下面小编给大家整理的深夜随想美文，本文共9篇，欢迎阅读与借鉴!
篇1：深夜随想美文
深夜随想美文
烟燃着，烟飘着。挥散不去的，是那如烟似雾的彷徨。夜已深，灯仍亮着，只得继续用笔驱散这份寂寞。
这些天正在过年，可是天——依旧寒着，地——依旧冻着。虽处在一片浮华的喧嚣声包围下，我的心却是始终无法真正追随着环境而跳跃。我仅仅可以做到的，便是于仿佛无限存在的空闲中进行无聊的思考。我在思索着自己的方向。
说来可笑，作为一名毕业在即的高三学生，时至此刻我还未能明确自己的目标与方向。想想也正常，一个就连自己脚下正行的路都无法塌实走的人，又能对远方的美景有多少的企盼呢？
我就是这样一个别人眼中的叛逆者：不务正业、厌恶学习、迷恋网络、一无是处……我明白，自己是脚踏在现实与虚幻交界处的流浪者，也许随时会沦陷在其中的一个空间里。我清楚地知道自己，只要我愿意，即便是知道前方可能是悬崖深渊我也不会勒马止步。我最无法接受的是，现实逼迫着我一边鄙视憎恨着中国教育的同时，一边又无可奈何地屈服于这可笑的制度之下。我想，如若不是处于“亲情”这沉如枷锁的二字束缚之下，总爱凭义气行事的我大概早已汇入涛涛社会之流，数年之后，多半如蝼蚁般悄然湮没在茫茫大众之中。我并不害怕这样的结局，可是，“责任”二字又不容许我带着亲人的关爱去豪赌。
每个人都应有自己的追求，可这么多年以来形成的叛逆心理已让我对于追求感受到前所未有的麻木。在别人眼中，我始终是个长不大的成年人。可我也有过自己的愿憬，也有着自己想要做的事。在时间的流驶中，并无刻意追求标新立异的我赫然变成了一股逆流，在没有方向的自我世界中挣扎着。每当空虚来袭的时候，感觉自己就像一匹脱缰的，连自己都无法驯服自己的野马，一匹深陷泥沼无法自拔的野马。
在没有人注视的.夜里，我可以尽情地在心底宣泄着，宣泄着全身的不满，宣泄着满脑的自责。在此时此刻，我可以大声地在心底告诉自己什么是我最渴望做的事——在我个人的世界里，我的梦可以是如过去革命先辈那样将自己潜藏已久的爱国热忱迸发出中国历史上又一绚烂的火光，哪怕是流尽我的血液，也在所不惜、在所不辞。但是，历史潮流的趋势注定让我不能得偿所愿。生不逢时给予我最为巨大的痛苦与悲哀，而我也多是只能成为现实中的一粒不起眼的尘土，也只能是在一边仰天怒号着“我命由我不由天”的同时，一边无可奈何地向着现实、向着命运作着妥协让步。
除了沉默，我还能做些什么呢？一支烟灭了，可以再点燃下一支。可那段已渐行渐远与这段正悄然消散的青春岁月，她又将何去何从？曲终烟散，湮灭不了的，是我那如烟似雾的深深落寞……
篇2：深夜随想
已经是深夜1点14分57秒了，我却还没有睡意。
不知怎么搞的，自从高考结束以后就不知道该干什么了。今天早上闹铃响了，凌晨5点25分19秒，还没睁开眼睛就开始大喊：快起来，老班来了！见老半天没有回应，睁开眼睛才发现，原来睡在自家地上，被子还横盖在身上。于是摸摸自己刚睡醒的头发，觉得自己有些可笑。反正也睡不着，索性就起来转转吧。打开房门，屋外一片寂静，姐还在睡，其他人也鼾声阵阵，睡意正浓。不忍打扰他们，就又回去睡了，两眼直盯着天花板发呆，巧了，不知不觉的又睡着了。醒来时还以为他们还没醒，就想把他们叫醒（肚子饿了，没办法）。打开房门，什么人也没有，只剩下一两件没叠的衣服横在床上，似乎睡意依旧很浓。一个人也不想弄饭，索性早饭就不吃了。回到房里，打开电脑，打着一些无聊的文字，一上午就这样过去了。
