以下是小编帮大家整理的妈,我想去相亲散文，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：妈,我想去相亲散文
妈,我想去相亲散文
写这篇文章的时候，我已经坐在了距家千里之外的办公室。对于我这种一毕业就跑大老远，一年回一次家，一出来就是一年的人来说，在每年春节的时候能回家看看老妈，跟老妈聊聊天是一件挺幸福的事。
今年是我出来的第二年，春节前夕，我老早就买好了车票，我打电话跟老妈说我今年很想她，想早点回家，想念家里的温馨，想吃她做的饭菜，过年要给她发红包。我老妈笑得合不拢嘴，说这孩子长大了懂事了，还说她把家里里里外外修了修整了整，还修了个二楼，家里也置办了新家具，换了个大电视。我听了内心也很开心。
10号晚上一下车我就迫不及待的飞回了家，老妈站在门口亲自接我，为了接风洗尘，又是热饭，又是整理床铺。看到我到家了就叫我到处去看看，看他们把屋子整理的是否还能看的入眼，有没有城里的感觉，家里能不能进来人。我看了直夸他们做的好，感觉家里布置的很漂亮，更加温馨，感觉暖暖的，很舒服。
吃饭的时候，我老妈问我有没有对象，啥时候能带回来给他们看看。我一听说，“妈，我没有！” ，然后她也便不再追问。第二天，我陪她去逛街买衣服的时候，由于身高较高，走在路上格外显眼，一路上很多人在看我，我妈也在偷偷瞄他们。她或许是在寻找有缘人吧。一路上跟我妈讲外面世界多么精彩，多么美好，遇见了很多人，也听到了许许多多故事。我妈只是在笑，心里在默默的念叨她喜欢的事。或许她在想如果儿媳妇在身边和她一起逛街，她会笑的更灿烂吧。
路上看到同村邻居（初中或高中同学）小两口其乐融融的'，她就投来羡慕的目光。然后看我一眼，我恨不得只看了到空气。然后略带尴尬的回一下她，“妈，我饿了，咱快回家做饭去”。
过了年串了亲戚，我妈我姨几个带我一块去拜佛，一路上都在念叨佛祖保佑我能找个好对象，一辈子平安幸福。回去的路上，她们在给我一个比我大一岁的表哥介绍东家女儿西家闺女的。我就问我妈，“妈，我是你儿子，你为啥不先给我介绍啊”，我妈说“因为我年轻的时候也经历过，我也见过，别人介绍的婚姻好多都因为没什么感情基础，大多都是不幸福的，妈希望你能在外面自己好好谈一个，幸福一辈子”。
时至今日，虽然已经再次距家千里，老妈的话却犹记在心。她希望我能平安幸福，她也在家里尽她的努力给我一个幸福的家。
篇2：妈我不想单身了帮我安排相亲吧散文
妈我不想单身了帮我安排相亲吧散文
曾经，我也是个对相亲嗤之以鼻的人。我自信地以为天下人谁都可能找不到男朋友，我不会；天下人谁都可能相亲，我不会；天下人谁都可能被逼婚，我不会…
就是这点盲目的自信，让我在身边同学一个个步入爱情坟墓的同时，忍受着来自北冰洋的寒冷冬风，在一个人的冬日里瑟瑟发抖，曾经那抹自信的笑也已冻僵在脸上，成为了龇牙咧嘴。
掐指一算，我已经单身了7年，一个十足的老光棍，对于爱情的态度也从最初的一切随缘、宁缺毋滥到今天的“宁可错杀一千不可放过一个”，但无论态度如何，我依旧没能在茫茫人海中找到一个合适的他。
我不是想谈恋爱，我只是不想再孤身一人。
这其中的区别就是，我不是期待轰轰烈烈、感天动地的爱情，我只是想找一个人，让我也可以有人陪，有人念，有人成天聊微信…
