爱情散文《最后的最后》

时间：2025-11-25 07:52:17 诗歌散文收藏本文下载本文

下面是小编为大家推荐的爱情散文《最后的最后》，本文共12篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

篇1：爱情散文《最后的最后》

爱情散文《最后的最后》

随着记忆淡泊了这么久，说好的就在上一篇日记结束所有。

我以为自己释然了。

但是当我再提起，脸上还是会泛起丝丝笑容。

晚上和朋友闲聊，他和一个女生错过了九年的时间。当时彼此暗恋，却都没说出口。连多的一句话，都羞涩的不敢跟对象交流。但是他的'幸福的，九年后的他们，毕业了，成熟了，也都单着。至少现在的他们都能说出自己那时绝口不敢提起的心中暗藏的情愫，而且那份对彼此的感觉都还有所保留。

听着，沉默着，想着……

那时候的我们，彼此也都没能迈开那一步，我们没有九年那么长，六年的时间而已。但是今天的我们，成熟了，我毕业了，你不再单着了。

这么多年，我们错过的，不止一次了。

回想这么多年走过的路，一次一次错过的稀里糊涂，真的想哭。以为自己能放下你，放下所有。后来发现，有些事情，由不得自己做主。很多时候，心也没有跟着自己的理智走。

他们的错过，是为了今天更好的相遇。我们的错过，是为了给此生一个最大最揪心的遗憾。

记得去年过年回家那会儿，那次你在QQ上跟我聊了很久，说了很多。你心里也有遗憾，想相拥好好哭一场。但是我知道，今天的你，不再是往常，不管对于曾经有没有放下，都不该再记起，因为现在你身边，有个人，等你呵护，等你爱怜。只要你幸福，只要有一个好的姑娘能陪你走完一生，我就满足。

或许这就是人生，有些人错过了，还能再相遇。而我们却正是应证那句：有的人一错过就是一辈子。

这么多年从未说出口的那三个字，就让它在岁月的长河里沉默下去。

最后，我愿你一生被世间温柔以待，一生安稳无忧。愿她能陪你走到最后。

篇2：最后还是一个人不是吗爱情散文

最后还是一个人不是吗爱情散文

你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。你认识我的时候，我知道替别人着想、

习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，

把自己喂到100多斤。你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，

你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起；我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的`女生不是我。我们半路相遇，

都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。我是应该唏嘘还是应该感谢，别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。可是我多么想有一个人和我一起成长，

和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。好吧但愿我能老的慢一点你能来的早一点。

篇3：最后的念想爱情散文

最后的念想爱情散文

从你我认识的哪一天算起，至今已是整整三十年。

从我和我妻子认识的哪一天算起，至今也是整整三十年，但比起我俩的认识，我妻子认识我，比你晚了两个月。

记得你我认识的哪一天，我们坐同一班车从县城回家。我们是邻座，一路寂寞，闲聊时才知道我们是高中的师兄妹，于是，我们聊起去县城的目的。当时，我告诉你，我去县城是拿大学录取通知书的。自然，我少不了自豪的神情，我在敝见你羡慕的目光的同时，我隐隐看到你的眼中还流露出一种惭愧的眼神。在我一再的追问下，你才低声地告诉我，你去县城是为了招工体检的。

现在回想起来，那是一个难以忘怀的邂逅，我在对的时间，认识了痴情的你，你却在错的时间，认识了无情的我。

我到大学后不久，给你写了第一封信，于是，我们开始了信件的来往，渐渐地，我们有了好感，并知道你了家里的情况：父亲是我们高中的数学老师，母亲在供销社工作，兄弟姐妹五人，你是老二，你母亲在供销社为你谋到了一份工作。到后来，我才知道，当时能在供销社工作是个很吃香的饭碗，所以，你放弃了复读报考大学的机会。

