下面就是小编给大家分享的不算悼念的散文，本文共11篇，希望大家喜欢!
篇1：不算悼念的散文
不算悼念的散文
仿佛事情的发生都有预兆，只是往往我们都没有在意。
前几天就在网上看各种牌子的电脑，自己掂量是要买台式的还是笔记本，因为手里的IBM已经用了三年，里面装了太多的东西，从小到大的照片，以及写了多年的'文字。里面东西装的越多，电脑的容量就越发力不从心。可看了很久，还是觉得买电脑这件事先押后。
星期五本想把电脑带回去的，一个稿子的雏形一直在脑海里，呼之欲出，而又无法流于笔下。因为觉得麻烦，也一直懒惰，就索性不带。
星期六在家一天，看碟子，洗衣服，打扫卫生，一如我一贯的的生活习惯。星期天又看碟子，不喜欢逛街，可没事总会到单位听下音乐。一个人在单位，也是享受，可因为雨的关系，脚还是没踏出房门。
就这样，星期天早上出门，上了车，就有信息来，说电脑被偷了，一开始是不相信的，我的直觉就是玩笑。还没到单位，就意识到成了真。第一感觉，我多年的东西在里面，怎么办？到了现场，电脑真的不在。不仅是我的，还有另外四台也没有了，清一色的笔记本。
有点摸不着头脑，工作怎么办？电脑丢了可以再买，可自己电脑的东西呢？没办法，事实如此，只能拼命告诉自己，一切归零，重头再来。
一上午心不在焉，稿子和书都看不进去，仿若一下子没有了方向，彷徨不知归途。可工作总要做，自己下不了决心要买的电脑还是被小偷帮我做了决定，并且这决定容不得我同意与否，必须雷厉风行。
下午就去电脑城买电脑。电脑买回来，仍有很多的问题，等一切就绪，已到了昨晚的9点。终于可以上网了，工作了，可打开，里面一片空白，就如丧失的东西，只能一点点累积。
从零开始，从头再来，这三天我一直心里在告诉自己这些话。很多东西总要丢失，不管你愿意不愿意。
我说假如我早点买台台式机器，把笔记本放在家里，假如我那天很想完成一个稿子把电脑带回去，假如我把电脑里的东西都备份，假如，假如，很多假如，只是假如成不了现实，那就节哀顺便。
心情一开始很糟，主要心疼自己的心血。可心情不好又怎样，有些依然成定局的结果，只能坦然接受。工作照常进行，我依然要笑对生活。
写这点乱七八糟的东西，也算一种发泄，不算悼念，悼念总是在失去后，都为时晚矣。只算我使用新电脑练练打字的感觉，视为新的起点吧。
篇2： 悼念散文
悼念散文
悠缓的音乐在身边缠绕着我，像是我走在荒野里却看着缤纷的花海，我希望那里有您的身影。奶奶是我最亲的人，每次看见奶奶躺过的床，我都在欺骗着自己，奶奶在住院。可是一到晚上，我转过头，总是忍住泪水不让它落下。有好多次，我在梦里梦到你时，欣喜若狂的不知所措，你的笑容依旧是那样的慈祥，我不敢哭，怕惊扰了天空，害怕再次把您带走，好希望奶奶就像是小时候那样再次笑着抱着我。闹钟响起时，按下闹钟，呆坐在床上，久久地……
奶奶是个慈祥的人，在我的印象里他从未和别人争吵过一次。她疼爱家里的每个子女，无论家里的子女做得有多么的过分。在奶奶临终前几天，她说：“再过几天就是我的生日，就八十岁了。”其实，她的意思再明显不过，想让家里的人多聚聚，她想念家里的每个人了，可是这个心愿却在她临终后实现的.。奶奶没有一点心计，心里想什么就说什么，从来不顾别人的感受，真的很直率，可是有很多事，她却憋在肚子里，临终前一直说：“我要睡觉，让我睡觉！”。奶奶说：“我难受哇！”这句话真的是这辈子听过最让人心疼的话了。
奶奶是熬过一晚上，早晨突然间去世的，我真的不敢相信自己的眼睛！那么坚强的一个人怎么会就这样……而我却不能做些什么，好无助，好恨我自己！奶奶一辈子没想过什么福，真的！小时候不懂事，不懂离别的滋味，长大了，却又有工作缠身，每周只回来一次，每次就只说几句话，真的好亏欠奶奶。现在和奶奶说话时，只能面对这冰冷的石头了，我对奶奶说：“奶奶，您一辈子也没人送花给您，现在我给您送花来了。”可是，奶奶再也看不到我了……
