一股苍凉感涌上我的心头散文

时间：2023-02-28 08:01:19 诗歌散文收藏本文下载本文

以下是小编为大家准备的一股苍凉感涌上我的心头散文，本文共8篇，希望对大家有帮助。

一股苍凉感涌上我的心头散文

篇1：一股苍凉感涌上我的心头散文

一股苍凉感涌上我的心头散文

也是刚刚满花甲的二姐夫离开这个世界已经二十一天了，原本要写这篇日志的念头从一开始就一拖再拖无从落笔。今天，刚好是姐夫离世的“三七”（21天）之日，我便把手头上的杂事搁置一边，静静地来完成这篇“作业”吧。

姐夫安祥地跟这个繁杂的世界谢别的时间是10月11日晚上10点左右，那天我正好参加县委组织部电教科组织的一次户外参观学习活动去了崇义县，在崇义县吃过晚饭才回到县城，恰好那天论坛里一个很要好的朋友过生日邀我吃饭并且很盛情地叮嘱赶不到饭局也一定要去参加生日KDV。回到县城已经是9点多了，天下着雨，我应约来朋友的生日KDV包间，致以良好的生日祝福、喝了一瓶“矮炮”后便匆匆与朋友道别，冒雨骑摩托车返回28公里外的家中。大约10点半我行至江口优新坳下路段时，装在牛仔裤口袋里的手机“震动”起来，因为穿了雨衣有些不便，隔了好久才掏出手机来看，一个未接电话的号码是姐夫的名字，顿时，一股苍凉感涌上我的心头：不好了，姐夫……从赣州冶金机械厂改制后退休的姐夫居住在赣州市沙河工业区的商品房里，1952年出生的他今年7月26日在赣州肿瘤医院确诊罹患胰头癌晚期。外甥打电话征求我们的`意见，要不要动手术，我同大侄儿立即赶到肿瘤医院，但医生却告知没有手术的必要了，因为存活期只剩下3个月左右……呜呜呜。姐夫在家静养期间，我同妻子一道，还有同二侄子夫妻俩一起等等多次去看望姐夫，送上我们亲如手足的临终关怀……此时这个电话的打来，我想一定不好：7月底到10月中旬，还不到3个月，姐夫便登仙去了……

一股苍凉之感涌上我的心头，我不知道伤感些什么……我只知道我的亲生父母一共生了10个儿女（5男5女），真正长大成人的只有4个，而我这四兄妹中的大哥大姐分别于和离开了这个人间，这下，二姐的另一半也走了……苍凉感可能就缘由这人生的短暂和生命的脆弱吧。第二天凌晨，这个电话再次打来，证实昨晚的猜测是铁定的事实。我又同大侄儿和大姐的两个儿子来到沙河……站在人流如梭的沙河街头，一股苍凉空旷的感觉涌上我的心头：刚刚60虚岁的姐夫，理应好好的过幸福晚年了，自己有一份退休工资，儿子儿媳在广东办厂创业，孙子也快上中学了……是什么让他走的这麽匆忙呢？是不良的饮食嗜好啊！抽烟喝烈酒、喜欢吃麻酱咸辣和荤腥煎炒又熬夜打麻将……癌细胞趁虚而入且讳疾忌医，最终便在亲朋友人的惋惜中去了，尤感慰藉的得到了“ZW（姐夫名字的第一个字母）这辈子就抵得——吃到了！”的评价！

姐夫的得病和去世，让我有了两个“第一次”：第一次去肿瘤医院，第一次去殡仪馆。“话在语在人不在音容宛在，思亲想亲不见亲蝶焚相亲。”在黄龙殡仪馆，看到这样的横幅，一股苍凉感再次涌上我的心头……吊唁完毕，在返回的路上我看到殡仪馆外墙上写着这样的大幅标语：“要让两个世界上的人都满意！”我似乎有了些许安慰：让姐夫一路走好到那个世界满意的安息吧，而我们仍然生活在这个世界上的人也一定会健康快乐幸福祥和地满意的过好每一天。

篇2：别有一番滋味涌上心头散文

别有一番滋味涌上心头散文

在西安工作的大女儿打电话来说：猛子要去青海当兵了,明天早六点的火车,现在要回老家看看爷爷奶奶.猛子是我唯一的侄儿,不见他已有三年了.准确的说,因为二弟两口子的关系,猛子和我们老家失去联系已有三年了.三年中,我曾经寻访所有能够寻找到的蛛丝马迹,但毫无结果.想起我那可怜的侄儿,由于二弟两口子关系的裂痕,不知飘落何方?如果不是这样,如果孩子有一个好的家庭环境,他可能也正在上高中……

