小时，然后落脚在“广州站”，这个电视上最常见的画面里。走出站口，我睁大好奇的目光打量这个新奇的世界。仿佛自己就是一头麋鹿，迷失在城市高楼的丛林中。
多方打听，找到了劳力市场。战战兢兢地向各个用人单位递上自己的简历，枯瘦的文字定格了贫瘠的户籍地址，我以为自己可以凭借一纸文凭迎头而上，然而理想终究敌不过现实，眼前的那张桌子后面坐着个秃顶的胖子，悠闲地抖动着他的二郎腿，面前的招聘纸上赫然写着：“寒假工：每月800、清洁工：1200、洗碗工：1100、煮饭阿姨：900……”明码标价，就像收购大白菜的菜贩子。看着这些甚至连年龄和性别都对不上号的工种，曾经心中的热情立马消失了一大半。最后转了三趟公交，直接奔向了工业区。在这里，每一个用工的企业都需要熟练的技术，所有的招聘启示都拒绝“文盲”，一切都要从零开始，从生产线上挥汗如雨的“拼命三郎”，直到“力”和“智慧”的完美结合，形成耀眼的工艺，质的飞越才能使自己成为众家用人单位的“抢手货”。
作为职场新人，我尽量将自己雕琢成一块精致的璞玉，因为我知道，老板就骑在我峋嵝的肩膀上。
我以为忙碌可以使人忘记故乡，然而故乡却常常在自己的眼眶里湿漉漉的美丽。一张漂泊的床，注定了一个流浪的梦，每当夜深人静时，光头李进的《你在他乡还好吗》，常常触动着内心深处最柔弱的一根弦，使自己忐忑不安、心痛难已；从前我在乡间的林荫小道上走着生活的恬静和醉美，然而如今，乡村生活是再也回不去了，我的汗水滴在坚硬的混凝土上瞬间干涸，正像郑智化所唱的那样：“都市的柏油路太硬，踩不出足迹……”。
劳劳碌碌的度过了无数个春秋，曾经的理想没有变得光辉灿烂，生命的鲜花却已开始黯然失色。春节，两广高铁通车，虽说一下子拉近了两省之间的距离，可我与家乡之间却始终隔着一道坚实的“伸缩篱笆门”；母亲每年都会殷勤地打来电话追问我归家的行程，而我却总是无奈地以各种理由搪塞。实在没办法，人要么光彩奇目衣锦还乡，要么只有隐默在城市的一头黯淡无光。不得已，母亲只好诈病来迫使我放下手头的工作，连夜驱车风尘仆仆，赶回了老家。虽是虚惊一场，但我理解母亲的苦衷。虽然每年也会抽空回来一趟，但几年加在一起，我也没在家呆上几天。舐犊情深，盼子心切，天下做父母的当然想着能和自己的儿女多呆上几天，因为她们或许已经时光无多了。
想家，并非是指牵挂某个具体的东西，比如“门”或者“窗户”，而是具有特定意义的某种情感，这份情感永远不会随着时光的流逝而变淡。有人说：离家久了就会忘记故乡。然而你可以忘掉故乡过去的贫瘠和曾经的家长里短，却永远忘不了故乡的音容笑貌和血脉相连。
年关已至，多少人带上被褥在售票处日夜坚守，为的就是获取一张回家的“通行证”，然而即使如此，照样一票难求。当曾经“半导体”收音机里陈龙的那首《寂寞想家人》再次从“酷狗音乐”里通过蓝牙音麦敲击耳膜传向脑海：“有一天，回头想想离开的这些年啊，哪有一天不在想家，想念唠唠叨叨的爸爸妈妈，是否已经变成了满头白发？” 顿时间，泪如泉涌。
又有人说：“只有当一份不知疲倦的旅途结束，站在终点的人，才会感觉到累。”熟不知，等待最难熬，你可知道，那个长年累月“倚门而望”的人其实比你更累。“都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留”不让崔京浩的那首《父亲》束缚思亲的双脚，成为常年都不归家的理由，而让《常回家看看》的歌声铭刻于心头。此刻已是归期，而你，有多久没回家了？
篇2：此刻想你散文
此刻想你散文
此刻想你，孤独犹如窗外一抹深蓝的夜，绽放五颜六色的花。
此刻想你，风中的梧桐叶摇碎一树浓如秋雨的愁绪，点点滴滴都是思念。
此刻想你，我独自坐在那个雨季长长的故事里。泡一杯淡淡的茶，茶对我舒展了整个雨季的芬芳，我眉间涌起的却是紫丁香苦涩的记忆。我不敢独自去那片草地，怕又绿的春色惹我想起，那个春天的故事。
你是我梦中的蝴蝶，花丛中却看不见你轻盈的舞蹈。
你是我梦里的草原，水美草丰时只看见人比黄花瘦。
在岁月的山重水复里，我寻觅着你———————
或许，我终生都不能拥有
或许，我将终生寻觅
放我的.真心，在你手中，风雨吹不去的是我的牵挂。
放我的真情，在你怀中，岁月催不走我的情意。
放你的名字，在我的心中，让我去期待那某年、某月、某日的重逢
我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情
我希望我是风，有一颗宽容的心，能接纳每一种感情
淡淡的，是我的笑，冷冷的，是我的眉
淡风、淡雾、淡柳、淡情、淡淡往事，吹落风中——————
篇3：席慕容散文《此刻》
席慕容散文《此刻》
我是在海边的岩石上忽然想起来的。
印度新德里的市郊，有一座佛寺，寺庙内的墙上画满了佛祖一生的事迹。
据说是位日本艺术家画的，他把佛祖的一生分别用好几个不同的“刹那”联结起来。
在墙边一个角落里，画着年轻的王子深夜起来，悄悄走出他的宫殿，站在门口回头再望一眼时的情景。
深垂的帐幔里，熟睡中的妻儿面容美丽而又安详，只有站在门边的王子是悲伤的，深黑的双眸之中充满了不舍与依恋。
我想，我也许能够明白佛祖在这一刹那间的心情。
我是在海边的.岩石上忽然想起来的，安安静静地坐在三芝海边的岩岸上看落日的时候，我忽然想起了佛祖当年的那份不舍与依恋。
海边的落日在开始落得很慢，云霞在天空里不停地变幻出各种不同的颜色和面貌，我甚至会很乐观地觉得“来日方长”。
但是，当太阳真正要坠入大海的前一刻，当波浪变得透明并且镶嵌上细细的金边，当青白色的水鸟掠过红日的正前方，当那轮炽热的斜阳紧贴在水面上的那一段时间里，所谓韶光正以来不及计算的速度飞驰而过!