我已经单身了7年，按理说应该已经习惯了，再多单身3年还是5年都没有什么太大的区别，简单的修理我都会，不是重到离谱的箱子我都搬得动，不是去语言不通的地方我都行，一个十足的单身女汉，早已对生活的大多数的风风雨雨司空见惯，应对自如。
但可惜的是，我习惯得了一个人的生活，却还是忍受不了生活中无处不在，见缝插针德维孤单。
就像是在考研复试的时候，我能一个人去北京，一个人准备好所有材料和顺利完成面试，但那时我想的是，要是我有一个男朋友，我一定一定会强制要求他陪我去，至少给我多一些来自陪伴的鼓励和安慰，让我不要强忍住所有的憋屈还要给自己打气。
就像是在我做好所有攻略准备去旅游时，却因为找不到一个合适的人陪而不得不放弃，只能暗自羡慕朋友圈里的成双成对。
我不想再和朋友过光棍节，我想过浪漫的情人节，我想在每一个感到幸福或者难过的时候能够找到一个温暖的怀抱。
还有，我不想一个人去参加别人的婚礼。
从去年10月到今年3月，我参加了三个同学的婚礼，2月14号情人节的那天，除夕的前夜，朋友圈里晒结婚照的，不止一个，摸着自己本就空瘪的口袋，看着别人结婚证上笑颜如花的照片，我受到了万点暴击。
尤其是当我看到微博里，他在情人节那天撒的狗粮，我的绝望又深了一分，她女朋友晒的截图里洋溢着他满满的关心和溢出心口的甜蜜。我曾经天真地以为我能够等到他，可看如今，我可能更会等到他的婚讯。
认输也好，不甘心也罢，其实都没有了意义，我做不到柯震东祝福沈佳宜那么大方，也不想白白浪费自己的青春去等一个遥遥无期的人。要想脱离单身，就得不要再把他当作找男朋友的标准，我应该，也必须要学着放手了。
过年的时候，我妈说我表嫂给她发了微信，说是要介绍我认识她的一个同事，比我大一岁，人很不错，父母条件也都挺好，问要不要安排我们两见一面。我妈说完也没问我答案，只是同一种充满期待而又有些躲闪的眼神看着我，等着我的回答。
这不是我妈第一次透露要给我安排相亲，但不同的是这一次我没有像从前那样的反应激烈，也没有借机假装怪父母嫌弃我没有魅力，我想了五分钟，说：“要不先让我们加个微信，看看能不能聊得拢？”
我妈立马拨通了我表嫂的电话，要了那个男生的电话号码，让我赶紧加微信。
看着我老妈一脸的开心和难掩的激动，我既觉得搞笑又觉得心疼，我一个25岁的.大龄女青年，却连个合适的对象都找不到，还要让父母帮忙张罗，劳心劳力，说来也是失败。
25岁也不是非嫁不可的年纪，我也不是担心养不活自己，但我也开始有几分慌张。我不怕被称为大龄单身女青年，也不怕别人的不理解甚至是指指点点，我只是真的厌倦孤单了，也不希望自己在某一天想要结婚的时候会沦落到最能找个马马虎虎的人，像街上被挑剩的大白菜，等着清仓大甩卖。
身边的朋友结婚了，也就意味着他们已经开始步入人生的下一个阶段，以后他们的朋友圈里将会是无穷无尽的晒娃、秀恩爱。我不想掉队，不想和他们没有共同话题，最不想在未来漫长的岁月里还要继续独自承受这无敌无尽的孤单。
所以，我选择相亲，选择用这种彩票的方式去主动邂逅，弥补我之前所有的不主动。在不能任性随缘的现在，相亲能让我最大程度地保留宁缺毋滥的底线，我应该知足。
老妈，以后要辛苦您了，别憋着，请尽量给我多介绍几个不错的对象吧。
篇3： 我想去旅行散文
我想去旅行散文