在当年的十一月，我感到你已经爱上了我，因为，在这个月，我收到了你的第一笔汇款，那是你整整一个月的工资。

记得哪时读大学都喜欢找老乡。读大一不久，通过老乡，我认识了我的妻子。我妻子当时读的卫生学校和我的学校是一墙之隔。我妻子认识我后，便有事无事地，隔三差五地跑到我学校找我。哪时，我们都热血沸腾，也因为近水楼台的缘故，我和我妻子在学校开始了浪漫的校园恋情。同时，也开始了你和我，我和我妻子的三角恋爱关系。

哪时的我，真的很无耻！感情不专一，我沾污了神圣的`爱情！我，既对不起你，也对不起我的妻子！我对你们感到深深的愧疚！

在爱情的游戏中，我独自走着钢丝，钢丝的一头连着你，另一头连着我的妻子，一走就是四年！好不容易熬到我大学毕业，好不容易熬到我们谈婚论嫁！

当我和你，还有我妻子分别谈婚论嫁时，你说你的母亲决反对，你母亲认为我个子矮小，一个中学老师永无出人头地之日！你听从了母亲的劝告，而我的妻子，却不顾家人的反对，毅然和我走进了婚姻的殿堂。

在往后的日子，虽然你相了不少亲，但每一次，你总觉得别的男人和我无法相比，于是，你和你的母亲开始对当初的决定感到深深的懊悔。从此，你对婚后的我开始了十年苦苦的守候。

基于道德，基于对家庭的责任，基于对妻子当初的义无反顾，基于当初我对妻子不忠的愧疚，我痛苦地拒绝了你的眷恋。

十年，人生能有几个十年？当你看着我的孩子在一天天地长大，当你一次次爱的追求遭到我的婉拒，当你看着你母亲的白发在一天天地增多，当亲朋戚友对你的劝告一天天不绝于耳，当你再也无法忍受世俗的眼光和家庭的压力时，你把对我的念想悄悄收起，匆匆地走进了婚姻的殿堂。

从认识你的哪天算起，你爱了我整整十五年，也为我苦苦守候了十五年。这份爱，足以感天动地！

我不知道你婚后的十五年过得好不好，我只知道婚前的十五年，你是在爱的痛苦煎熬中艰难地度过的。

我不知道婚后的你，对绝情的我是否还有过念想，我只知道我的妻子已被你执着的爱感动了！并给我留下了你在结婚前为我编织的哪件毛线衫。

也许，你已经忘记在婚前为我编织的那件灰色长袖毛线衫；也许，你已忘记我的妻子用剪刀绞碎了多少件你为我编织的毛线衫；也许，至今你对我的妻子仍存着怨恨，但哪伴灰色长袖毛线衫至今仍被我妻子保留着，因为，哪是你对我的最后念想！我的妻子感动于你的执着！

篇4：爱情最后诗歌

爱情最后诗歌

爱情空虚包围

一切化作凄美，

爱情是否也会发霉？

爱我你早已后悔，

一切我亲手所毁，

我的内疚是否成为两人累赘？

但你嵌我心内，

分手不如一锤，

你给我的机会却有几万回？

怎奈旧情如醉，

我却无力追回，

回忆的甜蜜与苦涩是否就是爱情的巨税？

爱情沉睡，心灵负罪，

爱得太累，只有憔悴，

我对你的爱，不是虚伪！

你的心我无法体会，

你的爱我不懂品味，

我们的爱是否早已是凋零的玫瑰？

渴望爱情完美

假装不会迷醉，

谁知我心始终追随？

曾经的体贴入微

曾经的浪漫氛围

为何一切让我夜不能寐？

完美后的`凄美，

是否就是你对我的心碎？

是否就是回忆后痛苦的眼泪？

怪我曾经太愚昧！

爱情逝去如水，

你的秀美、娇媚，

永远珍藏我心内！

篇5：散文：最后一封信

秋末已至，微微细雨不免有一丝凉意，像清晨站在薄薄的雾中，雾气打在脸上一样。我喜欢这样的感觉，虽然有一点潮湿，但心里不会烦躁。清净，有了超俗的味道。曾经有个女孩儿对我说过她喜欢在秋天的细雨中漫步，我也总是笑她，像及了那江南的女子，喜欢缠绵，喜欢浪漫。