我真的好想奶奶，却只能奢求在梦里抱着奶奶不放，梦里面奶奶笑容美美的。
篇3：悼念经典散文
悼念经典散文
一、悼念
悠缓的音乐在身边缠绕着我，像是我走在荒野里却看着缤纷的花海，我希望那里有您的身影。奶奶是我最亲的人，每次看见奶奶躺过的床，我都在欺骗着自己，奶奶在住院。可是一到晚上，我转过头，总是忍住泪水不让它落下。有好多次，我在梦里梦到你时，欣喜若狂得不知所措，你的笑容依旧是那样的慈祥，我不敢哭，怕惊扰了天空，害怕再次把您带走，好希望奶奶就像是小时候那样，再次笑着抱着我。闹钟响起时，按下闹钟，呆坐在床上，久久地……
奶奶是个慈祥的人，在我的印象里，她从未和别人争吵过一次。她疼爱家里的每个子女，无论家里的子女做得有多么的过分。在奶奶临终前几天，她说：“再过几天就是我的生日，就八十岁了。”其实，她的意思再明显不过，想让家里的人多聚聚，她想念家里的每个人了，可是，这个心愿却在她临终后实现的。奶奶没有一点心计，心里想什么就说什么，从来不顾别人的感受，真的很直率，可是有很多事，她却憋在肚子里，临终前一直说：“我要睡觉，让我睡觉！”奶奶说：“我难受哇！”这句话，真的是这辈子听过的，最让人心疼的话了。
奶奶是熬过一晚上，早晨突然间去世的，我真的不敢相信自己的眼睛！那么坚强的一个人，怎么会这样……而我却不能做些什么，好无助，好恨我自己！奶奶一辈子没享过什么福，真的！小时候不懂事，不懂离别的滋味，长大了，却又有工作缠身，每周只回来一次，每次就只说几句话，真的好亏欠奶奶。现在和奶奶说话时，只能面对这冰冷的石头了，我对奶奶说：“奶奶，您一辈子也没人送花给您，现在我给您送花来了。”可是，奶奶再也看不到我了……
我真的好想奶奶，却只能奢求在梦里抱着奶奶不放，梦里面，奶奶笑容美美的。
二、呐喊
沉闷的天空，你的蓝色呢？被风带走了，还是藏在飞鸟的怀抱里？你听到了吗，我好想你……
阳光洒在我的周围，留下的却是黑色的影子。食指放在唇边，告诉自己要小声点，别去打扰那片刻的宁静。冷冷的墓碑耸立着，炽热的泪水，缓缓地划过脸庞，停留在嘴角边，没有了温度，冰冰凉的……
在这个季节里，风也是那么的苍白无力。皱起了眉头，止不住的.泪水，又悄悄地落下。风呐！你慢些好吗，是不是奶奶给我说了什么话，你没有带给我？我的呐喊声，你听得到吗？颤抖的双手，捂着面庞，不再敢去相信这是真的。突然，自己像是坐在地上大声哭泣的小孩子，可是，却再也等不到那个拉着我起来，抱着我的那个人。轻轻地抚摸着你的相片，黑白色的。哼着你教给我的曲调，再也听不到你呼唤我的名字。
短走廊、小拱桥、窄窄的路、乱乱的杂草、排列整整齐齐的石头，还有好多微笑着的照片和满是灰尘的假花，呆呆地看着这一切，可是黑暗来临，我又能看见什么呢？
奶奶你看到我了吗，我在你面前，好想和你说说话……
三、枯萎的冬风
枯萎了的冬风，漫过脸颊，哪还有曾经露珠绽放出的光芒？衰老不堪的柳枝，还在月光下独自摇曳……
有多少迷茫？又有多少彷徨？还有多少的无奈？都随着每片雪的落下而消散……依稀曾记得，昨日仰望天空时的那份安宁，还有低头默语时的那份真诚。一阵冬风掠过，就这样，散了……
雪，降临到人间，风，为它追悼……
有多少的错过？我们就这样错了；又有多少的相逢？我们就这样，微笑了，受伤了，痛苦了；还有多少离别？我们就这样，你是你的，我是我的了……
如果，冬风变得充满了活力，那么，冬天是变得越来越残忍？还是春天变得越温馨？