中午的时候姐回来的迟，一个人闷在房里快要疯了，正巧碰上刘链柱，午饭也不想吃了，就陪他出去玩了。才过几天没见到同学，心里怪闷得慌，突然看见个老同学，就像几十年未见一样，有说不完的话，以至于不知道从何说起。至少目前还没完全脱离学生这个职位，所以还是从高考考得怎么样开场吧。
“答案对了吗？”我尴尬的问，等待着已知的回答。
“我靠，谁对答案？！”神情似乎有些紧张，但又显得很些平静。
“不对吗？真的、真的不对？”我开始有些疑惑。
“对什么对，大不了再复读一年。”说这句话的时候，他一点也没有犹豫，我知道这会是他的真话。
“我可不想再来一年了。再说了，复读一年你就能保证考上吗？”我有些不屑地说。
“复读一年再考上的几率不要太大哦！江苏教育的形式就摆在这：总是把三年要学的东西，变成四年来学。”他有些很不满的说。
“反正我是要对答案的，我们去买张报纸看看。”我还是有些固执地坚持，毕竟那是块心病，不把它除了心里老是不痛快。
“不许买，我不想看到它，影响我心情，你要看我家里有，今晚我送给你。”其实，我也不知道我是真想看，还是想干什么。可能我和链柱就代表着此刻大部分高三同学的心情吧！
不知不觉，我们走到了母校的门口（这样叫似乎有些早了）。刚走到门口就被门卫拦住了，可恶的门卫，才刚离开几天就不让进了。在校时就拦着不让我出去，没想到走了还不让进来，太气人了！幸好链柱认识的老师多，随便请了个体育老师领我们进去了。刚进入学校的第一感觉就是要到那个陪我一起走过的教室坐坐，没想到一边一个的大铁门所得紧紧的，就象此刻我们的心情一样，快乐被失落锁住，锁得紧紧的！我们来到昨天一起跑过跳过的操场，一起笑过唱过的小河边，似乎那带球晃动的身影就是我们班男生在打球赛，那蹲在柳树下看书的就是我们班的女生。
音乐突想起，下课了。
“链柱，把我的衣服拿回教室，我去叫在食堂学习的女生回教室，还有打乒乓的……”我机械性的拍了拍身上土，径直走向食堂。
“别傻了，大师，现在我们结束了！”
“噢，我们都快毕业了，我真傻了我！”我注视着横在不远出的乒乓球台，想起了一些人，一些事……
我和链柱是在通向美好家园的第二个红绿灯前散的。高考已经考过，但我们还要继续过着属于正常人的生活，而不能一味的回忆过去。曾有人说，过分的留恋过去，只会被过去束缚。的确。虽然说才过去几天就说是回忆过去有些不恰当，但至少我是这么想的（链柱也会这样想吧）！
刚回来，姐问我陪不陪她去电脑城修电脑，我说，不想去。征得姐同意，我又拖着一天没进食的身体进入网吧。登上qq，群里发来信息说：明天聚会。应了几声后又发表昨天写的日志，想来也不知道会不会有人在乎我写的那些东西。值得欣慰的是还有不少同学观看、点评（也不知是不是我叮嘱的结果，反正很高兴），连老班都看过，更值得高兴。还记得放假那天，我找老班道别，没想到他会说声“谢谢”，我还不知怎么回事，觉得有些突然，感觉一下子陌生了许多。班长又打来电话，通知明天聚会一定要来，还问我能否半忙分担一下，还没等我回应就挂了，说不麻烦我了。还是兄弟体谅人啊！不过好歹我们是共患难四年的老同学，我就联系了唐舒，拜托半忙联系一下其他女生。这丫头办事真是没的说，又快又好。想来高中三年也没少麻烦人家，在这真的要好好的说声：谢谢你！唐舒。
已是3点34分09秒，仍然没有困意。老姐这里没有联网，还得把日志打好，明天发表。也不知现在qq群里是否还那么热闹。还是睡吧，明个一早还得见见就像分别几十年的同学呢！明天是尴尬呢？还是畅所欲言呢？还是……
我很期待。
篇3：深夜随想