每个晴朗的午后，我总是要抽出些时间，一个人躺在长椅上，细数天空中那朵朵的云，就像细数昨夜的梦一样，找不到任何可以证明那个女孩儿出现在过我梦里的痕迹。也因为此，每个清晨醒来都会回想，认识她的这三个月来到底是不是个梦，梦里我们有过了所有应该有的回忆，然而，梦醒了之后才知道，曾经的沧海如今都已经成了桑田，什么都没有留下。朵朵的云很像她那美丽的脸庞，当然这只是我的想象，我没见过她，甚至连一张相片都不曾有过。

三个月前，我们相识在网络，并不是像所有的一见钟情那样。对她的感觉还是第一次通了电话之后，她的声音是一种沙哑却略带着悲伤，像个小孩子，想让人疼，想让人爱。

看着天空渐渐淡去的云，夕阳也露出了它的色彩，火红的颜色染满了半边的天。明天一定是个好天气吧，我敢确定，就像我敢确定，不管怎样，对于她我是恨不起来的，只是因为那一种声音，伤感。

给她写信是认识一个月后的事情，用最古老的方式结合现代化的科学设备，演绎经典的浪漫。也许我只会用这一种方法来追求我喜欢的女孩儿吧。我没有梁朝伟式的眼神，也不曾有俊俏的脸庞，更不像那浪子似的洒脱，身上还混合着烟草的味道，或许是更因为相信一句话，谁是谁的爱，总有自己的方式去追来。而她也总是说我像古代的书生，温柔的不像个男生。我笑笑，是的吧，百无一用是书生呢，不过，她不喜欢我说这句话的。我很庆幸我写了这六十二封信，如果没有这些文字，一定会以为这一切都只是一个梦，现在梦已醒，那些回忆只不过是昙花一现的美好。

秋叶一片一片的飘落，不知道最后一片黄叶会是什么时候落下，我也不知道今年冬天的第一场雪什么时候会降落在我所居住的的这个城市，纯白的颜色就注定了这个世界的美丽，像新娘子身上穿的那套婚纱，没有一点杂色。就在这个城市，就在今年的冬天，第一场雪落下来的时候，我要站在雪地里等待我喜欢的女孩儿来说出我们彼此的爱，这是我们的约定。可是我忘了一件事情，三个月的时间，沧海到底能不能成为桑田呢，没有人知道。

夜晚，月已移至楼的一侧，躺在床上看那月光点点的洒进窗来，照在地上，如水一样。白天的困倦证明了我并不是有了失眠的症状，室友们的鼾声也不是我不能入睡的原因，只因一闭上眼，思绪里都是一个人的名字，心里想着它，辗转难眠。

传说在西伯利亚寒冷的冬天，有一种蝴蝶可以穿越冰冻的山川去寻找自己的真爱，这只不过是一个传说，可我却真的想变做那一只蝴蝶，飞跃西伯利亚寒冷的冬天，寻找到属于我的那一双翅膀，在繁花盛开的季节，一起飞翔。

打开电脑，想写下那时满满的思念，而如今，每个字都像一把刀子，割的心里满是伤痕，那么疼。雨一阵阵的落下来，黄豆一样大的雨滴砸在窗户上和人们的身上，我想发出的声响应该是不同的，一个是在身上，一个是在心里。看着那些紧皱的眉头，忽然又一种从来没有过的感觉，我也是百万幸运儿中的一个，起码在那一刻，我没有在雨中体会那种冰冷的滋味。篮球场已经汇聚成了一条小河，不知是由西向东流呢还是由东向西流着，若不是在晴朗的夜晚有那北极星作为参照，对于方向的问题基本上是分不清的。不过却有一件事可以肯定，这场雨来的太突然，就像那天从网吧出来，只一秒钟的时间久已经模糊了视线，还来不及抬了头看一眼那多雨的秋天。

