小编在这里给大家带来您的泪,我最深的痛散文，本文共12篇，希望大家喜欢!
篇1：您的泪,我最深的痛散文
您的泪,我最深的痛散文
您的泪,我最深的痛散文
一直以为，痛是一种灾难，是一种折磨，却没有想到，痛，也是一种真实的感知，一种自我保护的底线。
单位一同事，因病做手术，手术过后，身体在逐渐的复原，因为神经系统受损的缘故，痛的感觉消失了。我们还调侃其因祸得福，没有了痛的折磨，舒服得多。 可是最近看到他，却是在烧烫伤诊所里打点滴，一问才知道，因为了这消失的痛觉，他丧失了对自己身体的感知，脚上受伤了也不自知。原本只是脚底上不慎打起的一个小水泡，因为没有没有及时保护，最后溃烂扩大到了要植皮的地步。我们千方百计的想摆脱痛，可是真的痛没了，才是更大的灾难。
细想下来，人的一生，总是伴随着无数的痛成长起来的，从刚出生伴随的分娩之痛，到跌跌撞撞蹒跚学步的.摔跤之痛，疾病之痛、及至成长之痛，失恋之痛、离别之痛，这些痛，有心灵上的，有身体上的。遭遇痛的时候，痛不欲生，可是经历过痛的人，都会在痛苦中渐渐成长、成熟、坚强。生活里，我们总会与各种各样的痛，不期而遇，躲不开，逃不掉，它提醒了我们是在真实的活着，提醒我们哪些是可以超越，哪些是不可逾越的，是痛在帮助我们成长，是痛在帮助我们战胜自己。没有经历过失败的痛苦，也就不会有成功的喜悦。人生便是如此的无奈，好与坏总是并列存在，快乐与痛苦也是并排存在。爱的人，是幸福的，但又何尝不是痛并快乐。有些人，在爱中受了伤，因为不想再受苦，便把自己的内心包裹得严严实实，痛是没了，可是爱也没了。
还记得《天下无双》里的片段，凤姐怀疑自己的真心，把自己的手伸进真心火炉里，烧得痛了，准备放弃，正德却勇敢的拿起她的手，一起用真心，迎接熊熊烈火，结果他们获得了爱情和幸福；可是小霸王周通，却因为曾经遭受过感情的伤害，不敢再爱而退缩，结果，却给自己和爱的人更大的伤害。
当我们遭遇到痛的时候，不要埋怨，痛，总比麻木不仁的好，当你还能感到痛，是一种福气，表示我们对生活还没有丧失感觉和感知的能力，表示我们做得不够好，我们还要继续努力，努力变得更好。寄语那位同事，虽然身上没有了痛的知觉，可是心灵上还有痛，就没有什么可怕，就会有面对和克服的勇气。只要我们不辜负生活，生活最终不会辜负我们。
篇2：亲情散文《读懂您的泪》
亲情散文《读懂您的泪》
雨过天晴后，我从学校回来了，进家门的时候我不知道当时是什么表情，只记得当时头是低低的，像个做错了事的孩子。进门后母亲看了我一眼，似乎没有前几天高考成绩还没出来的时候，天天催着我去学校打听成绩那么热心了，也许是她从我的脸上看出了些什么，也许她猜到了结果。
当我把成绩单交到她手上的时候，她看完后感到很意外，眼神中充满着置疑的神情，看了看我，又看了看成绩单，但终究一句话也没有说，只是拿了一把铁叉去门外的场里翻晒杂草去了。她出去后，我看着成绩单上那个令人郁闷的分数真想给它撕了，但最终还是收了手。
当她从屋子里走进来的时候，看见我正在用被子捂着头躺在炕上，她走到了炕头前，看了看我，又看了看窗外强烈的阳光。她似乎想把我从被子里面叫出来，但最后又叹了口气转身走了。我在被子里听到了她的叹息声想伸出头去看看她，可当我把头伸出去后，却发现她已经走出了房门。
她走出去后，我的心里就像猫抓一样五味杂陈，特别想哭，却又哭不出来，我不停地在回忆这些年求学路上她对我的付出。
小学时，她为了让我好好去上学，狠心打了我好几次，曾经一次因为我的逃学把她气得哭了起来，她一边用杨树条打着我，一边却用手在抹眼泪，后来在她的耐心劝说和父亲的严厉批评下我喜欢上了学习，并且学习越来越好，一度成了他们心中的骄傲。
中学时，上学必须去乡里的学校，冬天的时候每天要走得很早，大约五点多就要出发去学校，那时的我胆子有些小，每天都要她陪我走一段山路我才敢自己去学校，往往是我到学校了，她才能返回家里再眯一会。每天下午放学的时候，我每次走在回家的路上总能遥远地看到一个身影在家门口出来进去，走过来走过去，似乎在焦急地等待着。每当我平安到家以后，她那一颗焦急的心才能安定下来。好几次我都劝说她，让她不要老在家门口等我，外面天气太冷了，我也长大了，不需要她操那么多心。可她总是前脚刚答应我，后脚却依然如故，就那样坚持了三个寒冬。
当我以一个不错的成绩考到县里高中的`时候，街坊邻居们都开玩笑说：“你家要出大学生了，你以后就是大学生他妈了。”她对街坊们说道：“这才到哪啊?他能不能考上大学谁又知道呢。”
高中第一次月考的时候，我考了一个全班第一，全校第69名的成绩，当我把成绩单拿回家给她看的时候，她正在收拾麦子准备磨面，我给她看了学校发的成绩单，她从写着很多名字的成绩单上费力地找出了我的名字，当看到我成绩的那刻，我发现她的眼睛里竟闪过一丝久违的笑意，当我继续告诉她听前几届的学长们说只要进了全校前200名考个重点大学就不成问题了，她却没有理会我。当我仍在喋喋不休地跟她说这些的时候，她似乎已经有些不想听了，对我说道：“这才只是个开始，你娃的路还长着呢。”我听完她的话后耷拉下了脑袋，不再对她说什么了，转身离开去写作业去了。
想着想着这些，我的心里越发难过，她多少年的心血就这样白流了，我愧对她的付出，我感觉特别自责，如今这样一个成绩怎么能给她一个交代呢?虽然她没有打我也没有骂我，连一句严厉的话也没有说，但在心里我更希望她能骂我一顿、打我一顿，可能我的心里要比现在要好受一些。
