今天小编就给大家整理了想你为题目的散文，本文共11篇，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：想你为题目的散文
关于想你为题目的散文
想_小你
想出门旅行
想飞一飞 用翅膀
想看到很多花 在蓝蓝的天下
想看到一些少年
在篮球场上
奔跑
上篮
想听到自己的笑声
在风中
背着包
就走了
不告诉你
出租车里的菠萝香
出租车是预订的，司机提前10分钟到，打了电话给我。我手忙脚乱收拾了下楼，推迟了好几分钟。一上车，我就向司机道歉。司机善解人意地说：“呵呵，早上总是比较忙的。”我说了目的地，正想解释怎么走。司机笑着说：“上次也是我送你的我知道地方。”能记住乘客的司机真的挺不简单。他是位老司机，他的证号02打头，我猜他开出租车有20多年了。“30多年了！明年就退休。”
“我曾坐过一位退休老司机的车，因为技术好，被公司返聘。他开车非常稳。”
“你说的不会是我的搭子吧，他也是退休返聘的。我们离你家都不远，很可能调度把你的电话订单都让我们接了。”
“哦，原来这样。上次听说他腿不好，休息了半年。公司还给他疗养名额，去外地旅游度假。”
“那肯定是我的搭子。他休息那半年，我是一个人开的。”
“一个人开很辛苦。”
“我舍不得把车交给不熟悉的人来开。我和搭子把车伺候得好好的，很少出毛病。”他自豪地说。
“开车这么多年，你共有多少个搭子？”
“两个。”
“这很难得。上海这些年变化大，如果你或搭子搬了家，就只能重新找人了。”
“是的。我的搭子很好。脾气温和，做事情仔细。车子永远干干净净。你有发现吗，这辆车是新车，比你上次坐的那辆新多了，这是我昨天刚从公司提回来的。”司机掩饰不住骄傲和自豪。
“你愿意退休后被返聘吗？”
“我不愿意，开了一辈子车，我想歇歇了。”
这位司机是老师傅了，但他的心很年轻。一大早坐他的车，一整天都心情愉悦。他和搭子多年的良好关系，固然有搭子的功劳，却也离不开他容易与人相处、合作性高。他向公司提出换新车，公司能答应，与他平时的工作表现，以及良好沟通分不开。他能拥有这样舒心的工作环境，是他自己创造的。尽管明年退休，但他真心地爱护车，退休后专心休闲。他清楚自己要什么，所以获得一份淡定。能把出租车开得这样开心，最重要的是老师傅认同他所做的事。我相信不论做什么，他都会做得很好，因为，他的积极态度适用于任何一份工作。
还有一次，一进出租车，我就闻到甜香味。我使劲吸了一大口，问司机喷了什么清新剂。司机得意地说：“可不是化学玩意儿，是天然香味。喏，就是我身边的菠萝。”仔细一看，在其他司机放水杯的地方，摆放着一只菠萝，正散发着浓郁的香味。
“哦，你买了水果带回家吃吗？”
“这不是吃的，是专门放着散发香味的。”
“你不吃吗？”我很惊讶。
“这不是用来吃的。菠萝已放了三天，熟透了，我今天再买一只。连着吃几年，谁受得了啊！”
“你这样做已经很多年了？”我更惊讶了。
“是啊！当年换新车，新车里有一股橡胶味，不好闻。有人告诉我用菠萝除异味儿，我就试着做，真的很管用。我也喜欢上菠萝味儿，就一直做下来了。”
我知道出租车是4年的使用期，“已有三四年了？”
“嗯，快四年了。”
“那可是一笔不小的开支。”
“还好，可以承受。我觉得只要喜欢，心情愉快，乘客也喜欢，花这笔钱就值。常有乘客夸我的车整洁好闻，我就很开心。”
“那你的搭子怎么看？”
“他不干涉我，只要菠萝在车上，他不会动。偶尔，他也会买着换。”
听了他的故事，菠萝的香味越发浓烈。下了车，菠萝的香味仍然在我心里。透过菠萝，我看到出租车司机对生活的热爱，看到他享受每一刻当下。我想他肯定也算过买一只菠萝要多跑多少公里，但他把心情愉悦放在首位。赚钱对他来说很重要，但他更清楚什么对他更重要。在这浮躁的社会中，能这样安然地按自己的方式工作和生活，需要有一颗认同和平和的心。
98岁，还应该活下去吗
外婆今年98岁了，一直生活在河南农村。每年清明我们回去扫墓时，总会给她带些饮料和甜软的食物。据说人老了其实跟小孩差不多，贪吃，外婆也不例外。
外婆的眼睛已经看不见了，即便有几个钱在农村也很难花出去，方圆几里没有像样的商店，家里也没有人可以跑几里路专门到街上为她买东西。
她生活的环境并不好。南水北调中线工程移民搬迁几乎把亲戚们都迁到了外地，孙子孙女虽然没有移民，但也不愿在农村耗日子，做生意的做生意，打工的打工，外婆现在就住在一个名副其实的空巢里。没有东西吃的时候她就像一尊雕塑，安详地坐着，任凭周遭鸡飞狗跳，淡定得如同屋后的那棵老楝树。
外婆由我们的两个舅舅轮流赡养，一家一年。去年外婆在二舅家，二舅妈好像是续弦，对外婆还算尽心，衣服床铺都整理得干干净净，没有什么异味。75岁的大舅今年并没有让外婆跟他们住一起，而是把外婆安排在大舅儿子的一间厢房里。
向来勤快的二嫂一下车马上跟外婆嘘寒问暖，剥开小蛋糕放到外婆手上后，三步并作两步走进外婆住的厢房帮忙收拾床铺，不到一分钟，她差点吐了。
时间这个恶魔开始让外婆大小便失禁了，她简陋的木床下放着一个塑料盆子接着，被褥硬邦邦、黑乎乎的，春寒料峭的天气，窗户是洞开的，没有任何遮蔽。