写第六十二封信的时候，认识她的三个月后。网络到现实的距离只不过是心与心的距离，我一直这样想。就像我们都在同一个天空下，一起看着夕阳，虽然相隔了千里，可是我们一起把那份美好装进了回忆。直到在雨中肆意流泪的那个晚上在发现，当初那个承诺远不及眼泪混合了雨水的温度。可在我心里，明明知道是她骗了我，却恨不起来，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的缘故吧，我想如果那天跳的是左眼，她会不会就不离开我了呢。

情人节这一天，她送了一朵玫瑰给我，看着手机屏幕上那娇艳欲滴的红色，心里没缘由的一阵刺痛。往年没有情人的情人节，为什么没有这种心痛的感觉，是不是在那个时候就已经知道，带刺的红玫瑰永远不会属于我。

我喜欢秋，不仅是喜欢它的味道，秋能给人们允许自己伤感的理由。当你伤心想哭时，你可以看着天空对着自己说，大雁都南飞了，秋至，想家了吧。只是一个伤心的理由，在秋天很容易就可被找到。还有一点，因为秋过了之后便会是冬，落雪纷飞的日子里，我还记得我的那个承诺。

三生石上刻着多少彼此相爱的人的名字，我努力的去寻找，却终究看不到属于我的那份真爱。我想我的前世一定是错过了深深爱着我的女孩儿，所以今生，要用全部的爱来偿还欠下的债。黎明前的黑暗终于向我挥手再见，地中央的那块如水一样的光斑也悄然隐秘了它的行迹。这一夜，第一次对着那如水一样的月色，心里没有了一点涟漪，或许是心痛的已经麻木，亦或许是室友们的鼾声让我的心有些烦，就像那首诗里的词句，“我挥一挥衣袖，不带有一片云彩”，月色在我的心里竟没有带走任何。困意渐渐向我袭来，我没有在强求自己去逃避什么。还好，今天是礼拜日，有很多的时间可以让我去挥霍。朦胧间，我依稀记得曾经有个女孩儿说过她也喜欢那月光下的漫步，雨的缠绵，月色的浪漫。

写最后一封信的时候，我已经打算让自己忘记她了。美好的回忆已经留在了我的心里，就像那夕阳，每天温暖着我的心，只不过对于她的记忆只会停留在每个午夜。山上的风有些凉，直至今日，我还是在等待今年冬天的那场雪的来临，我也不知道为什么，也许还在等待一个奇迹吧，虽然它像我心里的那颗北极星一样，遥不可及。村庄那些袅袅升起的炊烟固然美好，可终究是比不上城市里霓虹闪烁的色彩。我对她说过我已经很久没在城市里看到过彩虹了，想有一天能和我喜欢的女孩儿一起回到乡村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我却知道，这一笑就已经注定了我们彼此的结局。最后的一封信在我胸口的位置，心与心的距离原来真的好远。这一封信她没有看到，如果有来生我会把这封信给她吧，可是今生，就让她欠我一份爱，彼此偿还。

夕阳西下，只有一句断肠人在天涯，却不见了小桥和那流水的人家。来生，在三生石上，我会不会找到我的爱，我不知道。却有一点我知道，秋天的晚风真的很凉，她那边呢，会这么凉吗？

[散文：最后一封信]

篇6：赢到最后散文

赢到最后散文

诚然，我们人类，是这个世界独一无二的灵长类动物，我们统治着这个星球。我们创造了世界的过去，我们开拓着世界的现在，我们还改变着世界的未来。

但是，我们总有自己不能够的时候。强大的我们，也有力不可及的石头。所向无敌的我们，也有不好逾越的壕沟。再能向前走的我们，即便用光生命，也不能靠双脚丈量完整个地球。况且，我们只是长了双看的更高更远的眼窝。很多时候，目标就在前头，要抵达却那样耗力费手。

这不是我们的`错。毕竟现实高我们一头。各种坎坷与困顿常常等在我们要走的路头。许多难以对付的人和事，候在我们左右。我们不是神仙，没有六臂三头。

只是我们没放弃过原本想走的路，我们没有因为苦难，低下过自信的头颅。当然，我们有资格说，正走的路不因设障封堵，悄然无声就离开挪过。我们有理由争取，付出了劳累苦痛，就该得到渴望的果。