我的大女儿大学毕业后一直在天津工作,今年又碾转回到了西安.前些天很兴奋的打电话给我说她无意中在西安碰到了她二爸,并说她二爸这几年一直流落在西安,现在一个人在东郊的农贸市场做生意……

二弟两口子原先都是县剧团的演员,前些年剧团情况不好,大多数演员自谋职业,二弟两口子就带着小侄儿到了西安,在文艺路那一块几家秦腔茶座谋生,他们在南门外仁义村租了套房子,一家三口倒也安宁,小侄儿也被安顿在附近读小学.那时,我也在西安打工,经常一有空就去看看侄儿,并带他到处去玩.二弟两口由于职业的原因,常常生活没有规律,所以,每逢周末小侄子把快乐的希望总寄托于我,我当然是义不容辞,乐而为之.除了陪孩子玩玩,更多的关心孩子的学习,给他辅导辅导功课,各自也有乐有趣.

按说,二弟他们当时也干得不错,不久就自己买了房.但是他们之间又似乎发生了什么,关系到了水火不容的地步,等我再去找他们已经是人去楼空,从此断了于他们的联系.我耽心的并不是他们两口子,因为他们早已是成人.而我更耽心的是我的侄儿,在这么一种情景下,伤害最大的是孩子,但孩子在哪儿,我几经寻觅,却始终没有一个确切的答案.

记得三年前最后一次见到孩子时候,我说：伯伯有事要出远门,以后再不能来陪你玩了.你要听话,好好学习.当时孩子抱着我说什么也不放开,哭得很是凄惨.我安慰说：伯伯回来一定会找你的.想起这些情景,我后来无法找到孩子,暗地里不知流了多少伤感的泪……

接到女儿的电话,我心里真是一阵非常复杂的惊喜,所要做的,就是立即放下手头的一切,赶回乡下的家.我很快打通了家里的电话,也许是一种心灵感应,接电话的正是侄儿.伯伯,是你吗？我说：猛子啊,无论如何你得等伯伯回来！猛子答到：伯伯呀,猛子想你,但你忙的话……我说：别再说什么了,三年了,伯伯找得你好苦……

虽然今天天气晴和,但终究是到了冬.那不时吹来的几缕野风总带着一丝冷意.载我回家的车还未到站,远远地我就望见站立在村头冷风中等我归来的侄儿.哦…还是那满脸的稚气,只是个头比三年前高出了一大截,完全是一个结实的大小伙了.等我把孩子相拥在怀的时候,我分明的看见,孩子比三年前瘦了许多,黑了许多,但眉宇间更多了几分成熟气息.那双眼睛还是几年前那么机灵闪亮,见到我显然已是泪花晶莹.一切都在不言中,我无需再问孩子为什么,我理解在这种情景下长大的孩子那内心的酸楚.也许当兵是一种最好的选择,或许在那火热的军营中孩子能够找到自己的未来…而我又深深地感觉到,这一切似乎来得太有些突兀,这个孩子似乎还很稚嫩,他应该正是求知的年龄,难以想象孩子那瘦弱的肩膀如何乘担得起一个高原军人的使命……

然而,这一切已经成为不可改变的事实,孩子母亲那边已经几次来电催促不可耽误孩子的行程.我只好咽下许多要说的话语,分咐闻讯也匆匆赶回的妻子为孩子准备一点作为长辈的心意.此时此刻,望着匆匆而来又匆匆而去的小侄儿,踏着这清冷的暮色消失在远方时,我的内心一阵酸楚,别有一番滋味涌上心头.孩子！你曾也拥有一个幸福的童年,那些日子,你是这个大家庭里的骄傲,你的可爱曾让年迈的.爷爷奶奶增添了许多的温心；你的调皮也曾是与你一起玩大的两个姐姐念念不忘；你曾说你最爱吃咱家果园里的大萍果,也爱啃咱家地里刨出的红苕和玉米地里长出的嫩棒子；你也曾说你最爱听伯伯讲给你的那些天上地上的故事.可是孩子,这一切都成了你远去的记忆,你终究也没有逃脱了这非凡的人世所给予你的悲凉！孩子,你没有过错,一切的过错都是我们这些枉为父母的成人……