“刹那”的意思正是如此。
前一秒钟我们还有就在眼前的令人无法置信的美景，刹那之后，就什么证据也提不出来了。
“此刻”仿佛从来没有存在过。
但是，“此刻”又好象从来没有离开过。
依恋与不舍的关键就在这里。
因为，如果美景消逝之后，所有的感觉也都会跟着消逝的话，那也就没什么关系了。
问题是，在夕阳落下之后，我的心里还会永远留着刹那之前的景象，并且，在我的一生里，那景象会象海浪一样反复前来。
我想，佛祖是知道的，在抛弃了王子的身分与生活、抛弃了妻子与孩儿之后，他却永远没办法抛弃那一份生命里的记忆。他知道，在往后的日子里，尽管巳经把从前的那颗心完全荒芜空置了，可是那夜的记忆，在毫不知情中熟睡的妻儿那安祥美丽的面容将会反复前来，一如海潮反复扑上那荒无一人的沙岸。
而他会想起他们来。
我想，这也许就是佛祖为什么会那样悲伤的原因了吧。
篇4：此刻最美散文
此刻最美散文
在高大的库房和年久的大棚边中间，夹着一条狭长破落的通道。通道地面坑洼，有掉下来的钢管铁锈，似乎还有青苔。这条路已经很少有人经过，况且走在里面让人压抑得想逃。我小心的穿过了通道，在杂乱阴暗的树林里，看到了吐露芬芳的腊梅。我有些兴奋，她在已经无人行走的地方、无人看到的地方，依然开得那么恣意，没有想过她的开放是否有人看到，没有想过她明天是否依然被周围的杂树排挤，她那么真挚的开着，好像只为了今天，只为了此刻。
我只是估计这片荒废的地域里有她的存在，但没想到，时隔多年，她依然存在，并在她最美的时刻看到了她。我在杂乱里找到了几颗，她们在丛林地带生长着，叶子落了不少，但花开得很好。没有人来清理这样的杂乱和荒凉，也没有一条干干净净的路。她身边都是一些可以长得很高很大的树，也有一些不经种植就自然长出的野树，她显然长不过那些树。但她似乎不再这些，只在意此刻。
人的一生似乎很奇怪的，仿佛有很多种可能，似乎还记得，某一年，正年轻，总觉得明天会很美，美到如自己所规划的一般，像一棵树生在干净明亮的地方。可是这么多年过去了，好像一切并没有如此，甚至偏离了很多的方向。是什么造成了现在的.结果，要回答起来会很困难，因为任何一个事情的发生都是一切客观事实的综合表现，任何一个单一的因素都很难形成最终的结局。那么我似乎可以说，一切仿佛带着某种宿命，他指引着我，携带着我，走向了今天，走向此刻。
眼下有不少影视，带着穿越梗，制造着离奇的事件，都想回去篡改已经发生的事实。这仿佛可以引起我们的共鸣，因为一路走来，遗憾堆积如山，后悔不计其数，好像回到过去，就可以改写当下最不堪的历史。当然，大多数影视里回到过去的人，并没有他们想象得那样如鱼得水，因为一切的事件的存在都是不稳定的，你得到这样，势必失去了那样。因此好多的梦，其实只适合在小时候遐想一下，真到现实里面，一切并不是我们能控制的。
我们并不能控制太多事情的发生发展，这听起来有无力感。现代经济好像都特别执迷于一种控制力，能使事情发生在控制的范围。而我们也有种控制欲，这极端起来就是权利。我们对英雄片一般没有免疫力，因为那种控制力是我们期望的。但其中好像运气的部分太多，又失去了真实感。如果一定要回到真实上来，那就得相信，此刻已经是最美好的了。即便不美，也已经是这个样子了。
四季依然在流转，时间依然在不经意的瞬间流动，既阻止不了，也抗拒不了。你已经不在原地，走向了诸多可能中最可能的方向，那么现在就应该是一切可能中最美的。那么对于过去，已经没有了怀念的意义，有的只是故作忧伤的慨叹。
