下面是小编收集整理的风的微笑云知道散文随笔，本文共4篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：风的微笑云知道散文随笔
风的微笑云知道散文随笔
风吹白云动，万里送柔情。
窗外，风吹动树梢，云也飘飘。一片蔚蓝的天，容纳着风，也接纳着云。风中掠过的云，像是我轻盈的身影，风吹向哪里，我就飘向哪里。你就是风，纵然云在风里伤透了心，我依然跟随着你。因为，云只想和风形影不离。所以，不是云不解风情，而是风走的太急，让我与你总是擦身而过的分离。
我的心，总有莫名的忧郁，云知道，全都是为了你。于是，风的不停留，让你伤着心儿走，我忍着泪儿流，终究不见你回头。云知道，离开了你，我注定飘零在红尘。离去的你，是否依然带着我的爱？流浪的风，可知有人情似云？天天的等，夜夜的盼，我的'梦里谁来伴？孤独在蔓延，掠夺着心的悲伤，领略着泪的告白，而我却只感到心像云在飞，风也一直阵阵吹。
我们的爱情，就像风云一样，就这样，你化作成风，我化身为云。如果云知道，我天天都在思念你，风一定会把我的思念带给你。我知道，风的微笑云知道。可是，我的泣零谁知晓？云的追求，不是风的不挽留，而是，我们的爱像是一阵风，我们的情像是一片云。然而，你不知道，云的心里装满了雨，那是为了风流淌在心间的泪。
爱，一旦搁浅，一切都终归于零。泪，一旦流尽，也只有恢复平静。多少次，放逐自己在风的边境里，任由思潮一次一次的向我袭来，想你的心化成了云。是否等你等到青丝像云一样白，我依然还会站在风里守望着你？难道是我前世亏欠了你的情，今生让我用泪来偿还你的爱！只是，你怎么舍得让我的泪流逝在风里，付出的感情再也找不回来。你怎么忍心让我的爱像云一样飘零，对你的真心永远收不回来。
独有流离失所的灵魂，还在苦苦寻觅着你。还有太多太多的话语，哽咽着楚楚可怜的回忆，就连呼吸都牵扯着隐隐作痛的心。如果你知道，爱你的心我无法投递，只能托付在风里。请你微笑着，让云知道你一生都会快乐着。那样，云就能告诉我，风的微笑云知道。
如果有一天，风靠近了云，你会泪流满面的，当你走进我的心里，你会知道，那里，住着一个像风一样的你。如果有一天，你不见了我，心会告诉你，风中有我一直守候你的云。只要你永远快乐着，那就是我决口不提爱你的理由。随风飘零，是云一生不变的宿命。永远爱你，是我此生不换的痴心，谁让你是我春夏秋冬做不完的梦。
窗外，天空下起了雨。不知道是云在哭泣？还是我又在流泪？只觉得我的心，像是冻结成了冰。没有人心疼的眼泪，洗不去心中一道又一道的伤痕，是你，始终是你，让我望眼欲穿，为你肝肠寸断！如果风知道，我想你的日夜慢慢的熬。每个思念过一天，每次爱你多一天，只觉得爱的力量向我逼近。
如果云知道，我终究逃不过情感的牢。每当睡梦过一夜，每次哭醒过一夜，只听见回忆在乞讨，徒留下心碎的声音，永远也不愿让你明了。
风的微笑云知道，我的寂寞谁明了？爱情的国度里，有没有备用的城堡，能够容下我相思的祈祷。
篇2：如果云知道,如果你知道散文随笔
如果云知道,如果你知道散文随笔
渐远的青春，沉睡着。孤帆远影的碧海，触手不及。一路的颠颠颇颇，似乎就是键盘的黑白键。
最后的角色， 沉默了很久;最后的一声呻吟，散落在天空星点余光中;最后的一段旋律，暗香，在琴弦里散去。
微风炽热的'，落叶依恋着，翻开沉睡的书，一字一句释说过往凌乱的，不知不觉夜幕临窗。
一个人远走，细胞都在跟世界对抗着，对抗那熟悉的季节落魄的灵魂拼凑的回忆。
花开又落，四季轮替。飞奔在公路上，是我努力想达到的远方，用心跳计算着和你和风景的公里数。
当记忆变成回忆，当憧憬变成梦境，当炊烟化身不见，当云雾弥漫散落在眼前，我以为是你 ，雨中呼唤的名字，我以为是你，雪地留下的脚印，我以为是你，车流穿梭的身影。如果你知道，如果云知道。
悄悄的我走了, 正如我悄悄的来，胡同深处不只留过夕阳的余晖，也倒印着我零散的身影，如果你也刚刚好要走进胡同，请不是尝试去拾起我散落的身影，注定的不完美并不能如你所愿给你一幅完整的场景。
篇3：长腿的风什么都知道的散文随笔
长腿的风什么都知道的散文随笔