枯萎了的冬风一直依旧，就这样，慢慢的染白了双鬓，轻轻地拂凉了那似有似无的心脏……
篇4：牙疼不算病散文
牙疼不算病散文
牙疼不算病 ，谁再这么说我跟谁急；疼起来真要命，这后半句倒还挺贴切。幸好我的牙此刻刚刚好一点，还有力气跟人理论。
牙疼的痛苦， 我几十年深有体会。往事不堪回首，这词有点大，但还不算太夸张。回想十来岁时小小的我就倍偿牙痛的煎熬，就很为自己唏嘘。
我的牙不好，是我们那个时代医疗条件不好造成的，加之自己敏感，虽说不懂伤春悲秋，但忧郁天成。学习的压力，父母的争吵都会在我的身上有连锁反应，第一个反应就是牙疼。
一个清清瘦瘦的小姑娘，眉头紧拧，呲牙咧嘴，双手托腮，或站或坐，一个人默默承受如波如浪地丝丝痛苦，揪着大人的心。小孩子就该笑声常伴 ，可我时常愁眉苦脸。尽管我也不想。父母拿我是没办法的，可姥姥来了，她看不惯我与她老病缠身一样痛楚的嘴脸，时常替妈妈申斥我。后来在她那次回家前给妈妈一个偏方，治我的牙痛。我记不大清了，好像是一把鲜韭菜捣烂敷在痛侧的腮上。母亲被我折磨烦了，一边做着，一边说这招再不好用就不管了。（妈妈跟我说的这句话的使用频率最高）这招真的管用，那以后二十年我没牙疼！不是后来又疼得死去活来，我都要忘了年幼时的牙疼的故事了。
家里出了变故，丈夫有病倒下，我虽一向老实懦弱，但是骨子里也是要强的，靠和亲属借贷过活的`日子很排斥，又不能不为之，就这样压抑着。在某一天，沉睡了多年的牙痛神经被我唤醒，此一番杀将回来，它竟不给我一点喘息的余地，每一时每一刻都好像要摧毁我对生的留恋，它分明就是要疼死我啊。眼眶，半边脸，耳朵里，它无孔不入！
那时候 ，平生唯一的一次我点了根香烟，听人说牙痛抽烟能缓解，我也试试。叼在嘴上狠狠地拼命吸了一口，就决定此生再不吸它！一把拿掉狠命地往地上扔，丈夫眼疾手快一手抢过去宝贝似的抽了。到现在我也不懂，那东西哪点好啊，让他如此爱惜？
我承认自己软弱 ，对于磨难惧怕得很，可是当我发现怕也不会减少半分毫时，心底里倒有了悲壮的豪气。已经这样了，再多些又有何惧！我苦中作乐，夜半更深时卧看两只老鼠打架！白天有好多的事做，还是好过一些的，夜里躺在那里，夜静得孤独寒凉。我半闭着眼，听牙痛神经一点一点地入侵我心灵的声音，不能哼不能喊，小小的屋子是三个人的所在。这天，依旧是痛而无眠，眼睛也睁开闭上的变换着，突然听屋中央两声老鼠的吱吱地撕咬，尖利地叫。我打开灯看是两只半大的幼鼠在打架，灯亮的瞬间它们吓到了。站立着互相握着前爪，惊慌的地扭头看我，如豆的小眼睛充满了恐惧，四肢有随时奔逃的准备。我许是疼蒙了，看它们眼里竟是有点楚楚可怜，我趴在被窝里，双臂横搭在枕上，支着下巴平和地看它们，这一刻我忘了它们对人是有毒害的动物。但是还没想到众生平等的高度。我啥也没想，就觉得它们是来陪我的。它们还真的要陪我！看我没有危害它们的举动，他们就接着打起来。但好像又不像是打架了，更像是小孩子的游戏与表演 ，也许它们压根就不是在打架。这不，厮打时的叫声好像带着笑，稚嫩清脆一点不讨人厌。玩一会停下来调皮地歪头看我，怎么那神情好似通俗的舞台演员跟观众要掌声一样？莫非我们看电视时它们都学会了？我不会给它们掌声的。我平淡的微笑。和它们没恶意又非友好地对视。莫非是疼痛时很少有人那么理智清醒吧！我把老鼠打架当作一段娱乐节目，没有叫醒丈夫打杀他们。困意终于来临，我下地冲散了他们，给老鼠拉了回架。
牙疼也的确不算什么病。老娘在时爱说一句：离心大老远的死不了，该扛就要扛。疼了一个月后，我没死，死掉的是两颗大牙。不曾动用锛凿斧据，它们是寿终正寝了。尽管我那时才将近三十岁，那一轮的疼痛就止于牙掉 。那以后没那么长时间的疼过 ，但还是陆续地掉了几颗牙。