无聊的上班，枯燥的重复，味如嚼蜡，这是逃不掉的现实生活。除此之外，读文写文，对自我相形见绌的冲击。一方面来自外界的吸引，而坐地禁锢，进进不来，出不出去。这种见识的浅薄与生活的矛盾，时时加倍在煎熬着我。
我想去旅行。这或许是一个不错的主意，却也是内心焦灼矛盾的交集点。旅行，放飞自己，沿着陌生的路，追寻诗与远方的足迹。可旅行是个很实在的事。我曾写过一篇短文，“没有钱，你拿什么去远方”。说的就是这种矛盾。试想一下，自个身边没有钱，你怎样去一个又一个想去的远方？
像新闻上报道的谁谁，一路风餐露宿，用双脚亲自丈量每一步土地？这，我不完全排除，但是需要很大的勇气！再者，我们还是普通人，还做不到不问来去那么超脱。现阶段想要的旅行，是为了放松自己，回到自然，增添见识，扩展胸怀，让心更平静。这种旅行的层次，还很浅薄。
说走就走，于个人，真的不再那么容易。最近又重看 中华好诗词 节目。其中有一集，十五岁留美高中生回国参加诗词盛会。在进决赛前淘汰流着眼泪说：余华写过一本书叫 十八岁出门旅行 ，爸爸妈妈的意思就是让自己一个人出来历练一下。很感动。想想我的十五岁在干什么？这本书没有看过，这书名和张爱玲说的出名要趁早，有相同的意思。
是的，很多成就功名事业的人，在很早就初露端倪。当然也不乏大器晚成者。但珍惜时光，及早多学习历练是共识。我十五岁初中还没毕业，有一年正月，刚过完年准备去安阳。想去探望在哪安家的小爷爷，或者暂时找点事做。一无所知的我，踏进春运的大潮。听小爷说的路线，先从安庆逆水乘船到汉口，再到武昌买票到安阳。倒是顺利到了汉口，公交过桥到武昌，到了武昌火车站人就懵了。
只见乌央央全是人，万头攒动。广场空地，票厅人满为患。最令人无措的.是买票的队伍，既不见头，也不见尾，秩序还相当混乱。有好心人（票贩子）见我拎着个大包，寻问去哪，可以帮忙买到票。我信他。可拿到的票是到中途某一站，而不是目的地安阳。就算到了中途站，也不够再买票到安阳的钱。
我打了退堂鼓。原路返回。挎着包从武昌走到汉口。经过武汉长江大桥，倒是还知道有个黄鹤楼。要说，这应算是我的第一次“旅行”了。现在说出来，当做一种记录。也不怕朋友笑话。不过，有一点可以表明，我并不是一个天资聪颖的人。对于前面说到的十五岁留美高中生，真自愧不如。也可以说明，十八岁出门旅行的意义非同寻常。
而今，要把旅行说成是要到某一个地方的话，已经没有当初的懵懂无措，也不会找不到地方。可新的问题来了，你出发之前必须考虑许多。首先是要带一定数目的钱。随身带必须的日用品背包，衣食住行件件要安排，再有就是要有一个好身体。
旅行的意义，毋庸置疑。之前书上说，旅行去远方，会遇见一个更好的自己。第一次旅行回来后，我并没有觉得自己和以前有什么不同，第二次旅行，所见所闻所思后，认识逐渐深入，内心也渐渐感到多了些充实。这以后，自己曾经到过的地方，时常都会出现在脑海里。再回到生活中，你的心自然会多了一份沉稳，增添了自己的胸怀。看人待事，慢慢学会微笑，从容。
实际上，我做的远远不够。隐藏匍匐在自己身上好像有另外一个自己。这个另外的自己，时常跳出来，露出烦恼狰狞挣扎痛苦。于是，我又想去旅行。我想，这想法不是逃避，是为了焠炼，遇见更好的自己。
只是当前生活的困扰，不能即时实行。可我知道，这是我内心真实的渴望，也是自己对当前生活需要调整心态的自我通告。
篇4：我想去流浪散文