那么梦想是不是已经没有了意义，好像也有，因为那给我们指明了方向，有了方向才可能知道自己如何应对诸多的可能，只是实现与否，那不仅需要时间空间的缘，还需要在诸多事件的考量下是否依然相信，那就是你想要的。并不是一定时期的梦想就是适合你的，有可能你是受了环境的干扰，受了情绪的干扰，并在你心中种下一个伪理想。因此，理想应该不是拿来实现的，有可能是方向，有可能是用来试探你自己的。那么，生命中应该没有什么值得执着的，除了此刻；或者生命中应该没有什么值得珍惜，除了此刻。
此刻，是一种多么美的现实，你如今真切的可以触碰到，可以表达你的爱意，可以书写你的历史，就像拿着一支画笔，可以轻柔的画，可以温柔的涂抹。但一定不要想着要画出成就，那样会妨碍你创作的本心，也许会让你出于迎合，出于成名，这会让你忽略了享受这样的过程，画出俗不可耐的作品。要像一个小孩子，纯粹的喜欢所有，好奇这世界的模样。
都说内心澄澈温暖的人，总会发现生活里的美，那是放弃狭隘的自私以后，从心里滋长出了爱，蔓延出了宽容。不再认为那些带给你平庸的是错失的机遇，而是为了换来最透彻的觉醒；也不再认为那些阻碍你的是墙壁，而是为了激发你越过自己向前跨越的栏杆。能在此刻觉醒，能在此刻了悟，又何尝不是一种朝闻道呢！
面对现实，接受既成的自己，这应该是腊梅此刻恣意绽放的原因。她不是不在乎周围的干扰，不是不在乎有没有人看到，很多现实她无力去改变，就只能宽容的对待。但这并不意味着她就此沉沦，就此沦为野树，变成不知名的、不受人喜欢的。她依然在积蓄力量，依然在努力开花，不然就没有我今天所见的一幕。她珍惜自己的生命，爱戴自己的年华，她享受着生命里每一个不可错过的此刻，也因此成就了她最美的此刻。
篇5： 迟延的归期散文
迟延的归期散文
五年前，迫于现实生活的种种原因，也为了一个偶然萌生的念头，我毅然的告别了我的家乡，也告别了我的父母，来到深圳这座据说是只要肯去努力，便处处有机遇的繁华城市，开始了我南下寻梦的漫长日子。在这个生活节奏特别紧张忙碌，只恨时间永远不够用的地方，根本不容我有太多的心思去理会时光匆匆的脚步，每天犹如高速旋转的陀螺，哪里停得下来。
就这样，日复一日，年复一年，我在这里不知不觉间就呆了好几年的时间。期间，当我偶尔静下心来，特别是逢年过节的时候，也曾想过要回去看望一下自己分别已久的父母，却总是感觉抽不出足够的时间，也没有足够的决心，老是被其他各种更加充分的理由拦阻，于是，回家这件事情一拖再拖，成了一种难以付诸行动的念想。
有一天，我忽然接到幺妹在老家给我打来的电话，她用听起来很伤感的语气对我说，每一次回家以后，她都会强烈的感觉到父母和以前相比，正在一天天的老去！尤其是母亲衰老的步伐就更加的快。母亲的眼睛由于早年曾经受过意外的伤害，影响到了视力，现在随着年纪的增长，情况越发的严重，看什么东西都是模模糊糊的不清楚，每次出去，走路要用拐杖去小心的探路，那种慢吞吞的，颤颤巍巍的样子，看了让人忍不住一阵辛酸，好想流泪，只觉得母亲是真的老了，一种时日不多的凄凉光景，着实让人心生不安。幺妹甚至在暗暗的想，她能够回家看到母亲一次算是一次了吧？
幺妹说，目前只有一种情况没有变，就是母亲特别的想念我，牵挂我，每天都要为我在她的主耶稣面前虔诚的祈祷，希望我在外面能够一直平平安安，健健康康的生活。挂电话的时候，幺妹问我，打算什么时候回去看看母亲？我说无论如何春节一定回去一趟。她说但愿你说话算话，又微微叹息着说，你也知道你一直是母亲心中最疼爱的那个女儿啊！因为她生你的时候吃苦最多，你小时候又害过一场危及生命的毛病，还无端的被邻居家小孩砍伤过额头，让她那颗慈母之心饱尝疼痛折磨。这些年来，你不在她身边的日子，她对你的思念有多么的强烈，你是可想而知的......