该受的罪已经受过，该吃的苦也吃过，该流的泪也已流过。我们还怕什么？抿一口是苦，喝一碗也不过就那苦。流一滴泪是难过，长长的哭一场也无非是渲泄难过。敢流一滴汗的，大不了千百次带进岁月里头。

虽然我们没什么超百年的阳寿。想着时得不到心下满足，看着时不让眼有个看头。但是，拢到一起的人生，不过几十春秋。摊开看时，有那么长长的一溜日子排列等候。如果以时计是；更有很多很多，等我们去支付享受。

我们爱着赢，不是一局定乾坤。我们爱着笑，就想即笑就笑到最后。

因为，笑绽春季的只是花朵；笑延至夏的，不过是些青果；笑到秋风里的，才是有色有香，好看爱嚼的果。

赢就赢到最后。就像一场激烈的球赛，在最关键的时间口上，投它一球。

篇7：经典散文最后一封信

经典散文最后一封信

下雪了，我站在河边看雪花静静地落到河里。水不动，偶尔会飞过几只瘦弱的野鸭。如今我在哪个地方飘零着呢。我看着水中的影子，独自沉思着，这似乎是我逃脱不了的命运。

想了那么久还是只想到你。现在，你在做着什么呢。记得以前下雪的时候，我们在雪里奔跑，你穿着红色的外套，真像一团红色的火，点燃了整座山和整个宇宙的沉默，我在你身后看着你，久久伫立。

因为有了你，世界才变得美妙。

可惜美妙总是那么短暂。

雪花是白色的。长久以来我一直在思考为什么它是白色的。也许，她曾经爱过，只是爱得太深，所以离开后就忘记了所有的一切。就像现在的我一样，我在河边站着，却不知自己身在何方。

以前我一直觉得自己是在世界之外的人，现在，更是这样觉得了。没有了你的生命，变得更加索然无味，我把这杯水端在手中独自饮着，越饮越觉得苦涩，却又不能丢开，于是，更有些厌倦了。

突然想给你写信了，一封一封，我那里堆了有一墙高了吧。很久之前我就喜欢那种鱼传尺素的感觉。可惜我寄不出去，只能让它们在角落里生霉。如果把它们撕毁，散在风里一定也像这些雪一样白，一样寒冷。

我仰起头，鼻子有些酸。每次总以为自己不会流泪，只不过到最后却总是泪流满面。你现在在哪里，过得好吗，你身边谁在温暖你，让你在这样寒冷的.季节不至于被冻着。

只要你好，一切都好。

还记得以前，其实现在也是，我是那么的骄傲，甚至于总是狠狠地伤害你。其实每次你走后我都会躲在暗处偷偷地哭，可是我是那种从来不向任何人示弱的人。所以我不会告诉你我心中有多么后悔，有多么的痛恨我自己。

我这种人是注定孤独的。

从一开始我就明白自己和你不可能有一个完美的结局，可是看你那么温柔的笑容，我就说了谎骗了你。都说难得糊涂，现在才明白这句话的珍贵。

我是把一切看得太清，才会受到这样的惩罚。我也看清了自己骨子深处那逼人的冷漠。

所以离开你。

离开。

如果燕子在秋天舍不得离开，那么它很快就会死。即使它将泪水洒遍整个海洋，可是来年它在回来时，又可以看到同样美丽的景致。

花会再开，燕子会再来。只是，缘分错过了，就再不会回来。

我的心是那样一个燕子，太过于留恋你，所以僵死在某个我不知道的地方。只是不能麻烦你帮我找回来了，真是遗憾。可是我转念想想，就让她在暗处沉睡吧。因为没有你，她即使跳动，也是等于没有活的。