作为外孙媳妇，我有没有必要提出给外婆换被褥，委婉地提醒大舅和大舅妈帮外婆勤换勤洗呢？二哥和二嫂连忙制止我：“一句话都不能提！否则就等于是在打大舅的脸。就算你再看不下去，你也不能拿被子给外婆，就算妈还活着她也不能管。”这种传统的面子观貌似让我们所有看得见的人推脱了责任，可失明的外婆就得一直在那个令人作呕的厢房里熬日子。
仰望着院子外遮天蔽日的老树和周围毫无规划的坟地，我顿觉无比惆怅：农村的凋敝不光是产业凋敝，更可怕的是人情伦理的淡漠。
俗话说，家有一老，如有一宝。我一直认为外婆是家族的骄傲，两个舅舅理应珍惜这种福气，尽量善待她。外婆生活还能自理的时候，我们每次回去都信心满满地推测：“外婆一定会活到100岁。”然而现在她活着就是一种屈辱。
其实外婆生活能够自理时非常整洁，衣裤总是干干净净，头发梳得一丝不苟，她的慈祥让六个外孙、外孙女一直感念，他们说外婆能长寿是因为心态好。听说外婆30多岁时，外公成了河南某大学的教授，在那里重新结婚生子，以后就很少回来了。在旁人看来外婆等于守了活寡，可是她得失泰然，并不抱怨命运不公，一直辛苦操持，让三个孩子各自成家立业。
大舅妈是个干练的人，看到我们来了马上挎着篮子去地里薅生菜，急急忙忙准备饭菜。我始终忘不了外婆那令人难以忍受的被褥，孙女们也几次进出外婆的厢房，但没有人提出要给她换。大舅妈还说外婆不能吃咸鸭蛋，吃多了会拉稀……总之我彻底丧失了食欲。
以前有个90多岁的老人服农药自尽，村里人竟然都表示赞赏。也许在他们看来，生命到了这个时候也应该结束了，不结束对子女而言反而是沉重的负担。与其说一个百岁老人背后隐藏着家族的兴旺与孝顺，不如说还有更多的邪恶与无奈。
回想起饭桌上晚辈们提出要为外婆过百年大寿，我竟觉得心上如同压了一块巨石：他们乐于获得家有百岁老人的荣耀，却不能让她生活得更干净、更有尊严。
慢的食物
胡兰成在《今生今世》中有一段这样写：“母亲叫我剪桑叶，要照她的样一把理齐了剪得细，因为乌毛蚕还嘴巴小。她教我溪边洗白菜，要挖开菜瓣洗得干净，上山采茶，要采干净了一枝才攀另一枝来采。”读到这段的时候，我的心早已挪到厨房去了，那里炖着一锅极为磨蹭的汤，在我看来一切都因为砂锅的龟速，我已经开始盘算着下次煮汤是否得换成高压锅。
前些天一个朋友兴冲冲跟我讲，他买了一个自动炒菜锅，“你知道多神奇吗？有了这种自动炒菜锅我就不需要会做饭的老婆啦，超市都有现成切好配好的菜，只管倒进去，再倒上油盐酱醋，把锅盖一盖，几分钟后菜就炒好了。”我问他自动炒菜锅炒出来的菜味道如何，他撇了撇嘴，“还不错的”，说完又补充一句，“主要是省时间嘛！”
什么时候开始大家都没有耐心做食物了呢？
在我的故乡，家家户户自己做腊货过年大概是千百年来的风俗，而香肠又是腊货的主力军，入了冬以后，随便扫一眼各家各户，阳台上一定都排着一连串几十上百根冒着油绷着脸的香肠大军，牛肚猪舌鸭胗也夹杂其间，像来活跃气氛的文工团。
做香肠很有讲究，最好是用猪大腿，这种肉筋道。把猪腿上的肉都剔下来，细细地切成薄片，这种时候往往很需要耐心了，记得小时候做香肠是亲戚几家合一起做，各家的女人们都上阵，屋子里都是刀和砧板亲密接触的声响。这种活计往往需要耗费一整天，到了黄昏日落，切好的肉终于被拌上盐和白酒，再一点点灌入肠衣里。
每年做香肠都是要循着节气而来的，我家乡所在的南方丘陵地带常年温暖湿润，一般只有入了冬才会有适合香肠晾晒的干爽气候。据说冬至前后的气候条件又是最好的，一年中大概也只有这段时候，每家的主人起床第一件事就是把香肠晒出去，而回家来的第一件事大概也是去看望一下他们的香肠，是不是冒油了，是不是有了香味。如果某天突然刮风下雨，那么一定有许多人赶着乌云密布回家——收香肠，就为了来拜年的`亲朋喝完过年酒，道过恭喜发财，再夸一夸自家的这碟腊货。
在我的故乡，过年前还有一项重要的准备就是做米酒，做酒这件事情说起来比烧一桌子菜简单多了，但是重要的是要有耐心，有耐心才能等到好酒。很多人家一般都是过年前几个月开始酿酒，等到几个月后过大年，那时候的米酒是青白色的，入口清甜。而真正的好米酒那么早可喝不到，米酒放到第二年会变成黄色，到了第三年，米酒就变成赤色了，像葡萄酒一样的赤，像玛瑙一样的红。这种家常的酒让人觉得就像田间地头的乡下丫头，若是放到深闺待久一些，大概也会有那么一点大小姐的沉静又娇美的姿态吧。
我外婆是个泼辣爱热闹的湖南女人，她常常定期在家里号召饭局，清明要做艾米果，端午做粽子，立夏做米粉肉，老人家对每个节气都会有提前的计划。记得从前到了田螺肥美的季节，外婆是要组织全家人来一天的“田螺宴”的。田螺必须提前好几天买回来养着，好几大盆，放一点芝麻油，田螺就会出来冒泡把泥沙吐干净。当然小孩子最喜欢的事情还是看“杀田螺”，这件事通常由大舅去做，他有一副专门杀田螺的铡刀，把田螺“摁”在铡板上，手起刀落，“咔嚓”一声田螺的尾部就剪掉了。煮田螺也是要费时间的事情，用八角桂皮干辣椒等各种料材煮，煮到天色将晚才能出锅。现在回想起来，还是要感谢田螺们，让那时候的那个小孩，在许多天都被期待和馋虫塞满了。
要么滚回家，要么就拼