火红的太阳照得我在被窝里待不住了，我起身走向了门外的场里，走出门外的时候，我看见她在翻晒杂草，但能明显感到她的动作没有以前那么麻利，似乎嘴里还在自言自语着。当她回头看见我时，停下了手里的活走到了我跟前，擦去了我脸上不知什么时候留下的泪痕，对我说道：“娃，别看了，你要心里难受了就进去再睡一会，这点活我很快就干完了，干完了进来做饭。”我说道：“妈，我不进去了，帮你干一会活吧!”我坚持要帮她干活，她却不让。无奈之下，我又返回了房子里。
当我在房子里的炕上又躺了一会的时候，我仿佛感觉有个身影在我的眼前，我睁开眼睛一看，原来是母亲。她正坐在炕头边静静地看着我，她一看我醒来了，就对我说道：“娃，你要想开呢，这没有啥，一辈子的路长着呢，你千万不敢寻短见，你要是有个三长两短，你叫我咋活呢，我就为你活着呢。”她不停地在说着，我没有回复她，只是静静地听着。到最后我对她说道：“妈，我不想念书了。”她听我这么说不由地气上心头开口骂道：“你个窝里老，就你这个身子骨出去能干啥，自不量力，你书都念着头里了吗?”我见她生气了就再没说什么。她接着说道：“你睡上几天了起来把你的书收拾一下，准备明年补习，你都念了这么多年书了，不能说放弃就放弃。”我看了看她心里很不情愿地点了点头。她说完后就去做饭去了，我也就起来了。
她走后我的思绪更乱了，一个声音在说家里已经够穷的了，放弃读书打工补贴家用吧，另一个声音又在说妈说的对，这么多年不能就这样白白放弃了。领来高考成绩单的我一连几天看起来都是无精打采的，我干啥她总是让弟弟跟着我，后来我才知道她这么做是怕我想不开寻了短见。她知道我是一个自尊心很强的人，这样的打击有可能一下子摧毁我的心里防线。她那几天脸上一直布满着愁容，嘴上虽然不说，但我知道她心里的苦不比我少。
几天后，我的一个初中挚友碰到我，跟我进行了一番谈话，他劝我不管多艰难都要把学坚持上出来，我听了他的忠告。慢慢地我的心情逐渐好了起来，饭也能吃了，干活也不再没有精神了，她看到我这样脸上的愁容也舒展了许多。当一天中午吃饭的时候，我对她说道：“妈，我想好了，当年韩信能受胯下之辱终成大事，勾践卧薪尝胆终能复国，我这点委屈不算什么，我听你的话再去补习一年。”她听我这么说以后，脸上的愁容立刻就消失殆尽了，但眼睛里却噙满了泪水。
我看她这样笑了起来，但她却哭了。看到泪水滑落她脸颊的那刻，我在心里默默说道妈我知道您的泪水中有太多的含义，以前我不懂总觉得与我无关，现在终于懂了，只希望这份懂得还不算太迟。
篇3：我的泪情感散文
我的泪情感散文
总是会如此，想要微笑写下幸福的时候。
总出现意外，会有更深的痛让自己清醒。
我不想继续暧昧了。至少语言上不会想。我今天只是想看看你，没想和你说话的’他说。一滴温热的泪随着他的声音无声的从我脸上滑下，掉在了键盘上绽放成花的姿态。脸上的笑容依然没有隐去。我的骄傲不允许我放肆自己的脆弱，于是我努力着，想让脸上的笑容自然点，再自然点。然，我还是清楚地从视频上看到自己的眼睛背叛了自己的心。飞快的用手抹去脸上滑下的泪。没有任何理由的哭泣，只是感觉到仿佛一种盛大的悲伤牵引着晶莹透明的泪水，铺天盖地，将我深深地淹没。
用眼泪作标题，在写之前就已经想好，最近不知道为什么，对眼泪这个词总有一些敏感，好像眼眶里时刻准备着大量的水份，只等待时机，倾涌而出。哭泣真的不需要理由，只是纯粹的想哭。仅此而已。麻木了的思维在经过泪水的洗刷后，再敲击这些文字时，显得特别的活跃。不想和任何人说话，也不想任何人来打扰我。偶尔在QQ里里回复一二个表情给几个比较亲密的朋友，我相信其实有时候，无声亦是一种语言，能懂的人总归能懂，理解万岁，我就是这样自私地被宠坏着。常常任性地困顿在自己的情绪里，一个人默默地独悲独喜着.
倾寒如斯，孤独绽放。我用微笑掩饰眼泪，用骄傲粉饰伤口。用冷漠拒绝着一切靠近。不动声色的独自行走在疼痛的边缘。漫漫寒夜里，你的轮廓，你的名字将在我的记忆里渐渐模糊，也许只是我，不愿意去铭记。又是一个下雪天，这样清冷的夜，绕过指尖冰凉的温柔带着一种凄凉的味道。我在想，多年以后是否还能有幸，这样安静地去想你呢。此时的心底，满溢着的说不清到底是对你的爱还是恨。遥想着在梦中出现无数次的温柔遇见。我问自己，为你流下的泪，你可知。你可懂，你可疼。
我用一朵花开的时间来完成眼泪下坠的过程，因为我知道这代表不了什么，如果想用来纪念某些猩猩作态的场景，我想，这还不能足够去承载眼泪的重量。季节在变换，花开亦凋谢。这是一场从序幕便望得见结局的演出，作为配角的我，不知不觉得已完成自己的出场，落幕。不敢去奢望剧情能因为中间的某个小插曲而有所改变。就好象再美的花儿也抵挡不了季节的转变而枯萎。难道它的枯萎是心甘情愿的吗？只有用力地去忘记，忘记你的容颜，让这份游戏般的感情从此沦落在天涯海角处.
寒冷侵骨，饿的胃疼，醒来手脚冰凉，我不懂为什么我就那么怕冷，越冷越怕，越怕越冷，顶不住胃疼的厉害，想着起来泡碗方便面吃吧，刚打开空调灌上一壶水，还没烧开，门外就传来劈啪的敲门声。打开，扑面而来的是楼下胖女人高分贝的嗓门声整个楼面都可以听的清楚她的警告‘你家空调水沿到我家了，再这样我把你家电给拉掉了’对不起对不起，我马上关。我一边连声道歉着，一边看着她的嘴巴在一张一动着身上只穿了一件单薄的毛衣，我奇怪她怎么一点都不冷。难道一身的厚脂肪也可以抵制寒冷么？于是我又重新蜷缩进被窝里。捧着电脑却不想再编故事，只是絮絮叨叨的对自己讲大段大段的话。对自己微笑。告诉自己不可以哭，把心给紧紧关闭起来.