我晓得，妹妹还有许多话没有说完，那一定是责怪我为什么多年不回家看望父母。
真的，猛然之间听到妹妹说的这些关于母亲现状的话，以及这些年，我对父母似乎长时间漠不关心的行为，让人一阵心惊肉跳，我这才惊觉，原来我离家的日子是那么的久了！久到连我的父母都变得不再是我印象中的样子了。一种极大的震动过后，随之而来的，是令我难以自制的疼痛和深深地自责，我怎么可以这样残忍的对待自己的父母？任凭他们在如此漫长的等待中，去苦苦的守候着我那遥遥无期的归期呢？
虽然我不是第一次离开父母，但这一次，毕竟是整整的五个年头啊！在我们短暂的一生中又有多少个五年呢？这几年的时间里，在我们的身边，又将会发生多少事情，改变多少事情啊？尤其是这五年时间里，我失去了多少个可以和父母团聚的机会，为什么我不懂得去珍惜父母对我的那份关爱？母亲那熟悉的身影便在我眼前不断浮现。
记得我离家的时候，母亲的身体还是很好的。像很多老年人一样，她老了以后才忽然想到要有一个精神的信仰，成了一个虔诚的基督徒，每天要仔细认真的阅读一段《圣经》的内容，再声音响亮的唱几首赞美歌。每逢礼拜天，母亲还要风雨无阻的走好几里路去做礼拜。我家建新房子的那一段时间，母亲天天都要赶来帮我做饭，操持家务事，一副精力充沛的样子。
总之，母亲的身体状态，在那时候看起来是相当不错的，不过才几年的功夫，她怎么就变成妹妹口中所说的那种老态龙钟的样子了呢？我每次给母亲打电话，问她身体好不好的时候，母亲总是满不在乎的笑着说，她的身体挺好的！完全不用担心，叫我只管在外面安心的工作就行了！我也就信以为真，放下心来，可是为什么事实不是这样的啊？
其实，我也曾深深地思念着我的母亲，每次打电话听见母亲从电话那端传来的声音，就会情不自禁的掉眼泪啊！然而，听到母亲可能是因为听到我的声音，才变得非常快乐的声音，我就会稍稍的安心一些。还傻傻的以为，我的母亲一直不会变老，一直会和我离家的时候一个样子，身体健康精力充沛，每天过着读经祷告的平静生活。
一个人，可以走出家门，甚至走出国门，但永远也走不出父母为我们牵挂的心门。他们年轻的时候为儿女的健康成长竭尽全力，付出了毕生的精力，就是到了风烛残年的晚年，也不会忘记为外出的儿女能够平安度日，安心工作而日夜的祈祷！
当我们也为人父母，为身边的孩子怎样过得更好而尽心尽力的盘算计划时，却很少关心在几千里之外的父母，日子究竟过得怎么样，身体还好不好？不去想他们的内心是否感到孤独寂寞？会不会因为牵念我们而伤心难过？虽然他们嘴里不言不语，并不代表他们就真的过得很好，他们只是源于一份深沉的关爱，源于一种能够让儿女更加安心在外生活的想法而已。
相信每个人都知道，父母最大的安慰，不就是希望自己是儿女能够平安健康，能够在他们的有生之年，常常回去看看他们；逢年过节的时候，能够儿孙绕膝，一家人团团圆圆，其乐融融的过上那么几天日子。即便我们不能常常回去，也该常常打个电话回去，慰藉一下老人那份日渐苍凉的心境呀！就算我们也有身不由己的苦衷，比如经济的问题，工作时间的问题，为什么我们就不能学会放下身边的事情，牺牲一点点自己的利益，去适当的满足一下老人的心愿呢？
古人云：“父母在，不远游”，可我整天都在为了自己的打算不停的忙碌着，总想着等自己哪一天实现了某个人生目标以后，再回去看望父母吧。这样的借口一旦找到了，就觉得有了让自己心安理得的理由，因而将归期一再迟延。但是我忘记了一个最重要的问题，那就是时间的流逝是无情的。也许我还可以等一等，而对于我已经日益苍老的父母，尤其是身体不太好的母亲来说，究竟还有多少时间可以慢慢的等待呢？
我想起那年我离家的时候，我那慈祥可亲的快九十岁的祖母还健在。她微微的闭着双目，安静的靠在院坝里那张因年代久远而泛黄的竹椅上，晒着冬日里暖暖的阳光，一脸的安详惬意。我给祖母微笑告别的时候，还在心里悄悄地祝福同样对我微笑着的老人家，一定要这样子继续的健康长寿下去。没想到的是，这竟然是老人家生前留给我最后的一幅画面，虽然历历在目犹在眼前，却已然成为永别！从此阴阳两隔，永无相见的日子了，让人想起来就忍不住的悲伤。
面对时光匆匆溜走的无情，面对生命脆弱易逝的无奈，我的父亲母亲啊，一千八百多个日日夜夜的离愁别绪，此刻都化成了绵绵无尽的`思念，您们可曾听见我穿越万水千山的呼唤？