我想去流浪散文
我想去流浪，去奔跑，去希望。
我想去流浪，去追逐心中的不羁，去眺望无缘赏过的美景，去踏足从未到过的土地，去嗅嗅没有闻到过的花香，去领悟不曾感受到的气息，去追逐那些错过的梦。
我想去流浪，有一天，我会带上一个书包，一条狗，踏上流浪的路。一个人，一个包，一条狗，带着自由的身心，游荡在天地之间。我要把所有没有遇见过的美好装在包里，这样我的'心灵便不会感到虚无，在漆黑的夜里有狗狗陪着，便不会感到孤独。觉得无聊时细数包里的美好，感到孤单时向狗狗诉说自己的心声。
我想去流浪，我会赏遍世间所有悦目的风光。我会去香格里拉，去吸收天地间最纯美的自然气息；我会去珠峰，去感受世间最凛冽的严寒；我会去巴黎，去体会那里浓浓的浪漫；我会去罗马，去抚摸斗兽场独有的沧桑；我会去中东，去闻闻我从未感受过的战火气息；我会去南极，我挠挠那些快乐的企鹅的大脚丫；我会去纽约，去见识那个城市的繁华。
我想去流浪，我会细心对待人生剩下的每一寸光阴。自由自在地徜徉在天地之间，善待每一缕阳光，每一抹云彩，每一丝细雨，每一片飘雪。我会拥抱每一份执着，每一点纯真，每一个好梦，每一次感动。我会珍惜每一篇诗词，每一首歌曲，每一幅好画，每一滴泪水。我会细品每一丛花朵，每一阵清风，每一股清泉，每一声春雷。
我想去流浪，我会去尝遍世上所有的酸甜苦辣与悲欢喜乐。我会在成功的喜悦中开怀大笑，也会在失败的无助里独自沮丧，还会在悲情的气氛下黯然伤神。我会在人情冷暖中淬炼自己的内心，使其变得强大无比，坚若磐石。我会在岁月的长河里开拓自己的胸怀，让它能够宽广悠长，巨细可容。我会在欲望的风雨间洗涤自己的梦想，好让它可以更加适合自己。我会在变幻莫测的世事里锻炼自己的胆识，期盼着能够无所畏惧。
走着走着，我会疲倦，我会困乏，我会惫懒，我会思乡。到那时，我会背起书包，带上狗狗，转身回家，每天陪在亲朋间，伴在好友中，分享自己的所见所闻，陶醉自己的所经所历，细数自己的喜乐忧伤，感叹世界的变幻无穷。当有一天我动不了的时候，我会看着书包里的美好，抚着狗狗的毛发微笑着再次离开。
我想去流浪，流浪在人生的路上，流浪在岁月的路上，流浪在梦想的路上，流浪在心的路上。享受着不羁放纵的自由，品尝着随风跌宕的悲欢。
篇5： 我想去巴黎散文
我想去巴黎散文
“我想去巴黎”去巴黎看风景去，看浪漫去，看美丽的宫廷贵妇，看豪华的盛宴
看卢浮宫的林林总总，埃菲尔塔，看风姿卓越的女郎，看风采俊雅的少年。看个性飞扬的时装，看飘香溢彩香水的琥玻色光……
那是一个以人本主义为上、聚集一切美好的天堂，给眼睛和灵魂的无尽的盛宴。
去巴黎，那是一个梦想，
那是一个理想，那是一个设想，从中学、从大学、从为人妻、从为人母，一直到今天，我的人生走到了秋天，还在不懈的渴望“我想，去巴黎”。
“我想去巴黎”，这句话在中小学时代，包含着一个高远的、海市蜃楼一样的目标，我为之奋斗，起早贪黑，废寝忘食，因为我是一个偏远的小村庄的黑瘦的干巴小姑娘，出身地主成份和父亲右派的帽子，让上学成为艰难之路，每到学校开学报名，填到成分那一栏，总要看老师那里人少的时候才敢去，鄙视的目光让我缩得很小，小到尽量不要让大家看到自己的存在，声音也蚊子般的嘤嘤，十元的报名费让父母作难，更让我在继续上学和回家帮助生存困难的家庭挣工分养家之间挣扎着，在女孩子上学无用和去巴黎的远大理想之间挣扎着。但在一穷二白艰难的岁月，拼命的学习让我成绩一直优秀，小小的心灵总被地图上的那个闪亮得点招摇着，巴黎如天边的一抹朝霞，启亮着冷漠荒凉的原野，让我向前。