这几日牙又痛了 ，或许我该系统正规地看看牙医了。
篇5：不算爱过情感散文
不算爱过情感散文
我的青春挥洒尽了，我很快就会老去，老的让你再也看不清我是谁。
曾经有一个身影，出现我生命中。挥霍孤独难入她心声，由始至终，若有若无。
我在那一段岁月耽搁，为了等到甘心离去的`结果，然而，时间却没有等我；
爱情是一部优美的童话，出现在你最美的年华，有时候，美得让人心跳，却又让人流泪。
在你的童话里，或者可以是公主，而我，始终不是王子，更不是小矮人，我的忧伤，不为自己难成就这个童话里的主角而悲凉，只恨从未有这梦这一场，哪怕是短暂过场，就算出入是配角，回忆里私心爱慕也算是成长，偏偏，不可剧中出现过，若不惋惜，如何又失落。
你的青春已经开始，无奈何，过去是我得偏执，现在将来终归成注定。故事，总会有结局，若是有一天，与梦想说再见，看着你与人执手的唯美，陪伴我的青春似如流水，当你为着别人老去，我该如何掩饰满心无力。
往事凌乱不堪言，何以往回拾捡。
篇6：晚春不算晚散文
晚春不算晚散文
不肯离去的春雪总是阻滞了春天的脚步，今年的春天似乎来得很晚，给人平添的些许沧桑之感，等待的过程永远是漫长的，这不，春天像出嫁的新娘般，在众人的期待中，腼腆着、扭捏着走来……
这春的气息，仍有一丝寒冷，但丝毫不会影响人们拥抱这早春时光的心情。看，街道上的人们多了起来，纷纷谈论着这好时光，这播种的好时节，爱美的女孩们已经迫不及待的穿上春装，展现自己的美丽了。农民们忙碌起来，“一年之计在于春。”他们珍惜这难得的好天气，正努力着为今年的好收成备耕，播种呢！
我喜欢这样温暖的日子，喜欢这春日的暖阳。春日的午后，走在大街上，街上的一切似乎都在预告着春天的回归，仿佛到处都渲染着一种喜悦的氛围。
一直很喜欢春天，喜欢它喧闹的场面，似乎经过了一个冬天的沉寂，大自然要以一种昂扬的`姿态、绚丽的色彩给自己换上一种热烈的格调。一扫过去的那个冬天的沉闷与枯燥，世界重新焕发出生机，又变得充满了希望。在春天里，人也会不知不觉被这种热烈的氛围所感染，心底也悄悄地滋生出一种淡淡的喜悦，整个人变得慵懒而满足。
春天的到来，给人新的希望，重燃新的斗志；春天的到来，如火一般的激情，让人洗尽铅华，重新面对坎坷的人生，我喜欢生命中的每一个春天，喜欢每一个新的开始。不管怎样，在这样一个春天的午后，选择一本闲书，坐在窗前，和暖的空气从窗外阵阵涌进来，心里是满足的。我想：所谓知足常乐，不是要我们停下奋力前行的脚步，只是告诉我们：在这样的人生时刻，我们的心应该能够体会到一种平凡的幸福，并因此而获得某种满足。
春天来了，也许迟到的春天，会更多一份绚丽，我等着那一袖馨香、那一抹静雅、那一泓清新，让我更多一袭恬淡，我想我是在静静地等待着那个满树繁花的时刻吧！
篇7：悼念堂哥散文
悼念堂哥散文
堂哥，你去世八年多了，这八年时间过得也真快，转眼即逝。在逝去的光阴岁月里，人世在变化，万物在变化，而你定格成了相册里永远的微笑，凝固成了记忆里永远的怀念。
记得你上小学的时候比较笨，又贪睡。上课的时候总是打起哈欠、睡意绵绵。有一次上数学课的时候你趴在课桌上呼呼大睡，老师走到你跟前高声嚷着吵醒了你。你揉着惺忪的睡眼，额头被桌面印出一块块深深的红痕。同学们的眼睛齐刷刷的望着你，看着你的傻样子大家哄然大笑。我也跟着大笑，内心却因你出丑而感到一阵羞耻。后来有同学欺负我，你就挺身而出，勇猛地摆平对手，让我内心里对你产生一丝敬意。