在中国打工浪潮的滚滚洪流里，我只是其中掀起的一朵小小的浪花，然而，我也有属于我的人生梦想，我的奋斗目标。许多时候，只能身不由己的继续着这种漂泊异乡的日子，不知道哪一天才是回归故乡，陪伴父母生活的具体日期？在哪一天没有来到之前，我只能在心底默默地祈求上帝，务必保守我的父亲母亲！做女儿的也有一个心愿，当我有一天回家时，我希望看到的依然是父母健健康康的样子；我今后的每一个日子，依然是在父母含笑的注视下去度过的。
能够拥有父母永远不变的不求回报的关爱，是一种多么幸福的事情啊！一个人，不管你活了多大年纪，获得了多大的成就，谁不希望最爱自己的父母仍然健在，仍然可以去享受一家人团团圆圆，一个不缺的天伦之乐啊？一想到在那个让人魂牵梦绕的地方，有翘首期待我们归去的慈爱父母，那种感觉就特别的美好奇妙，也特别的激动人心，做起事情来就会更有动力，更有信心。我希望，这种美好的感觉能够延续得更久一些，更久一些！
不知不觉间，在悄然而落的泪光里，我仿佛回到了久别的故乡，看到了我亲爱的爹娘。我清楚的看到了他们那更加苍老的脸庞，因为我的归来而嵌满了欣慰的笑。
后记
写这篇文字之后不久，我的母亲在农历的九月，那个山坡上开满金色的野菊花，草木却已然渐渐枯黄的季节，突发心脏病去世，离我计划回家的日期仅相差两个多月的时间！我最亲爱的母亲，也是这个人世间最爱我的人啊，为什么就不肯再多等我一些日子呢？留给我此生最大的遗憾和悲伤！从此以后让我这个不懂得去珍惜拥有的人，再也没了自己的母亲！也让“子欲孝而亲不待”成为我心底一份永远的痛！
篇6：君问归期散文
君问归期散文
中秋的时候，奶奶打来电话，问我们回不回去，爸爸犹豫了一下，终究是因为工作忙，跟奶奶道了歉。
长长的叹息流经电波，穿过空气，打在我的心坎里。我在一旁听着，心里是想回去又不想回去。
晚上，十五的月亮圆在墨色的天幕上，我坐在窗前，望着那圆月周边荧荧的余晕，一时间心思倦怠，靡靡欲睡。雀鸟扑拉拉地掠过天际，齐整的羽毛是箭簇冲撞下片片在月光下黄得发亮的叶子，掉落下的叶子一片又一片，遮住了我的眉睫……
记忆是条河，她是从哪里开始奔流直下的呢？我的城市拔起高楼大厦，河水沿着玻璃幕墙一路奔跑一路歌，最终停在了我的故乡金州亮甲店的一个小屯子里。
天空蔚蓝，白云零碎，阳光大而刺眼，雀跃的阳光下，爷爷在河套里捡石头。叔叔家的小弟弟吵着要游泳，爷爷就在河套里将沙子一把一把地挖，而一些大大小小的石头则被丢向河套两旁，俨然成了我童年的钟锤，“当——当——”
弟弟麻利地褪了衣服，红绿的大花衫被冷落到了一旁，衣服上的山茶花开得模糊而妖娆。河套两旁的花也不逊色地开着，百日草一大盏一大盏，染红了小河岸；紫色的马蔺开在河的那头，枝叶晃动，轻舞翩翩；还有那耳鬓厮磨的万寿菊和一串红，笑说这岁月钩沉，微微咀嚼着河畔腥咸的泥土，将那日色掉落的皲皮一同咽下……弟弟在河水里扬起小脚丫，河水荡波哗啦啦，水滴飞溅至我的脸上，我嗔怒瞅向他，他扯了扯下眼皮，回了我一个鬼脸，像是在笑我扭捏的样子。我瞪了他一眼，胡乱抹了一把脸上的水，挽起裤脚下了河去。
我当时年岁小，却早已有了害羞心，像弟弟那般脱个精光便下水的行为是绝对做不来的。我悬着一颗心，蹚着水向爷爷移过去。爷爷那时年逾古稀，身体却仍旧硬朗，面庞黝黑沟壑纵横，我望着他的背影，那身形好似一堵厚实的墙。爷爷是村里有名的赤脚医生，诊所是高高的二层小楼，小楼俯瞰着我们的村子，守护着我们屯，无论刮风还是下雨，一个电话催过来，爷爷背上药箱带着头盔骑上摩托，钻进稠密的小山沟壑，绕过蜿蜒曲折的小河，向着需要他的烟火人家就过去了。爷爷学过兽医，能给人配药打吊瓶之外还能给猪扎疫苗。有一次我发高烧，爸爸连忙开车把我从县城直接送到了爷爷奶奶家，爷爷说要给我扎小针，我心里一哆嗦，在厨房炒栗子的奶奶知道了，盖上锅盖，连板栗也不管了，就赶到炕上抱着我，捂住我的眼睛安慰着说，扎屁股针一点儿也不疼，像被蚊子叮，像被小虫咬，总之左右不过痒一痒，那时烧得迷迷糊糊的我，心里既是不安也有惆怅。奶奶长满厚茧的一只暖手，隔绝了我与外界的唯一一抹光，无边的黑暗捂热乎了我的双眼，私以为人生漫长，万事不过风过耳，只要闭上眼，着实可以挡住这世间太多破烂与恓惶，无奈那时的我丝毫没料到，黑暗只会给人增加无边的恐惧，未知的下一秒带给你的绝对可能是那钻心的疼痛！幼小的我体内藏了强大的爆发力，原来所有的忍耐，不过是暴风雨前的宁静，随着注射器没入我血肉的那一刻，我嗷的一嗓子声音直冲房上横梁，空气中微微浮动的粒子一下子多了起来，小小的木屑在房内游荡，耳畔传来的是爷爷不住地笑声，“这孩子嚎得怎么跟猪叫似的呢？”厨房柴火噼啪，燃烧着发出快乐的低吟，我的内心燥热着，鼻尖忽然嗅到一股糖炒栗子的馨香，我的眼角一时间便涌出两股热泪来……