“我想去巴黎”，这个梦在大学的校园变得彩色斑斓，更清晰、更丰富，熏陶着我，让自己学着去优雅，去温柔，追求浪漫，关于巴黎的梦幻，让我的心飘在天上，灵魂在水一方，男孩看到我眼中熠熠的光彩，女孩看到我婀娜的身姿，我修才而多才，我修小资而多姿，我修浪漫而真性情，我修爱情而得到爱情。去巴黎，鼓舞我努力工作，快乐生活。
后来，我的梦想在现实中磨砺着。
再后来，“我想去巴黎”这个梦想在一复一日的岁月中惨淡的发白，被孩子、被工作挤兑的到高阁，只是在偶尔难得的悠闲时翻阅、遐想。梦犹在，奋斗犹在，世俗也在。
再再后来，现实中有数不清的诱惑如雨后春笋般的冲出那个对巴黎的梦幻。房子、大房子、俩三套房子，车子、好车子、名牌车子，孩子上学、上好学校，等等。时间消磨着我的青春，折磨着我的梦想，让我在世俗的大潮中纠结着那个神话的`亮点，在无数能看到、感知到的体肤之乐中，那个精神的圣殿成了让人笑话选项，成了老公白眼暴怒的话题。
“我想去巴黎”，对一个半老的女人而言，成了远远的、远在天边的夕阳。
半老女人对着那片夕阳，常想，为什么不可以呢？我还不算很老，走得动那么远，还不想坐在轮椅上晒太阳，我可以减去一俩个世俗的愿望，我可以制定一个五年计划，为我准备去巴黎的行囊，最好有个志同道合的伙伴，啊哦，从现在起就省吃俭用拒绝想那些花钱的潮流，积累一个完美的行程是不容易，我想，只要坚持有梦。当然，不能省下的，是那个留给巴黎的一支亮亮的口红。
真的，我就想去巴黎，为什么不可以呢。请问人海芸芸，谁愿同行？
篇6：我想去西藏散文
我想去西藏散文
今晚站在北京西站北一售票处的大厅内，看着周围墙上的液晶显示屏上不停滚动的站名和列车时间，以此来打发等待列车的煎熬。也想在无聊的时间里让大脑转动起来，记点站名，看看开往各地所经历的路线。就这样傻傻地站了几个小时，不停看着闪烁的字母，看了半天记忆最深刻的还是去西藏的列车。
想去西藏，这是5年前的梦想。就在青藏铁路开通的那一天我就很兴奋，好想去西藏，好想去那触摸一下干干净净的蓝天，好想去佛教的圣地去看看那布达拉宫。看看那路线那趟列车经过的站点也不多，好像离这里很近很近似的。
回到家乡后和几个爱好骑车的同伴们一起旅行，他们说起最大的梦想便是去西藏，要带着自行车去骑行川藏线，那热情好像势不可挡。每当听说家乡某某个人或者徒步或者骑行西藏的时候，那种羡慕的表情是没法说，反正属于好羡慕好羡慕那种，好像自己此生不到西藏便心不宁，寝难安一样。我也是在这样的氛围里羡慕那些穿越西藏的人。本是一点点梦想现在竟然一下子膨胀起来，我要去西藏！
今晚站在这里看着开往西藏的列车表，忽然间一个愿望升腾起来：今年或者明年一定要去西藏。这种强烈的愿望一直燃烧着我，在现在的心思里，在这种忧伤的状态下，唯有去那天和地连接的地方，去那触摸白云的国度里才能感觉到自己的心跳，才会让自己的心灵皈依，让自己纷乱的心得到安宁。
我想趁着我身体还很健壮，心情还很愉悦，还有一颗年轻的心时去西藏。去实现我的梦想。有空的时候看看关于西藏的一切，了解一下那里的风土人情。我是一个喜欢做梦的人，每一次梦境我都在想办法去实现，让自己的愿望成真。不知这辈子是为行走而来，还是为了旅行而生，似乎四处漂流是我人生的主题，我也乐此不疲这种运动。