我从来不觉得人的成长是为了证明之前的不切实际和幼稚，梦想是用来实现的，但是太容易实现的，那不叫梦想。
以前在墨尔本的一个室友，突然打电话给我，他让我猜他现在在哪里，我说不是在墨尔本吗，你还能去哪儿。他很神秘地说，不是哦，我现在在西班牙。挂了电话之后，酷我音乐盒正好放到阿姆的《Lose Yourself》，不知道为什么，脑海里浮现的是《当幸福来敲门》里面的片段，是男主角最穷困潦倒的时候在车站的厕所里过夜，是他身上只有20美分的日子，可是他从来没有放弃过。
如果你有梦想，就一定要捍卫它。老爸同事的女儿，比我高三届，我刚进那所高中的时候，她已经出国两年了，正好我们的老师是一样的。高二的时候，老师给我们读了一封信，是她从英国寄回来的。她说现在过得很好，谢谢老师当年的教导，然后张新宇（高中的班主任）慢慢念出信的最后几个字——来自剑桥。当时一下子就蒙了，对那种学校只有敢想的份儿了，后来我才知道原来她是我老爸同事的女儿。老爸总是感慨地对我说，一个女生，能那么优秀真的很不容易。后来有幸跟她见面，她说的一句话我至今记忆犹新，她说，因为想要过自己的人生吧。她一直记得一句话：很多事情就像旅行一样，当你决定出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。
突然就想到了自己，第一次出国的时候，离自己的17岁生日还差三个月。奇怪的是在机场的时候，我并没有想象的那么不安，我只是反复告诉自己，这条路是你自己选的，不管怎么样，也要走下去。可是留学生活并没有想象中那么顺利，一时兴起去打工，因为太累，最后还是辞职了。
后来有一天在Facebook上看到Leo，一个澳洲本地小伙儿，成绩好到令人眼红。我就开始跟Leo聊起最近的生活，到后来就变成了我的诉苦。等我说了很多，过了很久，我才看到他打过来的字，他说，我到现在都用不起iPhone这种在你们那里随处可见的东西，我现在的学费都是自己赚的，虽然你离家很远，但是你父母一直在后面资助你，你每天就做这么一点儿事情，凭什么说自己撑不下去了，你有资格吗？那些比你累的人都没有说什么，那些比你优秀的人都比你努力得多，你有什么资格在这里唉声叹气？
然后他对我说了一句我到现在还一直记着的话：要么滚回家里去，要么就拼。我突然就醒了，是啊，我又有什么资格在这里抱怨？我为什么要出国？在那个时候义无反顾的自己，怎么现在反而后悔了呢？什么时候起，那个有着梦想的自己就死了？为什么明明知道时间那么少、青春那么短，想得最多的，不是怎样去接近梦想，而是反复地不安和疑惑？
终于觉得，我那些熬夜的日子，都会在最终让我迎来属于我的结局。从离开家的那一刻起，就注定了我无法回头的青春。一个人二十岁出头的时候，除了仅剩不多的青春以外，什么都没有，但是你手头为数不多的青春能决定你变成一个什么样的人。就像阿姆歌里唱的那样：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。
我想，一个人最好的样子就是平静一点儿，哪怕一个人生活，穿越一座又一座城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走得很慢，但是我不曾退缩过。
我想我爱的不是我
我想，在我很小的时候我的妈妈会用相机为我拍很多照片，我穿着各种各样的公主裙，就像妈妈曾经的梦。如果有条件，最好录一些我刚学说话时的录音，还可以拍一些视频，我要把它们做成最珍贵的回忆。
我想念一所人不太多的小学，去参加各种各样有趣的比赛，去争光荣榜上仅有的十个名额之一，去演讲，去值日。暑假时妈妈带我去玩，我可以因为踩了大西北窑洞前的泥巴而笑上好久，我可以在只有一层纱布的帘子后面洗澡，夜晚拿着手电筒上山，看见微光里许多飞蛾时就唱：“我爱你……”
我想考上一所很好的高中，就像现在的，在不惊动老师的前提下谈一场恋爱，去铭记第一次牵手时他羞红的脸。自习后躺在操场上看满天的星星，住六楼的女生可以有个人为她打水，在很累很累的日子里，也可以有甜甜的笑。
我想找一处郊外，在木房子前种两棵黄桷树，和爱人住在房子里面，我们的孩子长大后可以绕着树转圈，鸟儿从很远的山谷里飞来与我们做伴。我们呼吸着渗着树叶香味的空气，感受树影中穿梭环绕的柔软的风。
我想在自己老去之前，去几个一直想去的地方——丽江、西双版纳、西藏和东京还有开罗。就算只会说五句英文，就算只能买最廉价的纪念品，就算没有同伴，就算心中有放不下的人，我也要去。在夕阳西下时，踏着余晖独自起航。
我想五十年之后陪在我身旁的人仍是二十五岁时为我戴戒指的那个。
我想我的孩子不要太聪明了，那样很累，生活很沉重。
我想就算不知道sinA是什么也一样可以活得很好。
我想只要太阳照常升起，生活就会充满阳光。
我想假如时光可以倒流，我还会不会选择走这条路——读书……
我每天都坐在这里，说是为了理想，可是到最后，我怎么觉得理想与我一直是背道而驰的。是谁说，勉强自己的人都是变态。我想我是极度变态。我每天都在啃食那些令人反胃的书。