这泪流得着实荒唐，起初是断了线的珠子，到了后来便是脱缰的小兽，湿了头发湿了衣裳，湿了自己这颗落魄心！
于是猛然地睁开眼，看到这周围阒寂无人，头顶是一轮凉月，眼前哪还有我的小小村庄呢？树影摇晃，风声鹤唳，鬼影随行……这是我的城市，每当坐在这里，我不禁又要闭上眼开始再忆起我的故乡了！这十五的月圆夜，我的爷爷奶奶一定正在院子里漫步，和我一同仰望这亘古的天幕吧！我幻想自己的跫跫足音跟在他们身后，云过来，我与他们一同站在影子里，云过去，月亮的光华一同照亮着我们。我的衣裙上沾染了夜晚的露水，心里头想着的是杜工部的'那句“露从今夜白，月是故乡明。”
我的故乡孕育了我的父亲，孕育了我最爱的两位淳朴老人，当我踏上故土，那里的一草一木都在吸引着我，让我随处停留。可每当我想起故乡，心里头却时时拧着一股劲儿，力量的两端是我都难以割舍的：我的城市与我的小屯，于是内心愈发的伤感……纵然我身居城市，可我绝对不会厌倦故乡，即使有一天我爱的土地老了，疲惫了，我也依旧记得它在我肺叶里荡涤过得晚风清香。法国诗人巴什拉在他的随笔集《水与梦》中写到：我的故乡与其说是一片宽阔的地方，不如说是一种物质；是花岗岩或土，是风或干旱，是水或光亮。正是在故乡我使自己的遐想得以物质化；正是通过故乡，我的梦有了它适当的实体；向它，我询问我的基本色彩。巴什拉的话，我时时重温起，每每都似醍醐灌顶。
静静的夜晚美，圆圆的月儿亮，大地上，爷爷用干净的乡音唱：“月亮走，我也走，晚风悠悠吹，小河静静流……”
篇7：菊黄是归期诗歌
又是一年菊黄时
不由的想起五柳先生的‘采菊东篱下，悠然见南山。’
对菊饮酒，啸歌采菊，
无拘无束
自是人生之至乐
意境自是不凡
于是
我走向前
左手拽住五柳的衣袖
右手拨开潇湘的竹
让陶渊明的好心态篡改潇湘馆的.咏叹调
忘却
‘半卷湘帘半掩门，倦倚西风夜已昏。’的无奈
春去秋又来
满园黄花尽开颜
梦里
无数次纤手点墨
问菊、咏菊、菊梦、
琉璃再现
一切尽在一梦红楼里徜徉、奔腾
看后自是让人潸然泪下
篇8：菊黄是归期诗歌
也不是怡红的公子不解其意
只是特定的因素才棒打了鸳鸯
血染题帕诗
‘满纸自恋题素怨，片言谁解诉秋心。’
或许是湘竹依旧清高
只有把一梦婉约吹进菊花梦中
罢、罢、罢
有道是
‘谁家秋院无风人，何处秋窗无雨声?’
一抹菊花魂
到头来只是红楼遗梦
这都不提
自是菊花生性孤傲
‘宁可枝头抱香死，不曾吹落北风中。’
气节铮铮
入木三分
这一切入了易安的眼却是另一番境界
道声声声慢
满地憔悴损
淡酒三两杯
凄凉、悲戚便一并涌上心头
确确实实让堪称史上第一的女词人柔肠百结了一番
看穿了那也只是
特定的时间
特定地点
滋生的产物罢了
清愁已随风
金秋却依然醉美
黄菊花又开了
过往已沉寂
逝去的人或事
却是归期未有期
篇9：此刻想你的散文
此刻想你，孤独犹如窗外一抹深蓝的夜，绽放五颜六色的花。
此刻想你，风中的梧桐叶摇碎一树浓如秋雨的愁绪，点点滴滴都是思念。
此刻想你，我独自坐在那个雨季长长的故事里。泡一杯淡淡的茶，茶对我舒展了整个雨季的芬芳，我眉间涌起的却是紫丁香苦涩的记忆。我不敢独自去那片草地，怕又绿的春色惹我想起，那个春天的故事。
你是我梦中的蝴蝶，花丛中却看不见你轻盈的舞蹈。
你是我梦里的草原，水美草丰时只看见人比黄花瘦。
在岁月的山重水复里，我寻觅着你……
或许，我终生都不能拥有
或许，我将终生寻觅
放我的真心，在你手中,风雨吹不去的是我的牵挂。
放我的真情，在你怀中,岁月催不走我的情意。
放你的名字，在我的心中，让我去期待那某年、某月、某日的重逢
我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情
我希望我是风，有一颗宽容的心，能接纳每一种感情
淡淡的，是我的笑，冷冷的，是我的眉
淡风、淡雾、淡柳、淡情、淡淡往事，吹落风中……
《二》今夜与君天涯共月食
今夜，我倚窗凝望。看着月儿轻盈的穿梭在云儿的缝隙，忽明忽暗时隐时现。你看见了吗？它好像从天街欢快的向我走来，你瞧，越来越近了，越来越明亮了。今夜，这月儿好美，但是无论它怎么美，也美不过我今夜的心情，你知道吗？
今夜，月食。小的时候，望着这样自然的天象景观，奶奶会告诉我说，今晚天狗吃月亮了。不明事理的我会追问奶奶，月亮能吃还好吃啊，我也要吃。奶奶只好对我说，那月亮太高了，奶奶够不着啊。我会说，奶奶你爬梯子吧，我给你把着,摔不着你。