我是不是变得絮叨了，十年不曾见你，不知道你的眼神也还是如当年那般温柔。

当年他曾为我哭过，现在，我希望他为另一个人微笑着。你知道吗？你笑的时候，眼中会迸发出太阳的光芒。可惜我只能握有月光，我是夜的生物，在阳光里，我无法生存。

不说了，我得走了。雪下的更大了，我要被雪给埋了。这是我给你写的最后一封信，最后，我把信纸撕碎，扔进水里。

我得走了。

走后会只剩下雪在水上慢慢消融的冷声。

假假设我与你分离，这是十年后的我对你说的话。Hi，Dante，我所有的诗都将为你写，这一点永远都不会改变。

篇8：最后一程散文

最后一程散文

去送你，只看了你最后一眼，却没能送你最后一程。

其实，我心里明白，进去的是完整的一个你，出来的却只是你部分的一把灰。然而，当一把把的黄沙洒向你，当一块块的水泥板摞起来，映入我脑海的，却依然是你柔善的脸以及或慈祥或爽朗的笑颜。

谁又能说，那不是一个完整的你？

那的确是你，是真真实实的存在于我们各自心里的一个你！

我不是一个多愁善感的人，也不是最爱流泪的那一个。我的泪水，很少决堤；我的泪水，更不倾盆。

悲伤的形式各种各样，对我来说，真正的疗伤，是需要在一个无人的角落，一个人，静静地、慢慢咀嚼。

小动物们受了伤，疗伤的时候一定会选个僻静角落；一个人真正受了伤，自然也不愿意将自己的伤口暴露在大庭广众之下。

父亲去世的时候，我还没有成家，而曾经是我的大树的他，就那么突然的轰然倒下，我的心，疼如刀绞，可是，嚎啕的.哭声，并不多。

然而，为你痛心的人，他一定会永远为你心痛，不管他的哭声是否辽阔。

父亲走的时候，红肿眼睛的我，在人前流泪的时候并不多，然而，对于父亲的思念，却无休无止的绵延不绝……

尽管眼泪可以表达悲伤，但纪念的方式，却一定是多种多样。

父亲去世的时候我还没有成家，我的女儿，自然无缘面见她的外公，然而，外公的为人外公的形象，经由我的传播，永远的留存孩子心间。

高考前夕，模拟考试，女儿曾经写过一篇文字，《外公，请多看这世界一眼》，感情真挚，朴实动人，拿了作文的最高分。

父亲走的时候太年轻，所以父亲去世的录像，多年以来，我不敢看。去年，在父亲去世二十周年后，大年初二，我才回看了以前的视频。一开始，跟孩子们笑笑地一起看，到后来，泪水就模糊了双眼。

你是我的舅舅，我去送你，却没能送你最后一程，私底下，也有着一丝小小遗憾，小小不甘。

一个人的周末，静心观看快递来的光盘，突然地，就泪莹双眼。

看表哥一定要亲自进到你最终的歇息地，看你的帽子、上衣、裤子被从上到下的顺序摆起，看你身下铺的彩被，看你身上盖的小小党旗。

这一天的凤凰城内，天空湛蓝如洗；这一天的塞上江南，阳光灿烂无比，而你，就此给自己的人生画上句号，从此将永远的长眠于这块土地。

虽然没能为你盖一床被，没能为你掬一把沙，然而，那个真实而又完整的你，却永远活在我的心里。

最后一程的回顾总使人难过，而我，也并不愿意过多的回顾这最后一刻。如果非要选择，我其实更愿意记得，我们笑声朗朗在一起的那些时刻。

篇9：最后一天散文

最后一天散文

现在的每一天，每一月，每一年，都跟本山大叔说的哪样，眼一睁一闭就过去了。这不，今年的元旦像在眼前，就又到了岁末最后一天。不过，今年挺好，今天也挺好。

刚刚过了最后一个双休日，写了两篇文字，其中一篇是《留下的印痕》。这个名字起得不理想，但是内里的瓤子都是我的真实想法和经历。写东西有几年了，别无所长，只有用实、诚、真来表达。有人说我写的东西平淡如水，有些像是流水账，这说法准确到位。本来我的初衷就是纪录生活嘛。