但是我曾经很喜欢读书。四年级的时候我在作文里写“我要用一支画笔，画天上最美丽的那片云和一道彩虹，画小熊的笑脸和芭比的新裙子，画一颗大大的糖果和一双不流泪的眼睛。我要去学钢琴，就算不能体会贝多芬的悲伤，也要学会莫扎特的《小奏鸣曲》。我要在那些说我手又粗又小的大人们面前弹出最好听的曲子。我还要学摄影，拍下所到的每一个繁华都市的彩灯和每一座古老美丽的森林，再为每一个画面写一段文字……”我还记得红色墨水在我作文本上写“想象力丰富，真棒”，我为此高兴了好久。可高中后当我再次写下那些句子时，我终于明白了小学语文老师当年的无奈，在他眼里，我不过是一个小孩子。
为什么只有小孩子才能有那些梦？
为什么那些只能是永远的梦？
我的画笔，我的钢琴，我的摄影，直到现在我都没有放弃，因为我还有我的旅途。我的心仍在最初的位置。
十多年的苦读，花了爸妈那么多辛苦钱换来的文凭，到最后，拿着它去追逐理想竟也是因为不能浪费的一份无奈。它成为一个羁绊，一份昂贵而沉重的资本。
很多不愿意。
但很多事情需要我们自己去想明白。
篇2： 想你散文
想你散文
岁月如梭，早已过了激情四射的年龄。曾经的梦想正在慢慢远去，曾经的你早已不知去了何方，为何每在夜深人静的时候，会不知不觉的想到你那乌黑的秀发，想起你那纯真的笑容。
曾经幻想着和你一起天长地久，和你一起游历明山秀水，奈何，奈何。那激情的岁月，随着时间的长河慢慢磨灭，回忆的深处，你的容颜为何越来越清晰。我不愿去想，因为我怕，我怕越是想起，越是止不住对你的思念。明知道那是不可能的，却还是希望转眼的一刹那，看到你那美丽的笑脸。我不愿去想，一切随缘吧。
回忆就像是一场没有结局的电影，在我的脑海不断地流淌。可没有人告诉我属于我的忘却时间到底有多久，我在等待，却在等待中慢慢回忆着那些回忆，就这样断断续续却又无可抑制的重复。
或许这就是人生，总在不经意的瞬间想起你却看不到你。孤单的乐曲会在恰当的时间响起，伴随着那美丽的梦，那美丽的.身影，当我们越来越沉醉在乐曲中，才会发现，原来你早已不在。
每当思念至此，泪水就像夕阳的余晖洒落大地。过去的就过去吧，每当月亮从东方缓缓升起，我就对她许下一个愿望，希望你在遥远的地方过的幸福，要狠狠的幸福，同时我还希望你在看月亮的时候，会在一个不经意的瞬间想起远方有一个人在想你！
篇3：此刻想你散文
此刻想你散文
此刻想你，孤独犹如窗外一抹深蓝的夜，绽放五颜六色的花。
此刻想你，风中的梧桐叶摇碎一树浓如秋雨的愁绪，点点滴滴都是思念。
此刻想你，我独自坐在那个雨季长长的故事里。泡一杯淡淡的茶，茶对我舒展了整个雨季的芬芳，我眉间涌起的却是紫丁香苦涩的记忆。我不敢独自去那片草地，怕又绿的春色惹我想起，那个春天的故事。
你是我梦中的蝴蝶，花丛中却看不见你轻盈的舞蹈。
你是我梦里的草原，水美草丰时只看见人比黄花瘦。
在岁月的山重水复里，我寻觅着你———————
或许，我终生都不能拥有
或许，我将终生寻觅
放我的.真心，在你手中，风雨吹不去的是我的牵挂。
放我的真情，在你怀中，岁月催不走我的情意。
放你的名字，在我的心中，让我去期待那某年、某月、某日的重逢
我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情
我希望我是风，有一颗宽容的心，能接纳每一种感情
淡淡的，是我的笑，冷冷的，是我的眉
淡风、淡雾、淡柳、淡情、淡淡往事，吹落风中——————
篇4：不能不想你散文
不能不想你散文
不能不想你，我亲爱的伙伴儿，不管离别多久，流淌的时间也无法淡化掉心中你的样子！
今日的你身处何方我无从知晓，正因为如此，我的心才会这样得飘忽不定，对的你牵挂和惦念使我煎熬难耐。不知道你是否也在这样地想我？不，或许你的心中潜藏着丝丝怨恨，怪我们太绝情，太狠心，可是你可曾理解，将你送与他人实属我们的无奈之举？
忘不了你我8个春秋的朝夕相伴，那数千个日日夜夜，在家人全部上班、上学的时候，是你始终陪伴着孤独的我，不离不弃。
在这些身边无你的日子里，回忆有你陪我的岁月时光已成我每日的必修课，你是一个苦命的生灵，在你出生一个多月的时候，你的母亲就不幸地被同类残害而亡，不久你的父亲又因病死去。转瞬之间，我失去了一对我最心爱的博美狗狗，我把小小的你抱在怀中悲伤了数日，暗下决心一定要把你好好养大。
那时候我刚刚爱上写作，每天以双脚执笔在稿纸上昏天黑地塑造另一个多彩美好的世界，而你就静静地俯卧在我的身旁，紧贴着我的身体呼呼大睡。有时我写累了，想移动一下身体，不小心压到了你的尾巴，这时你就会“嗷”地一声蹿身而起，看着我“呜呜”叫唤，直到我愧疚地向你道歉，你马上就理会到我并非有意使你受到委屈，然后便欢蹦乱跳地蹿到我的怀里，以亲吻我的方式表达你对我的原谅。
记得你1岁以前都非常得淘气，就像小孩童一样爱动贪玩、调皮捣蛋。一日我刚刚扫完地板，你就从垃圾筐里掉来鸡蛋皮嗑得满地都是，当时我非常生气你不珍惜我的劳动，抓起扫地板的刷子就狠狠地打在你的身上，你“呜呜”叫着躲闪着我的挥打，跑到墙边老老实实地趴着，胆战心惊地看着我，不敢再动一下。可是你又实在是太调皮了，只要不睡觉，你的嘴里就总要刁咬东西来玩，你见我不再理会你而转身重新扫地板，马上又去啃我的录音机电源线，竟不懂得我当时正接通电源收听电台广播。终于，你被电给过着了，我听到了你小声地哼叽着，回头一瞧，看到你正在那里自取灭亡。不能站立的我飞快地向你那边爬去，迅速拔掉电源，这才看到你已经把电线外层胶皮咬开了，露出里面的铜丝。我将你抱在怀里对你心疼加责备，不敢想象如果我再晚片刻发现你的作为，那么心爱的你必然一命呜呼。