长大后，通过新闻或者是网络，也会提前知道哪天有月食或者是月全食，但是几乎没有一次因为月食，特意的走出家门去望一望。春暖花开、夏荷灿漫、红叶如霞、瑞雪飞舞一年又一年，雁南来又北往。多少年过去了，我今夜还会有如此雅兴和怀着美好的心情，微笑着望向天际。
我一个人静静的站在窗下，静静的欣赏着月食的过程。我忽然明白，有一些东西与景致，不是它本身有多美，而是需要你怀着一份美好的心情去欣赏、去品味。心情好了，你眼中的一切也都美好了，也都赏心悦目了。学会放手一些曾经的过往，这曾经中有一些令人怀念的美好，也会有一些令人无奈的感伤，甚至是一些无法弥补的伤害。美好的永远的留在心灵的最底层，深深地珍藏起来，在每一个日落黄昏，一个人、一杯茶、一首歌去翻阅岁月的旧，唱成一个人的地老天荒。不管是曾经谁给与的伤怀，就掩埋在岁月的尘埃里，不再记起不再翻阅，以免用别人的过失，再一次伤害自己。人生就是一场过往，学会把云化作雨，也就滋润了心灵，祭奠了曾经。在未来的岁月里，轻松前行，安然一笑。我本如水，水本无色。平平淡淡中，走着，走着，春天又来了。走着，走着，花就又开了。你说，多好啊！
今夜，我与君天涯望月食。是一件多么惬意、多么美好、多么幸福的时刻啊！我凝望着月食，嘴角泛起甜甜的笑意。我想，此时此刻，你一定也是笑意盈盈的望着红彤彤的月全食。其实，这样就好啊，我们一起遥望着月亮，我们一起共享夜晚的风。虽然，你在天之南，我在地之北。可是，恰恰你在，我也在，我们最美好的那一份懂得也在。天涯共此时，不就足够了吗？那么，今晚。我与你相约，好吗？在每一个月圆的夜晚，我们只要抬头望一望，那皎洁的月光。就是我们今生最美好的心灵的守望、期盼与等候。你说，可好？
夜中的故事和夜中的景色一样美丽嫣然，细细聆听夜的浅吟低诉，放下一切的怅惘与沧桑。静下来的夜，安静、淡然、清幽.一缕清辉缓缓而泻，散满大地，也洒满我的心扉。心融融的、淡淡的仿佛是一首清新的小诗，悠然而淡远。此时，与我想做的，只有凝望、不语。坐在这样一片清静悠远的时光里，守一份心灵的春暖花开。纵容一下自己的心情，微小的幸福就在身旁，容易满足就是天堂。
我在翻阅一段老时光，不去管南飞的燕子，何时返家。不去问，那一叶小舟，是否又流浪到了有你的天涯。如果可以，我只想做一株，有你经过的路旁的梅花。春来，为你抱枝含笑，送你满鼻花香。如果可以，我只想做你窗前枝头的小鸟，傍晚静候你的归巢，一起看日落烟霞。如果可以，我只想做你发上霜花，陪你一起慢慢变老。
窗前洒满月光，秋风从远方来。说经过你窗前，看见你倚窗凝望，那一轮圆圆的月亮。原来，天涯咫尺这般近，一转身，却空成了一生的幽远！
《三》与君天涯共明月
窗外繁星点点儿，夜色渐浓。风儿透过纱窗吹进来，凉凉爽爽，还夹有丝丝缕缕的花香的味道，断断续续的扑进来。此时，我幸福地享受着风儿馈赠的凉爽宜人，享受着花儿馈赠的恬淡的清香。这样的夜晚，月色朦胧，为谁抒写一段亦或快乐亦或忧伤的文字。
青春，犹如一场姹紫嫣红的春事。每个人心中的那份美丽与悸动，是心扉关不住的，也是上不了锁的。朵朵心事如那枝头含羞带笑的花儿，妩媚嫣然的张扬着笑脸，舞动着青春里的多彩多姿，怒放在眉眼盈盈处。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去……！
青涩华年，你像极了一首边走边吟的诗。青涩华年，你像极了一首边走边唱的歌。而你，就驻足在那首边走边吟的诗里。而你，就驻足在那首边走边唱的歌里。经年的风，吹皱衣带渐宽，而你却说，为伊消得人憔悴,终是不悔。
岁月的风，一日、一月、一季、一年，就这样重重叠叠，年年岁岁，岁岁年年。岁月就这样不紧不慢的、不言不语的、不悲不喜的走着，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。都说，往事如烟，飘飘又散散。可是，有你驻足的'旧的光阴啊，明媚的如清晨、灿烂的如午后的骄阳、温存的如夕阳下的黄昏……怎生的就会飘散了呢？岁月已走远，可是心儿却从未曾走远。天涯幽远，你在何方？花开的时候，总是想起你。岁月的风儿飘过心扉，吹开了满心的思念。任光阴再发上生成霜花，容颜渐老。江南的你，对于我终究是南柯一梦。奈何，奈何……多少风雨，多少风情，多少眷恋，也只是花开花落后的凋零，也只是最美的风华里留下的无奈与感伤。