还看了刘震云的《我不是潘金莲》。小说写李雪莲这个人物的命运。为了多生个孩子，出注意跟老公假离婚，没想到老公跟她来了个假戏真做。由此拉开了她告状的路。这状告到了乡里县里市里，告到了北京全国人大，有一批人跟着她的告状倒下起来，有一些领导跟着她的告状显露出当官的本色，有一些人跟着她的告状紧张不安。刘震云的小说特点明显，有些句式是其他小说里出现过的。比如一层层递进式地解读主人翁行为理由等等。但是我感觉，跟他的其他几本小说比，分量还是稍显轻薄一些。因为喜爱他的小说，《手机》《我叫刘跃进》《一句顶一万句》我都看了，而且还买了书。喜欢他的书，主要原因是他写的够生活，有接上地气的意味。

今天上班，感觉有些异样。一年的最后一天，期盼着一切顺利，好为明年的工作生活打下好的前提。这样的心情可能溶进了工作里，所以工作上比较顺利。上午审核了一份调整职工薪级工资表、一份职工第十三个月工资表。后一份表本来是可以不做的，但由于绩效工资的事迟迟没有落实，就又做了。说起绩效工资的事，到是今年遗留下来的一件大事。由于机关工作问题，也由于拖延了几年补发额度较大的原因，从年初就开始做的这项工作直到现在也没个明确的说法。这不，今天上班我就跑到机关到领导处咨询，回答的倒中肯：争取春节前兑现。我说，再不落实，就怕职工群众的耐心到头了。工作之余，也抒发了一通迎接新年的愿望。有些日子没抒情了，那些雅致的、阳春白雪的词汇距离我越来越远了，到叫人手下一时阻塞，写不出那么美的语言来了。

下午一上班就去电信营业厅办理电话分离业务。上午让她去，回来说不给办。我说为什么啊，她说人家就说不行。我还有点生气，埋怨电信收钱行办业务不行。结果下午一去，人家什么也没说就给办了。谁知道呢，这件事我曾到营业厅找过一次，说过过一段再给办，那是个认识的丫头，没好意思坚持让她马上办。年初办宽带，自觉自愿地上了电信公司的一大当，交了近1800块钱，绑进4个手机号，结果没到半年就说电话没钱了。后来每月交100，到现在又交进去好几百。而且，一个电话欠费，其他电话全不能用。这种日子纠缠得人难过得不行，所以才去要求“松绑”。这回遇到的服务还算可以，过去的“新仇旧恨”就让他过去吧。结束过去，开辟未来，我跟中国的大多用户都一个心态，多一事不如少一事，自个儿的那点儿合理合法的权利，就这样因为怕麻烦而随便放弃了。

又到电视台交了10个月的电视费。十一之后从成都回来刚过电视收费期，电视里没了影子，去电视台交费，没人，就放下了。这几个月过的'是没电视的日子，想看的电视就从网络上瞄一眼。其实，没了电视，就有了更多时间读书写字了，倒觉得也好。只是快过年了，会有人来往，没电视似乎说不过去。再说，有些日子没好好看个电视剧，多少也有些心慌。

交电视费，交网络费，这都没什么，只是有时候觉得这服务还不够到位，收费与服务不对等。比如，电视断就断了，从来也没有赔偿或者延时服务；网络停就停了，最多说一声线路问题或机器故障，也是没有任何经济上的表示。现在我们国家的服务不规范就在这里。你欠费了多一小时服务都享受不到；你按月按年一交费，这其中不管有多长时间服务不到，他根本不管你。根本原因，还是服务思想的问题；根本解决之道，还是要破除经营服务的垄断。一有竞争，就没了霸权，这是肯定的。

今天发了过节费，发了过节的油。单位福利不多，还有些；领导的关爱不厚，能想到。罢了，满足了。不发不给不一样得过节、要走过今年吗!