你实在不是读书的料儿，考试经常不及格，成了留级的老油条。勉强上完小学你便到砖窑厂做苦工，到饭馆做学徒，到工地搬砖提泥，到新疆摘棉花……你小小年纪，便饱尝人世的艰辛与人情的冷暖。我总爱找你玩儿，听你讲生活中经受的快乐与烦恼。到了晚上我们就躺在一张木床上睡觉。那时候我常常觉得自己是笼中鸟，怯懦而忧郁，而你，是一只搏击长空的雄鹰。
你十七岁的时候到江苏江阴一家印染厂打工，每年只在春节放假的时候回家几天。在这珍贵的几天里，你除了陪伴伯母做家务、看电视连续剧之外，还会和我一块在空廓寂寥的田野里散步、谈心。就这样来去匆匆过了四五个春节，你渐渐学会了抽烟，变得也更老成，沉默。
那是二零零八年的四月底，我在离家近二百公里的一座小城读高中。那次我坐长途汽车从学校回家，刚下车就听说你在江阴受了工伤。我本以为你在医院治疗，最坏的结果是残废，可是母亲说你已经被送到太平间了。这简直是晴天霹雳！母亲说那天凌晨三四点伯母拍响了我们家的铁门，哭着说接到江苏的电话，你在工厂值夜班的时候被倾塌的货物箱砸着了，当场人就不行了。母亲听后脸色煞白，双腿瘫软，希望这是一场噩梦。
翌日下午我便返回了小城。坐在汽车上我想起很多和你在一起的.往事，一路上眼泪扑簌。在我返回的第五天，伯母抱着你的骨灰盒从江阴回到村子里。想到你春节回家时兴高采烈的模样，而现在你回家变成了一抔骨灰就令人悲痛至极。伯母平时心胸开阔，铁石心肠。在你出殡那天她哀恸欲绝。你安息在贾鲁河岸的沙岗下，遥望着我们世代生活的村庄，遥望着无穷无尽的未来。
秋冬交替的时候，伯母又想起你，说你孝顺懂事，饭碗里吃到肉丝总是拿着筷子往她碗里夹，说着她嗓音哽噎，泪眼模糊。她又说晚上做梦老是梦到你。天气转冷了，不知道你在冥世是否受冻。农历十月初一寒衣节那天，伯母买了几件厚衣服在你坟前焚烧了。若有魂灵，愿你吃饱穿暖，无忧无灾。
堂哥，你去世之后，我常常思考人生的生死问题。生是上苍赋予我们的的权利，更是一种责任，其中会有痛苦，也会有快乐。死是将生的权利剥夺，是人生痛苦与快乐的终结。与死相比，生是一种尊严，也是一种幸福。我总觉得活着就是一种幸运，为尊严与梦想活着更是一种幸福。
堂哥，我常常不相信你真的去世了，总觉得有一天你会突然回来，微笑着出现在我面前。我也总觉得你的死是一场噩梦，梦醒了，天也亮了，一切安好。
篇8：悼念朋友散文
悼念朋友散文
一个煤矿包工者到底赚了多少钱
话来心酸，我认识一帮陕西汉中西安的朋友，陕北人粗矿仗义，大大咧咧却非常豪爽实在，当时我开一个酒店，他们如果进城踩买，都会来我酒店吃饭唱歌，慢慢地我开始跟他们打成一片，一起打牌娱乐，唱歌喝酒，长期枯燥乏味提着脑袋过日子的井下工作让他们非常珍惜这少有的一起疯的日子，于是我便成为了他们的好朋友，他们的快乐成功都会与我分享，06到，真是煤矿的`黄金期啊，我看到他们用麻袋装钱来分，大家一起说啊笑啊打牌抽烟尽情的虐心着这开心的时刻
激动兴奋之情溢于言表……
也许每个兴业的兴起都有一个疯狂期，然后是绝对的冰冻期，10到，他们到处投资承包煤矿，我们也很少联系，直到13年四月，他们找到我，一起述说了这些年的不易，看似风光的他们却也负债累累，赚了一身的疲惫与压在煤矿的大量资金，三年严寒，仿佛他们看到了黎明，觉得机会又卷土而至，只是资金大量积压抽不出来，而我，是一个喜欢冒险的女人，做生意我喜欢接盘亏损严重的摊子，因为人家有钱又觉得好做的事情，是轮不到一个门外汉躺着捡钱的，因为对他们的绝对信任，和对行业的看好，毫不犹豫我们成了合伙人，家底全盘托出，准备大干一番……