孩子啊！在你今天即将远行的时刻.伯伯只有用这惊悸而颤抖的心为你送行和祝福了.但愿,再一次相逢的日子不再是这清冷的冬,而是在那桃李吐艳、莺歌燕舞、气象万千的春和景明中……

篇3：往事不禁涌上心头散文

往事不禁涌上心头散文

炎炎夏日，走在蝉声唧唧的树下，捡起地上一只蝉蜕的壳放在我的掌心上，看着它，往事不禁涌上心头……

刚开学，忐忑不安的我，对这个班级十分陌生，不过一下课，他就跑来说：“一起去图书馆看书吧！”爱看书的`我一口答应，我们兴高采烈的跑去图书馆，从那一刻起，我们就是形影不离的“书友”了。

开学不到五周，我们就有自己的“图书会”，已有超过四十个人参加。有一次，当我们和其他人去图书中心阅读跟参观时，我们正准备用自动借书机借书。他一马当先，冲上前去借书了，没想到，不管他如何用，机器就是不理会他，幸灾乐祸的我笑说：“哈！哈！没想到连机器都不理会你！”我们才赫然发现：他竟然误拿学校的借书证来借书，这个“小迷糊”把大家逗得捧腹大笑呢！

期末考后，老师利用下午空暇带我们去吃冰饮，我们很开心的在一起分享，你一口，我一口，天南地北的聊着天，好不快乐呀！才一抬头，他已不见踪影了，人呢？怎么消失了？这一刻我吓得魂飞魄散，我跑去厕所也没找到，这时，我往别桌瞄一眼，才看到他正在别桌“串门子”，害我像个反应过度的“神经病”四处寻找他，而他竟然神态自若的走回来，还说：“要换我吃啰！”弄得我真是哭笑不得。

如今的你，虽然已经转学，但这些回忆，将会永远长存在我心中。

篇4：别有一番滋味涌上心头的经典散文

别有一番滋味涌上心头的经典散文

我的大年夜大年夜女儿大年夜大年夜学卒业后一贯在天津工作，本年又碾转回到了西安。前些天很高兴的打德律风给我说她无意中在西安碰着了她二爸，并说她二爸这几年一贯流浪在西安，如今一小我在东郊的农贸市场经商……

按说，二弟他们当时也干得不错，不久就本身买了房。然则他们之间又似乎产生了什么，关系到了方枘圆凿的地步，等我再去找他们已经是室迩人遐，从此断了于他们的接洽。我耽心的并不是他们两口儿，因为他们早已是成人。而我更耽心的是我的侄儿，在这么一种情景下，伤害最大年夜大年夜的是孩子，但孩子在哪儿，我几经寻觅，却始终没有一个确切的谜底。

在西安工作的大年夜大年夜女儿打德律风来说：猛子要去青海当兵了，明天早六点的火车，如今要回老家看看爷爷奶奶。猛子是我独一的侄儿，不见他已有三年了。精确的说，因为二弟两口儿的关系，猛子和我们老家掉落去接洽已有三年了。三年中，我曾经寻访所有可以或许寻找到的蛛丝马迹，但毫无成果。想起我那可怜的侄儿，因为二弟两口儿关系的'裂缝，不知飘落何方？假如不是如许，假如孩子有一个好的家庭情况，他可能也正在上高中……

二弟两口儿本来都是县剧团的演员，前些年剧团情况不好，大年夜大年夜多半演员自谋职业，二弟两口儿就带着小侄儿到了西安，在文艺路那一块几家秦腔茶座谋生，他们在南门外仁义村租了套房子，一家三口倒也安宁，小侄儿也被安顿在邻近读小学。那时，我也在西安打工，经常一有空就去看看侄儿，并带他到处去玩。二弟两口因为职业的原因，经常生活没有规律，所以，每逢周末小侄子把快活的欲望总依附于我，我当然是义不容辞，乐而为之。除了陪孩子玩玩，更多的关怀孩子的进修，给他指导指导功课，各自也有乐有趣。

记得三年前最后一次见到孩子时刻，我说：伯伯有事要出远门，往后再不克不及来陪你玩了。你要听话，好好进修。当时孩子抱着我说什么也不摊开，哭得很是悲凉。我安慰说：伯伯回来必定会找你的。想起这些情景，我后来无法找到孩子，暗地里不知流了若干伤感的泪……