有人问我，你的QQ级别那么高是怎么搞的。我说我基本不关电脑，从来都是，包括睡觉。我喜欢枕着歌声入眠，它们能够让心变得安然。让梦变的长久。即使很多很多个美梦破灭后，都没有改变我这一习惯。哪怕没有好听的新歌，我会将听过的一些老歌下载下来，再回放，就象光阴将岁月的影子拉长，歌声如故，任何姿势，都不再允许荒寒，若坚持，流泪是唯一的下场。那些如烟花般错落绚目的`心事，那些如刀刻一样在记忆里生根的过往，又怎是人人可以解读。不停的用冰凉的指尖敲下大篇大篇的文字之后，我发现自己失去了语言。每当夜深人静的时候，我就开始害怕，害怕死一样的寂静。为了逃避，我开始听震耳欲聋的DJ，然后在疯狂的旋律中舞动。妖娆的如同妖精，，是的，我是夜的妖精，是流泪的妖精，是悲伤的妖精.
其实我说的不是你想的那个意思，我是说你聪明，你误会了，快别哭了’他有点惊慌失措的解释着。看着这样的字眼，眼睛越发不受控制的酸涨起来，水雾迅猛地盈上眼眶，争先恐后的流出来。这个我心底把他视为蓝颜的男子，他以为是他的话伤到我，以为我的哭泣是他。他在意我的感觉，被人在意的感觉真好。我眷恋这样的感觉，知道有一个人因为我流泪而不安着，担忧着，这样的想法竟无比美妙，让心都变的温柔缠绵起来，无关爱恨。这样的感觉是真的美好，纯净到美仑美奂。什么时候开始我的要求竟如此低微。收敛起张扬尖锐的触角，视屏里的容颜，苍白安静，一脸从容。想起小时候家门口那一丛丛栀子花，洁白的花朵，寂静凛冽地尽情开着.
雪，飘落在地上沙沙的声音像是起伏的心事。我专心地倾听着，此起彼伏的破碎声在这样沉寂的夜里，划过我此刻冰冷的心。一直认为自己是不是时间太多了，才有这么多的胡思乱想。如果忙碌了是不是就可以忘记悲伤.所有的情绪，那些莫名的浮躁.其实都来自于内心深处那疯长的荒芜。那里苍白的刺目。它一点一点地淡漠了我所有的深情，或者说是自己已经倦了这样的担负。清冷的不是这个喧嚣的时代，而是自己越来越漠视一切的心灵。千山万水兜兜转转，最后却发现，一切不过是镜花水月，轻痕淡颜。这样想，便失去了所有的坦然面对.一场流星雨，无声飘过窗台，谁忘记了许愿？才下眉头，却上心头。不是所有走失的人，都有下落可寻。原来，你也在这里，这场泪雨，当是纪念我与你不深的缘分罢了。
花儿被风吹落在地上，失去了以往的鲜艳夺目。带着它前一世的不甘愿。可怜地躺在那里，等待着千万个世人从它身上踩过。前尘往事，恩宠也不过一世的轮回。太过纯粹，终于迷失了自己，于是坦然，在眼泪中，等待一场告别的豪华盛宴。你说；剧情已经演至尾声，即将谢幕，所有的眷恋不舍，万千宠爱，都将随着各自戏里的角色隐去。’卸了装，你就不再认识我，也不再有那些彼此的想念.所有的台词，妖娆动听清泠却溢香，只不过是读给别人听的繁华旧事。指尖交缠处，尘埃四起，并未落定，惆怅了所有的对白。曲终幕落，天涯陌路。那些悠远沉潜的心事，清醒在梦中。你从来不知道，有一朵花，曾为你嫣然璀璨。有一滴泪曾为你悄然滑落。
你说，亲爱的想你了。我打出了老公这个词再按下删除键。喜欢和爱是不一样的感觉，亲爱的和老婆是不一样的意义。我比谁都懂。你问我机票定了没有，亲爱的，原谅我走不到结局。陪你看一场盛大的烟火表演，是注定的失约。擦去为你流下的最后一滴泪，微笑着祝福：亲爱的，你一定要幸福。
篇4：我和泪洒荒原散文
我和泪洒荒原散文
1985年是我一生中最困难最痛苦的时光。这一年的夏天，跟我一同到大西北支边的女友静，在带领学生到博斯腾湖夏令营时，因为搭救一位落水的维吾尔少女，不幸以身殉职。知道这一晴天霹雳的噩耗，我正在伊宁的大草原上骑马游玩。当我闻讯从北疆辗转赶到南疆的博斯腾湖畔，年轻美丽的静，在另一个世界里已经沉睡三日了。望着一睡不醒的恋人，望着烟波浩淼的湖面，我悲伤的泪水淌满了抽搐的脸颊。
安葬完静的遗体，我含着痛苦的泪水回到了冷清单调的宿舍。我感到身心特别的沉重，我好像大病了一场。在相当长的时间里，我的神志几乎陷入了迷乱、恍惚和崩溃的'状态。想起往昔快乐甜蜜的时光，想起跟静在一起的点点滴滴，我潮湿的内心就像有车轮隆隆碾过，整个人就像遭遇了一次强大的雷击。那段日子可所谓暗无天日，苦不堪言，我将自己关在昏暗逼仄的小屋里面，我拒绝见人，拒绝和任何人说话，我重新回到自己火热的内心深处，在怀念的旅程上，痴迷地寻找着静的音容笑貌。我特意请了一个月的病假，我仔细追忆跟静相处的每一个精彩的细节。在走向过去的山冈上，我苍白的脸颊一次次被伤心的泪水打湿。我仿佛行进在万劫不复的青春的沼泽地里，我好像处心积虑地孕育着一场远去的情感风暴。于是我擦干了脸上的泪水，于是我拿起了沉重的笔，于是便有了泪洒荒原的诞生。
这并非是完全虚构的关于青春、爱情和理想的浪漫故事。因为在这个近两万字的中篇小说里，有静壮丽的青春足迹，也有我的影子，更有诸多支边大学生共同的憧憬和叹息。在这些激情飞扬的文字中，我力图表达的是，每一种高尚的追求都是可贵的，都是可歌可泣的。但是，当青春的生命无私地奉献给神圣的祭坛后，两手空空的我们究竟又得到了什么呢？就像静的撒手人寰，就像静的悄然离去，就像我的痛不欲生，就像我的泪洒西天。我并不是怀疑主义者，但我更不是彻底的理想主义者，当昙花一现的的生命黯淡了我守望的天空，我就知道，有一种奉献与付出，注定以牺牲个人的欢乐和幸福为代价。就像时隔二十余载的今天，我很难想像兀立在博斯腾湖畔的那座荒坟，过往的人们还是否知道里面埋葬着一个女英雄的灵骨？......我是在静的突然死亡之后，开始了一场强烈的心灵大地震。我不是追问，我更不是反叛，我只是想知道，个人的价值为什么必须经过社会价值的体认才会得到实现？
泪洒荒原脱稿以后，我整个人虚脱一般，但我得到了一种前所未有的释放与精神的解脱。我想我是说出了埋藏已久的心里话，我想我说出了静没有来得及说出的话。假如苍天显灵，长眠在地下的静，应该首肯我这种表述的方式。这种表述的意义就在于，是谁剥夺了个人的欢乐和幸福？又是谁在祭坛的上面，为我们创造了一个虚无缥缈的神话？于是我放弃了追问与沉思，我只是想替静认真地活着，在暴风雨到来之前，结束一场没有意义的流浪或跋涉。
泪洒荒原发表在当年一家较有影响的文学期刊上，因此遭到了诸多的非议和质疑。因为悲剧，因为消沉，因为个人浓郁的感情色彩，还是因为对英雄主义的一种反叛或误读？我不知道，我能够知道的是，我喧哗的内心已经归于平静。因为这篇稿子里面所有的文字，都是用我的哀思与泪水垒砌而成的。在文字的丛林里，我再一次发现了静如花的笑靥，发现了静愈走愈远的身影，发现了一种可以抵达永恒的道路......那就是文学的神奇魅力。
篇5：爸爸，我爱您散文
于夜半惊起，像多年前的那个夜里，仿佛看见了爸爸眼神当中的慈爱与怜惜。。。。。。 由于感冒的缘故，心忽然就变得敏感脆弱起来，老公一再的打电话来，叮嘱我吃药，试图让我休息，儿子也懂事的照顾我，拿温温的开水给我服药，去地下室给我的电瓶车充电，甚至拒绝了好友，玩伴的邀约，说我感冒了要在家里陪我......