“雁来音信无凭，路遥归梦难成……”一阕旧事不说是一曲离殇，也别说，不是杨花，点点是离人泪。那样，太令人伤感，也太令人无奈。只笑说“情之一字，重如泰山，谁能提得起？情之一字，又轻如鸿毛，飘掠心影之时，谁又忍心放下？”今夜，指尖下飘飞的情愁，在灯火阑珊里，让文字燃一堆火，生成一朵一朵的暖，或是一朵一朵的疼。心事竟谁知，月明花满枝？
想起那些旧光阴里的那人、那景、那情、那事……不是相思，亦不是离愁。却在眉头，也在心头。不言不语，都在笔尖。人生烟火的流年里，有一段你的驻足，也是一份别样的情怀，也是一份别样的感动。那曾经的思念啊，翻山越岭，涉水淌河，而如今啊，都化作了声声祝福，句句安好！回首向来萧瑟处，在不老的内心深处，你永远是一朵最初绽放的花蕾，在流年里吐蕊芬芳。你依旧是我如初般不变的情怀，即使我的容颜渐渐的褪去了色彩。
今夜，月色朦胧。有一份旧的光阴爬上眉梢，有一份昔日的情怀落于笔端。不需与君，执子之手，与子偕老，只需，与君天涯共享晚风凉。不需与君，朝夕相守共剪西窗烛，只需巴山夜晚无雨时，与君天涯共明月。
篇10：此刻让我们祈祷散文
此刻让我们祈祷散文
冻雪、地震、台风，这些灾难似乎已经司空见惯，似乎天灾都是不可预测，缅甸的百万陌生人还在水泊里漂浮，美国的台风过后倒塌的房屋再一次让人触目惊心。远处灾难的影子还没有消散，近在四川的亲兄弟们又躺在了瓦砾下，……这个生我养我了千千万万年的地球母亲，您这是怎么了？
现代科技的发展，让我们看到了更多的现场惨不忍睹的照片，现实慌乱奔跑的人群，受难者在生命最后真实的哀嚎，当然还有更多一排排整齐摆放的安静的尸体，……
面对灾难，也许不是要追究谁的责任的时候，于是，作为百姓，更多的还是听到领导“第一时间到现场”，“损失减少到最小”，“全国各方面动员”，可是，那些躺在泥水里的刚才还曾鲜活的生命，如今已经再也无法与我们一起同享今天的阳光了。
什么叫“及时”，什么叫“最少”，还是不要追究了吧。大兴安岭火灾烧完了以后，我们知道有几个拿了就在物资自己享受的公仆。长江发大水还没有结束的时候，我们知道有那么几个拉了家属首先逃跑的官员。长江决堤了以后，我们看见了竹竿代替钢筋的坚固的长江堤防。
唐山地震了以后，我们知道本来是有很多先兆，也有时间可能采取措施的。云南昭通地震过后，确信震前有过相当准确的预报，本来也是可以采取预防措施减少损失的。让我们无法理解的是，这次等到四川的地震地球人都知道了的时候，我们才发现国家地震信息台网是无法打开的，一些地震研究所的最新信息还是三年前的历史，以及遍及网络的各种小道消息。难道这些专家教授们还不如几千年前的张衡嘛？
面对天灾，本来不该埋怨什么。道路中断，通讯消失，供水困难，城镇乡村失踪，一切都是那么不可预料。可我们人类繁衍的几十万年里，似乎并没有这些啊，而在一直就没有这些的情况下，人类也在不断的进化和发展着。为什么在科技如此发达的今天，我们却如此的脆弱呢？也许这些只是为了自身的享受而建的，他们并不是上帝安排用来维持我们生命必须的，他们在上帝面前是多余的，可我们究竟需要的是什么呢？
一直就是个无神论者，可还是要感叹一句人类太渺小了！平时争得你死我活，似乎不共戴天，可是，我们依然生活在一个天空下，天公偶然抖动一下，谁也不愿意就这样消失，曾经的一切又算得了什么？金钱、地位、车子、位子、孩子，现代化的享受，这一切，曾经是那么的.珍惜，这自然灾害，这众多的一切，究竟哪一个能够用来救助一点你的生命？
也许，地球之外真有一个西天吧，也许天空之上真有一个天堂吧，那就让我们这些暂时还被地球容忍，还可以喘息的人们，暂时坐下来，休息一下吧。闭上眼，一起祈祷，为了自己还活着，为了刚刚离开的人平安的离开，为了人类的未来没有战争，为了唯一的家园更和谐平安！为了地丢上的一切生灵快乐祥和！
汶川的同胞们，你们一定要坚持住啊！虽然我们不能在现场亲自陪伴你们，可是我们亿万万同胞的心是和你们联系在一起的。默默的为四川受灾的兄弟姐妹长辈们祈祷。
今夜，让我们为那些还在灾难中的同胞们祈祷！上天既然给了我们如此深重的灾难，也一定会为我们开一扇窗，灾难带给我们的不仅仅是灾难本身，还带给我们更多的勇气、团结、友情、亲情、善良、智慧―――让我们自己就会为自己开一扇窗，我们就是上帝的手。
今夜，让我们忘记宗教的差异，忘记一切信仰的是非，为饥饿的非洲，为洪水中的缅甸，为地震中的纹川，为世界上所有正在经历苦难的人们祈祷！为那些正在为援助苦难的人而奔走的人们祈祷！
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