接到女儿的德律风，我心里真是一阵异常复杂的惊喜，所要做的，就是急速放下手头的一切，赶还乡间的家。我很快打通了家里的德律风，也许是一种心灵感应，接德律风的恰是侄儿。伯伯，是你吗？我说：猛子啊，无论若何你得等伯伯回来！猛子答到：伯伯呀，猛子想你，但你忙的话……我说：别再说什么了，三年了，伯伯找得你好苦……

固然今气象候晴和，但毕竟是到了冬。那不时吹来的几缕野风总带着一丝冷意。载我回家的车还未到站，远远地我就看见站立在村头冷风中等我归来的侄儿。哦…照样那满脸的稚气，只是个头比三年前赶过了一大年夜大年夜截，美满是一个结实的大年夜大年夜小伙了。等我把孩子相拥在怀的时刻，我分明的看见，孩子比三年前瘦了很多，黑了很多，但眉宇间更多了几分成熟气味。那双眼睛照样几年前那么机警闪亮，见到我显然已是泪花晶莹。一切都在不言中，我无需再问孩子为什么，我懂得在这种情景下长大年夜大年夜的孩子那心坎的辛酸。也许当兵是一种最好的选择，或许在那火热的虎帐中孩子可以或许找到本身的将来…而我又深深地认为到，这一切似乎来得太有些突兀，这个孩子似乎还很稚嫩，他应当恰是求知的年纪，弗成思议孩子那瘦削的肩膀若何乘担得起一个高原军人的义务……

然而，这一切已经成为弗成改变的事实，孩子母亲那边已经几回来电催促弗成耽搁孩子的行程。我只好咽下很多要说的话语，分咐闻讯也促赶回的老婆为孩子预备一点作为长辈的心意。此时此刻，望着促而来又促而去的小侄儿，踏着这清冷的暮色消掉落在远方时，我的心坎一阵辛酸，别有一番滋味涌上心头。孩子！你曾也拥有一个幸福的童年，那些日子，你是这个大年夜大年夜家庭里的骄傲，你的可爱曾让年迈的爷爷奶奶增长了很多的温心；你的油滑也曾是与你一路玩大年夜大年夜的两个姐姐时刻不忘；你曾说你最爱吃咱家果园里的大年夜大年夜萍果，也爱啃咱家地里刨出的红苕和玉米地里长出的嫩棒子；你也曾说你最爱听伯伯讲给你的那些天上地上的故事。可是孩子，这一切都成了你远去的记忆，你毕竟也没有逃脱了这不凡的人世所赐与你的悲凉！孩子，你没出缺点，一切的缺点都是我们这些枉为父母的成人……

孩子啊！在你今天即将远行的时刻。伯伯只有效这惊慌而颤抖的心为你送行和祝福了。但愿，再一次重逢的日子不再是这清冷的冬，而是在那桃李吐艳、莺歌燕舞、气候万千的春和景明中……

篇5：莫让苍凉袭我散文

莫让苍凉袭我散文

夜来风紧，其声排山倒海，撞在窗棂上，如强弩被折断破碎出散乱的呜咽。

神思是一只疲惫的小鹿，被追赶着，在梦与现实之间奔跑，风穿过…… 究竟是什么在追赶，搞不清楚。像躺在起伏不定的波涛间，又像躺在火车上。

江南的溽暑突然之间就缴檄投降了，比日本人还日本人，处暑一到，就是一九四五。

早晨醒来，果然凉爽。长衫加身，秋意打在皮肤之前，先经过一层布。布贴在肌肤上，顽皮地窜动，像一只撒娇的小狗。

一到秋天，我就醒了。这是我的秘密。我感到一个活生生的自己，被自然物候强烈地关注。于是，主体意识就昂然起来，像秋菊，像随便一种秋天生长的植物，越是凉爽，越是生机勃勃。

一直以来，似乎是打盘古开天辟地以来，一只孤独的锁，锁着一座孤独的秘密花园。自从那一年，发现了你相同的表述。我明白你我之间有了一种无法割舍的联系。不论走到哪里，把酒临风，你总在我的对面准点出现。摇晃着一只锃亮的钥匙。