初春的天气变幻莫测。这些天又狠狠地冷了起来，让人措手不及。由于来学校时没有带棉衣，所以，凛冽的风便放肆地在身体中行走，留下清晰的疼痛。走出自习室，抬起略微有些酸涨的头，点点夜色骤然坠入双眼，忽然想起自己大二上学期如坠深谷的生活，仿若眼前的暗夜。那种对未来的茫然无措，对前途无法预知的预知的无力感让我看不清方向，找不到出路。我不知道自己的大学生活究竟是为了什么，这让我产生了深深的挫败感。就在这样的情绪中悄悄溜走了。回到家里，我有了足够的时间来整理我过于凌乱的生活。
与父亲的一次长谈让我受益匪浅。他犀利的视角，直视我的心底，为我剖析了现状，用睿智的语言为我开辟了前进的道路。我明白了大学里忙碌于各种琐碎的社团活动中的自己似乎总与学习擦肩而过，浮于俗务的自己失掉了一颗专注于学习的心。浮躁让人看不清自己的本心，找不到前进的方向。而新的一年里，我要做的就是完全让自己沉静下来。
紧了紧农领，我继续行走在回宿舍的'路上。开学已经一个多星期了，我把自己的生活安排得井然有序，就想这样不紧不慢地生活。充实的学习让我安静地享受这份淡然。没有波澜起伏的日子依然可以谱出欢快我乐章。忽然一句诗闯入脑海：“黑暗给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”，我曾经在黑暗之中苦苦挣扎厌恶这样的不见天日，但我依然感谢黑暗赐予我的黑色双眸，让我用它找寻到了光亮。
前方的路灯散发出暖橙色的光芒，这样的温暖在心底一点点化开，终会抵挡住严寒的袭击。我将小心翼翼地捧着这份温暖，在追求梦想的道路上风雨兼程。
篇4：深夜经典美文
深夜经典美文
通常会选择心情平静的时候打开便签本，若是兴起还会选一首可以循环深夜的歌，久了便觉有瘾，无法自拔。见一句话说：夜晚如同一场疫病。也许正是如此，当我们结束一天的应酬之后才可期待如痴如狂的黑夜降临，日复一日的只像染了疫病的沉迷。
一个画家朋友总是在深夜分享作品过来，我惊诧于他作品的渐入佳境，更感叹他深夜的创造力，如此兴奋甚至是狂喜的子夜时分竟迸发出如此按耐不住的激情，这便是他，也是他的夜了。畅聊之中跟他谈起体验，音乐亦是必不可少的调剂，不过他比我高雅多了，他识得大雅之乐，而我只取得靡靡之音罢了。
大概从高中开始就有了一种对深夜的依赖，那时夜夜无眠，便会选支趁耳的电台再加剂药如此便可安眠了。我曾排斥白日装腔作势的故作镇定，又不得不接受向往光明的本性难移，只得熬至深夜卸下。后来到高三那会儿，许是忙碌的紧，便没有多少日子来用作胡思乱想的消遣，但还是依赖深夜，只是依赖。
城市纵然喧嚣也会在深夜归于宁静，不过我还是不喜欢。夜晚，它总是蔽起一辰星月，那被蔽起的同样也是我心中那些星星点点的希望，即使如此也总会抬头看看，虽然什么也没有，却还是依赖的。
后来大学在郊区，不算僻静的'一处却不再遮天蔽日的黑了，深夜可见远处连绵的暗色山地，也数得三两颗明灭可见的星星。不必沉闷的包裹心情，却也不会轻易表露了，但多年不变的依旧是一身风霜和一支音乐为伴，而我却乐在其中颇为满足。
他们总说我性子恬淡，就连笔下的文字也显的宁静。我不知如何作答，只得轻笑连忙说着长了几岁便愈发不同，如此说着心中也不免与旧事牵扯不清。红尘万丈怎堪回头望，终是庸人自扰，亦可说是同深沉黑夜伴生了些许杂念，然后就着音乐生根发芽的杂草常驻心中。
该理去却是不舍，还是依赖夜夜情长，还是挂念星辰大海，如此挂着念着，那曲未毕，我便醉了，而夜亦深了。
篇5：随想美文
随想美文