可是，爸爸，我仍然抑不住想你，抑不住有那么那么多的话想要对你说，昨天，去你的墓地，一如往常的拿一支小小的花圈，花的式样是你最爱的黄菊，你说不论是盆栽的还是野生的，这花只要开着就会蓬蓬勃勃，你是个爱干净的人，从来都不会让院子里杂草丛生，小的时候无论是房前屋后，还是井院旁你都会载满鲜花，什么芨芨草，笤扫梅尽是一些不知名的花儿，你也会将原本盆栽的菊花移到外面，说是经了风雨花儿才会开的更艳！
爸爸，我已经好多年再没看见像咱们家“小花园”里那么美的花了，那一天走店，无意中路过一处民宅，房前的墙脚下，满满的开着我儿时以为最美的花，一个老伯拎着一小桶水走过，爸爸，是你么？恍惚间，仿佛又看见你笑意盈盈的面庞，看见你在花丛之间・・・・眼泪就那么抑不住的流淌下来，一堵矮墙，几处稼轩，鸟儿嘀啾，兔儿欢跳，还有房前屋后开满的小花，爸爸，那是你给我的最美的家园！
爸爸，在众多的子女当中，我想你一定是最疼爱我的，犹记得那年，我经不住小伙伴的撺掇用最古老的办法扎了耳朵眼儿，由于消炎不当耳朵弄的红红肿肿的，老是在睡梦里不经意的去拽那条穿过耳眼儿的红丝线，你就整夜的不睡觉，看着我，深怕我拽掉了红丝线，功亏一溃，因为你说蒙古族的女孩子都是一出生就扎耳朵眼儿的，那是唯一一次在上学期间我因为臭美而没挨你骂・・・
后来，我出嫁了，在临上婚车的那一刻，你忽然说等一等，你急急的找了红毯子将院子里的井遮盖起来，你说途经井房不好，需用红毯遮盖才行，可姐姐们出嫁时，你好像忘了这件事情。
再后来，我的儿子出生了，大概是第四天，你冒着大雨赶来看我，全身都湿透了，却小心翼翼的从怀里拿出了一袋奶粉，还有二百块钱，你说好好地，明天妈妈和姐姐就来看你了，我等不及，要到出满月才能看你，所以就先来了，还要回去呢，你妈妈还不知道我来了・・・爸爸，你还特意给孩子取了蒙古族名字，在所有的孙男第女中，这是唯一一个你o取了蒙古族的名字，可惜，我那时候还不懂事，还总以为你会一直在，还总是会因为一些小事就吵闹着回娘家，反正娘家有爸爸妈妈，有最爱我的人，有最包容我，庇护我的人，完全不知道你和妈妈曾为我担了多少心，操了多少心。
再后来你开始有了病症，脾气越来越暴躁，可每当你发脾气时，我是唯一能劝好你的人，你会像个孩子似的留着手指甲，脚趾甲，等着我回去给你泡脚，剪指甲。你老说妈妈剪得疼，我剪得一点都不痛，可是那时我仍然是不懂事，不知道常常回去看你，以为等生活过好了，等日子轻松了・・・・・
直到那一天，看见你的身躯在病床上瘦小而孱弱，只有目光宓目醋盼遥你说，你梦见了草原，梦见了爷爷，奶奶，长这么大从来不曾听你提起草原，那一天，我似乎也看见你内心深处的渴望，你的魂牵梦萦的草原，我们极力的寻找，可关于你的家的消息还是渺然・・・
爸爸，今天我想对你说，你的最最疼爱的小女儿的丈夫帮你圆了这个心愿，他为你找到了你的家族，你的草原，还记得你临终时说过的.，你要回家，回草原，曾经深深的自责，责备自己没有能力替你实现，冥冥之中，似乎注定了，你不妄疼我一场，爸爸，我终于可以看见了你的草原的方向，终于有了带你回草原希望！
爸爸，你离开我已经整整四年了，这四年里，我的蜕变与成长超出任何人想象，不是因为我有多懂事，而是因为你走后，再没人惯着我，放任我，骄纵我，庇护我，心深处，仍然愿意你活着，而我还傻傻地做蛮横娇惯的从前的我，现在，我实在有些累了，现在，我真的有些想你了。爸爸，我爱您，深深的爱着。
篇6：爷爷,我对不起您散文
爷爷,我对不起您散文500字
一开始，我并不怎么喜欢我的爷爷。爷爷憨憨的，特老实，还冒着傻气。我平时动不动就和他吵架，他从来不会还嘴，每一次心情不好时，爷爷便成了我的出气桶，可无论我怎么说他，他都只是裂嘴笑着。奶奶说：“仙仙，你要对爷爷好一点，这个世界上最爱我的人就要数爷爷了。”每次听到这话，我都不以为然地哼一下就走开了。
奶奶说：“小时候，爷爷天天都会带着你去公园玩。每年夏季，爷爷会拿着一把小扇子跟在你的小屁股后面，帮你扇风赶蚊。吃饭时，爷爷耐心地把饭吹凉，再笑呵呵地送到你小嘴里。你就是爷爷的掌上明珠啊！”
但我还是不领情，还是不喜欢爷爷，每次都是虎视眈眈地瞪着他，没好口气地跟他说话。可爷爷什么也不说，只傻傻地笑。
这样的`情景一直维持到了那个星期五。从琴行上完古筝课的我把弹琴专用指甲往口袋里一丢，三步并作两步地朝家里奔去，以至于指甲什么时候掉到地上了，我还浑然不知，脑海里全是那美味的晚餐。
到了家，我放东西时，颓丧地发现弹琴指甲少了一只。我顿时愣住了，动也不敢动，要知道这指甲市面上很难买到，上回我掉了一个后妈妈费了九牛二虎之力才从琴行老师那里补上了一个。这次，要是让妈妈知道了，我可就死定了
果然，“战争”在一分钟后就拉开了序幕。妈妈十分生气，把我臭骂了一顿，还说我要是找不到就别想吃饭了。奶奶、爸爸都忙着替我解围，可正在气头上的妈妈哪里听得进去，依然对着我又打又骂。这时爷爷一言不发地穿上鞋子走出去了，我对爷爷的讨厌又多了一分，心想：奶奶不是说平时最疼爱我的人是爷爷吗？怎么最关键的时刻却不给我解围？