这五年，尽管前年去年势头有所好转，但对资金元气大伤的煤矿投资者，根本调整不了解围的局面，无比心酸，今天偶尔想起，联系一下，这个图片不知有没有人可以看懂，信息可以发出，语音连接却不是他的好友，打电话无人接听，好生奇怪，于是问了另外一个朋友，才知已经阴阳二隔，我朋友说如果他还能接听电话那就真是奇闻了，当时我内心……好沉重，有点不敢相信这个事实，是啊，这就是命运，一个干煤矿的人，到底值多少钱，无比心酸，有过辉煌，有个吃泡面的经历，从06到18整整十二年，全国大部分地方留下了他的足迹，疲惫，无奈，却不能停止，到处找事签合同，做事情，最后只剩下几张纸合同与一些债务，十二年，就这样筹钱筹钱签合同签合同，最后什么都动不了，两手空空，……这次事故煤矿给陪了二百多万，瞑目了，这就是他带给家里奋斗一辈子最后却只能用生命换来的钱，也是一个干煤矿承包着真正的价值吧。
我是一个弱女子，无法请求一个行业去深思，这是一个与我紧密相关的真实故事，哎……人生无奈也无常，这都是命运……!
有些行业，永远都是鳄鱼法则，而那些真正奋斗在一线的工作者，永远只能是拥有一些无法兑现的纸合同，望而兴叹，冰至脊梁，无能为力……
篇9：悼念母亲散文
这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。
仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品束手无策……悲哀着，我的心。
我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上，看着我们日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着!在病床上，您想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母亲!望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面，泣不成声，花也无语……
病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼;在孩子面前，您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条，让无知的我们没有负累。
最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们啊!然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧，我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪……
在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自己的家好，一直没有满足您的'愿望，我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里，您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您怀念着那里，您对那里有着浓浓的故乡情结，落叶也要归根哪!匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只是无尽的思念和悔恨。
终于回家了，以不同的方式带着您，回到您日思夜想的家乡，漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里，在午后的夕阳下，为您送上最后一程。掬一把黄土，轻轻撒在您的身旁，寄托我的牵挂;点上一炷香，让袅袅的青烟送去我的哀思。
母亲，安心吧，请走好!