寝室第一次野炊，玩得尽兴，归来的人们各怀心意。刚刚玩完UNO，真是一肚子憋屈，正如传言，这牌果然是拆散朋友的最佳方式，走出奥森，一路上不想跟其他人说一句话，看那树和花吧，总比她们几个好看。
甘露铃声响起，一直假装很安静的我简直一阵惊慌，特别关心好友，是我那男神，竟然主动联系我。这么说苦心人，天还是不复的，古人果然有经验。“走了哇咔咔”，噢，天哪，又卖萌，不过我已经乐得不知所以然了，就这点出息，在男神面前低的像泥土。“挺早的，那拜拜咯。”我知道以他的性格，这就是对话的终止了，再怎么盯着手机，它也不会再因他亮起，索性按下黑屏，放进口袋，痛快。就像以前苦苦追着自己的人有一天放弃了，看着他像联系人里大多数一样沉寂在那里，不舍也好，习惯也罢，总是有点儿难以接受，索性也就删了，跟从心里踢出去了个不属于自己的 球一样，痛快。
就说了一句话，要回学校了，回到那高三的紧张中去了，回到发烧也舍不得请假，喊着“提高一分干掉千人”口号的学校去了，经历过的人两年后依旧感同身受。想起两年前，这高中一个月放一次假的规定简直让我痛彻心扉，甚至放个假在街上看到狗都兴奋，农村的孩子，懂什么理想的高度、生命的高度、理想的高度决定生命的高度，我们只知道，高考的分数决定了理想、生命、一切。野炊时撕不开包装纸大家还开舍友玩笑，“你都会干些什么!怎么考到这儿来的！”“她会高考啊!”狂欢过后，细想玩笑话，总能感到丝丝悲凉。
至少他还记得告诉我一声，至少我在他心里有一点点的小位置了啊，至少我是真的很开心，真的很喜欢。一直觉得一个人会拥有的爱情是有限的，用得多了，就会枯竭。21岁的我也许爱情的运气就快用光了吧。叛逆的时光里，那几次偷偷地恋爱已成旧忆，有关男神的梦，做过了我十七八岁青春最美好的这几年。虚度也好，珍惜也罢，终究是我喜欢的，一生的梦，费点儿心思也倒是值得的。
可与言这两三人，身边的女孩们是不屑于听我这些故事的，她们更爱小说里霸道总裁的故事，我该尊重她们的喜好的，姑且称之为网络文学吧，大家绞尽脑汁写的也不容易。关于男神的故事，也只能写在这或者藏在心里，撑破天跟H聊个几句，他也不见得爱听，对我的坚持不懈，全是打击。
H找我了，我们都长大了，可还是老在上聊，总觉得有好多回忆在里，舍不得离它而去。高二那年分班我们似曾相识，H和C带我出去吃饭，去网吧，也不乏挨罚打扫卫生这些成为朋友的老套路。初中时，我就已经相信男女三人行必有猪头，该来的矛盾总会来的。半年后三人吵架，H更甚，跟我冷战，一按删除键，我又痛快地解决了烦恼，爱冷战的男朋友，就算是朋友我也不要，从此度过了我安稳、积极、一直进步、满心只有我男神的高三。忘了是谁服了个软，大家就这么和解，具体来说是自从结束了和我的友谊，他们就重新开始了美好的同桌生涯。
大学以后，H总找我聊，他说因为说什么我都觉得无所谓，这让他无所顾忌。我多想也给男神这种感觉，让他离不开我这么一个朋友界的好姑娘。H的备注下没有显示在线状态，跟中午男神的一样。
“为什么什么都没有呢”，截个图发给他，顺便圈出备注的位置。
“我隐身le”熟悉到打字都不认真了，再熟悉一点不得直接发拼音让我拼？
“会有人找我”，H加了一句，应该是说最近黏了他半个月的那个女孩，每次他无意提起这姑娘，都会让我不舒服，H说过，这个厚脸皮的姑娘让他很焦灼，同样的处境，男神也该是这么想的吧。
“追你那小姑娘还没放弃呢吧”，民谣听多了，我也爱上了姑娘这词儿，用起来也是说不出的顺口。
“估计快了”H倒是明白得很，虽有古语女追男隔层纱，也没有多少女孩能腆着脸皮追汉子追个几年的，个把月就算诚恳的了。