被妈妈罚着打扫卫生的我独自干到了九点多钟。这时，爷爷回来了，我看也不看爷爷，气嘟嘟地扫着地板，爷爷走到了我面前，伸出一双脏兮兮的手，依然没有说话，憨憨地笑着。我惊讶地发现了爷爷手里静静地躺着我的弹琴指甲。我疑惑地看着爷爷，爷爷只是轻描淡写地说了一句：“在路边发现的。”
刹那间我不知该说什么了。望着爷爷那双脏兮兮的手，我有种想哭的冲动。琴行离家不算近了，路上的灯很暗，爷爷的眼睛又不好使，我真的很难想象爷爷是怎样用他的那双手摸过一寸寸土地来寻找那指甲的。
我泪流满面，想起平时我对爷爷的态度，我愧疚得心快跳出来了。爷爷，我想对您说：“我对不起您！”
篇7：妈妈我想您散文
妈妈我想您散文
明天就是母亲节了，朋友们已陆续发出了祝母亲节快乐的日志，以示庆贺。而我却不知该如何度过这一天，因为我的母亲去世了。每当触及到有关“母亲”方面的任何话题，我的心就会很疼很疼，充满无限遗憾和愧疚。我的母亲去世两年多了。她的去世是我一直无法排遣的痛。一提到母亲我的心灵就有被绞杀的感觉。因为我们和母亲住的很近，骑车十来分钟就到。所以平时也经常跑动，但每到休息时，我只会在那呆一天，然而每到第二天母亲的电话就又会早早打来：“燕儿，来吧！妈给你吃子……”“我忙，好不容易休息家里也有很多事天，就不去了”“你忙什么？你吃的时候来就行了”“不了，不去了，我顾不上”；你总得吃饭吧！用不了你多长时间，吃完再忙……”“不了，真顾不上不去了”；“燕儿……”“我不去了……”“……”
母亲在那边固执的一遍遍找着让我去的理由，有时，拗不过就去了。有时候家务事，实在太多真不想去了，我就快速放下电话，以免被她再次动摇，放下电话后，我会定定的站会儿。我能想像到她不肯放下电话固执而又失望的神情，但我还是那样无情的拒绝了她，最后摇摇头又去干自己该干的事了。又一个星期，还是如此“燕儿，来吧！妈给你吃稀罕饭，莜面……”就这样，几乎每个星期她希望休息的两天我们都能呆在她身边天，吃她做的饭和她在一起，而我却竟然有好多次不耐烦的强行放下电话……常常使她失望。现在回想她那么的强烈的想和儿女在一起，其实生命已预示让我们去珍惜。然而，我却以为她永远不会离开我，谁知，她走了，再也没有人在那边耐着性子不厌其烦叫我去吃饭了，再也没有人在电话那边固执的等待和催促了，再也听不到世界上最甜美最让人感觉幸福的声音了。妈妈我想您。想您的一切一切，您那么疼您的女儿，您怎么舍得让我流泪，就这样走呢？妈妈您每天期盼儿女绕膝，您怎么就那么忍心让我们无膝可绕；妈妈你那么期盼女儿去您家吃饭，在您身边，那您现在让女儿去谁身边。
妈妈儿想您。泪雨滂沱哭不回您；声嘶力竭唤不回您；肝肠寸断喊不回您。我声声嘶喊却在也再也唤不回您，我的悲痛欲绝您可曾感觉到。有一度我几尽与世隔绝，我不愿说出任何一个字，常常泪如雨下，它做了我唯一贴身的伴侣。我常常默默伫立窗前回忆您的一切一切……忘不了您在吃好吃的东西时，就变成最会说谎话的人说您不爱吃；忘不了你的勤俭持家；忘不了您在儿女工作的教育上的.谆谆教诲，“人有灾死病死的，没有干活累死的”。忘不了您，父亲多退休金你捡破烂的狡辩。当我央求您别捡，我说我给您钱时，您坚决地说“我的钱还花不完昵！”然后你又婉转的说：“这不伤害任何人非偷非抢钱举手之劳，即能贴补家用又环保，况且钱多又不扎手。而且家里有钱总是好的，有个灾或病的也能少起点作用。“我不想等我们需要钱时向儿女伸手”。我说那是我应该的。您却说“我不会让我的儿子因为我们受媳妇的气；我不会让我的女儿因为我们，受女婿的气，我希望你们和和美美恩恩爱爱的；忘不了，您曾说，等有一您老了，如果生活能自理倒也罢了，如果自理不了，您将浴室放水将自己溺死，原因就是不舍得托累儿女。母亲我知道你爱自己的孩子。但您知道这对于我这是多么的……
您虽只上过小学三年级您不会讲高深的大道理，但我觉得您。我说不出来。用“伟大”形容吗？什么是伟？高山可以形容为“伟”，因为它给人无比高大的感觉，但它始终有顶，用海形容“大”吗？但海最终还是有边的。而母亲的爱绝不是用伟大可以形容的，我觉得它超越了这一切，她响彻宇宙。
您给与女儿的爱，女儿还没来得及报答，您就走了，您给我留下了深深的遗憾和愧疚。三生有幸今生您是我的母亲，如果有下辈子请您还做我的母亲，让我来报答您，来偿还今生欠您的那份深爱。您只是中国千千万万个自立自强母亲中的一个。明天就是母亲节了，希望你在天国快乐！希望全天下的母亲快乐！你生前节俭不允许我浪费为您买一束花，今天就请您在此接收我为您送上一束康乃馨吧！“祝您在天**亲节快乐”！祝全天下母亲节快乐！
篇8：妈妈我永远爱您散文
妈妈我永远爱您散文
五月是个感恩的季节，今年的母亲节我有好多悄悄话，想告诉您：
妈妈您像加油站一样，随时帮我加油！当我考试考不好时，您总是用温柔的声音鼓励我：“加油！不要灰心，下回再努力就有好成绩。”当我有好表现时，您会雀跃的说：“真棒！一分耕耘一分收获，要继续保持呵！”我想对妈咪说：“谢谢您每天帮我加了满满的爱心油，让我有勇气及信心去面对生活上的各种挑战。”