长腿的风知道，怀他7个月时，母亲还在转油站上小班。父亲在远远的另外一个山头。父亲原本计划在母亲预产期前一周回来，可他比母亲的预产期早了15天来到世界。他的突然来临，父亲紧张而高兴，从陕北山沟的油井上急匆匆往回赶，队上多方努力，联系了车。产房里，父亲带着满身的原油味，满心欢喜地望着刚出生的他，那一刻这个男人是多么的开心和幸福。
这些长腿的风没有告诉他。
他8个月时，母亲就去上班了，一去就是二三十天，父亲回来的时间更少，更匆忙。陪伴他成长的是爷爷、奶奶。这些，长腿的风不忍、不愿告诉他。
每个人的成长都伴随数次感冒发烧，小时的他似乎比同龄孩子病的次数更多，每一次生病都让父母揪心、焦急却又无奈。寒冷的夜里，他数次突发高烧，爷爷抱着他脚步匆忙赶向医院，奶奶紧紧追在后面，两个老人在医院里紧紧守护着他。远在大山深处的父母亲心急如焚。等他病好了，牙牙学语的声调，叫着爸爸、妈妈时，父母含着泪花笑着。
在他2岁多的一段日子里，爷爷奶奶暂时不能带他了，父亲和母亲只好分开休假，要么是母亲在家陪他，等父亲换班回来，母亲把他交接给父亲再去上班。有一次，因为人员紧张和上产等原因，父亲迟迟不能倒班休假，母亲只好带着他来采油作业区。父亲和母亲是在一辆大卡车旁交接的他。父亲下了卡车，母亲把他抱起来，交给父亲。没有过多的言语，也没有伤感，只有简单的交待“带好孩子”，母亲就匆匆去上班了。
这些长腿的风不忍、没有告诉他。
后来，他上学了。他的好多个暑假都是在采油作业区的院子、母亲的小站、父亲的井场度过。开始他觉得新奇，看见磕头机不知疲倦地运转，看见站上大大小小的白铁皮罐、绿铁皮罐，各种管线并列着从远方伸展而来，穿进各个罐里。他觉得好玩极了，这里和他上学的地方不一样，这里没有高楼，没有川流不息的车辆，这里很大，很空阔，可以肆意地喊。这里也有和他一样不知从什么地方来的小孩子，他和他们一起疯跑、飞奔，他觉得开心极了。可等开学后，同学们聊起假期的电影、游乐园，他觉得有些失落。尽管他极力夸张地渲染他不一样的假期，可他还是觉得自己有些不太开心。他不知道为什么，为什么他的暑假要在这陕北的山里度过。可长腿的风知道，没有告诉他。
再后来，他上中学了。他觉得父母不懂他的世界了。年少轻狂的他上网、早恋，晚上熬夜玩游戏，上课时间偷偷写情书，成绩一落千丈，成绩单他不敢拿回家。一定是长腿的风告诉了母亲。母亲站在山顶给他打电话，他听见呼啸的山风，想着母亲一定为他哭过。父亲站在井场给他打电话，他听见磕头机不知疲倦的响声，想着父亲心底的怒火。他想起了他的暑假，想起了那些大大小小的罐，想起了好多，似乎明白了什么。后来他偷偷撕掉未送出去的情书，删掉游戏，他自己有了小小的梦想。后来，他梦见了母亲开心地笑了，梦见父亲眼里多了几分赞许。
再后来，他上大学了，大学展现了一个全新的世界，他觉得他摆脱了身上的原油味、石油烙印，他的'暑假将永远远离磕头机，远离站上大大小小的白铁皮罐、绿铁皮罐。他觉得自己已经飞翔了，自由了。他开始慢慢忘记采油区的院子，他觉得自己属于城市。大学里他恋爱了，女朋友来自南京。女朋友的过往生活，对他像梦一样，他开始觉得自己挺土气的。他给父母的电话越来越少，每次通话几乎都是简单的几句，“妈，我好着呢，没钱了。”“爸，放心，好着呢，钱花完了。”他不知道，母亲上班的夜里经常想他，有时会想得掉眼泪。父亲在井场外的崖畔边经常一个人低头抽闷烟。
再后来，他毕业了。父母让他回来，回到油田。他不想回来，不想看见那不知疲倦的磕头机，不想围绕那大大小小的白铁皮罐、绿铁皮罐。他说大城市有梦，有远方，他要飞翔。他不想四年的大学苦读、四年的城市温馨，到头来幻化成寂寞荒凉的远山、风沙和大漠。他不想成为一名石油工人，他不想从大城市坠入大山深处、荒漠孤烟。他不知道，父母有多深的石油情结，他身上已经烙上了石油的印迹，那满身的原油味怎么也洗落不去。父亲、母亲尽管不舍，但还是支持了他，放他去远行。
这些长腿的风都知道。