“那你还不抓紧，等人家放弃了你就傻眼啦，可别再犹豫了，没准人家优秀到极其合你意呢。”我把能用上的副词都添上了，按捺不住想为那姑娘说句好话的冲动，同是天涯沦落人，能帮一点儿是一点儿啦。
“我舍友也这么说，你也这么觉得，那就试试？可我昨天把她惹哭了，看还找不找我吧，都是命。”都是命运，是我对人对事的一贯态度，H竟也学会了。这么说来，男神对我也算不错，无论怎样，都没有说过过分到惹我哭或者生气的话，是不是还有点儿小幽默，这样的人等几年也还是值得的。
“不喜欢爱哭的女生，我不会哄人，你知道的。”这我怎么知道？
“我也爱哭。”恩，我们村子小，我一哭半个村子都知道，考大学之前全村都知道我爱哭，来北京之后，全村都只记得学习好，考上了北京的大学，多希望他们还记得爱哭的.我。
“我见到的都是爱笑的你。”废话，在学校又没有男朋友，没有爸妈，哭给谁看，我才不哭，受多大委屈我都不哭，要么我就偷偷躲在被子里哭，哭完滴个滴眼液，再做个眼保健操，免得第二天大家都笑我红肿的眼睛。
偷偷哭红眼睛也就那么几次而已。
高一那年，喜欢的男生还不是我男神的时候，那个男孩特别张扬，爱卖弄，惹人厌，我不敢和他在一起，可我好喜欢，又骄傲得做不到无视人们的偏见去坦承自己的喜欢。我哭了，不在意是假装不了的，可我是开朗的姑娘，哪怕在舍友面前，我也不能哭，我躲进被窝，偷偷流泪，为我没有勇气而错过的爱情流泪。
初二那年，情窦初开，我以为一直围着我转的那个男生，刹那间和同班的女孩用了情侣网名，来不及躲进被窝，我打开电影，对着电脑，假装看电影感动到流泪。
不记得是哪年了，是还住在破旧平房里的时候，爸爸得到消息，新村搬迁的钱马上就退回，我们村不搬了，这夏暖冬凉的日子我们还得再过几年，几年，还要过多少年呐！我竟觉得人生无望，一生都要和锅碗瓢盆睡在一个房间里了，我洗脸睡觉，脸盆里分不清泪和水。
青春的坊间流传着这样一句话，爱笑的姑娘，运气总不会太差。这一句话让多少乐呵呵的傻姑娘嘿嘿又笑个不停，迫不及待地眺望着远方的幸运和动人的未来，任凭现实多少悲凉。
篇6：深夜随想作文600字
深夜随想作文600字
许久没有失眠了。无所谓是因为雨打玻窗的不平静，还是因为落叶窸窣的不安分。
夜的黑是宽广的河床，意识的洪流肆意流淌。
给许多人发句温暖的问候。说缘分觉得俗气，但终究找不出一个更好的词解释与你们的相遇。无法想象一个人的路要怎么走，我觉得任何时候都不存在真正的孤单。你会想着一些人，也有一些人会牵挂着你。
不知不觉，有些人早已成为了你生活中的一部分，或许你从未预想到他会有那么重要。也有些人，算不上朋友，但想起她们，也会有真实的微笑。希望自己生命中出现过的每一位人都幸福。你的世界只有那么大，走走停停，总有人会走远，也总有人会走近。无需悲伤，时间是最好的试金石，珍惜身边的'人，祝福心中怀想的人。挚友也好，过客也罢，都要真心、诚心以待。
有一颗感恩知心的人是幸福的。感谢每一次相遇，感谢每一处风景，感谢每一个微笑，感谢每一句肯定，感谢每一个拥抱，感谢每一次理解。感谢一个人，感谢一朵花，感谢一丝阳光，感谢一脉花香。感谢一份宁静，感谢一种心情。
有些事情你可以去改变，有些事情你可以做得更好。你可以躺在床上做梦，你也可以走在路上追梦。你可以任脑子里的想法一闪而过，你也可以为一秒钟的想法而倾注360万秒的心血。你可以把挫折当成绊脚石，你也可以把它当成奠基石。你可以做的事情很多，你不去做，时间也不会停止。你可以成天抱怨，你也可以选择改变。