你是个通人性的生灵，虽然你爱刁咬东西，爱搞破坏，可你却从来不动我的书籍和稿纸，也许你知道那稿纸上的文字是主人用双脚完成的心血之作，是不能毁掉的另一个生命……
宝贝，你知道吗，我每天都在想你？而今你已经八岁，按照你们犬类的寿龄计算，或许你的生命正在走向衰亡。我说过一定要养你到生命的终点，而今不得已只能失信于你。
宝贝，别怪我们好吗？谁让你和姥爷势不两立？我知道看家是你们犬类的本性，可既然姥爷和我们生活在一块儿，你为什么就不能够把他看成亲人，像和我们这样地友好？你总是冲着姥爷玩命地叫唤，后来姥爷被你惹急，打了你，你这下就更是把他看作成千古仇人一样，见他就咬就叫，毛都竖立起来，弄得姥爷也将你恨之入骨。
原来动物也会记仇！每当看见你怒目而视地和姥爷对立，看到姥爷狠狠的打你，而你又死不屈服的情景，我的心总有无法解释的痛苦，既心疼你被打，又恨极了你的倔强。那段日子，我们家里的每一个人都因为你和姥爷关系的不融洽而备受煎熬。我多次祈求你对姥爷友好一些，可你的表现又令我失望至极。
姥爷说他无法和你同在一片屋檐下生活了，怎么办？百善孝为先，我们总不能为了你而不赡养姥爷，在你和姥爷之间我们真的是左右为难啊！忍痛割爱将你送人，我们也很心痛不已，但在良心上我们必须舍弃你，毕竟不能为了你这只牲畜而忤逆老人，背上不孝的.骂名！
近日在读小说《平凡的世界》，读到徐国强老人思念着他的黑猫这一段落，我读文生情，竟然泪如泉涌。因为我太想你了，宝贝！虽然你没有像黑猫一样与我阴阳两隔，但或许今生我和你都不会再见。请原谅我们把你送与了陌路之人，因为我们怕心里的不舍会驱使我们再去将你寻回，这样姥爷一定会生气离开。
哪个接收你的人向我们保证一定会善待你，但愿如此。那日清晨我梦见你在新主人那里生活得非常幸福，我宁愿相信这也许是你感受到了我对你的思念，而托梦让我放心，可我又害怕梦是反的，那样对你的愧疚必将使我永久难安。
你知道吗？我现在听见狗叫就会想你，可偏偏对面楼的人家养了一只京巴，天天坐在窗台上晒太阳，一看见它我就会想你，想你的时候就会视线模糊……
手机有你的照片，每次翻看都会心痛无比。
宝贝，我希望你在新家能够像梦中一样生活幸福！你是陪伴了我八年的伙伴，也更像是我的孩子，是我这个做主人的太无能，无法把你长久地留在身边，你能否理解我的无奈？是否感受到我的心痛？
期待哪日在街头与你相遇，哪怕让我知晓你的生活现状。可又怕今生与你无缘再见，唉，悔极了把你送给陌生之人！
宝贝，还记得我对你说过关于来生的话题吗？如果来生你还做动物，我希望你能托生成熊猫，因为熊猫是国宝，可以享受到人类都不及的优待。而我来世若再能有幸为人，一定要做可以用双腿走路的健全人，那样我就可以追逐今生无法实现的梦想，做一个救死扶伤的白衣天使！
别了，我心爱的小狗，不能不想你，我曾经的朋友！永远不会忘在我的生命中曾有过一个你这样忠实的伙伴，我会将你我相伴的日月收进记忆的香囊，想你直到生命的终点！
篇5：想你的经典散文
想你的经典散文
看着桌子上放着的几本书籍，同事告知我，这就是王静的东西。心头不由一颤，王静真的离我们而去了。不觉眼前发酸。邻桌几个同事还在泪水涟涟地叙说王静生前的一些事情——
一切都来得那么突然。只一个周日，就阴阳两隔。怎么想也想不通！一切都来得那么措手不及。黑色的挽幛前，温柔的你就这么静静的看着我们。压抑多时的同事们都放声大哭。那么多的同事朋友都来给你送行，都是你生前人品的见证。看着你面容憔悴的丈夫和孩子，更是一种无法言说的痛楚。跟到墓地，看着为你下葬的全过程，不由感慨：年轻的你就这么长眠于地下，孤零零地度过漫长的岁月，陪伴你的就是这寂静的原野。那个面带微笑，温柔和蔼的你彻底消失于我们的视线！泪水模糊了双眼：王静，你怎么这么狠心，撇下你的亲人和朋友就这么决然离去！
还记得你刚调来时的.情景，你的文静，你的气质征服了我们。你是我们学校唯一一个正规大学毕业的教师。白皙的皮肤，浅浅的笑意，宛如一株静静的百合。你的出现给校园带来了一缕清新的气息。安然宁静的你有着超凡脱俗的美！你可能就本不属于这乱世尘嚣。所以你会离我们这些俗人而去，过你仙子般的生活！
忘不了和你并肩的日子，我教语文，你教数学。我们在一起是那么融洽！记得你刚来几天的你，会幸福的告诉我，说你和你丈夫是自由恋爱，从高中直至大学，一起的相濡以沫，一起的情投意合，永远忘不了你沉浸在幸福里的表情。你的爱人忘不了你！你教学严谨，对学生要求严格，可从未看到你大发雷霆，每回都是和风细雨。学生忘不了你！你性格随和，和任何一个同事都没发生过矛盾，涵养性极高，你的忍让，你的谦虚，你的大度，你的不俗见解，赢得那么多人尊重，许是你太过完美，太过纯净，尘世里才容不了你！同事朋友姐妹们忘不了你！你为孩子倾注那么多的爱，你的细心呵护给予了你孩子多少温暖，发病之前你还记得给你的丈夫、孩子买鞋，买裤子，你时刻为这个家操心，你的家多需要你，你的儿子忘不了你！你的父亲脑出血住院，动手术后成了植物人，你一直在父亲床前尽自己的孝心，身体累的同时，可谁又知你憔悴的心？你的刚强让人落泪，你只是在同事面前沉默，沉默，从不发一言！可我听说，学生们不止一次的看到你在课堂上流泪，过后在擦干眼泪给学生讲课。你的痛苦和眼泪总是留在人背后，要知道你有多傻！傻得那么让人心疼！你知道，你的父亲还需要你照顾，你怎么狠心就这么离开！