今天是冬至以来天气比较好的一天，从早到晚的晴朗，昨天还狂暴的风尘也没了影迹。温度也由低于零下20度回到了零下18度。所以我感觉里，今天是祥瑞的一天，是迎新送福最好的一天。

20XX年最后一天的夕阳已经隐没于云际里了。今天很充实，今天很顺利，今天很快乐。就要下班了，今年的工作算是彻底交待了，今年的生活算是马上结束了。明天就是明年，明年开始就是休息，接连三天。刚听电话预报，明天又是个好天气，预示着明年有个好开头。当然，明年就竟怎么样，还得看明年的路怎么走，一切仍在末知里。只是，今天我把一分对明年的祈福放在这里，期待来年工作生活有一个美好的前景。

20XX年12月31日

篇10：最后狂想曲散文

大雨来的汹涌澎湃，大雨来的轰轰烈烈。伴随着炸耳的惊雷，大雨如同汹涌直下的三千尺瀑布，一发而不可收。

站在凉台，听着雷声，观赏着大雨，内心如同澎湃的大海激流不息，来吧，来吧，再猛烈一些，不要停息。虽说连日降雨湮没了山庄，吞噬了农田，回首二十年、三十年、五十年，甚至千百年，哪一次不是人类战胜了自然！

把室内待放的桅子花和不喜雨水的仙人掌都搬到沐浴大雨的凉台上，让它们经历这场大雨，让大自然的营养滋润它的枝，它的根，它的花蕾，该经历的必须要去经历，躲在温室里的花草永远没有生长在大自然里的植物生命力旺盛。自古世间不缺少生命，人类生命就象自然里的雷雨、冰雹、狂风一样，但人类缺少智慧与坚强，是永远也解不开的方程式。除此什么也不能一劳永逸的与大自然抗衡。

雷声依旧时断时续，暴雨减缓了速度，那一泄狂澜的气势暂时平息，似乎在蕴酿一次更汹猛的袭击。来吧，让暴风雨来的更猛一些吧。文人高尔基的“海燕”在向暴风雨宣战。我不怕闪电交加的雷声，听那雷声心头如同把秋后的燥热全部熄灭，我不怕闪电交加的雷声，因为我希望能在那划破天空的闪电中看到一道道被撕破的丑恶嘴脸，我喜欢这狂猛的暴风雨。

但愿这来的最及时的八月雷雨同时也浇醒那一张张扭曲、贪婪、狂热的面孔，该收手时就收手，不要一味地与天、与地、与生命息息相关的大自然背道而驰。无论过去，无论今天，无论将来都无法违背一个真理：顺者昌，逆者亡。此时，你能象我一样，心情坦然，站在雷电交加的雨雾中欣赏这场别开生面的乐曲吗？也许你对雷雨声依然麻木，也许你对狂热后的暴雨侵袭依旧没有冷静，那么就让时间，让事实来给你一个最好的答案。当你抚摸伤痛时，当你痛惜回首时，希望那不是最后狂想曲！

篇11：最后狂想曲散文

一个人独守在租赁的房子里，没有家的感觉，因为元宵节的夜晚，我只能一个人过。

刚才给友打了个传呼，回电说过不来，因为她的朋友需要陪伴，于是，我就走回自己的房间，没有什么事情，干脆就做饭吧，这样能缓解郁闷的心情。下午，我去了趟新华书店，看了一本关于男装搭配的书，上面说穿着要讲究色彩搭配，我想做饭也应该这样，于是我就做了两道菜，一样是“木耳肉片”，另一样是“酸溜金针菇”。这两道菜都不需要添加佐料，只要加一点盐和味精，这两个菜讲究自然色，其实，所有的菜都一样，自然就好。然后，我就煮元宵，由于有了以往的经验，煮元宵掌握火候是关键，这样吃起来才味正，正如谈恋爱一样，要恰到好处，我想这也叫经验吧。

礼花和鞭炮声已经响起，别人家也该吃饭了，震耳欲聋的鞭炮声和五彩缤纷的礼花，把整个城市装扮的异常漂亮，人家都在家过“十五”了，而我像游子一样漂浮不定，什么都没有。看着这五彩缤纷的世界，想着阖家团圆的幸福，心里编织狂想的序曲。

我渴望着什么：房子会有的，家会有的，车子会有的……至于面包嘛，那就算了吧！