生活总是有各种各样的选择，不同的选择会有完全不一样的结果。结局的改写就在一念之间。不过，为没有走过的路而后悔是愚蠢的行为。首先，你的后悔不会有任何作用，永远不会真正的有第二次选择的机会。其次，你不会知道你没走过的路会是什么样子，说不定更加崎岖坎坷。你又何必把自己陷入不可自拔的痛苦中呢？至少你的脚下还有路，至少你还可以走下去。
夜深了，已无雨滴嗒，已无叶窸窣，夜静了。
篇7：美文：咖啡屋随想
美文：咖啡屋随想
深冬的咖啡屋已没有了春天里的活泼，夏日里的浪漫，秋日里的优雅气氛，只剩下冬日里的'安静。偶尔会有三三两两的年轻人大多是成双结对的围座于此，点一杯香浓的咖啡，坐谈爱情、事业与梦想。安静的环境，优雅的音乐，很适合我们年轻人在此畅谈人生，梦想。咖啡喝不喝倒不重要，重要的是享受这份安静，享受心灵与心灵之间的交接，享受我们的青春。
在他们身上我凝视了很久很久，不知道何时才缓过神来的我发现咖啡屋里已经没有多少人了，只有我一个人在这里唱着独角戏，不时感觉到了忧伤、孤独和害怕，怕的是我不知道还有多少青春可以去浪费，到头来一事无成苦了自己的家人。
是谁让我坐在这里，用一杯冷掉的咖啡遗忘了谁，是谁让我坐在这里，读一段回忆感慨了谁，是谁让我坐在这里，听一曲惆怅离别了谁。时常在此时总想着出走，想远行，有时候会迷茫有时候会伤感，会向往远方的某个地方，那里有金秋一般的黄昏，有悠闲的时光，有空闲的座位，但没有我。
物是人非世界幽幽一片，有谁会在我心灵的忧土上种上一株野菊，唤醒我的灵魂。唤醒我那已经被遗忘的快乐
尘世间兜兜转转的心如咖啡般苦涩，如歌曲般忧伤，如回忆般梦幻。转眼间看看被浪费的青春，不时想问问；青春你还在吗？
篇8：清晨随想美文
清晨随想美文
每一个冬天都会有不同的感悟，有不同的人在身边。那一抹夕阳依然绚烂，躲在城市高楼的背后，阴沉沉的好看。雪融后的空气特别清新，气温也下降的很不解风情。最近在看一本叫做《且以永日》的书，里面这样一些话：“他们要么满足于在高校、研究机构或政府咨询部门享受体制的保护，要么公开或悄然走向大众，总之都要彻底改变他们传统的文化身份与操作模式，投身一向为自己所鄙夷的大众文化，而不再计较自己是插科打诨的清客还是颐指气使的设计者与评判人。”这个世界，社会的前进让好多人找到机会，并且在所属的领域有了一席之地，不断进步，全球70多亿人口，贫富差距如此悬殊，那么那么多的'人的机会都去了哪里呢？其实人人都说与众不同的，都有各自的特性，就之前常说的一句话：“找到你跟别人的一点不同，无限放大，你就可以成功”。机会这个东西，应运而生的奇妙，不要见怪现在没有机会，也许你的机会就在明天，努力让今天的你配得上明天的机会。相关专题：清晨 随想 机会 文化
篇9：岁末随想美文
岁末随想美文
岁月如梭，转眼又是一年。有人说，男人如酒，甘醇如醴酪，越久越香，可有一天岁月老人喝光瓶中的酒时，即便是酒香再浓，也有消散的一天。过去的回忆、将来的畅想，留给自已的又剩下多少？岁月的天空早已发白，人生的精彩和遗憾宛如落叶纷飞，飘扬在生命的色彩里。
又临岁末，儿子说：“爸爸，我又大了一岁”，那种喜悦的心情油然而生，我对儿子说：“孩子，爸爸又老了一岁。”四十多个春秋，第一次有了老的感觉，那种感觉如此陌生又是如此直面人生。也许是第一次真正感到了人生的成熟，在这个时点、这个阶段，有了一种明悟的空灵感。回味起年少时的轻狂，突然觉得好笑，然而细细想来，也许正因为觉得好笑，如今才少了激情、浪漫和冲动，而多了一份责任、理智和取舍，这份年轻也成了风中的痕迹。