我知道，你的离开有着重要的两个因素：一个是身体累，一个是心累！工作的繁忙，昼夜不停的照顾父亲，人不是钢铁，禁不住这样煎熬。心情压抑痛苦，没处消散。记得你日见憔悴的面容，而你却没料到死神渐渐的接近！你好傻！累喊出来呀！苦可以说啊，为什么全部闷在心里！你好傻！你心里只想着别人，而唯独没有自己！要知道，你刚刚十一岁的的娇儿还等着你的精心的培养和教育，你就这样匆匆离去！你好傻！你有了房子，有了儿子，有了幸福的家，正好是该享受的时候，你却离去，你好傻！
你的桌前摆放着你的遗物，你的位子上是你的痕迹，人们怎能忘记！真想做一场梦，梦里的你还依稀坐在那里，就这样静静地绽出你动人的笑容，温暖着我们和你自己！知道吗？我们都在想你……
篇6：初中散文 ：想你
想你
你走拉我剩下什么
我记过去
只看未来 全是假的
我问自己 我为什么想你
因为你是我这辈子的朋友
你给我啦
很多
我好想再见你一面嘻嘻
你说我是你痛爱的小妹
我相信
你说我们是的姐妹
我相信
现在你走拉
我怎么办
想你
流泪
脆弱
我...........
只是很想你
你是我这辈子ueihaode
姐姐
.............
想你恋你·.......
姐
我好想再大叫
篇7：真的想你散文
真的想你散文
时钟已经过了12点，可是我却没有一点睡意，早已躺下的我不得不再一次坐到了电脑前，因为对你的思念让我感到今夜无眠。
你离开我们整整14天了，这14天里你的身影时常出现在我的脑海里，白天还好，工作忙碌，可是到了晚上，一幕幕会像电影一样萦绕。
十一月十五号的8点半，接到我妈妈的电话，问我，现在忙不忙，我一听这话，就很着急，知道一定有事，忙问出了什么事，妈妈说，你因脑出血住进了医院，昏迷不醒，听到这里，我的心在往下沉，请假奔到了医院。当我找到了你的病房时，透过玻璃窗看到你静静地躺在床上，眼睛在往这边看，我多少放心了，已经苏醒了。我赶忙来到了你的病床前，抚摸着你的手，我们都无语，只是泪水噙满了我们的双眼，我真的没有想到你会躺在这里。过了一会，大夫来了，说是要做造影手术，你说，你来的正好，在外面等我。大夫说大约要1小时左右，我握着你的手说：不要怕，我们在外面等你，一个小时过去了，手术室的门没有开，我们焦急的等在外面，徘徊在走廊里，你的老公向我讲述了住院时的情况，也讲了你病情的危险性，男子有泪不轻弹，他的泪水默默的顺着脸颊留下来，他说，二十五年的婚姻，一定要对的起你，哪怕花再多的钱，也要挽救你的生命。整整两个小时，手术室的门才打开，你表现的很轻松，朝着我们笑一笑，我悬着的一颗心暂时放了下来。你此时需要休息，我看到了这一切稍微放心了，就有回到了单位。
第二天中午，我又去了医院，看到你的精神状况还不错，我们两个也聊了一会，看着你满身插的管子我好心痛，你对我说，你看我得病的日子多不好，11月11日半夜11点，我说；不要迷信了，好好养病，什么也不要想。每天我就早晨很早到医院陪你，然后再去上班，你总是催我快走，怕我迟到，我说，我迟到没有关系的，不会有人说我的，我总是看着你吃完早饭才走，心里踏实。到了星期六，我没有上班，准备陪你一天，我知道，你的身体还能让我陪上几天呀，这一天我们聊了很多，聊了很多我们的过去，聊你打篮球，排球的情景，当时我不敢打排球，你笑我是胆小鬼，我说；我真的怕疼。没有想到，昔日的运动健将今天却躺到了这里，到了中午，我去饭店买饭，我问你想吃什么陷的饺子，你说要芹菜猪肉的，我赶忙买了回来，顺便买了一瓶醋，山西产的，因为你说吃什么都是苦的，连水果也吃不出什么味道，当我把醋拿出来时，你高兴的说，对，就想喝点醋，嘴里太苦了，看着你吃了好几个饺子，我好高兴，感觉今天做了一件特有意义的事情。
你一边住院，家里一边和沈阳联系，可结果沈阳不收留，因为说手术结果不是危险，而是凶险，可是这个结果不敢告诉你，你还在急切的盼望着这次手术，如果告诉你，怕你一着急结果不堪设想，你的老公希望通过我慢慢的向你透露一些手术的危险性，因为他说，怕你误解他不给你治病，怕花钱什么的，可我不能说的太直白，你的意思还是想手术，孩子的意见也是想手术，所以，家人再次去了沈阳，这次联系好了医院，你很高兴，可是我们心里明白，凶多吉少，可如果不做这个手术，随时都会离开。去沈阳的当天早晨，我早早的赶到医院，你还是像每天一样催着我上班，当我走出病房时我又返了回来，再次坐到了你的床前，握着你的手，嘱咐了很多，我知道，这次离开，会不会再见面还是一个未知数。