我喜欢那两个年过花甲的背包客，更钦佩他们那苦中作乐的精神。在火车上遇到了几个上了年纪的女驴友们，她们的口号便是“旅游旅游，越旅越游”，听着好像很可笑，可是仔细想来还真是，越想游历越想活动啊！
享受生活似乎成了年长人的专题，年轻人在闲暇之余也去享受着大自然的赐予。我也在这生活的间隙里去充分的享受着生活。西藏以前对我来说遥不可及的地方，现在在思想意识里却被拉的这样的.近。那遥远的天堂似乎不再遥远，仿佛触手可及。
只要有梦想，就会有奇迹。梦做的时间久了，就会离实现的机会近一点点。这就是执着定律。
我想去西藏，去梦中的天堂，看看天路，实地勘探下那韩红的《青藏高原》，在那里用自己的双手拱起一轮圆月，看看那里的白云悠悠，蓝蓝的天空。
我想去西藏，去看看那茫茫的喜马拉雅山脉，去看看那雪域高原，去和那成群的藏羚羊为伍，去看看那无边的空旷。
我想去西藏，去尝尝酥油茶的香，随着篝火的亮光，在人群里尽情的跑动，让那欢笑在天际飘荡。
我想去西藏，我想去那高高的山岗上尽情的狂呼，我想去释放一下我压抑已久的心脏，我想让我的心儿随着那蓝天白云尽情的翱翔，我还想在那里放飞我的希望。
天之高，梦之远。心随着梦在飞翔。我想到那与心灵对话的高度里给心一次净化，让狂躁的心变的柔软，平和。
我想去西藏，在小的时候，经常听妈妈讲圣经，那时我的心里只有想着去麦加，去耶路撒冷，去那个人人心中的圣地朝圣，那只是一个儿时的想象。随着年龄的增加我的世界观和人生观发生了天翻地覆的变化，又发现了一个心灵的天堂，那便是西方，那便成了我的一个梦想，随着时间的更替，那个地方便成了一个向往，向往着那一天的到来，在不经意间便实现了这个梦想。
梦想总会在希望中奇迹的实现，也会在不经意间变为现实，在现实中吃惊的说好像做梦一样。
总会有一天我站在雪域高原上，我站在布达拉宫前，高声的说：“西藏，我来了，我又圆了我的一个梦想。”
其实会做梦的人，才有能力去实现她的夙愿，完成梦中的想象。
西藏，等着我的光临，我的足迹将遍布你的领地，徒步在那如娟的画廊。
篇7：我想去桂林散文
我想去桂林散文
年少时，游遍全世界曾是我执着的梦想，但在那缺衣少穿的年代，旅游注定只能是一种梦想。这丝毫不会剥夺掉一个少女对旅游的种种遐想。
我会在阳光明媚的春天，对着“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”的诗句，想像桃花的美艳，梦游一番位于庐山香炉峰顶的佛教胜地之一的大林寺。我会在生机勃勃的夏日，对着杨万里“毕竟西湖六月中，风光不与四时同；接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的诗句想像西湖的胜景。在《白蛇传》的故事书里想像用来镇住白娘子的雷锋塔的模样……想像着，如果有朝一日能亲自去大林寺，去西子湖畔，去望庐山看看，那该是多幸福的事！
记忆里最早的一次旅游，应该是父亲领着我到50公里外的临沂一日游。大概是爷爷的病需要去那里买一种昂贵的药，父亲想顺便带我和弟弟出去开开眼界。得知消息的我和弟弟兴奋的一夜都睡不着觉，我们不断地在讨论：柏油路到底会有多宽？摩天楼究竟会有多高？摩托车会有多快？惹得老不着去的姐姐急红了眼珠子在床上躺着生闷气。