妈妈您像个陀螺一样，整天转个不停。一会儿是只勤劳的`蜜蜂，忙着做家事；一会儿是个准时的闹钟，接送我和弟弟上下学；一会儿是位万事通，解决我在课业上的难题。看到妈咪这么忙碌，我要告诉您：“妈妈，我现在已经长大了，可以帮您分担家事，希望每个假日，您能坐在沙发上，喝茶、看杂誌，由我为您按按摩、说故事，让您好好休息、轻松一下。”
妈妈您像个魔“发”师一样，总是为我编出千变万化的发型。有时编出美丽大方的公主头，有时是俏皮可爱的麻花辫子头，有时变成流行的闪电包包头，许多老师阿姨们都称赞我是一个小美女，我真是开心极了。我想告诉妈咪：“请不要烦恼您的白头发，等我长大后，换我当个美发师，帮您的头发染成各种时尚造型，让您每天拥有好心情，成为一个像芭比一样美丽的妈咪。”
我要谢谢妈咪对我付出的心血与恩惠，在我心中，妈咪是全世界最完美、最伟大的，现在我要大声的告诉您：“妈咪！谢谢您！我永远爱您！”
篇9：祖国我爱您散文
我爱您辽阔的土地，美丽的山川！您有960万平方公里的土地，这土地辽阔宽广，任您驰骋，任您翱翔，是您阔达的家园，这家园是这样的美景如画，多彩多姿，且莫说“山水甲天下的”桂林，山水奇绝，让人炫目；古老的长城，历史厚重，让人凝目；美丽的布达拉宫神秘庄严，让人惊叹，也莫说泰山等五岳奇峰万壑，让人流连忘返；九寨沟风景秀丽，夺人眼目；鼓浪屿浪涛滚滚，震天动地，但是西湖秀丽的美景、丽江的神秘、三亚的南国风情，就足以让人流连忘返，如痴如狂……
我爱您博大的胸怀，丰富的物产！您有海纳百川的气势，您有“世界屋脊”喜马拉雅山，您有第一条大河——长江。您丰富的物产让人瞠目，您看！东北平原的大豆、高粱；华北平原的小麦、棉花；长江中下游的稻米、茶叶、淡水鱼；内蒙古草原和新疆天山南北的马、牛、羊；大小兴安岭的天然林区。您看！闻名世界的大熊猫、华南虎、丹顶鹤；长白山的人参、西藏的红花、宁夏的枸杞、云南和贵州的田七；花中之王的“牡丹”。您看！水杉、银杉、金钱松，真是数不胜数，琳琅满目……
我爱您灿烂的文化，古老的文明！五千年古老的中华文明，孕育出多少中华灿烂的文化啊。您看！唐诗、宋词、元曲、明清小说，各展风采！《西游记》、《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》让人炫目！您看！指南针、造纸术、印刷术、火药等四大发明独具风采！中国书法、篆刻、文房四宝（砚台、毛笔、宣纸、墨）让人侧目！彩陶、紫砂壶、蜡染、中国瓷器斐声海内外！更有国画、敦煌壁画、写意画流放百世！京戏脸谱、皮影、武术等国粹让人留恋往返……
我爱您与时俱进，勇于改革!伴随着历史的车轮滚滚向前，1978年，党的十一届三中全会吹响了改革开放的号角，从此，祖国您开始了翻天覆地的变化。伴随着这种变化，改革的车轮以不可阻挡之势滚滚向前——1979年，在珠海、汕头、厦门试办了经济特区；1982年确立了家庭联产承包责任制；1992年社会主义市场经济体制改革目标确立；“十五大”提出党在社会主义初级阶段的'基本纲领；“十六大”确定全面建设小康社会的奋斗目标；提出建设社会主义新农村的重大历史任务；作出构建社会主义和谐社会重大决定……
我爱您蓬勃发展，日新月异！伴随着改革开放的步伐，祖国您是这样的日新月异，让人炫目！请看！新型的住宅小区拔地而起，楼房鳞次栉比，犹如一座新城；现代化大都市的道路宽阔通畅，人群涌动，车流穿梭；菜场、超市、大卖场，琳琅满目的食品应有尽有；固定电话、手机、电脑进人了寻常百姓家；私家车渐渐取代了公交车和自行车；人们的服饰也变得越来越时髦、漂亮、多样化……
我爱您矗立于世界东方，庄严挺拔！作为一个越来越举足轻重的大国，祖国您的风采有目共睹！19久别祖国的游子香港回归祖国；同样的海外游子澳门回到祖国的怀抱；，您成功的申办了奥运会，在世界人民面前呈现了一个日新月异的新中国形象；，您又成功的举办了奥运会，让世界人们看到了中国的腾飞，中国的发展和中国的实力；20“神舟七号”载人航天飞船让中国的航天技术进入了新纪元，让祖国一跃成为航天科技强国！同样是年，我国首颗探月卫星“嫦娥一号”发射升空，炎黄子孙的千年奔月梦成为了现实……
……
篇10：父亲我想念您-散文
父亲我想念您-散文
父亲今年3月10日不幸离世，按照农历算法，6月17日是父亲的百天纪念日。翻开日历一看6月18日恰是父亲节，两个日子连在一起，让我的心中不觉涌动起了更多的思绪。父亲离开我们一百天了，这一百天似短又很漫长，我的的确确有一百天看不到父亲了，可我仍然不愿接受父亲离世的现实。在我的感觉中父亲不过是在公园溜弯没回来，也许他是去医院拿药打针了，或就在自己的房间里读报呢！家中的大门似还会有父亲开门时的钥匙转动声，里间房门的吱呀声似是父亲推门而出，就连电视戏曲频道传来悠扬的京胡声，我似又听到一旁的父亲和着旋律唱起了熟悉的曲调……
记得父亲在世时，曾对我说了一句民间家话：百日的宝宝有人喜，百天的亡人没人记。可这一百天来，父亲的音容笑貌却时时流连在我的脑海里，青年时代的父亲、中年时期的父亲、暮年时期的父亲，我怎能忘记为我们成长操劳一生的父亲？十多年前，受摄影家焦波作品《俺爹俺娘》的启示和影响，我购置了第一部数码相机，将镜头对准了我的父亲和母亲。这十多年来，我用相机为父亲留下了数百张生活影像。每年正月初一，我都会为父母拍上一张张合影；每年父亲生日时我都会留下给他祝寿的画面。打开电脑，有父亲在阳光下织补衣服的照片，有父亲拿着铁锤在家中修理座椅的照片，有父亲在冬月腌制咸菜的照片……