当天顺利的到达沈阳，我和你的家人随时保持着联系，当7个半小时的手术结束后，你的老公向我报告了这个好消息，说，手术很成功，你虽然不能说话，可还能用手势交流，我听了，把这个好消息告诉了我的同事，都在替你高兴。可手术后的第三天，却来电话说，一定要我挺住，说你的情况不好，听到这里，我在电话里就哭了，电话里说；随时告诉我你的'情况，接下来，我就怕我的手机响，一响就怕是有关你的电话。我把你病重的情况告诉了我们的老科长，她埋怨我为什么不早告诉她，唉，不想让她担心，她这两天也一直在问，有没有电话，我说，没有电话说明情况还好，千万不要给我来电话呀。
两天以后，我在上班的路上，我的手机响了，我的心跳加速，因为这个时间一般不会有人来电话，知道在上班的路上，一看正是你老公的电话，说已经到了殡仪馆，听到这个消息我的腿都软了，我停下来驻足了一会，给老科长打了一个电话，一看是我的号码，她什么都明白了。我到单位说了一声，连忙打车到了你那里，再也抑制不住心里的悲痛，大声的痛哭起来。12月3日半夜11点你离开了你的亲人，离开了我，你说过，最放心不下的是孩子，你放心吧，我会帮你照顾她。
送你走的那天，我悲痛欲绝，却再也唤不醒你，我们从此再也不能诉说彼此的心里话了，你我相伴三十载，不是亲姐妹，胜似亲姐妹，我没有姐姐，也没有妹妹，我想，亲姐妹也就像我们两个这样吧。
这时我的泪水早已经滴落到了键盘上，头很痛很疼痛，心里就像是打翻了的五味瓶。
真的好想你，我还有好多话想和你说……好想你……好想你……
篇8：远远想你散文
远远想你散文
宁静的夜晚，小米蜷缩在沙发上，不停地按着手中的遥控器，真是倦了，停在《非诚勿扰》，懒得再动。孟非、乐嘉、美女、俊男依然娱乐着大家，小米很看淡这样的速配，罢！一美女问男嘉宾：如果你和女友遇到了劫财劫色的匪徒，你会怎么做？男嘉宾的回答小米并没有认真去听，因为她已泪眼朦胧，思绪飘远……
他和小米在小河边散步回来，小米顽皮的踢着石子走在前面，他从后面拥来：“小米，这会如果遇上了劫匪，匪徒倒是说可以放你走，你会走吗？”小米不假思索地说：“会啊！”“啊？”这答案让他大失所望，他松开了她，她爱他原来也不过如此！“你真的会这样？”他还是不相信，禁不住又在问。她转过身，认真地对他说：“当然，只有离开他们的视线我才可以报警啊，只有暂时离开，才好去周围找居民求救啊！”看着他的眼睛，她坚定地说：“我很快会回来，一定会回来，我怎么会丢下你而不顾！”他重重叹口气，重新拥上她，他没爱错人！“为什么不选择留下，和爱人生死与共？”小米摇摇头：“那样会成为你的负担，我们都逃不了，我以为这不是明智之举！”“你呀！”他疼爱的敲她的小脑袋，算是信服了！
又一日，逛公园时他叫住她：“如果我掉进这池塘，怎么办？”小米倚上栏杆：“我就坐在这，好好欣赏青蛙王子戏水啊！”她知道他又在期待她表达对他的爱，等待她去救他，看着他一本正经的表情，她忍不住捉弄他。他又一次始料未及，装着大失所望伤心的样子，朝她瞪眼，她赶紧逃开！其实小米心里还有另一个版本，如若真是这样，她哪还有心情开玩笑，哪还会想到看什么青蛙王子戏水，早就放声喊人了。
今晚，当她再一次想到这些情景，心中释然，他终究是在意她的，是渴望她的爱的，是急切地想知道他在她心中的位置的，他应该是爱过她的。想起他一次次挽留，她就明白，他对她是不舍的。她记得他曾经提过《奋斗》、《再给我一支烟》这两部电视剧，恰巧她不会是《奋斗》中的米莱，她也不是夏琳，对于他的事业，她无从帮起。她更不是《再给我一支烟》中的叶子，她没这么大的魅力。是的`，他终究不是她的，因为他们虽心相近，却并不合适，与他的爱，她总是出奇的清醒明智，她爱他，她要他幸福，哪怕这个幸福与她无关！
抬眼看到《非诚勿扰》已经接近尾声，孟非又在说最后的一串振奋人心的广告，不知道今天又牵手了几对，但错过了今天还会有明天的，总会有一个人等着你。小米知道，她的他，也会有他的她陪着，幸福着。
当一切都归于风轻云淡之时，她可以轻松地想起，想起那个有他有爱的岁月。因为离他很远，因为是陈年旧事，所以再想起，竟这样平静，平静得心也不那么疼了。小米恍然：原来，远远的想你，才是爱你的方式！
篇9： 今夜想你散文
今夜想你散文
好想放弃所有的矜持，毫无遮掩的告诉你，想你了，真的想你了。在这静谧的夜晚，思念就象暧昧的灯火绵延了千里。不想被你感知，不想被你捕获，只把这份潆洄的思念寄予夜的晚风，轻拂你的额角，随你一起入梦。
今夜，我在你的梦中，你是否看到一叶枫红舞在你的眉梢，那是我飘摇的思念，悄悄的窥探你的容颜，别让生活的不意所缧绁。为我，请把你的眉头舒展，你快乐才是我的快乐。请你微笑每一天，好吗?我的爱人。
我是爱你的'，可我却不能告诉你。你是如此真切的盈满我的心房，我却把浓浓的爱意卷缩在盒隅中，骄傲的不可一世。不让你懂，怕你明晰了便不在珍惜。常常感觉你给的快乐是那样的漂浮，转眼若逝，谁能弥补心灵的痕劫。爱你，才要远离。怕你剥离了伪装的残壳，流泻了千万的柔情，而你，终是无力承接的。
今夜，就这样的想着你，想你的感觉是美的。醉以纯酒，沁以香茗的光阴总能让我的心漾起万般的妩媚。为你绽放，为你妖娆，虽然短暂，却是我最美的一瞬。你是否收藏了那缕芳魂，携入你的梦中，与你永世翩跹，让瞬间变成永恒呢?