“秋天处处风如水，更有梧桐叶半残”，年年如是。但是你的出现，注定了会有完全不同的未来，是的，未来，风凉如水之中的暖和亮，向着未来启程。

我看你的鬓角已生白发，不注意是看不出来的，面对青春流逝的瞬间，像展开画轴的帛纹，我挑剔。但是你珠圆玉润的声音总能化解一切小节，令我的挑剔如滴水入海了无痕迹。境界，你常常说。一辆酣然奔驰在道路上的车子，是不在意轮胎的磨损或螺丝的.松动的，重要的是奔驰，这就是境界。男人可以不富，但不可以不贵，不可以无境界。

我无法预测你在哪里，但我有办法激活我周围的寂静，短信总会像石子投湖，击出叮咚和涟漪。而你实时地响动一下，证明自己活着。

保不齐什么时候你的车子就上路了，你会从容地赶路，疯狂地飚车，也会喘息在荒芜的路边。你会像狮子王一样舔食旧伤新创，然后用一片不起眼的创可贴和满脸堆笑的坦然，糊弄自己以及关心你的人。也许，某一天，你被自己的车速和狂风带走，像一片小纸片，沿着风筝的路线飘远。但你豁达，执拗，你坦然一笑，你不能停下来。

天凉了，木叶翻飞，所有的鸟都新长了一层绒毛。大地的绿色逐渐退却，有种颜色叫苍，青春之后的苍如期而至。苍啊，改颜换色，物候更替。不年轻了！不年轻了！花朵蜕变成枝条的颜色，果实蜕变成泥土的颜色，而你，蜕变成远方的颜色。

天地承载着你，连同你的奔跑。忽焉江南，忽焉塞北，我捉住你不会比捉住风更容易。欸乃一声山水绿，又是一年，朋友，你在哪里！《阿甘正传》里的那只羽毛总在飘飞，飘飞……阔大的世界可以接纳你的飘飞，也可以不。亲爱的朋友，保重！莫让苍凉袭我。

篇6：花在我心头散文

花在我心头散文

花总是给人祥和愉悦的感觉，每见花开，便倍感亲切。桃花于我，更是如此，因为在桃花的盛开和凋落中，存有我飞雨的少年。家乡的县城被两座小山环抱，每到春来，就见花开无数。我曾在给挚友的信中说：莫忘了到东山看花。虽桃花山的花香已足够迷人，毕竟东山之上，漫山遍野，登高一望则心旷神怡，如入天国，如驻仙境。今春不看，明春更无！不知道当时她有没有真如我所说，独自去看桃花，因为她的`心境，当时已够凄凉了。但我知道，现在她一定在后悔没有多看几眼当时的桃花。

我对花的感情源自对世俗的讨厌。我憎恶假象，讨厌苍蝇和尘埃。虽然我还是身在俗世，活在尘埃飞扬中。我极力寻找着不曾被污染的心灵，桃花却是最好的寄托。在黄土高原的山野，开花之不易非常人所能想象。桃花开自在，她不等绿叶来衬托，一夜间便可开放。清香，幽雅；你走近她，她不带有刺；你离开时，她也没有感伤。简单，干净的她使劲地开放，无声地点缀了世界。越是在寂寞的野外，桃花越是开放得红火。高贵的她，对人的势利眼已经没有感觉了。被夸，或者被骂，都无所谓。

东山是环抱县城的山峰之一，我在读高中的时候，曾在山上留下了许多难忘的足迹。壮怀激烈的，失意落魄的，都有。不说月明之夜独自漫步小道，也不说叶繁之时流连忘返。单是那阳春三月，一丝小雨，一片桃花即足以让人向往不已。无数次没有女孩子陪伴的旅行，线路简单至极，可每次回来都让我兴奋不已：原来这个地方是如此的美丽，原来天堂就在我的身边！

夕阳落下，县城里已看不到余晖的时候，置身半山花丛之中，不难幻想天国为何国。我经常在这里，带一本书，拿在手中，或夹在腋下，徜徉到天黑，看到炊烟缕缕，想着不再回家父母会心急，然后在万花的簇拥下走下山来。想玉皇大帝也不过如此了。

毕业之后，一直没有看到过桃花，每年花开，东山便出现在我的梦里。哈尔滨没有东山，也没有桃花，哈尔滨的丁香远没有家乡的桃花文静；苏州没有桃花山，亦未曾看到桃花，苏州的桂花远没有家乡的桃花清幽。生活啊，总有一些美好不可及。六年的时间没有改变我自己，六年的桃花却都只能开在梦里。

明年的花开时节，又是什么样的花在我身边、在我心头呢？