记忆的窗口一旦打开，便如潮水一般无法遏制。那是一种愧疚，对父母深深的歉意。从我们来到人世间第一天，是谁把我们含辛茹苦哺育成人？是谁在我们失意的时候给了我们最大的勇气？是谁在我们面临抉择时默默祈祷？又是谁在我们生病时无微不至？“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。”这种自然、朴实，却又如此沉甸的爱，无论时空如何漫长总在心头缠绕。作为子女，我们得到了许多，可付出的又有多少？看到父母日益增多的白发，有没有想到这一生又将用什么来偿还？
记得在大画特画里看到过一张照片，一位母亲背了一个三四岁光景的孩子在给另一位小孩擦鞋，那位被擦鞋的小孩坐在一个高大的椅子上，背后站着他穿戴时髦的妈妈。当时，这张照片给我的感觉是如此震撼，心中产生了一种伟大和渺小的感觉，也许时髦的妈妈并不觉得有什么不对，然而爱在这里却产生了错位。我想到了朱自清笔下的《背影》，描写了一位平凡而伟大的父亲，勤劳而善良，那不正是千千万万父母的写照吗？每天，我们吃饭时有没有想到父母烧饭的辛苦？一句太随意的语言有没有让父母伤心难过？手里拿到工资时有没有想到给父母添一点温暖？也许很多不经意而错过的事情，留给将来的是许多遗憾。有一首歌叫《一封家信》流传至久，因为那是一种爱，所以经久不息，因为那是一种情，所以声声入耳。
有一个回忆，刻骨难忘。那是祖父留给我的一抹微笑，如今祖父已离我而去二十多年了，然而那一抹微笑留给我的思考却成为永恒。祖父一生在乡下度过，难得几回进城，即使是我们全家落户在城里多年，他仍然舍不得离开他那片黄天厚土。记得那一年过年，我们把爷爷接来，这是他第一次到我们新家，也是他唯一一次在城里过的年。正月的一天，祖父翻着日历，一脸专注的神情，突然转过头对我说：“这个是‘初’字吧，今天是不是初三了？”当时我惊讶不已，祖父八十多岁了，小时只在私塾读过几天书，后来缀学一直在家务农，想不到还记得这几个字，他看到我惊异的表情，脸上突然浮现出一抹微笑，灿烂、温暖，充满着得意、向往和神秘，我无法用真实的语言来形容，这一刻，也许祖父想到了过去，想到了读书，想到了这一生再也不能重温的美好事情，他的'眼有点湿润，而我眼眶里已是泪水。祖父的一生，艰辛不已，一位饱经沧桑和坎坷的农民，他也有年轻时候，也曾为人父，然而他把他的爱都留给了下一辈，生活的无奈和艰苦早已让他忘记了幸福，一生都在黑土地上忙碌奔波。只有此刻，他的心情才会如此的激动和不平静，那是对年轻的渴望，也是对人生的遗憾。没住几天，祖父就执意要回去，他享受不了清闲，他的生命已和土地连在一起。第二年，祖父就去世了，然而那一抹微笑却永远珍藏在我心中，直到永远。
亲爱的父母，我拿什么奉献给您？您不仅带给我生命，更带给我正直、勤劳、勇敢、坚强乃至无尽的教诲，而我又能送给您什么呢？有人说，爱是不需要偿还的，但一生的愧疚拿什么补偿呢？“弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。”因为有了烦忧，才会觉得人生的成熟；因为多了回忆和思考，才会觉得年轻虽已离去但人生却日益丰满。
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★考试随想
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