夜的幽魂已经安歇了，而我，依旧在想着你。想把你的容颜完整的复制，下载到心灵的舞台。与你共舞，舞尽清绝的O，与你缠绵，缠绵成春思的图腾。惟恐春梦随云散，飞花逐水流，只把这风月情浓掩藏在心宫。只在想你时，换成两片绯红，装典娇羞的容颜。
想你了，真的想你了。想你的感觉犹如魑魅附体，任思绪缠绕，无心摆脱。只想想着你，我的爱人，想你时，心是美的。
篇10：月下想你散文
月下想你散文
月儿，恬淡，远远地倚在天边，握着一把银色的镰。哦，亲爱的，是要收割我满腹的心事吗？
有风，微微，像你轻摇的扇，扇去尘世间的污尘，扇去我心头的郁烦。转身想牵一牵你的衣袖，你却轻盈地闪进了树丛，只将樟树月季还有兰的`香，轻轻送进我的心底......
啊，今夜的三江口，月色真好，粼粼的江面，仿佛倒挂的银河，星星点点，平添一份美丽的想象与浪漫。
这样的夜，这样的月，这样的江水，如果有一把琴，我愿弹一曲《春江花月夜》给你，向你诉说那些尘封已久的心事！
还记得相识于那个春天，桃花开的正艳。你站在花下，恍若仙女下凡，我禁不住化作一只蜜蜂，忘情地吻着你每一片花瓣，你的娇羞你的温柔，让我驻足流连。
分离，总是迫不得已。在那个樱花初绽的季节，我不得不淡出你的视线，随风飘零，直至烟雨蒙蒙的江南。爱情从此开始流浪，我也因此喜欢上了高山，在高山上将你凝望。
高山上望不见故乡，更望不见你单薄的模样。
门前的蔷薇该开了又谢了吧，你美丽的容颜，是否也像花儿般渐渐枯萎？我知道一个人的夜，一个人的孤寂，在这春天就如一个沉重的叹息，最难抹去！我憎恶这遥远的距离，在你我之间设置了重重的藩篱。
上天并未因我的庸碌，而予我更多的眷顾。我依旧一贫如洗。我不能给你一个钻戒，一幢豪宅，甚至一把遮风避雨的伞，一张温暖相拥的床。可你毫不在意，甘之如饴。这是怎样的福气，莫非前世的我真的在佛前求了五百年，于是佛遂了我的心愿。
今夜月色很美。我想写首诗给你。可此刻这凌乱的心，凑不成心仪的句子，我只将我的满腹心事，讲给月儿，让她在月圆之夜，来到你的床前，为你诵一首《但愿人长久，千里共婵娟》......
篇11：真的很想你散文
淡淡地活着，幽幽地想你。与思念相伴的日子，总有无数次的失眠，总有太多的伤感。问天问地问夕阳，为何，我的容颜，总是这般憔悴，为何，我的泪滴，总是如此多情？一直就知道自己在做着一件怎样的傻事，却心甘情愿永远为你傻下去。想想，为你失眠，该已百位计数了吧。我是真的很想你。
从来不知道，对一个人的爱恋，会让人失魂落魄与痛心疾首到这个地步。浓浓的思念，深深的'牵挂，在无数个暗夜纠缠着我，化作一串串晶莹的泪滴，长久地湿润着我的脸颊。我是真的好难过。想你的夜晚，我的心，除了痛，还是痛。
为何，时光的流逝，挥不散思念的愁云？为何，岁月的履痕，抹不平心灵的伤口？睁眼也好，闭目也罢。不知道从什么时候开始，对你的思念，已不分白昼。不知道从什么时候开始，你的身影，已如此清晰地刻画在我的脑海里。我要如何，才能将你忘却，我要如何，才能找回自我?亲爱的，世间情为何物，相思又是什么东西，竟会让人经受这般生不如死的折磨？想你的日子，太多太多。为你憔悴，为你心碎，夜夜为你垂泪到天明。突然忘了，存活于世，除了想你恋你，自己是否还可以正常思维了。无数次仰天叩问，为何世上会有这样一个你，一个让我牵挂却不能拥有的你，一个让我心碎却不愿放弃的你，一个让我心甘情愿痛苦一生的你?
亲爱的，好想问一句，我与你，究竟有缘，还是无缘？如果有缘，为何，我却只是你生命中瞬息即逝的过客？如果无缘，为何，今生的相遇，却会让我深深把你爱恋？真的好想你，亲爱的。有你相陪的日子，是我此生最幸福的回忆。尽管那份记忆，溶有太多的伤感与痛苦，尽管那份记忆，总是与心酸和眼泪相随。不想在深夜里，让你听到我的哭泣。不想诉说太多，我绵长而忧郁的想念，只因你一句承受不起，我宁愿把一世的苦痛，留给自己，宁愿把所有的眼泪，咽在肚里。
不怕痛，不怕输，只是，当思念的潮水在深夜里把我淹没，我要如何，才能寂寞到天明？亲爱的，真的好想牵着你的手，一生一世跟你走。因为，你是我生命中最重要的人。
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