再后来，几经波折，几经社会横流冲刷，几番沧桑沉浮，虽然他飞翔得不错，却觉得有些累。他开始有些怀念那些曾在油田的日子。油田小区里的幼儿园、小区旁的学校、山里采油作业区的院子、母亲的转油站、父亲的井场都有他的记忆。他怀念石油人那简单而纯朴的生活，简单的人际关系，简单的人，简单的事，却充满纯真和美好，石油人那令人难忘的情怀，温暖而幸福。他向父母透露了他的想法，父母很高兴，热切期望他能回来。在父母的劝说鼓励下，他回到了油田，和父亲、母亲一样，告别城市走入大山。他石油工人的情结和烙印已经无法抹去，回来也许心安。
再后来，他成家了，妻子和他一样是采油工。他和妻子开始相望，他在这个山头，妻子在那个山头。他们一起从城市到大山深处上班，一起离开大山深处前往城市休息。有些苦，却很幸福。有些简单，却有颗美好的心情。工作辛苦，但心不累，活得轻松。
再后来，岁月流转，他和妻子有了孩子。告别了两个人无牵无挂的日子，孩子交给父母带，他和妻子开始分开倒班，两个人轮换着陪孩子，开始重复父辈的路。一家人是聚少离多，他开始体会到当年父母抚养他的心境。
他开始知道长腿的风什么都知道，他不知道。
再后来，父母渐渐老了，一些回忆开始变得昏暗。他感触、伤怀，甚至默默流泪。
有些事只有长腿的风知道，他永远没有机会知道了。
篇4：甲午风云淡散文随笔
甲午风云淡散文随笔
人是需要一些形而上的东西的，比如哲学，又比如某种主义。以前，在某个职位上因为不断接触，总以为身边的正统太多，一定程度上影响到了与现实的正常接驳，只是完全翻转过来才突然发觉，仅仅游离出形体，还不足以支撑未来。
久思伤脾。之前被整日不断的假设、周到的预想以及最坏的期颐环绕，不仅身体频现红灯，看似什么都能掌控的强大以及什么又都无法确定的羸弱神奇地交织在一起，让精神也因近乎僵化的沉着，而对自己的一切都不满意起来。
轮转到现在的职位，初始那般美好，绝大多数事情如发丝般具体，思虑少了，很多精力解脱出来。可以从容地将一件事分割成几块，慢慢消化应对，不必为一举多得而戡平周折，不必为找寻平衡而费尽思量。很多时候可以独自静坐，或者摊开手心，观察那些从未知觉的纹路，或者网络一些野史，不经过滤地消费。就这样，什么也不想，就这样，如同过去一样作为，却什么也不想。曾巨浪翻腾的脑海渐次平静，仅仅几个月过去，就宛若池塘，如同久置的马达，任凭幽冥造次、激昂喧嚣，却怎么也达不到原有状态。
比如，文字稀少，从每周一篇到每月一篇，不仅产量下滑，连立意行文也变得浅薄生涩，每每提笔只觉得素材稀少，几次不满意就渐生愤懑，感觉灵性已被蛛丝缠绕，如不狠劲挣脱，恐怕小小的技能也会就此消失。读书更懒散。《红与黑》实在看不下去。读书本来就慢，没有了精神压力便更慢了。动不动就晕过去的德雷纳尔夫人，自卑却又乖张的于连，很不对口味，终于找了几段排版错误彻底丢弃。重温《丧钟为谁而鸣》，熟悉的情节远不如《百年孤独》激发的欲望，一半过后重置床头，任其蒙尘纳污。肥皂剧倒看得不少，《纸牌屋》等等，批判精神没有留下，反倒是奢侈镜头给人以印象。
而形体上并无闲置。工作的成就其实也不少，甚至相当的.耀眼，几件沉寂多年的诉求被一一解决，即便最刻薄者也能说道几句。恐怕是原先务虚的时候太多，把务实的能力遮挡得太多的缘故吧，很多看起来曲折的事情，耐下心来摸索，最后都得到了想要的结果。不过，除此之外，多数时候都是自己找事，很多下属该干事情自己上手去干，不少其他部门应做的事情自己拿来去办——几百份留档自己装订，繁杂的数据自己收集……我将其归集为“庸碌”，看似忙，自己找罪受，其实是躲避，属于自虐——宁可用琐碎淹没自己，也不愿清理一下满脑子的积雪。
只是甲午将尽，才忽而觉察，一年之中好像没有什么沉淀下来。抬头纹是浅了，那不是宽待的缘故，鱼尾纹是深了，那也不是笑颜的留痕。功劳，堆积在那里，任人品评好似与己无关；错失，伫立在一边，也不会留有丁点遗憾。宠辱不惊？非也，境界难堪——至多是无欲，来自无望的无欲，没有欲望在全是欲望的人群中间岂非罪过？
穿街过巷、上班下班，任凭美颜俊秀倏忽而过，放任灵犀情愫自生自灭……时事万象、邻里是非，不是经历太少，而是理应掂量的东西太过平庸，以至于那么多或美好或丑陋或激越或悲伤的影像都激不起半点涟漪，整个人都沉静得有些惶恐。
四十不惑，看着即将迈过这道门槛，却对理应的不惑产生深深的疑虑，难道不惑就是这般？
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