父亲一生勤奋工作，从1958年到乡村卫生所到从卫生局退休，父亲用自己的一言一行给大家留下了不可忘却的记忆。怎可忘记那个父亲工作不久后的春节，他结束休假准备从老家赶回医院上班，可天气突变下起了大雪，为了不影响工作，在没有交通工具的情况下，父亲硬是徒步行走了5个多小时到达了医院。当同事们看到满身雪花、大汗淋漓的父亲时，由衷地向父亲竖起大拇指：“这个小伙子工作责任心强，是个干工作的好料子！”怎可忘记一次医院的门诊来了一位被蛇咬伤的老农，为了有效清除毒素，父亲用嘴为病人吸取伤口里的淤血。又怎可忘记那年夏天的夜晚，父亲放好热水、刚坐在澡桶里擦上肥皂，一阵急促敲门声传来，父亲立即抹去身上的肥皂，套上工作服，背起药箱，奔向了患者所在的小村子……每到一个工作岗位，父亲总是无怨无悔、尽心尽责，他将一颗火热的心奉献给了他一生热爱的卫生事业。
父亲爱工作，他更爱我们这个大家庭，和父亲在一起的日子是多么珍贵和令人怀想。我想起儿时坐在父亲自行车的前大杠上，父亲带着我回三十里外的'老家。我想起那个寒冷的冬夜，父亲在河工工地的一个草棚的油灯下，仔细对照着一本借来的习题集为我一字一条地抄写，这本手工抄写的习题集是父亲送给我的新年礼物。我想起那年高考落榜后，我乘汽车去一所乡间中学复读，父亲一人骑着老旧的自行车为我送来行李。那天的父亲满脸赤红、汗流浃背，但他深情的目光里充满了慈爱与期待！我参加工作以后，父亲对我的工作、学习和生活也关心备至。我的入党申请书是父亲一手修改完成的，我的第一篇有关家乡的散文稿件由父亲一字一句审读把关。那年，我想写一篇有关儿时父亲为我扎花灯的文章，已是帕金森晚期的父亲颤抖的手已很难握住笔了，但他仍用尽心力为我绘出了儿时记忆中的那盏兔子灯。如今，父亲这张歪歪斜斜、线条有些变形的兔灯画稿成为他留给我的最后手迹。我更想起父亲住院的日子，当我抚摸着父亲干瘪的大手，依靠着鼻饲进食的父亲艰难地吐出了几个字：想吃雪糕和家门口那家小店的馄饨，我强忍着泪水，答应父亲等他好起来后一起去！可父亲没有等到这一天，街市上美味的雪糕五花八门，售卖馄饨的小店依旧顾客盈门，可父亲却不会再流连这烟火的人间气息了。父亲走了，在今年春风轻拂的那天走进了永远的三月！
父亲节来了，当大家都在谈论着要为自己的父亲做点什么的时候，没有父亲的我能够做些什么呢！我只想对着遥远的那头说：父亲，我想念您！
篇11： 散文：爸爸我想您
散文：爸爸我想您
这是真的，昨天的夜好美，是我最近一段感觉最幸福的一夜了。在这让我感到时光飞逝的一夜里，拥有了前所未有的满足，让一个迷途的羔羊暂时找到了归宿。 我是那么的不情愿让自己醒来，爸爸，您知道吗？每次的与您重逢在梦境之中，我都是那么的幸福，总是在见到您之后，我忧伤的心绪才能得以舒展。那久违的笑容才能在我历尽沧桑的脸庞之上得以绽放。虽然，您的离去已有四年之久了 ，但您的容颜还是那么的清晰，那么的和蔼，又是那么的威严。
爸爸，您知道吗 ？虽然岁月的不断流逝，但那段灰色的记忆却不能让我抹去。我无法忘记那天在我走进家门的时候，一张张面无表情的面容在我的面前一一闪过。他们都是那么的匆匆忙忙。我那时，好迷茫，好困惑，不知发生了什么事？只是觉得好怪。当我看到房中那樽漆黑的棺木时，我惊呆了，有些不知所措。有人告诉我说，是您，我亲爱的爸爸躺在里面时，我精神的支柱彻底坍塌了。我没有了思想，发泄的也只有冰冷的泪水。我不能相信发生的一切是真的。也不敢更不愿相信。可当您与褐色的土地融为一体时，我的不情愿终于变成了现实。
天堂真的就那么好?甚至来不及让您看一眼曾经引以为荣的儿子，就那么匆忙的走上了天堂之路。把一切的责任推给了我 ，交给了不满20的儿子，让我去承担生活的那分沉重 。
爸爸，或许你不知道，我为了您交给我的那份责任，为了妈妈双鬓的白发，还有弟弟那企盼的.眼神。
我辞去了政府的公职，艰难的走上了创业之路。我无法忘记，我紧握仅剩的7角钱徘徊在郑州的街头，寻找我生命的支点。那时，我真的有些灰心了，可是，我又不能因为一块巨石的突然出现。阻止我对生活的执着，就这样，一狠心，我买了7角钱的馒头，等到凉了，硬了再吃，那样，可以不用吃的很多就饱了。就这样，我坚持了4天。迎来了我创业的第一桶金。
在别人的眼里，我这么的年轻就承揽工程。一定事业有成，但我很清楚自己的现在。我是忍受着怎样的屈辱用怎样的笑容点燃别人嘴角的香烟。来换取自己辛苦的工程款。这些，我经历了好多，也习惯了 ，社会或许就是这样。我无话可说。
虽然，离我的目标还相差好远，但我迈出了第一步，我在努力，爸爸，儿子长大了，也成熟了，可是，没有您的呵护，我走的好慢，好难，好累，也好伤。爸爸，我想您，儿子好想您。。。。。。
篇12： 爸爸,我爱您散文
爸爸,我爱您散文