篇10：悼念母亲散文
今天，我们怀着极其悲痛的心情与亲朋好友一道恭祭我们的母亲。母亲郭琴，久病不治，于1月17(农历腊月二十)日晨6时50分在家中不幸逝世，享年七十七岁。
母亲生于战乱，她的少年时代是在抗战和解放战争期间度过的。在那苦难的岁月，尽管家境不济，但外爷、外婆依然尽其所能供母亲上学。母亲一生曾先后在延长七里村小学、城关小学、延安李渠小学、延安革命纪念馆、延安中学工作过。每当她离开一处，在其身后都留下美好的赞誉。母亲于1985年7月加入中国共产党，1月光荣退休。
母亲生有四女，养育我等六人。六子女中，我与大妹虽非亲生，但母亲待我二人胜于亲生。为养育我们长大成人，母亲不辞劳苦，勤俭持家，生活简朴，节衣缩食，从无怨言。
母亲是一位平凡而伟大的母亲。她为人耿直，心直口快，心地善良，与邻友善;她德隆望尊，教子严格，教我等诚实为人，凭心做事;母亲是一位尽职尽责的母亲，为供我们六姊妹上学、工作、成家，操心受累，历尽艰辛，积劳成疾;母亲品格高尚，宽厚仁慈，富有同情之心，乐于助人，待人真诚，不存有半点欺人之心，无丝毫虚伪之情，无论远近亲疏，她全都庇养照料，感动了众多之人;她头脑精明，事必躬亲，亲手操办之事，皆有条理，处事合乎情理;她五德鲜明，恪守为人之大节。母亲的盛德如同春日之朝晖与云霞照耀着我们。我等将以精卫填海之雄心回报母亲之厚恩。
娘啊，您的心里装的全是我们，而唯独没有自己。为了我们，有好吃的您先紧着我们吃，有好穿的您先紧着我们穿，看到我们吃好穿暖，幸福就写在您的脸上。
娘啊，您待我们恩重如山，真情难忘。忘不了娘亲兢兢业业为工作而敲打键盘的身姿;忘不了娘亲孝敬爷爷奶奶的美德;忘不了娘亲在昏暗的电灯下为我们缝补衣衫的模样;忘不了娘亲在炉灶前烟熏火燎地为我们做饭的情景;忘不了娘亲为我们工作到处奔波的脚步;忘不了娘亲为我们操办婚事时的喜悦;忘不了娘亲抱着孙子享受天伦时开心的笑容。
娘啊，您为何走得如此匆忙?请您再回头看看我们。您看，你的儿孙们跪拜于您的灵前。我们喊天天不应，喊地地无声，叫声娘亲您应一声!娘啊，您别走，您让我们今后再去孝敬谁?娘啊，您怎么如此狠心地离开我们，今后有事我们再去问询谁?
娘啊，今当永别，时值寒冬，万物凋零，延河为您泣血，群山为您戴孝。
悲哉，我的母亲!母亲之躯虽然不存，但您的英灵将万古常青!
黄泉路途漫且长，驾鹤向西上天堂。 娘啊，您慢点走，一路走好!
篇11：如果这都不算爱心情散文
如果这都不算爱心情散文
那么的思念，却不敢给你一个深深地拥抱，害怕你无辜的眼神再一次让我心痛，只能在黑暗中感受你的存在……
不经意间，还是伤害到了你，不知道该对你说些什么，也不知道该做些什么，我感觉自己没有头绪的东跑西跑，不知道自己想干什么，只想让你感受到我的存在，想带给你一丝丝的开心。但结果呢，好像是我并不知道你想要什么，又喜欢什么，迷惘了！我彻底的找不到了方向。
每次看见你都是那么的高兴，每一次和你的接触，都是那么的心跳，那么的紧张中带着兴奋，可是，当我猜不透你的时候，我很着急，我想要和你说说话，可我不知所措，语无伦次，甚至不会说话。这会儿的我心情真的`不好，这算是什么，伤心还是难过，这会儿连自己都读不懂自己了，其实有的时候很在乎你对我的态度，你的任何一点点都可以影响到我。真的很喜欢你娇小的依偎着我，给我撒娇，叫我你的大坏蛋。可又有什么用呢？
★悼念诗词
★悼念短信
★悼念范文
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