走在城市宽阔、平整的大街上，眼睛就使不开了：楼真高啊！人真多啊！花坛里的花都是没见过的，城里的娃们真幸福啊！穿的衣服五颜六色的真好看！还有广场上飘着的色彩斑斓的气球，馋的弟弟迈不动退。父亲带着我们去了人民公园、逛了革命烈士纪念馆和北源商场、西郊商城等处。
奇了怪了，明明从那个门进去的，再出来，世界就全颠倒了，北就非说成是南，西就看成是东。才明白城市虽好，但容易让人转向。弟弟更惨。第一次见人家用电焊焊东西，看见那火花很漂亮，忍不住看了又看，结果伤到了眼睛，眼睛睁不开，钻心的痛，父亲跟在一个城里奶孩子的.妇女身后求了很久，人家才给挤了半杯奶洗眼睛止痛。所以，这次城市之旅一直难以忘怀。
长大后，特别佩服那些“行者”，他们不停地行走，到自己想去的任何地方：西藏、缅甸、撒哈拉沙漠等等。所以一直很喜欢读三毛的作品。但生于俗世中的自己无法向许多“行者”那样洒脱，能抛开肩上的责任，在很年轻的时候就有足够的经济实力支撑自己游遍全世界。所以，嘴里经常唱着韩晓的那首《我想去桂林》来诉说自己的无奈：我想去桂林呀我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱，我想去桂林呀我想去桂林，可是有了钱的时候我却没时间。
对于旅游，大多数的女人和我一样，在有时间的时候没有钱，无法出行。等有了一定的经济基础的时候，孩子、工作、事务一大堆，根本没时间。即使有幸出行，也牵肠挂肚或者来去匆匆地浮光掠影一番，根本没有“行者”的天马行空、怡然自得的心境。我也想去桂林，但至今没有成行！
篇8：散文：我想去西藏
散文：我想去西藏
我一直想去西藏。我觉得哪里是个神奇的地方，有真﹑善﹑没，深沉的蓝的似乎垂在眼前的天，黝黑的善良的穿着五颜六色的衣服的人们，有草地，有雪山，有布达拉宫，似乎只有在那里才能找回自己的单纯。
我没有城府，没有心机，或许是没有心没有肺。如果谁昨天伤了我的自尊，几天后我还会和那个人说话，可是我知道不是每个人都会和我一样。我不叛逆，至少我现在不叛逆了，所有的一切都只会默默接受。
没有谁会知道你深藏在骨子里的事，以前的叛逆让我随意挥霍的'，没有亲情，仅靠友情来维生，可是到最后友情也分隔两地。那段时间我挺过来了，我很开心很没心没肺地过着自己的日子。所以，我不会去报复谁。我不叛逆。
我会很珍惜现在，即使自己很难过，我也不会去埋怨谁。
斯人已去，为什么每个人都不能好好把握自己现在所拥有的一切，为什么要等到真正失去后才能感受它的可贵，为什么要等到无法挽留时才明白要去珍惜？抬头，仰望天空，天蓝的那么忧愁，令人心碎。
观望幻觉，观望天空，蓦然回首，竟发现天蓝也是一种疾病，令人心痛，心痛得无可救药。
累了以后，心就没有感觉了。已经累了，摩天轮还在转，还有旋转木马还在转，遗失在角落里。记得最好的朋友在临走前，他告诉我说，他说外面的世界里人人都是勾心斗角，没有单纯。我不相信。我不相信这样物是人非的社会，但愿我身边的人能和我一样过没心没肺的日子。
如果心累了，就让它打烊吧！
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