这个父亲节，之于父亲来说，我是没有礼物，也没有祝福的。心情距离欣喜很远，一整天都在惶恐与心神不安之中度过。而且我知道，以至于很多天以后，我都会不敢面对父亲的眼神。
父亲的眼神并没有责备的意思，他永远不会苛责我不给他礼物或者祝福。那眼神里面，包容了太多的疼爱，包容了太多的期望，期望我健康，期望我富足，期望我生活安逸。可是，这几样，我都没有……
是的，父亲节这天，我的兜里只剩一元钱，真的只剩一元钱。
去父亲那里的时候，要经过一条很长的路。路边刚摘下来的瓜果，沁着脾的香。会不由自主的让你想起小时候。
想起小时候，父亲和母亲在菜园里打理瓜果蔬菜的情景。阳光下的土地，散发着潮湿的气息，阳光照耀在脸上，手上，照耀在泥泞的鞋子上。
我偷偷的摘下一个香瓜，心里面扑通扑通的乱跳着: 这瓜已经长这么大了，已经闻道香味儿了，父亲怎么会说没熟呢？怎么会说不甜呢？怎么会不让我吃呢？
把香瓜闻了又闻，用衣襟擦了又擦，便迫不及待的坐在一棵小柳树的阴凉里，大口大口的吃起来。一边吃着，心里一边嘀咕着: 这么甜，早应该摘下来吃了。父亲不让我吃就算了，母亲怎么也向着父亲说话呢？怎么也说不可以摘呢？
想归想，吃归吃，片刻功夫， 偌大个香瓜便被我吃掉了。站起身来，顿时就感觉阳光都格外灿烂。可是，刚一回头，我便被吓得差点重新坐在地上。
父亲正站在我身后。我坐在阴凉里，我的身后是烈日炎炎，父亲就顶着烈日站在我身后，皱着眉头。应该是皱着眉头的。因为我吓得，当时就眼泪出来了，泪眼模糊中，我分不清父亲到底是皱着眉头，还是脸上沧桑的皱纹太深刻。
“爸爸，我错了。爸爸……”我不知道说什么好，眼泪噼里啪啦的往下流。看着父亲铁青着脸色的威严，我害怕，害怕父亲的教训。
“唉……吃就吃了吧。”没想到，父亲只是叹息了一声，并没有向往常一样教训我。花白的'头发在阳光下显得格外苍老。
“爸爸，那几个瓜也熟了，可是，我再也不摘了，再也不偷吃了。”我一边哭泣着，一边说着。不知为什么，心里觉得好像做错了什么大事一样。
“去吧，回家看书去吧………”父亲似乎很累的样子，说了这一句话，便自顾自的蹲下来，看着那几个散发着诱人香气的香瓜，开始默不作声。只是，眉头越发紧锁，额上的皱纹也越发深刻……
后来，我才从母亲的口中知道，为了凑钱给弟弟交书费，父亲和邻居借了几元钱。邻居说，等香瓜成熟的时候，给十个香瓜就行。父亲是要面子的人，他是一定要把最大最甜的香瓜送给邻居的。可是，却被我偷吃了一个……
我不记得父亲到底给了邻居几个香瓜，也不清楚父亲到底和邻居做了怎样的解释。只记得，父亲送给邻居香瓜的第二天，便去一个很远的地方打工了，大约一年多才回来……
如今，又是六月份第三个星期日，又是父亲节。看着身边的人都提前给父亲打电话，邮寄礼物，我违心的自我安慰着: 我距离父亲很近，每天早上都可以看到他，不需要打电话或者邮寄礼物这些事情了。
清晨的阳光还算好，道路两边卖水果的小贩好像格外多起来。六月，正是香瓜成熟的季节，诱人的香味仿若飘满了整条大街。
可是，我的兜里只有一元钱，真的只有一元钱。望着父亲的门口，我想到过去借钱，过后会很快的偿还。可是，父亲是知道我曾经怎样入不敷出，这样做，父亲同样会不高兴。他怎么忍心让我借钱为他买礼物！
走进父亲的院子里，父亲正在窗前给一些秧苗除草。看看街上的行人大多数都拎着礼物，看看已经驼背白发的父亲，我没有一点欣喜的感觉。
父亲给了我血脉和生命，今天是父亲的节日，我却两手空空，连一句祝福的话都没有。
是的，望望院里，望望院外，“今天是父亲节”这句话我终于没有说出口。心里纠结而难过，像小时候在菜园偷吃了父亲的香瓜一样。
“都这时候了，咋还不去上班？”父亲抬头看看我，眼里看不到怨言。
“马上就去。爸爸，别累了……”话没说完，我的泪水便已经盈满了眼眶。父亲节一词，依然没有说出口。我要怎么说，我要如何说，我拿什么去面对年迈的父亲？我拿什么去回报父母的养育之恩？
“那个手电亮不亮？晚上下班回来多加小心……还站在这里干啥？赶紧去上班……”父亲嘱咐了一句，便开始催促我。他的脸上是带着笑容的。可是，我依然能够读出他对我的疼爱与担心。
我咬咬牙，轻叹一口气，转身走出大门。我必须转身，我必须马上离开。否则，我会在父亲的面前哭得泣不成声，就像小时候，菜园里，我在父亲威严的目光下，为了一个香瓜而大哭特哭……
这一整天的心情都不是很好。我无以面对父亲的养育之恩，无以面对父亲的期望，无以面对父亲那日渐弯曲的脊梁，无以面对父亲那越发沧桑的白发……
爸爸，您等着我，您一定要好好的生活，好好的等着我。时间不会很长，更不会很久，女儿一定会重新站在您面前，握着您的双手，对您说“爸爸，您辛苦了。爸爸，我终于可以每天都给您买礼物了……”
世间任何一种诺言都是短暂而肤浅的。可是，我相信自己，相信父亲，相信我对父亲的承诺。相信很快，我可以高高兴兴的听父亲高高兴兴的说“傻孩子，买这么多礼物，多浪费……”
时光无情，岁月去不复返。父爱如山般沉稳苍凉，也如那轮满月，宽宏而细腻如水………爸爸，我爱您。您是我的山，是我的目光，是我这一生的依傍……
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